Девушка дня

Торгую телом супруги! О цене договоримся

Итоги дня

Алла. Эксклюзив-услуга — два члена в попу. Найди мою анкету!
Нахлебники и вредители: Даже китов достали вездесущие паразиты!
Опять этот кот
В реальном смысле слова: член просто не влез. Фотки.
Татуировки на интимном месте
Верхнее проникновение
Москвичка в поисках друга
Эстетика соблазна
А ваша жена ходит к гадалке?
Мой дед был партизаном.
Настольное
На Дальнем Востоке бульдозерами раздавили несколько тонн красной икры и камчатских крабов
Вы толкаете нас к этой реальности.
Справедливость
У мужика просто ангельский голос. Звук обязателен!
Артхаус "Сало, мыши и протеин"
Жена проиграла спор и рожает в маске Чубакки
Девочка-скорпион

Нас носило по степи...

- Слушай Глеб, у нас в театральном кружке парней совсем мало. А тут спектакль. На тему революции и гражданской войны. Сто лет все-таки. Мэр наш из бывших комуняк, и очень трепетно относится к этой шняге. Сам обещался быть. Помоги, а? В массовке, там матросиком побудешь, ога?

Ога, блядь! Это мой дружок детства, Жека, с которым я по юности панковал мне такое предложение сделал. Мол, грит, ты же всегда когда нас менты принимали, такое представление устраивал, что тебе весь райотдел аплодировал.

Ну тут то Жека подзабыл кой чего. Сначала этот самый состав райотдела мне наваливал хороших бурбулей, а потом уж одаривал аплодисментами. Но то дела старые. Сейчас же я давно остепенился и моих революционных порывов хватает максимум на воспитания кота хорошим пинком, или чтение по пьяни Манифеста дремлющей черепахе, на панцире которой я заебенил граффити «Свобода или смерть!». Черепахе было все равно. Не убегать, ни подыхать она не собиралась, поэтому носила эту надпись как часть интерьерного декора.

Ладно, грю, допустим, я согласен. Все одно в отпуске по случаю запоя, но мне бы сценарий почитать. В роль вжиться. Да хули там вживаться, тарахтит Жека, давай, подгребай к Старому Дому, там наш театр ща базируется. Разберемся.

Идеальная жена

Буквально на днях, от нечего делать, шарился по ютубу и попался мне сюжет про осужденных на пожизненное баб. Все пересказывать нет смысла, зацепил меня там только один момент. Дама, осужденная пожизненно, несколько лет назад вышла замуж, тут же в колонии, и теперь раз в три месяца аж 72 часа наслаждается обществом благоверного супруга на длительных свиданиях.
Ну, посмеялся про себя с этой вычурной «любви». В принципе для мужских колоний подобное вовсе не редкость. Найти дуру-«заочницу» и иметь с нее передачки и редкий, но регулярный секс – по сути банальщина. А вот с обратной стороной данного явления мне сталкиваться как-то не приходилось, посему подивился наличию какого-то убероленя, который повелся на сладкие песни зечки-«пожизненки».
А потом подумалось – а почему собственно олень? Ведь по сути это идеальная жена, лишенная практически всех недостатков, о которых тут уже который год талдычат Кочет и его наглые собратья-конкуренты.

Вовкин отчим

Вовка, когда его в первый раз увидел, а было ему тогда десять лет, сразу решил, что похож этот человек на тумбочку без ножек. Крепенький такой, приземистый, широкий в плечах и «корню». А ноги… ноги у него, конечно же, были, но они так вписывались в экстерьер… всего организма (потому что назвать фигурой такое тело было как-то… неуместно), что на них можно было просто не обращать внимания. Звали его Владимир, кажется, Николаевич. Фамилия же была… красивая. А главное – редкая: И-ва-нов.
И вот за него мама вышла замуж.

Иванов пришёл в их с мамой дом с рюкзаком, в котором лежали две рубашки, футболка и треники с вытянутыми на коленках «пузырями». В руках он держал небольшой чемоданчик советских времён, с металлическими накладками на углах, а внутри того чемоданчика были молотки–отвёртки. Инструменты, короче говоря, всякие.

Чтоб я так жил!

Квартира с бассейном в Лондоне за 1,2 млн. фунтов стерлингов.

«Роскошная квартира с двумя спальнями и частным бассейном! Цокольный этаж двухуровневой квартиры включает в себя роскошный частный бассейн, сауну, душ, зону отдыха со складными стеклянными дверями, кухню и туалет», — говорится в описании. «Поднявшись по винтовой лестнице, вы попадаете в просторную гостиную открытой планировки с кухней, двумя двухместными спальнями, гардеробной, ванной комнатой с душем и небольшим внутренним двориком, — говорится в описании к квартире. — Собственность безупречна и действительно единственная в своём роде!»

Деда

Мнe 3 гoдa. Пoмню, кaк дeд зapaзитeльнo cмeялcя, пoдcтpигaя мeня нaлыco мaшинкoй, пpигoвapивaл:

- Нe epзaй, a тo cлyчaйнo yxи oтcтpигy тeбe.

У дeдa кopoткaя cтpижкa, и вce гoвopят, чтo я - eгo кoпия, ocoбeннo тoгдa, кoгдa я нeдoвoльнo xмypюcь. Я жe, в cилy дeдoвcкoгo aвтopитeтa cчитaю, чтo дoлжeн eмy cooтвeтcтвoвaть, и пoддepживaю eгo вo вceм.

Дeд дoвepил мнe дepжaть тpexлитpoвyю бaнкy яблoчнoгo кoмпoтa, для кoтopoгo я coбиpaл яблoки пoд eгo чyтким pyкoвoдcтвoм. Мaмa гoвopит:

- Емy тяжeлo жe бyдeт, ypoнит!
- Нe ypoнит! - yвepeннo oтвeчaл oн, глядя нa мeня c вocтopгoм. - Дaжe и ypoнит, нe пpибepём, чтo ли?

Пыxчy, нo дepжy. Дeд мeня бepeт нa pyки, yлыбкa, фoтoвcпышкa.

Ничего лишнего

Даже Ленин встанет

Сегодня было забавное. Заходит с утра ко мне в кабинет завхоз Петрович, бурчит приветствие сквозь усы и мотает головой куда-то в коридор.

- Салли Каэсовна, там… это…

- Что? - напрягаюсь.

- Я сунул… там… в угол… Брат у меня. В зеленом пакете!

- Что-что?

- Да форель! - рявкает он.

Делаю еще одну попытку разобраться.

- Что сунули, куда? Вы о чем?

Петрович набрал в грудь побольше воздуха, чтобы сформулировать для самых бестолковых.

- Форель я вам принес. Положил в морозилку, в угол. В зеленом пакете. Брат мне привез с работы, - и называет предприятие, где эту рыбу производят.

- Ну ладно, - говорю неуверенно. - А сколько я вам должна за форель?

- Дак я же сказал, что просто так принес, - Петрович уже утомился от моих расспросов и явно хотел поскорее уйти.

Правильный ретро-футуризм

РФ худшая страна в мире для проживания мужчин

Знаете, в таком вопросе надо отключать эмоции и смотреть на объективную общую статистику. Если ты мужчина, живешь в России, и ты неплохо устроился, это не о чем не говорит. Большинству мужчин в России живется не очень и это мягко сказано.

Чудовищная разница средней продолжительности жизни мужчин и женщин.

Никого наверно не удивлю - в РФ чудовищная разрыв по средней продолжительности жизни между мужчинами и женщины. Так на 2019 год среднестатистическая женщина в РФ проживала 78,5 лет, а у мужчин 68,6! Практически 10 лет!

Давайте сравним с другими странами, для объективности картины мира.

Пост для тяпничных картинок

Тем временем в США

Я в Ричмонде живу, бывшей столице Конфедерации Штатов. Когда пошла волна протестов под лозунгом "BLM" - "черные жизни важны", - нам не кисло досталось. Своротили протестующие всё - все памятники генералам-участникам той войны с обеих сторон, витрины магазинов побили, изгадили всё что смогли, словом.

Да не суть.

У меня сегодня жена решила на пляж выбраться. Там тоже запустение, большей частью из-за ковида, но, вроде людей не гоняют. И только она улеглась под зонтиком, как мимо неё пошло шествие из чёрных протестующих. Их человек десять было по её словам, а само шествие возглавляла девица весом килограмм под сто пятьдесят, в канареечного цвета купальнике, из которого все её прелести норовили вывалиться. Девица при этом пела, и громко: "Я не могу дышать!" - слова незабвенного Джорджа Флойда, из-за истории с которым всё это безобразие и началось.

Если бы события "Короля Льва" происходили в России

Анекдот Тириона

Тирион Ланистер трижды пытается рассказать анекдот про то, как однажды взял в бордель осла и пчелиные соты, и, к сожалению, авторы так и не дают ему возможность завершить реплику.

Впервые Ланнистер вспомнил про него в речи на суде в первом сезоне, но тогда Лиза Аррен оборвала фразу.

Затем Тирион вспомнил анекдот в шестом сезоне в разговоре с Миссандеей и Серым Червём. Тогда ему не дало закончить прибытие вражеской флотилии.

Третий раз он начинает анекдот в финальной части, на заседании малого совета и ему снова не дают закончить анекдот.

Фанаты долго искали прототипы и аллюзии и наконец восстановили его:

***

Заходит Тирион в бордель. На поводу ведет ослицу (в сереале переводят как осла), а под мышкой пчелиный улей (в сереале переводят как пчелиные соты). Маман ему:

— Чего изволите?

— Хочу возлечь с женщиной, — говорит. — Мы с моей расстались.

Муж на вынос

Ученые давно выяснили и сгрызли на этом не одну тонну гранита–рапакиви, что классическая музыка повышает надои у коров, а алкоголь повышает надои придури у мужчин и в особенности у женщин.

Тем летним июльским вечером ничто не предвещало беды, почитывая томик Блока, дабы не быть обвиненным в снобизме, одним глазом я следил за блеклым и усталым Якубовичем, в общем интеллектуально и с изысками проводил время.
В 20:11 пришло смс:

Забери меня из кафе Торжество, я пьяная и мне скучно.
Анечка.

Катастрофа

То, что бункер пригодится, Николай Федорович никогда и не сомневался. Глобальное потепление, ледниковый период, падение гигантского метеорита или ядерная война – что-нибудь да случится. Поэтому когда завыли сирены и на мобильный посыпались предупреждения от МЧС, он знал, что делать. На машине до его убежища, построенного за городом, на обычном дачном участке, всего пятнадцать минут езды.

Ржавеющую Ниву он бросил прямо на дороге, загородив въезд на соседский участок. Какая теперь разница? Никто больше не приедет поливать огурцы и собирать клубнику. Николай Федорович спустился в жерло железобетонного колодца, аккуратно прикрыл за собой тяжелый стальной люк. Усмехнулся, вспоминая, как соседи крутили пальцем у виска, наблюдая за непрекращающимися строительными работами на его участке: двор был постоянно завален арматурой, мешками с цементом, и не реже, чем раз в месяц огромная куча земли, выбранная из расширяющегося подземелья, вывозилась самосвалом.

Согревает в холода?

Стильный белый джемпер с цветными полосками от дизайнера JW Anderson. Стоит дорого – $875. Но красивый же!

Впрочем, есть вопросы.

Россия, тут так

Девушки пишут, что заходя в лифт с мужчиной всегда продумывают план как они будут отбиваться или бежать от него

Я находясь просто в России рядом с шоссе всегда продумываю план, как я буду уворачиваться от машины, когда водитель вполне ожидаемо вылетит на тротуар

Смешно, но только частично

Знакомство с дядей

2003 год. Санкт-Петербург. Пара по сопромату. В дверь аудитории заглянул Директор по научной работе.

- Гагач, подойди! Простите, Сергей Львович, что прерываю лекцию - извинился он перед доцентом, - отдам Алексею документ, пока он на месте.

Я быстро подошёл к директору, попутно думая: «Всё? Меня за косяки выгоняют из универа? Как они узнали, что я во время утреннего дежурства в столовой по ошибке выжал половую тряпку в кастрюлю с супом, отчего едоки обосрали в туалетах все горизонтальные и вертикальные поверхности по самую ватерлинию?»

- Гагач, держи письмо от дяди! Отнесись серьёзно, не потеряй! – строго сказал директор и подмигнул, передавая мне какой-то конверт. – Всё, давай…

Он дружески хлопнул меня по плечу, и, чего никогда не бывало, пожал мне руку. Я в ахуе взял конверт и вернулся на своё место. Развернул письмо:

Черное и облегающие - носить!

Свадебные поминки

В один из дней поступает заказ на свадьбу и меня очень просят, так как заказ пришёл по "сарафану".
Исходники:
-Свадьба в середине недели
-20 человек
-4 часа работы
-Вся аппаратура в зале
-DJ от ресторана
-Нужно провести несколько обрядов
-Провести пару интерактивов
То есть по сути, работа "не бей лежачего". Ага. Правда есть один нюанс-в этом же зале будет проходить ещё один банкет, но это же лучше! Больше людей, жарче на танцполе.
Так уговаривали меня друзья клиентов. Понимая, что это друзья моих клиентов, я согласился. Эх, знал бы я, что меня ждёт...