Зеркало




Объявления


23 мая, 2018

Девушка дня

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

У вас уши после куннилингуса не болят?

"Он поцеловал её в губы. Она сжала колени. У него лопнули очки." ©

Была у меня в детстве шапка-пидорка не по размеру. Дико ломило уши после ее ношения, когда в тепло зайдешь и снимешь. Шли годы. Я научился подбирать вещи по размеру, но вот однажды знакомое чувство вернулось.

Бывает ли вообще больно гетеросексуальным парням в сексе? Вопрос дискуссионный. Ну может порваться уздечка или ногтями поцарапают. Вспоминается еще история, когда парень проснулся раньше девушки и решил побаловать ее блинчиками. Девушка проснулась, почуяла запах и голая пошла на кухню. А там он. Печет. Пек он очень ловко, когда блин зарумянивался, он подбрасывал его переворачивая в воздухе и ловил сковородой. Девушка была тронута такой заботой и решила сделать ему приятное.

Продолжение поста "У вас уши после куннилингуса не болят?" здесь...

Список нужных «мужских качеств» по версии женщин

Когда мать одиночка пытается вырастить мужчину из своего ребёнка, то она руководствуется некими весьма общими представлениями о мужественности.
Предварительно, все они уверены что мужчины обмельчали, усохли и выродились.
А когда спросишь - как вы видите настоящего мужчину, какими качествами он должен обладать? Дама, недолго думая, выдаст довольно банальный набор «мужественностей».

Из них наиболее распространёнными будут три основных столпа. Три источники и три составных части женских желаний.

Нельзя обижать девочек.
Надо уважать женщин и старших. Всегда уступать, открывать, не перечить…
Надо быть хорошим мальчиком, мужчиной, человеком…
Как видно из этого списка женщина, мама, бабушка или кто кто вообще всё это озвучивает не имеет никакого представления о мужественности. Да и откуда им иметь. Они любого такого проявления бояться как огня.
Данный набор установок мужественности - эти типичные женские манипуляционные установки - как бы она хотела чтобы все мужчины были удобны лично для неё.

Продолжение поста "Список нужных «мужских качеств» по версии женщин" здесь...

Пришёл, увидел, нахамил

Много раз порывалась написать, да все откладывала, не зная, как лучше сформулировать. Задолбашка у меня скучная — меня достали хамы. По роду моей работы каждый рабочий день я общаюсь с довольно большим количеством людей. Что немаловажно, в эту выборку попадают в основном чем-то недовольные люди, в данном случае это просто такая специфика. Так вот, господа невоспитанные, как же вы задолбали.

Это вы врываетесь ко мне с воплем, матом, капсом, чем бы то ни было. И вполне литературными, но всё же оскорблениями вместо приветствия, и не реагируете на просьбы их избегать. Вы позволяете себе вполне лично и адресно поливать грязью человека, который общается с вами максимально вежливо.

Ах, вы расстроены и у вас негативные эмоции? Будьте добры, так и скажите «ситуация меня расстраивает», а не выражайтесь так, чтобы у собеседника уши свернулись и глаза вытекли. Нет, я не ханжа, материтесь сколько угодно в адрес предметов и явлений, которые вас бесят, эмоции есть эмоции, только не в адрес собеседника.

Продолжение поста "Пришёл, увидел, нахамил" здесь...

А КАМАЗ то я и не заметила

В Кузбассе 38-летняя женщина водитель БелАЗа не заметила КамАЗ и чутка притерла его. Ей выписали штраф 500 рублей.

Мой БелАЗ - мои правила.

белах против камаза

Продолжение поста "А КАМАЗ то я и не заметила" здесь...

Как меня "деликатно" приглашали на работу

Я недавно сменил работу. Готовился к этому основательно.

1. Предупредил начальника, сказал что не устраивает и попросил принять меры. Получил отказ.
2. Обновил свое резюме и начал рассылать его на интересующие вакансии.
3. Ждал и обновлял портфолио.

Через некоторое время нашел одну вакансию которая очень мне приглянулась. В описании по всем требованиям прохожу, условия меня устраивают. Решил позвонить им. Но ни на письма, ни на звонки никто не отвечал. Я прозванивал всю неделю им. Ничего.

И вот буквально через пару дней, я получил хорошее предложение. Написал заявление, отработал положенный срок и устроился в другую фирму.Все идёт хорошо, работаю уже месяц.

И тут звонок, неизвестный номер. Поднимаю трубку, и сходу начинает тараторить девочка о том, что они ищут человека, на вакансию и они посмотрели мое резюме на каком то сайте.

Продолжение поста "Как меня "деликатно" приглашали на работу" здесь...

Счастливый день

Однажды в детстве я сказочно разбогател. Пошел звонить в автомат, он мои две копейки съел, не позвонил, а монетку не возвращает. Присмотрелся, а там двушка заклинила язычок, который закрывает окошко возврата монет. Стал я её ногтем выковыривать, куда там! Видно, что до меня кто-то долго монету ножом пытался выскоблить, так, что на той части которая была видна живого места не осталось.

Плюнул я и со словами "Так не доставайся же ты никому!" втолкнул монетку внутрь. Язычок тут же встал на место, а когда я на него чуть нажал, оттуда двушки посыпались. Целая река! Я ладошки подставил, так в них едва эта гора монет поместилась.

Пошел накупил себе всяких вкусняшек. День удался!

Как Никитка ограбил квартиру

Никитка парень неплохой, только ссытся и глухой. Так мы говаривали про паренька, появившегося в строительном магазине вслед за мной. Если я тупил в силу своей творческой пизданутости, то Никитка изо всех сил хотел казаться нормальным человеком, но у него не получалось из-за генетической предрасположенности. «Как?» - спросите вы… «По блату», - отвечу я. Ибо его старший брат работал в магазине главным менеджером. Первая личность опосля директора, поварихи, уборщицы, бухгалтера и охранника. Иерархия у нас стандартная, как по всей стране.

Короче, тупил Никитка непревзойдённо, лучше всех! Мы сначала не поняли, что с ним за беда. Обычный паренёк, волосат телом малость. Имеет привычку заправлять в трусы всё, что под свитером – футболку, рубашку. Заправляет так, что все засунутое в трусняк, выпирает из них ниже, а трусы натягивает выше пояса. Получается эдакая юбочка фигуристки, явившейся к вам под злостной белочкой. Гейвропейские кутюрье ещё не додумались до таких прогрессивных нарядов, но Никитка родился в России, а тут всё передовое.

Продолжение поста "Как Никитка ограбил квартиру" здесь...

Погода стала лучше

Подробное описание погоды из дневников писателя Михаила Пришвина.

Настоящий климатический свод за первую половину ХХ века. И видишь, насколько изменился климат (в лучшую сторону) в наше время. 8 из 10 лет тогда выглядели примерно так:

- Зима чередуется страшными морозами (от -35 до -43) и оттепелями. Очень много снега. Периодически вымерзают культурные сады. Полукультурные плодовые и дички отрастают от нижней части кроны, чтобы снова, через 10-12 лет вымерзнуть.
- Весны (растянутой) в нашем понимании нет. Очень позднее таяние снега (середина апреля). Много возвратных заморозков и даже снега. Снег часто выпадает даже в середине мая. В начале июня может быть +3-5 градусов. Из-за этого смещена вегетация. Например, летом 1941 года сирень и ландыши цветут в конце июня.

Продолжение поста "Погода стала лучше" здесь...

Зачем вам люди? Общайтесь с голосами в своей голове

Как же напрягают люди, которые в любой фразе слышат то, чего там и в помине не было и упорно игнорируют то, что было действительно сказано. Иногда мне кажется, что они слышат голоса в своей голове и именно этим голосам отвечают.

Позвали мы как-то в гости друга с его новой девушкой, решили устроить домашний киносеанс. Хороший детектив, вкусности, общение. Ничто плохого не предвещало.

В процессе просмотра мой парень выдвигает версию, что убийца — муж. Девушка друга выдает тираду: «А сейчас ты скажешь, что она сама виновата, довела его, а его надо помиловать, эта ваша долбанная солидарность, чего ты так женщин ненавидишь, мама в детстве не долюбила?» Мы дружно поперхнулись чаем и уставились на нее в немом изумлении. Что это было?

Мой парень никогда не был замечен в шовинизме и сексизме и подобных заявлений не делал. Переглянулись и решили продолжить просмотр, т. к. скандалить очень не хотелось, а хотелось досмотреть. Десять минут спустя я совершила страшную ошибку и предположила, что убийца — босс жертвы. «Ненавидишь женщин, делающих карьеру? Скажешь, что если бы она сидела дома, то её бы не убили?»

Продолжение поста "Зачем вам люди? Общайтесь с голосами в своей голове" здесь...

Могут же, когда хотят!

В 2006 году у нас в городе сменился мэр. Так получилось, что частенько он проезжал по проспекту мимо моего дома (где я раньше жил), потому что для любого мэра честь ездить мимо моего дома недалеко находился принадлежащий ему его папе-пенсионеру ресторан, и самая прямая дорога от ресторана до коттеджного поселка, где жил мэр, проходила мимо моего дома. Был второй вариант - объехать половину города, но мэр (если верить слухам) любил продукцию колумбийских фармакологов, а не нарезать круги по городу.

Пока мэр не был мэром, дорога была совсем убитая. Ямочный ремонт превратил дорогу в кучу заплат на заплатах. И вот, как только мэр стал мэром, начался ремонт дороги. Кусками по 2 километра, ремонт до офигения серьезный. Нагнали экскаваторов, выкопали котлован выше человеческого роста, набухали песка, щебня, асфальта я уже не знаю, какой толщины. И вот так за один сезон отремонтировали все 12 км проспекта - от ресторана до коттеджного поселка.

Продолжение поста "Могут же, когда хотят!" здесь...

Дайджест авторского юмора с авторской орфографией

— Купил весы в ванную. Теперь всегда точно знаю, сколько я сру.
— О, точняк! Взвешиваешься до, гадишь, взвешиваешься после, вычитаешь — готово.
— Хм, да, так даже проще.

При Собянине в Москве конечно получше стало чем раньше когда я жил во Владикавказе и никогда не был в Москве.

Мечтаю, когда состарюсь, сидеть на лавочке у парадного, и кричать вслед молодой соседке: Мужиков водишь! Всё вижу! Красава! В четверг вообще нормальный был.

Доктор :
— не волнуйся, эрекция при массаже простаты — это нормально.
Пациент:
–но у меня нет эрекции!
Доктор:
— это я про себя.

Продолжение поста "Дайджест авторского юмора с авторской орфографией" здесь...

История про борщ

Есть у меня подружайка. Учились в школе в параллельных классах. В младших классах вместе смотрели Сейлор-Мун. В старших классах, вместе бегали за Кирей, который потом сторчался и ограбил зал игровых автоматов. После школы наши пути разошлись. И тут она пишет мне в директ - приезжай, у меня новоселье. Купила двушку в ЖК "доступные ебеня", отметим. Еду куда-то в район Северо-Чемского или Васхнила, точно не скажу, я там не бываю, знаю только что Мега рядом. Приехала. Подружайка пишет: "я задерживаюсь на работе. Заходи, будь как дома, только Геру не буди, он со смены спит. Дверь открыта. Если не в лом - закинь овощную смесь для борща в кастрюлю и кость, я Гере борщ обещала. Пусть пока варится"

Окей. Захожу, слушаю храп Геры. Че время терять. Открываю холодильник, нашла какую-то старую заветренную кость и овощную смесь в морозилке. Но как из этого борщ варить? В смеси ни свеклы, ни картошки. То ли Гера у нее такой неприхотливый и всякое хрючево без разговоров поглощает, то ли подружайка меня таким изящным способом припрягла борщ готовить. Взяла картошечки из ящика, нашинковала свеклы. Поставила варить настоящий НОРМАЛЬНЫЙ вкусный борщ. Употела аж вся. Приехала баккарди попить блин. Сижу, листаю ленту. Наконец пишет подруга.

Продолжение поста "История про борщ" здесь...


22 мая, 2018

Девушка дня

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Остаться на букву Ч

Каждый раз, когда я вижу фильм «Приходите завтра» — я краснею так, будто мне сейчас нужно проходить кастинг на роль Сеньора Помидора. Наверно многим кажется, что режиссер показал главную героиню Фросю Бурлакову девушкой уж слишком провинциальной: через чур наивной и что таких людей не бывает даже в сибирской глубинке. Еще как бывает, авторитетно заявляю я. По сравнению со мной, в 18-летнем возрасте, Фрося Бурлакова выступит в качестве опытнейшей работницы известной улочки в Амстердаме, которой вот уже 50 лет приходится вечерами зажигать томный свет в своей комнатушке-аквариуме, завлекая посетителей.

Точно также в 18 лет я приехал в столицу поступать в университет. Я волочил с вокзала тяжеленную сумку, набитую салом и яблоками. Волочил ее навстречу одному крайне неприятному открытию, в которое до конца не хотелось верить. Открытие заключалось в том, что дядя узнал о моем приезде и поступлении только когда я заявился на порог его квартиры.

Продолжение поста "Остаться на букву Ч" здесь...

Как в Древнем Риме обходились без технологии туалетной бумаги

И зачем нужна эта штука с фотографии, но обо всём по порядку.

Это не палка, это tersorium

В мире где мы живём, туалетная бумага — уже не технология, а просто данность. Такая же обычная вещь, как мыло, зубная щётка, дверная ручка — но это относительно новая технология. Бумага в рулонах поступила в продажу впервые в 1890 году в США, за шесть лет до создания радио, и долгое время Scott Paper Company пытались продвигать своё изобретение как медицинское средство. Кстати, компания Scott Paper Company существует и сейчас, и она довольно крупная, а индустрия туалетной бумаги — это что-то около 10 миллиардов долларов США в год.

Продолжение поста "Как в Древнем Риме обходились без технологии туалетной бумаги" здесь...

Как Петя-дурачок нормальным человеком стал

У чувака беда в жизни. Хотелось бы поведать интересную историю об одном удивительном человеке.

Петьку взяли на работу из жалости. С первого взгляда по нему было видно, что человек он добрый и доверчивый. С этого же первого взгляда бросалась в глаза неправильная форма головы, массивная нижняя челюсть и нарушение психо-речевого развития. Улыбка обнажала ряд гнилых зубов. Запах изо рта органично сочетался с запахом всего тела и одежды. При повышенной потливости, мыться Петька не любил. Менять белье, в том числе нижнее, тоже ему не пристало. Он органично вписывался в мир, если отбросить из этого мира сотни четыре лет. Ему бы сниматься в Игре Престолов и вы не поверите, но он даже делал попытки покорить киноиндустрию, но его выгнали. Из массовки. Он играл роль зэка, при этом смотрел в камеру и улыбался. Всегда. Ему говорят опусти голову, нахмурься и иди прямо, а он поворачивал ее, смотрел в камеру и улыбался. Молодец вообщем.

Продолжение поста "Как Петя-дурачок нормальным человеком стал" здесь...

Самые приятные симптомы смертельных заболеваний и психических расстройств

Симптом Приапа.

Приап, если что, это такой древнегреческий полубог, в чьи обязанности входило... та-да! оплодотворять мироздание.

Соответственно, несчастный человек, у которого обнаружился сей симптом, является счастливым обладателем твердокаменной, непроходящей эрекции.

Правда, болезненной, и "снимающейся" только при помощи медикаментов. Сексом заниматься тоже не получится - пенис слишком напряжен и способен только лишь прижиматься к животу партнера.

Симптом Приапа - верный спутник некоторых онкологических заболеваний, травм позвоночника, и, внезапно, может вызываться при чрезмерном употреблении алкоголя.

Продолжение поста "Самые приятные симптомы смертельных заболеваний и психических расстройств" здесь...

Когда осуществилась мечта работать в крупной компании

Троюродный брат недавно перебрался в Москву и подрабатывает частным извозом в Яндекс.Такси. Можно сказать, что его мечта сбылась, т.к. поступив в свое время на факультет информационных технологий и компьютерных систем, он мечтал после переехать в Москву и работать в Яндекс.

В сорок лет жизнь только начинается

На дворе 2018 год, люди сейчас другие, менталитет другой. Часто некоторые ноют, что, дескать, 30−40-летние женщины всё чаще одеваются не по возрасту. Ну там шапки не те носят, бейсболки, короткие шорты или юбки. Даже к джинсам и кроссовкам на 40-летних женщинах придираются.

Поймите, современные 35−40-летние это не те 35−40-летние, которые были во времена вашего детства. Ну не будут они считать себя почти бабульками в этом возрасте. Их детство и молодость пришлись на 90-е и 00-е годы, они не советской закалки. Я вспоминаю свою маму и своих тёть в 40лет. Это было начало 90-х. Они носили длинные тяжелые юбки, какие-то безразмерные пиджаки, старались выглядеть солидно и степенно. Джинсы считались одеждой для молодёжи (то есть для людей лет так до 25-ти). Сейчас же всё больше женщин одевается в 40 как в 25. И, по-моему, это нормально.

Продолжение поста "В сорок лет жизнь только начинается" здесь...

Байки из химической лаборатории

Данный пост - это пост предупреждение. Всё, написанное в нём, основано исключительно на реальных событиях.

Эпизод 1.
Химическая лаборатория - источник повышенной опасности. Абсолютно всё в химлаборатории хочет вас убить! Вообще всё! И на первом месте по кровожадности и опасности стоят они - баллоны! Вот такие (картинка из сети):


Продолжение поста "Байки из химической лаборатории" здесь...

Хорошо сказано

Во времена Союза за хоккей мы были спокойны, а вот футболисты были непредсказуемы. Сейчас непредсказуема хоккейная сборная, а вот за футбольную мы абсолютно спокойны.

Про комментаторов

Порой выходит какая-то книга. Всегда появляются следующие варианты комментариев.

О моркови.

Автор. Э-э-э... огородник:

"Выросла морковь. Большая. Сочная. Свежая. Кому надо - налетай".

Лучшие комменты:

"Морковь я люблю. Но до этого уже покупал сливы. Так что мне морковь не нужна".

"А у меня уже есть морковь. Правда не такая большая".

"Вообще морковь это хорошо, но я ее не ем уже лет десять. Предпочитаю морковный сок. Будущее за ним".

"Я морковь никогда не покупаю. Беру ее у вас с грядки по ночам. Вы должны быть рады, что мне вкусно".

Продолжение поста "Про комментаторов" здесь...

Голоса

- ИДИ!

Фраза прозвучала настолько отчетливо и громко, что Виталий даже расплескал чай из кружки, с которой он удобно устроился в кресле перед телевизором. Дотянувшись до своего смартфона, он разблокировал экран и уставился на иконки. Ни на одной из них не было видно значка нового уведомления.

"Странно", - подумал Виталий, но уже через секунду забыл об этом, увлекшись просмотром своего любимого сериала. Оторваться от него было невозможно. Сюжет затягивал, радовал и восхищал даже такого искушенного зрителя, как Виталий. Да, он пересматривал его уже по третьему кругу, но от этого сериал не становился хуже. Незамеченные при первом просмотре эпизоды раскрывались перед ним, раскрашивая знакомую картинку в новые цвета.

Первые пятнадцать минут трансляции пролетели незаметно. Виталий даже забыл об остывшей кружке чая в его руке. Только когда с экрана разноцветной лавиной хлынула реклама, Виталий отхлебнул из кружки, поморщился и поставил ее на пол. Проведя рукой по ноутбуку, лежащему на коленях, он поднял крышку и уставился на экран.

Продолжение поста "Голоса" здесь...


Понравилось ? Загляните в архив!
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30