Зеркало




Объявления

devvv.jpg


24 августа, 2016

Девушки дня

питерские

Питерские ночные гости зовут в гости. Откровенное лесби шоу с вашим участием и игрушками! Мальчики, мы вас очень ждем! Звоните, приходите, поиграем! Вам очень понравится у нас! Видео и фото питерских девушек.

17 признаков разведенного мужчины

1. Он сделался гурманом и прекрасно разбирается в кашах, лапшах и супах быстрого приготовления.
2. Он стал отдавать жене гораздо больше денег.
3. Выходные он проводит с ребёнком, а не на работе.
4. Свой дурацкий футбол он смотрит теперь не с утра до вечера, а только когда действительно идет трансляция.
5. Он сам себе пишет записки — где суп, куда примерно пошёл и когда примерно вернётся. В конце записки сам себе пишет: "Люблю, целую".
6. Приходя поздно, он надевает лёгкий халатик с цветочками, затем сам себя бьёт скалкой и сам на себя орёт.
7. Он начал приходить в любимое кафе поздно и пьяный.
8. Все его вещи аккуратно валяются в кладовке.
9. По квартире там и сям разбросаны его любимые книги, любимые пластинки и любимые носки.

Продолжение поста "17 признаков разведенного мужчины" здесь...

Как я в ОМОНе служил

Службу в отряде я начал в 2003 году,до этого срочку топнул с 1998 по 2000, а потом в милиции три года охранником на постах и милиционером группы задержания во вневедомственной охране лямку тащил. Однако с самого начала я мечтал о камуфляже и черном берете и, после того как штурмом взял ВВК (военно-врачебная комиссия), с третьей попытки был принят в ряды сего доблестного подразделения. Итак,с чего бы начать?...
Пожалуй с первого дня))

Прибыв с документами о переводе на базу отряда я первым делом получил три комплекта добротного камуфляжа (далее-"комок"),
1. "Тигр" только для выхода в город на патруль и задержания
2. "Подлесок" (весьма ценился среди понимающих) для тренировок на базе и задержаний
3. Т.н. "шуршун", расцветки так же "тигр", выполняющего роль дождевика.

Ребята, в 2003 году это были шикарные комки. Подлесок и шуршун актуальности не потеряли до сих пор, кстати.
Итак, приодевшись на каптерке, я рванул в раздевалку своего взвода (4 взвода,4 раздевалки), где как раз все одевались на тренировку. После легкой пробежки в 5 км, меня,как самого "молодого" послали за мячом, чтоб поиграть в футбол. Честно говоря, я был в легком недоумении,услышав такое от матерых бойцов...Какой на хрен футбол?! Куда я попал?

Продолжение поста "Как я в ОМОНе служил " здесь...

Тост

Гостей собралось немного, человек десять всего. Отмечали дома, ведь сорокалетие, почему-то, не принято праздновать слишком уж грандиозно.
Мы все наполнили бокалы и первый тост, по старшинству взялся произнести дядя юбиляра:

- Сорок лет, аж не верится, вроде бы только вчера с твоим папой, мы тебя из роддома забирали… Короче, дорогой мой племянник, Игорек - этот бокал я поднимаю за тебя, за твою…

У виновника торжества неожиданно запиликал телефон и Игорь, не глядя на экран, отклонил звонок.

- Извини. Продолжай, Дядя Витя, ну, рассказывай какой я хороший.

Продолжение поста "Тост" здесь...

Доходчивый урок

В период с 1989 по 1991 я служил срочную на заставе в горах СССР - КНР, Застава № 3 "Тополёвка" Учаральского отряда Служба конная, а я призывался из Коми АССР, и лошадь видел только в цирке и то по телевизору. Выдали мне принадлежности все конские, куда чего совать я естественно не в курсе, знаю только, что седло должно быть сверху. Старшина заставы прапор Арбеков, неплохой мужик, но выпендриться любил, особенно перед такими салагами каким предстал я, отучившись полгода в сержантской учебке. "Построив" меня возле летней коновязи, Арбеков вывел коня, и начал рассказывать ТТХ лошади,пересыпая лекцию словечками типа "трензель", "недоуздок", и т.п.Я понял, что придется мне туго, но по уже привитой армейской привычке вида не подаю, с грустью размышляя о нелегкой доле командира кавалерийского отделения ПВ СССР. Прапор тем временем заседлал коня и показывал как надо правильно в стремена вставать. Конь, видимо возбудившись на старшину, вывесил под брюхо свою конскую херню (кто не знает, размером с руку подростка). На территории заставы была пасека, и пчелка залетела на коновязь. Дальше как в кошмарной сказке....

Продолжение поста "Доходчивый урок" здесь...

Если бы клиенты общались с таксистами, как пользователи с сисадминами

— Давай, командир, поехали, опаздываю!

— Куда едем? — таксист заводит двигатель, улыбаясь во всю харю.

— Ну ты чё, я не понял? Я ж сказал: опаздываю!

— Понятно, что вы опаздываете, вот только куда?

— А-а-а, ну так бы и сказал. По времени опаздываю, у меня обед двадцать минут назад начался, а с моим гастритом мне надо кушать вовремя: врач сказал, язва может начаться.

— Простите, меня это не волнует. Это такси, а не машина времени. Скажите улицу и номер дома, и я вас довезу.

Продолжение поста "Если бы клиенты общались с таксистами, как пользователи с сисадминами" здесь...

Принцессой быть здорово!

Катарскую принцессу застали за оргией с 7 мужчинами в Лондоне

Катарскую принцессу застали за оргией с 7 мужчинами в Лондоне

Британская газета Financial Times раскрыла крупнокалиберный скандал — британские спецслужбы, в погоне за подозреваемым, ворвались в комнату в отеле Excelsior London Hotel в Лондоне. К их удивлению они нашли катарскую принцессу участвовавшую в оргии с 7 мужчинами.

Предварительное расследование показало, что принцесса попросила своего Саудовского посредника (подозреваемый), чтобы тот привел к ней 6 мужчин с определенными физическими атрибутами, для коллективного секса в обмен на крупную сумму денег. Принцесса также попросила посредника остаться с ней в целях безопасности, в случае, если какой-то из мужчин применит насилие.

Переиграл

Стою сегодня в очереди на кассу. Передо мной мамаша с очень активным ребенком лет пяти. Который на месте не стоит, а пытается повсюду все потрогать.

И вот, пребывая уже слегка на нервах, дамочка эта говорит: "я тебя сейчас оставлю в магазине, а сама поеду на дачу с покупками".

Сын недоверчиво, но внимательно смотрит на мать, на всякий случай схватив ее за штаны.

Дядька пенсионного возраста из очереди решил подыграть и говорит громко так: "да-да, вот вчера оставили двух таких же непослушных, я видел".

Кассирша моментально включилась в игру: "а давайте его оставим, нам на складе работник нужен".

Продолжение поста "Переиграл" здесь...

И о работе

История от моей тещи-медицинского работника.

Городок не большой, юг нашей Родины. Появился у них в далекие советские годы в поликлинике флюорографический кабинет, а при нем - лаборант. Лаборант был странный, на работу ходил в резиновых сапогах (юг - жарко). Ну, думали, чудак, заземляется, что ли. Но история не про то.

Очень он был до работы охоч - с утра до вечера трудился, брал дополнительные смены, и пр. и пр. - в общем, любил свою работу. Все делали флюорографию? В двух словах: подходишь к щиту, прислоняешься грудной клеткой к экрану, секунда - щелчок - свободен, иди одевайся.

Продолжение поста "И о работе" здесь...

Заговор машин

Вчера моя Магнитола поговорила с Навигатором!

Еду в машине, работает Навигатор и включена Магнитола с аудиокнигой. Периодически на какое-то сочетание букв из книги Навигатор реагирует как на "ок гугл" и предлагает вслух назвать новый пункт назначения. Обычно я быстро реагирую и всё возвращаю на место, а тут решила посмотреть, что будет.

В это время в книге из Магнитолы звучит текст "Откуда он приехал? Из Новой Зеландии."

"Новая Зеландия!" - радостно соглашается Навигатор и пытается построить туда маршрут!

Аааа, они точно захватят когда-нибудь над нами власть!))

Девушки, милые девушки...

Ситуация такая. На две квартиры общий коридор. Соседняя квартира сдаётся, там живут три девушки.Ребята, вот что Вы ожидаете от девушек? Что они милые, красивые, чистые и вкусно пахнут? А вот хрен Вам. Выхожу я как то из дома и меня встречает вонь в коридоре от гниющего мешка с каким то мусором, который выставили мои соседки. Ну, думаю вернусь вечером - выкинут. Вернулся поздно вечером.

Вонь вообще стала непереносимой. Стучать не стал в дверь, так как было поздно. С утра выхожу - мусор на месте, гниёт Постучался, попросил так мусор не оставлять в коридоре. Через два дня ситуация повторилась. Новый гниющий мешок с мусором, только теперь мне никто дверь не открыл). Возвращаюсь домой, мусор на месте в коридоре жара, вонь непередаваемая, но, девушек это не смущает, видать родной запах. Барышни с области.

Решил настойчиво постучать в дверь, достучался, вышла помятая сонная девушка, молча забрала воняющий мешок и захлопнула свою дверь. Далее думаете Вы будет третий мешок? Не, не угадали. Выхожу по делам. На коврике перед моей дверью говно. Да да, именно говно. Насрана куча и размазана по коврику. Кстати дверь в этот коридор закрывается и туда никто кроме меня и этих квартиранток не входит.

Продолжение поста "Девушки, милые девушки..." здесь...

Обида

Бабушка решила передвинуть шкаф.

Три дня компостировала дедушке мозг, день они ссорились, день не разговаривали. Потом она подложила тряпочку и начала тащить его сама.

Дед встал, рявкнул "Уйди, дура, спину надорвешь", позвал соседа и передвинул шкаф. Потом побежал соседу за бутылкой и распил ее с ним, на следующий день мучался с похмелья.

А потом снова наступил понедельник и бабушка решила повесить полку. Уже предвидя, полку я повесил сам. Такой обиды в глазах стариков я еще не видел!

Бабушка не пилила, дедушка в субботу не пил. Сосед смотрел косо, спрашивал, скоро ли я домой. Впереди были 2 месяца в деревне. Больше я в естественный ход событий не вмешивался.

Записки говночиста. Запахи и жизнь

Запахи в канашке очень разные. Есть один постоянный - тягучий, гнилой. Но есть и специфика: жир, мазут, патока, гавно. Смотря в каком колодце сидишь :)
Жир встречается в основном в ресторанах, кафешках и т.д. Причем такие клиенты вызывают в последний момент, когда вся канаха встает. В таких случаях моем всю систему.

Само собой в этих заведениях мы были "вездеходами" - везде нам открыто. И мы такие прекрасные ходили и через залы ресторанов и на кухне работали. Если бы ревиззоро посетило кухню в этот момент - были бы боль и слезы. И на кухнях были самые любопытные наблюдения.
Как известно, в любом рабочем коллективе есть те, кто работает и те, у кого завышенное мнение, стервозность, понты и т.д.

Когда мы начинали работать на кухне и извлекать запахи канашки из труб, сразу видели кто есть кто на кухне. Те, кто на кухне работали, а не манагерствовали - относились к запахам нейтрально , а к нашей работе положительно. Меньеджеры (ха-ха) зажимали свои носы и убегали.
Дарю данный способ определения работников :)

Продолжение поста "Записки говночиста. Запахи и жизнь" здесь...


23 августа, 2016

Девушка дня

питерские проститутки

Любовницы из Питера Алла: секс классический, лесбийский, минет, минет глубокий, кунилингус, массаж, помывка в душе, ролевые игры, окончание на грудь, стриптиз, лесби-шоу. Видео и фото любовниц на час и ночь.

Итоги дня


Влажная эротика
Простая человеческая жесть
Девушки, которым скучно на работе и они фоткают себя
Берегите нервы
Мужские развлечения
Китайский пенсионер живет с секс-куклой, он считает, что в ней обитает душа умершей жены
Синяя клетка
Не в роте, а во рту !
Пляжные эротические снимки
В питера - е...таь!
Клубная чика перебрала с алкоголем
Ниче, скоро каникулы закончатся
Соцсети готовы встретить выходные
Из писем немецких солдат с Восточного фронта
Страсть к халяве
"Кто виноват и что делать?" (с)
Подборка домашней эротики
Губастенькая брюнетка
Всем водителям ни гвоздя ни жезла
В Кемерове упал и переломился пополам самолет
2 правила, которые изменят вашу жизнь навсегда
Толпа китайцев ловит редкого Покемона
Легкая постирушка
Венгерское предложение по мигрантам
Близко к идеалу?
А вот вам моя задница!

Половая измена

Приступы мучили Юлю. На седьмом году супружеской жизни они начали буквально разрушать эту самую супружескую жизнь. И вылечить их было нельзя. Любую половую болезнь можно вылечить, и триппер, и сифилис, и даже СПИД, говорят, как-то замедляют. Но приступы ПМС не остановит ни один антибиотик.

И Юля страдала. Она понимала, что это всего лишь гормоны, что это её неоплодотворённая яйцеклетка, перед уходом в небытие прокладки, мстит ей, превращая жизнь в кошмар, что, на самом деле, нет никаких серьёзных причин для раздражения, что пройдёт всего неделя, и она будет со смехом вспоминать причины нынешних истерик, слёз и скандалов. Но Юля ничего не могла с собой сделать.

Незакрученный мужем тюбик зубной пасты, обосанная сидушка унитаза, грязные носки, накопленные под кроватью, неприбранный после ремонта вешалки молоток на трюмо в прихожей, всё приводило Юлю в ярость.

* * *

- Алё-о-о, Юленька, приве-э-эт, дорогая моя! Как у вас с Пашей дела? Ой, да у нас нормально, мы тут с моря едем со Славиком, к городу как раз подъезжаем, так отдохнули, я тебе скажу, это что-то… а как у вас с Пашей дела? А Паша твой сейчас где? А-а-а, на футболе?! Ну тогда ладно, а то я переживала…

Продолжение поста "Половая измена " здесь...

Будочка

Может для кого-то это будет новостью, но раз в год в нашу армию приезжает комиссия, состоящая из офицеров НАТОвских войск. Доблестные европейцы тщательно осматривают имеющееся вооружение, на предмет наличия запрещенных видов (химического и бактериологического) и пишут километровые отчеты.
Однажды высокая комиссия посетила и нашу часть.

О проверке стало известно дня за три. Не буду утомлять читателей штампами, о том, как солдаты красили траву в зеленый цвет и привязывали к веткам деревьев опавшие листья. Но было весело.

Утром к КПП по разбитой дороге подъехал запыленный «мерседес», из которого выбрались два полковника. Как в анекдоте – немец и француз. Немец был из восточных. Успел послужить в Советской армии и поучиться где-то в Прибалтике. Отлично говорил по-русски и понимал тонкости нашей службы. Француз был дуб дубом. Ничего не понимал, только глазами хлопал.

Продолжение поста "Будочка" здесь...

Саня

- Серёга, давай еще по 50, девочки уже подъезжают надо встретить.

Мы сидим в баре. После удачных гонок, душа попросила разгуляться. Мы пьяные, молодые, и веселые.

Спустя год, тот же бар, но атмосфера, немного грустная.
- Ну пацаны, давайте выпьем за Санька, и за его предстоящую службу. Не будешь писать - на дембель можешь не возвращаться. - уже изрядно подвыпивший я толкаю тост.

- Спасибо, Серёга, обещаю, не забуду.

Продолжение поста "Саня" здесь...

Странный парень

Думаю не удивлю никого, если скажу что множество работудавателей отличаются некоторыми странностями. Сегодня обошел четыре собеседования плюс одно. Причины неприема на работу просто заставили почувствовать себя ущербным.
1. Вакансия: Копирайтер.
Причина отказа: Вы пользуетесь windows 10 и microsoft office 2016, а надо версией 2007 года!
2. Вакансия: Контент-менеджер.
Причина отказа. У вас нет образования высшего, и у вас нет сертификата о прохождения курсов контент-менеджера.
3. Вакансия: Контент-менеджер.
Причина отказа, цитирую. "У нас свободный стиль одежды, а вы пришли в брюках и белой рубашке, нам не нужен человек, который будет своим видом говорить что все вокруг лузеры неспособные купить себе рубашку и брюки!"
4. Вакансия: Администратор сайта.
Причина отказа: Ты ещё молодой, успеешь поработать.

Продолжение поста "Странный парень" здесь...

Давай к тебе

Есть одна вещь в общении с мужчиной, один момент, который если прозвучал, напрочь отбивает у меня способность воспринимать мужчину как потенциального партнёра.
Ну вот прям сразу падает на него - и всё. И внутри появляется какое-то чувство, то ли слегка насмешливое, то ли пренебрежительное.
Безнадёжно падает, короче.

Я познакомилась тут с мужчиной.
Я шла по улице, совершенно не спеша, жевала плюшку, он сзади слегка погладил меня по спине и сказал, мол, девушка, вы где-то прислонились, наверное, у вас майка чуть запачкана.

Продолжение поста "Давай к тебе" здесь...

Притихший северный город

- Севастооооополь! Севастооооополь! Город ррррруских марррикооооф! – в конце этой серенады Славик икнул и неожиданно сбился на верхние октавы. Дежурный наряд милиции Витебского железнодорожного вокзала захлопал в ладоши, а редкие прохожие бросили даже каких-то денег в футляр от аккордеона.
Случайный дедушка, который начал подыгрывать Славику по велению души и из чувства прекрасного, презрительно вытряхнул деньги в мусорный бак, сложил аккордеон и поковылял дальше по своим дедушкиным делам.
- Откуда вы такие красивые? – поинтересовался у нас со Славиком наряд милиции.
- Из Севастополя!
Милиционеры неуверенно переглянулись и уточнили:
- На электричке приехали?
-Ну дураки вы чтоли? Разве можно из Севастополя на электричке приехать? На электричке мы из Пушкина сейчас приехали!
- На экскурсии были?- опять уточнили милиционеры, отмахиваясь от нашего перегара.

Продолжение поста "Притихший северный город" здесь...

Когда начитался советов в интернете

Одна мамочка не доверяла врачам. У её полугодовалого ребёнка поднялась температура, и она не стала звать доктора из поликлиники. Вместо этого она решила спросить советов у других мамочек в интернете. А там такие советы можно встретить, которые больше на методы пыток похожи.

И вот посоветовали ей растереть ребёнка "Финалгоном". Эта такая мазь согревающая – против радикулита. Ребёнка же согреть надо, у него же озноб. А от этой мази кожа просто горит огнём. Младенец покраснел весь, стал кричать. Мама стала этот "Финалгон" смывать – а это этого стало ещё хуже. И только после этого она вызвала скорую.

Или был случай, когда родители, тоже начитавшись советов в Сети, натерли ребёнка водкой и завернули в махровую простыню. А у ребёнка кожа нежная – водку мгновенно впитывает, и он пьянеет. А родители спрашивают, вот мол он был бодрее раньше, а сейчас спит и спит – почему? Да потому что у вас ребёнок пьяный!

Продолжение поста "Когда начитался советов в интернете" здесь...

Скатерть

Нахрена мне скатерть? Я здоровый мужик 36 годиков, в полном рассвете сил как Карлсон, много работаю, после работы с другими мужиками пью пиво. А эта женщина, моя жена дарит мне на День рождение мать его скатерть! Не то что бы я ждал, что-то оригинальней носков, трусов, на худой конец пены для бритья, но СКАТЕРТЬ?! Вы бы видели как она радовалась и расхваливала ее перед гостями... Месть себя долго ждать не заставила, а если совсем точно 3 мес и 8 дней. Вчера на ее др я подарил ей дрель, вы бы видели как я радовался и расхваливал ее.


Понравилось ? Загляните в архив!
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31