Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Что курят сами продавцы сигарет?
Летнее свидание
Голышом по Будапешту
Министерство обороны РФ покажет военные трофеи из Сирии
Красавица!
Как отдыхают физики
Это питерская разборка
Нелепых послания от пикаперов-неудачников, которым так и не удалось познакомиться
Прогиб защитан?
Забрали в армию: эротическая модель кардинально сменила род деятельности
Напольное
Нудный мужик
Старость не радость
Единственый способ сохранить бутылочку до пятницы
В дeтстве я тaк хотeла быть солдaтом
Привет! Познакомимся?
У России два врага — чернослив и курага
Какие брови!!!

Развод из за трусов, что делать?

Моя история.
Мы поженилсь в ноябре позапрошлого года. До брака вместе не жили.

На свадьбу наши родители купили нам квартиру. Когда наступило лето, похоже наступил конец нашей семье!

Дело в трусах мужа, зимой он носил темные трусы, я их просто закидывала в стиралку не рассматривая особо. Летом он перешел на светлые брюки и светлые трусы. А он по ходу не умеет попу вытирать как следует.

И на трусах всегда пятна. Я их просто закинула в стиралку, но они не отстирались!
Муж их обратно в корзину для стирки положил. Я спросила зачем, он сказал не видишь что ли они грязные! Я сказала что это стиралка не отстирывает. Он сказал что бы я стирала их руками... Короче поругались.

Когда не знаешь, что такое радиация

В 1984 году на заводе «Куйбышевфосфор» зазвучала тревога. Пропал датчик с радиоактивным элементом. Устройство нашли, но последствия были ужасными. Уровень радиации на заводе превышал норму минимум в 100 раз. Работники ничего не подозревали.

Такие катастрофы, как авария на Маяке и печальная история озера Карачай, учат обращаться с изотопами осторожно. В противном случае происходят трагедии. Случай на «Куйбышевфосфоре» — не единственный пример.

В 1984 году на заводе «Куйбышевфосфор» под Самарой зазвучала тревога. Во время проверки не досчитались небольшого датчика. Внутри безобидного, на первый взгляд, устройства, находился цезий–137. Датчик с опасным изотопом нашли быстро. Выяснилось, что он не успел покинуть стены завода. Однако позже открылись ужасающие детали.

Исповедь парня, который раньше был девушкой

Меня зовут Валерий, мне 28 лет. По профессии я лингвист, занимаюсь немецкой филологией. Свободное время трачу на рисование и изучение испанского. Работаю с переводами, редактирую литературу на английском и немецком.

То, что я не такой, как обычные девушки, понял поздно — лет в 17 (обычно такие, как я, это понимают еще лет в пять).

Я до последнего момента думал, что я просто типичный томбой — девочка-сорванец. Подростковую жизнь провел по большей части дома, читая книги — у дедушки огромная библиотека, а окружающий мир меня не волновал вообще. Одежду мне покупали без меня, всякие футболки с котиками.

Я долго отваживался принять решение. Волновался, как воспримет семья, боялся остаться в одиночестве: жить без любимого человека я не хотел, но думал, что никто не станет связывать свою жизнь с таким уродом, как я. Про гормонотерапию говорили, что на ней проживешь пару лет — и все, оперироваться тоже боялся.

Когда решил получить премию Дарвина

Крещенский привет из Белоруссии.

И от любви не спрятаться, не скрыться

Эта история случилась несколько лет назад, когда во время покупки обратного билета от Варшавы до Минска, я был предупрежден миловидной девушкой в кассе:

- Имейте в виду, купе смешанное. Может ехать и женщины.

Ха! Напугали неженатого! Тем более что возвращаться буду 14 февраля, в день Святого Валентина. Может, Купидон и подсуетится в честь праздника, а? Однако человек предполагает, а Бог располагает. Точнее, по Его указанию судьба меня так щелкнула по носу, что… Но обо всем по порядку.

Три дня пребывания в Варшаве пролетели незаметно. По окончании командировки я тепло попрощался с коллегами и, насвистывая, вошел в купе поезда «Берлин – Москва». Теперь можно расслабиться, а если соседкой окажется симпатичная девушка или девушки, то и скоротать время за приятной беседой. Почему нет?

Звучит логично

История неудачного супружества

Читал как-то судебную практику и попалось мне одно интересное дело, в деталях и цифрах могу ошибиться, но суть верна. Так вот.

Весной, году так в 2015, появляется новая ячейка общества, молодоженам (пусть будут Оля и Дима) лет по 25 (+-). Молодые благополучно отыграли свадьбу и по осени обзавелись потомством - родилась дочь.
Надо сказать, что на момент свадьбы у Димы была двухкомнатная квартира в центре города, не королевские апартаменты, но всё же. Куда и переехало молодое семейство. Квартира эта досталась Диме в наследство от почившей мамы.
В 2016 году Дима, поддавшись на переживания своей супруги, о том что мол у неё нет жилья в городе и она боится что супруг её при случае выгонит на улицу с ребенком, к первому дню рождения своей дочери дарит эту квартиру своей супруге, причем дарит не 1/2 а целиком.

Где то через пол года Оля подаёт на развод, благополучно разводится и уезжает обратно к маме в хуево-кукуево, при этом подаёт иск о снятии с учета и выселении Димы из новоприобретенной квартиры.

Отличная банька из кузова

Когда руки растут из правильного места!

Женщины врут

Если женщина после страстного секса говорит вам: "Это было офигенно, таких ощущений мне никто не дарил, и сомневаюсь, что сможет" - знайте, что она вам врёт. Ни одна женщина после действительно хорошего секса не сможет составить сложноподчинённое предложение с деепричастным оборотом.

Пятничное чаепитие

Ёбушки

Навеяно постом логопеда. Я - детский психиатр. В числе прочего произвожу профосмотры шестилеток. Буквально вчера произошёл с одним мальчиком неполных шести лет такой диалог. А в кабинете он был с мамой и братиком лет трех, причём братик носился по кабинету, как ракета во время всей беседы.

- А еда у тебя любимая какая? - ребёнок в ответ громко и радостно :

- ЁБУШКИ!

- Что-что?

- ёбушки...

Мелкий начинает бегать и вопить "ЁБУШКИ! ЁБУШКИ! "

Под эти вопли входит коллега ( не психиатр), со словами " я лучше потом зайду..." и квадратными глазами выходит обратно.

Смена подрастает

ПМС

У меня ПМС, и меня вчера чуть в милицию из Меги не отправили. Недавно на форуме я прочла, как одна из наших девушек вылила "случайно" на кого-то из соседей Колу в кинотеатре за то, что они шумели...

И вот вчера поехала я по магазинам, пришло время приема пищи, у меня был заготовлен кефир, и оставалось купить только в Ростиксе шашлык, быстро сожрать и бежать дальше. Но вчера была суббота, первый выходной, в Меге аншлаг и быстро конечно не получалось.

Стою я в очереди. Стою, стою, стою... и вот наконец мужик берет свой поднос, отходит, и тут меня оттесняет плечом другой мужик сзади и начинает диктовать: мне значит то, се, пятое, десятое... Мужику на вид лет 50, по нему прям видно что он из сорта таких мужиков с говнецом. Истероиды, которые всех ненавидят и стараются по максимуму мелко гадить где можно. Он наверное визуально определил что мне нагадить можно - с удовольствием и безнаказанно.

Геями через водку становятся? А мужики то не знают!

Обязательно найдется человек...

Обязательно найдется долбоеб, который захочет проверить. Потому что перед ним найдется умник, который со всей ответственностью заявит, что, мол, пиздеж. В целом цепочка выглядит так:
– Пацаны, прикиньте, Вовку Лысого в больницу повезли.
– А чо? А чо?
– Да он, дурак, лампочку в рот засунул, а вытащить не смог.
И тут на сцену выходит всезнайка-теоретик:
– Пиздеж! – уверенно заявляет он и приводит ничем не подкрепленный аргумент, типа: – Лампочка вытаскивается так же легко, как и всовывается.
И дальше, сука, ничего не объясняет. Потому что сам не знает. Ему просто авторитетно и умно выглядеть захотелось. То есть, опытов с лампочкой он не проводил, никого из проводивших такой эксперимент не знает, но мнение по этому поводу имеет.
И следом за ним вступает тот, кому нужно обязательно проверить. На моей памяти таких было несколько.

Ответ на вопрос почему растут платежки за ЖКХ

Элитная мебель, кровати «King size», джакузи в спальне, мешки с деньгами – это лишь часть того, что было обнаружено при обыске в доме директора новосибирского ГКУ «Хозяйственное управление» Натальи Малиновской. В отношении нее возбуждено уголовное дело по статье "растрата"

Модный приговор

Знакомая из магазина одежды на букву R рассказала.

Уволили у них одним днем продавца-консультанта(ПК) по результатам проверки "Тайным покупателем"(ТП).

На присланной в офис диктофоной записи отчетливо слышно начало разговора в магазине:

ТП:"Добрый день,скажите,а это новая коллекция или старая?"

П:"А ты что,докуя модник?"

Дети задохлики

Я вышел на тропу войны

Несколько лет назад, летом, я проснулся часов в пять утра от громких звуков. Стоял такой грохот, как будто кто-то решил распилить лист металла циркулярной пилой с большими зубьями. Я засунул голову под подушку и попытался заснуть.

Нас следующий день все повторилось, с единственной разницей - умелец начал пилить минут на 10 раньше.

На третий день, я выскочил на улицу с твердым намерением кого-нибудь убить, но на улице было тихо. Только какая-то птица взлетела с крыши моего дома.

Как следует подумав и сообразив, что время начала работы умельца очень хорошо коррелирует с восходом Солнца, я заподозрил улетевшую птицу (рассмотреть ее как следует я не успел).

Велосипедистки

Про з@лупу, клитор и влагалище

Прошлой осенью (2018 год) я познакомился с американцем, что приехал в наш тихий город N в длительную (на год) командировку. Мартину скучно и одиноко по вечерам, поэтому он приступил к изучению русского языка. Мартин классический бухгалтер: очень правильный и прилежный человек. Ходит всегда по старинке с блокнотиком и ручкой и записывает новые слова и свежие впечатления.

Наши смежники и хорошие люди попросили меня, чтобы я взял шефство над Мартином чтобы он не скучал сильно. Поэтому примерно раз в две три недели я провожу с ним время. Я научил его пить водку стопариками и запивать пивком, а также научил играть в преферанс.

На минувших выходных мы пошли с ним по традиции поужинать.

Надо сказать, что за эти пару месяцев он относительно неплохо продвинулся в русском языке. Американцам ваще (или вообще?) иностранные языки трудно даются. Лингвистический империализм так сказать.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Когда под рукой не оказалось молотка
День святого Валентина и рэп в отделении полиции
Исследуем пятые точки у девчат
Тот самый момент
Влажный ракурс
Танец в наркотическом угаре
Олюсик
Когда в теле мордоворота живет хрупкая принцесса
Матч века в СИЗО
Прогиб защитан?
Раздельный сбор мусора в России
Как Таня попала на сайт знакомств
Чувственность напоказ
XYESLA оскорбила американцев
30 вeщей, которые нeобходимо понять к 30 годам.
Искры безумия с женских форумов
ЯЖМАМКА растет
Сексуально!

Игра в карты

Оборотень начал ловко раздавать карты себе, вампиру и рыжей девушке в джинсовом костюме. Последняя взяла карты и вздохнув положила на стол рубашками вверх.

— Пас? — с живым любопытством спросил оборотень, быстро облизнулся дотронувшись кончиком языка до носа.

Девушка мотнула головой, небрежно отбросила прядь со лба и скрестила руки на груди. Вампир покосился на её шею, жадно сглотнул, из-под верхней губы показались кончики клыков. Кровосос прикрыл рот картами и сказал недовольно:

— Да сдайся ты уже, мы жрать хотим.

Девушка развела руками, так что стал виден рисунок на чёрной футболке, череп, обвитый коброй, высовывающейся из глазницы, сказала с веселой злостью.

Я кончил!

Почему быть программистом — зашквар

Вспомнились годы, когда я сразу после универа основал небольшую фирму на 6 рыл по разработке сайтов и приложений на мобильник. Без какого-либо капитала было довольно сложно стать на ноги и поначалу с финансами было не все стабильно. Задержка зп была в тот момент обычным делом, на что остальные вполне справедливо возмущались. Кроме одного человека.

Назовем его Васян. Я и правда не помню, как его звали. Васян был кодером от бога — мог после работы за ночь выучить какой-нить фреймворк, чтобы на следующий день внедрить его в очередной проект. А еще он искренне гордился тем, что отказался от возможности релокейта в Европку (и это в 2013, когда сьебать за бугор айтишнику было куда сложнее).

У Васяна было весьма много увлечений: он читал книги по программированию, смотрел видосики по программированию, постил что-то в комментах на Хабре по программированию. Изредка он бухал. Эталонный ноулайфер без друзей, девушки, общения.

Лайфхак: как сэкономить на бахилах

Вкусные конфеты

У меня есть друг Оливер, немец, профессор Аахенского университета.

Пятнадцать лет назад мы вместе работали в одной лаборатории.

Как-то за обедом я угостил его русской шоколадной конфетой "Мишка косолапый".

Оливер съел конфету и воскликнул:

- Это непостижимо! Такие конфеты просто невозможны в Германии!

- Что, такие вкусные? - польщённо спросил я.

- Нет, фантики требуют трёх разных корзин для отходов: фольга, бумага и калька.

Это гениально

Метод случайной выборки

В очередной истории (не буду приводить ссылку, ибо в основном история не о том) всплыл образ семейной жизни как непреходящего кошмара. Вот об этом и хочу написать, ибо устойчивость этого образа задолбала!

И на этом сайте, и на многих других брак представляется каким-то ужасом. Для мужчины это непрерывный пилёж со стороны жены, требование денег, младенческие вопли, причём младенец — не следствие, а причина брака, а мнения мужчины никто не спрашивал. Для женщины — кухонное рабство, бытовая беспомощность мужа, собственное превращение в чудище в халате и бигудях и опять те же младенцы, но на сей раз никто не спрашивал уже мнения женщины.

Нет, оно понятно, что в старые недобрые времена брак был делом отнюдь не личным, но даже тогда устами героев классиков звучали предложения подумать, прежде чем очертя голову кидаться в семейную жизнь: «Чтоб жить со мной — не каяться, а мне с тобой — не плакаться».

Учитель в школе, что посев в поле

Очередная американская училка попалась на соблазнении школьника. Педагог долгое время присылала подростку свои откровенные фото.

Ребёнок-невидимка

Разрешите представиться, я — та самая «яжемать», про которую только ленивый не высказался. Почему я такая? Да потому, что вы задолбали, дорогие мои!

Да, это я — та самая беременная, смеющая делать замечание водителю маршрутки, принявшему на борт двух в хлам пьяных пассажиров, которые даже во время стоянки не могут усидеть, падают на пол. И не надо мне объяснять, что водитель поступает очень благородно, соглашаясь везти их совершенно бесплатно. Возможно вы и правы, для вашей безопасности два свободно летающих по салону тела не представляют особой угрозы. Для меня же такой «прилёт» будет фатальным. Поэтому я выхожу на ближайшей остановке и, по вашему доброму совету, вызываю такси, «раз такая умная». А жалобу всё равно пишу!

Это я — та обнаглевшая баба, прикрывающаяся детьми, которая захапала себе цельное купе и никого в него не пускает. Тот факт, что все четыре полки мною оплачены и имеются билеты, не добавляет мне уважения в ваших глазах, скорее наоборот: «На какие нетрудовые доходы? Чё те, жалко?» Вы реально думаете, что аутизм лечится ремнём, и после этих слов надеетесь ехать в моём купе?

Парам парам пам!

Парам-парам-пам, фьють, пам!

Музыка из финала Ералаша идеально подходит.

Кровавая цена возвращения Элли в Канзас. А стоило ли?

Согласитесь, мы чаще судим побежденных и чествуем победителей. А какой ценой досталась победа, стараемся не вспоминать. И уж тем более не вспоминаем тех погибших, кто выступил на стороне врага. Но не попробовать ли взглянуть на историю девочки Элли и её друзей под углом справедливости?

Речь идет о повести А.Волкова «Волшебник Изумрудного города», если кто не понял. Я честно считаю, что повесть чересчур жестока и прививает маленьким читателям жестокость. Не думали об этом?

Давайте приведём события, где герои ведут себя неоправданно зло.

В первую ночь знакомства Элли со Страшилой к ним в хижину попытался сунуться барсук. Маленький зверек был привлечен запахом фруктов из корзины девочки. И вместо того чтобы угостить барсука, Страшила ударил его.

Зашел в гости

Белый медведь забежал в один из подъездов Новой Земли, Архангельская область, увидел в каких условиях сегодня живут россияне, испугался и убежал.

14 Февраля. Классика

Весь год никто ничего и тут на 14 на тебе, все бегают, беснуются и дарят друг другу всякую хероту. Никогда не понимал этого праздника, а особенно трепетного отношения к нему женщин. Зашел сегодня спор о том, что женщины иногда перегибают палку со своими подарками.

Много лет назад мне было 25 и я встречался с девочкой 23 лет. Домашней, милой и хорошей девочкой.
И вот на 14 февраля как обычно пошли куда-то обмениваться подарками. Она посчитала что лучший подарок - это сделанный своими руками и подарила мне ПЛАКАТ!!!

Плакат большой. На листе А3. Там сердечки, рюшечки, поцелуйчики и стихи. Я конечно не против, все красиво (как для первого раза конечно) и приятно, что человек 3 дня целовал лист А3, но что блядь мне с ним делать-то?
Посмотрел, свернул, и понес домой.

Подмоченная репутация

Как-то я упомянул в разговоре, что учу заочников решать задачи по теории вероятности, на что пожилая учительница математики вдруг сказала:

- Есть у меня одна задачка по этой теории, много лет живу, никак решить не могу.

Задачка эта взята не из учебника, её мне сама жизнь подбросила. Вот условие: я - человек непьющий, лишь по праздникам позволяю себе немного, а в молодости, вообще практически не пила. Раз десять в году и то только по очень серьезному поводу. Это будем считать одним событием для нашей задачи. Второе событие – это моя свекровь.

Мы, когда с мужем поженились, сразу стали жить отдельно, но в одном городе с ней, поэтому она иногда захаживала к нам в гости. Делала это, прямо скажем, не часто – не больше десяти раз в год. Теперь, переходим к вопросу задачи. Какова вероятность того, что десять раз, когда я была выпившей, совпадут с приходом свекрови? Не мучайся с вычислениями, я тебе сразу скажу – все совпали. Вероятность равна единице.

Как Света боролась с харрасментом

Света была счастлива: она нашла отличную работу. Полгода Света отправляла свои резюме, ходила на собеседования, без толку. Ей уже нечем было платить за крохотную однушку на окраине Москвы. И вдруг повезло. В крупной госкомпании требовался ассистент начальнику департамента. Но когда Света пришла в отдел кадров, его начальница оглядела девушку и сказала: «Знаете, нашему заместителю гендиректора тоже нужна личная ассистентка. Три дня назад предыдущая ушла в декрет. Это больше денег, это отличные возможности для карьеры. Вы же согласны?»

Конечно, Света была согласна. И на следующий день с утра уже сидела в приемной, волновалась, ожидая появления Антона Петровича, нового шефа. Она была на каблуках, в юбке ниже колен, в белой блузке, застегнутой до шеи. Розовая помада, серьги-гвоздики. Света любила деловой стиль, изящество и простоту.