Воффка Дот Ком








Объявления

Loading...
Posted by Воффка в 13:00 | НЕ ДЛЯ ДЕТЕЙ !!!

23 октября, 2014

Ох уж эти бабушки ..

Приехали с братом к бабушке, сели кушать, бабушка накладывает еду. Поставила сначала брату, как обычно до краёв, я был не голоден и попросил положить мне вдвое меньше чем она положила брату. Она посмотрев на меня недовольным взглядом, берёт большую тарелку, кладёт вдвое больше, отдаёт его брату, а тарелку брата мне....
Гениально чёрт возьми

Секс без обязательств (оправдание женской любвеобильности)

Не удивляйтесь, что эта тема, по обыкновению являющаяся коньком мужчин, написана от лица женщины. За последние пять-семь лет мы достигли того уровня, при котором число женщин, с более или менее приличным достатком или, во всяком случае, способных обеспечивать себя, выросло фактически в три раза.

Мы потихоньку отбираем у мужчин их самую главную функцию - добытчика. Да и в быту мы давно уже сами себе мужчины - сами забиваем гвозди, двигаем мебель…

Неудивительно, что при таком положении дел мы и к сексу относимся как мужчины. Скупо, схематично - без эмоций и ожиданий продолжения праздника. Секс ради секса. И никаких: "О, милый, ну останься еще хоть на чуть-чуть". Вместо этого: "Все было о`кей, а теперь давай попрощаемся - мне завтра на работу рано вставать".

Поэтому и этот мужской конек мы оседлали с легкостью. Но для начала давайте уясним, что у женщин секс без дальнейших обязательств может быть двух видов: случайный и осознанный.

Продолжение поста "Секс без обязательств (оправдание женской любвеобильности)" здесь...

Спец!

В армейке послали нас, молодых зелёных солдат, штук 5 на хоздвор, выбрали, кто покрепче. Задача была - загрузить в бортовой ЗИЛ несколько свиней. Свиньи были в самом соку, килограмм по 300 с лишним. Так просто на ручки не возьмёшь и за борт не закинешь. Откинули задний борт, положили на него доски. Подтягиваем свинью, пытаемся затянуть по доскам. Она не идёт ни в какую. Часа три возились, выдохлись, вымазались все. Тут деревенский мальчишка лет 10 подошёл, посмотрел, доел яблоко и говорит:
- Помочь?
Мы злые, уставшие:
- Уйди, пацан, не мешай!
Тот пожал плечами, сел, смотрит, ржёт. Мы психанули, типа:
- Хули ржёшь, иди помоги, раз такой умный.

Продолжение поста "Спец!" здесь...

Хреново

Хреново лезть через наполовину забитое фанерой окно в форме.
Еще тяжелее пропихивать впереди себя девушку, подталкивая в мягкое очарование.
Хотя Колю в настоящий момент трудности не пугали. Он смотрел широко открытыми глазами на это очарование, и оно в них не помещалось.
- Вы, Маша, наверное, пирожки любите? - хрипло спросил Коля.
- Чего? - перестала пыхтеть девушка.
- Да так... вы лезьте, Маша, лезьте... раз уж хотели...
Процесс пролезания затягивался. Это у мужчин - если плечи прошли, за остальным дело не станет, у женщин все наоборот.
Коля, прищурившись, снял с головы бескозырку и, не касаясь, примерил к торчащему из окна органу. Задумчиво констатировал - «две бескозырки... душераздирающе...»
- Ого! Это чья бибикалка торчит? - рядом остановился однокурсник.
- Не твоя уж точно! Топай-топай давай.
- Что там, Коля? - забеспокоилась застрявшая.
- Ничего, Маша, вы напрягитесь, совсем немножко осталось... сантиметров тридцать.

Продолжение поста "Хреново" здесь...


22 октября, 2014

Девушка дня

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Posted by Воффка в 16:59 | Комментариев (180) | НЕ ДЛЯ ДЕТЕЙ !!!

Итоги дня


Женские прелести
Как убивают красивые женщины.
Откуда в странах третьего берутся крутые тачки по низким ценам
Не делайте, бабы, пластику!
Кошку спасли от смерти пол-литра водки
Уличный этюд
Будни черной Африки
Авторукожопства псто номер два.
За выходку с пиццей ответил
Удивительные находки в желудках акул
Maria : холод метала
Из жизни проститутки (18 фото)
Близко к идеалу?
Как в домашних условиях отличить качественный майонез от некачественного (7 фото)
Важность гормона тестостерона у мужчин
Сиськи - всему голова!
Форель-терминатор обнаружена в Швейцарии
Полезность пивной пены
Фантастически-реалистичные тату Валентины Рябовой
В динамике
Дедуля шалун!

Loading...


Ухоженная красивая крошка

Возвращение

Село Гириши Лашкаргахского уезда Кандагарско волости , май 198…г., в\ч п\п 8860-А

«Московское время 12 часов. Начинаем передачу «В рабочий полдень. У микрофона……»
«…ага, опять Палыч шурует,- подумал Димка Костин, - услышав под окном казармы бодрый говорок старшины роты гвардии старшего прапорщика Зенова. – Хоть скорей бы на дембель.»
- Смирно !, - заорал дневальный.
- Вольно,- отозвался старшина роты, - Че орешь, как белый медведь в жаркую погоду ? Костин и Яшкин – на выход !
Димка и его Друг Славка Якшин вылезали из-под старых одеял, как медведи из берлог после спячки. На обоих была помятая полевая форма с красными сержантскими лычками, Димка нехотя обулся в тапочки, Славка пошел прямо так, босиком.
- А «бурые», вот вы-то мне и нужны, - сказал Палыч, - где рота ?

Продолжение поста "Возвращение" здесь...

Вся наша жизнь-игра

Как то Гордей зашел. Тот что из Манго-Манго.Дело давнее,но разговор запомнился.
-Что то ты грустный.
-Казино позакрывали.
-И? Тебе-то чего?
-Да мы выступали там регулярно . Ну и платили хорошо.
-Во,Андрюшенька,я не зря говорил,что твоя музыка отупляет народ! Будит в нем низменные инстинкты . Хор пионеров туда б не позвали с песнями про прекрасное далеко.
-И то правда-пионерок там и так хором...
-Тьфу на тебя. Я вот решения партии и правительства одобрямс. Целиком и полностью.
-Верноподданный еврей? Типичный персонаж.
-Злобствуешь? Но если по серьезу-то я вправду за. У нас же полно неокрепших умов . Многие до сих пор в Мавроди верят-МММки хранят. Второго пришествия ждут-авось недрогнувшим в вере воздастся . А тут им и казино . Совсем по миру пойдут . А зачем нам толпы бесноватых нищих на улицах? Они пейзаж не украшают,только педикулез разносят.

Продолжение поста "Вся наша жизнь-игра" здесь...

Для подумать.

9 главных причин того, что вы никогда не сможете вернуться в Прошлое

Согласно Альберту Эйнштейну, для того, чтобы путешествовать в будущее, нам нужно достигнуть скорости света. Для того чтобы отправиться в прошлое, нам нужно превысить скорость света.

Нынешним рекордсменом по путешествиям во времени является Сергей Крикалёв. Он пролетел примерно 337 миль вокруг земной орбиты на скорости 28 км/ч (17,450 миль в час) — и фактически переместился на 0,02 секунды в будущее. Это значит, что в этот момент он делает шаг на две сотые секунды раньше, чем вы видите, как он это делает. Таким образом, путешествие в будущее вполне возможно.

Но никто никогда не перемещался в прошлое. И никто не сможет, если только мы не превысим скорость света, что подтвердят вам следующие факты:

9. Парадокс петли

Термин получил своё название благодаря рассказу Роберта Хайнлайна «По пятам», в котором много построено именно на этом явлении.

Альтернативная история — одна из самых распространённых концепций путешествий во времени, которая основывается на возможности изменять историю, случайно или намеренно, во время временных путешествий. Единственная оговорка – утверждение, что любое изменение, внесённое путешественником во времени в историю, всегда является тем, что и так должно было случиться (смотреть пункт №3).

Но момент, который это утверждение не покрывает – это простой факт того, что любой объект, путешествующий во времени, стареет совершенно обычно. Путешествие выше скорости света не означает, что человек может остаться вечно молодым; он может вернуться на Землю через 10 лет, при том, что на ней пройдёт 1000, но он всё равно будет на 10 лет старше, и когда-нибудь умрёт. То же самое происходит и с неживыми объектами. Представим, что вы переложили свою речь на получение премии Оскар, а затем забрались в машину времени, и вернулись на 30 минут обратно, когда ещё помнили, где она была, забрали её, и вернулись сквозь прореху во времени, и отправили её на своё выступление «Линкольна». Но к этому мы вернёмся в пункте №3.

Продолжение поста "Для подумать." здесь...

Кажется я индеец

Кажется я индеец

Про тряпочки

Я как-то, будучи у мамы, разбирала шкаф. Наши с сёстрами старые вещи, юбочки, платьица, оно никому уже никогда не пригодится, но мама хранит.
Платьице в клеточку, очень его любила, носила лет в семь, что ли, оно заношено нами, сёстрами, одна за другой, но лежит, голубенькое, чистенькое, ветхое, мама не выбрасывает. Внучкам уже не нужно.
Когда я была совсем молодая, я, приезжая, шипела на маму: ну зачем весь этот хлам!
А сейчас так приятно - вспомнить. Потрогать, приложить к себе, посмотреть в зеркало и умилиться: ух ты, няяшка!

А ещё я нашла курточку, джинсовку. Любила я эту курточку просто безмерно.
Я была на первом курсе, и у меня была подружка, Дашка. Ей папа задарил как-то костюм, невероятный, джинсовый. Я студенткой о таком не могла и мечтать, потому что стоил он тогда бешеных денег.
Клешёные от бедра штаны и куртка с рукавами ¾. Рукава и низ штанин были в бахроме. Оооо, это был фасссоон!

Продолжение поста "Про тряпочки" здесь...

Охотники на педофилов

Просто поразительно, как сильно мутирует светлый образ героя, если человек, собравшись лепить себя с него, взял за основу урезанный вариант. Вроде «Войны и мира» в комиксах. И в этой лайт-версии тот же Робин Гуд для мальчиков будет крутым бандюком (по умолчанию хорошим) с самонаводящимися стрелами и незамысловатым критерием избирательной экспроприации, когда граница «можно-нельзя» проходит по черте бедности. По идее, девочка-Робин Гуд должна брать у богатых и давать бедным, но они в такие игры не играют, и вообще им другие книги по душе.

У двух парней, которые однажды оказались на судебно-психиатрической экспертизе (поскольку оба несовершеннолетние, а им в случае заведения уголовного дела экспертизу назначают всегда), была светлая цель. И много энергии. Как часто бывает в таких случаях, малость подвёл вектор и манера исполнения.

Данил и Лёва (назовём их так) с детства верили в то, что добро сильнее зла. Особенно если оно с кулаками, матюками и поджопными пинками. Поэтому старались соответствовать. Даже в спортивный зал записались, чтобы соответствовать. И после пары лет тренировок с удовольствием отметили, что теперь, если напрячь руку, на ней контурируется не только локтевая вена.

Огорчало одно: силу решительно некуда приложить. То есть, можно было бы подработать на стройке (неофициально, поскольку возраст не тот) или на базе грузчиком, но это как-то...ммм... не фабержово. Вот если бы боевые действия, или там просто кому-нибудь вломить за дело, и чтоб сразу весь в медалях и рыдающих от благодарности поклонницах!

Продолжение поста "Охотники на педофилов" здесь...

Победители по жизни

Из тряпки в мужика...

Всем привет! Часто приходится читать посты на япе где мужики жалуются на свою жизнь или на жизнь своих друзей, в этих постах часто говорится о девушках или женщинах которые вытирают об них ноги, а они моют посуду с кляпом во рту. Возможно, лет 10 назад я и мог бы их понять, когда был подростком, но сейчас нет.

Очень часто люди не отличают любовь от влюбленности, тут очень большая разница. Так вот, те кто повинуются женщине и исполняют все её капризы, просто влюбленны, а точнее, одержимы. Влюбленность часто причиняет боль. Любовь — это не когда вы смотрите друг другу в глаза, а когда вы смотрите в одном направлении. Все в семейной жизни должно быть по обоюдному согласию, а не так что один человек хочет этого, а другой нет.

Так вот, очень много парней которые влюблены или считают себя хуже остальных, часто совершают ошибки. Женщина просто вытирает об него ноги, а он пресмыкается, так как богиня возможно сегодня подарит ему 5 минут секса.

Продолжение поста "Из тряпки в мужика..." здесь...

"Я умираю?" - "Да"

В последние семь лет я работал фельдшером скорой в округе Саффолк, штат Нью-Йорк. Мы первыми прибывали на место происшествия в самых разных случаях, начиная от ДТП и заканчивая ураганом Сэнди.

Если вы похожи на большинство, вы боитесь смерти. Кто-то чувствует ее приближение, а кто-то нет. Есть даже малоизвестный медицинский термин – «предчувствие смерти». Практически это симптом. Как медицинский работник я должен уметь трактовать его, как и любой другой, поэтому, когда пациент с инфарктом смотрит мне в глаза и говорит «сегодня я умру», нужно учесть это, оценивая его состояние.

За время работы я не раз оказывался в ситуации, что человеку остается жить несколько минут, а я ничего не могу сделать для него. И тут возникает дилемма: сказать ли умирающему, что он умирает, или солгать? Поначалу я лгал. Боялся. Боялся, что, если скажу правду, человек умрет в страхе, отчаянно цепляясь за последние минуты, боялся, что это только умножит его страдания.

Продолжение поста ""Я умираю?" - "Да"" здесь...

Хорошая жена

Когда мужчина уходит от хорошей жены, это всегда ставит на него клеймо предателя.

Хорошая жена, умываясь слезами истерики, недоумевает: «Как ты мог так поступить со мной, подлец?! Я что -- гуляла? Изменяла тебе? Пила? Жила в своё удовольствие? Да я всю жизнь ради семьи! Я -- хорошая жена! Хорошая мать! Предатель!»

Недоумевают дети: «За что ты так с мамкой, отец? Она же у нас -- самая лучшая». Недоумевают друзья семьи: «Вот он дурак. Связался с этой. Юля -- такая женщина хорошая».

Да что там жена, друзья, дети. Мужик сам, посыпая голову пеплом, недоумевает: «Как я могу предавать Юльку-то, а? Она же такая хорошая».

В этом «хорошая» и заключается логическая ошибка, которую совершает всё окружение мужика. Да и он сам.

Продолжение поста "Хорошая жена" здесь...

Мужик все правильно сделал

Ехали с девушкой в трамвае, было уже 8 вечера, темнота, да и район не так чтобы очень. Людей не много. Она у окна села, ну я на второе. Мы часто всякой фигней страдаем, тихо-мирно чтобы не мешеть никому, но страдаем. И разговариваем тихо.

Вот мы что-то друг другу в шутку сказали, и я мол "вот и уходи", и она встать пытается, я ей ладонь на плечо и встать она уже не может. Потом все таки встает и пытается протиснуться, а я ноги вытянул, у неё ничего не получается.
На вид мы, кстати, создаем некий контраст: она маленькая, хрупкая няшка, а я высокий, патлатый, в косухе, говнарь одним словом.

В общем разговора нашего никто не слышал, а вот как говнарь девчушку не пускает заметил мужик, который немного позади нас сидел. Он что-то сказал, но я как-то не обратил внимания, мало ли, алкаш какой. Тут он встал, подошел, взял меня за плечо и к девушке мол "Все в порядке? Проходите".

Продолжение поста "Мужик все правильно сделал" здесь...

Гы


И, кстати, да ...

И где эта девушка с низкой самооценкой и комплексами по поводу отца-алкоголика, когда она так нужна?

Какой язык выучить мазохисту?

1. Самый сложный язык для изучения — баскский, он настолько сложный, что во время Второй мировой войны этот язык применяли как шифр.

2. Досчитать до трех на нивхском языке (распространен в северной части о. Сахалин) — непростая задача. Нивхские числительные звучат по-разному в зависимости от того, что считают: лыжи, лодки или связки вяленой рыбы. Всего в языке 26 способов счета.

3. В табасаранском языке (один из официальных языков Дагестана) существует 48 падежей существительных.

4. В эскимосском языке насчитывается 63 формы настоящего времени и 252 окончания простых существительных.

Продолжение поста "Какой язык выучить мазохисту?" здесь...

Маленькая ночная серенада

Консерватор

Я человек весьма консервативных взглядов, и все вот эти ваши новшества с детства воспринимаю с подозрением. Помню ещё малюткой, сидя у родительницы своей кроткой на чрезвычайно удобных её коленях и замечая, что у нового номера журнала «мурзилка» поменян логотип на более модный и соответствующий представлениям художника о соответствии духу времени, я весь прямо так и сморщился, так и закричал, и неумело ещё и не всем пока ещё тогда понятно сказал – да что это за ёбаное говнище?!
Ну и с возрастом я мало изменился, и видя очередную табличку «обновления для вашего компьютера ( телефона, ресурса, магазина, привычного ритма жизни и т.д) готовы» я всё так же морщусь и ору – да что за ёбаное говнище? Нормально же всё работало! Нахуя блять вы лезете, ёбаные улучшатели?! Хуй себе идите улучшите. Пизду блять обновите, мрази блять!
Но поговорить я сейчас хотел, кстати,не совсем об этом. Вот такой вот внезапный ход, да.
Есть у меня, как у гигиенически обученного человека дезодорант один. Ну то есть как один, не один конечно, обновляю я его, по мере иссякания, но марки придерживался всё время одной. Прыскал им там себе под микитки и в другие области тела богатырского, дабы народ православный приятственность в общении со мной испытывал бы и не ужасался бы смраду великому. Ну и отлично тот дезодорант справлялся со своей работой, пах приятными химикатами, исподнего белыми пятнами не марал и всегда в ближайшем бутике дезодорантном имелся по сходной цене.

Продолжение поста "Консерватор" здесь...

Мандаринку жалко

Случилась эта детективная история за несколько дней до Нового года. Вечерело. Я сидел в кресле и читал, рядом на подлокотнике в позе сфинкса возлежал кот и вполглаза контролировал текущую обстановку. Короче, ничто не предвещало в этот зимний предновогодний вечер никаких приключений. Когда зазвонил домашний телефон, я вежливо и честно информировал трубку, что, мол, я Их слушаю. И вот тут-то и началось: незнакомец в трубке встревоженным голосом поведал мне, что он майор милиции Трофимов, и что мой сын попал в страшную аварию, второй участник которой сейчас в реанимации на волоске от смерти. Спасти сына можно только если имеющиеся два очевидца изменят свои показания, а ежели протокол останется без изменений, то ему грозит от 10 до 15 лет. Мне было рекомендовано сыну не звонить потому, что сам он КПЗ, а телефон его, равно как и документы, в сейфе у Трофимова Сергея Ивановича.

Здесь нелишне будет уточнить, что я понял, о чём речь, с первых же секунд, так как мой сын в данный момент никоим образом не мог попасть в аварию и не мог находиться в КПЗ. Можно было бы конечно послать «доброжелателя» куда подальше, но тогда он наберёт наугад другой номер и рано или поздно найдёт жертву.

От делать нечего и , следуя позывам гражданской ответственности, было принято решение «включить дурака», что мне совсем не трудно, а именно: изобразить испуг, панику, растерянность и готовность пойти на любые жертвы ради вызволения из беды нашкодившего отрока, в стиле одного мавританского композитора: «Меня обманывать не надо, я сам обманываться рад».

Продолжение поста "Мандаринку жалко" здесь...

Телефонный разговор

- Это прачечная?
- Хуячечная!
- Я что, попала в министерство культуры?!
- А по голосу не скажешь, что дура.
- Не поняла, куда я попала?
- В союз любителей анала.
- Да что же это за безобразие?!
- Безобразия в Европе, а тут Азия.
- Болван!
- Тогда пошли на диван.
- Да вы можете ответить нормально?
- Не хочешь на диване, пошли тогда в спальню.
- Хватит безобразничать! Мне нужна Света.
- Она сейчас занята минетом.

Продолжение поста "Телефонный разговор" здесь...

Мой диванный добытчик

Ты современный мужчина. Ты работаешь, приносишь зарплату в дом и… На этом твои домашние обязанности заканчиваются. Ты говоришь, что ты добытчик, и разваливаешься на диване, отращивая пузо.

Дорогой мой добытчик, почему ты забываешь, что ты работаешь не один? Почему ты не берёшь во внимание тот факт, что я устаю так же, как и ты? Что? У мужчин работа сложнее? Родной, ты сидишь в офисе, как и я, и весь твой физический труд сводится к тому, чтобы поднять свою задницу и дойти до чайника, дабы налить себе чаю. Ты не шахтёр, не грузчик — ты менеджер среднего звена, чёрт тебя побери, и на работе ты упахиваешься никак не больше моего!

Ах, бедный, ты пришёл домой, а там нет ужина? И ты негодуешь: женщины совсем разленились, сосут из нас деньги, а взамен ничего! Дорогой мой мужчина! Ты уже дома, чешешь пузо, рассматривая в холодильнике позавчерашний суп, а я ещё на работе, доделываю отчёт. Достань курицу из морозилки и пожарь её к моему приходу, сделай приятно хоть иногда!

Продолжение поста "Мой диванный добытчик" здесь...


21 октября, 2014

Девушка дня

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Posted by Воффка в 17:00 | Комментариев (291) | НЕ ДЛЯ ДЕТЕЙ !!!

Итоги дня


КРЕАТИВ ИЛИ ВОСПАЛЕНИЕ ГОЛОВНОГО МОЗГА !?
Быстрый тест качества майонеза в домашних условиях
Девушки, конкурсы уже закончились!
Постельное
Украина включит отопление, когда три дня подряд будет -8
И такая дребедень целый день.
Из чего же сделаны наши мальчишки
Артефакты, сыгравшие свою роль в истории
Как правильно надевать лифчик
Камчатка. Земля медведей.
Buffy : давление корсета
Четкий свадебный кортеж беспределит на дороге
Ещё изобретения, без которых мы обходились раньше
Близко к идеалу?
Запой, всё плохо
Сиськи - всему голова!
Марьвановна, а можно выйти?
70-летний художник показал любовницу-инопланетянку

Loading...


Рыжий ангел

Мужа можно

Милые дамы, внутренний мир которых страдает от мужских измен! Вы задолбали. Нет, не тем, что вам больно и плохо. Больно по разным поводам бывает всем. Нет, не демонстрацией своих страданий на абсолютном большинстве женских пабликов. Это частично снимает напряжение и облегчает боль. Задолбали вы своим нежеланием признать, что у некоторых людей совсем другое отношение к измене.

То ли в силу образования (спасибо университетским курсам антропологии и сексологии), то ли по ещё каким причинам, но я считаю, что очень многое в нашей жизни определяется биологией. А классическая моногамия в природе почти не встречается, тем более у наших ближайших родственников. Потому для меня измена — штука общественно осуждаемая, но вполне нормальная. И всё было бы прекрасно, у нас с вами просто разные взгляды, но вы же упорно пытаетесь навязать всему миру свою точку зрения.

Муж уехал с ночевой на дачу с коллегами. Да, среди коллег есть вполне симпатичные девочки. Да, у него есть шанс с кем-то из них заняться сексом. Да, мне всё равно. Я лежу на диване с книжкой и бокалом глинтвейна, и мне хорошо. Не надо мне рассказывать про то, что я мужа не люблю. Люблю! Но точно не за то, что он будет спать только со мной.

Продолжение поста "Мужа можно" здесь...

Домогательства по-русски

Какую картинку рисует ваше воображение, когда вы слышите словосочетание «домогательства на работе»? Ту самую стереотипную, когда хорошенькая подчинённая не знает куда деться от приставаний мерзкого развращённого начальника? Если так, то вы безнадёжно устарели.

Сейчас не боссы домогаются сотрудниц, а девки идут на всё, чтобы залезть в постель к начальнику.

Нацепив чулки под тугие юбки и уложив грудь в лифчики модели «пуш-ап», офисные труженицы приходят на работу с тем, чтобы сняться. Их не интересуют равные им в служебной иерархии парни из оупен-спейса. Их цель -- топы.

Что же представляют из себя вожделенные многими девками топы в наши дни? Это холёные мужики в самом расцвете сил и лет. Приезжают они в хороших костюмах на хороших машинах на работу, где зашибают хорошие такие бабки. И как тут бедным офисным девицам устоять? Как не начать фантазировать о таком люксовом возлюбленном, насмотревшись фильмов про счастливую офисную любовь?

Продолжение поста "Домогательства по-русски" здесь...

Разгадаем?

сканворд

Выигрывает та, у которой быстрее от газов встал...

Была такая история. Отмечали окончание сессии всей группой (группа была дружная, учились заочно) у одной сокурсницы дома. Всем было дано задание, чтобы тупо не пить водку, придумать какое-нибудь развлекалово. Мы с корешом давеча были на каком-то празднике вместе и видели там один конкурс...

Вызываются девочки, им завязывают глаза, в руки им даётся по бокалу с газированной водой, на стаканы натягиваются презервативы, и они танцуют. Конкурс называется "самая сексуальная" Задание - не расплескать воду и активно танцевать, что на стаканах гондоны - они не знают. Выигрывает та, у которой быстрее от газов встал презерватив. Ну естественно все подбадривают участниц, а они стараются, танцуют, вертят попами - короче угар. Решили такой конкурс провести на обмыве сессии. Кинулись - нет презервативов, пошли в ларёк. Идём обратно, заходим в подъезд, за нами парень подымается... мы между собой общаемся..
- три пачки гандонов хватит?
- фиг знает, надо было 5 брать, вдруг рваться будут при натягивании, китайские же

Продолжение поста "Выигрывает та, у которой быстрее от газов встал..." здесь...

Последний день

Я стою возле морга среди знакомых и родственников, они разделились на группы по «интересам»: кто-то курит, кто-то плачет, кто-то стоит с таким лицом, как будто Брежнев помер и надо из себя выдавить максимум скорби, но внутри стойкий похуизм не дает этого сделать. Вечная борьба между разумом, сердцем, душой и общественным мнением. Стою и пытаюсь вдохнуть сигаретный дым. Я буду скучать по нему. Да что там буду? Я уже скучаю! Слушаю разговоры, вещает какой-то троюродный брат, которого я видел два раза в жизни:
- Э-х-х-х, жаль, жаль…Такой человек…- вздыхает он
Какой, блядь? Какой человек? Что он несет?
- Я помню, как я рассказывал ему, как надо жить – продолжает он
Рассказывал он. 90е, он женат на дочке ГБного генерала, а я пацан 12 ти лет. Он мне рассказывал, как бизнес делать! Дескать, воруй Саша и при, такие возможности сейчас. Что я тогда спереть мог? Кисель в школьной столовой? Учитель хуев…
- А еще по молодости мы любили гульнуть!

Продолжение поста "Последний день" здесь...

Алкоголизм в природе

Пристрастие к горячительным напиткам, оказывается, свойственно не только человеку. Конечно, в это трудно поверить, но в пьянстве были замечены самые различные представители фауны и даже флоры. В этой десятке - животные и растения-алкоголики. Самый заметный для людей алкоголик - это собака. Рассказывали историю об одной собаке, которая бегала в пивной бар на своей улице и выпрашивала, чтобы ей плеснули чего-нибудь в миску. Правда, ей пришлось расстаться с охотой: нюх и координация изрядно притупились.

10 место: Гораздо необычней в этом отношении выглядит пьяница-пингвин. Его водил с собою в бар работник зоопарка из Британии. Когда история открылась - сторожа уволили, а пингвина пришлось лечить.

9 место: О пьянстве свиней, коров, домашних гусей и уток можно не рассказывать - все они весьма охотно потребляют отходы от виноделия на фермах. Иногда с последствиями. Одно стадо гусей хозяйка ощипала, поскольку думала, что на птиц напал мор. Потом гуси проспались и ходили лысыми почти два месяца.

Продолжение поста "Алкоголизм в природе" здесь...

Последний бастион

Это была самая обычная рюмочная на окраине города в рабочем районе. Забегаловка, ганделык, шалманка. Шесть столов, накрытых клеёнкой в цветочек, потёртые стулья, кафельный пол, тюлевые шторы на окнах. За стойкой, из-за блюд с бутербродами выглядывала дама предпенсионного возраста, эдакая бандерша, взгляд которой поставит на место любого зарвавшегося алкаша.
За одним из столиков четверо нетрезвых пролетариев тихо спорили о каких-то фланцах и шаге резьбы.
Олег брезгливо окинул взглядом помещение и рефлекторно подался к выходу, но Валера остановил его и подтолкнул внутрь. Усадил за стол, расправил складочку на клеёнке, сдвинул в бок солонку и банку от «Нескафе», на половину забитую окурками.
- Это что? – Олег удивлённо озирался. – Что мы здесь делаем? Ты с ума сошёл?
- Расслабься, - Валера закурил, выпустив клуб дыма в потолок.
- Что значит расслабься? Я в худшие свои времена обходил такие гадюшники десятой дорогой.
- И очень зря. А я тут раз в неделю завтракаю. Кстати, тут пельмени ничего, салатики съедобные, а бутерброды с бужениной – пальчики оближешь. И водка не бодяжная. А утром народа не много. Ну, что, давай, по пиву для начала, пока пельмени приготовят.

Продолжение поста "Последний бастион" здесь...

Из практики врача-проктолога

Перед вами колбаса...КРАКОВСКАЯ! 56 сантиметров. И не спрашивайте меня, откуда она взялась! Такое ощущение, будто на левом конце следы зубов. Не спрашиваю откуда колбаска. Спрашиваю откуда следы.

Следы от зажима, которым доставали. Достать было тяжело, она сопротивлялась и не хотела выходить :) Да, носитель довольно скромный мужчина, средних лет. Вел себя непринужденно, как будто он ее через рот проглотил :) Но после извлечения сего агрегата, поспешил ретироваться, даже не успев оформиться.

Некоторые приходят с баллончиками из-под освежителей и говорят что...упали...в ванной...на освежитель...воздуха...с размаху...попой...упали...и он ушел...весь...еще так удивляются.

Тварь из проклятой квартиры

Никто не запомнил, как в 128-ю квартиру вселились новые жильцы. Да и вообще, они были тихие, никому не мешали, внимания не привлекали, так что их толком не знал никто. Только их маленький сын иногда сталкивался в подъезде с соседями - светленький, невзрачный, пугливый, неулыбчивый. Соседи, поглядывая на него, покачивали головами, а старушка с первого этажа как-то перекрестилась, посмотрев вслед пробежавшему мальчонке. Все с нетерпением ждали, когда из проклятой квартиры снова раздадутся крики и приедет милиция. Нет, соседи не были плохими и кровожадными людьми, просто, когда беда случается с чужой семьёй, греет мысль, что у самих такой беды нет. Они бы даже, столкнувшись в подъезде, рассказали новым жильцам, о том, что они уже не первая семья, которая въезжает в 128-ю и у них у всех были дети. Были. Потому что все дети, жившие в 128-й умирали ужасной смертью. Мальчику оставалось жить совсем немного, потому-то обитатели подъезда и смотрели на него сочувственно, да ничего ему не говорили - чего его пугать, бедного, что он может поделать против таинственного существа, которое разрывало детей на части и съедало сердце. Вот если бы удалось перекинуться словом с родителями, но они как-то всё не попадались на глаза.

Продолжение поста "Тварь из проклятой квартиры" здесь...


Понравилось ? Загляните в архив!
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30