Объявления
19 сентября, 2017
Хочу чаще, чем жена может. Посоветуйте чего, а?
Ситуация-хочу чаще, чем жена может. Причём только её, вариант измен не рассматривается в принципе.
В случае её отказа моё эго беснуется))
Она говорит, чтобы я её не заставлял, она не должна облегчать мне жизнь если не хочет, её всё устраивает, а если меня нет, то мне надо поработать над собой и над своими ощущениями которые я испытываю при отказах.
Проработаюсь, мол, у психолога-и нет проблемы.
Я говорю, что я тоже делаю много чего нехотя-и ничего, не развалился.
Продолжение поста "Хочу чаще, чем жена может. Посоветуйте чего, а?" здесь...Назвал детей отпрысками и открыл портал в ад
Страшный физиологический обман мужа, через 8 лет брака
Что делать? Муж чтрашно обманул меня в браке. Вернее, до брака. Никогда бы не подумала, что все может так резко перемениться.
Обман выяснился не сразу, только через много лет.
Однако я до сих пор в шоке. Как можно столько коварно притворяться?
Лариса, Вы представляете, у него, через 8 лет супружества, появилась лысина! Теперь отращивает волосинки по бокам и лихо зачесывает на огромную оголенную поверхность! Выглядит убийственно!
Позорит меня!
Раньше, когда ухаживал и таскал меня по свиданиям, тряс обильной, плотно сидящей шевелюрой.
Продолжение поста "Страшный физиологический обман мужа, через 8 лет брака" здесь...
Баба — дура, мужик — молодец
Свела меня судьба с человеком, любимый вопрос (он же жизненный девиз) которого был «А зачем?».
Сходить поужинать в ресторан или кафе? А зачем? Ведь можно приготовить вкусное мясо дома, купить хорошего пива и отлично посидеть.
Сходить в кино? А зачем? Ведь через полгода фильм можно будет бесплатно скачать в интернете и посмотреть дома на большом плоском телевизоре.
Сходить в театр, в парк, на дискотеку, на вечеринку к друзьям, да куда угодно? А зачем? Ведь лучший отдых — дома на диване.
Модно и красиво одеваться, стричься в хорошем салоне? А зачем? Ведь лучшая одежда — джинсы и свитер, это удобно, дёшево и долговечно. А лучшая стрижка — «ёжик» под машинку в парикмахерской за углом.
Продолжение поста "Баба — дура, мужик — молодец" здесь...Подальше от цивилизации
Задолбала мода на желание переехать за город. Заметьте — именно желание. Людей, которые бы перестали гундеть о том, как их раздражает ужасный город, и исполнили бы свою мечту, я могу пересчитать по пальцам одной руки, но вот избежать этой темы в разговоре, если собирается компания, практически невозможно. Мне уже начинает казаться, что я вообще одна на свете не рвусь к берёзонькам в поле.
Начать надо с того, что я сама выросла в этом самом загороде — ближайшем к городу посёлке, который начинается сразу за его границами, и в черту города переехала уже взрослой. Свои плюсы в этом, конечно, есть, но минусы лично для меня заметно перевешивают. Однако рассказать мечтунам о том, чего они не учитывают, — значит нарваться на тонну, мягко скажем, непонимания в свой адрес.
Например, мне гораздо больше нравится добираться домой полчаса на метро и потом десять минут пешком, чем 15 минут ехать до вокзала, ещё 15 минут ждать электричку (набитую, потому как час пик, иногда можно даже не влезть в первую пришедшую), потом ехать, как селёдка в бочке. Ну, или торчать в пробке на выезде из города от 30 минут до бесконечности (мой персональный рекорд — больше часа). Однако люди, которых, по их собственным словам, даже десять минут ожидания в приёмной поликлиники нервируют, старательно убеждают, что это всё ерунда. Ну-ну, если всё-таки переедете — поговорим об этом ещё раз.
Продолжение поста "Подальше от цивилизации" здесь...
Это очень тяжелая работа. Вы точно справитесь?
Рассказал знакомый, как он хотел устроиться около 7 лет назад в администрацию города в одном из провинциальных городов. Хотел идти по специальности - дизайнер. Подал резюме. В отделе дизайна и рекламы города как раз освободилось место.
Его пригласили на собеседование. Начали заваливать: "Это очень тяжелая работа. Вы точно справитесь?", "Там много надо изучать, много сложных ситуаций", "Вы готовы постоянно обучаться?", "Вы понимаете, что там очень большая ответственность?". В общем, было ощущение, что всеми силами давили на него. Он уже начал сомневаться, но в итоге на все вопросы ответил честно и готов был пахать все своё свободное время, так как работа была нужна.
Продолжение поста "Это очень тяжелая работа. Вы точно справитесь?" здесь...
Мачо или чмо? 8 качеств “настоящего мужика”, которые выдают быдло
Пропустил – значит, “терпила”
Обязательный навык настоящего мужика, если верить многочисленным рекомендациям в Рунете – водить автомобиль как бог и жестко пресекать поползновения негодяев, которые пытаются подрезать (чаще всего – просто перестроиться) или обогнать. Позволил кому-то в потоке проскочить вперед, был вынужден из-за этого притормозить? Ты не мужик, а терпила.
Какое еще розовое полусухое?
Настоящий мужчина непременно обязан разбираться в правильном алкоголе и ни в коем случае не притрагиваться к неправильному, даже если оный хорош на вкус, цвет и имеет солидный ценник. Иными словами: захотелось горячительного – купи пиво, водку, коньяк, ну или портвейн.
Продолжение поста "Мачо или чмо? 8 качеств “настоящего мужика”, которые выдают быдло" здесь...Да знаю я, что вы не для себя
В магазин интимных товаров мужчины обычно приходят не по своей воле. Там всегда какая-то история. То друг попросил купить таблетки для потенции (на лице при этом должно быть напряжение от попыток вспомнить. "эмм,как же там.. ну он мне говорил название, забыл, эээээ". Здесь важно несколько раз повторить "мне то не нужно, это для друга. очень стеснительного друга. И т.д) То целая история о том, зачем он сейчас покупает огромных размеров фаллоимитатор.
"Я уезжаю в командировку, хочу купить супруге, чтоб не скучала без меня". Здесь важны подробности. Много деталей. Как часто он ездит в командировки, как у них всё хорошо с женой и прочее. Один даже когда остановил свой выбор на определённом дилдо, вертел его в руках, оценивающе щурился и приговаривал "даа, да,у меня примерно такой..
Его и возьму". Либо это подарок-прикол для друга.Вариантов много. Главное, я не должна ни в коем случае подумать, что это для него. Многие прямо так и заявляют "Вы только не подумайте! Это я не себе!". Я акцентировала внимание на больших размерах фаллоимитаторов, потому как только мужчины покупают такие большие штуки. Женщины, глядя на подобные, восклицают "Ужас, какие огромные, есть поменьше?" И действительно берут вибраторы скромных размеров.
Продолжение поста "Да знаю я, что вы не для себя" здесь...
Реанимация
Больной:
-Чёрт, почему так больно? … И почему так темно? …
Реаниматолог:
-Остановка сердца! Начинаем массаж.
Ну, хоть тепло и не страшно
… Вот моя жена… Милая, как я по тебе скучаю… Вот наше первое свидание, как же ты тогда стеснялась. Вот наша первая ночь… никогда её не забуду. А через полгода ты подошла и сказала, что беременна. Я помню, как ты испугалась, дурочка… Думала, что я не захочу ребенка.
- Не помогает. Давайте сюда дефибриллятор. Разряд!
Чёрт! Что это? Ничего. Показалось.
Вот дочка делает первый шажок. Как мы тогда радовались этому. Вот она пошла в школу. Я всегда буду помнить ваши сияющие лица… И вот ты умерла… Почему тебе не могли помочь? Почему мы так опоздали с лечением? Никогда себе этого не прощу…
Совершенно приличные фотографии
Но все равно лучше проверить, не стоит ли кто за спиной.
Вот почему всегда следует закрывать входную дверь
Я давеча прикупил зелёный коврик. И почти всегда ориентировался по нему. Мой коврик — моя квартира.
Возвращаюсь в одиннадцать вечера домой после работы. Устал так, что просто сил нет. Выхожу из лифта. Несколько шагов до квартиры — перед входом мой зелёный коврик. Я вставляю ключ в замок, а он как-то туго входит. Второй рукой надавливаю на ручку. Дверь не заперта. У меня начинается паника. Я забыл закрыть входную дверь утром! Врываюсь в квартиру, а там какая-то голая девушка, расположившись на диване, красит ногти на ногах. Понимаю, что попал не в свою квартиру. У меня пакет падает из рук. Апельсины покатились по полу, палка колбасы упала на тапочек, ну и яйца разбились.
Девушка замерла. У меня к горлу подступил комок — слова вымолвить не смог. Понимаю, что попал не в свою квартиру. Медленно выхожу обратно в подъезд. Оказалось, что этажом выше проехал.
Через 10 минут вернулся извиняться. Надо же было объяснить, что случайно к ней зашёл, да и соседка как-никак.
Записки лесбиянки
Я заметила, как расцветаю от «розовой» любви. Женщины чувствуют друг друга, абсолютно другие ощущения. Ведь после секса твой партнер не отворачивается храпеть, а продолжает тебя ласкать, но уже абсолютной поддержкой. Это не передать словами.
Конечно, порой хочется почувствовать, как тебя наполняет изнутри стоячий пульсирующий член, но никто из представителей мужского пола этого не заслуживает. Хорошо, что у меня есть мой вибрирующий друг.
Странно, что лесбиянство обросло стереотипами, такими как: лесбиянка это неопрятная женщина с лишним весом, неухоженным внешним видом, короткими волосами и пирсингом в языке. Если бы мужики видели, каких девушек я имею, они бы давно меня уничтожили, уж слишком сильная я конкурентка.
Продолжение поста "Записки лесбиянки" здесь...Девушки хвастают покупками
Прикупили себе чулков и колготок.
Не только понты. Почему в любом городе легко разоблачают москвичей
Глупо отрицать, что любой, даже самый скромный столичный обитатель в глубине души чувствует себя хотя бы немножко «элитой», тем более что к этому располагает само устройство государства российского. А каким видят «типичного москвича» в регионах?
Так же, как уроженцы Москвы в большинстве случаев сходу вычисляют провинциалов, жители других городов узнают «залётных» москвичей по характерным внешним признакам и повадкам. Anews изучил мнения в Рунете и приводит цитаты.
Безусловно, в первую очередь москвича выдаёт акцент. Коробит ли он чужой слух так, как самих москвичей раздражает провинциальный говорок? Трудно это понять из реплик, но ясно, что этот акцент очень резкий, некоторые даже считают его нарочито-показным.
«Там даже выходцы с Кавказа после некоторого времени начинают АКАТЬ. Болтают по-своему, но всё через А».
Продолжение поста "Не только понты. Почему в любом городе легко разоблачают москвичей" здесь...18 сентября, 2017
Что бабе хорошо, то мужику смерть
Самая распространённая женская претензия: Я для тебя столько делаю, а ты скотина не ценишь ни хуя. Вот у меня возникает вопрос к дамам, когда вы что делаете, вы уверены, что это кому то кроме вас надо? Например, женщины в России очень любят покупать мужикам трусы, носки и всячески любят обустраивать быт, который мужикам на хер не упал. Тут открыл ящик и охуел у меня трусов уже штук 30 и носков пар 50, каждая моя девушка, почему то считала своим долгом купить мне трусы. Вы так мужиков столбите что ли? Дескать, труселя купила, значит, сука моё, не трогать! У приятеля за 11 лет брака накопилось 180 трусов, из которых практически все новые и в упаковке. Он когда от жены уходил, чемодан труселей пер, не считая еще чемодана с носками. Вы поймите, у настоящего мужика две пары трусов и две пары носков, все! У него, как я уже писал один шампунь, которым он моет все части тела, одна бритва и одна туалетная вода. Мужик – волк, ему не нужны тонны шмоток, ибо сегодня он на вершине, завтра в поле, а послезавтра на тюрьме, а после послезавтра в Майами загорает. Перед кем мне светить Димами, Армани и прочими ДГ? Да и кого вообще ебет, в каких трусах мужик, главное ни что на трусах, а что под ними, кстати, к бабам это тоже относится. Вон, все в СССР в панталонах ходили и ничего рождаемость перла пиздец как, а теперь все в кружевных труселях, а эффекта нуль! Значит дело не в трусах, а в технике исполнения. А исполнение у нынешнего народа хромает, потому что на рюшечки и чулочки отвлекаются. О главном подумать некогда.
Продолжение поста "Что бабе хорошо, то мужику смерть" здесь...
Лохматый
Пошел я выносить мусор - гляжу, на лестничной площадке стоит коробка из-под ботинок. А на коробке черным маркером крупно написано: "ХОМЯК".
Вряд ли, думаю, террористы стали бы ради взрывчатки держать свои ботинки где придется. И подписали бы непременно с ошибкой. А тут так определенно названо то, что в коробке находится, и грамотно... Наверное, думаю, это правда.
Открываю и вижу: правда, хомяк.
Небольшой, рыжий и очень лохматый - ангорский, может быть, если хомяки бывают ангорскими, как кошки. А с хомяком - кусочки салфетки, шелуха от семечек и монетка в копейку. На счастье, наверное.
Очень шустрый хомяк. Мои пальцы обнюхал - усы так и ходят - и собрался из коробки вылезти. Но это я ему не позволил, крышку закрыл и принес его в квартиру.
Не может живой хомяк, думаю, жить в коробке на лестнице - и у себя его оставить не могу. Киса обязательно его съест.
Киса, серая кошка, по натуре страстная охотница. То голубей выслеживает, то воробьев... Как такая личность стерпит в доме хомяка?
Поставил я коробку на пол, положил туда крупы с макаронами, чтобы хомяк не скучал, и принялся по телефону звонить всем, кому мог бы хомяк понадобиться. Но как-то так вышло, что никто не хочет брать - то на дачу уехал, то кошка, то собака дома, то бабушка грызунов боится...
5 типов любовниц
Святые и греховные машины любви
Любовный треугольник стар, как мир. И всё-таки эта тема пользуется неизменным интересом, в том числе и у писателей. Если же не полениться и прочитать с десяток книг, посвященных адюльтеру, то без труда можно вычислить стандартные черты женщин, которые в силу разных причин становятся любовницами. Среди них есть приятельницы, которым – «скучно». Встречаются также самые настоящие «роковые женщины» и дамы, жадные до денег. Но чаще всего тайный роман начинается именно из-за настоящей любви, которая «приходит нежданно». Мы решили рассказать о пяти типах любовниц, о которых должен знать каждый женатый мужчина.
Сакральная жертва
Английская писательница и философ Айрис Мёрдок в своей книге «Святая и греховная машина любви» убеждена, что мужчины – эгоистичны по своей природе, а их любовницы – сакральные жертвы, опять-таки в силу природы. Такие женщины, как правило, образованы и в силу внутренних душевных «ограничителей» стремятся сохранить семью мужчины-любовника. Для таких романов характерны периодические расставания с немыми сценами упрека и страстные встречи.
Продолжение поста "5 типов любовниц" здесь...
Женская измена и наказание
Комичная и поучительная история с бракоразводным процессом произошла в Москве. Меркантильная супруга Екатерина Белоусова, выждав несколько лет, пока у мужа не наладится бизнес, решила подать на развод – однако по решению суда сама оказалась должна ему пять с половиной миллионов рублей.
Как сообщил главный юрист компании Дмитрий Миняев в своем Facebook, бракоразводный процесс взял свое начало несколько лет назад.
«Семейная пара: Андрей (имя изменено) и Екатерина решили развестись по причине того, что женщина начала изменять. Однако женщина отказалась с ним разводиться, и в итоге развод так и не оформили, каждый стал жить своей жизнью. Позже Андрей открыл свой бизнес и начал отношения с новой девушкой, у которой от него родился сын», - рассказывает юрист.
Продолжение поста "Женская измена и наказание" здесь...Счастливы вместе: Дирк и его силиконовая подруга Дженни
Дирк живет вместе со своей силиконовой куклой Дженни уже четыре года в Германии. После перенесенного эмоционального выгорания и от одиночества, он купил куклу за 6000 Евро. Она выглядела настолько реалистично, что стала не просто секс-игрушкой, а партнершей. Дирк наладил прочные эмоциональные отношения с Дженни. Он умеет слышать Дженни, говорит с ней и воспринимает ее душу. Дирк счастлив. Дженни дает ему чувство близости и безопасности, он не хочет жить без нее. Их повседневная жизнь проходит в квартире, Дирк держит свою жизнь с Дженни в тайне. Мужчина боится непонимания и осуждения таких отношений со стороны знакомых и друзей.
10 принципов работы по-советски
Выросло целое поколение взрослых людей, которые никогда в СССР не работали, а потому они часто принимают за чистую монету различные клеветнические антисоветские байки, поддерживаемые современной пропагандой. Поэтому я хотел бы рассказать, чем в принципе отличалась работа по-советски от работы в современной РФ.
Живу я всю жизнь в Саратове и сравнивать буду провинциальные условия для работы. Размер средней зарплаты в советское время был разным, при этом все годы стабильно рос, поэтому конкретные цифры размера советских зарплат я оставлю за скобками. Принципы работы в СССР, скажем, в 1950 году и в 1985 году были примерно одинаковы, а вот от современных условий они отличаются разительно. Итак, по пунктам:
1.Работа по-советски была всегда
В СССР не просто не было безработицы, в СССР в принципе всегда были свободные вакансии со средним и выше среднего заработком.
Продолжение поста "10 принципов работы по-советски" здесь...
Как избавиться от привычки мастурбировать?
О себе: женат уже много лет, есть ребенок, вобщем все как у людей. С женой живем регулярной половой жизнью. Не то, чтобы трахаемся каждый день, но 1-2 раза в неделю точно. Но в тоже время я продолжаю свою давнюю привычку, от которой не могу избавиться: я мастурбирую каждый день, иногда и 2 раза на день. Закроюсь в ванной и вперед. На это уходит не больше 5 минут, так что никто ничего и никогда не замечает.
Тут многие сразу скажут: да тебя жена не удовлетворяет, найди себе любовницу! Вот твоя проблема! Но на самом деле проблема совсем не в этом.
Как раз моя жена меня в постели удовлетворяет. Тогда скажете, ну значит тебе не хватает секса, трахайся со своей женой каждый день! Опять не угадали с решением проблемы. Для меня было бы это в напряг каждый день заниматься нормальным сексом.
Грамарнаци тут плачут
Самое раздражающее в русском языке – это неиспользование его возможностей.
Ну например. В русском любое слово имеет род, и родов три. Это архаизм, но архаизм уже неизвлекаемый из конструкции языка. Значит что? Значит, его надо как-то использовать. Хотя бы для словообразования. То есть положить, что любой корень даёт три слова в трёх родах.
Устный ненормированный язык это, кстати, и использует. Даже там, где, казалось, бы, «ну совсем нельзя». Например, есть слово «баба», а есть «бабец». Слово, заметим, интуитивно понятное. «Аппетитный бабец какой прошёл».
Или слова на «-ник»: квартира – квартирник. Ничем по сути не отличается от легализованного «кофе – кофейник».
Или волна слов среднего рода, прошедшая по языку в девяностых – «обязалово – попадалово – кидалово», вот это вот всё. Опять же: самоходом пошло.
Вот еще бы правительство на наши зарплаты заставить жить
А ведь для того, чтобы понять, что в тюрьме пиздец - бывшему чиновнику нужно было просто сесть.
Причина выгнать жену после 3-х лет брака
Ища сочувствия, мужик поведал о внезапных изменениях в 23-летней жене, которые привели к разводу.
Причина оказалась банальной, но очень серьезной: жена безо всякого объявления войны, внезапно ...
«перестала развиваться».
Интересы вдруг стали какие-то примитивные: готовка, жрачка, да мыльные оперы. Это притом, что еду, как известно, готовит микроволновка, стирает стиральная машинка, полы моет робот-пылесос… И вообще не понятно, что можно делать дома целыми сутками.
И ладно бы была фитоняшка-надомница – так даже за собой не следила. Набрала несколько кг, но не летела бодрой птичкой в тренажерку. Горе луковое, а не баба.
Я не говорю уже даже о том, чтобы сделать попытку на работу устроиться. И так целых три года! На шее у мужа. Понял муж, что ничего хорошего в жизни не будет, и решил разводиться.
- А дальше-то что… спрашиваю с нетерпением.
Продолжение поста "Причина выгнать жену после 3-х лет брака" здесь...1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31