Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Ветер - главный враг бейсджампера
Разделаю
Девушки без комплексов
Судьба – это не рулетка
25 глупых мировых рекордов, которые никто не пытался побить
Привет, Света!
Первое (и последние) советское баночное пиво
Дальневосточный формат
О новогодних традициях
Мужчина из Волгограда продает диван по невероятной цене
Вся суть русского рэпа в одном видео
Почему магазин замирает, когда Бекки выходит на шопинг
Спасибо за леденец
«А на вас лонгслив, и вы - не девушка!»
Необычный способ готовки попкорна
Трудно смотреть ей в глаза
На прощание откусил нос
Надо девушку поздравить

История про суп и любовь

Оказывается, чтобы влюбиться - иногда достаточно одной фразы. Просто правильно сформулированной и вовремя сказанной.

И тогда эта фраза острой купидоновой стрелой вонзится в сердце одинокой красавицы, истосковавшейся по любви.

Вот вам рождественская история о том, как Кэтти влюбилась в Николая после одной его фразы (сразу скажу - фраза содержит одно внезапное матное слово, а состоит всего из трёх слов, так что если кто сильно не любит такое - просто не читайте дальше).

Кэтти пришла работать в новый коллектив в начале декабря.

Коллектив - 25 человек всего, среди них - трое свободных (не женатых) парней.

Доставь своей бабе...штопор

Первые слова

Несколько лет назад был на свадьбе у школьного друга. Прекрасная пара. Прекрасная свадьба. Гостей больше 60 человек было. И в один прекрасный момент меня ведущий приглашает в центр зала. Дает микрофон и задает вопросы:

- Скажите, Вы же давно уже знакомы с нашим женихом?

- Да, со школьной скамьи, - отвечаю я.

- А невесту давно знаете?, - еще один вопрос от ведущего.

- Да. Как они познакомились. Думаю я один из первых узнал, что у него появилась такая замечательная девушка, - говорю я.

- Это прекрасно! Значит Вы тот кто нам нужен! Может Вы тогда сможете вспомнить что первое сказал ваш друг про свою на тот момент подругу? Как он ее охарактеризовал?, - еще один вопрос от ведущего.

Секс втроём

Рано или поздно, а точнее, пока не поздно, в семейной паре возникает мысль о сексе втроём. Регулярнее обычного такие идеи приходят в голову верных друг другу супругов, начинающих испытывать некоторое напряжение от однообразия. Опять же чаще всего разговор первыми заводят мужчины, хотя не стоит думать, что женщине такие фантазии чужды. Тем не менее, в условиях жёсткого общественного давления на слабый пол в целом, большинство жён с такими инициативами на семейный совет не выходят, а вот мужья постоянно. Причём для них это может быть как некая попытка допустимой измены (то есть, если говорить прямо, жену в данной конструкции держат не ради секса, а ради легитимизации), так и реальное желание разнообразить интимную жизнь с любимым человеком. Соглашаются жёны тоже по двум причинам.

Жуткая история от Юрия Никулина, коллеги

Случилось это на заре 80-х, когда я только взял на себя руководство цирком на Цветном. Работа не пыльная – с людьми и животными, причем, вторые, обычно, были понятливее первых. Затеяли тогда в цирке съёмки новогоднего «Голубого Огонька».

Рассадили в первых рядах за столиками наших звёзд эстрады вперемежку со звёздами кино и членами ЦК. Кульминацией вечера должен был стать полёт Леонтьева под куполом цирка на трапеции под песню «Дельтаплан», причём по арене в это самое время должны были ходить живые тигры. На удивление, Валера согласился, потому что был не из ссыкливых, за что его, собственно, не любили ни в Госконцерте, ни в Политбюро. Многих шокировала его манера одеваться в обтягивающие костюмы и нежелание вступать в КПСС, на что он всегда отвечал: «Срать я хотел на вас и на вашу партию». И эти его слова стали пророческими.

Ничто не предвещало беды, когда Леонтьев, нацепив яркий леопардовый костюм, уселся как попугай на жердочку трапеции и сделал свой первый круг по арене, оставив где-то внизу полосатых хищников, которые с недоверием начали рыкать на гуттаперчевого дельтапланериста. Зрители аплодировали и тыкали пальцем, а оператор пытался поймать леопардовое чудо с кудрявой головой в объектив.

Жиза!

Хорошие люди

Палисадник! Слово-то какое мерзкое... Помесь полиции с задницей, если я ничего не путаю. Хотя вряд ли: если уж лежишь небритым лицом в землю, нюхаешь её, а робкая летняя травка щекочет ноздри - не ошибёшься. Он, родимый, пали-в-задник. Не в лес же меня с пьяных глаз унесло. Не доехал бы, силы сейчас не те.

Но в заднице я, это уж точно. Ещё и голову ломит, словно там черти поют. Им бы слух с голосом, цены бы не было. И громкость убавить до нуля. Была бы на голове такая ручка - покрутил и всё.

Красота же, жаль не приделали при рождении.

Приоткрыл глаз. Не на всю, но так, чтобы убедиться в месте пребывания. Повращал белком, споря с чертями: трава, а рядом вот жёлтое что-то. Если это не мозги из меня от натуги вылезли - одуванчик. Нежный такой, зараза, на тонкой ножке.

Это они про авоськи не знают

С января этого года в Таиланде начал действовать закон, запрещающий пластиковые пакеты.

Вероничка

Вероничку увезли в районную больницу. Очень холодно было в Скорой — снаружи снег, метель.

Вероничка — это её так муж называл, пока не помер. Пока с ним жила, имени своего полного не слышала — только любушка Вероничка. Муж так звал, да ещё старухи-подружки. Была она у себя в деревенском доме ворчливой боевой Вероничкой, а в палате сразу стала полуслепой, полуглухой Вероникой Семёновной. Медсестра придёт, наклонится над ней, крикнет:

— Вероника Семёновна, узнаёте меня?

Вероничка покряхтит, похрипит, а глаза открывать больно. Слезятся, да и свет очень резкий: ночью с потолка, а днём белизна из окна — снег и снег под конец декабря. Когда кормят — ну-ка, Вероника Семёновна, давайте, ротик открываем, каша, каша, — ест с закрытыми глазами.

Первая тяпница года

Грабли

Вы наверняка слышали поговорку "наступать на грабли". Я тоже слышал. И часто использовал эту фразу в речи. А однажды на работе, возле офиса, увидел настоящие грабли. Так как человек я городской и садово-огородными работами не занимался никогда то само устройство этих граблей мне показалось интересным. Склад ума у меня больше технический поэтому я начал экспериментировать работоспособность данного девайса на разных поверхностях - щебенка, трава, рыхлая земля.

И тут в голове всплыла эта фраза - наступить на грабли. Пытливый ум осенила идея проверить правдивость даннаго изречения. Я аккуратно уложил грабли на землю зубьями вверх, и так же аккуратно попробовал наступить, при этом страхуя предположительную траекторию удара рукоятки рукой. Эффекта никакого. Наверное надо сильнее наступить подумал я. И наступил сильнее. Хм...- подумал я, - это поговорка какая то на пра... завершить мысль я не успел. Ручка от граблей моментально взвилась вверх и описав ровную дугу, как-то обойдя при этом выставленную руку, очень-очень быстро сблизилась с мои лицом.

Машина не прогрузилась

Дочкин ужин

С дочкой вдвоем остались, жена с сыном в Москву улетела.
Дочку забрал из садика, идем домой, беседуем:

- Папа, сегодня я буду ужин готовить, я маме обещала тебе помогать

- Не возражаю) А что сегодня на ужин?

- Сэндвичи!!! Только ты мне не помогай, я сама!
- Договорились)

Понимаю, что не самый полезный ужин ждет, но ладно, пусть похозяйничает на кухне.
Дальше привожу обращения дочки к папе:
- Папа, помоги колбасу порезать

А в главных мужских ролях Петров и Козловский

А жить-то легче стало! Буквально.

Сегодня вспомнился мне один случай, как в 2012 году, в самом начале нашей с мужем семейной жизни, я зашла в магазин за продуктами. На 500 рублей я покупала два больших пакета с продуктами, они были довольно тяжёлые, я с большим трудом донесла их до дома. По дороге мне даже приходилось, периодически останавливаться, чтобы отдохнуть. Продуктами из этих пакетов мы могли питаться почти неделю.

Но вдруг, в конце 2014 года, в воздухе повисло жуткое слово "КРИЗИС". И рубль начал резко дешеветь. А стоимость продуктов, наоборот, стала повышаться. А зарплата осталась практически такой, как и была в 2012 году.

И вот, сейчас прошло уже больше семи лет с того момента. Нас в семье уже не двое, нас теперь стало пятеро, конечно тех двух пакетов на неделю бы уже не хватило.

Услада для взора перфекциониста

Перевозка животных

Таксую. Яндекс дает заказ с коментарием "перевозка животных". Животных я люблю, отношусь к перевозке положительно.
По адресу меня встретила женщина, без какого либо животного и признаков на него. Я от любопытства поинтересовался, ведь тариф не много дороже. Женщина пояснила, что мы за ним сейчас поедем, потом обратно на этот же адрес.
На втором адресе в салон авто погрузили в стельку пьяного человека. Как пояснила женщина, это её муж , который ушел за пивом еще 28 декабря, и нашли его у каких то чужих баб 9 января. Отсюда и коментарий.

Все как в жизни, опасности на каждом шагу

В Омске родители возмутились игрушкой, которую купили своему чаду. С виду кукла - девочка, а вот под трусиками их ждал сюрприз.

Дела семейные

Экзорцист закусил черную лакричную палочку, как сигарету, оглядел собравшихся на кухне: семейную пару средних лет и явно влюблённых подростков. Воздух брызжет искрами, а на лицах родителей играют желваки. В зале грохнуло, загремел шкаф, и фамильный сервиз посыпался на пол. Женщина вздрогнула и, застонав, накрыла лицо ладонью.

— Давно такое? — спросил экзорцист.

Лениво перекатил палочку в противоположный угол рта и заёрзал, устраиваясь на стуле. Судя по звукам в зале, начали потрошить книжный шкаф.

— А каждый раз, когда эту... дрянь в дом притаскивает! — Процедил мужчина.

— Папа!

Утро. Кровать. Телефон.

С добрым утром!

Новогодняя история от работников ЖКХ

31 числа я не работал. На смене был напарник, Виктор, мужик почти сорока лет, очень спокойный, простой, хороший профессионал. Он рассказал, как прошла смена.

С его слов:

Первый вызов в шесть вечера. Ленина двенадцать, квартира шестнадцать. Короткое замыкание в части квартиры. Дом девятиэтажный, обычный, шесть подъездов.

Приехали быстро.

Хозяева рассказывают, что включили в розетку гирлянду, а она через полчаса сильно запахла горелым и вырубился свет в половине квартиры.

Вынесли гирлянду посмотреть, мол, может сделаете? Гирлянда простая, но видно что не самый дешман- вилка стоит нормальная, а не такая жидкая как китайцы ставят обычно, провода потолще и что бросается в глаза- бокс управления, в котором плата, не серый или чёрный, а розовый. Впервые такое вижу. Кнопка переключения большая, чуть ли не на треть бокса. Тоже странно. Обычно кнопки маленькие круглые.