Киберпанк по–русски

Ильдус

Ильдус попал в нашу роту когда я отслужил год. Его призвали со второго курса института. Симпатичный башкир, добрый и остроумный. Ильдус чётко выполнял все приказы и было ясно, что после года службы он станет сержантом. У него было удивительное качество: словами мотивировать к труду. Я был у него на КМБ, объявил уборку и назначил Ильдуса старшим. Он не растерялся и обратился к сослуживцам: «Ребята, мы здесь спим и мне не хочется дышать пылью, наверняка как и вам. Давайте приберёмся без дураков!» Уборка прошла на эталонном уровне. Попробовав кашу в столовой Ильдус сказал: «Какой удивительный вкус!» Все засмеялись и застучали ложками.

На политзанятиях ответы Ильдуса завораживали. Чувствовалось, что он много читал «с карандашом в руке». Его импровизации вызывали дружный смех. Кто-то спросил: «А какой смысл охранять северные границы СССР?» Ответить поручили Ильдусу:

- Смысл можно найти в любом деле. Теоретически вражеские полчища могут вторгнуться с Севера, но их ждёт участь войск Наполеона: мороз и голод.

- А шпионы? – спросил офицер.

Может сразу зарплату в кассу вернуть?

Как я к гинекологу сходила

Предыстория.

Дело было зимой.
Разболелся низ живота. Поехала к платному гинекологу, "своего" постоянного врача еще не было, а поликлиникам я как-то не особо доверяю. Что-то она там увидела, какое-то воспаление. Бахнула мне диклофенак в пятую точку, выписала таблетки и отпустила домой.

История.

Этот же вечер. Залипаю дома одна у телевизора над просмотром интересного кино, время около 2 ночи. Чувствую в жар бросило, потом знобит, потом снова. Не заострила внимание, смотрю кино, очень интересное было. Потом зачесался бок, потом рука. Почесалась через пижаму и дальше смотрю. Зачесался живот сую руку под пижаму и нащупываю какие-то неровности на коже. Поднимаю верх, а там мамочки мои - вся кожа как в рубцах, словно плетками меня били. Пошла к зеркалу - на шее такая же фигня. Думаю - паниковать или нет. Решила - позвоню в скорую, а там решу насчет паники) Звоню, и говорю диспетчеру, что у меня тут какая-то ерунда на коже и можно соединить с врачом чтоб понять паниковать или не вызывать зря бригаду среди ночи? Соединила, врач на линии.

Календарь с гадящими собаками на 2019 год (не благодарите)

В СССР было хорошо?

Разговоры с коренными москвичами и выходцами их удачливых (т. сказать номенклатурных и около того) семей Средней Полосы про СССР вообще и про советскую еду.
Они:
— А ещё делали салат из печени трески.
(Я думаю: О существовании печени трески я впервые узнал в 90-е).
Они:
— А если печени трески не было, то из консервированной горбуши.
(Консервированную горбушу я впервые попробовал в 1993-м, до того красная рыба в моём мире существовала в единственном варианте: подсохший и заветрившийся бутерброд в кафетерии магазина "Океан", состоящий из тончайшего кусочка нарезного батона и крошечного прозрачного кусочка красной рыбки, покрывающего около одной шестой его площади, ещё где-то треть площади этого бутерброда занимала веточка жёсткой некрасивой петрушки; стоил этот бутерброд больше двух рублей, так что я представления не имею, покупал ли их кто-то когда-нибудь вообще)

Когда выкопал уже весь картофан и не можешь остановиться

Доходчиво объяснила

Обучение в медицинском институте идет циклами. Причем, если цикл клинический, то начинающий студент в конце цикла должен сдать так называемую "учебную историю болезни". Во всяком случае это было когда-то правилом в Киевском Медицинском. Часть этой истории болезни - опрос больного. Итак, курс акушерства.

Мне, как обычно, не везет и в больные достается тетечка "хорошо в возрасте". 4-е роды. Проблемы с почками. Сердце побаливает. Все видела, все знает и студенты ей уже "поперек горла". Но клиника хорошая, вынуждена терпеть расспросы зеленого 20-летнего юнца в белом халате. Один из ее ответов запомнился мне на всю жизнь и заставил относится к рожающим женщинам с бесконечным сочувствием:
- А скажите, с чем бы вы сравнили боль при родах?

Три девицы под окном на диване

Вся суть женщин

…«Мой друг общался с женой в мессенджере, вышел на улицу по работе (на 10 минут) и вот что из этого вышло:

Она, 11:56:56: Коть, пож, позвони, узнай насчет роуминга
Она, 11:57:07: Мы уже убегаем на электрофорез
Он, 11:57:17: пока
Она, 11:57:33: Позвонишь??
Она, 11:58:21: Ты позвонишь или нет? Ты хочешь без связи там быть?
Она, 11:58:57: Ты мне можешь ответить?
Она, 11:59:06: Я опаздываю, а сижу жду твоего ответа
Она, 11:59:41: КОТЯ
Она, 11:59:48: Блять, ты можешь мне ответить
Она, 11:59:52: Что за манера\
Она, 12:00:14: Что за мужкик. Ни на что нельзя положиться.
Она, 12:00:30: /КОООООООООООООООООООООООООООООТЯЯЯЯЯЯЯЯ ЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ
Она, 12:00:37: Ну почему я всё сама должна делать!\
Она, 12:00:49: Опять по магазинам я иди, я звони. Я узнавай
Она, 12:00:59: Мне надоело. Я блять никуда уже не хочу ехать
Она, 12:01:04: Кроме меня это никому не надо
Она, 12:01:18: Всё блять пошел нахуй, хуй сраный

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Такая эротика нам по нраву
20 фото, на которые придется посмотреть еще раз
Василиса Немудрая
Девушки поделились историями о самых странных попытках завоевать их внимание
Близко к идеалу?
Лоб в лоб: момент смертельной аварии на Ямале попал на видеорегистратор
Защищает гнездо
Когда не зря купил камеру
Двойной прыжок
Белорусские модники
Почувствуй разницу
Московский водитель и мертвые чайки
Садовый профиль
Когда повезло с батей
История Мэри Филдс
Во всеоружии
Жизнь проносится слишком рьяно.
Инемури, японское искусство спать на работе
Когда девушка хочет секса

Ноги

Девушка с самыми длинными в мире ногами чуть на меня не наступила. Лично!
Мы встретились на книжной выставке, в узком коридоре. На ней было розовое платье, где-то там, наверху. Серебряный поясок указывал, откуда надо измерять рекорд. Считать ли это место началом ног, или их окончанием, зависит от того, падаете ли вы с этой девушки, или только взбираетесь. Я дал ей пройти, вжавшись в стену. В тесноте коридора любое моё движение могло быть защитано как куннилингус.

Я хотел поделиться с девушкой своими достижениями. Это печень, жадность, комплексы и жопа. Но рации для связи с башней у неё на бедре не висело. А кричать в пупок "сова, выходи!" казалось неловким.

Вряд ли она была экспонатом. Скорей, тоже книгу написала. Что-нибудь с названием "Я и насекомые", об одноклассниках. Или приключенческое: "Перешагивая турникеты". Или о гормонах "Ах детство, детство, суп куриный".

Я извиняюсь, но какое отчество у его дочери?

10 фактов о ДНС. Исповедь бывшего сотрудника

Проработал я в данной сети порядка 6 лет. Много было и забавного и неочень. Есть истории про инвентаризации по ночам, ночные стройки и перестройки магазинов, но я решил изложить информацию для покупателей данной сети. Может быть кому-то она будет полезной, или просто занятной.

1. Поиск свободного продавца. Наверняка вы знаете как тяжело найди свободного продавца. И чем выше магазин по "формату", тем сложнее эта задача. Проклинать продавца в таком случае не стоит. Помимо своих основных задач руководство дает еще Over9000 указаний: перестройка витрин, уборка, инвентаризация, выставка нового товара, отгрузки товара на другие филиалы и прочее. Проблема нехватки кадров не вина продавцов.

2. «Сказочные продавцы». Больше половины продавцов в торговой сети – ничего не понимают в компьютерной технике. В бытовой технике не понимает 90% продавцов. Соответственно, вероятность что вам дадут хороший совет: 0

Тем временем в Африке

В ЮАР неожиданно выпал снег.

Застольное

Сам по себе я миролюбив и где-то даже человечен. Но готов бить табуретом по голове в некоторых ситуациях.
Застолье. Неважно по какому поводу. Выбор блюд и напитков - с учетом предпочтений собравшихся: кто-то не ест рыбу, кто-то предпочитает красное полусухое, кто-то холодец с водкой. Все тихо и мирно до того момента, когда бутылки открыты и начинается:
- Я сегодня не пью. За рулем.
- А я таблетки с утра выпила.
- Мне чуть-чуть, а то давление.
- Ой, что-то я себя чувствую не очень.
- Я пропущу.
- Меня собака покусала, я на уколах.
И т.д...

Утро в Хогвартсе не задалось

Как умирают слоны

Старая слониха, 60 с гаком лет проходившая в записях как Марита, умерла ночью. Она уже давно не вела семью, передав полномочия вождя своей третьей дочери, могучей Марго, а сама перешла на роль бабки, таскающей за стадом обрюзгшее тело, да следящей, чтобы молодняк не слишком отбивался от нянек. И, возможно, она протянула бы еще несколько лет, если бы мальчикам из соседней масайской деревни не пришло время стать мужчинами. А у масаев стать мужчинами - значит, совершить подвиг. Например, кого-нибудь убить. И мальчики, взяв тяжёлые, в собственный рост, копья, в сумерках подкрались к слоновьему стаду.

Такого давно не было. Последние годы масаи довольствовались бескровными подвигами, вроде переправы стада коров через реку в половодье или отобрания добычи у льва. Слоны отвыкли от того, что человек представляет опасность, и не среагировали на дюжину вооруженных подростков в боевой раскраске. Только Марита сообразила, что происходит, и с неожиданным ревом, означавшим что-то вроде: “Run, you fools!” - прикрыла стадо своим широким боком. Ей вторил клаксон нашего джипа, напролом ломившегося к месту происшествия через заросли кустарника.

Покажи это своей девушке

Врачи рассказали о последствиях сексуального воздержания

Сексуальное воздержание наносит урон и женскому, и мужскому организму. Исключением могут быть лишь ситуации, когда отказ от интимной близости продиктован состоянием здоровья.

Больший вред сексуальное воздержание наносит женщинам, при этом нехватка интимной близости отражается как на физическом, так и на эмоциональном состоянии человека.

Команда

Странные люди, эти человеки...
Копошатся по своим важным и не очень делам, встречаются-расходятся, знакомятся-ссорятся... Бывает мимолетное знакомство перерастает в дружбу, а бывает превращаются во врагов на ровном месте... Иногда на подобные изменения уходят годы, а бывает и секунды многое решают...
Причем от самых простых случаев, когда "их только двое", до коллективов самых разных форм, состава и размеров...

Электричка сбросила свой быстрый загородный бег и начала солидно перемещаться от станции к станции. Знакомая многим ситуация, когда электропоезд пересекает городскую черту и скоро конечная, но до нее еще несколько остановок.
В тамбуре, в ожидании подходящей кому - какой станции, образовался один из таких коллективов совершенно незнакомых людей :
- Дедок - деревенского вида, не высокий, худощавый. Не смотря на свои годы, довольно крепкий, про таких еще говорят - жилистый. Побритый/умытый, в чистеньком, но не глаженном костюмчике. Видимо с утра уже успел пропустить стаканчик, а может и не один, запашок есть. Но выпившим его назвать у меня язык не повернулся бы, добрый такой дедуля, светящийся от счастья, видимо благодаря, и не смотря на ранний час...

Кошачий барбершоп

О культурном и моральном облике работников такси

Суббота. Часов десять-одиннадцать утра. Везу пару лет сорока из старой панельной пятиэтажки в Пушкинский музей. Я такие пары часто встречаю в театре: женщина, разодетая в самое лучшее, и обязательно с какими-нибудь крупными бусами и мужчина, смиренно отбывающий повинность. Мне даже жалко стало бедолагу, которого в субботу подняли и потащили окультуриваться.

И вот эта женщина откуда-то из-под тридцати слоёв пудры: «Девушка, а вы когда в последний раз в музей ходили?». «Позавчера в Музей импрессионизма с подругой». Она, стушевавшись: «А до этого?». «Ну, в Музей импрессионизма мы месяца три назад ходили, когда там другие выставки были. А если вы про Пушкинский, то в декабре». Она ещё больше смутилась, а её муж напротив как-то даже оживился.

Урок русского на американском ТВ

Мужчине в России незачем жить и нечего защищать

Как-то раз у меня не даче в сарайчике, где я держу инструменты, поселились осы. Весной молодая матка соорудила из серой бумаги маленький незаметный шарик и вывела в нем первое поколение рабочих ос. Те быстренько вывели следующее. Короче, когда летом мне что-то понадобилось в сарайчике, на меня накинулась целая эскадрилья желтых ядовитых защитников бумажного гнезда, успевшего разрастись аж до размеров дыньки «колхозница».

Еле ноги унес. Все это мне не понравилось, и вечером я осторожно подкравшись, сбил гнездо в ведро с кипятком. Соты с личинками и большинство ос, включая матку – погибли. Остались в живых лишь десятка полтора насекомых, которые в этот момент летали за добычей. Вернувшись, они не нашли ни дома, ни деток и беспорядочно кружили и ползали вокруг того места, где раньше висело гнездо. Когда я через пару недель заглянул в сарай, то обнаружил на месте гнезда свежеотстроенный бумажный сот неправильной формы и бестолковое подобие оболочки.

Типичное свидание у белочек

Пусть лошадь работает

Экономическая теория определяет производительность труда через количество продукции, выпущенной работником за единицу времени. Чем выше производительность труда — тем меньше этого самого труда надо затратить работнику на производство единицы продукции. И тем больше работник создаст прибавочной стоимости. В этом работнику помогают роботы, компьютеры и правильная организация трудового процесса. И, по идее, производительность труда по мере внедрения всех этих благ технологической цивилизации должна неустанно расти. А вот в России она каждый год падает. Причем вне зависимости от того, как считать. Разные организации используют разные методики и у них получаются разные цифры, но тенденция не меняется — с 2014 года каждый из нас производит все меньше продукции в единицу времени.

Причем хуже всего дела обстоят в торговле. Оглянитесь вокруг. Видите все эти бесконечные магазины с одеждой? Она просто висит там и не продается. А рядом с этой никому не нужной одеждой скучает ничего не делающая продавщица. Она сидит, а зарплата идет. А торговли никакой нет.

Что это вообще было или самые странные переписки с такси

Быстрый тест на гомосека

Вернулась я с прогулки под впечатлением. Под глубоким, даже нескончаемым впечатлением и осознанием, что мир состоит на 99% из дебилов и неадекватов.
Гуляю с сыном (2 года). Подходит мамашка. Ой, какая у вас милая девочка. Говорю это мальчик.
Вы видели как хватает "Кондратий"?
А я только что наблюдала. Ей аж воздуха перестало хватать. Как рыба на суше. Как, говорит, мальчик? А почему у него мячик розовый?
Я аж подзависла. Говорю - первый попавшийся в магазине сын взял и мы пошли гулять.
Ей долбануло второй раз. Запыхтела, как самовар. Как, говорит, сам взял? Сам? Розовый? Срочно, срочно ведите ребенка к психологу, у него склонность к гомосексуализму. Я вам телефон хорошего врача дам, вы не медлите с этим.

Как я работала продавцом в секс-шопе

В какой-то момент у меня случился творческий и профессиональный кризис. Мне было двадцать четыре, я долго работала на должности пиарщика в серьёзной дистрибуционной компании. Это было тёплое место — хорошая зарплата, перспективы. Параллельно меня звали в другую, ещё более престижную организацию. Я прошла несколько сложных собеседований, мою кандидатуру одобрили. Но нужно понимать, что, если ты хочешь работать пиарщиком в официальной конторе, личные амбиции придётся унять. Если ты готов из года в год клепать корпоративную газету и заказывать сувенирную продукцию для сотрудников, то это — работа твоей мечты, но если у тебя живой ум и есть желание поменять мир, придётся поискать другое место. В общем, я потеряла ориентир, перестала понимать, зачем всё это делаю, позвонила новому работодателю и сказала, что передумала.

Чётко решив, что с пиаром покончено, я стала искать себя. Мне казалось, что надо успокоиться и начать осуществлять давние мечты.

Заработалась

Дело было лет 11 назад. Работала я мастером в строительной фирме. В тот момент не заводе подрядчиками были.

Работы выполнены, мне надо подписывать акты всевозможные, форму 2 и т.п.

Приехала на работу, переодела куртку и каску поверх шапки одела ( зима была). Оббегала всех нужных тетенек и дяденек, все, что успела, подписали.

Бала среда. Это значит на 17:00 оперативка в нашем управлении. Я переоделась и поехала.

В трамвае люди начали смотреть на меня. ВСЕ. Вытерла лицо салфеткой ( думала, может испачкалась, спешила, в зеркало не посмотрела).

Пришла в контору. Успела вовремя. Все уже заняли свои места в кабинете начальника.

Взгляды всех обращены на меня. И улыбаются ( некоторые ржут в кулак). Я вся в ожидании регулярной взбучки ( на оперативке песочили всех мастеров).

Начальник с улыбкой ко мне обращается:

-- Ты у нас прям ударник труда, я вижу. Премию дополнительную выпишу тебе.

Секретарши, которых хочется немедленно взять на работу

Полчаса до закрытия гастронома

-Мама, мне дурно от ваших слов! С какой стати я вообще должен жениться, если я даже не собирался!
Додик Куперман стоял в центре комнаты и нервно протирал очки краем майки.
-Додик, ты или загонишь меня в гроб или я не знаю что! Можно подумать я предлагаю тебе не жениться, а пройти на расстрел! И потом, тебе тридцать! Тридцать, Додик! В твоем возрасте твой папа уже имел семью и тебя! И потом, это же тебе не какая-то шикса, а приличная девочка, дочь завскладом! Ты знаешь, кто ее папа? Нет, ты знаешь, кто ее папа?!
-Я даже ничего не хочу слышать ни про эту приличную девочку, ни про ее папу! Какая разница, кто ее папа? Вы, мама, надеюсь, не хочите, чтобы я женился на ее папе?

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

В динамике
Настоящее домашнее порно: наши жены без прикрас
Пословицы с неожиданно хорошим концом.
Двойной прыжок
Спиннер любви
У подножия горы
Девушки ищут спонсоров
Пусть лошадь работает
История Мэри Филдс
Почему пьющим гражданам нельзя заводить длинношерстных собак
Веселая Оксна и её языковые навыки
Фрики из Walmart
Фотографии, которые вызывают чувство тревоги
Золотое время винила
Как жизнь людей фильтрует, замечали ?
Странные фамилии, которыми не удивишь сотрудников паспортного стола
Наприседала!
Красавица Саша

Замужем за буйволом

Хочу выплакаться. Я — представитель современного поколения, но меня ужасает одна до сих пор не изжившая себя вещь — замужество за буйволами.

Объясню — это такой ритуал, когда человеческая женщина выходит за самца буйвола и держит его у себя в доме. Для чего? Ну, буйволы довольно выносливы и могут работать, а так же хорошо размножаются.

Я понимаю, любовь зла, полюбишь и буйвола — но ответьте мне, в чём смысл?

Буйволы очень много жрут, но сами не готовят. Потому что у них копыта! И что попало они жрать не будут — изволь расстараться после работы и заготовить ему сена на месяц. Потому что к комбикормам они относятся холодно и не всегда могут их разогреть — микроволновка далеко и нога не дотягивается.

Дизайнер гений

Новый год

Был у нас однажды с двоюродным братом Ленькой настоящий Новый Год.

Где-то на задворках Питера, в канун Нового Года... Наши мамы суетились на кухне, а нам с Ленькой хотелось праздника. Я тогда училась в универе, подрабатывала репетитором, денег было немного, но водились уже. Я предложила накупить конфет и мандаринов и налепить подарков, как раньше на Елке выдавали. Ну и с этим богачеством обойти моих детишек, - тех, кого я английскому учила.

Сбегали в магазин и на рынок. Помню, что моих денег не хватило, и Ленька докинул на мандарины, типа сэкономленное со школьных обедов, он еще мелкий был... помню, что пакетики для упаковки подарков он выпросил на рынке у продавца конфет. Денег было в притык, мы все до копейки спустили на конфеты. Пакетики были нужны, я просить стеснялась, а Ленька смог. Он очень гордился своей добычей. Его аж распирало от гордости.

Белорусские модники

Солдатик

А вы искали когда-нибудь настоящий клад? Не эти детские стёклышки со спрятанными под ними в земляной ямке ромашками и одуванчиками (хотя красиво, конечно, было), а настоящий клад? Я - искал.

Вы же все знаете, где Кутузов окончательно разгромил отступающие войска Наполеона? Правильно - на реке Березина при переправе между деревнями Брили и Студёнка. Вот в деревне Брили моя бабушка и жила. И вот ведь какое дело - до переправы был у Наполеона обоз с золотом, а после переправы - пропал. Какие выводы? То-то и оно. Хаотично и в одиночку клад искали всегда, да и до сих пор ищут, а в то лето за дело решило взяться государство. В колхозе собрали собрание. Выступал какой-то серьёзный дядечка (в галстуке, не мог же быть кто попало!) рассказывал, рисовал схемы и призывал колхозников в помощь. Колхозники к золоту и дополнительной работе были явно равнодушны, председатель раздражался на попытки дядечки отвлечь людей от работы в колхозе. Тогда дядечка привёл последний аргумент:
- Рупь двадцать в день.