Зеркало




Объявления





24 ноября, 2017

Девушка дня

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня


Подборка домашней эротики
Только в России
Девушка мастурбирует перед веб-камерой
Что думают американцы о русской армии
Соцсети готовы встретить выходные
Девушка в купальнике желает познакомится
Американский рэпер Mac Lethal зачитал 400 слов за минуту
Как кот колбасу спрятал
Эти глаза напротив
Когда твоя девушка перебрала с алкоголем
В Орегоне грузовик, перевозивший живой груз, попал в аварию
Та, за которой следила вся Франция.
В Австралии двое мужчин и собака пять дней спали на крыше автомобиля из-за крокодилов
Алчные шкуры трутся возле клуба.
Девушки в чулках
Когда суешь нос не в свое дело
Я очень дорожу тобой
Сон на рассвете
Девушка показывает свои прелести
Утренняя уборка
Перепутали больного
Правые девчонки (vol. 3)
Сиськи рулят!
Бедренное
Люди говорят
Худая блондинка

Эх ты, бездельник

Есть у меня хороший товарищ, работает он на дому дизайнером. Работа нравится, зарабатывает прилично. И дизайнер он толковый. Живет вместе со своей девушкой, которая временно без работы. И всё у них замечательно… было…

Недавно к ним приехала мама девушки из какой-то там деревни, типа в гости, знакомится. Первый тревожный звоночек был вечером следующего дня опосля приезда мамы, когда все трое уселись ужинать. Мама (назовем её Зинаида Павловна) заявила, - А вот ты, мой дорогой, - обращается к моему товарищу, - Ужин не заслужил. Я смотрю, ты бездельник тот еще! Весь день в монитор пялился, игрался да картинки разглядывал!

Все попытки объяснить Зинаиде, что он работал и это его основной доход, на который они с Машей живут и живут не плохо, были тщетны. Павловна была категорична, - Разве это работа!? Целыми днями в игрульки пялится – это не работа! Кому скажи стыдно станет. Вот, мой муж на заводе с юности пахал, а ты?.. Ты дурочек чтоль, раз не можешь толковую работу для настоящего мужика найти?

Продолжение поста "Эх ты, бездельник" здесь...

Французы в шоке от русских мужиков! И еще 9 удивлений в России

Мария живет в одном из самых красивых городов планеты (конечно, ну конечно после Петербурга) - Париже. Живет она там давно, завела много знакомых и друзей, которые рассказали ей о том, что их удивляет в России и русских. Маша все запомнила и решила поделиться этой информацией с нами (вами). Получилось весьма занятно!

Факты, которые я собрала, были услышаны от моих близких и не очень близких друзей-французов, и они действительно были взяты из жизни. Есть как положительные, так и отрицательные моменты, но в целом это подборка вещей, которые удивляют французов в России.

1. Мало воды!
Первое, что удивляет французов в русских, это то что ни пьют очень мало воды. Во Франции все пьют какое-то огромное количество просто обычной воды, которая продается в бутылках. А в России же все в основном пью чай. Если человек хочет попить что-то такое, чтобы утолить жажду, он обычно выбирает чай, или что-то еще, что имеет вкус - морс, может сок. Французы выбирают воду.

Продолжение поста "Французы в шоке от русских мужиков! И еще 9 удивлений в России" здесь...

Экспресс касса и бабушки

Сегодня днем. Выскочил с работы в обеденный перерыв в магазин "Карусель" ближайший. А так вышло, что перерыв у меня получился только в три часа. Взял, того - сего, пошёл на кассу..а там народу тьма! Вот непонятно как так, четверг, три часа, а людей как в пятницу вечером и продуктов столько, как в последний раз берут, я уж подумал, не война ли началась.Ладно, встал в очередь..и тут объявляют по громкой связи - "Уважаемые покупатели! Для вашего удобства сейчас работает экспресс - касса номер такая-та! До пяти покупок! Внимание! Покупатели с количеством покупок более пяти обслуживаться на кассе не будут! "
Я в корзинку глянул - 6 шт. Побежал на ту кассу, сок по-пути выложил, как раз пять. И тут вижу, что туда же, с пробуксовкой и дрифтом, толкая перед собой тележки набитые жратвой, бегут две бабуськи. Телеги РЕАЛЬНО битком..Я уж притормозил, их пропустил,..хотя вру, не успел я просто, там скорости не чета мне были. Короче, подходим мы к кассе почти одновременно,но я чуть позже, и с ходу говорю - "милые бабушки, тут до пяти покупок только касса, объявили же" Взгляд на меня как на говно, молчание, и начали они выкладывать на ленту продукты. Я говорю - "бабулечки! у меня только пять вещей, с работы выскочил на минутку!" -игнор. Кассирша им - "женщины! тут до пяти покупок" - и тут одна - "молчи пизда! работай!"

Продолжение поста "Экспресс касса и бабушки" здесь...

Мифы о трупах, которые вы, возможно, считаете правдой

мифы о трупах

Человеческие тела довольно странные сами по себе, но мёртвые тела действительно интригуют. То, что большинство из нас не проводит много времени рядом с ними, означает, что нам зачастую трудно отделить правду от выдумок; трупы, как думают большинство, являются виновниками эпидемий, а также обладают волшебными целебными свойствами. Вот несколько мифов о трупах и их реальные научные объяснения.

Продолжение поста "Мифы о трупах, которые вы, возможно, считаете правдой" здесь...

Как нас допрашивали

В нашей общаге жил парень и у него был крутой дорогостоящий телефон. Однажды этот парень пошел на кухню и взял телефон с собой. Когда еда была готова, он забрал её и пошел в комнату, благополучно забыв телефон на подоконнике.

Через минут 5 опомнился и побежал искать телефон. Но его уже кто-то спёр… Вызывает он милицию. Приезжает два полицая и начинают ходить по комнатам. Заходят к нам (я жила с двумя соседками – Юлей и Мариной), садятся за стол и говорят:

- Сейчас, девочки, будем вас допрашивать. Слышали, телефон дорогой у парня украли?
- Да, уже знаем, – отвечаем мы.
- Хорошо. Тогда будем составлять протокол. Назовите свои ФИО.

Продолжение поста "Как нас допрашивали" здесь...

Шутник

Идём с мужем по магазину. Он остановился с тележкой у одной из витрин, залип в телефон.
Я набрала в руки подгузники, детское питание и еще чего-то, подхожу и вываливаю всё добро в нашу тележку.
Стоит молодой парень вот с такими глазами О_О и говорит: "Зачем мне это?"
А у него куртка почти такая же как у мужа, серая с красными полосками.
Я такая - типа "Ой!", быстренько достаю свое барахло из его тележки, поворачиваю голову вижу рядом муж стоит и наблюдает за действом, я подхожу и вываливаю всё в его тележку.
Муж делает глаза О_О и громко так говорит: "А мне-то всё это зачем?"
Парень - разворот на 180° и втопил, изредка оглядывался...

Тяпница

Из старых запасов.


Все в Таиланд за этим и едут

Знакомый знакомого рассказывал.
Один ростовский бизнесмен, заработав свои первые по-настоящему большие деньги, решил сменить курортное направление на более престижное и полетел отдыхать не в Турцию или Египет, как раньше, а в экзотический Таиланд. Полетел, собственно говоря, в первую очередь именно за экзотикой: пикантная кухня и раскованные азиатские девушки. Он не учёл одного.

Таиланд - одна из тех стран азиатского региона, где очень развита культура так называемых "членодевок" - то есть, трансгендеров, которые вшивают себе силиконовые импланты в грудь, накачивают силиконом же губы и делают другие косметические операции на лице, мимикрируя под женщину в верхней части - но при этом не удаляют мужское достоинство, как это делают стопроцентные транссексуалы, меняющие пол. Это стало уже такой национальной особенностью, что даже в американских фильмах простёбывается - наравне с одетыми в ушанки алкоголиками в России или наркотическими кафе в Голландии. Но вот данный персонаж почему-то думал, что это всё выдумки.

За что и поплатился.

Продолжение поста "Все в Таиланд за этим и едут" здесь...

Мастер-класс по мгновенному засыпанию

Только что рассказал коллега.
Его жена обладает уникальной способностью. Она умеет мгновенно засыпать. То есть буквально- только лишь ее голова касается подушки, она моментально засыпает и начинает сопеть.

Как-то раз перед сном мой знакомый говорит ей:
- Научила бы, как ты это делаешь. А то даже обидно. Ты уже спишь, а я еще час ворочаюсь ))
- Да тут все просто- отвечает, - смотри внимательно и запоминай!
Далее она раздевается, забирается по одеяло, кладет голову на подушку и мгновенно засыпает. )))

Век живи, век живи!

Век живи, век живи!

Интуиция подсказывает нам, что две пиццы диаметром по 30 сантиметров — больше, чем одна 45 см.
Но если посчитать π*r^2, то, что мы увидим. 2 * 3.14 * (30/2)^2=1413, а 3.14 * (45/2)^2=1590.
45–сантиметровая пицца получается больше, чем две 30–сантиметровых.

Как тратить меньше при покупках в Пятерочке

Доходность от продажи разных категорий товаров отличается и порой весьма значительно. На чем магазины зарабатывают основную прибыль, а что держат в ассортименте для привлечения покупателей?

Высокомаржинальные товары. Скажу сразу, без товаров этой категории вы прекрасно сможете обойтись. Не бывает продуктов первой необходимости с наценками в 1000%. И почти все они относятся к импульсным, то есть незапланированным. По возможности не приобретайте минеральную воду с шоколадкой на общую сумму 300 рублей.

Всем известный лидер категории - пакеты. Ходите со своим. Я серьезно. Вы скажете, что неудобно как-то приносить свой пакет и стоять, как пенсионер, разворачивать его на кассе, под взглядами очереди. Купите дорогой и прочный пакет, чтоб не стесняться и не забывать его дома. Это лучше, чем каждый вечер тратить на него по 5 рублей про себестоимости 13 копеек. По 5 рублей каждый день это 1850 рублей в год.

Продолжение поста "Как тратить меньше при покупках в Пятерочке" здесь...

Вот что значит хорошая кредитная история

В ларьке дали бутылку пива в долг, потому что в прошлый раз вернул 2 рубля, которые обещал занести.

Гениальное решение проблемы

УК решила поменять поменять у нас в доме почтовые ящики. Но вот беда, в подъезде 6 квартир, а ящиков в блоке только 5. Гениальное решение не заставило себя ждать. И да... Я живу в квартире номер 6.

Гениальное решение проблемы

Ну китайцы... Ну тупые...

Я уже такое рассказывал. Но тут грех не повторить, ибо сталкиваюсь каждый день.
Подавляющее большинство китайцев не знают английского. Даже 2-3 слова. Даже числительные. "Хэлло" - это вершина здешнего владения языком. И метод объяснять иностранцу что-либо тут такой же, как у наших за границей: говорить все то же самое, только громко и членораздельно. Типа, тогда уж должен понять, если не совсем дурак.
Но иностранец отчего-то не понимает. И тогда китаец, страдая, напишет ему нужную фразу со вздохом на салфетке - иероглифами. Это означает - ладно, черт с тобой, что ты человеческого языка не знаешь, как последний дебил. НО БЛЯДЬ, ЧИТАТЬ-ТО ТЫ ДОЛЖЕН УМЕТЬ?!
Занавес.

Грузчики, тумбочки и жадные клиенты

Я каждый раз, когда дело касается работы с конторами по перевозке и грузчиками, готовлюсь к битве до последней капли говна. Ни разу это не прошло мирно, без разборок и попыток получить некоторое количество денег сверх оговоренного.

Из последнего - заказал перевозку старого шкафа на дачу. Шкаф состоит из маленьких квадратных тумбочек, как Лего собирается - сами тумбочки весят примерно нихрена, из ДСП.
Дома он стал совсем не нужен, а на даче отец как раз стоит себе мастерскую, можно развесить их над столами для хранения инструментов.

Настрадавшись от Газелькиных и Грузовичковых (тоже те еще кондомы), нашел какую-то конторку, которая взялась перевезти все "под ключ" за 4500, если я шкаф разберу сам. Шкаф наверное не стоил и половины этой суммы, но не пропадать же добру. 10 раз уточнил, что 2-й этаж, расстояние до цели, количество тумбочек, вес.

Продолжение поста "Грузчики, тумбочки и жадные клиенты" здесь...


23 ноября, 2017

Девушка дня

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Про измены с другого ракурса

Очень часто в постах про измену советуют следить за перепиской с подругами... и это абсолютно правильно. Была у меня подружаня одна, знакомы мы были лет 14 точно, мужа ее знаю хорошо, иногда в гостях у них бывала. Ей 34 было на момент событий, а супругу ее 45. Жили хорошо, в достатке. Он зарабатывал (очень хорошо причём), а она обеспечивла быт и воспитание двенадцатилетней дочери от ее первого брака. Дома всегда идеальная чистота, всегда много и вкусно приготовлено. Но назрела в их семье проблема - беда с потенцией у мужа. Стала мне подруженька звонить с долгими жалобами на отсутствие половой жизни. И каждый разговор заканчивался тем, что она спрашивала о правильности решения о загулах на стороне. Одобрения она не получала, но каждый последующий разговор сводился снова к этому вопросу. Как итог - любовника она себе нашла (все доводы о неправильности этого поступка прошли мимо). Ровесника своего. Очень гордилась "молодым мужиком". И начались новые звонки с рассказами о том, как ей теперь хорошо, как мужу небылицы рассказывает о том, где была и т.д.

Продолжение поста "Про измены с другого ракурса" здесь...

Про клиентов банка

Работаю в банке (трехлитровой, мысленно добавляю), делюсь наблюдениями.

Время 09:02, только открылись, хлынул народ (пошла горяченькая)), набрали своих талонов, ждут. Иду на свое рабочее место по клиентскому залу, хватает меня за рукав мадам:
- Девушка, что у вас за обслуживание?!!
Думаю, неужели уже успело что-то случиться? Справедливости ради стоит отметить, что клиенты иногда обосновано негодуют. Поэтому интересуюсь в чем дело.
- Я тут с восьми часов стою! Сколько можно ждать-то?!!
- В смысле "с восьми часов"? Мы с девяти работаем.
- А я с восьми жду! - прожгла взглядом, - Как карту взять, так вы закидаете эсэмэсками! Нет бы скинуть мне режим работы!
Нда... Хотела ей сказать, что приди она к семи, то два часа ждала бы. А если к шести.. Но нет) так нам нельзя отвечать. Можно только бесконечно извиняться и пытаться разрешить ситуацию. Талон в ее руках указывал, что она вторая в очереди, показала ей на нужное окно и сказала, что ее скоро вызовут. Ретировалась)

Продолжение поста "Про клиентов банка" здесь...

Игровые консоли конца прошлого века, которые вызывают ностальгию

Вторая половина XX века запомнилась появлением большого числа удивительных интерактивных игрушек. Сегодня о них уже многие позабыли, однако на момент своего появления, большая часть из собранных здесь примеров была настоящей революцией.

1. Тетрис

Игровые консоли

Игрушка, которая не нуждается в особом представлении. Небольшая игровая консоль, в которой было несколько игр: стойка и гонки – самые известны из них. Наверняка, эта игрушка в 90-е годы побыла в руках у абсолютного большинства детей.

Продолжение поста "Игровые консоли конца прошлого века, которые вызывают ностальгию" здесь...

Про сокращение рабочих мест

Встретил вчера друга. Оба работаем на одном предприятии, только он в цехе сварщиком, а я в коммерческой службе.
Он пожаловался на недавнюю оптимизацию численности работников. (Которая проводится у нас каждый год). На то, что у них сократили газорезчика и его обязанности вверили ему, предварительно обучив, и на то, что в итоге он теперь не успевает делать обе работы, а зарплату практически не повысили. И как все мужики в цехах возмущаются, что люди с управляющей компании даже не представляют как выглядит производство, а пытаются им управлять.
На что я попытался поддержать его поговоркой "Что нас не убивает, делает сильнее."
Но самое гуманное с моей стороны было не сказать ему, что не смотря на все сокращения, в штат управляющей компании были введены 3 единицы должности кофе-леди.

Аж захотелось попробовать

Вечер. Мой пес гремит пустой миской, а корма, как назло, нет. Пытался спрятаться под одеяло, не вышло: Макс выковырял меня из теплого гнездышка и заставил тащиться в магазин. Тихо ругаясь, я вышел в холодные сумерки и направился к ближайшему супермаркету.
Беру огромный пакован корма, становлюсь в очередь. Как назло, когда ни с кем не хочешь общаться, кого-то обязательно тянет на поговорить. И вот пристала ко мне в очереди тетка, спрашивает, есть ли у меня собака. На тупой вопрос я ответил не менее тупо:

— Нет, это я для себя.

Брови дамочки взлетели чуть ли не до темечка, и я продолжил фантазировать:

— Снова хочу диету попробовать, весь Голливуд на ней сидит. Первый раз не повезло: скинул 25 кг, но в больницу угодил. В этот раз буду умнее.

Продолжение поста "Аж захотелось попробовать" здесь...

Как я ведьмой прослыла

Дело было пару лет назад.
Попал к нам в класс мальчик из очень неблагополучной семьи. Пускай будет Игорь. Такие у нас учатся часто, поэтому отношение к детям обычно ровное. Да, очень жалко, но если дети пытаются сыграть на этом, то номер не проходит. А так мы и конфетой угостим, и обнимем.

Так было до Игоря. Поначалу мальчик вёл себя нормально, замечаний учителя делали мало. Пока он не узнал, что в скором времени попадёт в приемную семью. А в той семье очень строгая мама. Вот реально строгая.

Пока Игорь был дома и в приюте, он делал что хотел. В буквальном смысле. Дома было так: хочет - идёт в школу, не хочет - устраивает истерику, дерется с мамой и остается дома. Кстати, на момент истории Игорю было 11.

Продолжение поста "Как я ведьмой прослыла" здесь...

Долг платежом красен...

Приехал на поезде в Нижний Новгород, спустился в длиииииииинный подземный переход в сторону гордеевки, иду себе музыку в плеере слушаю. И почти перед самым выходом наверх обгоняю двоих парнишек - явно малолеток. Идут в обнимку. Точнее один другого за шею обнимает... Вроде ничего особенного... У друзей всякое может быть принято. Мы же в век повальной толлерастии живём.

И вдруг вспомнил, как лет тридцать назад, в этом самом переходе, ко мне - мелкому тогда пацаненку спешащему домой из кружка, вот также подошел парень покрепче, одной рукой обнял за шею, что-то ткнул в бок и прошипел в ухо: "Иди со мной и улыбайся, а то прирежу. За трамвайное кольцо уйдём, деньги отдашь и отпущу". И я как баран на заклание шёл и не знал что в такой ситуации делать - неожиданно всё, а я ученик начальной школы и даже боевиков по видаку не смотрел, в виду отсутствия ещё таковых. И на выходе из перехода стоял и курил какой-то парень лет 18-25 (для меня тогда "просто взрослый").

Продолжение поста "Долг платежом красен..." здесь...

ТОП 5 косяков работников Пятерочки

Покупатель, чаше всего, понятия не имеют, насколько тяжелые последствия может понести сотрудник магазина за определенные действия. Это внутренние правила сети и они сильно не афишируются, особенно самими сотрудниками. Проще отшутиться, сделав вид, что нарушение непримечательное и внимания не стоит.

1. Вам не предложили товар с касс. Сейчас идет ожесточенные бои за проникновение товара с касс в ваши корзины. Это отслеживается ежедневно. Директора и супервайзеры пишут абзацы комментариев по данному вопросу. Лишаются премий по пункту несоблюдение бизнес-процессов и подвергаются публичным унижениям. Проникновение должно быть больше 2%. То есть из ста чеков, в двух должен быть, как минимум, один товар с кассы. За молчание на кассе, чаще всего, кассира заставляют пробить себе домой непроданный товар и перевести на работу в зале, где он лишится возможности зарабатывать на ПИКах.

Продолжение поста "ТОП 5 косяков работников Пятерочки" здесь...

Мама знает меня как никто другой

Есть у меня один деффект речи - я картавый, не выговариваю букву "Р". Не могу рррррррычать например. Это жизни особо не мешало, но практически все мои девушки покушались на данную мою особенность и пытались излечить недуг. В дело шли самые разные приемы логопидечских наук, как правило, выдуманные ими самими. Наиболее частый - " скажи рррррррррр". Но мне кажется, что они просто хотели поржать.
Но я не хотел давать им такой простой и незаслуженный повод поржать, поэтому занятия были короткие, сложные и часто заканчивались небольшой такой ссорой.
Мне тогда было 24 и я снова жил с родителями. И вот, картина, мы сидели с мамой на кухне и что-то меня накрыло пожаловаться ей, все-таки сколько лет она меня растила, кто еще может знать меня лучше, чем она?

Продолжение поста "Мама знает меня как никто другой" здесь...


Понравилось ? Загляните в архив!
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31