Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Простое счастье и татуировка
Хорошее дело браком не назовут
Девичья "секс-дружба"
Наглый грабеж в Австралии
Не стриптиз, а современное искусство
Своя атмосфера
Ямочное
Москвичка в поисках секса
Черно-белое
В Генуе взорвали печально знаменитый мост
Современное рабство
Над полем золотым
Храпящий друг на даче
«Присягни моему кресту! Мой президент — Путин!»
Когда немного устал стоять в очереди
Человек высшей категории
Сберфейл
Красава!

Дворовые байки

Дело было вечером, делать было нечего – наверно так можно было охарактеризовать наши вечера в 1975 году. Нам было по 13-16 лет и мы собирались в беседке. Несколько свежих анекдотов, а потом наступало время баек, правдивых и не очень.

Байка первая

В американских сигаретах установлено два фильтра: обычный как в наших, а второй задерживает все вредное. Поэтому курить американские сигареты не вредно. Вот умеют же на Западе делать!

Байка вторая

На Западе можно быть безработным всю жизнь. И все безработные ездят на машинах. А у нас машину не купить: не новую, не старую. И что за маразм: старая машина стоит дороже новой?

Показалось

20+ примеров человеческой глупости, которые серьезно озадачили пользователей Reddit (И нас вместе с ними)

Моя бывшая начальница беспокоилась, что остров Манхэттен может утонуть из-за падения хрустального шара и нашествия туристов на Новый год. Она была уверена, что острова плавают в океане. © AlyJ22

Я работал в магазине, и однажды ко мне подошла женщина и попросила сказать ей, когда будет четверть одиннадцатого, потому что ей нужно на автобус. У нас не было наплыва покупателей, и я согласился. В 10:15 я напомнил ей про время, она все бросила и выбежала из магазина, чтобы успеть на автобус. Через 5 минут она вернулась очень рассерженной. Она подошла ко мне и начала меня учить, как правильно называть время: «Знаете, сколько центов в четвертаке? 25! Почему вы тогда сказали мне в 10:15, что уже четверть одиннадцатого? Четверть одиннадцатого — это 10:25!» © krarmstrong89

Эффективный менеджер

Об именах

Мою жену вот Геей зовут. Ну, обычное такое древнегреческое имя, родители у неё интересные выдались.

Приходится иногда говорить, что женат на Гее, да...

Олды здесь?

Когда деревья были большими

Кажется теперь я понимаю, почему раньше все казалось вкуснее. Сидим с сыном едим черешню - я выбираю зелёную, гнилую и кривую, он ест оставшееся.

Почему нужны уроки секс-просвета

Мое отношение к жене вдруг поменялось

Короче... женат 4 года, стукнуло недавно 32 года, жизнь норм, жена хорошая, красавица, в сексе все хорошо, НО! заметил (не сейчас а уже пару лет назад) что на сколько бы я не был воспитан традиционно ( у меня родители всю жизнь вместе и это хороший пример мне на всю жизнь) и нравственно, если будет возможность изменить или завести постоянную любовницу, я это сделаю.

Вот как мне говорил отец когда я еще был подростком, любовь проходит, всегда, без исключений. Остается уважение, партнерство, типа месте по жизни и все такое. Но любовь, та самая которая страсть, ее жизнь длится максимум 2-3 года. И я теперь понимаю что это так и есть. И если брак ничем не подпитан - оба работаете и зорошо зарабатываете, либо у нее родители хорошо помогают, либо она сама не промах и помогает тебе в бизнесе или работе, короче если она является отличным партнером по жизни - то есть вероятность что брак продлится долго, но гарантия не 100%, даже не 80% я бы сказал. Когда я был подростком, я много раз видел как собачатся мои родители (в основном из за отца с его нервной работой), как мама собиралась много раз развестись и не делала этого, но они были вместе потому что так блять правильно.

Тяпничный натюрморт

Ошибка молодости

Бабушка – папина мама – называет Андрюшу «ошибкой молодости» и говорит, что мама мальчика его нагуляла. Андрюша слышал, как бабушка сказала об этом папе, и удивился: «Что значит «нагуляла»? Долго гуляла и вдруг нашла его на улице?» Бабушка очень строгая, Андрюша её побаивается и лишних вопросов не задаёт, и поэтому он спросил у мамы, что это значит.

– Не слушай эту старую дуру! – закричала вдруг мама. – Это она нас с папой развела!

– Что значит «развела»? – недоумевал Андрюша. – Когда он с Егоркой подрался в саду, воспитательница их развела по разным углам. А папа? Он ведь сам ушёл, Андрюша помнит, как это было: собрал вещи, сказал Андрюше, что любит его и будет с ним часто видеться, и ушёл.

«Мы с тобой и без этого козла проживём», – успокоила Андрюшу мама, и папу он не видел достаточно долго.

Тяжело в учении, легко в бою

Умный собакен

У моих друзей собака не лаяла на звонок в дверь. На входящих чужих лаяла, а на звонок - нет. Решили они провести показательный урок. Муж (довольно солидный мужчина с лысиной и брюшком, около 100 кг весом) становился на четвереньки около двери. Жена выходила и звонила в дверь. Муж лаял. Жена входила и давала мужу кусок сыра. Муж жевал и причмокивал.
Собака смотрела на них как на идиотов. Когда сыр кончился, они поменялись. Жена, стройная и изящная женщина, встала
на четвереньки у двери, а муж вышел и начал звонить в дверь. Жена лаяла. Муж открывал дверь, давал жене кусочки сосиски. При этом он еще пинал собаку, которая продолжала смотреть на них как на идиотов.
Когда жена смолотила два килограмма сырых сосисок, нарезанных мелкими кусочками и охрипла от лая, а муж, выматерившись, сказал "не, бесполезно, Дора лаять не научится", и оба они пошли в комнату, собака бегом понеслась на кухню, приволокла оттуда полную миску с насыпанным ей сухим кормом, поставила перед супругами и уселась на коврик, требуя продолжения шоу.

Всем срочно отмечать!

Сегодня день рождения у ЭтоЯ. Пожелания и поздравления скидывать в комменты!

Тайга и цыган

В далёких 80-х довелось мне служить в Новосибирской области, отмеченной на карте большим зелёным пятном и надписью «Тайга».

Вызвал меня, однажды, ротный и не стесняясь в выражениях, приказал взять двух бойцов, радиста, оружие и всё что полагается в таких случаях после чего убыть в распоряжение группы геологов, коих следовало сопроводить по указанному ими маршруту. Советский солдат - тварь неприхотливая, был бы приказ: надо в минус 30 шастать на лыжах по тайге — будет, пусть даже для сугрева он всю тайгу на дрова попилит.

Идеальная семья

Солидарность

Старшего сегодня наказал. Нецензурное слово из кубиков сложил. Знает, что слово плохое, что буду сердиться. Написал. Ждет реакцию.
А я детей не наказываю (угол, ремень и и.д.), а тут прям надо наказать, а что делать?
Посадил на стул, говорю, сиди и придумывай хорошие слова на эту же букву. Придумаешь 20 слов-выйдешь. Сидит. Молчит.
Младшая походила-побродила и тоже села рядом. Спрашиваю.
- Ты тоже слово плохое составила?
- Нет
- Тогда зачем сидишь?
-Я ему кубики подавала

Помбол дошутится

Солдатская смекалка

Каждые полгода возле нашего аэродрома выстраивался целый палаточный городок, рассчитанный на несколько сотен людей. И обживали его дембеля. Дело в том, что взлётно-посадочная полоса нашего аэродрома могла принять практически любой транспортный или пассажирский самолёт. Вот и сделали наш аэродром накопителем для убывающих из Приморья дембелей. Обычно они жили там от нескольких дней и больше, ожидая прибытия борта, который отвёз бы их в родные края. Ну, вы можете себе представить, что это за цыганский табор, когда целая толпа уже трудно контролируемых парней, почти вырвавшихся на волю, вынуждена по несколько дней ждать свой самолёт в полном безделье. Вот поэтому отцы-командиры, надзирающие за этой оравой, старались по максимуму загрузить их какой-нибудь общественно полезной работой.

Мама, я влюбился в 3д-девушку

Порядочный человек

Надо сказать, что в жизни я настолько неразборчив в знакомствах, что среди моих друзей встречаются, подумать только, порядочные люди.

Кстати, я делю порядочных на несколько категорий. 1я - это те, кто искренне считают себя таковыми, но ими не являются. Просто жизнь не ставила их еще перед выбором. Такой типаж может, при благоприятном стечении обстоятельств, до седых мудей дожить праведником. Но случись чего - в тюрьму забреют или в армию посадят - тогда держись. Потечет говно по трубам неудержимым яростным потоком.

Вторая категория - это дураки. С них и требовать то чего то глупо. Хотя... Дружочек мой Женя как-то на фразу, мол, Петя, конечно, умом не блещет, зато парень хороший - откликнулся мудрой сентенцией- "...но и не поумнеет. А жизненные обстоятельства, куда заведет его глупость сами сделают из него подонка" .

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Когда уже жара спадет?
Девушки в шортиках
"Привет, опущенцы" АУЕ-семейка грозит всему Рунету
Девушки в обтягивающих платьях
Главное быть честным
Почему нужны уроки секс-просвета
Рекордно быстрый пит-стоп
Перед примеркой нового аксессуара
Антилопа спаслась от зубов крокодила, но попала в лапы гиен
Флаг корабля
Зачем вы вообще живете?
А ты точно Месси?
Питерская красавица
Когда сложно сказать, какая из подруг некрасивая
Детям свойственно преувеличивать
Ностальгия
А ты не мешай
Губастая Милена

С*ка ты, старьёвщик...

Нашёл такого «неандертальца» на развалах блошиного рынка, и вспомнил историю из детства.

Существовало три разных набора: «неандертальцы», «ковбои» и «индейцы».

У меня были почти все неандертальцы, частично ковбои, а вот индейцев не было. Но индейцы были у моих друзей, с луками, стрелами, булавами... всего семь солдатиков.

Хотя во дворе ходила легенда, что был ещё и восьмой - «в жопу раненый Чингачгу́к». Его ранение было столь ужасным, что Горбачев запретил его продавать, дабы не шокировать советских детей.

Этой байкой я поделился со старьевщиком, дав понять, что не сильно то и верю в неё. Дядька посмотрел на меня максимально серьезно и сказал:
- Был восьмой индеец...
- Да ладно...- не поверил я

Всегда приятно видеть читающих людей

Необычные войска

- Ну что тебе этот десант? Давай лучше к нам! – уговаривал моего племянника, призванного в армию, «купец» на призывном пункте.

- Десант – это круто

- Ты пойми, в десант набирают сотни, а к нам – единицы! Посоветуйся с родными близкими и главное пойми – армия станет для тебя не потерянным временем, а совершенствованием выбранной тобой профессии.

Как узнали родные и близкие о таком предложении, руками замахали, костьми легли, но уговорили парня согласиться. Он, если честно, не очень-то сопротивлялся.

Так он попал в необычные войска. Что за они? По фотографиям, присланным из армии, трудно понять. То он в спецназовской форме, то в шинели времен гражданской войны и буденовке, то на фото – типичный моряк, то – кубанский казак.

Невооруженным глазом видно, что эти войска - необыкновенные!

Поймут те, кто служил

Ничего не изменилось, всё одно и то же

Каждый год вижу одну и ту же картину, которая повторяется с точностью до деталей.

Начинается лето, «жаркий сезон», и в различных магазинах одежды появляются купальные плавки.

В первую неделю выбор достаточно широкий: есть и классические плавки-треугольники, и боксеры, размеры от маленьких до больших.

Но если ты в эту неделю не успел…

Первыми исчезают плавки, и особенно — маленькие размеры. Остаются либо огромных размеров, либо боксеры, причем тоже немаленькие. Теперь они будут лежать весь сезон, до самой осени, пока их не выбросят в большой ящик с надписью «распродажа» — но и там они тоже будут валяться, пока ящик не затеряется среди новогодних игрушек.

Как «хорошо» было в СССР

От мне нравится, когда выложат в сеть фотографию кефира в стеклянной бутылке или там отвратной водяры с пробкой «чебурашка» и томно так припишут внизу «а помнишь?». Та, бля прекрасно помню! А многого вот не помню, хоть убей. Помидорок свежих зимой не помню. Балыка, сырокопченой колбасы, икры, осетрины, лососей не помню. Скрывают барханы памяти информацию о джинсах, приличной обуви, адекватной бытовой химиии, нетоксичных дезодорантах, одеколоне, который не вызывал головную боль (даже если его не пить) средствах от тараканов… А самих тараканов помню прекрасно. А помнишь? Конечно! Несметные орды рыжих тараканов входили в продуктовую корзинку советского человека и тырили то немногое, что там было.

Мы по поводу окон. Немедленно представьтесь!

Сижу дома, не трогаю никого, чаем с плюшками балуюсь. Звонок на домашний. Дама серьезная такая, дескать, мы по гарантийному обслуживанию ваших окон.

Перебираю варианты в голове - закрякать, сразу послать, или спросить сначала. Решил спросить, кто она есть такая, что гарантией интересуется, и вообще, куда звонит? Когда это она мне успела окна поставить, а то может я не в курсе чего то?

Дама так серьезно - А это что, организация? А ну, представьтесь, у меня все звонки записываются, щас твоему начальнику позвоню, расскажу, как ты тут хамишь.

Упс!

Хорошо быть попаданцем!

Редкий попаданец долетает до середины Днепра, то есть, приходит в себя, скажем, посреди боя, в процессе сенокоса, в рабских оковах и т.д., хотя и такое случается. Самое распространенное пробуждение случается либо в лесу, либо в постели. (Чаще всего, это постель какого-либо правящего дома). Наверняка в случае пробуждения в лесу, поблизости обнаружится добрый самаритянин, который просто счастлив выхаживать, а зачастую при этом еще и прятать, рискуя собственной жизнью и жизнью родных, странного, в неприличной одежде, как правило, бьющегося в истерике или напротив, сурово молчащего, ни шиша не понимающего, чужака. Выходив оного, самаритянин, как и положено, не только даст доброе напутствие, но еще и отвалит ему все сбережения. И заодно свои, бережно и трепетно хранящиеся еще смолоду, единственные кожаные (холщовые) штаны, куртку и трусы. Также бессовестно можно забрать у него и седло, впридачу с не менее единственной, подыхающей от старости, лошадью. Впрочем, лошадь вскоре перестает подыхать - оказывается, для выздоровления и омоложения ей не хватало только мотания по лесам и степям, спотыкаясь, постоянно убегая от хищных зверей и разбойников, питаясь подножным кормом, покрываясь коркой от грязи и кровососущих насекомых. Зачастую самаритянин, выполнив свою миссию и выпроводив иномирца, благополучно отдает концы, едва успев вытереть набежавшую слезу радости, причем это случается настолько часто, что тенденция настораживает – а стоит ли вообще помогать незнакомцам?

Человек слова

Прелести семейной жизни...

До свадьбы остаются считанные дни , подготовка идёт полным ходом .

Беру рубашку , включаю утюг .... Девушка ( жена) увидев всю эту картину , вырывает ее из рук :

-Д: ты что творишь ?

-я: погладить хотел

-Д: забудь ! Ты женатый человек! ( нежно целует в щеку и заканчивает то что я начал )

Прошло 5 лет , но я так и не забыл, тот ЕДИНСТВЕННЫЙ раз когда мне погладили рубашку

Коротко о весенне-летней мужской коллекции на недели моды в Париже

Жена ушла к другой женщине

Переобулась так сказать.

Но слезами, пусть и скупыми мужскими, горю не поможешь. Как показывает практика, с подобными проблемами мужчины в последнее время сталкиваются все чаще. Вот так и мой приятель, проживший с супругой десять лет в счастливом браке, буквально за неделю лишился избранницы, что ушла от него к молоденькой коллеге.

Жена моего приятеля долгое время работала продюсером в Москве, вела весьма странный образ жизни, постоянно куда-то ездила, а два года назад стала часто оставаться в гостях у коллеги по цеху – молодой и уверенной в себе женщины.

Хорошая техподдержка

Инструктаж

Сегодня на работе старый электрик учил молодого:

- Если силовой кабель лежит на земле, а ты не знаешь, под напругой он или нет, подходи медленно, широкими шагами.

- Учили ж маленькими.

- Маленькими это сваливать оттуда, когда тебя напруга врасплох застала, а приближаться надо широкими, чтобы раньше разницу потенциалов почуять, пока слабая. Если яйца задрожали и нос зачесался, ну, или наоборот, значит там тебе не рады, вот тогда вали мелкими и не отсвечивай.

Гениально!

Байка об отличнике-лохе

Наверное, всему этому есть название в психологии. Я это называю «байка-успокойка». Человек себе и людям рассказывает нечто, что его умиротворяет. Вернее — примиряет с гнусной действительностью. Вот типичная байка-успокойка, постоянно встречаемая мной на просторах интернета, а иной раз — в личном общении, особливо — в транспортно-железнодорожном, когда «тянет поговорить». Нет, меня-то не тянет. Но я всегда готова послушать вздор. Он бывает презанятный. Итак, Байка об отличнике-лохе. Рассказывается человеком от 30 до 65 лет. Состоит она из нескольких частей.

1. Вот был у нас отличник Вася Иванов. Целыми днями долбил химию и ботанику с географией. И прочие Пифагоровы штаны. Тоска зелёная. Скучный был, занудный и — тупой. Всё заучивал. Никакого креатива. Его училки любили. В пример приводили. А мы его били, если не давал списывать. Потом Вася получил золотую медаль, красный диплом, и теперь ездит на маршрутке, зарабатывает 20 тысяч и носит всё те же очочки, что ему справили на шестнадцатилетие.

Афиша этого лета

Уверенный в себе мужчина

Когда мой сын учился в 4 классе, нашел у меня книгу «Язык телодвижений».

Книга его захватила.

Как понять, когда человек лжет, искренна ли его улыбка, интересен ли ему разговор, жесты в разных странах, какие бывают рукопожатия и многое другое.

Особенно ему понравилась глава о взгляде уверенного в себе мужчины.

Естественно, он сразу начал практиковаться.

На следующий день в дневнике была запись — меня вызвали в школу.

Малой сорвал урок английского языка.

Формулировка претензии была великолепна: «Ваш сын смотрел на учительницу».

Одетые и сразу раздетые

Все из-за бутылки

Лет так пять назад, гулял я с ребятами во дворе. Приспичило мне взять жвачку, и отправился я в ближайший магазин.

В магазине работало на удивление 2-3 кассы, но выбрал я, разумеется, самую короткую очередь, буквально 2 человека.

И тут началось... В кассе стояла милая девушка и пропитый старичок лет семидесяти. Девушка освободила кассу минуты за 2, а у деда в руке одна бутылка водки, ну, думаю, пролечу за секунду.

Ставит дед бутылку на кассу, кассир пробивает и оглашает сумму: 347 рублей. Дед долго не думая, достает и своей сумки двухлитровую банку мелочи, копеек по 50, иногда по рублю. Кассир осуждающим взглядом осмотрела покупателя, но приступила к пересчёту.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

20 любопытных сообщений на деньгах
Пошлые селфи
А вы знали?
Пёсики, которые познакомились с пчёлами
Поездка, от которой захватывает дух
Про любовь
В Колумбии открылся первый в мире порно-университет
Ну теперь понятно
Позитивные картинки
Неадекватная тётка и таксист
Комментарии в социальных сетях
В лучах заходящего солнца
Военная техника
Сколько нужно времени, чтобы научиться управлять гироскутером?
Любит советское кино
Леша все понял и начал хайповую самоиронию
Джинсовый рельеф
Алена

Как я сам себя уволил

Помню как-то устроился я на работу в одну дистрибуционную компанию и задачей моей был вывод на рынок торговой марки детской косметики.

В портфеле компании уже был бренд с сильной позицией на рынке и мой бренд был в дополнение сильному бренду для детей более старшего возраста

Боссы разработали хитрую стратегию, что мы рознице будем предлагать два бренда в комплексе и розница конечно согласится т.к. сразу закроет широкую аудиторию по возрасту и, как следствие, бюджет на продвижение моего бренда практически не нужен.

С учетом того, что мой бренд был малоизвестен рознице, мне показался такой подход как минимум странным. Я не поленился, пообщался с розницей в Минске, проехался по областным городам пообщался на местах и они мне четко сказали, что моя косметика не нужна.

Картинка за 300

Собеседование

Работал на производстве начальником цеха, и когда отдел кадров присылал кандидатов на соискание вакантной должности, всегда проводил собеседование лично
Вспомнилось несколько случаев:

1.
-Причина увольнения с предыдущего места работы?
-Мастеру еб...ник разбил
-???
- Да он мудак, а так я не конфликтный

2.
-Продолжительность рабочей смены с 8:00 до 20:00, график 2/2, зарплата после обучения 35000, учеником 18000

Белорусские модники

Почему сложно воровать, кто официально получает копейки, а кто миллионы

Российский чиновник на условиях анонимности поведал об условиях работы современного государственного аппарата, борьбе с коррупцией и ежедневной рутине.

1.Граница между чиновником и не чиновником очень условна. Провести ее по понятию «государственный гражданский служащий» нельзя. Понятие скорее историческое.

2. Девочка-секретарь регионального управления судебных приставов с з/п 10 тыс. руб. - федеральный госслужащий.

3. А директор какого-нибудь гигантского водоканала в городе-миллионике с оборотом 10-20 млрд и официальной з/п ~0,5 миллиона в месяц, не гос и даже не муниципальный служащий.

Хороший словарь и выражения интересные

Про свидание с неожиданным продолжением

Учился я тогда на предпоследнем курсе. Познакомился с красивой и обычной (в хорошем смысле этого слова) девушкой. В момент знакомства меня прямо накрыло красноречием. После аж сам удивлялся неожиданно появившейся словоохотливости. Как итог — уговорил девушку на свидание.
У меня такая суть, что я где-нибудь, да ляпну фигню. Однажды на свидании спросил про то, когда стала появляться седина у её матери. Ну что за глупость? Для чего мне такая информация? И так постоянно — ляпну какую-нибудь фигню.
И даже первое свидание прошло отлично — сразу договорились встретиться на следующий день.
Зато на следующий день утром я упал с велосипеда в парке. Причем грохнулся так, что сломал ногу сразу в двух местах. Из парка меня увезли на скорой. Что стало с великом — не знаю, может кто-то украл его, а может на свалку увезли. Но тогда я про велосипед даже не думал — было очень больно. Во время падения потерял телефон. Хорошо, что успел запомнить имя и возраст девушки.

Самые красивые ледибои и катои Таиланда

Устои и нравы Таиланда могут поразить обычного человека. Представители нетрадиционной ориентации, гомосексуалисты, трансвеститы, ледибои – у туристов начинает кружиться голова, особенно озадачены мужчины. Еще бы, ведь никто не даст 100%-ой гарантии, что привлекательная женщина, которая улыбается и строит глазки – это переодетый парень. Даже если девушка обладает всеми «женскими признаками» вовсе не обязательно, что она ей родилась. Ледибои и катои – «вчерашние мужчины». Они решили сменить пол, некоторые находятся в процессе, другие уже дошли до финала.

Третий пол в Таиланде – это обычное явление. Но удивительно не это, а то, что бывшие парни дадут фору любой красотке.

10. Purimprud «Lookrad» Chaiyakham

Эта молодая очаровательная женщина в прошлом была мужчиной. Сейчас она хочет заявить о себе и охотно посещает различные шоу и кастинги. Ледибой участвовала в конкурсе талантов и даже вышла в полуфинал. Сейчас она трудится в кабаре-шоу.

Педагогика

Новый начальник таможенного поста "А...." был педантом, меланхоликом и имел педагогический стаж. Через месяца два от былой вольницы на посту не осталось и следа. Дела подшиты, помещение сверкает чистотой. Сотрудники умыты, трезвы, но почему-то угрюмы. Не поддавалась воспитанию только девушка Маша. Нет, она не бухала, была чистюлей, но на телефонные звонки всегда отвечала: алло.... Все остальные уже усвоили, что следует отвечать: таможенный пост "А...." инспектор Бутылкин, а Маше не давалось это упражнение. И каждый раз звонок шефа начинался стандартным диалогом:

- Алло!

- Это баня? Позовите баньщика, - бормотала трубка.

- Это таможенный пост, - сурово отвечала Маша.

- Тогда старшего смены, если это не баня...

Ну что там у хохлов грузин?

ЖЗЛ

Ходят слухи (за что купил, за то и продаю), что где-то на Рублёвке будто бы стоит мегаэлитный БДСМ-бордель. И самая ходовая там услуга - порка. Никакого секса. Только насилие. Тебя привязывают к позолоченной батарее, и Строгая Госпожа в чёрном латексе с острыми заклёпками и на аршинных коблах охаживает тебя семихвосткой, попутно объясняя по заранее согласованному скрипту, в чём именно ты провинился.

Дорого. Но запись - на несколько месяцев вперёд. На парковке вперемешку роллсы социально-ответственного бизнеса и спорткары талантливых юношей из хороших семей, но больше всего - бумеров и меринов с мигалками и номерами АМР. Люди приезжают пороться, их весьма профессионально наказывают, и они, отпизженные, счастливые, едут дальше на рабочие места вести отечество по пути модернизации экономики и повышения качества жизни.

Ну и иногда, несмотря на всю гламурную крутизну этого места, там случаются драки в очереди.

12 рублей на дороге не валяются

Я не понимаю...

Сегодня утром я по делам ездил в соседний город. Конторы где я был, находится во дворе нескольких больших домов. Выезд из двора на проспект и для выезжающих знак "Стоп". На проспекте постоянный поток машин. Иногда там можно застрять минут на пятнадцать, просто для того, чтобы выехать.

Сегодня на выезде я вижу чудо чудесное - моя машина единственная. На самом проспекте почти пусто, только где то вдали на горизонте, с горочки, едет одинокая машина, черного цвета.

Я начинаю выезжать, как вдруг черная машина на горизонте резко увеличивает скорость, начинает мне сигналить, мол уступи дорогу, видишь я еду!

В принципе, расстояние было приличное и можно было проскочить. Но я решил не рисковать и уступить дорогу, тем более, что по правилам я обязан уступить… Жду.

Единственный журналист, который действительно занят делом

Торговля медведем

Ещё в середине прошлого века на Нью-Йоркской бирже иногда торговали медведем.

Вот представьте себе. Биржа, операционный зал, разгар рабочего дня. Толпа - брокеры кричит, телетайпы трещат, телефоны звонят, терминалы щёлкают... Адище.
И вдруг - затишье. Причина? да мало ли. Линии связи были тогда ещё совсем не так совершенны, как сейчас, да и сама по себе биржа иногда замирает необъяснимо.
И толпа брокеров вдруг остаётся бездельно ждать. Пять минут? час? никто не знает, невозможно предсказать.
Для адреналинового наркомана на пике прихода - а брокер в разгар работы именно таков - невыносимая скука.

И тогда кто-то из встрёпанных парней достаёт из кармана старенького плюшевого мишку, модели "тедди-беар".
Мишка вида самого зачморганного - потёртый, местами облезлый, один глазик на ниточке. Мишка старше любого брокера в зале.
И доставший... продаёт этого тедди-беара соседу. За доллар.
А тот сразу перепродаёт его другому. За два доллара.

Пёсики, которые познакомились с пчёлами

Про сиськи

Пришла с пробежки с разбитым носом... Сказала мужу, что кровь просто пошла... Не признаваться же ему, что я засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и въ@балась в дерево...

Мальчик не виноват

Я понял!

На заводе, в котором я работала, было много узбеков, они менялись чаще, чем мужики у проституки. Как-то раз привели мне в обучение, нового узбека, говорят:
-Вот тебе новинький, его зовут Баходир, покажи ему что надо делать, он русский знает.

Я ему наглядно показываю и рассказываю, все что он должен знать и делать, спрашиваю:

-Все понятно?

Узбек, четко без акцента:

-Я понял.

Расписные красавицы

Зарплаты продавцов, водителей, директоров в магазинах США

Если бы в наших магазинах начали платить зарплаты сопоставимые зарплатам США, то продавец-кассир моментально стал бы одной из самых престижных должностей на рынке труда.

На самом деле, в штатах не любят говорить про свои заработные платы. Нельзя спрашивать в лоб: "Толя, а сколько обещают-то? А чё там по переработкам? А сверхурочные?". Задавать такие вопросы - моветон. У нас к этому относятся значительно проще. Итак, сколько в США платят за работу в магазинах:

Кассир новичок

Обычно это студенты на лето или люди, которые уже где-то трудятся и хотят подрабатывать. Опыт не нужен. Все покажут, все расскажут. Не выпустят на работу пока не пройдешь необходимые (оплачиваемые) тренинги. График гибкий. Оплата за часы. Кандидат должен быть старше 18 лет и уметь разговаривать на английском языке. Этого достаточно.

Сколько платят:

$12 в будни и $18 в выходные и праздники. Никаких бонусов не обещают.

Если перевести в рубли:

750 руб х 10,5 часов = 7875 руб в смену (11 907 руб по выходным). И это минимальная оплата.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Я понял!
Эксгибиционистки
Российская глубинка начала 1980-х
Фанера назначения
Про любовь
Почему женщины не умеют дружить
О Парижской неделе моды
Картина 1917 года
Работа мечты для мужчин с крепкой печенью
Нежная
Не женское это дело
Хамское поведение сотрудника Росгвардии
Мама потерялась
В лучах заходящего солнца
Тупость — основная причина смерти
"Войну выиграли крещеные люди"
Интересная идея для сериала
Молодая

Про храп

Раньше, в старорежимные, ветхозаветные времена я не храпел. Не имел такой привычки. Ибо был я худ да строен, как ивовый прутик. А какой при таком положении храп? Решительно никакого. Прутик он разве что посапывать способен, да и то — не сильно.

Но когда организм мой перевалил за сотку — я самопроизвольно, волшебным образом выучился храпеть богатырски, раскатисто и с выражением. Аж соседи завидовали! Так и говорили, зачем-то отводя бегающие глазёнки — уж больно вы горазды храпеть, голубчик! Мы вчера всей квартирой вас слушали — очень впечатляет-с. Да-с...

А уж сейчас, когда я стодвадцатишести килограммовый красавчик - то и говорить даже нечего. И так всё ясно, без слов. Чудовищно храплю.
Причём храплю (мне кое-кто из домашних записи показывал на телефончике) ровно, без вот этих ям, когда храпящий как бы перестаёт дышать на время. Нет. Идёт утробный рёв равномерно, как будто бы бензопила «Дружба» завелась и пилит воздух, надсадно ревя в тех местах, где он наименее податлив. Или как будто бы какие-то нехорошие люди скрутили глушитель со своего мотоцикла и теперь по двору катаются, сволочи.

Невеста скончалась после двухдневного секс-марафона в Германии

48-часовой секс пара устроила на следующий день после регистрации брака, но «медовый месяц» закончился плачевно. Во время утех мужчина воспользовался слишком острым предметом и не обратил внимания, что поранил свою невесту.

Жениха признали виновным в непредумышленном убийстве своей возлюбленной. Медовый месяц удался.

Последняя смена перед отпуском

Приезжаем на вызов к девушке лет 25. Красивая ухоженная квартира. Повод к вызову: понос в течение часа.
Повезли девушку с кишечной инфекцией в инфекционную больницу. С ней поехал её молодой человек. И вот мы в инфекцинной больнице.
Открываю дверь салона нашей газели, чтобы проводить молодых людей в приёмное отделение. Как вдруг молодой человек девушки повышенным тоном меня спрашивает: "А разве вы не ОБЯЗАНЫ были везти нас с маяками и сиреной???"
Пытаюсь как-то деликатно объяснить мужчине: "Эмм.. Дело в том, что маяки и сирену мы включаем в экстренных случаях, а здесь не экстренно..."
Молодой человек неодобрительно и недоверчиво на меня посмотрел, но ничего не сказал.
Я проводил их в отделение. И поехал на следующий вызов. А сам думаю: "Ничего. Последняя смена перед отпуском".

Золотые ноги

Лорен Вассер потеряла ноги из-за обычного тампона, который вызвал у неё синдром токсического шока (его вызывают бактерии стафилококка). Она пережила сердечный приступ, а затем ампутацию: одну ногу — ниже колена, на другой — только пальцы. Но год назад вторую ногу тоже ампутировали.

Несмотря на это, Лорен наслаждается жизнью и продолжает модельную карьеру — теперь на протезах золотого цвета.

Как ролевики и гей-балет встряхнули русскую провинцию

В 90-х, в доинтернетную эпоху, новые модные веяния из столиц до провинции докатывались медленно и в искаженном виде - в основном в виде слухов, баек, репортажей по тв и нелепых статей в местной прессе, написанных тетями сраками из отделов по борьбе с молодежью. Соответственно и внедрение в местные реалии происходило с перегибами и больше напоминало карго-культ.

Вот, например, все тот же Сева рассказывал, как в те беспокойные времена в Киров привезли по заветам журналов "ом" и "птюч" негритянский гей-балет. Для шоу был выбран самый жирный местный клуб, в коем тусовались, разумеется, местные бандиты, а Сева с товарищем прибыли туда в качестве корреспондентов местной прессы.

Мы помним!

Сегодня у tpv день рождения! Поздравляем!

Юлия Александровна

На номер моего (а он уже у меня более шести лет) периодически шлют СМС звонят из банка и предлагают кредиты некой Юлии Александровне.
Я вежливо отвечаю, что таких тут нет и прошу вычеркнуть мой телефон из базы данных.
Но, блядь, не помогает. Все равно звонят и предлагают. Я даже стал задумываться, а может не так уж и плохо быть Юлией Александровной?
Вчера позвонили опять.
- Здравствуйте, Юлия Александровна, меня зовут Олеся, я представлю ОТПБанк,
- Здравствуйте, Олеся.
- Ой, простите, могу ли я поговорить с Юлией Александровной?
- Можете
- Спасибо
- Пожалуйста. Я вас слушаю.
- Хм... ээээ... Мне нужна Гончарова Юлия Александровна.
- Я же говорю, я вас слушаю.
- Ой... Вы Юлия Александровна?!
- Да. Гончарова. Это я.

Кубок России по болотному футболу

В Ленинградской области прошел турнир по болотному футболу, участие в котором приняли 8 команд. Спортсмены играют на поле, где вместо газона болото. Идея игры принадлежит финнам.

Был у меня случай

Вызов на машиностроительный завод, в цех. Повод - отрубило правую руку. По приезду - травматическая ампутация 2,3, 4,5 пальцев левой кисти.
Есть там у них станок, которым листовой металл рубят, вот паренек-практикант себе пальцы и оттяпал.
Пока помощь оказывали куча начальства понабежала, давай спорить кто виноват, сам паренек или техника подвела.
Далее как во сне. Начальник цеха, дабы убедить всех, что с техникой все в порядке, в порыве бешенства сует руку в станок, нажимает на педаль... и на глазах у всех отрубает себе 4 пальца на левой руке.
Хорошо, что мы не успели уехать.

Сквиртшот

Хитрая бабка

Занимаюсь монтажем окон. Звонит как то бабушка и спрашивает. " А у вас замер бесплатный?" Да, отвечаю ей. Она такая "ну приезжайте". Ну приехал. Сделал замер. Ну, думаю, сейчас начнет расспрашивать, приготовился к консультации. А она мне "мне бы, внучек, ещё бы на даче окошки поменять". Ну я такой " да без проблем, где дача?". А она " ну поехали, покажу. Ты иди в машину, а я сейчас спущусь". Сижу, жду. Выходит. Рассаду тащит, саженцы какие-то. "Вот, внучек, как удачно то вышло, заодно и с тобой доеду". Ну как ей откажешь! Отвёз. Померил окна. Спрашиваю у нее какой конфигурации окна делать, какой стеклопакет, а она на меня даже не смотрит, типа ты езжай, внучек, я позвоню потом. И тащит свою рассаду тащит в огород... Бля.

Все что нужно знать про ситуацию с экологией в стране

Журналистка из Челябинска своим коротким интервью полностью описала экологическую обстановку в стране.

Порадовал

Сегодня на входе в метро меня в очередной раз остановил сотрудник. Проверить сумку.
Далее Я — я, С — сотрудник метро:

С: Все в порядке, можете идти, хорошей дороги.
Я: Спасибо, и вам хорошего дня. (потом подумал немного и спросил) Слушайте, а чего меня часто останавливают? Выгляжу ж вроде нормально.
С: Я вас давно заметил. Вы всегда в ответ не бурчите, а желаете хорошего дня. А мне просто это приятно с утра.

Вот так. С одной стороны, отнимают время, а с другой, приятно.

Лебедев кусает ногти

Логотип, сделанный Дареном Ньюманом для Олимпиады в Токио.

Жизнь сломал

Подрабатываю репетитором.

Есть малочисленный вид учеников - те, которым предметы, которые я даю, нужны только, чтобы сдать экзамены и навсегда про все это забыть. В этом посте я хотел рассказать как раз про такого ученика.

Это была девочка Наташа, 9 класс. Ей нужно было сдать для красивого аттестата и среднего балла математику на отлично и поступить в художественное училище. То есть, после экзамена математику она больше трогать не планирована. Именно так мне все было рассказано мамой Наташи перед началом занятий. Мама, к слову, женщина очень эмоциональная и очень строгая оказалась. Ну, мне-то какая разница, в принципе. Стал с Наташей заниматься. Девочка очень обстоятельная и обязательная, с ней было приятно заниматься. Математику не то что знала, скорее, заучила для всех ситуаций решение. То есть, я шаг влево-вправо - она плывет. Даже не плывет - просто ступор. Я ей постепенно объяснил, как не зубрить каждый случай в отдельности, а понимать картину в целом. Наташа действительно была достаточно умна и мне практически не приходилось что-то повторять несколько раз - она все запоминала сразу же. В общем, в математике стала ориентироваться более свободно и было видно, что ей это нравится. И вот однажды мне звонок от ее мамы.

Одежда полицейских стала модным трендом

Бренд Vetements представил новую коллекцию на основе формы российской полиции.

Три истории, которые рассказали уборщики мест преступлений

1) Работаю медиком на местах происшествий. Вот парочка диких случаев: Пришел в дом, где мужчина пытался совершить самоубийство, приставив пушку к челюсти, но попытка провалилась и/или он засомневался. Он прополз по полу полтора метра до места, куда кинул пистолет, после того как отстрелил себе левую часть лица, видимо хотел доделать начатое. Вторая попытка была успешной.
Буквально каждая поверхность в его гостиной была запачкана какой-то составляющей его головы. У него осталось двое детей. Другой случай — муж поймал свою жену на измене, включил измельчитель мусора и запихнул туда ее руку. Она потеряла много крови, но к счастью выжила. Муж в итоге нанес себе ранение дробовиком. На заметку: Люди не понимают, насколько беспорядочен в своих последствиях выстрел из дробовика. Представьте Халка, который бьет по пиньяте, набитой кровью и мозгами.

Позор вам, мужчины

Самого главного - никто никогда не скажет

У кого что ни спроси, любую хуйню, мелкую и всем известную — никто никогда не скажет самого главного.

Ну вот бывает, и часто, сталкиваешься с чем-то совершенно новым для тебя. И думаешь, дай, спрошу у старших товарищей, опытных.
Спросишь у одного, другого, третьего. Ну что-то они скажут.
Начинаешь делать сам — и понимаешь, что самого главного тебе ни один мудак так и не сказал.
Ну или не самого главного, а какого-то такого подводного камня, ну прямо подводной глыбы.

Сидишь думаешь, допустим, что открыть — ООО или ИП.
Спросишь у одного, другого, третьего. У юриста там, даже у бухгалтера.
И хуй кто скажет тебе главного — ТЫ С ООО БАБЛА ВИДЕТЬ НЕ БУДЕШЬ В ПРИНЦИПЕ, СОВСЕМ, ПОЛНОСТЬЮ, ВООБЩЕ.

Девушки бывают разными

Девушки

- Давно это было, в начале нулевых. Мне тогда еще и шестнадцати не было. Поехали с дедушкой в деревню за персиками, кто то нам сказал что по сходной цене можно прикупить ящичек, другой по вполне приемлемой цене. У дедушке старенькая газ -24 , с которой он никогда не расставался, говоря - мы с ней как бы одного года, она 24 модель и я 24 года рождения, а это знак!)) Дед и бабушка прошли всю войну, на машине дед ездил и после 80 лет.

Так вот, подъезжаем к этой самой деревне. Сидят три старушки, возрастом не меньше моего деда возле местного магазина, и о чем то тихо беседуют, иногда грустно кивая головами. Дед в окошко - милые девушки, не подскажите где мне персика здесь прикупить, говорят он у вас целебный, зубы новые вырастают и с девушкам на лавочке охота посидеть)- Блин, мне так не удобно стало, смех рвал на части, я нырнула под торпеду и давя смех закрыла рот рукой.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Куда все так спешат?
Поколению 1970-1976 годов рождения…
Татуировки на интимном месте
Рецепт от старухи Шапокляк
Рыжая Мася
Процесс финансового воспитания жены и детей
Низкое окно
Чувство жутковатое
Бабушка рубит правду и динозавров
Близко к идеалу?
Взрыв в Арыси
Таксист, который очень не любит запаха чеснока
Американка вышла в отпуск, чтобы кормить своего парня-бодибилдера грудью
Одетые vs Раздетые
В Кемерово забетонировали вход в альпинистский клуб
Эти глаза напротив
Роскошь
Вика

Овчарка

- Серег, я умоляю, выброси ты этот пирожок, воняет так, что я не знаю, что раньше, или голова от боли взорвется, или вырвет нахрен. - приоткрывает окно Витя.
- Я тебе предлагал, даже пивка готов был взять к пирожкам.
- Я пиво трезвый не пью, а с похмелья даже смотреть на него не могу, тем более в прикуску с этими уебищными бистрошными пирожками - Витя корчит кривое лицо.
- Ну так, ты же в кафе не захотел идти, там же блядь музыка, а у тебя голова болит. Моему желудку ты не объяснишь, что ты на отходняках. Он еду требует. Да и кто тебя вчера заставлял пить как не в себя?
- Как кто, Светка... - мечтательно ответил Витя. - Мы на корпоративе напились, потом вызвали такси, взяли еще догонку, и рванули к ней, она наконец-то мне дала...

Что скрывает вейпер

С дачи на работу в понедельник или «извините»

Сегодня совершил большую ошибку. В понедельник утром поехал с дачи на работу на электричке. Вот что из этого получилось. Маршрут Сергиев Посад - Москва. (Не проходящая)

Электричка была набита уже в Посаде, хотя и шла от Посада. В Хотьково (вторая остановка) люди в это не поверили и ещё напихались. К Пушкино (середина пути) тоже подсобрать успели. В Пушкино живут люди уверовавшие в свои силы/штрафы за опоздания (нужное подчеркнуть).

Они набились так, что в микропространтвах между сиденьями (да, вот те в которые коленки еле помещаются) уже стояло по 1-3 человеку.
Пушкинские жизнелюбы даже рядом не стояли. В Мытищах сила. Это не люди, даже не звери. Это новая б... материя. Сверхтонкая, сверхпрочная, не знающая любви, жалости, сострадания... Не знакомая с человечностью, мылом, дезодорантами. Митищинцы.
Они подобно вате с мастикой забили все углы, щели. Они кажется заняли даже свободное место в моем рюкзаке. Какой то подросток вместе с его многотонной мамой уже сидели у меня на коленях.

9-летний пацан переодевается в девочку и так ходит в школу

9-летний пацан из Техаса мнит себя Веркой Сердючкой дрэг-квин, а потому рядится в женскую одежду и наносит грим. И в таком виде ходит в школу. Родители и учителя поддерживают его. Мнение одноклассников фрика неизвестно.

Ну не там же!

Сегодня встретил своего давнего друга, обычный такой парень с усами и бородой, но с нашей последней встречи почему-то лысый. Спрашиваю его, почему побрился?

На что тот отвечает:

Девушка с которой я сейчас встречаюсь недавно мне заявила, что любит гладко выбритых парней, ну я и побрился, так она теперь второй день со мной не разговаривает

Есть нюансы

Худшее вскрытие

Я работал криминалистом, а также делал вскрытия — так что я ездил на места преступлений, расследовал их, доставлял тела в морг и помогал со вскрытием.

Короче, мужчина убил свою невесту, затолкал ее тело в холодильник и закопал его в лесу.
Когда тело лежит на воздухе, происходит “нормальное” разложение — насекомые, вздутия, газы, облезание кожи, выступающие кости и т.д. Когда ты повидал несколько разлагающихся трупов, ты понимаешь, что такое состояние тела нормально, и знаешь, чего ожидать. Естественно есть разные уровни разложения, но все в разумном спектре от ожидаемого. Надеюсь, это всем понятно.

Конкурс за титул «Самой уродливой собаки в мире»

Доброе лицо

Приятель рассказывал:

" В детстве была реальная проблема - до меня постоянно докапывалась шпана. Пойду в кино - обязательно какой-нибудь пацанчик с требованием "насыпать мелочи". Поеду в другой район в библиотеку или на тренировку - тут же какой нибудь из местных : " а ты с какого с району?".
Должен сказать, что был я не особо мелкий, а потом вообще пошел на бокс и дать сдачу мог всегда в полном объёме. Но не особо помогало - все равно докапывались.

И вот однажды я рассказал о своей проблеме однокласснику, который сам был самая настоящая шпана.

- Да чего непонятно, у тебя лицо доброе! - не задумываясь, ответил он, - Вот и докапываются. Ответки не боятся, думают, что слабак.

Новости столицы

Женщины стали смелее и напористей

Короче знаете что? Я стал замечать, что бабцы стали намного проще и доступнее чем скажем лет 20 назад. И даже более того, они стали намного активнее в сексуальном плане. Я сейчас не про нимфоманок. Про вполне себе обычных горожанок. С чем это связано не знаю. Видимо нынешний дефицит мужчин в стране это вовсе не миф.

К примеру были времена, еще молодыми мы шли гулять вечером с друзьями по нашему городскому "арбату" и встречались глазами с девушками, идущими навстречу. И по глазам могли определить -стоит ли подьехать к этим цацам сегодня или нет. Обычно девушки отводили взгляд первыми. Но вербальный контакт был обязательным атрибутом. В процессе дальнейшего знакомства и ухаживания девушки принимали обычно пассивную позицию. Их нужно было добиваться и действовать активно. Проявляя при этом фантазию и романтизм.

Пока мы живем в 2019, Чебоксары живут в 2077

"10" ненужных вопросов или не мучайте кассиров

Блин бомбануло.

Не знаю как вас а меня, начинает конкретно подбешивать инициатива, "эффективных менеджеров" выжать побольше бабла из покупателей.

Раньше пришел в магазин молча дал денег , получил товар, и пошел спокойно домой, можно было вообще не разговаривать rolleyes.gif

Потом они стали продавать пакеты, и предлагать их ну хрен бы с ними.

Потом добавились всякие акции, и кассиров стали окружать всякими коробками пакетами с акционным товаром, и к списку ненужных вопросов еще добавился еще один.

Так себе типографика

Теща и "Изгоняющий Дьявола"

Несколько лет назад моя теща начала читать книгу "Изгоняющий Дьявола". Она сказала, что это самая страшная книга, которую она читала. Настолько страшная, что она не смогла дочитать до конца и выбросила ее в океан.

Я купил новую книгу, намочил ее под краном и положил в ящик прикроватной тумбочки.

Тесть сказал что эта ночь была первой, когда он увидел тещу кричащей от ужаса в постели.

Я наверное отправлюсь в ад, но я отправлюсь смеясь

После дождика в Паттайе

Латвийская бортпроводница про свою работу

Как стать стюардессой

Берут практически всех подряд. Главное, чтобы школу закончил и три языка более-менее знал: латышский, русский, английский. Раньше обучали два месяца и бесплатно. Теперь, когда людей не хватает, обучают еще меньше и за деньги, которые потом из зарплаты вычитают.

На курсах рассказывали историю авиации, что большинство крушений из-за человеческого фактора, учили, как оказывать первую помощь. Мы должны уметь определять симптомы диабета, эпилепсии, сердечной недостаточности или просто паники… При этом не имеем права даже выдать таблетку аспирина. Главная помощь — кислород из специальных баллонов. В 95% случаев все проблемы начинаются от нехватки кислорода. В тяжелых случаях призываем на помощь медработников из числа пассажиров.

Опс..

Как я разбил мечты какой-то матери

Еду в метро, с собой везу правило для штукатурки. h-образное, новое, блестящее.

Напротив меня мать с сыном. Ребенок разглядывает правило.

Ребенок - мама, а что это такое?

Мать - я не знаю.

Через пару минуть ребенок спрашивает у меня.

Р - а что это такое?

Я - правило для штукатурки.

Р - понятно.

Еще через пару минут лезет в ютуб.

Отборные попы

Ваня урук-хай

Ванечка - добродушный молодой человек 25 лет от роду. Чуть больше 2 метров ростом, по габаритам напоминает что-то среднее между теленком-переростком и Михаилом Беляевым из сборной КВН Пятигорска (помните, был там такой огромный кадр). По призванию Ванечка - художник. Даже в свое время в школу художественную ходил, да и до сих пор рисует довольно прилично.

Ещё Ванечка - ролевик. Раньше мы таких называли "толкинутыми", но теперь это считается не политкорректным. Смысл в том, что периодически взрослые и не очень дядьки и тетки собираются где-нибудь в лесу на поляне, наряжаются в эльфов, гномов и т.п., и носятся друг за другом, размахивая дубинками. Ванечка в этом сброде играет за урук хаев (кто не знаком с "Властелином колец" - это такая разновидность орков). Играет основательно, поэтому в экипировке имеется настоящая кираса, шлем и двуручный меч. Меч вообще представляет особую гордость: в его дол ("канавка" посреди лезвия) уложена пропитанная воском веревка, которая в случае ночных баталий поджигается. В темноте выглядит потрясающе, особенно когда этот горящий меч отражается в блестящей кирасе. У кирасы, собственно говоря, один недостаток: надевать ее достаточно тяжело, поэтому Ванечка одевается еще дома, а дабы по пути к месту встречи его не остановили (не каждый же день по российским улицам бродят великаны в блестящих кирасах) - связал себе огромных размеров свитер, который и напяливает поверх кирасы. После чего его сходство с добродушным теленком становится еще больше.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Коммунальные работники выходят на новый уровень
Сексуальность 10 lvl
Ароматы, которые способны вызвать чувство ностальгии
Авария и падение с моноколеса
Вот идеальная женщина по-русски.
Утренний ворс
Советский дизельпанк Андрея Ткаченко
Почему мотоциклистам не желательно ездить по трамвайным путям
Тати
"Стали драконы пьянство на нашей земле насаждать"
А кто сказал что будет легко ?
Девушка с татуировкой советской люстры
Эпоха гаджетов
Пятничные катания в Коломне
Близко к идеалу?
50 оттенков Панина
Главная проблема России
Новенькая здесь) Пообщаемся?;)

Неадекват с авито

Продавал я недавно два принтера hp, которые достались мне в качестве зряплаты.
Выложил объявление на авито о продаже двух принтеров, один за 3000, другой за 4000.
Через несколько часов позвонил мужик и мы с ним договрились, что завтра утром он приедет ко мне и заберет все за 6000 рублей.
С этого момента началось веселье, поскольку написал в личку другой мужик и сходу сказал, что давай щаз приеду и заберу за 7000. Я ему сообщил, что он не первый и до завтрашнего утра оргтехника в резерве. Я сам ненавижу когда договариаешься, созваниваешься с продавцом и говоришь, что выезжаешь к нему, а потом по приезду узнаешь, что 20 минут назад приехал еще кто-то и забрал товар. Так вот, поэтому я держу до встречи резерв, а всех последующих покупателей выстраиваю в очередь и после продажи стараюсь сообщить им, чтоб не надеялись.
Вернусь к тому мужику из переписки.
Он ответил, что ждать до завтра долго и готов примчаться сейчас и взять их за 8000. Отмечу, что время уже было час ночи.
Я ему ответил, что даже за 10000 сейчас ему ничего не продам , а все предложения буду рассматривать утром.

Опыт продаж

Почему москвичи молодцы, а местные не очень

Живу я в соседней к Москве области. Есть тут, как и во многих других местах, хорошие водоемы. Чистые и иногда даже проточные. А есть и река большая. Выбрался я вчера на берег озера после обеда, благо закончил работу пораньше. Надеялся в тишине насладиться озером, позагорать, да о жизни подумать, после услышанного на прямой линии с Самим! Но я обломался еще на подъезде к месту дислокации: кинули бетонный блок на пути к заветной воде. А вот соседние дорожки были свободны, поэтому проезд к берегу был заблокирован только частично. Увиденное меня не просто потрясло, а повергло в шок. Берег заставлен машинами с местными номерами, срач такой, что больше похоже на мусорный полигон, а не природную жемчужину.

Год назад, когда я приезжал на это же место, берег был занят четко организованными кемпингами, где культурно отдыхали компании с номерами Москвы и Подмосковья. Они ставили палатки, большие шатры-кухни, к деревьям были привязаны большие мешки для мусора. Не врубали музыку на портативных колонках и в машинах, распахнув двери. Наоборот, старались вести себя тише, и если и шумели, то это были песни под гитару. Это было в выходные, а в будни я туда заезжал – чистый берег, всё с собой забрали.

Весь офис испугался

Что раньше труд, то теперь семечки

Дорогие мужчины, а вы в курсе, что в игру «у тебя стиралка стирает, а моя прабабка в проруби рожала» можно играть вдвоём?

Что, ты устал три часа стоять в пробке? Да тебя машина сама везла, только на педальки жми. Вот прадед — я понимаю: коня с поля приводил, седлал и пинал его всю дорогу ногами, чтобы бежал. И никакого кондиционера!

Что, ты подстриг газон и устал? Да газонокосилка косила, ты следом ходил. Вот прадед вставал в пять утра, чтоб не жарко, и косой косил — это я понимаю!

Урок польского языка

Что случилось с этим псом?

Муж притащил семью в деревню

Я живу в деревне всю жизнь и мне этот образ жизни привычен, но вот такой один дебил, про которых писали посты, переехал к нам в деревню с женой и ребенком. Жена быстро подружилась с соседями и вся деревня знала о ее семье, как о своей.

Так вот. Этот ее муженёк, который переехал ради свежего воздуха и чистых продуктов, оказывается не знал, что воздух свежий рядом с коровами и курами не бывает. А у нас здесь только ленивый не имеет свою корову или хотя бы козу, куры и гуси есть у всех.

Этот дебил не знал, что поспать до обеда в деревне - проблематично, потому что со всех сторон в рань несусветную орут петухи и не помогут ему даже пластиковые окна, а по вечерам и ночам лай собак с каждого двора не даст уснуть, к этому невозможно привыкнуть, в этом месте можно только родиться и тогда весь этот шум мозг просто не будет воспринимать.

Так вот для чего нужны сиськи!

В японском Твиттере запустился новый челлендж — девушки выкладывают фото, на которых используют свою грудь в качестве подставки для напитков.

Предательство

Мы с женой встречались еще в школе, я был в 11, а она в 10 классе, жили прекрасно, души не чаяли, но как-то она мне изменила в начале наших отношений, я это узнал в этот же вечер, было много слез соплей, просила простить ее и я ее простил, очень сильно любил, да и сейчас люблю. Вообщем прошли мы этот момент, поженились, я все забыл, даже не вспоминал никогда об этом и не тыкал ее лицом при скандалах.

С того времени прошло 17 лет, за это время у нас появилось трое детей, мы построили дом, купили машины, на данный момент моей жене 33, все что имеем добивались вместе.
Но вот супруга вышла на работу в магазин косметики, проработала там полтора года, все было в норме, хозяева магазина муж (50 лет ему) и жена, и вот пару месяцев назад я понимаю что с моей женой что то не так, наряды на работу стала носить разнообразные, шортики покороче, краситься по особенному.

Тяпничная картинка

Про пенсионную реформу

Не, я не могу.

Всякий раз, когда я натыкаюсь в своей ленте на кретински-бодрое заявление, типа: «А вы что, на самом деле собирались жить на свою пенсию? Вот я, одинокое лобо-херобо, рассчитываю только на себя, я молодец, а вы овцы», ну и всё в таком роде, меня прямо такая злость охватывает, что кушать не могу.

Потому что не ваше собачье дело, что я собиралась делать. Жить на свою пенсию. Переводить её всю на спасение дождевых червей или сжигать по четвергам в мангале, приплясывая вокруг в голом виде.

Речь вообще не идёт о пенсионном возрасте, как вы понять не можете? Слов уже не хватает. Пенсия по возрасту - это советское понятие. Там вообще другая система была. Совсем. Там была статья за тунеядство. Посадить могли, если ты не работаешь. А сегодня ты можешь идти на пенсию в любой день недели. В любом возрасте. Не хочешь работать - не работай. Может, у тебя есть лишняя квартира на Манхеттене, ты её сдаешь и тебе хватает на кусочек хлебца. Или каждый месяц тебе присылает пару франков дядюшка из Буркина-Фасо. Никому и дела нет.

Спасение шагающего экскаватора

Это достойно мультика "Пиксара".

Погугли!

Меня уже порядочно начало бесить то, что люди абсолютно перестали ценить свои знания и навыки и передавать их молодому поколению. Но хуже всего, когда пожилой человек употребляет фразу «у тебя же есть интернет».

Обращаюсь к знакомому автомеханику. Занятой такой, очередь к нему на месяц вперед. Объясняю симптомы, он резко перебивает: «Посмотри, что это в интернете, потом скажи мне, я посмотрю, проверю». Блин, ты автомеханик или кто? Ты должен знать на практике гораздо больше интернета.

На работе коллега не может составить какую-то таблицу. Мимо проходит системный администратор: «Да посмотри в инете, там всё очень просто», — и побежал дальше. Ну блин, ты же с компьютерами не только на ты, но и в интимных отношениях, неужели тебе сложно подойти на минутку и показать те кнопки, которые нужно нажать, если там, по твоим словам всё очень просто?

Что вы знаете о том как подавать окрошку?

Курьер в «Яндекс.Еде». Взгляд изнутри.

Меня всегда тянуло к компьютерам, поэтому я получил образование программиста, но по специальности работать пока не получается. Подрабатывать курьером я начал еще в 11-м классе, это был 2005 год. С тех пор я работал в разных отраслях.

С последней работы я ушел, потому что не видел дальнейшего продвижения, а жену тогда, наоборот, — повысили. Должен был кто-то сидеть с ребенком, он тогда сильно болел, не было возможности водить в садик. На том и сошлись. Лежать на диване я никогда не собирался. По выходным жена отдыхала, и я стал искать варианты подработки на эти дни с гибким графиком и поближе к дому. В этом плане Яндекс.Еда меня очень выручила.

Как по фото понять, что это Россия

Крест на карьере

Иногда пишу, как мне работается в китайской компании, находясь в России. Работаю инженером. Китайцы тут везде - весь руководящий состав, коллеги. Само собой ниже по рангу, чем русских, китайцев нет. Каким бы ты не был крутым профи - ни за что! Этого я не знал, когда устраивался. Особенно крест на мне был поставлен после одного случая.

Как-то раз подходит ко мне заместитель директора, зовут Ян. Просит называть его Андреем, но я все равно называю его Яном - не могу я при виде его лица называть его Андреем. Ну так вот, диалог:

- Володя, привет, слушай есть одно дело. У меня сейчас гости были - ты не сможешь зайти в переговорную, собрать там посуду и помыть?

- WTF??!!

Шутки за 300

Нет, уж лучше вы к нам!

Вот и пришло долгожданное лето и на горизонте снова замаячила поездка на «родину предков», чтоб её…

Мы с мужем больше пятнадцати лет живём отдельно от всех родственников, расстояние до них не критичное, но довольно приличное — 500 км. Специально место жительства не выбирали, так случилось — мужа Родина закинула, ну, а я за ним в прицепном вагончике… Я в декрете, не работаю, двое детей, у мужа совсем небольшой по столичным меркам заработок и ненормированный график работы.

Ездить вчетвером каждый месяц на чай с пирогами довольно накладно финансово и напряжённо по времени, поэтому стараемся выбраться к родителям (моим и мужа) один раз в год, но основательно — на весь отпуск мужа (месяц). Причём, это время стараемся делить на равные части между визитами к моим родителям, к свекрови и отдыхом всей семьёй где-нибудь на просторах широкой русской реки. Мои родители это понимают и принимают, свекровь — нет.

Самострелы

Какую часть тела первым образом фоткают девушки у себя?

Как богатые девушки ведут свои блоги

Звонок: «Алексей, с вами бы очень хотела встретиться Карина. Обсудить кое-что». Фамилию Карины я знал, ее знает вся светская Москва: губастая девушка, хозяйка спа-салона, богатая семья. Но что ей надо от меня?

Встречаемся в ее салоне – нет, не на процедуре, а в кабинете. Где на стенах портреты Карины и сама она – в огромном кресле с бордовой обивкой. Карина улыбается:

– Мне страшно нравится, как вы пишете, всегда читаю. И хочу вам сделать предложение. Понимаете, у меня есть аккаунт в инстаграме и фейсбуке. Ну там всякие мои фотки и мысли о жизни. У меня времени совсем нет. Я бы хотела, чтобы кто-то этим занялся. Чтобы писал за меня. И мне надо наращивать подписчиков.
– Вы хотите, чтобы этим занялся я?

– Да! За деньги, разумеется.

Пианистка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Про прокурорское удостоверение
Пьяные девки
Первый Макдональдс в Москве
Вчера на фестивале Chattaqua в Вирджинии
Момент обрушения части девятиэтажного жилого дома в Молдове
Крик о помощи
Полупрозрачный козырек
Видео с Паниным
Хороша!
Как проходит прямая линия в Путиным
Нестандартный юмор
Главные цитаты Эрнеста Хемингуэя,
Бабулька поет Highway To Hell
Созвездие родинок
Говорим на poдном языке правильно
Девушки с хорошей растяжкой восхитительны
Марина ищет нормального мужчину

Хороший мальчик, или Карты, деньги, два ствола

А что я все об импортных медоедах рассказываю? Наши не хуже. Например, граф Фёдор Толстой. Не столь знаменит, как Лев и два Алексея, зато сказочный распиздяй, обаятельный долбоёб, и в литературе отметился. Правда, главным образом, тем, что не убил Пушкина. Но по порядку.
Родился Фёдор Толстой в 1782 году, в семье графьёв, понятно. Окончил кадетский морской корпус. В основном учился стрелять и фехтовать, очень уж любил это дело.

С детства Феденька был нереально сильным, ловким, выносливым. Ему прочили блестящую военную карьеру. Но помешала замечательная ебанутость. Этот граф был редкостным отморозком — вспыльчивый до бешенства, злопамятный и непредсказуемый.
Вырос Фёдор Толстой охуительным красавцем, и тут же его полюбили бабы. Фёдор же всей душой полюбил трахаться, бухать и играть в карты.

Биороботы

Билет на вечерний трамвай

- Самуил Залманович, я к вам по делу! - Зиночка Цыперович села на табурет, положив обширную, как кукурузные поля под Бердичевом, грудь на столешницу, - Я к вам по делу, Самуил Залманович, и даже не просите меня уйти!

- Отчего же я буду вас просить уйти, когда вы уже тут и тяжело дышите? - прошептал Самуил Залманович, не отрывая взгляда от груди Зиночки. В его глазах промелькнули краснознаменные комбайны, собирающие урожай на бердичевских полях ее груди, а сердце билось, как раненная чайка.

- Самуил Залманович, я одинокая женщина, но таки у меня тоже есть чувства и нерастраченный запас! Я не сильно умею сказать, но хочу. Я тут вся перед вами, Самуил Залманович, и хотела бы приятно вспоминать этот маршрут, што я сделала до вашего дома.

Питон проглотил целого крокодила и не поморщился

Это снова Австралия.

Конкуренция

Ранним утром у ворот Петр Васильевич обнаружил неожиданный подарок. Возле калитки, прижавшись к столбу, сидел рыжий щенок помойно-розыскной породы. С удивлением смотрел на Петра Васильевича, подскуливал, и попытался вежливо помахать хвостом человеку. Так в доме у деда появилось чудище, с толстенными лапами, словно в белых носках, с крупной головой, и густой рыжей шерстью. Традиционно охранника нарекли Пушком. Поставили на довольствие, сколотили будку и назначили на должность сторожа.

Нрав охранник имел незлобливый, дружил с сороками, позволяя таскать из его миски еду, нехотя гонял воробьев, но службу нёс исправно, постепенно превращаясь из сторожа в управдома. Со временем собакен потерял аппетит, отворачивался от миски с едой и перешел на диетическое питание, ожидая только косточку, кусок мяса или колбасу, щедро даруя воробьям хлеб и другие продукты. Так и служил он лет десять, пока дед не обзавелся новым домом. Чтоб не мешал грузить вещи, Пушка отвели в сад и привязали к яблоне. Почуяв неладное, собака выла, не смолкая, два часа, а когда его взяли с собой в машину, у него первый раз в жизни потекли слёзы. Прижавшись к ногам, он тихо сидел внизу и пытался лизнуть руку.

Как в аэропорту Минска борются с обнаглевшими таксистами

А вы готовы к такой ответственности?

- Здравствуй, подружка! Давно тебя не видела. Ой, а ты с коляской? Какой красивый пупсик - щёчки надул, глазюками вращает, прелесть просто! Как зовут нашего заиньку?
- Володей назвали, скоро уже годик будет. Я смотрю, ты тоже с карапузиком? А как вашего богатыря звать?
- Это Сашенька, наш младшенький лапулечка, мы только что из больнички едем. А вы своего Володьку когда кастрировать собираетесь?
- !?!?!?
- Ну, кастрировать! Яички чик-чик и всё - полная красота! Чуть-чуть поплакало наше солнышко после наркоза, а теперь - вона какой весёлый, только посмотри! Вот только не говори, что вы собираетесь всё как есть оставить! (подозрительно и с осуждением)
- (Возмущённо) Конечно же оставим! Как можно из ребёнка инвалида делать!? Это же мальчик, у него яички от природы должны быть!

Заводы стоят, одни, эсэмэмщики в стране!

Быстрый отдых

Нужно сесть в поезд «Москва – Сочи», который прибывает в семь утра, в плацкартный вагон на боковую полку. Выехать надо в пятницу, в субботу в семь вы в Сочи. В гостиницу вам не надо, вещей у вас с собой нет.

Сразу же находите место, где продают местное винo. Peкомендую «Изабеллу». Покупаете трёхлитровую банку и идёте на пляж. Пляж может быть любой, главное поторопиться. В восемь – начале девятого вы на пляже. Нужно быстро выпить два литра вина, в процессе пару раз искупаться. В девять – начале десятого вы пьяные — в ЖЖ… (Если ваш организм стойко переносит алкоголь, возьмите местного портвейна.)

И вот, в состоянии сильного опьянения, нужно уснуть на самом солнцепеке. К двум часам вы просыпаетесь, сгоревший до пузырей, со страшным похмельем, которое даёт только «Изабелла», и солнечным ударом. Тут можно ещё окунуться в море, допить вино, попробовать съесть местный чебурек или шашлык. Главное, чтобы всё было жирное! Дальше сами понимаете, что с вами может произойти...

Перевод с женского на человеческий

По дружбе, бро...

Обратился ко мне знакомый с просьбой отремонтировать цоколь здания. С удивлением узнал, что здание, хоть и не большое, но в собственности. Арендаторы сидят. Денежка идет. Только просьбу выставил: сделать по дружески. Без навара. По себестоимости.

Ну, помогать иногда надо. Посчитал объем только на зарплату рабочих. Вышло на 16000. Озвучил. Устроило.(еще бы не устроило). Приехали к объекту, а там уже кое какие работы сделаны. А именно заменены тротуарные плиты на крыльце. 20 штук. Ну, я говорю, хорошо, 2000 минус. Итого 14000.

Знакомый говорит: сейчас я арендатору озвучу и начнем. Они с арендатором 50 на 50 договорились.

Через пол часа звонок: отлично, можно начинать! Когда начнешь? Только арендатор сказала, что так как отдала уже 10000 за ступени, то расчет сделает в конце месяца. Далее Я - это я, З - знакомый.

Не надо было пугать мишку

Жизнь в Германии

Жил он в очень хорошем районе, 3 квартиры на дом максимум. И были у него соседи ... sine nobilis на каких-то невысоких дипломатических постах. Жили то в Тунисе, то в Китае, то ещё в каком Иране, дома бывая наездами, по праздникам и в отпуск.

Но всё хорошее заканчивается, и вернулись они на пенсию. И началось ... ребёнок в подъезде сказал целых 2 слова, жена включила стиральную машину вечером, а Лёша сходил в душ после ночной смены. И всё это аж за месяц. И дышат громко, и ходят, и даже машину по утрам заводят, когда на работу едут, и даже траву не по тому стандарту стригут.

Лёша выслушал и говорит: я не против конструктивной критики, но вы нас уже 3 раза критиковали, а хорошего ничего не сказали. Давайте мы будем чередовать: один раз вы нас критикуете, один раз мы говорим о чём-нибудь хорошем?

Прямая линия

Три майора

Как-то один раз попал я в армию. Чисто случайно, на один год.

После учебки нас отправили на войска. Собрали всю пиздобратию в общем зале и покупатели начали выяснять кто что может. Задали вопрос: "Кто знает что такое Лексикон?"

- Текстовый редактор, брякнул я для разогрева.

- Кто сказал?

Пришлось вставать и признаваться, что это был я.

- Будешь компьютерщиком!

Специальности такой в армии нет. А компьютер есть. Военная смекалка сработала - записали в военник, что я водитель (прав не было и не планировалось).

Суть работы компьютерщика - гнать приказы военным с нужными отступами по краям. Отсупы были критически важны. Без них приказ - не приказ, а говно какое-то.

Как выглядит квартира родителей президента Украины

Журналисты съездили в Кривой Рог и побывали в гостях у родителей президента Украины Владимира Зеленского. Римма Владимировна и Александр Семенович проживают в четырехкомнатной квартире в обычной советской многоэтажке. Супруги живут скромно, принципиально не хотят переезжать в столицу и являются противниками показной роскоши.

О супружеском долге

Есть у меня клиентка, бабуля лет 70-ти, несмотря на годы главенствует в семейном бизнесе и держит его в ежовых рукавицах. Очень экстравагантная и энергичная женщина. Резка, прямолинейна и срать она хотела на чужое мнение. Часто с ней общаемся по душам. Вообще мне, откровенно, симпатичны такие люди. А уж какие она перлы выдает порой, мудрости исполненные!
Встретились с ней, знаю, что она на отдых ездила с мужем. Интересуюсь, хорошо ли отдохнули.
"Ой, деточка, всю ночь супружеский долг исполняла"
Я в шоке, т.к. знаю, что муж у нее старше ее, к тому же очень больной человек. И тут долг супружеский... Всю ночь к тому же. Во дед даёт.

Жизненные классики

Как я проник на закрытый объект

Прогуливался только что и увидел интересную сцену. Двое ребят, лет 10-12 стоят рядом с заброшенным магазином. Есть тут недалеко такой магазин, там как-то не поделили территорию и он стоит закрытый уже третий год. Магазин огромный, несколько залов, внутри полки, тележки, вывески, все отмаклачено, но это и всё.

Итак, двое ребят стоят рядом с магазином, потому что рядом с дверью кто-то кинул булыжник, разбил стекло, и появилась огромная дыра, через которую вполне можно пролезть в магазин. Думаю «отлично, ребятки полезут в магазин, поиграть в зомби апокалипсис, ну или хотя бы фоток наделать, как сейчас модно». Иду дальше, осторожно кошусь на них, чтобы не вспугнуть. Но вижу ужасное. На двери магазина весит объявление: если какие-то проблемы с магазином, позвоните по этому номеру. И ребята набирают этот телефон, и рассказывают, что «стекла нет, в магазин кто угодно может забраться». И как-то смешанные чувства у меня, конечно ребята молодцы, гражданская ответственность это прекрасно, но… блин.

Люди в белых халатах

Мы будем разводить сомов!

Я хрюкнула, икнула, подавилась куском картошки и пролила ложку супа, не донеся её до рта. Потом взглянула на мужа, делавшего вид, что он очень озабочен процессом растворения глюкозы в дигидрогена монооксиде окрашенном, светло-коричневом, и нежно вопросила:

— Штоблять ты сказал?!

Муж проигнорировал истеричные нотки в моём голосе и с жаром пустился в объяснения:

— Ну ты послушай. Клариевые сомы – идеальный объект для рыбоводства. Крайне неприхотливы и выносливы, быстро набирают массу, имеют огромное промысловое значение, прекрасно размножаются в условиях замкнутого водоснабжения. У нас есть пруд. Прекрасный чистый пруд…

— Эта лужа!?

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Розыгрыш от практиканта
Про женское одиночество
Девушки, которые знают, что они возбуждают
Пьяный за рулем гоняет по Питеру. Всем пофиг.
Приготовление кулинарного шедевра
Позитивные картинки
Физику нужно было учить
10 странных профессий, о существовании которых вы даже не подозревали
Привет, Алина!
Мелодии и ритмы румынской эстрады
Радость рельефа
Еще раз о пользе ремней безопасности
Ну какие враги народа?
Карнавалы отдыхают
Пешеходу не понравилось, что автомобиль остановился на пешеходном переходе
Из жизни свингеров
Милашка

Копилка

Дело было давно, лет 15 назад. Два моих друга пусть их звали Витя и Петя, шли домой после школы, на тот момент уже заканчивали 9-й класс. Не дойдя до дома им на встречу вышел мелкий сосед с своей одноклассницей. Назовем их Гена и Оля лет им было по 11-12.

Проходя мимо Витя и Петя сказали малым привет, Оля в ответ поздоровалась, а вот Гена промолчал. Ну и Витя ему говорит -Слыш п*здюк мелкий хулэ не здороваешься?На что Геннадий молча повернулся и показал в ответ средний палец, Витя долго не думая разогнался и дал мелкому хорошего такого сранделя. И тут началось, малой так заорал будто Витя ему в бок нож сунул, выбежала мама Гены, начала истерить -КАРАУЛ ребенка избивают! Гена начал истерически реветь еще громче. Выбежал Батя Гены и прописал Вите двойку, Витя от ударов упал на жопу, а после встал ушел домой с Петей по домам.

Обложки известных книг с героями Мстителей

Бюро переводов. "Давай поживём раздельно"

Иногда бывает, что отношения в паре усложняются. Или меняются. Меняются пожалуй точнее будет, потому что «усложняются» - это субъективно. Становится не так хорошо вместе. До того не так, что женщина становится способной на специфические заявления. Сейчас расскажу об одной разновидности таких заявлений, и что это означает на самом деле.

- Давай поживём раздельно, - говорит женщина. Варианты – «мне нужно побыть одной», «я хочу побыть одна», «мне нужно разобраться в себе, подумать над нашими отношениями». Примерно так. Неподготовленный мужчина, как почти всегда бывает, принимает слова бабы за чистую монету, и исходя из этого далее действует. И всегда неправильно. Всё потому, что сказанное бабой означает совсем другое.

В Финляндии прошли конные соревнования для экономных людей

Хищьническая политика властей Евросоюза привела к тому что обнищавшие жители «подвластных» ФРГ и Франции стран вынуждены хвататься за соломинку в попытках найти себе и своим детям развлечение.
Пока бонзы политиканы хапают миллиарды на стройках очередных «чемпионатов» и разворовывают национальные богатства покупая виллы на лазурных побережьях бедные дети не знают что такое скакать по настоящему.

Сглазили

У одной близкой маминой подруги, в середине 2019 года, в не самом глухом и маленьком городке Самаре, практически белым днём и абсолютно безнаказанно, злые, завистливые и очень нехорошие люди взяли, да и сглазили её вполне уже половозрелую дочь.

Всё, насколько я понял, произошло довольно быстро, а местами — так и вовсе стремительно. А понял я это потому, что сам был в гостях в родительском дому в тот самый тревожный час, когда знакомая пришла излить свою израненную душу, и меня, как вы понимаете, немного посекло осколками этой информации.

Жила себе Виолеточка, девочка тридцати пяти годов, горя не знала. Имела за плечами два высших образования, один неудачный брак, от которого при ней теперь обретался мальчик Илюша семи годов, небольшие излишки веса на боках, ляжках и попе, двухкомнатную квартирку более-менее в центре и заманчивые перспективы закрутить роман с пусть и лысоватым, но крайне перспективным и холостым сотрудником одного коммерческого банка.

Учимся писать правильно, Б...ь!

Родственнички, мать их ити...

Приехал к нам родственник, брат отца на недельку-другую.
В форме майора. Мы с братом были тогда ещё мелкими.
Что нас удивило, то это то, что он ни на секунду не расставался со своим дипломатом. Как в мультике про почтальона печкина.
Правда у того посылка была. В туалет и ванную с собой его брал.
И как то за завтраком, когда все сидели за одним столом я спросил, чего он свой дипломат таскает. Мама за него ответила, что там секретные военные документы и ему нельзя оставлять их без присмотра.
- А вот и нет, перебил меня брат, просто дядя Миша приехал покупать на ДВ иномарку, я сам слышал его разговор по телефону. А в дипломате очевидно деньги и он очень боится, что мы их украдём, потому он не выпускает его из рук.

В тренде намордники в виде человеческих лиц

Среди владельцев собак набирают популярность намордники в виде человеческих лиц.

Столица

По прилету в родную Сибирь из Москвы я немного прихуел, посчитал и призадумался.

Изначальная цель - 2 концерта, но поскольку один из них в понедельник, а второй - в субботу, то в этот промежуток времени мы решили немного окультуриться и проникнуться бытом москвичей.

Итак, билеты на двоих из Барнаула до Москвы стоили 42 000₽, поэтому мы рванули на машине в соседний город за 200км и с учетом бензина, стоянки и еды сэкономили почти 12000₽, т.к какого-то хрена из Новосибирска лететь дешевле (далее буду все округлять) и потратили 28000₽.

Номер в отеле сняли за 14000₽ на неделю. Билеты на оба концерта - 18000₽.

Денег с собой взяли на двоих 80000₽ НА НЕДЕЛЮ НА ПОЖРАТЬ.

Люди против мутантов: последняя битва

Сборная США по баскетболу среди женщин до 16 лет, стоит рядом с командой Сальвадора до 16 лет. Счет был 114-19.

Баран

На левом берегу уральской реки вгрызалась в землю машина наклонно-направленного бурения, на правом варили дюкер. Все это вместе называлось строительством подводного перехода магистрального газопровода и велось одним из наших участков уже пару месяцев, когда в работе наступил предпраздничный перерыв.

Бригады правого и левого берега разъезжались по домам, последним отправлялось руководство участка – начальник и два мастера. Стоя на левом берегу смотрели, как с правого отъезжает последняя вахтовка со сварщиками – сорок километров вдоль реки, выезд с грунтовки на асфальт, прям к мосту, пара сотен километров до базы. Невдалеке от временно пустых вагончиков правобережных паслось деревенское стадо. Несколько десятков разномастных коров вперемешку с овцами и козами.

- Барашка бы купить, - мечтательно сказал начальник участка, - шурпа, шашлык, футбол, уху на бараньем бульоне сварим. В холодильнике ящик водки ведь.

Забыл поставить машину на ручник

И никто мне не поможет

Три года назад я пришел работать на один из участков в ЖКХ. Первый мой день был для меня нервным и не понятным.
Как-то делились работы по ЖКХ на платные и бесплатные. Подать электроэнергию в квартиру - это бесплатно, работы в квартире - платно.

И вот мой первый день.
Сижу в диспетчерской, слушаю инструктажи )
Диспетчер:
- опять эта сучка пришла!
- кто?, - робко спрашиваю я..
- да вот эта, всех заипала, что розетка на кухне не работает. Бригадный и дежурный ходили к ней, связываться не хотят. Говорят - отстойная бабка.

С - самокритичность

Молодежь уже не та

Собрались с другом на рыбалку. Ездим всегда на его "Ниве", и в этот раз он заехал за мной. Грузим мои вещи и удочки, и тут друг вспомнил, что забыл тент для палатки и пошел за ним пешком ( живет он недалеко от меня, в двухстах метрах, на соседней улице ).Дальше пишу от его имени.

"Захожу во двор и вижу такую картину. На клубничной грядке две соседские девчонки 14 и 11 лет собирают мои ягоды, а пацан 15 лет отворачивает от крана мой поливочный шланг. Увидя меня, они кинулись в конец участка и через малинник, через дыру в заборе скрылись из вида. Я убрал шланг в дом, взял тент и заперев калитку, вышел со двора. Идти разбираться с воришками было некогда.

Приехал с рыбалки, загнал машину под навес и наблюдаю участкового, ждущего меня у калитки. Он живет недалеко от меня и услышал шум подъехавшей машины

- На тебя тут твои соседушки заявление накатали. Ты у нас оказывается педофил, на вот почитай!

Проблемы высоких людей

Посмотрим с другой стороны

Заказываю Яндекс такси. Надо добраться из одного подмосковного города в другой. Высвечивается ценник 2400. Оплата у меня по карте. Ок, меня устраивает. Приезжает и начинаются "качели". Я(Я), Т-таксист.
-Т: Давайте Вы отмените заказ и я Вас отвезу за наличку?
-Я: Давайте сделаем наоборот-Вы отменяете заказ и везёте меня за наличку, но за 1800?
-Т: Это почему?
-Я: Если я отменю заказ, то с меня спишут за Ваш приезд+заплачу полную стоимость поездки Вам налом. Для меня это уже не выгодно.
-Т: С нас берут 25% и мы сами в убытке
-Я: Берут не с Вас, а с пассажиров. Вот и предлагаю Вам отменить заказ и скидываю со стоимости поездки проценты агрегатора...
Буркнул он себе под нос, что-то про слишком умных и доехали, как было в изначальном варианте.
Просто последнее время такое участилось и уже не стало разовым случаем.

Тем временем в Австралии

Туристы, отдыхавшие в национальном парке Австралии, застали у себя в номере неожиданную сцену. Паук жрал опоссума. Это были последние секунды отдыха в этом номере.

Гиперопека

Подрабатываю репетитором.

-Здравствуйте, Алексей? Я по поводу репетиторства.
-Да, здравствуйте. Что вас интересует?
-У меня сын Дима немного не понимает физику. Не могли бы вы с ним летом позаниматься?
-Конечно.
-Ой, только вы знаете, у меня Дима очень стеснительный, он очень боится, что будет чего-то не знать, а вы его будете за это упрекать. И вообще он больше женщин-учителей любит, они так ему никогда не говорили, не то что мужчины.
-Не беспокойтесь, если он знает сколько будет дважды два, то я ему такого не стану говорить.
-Спасибо. А какое у вас образование? А сколько вам лет? А какую школу заканчивали? А давно с учениками занимаетесь? А физикой? А где вы работаете? А кто ваши родители? А где они работают? А...
-*Едва успеваю отвечать*
-Хорошо, спасибо. Тогда мы с мужем привезем вам Диму чтобы на вас посмотреть еще. До свидания.

Пост для любителей женских ножек

Долг

В 2007 году переселился я в Восточный Нью-Йорк, Бруклин. На моем этаже восемь квартир: в то время только в двух квартирах, включая меня, жили белые, а в остальных шести - чёрные. Так и жили, здороваясь при случайных встречах, ничего не зная друг о друге.

Однажды часов в девять вечера кто-то позвонил в мою дверь. Зная, что у нас в здании установлены телекамеры, я без опаски открыл дверь и увидел высокого незнакомого чернокожего подростка.

Я вопросительно посмотрел на него, а он и говорит:

- Извините, я сын вашего соседа Билла, мой отец пригласил меня сегодня вечером к себе, но я его уже жду два часа, а его всё нет и нет, на телефонные звонки он тоже не отвечает.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Готовность
Налет на офис микрозаймов в Новосибирске
Платья которые ничего не скрывают
Значит любит?
А кто сказал что будет легко ?
Ничего необычного, просто свадьба в Ессентуках
Огонь танца
Удивительные факты о сексе в мире животных
Эва
Этот кроссовер из разных вселенных мы ждали давно
Закон сохранения импульса наглядно
Искусство войны
В Сбербанка решали, что делать с сексуальностью сотрудников
Девушки медицинским образованием, которым чертовски идет униформа
Семь причин любить свое пивное пузо
Принца на белом коне давно уже не ищу

Провалы на первых свиданиях

Когда свидание было в самом разгаре, парень увидел голубя и с криком "Ах тыж тварь такая! " убежал за ним и больше не вернулся.
***
И тут дядька начинает рассказывать, что вот, мол, он бывший лётчик, у него "глаза как у мухи видят на 360 градусов", и резко ни с того ни с сего переходит к рассказу от том, каким он нежным будет в постели.
***
Я деликатно сдерживала смех, до тех пор, пока он не стал расхваливать свою веру. Долго рассказывал как хорошо братьям и сёстрам в их секте. Я поинтересовалась не Иегова ли он, на что он так серьёзно ответил: "Нет, я дырник. Мы молимся на дыры". Я только и успела спросить, перед удушающей истерикой: "Что, на все?"
***
Мне как-то парень с Атырау предлагал виртуальное куни (на видео достал свой длинный язык и шевелил им) и виртуальный секс (на видео трахал ковёр)... Как бы мне это уже забыть...
***

Держите новую оптическую иллюзию

На самом деле все шары одного цвета - коричневого.

Ой, а чё ж вы сразу не сказали, что вы свои?!

Справлял как то юбилей в одном ресторане.
Составили смету, обговорили все вопросы, внесли 100% предоплату.Со всеми бумажками и чеками заранее расплевался, как говорится. Доплатил заранее за живую музыку до закрытия.
Посидели хорошо, но с живой музыкой косяк вышел - пропали куда то. Вообще покрылись и телефон отключен.
Ладно, бывает, заберу деньги.
В 2 часа ночи начали расходится и тут приносят новый счёт. Я короче ещё и должен. Типа сожрали лишнее, хотя всё меню было обговорено и оплачено и 3 человека из 18 не смогли прийти. Если кто что то заказать захочет себе, то пожалуйста - за его счёт.
(это сё было обговорено заранее)
Потому как давно работаю с ресторанной братией и знаю, на что они способны. Как бы они не прибеднялись.

Все на рыбалку!

А не надо было судью злить!

В 90-е годы дело было, время бардака, передела собственности и приколов.

Затеял я ремонт в квартире и, заодно, решил заменить газовую плиту на электрическую. Как положено, сделал заявку по телефону, чтобы специалист отключил газовую плиту. Полностью убирать газовую разводку из квартиры не планировал - это хлопотно, дорого и хрен знает, когда мне это сделают.

Ремонт идёт, а специалист не идёт. Настала пора снимать плиту, а этот хмырь так и не появился, несмотря на постоянные телефонные напоминания в диспетчерскую. Ну хрен с ним, я сам снял газовую плиту, накрутил на подводящую трубу металлическую заглушку с уплотнителем и забыл. Ремонт закончился, припёрся специалист. И наехал за самовольное отключение газового оборудования. Меня дома не было, разговаривал он с женой. Она не сумела послать его в нужном направлении и заплатила штраф на месте. Мелочь там какая-то, но несправедливо же! Однако, что сделано - то сделано, квитанцию об уплате штрафа я бросил в коробку с прочими квитанциями, чеками и всякой подобной макулатурой. И за газ мы, конечно, платить перестали.

Вся суть мусорной реформы

Когда предшественник не обманул...

Работал в центре образования (серверные, сети, все дела) после одного удода, которого выгнали за пьянство. Когда пришел к ним, почти ничего не было, часть роутеров не работала, бухгалтерия на ёте сидела. Windows Server и тот пиратский (хотя, для образовательных учреждений microsoft раздает их бесплатно).

Короче, ябусь, настраиваю все. Подходит завхоз, протягивает внешний hdd:

-- Вот, -- говорит, -- Перед тем как уволиться, предыдущий твой предшественник сказал, чтобы мы хранили этот диск как зеницу ока. На нем то, без чего ты работать не сможешь.

-- Вот спасибо! -- обрадовался я.

Бабацеплялка

Прицеп с диваном и мангалом из половины ВАЗа.

Марафон

У нас в доме жил старик по имени Пётр Иванович. Высокий такой, с прямой осанкой и крепкими руками. Седина, нос крючком, лицо всегда гладко выбрито. Я не знаю, плотником он работал, слесарем или ещё кем, но этот теннисный стол у нас во дворе – его дело. Кольцо баскетбольное тоже он соорудил. Если видел, как мы что сломали, выбрасывать запрещал. Мы иногда ему велики давали на починку. До сих пор помню, как он подкрутит что, подвертит и отдаст со словами: «Вот, теперь как новенький». И не просто «вот», а протянет довольный своей работой: «Вооот».

Каждую зиму Пётр Иванович для ребят небольшой каток заливал, горки с нами лепил. В летнем марафоне участвовал обязательно – что ни год, а у него грамота как самому возрастному участнику. По воскресеньям утром в сезон они с женой и дочерью ездили на велосипедах в парк.

Надувной гараж

Умный стоматолог

Стоматолог рассказал. Один пациент постоянно опаздывал на прием. Вот он как-то звонит в очередной раз:- Я немного не успеваю, опоздаю минут на 15. Ничего страшного?- Да ничего, конечно. Просто обезболивающее колоть не будем и тогда все успеем.Пациент приехал на три минуты раньше.

Полицейский переворот

Сотрудники ВАИ отрепетировали полицейский разворот на российском автомобиле.

Старик Нильс

Старик с трудом вышел во двор и посмотрел на небо. Прямо над его головой тянулись косяки диких гусей, перекрикиваясь в вышине. Старик не понимал их, как бывало раньше. Он долго смотрел летящим правильными клиньями стаям.

Что он хотел увидеть? Неужели маленькое белое пятнышко, так резко выделявшееся среди остальных гусей, которые казались отсюда, с земли, совсем темными. Естественно, он так и не увидел ничего похожего.

Мартин и Мартина умерли уже давно. Однажды просто оба не проснулись. Так и улетели в свой последний путь вместе. И даже их дети уже покинули этот мир. А дети их детей уже давно перемешались с дикими гусями и также серы. Какое-то время, пока была еще жива Акка Кнебекайзе, стая навещала Нильса.

Удивительно, но мальчик Нильс, а потом молодой Нильс Хольгерссон, приобретший уже некоторую взрослость, и уважение односельчан, понимал мудрую гусыню и без слов. И Акка понимала человека. Но вот уже у стаи новый вожак, да и нет никого, кто бы помнил дерзкого, но доброго мальчишку, заколдованного гномом. И Нильс вовсе не судил гусей.

Когда пытаешься прожить в России, не нарушив какой-нибудь очередной ограничительный закон

Про суд

Все знают, что в России кинуть контрагента - это основной способ ведения бизнеса для многих контор.

Как-то раз, обратились ко мне одни товарищи с просьбой, запроектировать пару линий электропередач и подстанции 35 кВ. Работа официальная по договору субподряда, сумма за такую работу копеешная (ок.800 т.р). Начали работать, без аванса выполнили все раньше срока (т.к. в договоре были ужасные штрафы за срыв графика выполнения), и стали ждать 30 календарных дней и оплаты. Через 30 дней на счетах появились, одинокие 100 т.р. Я позвонил генеральному директору заказчика, и спросил, а где остальное, он, сославшись на временные финансовые трудности сказал: Не ссы перекинем через неделю. Через неделю пришло еще 100 т.р. собственно на этом выплаты и кончились. Досудебные претензии, не вразумили заказчика, и начался аттракцион под названием суд, так как в досудебном порядке договорится, не получилось.

Абсолютное Собеседование

Занимательные цифры

Все как-то привыкли к большим цифрам. Там миллиарды рублей, тут миллиарды долларов, и уже мало кто представляет на самом деле сколько это. Как-то перестали сии суммы народ впечатлять, что ж попробую исправить.

Арестовали недавно очередного полковника ФСБ и изъяли 12 миллиардов рублей наличными. Много ли это? Если что - это три тонны (!) денег в ПЯТИТЫСЯЧНЫХ купюрах. Напомню, грузоподъемность Газели - 1,5 тонны. Две Газели! Вот только не надо мне про взятки. Да даже если бы он таскал, без выходных и праздников, 365 дней в году и КАЖДЫЙ день по 10 млн., то ему бы понадобилось на это 4 (!) года без малого. Муравей-трудяга отдыхает в таком случае по сравнению с Чекалиным...
Кто-то скажет, типа - ему сразу много давали. Во-первых, кэшем такие суммы не дают, для этого есть оффшоры и прочие швейцарские банки, а во-вторых, как вы себе это представляете? Ага, на Газели с грузчиками привезли. И соседи шепчутся, что-то опять лифт сломался, а-а, это снова Чекалину взятку дали...
Прикалываюсь конечно. Предполагаю же, что он просто одна из фигур (заменил Захарченко?), участвующих в огромной структуре схем обнала.
Да бог с ним и с рублями...

Выпускной

Из программы "В мире животных"

Идет сюжет - мужик показывает свой питомник. Там у него, кроме змей и крокодилов, обитает забавное глазастое существо, вроде лемур (не ручаюсь за название). Мужик берет жирного таракана, размером, наверное, с большой палец, и дает его зверьку. Тот хватает насекомое и начинает его с большим аппетитом поглощать. За кадром слышатся возгласы восхищения, смешанного с отвращением
(главным образом женские).
На это мужик, улыбаясь, замечает:
- Это еще ничего... Вы еще не видели, как он их в йогурт макает!

Когда сложно смотреть в глаза

Милый друг

Одной моей знакомой захотелось любви. Ну знаете, как такое бывает, вот тебе уже пятьдесят, двое взрослых детей, трое внуков, дом, собака, красивая машина, обеспеченная старость, муж, который раз в месяц исполняет супружеские обязанности, а счастья нет.

Нет, сука, счастья, хоть вой.
А жизнь проходит мимо – гудит, пыхтит, пердит провинциальной пошарпанной электричкой, проносясь куда-то в глушь, в Саратов.
И тут такая тоска на неё накатывает, что она понимает, если срочно кого-то не полюбить, то всему этому лубочному семейному «счастью» придет конец.

И она регистрируется на сайте знакомств, скинув себе в анкете добрые десять лет, и как неопытная неофитка задаёт для своего будущего избранника самые высокие параметры.
Спустя какое-то время, один симпатичный принц, скакал на белом коне мимо, а в петлице его доспехов алела красная роза, как символ активного поиска Дамы сердца.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Вот идеальная женщина по-русски.
Почему в Пятерочке работает так много граждан не из России
Главная проблема России
Лицо женщины во время анального секса
Сохатый бросился под автомобиль
Девушка из Германии хочет познакомится
Страдающее средневековье
Нестандартный юмор
Полезная служба появилась в Самаре
Любовь в большом городе
На краснодарском курорте утопили Камри
Арт объект
Кто последний - тот и папа?
Девушки из соцсетей
Эти глаза напротив
Провалы на первых свиданиях
Красавица!

Ночной гость

История, которую я вам расскажу, случилась лично со мной, в середине октября 1989 года.

Я, тогда еще достаточно молодой человек, уехал в очередную авантюрную поездку на байдарке по озерам Карелии со своим приятелем Димкой, бывшим старше меня лет на семь. Такие поездки обычно занимали у нас около недели.

Той осенью мы сплавлялись на байдарке по реке Суна. Первые несколько ночей мы провели в палатке, но на пятую ночь, случайно наткнулись на лесную избу местных карел, стоящую на одном из небольших лесистых островков.

Под вечер погода испортилась. Откуда-то нанесло туч, моросил мелкий противный дождик. И обнаружить такое место для ночлега было большой удачей.

Причалив, мы разгрузились, вытащили и перевернули байдарку. Дорогу долго искать не пришлось, к избе вела только одна тропка, с остальных сторон к избе было не пройти, так все там заросло мелким кустарником.

Так себе подарок

Современное поколение

Во дворе наблюдала такую картину. Малышня играет в прятки. Девчушка лет 8-9 водит. Она стоит за деревом, закрывает глаза и начинает считать, остальные разбегаются. И тут она выставляет в сторону руку с телефоном. Я сначала не поняла, что она делает, и только потом до меня дошло, что она снимала на камеру, кто куда прятался😄

Минздрав Краснодарского края пустился во все тяжкие

Гы...

Купила я микроволновку, притащила домой, распаковала, включила в розетку - она не работает! А в магазине проверяли - работает!!! Я и так и этак - не работает. Все выключила, прочла инструкцию два раза, снова включила - ни черта не получается. Пошла к соседу. Он вошел, посмотрел на микроволновку ровно три секунды, вынул из розетки ШHУР ОТ СТОЯЩЕГО РЯДОМ ЭЛЕКТРОЧАЙHИКА, сунул в розетку нужный и так же молча ушел.

Врачи умоляют женщин не пылесосить свои вагины

Женщин призывают прекратить пылесосить свои половые органы. Как утверждают специалисты, это может серьезно навредить женскому организму, сообщает The Sun.

На некоторых форумах пользователи сети спорят о том, что месячные якобы можно остановить раньше срока с помощью пылесоса.

Специалисты прокомментировали необычный лайфхак. Медсестра под ником Twinny предупредила женщин в твиттере, что это может быть крайне опасно.

Умняшка

В конце года четвероклассников тестировал психолог. Ну, там набор стандартных вопросов, на которые 10-летний ребенок должен знать ответ.
"С какой стороны встает солнце?" - интересуется психолог у детеныша.
Детеныш - дочь программиста, ее на мякине не проведешь.
- А вам нужен точный ответ? - вещает она.
Психолог медленно офигевает.
- Ну... ээээ... как сможешь...
С непередаваемым апломбом и гордостью за себя любимую:
- Солнце не встает и не садится, оно на месте стоит. ЭТО ЗЕМЛЯ ВЕРТИТСЯ!!!!!

Суровые челябинские пенсионеры

В Челябинске бабуля создала байкерский клуб "Стальные кобры" и лихо катает по городу.

Понты, галимые понты!

Заикнулась как-то раз в не очень знакомой компании о том, что мечтаю о запрете на любые аудио-системы в руках населения, ибо пользуются у нас таким чёрт-те как.

И тут же получила ушат говна, мол, вот, очередная баба с типичным депутатским запретительством, в вопросе не разбираюсь, мне лишь бы запретить что-нибудь. Ведь есть нормальные люди, которые выезжают слушать музыку туда, где они типа никому не мешают. В лес, например, или куда-нибудь на окраину. Надо им, видите ли, послушать музыку так, что бы уши закладывало.

А я слушаю эту дичь и думаю, вот пожили бы вы, как я. Сверху глухой сосед-дебил с колонкой на полу, слушающий шансон 24 часа в сутки в периоды запоя и спящий под такую громкость, что у меня мебель прыгает. На улице — модная забегаловка, куда приезжают все дурачки со своими туц-туц системами в багажниках и с 11 утра до 12 ночи у них беспрерывный рейв. В парк рядом с домом тоже не выйдешь — дурачки сидят в багажниках, музыку врубят и кальян курят.

Языческий ритуал, распространенный на территории бывшего СССР

Знак

По поводу паролей и явок, на моих глазах произошло компьютерное чудо.
Не столько смешное, сколько... чудесатое.

Моя коллега забеременела вторым ребенком. В принципе, один взрослый ребенок у нее уже был, карьера шла в гору, да и возраст не молодежный...
В итоге, решила она прервать беременность. Записалась к врачу на прием после работы.

А наш админ в офисе через какой-то промежуток времени принудительно
менял всем пароли на вход в компьютеры. Обычно менял он их сам вечерком, пользуясь генератором случайных паролей (ну, то есть програмка случайным образом подбирала комбинацию букв и цифр, а он затем выбирал более или менее запоминающиеся и распределял по сотрудникам), а под утро ты под клавиатурой находил кусочек бумажки с новым паролем.

Окончательное решение человеческого вопроса

У ребенка травма на всю жизнь

Шеф мой ушел на охоту с другом. Приходят вместе к другу домой после охоты. Папа дочке лет 8-9 протягивает две конфетки "Белочка" и говорит:
- Вот тебе, Настенька, белочка из леса конфетки с орешками передала.
Тут шеф, немного под шафэ, кладет руку в рюкзак и за хвост вытаскивает тушку.
- А вот и сама белочка!

Внучка знает толк в извращениях

Будни проводника поезда

Постоянная смена пейзажей за окном, общение с самыми разными людьми — такова дорожная романтика. Но это лишь внешняя сторона работы проводника, которая и привлекает человека к этой профессии. За ней стоит тяжелый труд. В нашем деле важно обладать выдержкой, тактом, крепкими нервами, чтобы разрешать сложные ситуации и конфликты, возникающие в пути.

В проводники идут люди, которые не боятся трудностей. Железка — это не сплошь романтика, это работа и крутая школа жизни. Здесь характер нужен!

Я шла в эту профессию, чтобы зарабатывать и при этом иметь возможность путешествовать. Но чем больше я работала, тем сильнее втягивалась, и теперь без стука колес свою жизнь просто не представляю. За шесть лет многое повидала и многому научилась. Эта работа меня полностью изменила, я стала спокойнее и сдержаннее. Первое время, конечно, было тяжело. Работа грязная, что скрывать: в туалетах сам прибираешься, в душ не можешь пойти по несколько дней. Еще и недовольство со стороны пассажиров выслушиваешь: то вагон, то место, то сосед не такой, туалет не био, кипятка нет, в вагоне жарко и т.д.

Храбрые сердцем

В минском колледже из-за строгого дресс-кода парням запретили носить в жару шорты. Пацаны не дрогнули и пришли в юбках.

Я женат на рептилоидше

Ну слава богу хоть не на рептилоиде, а то хрен их там поймет, этих нибирушников. Короче, такая фигня. Работает кондей, в комнате +25С. Я сплю, частично высунувшись из-под одеяла, патамучта жарко, а моя жена закуклилась в три слоя одеяла, при этом спит в шерстяных носках, и в жилетке. Да еще шею замотала, потому что дует. А когда в деревне на улице +33С, я растекаюсь, как желе по сковородке, а она кайфует. И вот недавно я увидел ящирицу, которая на дикой жаре греется, блин, на камушке. И вот что-то начали меня одолевать подозрения. Спьяну озвучил их жене, и был укушен за бок. Блин, похоже, рептилоиды реально существуют. Плането в опасносте!

Если нет разницы, зачем платить больше?

Жожик

Дело было вечером. Я стоял на балконе, мимо проходила дама с чихуахуа (или как их звать?), на погребах лежат коты. И вот зверушке пришло в голову погавкать. Коты явно с недоумением повернули головы в сторону звука. И тут дама хватает свою зверушку на руки и с криком "Жожик, ну *ть твою гриву! Из-за тебя мы ща выхватим!" – и начинает убегать.

Неприличные рисунки Gracy Gimp

Дневник первоклассника

1 сентября. Сходил на линейку. Директор похож на идиота. Что-то долго болтал. Училка классная. Нафига ей столько цветов? Выдали первый букварь. Папа учил читать по своему. Там на первой странице был Ленин. Тут Путин. Какая в сущности разница? Один хрен лысые.

2 сентября. Оказывается мир состоит не сплошь из цветов и песен. Приходится и плясать.

3 сентября. Получил первую двойку. Оказывается знать таблицу умножения ещё рано, нужно считать на пальцах. Узнал, что после двадцати чисел нет и кроме пальцев дополнительные органы использовать не стоит. Особенно при девочках. Поскольку первокласников нельзя психически травмировать двойка поставлена лишь устно.

4 сентября. Вчера рассказл папе про двойку. Он долго ржал. Сказал, что училка просто завидует, потому что не может показать двадцать один. Рассказал это училке. Стою в углу. Папа - зарраза! Переставил ему будильник на пять утра.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Жена не разрешает пить
В Питере спасли три сотни котов
Спят уставшие девчонки
Все женщины делают это.
Загородил выезд - получи штраф
У гонщиков стальные... нервы и молниеносная реакция
Житель Хабаровского края два года прожил гвоздем в носоглотке
Вжух - и ты на пляже
Теперь вам есть что почитать в эти выходные
Американцы о фильме "Морозко"
Ира в поисках друга
35 гениальных цитат А.П.Чехова
О толерантности
Капоэйра - мастер спорта
Игры патриотов
Рыжее утро
Дети - инвалиды.
Маша из Питера

Про экстремальную свадьбу и тихое задержание

Экстремальная свадьба

Муж вдруг расвспоминался...В 1996 году он "пропивал" лучше друга Вовку...

-Они свадьбу в психушке делали...

-Где????

-В дурдоме... На что денег хватило.

Вовка уехал из деревни в шахтерский городок в начале 90-х. Работал на шахте, а жениться ему приспичило в самый пик невыплаты зарплаты...Помните 1996, когда шахтеры касками стучали и на рельсах сидели? А тут "хочу жениться, аж, не могу" Нынче снял бы Вовка себе квартирку и жили со своей Танюшкой "во грехе и сожительстве", пока не накопили - на лимузин, платье и голубей с банкетным залом. А тогда - Вовкин батя кулаком стукнул "Не позорь - женись! " И даже какую-то сумму с пенсии молодым на свадьбу дал.

Нобелевская премия по геометрии

Или как впихнуть невпихуемое.

Сюрприз!

Как-то на вахте работал с одним матёрым инженером по растворам. В годах, но не старый, собирался на пенсию через несколько лет.
Так вот, подходила к концу его вахта. Начинал уже собирать потихоньку вещички. И вслух про себя сказал, - так теперь жене позвонить осталось!
Я и спросил, - дядь Вов, зачем предупреждаете жену по приезду? Вы же сами говорили, что соскучились уже по жене (вахта была долгая у него). Купите цветы, сделайте сюрприз!
- Вот потому и звоню, никаких мне сюрпризов на старости лет не надо!)

Авария на каширском шоссе

Мотоциклист сбил пешехода, который перебегал шоссе в неположенном месте. Погибли и мотоциклист, и пешеход.
Мотоцикл отбросило к остановке в 400 метрах от места аварии.

Должок...

Не знаю как где но у нас в Минске сегодня жара за 30. Мне так вообще край. По мне лучше 30 мороза чем 25 жары. Умираю дико. Ну думаю нужно в магаз за соками минералками сходить... Всё ж легче пережить этот ад. Встал. Напялил шорты с майкой и пошкандыбал в лабаз. Идти недалеко. Метров 500 в одну сторону. Зашел значится в магазин. Набрал как на свадьбу,полную кошелку. Стою в кассу. Млею от жары потиху. Смотрю передо мной стоит тело знакомое. Бля. Да это же Петрович !!! Заипи его собаки !!! С зимы не могу его уловить должок забрать. Вроде и не сильно много 20 баксов. Но нельзя развивать порочную практику кидалова. А бить лицо ему нет желания в такую погоду. Но этот наглый хмырь делает вид что мы незнакомы !!! И нагло стоит ко мне спиной. И даже не пытается произнести покаянные слова про склероз. Хотя чётко видел когда шел к кассе что он меня засёк. Ах ты думаю гамадрил этакий. Опять за старое принялся. Пока люлей не отхватит склероз не прекращается. Но не гоняться же за ним с пакетом пития. Тем более что он раньше рассчитается и сьебёт по рыхлому.

И тут мой взгляд падает на всякую дребедень что продают на кассе. Среди всех этих жвачек конфеток и шоколада какой то умник размещает презервативы и прочие приблуды для кошерного секаса. Типа смазки там, гели, салфетки интимные...

Дивний гумор

Любите девушек

Молодость.Был у меня курьезный случай лет 10 назад. Дал свою машину Оку подруге, чтобы съездила к родителям в деревню и подружкам.В деревне то трезвый редко кто ездил.

Далее ночью звонок и диалог:

П: Тут такая проблема, мы на природе и машина сломалась.

Я: что сломалось? Не заводится?

П: Ну сломалась.

Я: ну примерно что че хоть сломалась? можешь своими словами объяснить?

П: ну пополам сломалась….

Я: ладно понял, жди приеду. Объяснишь где.

Приезжаю…. Машина

Когда веришь порно

Об одной психотравме длиною в жизнь

Как и многих московских детей, в олимпийский 1980 год меня выперли за 101–й километр в пионерский лагерь.

Это было богатейшее для жизненного опыта лето. Там я научился мазать девчонок зубной пастой по ночам, выучил пару десятков порнографических рассказов, раскурил с корешем пачку "Лиры" в леске за забором, едва не утонул в реке, научился надувать мегапузырь в манной каше, делать щелкунчик из фотоплёнки, взрывать мосты бутылками с карбидом, собирать землянику на соломинке тимофеевки.
Выкопал для музея советскую каску и ленту от "Максима" (Наро–Фоминский район, место тяжёлых боёв), накормил жареной плотвой весь отряд, когда догадался забросить крючок ниже по течению места лагерного купания. И так далее.

Йога очень помогает от стрессов

Будем считать тяпничной картинкой. Свои варианты - в комменты.

Влияние окна на состояние души

— Проходи, милок, — суетилась Баба-Яга. — Вон на лавку садись. Устал, поди, с дороги-то.

Богатырь сел, вытянув уставшие ноги.

— А с котом что, бабушка? — спросил он. — Вид у него больно уж болезный.

— Стража! — неожиданно заорал Баюн страшным голосом. — Отрубите этому невежде голову!

Богатырь ойкнул и испуганно посмотрел на Ягу.

— Не пугайся, милок, всё хорошо, — успокоила его Яга. — Это у него от столкновения с окном мозги перевернулись. Теперь искренне считает себя Царём.

— А как он так умудрился-то?

Пятничный музон от Little Big

I'm okay, I'm not alcoholic!

А кому-то жемчуг мелкий

Раннее утро, в море дрейфует огромная яхта стоимостью 50 млн $. На палубе спят полуголые девицы, участницы очередного конкурса "Мисс Мира 2019", уставшие от многочасовой вечеринки и упавшие спать там, где их застали первые лучи восходящего солнца...

Команда суетится с уборкой последствий прошедшего сейшена. На столе остатки лангустов и кокаина...

На корме, в удобном кресле сидит владелец яхты и пьёт холодный "Crystal Louis Roederer", закусывая чёрной икрой, в руках у него дорогой спиннинг...

Как обидеть всех в Европе

Вселенная слышит!

говорят, надо чаще произносить вслух свои желания, рассказывать о них людям. дескать, вселенная услышит и откликнется. и до этого случая я в это не верил.

повадился кто-то мне под гараж малую нужду справлять. и что самое обидное - никак не получалось поймать ссыкуна на месте преступления.

прихожу как-то, снова нассано. а в одном из гаражей молодёжь тусуется. меня они все знают, всегда здороваются - положительные такие ребята. подхожу.

- парни, а вы не видели, кто это мне под гараж сцыт? давно хочу этому сцыкуну бошку проломить, вот - даже монтировку всегда наготове держу, да всё никак поймать не могу...

- не. мы бы и сами ему наваляли. что за привычка - гадить где попало...

Нынче в моде татуировки от солнца

Мракобесие

Женщина 54 года.
В состоянии легкого алкогольного опьянения наступила на электрическую плиту!
Ожог.
Выставила ногу на снег... охладить... обморожение.
Решила лечится: потерла на терочке хозяйственное мыло (темное такое, с хлорочкой) + нашатырь (вы записывайте, записывайте, средство верное) - парила ногу.
После, соседка посоветовала панацею - МОЧА. Но не просто моча, а тщательно вываренная. До густой зеленоватой массы (моча соседского мальчика).
Итог - дней через 5-6 обратилась в ожоговое отделение.
Ампутация 2 пальцев стопы...

***
Хорошее средство от болезни глаз: дождевые черви немытые! На фарфоровое блюдечко и сахаром посыпать... Сок, который выделится капать в глаза! Такие рецепты выдали как-то пациенты в очереди на мой приём.

Незримая армия

В Гонконге в день протестов приостановили работу порносайты, чтобы подтолкнуть людей к выходу на улицы. "Гонконг умирает. А ты всё ещё дрочишь?" - гласила надпись на одном из них.

Знания не бывают лишними

В начале 90-х, когда магазины были пустые, моя зарплата главврача - 140 руб, санитарки -80, уборщица на соседнем заводе получала 350, а ейный мужик-работяга 700, чтобы прокормить семью и больничный коллектив, начал я заниматься как бы бизнесом - хозрасчетной медициной.

К середине 90-х у меня было 38 аптечных киосков по всему городу.
Кормить-то это кормило, но конкуренция была сильная, и поставщики после «чёрных вторников» товар только по предоплате и за доллары отпускали, инфляция в 100-200% в год была обычным явлением, кредит брался под 300-320% годовых или 25% в месяц, и мысли о том, где бы/что бы/как бы купить-продать, были постоянно.

Летом на биржевых торгах, где я состоял брокером, зацепились языками с владельцем биржи и, одновременно, совладельцем крупнейшей частной нефтяной кампании.

Случай в ресторане (будни советской науки)

Эта правдивая история произошла когда мой папа руководил группой по разработке системы пневмоавтоматики. В его группу входил доцент Молчунов, а больше никого. На двоих особо не сообразишь, и папа упросил начальство выписать из Москвы математика Бриля, хотя бы на пару дней. Начальство согласилось, Бриль прибыл и усиленная группа немедленно отправилась в ресторан, выпить и закусить.

Сидели хорошо, долго и с удовольствием. Вспоминали былое, обсуждали автопокрышки Но не только. Бриль, полагаю, взахлеб рассказывал о дифференциальных уравнениях высших порядков, поскольку очень любил о них говорить, а папа делился успехами сына, по той же причине. Про Молчунова понятно и без слов. А водку в том ресторане подавали только в рюмках ― это важно для повествования. Рюмок было выпито не мало, чем официант был явно доволен.

Однако, долг призывал советских ученых вернуться к работе.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Сделал обрезание...
Угадай, куда девушка засунула баклажан?
AAAAA! Что это было?
Московская Кэтрин
А кому-то жемчуг мелкий
Место мужчин в жизни женщины
Продавайте зубы, Шура, они золотые
Белая яхта
По случаю, 30 самых термоядерных цитат Фаины Раневской.
Цена Гелика
Ретроградка
Набор для выращивания грибов работает слишком хорошо
Где то в параллельной вселенной
Нестандартный юмор
Гиена и обочечник
Зеленый фон
Когда все пропало - спасение придет из... прямой кишки
В поисках зрелого мужчины

Как угробить любую компанию

Друзья, на моих глазах запороли две перспективные компании из четырех федеральных, в которых мне довелось поработать. В лучших традициях моих рассказов, весело и с матом я расскажу как можно всадить любой перспективный бизнес за максимально короткий срок.
До веселой матершинины нужно прояснить два момента. Первый - зачем в компании нужны политики и процедуры? Вы не знаете? Чтобы их исполнять? Да перестаньте! Политики и процедуры создаются, чтобы заменить незаменимых. Это просто стадия жизни компании от хороших специалистов до хороших политик и процедур. Следующий этап жизни компании: засирание нереализуемыми политиками всего поля принятия решений, локальных ресурсов и главное - изъебывание всем мозгов.
Второй момент - почему в ответственные моменты на ключевые позиции часто назначают мудаков? В среднем по автобусу их и так дохрена, но раньше они не могли себя проявить полностью. В критические моменты все становится очевидно.
Если перевести мою статью на английский и закинуть в google, то наверняка найдется пуля в пулю такая же методичка. Ну не могут дураки придумывать одинаковую хуйню с точностью до ноты!
Итак, как запороть компанию!

Правило 1: снеси всех адекватных топов, но не трогай дураков. Дураки этого хода не поймут, но будут все время тебе в рот заглядывать и рассказывать всем какой гендир мудрый и вообще пиздатый;

Зоотакси

Инфоцыган

Есть у меня постоянный клиент Иван. Уже примерно 2 года, раз в месяц он приходит ко мне в студию, чтобы снять видео, которые он потом продвигает в соц сетях. За один поход в студию мы снимаем 5-10 роликов.

Каждое видео примерно следующего содержания:

- Я Иван! Я супер успешный бизнесмен! Я зарабатываю больше миллиона в месяц! У меня отдел продаж! Я отдыхаю на Бали 6 раз в год!

(Немного полезной информации)

Хочешь как я? Записывайся на мой курс - "как зарабатывать, нихуя не делая", и будешь нихуя не делать и зарабатывать! Пусть другие работают, а ты руководи!

Вот недавно, подвозил его после съемки, свой машины у него нет. Он мне похвастался, что купил велосипед!

Демонстрация правильного броска светошумовой гранаты

Гражданский брак - это унизительно для сожительницы

Наверно, пост заденет чувства некоторых, но как всегда ничего личного, только мысли.
Что такое гражданский брак? Это брак, зарегистрированный в загсе. Незарегистрированный брак является бытовым сожительством. Мужчина и женщина в этом случае друг другу просто со-жи-те-ли. И называться они должны соответственно, на Западе такие сожители зовутся партнёрами, к примеру.

Кто ввёл идиотский термин «гражданский брак» в отношении бытового сожительства во всеобщий обиход? Конечно же женщины, которые отчаянно хотят замуж, но их не берут, поэтому приходится подыскивать эвфемизмы. Получается, что в глубине души понимают, что статус сожительницы унизителен, но всё равно на него идут.
Сожительницу мужчина не назовёт «женой» в кругу друзей, родственников, коллег (если только сама сожительница в роли цензора не присутствует при разговоре). Сожительницу мужчина назовёт «моя девушка», «моя подруга» и так далее, но не жена. Но женщины упорно называют своего сожителя мужем, как будто от постоянного повторения заветного слова «муж» на руке появится кольцо.

Мужик сказал — мужик сделал!

Женился на разведёнке с "прицепом" и развёлся через неделю

Эта история приключилась со мной несколько лет назад и научила меня только одному - никогда не жениться на разведенках, у которых имеются маленькие дети. Многие меня закидают помидорами, но тем не менее эта история имеет место быть в наше время. Тем более таких, как я очень много и много мужиков побывали в данной ситуации.

Случилось всё в мае 2017 года. В то время я, как год был совершенно свободен и не видел смысла в серьёзных отношениях. Этому поспособствовало расставание с любимой женщиной, которая меня жестко предала, а точнее предавала почти пол года во время наших с ней отношений. Естественно после такого я долго отходил и ни во что уже не верил.

Была суббота и решил я прогуляться в ближайшем парке. Утро, солнце, что может быть прекраснее и тут я вижу, что девушка с маленьким ребенком находятся в конфликтной ситуации. Ребенок просил у ней купить игрушку и при этом сильно плакал. Она твердила ему, что у ней нету денег и как могла его успокаивала. ребенок никак не реагировал и продолжал бить в колокола.

Новый челлендж: бутерброд с котом

АйФон Пидорас

Введение.

Писал на эмоциях. Простите заранее за ашибки. 1,800 слов. Много мата.

Зайду сразу с козырей: Айфон Пидорас.

Но он не всегда был таким.

--- Начало Текста ---

2008 год. Я очень отчетливо помню свою последнюю новую Нокию за 1,000 американских рублей. Она пизда, могла 60 секунд открывать сообщения. Она искала имя в контактах секунд по 20. Единственным решением было “перезалить” операционную систему: так мне рекомендовал сопливый хипстерный “специалист” из фирменного магазина.

Деформация пространственно–временного континуума

Продажник уровень бог

Решила я как-то прикупить чугунную сковородку одной определенной, уже опробованной, фирмы. Нашла сайт, который ими торгует у нас в городе, да вот незадача: онлайн купить нельзя, только выбрать, а потом самовывоз с ярмарки. А ярмарка год как закрыта. Звоню по контактному номеру - нет, все прекрасно, у нас теперь есть нормальный магазин, адрес такой-то, цена как на сайте, модель в наличии.

Приезжаем в магазин. Открыто - и никого... В смысле, не только покупателей никого, но и продавцов тоже. Ну, подождали пару минут. С другого конца ТЦ нетороплиииииивооо выплывает тетя продавец. Говорю: так и так, я звонила, сковородку такую-то артикул такой-то хочу.

- Пожалуйста, вот они, выбирайте.

- Эээ, но на сайте у вас в полтора раза дешевле!..

- Я не знаю. У нас так. Может, не поменяли на сайте.

- Я звонила - сказали, цены верные.

Что не стоит делать дома

Зомбаки

Работал на одном большом производстве. Территория не маленькая, проходная одна. Пропускной режим - электронные пропуска и вертушки. Позже 8 не зайдешь, раньше 17 не выйдешь (кроме начальства).

Собираюсь уходить из цеха, время 16-50, как раз десять минут дойти до проходной. Коллега по работе не спешит что-то, говорю ему пошли, время уже. Он мне в ответ :

- Да не, я задержусь, не хочу на зомбаков смотреть.

И ушел в курилку.

Иду, думаю что за зомбаки? Подхожу к проходной, смотрю на часы, блин, слишком быстро дошел, сбрасываю скорость на самый минимум, и тут до меня дошло. Все точно так же, медленно, еле переставляя ноги из разных тропинок и дорожек стекаются к проходной, тянут время, раньше 17 всё равно же не пройти. Их много, и становится все больше и больше. Картина жуткая, ну один в один из обители зла или ходячих мертвецов.

Эта надпись установлена на выезде из Самары

Да, на выезде.

Все что вы хотели знать про работу стриптизером

На стриптизёров в городе, откуда я приехал, не учат. И не знаю, учат ли вообще: хотя сейчас наверняка есть какие-то курсы по танцам. Я просто занимался бодибилдингом, ездил на турниры, даже выигрывал областные и городские соревнования. И умел хорошо двигаться.

Вообще в этой профессии нет случайных людей с улицы: большинство как раз были или культуристами, или фитнес-тренерами. И если фитнес-тренеры сегодня хорошо зарабатывают, то просто катаясь по различным выступлениям, много не заработаешь. Лично я не чувствовал в себе тренерских амбиций, работал менеджером в одной компании, поэтому решил попробовать. У меня получилось. Сыграло роль спортивное прошлое: по сути, я уже выходил практически голым перед большим количеством человек на соревнованиях, поэтому не чувствовал себя некомфортно.

Скажу честно: в стриптиз я пошёл из-за денег, но мне понравилось. Наверное, в мужском стриптизе нет парней, которые не любили бы своё тело и внимание к нему. Это нормально, профессия обязывает быть немного самовлюблённым.

Полезная информация для желающих секса

Знаменитое место

- О! Щас я тебя в наше самое знаменитое место отвезу! - радостно воскликнул Саня, мой земляк, давно уже работающий и проживающий в Салехарде.

Мы круто развернулись и через несколько минут остановились у неприметного одноэтажного здания. Растут редкие деревца, в кустах - уличные столики. Внутри обои, в очереди - люди. Самообслуживание. Ничего, вроде, сверхвыдающегося.

Единственное, женщина на раздаче вдруг заговорила со мной на своём, перепутав меня с кыргызом.

Шерлок Холмс отдыхает

Старики не могут быть чужими

Помогла одному дедушке в магазине выбрать блинчики. Понимая, что нужно недорогие, выбрали недорогие. Рядом стояли продавщицы, предложили дедушке мясо и котлеты с 50-процентной скидкой.

А поскольку я была рядом, меня приняли за его внучку, и обратились ко мне... И я сначала я хотела сказать, что не с ним, что я не его внучка, он мне чужой, но мне показалось, что слово "чужой" может обидеть старика.

Мне стало неловко и стыдно. Котлеты и мясо мы взяли и вместе дошли до кассы. Я собрала все продукты в пакет, кассир назвала общую сумму - 700 с лишним рублей.

- Не может быть! Вы, наверное, забыли посчитать мясо и котлеты со скидкой, - сказала я.

Гибкие

Всё равно мамонты давно вымерли...

Мой муж — подкаблучник.

Он прислушивается к моему мнению, выполняет мои просьбы и советуется со мной.

Если на часах 21:00, а мне завтра рано вставать, у нас не будет шумных компаний его друзей.

Если я не успела приготовить ужин или просто нет сил стоять у плиты, мой благоверный будет рад доставке пиццы или суши, или сам приготовит еду.

Если я хочу общаться со своими друзьями и коллегами мужского пола, я буду с ними общаться.

Если у меня какие-то свои планы на выходные, я не поеду на дачу к его маме.

Если мне нужна какая-то вещь, я ее куплю.

День России в Москве

В Москве проходит марш в поддержку Ивана Голунова. Протестующие выступают за отмену 228 статьи. Планировалось, что марш дойдет до здания Главного управления МВД России. Но полиция и росгвардия перекрыла все подходы. На данный момент задержано не менее 200 человек.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Прогиб защитан?
Сексуальные селфи
Теплое утро
Ирландка сбросила 60 килограммов из-за грубого замечания и чуть не умерла
Сисястая Татка
Структура фильмов известных режиссеров
Бейсджампер сломал ногу в Малаге
Горькая правда о тридцатилетних
"Обменял ноутбук на самокат".
Веселые картинки
Геи и геймеры
Объект страсти
Анекдот про случай на кухне
Дочь Отцасвоего стала виновницей ДТП
"Тройной тулуп" на внедорожнике
Дело раскрыто, мы расстаемся!
Девушки обсуждают недостатки парней
Девушка-Ива

Искусство войны

Недавно мой друг Леша пригласил меня в ресторан. Обмывать крупную сделку. Его небольшая компания выиграла огромный тендер на поставку важного сырья для госкомпании. Мы с товарищами до конца не верили ему, считая, что это - дебильный способ собрать всех на обычную пьянку. Наши шуточки закончились, когда он зашёл в банк-клиент с телефона и показал нам сумму предоплаты от этой госкомпании. На экране была сумма с семью нулями. Фразочки типа «дай контакты своей школы фотошопа?», «с кем ты переспал в этой конторе?» застряли в горле. Всех мучил только один вопрос – «как?». Точнее даже: «КАК?»

Дело в том, что у друга семейная компания, человек десять, включая бухгалтера и юриста на аутсорсинге. Что-то поставляют, как-то крутятся, но, чтобы так! Леша, очень скромный человек по жизни, чуть смущаясь, начал:

- Думаю, все знают про ФЗ и госзакупки.

Павлин с обратной стороны

Прости, Ленка...

Женщина тридцати девяти лет. Раньше оставляли записку мужу. Теперь Лена получила от мужа смс: «Извини, но я хочу жить отдельно. Я забрал вещи, но не все. За остальными заеду как-нибудь. И займусь разводом».

Что делает женщина тридцати девяти лет, когда такое читает? Да, впадает в отчаяние. Прожили двадцать лет вместе, уже взрослая дочь — и здрасьте, «хочу жить отдельно». Да, Лена давно подозревала, что у мужа кто-то есть. Заботливые люди даже прислали фотку на телефон: ее муж с миловидной девушкой в обтягивающих джинсах. Лена не скандалила и не выясняла ничего. Она понимала, что это почти неизбежное зло для мужчины, которому сорок два. Пройдет. Но чтобы он сам вдруг ушел, насовсем — этого Лена не ожидала.

Это случилось год назад в начале лета. К счастью, дочь уехала с институтскими друзьями в долгую экспедицию, Лена не знала, как ей сказать об отце и не хотела, чтобы дочь видела ее припухшее от слез лицо.

Тем временем в метро

Размер имеет значение

Здравствуйте. У меня большой пенис и это создает мне большие проблемы.Мало того что он создает мне проблемы в жизни, так еще и в интернете люди довольны нетолерантны ко мне. Это очень печалит. Хочу вам описать плюсы и минусы обладания таким девайсом. На самом деле не все так радужно, как многие представляют. Начну с плюсов:

1) Им можно хвастаться в бане и интернете.
2) У меня нет комплексов что мой пенис слишком мал.

На этом пожалуй всё. Минусы:

1) Некоторые девушки боятся. Некоторые боятся заочно и не хотят строить со мной отношения. Некоторые пугаются при виде его. Пару раз было такое что после прелюдии я раздевался и... глаза девушки округлялись как блюдца. Одна девушка просто ушла в другую комнату, оттуда она вышла одетая и ушла из квартиры не говоря ни слова.

Жара

Всегда знал, что у левшей есть какой-то подвох

Исследователи из университета Торонто выяснили, что левши чаще оказываются геями.

У геев на 34% выше вероятность быть левшой, чем у гетеросексуальных мужчин. А ещё рождение в семье, где уже есть старшие братья, повышает вероятность гомосексуальности у мальчиков на 14,8%.

Ежегодный голый велопробег в Лондоне

8 июня прошел ежегодный голый велопробег World Naked Bike Ride. В этот день тысячи мужчин и женщин сняли одежду полностью или частично и проехали по улицам городов в разных странах мира.

Почему так сильно ненавидят LADA Vesta?

Российский интернет просто переполнен негативной информацией о новинке АвтоВАза ЛАДЕ Весте. Далеко не все пользователи интернета в силу возраста - водители, но они активно обсуждают и даже следят за новостями про эту машину. Правда, их интересы и обсуждения имеют исключительно ориентацию на негатив. Так за что же так ненавидят этот автомобиль?

Первое, на что обращаешь внимание, когда читаешь комментарии к очередной статье про «Весту», - это массу ненавистных комменариев не только в этой машине, но и ко всему российскому. Люди целенаправленно отслеживают исключительно негатив. Но что самое интересно, автоблогеры активно эксплуатируют популярную тему и строчат «честные» отзывы, сравнения и обзоры. Главная задача - посильнее обдать дерьмом «Весту», ведь тогда можно будет собрать много просмотров и лайков, а значит и срубить баблишка.

Ха-ха

Зашла дорогу уточнить

Каждый из врачей, работающих в поликлиниках сталкивался с таким пациентом-персонажем как "Я все сама знаю а ты тупой и я тебе расскажу как меня надо лечить". При этом эти персонажи "прописываются" в поликлинике и ходят чуть ли не каждый день. Так вот однажды такой персонаж вывел из себя уважаемого доктора в годах. Доктор к слову был сама обаятельность и вежливость - пациенты всегда или почти всегда были ему искренне благодарны. Доктор, задолбавшись слушать "персонажа", е бесконечные "кругом все воры врачи и никто лечить не умеет и не хочет", - не выдержал и откровенно послал на х#@. Персонажа естественно возмутило до глубины копчика такое высказывание и она сразу жу побежала с жалобой к главному врачу...

Семья идиотов против соседских видеокамеры и двери

Давайте я Вас улыбну характеристиками по датам вашего рождения

1-10 Января
Люди, родившиеся в этот период, не любят споров и суетливости, привязаны к своим близким, терпеливы и трудолюбивы. Они никогда не завидуют другим, стараются добиться всего самостоятельно, т.к. очень амбициозны; часто им необходим покой и ощущение безопасности; обладают такими качествами, как вежливость, честность, справедливость, новаторство, любят внимание, чаще всего энтузиасты и никогда не сдаются.

11-19 Января
Очень логичные, талантливые и умные люди. Человек слова, ценит образование и не теряет полученных навыков; легко переносит в повседневную жизнь свои творческие идеи и быстро умеет определять, что нужно, а что нет; при необходимости может быть жестким в общении; способeн одновременно думать в разных направлениях; обладает талантом наблюдения; успешен в работе.

Есть повод!

Микорр! С днем рождения! Поздравления в комменты.

Дурёха

Каринка была дочерью соседки снизу и сущим наказанием для пятнадцатилетнего Славика. Эту тощую черноглазую девчонку часто приводили к ним по вечерам.

Тётя Галя растила дочь одна: едва сводила концы с концами, работала санитаркой по сменам, бегала делать уколы пенсионерам, хваталась за любую возможность раздобыть денег. Ещё пыталась устроить личную жизнь ─ всё мимо. Был один приличный, оказалось – женат.
Соседка всегда появлялась на пороге внезапно, отводила глаза, горячо шептала: «Верочка, на пару часиков, я тебя должна буду, поздно уже, как она одна?». Каринка стояла рядом надутая, печально опустив голову.
Мама вздыхала, но всё-таки соглашалась забрать девочку, чтобы та не сидела в темноте, в пустой квартире. Папа ругался потом, конечно.

Расплачиваться за мамину доброту приходилось Славику, потому что именно к нему отправляли незваную гостью посмотреть «какие-нибудь мультики». Каринка сидела, вжавшись в угол дивана, покорно смотрела не самые безобидные боевики, молчала, держала ладони на коленях, чем ещё больше бесила.

СССР семидесятых

Почти спалилась

Про психиатра. Работала я в реставрационной мастерской, где «заболела» «венскими» стульями. Серьезно. Один утащила от овощного киоска (на него сумки ставили покупатели). Долго собиралась с духом, ждала наступления темноты...
Пришла пора менять работу и проходить мед.комиссию. Нарколога прошла, остался псих. Как обычно, почти перед моим носом дверь закрыли на перерыв. Можно погулять.
Хожу, дышу свежим воздухом. И вдруг... ОН! Стоит около мусорки. Красивый, состояние — муха не сидела. Надо брать. А то унесут. Приволокла к поликлинике. И куда его? Сидеть со своим у кабинета? Боюсь повяжут еще на подходе. Закопала в сугробе неподалеку. И вот моя очередь. На вопрос врача — навязчивые идеи есть? Что сказать? Стул в сугробе считается?

Прям один в один

Семья Бари Алибасова, который по ошибке глотнул средство для труб, подаст в суд на производителей Крота, потому что бутылка внешне напоминает йогурт.

Взгляд изнутри. Врач скорой помощи.

В скорой помощи я работаю уже больше 20 лет. У нас есть местное разделение бригад: линейная, педиатрическая, кардиологическая, реанимационная и психоневрологическая. Я начинал санитаром на линейной, потом перешёл на кардиологическую, стал медбратом, вернулся на линейную, стал врачом — и опять перешёл на кардиологическую.

Мы ещё работаем как бригада интенсивной терапии — в принципе, она заменяет всех, кроме неврологов. Мы выезжаем как к обычным пациентам, так и на различные аварии и массовые ДТП. Обычно в экипаже два-три человека плюс водитель.

Чаще всего сюда идут ещё студентами, как на временную работу — тут своя экзотика, можно чему-то научиться, например, быстро принимать решения. И график более-менее свободный, не привязанный к месту. Раньше было именно так.

Я задержался на этой службе чуть дольше, чем другие. Зовут в стационар, но я не хочу уходить — эта работа мне по душе.

Акротомофилия ^*

Мистика

Было время, когда у нас вся семья спала со светом - купили огромный комод-буфет с рук по случаю где-то в частном секторе. Привезли и собрали спешно в один день, конструкция тяжелая. Через время младший брат, года 3-4, стал показывать на него и говорить, что в комоде живет маленький человечек.

Описывал "черный, серенький, лысый, блестящий, очень тонкий, один глаз у него красный и он любит собирать "кости голов"". То есть такой фантазии от ребенка не ждут, и он не путался в деталях и не забывал про этого человечка. А предмет мебели реально старый, и в то время было много передач про энергетику вещей и всякие такие дела.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

В Йемен завезли первые шлемы виртуальной реальности
Нет, это вовсе не магия Хогвартса
Что творится в женских раздевалках
Под Санкт-Петербургом автомобиль такси сбил лося
Структура фильмов известных режиссеров
Нанесла автозагар, чтобы выглядеть красиво, а получилось наоборот
Ищу пару для серьезный отнашений
"Миш, как тушеночка тебе, нормально?"
Прыжок с парашютом
Девушки обсуждают недостатки парней
Про любовь
Эпидемия джина: как Лондон чуть не погубило дешевое бухло
Близко к идеалу?
Одному надо было на рельсы вылетать. И чуточку позже
Мужик сказал - мужик сделал!
Горькая правда о тридцатилетних
Только обеспеченные, образованные и интеллигентные

Предстоящая свадьба друга детства

Случилось страшное: друг детства Василий женится. Васе 48 лет и это его первая свадьба. Васю я знаю с 8 лет. Вася вечный подросток, разпиздяй и нарцисс. (Я это ему в лицо говорил неоднократно). Вася носит туфли за 30,000 рублей, а дома готовит пельмени в алюминиевой кастрюле. Нет, Вася не бедный мужик, но вот такие у него приоритеты.

Но я люблю Васю. Он мне больше брат, чем друг, если вы понимаете о чем я.

И из любви к другу я надеюсь, что эта свадьба будет первой и последней в Васиной жизни. А, совсем забыл сказать: Васиной невесте 25 лет.

“Невесте графа Де Ля Фэр всего 16 лет…”

Может подарить им качественную репродукцию картины “Неравный Брак”?

Я видело порно, которое начиналось так же

Все инструкции по технике безопасности написаны кровью...

Я считаю, что с этой фразы должны начинаться ЛЮБЫЕ правила или инструктажи по ТБ, может тогда будет лучше доходить. Особенно это относится к правилам обращения с оружием. Большинство знают: "Владелец оружия должен всегда обращаться с оружием так, как будто оно заряжено и готово к выстрелу.", и что категорически запрещается: "Направлять оружие на человека, даже если оно не заряжено, либо в сторону людей, зданий и сооружений...". Знают, но самоуверенно нарушают, я сам это видел неоднократно.

- А-а-а... Я был уверен, что оно не заряжено! - рыдает очередной охотник над трупом застреленного товарища.
- Ой-ой-ой, оно само выстрелило... - оправдывается следующий долбоебушка... Но сделанного уже никак не развернешь.

В тексте будет несколько историй на эту тему, произошедших лично со мною. Делить на несколько - не вижу смысла, тема то одна, а кому длинно - пусть листает..

Очередное дизайнерское безумие - одежда-пузырь

Опыт

Я несколько раз стригся в Торонто у одного парикмахера, пожилого мужчины из Дагестана.Нельзя сказать, что он делал какие-то модные причёски, но стриг нормально и качественно.Его особенностью было то, что у него стрижка занимала гораздо меньше времени, чем обычно. Буквально чикнет пару раз ножницами, проведёт машинкой и готово.Я спросил: "Как у Вас так быстро получается?"Он с гордостью ответил: "Я в Дагестане овец стриг! Целую отару за пару часов!"

Современные времена требуют современных решений

Когда здравый смысл победил

Стала свидетельницей такой сцены.

В церкви после службы прихожанка подходит к батюшке, а дальше примерно такой диалог.

- Батюшка, мой муж ... (далее список разных безобразий и общественно порицаемых поступков, включая рукоприкладство)

- А вы с ним самим говорили об этом?

- Да, говорила, а он все равно продолжает.

- Неоднократно?

- Да.

Скульптуры Ци Шэн Луго из Шанхая

Немного о веганах. Смешно не будет

Я с уважением отношусь к защитникам животных. Они делают полезное и нужное дело. Спасают амурских тигров, слонов в Индии и Африке. Львов, жирафов, крокодилов и даже гиен от браконьеров. И как-то не очень сильно этим кичатся...

И есть другой вид защитников животных. Это веганы. Они считают, что отказавшись от бифштекса спасают корову.

Теперь вкратце почему я ненавижу веганов и считаю этих травоядных отрыжкой на теле планеты. Вот краткая история:
Лет пять назад в каком-то бизнес-центре ждал приятеля. Он опаздывал и я со скуки взял со стойки "N.Y. Times". Не особо интересно, но одна статья привлекла внимание. Перевод довольно вольный.
Веганка родила дочь. Ребенка тут же забрали в реанимацию, а существо через пару дней решили допросить. С целью выяснить что с ребенком. Наркотиков и прочих излишеств в крови обнаружено не было. Врач попалась опытный:
- Что вы ели во время беременности?

Раскрыт секрет вкуса советской колбасы

А давайте вспомним про Фукусиму

Потому что если честно в качестве ответа чемберлену пропагандистский сериал надо снимать про неё. По концентрации идиотизма на квадратный сантиметр эта история заметно превосходит чернобыльскую, а что до последствий, то они даже сегодня, спустя 8 лет после аварии, произошли ещё не все.

Как известно, в 14:46 11 марта 2011 года в Японии произошло мощное землетрясение, за которым последовало цунами.

Само землетрясение АЭС Фукусима-1 особо не повредило. Как и предусмотрено инструкцией, как только прозвучал сигнал сейсмической тревоги (или как оно у них там работает), станцию тут же заглушили.

Чемпионат по шлепкам по попе среди девушек

А теперь действительно важные новости: в России прошел чемпионат по шлепкам по попе среди девушек.

Это многое объясняет

Приходит парень лет тридцати на должность кладовщика. Читаю резюме, рассказываю об обязанностях и условиях труда, спрашиваю:
— Вопросы есть?
— Да. Проезд от дома до работы оплачиваете?
— Нет.— Сотовый телефон оплачиваете?
— Нет.
— Бесплатные обеды будут?
— Нет.
— А у нас на прошлой работе всё это было.
— Так зачем же вы покинули такую замечательную фирму?
— Да–а... Она разорилась.

О парижских котиках

Настя прислала мне фотографию котика. Настя в ярости.

— На его месте должна быть я! — говорит мне Настя.

Фотографический котик потягивается на фоне Эйфелевой башни. Котик немножко заспан и рассеян. Судя по выражению рыжей морды, котик вчера пил шампанское на Монмартре с какой-то французской гламурной кисой, а потом они отправились обниматься, слушать Яна Тьерсена и курить в постели одну сигарету на двоих. И вот теперь эта скотина вышла погулять по летнему Парижу и послушать пение птиц. На работу котику не надо. Котик, вероятно, рантье.

Как и где найти себе перспективного мужика для брака

Привет, бабоньки. Хотите замуж? За нормального мужика, с бабками, чтобы любил, чтобы дом полная чаша, чтобы перспективы и чтобы в 40 не поменял вас на молодуху, м? Да, такое бывает, только для этого надо поработать.
В общем, задача у вас как у инвестора ранних стадий - найти перспективного предпринимателя, который уже хорош, но еще не заработал денег. С деньгами вы конечно тоже можете найти, только вот нахера вы ему тогда на долгосрок, с ним говна не поевшая, не очень понятно. Ну разве что на пару месяцев интрижку замутить, но вы же тут надолго хотите, а не за сумочку, верно?

В общем вы должны понимать, что ваша цель выглядит примерно так
- мужик 25-35 лет
- основатель или сооснователь пока еще небольшого бизнеса, очень простого (никаких стартапов, ИТ, хайтека и прочего венчурного говна, забудьте как страшный сон, пока он на IPO выйдет у вас уже сиськи до пупка обвиснут от голода и старости). Почитайте ОКВЭД, там есть все отрасли которые вам надо знать, начинайте с торговли и двигайтесь к производству.
- не ходит на тусовки, в клубы

Крутые фотоманипуляции

Майя

У коллеги неделю назад родилась внучка, о чем ей сын сообщил на работу. Она при мне позвонила своим родителям в деревню порадовать, что те стали прабабушкой и прадедушкой:

Коллега: Мама, здравствуй. Оля только что родила девочку, поздравь меня, я бабушка. А ты прабабушка, тоже поздравляю.

Мать коллеги: Ну, слава боху. Оля нормально? А как назовут?

Коллега: Оля в порядке. А девочку решили назвать Майей.

Мать: Маня?

Коллега: Нет, Майя, Майя!

Мать: Рая?

Коллега: Мам, папу позови! Пап, поздравляю и тебя! Внучку мою и твою правнучку назвали Майя!

Отец коллеги: Мазя?

Коллега: Нет! Майя!

Крик души

Позвоните в Москву!

– Командир, тебя в штаб!

– Зачем?

– Придешь – узнаешь, – это Серега Силаев, заместитель командира роты по ВДС.

Старший лейтенант Матвеев нехотя поднялся со стула.

– Я ведь утром разговаривал с комбатом. Доложил ему, что буду заниматься пристрелкой БМП-2.

Быстрым шагом, перескакивая через лужи, Матвеев направился к полуразрушенному зданию, где располагался штаб. При входе солдат, несший службу по охране входа, отдал приветствие.

– Где комбат?

– Комбат в шестой роте. Здесь начальник штаба.

Девушки понедельника

Пироги

– Здравствуйте. Женя дома? Я одноклассник.
– Дома-дома. Проходи, как тебя? Проходи, Петя. Женя убирается в своей комнате. И пусть убирается получше! – грозно повысила голос старуха, чтобы её слышали из прихожей.
– Ступай на кухню. – приказала бабка. – Любишь пирожки с яблоками?
– Да.
Я испытал облегчение. Пирожки не суп. Не котлеты. Тем более не каша! Некоторые пичкают детей в обед кашей. Брр!
Вообще, домой к друзьям, лучше в обед не соваться. Родители непременно усадят за стол. И ну шантажировать «Не выйдете, пока все не съедите!». Или начнут подло стравливать «А ну, кто быстрей?!». И ты ешь, а куда маленькому деваться. А сладкие пирожки другое дело!
Сев за стол, получил пару румяных пирожков и компот. Расправился с угощением в пять минут. Тут же получил еще. Бабка была здорова печь!

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Похороны Бари Алибасова
Девушки - они такие
Как девушки удовлетворяют себя
В Калуге обсуждают медведя-извращенца
Катя
Поймаешь пластиковую карту - купишь всё, что захочешь!
Очередное дизайнерское безумие - одежда-пузырь
Прогиб защитан?
Не такого грабителя полицейские ожидали увидеть
Ожидание очереди
Простой ремонт двери неожиданно затянулся
У Оксаны день рождения
"На колени, шлюха. Проси прощения"
Горный народ.
Гусары, молчать!
Прикольные картинки
Крик души девушки
Блондиночка

Рассказка

Это была пятница и как всегда в пятницу Винни Пух был на пике своих возможностей. Он уже открыл банку с пивом и мирно читал в гамаке "Камасутру для чайников", когда в окне возник запыхавшийся Пятачок.
Точнее сказать, его голова.
— Винни, — сообщила голова, — у нас проблемы!
Вслед за головой показался и сам Пятачок. Было заметно, что он очень взволнован.
— Что случилось, дружище? — вежливо поинтересовался Пух, — судя по Камасутре, безвыходных положений вообще не бывает. Вот это, к примеру, называется "Крендель".
Он повернул книжку картинкой к Пятачку. Тот посмотрел и поморщился.
— Фу, какая гадость! Зачем ты вообще это читаешь, Пух?
— Для кругозора, — загадочно ответил Пух и закрыл книгу. — Ну, так, что?
— В нашем Дремучем лесу гости! — выпалил Пятачок, — точнее, они говорят, что это мы гости в их лесу, они называют его Шервудским.
— Схуяль это их лес? — спросил в ответ Винни Пух и глотнул пива.

Муж пришёл вместе с женой в комнату для родов, чтобы подбодрить её

ПМС глазами мужчин

И вдруг она говорит: «Хочу дома остаться». Что меня, конечно, бесит. Мы же договорились ехать в гости к Соловьевым. Она с самого утра меня нервирует: это ей не нравится, то ей не нравится, лицо капризное, голос вздорный. Она пытается объяснить: «У меня ПМС». Ну здрасьте! Нет уж. Встала, оделась, пошла!

…Эти три буквы я узнал в зрелом возрасте. Конечно, сказалось чистоплюйское советское образование. В СССР никаких ПМС не было! И месячных не было. Женщины вообще не имели права на слабости и капризы. Утром – детей в школу, сама бегом на работу, вечером – магазин, ужин семье, стирка, засолка огурцов. Какой там на фиг ПМС?

Начиная с института, всю жизнь я провел в девичьих коллективах. Конечно, я дружил с девчонками, а с некоторыми даже больше, чем дружил. И всегда меня терзали загадки девичьей натуры. Вчера мы с этой Таней весело болтали, смеялись, а сегодня она раздраженно отвечает: «Ой, отстань!» И ведь ничего такого обидного я не сказал. Я начинаю выяснять у нее, что за ерунда, но наша Таня громко плачет. Недоуменно удаляюсь, бормоча: «Ну ее к черту».

Американские студенты 60х учат русский язык

Чихнула...

Позавчера в нашем большом 9-этажном доме произошел такой казус. Возле соседнего подъезда остановилась машина ритуальных услуг. Детвору дворовую собрали взрослые и отправили на соседнюю детскую площадку. Машина стояла долго, потом подъехала скорая. Женщина забрала к себе из села маму, к слову сказать - старенькая женщина 83 лет. Плохо и плохо ей. Вызвали скорую, бабушка притихла, скорая приехав, констатировала смерть. Приехала полиция, оформили бумаги. Вызвали машину ритуальных услуг
Далее, оказалось, что нужна с поликлиники справка.
Сбегали, принесли. Начали обзванивать родственников, пока дооформляли документы. И ТУТ БАБУШКА ЧИХНУЛА. Не знаю, как себя вели полиция и скорая, но посмотреть бы на их лица хотел весь дом...

7 преимуществ езды на "автохламе"

Недавно встретился со знакомым.Соверщенно нормальный во всех отношениях человек,но есть у него одна особенность - он ездит на старом как дедушка Ленин УАЗике...

На вопросы - что не поменяешь - махает рукой,но со мной разговорился и назвал вещи о которых я раньше не задумывался,и как оказывается у такой техники много преимуществ...

Но обо всем по порядку...

1. Копеечное обслуживание.
Такая техника проста как гаечый ключ на 13 и во многих случаях требует его и молоток. Никаких модных автосервисов,заливки дорогих масел,расходников и цен.
Никакой светодиодной оптики,подогреваемых стекол и так далее.
Запчасти копеечные,ремонт своими силами .

Микрокредитор. Взгляд изнутри.

Вакансию в микрофинансовой организации я нашел просто — на HeadHunter. Собеседование было совершенно стандартным, стажировка длилась три дня. Диплом значения не имеет, даже о среднем образовании. Для компании важно только, можешь ли ты быстро считать в уме и нет ли нездоровой страсти к деньгам.

До этого я работал в офисе на износ, мне не понравилось, захотелось взять передышку. Искал работу, которая будет требовать минимум моего участия при стабильной маленькой зарплате. График «два через два» идеально подходит под эти требования. В итоге устроился в МФО, чтобы отработать год и уволиться.

Я учился на инженера-экономиста, но работу по специальности так и не нашел. Ставка специалиста по кредитованию — 16-17 тысяч рублей в качестве белой зарплаты, еще 7 тысяч премиями. Выходит 24 тысячи рублей в месяц на руки. Бонусы выплачивают, если выдал заем 65 людям за месяц, а за каждого сверху платят еще 100 рублей, но я никогда не набирал столько.

Косплеер в образе и в обычной жизни - два совершенно разных человек

Ваш выход

Знакомый живёт заграницей. Зовут Кирилл. Оказывается очень не типичное и сложное для произношения имя. Коверкают и так, и эдак. Случай в кафешке, где заказ забираешь, когда объявляют твое имя. Объявляют Killer и знакомый под полную тишину в зале идёт за заказом.

Сегодня у нас тяпничная картинка от Мака

Не помогло

Что-то вдруг вспомнилось, как в самом начале нулевых все говорили и писали, что если у чиновников будут высокие заплаты (тогда 1000 баксов называли), то они будут держаться за должность и не брать взятки.

Не помогло.

Гений монтажа

История одного «предпринимателя»

Эта история про Павла (назовем его так). Павел – сын богатых родителей. Любитель тусовок, дорогих машин и красивых девочек. Сразу после школы решил работать на папу и маму. В институт у Павла желания поступать вообще не было. А зачем? Денег и так много, думал он. Устроился в один из семейных бизнесов обычным менеджером. Команда на предприятии была сильная и сплоченная. Бизнес шел в гору. Павел получал значительно больше своих коллег, хоть и работал так себе. Вернее вообще не работал. Просто находился на рабочем месте. И то не всегда. Никто не был против. Все ссылались на то, что это ребенок учредителей – сколько хотят, столько и платят. Через какое-то время родители поставили Павла руководить процессом. Команда, не смотря на ужасное руководство, любила свою работу и вытягивала предприятие как могла. Бизнес приносил хорошие деньги. Еще через какое-то время родители решили подарить этот бизнес сыну. Видят же – справляется сынуля.

Отмечаем!

Мак! С днем рождения! Всех благ!

Казахские имена

Есть у меня знакомый по имени Канат.

Обычное казахское имя, просто произносится, так что товарищ даже не стал придумывать русский аналог, как часто делают казахи в России.

Работает в транспортной компании.

Устроитлся к ним новый водила. Канат едет с ним в рейс в соседний город. Утром подходит к складу , машина с водителем стоит, сел, здорово-здорово. И стоят. Перекурили, опять стоят.

Наконец товарищ спрашивает:

-Что не едем?

- Так груза еще нет.

-Какого груза мы пустые едем.

-Не пустые, ща веревку какую-то погрузят и тронем.

Друг пошел в контору узнавать что за груз и почему он не в курсе.

В общем выяснилось, что ему в конторе просто сказали " Поедешь с Канатом!"

Говно вместо кондиционера

Жительница Индии обмазала свою Toyota пастой из коровьего навоза. Именно так поступают сельские жители - покрывает пол и стены домов коровьим дерьмом. Это способствует уменьшению тепла и является заменой кондиционера.

Бросить курить

Когда-то я попытался бросить курить. Да, я встал на стульчик, и торжественно всем объявил:
- С этой минуты я не курю.

Вокруг все аплодировали, бросали в меня конфеты и печенье, кричали восторженно:
- Брааааавоооо!!!!!

А я кланялся, кланялся, кланялся и очень жалел, что на мне нет белой рубашки, черных шортиков и маски зайчика.

Решение было спонтанным, после опрометчиво накаченного стопаря, но тем не менее…

Побухайчик

П*доры! Вот кого мы ищем!

Друг рассказал. Устраивался на работу. Проходил собеседование (не взяли, но не в этом суть) на руководителя отдела продаж. Собеседование ведет директор.

Друг рассказал про опыт работы и говорит:

- Надеюсь мои навыки и опыт удовлетворяют ваши требования и я подойду на эту должность.

- Да, ваши навыки удовлетворяют нашим нашим требованиям. Но понимаете... НАМ НУЖНЫ ПИД*ОРЫ! НАТУРАЛЬНЫЕ ПИДА*РАСЫ, КОТОРЫЕ ПОСТАВЯТ НА МЕСТО ЭТИХ ГАВНЮКОВ ИЗ ОТДЕЛА ПРОДАЖ И ОНИ БУДУТ НАКОНЕЦ РАБОТАТЬ!!!

Вот зачем нужно много денег на нижнее белье

У ментов дешевле

Вечерело. По тропинке через аллею спешил домой гражданин. Дорожка не то, чтобы совсем заброшенная, но и не самая популярная. В такое время проходит один человек в 5-10 минут. От стоянки, где гражданин ставил авто, до дома - самый короткий путь.

Вдруг - глядь! Кошелек лежит! А рядом - никого! И тишина... только мертвых с косами нету. Портмоне - хорошее, добротное. Сразу видно, что небедный человек потерял.

Осмотревшись, убедившись, что рядом и в самом деле никого нет, гражданин поднял находку.

Внутри что-то есть! Запустил в кошелек руку и вынул... не деньги - нет. Пакетик с каким-то порошком. Фигня какая-то. И только бросил портмоне и пакетик на землю - из кустов выскочили трое.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Бедренное
Почему некоторые мужчины отказываются от куннилингуса
Долой трусы!
Сделано в СССР
Брюнеточка
Якутский пунк назначения
Про интернет бизнесменов
Немного о жадности
Приехало семейство на пикник.
Пикап Илона Маска
Два бородача не поделили тротуар
Приморский рыбак наткнулся на крокодила
Действительно стоящие открытки
Просто эффектное селфи и ничего больше
Частичное
На волшебника попали
Взгляд на закат
Путешествинница

Две стороны одной монеты

Начитавшись историй про всяких бабок, хабалок и хамок, решил поделится тем, чему был сам свидетелем несколько лет назад.
Тогда я стоял на остановке и ждал автобус, в котором ехал мой друг. Мы так договорились, что он как сядет, мне позвонит, и я к нему присоединяюсь.
Дожидаюсь примерно там, где должны будут оказаться двери, когда автобус остановится.
Вот автобус подъезжает, я вижу что спиной к дверям стоит здоровенная такая бабка. Толстая такая, высокая. В косынке.
за ней, на ступеньку выше, по голосу и движениям рук угадывается парень.
Тут двери автобуса открываются и парень с криком что-то типа "уёбывай пизда старая!" мощным фронткиком отправляет бабку в полет. Хорошо, что я человек вежливый и отошёл от дверей в бок, пропуская возможных выходящих, а то бы придавило мощным старушьечим телом.

Когда нервы на пределе

Из меня так себе еврей

Живу в гостях у друга за границей.

Валясь дома, обнаружил в кармане шорт ворох бумажек, который тут же отправился выбрасывать.

Но о чудо! Как это иногда бывает, среди мусора в кармане я нашел помятые 20 евро с прошлого года. День сразу удался!

Я тут же побежал к другу хвастаться находкой, и только когда я закончил свой счастливый рассказ, я внезапно осознал, что шорты вообще-то его.

День сразу удался у друга.

Неадекват

Про сериал о Чернобыле

Не смотрела и смотреть не буду.
Не из принципа, просто нет желания.
Тем не менее, волна обратной связи от просмотревших настигает меня повсюду, причем, что удивительно, даже от вроде вполне разумных с виду людей, которым и по возрасту ващета грех впадать в экстаз от какого-то "откровения", ибо все это уже давным-давно известно, кто там чего скрывал и тэдэ.

Основная претензия возмущающихся - "бляццкое совеццкое правительство".

Но вот ребята, давайте сначала поглядим правде в глаза - читать надо больше. Тогда вы будете в курсе, что совеццкое правительство по сравнению с хуевой тучей других, более лучших, с вашей т.з., правительств, на самом деле совершенно не единственное в своем блядстве. Российское правительство абсолютно точно такое же, к примеру.

Жиза

Шаг вправо, шаг влево — расправа!

Знаете, кто задолбал больше, чем яжематери, разрешающие своим детям с воплями носиться кругами, ломать вещи и толкать людей? Яжематери, которые без «воспитания» своих отпрысков не могут вытерпеть и трёх минут.

Свежий пример: в электричке уступила место маме с очаровательным мальчиком лет трёх. Мальчика посадили на сиденье, мать стоит. Я стою рядом. Ехать сорок минут.

Я не преувеличиваю: за сорок минут мамаша докопалась до ребёнка не меньше двадцати раз. Он не лез с ногами на сиденье, никого не пинал, не кричал. Просто сидел, умеренно ерзал, глядел то в окошко, то на маму, иногда пытался тихонько с ней общаться. Попробовал развлекать себя, изображая губами «бр-р-р» — звук работающего мотора. На что получил первую «воспитательную» фразу: «А по губам?» Непонимающе уставился на мать (я, признаться, тоже, хоть и исподтишка). «По губам хочешь?» — пояснила она, явно намекая на распространённую дома практику.

Бывают в жизни огорчения

Замуж

Пост исключительно для мужчин, при прочтении поста девушками с меня снимается всякая ответственность, я не ищу неприятностей.Текст предоставлен исключительно в познавательных целях. Продолжая читать, вы соглашаетесь с данным лицензионным соглашением.

В офисе, девушка(Д) 30 лет задает вопрос - А почему мужчина один раз сделал предложение выйти замуж и больше не делает?

Я - Я не ищу неприятностей.

Д (смеется) - Ну мне надо мужское мнение, я не понимаю что происходит.

Я - Если мне ничего за это не будет то объясню.

Д - Согласна!

Шутка уровня b

Отчим

Когда мне было 7 лет, мама второй раз вышла замуж. Это был пусть и немного закомплексованный, но очень заботливый человек. Он всеми силами подстраивался под мамин непростой характер, пытался наладить контакт со мной.

Мы вместе смотрели гонки Формулы-1, которые он обожал. Ни черта не понимала, но интересовалась, спрашивала про суть происходящего, слушала, старалась вникнуть насколько могла. Однажды мама уехала на месяц. Он кормил меня холодной килькой в томате с горячими макаронами, а я научила его жарить яичницу. Он даже меня заплетал! Плохо, но он пытался.

Когда мне было 8, мы переехали в новую квартиру и начался ремонт. Точнее, вначале мы сделали вполне адекватный ремонт, а потом, вместо того чтобы завершиться, он превратился в часть жизни.

Ну хоть где–то хорошие новости!

Случай в Питерской пекарне

По выходным подрабатываю в небольшой пекарне в центре Питера.

Как-то раз приходит дедуля, набрал много всего.

Я раскладываю ему вкусняшки по коробкам, за ним уже собралось 3 человека, все спокойно ждут.

Говорю деду: "Сначала кладем самое тяжелое в пакет, создаст опору..".

Он отвечает: "Кто-то вас учил кинематике?"

Отвечаю, что по образованию инженер-гидролог.

И дед такой: "Да ну, формулу Шези скажешь?" (это базовая формула в гидоролгии).

Дошик в рассрочку

Отцы-командиры

Я служил в стройбате. Про офицеров-мудаков после службы в армии могу целый роман написать. Но сейчас вспомнилось, что там и другие были.

Первый командир части был майор Ремезов (я служил в середине 80-х, так что военную тайну точно уже не открою). Когда нас привезли в часть на краю пустыни Мойынкум, в жопу мира, и мы поняли, что там придётся провести два года, мы затосковали. И через две недели втроём с приятелями написали рапорт на имя командира части - хотим, мол, отдать братский долг в Афганистане. Хоть к черту на кулички, лишь бы оттуда выбраться. Дураки были, молодые.

Вызвал нас командир к себе в штаб и начал речь толкать. Вначале за здравие. Молодцы, мол, патриоты, Родине послужить хотите. Мы, довольные, расслабились, скоро уедем отсюда нахрен. Но он продолжал говорить, и закончил тем, что прямо при нас порвал эти рапорта. "И чтобы я больше никогда таких бумажек не видел. Пока я здесь служу, ни один солдат из части в Афганистан не поедет!“

На охоту с дочкой

Любительница охоты с луком Ребекке Стивенс из Огайо берет с собой маленькую дочь. Ей самой было 7 лет, когда она начала охотится.

Про долбанные днюхи в IT-компаниях

Казалось бы — нет ничего более нелепого, чем обязанность отмечать свою днюху в принципе. Может человек не празднует свои дни рождения? Но общество всё равно пытается взять своё. Празднуй, сука! И вот ты уже организовываешь свой день рождения не только для родни или друзей, а и для коллег.

И ладно бы речь шла о небольшом коллективе в 5-6 человек, а также искреннем желании кильнуть вискаря в пятничку — это вполне приемлемо. Но если вас в здании или на этаже тысячи, то эта традиция превращается в настоящий и нелепейший кошмар. Собственно, это один из минусов работы в крупной конторе с «семейными ценностями».

Как это бывает:
1. У какого-то хуя, которого ты видел три раза в жизни: 2 раза в переговорке и 1 раз на кухне случается днюха. Все об этом знают, потому что славные HR’ы рассылают письма счастья с поздравлениями, а в особо клинических случаях клеют распечатанные мордашки «счастливцев» на «Доске почета» с указанием даты днюхи. То есть не отвертишься никак.

Раки

Иногда так захочется чего-то!.. Раков! Груду! Горячих, молоденьких и ярких, как утопающий южный закат, с укропом, из эмалированного закопченного ведра, да с огня. Ломать их, рвать, чтоб брызгали, чвыркали, тёк их одуряющий сок по бороде, кадыку, рукам по самые локти, и жадно закинутое ледяное пиво клокотало в горле! А ты не утираешься – нет! – некогда! Вгрызаешься, приноравливаешься, высасываешь сладчайшую мякоть, запиваешь пивом – аж в глотке всё встает колом от страсти – ДОРВАЛСЯ!

Что делает женщина сразу после развода

Я вошел в квартиру, хорошо мне знакомую. И понял: что-то сильно переменилось. Но что? Мебель на тех же местах, шторы будто бы те же, светлый цвет стен тот же… Хозяйка улыбнулась: «Что ты так смотришь, будто здесь первый раз?».

С Настей мы знакомы давно. В недавнем прошлом она была женой известного музыканта. Так получилось, что ее мужа я почти не знаю, он всегда был на гастролях, а с ней – подружились. Иногда прихожу к Насте домой, болтаем о разном, но почти никогда – о личном. От других я знал, что муж ушел к молодой, обычное дело. Но жене и детям оставил большую квартиру, где они вместе прожили больше пятнадцати лет.

Я продолжал озираться: что же теперь здесь не так? Ах да, появились картины, их тут не было раньше. Всякие натюрморты. И вспомнил, сообразил. Конечно! Раньше на месте картин были портреты и фотографии. Изображения Настиного мужа. Вот он с Иосифом Кобзоном, вот он с Полом Маккартни, вот он с Президентом России, очень много разных портретов со знаменитостями. Ну и одна фотография, где вся семья – Настя, муж, их дочка и сын.

Отправляемся на шоппинг

Некоторые Особенности Службы в Советской Армии

Эпиграф: "Время разбрасывать камни, и время собирать камни." (Экклесиаст)

В самом начале 1970-х, после окончания института, мой отец получил звание лейтенанта, и был призван отдать свои два года Советской Армии в качестве командира танкового взвода. Конечно, не одного его призвали, немало его сокурсников были направлены в ту же воинскую часть.

Свежеиспечённые офицеры получили свои взводы и начали службу. Следует, пожалуй, упомянуть что дивизия была кадрированной, то есть комсостав был по штатному рассписанию, а вот рядового и сержантского состава служило мало. Типичный танковый взвод состоял из трёх механиков-водителей плюс самого комвзвода. Этого вполне хватало, ведь большинство танков мирно дремали на хранении в коконах. Впрочем, конкретно моему отцу подфартило куда меньше, ибо ему достался единственный в батальоне развёрнутый взвод.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Как один сосед может испортить жизнь целому дому
Ну что, как дела в качалке, пацаны?
Лесбийские мотивы в 3D
Худая же!
Неадекватные соседи и камера
Откровенные фотографии с красивыми девушками
Мелкий песок
Пластический хирург Алена Верди изуродовала десяток человек
Ученик великого композитора
Ямочное
Дедовщина в тайской армии
Где ты, мальчик?!
Позднее пробуждение
В Магнитогорске можно не тратиться на сигареты
Как правильно привлечь мужика
Гостиничный бизнес – это звиздец, товарищи.
Обочечник-убийца
Московская девушка

Общежитие призраков

Лёша был очень молодым и неопытным призраком, и именно по этой причине он до сих пор был Блуждающим. Так называли тех призраков, которые до сих пор не определились с постоянным местом жительства и все свое время проводили в поисках жилья и еды, перебиваясь одинокими путниками и заблудившимися путешественниками.

Конечно же, призраки не едят людей, но все же они зависимы от нас, так как большинство из них питаются нашими страхами, которые необходимы им для поддержания жизнедеятельности, если так можно назвать способ их существования. Казалось бы - что может быть проще? Поселись в любой дом, пугай себе людей и ешь до отвала, загребая страх двумя руками. Но, к сожалению, даже в мире призраков есть такие отвратительные вещи, как жадность и эгоизм.

Дожили

Бостонские активисты подали в мэрию заявку на проведение парада гетеросексуалистов 31 августа. Также они попросили в этот день повесить над мэрией флаг гетеросексуалистов.

Как я полицию на убийство вызывал

Дело было весной 2012 года.
Я работал директором точки жёлтого сотового ритейла в городе, с названием из трех букв.
Весна была тёплой, и к нам на точку наконец-то приехали монтажники устанавливать кондиционер.
Я вышел на крыльцо магазина, проследить, что монтажники не засрали фасад и заодно покурить.
В какой-то момент, проходившая мимо магазина пара отпрыгнула в сторону, а я заметил, что на то место, где они шли, что-то упало.
Я подошёл поближе, и увидел на тротуаре окровавленый кухонный нож с деревянной ручкой. Кровь была свежая, это я понял, потому что бывал на забое овец в деревне, знакомая картина.
Мне показалось, что летающие из окон пятиэтажек окровавленые ножи, это несколько странно для наших широт, и я решил перебздеть, нежели недобздеть. Попросил стажёра найти какую-нибудь коробку, что бы накрыть нож, и оставил его охранять "вещьдок", с наказом: "слать всех нахер от коробки, мотивируя тем, что ждём полицию".

Не пытайся покинуть Омск!

Мэр Омска Оксана Фадина пошла обходить свои владения и стала чуть ближе к народу. Лужи, грязь, слякоть — она хотела всё это перепрыгнуть, не рассчитала манёвр и упала. Прогулку Фадиной транслировала пресс–служба, которая оперативно удалила запись у себя и в местных СМИ.

Убили негра

Не, не про злых штатовских ментозавров расскажу. Этот вопиющий случай произошел в жопе мира Беларуси, в одном из общежитий одного ВУЗа. Дело было так.

Негров обычно предпочитали заселять либо в одноместные комнаты, либо в многоместные, но в компании с братьями по цвету жопы. В один прекрасный момент сложилась ситуёвина, когда одному бедолаге из каких-то там зимбабвей места не хватило. Вернее, был одинокий араб в двушке, но зная, что взаимная ненависть между двумя не самыми терпеливыми друг к другу подвидами гоминид ничем хорошим не закончится, администрация подселила его к трём памяркоўным белорусам. Бгг.

Про негров я вам одну вещь скажу - бухать они напрочь не умеют, но, сцуко, любят, чем тутэйшыя незамедлительно и воспользовались. Этот негр, назовём его условно Битум, имел приличный доход, который ему регулярно и щедро переводили богатенькие родственники. Оттуда, ага. По меркам обычного нашего студента - просто невъебеннейшие деньги.

Не верьте интернету

"Голубем на сутки притворился Глеб..."

- Мама, мама, иди скорей сюда!
- Ну что, Саша? это не может подождать пока я хотя бы руки помою после улицы?! Тебе тоже, кстати, не мешало бы руки вымыть.
- Нет, потом помоешь! Иди сюда.

Немая картина. На кухне при не очень ярком освещении на подоконники сидит отец Саши, он же муж Татьяны - Глеб. Глеб полностью голый. Глеб срёт. Срёт прямо на подоконнике. Вокруг разбросаны крошки и просто куски хлеба.
Первой отмирает Татьяна.
- Ты ёбанулся совсем?
- Я - голубь!
- Ты придурок!. Саша открой окно. меня сейчас вырвет. Я сейчас этого голубя в окно вышвырну.

Модный перец прикатил на рынок

Не умереть без интернета..

-Да просто у них интернета нет! - резюмирует сын.

Вчера он вернулся с практики, проходил её в Красноярском крае, в селе Верхний Усинск или Верхнеусинское... Нормальное такое село. Большое. До райцентра ехать 250 кэме. До ближайшего села - Арадана, как бы не соврать - 65. Ну, если кто из местных прочтет поправит.Проблем у них хватает. Но сегодня о другом.

Интерната у них не то, чтобы нет. Он просто медленный, как пьяная улитка разморенная южным полуденным солнцем.Чтоб войти в соцсеть, надо открыть страницу и минут сорок подождать... Впрочем, у них долго и сотовой связи не было. Обходились стационарной. Потом и до них дошагал "Мегафон"

Но я это село просто обожала. Отпуск там - это отпуск с полным отрывом от работы. Никто не позвонит, не задаст вопрос в духе: "А не могли бы вы выйти хотя бы на недельку?" Телефон превращался в рамку для фото, и доставался только, когда надо было продемонстрировать фотки детей...Я погружалась в разговоры, походы, шашлыки, визиты к родственникам, обалденную природу и в ощущение настоящей деревни, не современной и затурканной, а живой, патриархальной, неспешной, трудолюбивой. Но...но...но...я никогда не думала, что это "безынтернетное" обстоятельство оценит мой сын.

Профи

Ну какие враги народа?

Сейчас довольно таки модно говорить, что на самом деле товарищ сталин был настолько хорош и добр, что лучше и добрее его вообще никогда никого нет и не было на этом свете. А вот эти все репрессии, гулаги и прочую несусветную гадость выдумали злокачественные, полоумные либералы, писателишки среднего пошиба да прочая нечисть, ведомая чёрными помыслами опорочить и охаять светлое и столь нежно любимое миллионами простых людей имя.
И вы знаете, я вполне так согласен с данным трендом. Мой дед, который, судя по его рассказам, вернувшись летом сорок пятого с войны, а осенью всё того же сорок пятого поехавший на семь лет в лагеря — определённо врал мне. Самозабвенно и взахлёб. Ну какие лагеря? Ну кто туда пошлёт ветерана?! Наверняка старый хрыч укатил куда-нибудь в Ташкент и припеваючи жил там, работая заведующим чайханой. Отожрал себе на тамошних лепёшках да на шурпе морду здоровенную, а от безделья и врождённого хулиганства понаделал повсеместно на себе кривых сизых наколок, которые потом и выдавал за лагерные.

Ленинград и оскорбление чувств верующих

Как перехитрить жену. Три идеальных способа

Завелась, скажем, девушка. Нехорошо, конечно, но бывает. Главное – не огорчать жену. Она ничего не должна узнать. Но наши жены – сверхчуткие существа, они быстро догадываются: ой, что-то не то, где мой вечерами? Что за внезапная у него командировка? Наши жены – они шерлокхолмсы, они умеют быстро и эффективно найти все улики, аккуратно допросить всех «свидетелей» – друзей, коллег, бабушек у подъезда. Разыскать следы «преступления» в соцсетях: почему это у него на фотке геолокация отель «Атлантик», когда он должен быть на работе?

Завелась, скажем, девушка. Нехорошо, конечно, но бывает. Главное – не огорчать жену. Она ничего не должна узнать. Но наши жены – сверхчуткие существа, они быстро догадываются: ой, что-то не то, где мой вечерами? Что за внезапная у него командировка? Наши жены – они шерлокхолмсы, они умеют быстро и эффективно найти все улики, аккуратно допросить всех «свидетелей» – друзей, коллег, бабушек у подъезда. Разыскать следы «преступления» в соцсетях: почему это у него на фотке геолокация отель «Атлантик», когда он должен быть на работе?

Но вот три отличных способа провернуть дело так, чтобы и с девушкой регулярно встречаться и жену не тревожить. Все три опробованы моими приятелями и делятся на бюджетный, эконом, люксовый. Третий – вообще почти детектив.

1. Бюджетный. Вова был совсем небогат, встреч в отелях позволить себе не мог. А девушка была так хороша, что Вова очень томился. Но девушка жила с мамой, тоже проблема. Да, жена Вовы с детьми иногда уезжала на дачу, можно было придумать что-то «очень важное» и не поехать. Встретить девушку в собственной квартире. Но Вова хорошо знал жену: она прямо с порога учует чужой запах.

В этом доме с 1856 по 1939 жил и работал Зигмунд Фрейд

Потянула за ниточку

Переехали мы, в силу обстоятельств, в дом к родителям мужа. Сын мелкий, как раз подходил к концу срок в детском саду, надо бы определять в школу. Рядом с домом шикарная школа, самая большая и прогрессивная в городе. И я пошла на поклон к ним. Встретилась с завучем начальных классов, получила в лоб - вы не из нашего района, мест нет, но если вы можете помочь школе, то мы подумаем. В каком объеме надо помочь школе, чтобы нас зачислили? 300 рублей (сумма фиктивная, но очень существенная по тем временам). Я направилась домой, обдумывать сказанное и вдруг на выходе из школы увидела на доске объявление - требуется секретарь. Я секретарь с приличным опытом работы, в тот момент безработная, сразу направилась в кабинет директора, прошла собеседование и меня взяли. Зарплата крошечная - около 80 рублей, но зато я могла водить сына в школу и присматривать за ним там, что, после беседы с супругом, нам показалось наилучшим вариантом.

Когда в 57 лет круче 20-летних

57-летняя мама Каша Граймс из Англии.

Почему он умеет говорить только "Нога"?

Приехал в гости к другу.

Гуляем по городу, девчонки куда-то убежали, мы с ним остались с коляской. В коляске его 1-2 летний сынишка. Идем такие вдвоем, толкаем коляску, довольные, общаемся, прохожие нам навстречу толерантно так улыбаются... тьфу!

И вот друг рассказывает, что его сын уже освоил слова из двух слогов, но чтобы слоги были одинаковые: "мама", "папа", "дядя"... А из слов с разными слогами умеет говорить только "Нога". Непонятно почему.

Дошли мы до места, друг взял сынка под мышки и начал аккуратно доставать из коляски. А тот ногой зацепился и не идет. Друг не видит и продолжает тянуть. И в этот момент сын как закричит: "Нога, нога!".

И правда, непонятно почему он умеет говорить "Нога".

И он этой же рукой сдачу отдаёт?

Экономия и лук

Моя мама — очень экономная женщина. Экономная транжира. Она умеет выживать, умеет копить, но зачастую потом эти деньги уходят в глупое потребление. Есть 2 года одни макароны, чтобы потом купить шубу? Легко.

Но пост не об этом, он про лук. Простой, репчатый.

Оказывается, это чуть ли не самый главный в жизни человека продукт. Иррациональное желание мамы всегда иметь достаточное количество лука приводил к неконтролируемой тяге покупать его оптом. Мы жили в поселке, и рынки местные моей матушке чем-то не нравились. «Обдираловка», говорила она.

Одетые и сразу раздетые

Коротко про ремни безопасности

Зачем надо пристёгиваться в такси, даже сзади? В ДТП на скоростях выше 10 км/ч я не попадал с 2007 года. В общем, заставить пристегнуться пассажиров, особенно сзади - это просто квест. Некоторые настолько были недовольны, что отказывались ехать и уходили со скандалом. Но рассказать я хотел такой прикол:

Забираю девушку в пригороде, садится она сзади, по моей просьбе пристёгивается и мы поехали.. 90 км/ч по трассе идём нормально, входим в черту городу, но на скоростной участок. Скорость 70, левый ряд и 3 попутные полосы, дистанцию я всегда держу приличную.. Слышу сзади "щёлк" ремня - пассажирка отстегнулась, и тут же (через пол секунды) прям перед моей мордой резко вклиниваются 2 машины, дистанция метров 5, и вторая резко тормозит, чтобы не влупить первую. Я резко вдавливаю тормоз в пол со всей силы и слышу слева такое глухое "бум" - это пассажирка прилетела фейсом в подголовник переднего сиденья. Машина у меня минивэн, места много, летела она тоже достаточно далеко.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Розыгрыш от практиканта
Про женское одиночество
Девушки, которые знают, что они возбуждают
Пьяный за рулем гоняет по Питеру. Всем пофиг.
Приготовление кулинарного шедевра
Позитивные картинки
Физику нужно было учить
10 странных профессий, о существовании которых вы даже не подозревали
Привет, Алина!
Мелодии и ритмы румынской эстрады
Радость рельефа
Еще раз о пользе ремней безопасности
Ну какие враги народа?
Карнавалы отдыхают
Пешеходу не понравилось, что автомобиль остановился на пешеходном переходе
Из жизни свингеров
Милашка

Щётки BOSCH

Февраль. Звонок с г.Ухта. Звонит постоянный клиент-перекуп Сергей Анатольевич.
-Тим привет! Есть щётки для электроинструмента BOSCH-600пар?
-Нее Серёг! Нету!
-Можешь под заказ привезти? Артикул «№;%:?*»?
-Поищу!
Следующий день-звоню в Ухту.
-Серёг-нет Боша нигде. А такой артикул вообще с производства снят! Могу МАКИТУ привезти-ннАда?
-Нее Тим-не ннАда! Макиты у самого завались. Заказчик просит именно Бош! Пока не привезу-заказы не размещает.
Далее Сергей с Ухты просто выпал из моей жизни на пол года.
Сентябрь. Звонок с Ухты.
-Тима привет! Серёга беспокоит. Заказ есть.
-АнатоличЪ-ты ли это? Куда пропал?
-Щётки БОШ, лять, искал!

А я то думаю , чего жена норовит все погладить..

Средство от страха

Года два назад вела я литературу в 6х классах. Дети были буйные, учебой особо не интересовались, но творческие задания всегда шли на ура.
Ну и решила я им дать задание после прочтения произведения - сделать рекламу средства от страха. Креатив пер через уши. Тут были и красочные плакаты, и презентации, и сценки, даже полноценное рекламное видео сами сняли.
И вот к доске идет тот самый любимый ученик, умеющий делать учителю нервы. Все заинтригованы, ибо домашнее задание он никогда не выполнял.
А дальше, как говорится, перфоманс.
Пацан достает из кармана пузырек горілки "Козацька рада", мигом опрокидывает (я даже среагировать не успела), вытирает губы и целует красавицу умницу отличницу класса.
В пузырьке, хвала небесам, была вода.
Оценку за дз он получил.
И по заднице от родителей тоже.

Когда настолько ленив, что куришь вентилятором

Настя

Когда соседскую Настю впервые оставили у нас, я ещё не знал, что её воспитывает бабушка. С виду она выглядела совсем как обычная девочка.

Оба её родителя были художниками и с единственным чадом особо не заморачивались, дружно подкинув его бабуле. Квартиру свою они сдавали, а сами дрейфовали по странам Азии, где на пару валялись на пляжах и рисовали диковинные ведические пейзажи с храмами и джунглями.
Войдя тогда к нам, Настя кротко взглянула на меня своими синими глазами и, укоризненно покачав головой, переставила мои, стоявшие в беспорядке ботинки, носками друг к другу.
— У добрых-то людей так, — терпеливо, как маленькому, пояснила она на мой недоумённый взгляд, — чтоб голова не болела.
Жена в тот день как раз собралась пройтись по магазинам, оставив меня сидеть с девочками до вечера.

Печень - это навязаный западом стереотип

Да как так то!

Женился - в моем паспорте в загсе перепутали даты. теперь у нас с женой в паспортах разные даты.

Купил квартиру - при оформлении в документах указали неправильный адрес.

Купил пневматическую винтовку - через год ужесточили Закон о оружии и КОАПП.

Продал её - купил металлодетектор - через год начался крестовый поход против копателей, закон ужесточили.

Продал, купил коптер и все оборудование для FPV - ввели регистрацию дронов.

Машины из советского прошлого

Сдохла что ли?

Работаю в стоматологии N в СПб.
Пациент заходит в кабинет хирурга, ложится на кресло, ему делают анестезию. Пациент, врач и ассистент стоматолога сидят в тишине и ждут, когда начнет действовать анестезия. Пациент закрыл глаза. И тут по кабинету летит муха. Врач шлепнул по мухе мед. картой и та умерла. Тишина. В это время пациент все ещё лежит на кресле с закрытыми глазами.
Ассистент, имея в виду муху, говорит: "Сдохла что ли?"
Пациент открывает полные страха глаза.

А надо от кого-то?

Далеко пойдет

– Всё просто, – заявил Кащей, снимая шапку-невидимку и становясь видимым в центре избушки Бабы Яги. – Приходим, ты засираешь им мозги, а я в это время краду артефакт.
– А чой-та именно я засираю? – возмутилась Баба Яга. – Учитывая разницу в сложности поставленных задач, осмелюсь предположить, что выстраивать словесные конструкции для отвлечения вовлеченных в предполагаемый диалог от вероятных посторонних шумов, более сложная часть предлагаемого тобой мероприятия, нежели проникновение в сокровищницу и извлечение оттуда одного артефакта при помощи другого, дающего преимущество перед потенциальными противниками.
– Ты чего-нибудь понял? – повернулся Кащей к Горынычу, три головы которого были просунуты в разные окна избушки.
Змей ошалело помотал всеми тремя головами. А Бессмертный продолжил объяснять, обращаясь уже к Бабе Яге:
– И я не понял. Вот именно поэтому ты и забалтывать будешь.

Нейросеть сделала Терминатором Сталлоне вместо Шварценеггера

Из жизни свингеров

Для начала хочу сказать, что свинг — это всегда обмен партнёрами между семейными парами. Когда молодые люди в свободных отношениях встречаются с такими же парами — это не свинг. Когда пара ищет третьего для секса, неважно, парня или девушку, — это тоже не свинг. Кроме того, свинг не только про секс. Он про общение, разговоры и совместный отдых, поэтому свингеры чаще всего придирчиво ищут совместимую пару, с которой будут встречаться постоянно. Получается своеобразная шведская семья, если так можно выразиться.

Свинг бывает открытым, закрытым и мягким. Открытый — когда все занимаются сексом друг у друга на виду, закрытый — когда уединяются в разных комнатах, мягкий — когда нет «классического» секса между партнёрами из разных пар, а только петтинг или, например, оральные ласки.

Я предпочитаю открытый свинг, тогда ты можешь взглянуть на своего близкого человека со стороны и понять, насколько он сексуален и красив. Как бы странно это ни звучало. Если вы уединяетесь в отдельных комнатах и не видите, что там происходит, то теряется вся суть происходящего. Если честно, я вообще не знаю никого, кто бы предпочитал закрытый тип. Даже мы начинали с мягкого, а после перешли в открытый.

Что ни подаришь - самогон будет!

Старая сказка на новый лад

Волк появился неожиданно. Миг, и серая тень появилась на казавшейся пустой тропинке, хищник оскалился во все свои неизвестно сколько зубов.
- Привет, шапка. Опять одна гуляешь?
- Гуляю, - девушка не испугалась. Оценивающе глянула на волка, кокетливо повела плечами, затем сняла красную шапочку, и длинные светлые волосы рассыпались по плечам.
- А что, ты предлагаешь составить мне компанию? - Спросила она завораживающим голосом, эхом отозвавшимся в волчьих чреслах.
- Эта… В корзинке что? - Хрипло спросил он, стараясь вернуть контроль над ситуацией.
- А ты посмотри, - потупила девушка глазки, и поставив корзинку на землю, так что она оказалась между загорелых ног.

Как выглядит человек, который не мылся 60 лет

Это иранский бродяга Аму Хаджи, который появился на свет в далеком 1934 году, и известен тем, что не мылся более 60 лет. Аму ведет очень примитивный образ жизни, а его главное сокровище — металлическая водопроводная труба, из которой он курит… навоз.

Иранец перестал мыться в молодости. Аму говорит, что отказался от выполнения гигиенических процедур из-за эмоциональных неудач и психологических травм. Теперь мужчина боится воды. Он уверен, что заболеет сразу после того, как вымоет руки или умоется. «Люди несколько раз предлагали мне помыться в их домах, но, к счастью, всегда мне удавалось сбежать», — поделился Аму Хаджи своей радостью.

Старик принципиально не ест свежую еду и не пьет чистую воду. Он предпочитает питаться протухшим мясом, а в качестве контейнера для воды использовать немытую несколько лет цистерну из под нефти. Аму питается трупами животных, чаще всего дикобразов, которые запекает в костре.

Все же это какая-то болезнь у работодателей

Пришел на собеседование на контент-менеджера. Сидим общаемся, ничего не предвещает беды.

Работодатель спрашивает:

- Мы бы хотели, чтобы кроме заполнения сайта вы бы вели у нас яндекс.директ.

- Без проблем, лишь бы не бесплатно.

- Конечно не бесплатно. Мы сейчас запустить сайт собираемся. Ведение директа подразумевается естественно планирование бюджета, составление объявлений и соответственно настройка.

И не поспоришь

© Вася Ложкин

Дембель

Вспоминается история, которую мне когда то рассказал папа ( было это в 80-е гг).

Служил он далеко от родного дома. И вот настал дембель. Решил он своей маме сделать сюрприз не говоря заранее, что едет.

И вот, молодой 20 -летний парень без денег садится в поезд. Ехать 3 дня. Денег нет, но есть 3 пирожка. Решено съесть по одному в день. Съел пирожок да лег спать. Первые сутки все проспал. На вторые сутки проснулся от того, что желудок сосет от наивкуснейших запахов. Люди проснулись и разложили на столе свои явства. Решено было съесть пирожок. После столь "плотного" завтрака единственным занятием было смотреть в окно верхней полки. И тут встает женщина с нижней полки:

- Солдатик, ты чего не встаешь, проголодался небось, ты не стесняйся, присоединяйся к столу.

Откровенные снимки зрелых дам

Очень странные факты

Если вы собираетесь использовать биту в качестве оружия, наденьте на нее длинный носок. Таким образом если кто-то попробует схватить биту, вы можете вытянуть ее у него из рук и продолжить бейсбольное избиение этого человека

Всегда используйте обе руки, чтобы поднять человеческую голову. Голова человека весит примерно как средний мяч для боулинга, но в отличие от мячей головы не сферические. Из-за этого центр масс головы находится на в самом центре, так что она может легко качнуться и упасть, если вы попытаетесь схватить ее одной рукой. Ведь никто же не хочет оказаться человеком, уронившим отрубленную голову?

Половина банковских ограблений происходит в пятницу

Максимальная скорость падения муравья составляет 6,3 км/ч

Если верить некоторым каннибалам, самой вкусной частью человека является глазное яблоко — они обожают лизать их

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Золушка по-английски, или Размер имеет значение
Дерьмо случается
О вреде пьянства и курения
Красава!
Чип и Дейл в образах героев «Жмурок» от Славы Птрк
Психиатрическая терминология - доступным языком.
Дорожные разборки в Пушкине
Потому что не надо было вспышкой в глаза светить
Мир никогда не будет прежним
Японской мудрости пост
Выпал из вертолета во время охоты
Киану Ривз признался в интервью, что он одинокий человек
Битлов любишь?
Историческая правда
Всех излечит, исцелит....
Утро московского двора
Когда уже оборвется эта тарзанка?
Взрослая девушка

Личный опыт: пять причин, почему я уехал из Италии

Многие удивляются, когда я говорю, что мне в Италии не понравилось вообще. Особенно в Англии спрашивают, как я мог уехать из такой замечательно красивой солнечной страны в серую и холодную Великобританию. Вот коротко мои пять основных причин, почему после семилетнего пребывания в Италии я бежал оттуда, как только смог.

Нет работы

Начнём с самого важного. Полная безработица, перспективы для молодых людей топчутся кумовством и обманом. Проценты безработных среди молодых бьют рекорды, и я как экс-житель итальянской столицы могу сказать одно — даже на подработку в «Макдоналдсе» жители Рима уповают с мечтой в сердце. Ведь эта американская компания даст им контракт.

Немного современной науки

Досуг

В студенческие годы снимала я квартиру со знакомыми девочками. И жила с нами одна милая блондинка.

Далее наш диалог: Б — блондинка Катя, Я — это я
Б: Слушай а что такое досуг?

Я: Ну это свободное время на развлечения, хобби. А что такое?

Б: Да я хотела по поводу работы узнать. Нашла объявление девушка на досуг зп от 40 тыс. Звоню значит туда, спрашиваю в чем будет заключаться работа? А мне сказали, чтобы не звонила если незнаю.

Я: ??? Серьезно ты не знаешь!?

Фотоклиника: фотографии с терапевтическим эффектом

Беседа

Однажды меня воспитывали

Мне было 17 лет.

Летним вечером я валялся на диване с книжкой в руках. Ко мне подошла мама. Губы у неё были сжаты в тонкую бледную ниточку. Что всегда было дурным предзнаменованием.

- Скажи-ка пожалуйста, - отчеканила она, - а это не тебя ли я случайно сегодня видела на улице курящим?

- Где именно? - Бездумно уточнил я.

- Тааак. - Не вполне оправданно обрадовалась мама. - Ты ещё и не один раз курил. Совсем хорошо. Пойдём-ка беседу побеседуем с твоим папой.

Дружеская поддержка

Шок, гордость и отчаяние

Проходил я собеседование на должность РОПа (руководителя отдела продаж) в одном из ивент-агентств нашей провинциальной столицы.

Успешно преодолев первый этап в виде общения с HR-специалистом, мне сказали следующее: "Сергей, каждый кандидат у нас должен пройти тест. В нем двадцать вопросов. Время не ограничено, можете пользоваться калькулятором. Проходной балл - 10".

Я немного напрягся (математика - не самая сильная моя сторона), но достал открыл на телефоне калькулятор, торжественно щёлкнул ручкой и прочитал первый вопрос.

Сeзон шикaрных лeтних фотoграфий oткрыт

Новые штрафы для дачников

Как-то слышал байку про Швейцарию, когда к дочке, которая удачно вышла замуж в гости приехала мама и по привычке собрала всю листву с участка и сожгла её прямо на участке. Думаю вы уже догадались, что приехала полиция и оштрафовала хозяина шале на 500 CHF (32 500 рублей).

Вот теперь и к нам пришли похожие правили, под катом расскажу, как не попасть аж на 400 000 рублей нарушив противопожарные правила.

Да, в некоторых странах Европы, даже на собственном участке вы не имеете право разводить огонь, даже с целью приготовить себе шашлыки.

Бывалые дачники хорошо знают, что в России в этом плане практически полная свобода, но она пожалуй скоро закончится. Уже сегодня появился ряд ограничений, которые очень серьезно могут ударить по бюджету вашей семьи.

Нарушение противопожарных норм

За пал травы и сжигание мусора вас могут оштрафовать на 5 000 рублей, для юридических лиц — 400 000 рублей. Такой большой штраф взымается, если из-за нарушения произошел пожар и пострадало чье-то имущество.

Новая сотрудница

Молчуны

Лечу сегодня с утра с Сахалина в Москву, сквозь сон: «уважаемые пассажиры... командир корабля... нам нужна ваша помощь... если есть врач...» ...давно такого не слышал, почти год пролетал без происшествий.

Делать нечего, сползаю с кресла, шаркая тапочками, бреду в следующий салон.
Подросток, лет 12, стонет, бледный, живот болит, давление низкое, да ещё и скачет, но сознание не теряет.

Пока перетаскивал его на пол ещё две женщины-врача рядом образовались, причём одна инфекционист, другая - педиатр, прямо в масть попали!

Кстати, за последние лет пятнадцать заметил такую особенность - если рейс Москва - ДВ (Владивосток, Сахалин, Хабаровск, Камчатка, Магадан, Чита, Якутск...etc), то каждый раз находится ещё хоть один врач; а если рейсы внутри европейской части страны - то «спасать мир» приходится, сука, опять в одиночку.

Китайцы изучают ПДД на собственном опыте

Как меня медсестра вынудила ее за титьку потрогать

Надо было мне сделать общий анализ крови. После одной неприятной для меня истории в поликлинике, когда было подозрение, что медсестра дважды использовала иглу для взятия крови из вены, я предпочитаю обращаться в платные лаборатории, где при мне вскрывается упаковка с иглой.

И вот пришел я в платную лабораторию. Сижу в приемной, жду когда позовут. Вижу из процедурного кабинета, выходит военный с улыбкой до ушей. Я не придал этому значения, мало ли человек анекдот вспомнил, вот и улыбается.
Меня приглашают в кабинет. Захожу и вижу небольшой стол с валиком на середине, как позже выяснилось под локоть. Медсестра, девушка лет двадцати семи-тридцати, берет бумаги и командует:
-Садитесь, руку на стол.
Сделал как сказала медсестра, сел за стол, локоть положил на валик, кисть же свисает с другой стороны стола. Жду когда медсестра подготовит все необходимое.

Отвези меня в Венецию! Это так романтично.

Как испортить себе летние каникулы за один день

Жил-был Андрюха. И был Андрюха, что называется, первый парень на деревне, точнее, в посёлке, но не суть важно. В свои 16 лет Андрюха был ладно скроен, вышел лицом, умел поддержать разговор и производить приятное впечатление. Понятное дело, он фигурировал в романтических мечтах почти всех девченок школы - от начала полового созревания до 11-классниц (Андрей был в 10м классе). И даже дамы постарше попадали под его обаяние. Самыми активными претендентками на сердце Андрюхи на тот момент были две его одноклассницы - некие Настя и Алина. Борьбу за своё счастье девы вели с попеременным успехом: то Настя зашвырнёт Алинкин рюкзак в пацанячий туалет, то Алина испишет стены своими мыслями про Настюху (в основном нпечатными) и ещё целая куча мелких и не очень пакостей - в любви как на войне, все средства хороши. Андрюха про это знал и его самолюбию это крайне льстило. Тем не менее, к концу учебного года он решает вывести ситуацию на новый уровень. Он приглашает Настю на пикник, обещая костёр на берегу реки, шашлыки (вообще-то сосиски, но не суть важно) и пивко, катание по реке на лодке (для этого он тырит из сарая батину надувную лодку). Одновременно с этим он приглашает на пикник и Алину. Чем он думал - непонятно.

Ад для перфекциониста в одной из поликлиник Санкт-Петербурга

Вступительный экзамен

- Давай, ищи его! - Показалось что голос раздался прямо над головой. Неприятный, противный, такой голос, словно кто-то проводит железным прутом по стеклу.
Возникло желание вскочить и бежать, но окружающая темнота не способствовала этому, и я продолжил сидеть забившись в какой-то угол, и стараясь не дышать. Шорох, царапанье когтей по паркету, стоны и скрипы, создавали весьма неприятный звуковой фон, и несмотря на все попытки сидеть тихо, я все больше понимал, что еще немного, нервы не выдержат, сердце выскочит из груди через правую пятку, и я понесусь неизвестно куда, пока не встречусь с какой-нибудь невидимой в темноте стеной.
И словно желая укрепить меня в этом безумном желании, все звуки стихли разом, и возникло четкое ощущение, что некто неведомый, но очень страшный, стоит прямо передо мной, смотрит своими черными глазами, и раздумывает как бы получше меня схватить.
- Вот ты гдееее, - раздается прямо над ухом, и будучи не в силах сдержаться, вскакиваю с диким воплем.

А так можно было?

Единодушие

Пятница. 15.00. Бизнес центр. Срабатывает пожарная тревога. Первый раз в жизни видел как люди ответственно бросают работу и спешно схватив лишь личные сумки стройными рядами идут на улицу. К метро, к парковке, на остановки. И даже то что тревога завывала секунд 10, а затем динамики минут пять повторяли "ложное срабатывание, ложное срабатывание..." Не помешало людям единодушно спасаться... Пятница 15.00...

Девушки демонстрируют белье, купленное на Алиэкспресс

Концерт

Случилось эта история в 1990 году, когда ваш покорный слуга учился в 10 классе и, надо признаться, был даже победителем городской олимпиады по английскому языку. Поэтому был приглашен на вечер, организованный преподавателями школы, для того чтобы исполнить песню из Серенады солнечной долины на языке оригинала.
А главным событием вечера был мини-спектакль Cinderella, по-нашему Золушка. И если бы не мои олимпийские успехи, я мог бы пропустить это феерическое шоу, ставшее таковым исключительно благодаря все тому же КАСТИНГУ.
Вместо того, чтобы на роль Золушки выбирать самую изящную и миловидную девочку, право выйти на сцену в столь светлом образе предоставили отличнице, лучше всех знающей английский язык. Ну, поет же Монсерат Кабалье Дездемону, пусть и Настя Золушку сыграет, несмотря на далекие от идеала ноги 40-го размера и исполинский рост (Настенька еще и спортсменкой была, баскетболом занималась). Как вы понимаете, в сказке про Золушку размер все-таки имеет значение, что бы там ни говорили.