Объявления
09 декабря, 2013
Девушка дня и камин
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Папа пьёт
-Доча, сегодня был тяжёлый день, я что - не могу выпить после работы? - Макс спрашивает у десятилетней дочки. Дочка молчит. Что сказать папе? Он принимает это за знак согласия, и кричит жене: "Вот видишь?".
Дочка расстроена. Папа второй месяц возвращается домой пьяный. Да, после работы пьяный.
Второй месяц, как папа вообще работу нашел. До этого дома сидел, на маминой шее. И, понятное дело, не пил. Мама денег на бухло не давала, а своих не было.
И вот два месяца назад папа вышел на работу. И, как водится, после работы…
Начал пить. То бутылочку пивка с коллегой выпьет, то водочки шкалик раздавят на двоих, а потом ещё один.
Должен, по идее, домой приходить в девять, а на часах одиннадцать, а папы нет.
И жена его, Надька, приходит с работы, с продлёнки забирает дочку, готовит пожрать, уроки делает с ребенком, а потом как все, по дому - стирает, гладит, посуду моет. Классика.
22 факта о Германии глазами студентки
1. В Германии считается неприличным шмыгать носом, но вот громко сморкаться — в порядке вещей. И ситуация, когда во время лекции профессор оглушительно сморкается в микрофон, вполне обычная.
2. Тут пьют много пива. Очень много пива. Пиво пьют везде и всегда. У нас в университете есть даже свой бар. После лекций там обычно много людей (атмосфера: домашнее задание + пиво), хотя и в перерывах между занятиями никто не запрещает, главное не буянить и быть адекватным.
3. Образование, кстати, бесплатное в большинстве ВУЗов: нужно только платить небольшой взнос в семестр порядка €200, в который уже входит проездной билет, чаще всего действующий на всю Федеральную Землю.
4. И поскольку проезд в Германии достаточно дорогой, это очень удобно. Обычный проезд на час стоит примерно €2, билеты продаются только в автоматах на остановках или в самом трамвае. При необходимости можно купить билет в транспортном офисе, но их мало и надо искать.
Продолжение поста "22 факта о Германии глазами студентки" здесь...
Все профессии нужны
Эту историю рассказал мой друг Жорик, она случилась с ним во время второй чеченской войны, в которой он участвовал солдатом срочной службы. И как–то раз их подразделению был дан приказ совершить длинный марш–бросок, занять высоту N, окопаться и ждать дальнейших распоряжений. После длительного перехода по пересеченной горной местности, прибыв на указанную высоту, уставшие солдаты не спешили выполнять приказ окопаться, вяло ковыряли землю лопатами, по большей части имитируя бурную деятельность, нежели действительно копая себе укрытие. Кроме одного.
Служил с ними в подразделении молчаливый крепкий паренек из центральной России, и несмотря на всю усталость, он очень энергично махал лопатой, и вскоре вырыл себе полноценный окоп для стрельбы из положения стоя. Так получилось, что Жорик был с ним рядом, «руки по работе соскучились» виновато улыбнулся здоровяк и помог Жорику выкопать тоже полноценный окоп. Оказалось что до войны парень с 14 лет помогал своему отцу, который зарабатывал рытьем могил. Отец сильно пил, и вскоре из помощника, парень превратился в полноценного могильщика.
Продолжение поста "Все профессии нужны" здесь...Я не понимаю как работает экономика при капитализме
Не смотря на свою гениальность, есть вещи которые мне все-таки понять не удается. И одна из них — это капиталистическая экономика.
Допустим у пьянчужки Джо из Нью-Джерси есть трейлер в собственности. И вот он берет под этот трейлер кредит в 1000$ у банка. На эти деньги он выпускает 1000 акций по 1$ каждая и успешно втюхивает их своим собутыльникам.
После этого он идет в банк с выпиской и показывает что у него крутой бизнес, а не говно собачье. И получает новый кредит в 5000$ под свой бизнес.
На эти деньги он выплачивает собутыльникам по 5$ прибыли с каждой акции. Феноменальный успех! Его акции растут в цене и стоят уже не $1, а целых 25$!
Теперь он идет в банк и говорит, что является владельцем успешного акционерного общества. Он берет новый кредит, выпускает еще 1000 акций, продает их по $25 всем желающим на бирже, а потом платит 100$ прибыли. Исключительно за счет кредита и новой партии акций.
Продолжение поста "Я не понимаю как работает экономика при капитализме" здесь...Вскрытие мозга
15 минут, но оно того стоит.
Не забудьте включить субтитры.
Джентельмен
- Почему ты постоянно подаешь мне руку?
- Ебать блять, вообще-то это нахуй манеры, если ты не знала, и еще я пиздец какой джентельмен.
Ангелы
- Алло, это бюро находок? – спросил детский голосок.
- Да, малыш. Ты что-то потерял?
- Я маму потерял. Она не у вас?
- А какая она твоя мама?
- Она красивая и добрая. И еще она очень любит кошек.
- Да, как раз вчера мы нашли одну маму, может быть это твоя. Ты откуда звонишь?
- Из детского дома №3.
- Хорошо, мы отправим твою маму к тебе в детский дом. Жди.
Она вошла в его комнату, самая красивая и добрая, а в руках у нее была настоящая живая кошка.
- Мама! – закричал малыш и бросился к ней. Он обнял ее с такой силой, что его пальчики побелели. – Мамочка моя!!!
…Артем проснулся от своего собственного крика. Такие сны снились ему практически каждую ночь. Он засунул руку под подушку и достал оттуда фотографию девушки. Эту фотографию он нашел год назад на улице во время прогулки. Теперь он всегда хранил ее у себя под подушкой и верил, что это его мама. В темноте Артем долго вглядывался в ее красивое лицо и незаметно для себя уснул….
Фантастические миры Chase Stone
Моя подрывная работа вражеского агента
Молоденький следователь явно учился тому, как надо вести себя на допросах, по чернушным фильмам о кровавой гэбне. Он смерил меня пронизывающим взглядом и спросил:
- Вы знаете, почему Вы здесь?
- Да – безмтежно ответил я.
- И почему?
- Потому что Вы вызвали меня к себе повесткой.
- В молчанку решили играть? – взвизгнул следователь. Я заинтересовался:
- А с кем Вы, извиняюсь, сейчас разговариваете?
- То есть? – удивился следователь.
- Ну как же. Мы разговариваем, Вы задаете вопросы, я отвечаю. Потом Вы кому-то говорите, что он не отвечает. Следовательно, Вам кажется, что в этой комнате есть кто-то еще. А это, знаете ли, уже по моей части. Сколько их? Как они выглядят? Это люди или черти? Управляют ли они Вашими мыслями по радио?
Воздушный поцелуй — первый шаг к сексу по телефону
В те времена, когда разнузданное программирование занимало львиную долю моего рабочего времени — алкоголь, наркотики и блэк–джэк мне отплачивала организация, обладавшая собственным кол–центром, который, по мимо прочего, юзали и обычные смертные в качестве справочной службы. Так вот, сижу я в наушничках, слушаю Nightwish и втыкаю в программный код… Вдруг хуяяяяк, дверь распахивается — в дверной проем втиснут огромный мужичище с ебальничком, перекошенным от ярости, а на руке его как тряпочка болтается охранник!
— Ёбаные рогатые твари, где ваш тут колцэнтор??!! Кто тут из вас, суки, главный?!!
Главным «тут из нас сук» я не являлся, из–за чего сразу успокоился, сделав вывод, что перспектива ссать кровью из–за отбитых почек в очередной раз отдалилась.
Прибежали руководители различных отделов и направлений, сползлись из своих норок менеджеры, даже престарелый электрик с кошмарной фамилией Могила пришел посмотреть на этот цирк.
Как выяснилось, на домашний телефон мужичищи из нашего кол–центра стали регулярно переключать граждан, нуждающихся в срочном выводе из запоя. Этим богоугодным бизнесом раньше промышляли чуть боле чем все докторишки и клиники.
Продолжение поста "Воздушный поцелуй — первый шаг к сексу по телефону" здесь...Устами младенца
На пляже в Хургаде мама (на вид пожизненная учительница начальных классов) и двое детей - девочки 2 и 5 лет. Старшая девочка из песка лепит замок, вылепила уже довольно большой, и тут проходящая мимо женщина, разговаривая по телефону, случайно наступает ПРЯМО В СЕРЕДИНУ замка. Девочка несколько секунд в ступоре - и потом в спину тётке на весь пляж:
- Вот блядь!!!!!!
Тётка в недоумении, оборачивается, и тут подбегает мама девочки:
- Тася, ну что ты говоришь! Если ты хочешь заругаться, говори, как Крош в "Смешариках": "Ёлки-иголки!"
Девочка поворачивает голову в сторону мамы и изрекает:
- Мама, ну какие ещё "Ёлки-иголки", если тут БЛЯДЬ!!!!!!
Как все устроено: Работник McDonald’s
McDonald’s — место, где всерьёз говорят о том, что единственная причина, по которой можно пропустить работу, — смерть. В любом другом состоянии твоё туловище должно находиться в ресторане, и когда я падала в обморок от того, что у фритюра температура 52 градуса, то не шла домой потом, а отлёживалась на диванчике. Не отпускали.
Это была одна из самых адовых работ в моей жизни. Я была несовершеннолетней и молча делала что сказано, но сейчас понимаю: те условия, в которые меня засунули, были нечеловеческими.
Новые коллеги
Каждого устроившегося ожидает небольшая практика: тебя водят по ресторану, рассказывают и показывают, что где находится и для чего предназначено. С первых дней выдают форму, которая, кажется, создана для того, чтобы ты ощутил себя ничтожеством. Она неудобна, бесформенна и редко попадается по размеру. Толстые джинсы без карманов, уродская рубашка и кепка. Это ужасно, но, как ни странно, укрепляет командный дух и чувство солидарности.
Продолжение поста "Как все устроено: Работник McDonald’s" здесь...
Ещё один экспертный день
Участие в судебно-психиатрических экспертизах — это возможность познакомиться с необычными и по-своему интересными людьми. И если бы не необходимость излагать потом свои впечатления в акте экспертного заключения сухим и немножечко квадратным официальным языком — было бы вообще здорово. Как правило, интересные товарищи не приходят поодиночке. Нет. Если в самом начале рабочего дня появился один — всё, жди ещё.
В один из таких дней пришёл на экспертизу мужик. В сопровождении следственной группы. Вроде как супруга подала на него в суд за то, что он сломал ей руку. Мужик же был категорически не согласен с её версией семейной ссоры. Он подтвердил, что да, нелицеприятный обмен мнениями и эпитетами имел место. Но потом дело было так. Жена перешла на ультразвук. Он-де легонько шлёпнул её ладонью по лицу, чтобы прервать истерику. Она отчего-то ещё больше разобиделась и от души треснула ему кулаком по лбу. Просто немного промахнулась. И сломала себе лучевую кость. Об его лобную. Следователи очень хотели узнать, не склонен ли боец-кремень к патологическому фантазированию.
Языковой барьер
В 1995 году я впервые попал с родителями заграницу – как несложно догадаться, в гостеприимную Турцию. Описывать ярчайшие впечатления от той поездки для парня 11 лет из простой семьи думаю смысла не имеет. Но один казус заслуживает отдельного описания. Дело в том, что детей моего возраста в это время года там практически не было – все учились. Поэтому я очень страдал без компании и старался найти её хоть в каком-то виде. И вот наконец я нашел на территории отеля детский клуб. И вот удача – в 14-00 там была заявлена программа для детей среднего школьного возраста! В общем, все утро прошло в предвкушении процесса. Но по приходу в клуб там была анимационная программа для самых маленьких на сцене, в зале – пара родителей и пустота. И вдруг – я увидел сверстника! Это был тихий полный мальчик моего возраста, пивший сок и смотревший на сцену – наверное там играла его младшая сестра. Я подсел к парню и всеми силами попытался завязать беседу. На мои вопросы парень буркнул что-то непонятное на не нашенском языке и я понял, что придется подключать свои познания иностранных языков. Их я знал на начальной стадии аж 2- английский и французский. Но на все мои попытки получить из него какую–либо информацию парень крайне неохотно ответил что–то на незнакомом мне языке. И тут я прозрел – ведь папа ещё до приезда, да и во время поездки говорил мне, что в отеле очень много немцев! Все ясно - это маленький «бошик» или «сименс», как их в те годы иронично называли наши отдыхающие. Но что же делать – я же не знаю языка, а общаться ну ооочень хочется!
Продолжение поста "Языковой барьер" здесь...
Ошибочка вышла
Справка №1256-Ф
Ф.И.О. КОРОБКОВ ВЛАДИМИР ВАСИЛЬЕВИЧ Возраст 24 ГОДА
Выдана ХИР. ОТД. 234 ГОР. БОЛЬНИЦЫ Г. МОСКВА
Заключения и рекомендации:
КРАСНАЯ ПОЛОСКА, ОБНАРУЖЕННАЯ НА ГОЛОВКЕ ПЕНИСА И ОШИБОЧНО ПРИНЯТАЯ ЗА ОНКОЛОГИЧЕСКОЕ ЗАБОЛЕВАНИЕ, НА ДЕЛЕ ОКАЗАЛАСЬ СЛЕДОМ ОТ ГУБНОЙ ПОМАДЫ. КОЛЛЕКТИВ 24 ГОР. БОЛЬНИЦЫ ПРИНОСИТ ИЗВИНЕНИЯ ЗА ПРОВЕДЕННУЮ АМПУТАЦИЮ.
Дата 6 ДЕК. 2013.
Врач К.Г.БЕЛИКОВА
Кухонное проишествие
Как водится то, что руки у меня растут из мест совершенно не предназначенных для этого, я узнал после очередного происшествия. Ну и начнем с конца.
… Просыпаюсь утром на работу и чую дыхательными ноздрями чертовски вонючее амбре. И настолько оно поразило меня своим негостеприимным запахом, что я даже как то засомневался в себе и подозрительно посмотрел под одеяло. Из под одеяла на меня смотрело пол меня и все было в порядке. Совесть успокоилось но подозрения остались.
Следующим этапом проверки причины тревоги я открыл окно и яростно втянул морозный воздух. Может быть это соседи подо мной жгут тряпки и смеются, а я тут на себя грешу? Но не, соседи молчали и не пахли. Значит воняло у меня в квартире.
Потом я обратил внимание ,что где то, в дальних закоулках квартиры, как дикие азиаты несущие рубероид на тринадцатый этаж, кричали коты. Мне стало еще подозрительней и, сонно почесываясь спиной о косяк, я вышел из спальни и прошествовал на кухню.
Продолжение поста "Кухонное проишествие" здесь...06 декабря, 2013
Девушка дня XXXL
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Размер имеет значение
Хотя я как мужик просто обязан раскочегаривать миф, что главное не длина-толщина агрегата, а любовь и ласка, фига...
Мой жизненный опыт и недавняя встреча с далекой бывшей, к моему сожалению, показывает обратное.
Не знаю кто там пишет что-то успокоительное про то, что секс для женщины не главное, привожу пример, нет даже не пример, а как оно на самом деле в жизни,а не в "Менхелфс" и "Максиме"
Были у меня амурные дела с одной дамочкой моего возраста и из моего социального слоя - я был инженер в конторе с зарплатой чуть выше чем у уборщицы, она учительница :).
Так получилось, что я увел ее от какого-то забулдыги, да еще и побивал он ее. Нормальные были демократичные отношения, но однажды она пропала на 3 дня, после сама дождалась меня у выхода с работы, сказала мол расстаемся, пакет с ее шмотьем подвези туда-то.
Привожу ее вещи и офигеваю, квартира нашего общего знакомого, как говорится без материальных проблем.
Она: Так мол и так, хочу немного говорит выдохнуть устала от бытовухи и безденежья, а Саша (к кому ушла) - это мол перспективы и надега. Ты, говорит, парень неплохой, с руками и головой, но твоя активаторная стиралка "Фея-2" с переделанная под отжим это жесть, это картинка всей нашей бытовухи. Я хочу и манкюр и отдых и дачу, а с тобой у нас только турпоходы и сосиски на углях.
Но самое интересное, что дала на прощание, типа мол не забывай, какая я была (знакомый был в отъезде).
Подарок
Знакомая рассказывает, назовём её Наденька.
(И тут сразу такие десять комментариев - "Э! А чо сразу Наденька?! Давайте назовём её лучше Анечкой!"
Ну хорошо, пусть будет Анечка. Мне без разницы.
Тем более что её всё равно Олечка зовут.)
Ладно. Собралась значит Олечка в гости к приятелям, зашла по дороге в детский мир, игрушку ребёнку купить.
- Народу нет никого, стою у стеллажа, выбираю. Дешевую не хочется, на дорогую денег жалко. Выберу что нибудь - ах, какая прелесть. Потом на ценник, - ой нет, дорого. Обратно поставлю. Другую возьму. Снова на ценник - да ни в жизнь! За такие деньги? И вот стою так, сама с собой разговариваю, и вдруг откуда-то сверху, хорошим таким баритоном, с оттяжкой, на весь магазин, укоризненно:
- Ну ты Олеччка и жаааба!
Продолжение поста "Подарок" здесь...
Клинический случай
Привезли к нам в нейротравму «по скорой» с мигалками и сиреной мальчонку десяти лет.
Кома. Дышит хреново. На голове – повязка, пропитанная кровью. Губы - как вареники: распухшие и отёчные.
Спрашиваю:
- Кто же его так отмутузил?
Врач со «скорой» ответствует:
- Я о том же спросил у родителей! А те говорят, что сами ничего не понимают. Пришли с работы, а сын валяется в своей комнате, весь в крови, без сознания. Врут, наверное.
Подняли срочно пацана в реанимационное отделение. Тут же реаниматологи попытались его заинтубировать (провести дыхательную трубку через рот в трахею), но не тут то было!
Язык у парня – отёчный, огромный - тампонирует всю полость рта, корень его - закрывает вход в гортанью. И какая-то рана на языке или ожёг - хрен поймёшь.
Учительницы, они в основном дуры ...
Как-то в детстве, в каком году уже не помню, помню только что в это время ввели 11-летнее образование в школах, а я учился в это время в седьмом классе.
Кто помнит, ученикам в те времена предлагали всякие интересные времяпревождения типа сбора металлолома и макулатуры, а в сельской местности еще и берёзовых и сосновых почек.
Так вот.
Однажды школа затеяла сбор цветмета. и директор (очень хороший у нас тогда был директор) пообещал тем, кто насобирает больше всех 30 рублей приз.
за второе и третье место соответственно 15 и 5 рублей.
30 рублей для школьника это было нереально много.
Продолжение поста "Учительницы, они в основном дуры ..." здесь...Из жизни Российской Империи: Финляндия начала 20 века
7 воспоминаний немцев о битве за Москву
5 декабря 1941 года началось контрнаступление советских войск под Москвой. Мечты Гитлера об успешном блицкриге рассыпались в прах. Советские войска наступали, начались суровые морозы, немцы всё чаще поминали Наполеона…
1. Г.Блюментрит
Воспоминание о Великой армии Наполеона преследовало нас, как привидение. Книга мемуаров наполеоновского генерала Коленкура, всегда лежавшая на столе фельдмаршала фон Клюге, стала его библией. Все больше становилось совпадений с событиями 1812 г. Но эти неуловимые предзнаменования бледнели по сравнению с периодом грязи или, как его называют в России, распутицы, которая теперь преследовала нас, как чума.
Теперь политическим руководителям Германии важно было понять, что дни блицкрига канули в прошлое. Нам противостояла армия, по своим боевым качествам намного превосходившая все другие армии, с которыми нам когда-либо приходилось встречаться на поле боя.
Мужской крик души
А собственно о наболевшем... Тетки!!!! Женщины!!! Девушки!!!! (оскорбления опустим но в текущий момент кроме матерных выражений в адрес противоположного пола гораздо больше...)
Мне 34 и был уже женат (2-а года в браке), потом развелся и в текущий момент пребываю в гордом одиночестве и чем дальше тем меньше желания делать активные шаги для создания семьи а причина тому полное непониманимание логики действий дамочек.
Скажите нафига Вы, дамочки, занимаетесь самоистезанием своего головного мозга а самое что ни на есть вымораживающее это ваш постоянный зуд над ухом о том что вам постоянно чего-то не хватает....
У меня складывается впечатление что любая дамочка это как бездонная бочка или того хуже какой-то адский демон которому надо приносить в жертву что-либо (шубы, брюлики, тачка, квартира и т.д....)
Метод
1980 год, на носу олимпиада, а во Львове завелся маньяк. Маньячил он так: находит на улице женщину (девушку или даже бабку) и сзади брызгает из какой то клизмы ей на одежду серную кислоту. Барышня по началу не замечает, идет своей дорогой, но когда кислота разъедала одежду, начинала дико кричать, срывать все с себя, кататься по земле и т. д. Жуткое дело. А маньяк тем временем давно выбросив емкость из под кислоты, стоял тихонько в толпе и получал свой маньячный кайф...(ну сумасшедший, что возьмешь...)
Менты ловили его на живца. Пускали гулять по городу своих жен и подруг, а сами по гражданке следили... но маньяк не влезал в эти постановки. Хоть менты в количестве 1000штук ловили его уже пол года, наш упырь "работал" строго каждый день. Как результат: слухи и не легкая паника...
Слухи дошли до Брежнева, тот был взбешен и на каком-то заседании вздрючил министра внутренних дел Щелокова, при этом присутствовал Андропов и лихо зарисовался:
- Милиция ловит пол года, а мои бы поймали за три дня.
Оптимизированный день рождения
В ту пятницу накануне рокового дня рождения Вероника Холодцова пришла из министерства поздно и до ночи читала какие-то циркуляры. Утром муж, как обычно, взял подготовленный женой список, что купить, и пошел в магазин. Через 15 минут раздался его телефонный звонок:
- Дружочек, я не понял, вот тут написано – полкило колбасы. А какой? Тут одних названий полсотни, не говоря о фирмах. Опять же – вареная, копченая…
- Колбаса – это колбаса – отрезала жена.
- Ну ладно. А ниже написано – килограмм овощей. Потом еще – два килограмма овощей. Еще – полкило овощей. Ба, да тут ниже – килограмм еды, 400 грамм еды и кусок еды…
- Вся еда одинакова, бери что дешевле – отрезала жена и повесила трубку.
Как встречать Новый год
1. Начните обсуждать этот вопрос с друзьями.
2. Продолжайте обсуждение этого вопроса до 31 декабря.
3. Оторвитесь от компьютера на пять минут, чтобы покушать салат.
4. Ложитесь спать.
Готово! Вы восхитительны!
О мудацкой логике
Помните древнюю габровскую притчу о стекольщике, который на Новый Год дарит детям рогатки? Логика у него, конечно, мудацкая, но, работа есть всегда - бизнес, ничего личного.
Вчера дважды столкнулся с мудацкой логикой. С утра сломалась хлебопечка. Слышно, что мотор вращается, а на рабочий орган вращение не передается. Ну, теоретически, делов - то,разобрать, посмотреть что сломалось, купить деталь и заменить. Работы на два часа вместе с дорогой. Ага. Йух! Два шурупа, скрепляющие корпус открутились легко, а два - ни в какую! Посветил фонариком, оказывается, там вкручены необычные шурупы, чтобы открутить которые нужна особая отвертка. Ну, что, пошел искать такую. Нету в продаже. Нашел что-то похожее среди наборов со сменными битами. Купил. Попробовал, вставив биту в отвертку со сменными наконечниками. Йух! Не лезет! Отверстия сделаны такие, что нормальные стандартные отвертки там застревают. Вот же, блин, гадость. Беру отвертку. Длинную, ибо, те шурупы спрятаны очень далеко, и прорезаю в середине её жала специальный пропил. Зацепляю, кручу, и, ломаю отвертку, ибо, шурупы закручены на совесть. Придется искать мастерскую, где есть специальные отвертки для таких шурупов.
Продолжение поста "О мудацкой логике" здесь...Про автографы
Давеча шлялась по Ебею в поисках новогодних сувениров. Попала на раздел с автографами. Думаю, как раз вполне годный подарок для фанатов. Сидела, смотрела, выбирала. Самые популярные сейчас - фотки с подписями Пола Уокера.
Честно говоря, не понимаю всех этих танцев с бубном вокруг гибели актера. Актер-то был никудышный, хотя телочкам нравился (но не мне). Но та вакханалия, что вокруг его смерти творится - мама не горюй!
Продолжение поста "Про автографы " здесь...Да здравствует, советский суд - самый справедливый суд в мире
Говорят, это было в Киеве в начале 60-х годов.
Была одна семья, в которой было 9 детей. Родители - простые штукатуры, очень хотели сделать 10-го, чтобы получить в придачу к ордену "мать-героиня", большую квартиру, машину, множество льгот и всяких других полезных вещей.
Но, вот незадача - папашка иссяк, и 10-й никак не получался. И решили они попросить помочь кого-то со стороны. Присмотрели на своей стройке прораба, предложили ему 1000 рублей(деньги по тем временам немалые). Ну, он и помог вполне результативно. Каждый получил желаемое и, казалось, должен был остаться доволен. НО!.. Прораб был пакостен и завистлив и накатал заяву в суд, в коей описал всю правду, как она есть: де, штукатуры обманули государство, и т.п.
Зал суда был набит битком, а когда огласили приговор, народ попадал под стулья и стал корчиться от смеха.
Приговор гласил:
- в действиях обвиняемых нет состава преступления.
- 1000 руб. были признаны незаконным заработком и должны быть взысканы с прораба.
- поскольку прораб признал, что ребенок от него, взыскать с него алименты до достижения 18 лет ребенка.
Эпилог:
Когда тебе роют яму, не мешай! Сделаешь из нее бассейн.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30
