Пятничная девушка дня

Арендуй девушку на выходные и используй её по всякому! Питерские девушки готовы удовлетворять любое желание.

Итоги дня

4 подружки идут на дискотеку в голом виде!
Когда очень достали соседи
Лето, девушки, пляж
Штраф за ксенофобию
Случайное обнажение
Та самая Танита со сметой
Милахи
Черно-белое
В небе над Бурятией замечено НЛО
Эту Катю хотят все!
Ковер с сюрпризом
Ох уж эти сказочки... Ох уж эти сказочники.
Железнодорожные страшилки
Неожиданная концовка
Юморище
Эффект кобры
Армяне против азербайджанцев
Москвичке нужен муж на ночь.

Как я спас мир

Обычно я летаю в Москву самолетом. РЖД слишком заплывает за буйки, делая стоимость билета выше чем у авиаперевозчика — при том, что трястись в их плацкарте придется сутки. Но в этот раз мне пришлось поехать поездом — я вез с собой собранный за время карантина ионоулавливатель — здоровенную металлическую дуру килограмм в тридцать весом — провезти её самолетом не было никакой возможности.

Так что пришлось трястись в плацкарте. Сама поездка мне запомнилась мало — зайдя в поезд, я выпил пива, после чего уснул без малого на двадцать часов, просыпаясь только от тычков в спину от попутчиков по плацкарту — они жаловались что я храплю громче локомотива.

Интересное началось чуть позже — когда я уже вышел на перрон, толкая перед собой выпрошенную у мамочки сумку на колесиках, в которой лежал ионоулавливатель. И случайно наехал на мужчину, который брел в никуда с потерянным выражением на лице.

Новая мода: тату на нёбо

Правило Аллена

Любой из нас тормозит по жизни. То есть, понимает суть происходящего не в момент события, а через время.Через час, через неделю, через месяц. В трудных случаях через годы. Сегодня я установил собственный рекорд, вспомнив ситуацию и поняв её подоплёку через 32 года...
Я учился на биофаке, хотел стать зоологом. Я с детства зачитывался книгами о животных и знал немного больше многих однокурсников. Я охотно делился знаниями со всеми, кто соглашался...
В тот день я рассказывал двум однокурсницам правило Аллена. Это скорее наблюдение закономерности. В общем оно говорит, что если вид животного или таксономическая группа распространены широко в направлении север-юг, то на юге у животных выступающие части тела, будут относительно длиннее чем у животных на севере. То есть у южных лис, например уши огромные, а у песца маленькие.

Ожидание vs реальность

Про говно

В одной известной школе номеp П. был некий известный учитель Л. сложной pепутации. Был он кpоме того походный инстpуктоp, ежегодно водил в походы юную молодежь. И у него была любимая шутка — в один из дней симулиpовать экскpемент из пищевых пpодуктов -уж не помню, то ли он кабачковую икpу гоpкой наваливал в пеpемежку с кусками туалетной бумаги, то ли из теста колбаску лепил. И ночью, пока все спят,pазмещал муляж у потухшего костpовища. А утpом хитpо ждал пока встанут пеpвые дежуpные по лагеpю и начнут фыpкать, выскакивал из палатки "на шум", по тpевоге будил лагеpь, стpоил всех гневно и устpаивал дознание — кто, мол, посмел надpугаться над очагом? Поскольку никто не сознавался, в конце-концов он гневно пpовозглашал: "Хоpошо-о-о... Сейчас я сам узнаю!" Бpал "пpобу", клал в pот,жевал некотоpое вpемя, а затем указывал на кого-нибудь — ты! Для юных туpистов-пионеpов эта сцена становилась самым большим потpясением в походе, а может и в жизни. А тех, кто ходил с ним уже не пеpвый год, это уже откpовенно pаздpажало.
Hо больше он так не шутит. Потому что однажды гнусные стаpые его спутники засекли тот момент, когда он сделал муляж и ушел в палатку. И тихо заменили муляж на оpигинал...

Как делать историческое кино: вредные советы

Эффект промокашки

Мы думаем, что глобальный пиздец начался из-за каких-то социальных движений, природных катастроф, революций и вирусов. Нихуя. Это большое заблуждение. Эффект бабочки помните? Какая-нибудь незначительная хуйня, на которую никто внимания не обращает, может кардинально изменить мир. Да так, что все замрут во фраппирующем ахуе.

Судите сами. Промокашка. Помните? Конечно помните. Когда я учился в школе она уже даром никому не нужна была. Потому что мы писали уже шариковыми ручками. Шариковыми.

А промокашка была. Изначально это гениальное изобретение, чтобы промакивать перьевые ручки, но у нас уже были именно шариковые.

Тяпничная картинка

Из детства

Когда мне было пять лет, я подслушивала разговор мамы с бабушкой Надей и узнала, что у моей троюродной сестры Леночки Бакулевой - опасная болезнь. У нее - серьезный ухожор.

Известный припев из знаменитого мультика я до сих пор привычно пою так, как я его услышала в первый раз: "Тилитили драли Валю".

Моя кровать была расположена перед книжными стеллажами и я любила сквозь полусон вглядываться в буквы на книжных корешках. Там было много прекрасных слов. Например ДЖАВАХАРЛАЛ НЕРУ - это было напечатано большими серебряными буквами. Полагаю, мое тесное знакомство с этим мистическим словосочетанием стало причиной того, что будучи уже глубоким октябренком, я все еще полагала, что гимн, который каждое утро играет из радио в бабушкиной комнате, начинается со строчки "Союз Неру с Шимой - республик свободных".

Проблемы вебкам моделей

Мотя и доктор Шварц или о чем мечтает каждая еврейская бабушка...

Знаете, о чем мечтает каждая еврейская бабушка?
Я вам сейчас скажу о чем.
Она мечтает о том, чтобы все дети сидели за столом и кушали куриный суп. И чтоб это кушать суп никогда не кончалось. Ни суп, ни дети, ни кушать. Кто-то может скажет, что об этом мечтает не только еврейская бабушка, но и любая другая. Не знаю, спорить не буду. У меня не было других бабушек, только еврейские. Так получилось.
— Саша, майне пупочкес, чтоб ты был мне здоров, проходи, мой руки, бабушка даст тебе такого супа, что ты съешь пальцы по самый локоть!
— Бабушка, я уже кушал дома и не хочу.
— Ай, ну он мне будет что-то говорить! Он кушал дома! Я тебя прошу, что ты там мог покушать! Это же не суп, это здоровье! Иди мой руки и не дури делай мне больную голову.
Почему-то бабушка всегда думает, что кушать дома у нас нечего. Спорить с бабушкой бесполезно и я кушаю. Бабушка стоит рядом, вытирает тарелки и ей хорошо.

Жена

Твоя мать работает зам.секретаря КомПродПодСпецВых. Выбила тебе отдельную жил.ячейку.
..

Но сказала, один жить не будешь, найди жену.
..

Легко сказать, найди. Не нашел.
..

То ли в строении ПДГ-2210 не нашлось ни одной алчной бабы, что только за ячейку готова выйти замуж, то ли вид у тебя настолько мерзкий, что даже такие не повелись.
..

Мать это не устроило и в конце-концов она привела троюродную тетю Марину, которая знает действенный способ. Не то чтобы он был самый простой, но точно надежный.

"Нищеброды выбрались на юг"

Жители Сочи и Крыма – о курортниках

«Принято ругать черноморское побережье за жлобство и нечистоплотность местного турбизнеса. Но прикиньте, сколько эмм… непритязательной публики съезжается на этот клочок берега со всей страны потратить свои деньги на отдых в том понимании, которое у этой публики есть».

Пока россияне, избалованные заграничными курортами, с недовольством открывают для себя Сочи и Крым, сами местные жители ругают «понаехавших». Вал отпускников в этом коронавирусном сезоне их раздражает и пугает. «Чему радоваться? Пробкам, очередям, росту цен????», «Понаехали вирусами делиться. И снова карантин нас ждет», - возмущаются в соцсетях.
«Мы из красной зоны! Сейчас вас заражу!»

«Противостояние "местные – отдыхающие" здесь было всегда. Но этим летом усилилось, так как местные жители, естественно, уверены, что туристы привезут (или уже привезли) в наш оазис блаженства и отдыха ковидную заразу», - пишет жительница Хосты (район Большого Сочи) Татьяна Кольцова, чей рассказ опубликован на региональных порталах, например, на ростовском 161.ru.

Хомякофилия

Про педерастов. Негодования пост

Случилось в моей жизни знаменательное событие, не планируемое заранее. Попал я волею судеб (вообще случайно) в автосалон (марку называть не буду) и приглянулся мне там один автомобиль. Ну я долго не думая (кутить так кутить), сдаю своего старого, проверенного друга (поло седан в САМОЙ максимальной из возможных комплектаций - ниже объясню, почему это важно) в трейд ин. Оценили его как я, в принципе и ожидал, ниже рыночной, но у меня были косяки по кузову - потёртости, сколы, небольшие царапины - результат вождения по миллионному городу, и небольшие проблемы с ходовкой - всё-таки пробег более 168 000 километров без вмешательства в "заводские настройки", кроме двух замен стоек стабилизаторов. Что касается двигателя - скажу сразу - огонь! Никаких косяков, ни на диагностике (регулярно проходил), ни в процессе эксплуатации - регулярное ТО, замена на качественные расходники, качественное масло и т.д. В общем по двигателю, ходовке, комплектации, по сравнению с одноклассниками - отличный вариант. При этом следует учесть, что пробег, хоть и немалый, но он на 95% состоит из езды по шоссе. Просто характер моей работы подразумевает постоянные передвижения на дальние расстояния с постоянным режимом движения, а это, как известно, очень положительно влияет на износ всех систем двигателя - они минимальны.

Ну а теперь, преамбула завершена, перейдём непосредственно к пидарасам.

Ничего особенного, просто грузовик в Тольятти едет с взрывающимся грузом

Про халяву и жадность, или добро возвращается

Кроме финансового консалтинга и аудита наша небольшая фирма ведет дела других организаций и предпринимателей. Так вот у одного из них, своеобразного, но в принципе адекватного владельца «фабрик, заводов, газет, пароходов», попутным направлением деятельности была сдача помещений в аренду, в основном, в центре нашего города. Сам Барин (его позывной между нами) живет и имеет бизнес хер знает где. То он в Москве, то в Германии, то в Краснодаре.... Мы с ним виделись в глаза раза два, вроде как ровесники, и несмотря на социальную пропасть между нами, он всегда просит нашу директрису решать его дела через меня. Наверное потому что, не считая водителя, я остался единственный мужчина в коллективе. Мол пусть ваш юрист съездит и решит то да сё, выписал доверенность на меня, печать, ну и я то вроде как человек подневольный, по просьбе директрисы иногда мотаюсь по его делам.
Так вот, из-за этой пандемии недавно закрывается филиал банка, который лет 10 арендовал у барина помещение. Директриса как-то говорит: «Сейчас Барин тебе перезвонит, реши его хотелки, потом расскажешь, чего господа изволят». Барин доходчиво объясняет ситуацию, мол филиал съезжает, все свое нужное вывез, надо поехать принять помещение, подписать акт приема-передачи, все барахло, которое вдруг останется в помещении, выкинуть (организовать), мол буду потом капитально ремонтировать, пусть чтоб ничего не мешало.

Пятничные попы

В московском метро своя атмосфера

Сегодня был свидетелем оригинального случая в метро. Рядом со мной сидел молодой человек, который был не по "метрошному" хорошо одет: идеально сидящее кашемировое пальто, шикарный костюм, рубашка от кутюр, ботинки – ну просто мечта, а не обувь. В общем, все в нем было идеально, кроме него самого – парень очень худой, давно не стригся, мешки под глазами – в общем вида сильно измученного ботаника-задрота. Народу в вагоне немного.

На остановке в вагон заходит прилично, но просто одетый парень, умытый, причесанный и подкаченный, и начинает обходить пассажиров с табличкой: "Я бездомный и немой. Помогите мне остаться нормальным человеком". Причем обходит очень настойчиво. Некоторые дают ему деньги. Парень рядом со мной тем временем задремал.