Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Что бы бороться с преступником, нужно мыслить как преступник
Запах старых обоев
Стриптиз в магазине
Любящий сын, всегда придет на помощь мамочке
Не удаляйте файлы
Массовое помешательство в Путилково
Компьютеры и оргтехника - 13 ретро фото
Леночка
Бог выдуман, и плохо выдуман.
Зачиталась
Я у мамы инженер
Когда меня ты позовешь...
"Мы Вам не шаражкина контора..."
В рязанской хрущевке отремонтировали отопление
Последний стрим
Авария: грузовик против мотоблока
Плохая девочка, или Дуэль на голых сиськах
Сделай комплимент девушки

Когда кому-то не наплевать

Говорят, что воспитанием ребёнка должны заниматься в семье, но никак не в школе. Так-то оно так, да только не все родители это понимают. А есть и такие, которым вообще не до детей — денег бы на бутылку найти.

Был у нас в классе такой мальчик, от которого учителя аж выли — управы найти на него не могли никакой. Его родителям было на пацана наплевать. Уже к пятому классу у него было два привода в милицию. Но его родителей прав не лишали — пацан продолжал безобразничать.

Всё поменялось в 6 классе, когда у нас в школе появился новый учитель физкультуры. Оказалось, что только учителю физ-ры было по-настоящему не плевать на пацана. Физкультурник организовал у нас в школе секцию по рукопашному бою, куда первым делом записались все хулиганы. Вася был в числе первых.

Три мушкетера по-русски

А вот ежели переписать "трёх мушкетёров" под современные реалии?
Мага из отдалённого аула приезжает в Москву, и его дядя Казбек, возглавляющий охрану президента, устраивает его к себе на работу.

Мага снял хату на Чистых Прудах, за которую не платит, а ещё и пиздит арендодателя, ебет его жену и пиздит судебных приставов.

И вот четыре сотрудника охраны президента - Мага, Резван, Сослан и Зелимхан бегают по Москве, пиздятся со службой безопасности патриарха, поебывают Наташу, которая делает ногти жене президента и бухают в ночных клубах.
В это время жена президента спит с послом США и сливает тому государственные секреты...

Офисный бестиарий

Так уж получилось, что из теплой студии где я работал в гордом одиночестве, как хер в теплых шароварах, я переехал в офис где в тридцатиметровом курятнике работают пятнадцать крепостных душ.
Поначалу все казалось прекрасно, толпа в курилке, турниры в третьих героев втихаря от начальства, настольный теннис в обед... но в какой то момент моя врожденная мизантропия подняла бунт.

Первыми начали бесить бабы ипотечницы. Все их знают, везде они есть на каждой работе. Это тот самый нерушимый костяк коллектива, закрытая каста в которую принимают только самых конченных. Наверное в их голове идет бесконечное открытие торгового центра где–то в Рязани, на которое ходят себя показать, людей посмотреть, на котором будет концерт со звездами. И больше ничего.... Может только слезы и зависть. Эти твари несмолкаемо пиздят в любое время в любом месте. Если молчат, за них работает их ебучее радио с хитами ФМ. От этого белого шума очень сильно болит голова.
Но к ипотечницам еще хоть как то можно привыкнуть, они были и в детском саду и в школе... к ним есть некоторый иммунитет. Вторая категория бесит немного сильнее...

Старый детектив

Дешёвые люди

Существует такой подтип людей, как дешёвые люди. Я думаю каждый хоть раз пересекался с таким человеком. Им всё равно, что они едят, во что они одеваются, с кем они спят, в чём они живут. Это именно те люди, у которых почти весь гардероб за исключением трусов и носков состоит из ношеных вещей. Завсегдатаи секонд хендов. К своему рациону питания они ставят требования не вкусовые или полезные, а исключительно сытности. С алкоголем тоже не привередливы, если человек предпочитает качественные вина, ликёры и виски хорошей выдержки, то для дешёвого человека изобрели специальное пойло с однозначным октановым числом на подобии Revo, Jaguar, Blazer или Shake. Ипотечные норы в хрущёвках дешёвых людей от пола до потолка забиты хламом, ибо жалко выбрасывать, и почти всегда там царит беспорядок. Более успешных людей они презирают со скрытой завистью, именуя " мажорами ", " мажиками " и прочее.

Отличное имя

Дочь маминой подруги

Работал я в студентах дворником и была у меня однокомнатная квартира в старом фонде.

И вот, на 4-м курсе мать попросила у меня пожить дочь своей подруги пока та в институт поступает.

Девочка очень даже ничего, но мы сразу начали с ней жутко стесняться друг друга вплоть до того, что называли друг друга на "вы".

Естественно, никаких друзей и девушек в гости и уже не мог дождаться, когда всё это кончится.

Наконец она сдала последний экзамен и в ночь перед отъездом робко предложила выпить сухого винца.

За первой последовала вторая и вот мы уже весело шутим, несём всякую пургу и оказываемся в постели.

Пcы в apбузных корках покоряют интернет

Ты - плохой!

- Ты в машине посидишь или со мной пойдёшь?
- Я с тобой вообще не разговариваю! Ты - плохой! А долго сидеть? - спросила девочка лет шести.
- Минут десять.
- С тобой! И я с тобой не разговариваю! А зачем тебе в магазин?
- Надо кое-какие железки к нашей машине купить, чтобы ездила, - ответил мужчина.
- Ага, ты машину любишь больше, чем меня!
- Почему?
- Ты ей всё покупаешь, а мне даже планшет купить не можешь! - парочка вышла из машины и направилась в магазин с «Запчасти из Японии».

Однако...

Худший секс в моей жизни

Вместо предисловия

Мне вот интересно, почему так часто бывает, что хорошие вещи быстро стираются из памяти. Ну то есть ты помнишь сам эпизод, а вот детали...
За то всякая хуйня во всех подробностях хранится в архивах памяти целую вечность!
Вот например секс.
Хороший секс оставляет после себя ощущение бабочек в животе. Даже утром ты не можешь вспомнить деталей, как будто была пьяна, но от одного воспоминания о самом факте этого секса еще долго по телу разливается сладкая истома, глаза мечтательно прикрываются и ты издаёшь слабый стон.
Да, мне было хорошо этой ночью.
Плохой секс же помнится годами. Все действия, движения и слова. Весь этот кошмар. В подробностях.
К слову стоит заметить, что такого откровенно ужасного секса в моей жизни было мало. Ну если не брать во внимание первые годы моей сексуальной практики, когда интернетов еще не было и мы с партнёрами, такими же ровесниками, оттачивали мастерство опытным путем. Методом тыка так сказать... Ценились и применялись на практике любые крохи информации добытые из таких источников как Спид-инфо или случайно найденная видеокассета с порнушкой. Мы только учились искусству любви, познавали себя и друг друга.

Когда муж пришел домой

Дядя Эмик

Дядя Эмик считался позором семьи. В то время, когда мой папа, его двоюродный брат, старался выполнить пятилетку в три года, когда вся наша страна семимильными шагами шла к победе коммунизма, дядя Эмик имел наглость демонстративно хорошо жить. Он разъезжал по городу на новенькой Волге цвета «белая ночь», носил импортные джинсы и курил сигареты «Мальборо».

Когда-то дядя Эмик отсидел несколько лет за то, что купил доллары. Или продал. Я точно не знаю, я был маленький. С тех пор его стеснялись, как асоциального элемента, да еще и смеющего жить роскошнее, чем положено советскому гражданину. О нем в нашей семье практически не говорили. А если и говорили, то вполголоса и с таким видом, как будто рассказывают о какой-то нехорошей, но неизбежной болезни.

Тем ни менее, периодически кто-то из родственников к нему обращался.

Сделали по технологии Ctrl+C и Ctrl+V

В интернет утекло фото Лады с новым навесным багажником, который увеличивает объем для перевозки груза на 1 м³.

Лайфхак

Дед вселился в новую квартиру. Заказал установку двери. Дверь поставили и ушли. А старую рядом оставили. Вынести не предложили. Дед думал, включено в установку. В общем, недопонимание.

Старая дверь от застройщика ему не нужна. Но и в подъезде оставлять не хочется, мешает, да и в целом негоже. Но, она, сцука, тяжёлая. Одному точно не вынести. Дед почесал макушку и маркером на листочке написал "дверь не выбрасывать, заберу позже". Подтолкнул к лифту, чтобы видно было лучше. И пошёл дальше по своим делам.

Следующим утром двери уже не было.

Хороший домик

Новозеландская фирма Build Tiny представила новую модель дома. Компактный буксируемый дом спроектирован таким образом, чтобы обеспечить максимальное пространство внутри, при каркасе длиной 7,2 метра.

Как поср*ть интеллигентно?

Осень 1992 года была тревожной на события, темной, мрачной и пугающей. Особенно для единственного девятилетнего сына в распадающейся семье нищих врачей - Алексея Гагача, меня, стало быть.

Утешения и примеров для подражания я искал в книгах, которые мои родители - бессребреники, в отличие от денег, накапливали в гигантских количествах. Исторические романы, классики отечественной и зарубежной художественной литературы уносили меня далеко от страшных для ребёнка событий, который видел, как рушится страна и собственная семья.

Вести себя я старался подобающе героям книг - честно и благородно. Не наступать никому на горло и себе на шею никого не садить - было моим жизненным кредо юного перестроечного интеллигента.

Ох уж эта мода!

Найди разницу между платьем "Анархия" от Vetements за 82 000 рублей и халатом "Хозяюшка" от Ивановского текстиля за 550 рублей.

«Всё равно ты будешь моей!»

Не раз я видел их в парке, около нашего дома. Он и она, им лет семьдесят. Но шли они всегда как молодые, держась за руки. Всегда о чем-то болтали. И всегда улыбались или смеялись. Да, я ими любовался. Думал: счастливые люди, прожили целую жизнь, а им по-прежнему интересно вдвоем.

А потом мы познакомились, возле пруда, где они катались на лодке в жаркий июльский день. Я помог ей выйти, подал руку. Хотя ее муж чуть обиделся: «Ну что вы, я сам! Аня доверяет только мне».

Мы поболтали о чепухе, какая рыба водится в пруду и какие забавные белочки в нашем парке. Разошлись.

А в следующую нашу встречу Анна Витальевна и Юрий Петрович вдруг пригласили меня в гости. «Приходите, – говорят. – Без церемоний!»

Коротко о равноправии в современном обществе

Чудесная жена

Неоднократно уже упоминал, что проблемы у людей типовые. Одни и те же. И ведут себя люди тоже шаблонно. Так что через пару лет практики удивить чем-то уже сложно. Встречаются, конечно, кадры, но это редкость. А эту историю вчера рассказал мне знакомый адвокат, с которым я встречаюсь чаще всего по пятницам за столом. и чьи истории приводил ранее.

Попался мужик на наркоте. Вес крупный, светит коммерсанту до 20, статья особо тяжкая, причалил в СИЗО. Его супруга ищет адвоката, и вышла как раз на моего знакомого. Встретились, обговорили гонорар, адвокат ждет денег...

Проходит неделя. Месяц. Еще месяц. У мужика - продление содержания под стражей... и вскоре после этого к адвокату приходят родственники наркоторговца - мать и брат с претензией:

- А какого это хрена вы не работаете? Такие деньги уплачены!

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

На утреннюю пробежку
Этот мужчина не очень любит активистов
Девушки в коротеньких спортивных шортиках
Яжмать и ребенок на привязи
Дядя Эмик
Что стало с бабушкой, умершей в квартире с двумя собаками
Хороша!
Люди говорят
"Изобретение века", которое перевернет представление мужчин о комфорте
Верните мне мой 2008
История психолога: Девочка хочет быть мальчиком
Где-то завистливо заплакала одна Бузова
Собаки выясняют отношения
"Джокер" стал одним из самым прибыльным фильмом для взрослых
Не будь лохушкой!
Когда инфо-цыганка нарвалась на байкера
Поправительное
Что такое акротомофилия
Как думаешь, придет?
Мария

Учишь тут вас дураков...

Работает со мной один парень - Дима. Хороший, общительный, мы с ним практически стали друзьями. Знаю, что не более как год назад он продал квартиру и приобрел домик в поселке рядом с городом. "К природе что-ли как то ближе, надоело торчать в четырех стенах" - говорил он. В общем, переехал, стал ковырять потихоньку ремонт, пробовать себя в огороде - все как у людей. И что замечательно - соседи, бабка с дедом, попались хорошие. Если деда практически не было видно, то бабка принимала живое участие практически во всех Димкиных начинаниях - и как нужно правильно белить стены, и как сажать укроп и т.п. Но все по доброму, "по соседски" без всякого треша. И вот не так давно сидим мы с ним на перекуре, спрашиваю:
- Ну как битва за урожай?
- Битва... Чуть не была проиграна.
- А что так?
- Я тебе рассказывал уже про соседей, помнишь?
- Ну помню.
- Вот из-за урожая расхерачился с ними в пух и прах.

Вот это многоходовочка

Китайский бизнесмен заплатил 2 миллиона чтобы убить конкурента. Киллер сохранил половину, а другую потратил чтобы нанять еще одного киллера за 1 миллион, потом второй тоже сохранил половину и нанял еще одного и так до пятого, который был нанят за 100 тысяч. Последний решил что нет смысла убивать за такую маленькую сумму и рассказал всё жертве чтобы просто инсценировать смерть. Теперь все шестеро в тюрьме.

Внезапно

Однажды одной конторе потребовался грамотный сисадмин. Отсмотрели кучу хипстеров-стартаперов, кучу линкусоидов-красноглазиков - все не то. Кто-то недостаточно крут, кто-то чрезмерно. Тогда эйчар решился на отчаянный шаг; достал из кучи присланных откликов резюме одной девушки и пригласил ее пообщаться.
Почему отчаянный? Ну, в нашей сфере цветет и пахнет старый добрый сексизм. Ну не идут девчонки в сисадмины. В смежные области, вроде СЕО или СММ идут, а вот компы коыврять, видяхи разгонять, контакты паять - это, видимо, не особо интересно. А конкретно на этой вакансии надо было таскать тяжелые компы и сервера с этажа на этаж, потому то и искали физически крепкого мужичка.
Но, делать нечего, позвали девушку на поговорить.
Мадемуазель оказалась рослой и мощной брюнеткой, причем довольно симпатичной. Не, ребята, я то сам не видел, может и не очень симпатичной, но все, кто видел - хвалили.
Представилась Викторией, на вопросы отвечала споро, резюме было красивое: места работы, должности... По всему выходило - надо брать!

А какой ты сегодня Валера?

Когда идеи для имиджа воруешь из журналов с дизайном.

Сварщики в КВН

Когда мода на проведение КВН добралась и до сельской глубинки, началась в нашем районе настоящая КВНомания. Самозабвенно играли в сельских школах, клубах, детских садах и даже в районном доме престарелых. Естественно, шутки носили в основном местный характер: какие нынче цены на картошку или на свинину, или например о вреде самопальной водки и так далее. Апогеем всей этой кампании стал КВН между тремя командами ПТУ нашего Целинного района. В одном из них работал мой хороший знакомый, попросивший меня подготовить команду. Знакомый был (и есть) настолько хороший, что ему никак нельзя было отказать. И вот каждый вечер я стал ходить в актовый зал СПТУ 17. К моему удивлению, молодежь там оказалась неплохая: на гитарах играли, пели и танцевали, а реквизит могли изготовить лучше, чем многие учителя трудов. Набрал я девять человек в команду, назвали мы ее "Великолепная девятка". Начались репетиции. У меня сразу появился персональный фанат - первокурсник Славик Козырев. Он не пропускал ни одной репетиции и активно мне помогал: включал аппаратуру, собирал реквизит и подсказывал всем слова, так как выучил их моментально. Приходил на репетиции первым, а уходил последним. После двух недель работы, Славик попросил взять его в команду. Я замялся.

Когда проезд в метро Чили подняли на 3 рубля

…Тем временем в столице Чили распоясались нищеброды и сожгли к х#ям офис уважаемой итальянской нефтяной конторы Enel.

Поводом к бузе послужил не недавний налоговый маневр, позволивший местным олигархам не платить налоги 30 лет вперед, не обрезание социалочки в соответствии с рекомендациями МВФ, так, что нищеброды остались без медобслуживания — реальни, у них сейчас работают только частные ультрадорогие клиники. Нет, жахнуло, когда 6 октября задрали цены на проезд в метро, и кто–то из министров порекомендовал быдлу спать поменьше, чтобы успевать на льготные тарифы. И посоветовал радоваться чилийским любителям романтики, потому что цены на цветы несколько снизились в последнее время.

Еврейские таксисты

Таксист предупреждён лично мной об оплате картой заранее и предупреждён администратором, который эту машину вызывал. Однако минут за 5 до завершения поездки:

*Т - таксист.

Т - Ты хочешь оплатить картой?
Я - Да.
Т - Почему у тебя нет налички?
Я - Не успел снять, торопился.
Т - Ты знаешь, что ты можешь в любом АТМ деньги снять?
Я - Да, знаю

Заводите детей, будет весело — говорили они

Деликатесы

Однажды помещица Дарья Николаевна Салтыкова (более известная как "Салтычиха") сидела в специально выкопанной для нее камере Иоанно-Предтеченского женского монастыря, и культурно разговаривала по WhatsApp с сексуальным маньяком Андреем Романовичем Чикатило о высокой кухне, которую подавали в их тюрьмах сегодня вечером.

- В принципе, фуа-гра прекрасно оттеняет шампанское, - заметила Дарья Николаевна. - Но при этом, строго обязательно нужна свежая клубника, иначе не чувствуется послевкусие. Мне в тюрьме, представляешь, клубнику не доставили вчерась - типа плохая погода, самолёт из Израиля не прилетел. Издеваются над узниками, как хотят, сволочи - куда, я хотела бы знать, ООН вообще смотрит. У меня и сахар в крови упал, и сердцебиение началось.

Оригиналы маркетинга

Фигня эти суеверия

Когда я учился в АГМУ, познакомился с пацаном из параллельной группы на потоке. Подружились. Ну и встретил он девушку своей мечты да позвал меня в свидетели на их свадьбу. Свидетельница оказалась девчонка (слегка суеверная и которой я, вроде как, нравился) из другой группы на нашем же потоке, с которой были знакомы и мой друг, и его будущая жена, и я. Ну, бывает такое, ага.

Гуляли свадьбу в деревне друга, при том нам на следующий день ехать обратно в город (мне, свидетельнице ее подруге и еще паре-тройке общих знакомых), так как автобус оттуда только один в тот день идет. Свидетельница мне, пока трезвый был, тет-а-тет мне сказала: "Ты когда все спать будут ложиться ко мне подойди, кое-что сказать тебе надо". Я сказал, что постараюсь не забыть это сделать. А то свадьба - дело такое...

Зачем тату на копчике

Вам к гастроэнтерологу!

Работаю гастроэнтерологом в поликлинике. Вот, с чем приходили ко мне пациенты в этом месяце:

1.Девушка лет двадцати жалуется на прыщи. Дерматолог сказал, что это проблемы с пищеварением, скорее всего, паразиты (Нет. Для интересующихся: почитайте статью про акне).

2.Мужчина 26 лет с хроническим насморком. ЛОР говорит, что это забросы кислоты из желудка в глотку, и гастроэнтеролог должен легко справиться с этой проблемой. См. вазомоторный ринит.

3.Женщина 67 лет жалуется, что у нее последние несколько месяцев стал заплетаться язык и речь стала неразборчивой. Терапевт сказал, что это из-за забросов кислоты из желудка в пищевод - надо сходить к гастроэнтерологу. Женщина уже посетила ЛОРа, кардиолога и стоматолога. А вот у невролога не была ни разу. (Наверное, скоро ко мне будут направлять пациентов с геморрагическим инсультом, объясняя это заболевание забросами кислоты из желудка прямо в мозг).

Какая–то агрессивная бутылка

Девушки с цветными волосами, вот что я вам скажу…

Шел на свидание к девушке. Было оно третье по счету. И для меня решающее. В том смысле, что на третьем мне важно понять – двигаемся мы с ней дальше вдвоем, сближаемся, или бог с ней, не тот человек, не моя девушка, безоблачное расставание.

Девушка милая. Очень милая. Светлоглазая Юля. Любит хорошие фильмы, умеренно занимается йогой, с удовольствием слушает мои дурацкие байки. Но чего-то мне в ней не хватало. Вроде бы все есть, и фигура отличная (давайте начистоту, это важно), но чего-то недостает. Странное ощущение. Ладно, думаю, сегодня решу. Жду Юлю в кафе, пью свой чай, изучаю новости в телефоне.

– Добрый вечер!

Оборачиваюсь. Стоит моя светлоглазая фея вечернего города. Улыбается. И волосы у нее отчаянно-рыжие. Я даже вздрогнул:

– Ты покрасилась?