Девушка дня

Готовы к секс-выходным?

Итоги дня

Большое сексуальное приключение
Ну, что скажите?
Очки - это сексуально!
Поклонник Навального превратился в фурри
Не так страшна акула, как опасна косатка!
Может, по пивку?
Утренняя сочность
Привет, Надя!
Тест для детей
Гостиница ужасов - Сердобск
Бедренное
В Москве рабочий провалился в пол и упал на спящую девушку
Пошлый юмор
Отказавшаяся надеть бахилы фельдшер выиграла суд у ростовчанки
Каталог пива 1957 годa, СССР.
Наглый, но очень везучий водитель
Будущее видят только коты.
На линии горизонта
Питерская красотка

Хитрый курьер

- Алло, это курьер. Я внизу, и домофон не работает.
- Хорошо, сейчас спущусь и открою дверь.

Это было странно. Полчаса назад домофон был в рабочем состоянии, и я им пользовалась.

Я спустилась, молодой парень сразу протянул мне ручку и накладную.

- Где галочки фамилия и подпись. Забирайте заказ.
- В смысле? Я на пятый этаж эту коробку не донесу.

Он фыркнул.

- Что там нести? Она всего семь килограмм.

Москва и москвичи. Шестидесятые

Собрание

- Тихо, блядь! Тихо, я сказал, блядь! Заткнулись все!-бригадир ударил кулаком по железной бочке, заменяющей стол- Хули вы орете, как долбоебы?! У нас собрание или что? Петрович, да сядь ты уже, заебал скакать!

Бригада перестала галдеть и расселась, кто на бетонные плиты, кто на какие-то ящики.

-Значит так, кхе, кхе- бригадир откашлялся в кулак- Начинаем собрание бригады стропальщиков третьего РСУ. Петрович, блядь, сядь я сказал! Начинаем собрание... Гусев, иди сюда, будешь протокол писать...

-А чего я?- приподнялся с места самый молодой член бригады, парнишка с белобрысым чубом.
-А того, блядь. Потому что ты не с бодуна. Остальные на таком перегаре, что чернила расплываются, иди сюда, говорю! Всех, блядь, уговаривать надо!

Это многое объясняет

Лайфхак

Пару месяцев назад мой коллега, который когда-то жил в Узбекистане, попросил кричащего по телефону водителя маршрутки из Средней Азии говорить потише. И сделал он это на узбекском языке: «Тинчланиг, кутпуруш!.. Мархамат.» – сказал он водителю и тот сразу же заткнулся.

На мой вопрос: «Что эти слова означают?», коллега ответил: «Я попросил его не кричать», а потом он добавил: «Когда иностранцы осознают, что окружающие понимает их «эльфийский», то перестают так громко разговаривать. Замечание на русском на них не действуют. Пробовал.»

Меня это так впечатлило, что я запомнил эту фразу и тон, с которым она произносится. С тех самых пор эта фраза является моим секретным оружием против невежества и беспардонности гостей из Средней Азии.

Первый нудистский международный футбольный матч

6 сентября на Stadion am Zoo в Вуппертале, Германия, прошел первый нудистский международный футбольный матч между игроками из Германии и Нидерландов.

Игроки были полностью голыми, надели только гетры и футбольные бутсы, гетры были цвета команды, чтобы отличать игроков. Также футболисты вручную написали свой номер на спине и груди. Победу со счетом 7:5 одержала немецкая футбольная команда.

Так себе помощники

В селе Шаптеличь Сорокского района Молдавии случилось история, достойная премии Дарвина. Некий житель села решил набрать воды из колодца глубиной 15 метров. Для этого он... спустился в колодец на веревке.

Как и положено хорошей истории, номинант на премию Дарвина в колодце застрял. Начал звать на помощь. На его (не)удачу мимо проходил такой же ветеран умственного труда, который немедля поспешил на помощь. По той же самой веревке. Стоят в воде, уже тесно обоим. Зовут на помощь.

Родственные ноты услышал в крике о помощи ещё один из местных жителей. Скорее всего, он не поверил, что односельчанам в колодце плохо, тесно и вообще хочется наружу. Товарищ отважно решил проверить сам, как они там оказались. И залез в колодец. По веревке. И тоже застрял.

Кто в армии служил, медведей не боится

Будни скорой помощи. Как рожают алкоголики и наркоманы

Пока мой доктор был в отпуске, а затем на больничном, меня поставили с акушер-гинекологом.

Вызов на роды. Схватки начались около суток. Отошли воды. Приезжаем. Крик слышен ещё из машины.

Хрущовка, узкие коридоры. Практически лабиринт. Допетляли до комнаты, в коридоре перед дверью разложено одеяло, на котором лежит «прынцесса». Семья социально неблагополучная, у всех лица алкоголиков. Даже дети выглядят прибухнувшими.

-Почему не в комнате на кровати?
-Сожитель спит. Нельзя будить.

Родовая деятельность началась, роды четвёртые. Придётся принимать дома. Говорим закрыть окна, ребёнка застудите. Широкий подоконник, который мы собираемся использовать как пеленальный столик, засран бычками и бутылками из-под пива. Сгребаю всё это в другой конец. Отряхиваю руки, надеваю перчатки.

Тяпничная картинка

Не забываем предлагать свои варианты.

Одинец

Слово-то какое кривое, дурацкое!
Так скалу какую-нибудь назвать могли, могучий чёрный клык, нависающий над водой бурной реки. Есть на Волге утёс, бурым мехом оброс… хотя где её взять бурную-то, в Глухове? Средняя полоса страны же. С южным уклоном и местными особенностями.
В этих краях нет скал. Нет бурных рек. Всё степенно, сонно, как веками сложилось, и люди соответствующие, неторопливые. Но прозвище вот влепили, не отодрать: одинец.
Как фамилия малороссийская, тоже ведь похоже…
Но фамилия у него была самая что ни на есть русская, Пастухов. Имя-отчество тоже без фантазии: Григорий Григорьевич. Одинец – это потому, что один он всю дорогу. Хотя и родители были когда-то, да померли – соседские бабки их ещё помнят, – даже жена имела место, но ушла. Надоел? Наверное, надоел. Куда он ей такой нелюдимый. Детей не нажили, молодость давно прошла, чего уж теперь. Так вот и живёт потихоньку, делит небогатый домишко с котом, в будни не спеша работает, на выходных пьёт.
Но тоже без задора, больше по привычке.

Кладбище танков в Сибири

Пьяница

- Михал Петрович, - нежно пропел динамик тоненьким голоском секретарши, – к вам Ваганов.

Плужников досадливо поморщился, приподняв уголок рта, «пришёл извиняться, опять какую-нибудь сказку о себе будет рассказывать».

Рафаэль Борисович Ваганов был в строительном управлении фигурой заметной. Собственно, сама фигура его была напротив слишком уж неказистой: небольшого роста, худой, сгорбленный, как будто его давило вниз земное притяжение, ходил он всегда бочком, опустив глаза вниз. Землистого цвета лицо с впалыми щеками и характерным румянцем на них выдавало человека «употребляющего». Однако на стройке он продолжал работать, хотя давалось ему это нелегко, труд тяжёлый. Рабочие подсмеивались над ним, над его прогулами, над выдумками, оправдывающими запои, над его «фронтовым» прошлым, о котором он упомянул как-то под пьяную лавочку. И звали его только по имени, как мальчишку.

- Проси.

В дверь робко просунулся красный нос, а за ним и сам его хозяин.

Разница между мужчинами и женщинами

Дед

К друзьям приехал в гости дедушка. Не то, чтобы из глухой деревни, но весьма издалека. Но дед, такой, продвинутый. Смартфон. Сети. Наушники.
Как водится с вечера навернули. Зять хлебосольно выкатил на стол разнокалиберные бутылки. Дед понюхал, побрызгал на руки, помазал за шеей, и достал свое.

Свое было прекрасно, ароматно, болтливо и таяло на языке оставляя послевкусие прекрасного будущего, и нежного прошлого. Сало, которое тоже было свое, как и помидорки и огурки – шли на ура, создавая в кухне неповторимый флер и запах забытых истин, которые можно было втянуть полной грудью и вспомнить – когда же деревья были большими, а девушки беззаветными.

Свое закончилось. Перешли на магазинное. Под рукой оказалась сначала кастрюлька с янтарной ушицей. Затем тазик пельменей. Затем переборы шестиструнной гитары добавили той неуловимой ностальгии, ради которой, в сущности, и собираются люди.

С женского форума

Бабки и врачи

суть: П-пациентка. Х-хирург.
П: Здравствуйте доктор, жопная болезнь у меня.
Х: Зравствуйте, показывайте...ай надо лечиться! Вот вам: Свечи, мазь, таблетки, ванночки, правило поведения. 10-15 дней и будет гуд....
Через 20 дней.
Уже с наездом.
П: Здравствуйте, вы доктор плохой, мне ваше лечение не помогло. И лекарства ваши, не помогли!!!
Х: Ай! Нехорошо, может не подошли! Расскажите что пили!
П: Не помню.
Х: не беда! В базе есть...
Ага вот! Свечи, мазьки, таблетки, ванночки - все не помогло?
П: ДА! Свечи я не ставила(от них язва будет). Таблетки я не пила(печеньку берегла).
Мазь вообще бы Ктулху вызовет!

Тазонабедренные шорты

Кеша

Этот попугай достался мне от первой жены при разделе совместно нажитого имущества, хоть таковым и не являлся, поскольку появился в ее доме задолго до меня.

- Забирай! - сказала она. - Вы с ним два сапога пара!

Так в нашем доме появился красавец жако с кошачьим именем Маркиз, который был тут же переименован моей мамой в Кешу.

Всем Кеша был хорош, и только один недостаток не давал нам покоя. Кеша не говорил. Все наши усилия выдавить из попугая хоть слово терпели фиаско. Кеша молчал как партизан на допросе.

И только дед не одобрял этих наших попыток.

- Отъебитесь от попугая! - ворчал он. - Вам что, поговорить больше не с кем?