Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Утренние наличники
Нестандартный юмор
А твоя девушка не лесбиянка случаем?
Моё поколение.
Плотность поцелуя
Ароматная атмосфера вечерней подмосковной электрички
Зачем нужен помпон на шапках?
Бедренное
Очень срочный заказ от одинокой костромички
Москвичка ищет парня
Современное образование
Восстание машин
Когда в финальном раунде встречаются два настоящих профессионала
Дурамать.
"Коктейль из морепродуктов" с креветками
Понедельник, а работать уже не охота
На экзамен
Юлия Тимошенко и хот-дог
Бисексуальная блондинка

Старшая сестра

- Алло.
- Здравствуй Олечка, солнышко!
- Привет, Мамуля! Как ты себя чувствуешь? Как тебе понравился мой подарочек?
- Чувствую не плохо, лучше. За подарок спасибо, доча, очень удобный, сразу привыкла. Я же по нему и говорю. Хорошо слышно?
- Да, отлично, ну, я рада.
- Как ты там, доченька? Как там Таиланд? Как погода у вас? В море купаешься?
- Погода хорошая – это же Таиланд, а в море уже не помню когда купалась. Месяца два назад, наверное.
- Да ты что, Олечка. Я бы на твоем месте из него и не вылезала.
- Это тебе так кажется, первые полгода, я тоже из него не вылезала, а теперь мне достаточно просто на берегу в шезлонге с ноутбуком посидеть, подышать. Мама, а хочешь, бросай свое Кемерово и приезжай ко мне зиму пережить. Наплаваешься. А что? Правда, я не шучу. Отдохнешь, фруктами отъешься, все болячки сразу как рукой. Хоть на завтра билеты тебе возьму. Загранпаспорт еще действует?
- Ага, вместе с внуками приеду, что ли? Тоже скажешь.

Наверное, так и задумано

Истории из общежития. Тройня

Мне повезло с общежитием. Я жил в общаге с блочной системой: две комнаты, туалет и ванная комната в блоке, кухня на этаже. Комнаты назывались "Двушка" и "трёшка", хотя в трёшках чаще всего жило по 4-5 человек. Ставили двухярусные кровати и весело жили.

Я жил в двушке. Однажды комендант общежития решил расселить трешку моего блока и под замес попали все. Весь блок разъехался по общаге.

Меня переселили с 7 на 11 этаж. В двушку, где обитала "мертвая душа", человек, который числился, но не жил в комнате. Оставшись один, обитатель этой комнаты решил строить ячейку общества - перетянул в комнату свою девушку и все у них было классно и здорово. Пока я не приехал.

Обратная сторона процесса

Как снимают постельные сцены.

Крыса парашютная

У многих в 90-е была игрушка десантник, с парашютом из целлофана, но брату моего друга надоело спускать с парашютом бездушного пластмассового солдафона, и ему не пришло в голову ничего умнее, чем смастерить парашют для домашней крысы. Перед запуском купол неоднократно проверялся с массогабаритным макетом, и показал отличные характеристики, в связи, с чем было принято решение провести натурные испытания.

Задумка была следующей, мой товарищ стоит внизу и ловит испытательницу, дабы она не убежала после приземления, а его брат запускает ее с балкона 8-го этажа. План был прост и гениален, но что-то пошло не так…

То ли у крысы парусность была больше чем у макета, или боковой ветер был слишком сильный, а может крыса научилась управлять куполом и дергала за стропы, пролетев пару этажей она резко сменила курс, и завернула за угол дома. Приземлилась она на козырек магазина, в связи с чем было принято решение провести эвакуационно-спасательную операцию.

Моментальный тест на гея

Будь как Миша

Есть знакомый, Миша, работает кем-то класса "принеси-подай, пошёл нахер, не мешай". И есть у него Газель, на которой он подрабатывает грузоперевозками. А ещё у Миши есть девушка).

Пару лет они с девушкой провстречались, после чего решили скрепить свою любовь штампом в ЗАГСе.
Денег на организацию пышной свадьбы не было, а им очень-очень хотелось отпраздновать с размахом.

И решил Миша взять на свадьбу кредит.

Но его родня оказалась на редкость адекватной и Мишу от этого опрометчивого поступка отговорила. Не сразу, конечно, а с боями. Отец ему даже леща всандалил, по слухам.

Как снимали эротику в 70-е

Стриптиз-клубы Чикаго 70-х годов. Фотографам разрешалось за дополнительную плату делать фотосъемку до начала шоу.

Казановы

Если верить налоговым декларациям, большинство депутатов являются альфонсами, живущими на содержании у своих жен - гениальных бизнесвумен.

Жениться тебе надо сварщик

Дочь слесаря шестого разряда

Виталик познакомился с Катькой случайно. Ну не совсем случайно — он её затопил. Утром в субботу сорвал кран в ванной и тщетно пытался прикрутить обратно. Зазвенел звонок, в дверь принялись колотить. Похожий на мокрую курицу, Виталик пошлёпал по залитому полу открывать.

— Ты меня затопил!

Катька прелесть как была хороша в гневе: копна рыжих волос, горящие глаза, а в руке туфля, которой она стучала в дверь.

— Ага, — Виталик скорбно вздохнул и продемонстрировал оторванный кран.

— Ну, ты блин!

Катька отобрала у него железку, отодвинула в сторону и, разбрызгивая воду, пошла в ванную.

— Что встал? — крикнула она, перекрывая стояк, — Собирай воду быстрее!

Кот против лося

Сноходец

Индустриальный районный суд Барнаула начал рассмотрение дела 23-летнего Максима Мартынова, обвиняемого в совершении метафизических действий сексуального характера и оскорблении чувств феминистически настроенных граждан из-за появления Максима в снах нескольких барнаульских девушек, где он предпринимал попытки совершить сексуальное насилие над сновидцами.

На первом заседании подсудимый отказался от ранее данных признательных показаний и попросил об изменении порядка рассмотрения дела с особого на общий.

"Я отказываюсь от данной ранее явки с повинной, так как мне не был предоставлен адвокат... Вину не признаю", - сказал Мартынов (цитата по Интерфаксу).

Зимний комбинезон 18+

Года два назад, мне ребята подарили зимний костюм, фирму называть не буду, такой вот фасон у многих фирм.

В этом году, копаясь в зимних одеждах в контейнере, нашел этот чудо костюм. Примерил, сидит как влитой, очень понравилось, что есть молния сзади на комбинезоне, что очень удобно при позывах природы, особенно когда ударили такие морозы. Вжик, и присел, сделал дело и вжик обратно, попа опять в тепле, и простатит старому охотнику не грозит.

На днях, дед с которым я охочусь попросил отвезти на дальний кордон запас топлива и провизии. Он живет в соседнем селе, так что, это для него дальний кордон, а для меня как раз ближний, всего то 12 км на снегоходе.

Мир тесен

В прошлую субботу жена сказала, что потащит меня в театр. Ну ладно, театр так театр. До театра у меня был целый субботний день и, прихватив пару банок пива, я пошел в спорт клуб, потягать железки, а потом пить пиво в сауне. В сауне, кроме меня, был еще какой-то мужик, мы с ним задушевно поболтали, но от пива он отказался сославшись на "мне еще работать надо вечером". Бывает, не все по театрам в субботу ходят, некоторые работают. Места в театре были особо отвратные - первый ряд с самого края. Шторы поднялись, темная сцена, на ней столик с графином с подозрительно желтоватой жидкостью (действие происходит в Англии, по задумке режиссера, видимо, виски). Актер с задумчивым лицом подошел к столику, налил себе полстакана жидкости, медленно поднял голову и посмотрел на зал. Прошелся по сцене, спустился по лестнице сбоку в зрительный зал и оказался прямо передо мной. Тут до меня дошло что это ОН, тот мужик из сауны. Мужик положил мне руку на плечо, посмотрел по верх голов зрителей в зале и сказал "вот теперь можно и выпить".

Жертвы новой моды - коты-динозавры

А возле молодца и сам овца

Я не мама и не собираюсь ей быть. И я определённо не из тех, кто считает детские крики музыкой. Но я офигеваю от того, что маленьких детей (и их матерей) из поста в пост называют главным источником шумового загрязнения.

Вот переводчица с тонкой душевной организацией рассказывает, как она едет в автобусе и хочет спокойствия. «Заходит мама с орущим ребёнком» — и у дамы в сию же секунду развивается мигрень. Исходя из этой фразы можно предположить, что до захода ребёнка в салон (а также после его выхода), нашу переводчицу в автобусе окружают исключительно философы, тихо рассуждающие о споре Дерриды с Фуко, и литературные критики, которые спокойно обсуждают какого-нибудь Водолазкина. Все остальные — менее интеллигентные категории населения — в автобусе переводчицы представлены исключительно глухонемыми, что мешает им стать причиной чьей-либо мигрени. Если это так, то я требую, чтобы переводчица срочно назвала свои координаты, потому что я перееду туда. Мир, где спокойствие может нарушить только орущий ребёнок, — это же просто мечта.

Утренняя планерка на работе

Идея для рекламного ролика банка

Девушка попадает в аварию и теряет память. Муж ее не бросает и изо всех сил пытается снова завоевать и сделать так, чтобы она его вспомнила. Потому что у них ипотека.

В 45 баба ягодка опять

Оборотень

Летом, после окончания первого курса, я с парой друзей поехал в село, к нашему общему приятелю, родители которого купили там здоровенный дом, но сами, почему-то в нём не жили, регулярно, однако, ссылая туда своё ненаглядное чадо, присматривать за новоприобретённой недвижимостью. Приятель наш натурально прозябал там с конца мая, дичал, терял навыки письма и речи, обрастал густой шерстью и был несказанно рад любым гостям из большого мира.
А нам, не то что бы вот очень хотелось вкусить прелестей сельского неспешного бытия, и полные студёных рос ковыльные степи, нехотя просыпающиеся под одуряюще звенящим невидимыми птицами летним восходом нас особо не манили. Нет.
Не сильно влекла нас и перспектива всласть напиться парного молока, надышаться девственным кислородом и посидеть с удочкой на тенистом берегу, степенно таская тугих окуньков и осклизлых ершей. Ягодная роскошь лесов и чинный уклад размеренной жизни — это всё не то. В семнадцать лет всего этого ещё не ценишь и не ищешь.

Есть повод затусить!

Сегодня день рождения у Мухи! Отмечаем!

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

О музыке в советском телевизоре
Лицо женщины во время анального секса
Не бесите вселенную.
Ужасы арендного рынка Казани
Картины художника Александра Акопова
Смартфон спас от стрелы в голову
Ради чего весь этот цирк?
Бедренное
Когда лучше не навязываться
Вика
Ожидание возвращения для серьезного разговора
Армейский Дзен. Справедливость.
Сказочноебали
До чего техника дошла!
Юмор на любителя
Невеста получила необычный свадебный подарок от своей умершей матери
Бывают в жизни огорчения
Утро под полями
Уеду к ней в Сочи

Короткая история про "немного странного человека"

- Алло, алло! Здравствуйте! Вам ещё требуются отделочники?
- Добрый день! Да, нам нужны специалисты на внутреннюю отделку.
Ничего не предвещало … Мой собеседник производил впечатление вполне разумного индивидуума.
По телефону человек, которого мы впоследствии называли не иначе, как «немного странный», вполне адекватно расспросил меня о месте и условиях работы, о заработной плате и условиях проживания. Разузнал о характере работы, требованиях к качеству, наличии инструмента и спецодежды. Его всё удовлетворило.
- А авансирование у вас есть? – задал он главный вопрос современности.
- Приедете, пару-тройку дней поработаете, мы посмотрим на вас и на еду-питание дадим небольшой аванс.
- Окей, отлично, меня всё устраивает. Но я сам из Саратова, как вы мне деньги на проезд до Питера вышлете? Могу номер карты жены скинуть.
- Нет! – я был немного озадачен таким поворотом. – Вы приезжаете за свой счёт. Если вы нормально отработаете два месяца, то я вам компенсирую стоимость проезда, а если отработаете три месяца, то компенсирую и стоимость обратного билета на поезд.
- Ну вот! Я ещё и работать с вами не начал, а уже на деньги должен попасть! – прозвучал первый звоночек.
- Таковы условия для всех. Приезжайте. Запишите адрес. Мы работаем с 8-00, но лучше приехать в 8-15, мало ли, пробки бывают … - я ничего не заподозрил и списал предыдущую реплику на такую, не совсем удачную, шутку юмора.

Это я спешу с работы в пятницу

Oоо! Зови понятых!

В годы бурной юности, учась в институте, я снимал комнату в частном доме в одном из не очень благополучном районе города у одной бабушки. С ней в доме еще жила ее дочь лет сорока, с небольшими психическими отклонениями, появившимся после периодически до этого избивавшего ее мужа-алкаша. В моменты приступов она кричала, что ее все "сматывает": телевизор, окно, я, бабуля. Что означает эта фраза я не знаю, никто не интересовался.

Шла зима. Мучаясь насморком, я, чтобы ночью не ходить к раковине мимо комнаты, всегда всполошавшейся от этого, дочери хозяйки, решил сморкаться в бумажку, утром упаковать ее в пустую пачку от сигарет и, идя по пути утром на остановку , выкинуть. Все шло по плану, кроме того, что выкинуть эту пачку я забыл.

Вечером того же дня, после отмечания пятницы, я с другом двигались из кабака к остановке, чтобы поймать лохматого, так как сотовые телефоны тогда еще только начали появляться и вызвать такси было не так просто. В 20 метрах от выхода к нам тут же подъезжает милицейский бобик, откуда выходят пару милицейских бобриков и просят предоставить документы.

Белорусские модники

Про таксистов

Давным-давно, наверное уже лет пятнадцать назад, в одном райцентре Мордовии внезапно открылся автосалон, и вместе с ним, под той же крышей, появилась служба такси. Нет, отдельные товарищи, разумеется, таксовали и раньше, но полноценная служба такси - это было что-то необыкновенное. Набрали водителей, обеспечили их машинами (новые ВАЗ-2105, тогда это было достаточно круто), посадили диспетчера... У таксопарка была своя мойка и служба сервиса, в общем - не работа, а мечта: машину мыть не надо, чинить не надо, заказы сыпятся, через два, кажется, года, машину можно выкупить по остаточной стоимости... Точно не помню, но возможно, что и заправлял тоже работодатель.

Левачить таксисты начали практически сразу. Поначалу это были единичные "левые" поездки, но аппетит приходит во время еды, и через некоторое время соотношение "официальных" и "левых" поездок сначала сравнялось, а потом левак одержал окончательную и безоговорочную победу. В итоге - примерно через два года (возможно - больше, я уже точно не помню) владелец автосалона подбил расходы и доходы, увидел преобладание первых над вторыми, и чуть ли не в один день закрыл эту службу такси нахрен.

Австралийские кенгуру настолько суровы, что надавали по щам парашютисту!

Почему мужчина обязан отдавать зарплату жене?

Часто в компаниях с друзьями или знакомыми заходит разговор на тему денег и зарплат. Как-то в одной из таких посиделок, где присутствовал и я, одна из дам пожаловалась:

-Мой муж кажется опять не всю зарплату мне отдал! Ну я ему устрою!

Настроение в компании было вялое и я решил всех взбодрить, "подсыпать перцу":

-А с чего ты решила что он тебе обязан отдавать свою зарплату?

Что тут началось! Все женщины были возмущены и набросились на меня. Они меня стыдили, учили, увещевали, доказывали, они мне даже грозили. Казалось-дай им волю-они бы меня побили! По их мнению я сказал как минимум глупость и как максимум совершил тяжкий проступок.

Но давайте трезво и без эмоций посмотрим на этот странный на мой взгляд обычай практикующийся в нашем обществе.

Весенние каникулы по-американски

Ежегодно американский городок Саус Падре Айленд в штате Техас с населением 5 000 человек превращается в место отдыха 100 000 студентов. Молодые люди проводят весенние каникулы на теплых пляжах, превращая их в места проведения вечеринок нон-стоп. Это хорошо для бюджета города: 3,1 миллиона долларов студенты потратили только на алкоголь в прошлом году, а общая прибыль составила 33,9 миллиона долларов. Но расслабленные студенты доставляют много хлопот полицейским, которым приходится вызывать подкрепление из других городов Техаса на время каникул. В это время нередко случаются драки, безмерное употребление алкоголя и наркотиков приводит к разврату на пляжах, а также проблемам со здоровьем и законом.

Как НЕ надо применять возбудители

История продавщицы из секс-шопа.

Ко мне в магазин пришел молодой человек и просит что-нибудь из женских возбудителей.
Их есть у нас))
Рассказываю, показываю, объясняю- -" Женские возбудители начинают работать, исключительно с началом прелюдии. Так девушку нужно погладить, поцеловать и тд. Покупатель кивает, мол все понял, ну и хорошо. Через день прибегает и заявляет - " Фигня ваши возбудители! Не работает!"
А к нам в магазин приходят постоянные покупательницы, именно за этим конкретным препаратом, так что я полностью в нем уверен.
Давайте разбираться, говорю.

В магазинах специально двигают ценники, чтоб запутать покупателей

Под дорогой товар подставляют ценник от дешевого. На кассе покупатель этого не замечает или просто не хочет спорить. Так сотрудники магазинов и зарабатывают свои миллионы.

Мне подруга рассказывала

Такие истории всегда рассказывают какие-то "знакомые знакомых", которые когда-то работали в Пятерочке, Магните, Ленте, Дикси.

"Маша мне говорила, что у них всегда так делали". Пожалуйста, покажите мне хоть одну такую "Машу", которая работала в магазине, где специально двигали ценники.

Тяпничная картинка

Да и хрен с ней

В общем, говоря откровенно, я подрабатываю тем, что взламываю страницы, если кто-то очень ревнивый хочет убедиться в искренности своего партнера. Пишет недавно один, цитирую: "Мне кажется, она мне изменяет. Часто приходит поздно, постоянно залипает в телефоне, с кем-то переписывается, хоть и говорит, что с подругой. Я ее люблю и не хочу потерять. Но если она нашла кого-то на стороне, я хочу знать это. Сколько будет стоить?". Отвечаю - тысяча баксов. Через минуту приходит его ответ: "Нет, спасибо, пусть е*ется, с кем хочет".

Когда ты инженер

Так вот ты какая, женская власть

В Италии судьи оправдали подозреваемых в изнасиловании — по их мнению, потерпевшая была слишком страшной.

В 2015 году в городе Анкона 22-летняя женщина обратилась в полицию — ее изнасиловали двое мужчин. Дело рассматривалось в разных судах, приговор (оправдательный) вынесли в 2017, но только сейчас дело снова всплыло — когда верховный суд наконец-то заинтересовался им, и принял решение о пересмотре.

Оказалось, что судьи приняли решение, исходя из: 1) фотографии подсудимой 2) слов подозреваемых о том, что жертва «похожа на мужчину» и «не привлекала их» 3) Телефона одного из обвиняемых, где жертва была записана под именем «Викинг».

Сейчас дело пересматривают, а в Анконе несколько сотен женщин вышли на улицы протестовать. Вишенка на торт: все судьи, оправдавшие насильников, тоже были женщинами.