Девушка дня

Давай устроим секс-праздник!

Итоги дня

У нас в салоне есть студентки педагогического и медицинского
Неотразим
Песня про Батьку
Раскрытые лепестки
Да здравствуют сиськи!
Под Астраханью из ПТРК подбили свой Т-90
Промежуточное
Как реагируют сотрудники ДПС на Путинмобиль
Что у нее с губами?
Хорошему флюгеру в любую погоду будет ветрено
Парковка прошла не по плану
Юмор на любителя
Лимонады СССР
Сомнительные плоскости
Лепрекон покусал
Как мужики лису на чебурек ловили
Девушки из социальных сетей
Шоковая терапия.
Хороша! Москвичка на все 100%

Лепрекон покусал

Училась моя подруга в университете. Летняя сессия, на улице шикарная погода, не до учебы. Да еще и экзамен ей поставили в самых последних числах июня, когда все уже свои предметы сдали, и отмечали вовсю. Общага гудела с утра до ночи, что не придавало особого желания поучиться.
Подруга несколько раз бралась за учебники, но как-то не шло. Ну, думает, там всего пятнадцать вопросов, в последний день все выучу. А до того и погулять можно. Сказано - сделано.
Наступает последний день. Подруга спит до обеда, потом убирается, потом еще что-то. Но вот, оттягивать неизбежное больше нет никакой возможности, надо садиться учить.
Одолела первый билет. За окном белая ночь, под окном пьяные крики счастливых сокурсников, уже закрывших сессию. Не рабочая обстановка.
Подруга тяжко вздыхает, понимает, что еще 14 вопросов ей не выучить. Ну, думает, выучу последний вопрос, он самый замудренный должен быть.Справляется с последним, решает, что все, вполне достаточно потрудилась, можно спать, а потом будь что будет.
Ложится, но что-то свербит. Снова встает, берет учебник, выбирает наугад вопрос из самой середины, по диагонали его читает, понимает, что теперь точно все, силы кончились и, махнув на всех рукой, ложится спать.

Судак шестидесятых. Как отдыхали в Советском Крыму.

Сказка про девочку «ну, им же нужнее»

Одна девочка выросла максимально нежной и вежливой фиалкой. От некоторых слов она натурально краснела, а своими ценностными столпами по жизни считала уважение старших и заботу об окружающих людях.

Девочка первая подрывалась со своего места в трамвае, чтобы предложить его кому угодно. Даже когда у самой девочки голова от жуткой мигрени раскалывалась — все равно подрывалась — им же нужнее.

В поликлиниках и прочих административных местах девочка всегда щедро уступала свою очередь — ну, им же нужнее, они же и правда только спросить.

Хе хе

Почта такая почта

Ох как же у меня бомбит! Шла мне доставка из США, по океану, 2 месяца - сперва сраной баржей по океану, потом на грузовике через пол-Европы. Пришла в Москву. День молчание, два, три - на 10ый день задним числом "за позавчера" появляется информация что посылка не получена адресатом (хотя она даже не дошла до отделения) и отправляется обратно. Смотрю - сегодня посылка лежит на сортировочной на Казанском вокзале ещё в Москве. Несусь в отделение почты - "ничего не знаем, к нам не приходило, идите в центральное отделение". Еду туда - там "у нас вообще никакой информации нет о вашей посылке, идите в отделение куда заказывали". Круг замкнулся. Звоню на горячую линию - "ой, вся информация только в отделениях, все жалобы там же в письменном виде, мы вообще бесполезное говно". Звоню на сортировочную - объясняю, что лежит посылка, мне до вас ехать 7км, а если не выдать - то посылка ещё разочек объедет земной шар. Там мне говорят "всё предрешено, уже ничего не сделать, нет, мы посылки не можем остановить, всё тлен и неизбежно". Опять еду в своё отделение. Внезапно мне так говорят что оказывается "индекс был неверно указан". Я продавца прошу прислать данные отправления, скидывает - смотрим вместе с сотрудниками - индекс корректный на упаковке, всё ок. Все разводят руками - "ну, типа, всё в порядке, но ебитесь конём, ничего изменить нельзя, можете только оставить письменную жалобу". Ну, что поделать, оставляю жалобу, прикладываю данные от продавца, заверяю у начальника ОПС.

Показательная северокорейская деревня, куда возят иностранных туристов

Самоделкин

Дело было в лихие годы. Я только начинала работать. Времена «стрелок», разборок и других интересных вещей.

Вечер в клинике выдался на редкость тихим и скучным. Я сидела заполняя карты и сводя остатки по аптеке. Трудовыебудни как они есть. Вдруг визг тормозов, свет фар в окна и вся парковка заполнена большими и страшными машинами. Из этих машин начинают выгружаться столь же страшные мужчины, все похожие друг на друга, как близнецы. Выстраиваются в ряд, передний держит в руках нечто. Перед ним распахиваются дверь клиники и я вижу что на руках он держит почти труп собаки. Далее монолог в бледную меня:

«Мы, это… По делам серьезным ехали. А тут он. Прям под колеса. Я по тормозам. А он под колесо. Мы вышли. И вот… Лепила, сделай что нибудь! Никак нельзя чтоб он умер. Плохо будет» Во время этого потока речи я сумела рассмотреть что все мужчины вооружены, и далеко не интеллектом.

Спасибо партии родной

Свингеры

Недавно познакомился с чудесной парой. Симпатичные люди с высшим образованием. И первое, что я от них узнал после их имен, это было то, что они свингеры.
Они прямо так и представились: очень приятно, Алексей, Марина, между прочим, мы свингеры.
Интересно, между каким таким прочим, подумал я. Что же у них прочее, если между ним, казалось бы, совершенно обычное свингерство. Такое же сплошь и рядом, хули.
Звучало это совершенно обыденно, как будто, здравствуйте, Алексей, Марина, мы гомеопаты. Или, я не знаю, работники турагентства. Или "здравствуйте, мы, баптисты".
Я, конечно же, сделал вид, что этот абсолютно обыденный факт не воспроизвел на меня никакого эффекта. Подумаешь, свингеры, пфффф...да у меня все соседи свингеры, может быть, эка невидаль. А Серега с третьего этажа еще и гей. Причем в плохом смысле, потому что курит в лифте.

О вреде алкоголя

Строечка

Работник:

– Да, фронт работ понятен, сделаю это за две недели и 20 000 рублей.

Бригадир:

– Задача ясна, месяц на работы, 50 000 рублей без материалов.

Прораб:

– Техзадание изучено, два месяца на производство работ, по смете ориентировочно 100 000 рублей.

Менеджер:

– Производство вопрос ещё изучает, предварительные данные 250 000 рублей и 1,5 месяца на работы.

П - приоритеты

Ответ на женский бред про стоимость услуг жены

Я с уважением отношусь к женщинам и очень сильно ценю их труд. Я безусловно согласен с тем, что семейный очаг, как правило, держится на усилии женщин. Чистый дом, воспитание детей, приготовление пищи - все это достаточно тяжёлый труд, который часто остаётся незамеченным.

Но последнее время девушки стали перегибать палку.

Мне вот даже стыдно про это писать, но последнее время очень часто встречаю статьи в духе "Сколько стоят услуги жены". Вот сколько муж должен платить своей жене за выполнение всех этих "семейных обязанностей"? Цифры у них там в статьях набегают огого какие.

Больше всего меня бесит, что в каждой такой статье включают пункт "Воспитание и уход за ребенком" или "Услуги няни". Обычно оценивают этот пункт в 30-60 тысяч рублей, а ведь никакой педагог или няня столько не получает. При всем этом под каждой такой статьей тысячи лайков и комментариев, которые это поддерживают.

Когда не понимаешь намеки

Свекровь

Нож с легким хрустом вошел в румяную корочку, из надреза выступил розовый сок.

— Тю! Так она же сырая! — всплеснула руками Галина Ивановна.

“Я сама вижу, — раздражение колыхнулось в груди. — Я не слепая, черт бы тебя подрал, и могу отличить красное мясо от готового”.

— Как же так? — сказала Леся вместо этого, всё еще не в силах отвести взгляд от куска курицы и кровавых разводов на ноже. — Я же ее больше часа держала! Наверное, что-то с духовкой...

— У меня всё нормально работало, — хмыкнула свекровь и потянулась к стакану с минералкой. — Не могла же ты ее за день поломать?

Размер имеет значение!

Богомол

Богомолы знамениты тем, что их самки откусывают головы самцам после спаривания. Но сексуальные отношения богомолов гораздо, блядь, сложнее, чем принято считать. Дело в том, что самки могут не только откусить голову, но и сожрать самца полностью. И не только после спаривания, а прям во время оного. Но самки не всегда жрут самца, а только в 50% случаев. Ну типа им белка не хватает во время гормонального взрыва. Но почему они то жрут, то не жрут – пиздец загадка.

Но мы ж с вами понимаем: никакой тайны тут нет. Просто богомолы – очень несчастные существа. Ну вот представьте себя самкой богомола. Или самцом. Кто как.

Во-первых, самцы богомола мелкие, в два раза меньше самки. Приходит самец к самке, она смотрит на него, тощего и дохлого, и думает: «Ну пиздец, я жирная!» У нее сразу комплексы. А других самцов-то нет, чтоб поздоровее да потолще. Всегда говорила: тощие самцы – зло!