Гыыы...

Женщина жалуется подруге:
- Ты представляешь, мой муж совсем взбесился: вчера Коля вызвался проводить меня с работы домой, а когда мы подошли к моему дому, муж как выбежит, как даст Коле ногой в пах!
- Ой, да ты что! Бедный Коля, с ним все в порядке?
- Да с ним-то все в порядке, а вот у меня три пальца сломаны.

Спасите, памагите-е!

Много мата, нервов и порнографии, ибо в себя ещё не пришёл. Впечатлительным не суваться.

К моему хорошему другу (Андрею) приехала в гости подружка (Соня) его девушки (Маши), с которой он живёт. По этому случаю он пригласил меня и ещё одного нашего хорошего товарища (Макса) прочистить желудок, содержащими в той или иной мере алкоголь, напитками. Пришёл я позже всех, так как торчал на работе и вообще ехал с некоторой неохотой. Как чувствовал, что ничего хорошего сей вечер мне не предвещает...
Зайдя в комнату и увидев упитанную тушку при росте в 170 см, тянувшую на все 85 кг, я заставил себя улыбнуться. На этом мои муки не закончились. Особа открыла рот, чем сразу выдала, что, несмотря на то, что на вид ей все 38, умственное развитие тянет на салат комплексов девочки лет 13-ти. И этим салатом ограничивается.

Ща вдует...

Продуманные решения...

Как сделать, чтобы ваш бутерброд не падал маслом вниз:

1. "Терминологическое воздействие". После падения производится взаимное переименование хлеба и масла, в результате чего масло оказывается верху.
2. "Дублирование активного слоя с последующим переопределением". Бутерброд намазывается с двух сторон. После падения нижнее масло исключается из рассмотрения. То, что остается, как раз и является бутербродом лежащим маслом вверх.
3. "Защитное покрытие". На масло сверху намазывается слой икры, защищающий масло в случае падения бутерброда.
4. "Инверсия с предварительным резервированием". В местах предполагаемого падения бутерброда размещаются ломти хлеба. После падения верхний (исходный) ломоть удаляется, и бутерброд, состоящий теперь из резервного ломтя и масла, лежит вверх последним.
5. "Своевременный монтаж". Масло намазывается на уже упавший хлеб.
6. "Способ Эйнштейна". Бутерброд выводится на околоземную орбиту, где понятие "низ" вообще теряет смысл.
7. "Рациональный". Бутерброды с маслом исключаются из рациона.
8. "Постгуманитарный". Упавшие бутерброды с маслом сохраняются для гостей.
9. "Перпендикулярный". Бутерброд намазывается по ребру.
10. "Презумпция невиновности". Бутерброд отмазывается от падения.
11. "Инъекционный". Масло не намазывается на хлеб, а растапливается и с помощью шприца вводится ему под корочку.
12. "Замена вида активного слоя". При изготовлении бутерброда вместо масла используется маргарин. Пусть теперь падает как хочет, сволочь.

Прислал MJ

Еще записочка..

Гы гы..

мамонт паразит :-)
Понавешал порнухи у себя :-)
Гыыыы... Ахтунг флеш...

Почему сон лучше чем секс...

1. Вы не чувствуете себе виноватым, если делаете это один.
2. Никто не будет распространять слухи о том, как много вы спите.
3. Вам не нужно жаловаться по утрам, что вы чего-то не получили.
4. Вам не нужно платить за сон.
5. Нет необходимости спать после сна.
6. Сон может длиться 10 часов.
7. Вы можете спать в церкви.
8. Во сне вы можете заниматься любовью с кем только захотите.
9. Ваш плюшевый медвежонок никогда не жалуется.
10. Закон разрешает спать в любой позе.

Ужысссс...

Анекдот...

Старый копьютерщик молодому:
- Все люди делятся на тех, кто компьютеры ремонтирует и пользователей. Пользователи, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов.
Молодой:
- Кто такие дятлы - знаю. А туканы?
- Да те же дятлы, только клюв помощнее.

Матрица видит тебя..

Девушка дня...

Поcмотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек можно здесь...
Там же и купить если понравиться..