«Новая женская философия»

Мы не виделись лет пятнадцать. Когда-то у нас был недолгий роман. Но у Оли вскоре появился вполне официальный жених. Мы расстались, я пожелал ей счастья в личной жизни. Теперь Оля нашла меня сама, ей требовалась моя помощь в одном деле.

Мы встретились. Оля почти не изменилась: такая же худая, такая же зеленоглазая и чуть насмешливая. Поговорили быстро о деле и я сказал:

– Ладно, давай о тебе! Как муж, как дети?
– Я не замужем.
– Развелась?
– Нет. Просто было некогда.
– А тот жених?
– Ой, ну ты вспомнил. Он хотел обычной семьи. А я занималась делом, мне было не до этого.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Девушка прошлась голышом по улицам Лейпцига
Царский завтрак в отеле Ritz-Carlton
Ангельская девушка
Теплое комбо на зиму
Стою на полустаночке
Отчего так в России березы шумят
"На асфальте мелом", или мир должен это знать
Какие правила раньше были для леди
Антарктика -60°C.
Аркадная физика
Нас утро встречает потопом!
Тотем гастарбайтеров
Очень качественные маргинальные гиены из Киева
А вы видели, как Apple делает снимки для своих карт?
И это только для начала...
Рыбачки 4
Фанаты Хабиба специально ломают себе уши. Цена вопроса - 1000 рублей
Сиськи!

Как они это делают?

Есть у меня знакомая, пусть будет Наташа. Она вышла замуж года 4 назад, у неё дочка около 3х лет. Но семейная жизнь не заладилась. Вышла Наташа раньше из декрета на работу и началась нервотрёпка: мужу всё не так и не эдак, а дочка не хочет в сад ходить и скандалит...

Так прошел год. И вот Наташа встретила свою первую любовь, которая была ещё до замужества. Пусть будет Алексей. Мужчина был женат, без детей, браком своим тоже не доволен, т.к. жена не работает, дома сидит и даже уборкой не занимается. Сам Алексей работает удаленно в двух фирмах. И как-то у них всё завертелось, инициатором был Алексей: он сказал жене, что они расстаются собрал её и отвёз к родителям. Таким образом, у них с Наташей начались регулярные встречи на его территории. И за несколько месяцев нежданной любви и радости обретения друг друга они решили, что Наташа разводится и переезжает с ребёнком к нему.

Она была счастлива! Леша заботливый, внимательный самостоятельный, обеспеченный. Мечта!

Наверное, эмигрант из России

Старший брат

Читал историю как одевались в подростковом возрасте и вспомнил свою. Сидим с другом в машине. Обсуждаем дела. Вдруг из за поворота выходит банда подростков. Тогда в моде был рэп и фристайл и пацаны соответственно одеты как Децл. Фирменная одежда на четыре размера больше, огромные боты на платформе и шапки пидорки по самые ресницы.
- Не, во ушлёпки. Могут вот так целый день без толку шататься. - неожиданно перевел тему друг. - и одеваются как педики.
- Мы тоже так шарахались, и одевались еще хуже. - подлержал я беседу.- помнишь клеша и яркие рубашки с выточками и воротниками?
- Не. У нас был стиль. А это, суко, бесформенное тело, уебки.
Тут друг открыл окно и закричал
- Эй, рэппер, ты посуду помыл уже?

Правильный фотосет для беременной

Синяя борода 2.0

- А вот еще был случай ...
- Погоди! Сначала разолью.
Михалыч прищурился, внимательно наблюдая, как я делил алкоголь по стаканам.
- Ну, вот теперь, рассказывай – я завинтил пробку на бутылке.
- А теперь ты не торопи. Опрокинем?
Я кивнул Михалычу и мы синхронно вылили в глотку очередную порцию метилкарбинола, разбавленного водой. В простонародье этот напиток назывался водкой. Водка была вкусная, холодная и хрустящая, если такой эпитет применим к жидкости.
- Значит случай. Я уже в пенсионерах числился, но следаком подрабатывал. Молодые сами раскрыть ничего не могут, понимаешь почему. Работа у них другая – бабло трясти. Привлекали меня иногда. Случай не по моему профилю, я там вообще не при делах был. Почти свидетель, только пару бумажек подписал да с парнем одним поговорил. Да и случай так, ерунда – истории и не стоит.
- Хватит присказку травить. Не книгу пишешь, давай рассказывай.
- Без присказок это уже не история, а статистика. Слушай. Был мужичок один. Шваль. Пустое место. Характер отсутствовал. Под каблуком у жены. Работали они вместе. Она вроде как главным бухгалтером, а он клерком каким-то мелким – подай, принеси, карандаш заточи.

Нива vs Элетровоз

Нельзя встречаться с бывшими

Конечно, виноваты соцсети. Иначе бы мы с ней друг друга не нашли. Жили бы дальше себе, вспоминая с легкой улыбкой наши поцелуи в разгар дождя и как запирались у друзей в ванной. Потому что нам срочно требовалось уединиться, просто срочно, немедленно, до дрожи.

Итак, миновало почти десять лет. Ира вышла замуж, родила сына. Я успел развестись, жениться вторично и опять развестись. Все это мы бегло сообщили друг другу в переписке. Конечно, я посмотрел ее фотки: Ира была такая же, худая и смуглая. Совершенно не изменилась. Теперь нам предстояло встретиться.

А вот в СССР все было хорошо!

Купите москвичам глобус

Работал в международной компании в г.Хабаровске, год где-то 2001. Время 6 часов вечера, звонок.

-Это беспокоит московский офис, мы не можем дозвониться до Петропавловска.

-Так, а я чем смогу помочь?

-Ну, нам срочно надо, вы же там рядом и у вас есть машина, сгоняйте к ним, за час управитесь?

Дальнейшие объяснения посчитал бесперспективными и отправил с этим вопросом к своему начальнику.

Жаба жабу

Член студенческого совета Университета Огайо, Анна Айерс неоднократно на протяжении последних месяцев сообщала полиции о получении записок оскорбительного содержания, вплоть до угроз убийства, поскольку она "является частью ЛГБТ сообщества". В этих записках неизвестный неоднократно упоминал её ориентацию, а в последней даже прямообещал её убить.

Перед тем, как официально обратиться в полицию, Анна выступила на заседании студенческого совета, где сделала публичное заявление о поступающих в её адрес угрозах.
"Мне совершенно не хочется выслушивать от кого–либо из вас извинения... или заверения, что вы не можете поверить в случившееся" – заявила она. "Вместо этого, я хочу, чтобы каждый из вас сделал всё возможное, чтобы подобное не повторилось".

А так можно было?

Мама приезжала в Москву из провинции для оформления шенгенской визы. Подали все документы, и она уехала домой. А чтобы получить паспорт, оформила доставку до московского пункта самовывоза курьерской службы fox-epress, чтобы я забрал, т.к. сама приехать не смогла бы. В визовом центре уверяли, что никаких проблем при заборе родственником не возникает.

Приходит сообщение, что пакет с паспортом можно забирать и я еду в пункт самовывоза.

Захожу и прошу отдать пакет, называю номер накладной.

Парень отвечает:

- А тут документы на ==имя отчество==. К сожалению, я не могу Вам их отдать.

- Класс, - отвечаю я, - а нас убеждали в визовом центре, что проблем не возникнет. Дело в том, что она не проживает в Москве и не может забрать документы, а я ее сын. Может, все-таки что-то можно сделать?

- Да, нужна доверенность на Вас. Или просто письмо в свободной форме.

Стоматология

Почему люди так не любят Пятерочку?

Можно встретить огромное количество обвинений в адрес этой торговой сети. Обман покупателей и сотрудников, просроченные продукты, регулярное несоответствие цен.

Масштаб

Проблема заключается в том, что Пятерочка - огромная корпорация. В небольших локальных сетях проблемы точно такие же, возможно, что их даже существенно больше, но все решает масштаб.

Если в 30 магазинах Мария-ра (из 950) покупатели найдут просрочку, то это не вызовет большого резонанса. Около 3% торговых точек могут быть проблематичными. Это даже хороший результат.

В то время, как 3% Пятерок - это уже 350 магазинов. Каждый, кто обнаружит просрочку, с удовольствием напишет про это в соц сетях, приложит фотографии и поделится записью со всеми своими друзьями. Такое интересное событие же!

Как выбрать жену: 11 советов 1916 года

«Руководство к выбору жен с прибавлением добра и зла о женщинах» составил «только для мужчин» профессор белой и чёрной магии Балтазар Муфий.

1. Надо выбирать девицу не моложе двадцати пяти лет, ибо очень молодые девицы почти всегда бывают ветрены, непостоянны и капризны.

2. Нужно искать у выбираемой невесты голубые глаза — так как такой цвет глаз означает тихую покорность мужу. (чёрные глаза означают вспыльчивый и коварный характер, серые — склонность к щёгольству и расточительству, карие — признак сплетницы — прим.ред.)

Особенности китайцев. 7 случайных фактов.

1. Летом мужики ходят с голым пузом.

Как только в китайских городах становится жарко, мужики задирают майки и предъявляют своё потное горячее пузо на суд окружающих.

Если китаец одет в футболку или майку - он однозначно задерёт её и откроет живот. И будет ходить его гладить, чесать. Много раз я видел, что и рубашки так же задирали. Почему уж тогда не снять майку полностью? Ну пижже, видимо.

Причём ко мне может друг-китаец подойти, посмотреть, что я в футболке не задранной, сказать что-то вроде «дай помогу тебе», задрать мою футболку и сделать счастливое лицо - «вот, теперь порядок, жарко же, ты чего?»

Молодежь с Двача фантазирует на тему скорого будущего

Нужны ли женщинам откровенные комплименты?

У той девушки была весьма приличная грудь. Которой она безусловно гордилась. Надевала облегающие свитера и блузки с убедительным вырезом. Мужчины-коллеги говорили Алине комплименты: как она умна, как мила, какая у нее красивая улыбка и прочую фигню. То есть все смотрели понятно куда, а говорили про улыбку. Алина отвечала дежурно: «Спасибо, очень приятно». То есть наверно ей было приятно, но слушать одно и то же – это все равно как есть каждый день тирамису. А мужчины у нас в массе совсем неизобретательны. Комплименты говорить не умеют. Так и будут долдонить про то, как мила. Скука.

С Алиной у меня были непростые отношения, она девушка сложная, немного вздорная, мы особо не общались. Она даже со мной не всегда здоровалась, когда мы встречались утром в офисе. Но в конце концов, я решил: выскажусь со всей мужской прямотой. И как-то сказал ей, когда никого не было рядом: «Знаешь, почему я хожу на работу? Чтобы увидеть вырез на твоей блузке». Алина покраснела: «Леша, ну ты уж совсем…» Конечно, она должна была отреагировать именно так, демонстрируя «недовольство». Это же натуральный «харрасмент». Но было видно: ей дико приятно.

Понедельничная фотка

Сложно разбогатеть, не имея к этому таланта

В середине девяностых мы с товарищами арендовали у одного авторитетного бизнесмена бокс с "ямой" и цепной талью, а на ближайшей улице развесили по столбам самодельные стрелки с надписью "Автосервис. 100 м."

Сначала налегали на ремонт подвесок, замену масла, мелкую электрику и прочую мелочевку. Со временем нахватались и поднаторели. К работе старались подходить серьезно, по деньгам не грубили, в запои не уходили, косяки всегда признавали и исправляли. Ну и клиент пошел, да ещё и своим знакомым люди нас стали советовать.

Один человек за крупный ремонт своей машины рассчитался с нами автомобилем "Москвич 412". Москвич был не на ходу, а коробка передач к нему и вовсе прилагалась в картофельном мешке, разобранная до последнего винтика. После того, как я, почитав книжку, собрал эту коробку и она отлично заработала, общим собранием автосервиса меня назначили коробочником-агрегатчиком и сварили мне специальный стол с поддоном и подшипниковыми колёсиками. Я обложился специальной литературой и через месяц разбирал и собирал коробки от "классик", "Волг" и "восьмерок" с закрытыми глазами.

Папины дочки

Те случаи, когда воспитанием дочерей занимались отцы.

Ошибочка вышла

Обычно все женятся на выходных - пятница, суббота.
Что значит жениться для граждан - подать заявление, за два дня до регистрации принести паспорта, потом появиться в назначенный час бракосочетания, и получить свои документы, после соответствующей процедуры.
Работа загса кроме объявления вас мужем и женой предполагает серьезное обрабатывание документов.
Браков на выходных заключается штук от 20 до 40. Нужно отпечатать актовые записи, поставить штампы в паспорта. Всё заранее.
(Так что знайте, примерно за день до свадьбы вы по документам уже женаты)
Когда браков много, а один специалист не успевает - коллеги делят эту работу между собой.
И случается такая в нашем загсе история.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Когда очередной активистке не хватает внимания
Предательская тень
Черный юмор
Подъездные хроники
Сложные жизненные ситуации, которыми делятся люди
Трудности перевода в Сибири
Бедренное
Долой одежду!
Хороший пример
Прогиб защитан?
С причала рыбачил апостол Андрей
Мажор прокатился по Невскому проспекту на Бентли, разбрасывая деньги
В Петербурге придумали альтернативный словарь
Боевая подруга
В Балашихе сегодня неудачно погоняли мамкины стритрасиры
Топор против травмата

Бизнес-ланч

Моя предыдущая работа располагалась в самом центре города, что позволяло выбирать кафе в котором я буду обедать сегодня. С коллегами мы завели традицию - каждую пятницу есть в каком-то новом месте. Иногда опыт был удачным, еда вкусной и мы продолжали посещать заведение. Иногда не очень. А иногда оставлял яркие воспоминания несмотря на огрехи кухни.

Была пятница и мы брели по улице в поисках нового кафе для обеда. Обычно мы заранее смотрели в Интернете куда можно пойти, но в этот раз решили сымпровизировать. Наш взгляд упал на вывеску "Питейная лавка". Объявление гласило, что в ней подают бизнес-ланч всего за 200 рублей и мы решили рискнуть. Были мы там единственными посетителями.

Интерьер не отличался каким-то изыском. 5 пластиковых столиков и барная стойка. Единственным украшением был проигрыватель пластинок и коллекция винила из 70-80х. За стойкой стоял мужичок лет 60, по одному виду которого было понятно, что он знает об алкоголе все.

- О, ребята, проходите. Сейчас я вам по писярику налью! - и потянулся к бутылкам.

Советуют профессионалы

О географии

Знакомый поехал в командировку в Обнинск. Решил подключить местную симку. Заходит в некий салон связи.

- Здрасте. Хочу подключиться к местной сети.

- Добрый день, конечно, пожалуйста ваш паспорт.

Берет девушка паспорт, пролистывает на страницу с регистрацией, поднимает глаза и говорит:

- А мы не сможем вас подключить..

Знакомый с недоумением:

- Почему??

- Потому что вы зарегистрированы на Камчатке, а это не Россия.

-....?? А что же это?

Некрономикон для самых маленьких

О Мамаеве, Кокорине и повестке дня

Прежде всего подумайте: Саша Кокорин с братом, Паша Мамаев с папой, Хабиб, чиновники, политики – это всё и есть настоящая Россия. Сила здесь не в правде. Наоборот, правда — в силе. Не физической — сегодня это смешно – а классовой. У кого больше влияния — тот и прав.

Этот вывод лишь косвенно касается образованной и более или менее скованной законом прослойки, но если посмотреть на тенденции существования всей страны – от верхушки до миллионов у черты бедности – то стоит признать, на каком низком уровне развития общества мы находимся.

Вот сильнее Кокорин с Мамаевым водителя – и сутки никто не знает о том, что мужику в центре Москвы ломают лицо. И неделю бы не знали. И год. А ведь он не простой бомбила, а уверенный личник на большой тачке ведущей Первого канала. Ольга Ушакова, между прочим, вопросы Путину задавала, а тут её сотрудника пять минут укатывают в асфальт — и никакой инфы.

Трансферное окно открыто

А теперь пусть не спит Мойша!

Помните текой старый и изрядно боянистый анекдот?

Не спит ночью Абрам, крутится в постели...
- Ты чего не спишь, Абрам?
- Сара, как я могу спать? Завтра надо отдать долг Мойше, а денег нет.
Сара встает с постели, открывает окно:
- Мойша, а Мойша! Завтра тебе Абрам долг не отдаст!
И ложится обратно спать:
- Спи, Абрам, пусть теперь Мойша не спит!

Вот в этой истории Мойшей оказалась я, хоть и зовут меня совершенно иначе и к дочерям Сары я отношения никакого не имею. Понимаю, что читать меня некому, но хоть так выскажусь. Начну по порядку.

Тем временем на украинской неделе моды

Неудобно получилось

Решил перейти на Мегафон со своим номером от другого оператора.

Прихожу вчера в салон, расположенный в ТЦ, девушка-менеджер спрашивает номер телефона. Я диктую: 8-915-... Берёт мой паспорт, заполняет данные, а потом говорит:

- У нас принтер сломался, мы пока к соседям ходим печатать. Подождите, пожалуйста.

Мы выходим из салона, она его закрывает (одна там работает) и идёт в соседний салон МТС. Печатает там заявление, возвращается и мы продолжаем оформлять перевод. И тут она читает заявление внимательнее.

- А Вы к нам с МТС переходите?

- Ага :)

Пятничная картинка от Мака

Зрелость и изнанка мира

Со мной в маршрутке ехали три совсем молодые но явно совершеннолетние девушки – ученицы чего-то необязательного. Живут в общежитии. Моя маршрутка идет до той остановки, я студиозусов вижу издалека. У девушек с собой были коробки с пиццей.

Две сели через проход, а третья посмотрела на меня и громко сказала – «А я вот с молодым человеком сяду».

Вот ведь добрая душа – по своей воле мне польстила.

Девушки громко обсуждали, какие лифчики из шелка лучше, где косточка не выпадает, и какие на трусах должны быть кружева, чтоб не натирать.

После пяти минут в пробке они как-то неумолимо пришли к выводу:

- Да, мужики вообще дебилы. Все.

Трудно не согласиться.

Паркур

Беда с ракетой

Кто же виноват?
Роскосмос? Техконтроль? Халатность? Кража?
И тут мы переводим строгий взгляд
на иностранных членов экипажа.

Леонид Каганов

Моменты, о которых стыдно вспоминать любой кошке