Девушки! Не верьте однобокому стереотипу, который внушают вам “50 оттенков серого”. Далеко не все молодые красавцы-миллиардеры любят БДСМ!
**
А где-то в эту самую минуту актер Алексей Панин принимает активное участие в очередной дичайшей истории.
**
Из медицинского заключения: “Удар был нанесен тупым предметом. Вероятно, палкой для селфи”.
**
Казаки, казаки, казаки,
Это сабля, папаха, чулки!
Это стринги, бюстье, пеньюар!
И лосин леопардовых жар!
Возможны побочные эффекты. Перед принятием лекарства посоветуйтесь с друзьями на "Фэйсбуке".
**
Какой смысл заниматься спортом? Почти все люди, которые сейчас бегают по утрам и ходят на фитнес, через 300-500 лет всё равно будут мертвы!
**
Чтобы вы поняли всю степень моего отчаяния, скажу лишь одно: я почти записался в фитнес-клуб!
**
А можно начать мою жизнь заново? Я моргнул!
Государство гарантирует равенство прав и свобод человека независимо от расы, национальности, религии и группы, которую он любил в 8-м классе.
**
Не терпится узнать, какой праздничный логотип сделает Гугл в честь годовщины присоединения Крыма.
**
Осторожно! Не делай резких движений! Во время ПМС женщина может чувствовать твой страх.
**
Проснувшись на следующий день после пьянки, до обеда чувствуешь себя, словно ты попал в фильм Звягинцева.
**
Женись быстро, умри молодым!
**
Lada Kalina? Lada Granta? Называть "Лады" должен Стас Михайлов – “Лада Ангел Любви”, "Лада Раненая Птица" “Лада Озноб Души Красивых Грез".
**
Die Hard, батяня!
Батяня, Die Hard!
**
Помимо аттракциона "Плавание с дельфинами" должна существовать услуга "Чиханье вместе с пандами.
**
Швабра для селфи. Идеальный подарок на 8-е марта.
**
У женщин более высокий болевой порог. Поэтому они легче, чем мужчины, переносят боль и Стаса Михайлова.
**
Кентавру можно поставить только бюст или конную статую. Третьего не дано.
**
Зевота действует заразительно. А у меня то же самое и с сексом. Если вижу, что кто-то им занимается, невольно хочу заняться сексом сам.
**
– Меня зовут Андрей и я работоголик. Ну всё! Пока! Надо бежать!
**
Иногда выхожу покурить на лестницу без майки, чтобы соседи думали, будто я только что занимался сексом.
**
Геракл, раскрывающий пасть дивану.
**
– Это на вас хулиганы напали? Ваш рентген готов. Глядите как хорошо всё виднов: вот ваш анус, а вот ваша палка для селфи.
**
Микроблогер думает о сексе каждые шесть твитов.
**
В гостинице у одинокого мужчины вечная дилемма: заказать проститутку или съесть орешков из мини-бара. Стоит и то и то – одинаково.
**
Человек снова стал обезьяной, когда взял в руки палку для селфи.
**
– Назовите самое необычное место, где вы занимались сексом.
– Гм... Барнаул.
**
Если вам интересно, как бы выглядел ребенок, чьим отцом был бы Кристоф Вальц, а матерью – Джигурда, то вот:
**
Записался к гипнотизеру. Хочу наконец бросить вредную привычку умножать доллар на тридцать.
**
...в Европу прорубил очко...
**
Удобно, когда хобби совпадает с работой. Например, любишь одеваться в женскую одежду, и ты Верка Сердючка, или тянет воровать, и ты депутат.
**
**
Меня не пугают ни доннер ни веттер!
**
– Мы русские, с нами бог!
– Тогда отойдите подальше от двери, а то я его в глазок не вижу.
**
Когда вам кажется, что вы совершенно одни в пустой квартире, нужно резко обернуться и крикнуть "Я все видел!" Это напугает привидений.
**
– Юлий Цезарь одновременно мог де... Ой, минуточку! Мне кто-то звонит.
**
Поколение дворников и сторожей
Потеряло друг друга в просторах бесконечной "Икеи"...
**
Любой принтер – 3D-принтер. Иначе как бы он вообще существовал.
**
"Великолепный век" это – Breaking Bad моей мамы.
**
Новогодние праздники – это время, когда в травмпункты обращаются люди, у которых во рту не лампочки, а шары с елки.
**
– У вас сорок семь ждущих обновления программ. Да вы, батенька, утратили интерес к жизни, – сказал доктор, осмотрев айфон.
**
Собаки не различают цветов, для них вся жизнь – как фильм-нуар.
**
– Окей, домофон... Как... ик... мне войти в подъезд?..
**
Во время войны врачей с особенно плохим почерком использовали для шифровки важных сообщений.
**
Поддался всеобщему ажиотажу и купил себе четыре телевизора. Правда, не удержался, и один уже съел.
**
Торин Дубощит и Глоин Дырбулщил.
**
Всё, что мы говорим, это "Дайте миру шнапс!"
**
Сегодня попил зеленого чая. Почему-то вспомнил, как в детстве пробовал курить веник.
**
За каждым великим мужчиной стоит басист. Он типа тоже играет в этой группе.
**
Надпись на пачке сигарет: "Осторожно! На корпоративе у вас будут стрелять те, кто курит только когда выпьет! Возьмите с собой две пачки".
**
"Писающего вспугни!". Ницше
**
Нарву цветов и пода–СУКИ!–рю букет
Той девушке, что терпит мой Туретт.
**
Каждый учитель труда должен сделать себе железный трон, как в “Игре престолов”, но не из мечей, а из ножовок и лобзиков.
http://yasviridov.livejournal.com/337219.html
