Девушка дня

Когда решила попробовать себя в Большом Сексе

Итоги дня

Заглатываю член горлом и высунутым языком вылизываю яйца!
Кресельное
Бывший мэр Иркутска показал свой дрифт-заезд по льду Байкала.
Какая тайна умрёт вместе с вами?
Засветы девушек
Такой вот получился отдых на природе
Активное взаимодействие
Оборотное
Как сделать хороший трэк?
Я раньше снималась в порно!
В Петербурге задержали мигрантов, снимавших видео с нападением на прохожих⁠⁠
В Москве изнасиловали 17-летнего студента, познакомившегося с девушкой в боте «Дайвинчик».
Почему собаки наклоняют голову?
А где фара?
В динамике
Роскошная женственность
Девушки в мужских рубашках сексуальны
Скорей бы лето!
Анастасия Волочкова опять разделась
В центре Москвы неадекват ударил ножом человека на глазах у полицейских.
Тапкой его, тапкой!
Хорошая история про дворника
Белизна недосказанности
Модные черные треггинсы
25 лет легенде

Богатство

Накануне нового года некая дама снимает дорогую, элитную квартиру на сутки. Оплачивает налом без агентов и договоров, говорит, для деловой встречи, просит остаться инкогнито. У нее даже документов не спросили. Приезжает на эту квартиру на такси, просит водителя подождать несколько часов, деньги — не вопрос.

Заказывает на дом целый салон красоты (маникюр, педикюр, макияж — все дела). И вот самый сок начинается. Заходит в квартиру курьер с дорогим ожерельем (золото, бриллианты — все как надо). Дамочка меряет, трещит без умолку, дескать, сегодня самый важный день в ее жизни, очень важное мероприятие.. Бла-бла-бла... Ей все нравится, говорит, расплатится налом, сейчас только деньги из комнаты принесет и вся как есть, накрашенная, наманикюренная с ожерельем на шее, скрывается в соседней комнате.

Ассорти

Обесценивание

Раньше было модно отвечать за свои слова. А уж тем более за поступки. Обещал — сделай.

Была у меня одна интересная история. Конец рабочего дня. К моему месту работы подходит мужчина с огромной сторожевой собакой на строгом ошейнике и на цепи вместо поводка. Время уже было начало десятого. Спрашивает, как, мол, до станции добраться, а то собака через лес его увела, и он не знает, как добраться обратно к дому.

Пока объясняла ему, как добраться до станции, проскочила мысль, что на улице холодно уже, а он довольно легко одет, была осень на дворе. Предложила подвезти его до станции на машине. Загрузили мы собакена на заднее сиденье. Потом загрузился и сам хозяин.

Вах!

C такой фигурой лицо в принципе не нужно

Женская фантазия номер один

Прекрасный солнечный день , век примерно девятнадцатый. Я графиня. Еду в собственной карете, за каретой два вооружённых всадника. На облучке кучер. Выгляжу шикарно, жизнь удалась.
И тут вдруг карета останавливается - крики, звон сабель , выстрелы - мальчики занимаются своей обычной фигнёй. А я вся замираю - не то от страха, не то от предвкушения.
И вдруг всё стихло. Дверца распахивается и на подножке стоит Он. Хоть и в полумаске, а сразу ясно - молодой красавец. Чёрные усики, белые зубы . Смотрит на меня восхищённо и говорит - "Боже, какой клад!"

Бедняжки, их некому фотографировать

О проститутках (и тараканах)

Решили с мужем разнообразить сексуальную жизнь. Всегда ненавидела и не понимала проституток, именно поэтому, первое, что пришло в голову, поиграть в проститутку и её клиента. Лично мне, как начинающей проститутке, было не по себе, и я для храбрости махнула три по пятьдесят коньячка мужа.

Коньяк сработал, в роль вжилась серьёзно, после того как наигрались, напомнила об оплате, муж достал из кошелька пятьсот, сто и пятьдесят рублей - вот оплата. И тут мне стало обидно за себя как за проститутку, я предала свои идеалы и принципы, я вряд ли уже выйду замуж, кому нужна проститутка, а если и выйду, то не в своём городе и обязательно неудачно, за пропойцу, а если и не за пропойцу, то он всё равно сопьётся, потому, как узнает что я проститутка, а он обязательно узнает, прошлое всегда всплывает, но это в лучшем случае, потому как проституция засасывает, я что, плохо оказывала услуги, может, что-то конкретно не понравилось, я переделаю, я поставила крест на своей жизни за Жалкие шестьсот пятьдесят рублей?..

Многоходовочка

Старая школа!

На заправке чуть зависает касса. Все клиенты становятся зрителями. На сцене двое. Боевая бабушка…нет…язык не поворачивается ее так назвать. Взрослая мэм. Хорошая осанка, поставленный голос, уверенный взгляд. Судя по ауре – юность была крепкая, еще до 90-х, в которых она просто смеялась в лицо эпохе. С ней внук. Явно воспитываемый в японских традициях – слова «нет или нельзя» - запрещены. Но баловать – это не синоним «отсутствия требовательности».

Пацан лет 8. Немного смахивает замашками на героя О’Генри «Вождь краснорожих».

Касса висит. Все ждут. У бабушки легкий диалог-троллинг с внуком. Чтобы было понятно – ассоциативно:
Бабушка – крепкая блестящая рельса.
Внук – гибкий, юркий трос.

- Сходи в туалет.
- Может не надо?

Одевайся стильно... Как в 70-ые

Как людей заставляют позориться⁠⁠

10 лет назад, когда я училась на первом курсе, случилась в моей жизни одна крайне неприятная ситуация. Мы гуляли с мальчиком, однокурсником, после учебы в парке. Долго гуляли. Мне захотелось в туалет. Я не переживала, потому что знала, что в конце парка есть туалет. Но когда мы до него дошли он оказался закрыт. А мне к тому моменту уже очень надо было. Признаю, я совершила страшную ошибку. Я подумала, что потерплю до дома. Искать другой туалет, а я просто не знала есть ли где еще, при мальчике, который мне нравился... Погуляли еще немного до остановки и я села на свой автобус. Я и подумать не могла, что меня ждет в дороге. Адски заболел мочевой, честное слово, я испугалась, что он может лопнуть. Я, полуживая, доехала до своей остановки, и по дороге до дома банально описалась. Представляете, какое унижение я тогда пережила, в свои 17? Взрослый уже практически человек наделал в штаны потому что в городе негде сходить в туалет! Теперь, наученная горьким опытом, я конечно, не доведу ситуацию до такого провала, буду искать туалет до победного, буду проситься в каждом заведении и т.д. Но это тоже в какой-то степени унижение.

Движущиеся картинки

Про оторванных от жизни людей

Четвёртый курс в вузе, работаю куратором, девушки нет. Друзья подбивают, говорят, мол, чего ты, подойди к первокурснице какой-нибудь, пользуйся моментом.

Ну я одну девушку заприметил, пару раз пообщались, а там и первое свидание не заставило себя ждать.

И вроде бы всё классно, гуляем, общаемся, друг другу какие-то милые истории рассказываем, смеемся периодически. Взгляды на жизнь совпадают, в разговоре всё устраивает вроде. Привожу её к себе, говорю, мол, располагайся, сейчас ужин приготовлю и поедим, а то у тебя четыре пары было, ты не обедала, голодная, наверное.

Горячий привет из Бразилии

10 признаков нормального мужчины

1. Нормальный мужчина дохуя зарабатывает. Столько, чтобы хватило содержать жену, детей, детей жены от предыдущих браков, родителей жены, ее родственников и желательно прежних мужей. Если мужчина столько не зарабатывает или не хочет содержать родственников жены - с ним что-то не так.
2. Нормальный мужчина хочет жрать только тогда, когда женщине хочется готовить. А когда женщине лень, то и мужчина жрать не хочет. Ну или идет и готовит сам. И кормит женщину.
3. Нормальный мужчина любит секс, но только когда его женщина хочет, и когда у нее голова не болит. Он всегда устраивает из секса праздник, понимая: охуительно же, что ему наконец дали. Любит трехчасовые прелюдии, свечи и лепестки роз.

Утренний привет от девушек

Совесть

У моей мамы на районе завелась оригинальная бригада гаишников. Мы ее между собой называем «Совесть пешехода». Я от нее тоже как-то пострадала: бегу как-то через дорогу.... эээ... немножко не по переходу и тут сбоку доносится усиленное динамиком, тоскливое и заунывное, как вой Кентервильского привидения:
— Женщина! Женщина, ну неужели вам не стыдно! Как вам не стыдно бегать через дорогу! А вдруг вас кто-нибудь собьет! А вдруг из-за вас ДТП случится? Вы что, в школе не учили правила дорожного движения?!
В общем, добежать я добежала, но больше никогда там не бегала.
Через месяц сижу у мамы в гостях, лето, окна открыты, и вдруг из-за окна знакомые надрывные позывные:
— Мужчина! Мужчина в красной футболке! Да-да, вы! Вы что, зебру не видите? Вам так сложно пятьдесят метров пройти?