Объявления
Скандалы
Лили Ален развлекается топлесс (фото)
Насладись Newsland - получи iPod!
Горячие девчонки ждут тебя в Черногории! Выйграй тур от Newsland!
16 мая, 2008
Одна из ночей вождя
Дверь неожиданно распахнулась, но Ильич был наготове - сказывались годы тренировки. С первыми скрипами несмазанных петель (всё продумано!!) он молниеносно рассовал по тайникам компрометирующие его предметы, а со вторыми скрипами он уже сидел с гусиным пером в руках перед исписанным листком бумаги..
- Володенька, уже второй час ночи!! Быстро спать ложись, тебе завтра на субботнике бревно таскать!! - Крупская с полузакрытыми глазами стояла на пороге, одетая в длинную, полинявшую ночнушку. Сквозь порванную ткань на груди выглядывал крупный, волосатый сосок.
- Наденька, рыбка моя! Вот письмо проститутке Троцкому напишу и сразу спать пойду! - Ильич послюнявил перо и стал старательно выводить на листке неразборчивые каракули.
- Нашел время письма проституткам писать! Тебя же утром разбудить- целое дело! И нахуй посылаешь, и сапогами больно швыряешься! Пять минут- и в постель! - Крупская строго посмотрела на Ильича, прикрыла дверь и тяжёлыми шагами направилась в спальню. Минуты через две, как только раздался приглушённый храп, Ленин достал из мусорной корзины портативный телеграф, выигранный им у самого Попова в карты…
Он торопился. Он знал, что на другом конце провода уже пятнадцать минут его ждала Арманд.
Знаете каким он парнем был!
Бывший школьный учитель Сталина прислал ему письмо с просьбой дать ему взаймы от государства пять тысяч рублей на постройку дома. От Сталина пришел пакет, на котором было написано: “Народному учителю”. Тогда еще не было такого звания, но этого учителя стали называть только так.
В письме Сталин ответил, что у нас нет закона, по которому государство могло бы дать взаймы такие деньги. “Обычно я не беру гонораров за свои произведения, а сейчас взял и посылаю Вам три тысячи, Больше у меня нет, к сожалению. Но я позвоню Первому секретарю вашей партии Берии, чтобы он нашел возможность предоставить Вам недостающие две тысячи”.
— Не мог сразу ко мне обратиться! — сказал Берия.
Домик построили...
А зачем нам нужен муж?
Давным-давно, на заре человеческой цивилизации, люди объединялись в пары, большие общины и коммуны просто потому, что так было намного легче прокормиться, победить саблезубого тигра, да и просто согреться холодной ночью. Позднее, в эпоху земледелия, важно было отделить свой участок и урожай от остальных. Поэтому общины стали разделяться на кланы. Члены клана вместе разделывали свой кусок земли, растили детей и оберегали свой дом от нашествия чужаков. Как только права на урожай, землю и прочее имущество стали охраняться государством – отпала необходимость в такой массовой оборонительной силе. К тому же не надо забывать про конфликт поколений. Наверняка еще в какой-нибудь доисторической пещере старики рьяно отстаивали приоритет палки-копалки перед вновь придуманными молодежью орудиями труда. А тут – впервые появилась возможность более-менее отделиться и самостоятельно управляться с хозяйством и, что намного важнее, с собственной жизнью.
Долгими путями трансформировалось понятие семьи в сознании человека. И если сегодня опросить первых встречных прохожих – то почти каждый из них определит семью как мужа, жену и детей. Хотя в реальности состав семьи может весьма отличаться от среднестатистического. Квартирный вопрос привел к тому, что, несмотря на все желание самостоятельности и отдельной жизни, поколения по-прежнему ютятся под одной крышей.
8 причин пить пиво
Ищете предлог, чтобы пропустить кружечку пива?
Вам даже не придется ждать Дня святого Патрика. Десятилетия медицинских исследований показывают, что регулярное умеренное употребление пива - один-два небольших стакана (объемом 12 унций) в день для мужчин и один стакан для женщин - может быть полезно для вас, особенно, если вы страдаете некоторыми наиболее распространенными заболеваниями, связанными со старением.
Эксперты говорят, что, как правило, из всех видов алкогольных напитков вино заполучило большую популярность, когда речь касается здоровья человека, в первую очередь из-за парадокса с французами, среди которых уровень сердечных заболеваний является сравнительно низким, несмотря на то, что французы потребляют большое количество продуктов с высоким содержанием насыщенных жиров. Вся хитрость заключается в ежедневном употреблении ими небольшого количества красного вина Мерло.
Продолжение поста "8 причин пить пиво" здесь...
Тайный Элвис
- Фамилия, имя, отчество? – дежурный черкал ручкой на пачке бланков, хмурясь и часто моргая, будто его только что разбудили.
- Пресли, Элвис Аарон, - человек в грязном, бывшем когда-то белым костюме с остатками некогда нашитых на него пайеток, выдавливал из себя по капле эти слова, забившись в угол «обезьянника», сверля глазами дежурного из-за решетки.
Брови дежурного поднялись, являя удивление.
- Пресли? Элвис? Аарон? Аарон – это отчество что ли? Еврей? - отчего-то участливо спросил дежурный, отвлекшись от писанины.
Человек в грязном костюме поморщился.
- Валлиец, если верить семейным легендам. Аарон – это второе имя, данное в честь моего умершего брата-близнеца.
- Ага, а отчество как? – дежурный пропустил мимо ушей и про умершего брата, и про имя, которого, выходило, было недостаточно одного.
- Отца звали Вернон. Он был…
- Понятно, - перебил дежурный, и чертыхнулся, испачкав палец о копирку, заложенную за бланк протокола. – Пресли, Элвис Вернонович, так?
- Так, - вздохнул человек, вытирая рукавом с лица грязь.
- Дата, место рождения?
- Восьмое января тысяча девятьсот тридцать пятого года, Тьюпело, Миссисипи.
О чем пишут женские журналы?
Сегодня в номере
-Головная боль и другие противозачаточные средства.
-Что лучше - большая грудь или две маленькие?
-Стоит ли флиртовать на работе? Поучительные истории саперов.
-Что делать, если ваш парень - кобель? Рекомендации лучших собаководов.
-Всё, что вы хотели знать о своем бойфренде, но стеснялись спросить у мужа.
-Как сохранить идеальную фигуру на долгие годы? Мумификация в домашних условиях.
-10 самых простых сексуальных позиций. Советы чемпионки мира по художественной гимнастике.
-"В одно ухо входит, в другое выходит!" 10 способов любить ушами.
Преступники-идиоты
Всем без исключения стоит более внимательно относиться к собственным зубам. Отправляясь в очередной рейд, грабитель из Аргентины оставил на месте преступления свою вставную челюсть.
Затеявший драку в баре хулиган попытался откупиться от полицейского гамбургерами из Макдональдса. Это было его ошибкой: как раз накануне в целях борьбы с лишним весом полицейским было строжайше запрещено питаться фаст-фудом, что доставляло им невыносимые мучения.
Румынский грабитель был пойман полицией после того, как он упал в выгребную яму туалета в попытке скрыться от погони.
В Британии злоумышленник попытался ограбить здание мэрии, по ошибке приняв его за отделение банка. Бедняге пришлось уйти с пустыми руками, поскольку денег у муниципальных властей не оказалось.
Трое преступников вломились в банк, который оказался совершенно пустым: незадолго до ограбления, банк был закрыт на реконструкцию и временно перенесён в другое здание.
Продолжение поста "Преступники-идиоты" здесь...Сгущенка
Михаил Сергеевич служит\работает на ледоколе. Причем не абы каком, а на ледоколе «Ямал». Несмотря на название, ледокол не мал – махина будь здоров, один из мощнейших ледоколов в мире! Льды, собственно, колет как дверь грецкие орехи, с хрустом.
Занимается это кораблик в основном тем, что совершает рейсы в сторону того самого места, где белые медведи трутся спиной о земную ось. Причем отправляется туда не только по делу - частенько возит в «экстремальные туры» туристов наподобие недокосмонавта Тито.
Михаил Сергеевич же, помимо основной своей деятельности, очень любит фотографию, море, Cевер, полярных медведей и холод. В связи с этим постоянно фотографирует льды и их обитателей.
Когда судно по той или иной причине останавливается, его пассажиры имеют удовольствие наблюдать всё величие и красоту Арктики и Северного ледовитого океана. Кругом простираются рваные поля льда, холодные черные воды океана; небо, особенно к ночи, наполняется разноцветными красками полярного сияния. Ледокол при этом «молчит», не двигается, и над всем этим великолепием говорит, кричит стылый ветер.
Про кофточку, сиськи, и Шырвинта
Май. Тепло. Пириадически тепло, и пириадически холодно. Хуй знает, чо напялить на себя завтра. Эта несогласованность с природой очень нервирует, и расстраивает.
На той неделе было тепло. Жарко даже было в Москве. Поэтому я возрадовалась, друзья. Возрадовалась, и обокрала своего мужука на энную сумму бабла, штобы прикупить себе проститутский наряд. Для выёбывания на предстоящей презентацыи книшки Шырвинта. То, что этот наряд проститутским был, выяснилось только после того, как я его уже прикупила, обокрала мужука ещё разок, докупила к наряду всяческие девайсы, и посмотрела на себя в зеркало.
После чего на меня печально посмотрел мой мужыг, и грусно сказал: «А знаеш что, Лида? Ты очень напоминаеш мне времена моей йуности, и мою первую половую любофь – Любку Затычку. Она это… В общем, падшей девушкой была. Вот если тибе пакет на голову надеть – вылитая Затычка будеш. Но ты не плачь, я тибя всё равно люблю. А в этой леопардовой эпидерсии, на которую ты проебала половину моей зарплаты, я тибя завтра выебу. Иле послезавтра. В общем, не всё так плохо, Лида. Не отчаивайся, главное»
Рок-азбука для самых маленьких
А
Похозяйственнее бабу
Отыщи и спой ей «Аббу»,
А накормленный, отмытый,
Привзлабни Аэросмитов!
Б
Круче всякой «группы крови»
Композиции Бон Джови,
Би Би Кинг имел успех,
Группа Битлз лучше всех!
В
Вишез – это вам не Цой,
Вэйтс немного с хрипотцой,
Ван Дер Грааф и Вандер Стив
Не родные - это миф!
Метаморфозы
- Вот нахуя ей именно конь?! – злился принц, выезжая верхом из замка. – Ебстись что ли с ним собралась? Или конскую колбасу делать? «Я ждала принца на белом коне, а не на сивой кобыле!» - передразнил он кого-то. – Сука!
Да-да! Бедному парню отказала принцесса. Она начиталась дурацких преданий и на хую видала женихов без жеребца-альбиноса, пусть даже и принцев. Так что теперь всадник скакал на своей неподходящей лошадке по дороге и лихорадочно искал выход из ситуации.
Неожиданно кобыла забуксовала на повороте в грязи, пошла юзом и сбросила ездока на землю. Очутившись мордой в глине, жених еще больше рассвирепел. А потом его осенило.
- Да слеплю щас хуй и присобачу к лошади! – решил юноша. – Будет конь, хуле тут думать!
Работа закипела. Принц нагреб кучу глины, отошел от дороги и принялся за дело. Трудность заключалась в том, что четко он НИ ХУЯ не видел. В жизни. Даже своего. Зрение было испорчено с детства, и все предметы представали перед парнишкой в плотной дымке.
- Поебать, сваяю на ощупь!
Соловей Разбойник
Помещица Куницына стояла в одной нижней юбке на напольных весах в своем будуаре и горестно вздыхала: –надо же, за каких нибудь две недели и лишних четыре фунта веса! Этак я скоро ни в одно свое платье не влезу. Может быть, покататься по совету доктора, на бицикле? В дверь постучали. -Сюда нельзя! –К Тимофею Пантелеичу доктор приехал, кровь отворять, - донесся из за двери до помещицы голос дворовой девки Параши. –Скажи кухарке, что бы обед доктору приготовила. Да Степану - конюху передай, пусть подготовит мой бицикль для прогулки! – крикнула ей Куницына, сойдя с напольных весов. Она подошла к платяному шкафу, достала из него специальное платье для езды на двухколесной машине, выписанное ею из Парижа, и стала одеваться.
Степан уже поджидал ее во дворе, вместе со сверкающим никелированными спицами новеньким дамским бициклем. Он помог ей взобраться на чудо немецкой техники, и Куницына, выехав за ворота имения, покатила по пыльному шоссе вдоль колосящихся полей в сторону темнеющей вдалеке дубравы. Доехав до нее, она свернула с шоссе на узкую тропинку и покатила по ней, наслаждаясь пением птиц и тенистой прохладой. Переехав по мостику через речку, она соскочила с машины, намереваясь ехать обратно.
Продолжение поста "Соловей Разбойник" здесь...15 мая, 2008
Исповедь провинциального меломана
Формирование меня как законченного меломана происходило на фоне "величайшей геополитической катастрофы 20 века"(с), что безусловно не смогло не сказатся на результатах обоих процессов. Началось все во времена культового апрельского(1985 г.) пленума ЦК КПСС, одним из итогов которого стал подаренный мне крепко подержанный бобинный магнитофон Комета 209 с микрофоном в качестве бонуса. В качестве носителя информации данный девайс понимал только бобины длиной не более 375 метров(кто помнит), большие не вставлялись в него конструктивно (в последствии эта бага была мною частично пофиксена - посредством снятия крышки и ручки включения перемотки). Вместе с устройством была получена фонограмма со сборником контрафактных записей звезд советской эстрады, имена коих до сих пор я к ночи поминать опасаюсь.
Сей музыкальный продукт и послужил нехилым толчком в моем "творческом развитии". Поскольку запись была стерео и на 19 скорости, а бобинник был монофоническим но четырехдорожечным, да еще и 3-х скоростным (4,9,19) то в руки ко мне попал инструмент открывающий неограниченные(по тем временам) объемы для хранения контента. Поскольку услуги "студии звукозаписи"(с) скромному провинциальному восьмикласснику - безотцовщине были не по карману (8 полновесных советстких рублей за 2 стороны с "допиской"!), то оставались только открытые источники - телевизор и друзья. Телевизор - это во первых "Утренняя почта" - раз в неделю, а во вторых "Мелодии и ритмы зарубежной эстрады" в новогоднюю ночь.
Офисная небыль
В одном учреждении сотрудники постоянно еблись. Прямо на столах, нах. Конечно, у нас демократия, все такое, но казенное имущество приходило в негодность. Столы, на которых происходили акты, ломались. Шторы, которые джентльмены использовали после процесса, покрывались пятнами. Мониторы и принтеры падали.
Для решения проблемы руководство собралось в кабинете у директора.
- Ебутся! – горячо начал речь заместитель директора по хозчасти Лукич. – А имущество портится!
- И когда только успевают?! – проскрипел первый зам, Терещенко. – Вроде всегда на глазах.
- Да хоть в обед, хоть после работы остаются. Торопятся, калечатся и все равно продолжают! Недавно Стечкин выдвижным ящиком хуй прищемил!
- Вызвать Стечкина! – распорядился директор.
Подчиненный вошел вразвалочку.
- Что же это, Иван Фомич?! Вам уже баб мало? Вы уже мебель ебать принялись? – укорил клерка первый зам.
Как я выйебал тёлачьку в жепу и навалял ф рот иё падружке
Я купил цвиты, тортец и бутылку водки. Меня пазвали на днюху хуле. Пизда одна знокомоя. Люба. Я был при пораде и водке взял недишовой, патамушта хател иё выебать. Не водку канешно, а суку эту. Я к ней блять давно присматревалсо, она кароч в падъезде нашем живьот. Какая-то блять вся на понтах, на ферари гоняет. Сиськи есть, бальщые я ебал. Лецо красивое я не ебал, но ано есть. Хуй ево знает, мож и вправду блядь?
Йа то как с ней закорефанился. Иду какта из кружка юнных натуралистоф, пиво ебошу. Во двор захожу, глядь, а там эта каза с пробитым калесом стоит. В панике хахаха! Чуть не ривёт, ехоть ей куда-та надо. В кастюмчике сваем деловом ебана раскорячилась возле калеса и чота ковыряйет. Ей паходу в жизне тока прокладки в пиздищще менять приходилос. Ну иле там тампоны. А у миня тут и карявый мой резко привстал хыхы. А как жы.
Продолжение поста "Как я выйебал тёлачьку в жепу и навалял ф рот иё падружке" здесь...
День сурка
Этот день повторяется в моей жизни с периодичностью раз в один год. Но каждый раз проходит по-иному. И моё отношение к этому дню всякий раз не однозначное.
***
-Доброе утро, сынок! С днём рождения. – Это было первое, что я слышал, когда просыпался. Тёплый и родной голос. Я улыбаюсь в ответ. Мне радостно и легко. С сегодняшнего дня, я уже не какая-то малявка, а уже почти взрослый человек. У меня есть портфель с учебниками и тетрадками, у меня свои заботы, свои проблемы и свои решения этих проблем. Например, найти пропавшую две недели назад черепаху. С этой задачей я справлюсь сегодня. Справлюсь обязательно. Я уже вчера догадался, где она прячется, но было уже слишком поздно, и меня уложили спать. Но перед сном я увидел торчащий из-под дивана в гостиной кусок обёртки от сливочного масла. Именно маслом я и угощал свою черепаху в позапрошлую субботу. Она успела съесть пол пачки, когда с улицы раздались голоса, и я убежал играть в футбол против соседского двора.
Так и есть. Она нашлась под диваном. Утащила остатки масла, доела, и уснула. Уснула на две недели.
Милый, одолжишь помаду?
«Глупый пингвин робко прячет тело жирное в утесах…» - эти строки пришли мне на ум сегодня во время посещения одной из парфюмерно-косметических сетей. Я поперлась туда за какими-то своими девочкиными шняжками, полностью увлекалась процессом выбора и выпала из него только когда неожиданно заметила боковым зрением странно двигающуюся фигуру - мужчину средних лет, который кружил вокруг какого-то стенда. Странный кадр елозил по полке на стенде руками, однако на саму полку он при этом не смотрел и вообще делал вид, что поглощен изучением мужского элитного парфюма на стенде рядом.
«Вор!», - подумала я. И, как бдительная гражданка, двинулась в сторону правонарушителя. Завидев меня на линии огня, мужик нервно дернулся и спрятал свое тело в утесах, то есть среди других стендов, а потом и вовсе смылся в другой конец магазина. Я отступила, но во мне проснулся азарт и я засела среди солей для ванны в засаду: интересно, чой то он, а? При ближайшем рассмотрении выяснилось, что объектом столь странного внимания являлся стенд с мужской косметикой.
Продолжение поста "Милый, одолжишь помаду?" здесь...
10 безумных транжирств в истории
#10. В Риме было столько богатых людей, сколько никогда больше не было в других столицах. Они всячески старались превзойти друг друга в транжирстве. «Победителями» нередко оказывались власть имущие. Так, император Вителлий целые ночи проводил на пирах, принимая рвотное вперемешку с пищей. Для одного из пиров ему как-то понадобилось 2000 птиц и 6000 деликатесных рыб. Его повара постоянно ломали голову над изобретением новых блюд. Одно из них стоило 100000 сестерциев и было приготовлено из сладкого мяса, печеных птиц, фазаньих и павлиньих мозгов, языков попугаев и т.д.
#9. Сумасшедший император Гелиогабал, возомнивший себя живым богом, ел зеленый горошек, смешанный с крупицами золота, и рис с жемчугом. Осталась ли непревзойденной фантазия римлян в гастрономии, сказать трудно. Но некоторые их традиции восприняли следующие поколения.
Продолжение поста "10 безумных транжирств в истории " здесь...Поход
Любите ли вы, друзья мои, походы? Любите ли вы их так, как люблю их я? Близка ли вашему сердцу эта предпоходная суета, когда вы составляете список вещей, которые с собой нужно взять, а потом проёбываете его, и берёте лишь то, чего в списке не было вообще? Есть ли у вас машина ВАЗ 2106, в багажнике которой всегда лежыт рваная надувная лодка, лом, кувалда и сачок для ловли бабочек? Тогда это прекрасно.
Я вообще женщина очень дружелюбная. Поэтому у меня много друзей. Правда, в большинстве своём они редкостные негодяи и опойки, но это от того что «с кем поведёшься, так тебе и надо». Зато они любят походы, рыбалку, и секс на природе. В спальном мешке. Чтоб комары за жопу не кусали. Я рыбалку тоже очень уважаю. Я, если что, в деццтве сама лично бидон бычков с глистами в пруду наловила, и даже их сожрала. Поэтому у меня такие выразительные глаза, и плохие анализы. В общем, рыбалка – это очень хорошо.
Природу люблю ещё, само собой. Люблю и берегу. Поэтому в спальном мешке сексом не занимаюсь, и лосей подкармливаю. Хлебом и солью.
И, когда мои верные друзья сказали мне: «Лида. А не хочешь ли ты, Лида, пойти с нами в поход, чтобы рыбу удить, коренья полезные из земли выкапывать, лосей кормить солью йодированной, и хуй сосать под белыми берёзками?» - я, конечно, согласилась, не раздумывая долго. И список необходимых в походе вещей сразу же начала составлять.
Блондинка?
Выключили у нас сегодня электричество. Ну бывает такое иногда (какое счастье, что реедко). И впала я по этому поводу в помешательство. Значит было так.
Усыпила дочь и тихонько-тихонько, к ПЫЛЕСОСУ, вниз. Счас думаю пропылесосю быстренько. Включаю. Тишина. Проверяю электричество, ага, света нет.
Ну ладно, думаю, ерунда. Пойду-ка поем тогда. Время-то обеденное. Накладываю по-быстрому и в МИКРОВОЛНОВКУ тарелку запихиваю. Гм… Неудача. Хорошо, чай пока поставлю, думаю, и опускаю рычажок ЭЛЕКТРИЧЕСКОГО ЧАЙНИКА, рычажок не опускается. Сломался? ААА, тьфу ты, электричества же нет! Ну ничего, кофе попью. И направляюсь к КОФЕВАРКЕ. На полпути доходит.. Поворачиваю к газу (я все еще с серьезным лицом все это проделываю).
Ставлю на газ обычный чайник, и поворачиваю АВТО-ВКЛЮЧЕНИЕ (ну на электричестве, огонь самостоятельно вспыхивает, когда газ открываешь.). Не зажигается есссесно. ААА, млин! И достаю с полки ЭЛЕКРТИЧЕСКУЮ ЗАЖИГАЛКУ (от сети она). Вовремя соображаю, что делаю не то, достаю спички.
Мара
Она сначала Маришкой была. Это время совпало с пятерками в табеле, жвачками от влюбленных мальчиков, туго вплетенными в косички, и нервической опекой матери, внезапно решившей, что дочь-золотая-медалистка отлично подойдет к интерьеру в бежевых тонах. Благо, скоро развелась, одумалась, сменила обои и вернулась в природу, на подножные шашлыки с пивом, отстав от ребенка совершенно. Отставленный ребенок встрепенулся и начал мутировать. Реснички почернели и слиплись, пятерки оплыли в двойки, мальчики отвязались со своими инфантильными жвачками, а стали предлагать нормальные, вполне конкретные вещи, жить стало радостней, жить стало веселей. Впихнутая насильно в один ненапряжный ВУЗ, неисправимая оптимистка и там не опустила руки.
В общежитии жалкая кучка студенток ИНО оказалась зажата с двух сторон хорошо накаченным отделением спортфака и консерваторским крылом. Пока остальные первокурсницы прикидывали, как можно выжить в подобных условиях, Мара, полагавшая жизнь не целью, но процессом, уже вовсю жила, для начала, по-скромному – со вторым этажом консерваторского крыла.
Продолжение поста "Мара" здесь...Закос от армии
В армию я идти ни хател, паэтому ришыл аткасить.
- Нельзя мне в армию, таварищ доктор - сказал я лысоватому доктору с моржовыми усами на призывной медкамиссии.
- Это пачимужэ? - поинтирисовался тот атарвафшысь от книшки "Архипилак гулак" и в мнимом удивлении припадняв левую бровь. - Рак мозга? Цэребральный паралич? Чахотка?
- Ссусь савершэнно бизбожно, товарищ доктор. - ответил ему я. - И, эта…. Я там никово не знаю. И ваабще в душе убижденный буддист.
- Ссышься? - пириспрасил усатый доктор.
- Ага, - хмуро аткликнулся я. - Каждый божый день. С самово раннево децтва. Как паследний скот. - и состряпал ебло из серии "за што мне такое наказанье"
Продолжение поста "Закос от армии" здесь...
Маршрутка
Сегодня в сабже бабку дрессировал. Она еще на остановке начала всех доставать. Совершенно параноидальный тип с бесцветными глазами правдоискательницы. Комментирует в слух все что видит, как тот акын. Громко и назойливо. Пытаясь заглянуть в глаза и найти сочуствие. Есессно, в маршрутке эта св.. старушка садится напротив меня. Через пару остановок она конкретно всех достала. Наклоняюсь к ней, спрашиваю — Бабуля, ты в Господа Бога веруешь? Та насторожилась — Верую.
— И святые дни соблюдаешь?
— Да, а как же.
— Так пошто сама грешишь и других во искушение вводиь?
— ?!
— Сегодня День Св. Елпидифора-Молчальника.
— ?!
— Почитать надо. Молча. Он болтунов не любит.
Дневальный
Дневальный по роте рядовой Азимов томился на тумбочке. Беда подкралась незаметно со стороны мочевого пузыря. Зов природы звучал все громче и громче, выхода не было и будущее рисовалось мокрым и противным. Азимов пытался действовать по уставу и вызвать второго дневального или дежурного по роте:
- Ди-ни-вальни-и-ииий! Рахматов, чуууурка злааая!
Нет ему ответа. Второго дневального, рядового Рахматова, забрал с собой старшина роты красить что-то на чердаке.
- Дииижурный! Дииижурный по роте, на выход! Пажаласта!
Дежурный по роте сержант спал как убитый и на жалобное блеяние Азимова не отзывался. В конце концов, ремонтный батальон - это не страшно уставная учебка какая; в случае катастрофической надобности можно на две минуты и отлучиться от тумбочки, если бы не два "но".
Первое "но" заключалось в том, что дежурным по части был капитан Пиночет. Для Пиночета не существовало никаких компромиссов, поблажек и уважительных причин. В случае, если Пиночет заставал пустующую тумбочку, он забирал ротный барабан, в самой тумбочке хранившийся, и таким образом наряд автоматически оставался на вторые сутки, ибо без барабана никакой дежурный по роте наряд не примет. Оставить на вторые сутки весь наряд Азимову не улыбалось. Сержант, возглавлявший наряд, был парнем хорошим и подводить его Азимов никак не хотел.
Одиночество мужчин
Иногда я с ужасом думаю, каково быть мужчиной.
По большому счету, о нем, о мужчине никто не думает. Каково ему жить?
О тюленях и морских котиках думают больше.
Все (не будем показывать пальцем) думают только о том, любит-нелюбит. Делает-не делает. Приедет-не приедет. Изменит- не изменит. Женщина, зависимая от мужчины, похожа на пленника, которому вывернули руки и привязали локтевыми суставами к кому-то другому. К ее мужчине. Чуть он шевельнется, она шипит- "мне больно!" Когда он замирает, она дергает -- ты чего замер? ты жив? Ты ко мне относишься?
Это я утрирую, как всегда. Но большому счету, всмотритесь в зеркало. По-настоящему думать о мужчине может женщина, которая либо от него ничего уже не ждет, либо которую он называет мамой.
Все больше моих знакомых мужчин жалуются на одиночество. Выглядят одинокими. Выбирают одиночество. Иногда им нужно, чтобы мы их просто погладили и не задавали вопросов. К стыду своему, я могу погладить, но в большинстве случаев не удержусь от вопросов. Потому что беспокоюсь за себя. Относится ли он ко мне. Большинство моих знакомых женщин так или иначе, не мытьем так катаньем, вытягивают из мужчин отношение. Хоть какое-нибудь.
Ыыы.. Фигасе расказик ))
Когда Лене Прониной стукнуло неполных тринадцать лет, она сильно удивилась, да так, что кровь полилась по нежным девичьим ляжкам. "Ты стала взрослой, доченька, - сообщила потрясённой Лене Прониной её мама, Роза Соломоновна Кац, - это обычное у женсчин, не сцы, а поди вон в ванную комнату, помой пису и натыкай ваты в труселя". "Хуясе припарки у взрослых баб, - вяло думала Леночка, наяривая влажное естество мочалом,- хорошо что из задницы ничего не сыпется, а то ваще труба". Естество-же пищало, пузырилось, и тихо ныло в унисон лирическим мыслям. Лене понравилось, как пищит естество, и она вошла в раж, теребя пипирку уже специально, зло и надрывно.
В ето время в ванну зашёл отчим, Аликпер Шафкатжонович Отаханов. Он всегда заходил в ванну, как возвращался со своего предприятия, чтобы ссать в рукомойник и срать в биде. Горячий был, южанин.
Вот и щаз завалил со зммевиком наперевес, а тут Леночку разволокло до потери пульса и рычанья утробного.
"Растёшь, дэвошка, - сказал Аликпер, - совсем болшой стал, нэвест будэш маиму сыну,гыыы" Это он как ослик смеялся, по-своему.После чего потрогал Лену за припухлости, куснул за левую ягодицу, вздрочнул, и ушёл лагман кушать.
14 мая, 2008
Лучшее средство от запаха ног
Она ласково звала его козликом. Он морщился, но терпел. Хмыкнет, бывало, и дальше терпит. Чай, не по понятиям у них, как на зоне, а молодая семья, чего заостряться. Он автослесарь, она в бухгалтерии.
Вообще дружно жили. Днём порознь, ночью все дела. Выходные тоже весело – если солнце, то в днём в парк, а вечером в боулинг. Если дождь, то валялись под магнитолу и даже изнемогали временами.
Так пару лет продолжалось, може года три. А потом будто кошка какая пробежала и тень легла. Наметился некий водораздел, если по науке. Отторжение, блять. Она всё на «-ик», а с двойным дном, с подтекстом, типа белая кость, а он гайку точит.
-- Ты бы носки чаще менял, заенька-- повела она носиком. Маленький такой носик, пупочкой.
-- Нормальные сыры, - буркнул он, -- Чё не нравится?
-- Попахивают, муля,... котиками.
-- Давай без фанатизму, киса. Напрягаешь, рыба моя.
-- Ну поменяй, пупсёныш, не зли мамочку.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30
