Колдун!

Стоматология. Интересные факты

Чтобы повысить заинтересованность в сохранении здоровых зубов и десен среди двенадцатимиллионного населения, в Китае был установлен национальный праздник, название которого можно перевести как "День любви к своим зубам" и который проходит каждый год 20-го сентября.

Абсолютная сила жевательных мышц на одной стороне равна 195 кг. Конечно, такое давление не сможет выдерживать пародонт, и поэтому обычное жевательное давление равняется 9-15 кг (ну максимум 100 кг, если вы грызёте орехи).

Если вы правша, то большую часть пищи вы пережевываете на правой стороне челюсти, и наоборот, если вы левша, то на левой.

Если у одного из однояйцовых близнецов не хватает того или иного зуба, как правило, такой же зуб отсутствует и у другого близнеца.

Про любофь... сопли ебать...

Увидел ее на городском сайте знакомств. Безумные голубые, какие-то прямо добрые глаза. Вся душа нараспашку. Длинные пушистые волосы на голове. Легкомысленная блузка с розрезом до плавных грудей. Да, да! В рту моем пересохло. В трусах встал хуй. Ты будешь моей, детка. Ты сделаешь меня мужчиной...

Написал любовное послание, где рассказал, какой я пиздатый пацан, что уже 19 лет скоро будет, и учусь на втором курсе в лицее на автослесоря. А еще - что ниразу ни ибался. Нелигко было такое писать. Пиздани я такую хуйню у нас во дворе, меня б назвали лохом. А тут признался - и на сердце лехко. Наверна, все дело в ее добрых глазах. Я ведь сам не злой. Люблю делоть добро, и в людях ценю такое же качество.

Кароче допезделся на поебацца. Она сама пазвала на второй день электроннава общенья. И тут сюрприз. Вобщим, соседкой она оказалась. В третьем подъезде прописана в нашем доми. Родакоф моих даж знает. А я в первам. Такой хуле финт судьбы.

Вулканы

Большой разговор за огромную любовь

И кто вам сказал, молодой человек, что здесь можно курить? Я вижу, что вы не курите. Да вижу, что не собираетесь. Но мне ещё замечательно прекрасно видно, что вы смотрите вокруг в окошко и разговаривать не хочете. А я таки сам не знаю, что уже делать – скушать малосольный огурец или вслух подумать об социализме. Что-что?! Давайте говорить! Соседки?! Что они понимают в поговорить за жизнь? Пусть слушают. Им старый Арон может урок забесплатно научить.
Вот вы говорите за любовь… Я вижу, что вы не говорите за любовь, но точно думаете. Что?! Не может быть! В вашем возрасте ещё рано уже не говорить и не думать об этом. Хотя, может, оно и не пришло пока – ваше время. А я вам расскажу такую любовную историю – сам Маркс от зависти снова по-честному пейсы отпустит. Кто немец?! Вы найдите в Одессе русского, и тот будет больше молдаванин, чем Маркс – немец. Как это «И с чего ему завидовать»?! Маркс, да будет вам на минуточку известно, написал самую главную любовную книжку – Капитал. Потому любовь к женщине есть, когда есть, чем её любить. Родину можно любить, пока правительство из родины ещё не сделало просто страну. А любовь к капиталу была задолго до рождения Моисея и будет, когда нас уже не будет. Но нам до этих глупостей дела нет. Пусть оно всё идёт тем путём, что написан каждому.

Гы

Ничто так не успокаивает ссорящихся женщин, как фраза "бляди, не ссорьтесь!"

Как сделать еду (памятка мужикам)

Покупка еды.
Еду обычно покупают в специальных магазинах. Еда бывает жидкая, твердая, и так себе. Особенно сложно покупать "так себе еду", потому что она мажется. Еда бывает очень дорогая.

Если вы не уверены, правильную ли еду вы хотите купить, попросите попробовать. Если вам дают попробовать, то обычно это означает, что еда правильная. Если же попробовать не дают, или смотрят на вас странно, то это может означать одно из двух: или еду продают только в коробках и пакетах, которые нельзя открывать (потому что ее после этого может кто-то найти) или это неправильная еда.

Не покупайте сразу много еды, к вам могут прийти гости (смотри рецепт "Еда наружная").

Никогда не говорите "Продайте мне еды", просто покажите пальцем.

В войнушку?

Унитазный этикет

Как обычно, сегодня я проснулся от чарующих звуков отбойного молотка за окном. Натыкаясь на стены, выполз из спальни, мимоходом сказав зеркалу «ну и рожа у тебя, деточка!» И, налив кофе, сел листать френд-ленту. А там… Там опять бои вокруг унитаза.

Для тех, кто как и я, в жизни от этих боев далек, поясню: дамы негодуют, когда мужчины не опускают после посещения туалета то самое сиденье.

В основном, аргументация сводится к тому, что это невежливо. Мол, есть такой унитазный этикет, и надо обязательно это сиденье после себя опускать, чтобы дамочке за него ручками не браться.

Также был аргумент: унитаз должен быть закрыт вне пользовании вообще, ибо так требует фэн-шуй.

Унитазный фэн-шуй вызвал у меня приступ хриплого смеха. Потому что фэн-шуй – это не расстановка мебели и не положение унитазной крышки. Это образ жизни, предполагающий проживание не в московском блочном доме. К тому же фэн-шуй появился за тысячи лет до унитазов, и вряд ли в канонах что-то сказано об их крышках.

Бэд карма в действии

Любите ли вы собеседования так, как люблю их я? Даже не так, я их просто обожаю! И дело совсем не в процессе уничтожения тебя великими эйчарами. Они на самом деле бывают вполне милыми и позитивными людьми, с которыми приятно провести в светской беседе пару десятков минут. Есть, конечно, и бешеные фанатики, которые захлебываются соплями, вещая «об их нивроткосмическипиздатой конторе» так, будто это они вкладывали бешеное бабло и силы в построение этой империи, и пох, в общем-то, на грязь под ногтями и несвежий паричок. Но не в этом, собственно, суть. Вся самая соль заключается в том, что я за время поиска новой работы ни разу не смогла спокойно туда попасть. То есть принять ваанну, выпить чашечку кофе...бгыгыгы.

Каждый раз я в прямом смысле встреваю ногами в жир. В прошлом месяце я проснулась утром и обнаружила, что электричество отсутствует как класс. Посидев 20 минут, я проверила пробки, потыкалась в темном коридоре, и, позвонив в ЖЭК, выяснила, что света не будет до вечера. Бешеным кабанчиком я сгребла шмотки и понеслась мыться, бриться, похмеляться к маме. Как вы, наверное, догадались, итогом собеседования стала симпатичная залупа на воротник моего пуховика.

Вся правда о Карлсоне

Плоды летней сессии. Одиссея

"Некоторые олимпийцы напоминают маяки, а некоторые - стыдно сказать что".
"Посейдон, богиня моря".
"Прометей, сын Зевса." Зачеркнуто. "Прометей, отец Зевса". Зачеркнуто. "В общем, неважно."
"То, что сирены прикованы к острову, показывает их женскую слабость и ограниченность. К Харибде это тоже относится."
"В античной поэме Ануя "Грязные руки" сказано..."
"Отличить бога от бога сложно, но если вас пытается изнасиловать дождь, вы можете быть уверены, что это не Афина"
"Боги могут принимать разные облики, в том числе примет и пророчеств."
"Нимфа Калипсо - сексуальный агрессор."

Из мировых новостей

- В Украине наконец то добились признания феминистки и секс-меньшинства, после выхода во 2й тур Тимошенко, все сошлись на мнении: пидарасом вполне может быть и женщина...

Реклама, такая реклама

Девушка задумчиво сидит с кружкой кофе, ее ноги укрыты пледом, она смотрит в сторону, сжимает кружку, держит ее в руках, обхватывает пальцами и перекатывает в ладонях, из кружки идет легкий пар, девушка улыбается своим воспоминаниям и делает глоток. Все бегут покупать этот кофе.

Это сценарий.

А вот съемка:

Девушка задумчиво сидит с кружкой кофе, ее ноги укрыты пледом, она смотрит в сторону, сжимает кружку, держит ее в руках, обхватывает пальцами и перекатывает в ладонях, из кружки идет…

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Когда попа оказывается спереди (32 фото)
Вьетнамские "Челюсти"
Постельный корпоратив
Мелкосисечные какие-то на Украине активистки, ай-яй-яй (8 фото)
У моделей нынче модно сниматься топлесс (6 фото)
Чешский порнозагул
Зимние развлечения в Магадане
Ужасные татухи
Жаль! В Петербурге скончалась актриса Анна Самохина
Зад спереди (29 фотографий)
Средневековые стоматологи Бррррр!
Красиво и эротично
А в трусах у них косы и дреды
Камаз форсирует реку!
Получил на днях письмо из военкомата (2 фото)
Заклинатель китов
Этой бабе в Геленджик нужен клевый мужик!
ФотоСекс
Частные фото девушек из американского ЖЖ (39 фото)
Игривое переодевание Худышка!
Пока петуха дома нет
Журнал Nuts опубликовал очередной TOP-101 голых знаменитостей (ФОТО)
Отделяем зерна от плевел
Выпускницы - вспомним, как это было (79 фото)
Cнимки Земли из космоса
Все телочки его :)

Зелье

Егор Иванович Костогрыз вальяжно сидел на софе в доме семьи Кандибоберовых. При этом он внимательно слушал захватывающий рассказ дочери хозяина, Ольги Матвеевны, о том, как её папенька вчерась цинично отпиздил Илью Иннокентьевича Дятлова, являвшегося ,между прочим, её официальным ухажером. Оленька искромётно повествовала Костогрызу о деталях вчерашнего безобразия. А именно о том, как её отец, непонятно с какого перепуга, зарядил господину Дятлову дубиной по еблету. Егор Иванович, нахмурив для важности брови начал, было рисовать картину этого дебоша в своем воображении. Но картина как - то не рисовалась. В воображении Егора Ивановича почему-то всплывала голая жопа Ольги Матвеевны. И эта самая жопа, всей своей массой закрывала сцену рукоприкладства, которое позволил себе Матвей Силантьевич Кандибоберов. Кстати, весьма уважаемый в уездном городе Т человек. К слову сказать, чином он был не иначе как коллежский асессор, и ко всему прочему являлся депутатом от Т-го уезда в Губернской комиссии. Тем и удивительней казалась эта история.

- Это Егор Иванович, возмутительно! Папенька совсем охуел. Я грешным делом подозреваю, - Ольга Матвеевна наклонилась и заговорчески шепнула на ухо собеседнику - что он помутился рассудком. Шутка ли, Илья Иннокентьевич уже как месяц оказывал мне знаки внимания, и даже обещал взять меня с собой в Париж. И тут на тебе!!

Ольга была пленительна хороша. Пышна, но статна. Егор Иванович со времени их знакомства, мысленно её выебал сотню… Да какую сотню!!! Тысячу раз.

Супер-секс с женой (своей)

Братья по разуму! Я обращаюсь к вам. То есть к мужчинам. Многие из вас женаты. Женаты давно и уже, видимо, навсегда. И у многих есть одна и та же проблема - секс. Жена не хочет заниматься с вами сексом так часто, как хочется вам? У нее перманентные головные боли, недосыпание, критические дни? Она холодна в постели, не проявляет инициативу, уклоняется от исполнения супружеского долга? Какая подлость!

Несомненно, это следствие ее стервозной натуры. И что же делать? Как изменить ситуацию, превратить эту <снежную королеву> в горячую штучку, похотливую нимфу, ненасытную развратницу? Очень просто, скажу я вам. Нужно лишь использовать несколько нехитрых приемов, о которых я расскажу ниже. Женщина существо сложное, неизведанное и непознаваемое. Но! У нее есть несколько безусловных рефлексов, используя которые, довольно легко ею манипулировать.
Итак...

Не верьте гнусным измышлениям, которые вам подсовывают то и дело в виде хорошо оформленных книг под названием "Как сделать секс интересным после 25 лет супружеской верности" или "35 способов вернуть страсть семейному сексу". Полная лажа, скажу я вам.

Пропаганда

Секс без обязательств (оправдание женской любвеобильности)

Не удивляйтесь, что эта тема, по обыкновению являющаяся коньком мужчин, написана от лица женщины. За последние пять-семь лет мы достигли того уровня, при котором число женщин, с более или менее приличным достатком или, во всяком случае, способных обеспечивать себя, выросло фактически в три раза.

Мы потихоньку отбираем у мужчин их самую главную функцию - добытчика. Да и в быту мы давно уже сами себе мужчины - сами забиваем гвозди, двигаем мебель…

Неудивительно, что при таком положении дел мы и к сексу относимся как мужчины. Скупо, схематично - без эмоций и ожиданий продолжения праздника. Секс ради секса. И никаких: "О, милый, ну останься еще хоть на чуть-чуть". Вместо этого: "Все было о`кей, а теперь давай попрощаемся - мне завтра на работу рано вставать".

Поэтому и этот мужской конек мы оседлали с легкостью. Но для начала давайте уясним, что у женщин секс без дальнейших обязательств может быть двух видов: случайный и осознанный.

Случайный секс - явление настолько же частое, насколько и порицаемое. Да, да, да, конечно, я его тоже осуждаю. Ведь кто-то после него болеет, другие внебрачных детей получают, третьи - проблемы с женой. Но давайте признаемся сами себе, что такой секс всегда был, есть и будет… по крайней мере, пока русские люди не научатся жеманно потягивать один бокал мартини за весь вечер.

Политика безопасности настолько сурова ...

Я фигею с нового места работы. Охрана круглосуточно, ключи от кабинета под роспись в журнале, пучки видеокамер с потолков свисают, порезанные пользовательские учётные записи на каждой машине без права установки софта и драйверов, каждые 50 дней винда сообщает, что пароль устарел и его надо сменить, причём новый должен быть не короче 8 символов и не должен повторять три предыдущих
и пароль к админской учётке на всех машинах -- qwerty123
если б не дёрнуло попробовать -- в жизни бы не догадался

Это страшное слово - офис

Москвичка Александра Давыдова устроилась на работу в известную дизайнерскую компанию. В офисе этой компании, чтобы пройти в туалет, надо преодолеть турникет. У турникета сидит охранник с журналом. В журнале фиксируется время отсутствия на рабочем месте. Давыдова не проработала и полугода, как представитель службы безопасности обратил ее внимание на тот факт, что на предыдущей неделе она провела в туалете более трех часов: «У вас расстройство желудка? Может быть, вам следует обратиться к врачу…» Вскоре Александра Давыдова уволилась. Она считает, что творческие работники не могут успешно работать в неволе.

Служба безопасности в этой компании следила не только за проведенным в туалете временем, но и за тем, в какой позе сидят сотрудники: стоило дизайнеру подпереть голову рукой или чуть повернуться от монитора - он тут же получал замечание. Но уходят с жалобами на сумасбродов-начальников не только творческие сотрудники. 75% опрошенных - среди офисных работников и руководителей среднего звена - называют тиранию со стороны руководства главной причиной увольнения с прежнего места работы, утверждает рекрутинговый портал SuperJob.ru.

Зима

Нас не победят!

- Где бревно?
- Хер его знает, говорят, на спутнике макаку чешет.
Перевод:
- Где капитан Деревянко?
- Не знаю, но говорят, что работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Mark-48, тогда еще перспективная наша разработка).
**
- Серега, проверь: Димка передал, что канадчик в твоем тазу залупу полоскает.
Перевод:
Сергей, Дмитрий доложил, что в вашем секторе канадский противолодочный вертолет ведет акустическое зондирование. (На тросе опускает зонд, эхолот по форме похож на перевернутый колокол).

Энергия

Помните первую позицию снегоуборочной камасутры?

Лопата стоит вертикально, клинком вниз. Дворник стоит вертикально и неподвижно, слегка опираясь правой рукой на лопату. Выражение лица дворника серьёзно и задумчиво.

Видя на улице эту картину, воннаби-интеллектуалы, как правило, начинают возмущаться: «вот, дескать, ленивый урод — снега на улице по колено, а этот клоун тут на зевки исходит. А вот я на работу как приду в 10 утра, так восемь часов подряд и перекладываю бумажки, безо всяких пауз…»

Опытные люди, впрочем, понимают, почему дворник большую часть своего рабочего дня не делает ничего. Дело в том, что для лопатомашества нужна «энергия», которая довольно быстро кончается. И если махать лопатой 10-15 минут, в общем, несложно, то махать лопатой непрерывно хотя бы час — это уже серьёзное испытание даже для хорошо подготовленного стихиеборца.

Халява!

Ходил в гости, как бы ужинать

Вы не представляете, как она лепит чебуреки. На кухонном столе, который сам по себе сексуальный атрибут, выставив белое колено из халата. Богиня. От её кулинарии здоровые мужчины раздеваются непроизвольно.
Она бывает добра ко мне, иногда доверяет некоторые свои подробности. Я сказал, что хотел бы стать её чебуреком. Немедленно, на кухонном столе. Я надеялся показать, какой я страстный чебурек.

Но многие женщины мелькают коленями не ради секса, а даже непонятно зачем. Она выдала мне морковку, для загара, и прогнала смотреть хоккей. (Ненавижу хоккей). Притом сказала – иди, иди, нам надо поговорить.
Я подумал, о боже мой, говорить с фаршированным тестом, это так увлекательно. А оказалось, в углу, сидела подруга Ленка, собеседник. В сиянии колен и чебуреков я не заметил, как она втекла на табуретку.

На следующий день говорит мне – вот как, как ты мог не заметить Ленку? Ведь такая эффектная. Её любят муж и ещё три внебрачных идиота.
И стала рассказывать.

Ох уж эти сказочники ...

Предлагал Иван девицам непристойности всякие. А те страшно краснели и называли Ивана дураком. Так и пошло с той поры, что ни Иван, то дурак, что ни девица, то красная...

Что делать, если ваш родственник оказался графоманом?

Ко мне часто приходят письма, в которых меня спрашивают - что делать, если друг или родственник оказался графоманом? По мере сил я стараюсь давать ответы. Поскольку они могут быть полезными широкому кругу людей, возьму на себя смелость процитировать некоторые...

1. "Недавно я узнал, что мой хороший друг - графоман. Что мне делать? Теперь я боюсь, что его интерес ко мне не дружеский, он хочет, чтобы я читал его тексты!"

Не надо так волноваться. Графоманы тоже способны на чисто дружеские отношения! Вам следует сразу, четко и ясно пояснить - вы не пишете книги, не читаете их и не собираетесь этим никогда заниматься. Расскажите, что вас интересует рыбалка, футбол и песни группы "Король и шут". Очень вероятно, что после этого ваши дружеские отношения сохранятся, а ваш друг, напротив, почувствует к вам уважение и никогда даже в мыслях не станет читать вам свои тексты!

Почему женский бильярд – это хорошо

Еда мужская, 10 килограммов

И вне кризиса, и в кризис вечной темой является стоимость прокорма в мегаполисе.

Я часто слышу два тезиса:

1. В Москве прокормиться одному и 1000 долларов на месяц не хватит.

2. Кормимся семьей из 3 человек на 300 долларов в месяц, от голода не пухнем.

Вообще-то, верны обе позиции. Изумляться тому, как можно не укладываться по продуктовому бюджету в 1000-2000 и более долларов, мы не будем. Потому что верхней границы тут нет: кто-то является жертвой маркетига, кто-то в принципе не умеет экономно вести домашнее хозяйство, кто-то об этом не думает… К тому же себестоимость питания одиночки всегда выше, чем себестоимость питания одного из членов семьи.

Что же касается второй точки зрения, то есть два варианта экономии на провизии: кормиться дешево и плохо или кормиться дешево и хорошо.

Правильно! Заебали эти зеленые уже

В Джонстауне (Пенсильвания) полиция осматривает пригородную местность после сообщения о том, что трое активистов борьбы за права живтоных пропали без вести после того как они попытались выразить свой протест на слёте байкеров в этот уикенд. Двое других активистов, ранее тоже пропавшие без вести, были обнаружены работниками закусочной связанные изолентой в мусорных контейнерах.

"Что-то пошло не так", говорит всё ещё потрясённый организатор акции. "Что-то пошло очень, ОЧЕНЬ не так".

Организатор рассказал, что устав кидаться шариками с фальшивой кровью в взрослых женщин, одетых в меха, они решили выразить протест прямо на слёте клуба мотоциклистов, в надежде показать им как защитники прав животных возмущены бессмысленным использованием кожи для производства одежды и мотоаксессуаров. "На самом деле банды мотоциклистов злоупотребляют кожаной одеждой и мы решили, что настало время дать им понять, что мы с ними не согласны......а значит они должны остановиться!"

Нищеброды наступают

Жалобы на мужей

С женского форума.
- Мой теребит пальцами, отрывает заусеницы, шелкает суставами, ногти не обрезает на ногах пока те не станут мешать одеть обувь, спит голышом, выставив жопу из под одеяла, храпит как сапожник, пьет каждый день пиво, отчего еше больше и храпит, пытается произвести впечатление рассказывая 10 раз один и тот же анекдот, втягивает живот перед зеркалом и дергает меня не потолстел ли, если говорю, что потолстел(стоко пива то принять) мрачнеет и говорит мне, что у меня дряблая попа, а если не говорю, то я самая фигуристая у него)) воду в ванной закрывает на кипяток так тчо я всегда обжигаюсь после, вонючее белье после спорт складывает в один мешок неделю, а потом просит меня постирать(( очень напрягает его забывчивость!!Чтото скажешь, он тут же забывает про это, чтот просишь, забыл(( сколько раз с утра сказала сделать тото, позвонила в обед- ой забыл, счас сделаю, домой приехал- сделал?Нее забыл.. причем веши важные забывает. На пиво с друзьями не забывает никогда! Мужу 50!!лет.

Жалко беднягу!

- Из Сбербанка на Урале исчезли 12 миллионов рублей и кассир...
- Да бог с ними с деньгами, человек пропал!

Планктонавты

Мой шеф, да не оскудеют расчетные счета его, любитель активного отдыха и редкостный самодур. Лучшие годы жизни он разделил пополам между казармой и секретным бункером, что наложило особый несмываемый отпечаток на его, и без того непростой, характер.
Как-то, под новый год, собрал он нас на совещание, и окинув презрительным взгядом, изрек:
- Ну что, амебы, совсем расплылись? С нового года пойдете на фитнес. ВСЕ!Я выписал вам годовые корпоративные абонементы. 50% заплатите сами, 50% фирма.
- А кто не пойдет - раздался робкий голос.
- А кто, блядь, не пойдет - поедет. На военные сборы. В поля, в палатки. Будете с катушками бегать и задачу-40 выполнять на морозе, связисты хуевы. Ах и штурмана есть? Ну тогда взлетку будете чистить на Военведе. Пока на гугаль-мэпе результатов не увижу. Мы с военкомом на охоту вместе ездим, так что проблем не будет.
- И еще - на дворе кризис, а отсутствие командного духа и неприятие корпоративных ценностей - прямой путь на биржу труда. Так что вперед, мои боевые слизни. Родина вам завидует.
Подтянув животы мы разбрелись по кабинетам и продолжили осуждение начальственного долбоебизма в аське. Должен заметить, что с владельцем спортивного клуба шеф тоже ездит на охоту. Кроме этого он играет в биллиард, скачет на лошадях, летает на парапланах и плавает с аквалангом, что гарантирует нам в будущем массу изысканных развлечений практически за полцены. К тому же, дареному коню, как говорится, под хвост не заглядывают.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Нет ума - считай калека.
Миранда Керр попросила не увольнять банкира, смотревшего ее эротические снимки на работе
Нургалиев решил проблему блатных номеров
Детская противоугонная система
Одежная маска
Кейт Перри разрисовали
Тяжелая работа ментов в морге
На 12-летнего матадора напал бык
Замерзший Ниагарский водопад (5 фото)
Русские модели в немецком порно
Фабрика валенок
Ракурсное приоткрытие
Эвелина - не-сука !
Камыши, или икебана ко Дню Влюбленных
Большие сиськи!
Классное платье для Ани Семенович
Почему женщинам нельзя доверять ремонт квартиры (5 фото)
Рыбка под постоянным стрессом
10-ка самых крутых героев боевиков!
Новая "Ока" будет похожа на Lada Kalina (фото)
И эти люди всерьез хотят денег! (21 фото)
Изо льдов Антарктиды достали пять ящиков виски, пролежавших там 100 лет я бы попробовал!
Сантехник без головы
Vida Guerra : неотразимость улыбки
Летающие отели будущего
Змей Горыныч из Бомбея

Помоги Тупому Устроиться?

Для поколения моих родителей институтский диплом был такой же «нормой ГТО», как и отдельная квартира, чешская стенка и польский сервиз. Соответственно, даже мысль о том, что дитятко не будет поступать в вуз, была нелепой. Как это — не будет? Почему это — не будет?

И когда я вслух обдумал перспективу получить среднее, а не высшее медицинское образование, меня чуть не съели в три глотки. Мама, папа и бабушка были оскорблены подобным поползновением, ибо «не для того сыночек рощен».

Впрочем, я — сын своих родителей, и четко понимал социальную грань между фельдшером и врачом. И поступил в институт, который «научил меня учиться», дал хорошую образовательную базу, сожрал 8 лет моей жизни и… так и не пригодился. Врачом я работать не стал. Потому что решил: отечественное здравоохранение развалится и без меня: медсестры на тот момент получали больше, чем врачи, а кафедральный доцент, работающий на две ставки, со всеми надбавками — около ста долларов.

Понимал ли я, что трачу довольно большой кусок жизни на образование, которое мне не пригодится? Понимал. Но также я помнил, как расшифровывали аббревиатуру ПТУ школьные учителя, да и все мое окружение: «Помоги тупому устроиться».

Сколько раз можно изобретать велосипед

В 1892 году в США было выдано 4000 (!) патентов на велосипед; в Англии их выдали 2400, а во Франции - около 1000. Примерно в то же время было подано около 400 заявок на изобретение… колеса.

Арабские числа на самом деле не арабские, они были изобретены в Индии. Кстати, если сравнить с «нашими» арабскими цифрами, цифры, которыми пользуются арабы, мы обнаружим, что они не очень-то и похожи. «Наши» арабские цифры были много раз модифицированы.

Китайцы изобрели кормовой руль для судов еще в первом веке нашей эры. В Европе до этого додумались только в XIII веке. До тех пор корабль удерживали на нужном курсе с помощью боковых весел.

Пятничная картинка

Маленькая алкоголиада

ПРЕДИСЛОВИЕ, НАПИСАННОЕ ЗАДНИМ ЧИСЛОМ
Хочу сразу предупредить: предлагаемый текст не претендует на литературность. Я, конечно, попытался сделать его более-менее удобочитаемым, но что из этого вышло – не мне судить. Если хоть кто-нибудь не пожалеет времени, затраченного на прочтение, – буду рад.
Предмет текста есть, по совместительству, предмет моей работы – это алкоголь. И речь пойдёт о довольно узком аспекте – о влиянии разных видов алкоголя на поведение человека, на его, так сказать, устремления. Причём без биологии и вообще без какой-либо науки, а просто на основе жизненного опыта.
Впрочем, не исключено, что данная тема не так уж узка.
Ну, кроме обозначенного, неизбежно будет упомянуто ещё о некоторых вещах. Но не будем забегать вперёд – я там написал, как мог. Увидите.
Не могу не сказать ещё вот о чём. Я немало лет проработал в авиационной промышленности. В юности и молодости мне казалось, что авиация – это единственное, чем стоит заниматься, если уж не считаешь себя вправе профессионально заниматься поэзией. Всё то, в чём нет полёта, – неинтересно. Потом жизнь сложилась так, как она сложилась, и оказалось, что в этом – в винах, в коньяках – тоже есть полёт.

И последнее в этом предисловии. Теме алкоголя посвящено много литературных произведений. Самые-(для меня)-пресамые – это «Чорный человек» и «Москва – Петушки». Но это вещи божественные, поэтому никакой меркой в данном случае быть не могут. А вот «Занимательная наркология» Андрея Макаревича с комментариями Марка Гарбера – это ближе к теме. Но всё-таки я о другом, так что надеюсь не быть обвинённым в плагиате.

Месть

Этот тип достал всех. Он не знает дела. Он не хочет ничего делать.
Он крысит жратву и посуду чуть ли не в открытую. С ним никто не хочет ходить в одну смену. Он стучит. Он приписывает себе роль ангела-хранителя и если начальство со скрипом дало новый стул, то это - несомненно - заслуга Крысы, о которой он орет с порога. У него даже морда крысья.
Когда у Юры пятый раз уровень сахара в банке упал с позиции 3/4 до 1/10, он заявил, что месть его будет ужасна.
Крыса - любимчик начальства и на понт его не возьмешь.
Первая часть мести была в общем без изысков. Юрик зарядил сахар слабительным и какими-то таблетками, которые по его словам дают перед операциями на прямой кишке, чтобы сфинктер не сжимался.
Все было растерто в порошок, замешано в сахар и всунуто в шкафчик.
Через пару недель Крыса пополнил поистраченые запасы и попал.
По словам смены, в сортир он летал каждые 10-20 минут с глазами по семьдесят копеек. К утру напор поноса поутих и бледно-зеленый Крыса сел писать оперативный журнал. Пришла смена и тут пошла вторая часть Марлезонского балета.
- Мужики, мне в электричке классный анек рассказали! - заорал Юрик с порога.
- Ну? - вяло поинтересовались мужики.
- Ну, типа, мужик стирает джинсы и говорит: Вот никому верить нельзя!
Никому! Даже себе! Ведь только пернуть хотел!
Стул еще крутился на одной ножке, собираясь грохнуться.
Дверь еще не врезалась в стену.
А Крыса уже летел через цех к заветной двери с воплем:
- Сууууукаааааааа!!!

Перечень женского оружия от А до Я

Аэробика – вид самоистязания, применяемый женщинами для достижения идеальной формы тела; пользуется большой популярностью в преддверии пляжного сезона. Суть методики заключается в добровольном истязании организма физическими упражнениями, в результате которого женщина хорошеет настолько, что мужчины сами собой падают к ее ногам.

Бюст – монументальная часть тела женщины. Бюсты, как правило, встречаются в приемных больших начальников.

Восьмое марта – такой замечательный день, когда самое малое, что ты можешь требовать от мужчины на законных основаниях – это кофе в постель.

Грудь – это многофункциональная часть женского тела, приспособленная как для вскармливания потомства, так и для привлечения мужского внимания. Мужики – они ж, как дети, жить без женской груди не могут!

Диета – еще один вид самоистязания, применяется вместо (или вместе) аэробики. Пример типовой диеты: три раза взглянуть на хлеб - завтрак, послушать балладу о пицце – обед, понюхать курицу-гриль - ужин. Рекомендуется накануне отпуска.

Закрываю этой картинкой тему Аватара на сайте