Объявления
17 мая, 2024
Истории о фантастических скупердяях, у которых зимой снега не допросишься
Истроии из наших и заграничных интернетов.
Когда мне было лет 20, дед оставил мне однушку. Я в ней пока не жил, но планы на будущее строил. Как-то на семейном застолье подходит ко мне тетка и начинает втирать, мол, квартирка-то старая — ремонт, проводка, трубы. И потом выдает: «А давай, может, на нас с дядькой ее пока перепишешь? А то чего она стоит пустая, вдруг что? Потом тебе вернем, как попросишь». Я решил, что тетка хлебнула лишнего и несет чушь, и вежливо ее послал. Ан нет, через недельку звонит: «А может, ты нам ее продашь?» Спрашиваю, сколько дадут. Тетка предложила обмен на «Волгу». Попросил эту тему больше не поднимать.
×××
Свекор и свекровь моей сестры очень часто дарили им с мужем на праздники машину... Одну и ту же машину — серебристую «девятку», на которой их сын и так ездил. В первый раз подарили ее на свадьбу, через пару месяцев забрали подарок за «плохое поведение», поставили машину в гараж, и никто на ней не ездил. После была годовщина свадьбы, день рождения первенца, юбилей... Гости уже даже не смеялись, а сестра потихонечку начала подговаривать мужа продать эту машину.
Продолжение поста "Истории о фантастических скупердяях, у которых зимой снега не допросишься" здесь...
Смекалистый мужик
Было это в далеком 2013 году. Я студент, вся зарплата уходит на съем квартиры, ем на стипендию. Лежу перед сном, ворочаюсь. Так жареной курочки хочется, что желудок сводит. Просыпаюсь ночью от звонка с неизвестного номера.
Испугался, думал, кто-то из родственников умер, иначе зачем ночью звонить. Слышу голос запыхавшегося мужика. Он истерит, пыхтит, но говорит: "Сейчас подъеду, переговорим. Поможешь — заплачу 10 тысяч". Я адрес сказал соседнего дома, джинсы натянул и пошел.
Встретились с мужичком. Он говорит, что жена к матери уехала, а он, дурак такой, бабу в баре подцепил и привел. Ну, она и оставила в ванной и на диване волосню черную. Приехал с работы, а на столе записка: «Нашла волосы, развлекайся! Заявление сама подам».
Продолжение поста "Смекалистый мужик" здесь...
Несколько слов о перфекционизме
Супруга моя, как я считаю, аккуратист и перфекционист какого-то запредельно высокого уровня. Ну, судите сами: если я делаю что-то на кухне, то после этого долго и упорно навожу порядок, стараясь истребить любые признаки того, что я здесь был. После этого появляется жена, хватает тряпку или губку, какие-то химические вещества, и начинает всё тереть, приговаривая, что я опять устроил разруху, и она не понимает, как в этом бардаке вообще можно что-то делать.
А тут поехали мы на кладбище, навести порядок на могилке моего тестя, царство ему небесное. И взяли с собой тёщу. Она ветеран и узник фашизма, но энергии, слава Богу, хватает. И вот представьте, как я слушал общение дочери (то есть моей супруги) с мамой:
«Мама, что ты там делаешь?! Я там уже убралась!», — «Да, конечно, вижу, как ты убралась!!»
«Мама, хватит уже там скрести, сколько можно!»
Как я был "бандитом" в 90-х...
История эта произошла то ли в конце 1992-го года, то ли в начале 1993-го, не помню точно.
Заходит как-то ко мне мой насмерть перепуганный друг Дима и рассказывает о своей проблеме.
Дима учился в то время в техникуме. В группе с ним училась какая-то шмара,
у которой был хахаль лет 20, братуха-борцуха, недавно переехавший в РФ из солнечной Армении. Не помню как его звали, пусть будет Артур.
Учащиеся техникума между собой звали его Мустангом, потому что он был дикий и необузданный.
Повторюсь, время тогда было смутное, стрёмное, хотя выжившая из ума бабка Наина называет те времена святыми.
Все крутились как могли, вот и Мустанг придумал бизнес. Схема оказалась рабочей и заключалась в следующем: ревнивый горец объявил всем учащимся мужского пола, что отныне им запрещается не только разговаривать, но и просто подходить к его бабе.
Секс и отношения у мужчин 35-40 лет
Хотелось бы услышать мнения мужчин примерно из указанного возрастного диапазона.
Может у меня уже фляга свистанула и мне пора лечиться, а я пока этого не отдупляю. Дело в том, что мне уже несколько лет не хочется ни секса с женщинами, ни отношений. Да, бывает так называемый секс по дружбе, но не более того.
Пост анонимный, хотя особой тайны нет, но не хочу, чтобы он был опубликован на моем акке, так как насуют полную панамку сами знаете чего.
Сам образованный, с ч/ю, материально обеспечен, не кривой и не урод. Но мне не хочется заводить никаких отношений с женщинами. Может наелся уже этими отношениями, может секса в моей жизни уже хватило и лимит "исходящих" уже иссяк. Может секс перестал для меня быть чем-то удивительным что ли. Приелся. Не знаю.
Самые длинные 15 секунд в моей жизни
Суббота, 7 утра, я сплю крепким сном после трудовой недели. Звонит телефон. Просыпаюсь, смотрю - мать звонит. Вскакиваю с постели. Сон как рукой сняло. Что-то случилось. Родителям за семьдесят лет. Волосы встали дыбом, по спине пробежал холодок, сердце защемило. Неужели это ТОТ САМЫЙ звонок?.. Я очень люблю своих родителей. А папа тогда сильно болел. Комок подступил к горлу, начали трястись руки. Боюсь взять трубку. Но беру себя в руки и отвечаю на звонок. Дрожащим голосом спрашиваю.
- Мам, привет... Что случилось?...
- Саша, привет, а вы внука сегодня привезёте в гости?! Погода такая хорошая, мы его в парк хотим взять погулять, а аттракционах и лошадках покататься!
Как участковый испытал когнитивный диссонанс
Почему-то основная масса треша происходит именно в дежурные сутки, так было и в этот раз. Стандартная и совершенно неинформативная заявка под названием семейный конфликт. Когда едешь на такие заявки, то можешь столкнуться с чем угодно, под двумя этими словами может скрываться как спор из-за имущества между двумя бывшими супругами, так и двухметровый качок-рецидивист с топором и галлюцинациями.
Адрес тоже был неоднозначен. Район был довольно дорогим частным сектором практически в центре города, но там совершенно спокойно могли соседствовать трехэтажный коттедж рядом с какой-нибудь цыганской халупой, как и во многих старых районах малоэтажной застройки в нашем сибирском городке.
Продолжение поста "Как участковый испытал когнитивный диссонанс" здесь...
Треш-истории (давно не было!)
Мой отчим был немного долбоёб. Он со своими корефанами поспорил, что выпьет залпом 3 бутылки водки. Ну, а чё? Водку он выпил, а в течение 2-х часов умер. Его друзья притащили труп и вручили матери, мол, перебрал. Мама посмотрела, так он же не дышит. Они положили его в прихожей и умотали. На похоронах эти друзья поставили на могилу приз за спор, бутылку водки.
Недавно начались отношения с молодым человеком. Спрашивает меня об интимной жизни до него, как и с кем развлекалась и т.д. А у меня до него был только один парень, который однажды трахнул меня огурцом. Лучше уж молчать, чем рассказывать такое.
Когда чищу картошку, представляю, что это чьи-то колени и я срезаю с них кожу.
Я влюбилась в бомжа. Он сидел в метро. Я решила помочь ему. Дала ему денег и он поднял голову, посмотрев мне в глаза и улыбнулся. Он выглядел красиво и даже был в моём вкусе. Я влюбилась с первого взгляда. Я начала часто приходить к тому месту, мы начали общаться и даже вроде подружились. Он начал выглядеть ухоженней, он дарил мне цветы. Мы даже стали ходить на свидания. Я много зарабатывала, и решила, что обрету счастье только с ним. И предложила ему пожениться. Но на следующий день он сбежал с моими деньгами.
Продолжение поста "Треш-истории (давно не было!)" здесь...16 мая, 2024
Притча про борщ
Жил был мальчик, и вот пошел он как-то в лес погулять. Шел он шел, заблудился, устал, замерз, видит избушка стоит, зашел туда, а там добрая бабушка. Говорит она ему, ты, наверное, голодный, и налила ему тарелку борща, а он такой вкусный-вкусный, никогда такого не ел!
Вернулся он домой, и просит у мамы — свари-ка мне мама такого борща, какого вкуснее на свете нет! Сварила ему мама борщ, он попробовал, и говорит ей — невкусный у тебя борщ! А она ему — ну и марш тогда из-за стола! Женишься, будешь у жены просить, а мне тут не указывай!
Время шло, и вот встретил он как-то одну прекрасную девушку, самую лучшую на свете, и думает — она и есть та самая! Говорит ей — свари мне самый вкусный на свете борщ, а я на тебе женюсь! Позвал он в гости своих друзей, сварила она борщ, а он ей и говорит — нет, невкусный! Она обиделась, разозлилась, говорит ему — если тебе повариха нужна, так иди в кулинарный техникум. Вылила борщ и тут же вышла замуж за его лучшего друга.
Продолжение поста "Притча про борщ" здесь...
Покупаешь футболки с надписями на иностранном языке — загугли чего пишут
Недавно коллега показывает фото модной футболки на страничке маркетплейса и говорит, что планирует её заказать, т.к. дочка (12 лет дочке) просила очень, типа, шибко понравилась.
Я говорю:
— А ты очень прогрессивная мамка!)
— А что не так?
— Ну, как бы, надпись переводится «Если я не сижу на твоём лице, то мой вес не должен тебя волновать».
Коллега в лице поменялась резко. Наверное, передумала заказывать.
Если друг оказался Друзь...
Будучи молодым и глупым, я как-то предпринял попытку перебраться в Новосибирск. И даже некоторое время побегал внештатником в местной газете. Правда очень недолго. Была мысль вернуться в журналистику, но я её быстро поборол, но история не об этом.
Остановился я в Академгородке у своих друзей и, к стыду своему, подзадержался. По планам я должен был перекантоваться у них недельку, найти работу в городе и снять хату, где и продолжу завоёвывать столицу Сибири. Но что-то, как обычно пошло не по плану.
И вот пошла уже третья неделя, а я всё ещё живу у гостеприимных хозяев. В комнате в общежитии. А они – молодожёны. А на третью неделю даже самый хороший человек заебёт, не то, что я. Да и мне неудобно уже было людей стеснять.
Продолжение поста "Если друг оказался Друзь..." здесь...
Пищевая пирамида
Зима. Я, в один прекрасный вечер, решил пожарить картошку в общежитии. Не хватало лука. Пошел к соседу за луковицей взаймы. Тот в это время прятал пакет мяса за форточку, пытаясь повесить на крючок. От моего стука он его выронил.
- Бежим, - с бешеным криком сосед пронесся мимо меня. Я побежал следом, хотя вначале не понял почему. Мы обежали общежитие и столкнулись со стаей собак. Они окружили пакет с мясом, торчащий из сугроба, и принюхивались, злобно порыкивая. Мой сосед зарычал как дикий зверь. В этом крике чувствовалась первобытная мощь. Тарзан бы удавился от бессилия услышав его.
После крика бешеный студент кинулся в стаю собак, с кем-то даже сцепился и отобрал своё мясо. Дикие собаки разбежались, скуля как шавки. Победитель торжественно занес в общагу пакет с мясом, как ценный трофей. Лук мне так и не дали. Моя картошка сгорела, никто ее не помешал, но я понял почему человек - вершина пищевой пирамиды.
Хороший эпилятор
Возникла необходимость подарить своей половине подарок. Выбор пал на эпилятор фирмы Панасоник. Выбирал долго, изучая отзывы, смотря обзоры. В общем хотел чрезвычайно обрадовать свою любимую. Купил. Подарил. Подарку рада, но не пользуется. От прямых вопросов уходит в несознанку. В общем подумалось мне, что аппарат не исправен, либо что-то не верно было использовано. Имея техническое образование, инструкцию и телефон с тырнетом, уединился я с этим девайсом в ванной. Решил испытать все режимы на себе.
Забегу слегка вперёд и скажу, что если дама этим для вас сделалась гладкой, то это прям, вот, пиздец, от какой любви к вам. Ну, а если это сделал парень, для своего мужчинки, то им прям совсем не больно "дружить".
Можно ли брать деньги у жены?
В последнее время встречаю много псевдопсихологических статей об отношениях, о том, что мужчины и женщины должны или ни в коем случае не должны делать в парах.
Мыслю, такие тексты приносят больше вреда, чем пользы - действуют разлагающе на недалёкие умы, особенно женские. Вся эта, извиняюсь за выражение, хуета про энергию, которой любящая женщина якобы делится со своим мужчиной.
Мой случай.
Для одного дела нужно мне было раздобыть 500 тысяч рублей оборотных средств. Дело знакомое и беспроигрышное, но вот беда - именно сейчас таких денег у меня нет.
А у жены есть. Я говорю - дай в долг, верну с процентами. На дело.
Продолжение поста "Можно ли брать деньги у жены?" здесь...
Минет — не адюльтер
Французский – красивейший язык. По произношению и мягкости слов ему нет равных. Адюльтеррр… За словом явно стоит что-то игривое и приятное, под страстный шёпот любовника и девичье хихиканье в кустах летнего парка. По-русски это звучит, как вопль рогатого мужа. ИЗМЕНА-А-А! Никакой тебе лёгкости и шаловливости в слове, только нервный надрыв, похмельные секунданты и дуэль на рассвете.
«Минет» тоже слово ласковое, не в пример грубому отсо́су. Хотя и русский язык бывает бесконечно нежен, но его величие в том, что он выражает одновременно и чувства, и мысль. Это язык поэзии, где вся нежность уходит на уговоры. Поэтому на муси-пуси по достижению результата времени уже не остаётся, дальше только чистая женская эмоция вроде: «Ну, когда же ты меня наконец схватишь за волосы и трахнешь, сука! Заебал со стихами!..» Что, сами понимаете, рушит к чертям всю романтику. Именно поэтому зефирные эпитеты в русском языке для описания секса отсутствуют как класс.
Продолжение поста "Минет — не адюльтер" здесь...
Небеззаботное детство
Мне было около десяти лет, наверное. Зима. Дома очередной кутёж отчима. Так как бухой он сильно буйный, меня отправляют к бабушке, его матери. Я уже привыкшая, ушла. Бабуле все объяснила, так мол и так. Бабуля не удивлена, не в первый раз. Ну ок, ложись спать. Завтра тебя домой отведу.
Легла, уснула. Проснулась от того, что слышу голос отчима. Бухают уже с дедом. Боюсь выйти. Сижу.
И как-то у них видимо, беседа не туда свернула, началась драка.
Я все таюсь в комнате. И тут мне хочется в туалет. Сколько-то терпела. В курсе, что пьяным лучше на глаза не показываться. Когда уже совсем приперло — вышла. Везде все в кровищи, отчим в кровищи, дед валяется тоже весь окровавленный, бабушка воет.
15 мая, 2024
Нашли друг друга
В мою бытность участковым терапевтом, на участке была одинокая бабуся, без малого лет сто ей было, вдова то ли атташе какого-то, то ли еще кого, но полжизни она провела в Японии. Квартира реально напоминала музей. Бабка была для своих годов достаточно когнитивно сохранная, единственная беда — последствия перенесенного перелома шейки бедра, который ввиду возраста не стали лечить оперативно. Жила она вместе с молодой женщиной, сиделкой, которая ее досматривала.
В общем-то, жила бабка, объективно, неплохо, чистая, накормленная. Но деятельная натура начала проявляться неврозом. Бабка чесалась. До крови, расцарапывая в мясо руки, ноги. Были приглашены на дом дерматолог, сделаны анализы — все хорошо. На препаратах (я не помню, что ей назначали, то ли транквилизаторы легкие, то ли антипсихотики) бабка начала подгружаться и их быстро сняли. Ну и ходила я к ней на визиты по три раза в неделю. То давление, то «аллергия».
К чему приводит «слишком хорошее» воспитание
У коллеги — большие проблемы с ребенком. С дочерью.
Тут, наверное, стоит уточнить, что девочка уже взрослая и проблемной эту ситуацию никак не назвать. Она не курит, не пьет, хорошо учится, с мальчиками не гуляет и вообще — не гуляет. У нее — учеба. Со стороны посмотреть — идеальный киндер (ну ок, ок, подросток).
И проблема, собственно, если правильно выразиться не с дочерью, а у дочери.
Она слишком…добрая. Это как мать считала.
Девочка не может пройти мимо попрошаек — всегда им”подаст». Девочка не может отказать в помощи (финансовой) своим приятелям, причем те ее безотказностью вовсю пользуются. Она может заплатить за друзей в кафе, даже если туда изначально все шли «каждый за свой счет».
Продолжение поста "К чему приводит «слишком хорошее» воспитание" здесь...1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30