проститутки новосибирска - Проститутки Киева
Проститутки СПБ - Эротика для умных - Проститутки СПБ
31 марта, 2024
Интересные посты на Воффке за прошедшую неделю
Сиськи для поднятия настроения
Пять вещей из СССР, которых сейчас не хватает
Жена не хочет больше работать. Вообще. Никогда
Про СССР, порнокарты и мой первый бизнес
"Таня-пылесос" - девушка со сверхспособностями
29 марта, 2024
Инженерный гений!
Конец 80-х.
Произошло СТРАШНОЕ! Главбух узнала СОКРОВЕННУЮ ТАЙНУ инженерного отдела, занимающегося, в том числе, обслуживанием суперсовременных компьютеров IBM PC XT, закупленных недавно (за 2-3 года до описываемых событий).
Естественно, для обслуживания и протирки контактов в буржуйской технике был выписан СПИРТ, в количестве порядка один литр на единицу в месяц. Тайна заключалась в том, что на родине этих машин для обслуживания - НИКТО СПИРТ НЕ ИСПОЛЬЗОВАЛ!!! Откуда она это могла узнать, какой враг народа её просветил - неизвестно, но вопрос на планёрке был поставлен ребром - КАКОГО ... им выдают спирт, да ещё в таком количестве.
Для дачи показаний был, естественно, вызван начальник этого инженерного отдела.
Далее СПЕКТАКЛЬ:
ГЛАВБУХ: ......... !!!!!!
НАЧАЛЬНИК ОТДЕЛА: Да! На западе не используют этиловый спирт для обслуживания этой техники!
Пельменная ловушка
Несколько лет назад встретил идеальную женщину. Познакомились на сайте знакомств, месяц болтали и решили встретиться. Уселись в кафе, заказали чаек с пирожными. Минут через 15 дама выдает: «Пошли лучше ко мне пельмени жрать». Так я у нее три дня и прожил, встречались около года. Она мне потом призналась, что вариант с пельменями — это практически 100% возможность не упустить понравившегося мужика.
Нетфликс, готовая идея для бестселлера
Мужик из Екатеринбурга украл у любовницы два миллиона рублей, чтобы купить квартиру жене.
Пострадавшая Ольга только через пять лет узнала, что у его возлюбленного Владимира есть жена. Чувак часто брал у Ольги деньги в долг, якобы на развитие строительного бизнеса. А потом заявил, что купил себе квартиру по долевому участию и боится её потерять. Тогда женщина решила оформить кредит на себя, а возлюбленный пообещал его платить.
Современные дети требуют современных методов воспитания
Иду по гаражном кооперативу и вижу типичную для наших мест картину. 2 пиздюка лет 10 бегают по крышам, а в одном месте надо с одного гаража, перепрыгнуть на крышу другого. Внизу голимый бетон, а высота метра 3. При этом один из пиздюков явно подначивает прыгнуть другого. В целом, я нормально отношусь к забавам малолетних дебилов, ибо сам в их возрасте был таким же, однако тот факт, что прыгун явно боится и не хочет прыгать, может сыграть решающую роль и ситуация может обернуться очень нехорошо.
По мере того, как я подхожу всё ближе, вижу, что внимание пиздюков начинает переключаться на меня и они явно ожидают, что я начну требовать от них быстро оттуда сибацца. Но, как говорится, папа вам не мама, и я избираю другую тактику воспитания.
Свежие мемы и картинки
Картинки из канала Мемы для тех, кому за 40
Роскошные женщины в 40
Сразу предупреждаю: сисек/фоток не будет, будут лишь размышления на тему, как многим мужчинам нравятся женщины, которым уже исполнилось 40. На то есть много причин. И да, речь не о малолетних дрочерах, терзаемых Эдиповым комплексом и мечтающих выебать мамку старше себя в два раза. Нет, тут другое. Мужики от тридцати и до ста меня, надеюсь, поймут. Итак:
Она как созревшее вино.
Она не будет заставлять мужчину заниматься чем-то вместе с ней – у неё есть свои дела, и она спокойно может оставить партнёра в покое.
Она отлично знает, чего она хочет, и от кого она это хочет.
Она очень мало интересуется мнением посторонних о ней, и о том, что она делает.
Мама зря влезла
Секс 8-классников с 11-леткой – две стороны медали
Мои любимые типы клиентов
НадоСРОЧНО!!!
Требуют КП, ответ на вопрос мгновенно и после него пропадают надолго, иногда навсегда. Спрашиваешь "как там дела" и в ответ "ой, я еще не смотрел" или "это было нужно для кроссворда (владельца, инвестора, на встрече спросили а я не знал)".
ЯжплачУ
Яжплачуны бросают пачку денег на стол и со словами "выжпрофи, делайте" исчезает в неизвестном направлении, чтобы через полгода расторгнуть договор из-за мысваминесработались.
Давайтезавтра
Этот тип клиентов на любой вопрос дает отлуп по причине перманентной занятости. То он на встрече, то совещание, то в отпуске. И тоже потом мынесработались.
Продолжение поста "Мои любимые типы клиентов" здесь...
Природа помогла
Вспомнилась мне забавно-поучительная история прошлого лета. Были с семьей на море, а там на пляже с самого утра верещал пацан лет шести. Все ему было не так, все не то, истерика на истерике. Голосил пару часов противным писклявым голосом так, что слышал весь пляж. Первый раз в жизни меня раздражал ребенок.
И вот, пацан бежит вдоль моря, орет, его какимто макаром прямо под ноги подрезает чайка, он падает в прибой, и волной прямо в открытый рот ему заплывает медуза. Сама природа решила заткнуть пацана. Он потерял дар речи, родители отмыли его от медузы и песка и утащили на радость окружающим с пляжа.
Я так хочу, чтобы лето не кончалось
ЖМЖ поневоле
История нифига не выдуманная.
Было это лет пятнадцать назад. Пригласила меня тогдашняя моя знакомая,Танька, на посиделки у нее на работе по поводу ДР одной сотрудницы. Я как всегда опоздал, дела и все такое.
Они уже набрались так неплохо, сидят, смотрят глазками масляными на меня да хихикают. Посидели мы немного, я тоже жахнул водочки, с собой принесенной, и предложил Таньке продолжить у меня.
Она была не против, только, говорит, подружка пускай с нами поедет, мол некуда ее девать. Ладно, думаю, потом разрулю как нибудь, чтобы вдвоем остаться.
"Таня-пылесос" - девушка со сверхспособностями
Поступив на 1 курс университета, я получил возможность проживать в общежитии. Заплатил взнос за год, получил направление, пошел заселяться. Нашел нужную мне общагу, подошел к коменданту и меня заселили. На следующий день я привез вещи, которые были у меня с собой, закупил продукты на первое время, обживался в общем.
Вопрос-где проще всего познакомится с новыми людьми? Ответ-в курилке! Туда я и направился, там был народ, но не много, подошел, закурил, представился, 2 парней было с 3 курса, 4-такие же новоселы как и я. С новичками мы разговорились, но они вскоре ушли, им привезли холодильник, я остался с парнями-старожилами. Они обсуждали предстоящее событие, а именно попойку в честь заселения. Докурив, они все еще беседовали и один из них сказал:" Леха, а ты не знаешь, Танюха то приехала?" Леха сначала задумался, потом громко засмеялся: "Пылесос что-ли?"-гоготал парень. "Ну да, она то полюбому на празднике нужна!"-ржал парень, что задал вопрос. Продолжая веселую беседу старожили удалились.
Продолжение поста ""Таня-пылесос" - девушка со сверхспособностями" здесь...28 марта, 2024
Однажды я убедился, что счастье не в деньгах
У дверей нашего офиса, на лифтовой площадке заменили кофейный автомат. И заодно, рядышком поставили ещё один — со снеками.
Ближе к концу рабочего дня я решил сделать перерыв и заодно заценить насколько продукция нового автомата отличается от бурды, которую выдавал прежний.
Пока готовился кофе — стал изучать ассортимент автомата со снеками и наткнулся на кое–что любопытное. На предпоследнем сверху ряду были выставлены сухарики. Одна из пачек сильно накренилась и держалась кое–как. На один ряд выше располагались увесистые и массивные круассаны. Я хмыкнул, забрал свой кофе и вернулся в наш кабинет.
— Ты чего такой задумчивый? — поинтересовался мой сосед по рабочему столу Сергей, оторвавшись от монитора.
— Ты в курсе, что в автомате с едой можно бонус получить? — Ответил я вопросом на вопрос.
— В смысле? Как?
Я кратко обрисовал ситуацию.
Продолжение поста "Однажды я убедился, что счастье не в деньгах" здесь...
Правила после 30
В своём возрасте я осознала и всячески стараюсь следовать следующим правилам:
1. Не рассказывай никому о своём заработке. Если прижмут, назови максимально низкую цифру, но похожую на правду.
Однажды я вежливо отказалась огласить сколько я зарабатываю подруге своей мамы. Она обиделась на меня и не преминула сообщить об этом через мою мать.
2. Не рассказывай маме то, что не должны знать другие члены семьи. Мама передаст другой дочери, дочь - своему мужу, муж - своей родне. Просто не рассказывай, Бога ради.
Продолжение поста "Правила после 30" здесь...А вы верите в привороты?
Хари Гриша, хари Рама
Когда, согласно школьной программе, мы добрались-таки до научных основ добычи спиногрызов методом межполовой йобли, я помнится словил нехилое такое, качественное я бы даже сказал замыкание головного ЦПУ. С одной стороны, вроде все понятно: у нее - пестик, у него – дрозофилы вокруг тычинки жужжат, туда сунул, сюда кончил, таймер на девять месяцев поставил - дзинь, доставайте. Там уже и наследственность подарки раздает: характер – папин, ухи – мамины, ебло – соседское, пиздюли в силу последнего обстоятельства опять же мамины. Все просто и ясно. А с другой стороны – вот он, Серега. Мама – скромная учительница, папа – почтенный ветеринар, а Серега – ходячий пиздец локального масштаба с грызлом бультерьера, только что укушенного за яйца болонкой-камикадзе. И, что сука характерно, на ближайшие пару сотен километров – ни одного даже близко на него похожего экземпляра, полный эксклюзив. Какие там нахрен соседи, на его фоне даже местным уркаганам хотелось «ути-пути» сделать, на мороженку дать и сопли вытереть.
Так что, в свете вышеописанных фактов, я все ближе склонялся к единственно приемлемой на тот момент версии того самого аиста. Который по неизвестным науке причинам вдруг сбился с курса на страну аццких орков, запаниковал, обстучал криво привязанной люлькой все дымоходы, а потом словил по печени от вконец охуевшего к тому времени Сереги и тупо выронил его на капустное поле высоты этак с километровой. А капуста в свою очередь Серегу и воспитывала, пока его не выкрали забредшие пофтыкать на бабочек дядя Федя и тетя Люда.
Продолжение поста "Хари Гриша, хари Рама" здесь...
Про голосовухи и творческий подход
Очень, ну о-о-очень провинциальный дом культуры в посёлке с 1200 чел. населения. Есть два зала — один большой (сцена+200 попо-мест), другой — маленький (т. н. «камерный») для маленьких уютных представлений. И если большой зал ещё более-менее в нормальном состоянии, то маленький уже вовсю требует косметического ремонта — краска выцвела и облупилась, батареи требуют покраски и т. д. Но провинциальный ДК- это вам не Мариинка, финансирование, прямо скажем, не впечатляет; в данном случае руководителю изостудии просто выдали денежку и сказали: «Купи, Толяныч, краски и покрась маленький зал. Если что, старших учеников можешь привлечь». А у Толяныча был сложный период в жизни — развод, раздел имущества, алименты и депра или ещё что, и ещё неизвестно, что толкнуло его на креатив и нетривиальщину. Короче пошёл он в хозмаг, накупил аэрозольной краски разных цветов — золотой, бурячковый, ядовито-голубой, розовый, чёрный и салатовый. Раздал старшим ученикам и сказал «Творите!!!» и ушёл домой, где его продолжила пи*дить депрессия.
Продолжение поста "Про голосовухи и творческий подход" здесь...Современные проблемы
Курьеры жалуются на одну из главных проблем своей профессии — полуголые и голые клиенты.
25 слов, которыми можно блеснуть в разговоре
1. Петрикор — запах земли после дождя.
2. Эглет — металлический или пластиковый наконечник шнурка, облегчающий вдевание шнурков.
3. Лунула — полумесяц у основания ногтя.
4. Тропинка желания — дорога, созданная естественным путем, просто потому, что она самая короткая или удобная.
5. Натиформа — природные образования, обычно деревья, скалы, камни, которые напоминают женские формы.
6. Мондегрин — непонятные слова в песнях.
Продолжение поста "25 слов, которыми можно блеснуть в разговоре" здесь...Накипело
Сейчас в моде концепция попробовать себя в чем-то новом, искать свои таланты.
Вот моя одноклассница — косметолог, мобильный фотограф, распаковщик личности, таролог. Пишет, что ненавидит сидеть на месте, хочет двигаться дальше и презирает тех, кто сидит в болоте и не учится новому. Учиться новому для неё — купить курсы у такого же «профессионала», пройти их и толкать свою услугу.
Вот серьёзно, вы пойдёте к косметологу, который окончил недельные курсы? Сейчас она предлагает составить «психологический портрет», потому что учится на какого-то психолога. У меня нет слов...
Продолжение поста "Накипело" здесь...Утренние девушки
Все хотят только за деньги работать!
Одна компания ищет человека на должность вроде линейного менеджера. Третий месяц ищут. Разговорилась с кадровичкой на обеде (моя хорошая знакомая) и она выдала:
— Ой, да такого кадрового голода я уже года 3 не видела. Представляешь, все хотят только за деньги работать!!!
— А за что они должны работать по-твоему? — Уточняю я.
— Ну в смысле? А как же ДМС, грамоты, дипломы, выездные корпоративы, статуэтки именные, признание и самореализация в конце концов?
— А ну, да, это очень важно. А деньги так — приходящее. Сегодня есть, а завтра нету.
27 марта, 2024
Приз
Давно это было. Купил Ниссан с рук, пробег 66 000, один хозяин. Выбирал вместе с друзьями, знающими и опытными. И всё равно первое время, как это водится, недоверчиво прислушивался к машине, ожидая какого-то сбоя. И вот оно произошло, дождался.
Выехал как-то после самомойки, жму на газ, не тянет... Что только не делал, весь интернет прошерстил, причину не нашел и поехал на станцию. Объяснил мастеру причину, он открыл капот, сел за руль, покрутился вокруг и ушел.
Возвращается с бутылкой вина, не один, с коллегами, все трое смотрят на меня и ржут. Они между собой конкурс организовали, на самого дебильного клиента. Мой мастер, благодаря мне, победил и так был вдохновлен уровнем моего дебилизма, что за доставленное удовольствие свой честный приз мне преподнес.
Продолжение поста "Приз" здесь...
Библиотека
Едва научившись читать, я сразу пошел записываться в библиотеку.
Потому что дома книг было хоть и много, но из детских только сказки, которые бабка уже успела мне все прочесть, причём не по разу.
Библиотека была в клубе, в соседней деревне, маршрут мне хорошо известный. Клуб стоял почти напротив магазина, куда мужики с лесопилки частенько отправляли меня то за водкой, то за куревом, то за тем и другим сразу.
Так что каждый раз выходя из магазина с водкой и папиросами, я натыкался глазами на крупную вывеску "Библиотека". Она меня манила. Но пока я не умел читать, делать мне там было нечего. Поэтому я очень хотел скорее научиться.
И вот наконец этот день настал.
Узнав что я иду в библиотеку отец обрадовался. Читать он любил, а в библиотеку ходить ему было некогда.
- Вот молодец! - сказал он. - Книжки мои сдашь, и спросишь там у библиотекарши чего почитать, она знает.
И спохватившись добавил.
Как сейчас выглядит Софи Марсо
Звезде "Бума" уже 57.
Девочкам нравятся плохие мальчики
Было это очень давно, но события очень ярко отпечатались в моей памяти... Довелось мне оказаться на дне рождения товарища, отмечал он его у себя на даче. И как обычно это бывает: костер, алкоголь, музыка, большая компания... Т.к. товарищ был на пару лет старше меня я практически никого не знал из его компании, поэтому сначала немного сторонился, общался со всеми поверхностно. И мне очень сильно приглянулась одна девушка, просто ангельской внешности, а какой у неё был голосок, не описать словами.. Я как человек воспитанный и культурный начал оказывать знаки внимания, заходил издалека... Комплименты, помощь по мелочам, даже плед ей притащил т.к. видно было что подзамерзла + прочее в духе джентльмена... Но встречной симпатии я не наблюдал, разве что пару улыбок в ответ на мои действия... Спустя некоторое время (сам не заметил как) вклинился в беседу, сначала разговор был обо всем подряд, а потом начались истории о бывших, какие они крутые и отмороженные одновременно... Как один её парень сломал нос охраннику в баре, за то что тот сделал замечание за громкий смех, как другой прокатил её на мотоцикле под 200км/ч без шлема и прочая прочая ересь...
Продолжение поста "Девочкам нравятся плохие мальчики" здесь...А может не надо?
Братья Андреасян «оживят» Юрия Никулина для фильма «Манюня: Приключение в Москве»
Признания мужчин, простивших жёнам измену (случаи из практики)
Несмотря на то, что мужчины в один голос твердят, что нельзя ни при каких обстоятельствах прощать женскую неверность, все же не редко в моей жизни встречаются представители сильного пола, которые простили своей второй половинки некоторые промахи.
Что же их толкает на подобные шаги? Это же нужно настолько не уважать себя, чтобы решиться на такое? Неужели после женской измены отношения стали, как прежде, слабо в это верится. Вот с такими вопросами сталкиваются мужчины, которые решили простить женщину, пойманную на неверности.
А что же думают сами мужчины по этому поводу? Хочу поделиться отрывками бесед с мужчинами, которые все-таи сохранили отношения, узнав о женском предательстве :
" Честно говоря, я сам себя считаю заядлым изменщиком. Хотя жена у меня красавица, каких свет не видывал. И чего мне только не хватает... Когда узнал, что супруга нашла себя другого, то жутко взбесился, начал рвать и метать все вокруг! Потом стала легче. Гнев - нормальная эмоция. Успокоился. И понял, что и сам виноват. Я совсем перестал стараться для неё. Да, если женушка про меня узнает всю правду, то мне точно несдобровать! "
Продолжение поста "Признания мужчин, простивших жёнам измену (случаи из практики)" здесь...Домашние девочки
История одной кражи
– Алло, полиция? – звонившая женщина едва сдерживала слезы. – Меня ограбили. Кузнецовский переулок, дом семь, квартира пятнадцать.
Капитан Кравцов тяжело вздохнул. Ну, почему именно сейчас, когда до конца смены оставалось два часа, а до Нового года пять, на его участке кто-то решил нарушить закон? Через два часа за ним должен заехать Витёк, их ждала отличная вечеринка за городом, баня, шашлыки... А еще его обещали познакомить с классной девушкой…
– Выезжаем, ждите!
Дверь пятнадцатой квартиры открыла невысокая молодая женщина в голубом свитере и джинсах. Светлые волосы убраны в длинный «хвост», в ушах простенькие серебряные сережки. На щеках тушь размазалась от слез.
– Вы из полиции? Здравствуйте, проходите!
Отзывы на гель для воздушных шариков
Ибо некуй!
Купил машину чернозема, выгрузил перед забором снаружи, накрыл пленкой, ушел за мотоблоком, развозить по саду удобрение.
Через пару часов сосед зовет- иди, мол, посмотри. Пошел к забору, стоит машина, недешевая (Кайрон), и две тетушки пленку откинули, и чернозем и лежащий рядом песок ведрами в мешки грузят.
Я говорю:
- Бог в помощь, у вас наличные или переводом?
Доброе утро мальчики
Жена рыболова
- Поднимите руки, девчата, у кого муж - рыбак? Да-да, у кого супруг – рыбанутый на всю башку? У кого в холодильнике какую кастрюлю ни возьми – а там червяки? У кого в какое кресло ни сядь – так и блесна в заднице застрянет?
Вижу, не одна я такая горемычная! Даже как-то легче стало. Привет, сезонные вдовы. Сёстры по несчастью. Когда раньше по радио крутили песню Газманова «Ты рыбачка, я рыбак», я всегда уходила в сарай и плакала.
Мой дорогой тоже рыбак. Зимой и летом одним цветом – загорелый и обмороженный. Ага. Гроза ершей и повелитель щуклеи. Домой приходит только бродни свои вонючие высушить.
Двое детей у нас с ним. До сих пор удивляюсь, откуда они взялись, если этот чёрт всё время на реке ошивается. Я уж намекала ему, что на жену рыбака всегда свои охотники найдутся – а ему по фиг. Одни мормышки и опарыши на уме.
Продолжение поста "Жена рыболова" здесь...26 марта, 2024
Про СССР, порнокарты и мой первый бизнес
Мое первое успешное коммерческое предприятие я организовал в 12 лет. Предприятие сначала принесло мне кратковременную славу, а потом позор и болезненные пиздюли.
Дело было в далекие 80е годы в городе Петропавловск-Камчатский.
Мои родители занимались генетикой тихоокеанских лососей. У нас дома был микроскоп и разные приспособления, чтобы снимать хромосомы и клетки на пленку, такие как, Зенит-E, штатив, макро кольца и специальная пленка, если память не изменяет она называлась “Микрон 4”. Пленка была почти без зерна и в магазинах не продавалась, так как ее можно было использовать для незаконного копирования документов и прочей ереси. Пленка поставлялась по “безналичке” в больших бобинах и ее надо было в ручную наматывать на кассеты.
Отец меня научил всем этим пользоваться и я с удовольствием фотографировал картинки из детской энциклопедии и журнала “За Рулем”. Качество было, что надо!
Продолжение поста "Про СССР, порнокарты и мой первый бизнес" здесь...
«Вы всё врёте, такого не было»
B дepeвенском магaзине в конце семидecятых пpoдавали кoнфеты-пoдyшечки. Стoили они pyбль. На 10 копeeк — сто граммов в бумажный фyнтик. А других конфет не было. В гopoде были иногда. В Свердловске. Были конфеты «Премьера», сoeвые батончики и иногда ириски. Шоколадных не было. Былo время дефицита.
Не было мясa. Мясо и кoлбасу потом в 80-х пpoдавали по талoнам. И сливочное мaсло тоже. А за ocтальными продуктами стояли огромные очepeди. Хлeб был. Это правда. Яйца были. Мoлoко былo. Потом пpoпало. Надо было paнним утром занимать oчepeдь. Но было много хорошего в те годы. Другого хорошего. И это нecoмненная пpaвда.
Продолжение поста "«Вы всё врёте, такого не было»" здесь...Студентки. Молодость страны.
Жалобы работодателей
Ищу высококвалифицированного специалиста швею-пекаря-грузчика-охранника-элекрика-уборщицу в одном лице график 7/0 по 12ч зарплата аж на целых невероятных Двадцать Пять тысяч рублей! Никак не могу найти, видимо нация выродилась, раз никто не приходит. Боже, какие же адские муки испытываю Святой Я, когда дефицит кадров в стране. Бедный, бедненький Я!
Жена не хочет больше работать. Вообще. Никогда
Нам с женой «слегка» за 30. В браке почти три года. До брака год встречались. Детей нет.
Сейчас жена сидит дома на хозяйстве. На данном этапе нашей жизни меня это устраивает. Но есть несколько НО:
1. У неё полностью отсутствуют какие-либо увлечения, за исключением телеги, инсты и телевизора — сотни новостных каналов, истории из жизни «звёзд», российские сериалы и ток шоу. Я переживаю, что это очень сильно влияет на её психику и мировосприятие и с годами от человека, которого я встретил и полюбил — ничего не останется. Хотя она смотрела это всё и до нашей с ней встречи, но объёмы этой «информации» были на порядок меньше.
Продолжение поста "Жена не хочет больше работать. Вообще. Никогда" здесь...Контейнеровоз против моста
В Балтиморе обрушился мост после того как в него врезалось судно — в воду упали несколько автомобилей с пассажирами внутри.
О проживании в своем доме и соседях
ИЖС, люди живут постоянно. Участки по 6 и по 12 соток. Один умный сосед с участка 6 соток отхватил о соседнего участка 12 соток кусок 40 м х 5 м, итого 2 сотки, на тот момент не застроенного. Однако, участок был в собственности. На захваченной территории проходил у соседа забор на ростверке, пожарный гидрант и кусок самого дома. Примерно через год на этот прихваченный участок приехали владельцы и культурно попросили убрать забор с их территории, но когда выяснилось, что там еще и дом залез — предложили выкупить по рыночной стоимости захваченный участок 2 сотки + еще 2 сотки для соблюдения правил застройки. Захватчик сагрился. Орал на все поселение, угрожал, даже подписи собирал, что его сгоняют с родных мест. Те владельцы спокойно обратились в суд и далее по схеме. Через 2 недели было предписание на демонтаж забора и (!!!) куска дома. Захватчик еще сильнее возмутился. Еще через неделю на месте стоял бульдозер, готовый снести все к чертям. В итоге захватчику пришлось идти на мировую и выкупать 4 сотки. Но уже стоимость за них собственники захваченного участка подняли до полной стоимости 12 соток.
Продолжение поста "О проживании в своем доме и соседях" здесь...Утренний бюст
Фея
Еду в аэроэкспрессе, а предо мной бурно выясняет отношения одна молодая семейная пара.
Ссора по всем правилам: тут и швыряние телефоном (в мужчину), и вырывание сумок (женщиной), и легкая потасовка (обоюдная), и вопли на весь вагон: «Дурак... козел... пошел ты ... уйду и сына заберу...» (женские), и слезы (женские), и угрюмое молчание (мужское).
В общем, обычная сцена, среднестатистическая после долго отпуска между уставшими друг от друга людьми одна из которых в экзистенциальном ПМС-ном кризисе.
Я в это время разговаривала по телефону и собеседник, слыша все эти вопли, спрашивает, чего происходит.
Продолжение поста "Фея" здесь...25 марта, 2024
Девушкам на заметку
Живу один уже ооочень долго. Последний раз в моей квартире была девушка в прошлом году, когда вспомнить даже точно не могу.
А вот вчера нашел 30ти сантиметровый волос! Потом еще один.
Так вот, верьте своим мужчинам если они вдруг понятия не имеет откуда взялся чужой волос у вас в квартире! Иногда они просто материализуются. Клянусь!
Расточительная экономия
Вызвали на квартиру. Проблема- мигает свет, что то шипит под потолком и пахнет горелой проводкой.
Хозяйка- женщина лет 50 с большой грудью и роскошными волосами. Как у льва.
Говорит тихо, суетится, общается дружелюбно.
Проблема в сгоревших соединениях распред.коробки в большой комнате. После осмотра выношу вердикт: все провода разобрать, сгоревшее обрезать, собрать всё заново, посадить гильзы, после чего забыть о проблеме ещё на 30 лет.
Цена вопроса- ровно тысяча сто рублей.
Хозяйка согласна. Радостно кивает, думала, что будет больше или что придётся стенку расковыривать.
Продолжение поста "Расточительная экономия" здесь...Женская половина офиса передает привет
Хороший эксперимент и теория интересная
Финн Скордеруд разработал гипотезу о том что каждому человеку для успешности и счастливой жизни не хватает 0,47 промилле в крови. Мне, как человеку выпивающему и немного разбирающемуся в алкоголе, стало интересна эта гипотеза.
Вот я и решил, а почему бы не попробовать на себе и не сделать свою жизнь более успешной, может быть и зарабатывать начну больше, а может и в семейную жизнь принесу что-то новое.
Сама суть гипотезы заключается в том, что человеку на биологическом уровне не хватает 0,47 промилле в крови. Другими словами человек должен быть немного пьяным и тогда все начнет получаться. Вообщем-то я попробовал.
Перед работой с самого утра во время завтрака начинал выпивать по 2 стопки водки или по три бокала вина. Это чуть больше нужного, но смысл теории в том, чтобы состояние в 0,5 промилле было постоянным, в течении всего дня.
Продолжение поста "Хороший эксперимент и теория интересная" здесь...Пять вещей из СССР, которых сейчас не хватает
Знаете, я родился в конце семидесятых, детство моё прошло в восьмидесятые, юность в девяностые, а зрелость (по крайней мере физическая) наступила в двухтысячных. Так что мне есть с чем сравнивать жизнь: социалистический застой, хаос нового времени и потребительский бум.
Если вы сейчас подумаете, что я буду убеждать, что в восьмидесятые было лучше – вы ошибаетесь. Я не из секты "свидетелей СССР", и не буду говорить, что хочу туда вернуться. В нынешнем времени есть свои плюсы. Но, всё же есть вещи, которые мне бы хотелось вернуть в нашу сегодняшнюю жизнь, о которых я сейчас вспоминаю с теплом и чувством щемящей сердце ностальгии. И речь не о каких-то материальных вещах, вроде превосходных советских лимонадов из натурального сырья или там армянского коньяка, а скорее о формате жизни и особенностях устройства общества.
Продолжение поста "Пять вещей из СССР, которых сейчас не хватает" здесь...Помыл
Дед сварщиком работал всю жизнь, рассказывал историю.
На заводе водитель грузовика просит "завари бензобак".
Дед говорит "Не вопрос, снимай с машины, промой кипятком три раза, потом зови, заварим в лучшем виде". Через некоторое время водитель зовет "готово!"
Дед спрашивает "Промыл? -Да! - Точно промыл? - Точно, все как ты сказал! - Ну хорошо..."
Дело происходит в высоком помещении цеха с бетонным потолком.
Дед ставит бензобак на козлы, горловиной вниз, зажигает горелку и подносит к горловине.
Продолжение поста "Помыл" здесь...Страшная Семейная Сказка
Вы, конечно, слышали, что заболевания, передаваемые половым путём ещё могут передаваться и бытовым? А вот как оно иногда бывает? Вот живой тому пример.
Малолетний отпрыск, семнадцати с хуем лет, пока папа и мама батрачат на даче, в очердной раз снимает в ночном клубе шестнадцатилетнюю бабу и приводит, ясное дело, к себе домой. Напяливает гандон и натягивает нимфетку до утра, с перерывами на курево, бухло, смену резины и "разговоры о ни о чём".
Под утро усталый отрок идёт в ванную, моется везде тщательно с мылом и как джентельмен загоняет бабу в душ, выдав ей мыло и мамино банное полотенце. Нимфетка подмывается, подтирается, вешает полотенце сушиться, одевает трусики, школьную форму, завязывает розовые шнурочки бантиком на кедиках и пездует сначала домой за ранцем, а потом в школу, потому как понедельник, нах. Контрольная по алгебре, опаздывать нельзя.
Продолжение поста "Страшная Семейная Сказка" здесь...Летом будет хорошо
Вам жалко?
Всегда поражала наглость воров. Как только поймают за руку, начинается представление.
У мужа на прошлой работе, он работал на заводе, была уборщица, которая убиралась в их раздевалке, душевой. Через какое-то время после её появления из раздевалки у коллег стали пропадать деньги. Шкафчики не закрывались, все свои, полное доверие. Один из коллег втихаря притащил из дома микрокамеру, которая всё расставила на свои места.
Пока все на смене, уборщица приходила убираться и параллельно проверяла содержимое карманов у заводчан, что находила складывала к себе в карманы спецовки. После уборки проходила повторно по карманам, видимо проверить, не забыла ли что у кого забрать.
Продолжение поста "Вам жалко?" здесь...Чем богаче становлюсь, тем больше по**й на мнение общества
Когда я был бедный, всегда старался брендовые шмотки купить, айфон в кредит, лишь бы выглядеть не хуже других.
Когда начал много зарабатывать, стал замечать,что похуй во что одеваться. Сейчас вообще могу шлепки с носками надеть и китайские шорты и лишь бы удобно.
Купил себе на месяц пачку китайских футболок. Каждый день новую одеваю, поносил и выкинул.
И не нужны мне пиджаки, рубашки, галстуки и прочие неудобные вещи... вот нахуй они мне? Нахуй мне это все гладить и стирать?
Ну зачем жить неудобно, если можно удобно?
Где же логика - спросите вы?
Продолжение поста "Чем богаче становлюсь, тем больше по**й на мнение общества" здесь...Сиськи для поднятия настроения
«Тестовое задание»
Работала в офисе администрации ТЦ, продающем мебель и стройматериалы, общалась с тамошней девочкой HR, поэтому знаю как она работала).
Так вот, искали электрика, очень долго искали. HR каждую неделю на оперативке получала по башке и от всех директоров. Думаете почему никого не нашла?
Требования завышены, ну это ладно, зп 15к (2016г), тут уже можно не продолжать)) При трудоустройстве сначала пройди тест на IQ,потом тест на 200+ вопросов на межличностные отношения, из серии «у Вас возник конфликт с коллегой, тратата, как будете решать» собеседование сначала с девочкой, потом с нач.отдела, потом с ген.диром, потом жди звонка.
Продолжение поста "«Тестовое задание»" здесь...23 марта, 2024
22 марта, 2024
Е*ь, так королеву, говорите? Ну-ну...
Историю рассказал один мой знакомый (вы его не знаете), когда зашёл разговор о годах молодых. История весьма поучительная, жизненная и трагичная.
Привожу рассказ от первого лица:
Руководителем преддипломной практики назначили нам одну ляльку из аспирантуры. Сказать, что она была красавицей - это значит не сказать вообще нихуя. Это была багиня в самом что ни на есть кристаллизованном виде!
Идеальное лицо, точёная б-гом фигурка, ангельский голосок, аппетитные сиськи, талия, длинные чёрные волосы аж до сраки.
И контрольным бонусом поставлялись практически чорные глаза, взгляд которых способен был вызвать эрекцию у египетской мумии, заставить расстрелять школьный автобус и вколоть себе вирус эбола, лишь бы продлить этот взгляд хоть на минуту...
Хотелось бы узнать мнение электриков, если, конечно, таковые есть на сайте
Сегодня на работе старый электрик учил молодого:
- Если силовой кабель лежит на земле, а ты не знаешь, под напругой он или нет, подходи медленно, широкими шагами.
- Учили ж маленькими.
- Маленькими это сваливать оттуда, когда тебя напруга врасплох застала, а приближаться надо широкими, чтобы раньше разницу потенциалов почуять, пока слабая. Если яйца задрожали и нос зачесался, ну, или наоборот, значит там тебе не рады, вот тогда вали мелкими и не отсвечивай.
Очередной привет из девяностых
Проверил технику безопасности
Вызов на машиностроительный завод, в цех. Повод - отрубило правую руку. По приезду - травматическая ампутация 2,3, 4,5 пальцев левой кисти.
Есть там у них станок, которым листовой металл рубят, вот паренек-практикант себе пальцы и оттяпал.
Пока помощь оказывали куча начальства понабежала, давай спорить кто виноват, сам паренек или техника подвела.
Далее как во сне. Начальник цеха, дабы убедить всех, что с техникой все в порядке, в порыве бешенства сует руку в станок, нажимает на педаль... и на глазах у всех отрубает себе 4 пальца на левой руке.
Хорошо, что мы не успели уехать.
История для фильма
После развода сняла квартиру себе и детям. Убитая однушка, но удобно расположенная и с невысокой арендной платой. Предполагалось, что это наш дом минимум на три года, и я взялась за дело. Отмыла чёрную сантехнику и кафель, окна, плиту и мерзко липкий кухонный гарнитур. Покрасила потолки, поклеила обои в кухне, постелила хороший линолеум вместо полусгнившего паркета, друзья помогли перетянуть и обновить диван и кресло, а советская стенка приобрела винтажный вид (пара ведёрок краски и новая фурнитура). В санузле шторку, закрывающую вход, заменила-таки дверь, а лампочки Ильича - нормальные плафоны.
Хозяйка знала и одобряла. Пока не пришла за деньгами на следующий месяц. "О, так за такую квартиру вы мне теперь будете не 17 000, а 30 000 платить!". Не поверив ушам, я напоминаю, что арендная плата у нас зафиксирована договором. "Тогда я вас выселяю!". На мой отказ она разразилась бранью и уехала. А на следующей неделе мы последовательно обнаружили у двери собачье дерьмо, дохлую крысу, разбросанные булавки и изорванные фото моих детей…
Екатерина, которая смогла
Был у нас клиент, с которым работали около двух лет. Ну как работали, по идее мы продвигали его интернет-магазин со специфичной продукцией. Но клиент был очень тяжелый на согласования и очень не любил платить за какие-то работы. То есть буквально: продажи идут, рост есть в месяц на 5% - клиента устраивает. Предлагаем проверить гипотезу, на это надо 40 тыс руб. Отказ. Предлагаем заказать фотосессию товаров - отказ. Предлагаем видео снять по монтажу - отказ. И так далее.
И у клиента была менеджер по продажам, назовем ее Екатерина . Ее нам дали для согласования наполнения сайта и в целом для ответов на вопросы по продукции, она с нами отлично сработалась и так работали в течение полутора лет.
В какой-то момент компания стала рассыпаться. Екатерина поделилась что происходит: директор строит второй дом, вынимая из операционки большие суммы. Денег не осталось сперва на маркетинг, мы остановили работу. Затем не осталось денег на оборотные средства, партии товаров сократили, склад опустел. Постоянные клиенты с постоплаты перешли на предоплату, а затем и только на товары под заказ. Пару тендеров провалили, т.к. у поставщиков товаров не оказалось.
Дамы в активном поиске
Когда с тобой по-человечески, а в ответ...
Сдавали офис в аренду. Пришел ковид, продаж не было, все понимаем, согласились снизить арендную плату, пока все не наладится. Но, так вышло, что документально это не зафиксировали, только устно (это важно).
Ковид закончился, арендатор платить прежнюю аренду не хочет. Ладно. Решили офис продавать, прибыли с него все равно нет. Попросили съехать. Пришли проверять — вынесено все. Кондиционер снят, розетки, проводка, даже унитаз утащили, не поленились. Арендатор руками разводит, это не мы, так и было. Ничего не докажете. В договоре действительно ничего нет — сами дураки.
Продолжение поста "Когда с тобой по-человечески, а в ответ..." здесь...Надо оценить
Звезды, ставшие популярными после того, как снялись обнаженными
Женский коллектив
У Тани на работе - восемь человек женщин, и, кого ни возьми, у всех в жизни проблемы.
Одна двоих детей тащит в одиночку, без мужа, без алиментов.
У другой - лежачая мама.
Третья вот уже десяток лет пытается родить, и все никак.
Четвертая в гражданском браке подвисла между небом и землей - рожать надо, возраст поджимает, а "муж" ни мычит ни телится...
У кого-то дома теснота - живут на пятидесяти метрах три с половиной семьи, с детьми и домашними животными.
В общем, завидовать некому.
У Тани тоже еще недавно все было плохо - муж сильно пил.
И, хотя все в один голос твердили Тане - уходи, мол, алкоголик - это навсегда, не порти жизни ни себе, ни ребенку - Таня все никак не решалась бросить своего пьяницу.
Ким Чен Ын на стиле
Чумовые 90-е - кто пахал, тот зарабатывал
Вчера общался с одним инженером, который всю жизнь проработал на заводе. Ему кажется, что сейчас времена гораздо жестче, разница в том, что внешне это выглядит пристойнее. В 90-е кто хотел, мог зарабатывать торговлей, услугами, патент стоил копейки, а налоги адские еще не придумали, т.к. властители были заняты переделом власти. А кто привык сидеть на з/п и ждать, что его накормят, те и сосали по полной, и сейчас орут, что их тогда обделили.
Рассказывает, что прожил девяностые на одном дыхании и пахал как два трактора Беларусь, и нормальные деньги поднимал, без всяких мелко бандюганских развлечений. Закончил институт в 94-м и сразу женился. Устроился на завод инженером, где денег почти не давали, оплата была больше продуктами, всякими тряпками и бытовой техникой. Чтобы выжить по вечерам таксовал на отцовской семерке, а товары, которые давали под зарплату - продавал по дешевке.
Продолжение поста "Чумовые 90-е - кто пахал, тот зарабатывал" здесь...Доброе пятничное утро!
Трэш-истории
Выращиваю денежное дерево не потому, что оно сулит богатство, а потому, что у него симпатичные листочки, напоминающие мне залупы :))
Я ужасно хочу, чтобы у меня был мой собственный клон. Не близнец, а именно клон. Потому что я хочу сделать куни девушке, именно моему клону. И чтобы я сама чувствовала то, что чувствует мой клон. Я вообще-то натуралка и парень у меня есть, но мысль о куни самой "себе" не даёт мне покоя...
Муж надоел приводит друзей домой, когдa я приxoжу с работы. Не раз с ним рaзговаривала на счёт этого. Ни в душ сходить, ни переодеться. Решила его проyчить. Приxoжу с рaботы - он опять с дрyзьями игрaeт, я долго не думая рaздеваюсь до гола, беру полотeнце и идy в душ. Видeли бы вы eго глаза! Такого скaндала не было никогда!
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...21 марта, 2024
История с веселым соседом
Вводная: живу в деревне под Шлиссельбургом, Ленинградская область. Есть у меня сосед по улице, живет от меня в 7 домах, веселый мужичок-*здабол. Все, что про него знаю, что он военный пенсионер, нигде не работает, все время пытается остановить кого-то, байки потравить, то он в Афгане служил, то обе Чеченские прошел, то на атомной подводной лодке до обеих полюсов дошел. Дом у него богатый снаружи, в гостях ни разу не был, ну да речь не про это.
3 января этого года около 2 часов ночи просыпаемся с женой от грохота со стороны улицы — выглядываю во двор — часть уличного забора лежит на газоне, видна машина.
Одеваюсь, выскакиваю на улицу — там этот сосед на своей шниве впилился в мой забор. Сказать, что человек пьян — не сказать ничего, он просто в дрова. Из его речи я понял, что ему не хватило и он поехал на другой конец деревни за самогоном.
Продолжение поста "История с веселым соседом" здесь...
Больничное. Ошибочка вышла
Почти девять лет назад после длительного и безуспешного лечения медицина приняла решение ампутировать мне правую ногу под самый корень. Врачи, как говорится, развели руками.
Отступлю чуть в сторону и скажу про это самое разведение рук:
Уж до чего я от выражения этого устоявшегося балдею - не передать! Так и видится группа в полосатых купальниках белых халатах, выстроившаяся в живописном беспорядке перед постелью больного или перед безутешными (именно это слово и никак иначе) родственниками. Медики на мысленный счет "раз" синхронно поднимают руки перед грудью на высоту плеч, а на счет "два" разводят их в стороны, слегка наклоняясь при этом. Главврач, его зам и завотделением, стоя чуть в стороне, зорко следят за артистизмом сотрудников при выполнении данного упражнения.
Продолжение поста "Больничное. Ошибочка вышла" здесь...
Собеседование при знакомстве
Пришла намедни девушка ко мне. Нет, не за тем, зачем они обычно приходят, а по рекомендации подруг - "за психологической помощью" типа (читай - "пожаловаться на мужиков"). Нет, я ни разу не психолог, но - говорят - утешать хорошо умею)
Ну, садись, излагай, что там у тебя...
На вид - девушка довольно симпатичная. Аппетитная фигура, немного резкие черты лица, но в целом - все при ней и на хорошем уровне. Мужики должны толпами кидаться знакомиться, вроде бы... Но нет!
Жалоба - нет парня и никогда не было. Живет с мамой (строгая женщина "старых правил" и сурового воспитания). Девушка сидит на трех сайтах знакомств, но все потенциальные мужики сбегают после первого свидания.
Что, блин, за нафиг???
Продолжение поста "Собеседование при знакомстве" здесь...Стечение обстоятельств
В славном городе N-ске жил был человек. Чиновник средней руки, работал в местной мерии, звёзд с неба не хватал, зарплату получал более чем достаточную, жил не тужил. Женат был удачно, жена владела салоном типа фитнес/парикмахерская/ноготочки, совместный заработок позволил приобрести квартиру в элитном районе, в центре, в старом, если не старинном, особняке.
Они сделали хороший, настоящий евроремонт, сменили проводку и сантехнику, оставив только ванну, в которую муж влюбился — старинная, чугунная двухметровая, на резных чугунных лапах, она была шедевром ушедшей эпохи. В неё сделали акриловый вкладыш. Размер ванны позволял принимать её вдвоём, чем они и пользовались постоянно, так как оба любили полежать в ванной после работы, а тут такая, что в ней плавать можно (почти).
Как сисадмин в техподдержку обращался
Приключилась у меня ситуация: посыпался софт после обновления. Танцы с бубнами и рунический мат, увы, не помогли. Откатить изменения тоже было не вариантом. Пришлось обратиться за помощью в техподдержку, что привело к интересным выводам.
Я: Добрый день. У нас вот такая проблема *подробное описание проблемы*
Техподдержка: У нас всё работает. Обратитесь к системному администратору.
Я: Я и есть системный администратор.
Техподдержка: Тогда вот вам инструкция.
Продолжение поста "Как сисадмин в техподдержку обращался" здесь...
Когда "встаёт" в неподходящий момент
Для мужиков не секрет, что йух может встать не только в предвкушении секса, но и казалось бы в самые неподходящие для этого моменты...
Из личного:
1 - Стою на защите дипломного проекта, перед большой аудиторией, стою за трибуной. Защита проходит хорошо и у меня от чувство собственного достоинства начинается каменный стояк... Заготовленный текст заканчивается, мне скоро уходить из за трибуны, а член и не думает падать
2 - Еду в метро (благо сидя), конец рабочего вообще ничего не предвещает и тут началось... ну думаю проеду свою остановку успокоюсь и на следующей пересяду в обратку, какой там, пришлось ехать до конечной
Про рост зарплат и текучку кадров
Поведали мне тут историю про небольшой городок c населением 300 тысяч. В свое время в городе было много промышленных предприятий, четыре технических ПТУ, техникум и два технических ВУЗа.
На момент начала истории 3 ПТУ успешно оптимизировали, один ВУЗ закрыли, в оставшемся сократили технические направления, отдав предпочтение экономике, ИТ, экологии и юридическим наукам.
Из предприятий осталось три довольно крупных, и куча мелких ИП, которые данную историю в большинстве своем просто не пережили.
Владельцы предприятий хорошо знакомы друг с другом, поэтому зарплаты держали на момент начала истории, примерно одинаковые - в районе 30 тысяч рублей инженерам и другим спецам. Текучки кадров практически не было, люди работали на местах годами.
Но тут нагрянули "Москвичи".
Продолжение поста "Про рост зарплат и текучку кадров" здесь...20 марта, 2024
Здраствуй, старость!
Видимо я тоже созрел в старики.
Недавно приобрёл теплицу на дачу.
Нахера она нужна -не понятно, но ощутил острую тягу к обладанию оной.
Стал интересоваться конъюнктурой рынка на предмет где саженцы томатов подешевле. Познакомился на базаре с бабой Катей, которая уверяет, что её огурцы самые пиздатые. Просветила как надо в грядки ставить обрезанные пятилитровые бутылки с водой, чтоб огурчики не "сгорели". Обменялись номерами телефонов.
В пятницу в городе был праздник выпускников -Алые Паруса.
Вместо того, чтоб как раньше -под утро проехать по Невскому с друзьями на машине и подцепить выпускниц, готовых на многое, я, блять, присутствовал на собрании садоводов с последующим распитием самогона и песнями под аккордеон. Не, ну что, довольно весело.
Кладовку! Я, сука, купил кладовку в строящемся доме. Уговариваю себя что там будут храниться велосипеды и резина на машину. Но, чую нутром, что там будут банки с помидорами и картоха на зиму.
Такой молодой и такой умный
Была у меня как-то девушка лет 10 назад, и вроде как всё у нас было серьезно, ну насколько это было возможно при раздельном проживании. Я жил у родителей, пахал как ИП и отказывая в большей части молодежный ништяков копил свой первый миллион (Это было требование банка 40% внести наличкой, и можно брать ипотеку по двум документам), она жила у своих и нам обоим было чуть больше 20.
И слово за слово, прознали ее родители о моем желании залезть в ипотеку. И в конце концов выловили на разговор.
Содержание в общем было таким, негоже их дочери жить в чужой квартире (На секундочку я её еще не купил, и её к себе тоже не звал, ну да ладно) она будет там хранить очаг, а ты платить за свою ипотеку. Поэтому давай-ка сыграем свадебку, а потом уже обзаводитесь семейным гнездом.
Я тебя, дура, прав лишу...
Позвольте представиться: баба за рулем, что по мнению многих равносильно обезьяне с гранатой. За рулем 7 лет, всегда старалась ездить аккуратно, муж не ругается, детей возить доверяет. За год три-четыре штрафа от камер, плачу вовремя.
Вчера стала виновницей ДТП. На светофоре въехала в бампер передней машины. Пострадал только бампер. Пострадавшая машина - Шкода Октавия, сама езжу на Рено Логан.
Выхожу, руки трясутся... Из школы выскакивает ее владелица, и начинает орать, что я пьяна, что меня надо прав лишить, и, вообще, она меня через суд разорит. Обидно, учитывая, что последний раз пила три недели назад.
Звоню мужу, объясняю ситуацию. Тот, убедившись, что никто не пострадал сказал выставить знак аварийной остановки и вызвать комиссаров, оформить европротокол. Сказал, оплатить комиссаров и дать потерпевшей 10 000 в качестве компенсации морального ущерба. Обещал подъехать через час. Деньги скинул на карту.
Продолжение поста "Я тебя, дура, прав лишу..." здесь...Ну, нафиг!
Разработан игровой шлем, который убивает игрока, если он умирает в игре
Лох - это судьба!
Знакомый фотограф рассказал, когда разговорились на эту тему.
–
Первая эротическая фотосессия была несколько лет назад. Дико волновался. Пришла женщина лет тридцати, наверное мечта. Прекрасные внешние данные, высокая грудь, подтянутая попа, осиная талия, приятные черты лица.
Пока готовился к съемкам, девушка поинтересовалась:
— А вы занимаетесь сексом с моделями?
— Да нет. — друг смутился, стараясь сосредоточиться на предстоящей работе и не позволяя разгуляться фантазии. — я заинтересован лишь в том, чтобы вы получили хорошие снимки.
Продолжение поста "Лох - это судьба!" здесь...Скорей бы лето!
Не унывай. Только вперёд
Некоторые люди жалуются на то, что они невезучие. Один потерял кошелек, другой разбил телефон, у третьего угнали машину. Знаете, что такое настоящее невезение?
Я вот живу возле Московского вокзала, и тут каждую пятницу вижу девушку с табличкой «украли билеты, помогите доехать домой». На протяжении года у девушки воруют билеты. Но она не раскисает и не сдается. Она хорошо накрашена и отлично выглядит. И ей вообще наплевать. Если бы у меня каждую неделю на протяжении года воровали билеты, я бы уже сдался. Я бы понял, что вся эта Вселенная настроена против меня. Берите пример и не нойте.
Что делать, если потребности жены в браке непрерывно растут?
Чувствую себя стариком из сказки «О рыбаке и рыбке».
Жил себе на съемной квартире, работал, деньги понемногу откладывал, горя не знал. Влюбился на свою голову, женился и понеслось.
Жена позвала жить к себе, то есть на квартиру её бабушки. Сама бабушка живёт в деревне. Думаю «Ок, любовь же». Правда квартира далековато от центра.
А потом началось: «А давай сделаем ремонт в квартире». Давай. «А давай машину купим, чтоб удобнее было?». Давай. «А давай в отпуск слетаем на Юг?». Давай, только денег как-то маловато остаётся.
И вот, ремонт есть, машина есть, в отпуск слетали. Впечатлений больше, но денег меньше. Но ничего страшного, живём дальше. «Любовь же!».
Кольцо Всевластья
В Таиланде мужчина потерял сознание, надев 11 стальных колец на пенис
Юридические истории. Почтовый адрес
Пришел сегодня дед, очень сильно в возрасте.
— Сколько у вас будет стоить получить почтовый адрес?
А я сегодня спал плохо, то молодая Памела Андерсон во сне приходила, то Моника Белуччи, тоже в молодости — докапывались до меня, хотели чего-то. Весна! Короче, не выспался.
Сперва подумал, что или не так расслышал деда, или не так понял.
— Чего-чего?
— Мне нужно получить почтовый адрес!
— Вот вообще сейчас не понял! Вы в частном доме живете?
Продолжение поста "Юридические истории. Почтовый адрес" здесь...
Должна ли жена иметь приданое?
Изначально необходимость приданого объяснялась тем, что жена жила в доме мужа и за его счёт. Иногда наибольшую заинтересованность в приданом проявляли не столько сам жених, сколько его родители. Потому что молодые поначалу часто поселялись именно у них. Позднее, приданое даже превратилось в инструмент привлечения потенциальных женихов, откуда и пошло выражение "завидная невеста".
Так что же случилось, почему за сегодняшней невестой перестало стоять приданое?
А оказывается, как-то незаметно изменилась парадигма, то есть модель традиционного брака. Сам набор базовых представлений о семье изменился на противоположный. Причём изменился настолько, что даже мысль о том, что невеста должна принимать финансовое участие в образовании семьи кажется сегодня женщинам оскорбительной.
Продолжение поста "Должна ли жена иметь приданое?" здесь...19 марта, 2024
Наш человек!
У бабушкиной сестры была такая традиция для своих двух дочерей - проводить "проверку на зятя".
Если дочка представляла кавалера маме как потенциального жениха, то его обязательно усаживали за стол, обильно кормили, поили. Поили - ключевое слово. Тетушка больше наблюдала за алкогольным поведением парня. Как правило, после нескольких стопок товарища "развозило" и тетушка победно предъявляла тело доченьке, говоря - "вот, видишь, в первый раз в гостях, а нажрался! А тебе с ним всю жизнь жить, с алкоголиком!" Пристроив таким образом дочерей за приличных и непьющих, она приехала в гости к бабушке, где на глаза ей попался парень моей будущей мамы.
Сестры перемигнулись и решили провести всё ту же проверку - как единственная доченька жизнь то с таким проживет...
Дед к осени как раз нагнал прекрасной самогонки двойной очистки, из погреба, со слезой...
Продолжение поста "Наш человек!" здесь...
Маринованные
- Я в уборную. - Сказала Яна. Я лишь улыбнулся в ответ. Мне очень нравится её голос. Нежный и тихий, зарождающийся где-то в недрах её великолепной, упругой груди.
- Конечно, дорогая. – Ответил я, и привстав с дивана, (не в моих правилах сидеть, когда женщина стоит), нежно поцеловал её бледную и изящную руку. Она проплыла по коридору, в направлении ванной комнаты, и я вновь залюбовался её стройным станом. Затем, когда дверь за ней закрылась, я заломил руки и прошептал, обращаясь к кому-то там на небесах:
- Благодарю! Благодарю тебя за эту красоту, за нежность и теплоту наших чувств…
***
Я не договорил, потому что из сортира в этот момент раздался громкий и протяжный звук выпускаемых газов. И не просто каких-то там газов, а тех самых, хорошо известных, и горячо любимых, всеми нами. Да ещё получилось у Яны на этот раз, не просто протяжно, но надрывно, с продрисью. Я подбежал к двери в туалет, нагнулся ближе к ручке, (почему-то все думают, что так будет лучше слышно из-за двери), и заорал:
- Давай, Янка, жги!
Эротика по простому
Добрая фея
Многие считают, что моя сестра — фея. Она помогает собачим приютам, отдает туда почти все деньги, берет собак на передержку, еще и волонтер. Все ее соцсети в милых фото и видео с собачками, в репостах о помощи и т. д. Есть определенный тип мужчин, которые от нее без ума (но замуж не зовут). И только я знаю о ней правду.
У нее дома страшный срач, маленькая дочка с запущенным хроническим заболеванием и полным ртом кариеса. Фрукты не видит, только лапша и картошка. В школу ее собирала я, так как сестра потратила пенсию по потере кормильца на закупку лекарств для какой-то собаки.
Продолжение поста "Добрая фея" здесь...Боровичок достал!
В защиту многоженства
Возвращается муж из командировки. Звонит в дверь – не открывают. Звонит ещё – не открывают. Стучит кулаком, колотит в дверь ногами – фиг. Не открывают. Из квартиры напротив высовывается бабуля-соседка: «Ты ещё рогами постучи».
Когда я впервые таким вот образом вернулся из командировки, скандал получился большой. Очень большой. Просто загляденье, что за скандал. Я рвал, метал, вздымал карающую десницу и вообще был ужасен. Потому что оказаться перед запертой изнутри на щеколду дверью собственного дома – это, знаете ли… Особенно когда с дороги. Особенно прямо с поезда. А прямо с поезда – это полчаса в санитарной зоне, да час по городу, да полторы минуты в лифте. Причём эти полторы минуты, обычно, самые насыщенные. И в паре метров от родного унитаза тебя встречает глухая дверь. По-моему, это аморально. Я им, собственно, так и сказал, когда они из простыней выпутались и дверь-таки открыли.
Или, вот, ещё: ночью звонок в дверь. Жена открывает – на пороге муж стоит с какой-то бабой. Подаёт глазами душераздирающие сигналы и одними губами чревовещает жене: «Скажи ей, что ты моя сестра».
Продолжение поста "В защиту многоженства" здесь...ЗШЩа с днюхой!
Поздравляем комрада ЗШЩ с днем рождения и желаем, чтобы у него все было хорошо!
Фильм ужасов
Случилось это на одном достаточно крупном производстве пару лет назад. Был на фабрике админ — звали его Вова. У Вовы был маленький ребенок, который требовал внимания по ночам и не давал папе с мамой выспаться. Днём же Вове не давал покоя директор фабрики: то к бухам Ctrl+Alt+Del нажимать пошлёт, то новую систему контроля настроить отправит, то с видеонаблюдением разобраться… Словом, Вова был мастер на все руки.
В один из таких напряжённых марафонов, когда днём не поспишь — работа, ночью — ребёнок, Вова был конкретно измучен и решил после обеда скрыться от суеты в туалете хотя бы на десять минут. Сел Вова на белый трон — и уснул сразу. В 16:00 смена закончилась, работяги повыключали шумные станки, погасили свет. Остались в производственном корпусе только тишина и свет нескольких дежурных светильников. В такую полутьму и зашёл охранник с ежедневным вечерним обходом.
Несколькими минутами ранее бедный Вова проснулся в туалете, в полной темноте. Попытался встать, но упал, так как ноги затекли от пояса и до ступней — отсидел.
Продолжение поста "Фильм ужасов" здесь...Промо-фото Шэрон Стоун для «Вспомнить Все»
Про пьяных за рулём
Очень интересная и актуальная тема. Рассказываю две свои истории.
Был у меня знакомый Василий, неплохой, добрый человек, но слегка туповатый. Нередко себе позволял слегка прибухнуть и сесть за руль, за что я его всегда отчитывал, как батя школьника. Мы постоянно с ним из-за этого ругались. И всегда ему это сходило с рук, потому как не нарывался на гайцов.
Однажды в 2 часа ночи раздаётся звонок. Этот Уася шмыгая носом сказал, что его бухого приняли ДПС и срочно просил занять бабла, чтоб отмазаться. Я его прямо назвал долбоёбом и по другому до него не дойдёт, только лишение прав. В итоге он очень обиделся на меня и наговорил кучу нехороших слов.
Потом выяснилось, что ему отказали все знакомые, а его батя сказал, что он мудило тупое. Итог — Лишение прав и штраф 30 т. р.
Продолжение поста "Про пьяных за рулём" здесь...Красивая эротика в Телеграме
У сайта РуЭро есть свой телеграм-канал: https://t.me/ruero
Любители красивой эротики обязаны подписаться.
Попал я однажды в вытрезвитель
Кто постарше помнит сие заведение. И поскольку я был не слишком пьян и попал в заведение "за компанию", так как был повязан при транспортировке невсосного друга бывшего в стадии алкогольной полукомы, то, после осмотра у врача был посажен в клетку "до выяснения". Клетка представляла из себя деревянную загородку по типу "места для присяжных"в судах из фильмов, с калиткой. За клеткой бдительно следил одним глазом дежурный, другим глазом он поглядывал себе в ящик стола, где лежала куча зажигалок напизженных из карманов алконавтов. И вот сижу я в этой клетке на лавке, справа какое то бесчувственное тело посапывает, слева какой то уркаган полупьяный. Надо отметить, что всю жизнь не питал любви к сидельцам (а сейчас к АУЕ и иже с ними). Редко, но встречаются среди них нормальные, но чаще всего быдланы попадались, которые кроме раздражения ничего не вызывают, особенно, когда распальцовки по порожняку начинаются. И вот как на грех, этот сосед уркаган с татухами, начал рамсить, полезло из него это гавно"ты кто по жизни, кого знаешь на районе" и другая хуета. Ну у меня настроения совсем нет светские беседы вести, сказал ему:"Сиди молча, не лезь". Тот завелся, началось "Ты кто и т .п."
Продолжение поста "Попал я однажды в вытрезвитель" здесь...
Желаю каждому почитателю СССР сделать ремонт в советской квартире
Накопилось у меня недавно пару денег и поскольку машину сейчас нормальную особо не купишь, да и отдыхать за границей не шибко дёшево, решил купить небольшую квартирку подрастающей (сейчас ей 3 года) дочке. Сделать косметический ремонт и сдавать пока.
Квартира в кирпичной пятиэтажке 1975 г.р. в центре города. В своё время считалось элитным жильём.
Ремонт не делался вероятно с года восьмидесятого. Ну я и решил ванную в человеческий вид привести. Короче, лучше я бы её не трогал. Это капец.
Плитка приклеена частично на цемент, частично на эпоксидку какую-то. Приклеена сразу на краску. Как она сама за столько лет не отвалилась неизвестно. Наверное только за счёт спичек, которые были вмурованы в плиточные швы. Потому что плиточного клея в СССР или не было вовсе или не для всех. В кирпичную кладку наложено какого-то говна: досок, ДСП, ещё какой то херни. Это всё со сквозными дырами в подвал. Штукатурка тупо ковыряется пальцем, такое чувство, что цемента туда вообще не добавляли.
18 марта, 2024
Если человек идиот, то это надолго
Дано:
1. Дядя 42 годика, автоинструктор ДОСААФ как бизнес и таксист для души.
2. Audi Q5 за 1,5 миллиона в кредит (совершеннолетняя, Жень)
3. Пятница, пригород райцентра. 3 километра до дома дурака, два перекрёстка на одном из которых гарантировано стоит экипаж, всегда, в любой день/ночь.
Дядя в пятницу синячит с друзьями. Отправляясь ко двору получает резонное предложение вызвать ему таксо. Нет! Я ласточку тут не брошу. Дядя большой, спорить с ним друзья не стали.
Почему девочки любят муд_ков, но не любят последствия?
Был я знаком с одной девушкой по имени Марина, работали в одной компании, была у нас симпатия и кратковременный роман, потом она ушла.. и мы как то потерялись в море житейском. А через несколько лет случайно пересеклись.
Никаких серьезных планов я не строил и пригласил ее просто, как делают многие мужчины -"повторить пройденный материал". Мы посидели, то-се, вышли из кафе и я в порыве подарил ей поцелуй. Потом мы разъехались, а по дороге я получил сообщение такого содержания:
" я все поняла по этому поцелую - писала Марина - ты хочешь серьезных отношений, но увы - я не хочу их с тобой. Хороший ты парень, но.. не мое. Мне нравится плохие парни, понимаешь.. опасность была чтоб, адреналин. А ты не такой. Извини, ты еще встретишь свою девушку. Пока".
Продолжение поста "Почему девочки любят муд_ков, но не любят последствия?" здесь...«Я случайно погасил ТЭЦ в Южно-Сахалинске»
Пользователи Твиттера поделились самыми жесткими и нелепыми факапами на работе.
Именно так работает квантовая запутанность
Снимаю квартиру. На связке два похожих ключа. Один открывает входную дверь, второй – дверь в общем коридоре, которая иногда заперта. Каждый день, утром, я подхожу к двери, беру в руки один ключ со связки, вставляю в замочную скважину и никогда не угадываю. Тихо матерюсь и открываю дверь вторым ключом.
В итоге я нашёл решение. Подхожу к двери, беру в руки первый попавшийся ключ на связке и сразу же меняю его на второй. Уже неделю открываю дверь с первого раза!
Скорей бы лето
Жена — энергетический вампир
Может это голословное обвинение, но предчувствую, что вампиризм все же присутствует.
Ситуации:
Едем с женой к другу на свадьбу. За нами обещал заехать товарищ. До мероприятия ещё 2 часа времени, никуда не торопимся. Товарищ задерживается на 5 минут, жена начинает ворчать — почему так долго не едет, надо такси вызывать и все в этом духе. Проходит ещё 2 минуты. Жена — все бл..ть, вызывай такси. В этот момент приехал товарищ, извинился за задержку. Жена весь праздник сидела с каменным лицом. И после праздника вынесла мозг тем, что мои друзья платят ипотеку, строят дома и ездят на отпуск, а мы второй год строим дом и никуда не ездим.
Продолжение поста "Жена — энергетический вампир" здесь...Что там написано?
Сегодня утром позвонил некий деятель:
— Здравствуйте, мне вас посоветовали как хорошего специалиста...
— Слушаю вас.
— Я сейчас ехал на авто, там такой поворот налево во двор перед светофором, но поворачивать нельзя, двойная сплошная. Нужно на светофоре разворачиваться. А все равно все на светофоре стоят, встречка пустая. Ну я не стал ждать, чтобы на светофоре развернуться и ломанул налево. И тут оказалось, что за мной гайцы стояли. И они за мной ломанули. И сцапали меня. Потом я позвонил товарищу, а он сказал, что меня прав лишить могут. Это правда?
Продолжение поста "Что там написано?" здесь...Ничего необычного, просто отзывы на учебную гранату на Wildberries
Помощь пьяни за рулём
Моё отношение к этим гражданам вы поняли уже по заголовку. Я их, мягко говоря, не уважаю. Поэтому единственная помощь — это забрать ключи от машины. Тем более, что два последних случая с моими знакомыми просто убили веру в здравый смысл.
Случай первый. Звонит мне прошлым летом одна хорошая знакомая. И сразу спрашивает про знакомых в ГАИ. Знает, что в разных сферах вращаюсь. Дело в Беларуси, Минск.
Интересуюсь, в чем проблема. Говорит, что родственника повязали за пьянку за рулём. Я, конечно, сразу отметаю возможность отмазки. Даже не буду обращаться. Меня уверяют, что он не пил. Только пиво. Ну, тогда всё просто. Если в себе уверен, то едешь на улицу Передовую 11. Сдашь кровь на анализ и с результатами в ГАИ. Если чист, то вопрос отпадет сам собой. Тем более, туда на освидетельствование возят всех. Понятно?
Продолжение поста "Помощь пьяни за рулём" здесь...Без женщин жить нельзя на свете, нет!
Вопрос к девушке, пойдёт ли она замуж, зная, что...
1. Твой брак в течении 3х лет закончится разводом с вероятностью 80% или в течении 10 лет с вероятностью 90%.
2. Ты зарабатываешь больше и у тебя заберут 50% приобретенного в этом браке, даже если муж будет сидеть всё это время дома и ничего не делать.
3. Твой супруг останется жить в твоей квартире или доме приобретенным даже до брака, до наступления момента совершеннолетия младшего ребенка.
4. Твои дети останутся жить с отцом с вероятностью 95%
5. С вероятностью 30% ты не сможешь видеться со своими детьми.
Продолжение поста "Вопрос к девушке, пойдёт ли она замуж, зная, что..." здесь...15 марта, 2024
Александр Ширвиндт умер ((
89-летней артист умер в больнице.
Несправедливо
У меня есть младший брат. Я ненавижу его всем сердцем и жутко презираю. В глубине души я понимаю, что веду себя плохо, но ничего не могу с этим поделать. Вот почему.
Мои дни рождения никогда не отмечались
На лето нас всегда сдавали к бабушке в деревню, которой было до п*зды, что сегодня у тебя день рождения. Это не был повод проснуться чуть позже или хотя бы съесть вкусностей, день проходил как обычно в поле и на огороде. Я родился в самом начале июня, 2 числа. В детстве я часто просил родителей отдать нас позже, отметить др и потом уже отправить на «каторги». Мои просьбы игнорировались. Помню лишь однажды мы праздновали мой день рождения и тогда мне подарили женский набор конструкторов из розовых кроваток и прочей херни (возможно это был набор для кукольного домика).
Продолжение поста "Несправедливо" здесь...
Юные организмы идеологически окрепли
Однажды в наш отдел прислали на недельную ознакомительную практику двух молодых студентов из профильного техникума. Теперь в нашем скромном по размеру кабинете расположилось сразу пять человек. Двое мужчин чуть за сорок, в полном расцвете сил, два идеологически неокрепших организма лет восемнадцати и я, незамужняя девушка возрастом где-то посередине этого диапазона.
В принципе, работали студенты неплохо, но имелся один нюанс – у них абсолютно отсутствовали представления о советском кинематографе, не говоря уже о литературе. Они не узнавали даже самые знаменитые цитаты, которые раньше были известны каждому школьнику. С одной стороны, для работы это не важно. Но с другой, начальник нашего отдела Юрий Михайлович только цитатами и разговаривал, так что в отделе это вошло в привычку у всех.
Продолжение поста "Юные организмы идеологически окрепли" здесь...
Про гавно
Братцы, категорически всем здрям!!!
В начале будет небольшая преамбула, чтоб Вы поняли ход моих мыслей, а в конце несколько вопросов. Хотелось бы узнать Ваше мнение и возможно совои истории.
Я вчера вечером просрался. Да, да именно просрался в самом прямом смысле, за вечер несколько раз.
Приехал значит вечером домой, ну и жена накормила меня пельменями. Самолепными, вкусные шопесдец, нажралсо как удав. А потом она еще накрошила полведра салата ( у нас два сына подростка), со своих огурцов, помидор, перцев,лука укропа, петрушки и прочего сельдерея и заправила подсолнечным нерафинированным маслом, со вкусом "семечки". Все по феншую, так как я люблю. Нехватало только запотевшей стопочки, но она не одобрила (сами вы подкаблучники!). Вопщем пересилил себя и нажралсо еще сильнее. Но когда салат почти заканчивается, на дне остается самое вкусное, все соки которые вымакиваешь кусочком свежего черного хлеба (блять, аш опять слюни потекли). И видимо я употребил означенного подсолнечного масла больше чем дОлжно, ибо часа через 2-2,5 я начал бегать срать. Срал исключительно САЛАТОМ!!! Как блять салат смог обогнать в кишечнике те пельмени???? То есть там плавал укроп в первозданном виде, скрученные шкурки помидор и прочая неоформленная зеленая консистенция.
Продолжение поста "Про гавно" здесь...
Не будь как Миша!
На площадку заехал новый квартиросъемщик - парень Миша .
Прошлых квартирантов провожали - чуть не запили на радостях. Одной рукой вслед махали, другой слёзы счастья утирали. Слава Богу, съехали, касатики.
Начал подъезд с Мишей общаться:
- Миша, у нас не курят в подъезде. И втроём не курят. И по-одному тоже. И только сигареты тоже не курят. Кури на лоджии, пожалуйста.
- Миша, убавь громкость. Во имя трёх ночи. Насколько потише? Ну чтобы кровать децибеллами не подбрасывало.
- Миша, а что это за инсталляция у двери ? А, просто мусор, забыл вынести. А дома вонять не хочется, пусть протекает в подъезде . Понимаем. Любезно просим поторопиться мешок донести до бака.
Брызгалки, «страшное оружие» нашего детства
Лето, тепло, солнце. И я вспомнил их. Маленьких друзей моего советского детства. Брызгалки!
Брался пластмассовый флакон из-под шампуня. В крышечке раскаленной иглой проделывалось отверстие. Флакон заполнялся водой — и вперед, во двор. Давишь на флакон, струя обливает противника.
Иногда мы набрасывались на девчонок, те визжали и разбегались, игра зашибись! Потом отчего-то быстро возвращались обратно, крутились, дразнили: «А вот не достанешь!». Ну мы снова за ними, чертовками.
Но это баловство. Главное – войны между пацанами. Дом на дом, двор на двор. Готовились основательно.
Мне повезло больше других: мама выдала упругий флакон из-под ГДРовского шампуня, который ей достался от подруги, дочери внешторговца. Какую он давал струю! Она добила бы до Красной площади, омыла бы Мавзолей и брусчатку, если б сильнее нажать.
Продолжение поста "Брызгалки, «страшное оружие» нашего детства" здесь...Он не мамонт, не вымрет
Недавно с коллегами устроили конкурс на самую лоховскую историю из жизни, я взяла безоговорочное первое место, вспомнив случай из лохматой юности. Поведаю и вам. Был у нас с супругом друг, не скажу, что сильно доверчивый или излишне добрый, но злая любовь затмила рассудок, видимо.
Влюбился в девушку, не обремененную сильно моралью, на наши скромные намёки на множественные факты пыхтел, как барсук и называл нас злыми людьми, которые хотят помешать их счастью. Девушка, конечно же, крепилась недолго и вскоре отдалась однокурснику, особо не скрываясь. Оглушенный предательством друг начал вопрошать "за что?!?! что я тебе сделал?!!" и т.д., она же, посмотрев на него внимательно, заявила, что ее приворожили и она ничего не могла с этим поделать. Роковое влечение. Друг с облегчением бросился ее обнимать "я знал, что это не могло случиться просто так!!" Но! Цимес истории не в том, что он поверил, а в том, что он дал денег, ни много, ни мало, 20 000 р -и это 2008 год, чтоб ее РАСКОЛДОВАЛИ.
Эротика по домашнему
А не мудaк ли я?
Короче, руководитель департамента попросил собрать ему комп. Заказали запчасти. Я его собирал, естественно, в рабочее время, но руководитель об этом знал и понимал, ведь это, вроде как, для него совершается...
По итогу все ок. Но через пару недель оказывается, что кто-то написал на меня служебку руководству, что я в рабочее время занимаюсь калымом (ну, как калымом, ни копейки не взял за сборку и настройку). А рук департамента, для которого я и собирал комп, не дал стоп бумажке и ее подняли выше. В итоге, мне выговор или увольнение.
Продолжение поста "А не мудaк ли я?" здесь...
У жены закончилась демоверсия. Жизнь превратилась в ад
Все мы хотим произвести приятное впечатление при знакомстве. Зачастую идеализируем себя и стараемся быть лучше, чем есть на самом деле. Это происходит не специально, а на каком-то подсознательном уровне. Как говорится встречают по одежке.
Но самое мерзкое, я считаю, когда это происходит целенаправленно, с целью получения выгоды. Так было и с женой моего друга.
Познакомились они семь лет назад. Обменялись телефонами, несколько недель переписывались и созванивались. Как внешне, так и по общению она произвела на него приятное впечатление. Решил пригласить на свидание, посидеть в кафе. Она предложила просто погулять по парку. Там то их и застиг дождь и в кафе все таки пойти пришлось. И там случилось чудо. На удивление друга, который уже начал расплачиваться по счету, девушка предложила оплатить его пополам. Разрыв шаблона был обеспечен. В подобном ключе прошел еще ряд свиданий, где она старалась платить наравне.
Продолжение поста "У жены закончилась демоверсия. Жизнь превратилась в ад" здесь...14 марта, 2024
Про женскую логику
Разговорились со знакомой, и начала она сетовать на свою семейную жизнь. И далее примерно такой диалог.
— У моего Саши очень сложный характер. Вредный ужасно. Вечно чем-то недоволен, спорит, ругается. То соседи ему шумят, ходит скандалить с ними. То на коллег наорет, потому что посчитает, что они косячат. А по магазинам с ним вообще ходить прямо мука. Вечно до всего докапываться, бумажки всякие требует, спорит, продавцы от него с ума сходят. Недавно пошли за ковром, я выбрала самый красивый, так он тоже прикопался, заставлял продавца предъявить документ, что он шерстяной. Продавца замордавал. Документа не нашлось, так он потребовал весь его изучить, пока не нашёл с краю этикетку. Ковёр кстати акриловый оказался, мы потом другой купили. А уж комплимент от него дождаться — это из раздела фантастики…
Вот у моей сестры Лены муж — прямо золотой человек. Дима никогда ни с кем не ругается, не спорит, со всеми ладит, друзей уйма. Плохого слова от него не услышишь. Жену свою на руках носит, относится как к королеве.
Продолжение поста "Про женскую логику" здесь...
Про сотрудников и работодателей
Рaбoтaл в cтрoитeльнoй кoмпaнии, в oтдeлe cнaбжeния привoдят к нaм нoвoгo cнaбжeнцa, гoвoрят, мoл, вoт, вaм в пoмoщь. Мы yдивилиcь, тaк кaк нeхвaтки в кaдрaх нaш oтдeл нe иcпытывaл. Кaк пoзднee oбнaрyжилocь, этo был приятeля дирeктoрa, пoтoмy eгo и взяли нa рaбoтy. Трyдилcя oн вялo. Нoмeнклaтyрy нe знaл, нeрeдкo зaбывaл чтo-тo зaкaзaть, или зaкaзывaл нe тo.
Прoрaбoтaв тaк мecяцa 3-4 рyкoвoдcтвo пoнялo, чтo штaт coтрyдникoв чрeзмeрнo бoльшoй и нyжнo coкрaтить кoгo-тo. Еcтecтвeннo, им cтaл... нeт нe нoвичoк, a дрyгoй coтрyдник. Нy вoт, ceйчac, пo мнeнию рyкoвoдcтвa, вce в пoрядкe, штaт yкoмплeктoвaн.
Продолжение поста "Про сотрудников и работодателей" здесь...Свежие мемы и картинки
Как я на работу не устроился
Однажды зимой, я остался без работы, ну вот так взялся и уволился. Работал в ЖКХ, сантехником. Зарплаты хоть и невелики, но и работа не сильно напряжная, да и подкалымить всегда можно.
Вакансию эту нашел на одном известном сайте объявлений. Минут 15 езды и еще десять идти от остановки.
Дошел до адреса, смотрю — новый жилкомплекс, ну, думаю, вроде ничего так, хотя зарплата указанная в объявлении 25 тысяч, мягко говоря, смущала, так что особо и не хотел туда устраиваться, так, от нечего делать скорее шел.
Продолжение поста "Как я на работу не устроился" здесь...Бывшая звезда Дом 2 Алёна Водонаева
Хopoшaя дeвoчкa
Cамoe yжacное, чтo мoгут cделать poдители для своей дочери — вocпитать её «хорошей девочкой». Я не говорю сейчас порядочной, умнoй или ответственной. Я гoворю — хорошей. «Хорошесть» — это привычкa opиентироваться нa чужие оценки, боязнь обидеть любую сволочь, стремление разглядеть лучшее в каждой какашечке. Быть хорошей — читай, удобной — этo тяжeлый груз, от которого многие не могут избавиться всю жизнь.
Хороших девочек оeнь любят взрослые. Воспитатели в детском садике, родители, учителя начальных классов. Скажешь хорошей девочке доедать до конца суп или кашу — она доедает, давясь, лишь бы не расстроить взрослых. А потом, во взрослой жизни, не понимают, откуда у них лишний вес и привычка есть больше, чем нужно телу. Да не слышит она свое тело, не приучена. Приучена заглядывать в глаза воспитательнице: я сыта, или ещё нет?
Продолжение поста "Хopoшaя дeвoчкa" здесь...Про подарки
Не успела отойти от веселья, в котором слилось все воедино: международный женский день и день рождения мужа, как отыскался новый повод веселиться и ликовать: мой день варенья.
С утра пораньше я была осчастливлена огромным золотым грецким орехом, вылепленным из глины трудолюбивыми девятилетними руками и вкуснейшим, хоть и устрашающе выглядящим пирогом от старшей.
В общем, все утро я ела пирог, привыкала к ореху и предавалась воспоминаниям.
Самый неожиданный подарок я получила от мужа — две полосочки на тесте аккурат в день рождения.
Самые приятные — прыжок с парашютом и билет на Chemical Brothers.
Немцы совсем не палятся
Чтобы открыть холодильник надо зигануть.
О работе в IT
Айтишная контора, со значительным госкапиталом, поэтому седовласые мракобесы держутся за места.
Сидел себе парень в отделе (попроще нашего), работал за 100. В конторе лет 10 уже. Я его случайно встречаю в коридоре с заявой в руках. Пообщались. Говорит, все, вилы, да и офер есть. Говорю, погоди, давай ко мне. Ему кладут 180, он соглашается, все довольны? Да, но нет.
У нас все ок, повышение он отрабатывает. Да и сразу понятно было, чел зайдет.
А в его старом отделе остались две тети забальзаковского возраста, соответственно нач и зам. Им даже с третьим было туго, а тут завал. Стали искать нового. Внезапно оказалось, что за 100 на рынке труда присутствуют только выкидыши скилфектори и им подобные. А хотелось больше. Так прошло 2 месяца, отдел взвыл.
Истории элегантной мести
1. Недавно я был на свадьбе друга. Празднование проходило в нескольких часах езды от моего дома, поэтому мы с моей девушкой решили арендовать для проживания там квартиру, чтобы она могла взять с собой собаку. Мы нашли квартиру, где разрешено проживание с домашними животными, и заехали в нее поздно вечером в пятницу. Примерно через 30 минут пришел хозяин посмотреть, как у нас дела. Мы немного поговорили, и он упомянул, что мы не сказали, что возьмем с собой собаку. Я вспомнил, что это действительно так, и предложил за собаку 25 долларов в сутки. Но он отказался взять наши деньги, сказав, что любит собак, а затем ушел. Мы не слишком серьезно отнеслись к этой ситуации, но перед отъездом все же решили провести гораздо более тщательную уборку, чем указано в договоре. Для нас эта поездка оказалась успешной, и снятая квартира показалась идеальной. Я оставил пятизвездочный отзыв на сайте, через который бронировал жилье, и написал, что владелец и сама квартира великолепны. Позже я увидел отзыв, который он оставил о нас, а также личное сообщение, которое он мне отправил.
Продолжение поста "Истории элегантной мести" здесь...13 марта, 2024
Кот и теща
История сия произошла лет семь назад. Как раз в Ширково. Жил у нас тогда кот Франтик. (Ныне уже покойный). Удивительно красивый, но столь же своенравный котяра. Старый уже, хитрый. Себе на уме. Как у всякого кота была у него заветная мечта, стащить на кухне столько колбасы, чтобы можно было почувствовать, что вся предыдущая жизнь, даже с учетом хождения в Наумово «по бабам», показалось жалкой мелочью, по сравнению с привалившим счастьем.
И случилось так, что отдыхала в то лето на даче моя теща. Не сказать, чтобы у нее с котом были натянутые отношения, но и безумной любви тоже не чувствовалось. Особенно с учетом того, как неравнодушно дышал кот в сторону холодильника. И пришел тот день. И пришел тот час. Не знаю уж, как могло такое случиться, но коту «подвалило» по полной — он умыкнул целую палку копченой колбасы! Нет, вы только представьте себе — здоровенный батон копченой колбасы!
Упер он его, естественно, на печку. Стояла у нас тогда в углу гостиной огромная русская печь. В полкомнаты размером. Таких габаритов и такой высоты, что никто туда никогда и не лазал. Понятное дело, что сховался кот со своей добычей именно туда. Где и стал наслаждаться настоящей жизнью, с бешеной скоростью уплетая колбасу, пока теща до него не добралась. А она и не могла добраться — высоко и неудобно. Попытавшись пару раз дотянуться до стервеца шваброй, она оставила попытки прямого штурма и перешла к осаде. Просто так простить нахалу такую вызывающую кражу она уже не могла. Это было дело принципа. Рано или поздно этот гад захочет в туалет, здраво рассудила она, и будет вынужден покинуть свое убежище. После чего для осуществления осады были предприняты все необходимые меры. Как то: дверь в сени, единственное возможное направление для бегства кота, приоткрывалась крайне осторожно, ни в коем случае не оставлялась открытой и сопровождалась закрытием образовавшегося проема собственным телом.
Любовница по убеждениям
Я та самая женщина, которая "обращает внимание на женатых".
Я - любовница по убеждениям.
Поэтому со своей колокольни могу сказать, что возможно эти неведомые женщины, которые "Где ж вы были, пока я был не женат" из таких же как я.
Я не хочу замуж во всеми вытекающими из этого проблемами. Я хочу иметь регулярный секс без обязательств. Иногда вкусно кушать в приятной компании и хорошем заведении (и вполне плачу за себя сама). Иногда ездить на пару дней в той же приятной компании отдохнуть.
На этом мои полномочия всё.
Почему не заведу такие отношения с неженатым мужчиной? Ну, я пыталась. И это всегда фиаско братан.
Продолжение поста "Любовница по убеждениям" здесь...Раскрыта причина исчезновения бакулюма у человека
Бакулюма - baculum — палка, посох; также: os priapi, os penis) — кость, образовавшаяся в соединительной ткани полового члена, в разной степени развития обнаружена у 5 отрядов млекопитающих: насекомоядных, летучих мышей, грызунов, хищных и большинства приматов, за исключением некоторых мартышковых, долгопятов и человека.
Британские ученые изучили животных с костями в своих штанах, а точнее, с костью в половом члене (бакулюм). Они решили выяснить, почему эта кость пропала у людей. Результаты своего изыскания они решили поделиться в научном издании с длинным названием "Proceedings of the Royal Society B".
Продолжение поста "Раскрыта причина исчезновения бакулюма у человека" здесь...Хорошо, что это случилось до свадьбы
Интеллигентный, умный, воспитанный, образованный — два высших образования в МГУ, тактичный и прекрасный — именно за такого человека я должна была выйти замуж уже через две недели. Будучи вместе уже два года, из которых бóльшую часть мы прожили вместе, я была была буквально на восьмом небе от счастья: схожие интересы, вкусы, чувство юмора, поддержка, планы, развитие...
Как говорится, «..но есть нюанс». Выяснилось, что даже два. 1 марта будущий супруг начал странно себя вести — в жестах и манере речи начали проскакивать какие-то «экспрессивные», а иногда даже эпатажные моменты, что ему было совершенно не свойственно, дальше пошли «метания» по глобальным планам на будущее — сегодня он супер-бизнесмен, а завтра директор Всея Руси, и вот, в понедельник, 4 марта, мне позвонил его брат со словами «ты же понимаешь, что у него обострение?»..
Продолжение поста "Хорошо, что это случилось до свадьбы" здесь...Эта битва станет легендарной!
Фанатки Стаса Михайлова потребовали извинений от Аллы Пугачевой
Про эффективных менеджеров
На один знакомый завод взяли эффективного главного инженера, который должен был поднять производительность. Резюме у него было просто отличное! До этого он уже поднял с колен два предприятия, которые потом навзничь просто (или ничком, кому как больше нравится).
Начал он с того, что запретил смарты, стулья, разговаривать (просто между собой) в рабочее время, штраф за не застёгнутые пуговки. Специфика производства такая, что детали делаются минимум часа два. Что эти два часа делать? Кто спал, кто играл, кто занимался в самодельной качалке.
С завода через две недели слились все непьющие профессионалы в количестве 8 человек. И кадровичку с собой утянули, которая успела выхватить от дира за массовое увольнение.
Продолжение поста "Про эффективных менеджеров" здесь...Хозяйственность или дурость?
У меня был родственник, который строил загородный дом на дачном участке. Строил он его четверть века, начиная с восьмидесятого года. Как раз после Олимпиады-80 и начал. Сначала купил сруб-баню в Кирове. Привезли пронумерованные бревна, лежали год под забором. Потом он сам делал ленточный фундамент. Возил на велосипеде по одному мешку цемента с гаража, замешивал в самодельной мешалке, выливал. В любое свободное время вечером. После работы он либо дом строить либо гараж. Гараж он тоже четверть века строил.
Сруб возвел, на фундаменте, двускатную крышу поставил, под венцы мох укладывал - все как деды завещали. Ну или как ему казалось, что завещали. Через год бревна усохли, их повело, мох повысыпался, вылезло много щелей. Он на болоте набрал мха, забивал щели. Хватило до лета. Летом жаркое было, весь мох усох, его ветром враз ломало и выкидывали из бревен, он и повыпадал. Родственник решил обложить стены кирпичом. Все лето, осень, зиму он собирал кирпичи, обломки. Где увидит валяющиеся кирпич - подбирает.
Как сейчас выглядит Памела Андерсон
56-летняя Памела Андерсон на обложке свежего номера журнала CR Fashion Book.
Горчев: За что нас так не любят женщины
Вероятно, этот труд следовало озаглавить: «За что меня так не любят женщины», но я подумал, что, хотя комбинаторика человеческих архетипов достаточно велика, она все же не безгранична и почти наверняка есть еще на свете хотя бы один бедолага, которого женщины не любят по тем же причинам. Увы, сам я с этим бедолагой не знаком, поскольку всех известных мне мужчин женщины любят практически беспрерывно и огромными толпами, зная при этом свое, единственно правильное, место подавальщиц закуски и безотказных потребительниц их неиссякаемого мужского либидо. К вам, уважаемые счастливцы, это «мы» ни в коем случае не относится. Представляю, как смешно будет вам читать это узкоспециализированное исследование.Кроме того, употребляя термин «женщины», я, безусловно, подразумеваю только тех из них, кого знаю лично. К сожалению, я пока знаком не со всеми из ныне живущих женщин, хотя и продолжаю очень активно работать в этом направлении.
***
Итак, за что же нас так не любят женщины?
Во-первых, и прежде всего, они не любят нас за сам факт нашего существования.
Практически единственный способ добиться хотя бы кратковременного оживления любви — это исчезнуть навеки. Для этого совсем не обязательно, и даже противопоказано, вешаться на трубе в ванной (женщина скажет: «Ну и дурак», и будет совершенно права), достаточно теплого прощания с выражением, по возможности, искренней благодарности за счастливо проведенные минуты и пожелания успехов в дальнейшей жизни.
Продолжение поста "Горчев: За что нас так не любят женщины" здесь...Масленица это не только блины
Масленица это не только блины, но и особый ритуал проводов зимы, где почетное место занимали срамные песни.
Из книги "Русский эротический фольклор : Песни. Обряды и обрядовый фольклор."
День когда всех мужчин любят
В начале февраля нашу контору облетела весть, что к нам с целью обмена передовым опытом приедет специалист из Франции. Новость быстро просочилась во все отделы и резко расколола коллектив на две половины: мужскую и женскую. Мужчины как-то все восприняли с присущим им юморам и твердо заявили, что Запад наверняка нам в отместку пришлёт заднеприводный рено.
Женщины напротив, очень вдохновились и расцвели, им сразу стал мерещится не то Ален Делон, не то Макрон. Увидев это, мужики стали над ними откровенно ржать, что ничего не имеют против, пущай этот Д'артаньян соблазнит всех наших старух и увезет с собой, мол нам и не жалко. Женщины, естественно, отвечали, что скорей бы уж приехал, хоть посмотреть на настоящего мужчину, на что мужики ревниво дулись и говорили, что и сами не прочь посмотреть на эту лягушонку в коробчонке.
Привет из Бразилии
Донес
Господи, как давно это было, но до сих пор с улыбкой вспоминаю. Была у меня девушка, мягко выражаясь, очень красивая. И папаня у неё, мягко выражаясь, очень недружелюбный)) Мне было 19, ей 17. И первое знакомство было в коридоре в час ночи. Она в халате провожает меня из своей комнаты, а батя её из туалета вышел. Приплыли, бл*))
Меня он, мягко говоря, не любил... Тут как-то концерт был ДДТ. Пошли, на него, да и после потдали очень душевно) Домой я её просто принес, вот в прямом смысле. Просто принёс! Поставил перед дверью, звоню и думаю, что как минимум сейчас в лицо получу. Открывает отец, она голову подняла и молвила человеческим голосом, а я пришла... Я её отпустил и она просто упала ему в руки. Папаня зовёт маманю. Та с офигенно круглыми глазами её практически уносит. Ну, думаю, сейчас точно получу. Но нет, жмёт руку со словами: «Спасибо что принёс, надёжный ты». С тех пор мы вполне ладили, а как она мне спустя много лет говорила, он тебя часто в пример ставил) Мило, но очень давно...
О Маше и мужиках
Есть у меня одна подруга, назовём её Маша, которой отчаянно не везёт с мужиками. Вот прямо с самого начала её женской карьеры.
Её первая любовь был душевным и чутким: с ним и поговорить, и помолчать. Цветы дарил, на море возил — и Машу, и Машину маму. Мама в нём чего только не чаяла, ещё немного, к стене б гвоздями прибила, лишь бы не ушёл.
И вот пригласил он как-то Машу на ужин. Да так торжественно пригласил, что Маша вся расплескалась — в животе бабочки, в голове фейерверки. Мол, «ну вот и всё, я замужем теперь». Пришла на ужин, а там свечи, музыка, вино.. и Иван, любовь всей его жизни (не всей, как потом оказалось, но это другая история).
12 марта, 2024
Мечтать не вредно
Муж все время хочет чем-то заниматься. Здорово или не очень?
Универ муж не закончил (потому что «образование для чайников, оно ничего не даст в жизни»), после отчисления сначала работал официантом, но с желанием стать баристой. В 23 года баристой не стал, но как-то повезло и его приняли в компанию инженером без образования.
Как-то мы смотрели сериал, он мне заявил: «Хочу стать актером». Гуглил какие-то курсы и сериалы, куда берут без театрального образования, потом как-то замялось, актером не стал.
В 25 лет, говорит, значит: «Хочу быть рэпером». Купил микрофон, пару раз пробовал записывать дома рэп. На этом все закончилось.
Продолжение поста "Мечтать не вредно" здесь...
Cтатистика экранных подвигов Железного Арни
За свою 54-летнюю кинокарьеру Арнольд Шварценеггер убил на экране ровно 550 человек. Из них 37 - положительных или нейтральных. Убийства имели место в 29 из 62 фильмов и сериалов, где он снимался (исключая озвучки, рекламы и музыкальные клипы).
Больше всего, 105 человек, он положил из станкового или ручного пулемёта.
На втором месте - автомат, 93 жертвы.
На третьем - пистолет, 80 убийств.
Далее - меч, 64 трупа.
Больше всего врагов убито в "Коммандо", 81 человек.
На втором месте "Правдивая ложь", 64 убитых.
В метро своя атмосфера
Почему наличие собственного достоинства так всех бесит?
Маргиналов бесит мысль, что партнера надо выбирать с учётом здоровой оценки себя.
Допустим, если есть мужчина 40 лет, адекватный, здоровый, обычной внешности, финансово состоятельный (есть недвижимость, нет кредитов, есть пассивный доход и высокая зарплата), который всю жизнь развивается в плане эрудиции, личной эффективности, прорабатывает своих тараканов и вследствие чего приятен и комфортен в общении.
Так почему всех злит, что он хочет в жены красивую, не расплывшуюся, умную и заботливую женщину с образованием и без явных материальных проблем и предпочтет без детей, чтобы растить своих, а не чужих?
Продолжение поста "Почему наличие собственного достоинства так всех бесит?" здесь...Сообщение боссу
В первом часу ночи я пошла в душ, оставив рабочий компьютер включенным.
Кошка открыла скайп и отправила моему боссу сообщение: «цука». Этого ей показалось мало и она ему позвонила. Босс решил, что если я звоню в такое время, значит дело действительно «цука» и принял звонок.
Дальше, по его словам, первое, что он увидел — была пушистая кошачья жопа, которя была видна очень чётко и во всех подробностях. Это я тоже смогла оценить, так как мне потом прислали скриншот на память.
Затем кошка ткнула носом в камеру, написала: «фыф» и сбросила звонок.
Юридические истории. Фрукты-овощи
Пришел сегодня мужик, внешне — вполне адекватный.
Проблема у него наиглобальнейшего масштаба: покупал в магазине помидоры, вдруг заметил, что помидоры лежат под вывеской «Овощи». А, между тем, всем известно, что помидор — это ягода! Т. е. продавец вводит покупателя в заблуждение! Еще у мужика моральные страдания от надругательства над терминологией, ему причинен моральный ущерб, нужно идти в суд и требовать компенсацию.
Дальше — типовое предложение: размер вреда мужик оценивает в 1М рублей, сходите в суд, выигрыш — пополам.
Продолжение поста "Юридические истории. Фрукты-овощи" здесь...Сочная милфа
Бывшая учительница стала порнозвездой и заработала $1 млн
Письмо-посвящение Брюсу Уиллису
Недавно врачи сообщили, что Брюсу Уиллису осталось около года. Только с уходом человека (знакомого или публичного) понимаешь, что всё. Что уже не сможешь ему сказать чего-то, пожелать, написать и т. д., ибо он ушёл. И мне захотелось написать пост, посвящённый Брюсу Уиллису, пока он ещё с нами. И хотя шанс того, что этот пост дойдёт до адресата, ничтожно мал, он всяко больше вероятности что-то сообщить человеку, уже покинувшему этот мир.
Мистер Уиллис, я очень рад, что видел столько фильмов с вашим участием. Мне очень нравятся второй «Крепкий орешек» и «Последний бойскаут», «Гудзонский ястреб» и «Девять ярдов», «Пятый элемент» и «Герой-одиночка», «Р. Э. Д» и «Неуязвимый», «Город грехов» и «Счастливое число Слевина», «Детективное агентство Лунный свет» и «Криминальное чтиво». Мне нравятся ваши появления в «Планете страха» и в «Заряженном оружии».
Продолжение поста "Письмо-посвящение Брюсу Уиллису" здесь...
Про предчувствие и плохие приметы
Ровно за неделю до годовой контрольной по математике мой одноклассник Алеша случайно забыл на кухонном столе баночку из-под майонеза, в которой хранился сушеный мотыль для аквариумных рыбок. Его папа, будучи очень близоруким человеком, случайно посолил мотылем суп.
Алеша вернулся на кухню и увидел обедающего папу. Потом увидел, что мотыля в баночке стало меньше. Он обратил внимание папы на то, что мотыля в банке стало меньше. Папа перестал есть суп, он посмотрел на банку, на тарелку с супом, прислушался к себе и обратил пристальное внимание на Алешу.
Алеша рассказывал нам эту историю, почесывая еще не отошедшие от папиного внимания места. Он заявил, что контрольной теперь точно не избежать, так как история с мотылем — это плохая примета и у него теперь плохое предчувствие насчет контрольной. Как и большинство пятиклассников времен позднего Советского союза мы верили в приметы, особенно, если они касались учебы.
Продолжение поста "Про предчувствие и плохие приметы" здесь...11 марта, 2024
Место встречи
Моя родственница долгое время работала главным бухгалтером сети автомоек. Сначала просила рекомендовать ей красивых, симпатичных кассиров. Потом просто кассиров. Через два года на кассе сидела симпатичная девочка в очках. Потом сидели страшненькие в очках. Но все равно кассиры менялись каждые полгода, потому что замуж выходили! А муж потом запрещал работать на автомойке)
Так длится уже лет 10. Год назад на месте кассира появилась симпатичная дама за 50. Она оказалась не замужем, дети взрослые. Я ей предрекла скорое замужество. Посмеялись.
Вчера приезжаю на мойку. На месте кассира сидит взрослая тетенька. Мягко говоря, ооочень на любителя. Худенькая, лицо приятное, но откровенно не красавица. Но после 8 марта у нее уже 3 букетика от клиентов...
Продолжение поста "Место встречи" здесь...
Ушел на меньшую ЗП
Я ушел на другую работу. ЗП на треть меньше. На предыдущей работе было шесть чатов, которые не замолкали с 7 утра до 8-9 вечера. Куча бумажной и электронной отчетности, которая зачастую дублировала друг друга. В выходные тоже были сообщения. Ещё там был токсичный коллектив — в лицо все улыбались, за спиной катали доносы друг на друга начальству.
На новой работе есть ОДИН рабочий чат. Куда падают три-четыре сообщения в день, строго по делу. Коллектив отличный. Отчетность по минимуму. У меня прошло без следа непонятное кожное заболевание на руке — которое ни один врач не мог объяснить, и оказалось, это была психосоматика — реакция на постоянный стресс. Я до сих пор не верю, что выйдя с работы, меня никто не беспокоит в телефоне. Поначалу новая работа планировалась как временная, я всё же потерял треть зарплаты. Но знаете что? Я остаюсь. Не всё измеряется деньгами.
Впопыхах
Обратились сегодня с очень интересным случаем.
Перед праздниками одна компания срочно искала грузоперевозчика, чтобы отправить товар. Это оказалось трудной задачей — все заняты. Где-то как-то нашли в интернете организацию, которая согласилась перевезти груз. Обо всем договорились, единственное — условились, что оплата не со счета юрика на счет юрика, а на карту водителю.
Все, ок. В назначенное время на склад приезжает фура, водитель привозит документы — договор, 2 экземпляра, с печатью и подписью директора, доверенность. Все ок, все подписали, груз погрузили, фура ушла. Это все дело было в четверг.
Сегодня получатель груза звонит продавцу:
— Где груз?
Продолжение поста "Впопыхах" здесь...Мисс Мира-2024
На конкурсе «Мисс Мира» победила 24-летняя представительница Чехии. Конкурсантки от России в этом году не было.
Мероприятие прошло в индийском Мумбаи, в нем приняли участие девушки из более 100 стран. Победительница Кристина Пышкова описывает себя как студентку, волонтёра и модель.
Это не любовь
Удивительную историю услышал я накануне мижнародного женского дня. И немедленно ею с вами поделюсь.
Жил-был Приличный Богатый Мущщина. Даже, кажется, Айтишник. И встретил он, значится, гражданку в братской Белоруссии, работавшую - это важно - детским фотографом. Да не абы каким, не тем, который приходит в детсад или школу и снимает общее фото, где какая-то сволочь непременно рожки соседу подставит. А вот прям Модельным Фотографом, снимающим дитёв для всякой там рекламы.
Ну и стали они жить Богатую Успешную Жизнь в Нормальной Цивилизованной Европе. В Чехии, кажется. Год живут, два живут, пять живут - а до женитьбы не доходит. Гражданка и так, и эдак намекает - а гражданин с темы съезжает. Не до того, мол, клава, не видишь, что ли - посевная! И вот наконец, лет 5-6 спустя, везёт он её в Париж. Прям настоящий, с монмартрами, луврами, клошарами и парижским сен-жерменом.
Продолжение поста "Это не любовь" здесь...Доброе утро (несмотря ни на что)
Трэш-истории
Однажды в магазине я попыталась украла банан. Чтобы скрыть свой проступок и избежать обнаружения, решила спрятать его в своем нижнем белье. В то время я носила короткую стрижку волос и мужскую одежду, поэтому окружающие люди ошибочно приняли это за мой половой орган. Веселье пошло дальше, когда одна девушка предложила заняться сексом, потому что ей было интересно узнать, какой монстр у меня может быть спрятан в трусах.
У меня большой нос, были комплексы, но однажды на одном форуме нашла человека, которого... возбуждают большие носы! И вот уже больше года я периодически шлю ему за деньги фотки своего носа и даже видео, где я глажу свой нос, наношу тональный крем, протираю лосьоном и, пардон, ковыряю в нем пальцем. И знаете, комплексы почти прошли, да и деньги дополнительные появились... Но теперь он хочет видео, где мой нос облизывает(!) другая девушка... И я все думаю, как мне подругу подбить на это.
Захотелось сладкого. Денег нет, отправить не на что и некого в магазин, сама временно неходячая. Сахар кончился, в шкафу нашла старый брикет киселя с земляничным вкусом. Сгрызла с удовольствием, вспомнила детство.
10 марта, 2024
Зеркало
Пока пытаемся убрать сайт из реестра РНК, записывайте адрес нашего зеркала: https://superhumor.ru/
08 марта, 2024
С 8 марта!
С праздником, наши любимые женщины!
Без вас, в этой жизни было бы совсем мало смысла.
Не мог подобрать картинку к поздравлению, посоветовали напрячь нейросети. Вот что вышло:
В продолжение еще одна картинка 8-)
Продолжение поста "С 8 марта!" здесь...07 марта, 2024
7 марта - день любовниц
Как я не вышла замуж за маньяка
Сразу после школы я уехала учиться в самую дикую американскую глушь. Ту самую, про которую шутят их стендаперы.
Я была не просто единственной Russian girl в колледже. Там, по-моему, вообще никогда не видели живого русского. Для них я стала чем-то вроде ожившего динозавра.
В первые пару месяцев всё внимание кампуса сосредоточилось на мне. Мой автоответчик ломился от предложений выпить водки на спор, почитать вместе Достоевского, вопросов из серии «есть ли в Москве медведи?» и «видела ли я когда-нибудь лето?» И это только малая часть.
Продолжение поста "Как я не вышла замуж за маньяка" здесь...Олечка наша Бузова
06 марта, 2024
05 марта, 2024
И еще отстегивается!
С некоторых пор я работаю в косметологической клинике сисадмином. Сижу в маленьком кабинете, из опознавательных знаков на двери — только номер.
Заходит бухгалтер, держа в руке два патч-корда. У нас главбух — мужик (и такое бывает, оказывается). Так вот, заходит, долго выясняет, туда ли он попал, "компьютерщик" ли перед ним, и знаю ли я, как из двух этих штук (слегка смущаясь, машет патч-кордами) одну сделать: стол переставил, не дотягивается. Молча забираю у него два метровых патч-корда, выдаю трёхметровый. Бух, просветлённый, уходит.
Через десять секунд распахивается дверь, и, подрагивая от сдерживаемого смеха, вваливается сосед, пластический хирург. Оказывается, бух сначала зашёл к нему — перепутал номера кабинетов. Ничуть не смутившись белым халатом и стеллажами со всякой медициной, мужик спросил:
— А можно из двух коротких один длинный сделать?
Умелая маскировка
Когнитивная слепота или слепота невнимания – психологическая невозможность заметить объект.
Выйти замуж за сантехника
Стесняюсь говорить, что мой парень – сантехник. Сама я отношусь к его профессии с пониманием, но мне не нравится реакция окружающих. Как только слышат о том, что он работает в сфере подземных коммуникаций, сразу морщатся, будто чувствуют неприятный запах. Можно подумать, что сами они благоухают фиалками и не имеют никакого отношения к тому, что там – под землёй.
Познакомились мы с Ильёй необычно. Иду по улице. Вдруг перед самыми моими ногами с тяжёлым скрежетом отодвигается люк, и прямо из под земли вырастает парень, такой, как есть: глаза голубые, щёки румяные, усы махровые. Что ниже – не видно.
Я от неожиданности даже вскрикнула. Ведь могла ступить прямо ему на голову, а то и похуже – рухнуть в зияющую дыру и сломать себе что-нибудь важное. Хорошо, что успела среагировать.
Выглядывает сантехник из люка и спрашивает:
– Девушка, вы торопитесь?
Продолжение поста "Выйти замуж за сантехника" здесь...
Маша
В нашем доме жила супружеская пара, оба с каким-то генетическим заболеванием. Я не знаю названия, но у них были очень несимметричные лица - глаза на разной высоте, перекошенные скулы и все остальное.
Мы это все видели с малых лет и потому относились спокойно. Ну некрасивый человек, что такого? Их глава семьи, уже за давностью лет я имени не вспомню, работал дворником. Жена ему помогала.
У них была дочь, на девять лет младше меня. Её звали Маша.
Маша была светлокожей, рыжеволосой и голубоглазой, очень умной девочкой. Дефект родителей достался ей в полной мере - девчонки нашего двора нам, парням, передали, какую безобразную истерику закатила Маша родителям.
- "Зачем вы меня родили? Вы в зеркало смотрелись вообще?!" - кричала Маша, сквозь слезы. Родители потерянно молчали.
04 марта, 2024
13 жутких историй про групповой секс
Допустим, в поисках острых ощущений вы кинулись в объятия группы малознакомых лиц или друзей, чтобы всем вместе не дать другу замерзнуть. Ну что ж. Если вам всем было там хорошо, закрывайте этот текст, но если не очень и вы даже объявили после этого декаду целибата?
Сюрприз ко дню рождения
“Мы праздновали мои 38 и притащили вместе с друзьями домой бармена. Разгорячились и чувак попросил, чтобы кто-нибудь “обработал” ему анус. Моя подруга отказалась, а я делала это и раньше с парнями, поэтому согласилась. Еще и потому что он был чертовски хорош собой. Он лег на спину, моя подруга села ему на лицо, а я начала с его мошонки и спустилась языком в район ануса, а он внезапно выпустил немного из него. И это был НЕ ВОЗДУХ. Я моментально простерилизовала рот целой бутылкой водки и скрылась. Никого из них я с тех пор не видела”.
Божественный кэмпинг
“Мы были в последнем классе школы и решили устроить лагерь у кого-то во дворе. Вытащили на улицу кучу проводов для музыки и освещения, потом разделись и начали дурачиться друг с другом всей компанией. Внезапно музыка остановилась, свет погас и мы услышали голос мамы хозяина двора: “Я думаю вам всем пора одеться и зайти в дом.”
Продолжение поста "13 жутких историй про групповой секс" здесь...
Зараза старая
Сбагрили к нам в отдел пенсионерку из бухгалтерии.
С программами не дружит, максимум простые таблички в экселе. Постоянно болтает, специально создаёт конфликтные ситуации, придирается к сотрудникам, всем и всеми недовольна.
Начальник пошел в кадры, чтобы её убрали куда-то еще. Они ни в какую. Говорят, поручение выше было пенсионеров распределить по второстепенным отделам.
Так мы узнали, что инженеры по эксплуатации - второстепенный отдел)).
Отправили её на удаленку консультантом, она все равно приходит каждый день. Хотя поручений нет. Но приходит позже всех и уходит, когда приспичило.
Привет из 90-х
Дайсоны-хренайсоны
На работе коллеги-женщины обсуждали фены. И тут одна выдала, что её подруга купила китайский фен, который вот прямо один в один как Дайсон, дешевле намного. Вторая тут же парировала тем, что в Дайсоне воздушные потоки организованы таким образом, что волосы закручиваются намного бережнее. И она с первого взгляда различает, на Дайсоне закручены волосы или нет. Остальные ей поддакнули.
Потом спросил мужиков в курилке, различают ли они на женщинах, каким феном у них закручены волосы. На что на меня подозрительно посмотрели и поинтересовались, уж не ахтунг ли я.
Ненавязчиво напоминаем про наш мерч
Кстати, если кто еще не выбрал подарки к 8 марта – с логом Воффка Ком есть и женские вещи ))
Крутые номера
— Когда можно приехать за номерами? — небрежно спросил Фролов, позвонив по объявлению.
— Здравствуйте. За номерами?.. Так я же машину продаю... — удивилась женщина-продавец.
— Ведро с гайками себе можете оставить, а мне номера нужны. Откуда они у вас такие, если не секрет?
— Из ГАИ, когда оформляли, нам их там и выдали... — не понимала сути вопроса женщина. — А вам зачем номера? Машина же на ходу еще. Муж говорил: подварить, подкрасить, пыль с панели протереть и еще лет пятнадцать можно ездить.
Продолжение поста "Крутые номера" здесь...Кто как записан в телефоне
Чужой абьюз. Почти детективная история
Очень много лет назад у меня была подруга. Назовем ее Олей. У Оли был муж и маленький ребенок. Муж уехал в командировку и Оля почему-то решила загулять. Появился Петя — жаркие ночи, романтические вечера.
Итогом стала беременность Оли. Ясен пень, аборт делать надо и перед вернувшимся мужем — милое лицо. Но не получилось, то одно, то другое навалилось. И Оля решила покаяться перед супругом. Супруг пару дней попил-погоревал да и решил простить. Петя же, как муж вернулся, прикинулся фикусом, нигде не отсвечивал.
Оля рожает двойню. И эта двойня копия Пети. Муж, опять попив пару дней, понял, что переоценил свои возможности и простить не получится, тихо сваливает в другой регион, к маме. А квартира у них была служебная, мужу давали.
Продолжение поста "Чужой абьюз. Почти детективная история" здесь...Свежие фоточки Эмили Ратаковски
Про папу и Алису
Давал Станцию родителям поиграться. Забавно было: отец научился узнавать погоду. Как-то рано утром (он на всю голову жаворонок, «рано» означает в четыре утра, обычно он вставал в полшестого) собирается на дачу, полез гуглить погоду. Возраст, телефон старый, пальцы сухие... Короче, плохо получается.
Мать ему: «Да чего ты там копаешься, спроси вон Алису».
А батя: «Да ты чего, четыре утра, пусть спит».
Я так и предполагал
Кто на СТО самые охреневшие клиенты?
Женщин-психопаток в пять раз больше, чем считалось
Женщин-психопаток в пять раз больше, чем принято считать, заявил специалист по корпоративной психопатии, доктор Клайв Бодди из Университета Англии Раскина.
По принятым ныне представлениям мужчинам в шесть раз чаще диагностируют психопатию, нежели представительницам прекрасной половины человечества. Основанием для признания человека психопатом служат асоциальные черты характера, такие как бессердечность, неспособность к сопереживанию, неумение искренне раскаяться, лживость и эгоцентричность.
По мнению доктора Бодди, эти диагностические критерии в полной мере справедливы только для мужчин. Женщины же их умело маскируют. Они чаще используют приёмы манипуляции, а не грубую силу. Но от этого их психопатия не становится менее опасной.
Началась работа над продолжением «Приключений Петрова и Васечкина»
Киностудия имени Горького приступила к производству продолжения детского фильма «Приключения Петрова и Васечкина». Режиссером вновь станет Владимир Алеников, снявший и оригинальную картину c ее последующим сиквелом «Каникулы Петрова и Васечкина, обыкновенные и невероятные».
Генеральный директор киностудии Юлиана Слащева заявила на выставке-форуме CSTB.Pro.Media 2024, что активный процесс съемок ленты состоится в конце 2024 года. Также она не исключила возможности последующего превращения полнометражного фильма в сериал.
Ну и правда?
А зачем МЧС каждую весну возвращает рыбаков, которые уплывают на отколовшихся льдинах? Может они специально уплывают?
Замена лампочки с помощью дрона
Из канала «Клуб инженеров».
Ищите дураков в другом месте
Некоторое время назад, давненько уже, обратился клиент. Купил в автосалоне б/ушную Гранту за 800к, сверху еще за различные сертификаты заплатил около 500к, в итоге выплачивать кредит около 3М.
Ситуация уже неприятная. Но через неделю стала еще неприятнее — машина встала. Мужик утащил ее в автосервис, там, чтобы ее оживать, насчитали 300к. Обратились к нам — к договору купли-продажи приобщено приложение, согласно которому покупатель уведомлен о неисправности всего, что может сломаться в авто — не скажу уже точно по памяти, но это приложение было минимум 12 страниц.
Скажу прямо — с таким приложением были сомнения, что суд встанет на нашу сторону... но решение получили на удивление легко! Покупателю вернуть деньги, автосалону вернуть авто.
Продолжение поста "Ищите дураков в другом месте" здесь...
Трэш-истории
Снимали с мужем квартиру, его уволили. Работу не искал 2 месяца, деньги закончились. У меня зарплата 40 тысяч, квартира стоит 27, коммунальные услуги еще 7. Предупредила хозяйку, что съезжаем, залог поделила с ним пополам и поехала к родителям с вещами. У него с родителями плохие отношения, пожить не пустят. Он такой: «А я куда?» А я откуда знаю, куда ты? Через неделю аренда заканчивается, денег платить все равно нет, мою зарплату уже проели. Обидно, что все так закончилось. И стыдно кому-то сказать, почему разводимся, назовут меркантильной. Ну а если нет денег его содержать, что еще делать?
Мой отец — алкаш. Он бил меня и маму, выдирал волосы, не пускал домой. Мать работала нянечкой, но её зарплаты не хватало перекрыть даже самые необходимые расходы. Часто не было еды. Моей самой большой детской мечтой было прийти как-нибудь домой со школы и найти отца мертвым. Но он хоть и пугал нас постоянно суицидом, делать этого сам не собирался. Когда мне было 13 лет, я взяла топор и решила сделать это сама, занесла топор над ним спящим, не смогла. А потом остаток дня плакала на полу от бессилия.
Позор это когда уронила Айфон 14 в унитаз и не заметив этого нажала на смыв, а потом ждала сантехника 3 часа, который ещё час надо мной угарал😐 в итоге телефону конец.
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...Интересные посты на Воффке за прошедшую неделю
Когда так и не прочитал инструкцию
Как снимали фильм "Профессионал"
01 марта, 2024
Гуси ведут весьма любопытную сексуальную жизнь
Недавно выяснил один любопытный факт, если встретить в пивном пабе девушку зоолога, то можно узнать много нового из жизни животных, особенно если твои познания ограничиваются учебником зоологии за 6-8 класс и ТВ передачей "В мире животных".
Далеко не секрет, если в питейном заведении за одной стойкой сошлись в одной беседе мужчина и женщина, то где-то через полтора-два литра речь пойдет о сексе. Но не надо обольщаться насчет девушек-зоологов, ибо через полтора литра пива девушка-зоолог начинает раскрывать тему секса среди животных. Нет, конечно интересно узнать, как размножаются ежики, но в целом, это не та тема, о которой хочется вести расслабленные алкоголем беседы с приятной девушкой. Но раз пошла такая пьянка, то с большими купюрами поведаю о небольшом отрывке беседы с девушкой-зоологом, а именно, про животных-гомосеков. Да-да - тут опечатки, именно про животных, у которые в ходе эволюции нетрадиционный секс стал обычным явлением.
Продолжение поста "Гуси ведут весьма любопытную сексуальную жизнь" здесь...Пятничное ассорти
Моя жена алкоголик
Алкоголичка. Даже не могу назвать тот момент когда она начала спиваться. Вроде все как у всех. Ну пиво по выходным. На праздники уж само собой выпивали. Я не особо любитель, мне много не надо. На меня алкоголь усыпляюще действует.
А на нее напротив, возбуждающе. Был конечно звоночек - если она начинала выпивать, то не остановится, пока не упадет без сознания. Тормозов у нее нет. Ну и постепенно все чаще и чаще выпивка. Уже не только по выходным и праздникам. "А что я расслабиться после работы не могу? "
До боли знакомая фраза близким алкоголиков. Я пытался и разговаривать, и уговаривать и скандалить. Каюсь, и руку несколько раз поднимал. Все бестолку. Я из дома, она в бутылку. Дети, дом, я все побоку. Несколько раз пыталась завязать, но все заканчивалось сильным срывом. 5 лет ада.
Продолжение поста "Моя жена алкоголик" здесь...Одно слово - жопа
Энофил
В детстве меня часто оставляли с дедушкой. Дед — профессор, в университете преподает, всеми уважаемый человек. Но есть у него хобби — коллекционирует вина. Сам он себя гордо именует энофилом.
Шестилетнюю меня перед поступлением в школу привели на «экзамен» в малышкину школу. Одним из заданий было назвать антонимы. Я на слово «сухой» назвала антоним «полусладкий». Родители потом с учительницей долго беседовали.
Домашняя негламурная эротика
Когда хочешь космических гарантий на бу-шное барахло
На работе надо было реализовать старые воздушные компрессора, после замены их на современные. Выставили на продажу — паспорта в наличии, состояние как есть, цена немного выше стоимости металлома.
Тут находится фирма со словами — «это прям то, что нам надо! Ща скинем типовой договор, который утвержден в нашей фирме. Подписывайте его, скидывайте скан и счет на оплату, мы его сразу оплатим».
Начал вычитывать договор. В общем, да, полностью типовой, но параграф гарантийных обязательств прописан как для нового оборудования. То есть, мы, как поставщики, даем гарантию работоспособности оборудования и в случае его поломки должны подорваться в течении пару дней, чтобы его починить. А на время ремонта должны предоставить замену.
Продолжение поста "Когда хочешь космических гарантий на бу-шное барахло" здесь...
Стон по русскому языку
Я молчала, когда вокруг говорили, что у них "крайнее дежурство", или "в крайний раз".
Я молчала, когда слышала "в априори". Скрипела зубами, а внутренний быдло-Валера шептал: "Вдарь! Вдарь её словарём!"
А недавно, увидев рекламу БЕЗОПЛАТНОГО семинара, меня просто порвало.
Оказывается, люди не используют слово "бесплатно" потому что им кажется, что когда бесплатно, то это бес платит.
Рука-лицо!
Как вести себя после того, как твои порнофотки слили в интернет
Оливия Уайлд разгуливает топлес на Неделе моды в Париже
Как раньше в магазины ходили
Четверть века назад сходить в магазин за продуктами было - берешь дома пакет с ручками, кошелек с бумажными и железными деньгами, идешь.
У магазина смотришь, заперто и полторы бабки уже собрались. А хуле, обед где с 12 до часу, где с двух до трех, хрен запомнишь где как. У многих еще по будням обед с двух до трех, по пятницам и в выходные с 12 до часу. Или всю неделю магазин работает с 8 утра до 8 вечера, по пятницам до 17:30, а в выходные с 9 утра до 15:00.
Чтобы не ждать открытия, идешь в другой магазин, там очередь, небольшая, человек 10. За прилавком одна продавщица мечется - кому сахар взвесить, кому с четвертой полки достать пятилитровку маринованных кабачков.
7 форм женской груди
Вне зависимости от размеров, в мире существует всего 7 форм женской груди.
Сапожник без сапог
Муж — массажист. Все мне завидуют, думают, что массаж в любое время мне сделает, но нет. Не допросишься. Ни разу в жизни массаж мне не делал. Сидели с подругой, она и говорит, что муж её ходит на массаж только к моему, что таких профессионалов в городе больше нет. Вот действительно обидно стало, что мне не перепало ни разу. Недолго думая, записалась через регистратуру на один сеанс массажа, ему, соответственно, не сказала.
Пришла в назначенный день, оплатила. Нужно было видеть его лицо в момент, когда я зашла в кабинет. Недовольное выражение, дежурные фразы. Разговаривали на «ВЫ». Но потом он начал делать такоооой массаж, который плавно перешёл в потрясающий ceкс. Я такого вообще никогда в жизни не испытывала.
Продолжение поста "Сапожник без сапог" здесь...
Трэш-истории
В далёком детстве по весне обязательно собирали берёзовый сок, но ребята постарше опережали нас и все наши труды уносили, оставляя нам пустую тару. Пока один из нас, самый смелый, не написал им в бутылочку...
В нашем офисе у незамужней сотрудницы есть странный фетиш. Она наносит на шею выделения с интимного места. Режет глаза и невозможно дышать. Кажется, что пахнет гнилью и чем-то мерзким. Решили открытыми окнами и освежителем намекнуть. Она ещё удивлялась, что свидания не удаются. А недавно рассказала, как ее новый мужчина лизал ей шею. Сотрудницу, сидевшую напротив рассказчицы, вырвало прямо на стол, от увиденного вырвало и меня. А теперь мы слышим упреки, что, видите ли, блевотой несёт. А ведь это несёт от неё.
Не вздумайте дрелью выковыривать катышки из пупка. Особенно , если вы ее не отключили от сети. Пишу вам Я - человек из травматологии с дыркой в пупке и поврежденным пищеводом.
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...