Объявления
09 марта, 2010
Весна
— Батя, а расскажи какую-нибудь интересную историю – Вовка поворошил угли, подцепил палкой пропеченную картофелину и выкатил ее себе под ноги, - ну, из тех времен, когда ты еще жил на севере.
Вечерело. Отблески костра отражались в его любопытных юношеских глазах, и я, недолго поковырявшись в закоулках памяти, вспомнил давнишнюю удивительную историю, объяснения которой так и не нашел до сих пор. С удовольствием опрокинув третий стаканчик белой, я, окинул взглядом спокойное зеркало Нерли и, предвкушая прекрасный утренний клев, повел свой рассказ.
— Эта история случилась, когда я был примерно в твоем возрасте. Жили мы тогда в Сосногорске…
— Уффф…. мне пятнадцать, пап! – обжигаясь картофельными внутренностями, сын ехидно напомнил мне, как на днях, заполняя какую-то анкету, я перепутал год его рождения.
— Хорош! И не перебивай. Так вот, жили мы тогда в Сосногорске. В нашем подъезде, двумя этажами ниже, жила очень красивая женщина по имени Наташа. Каждый вечер она выходила во двор, пошатываясь от неизбежного норд-веста и сумеречных ревербераций одинокого безумия, садилась на обшарпанную, изрезанную ножами комсомольцев скамью под навесом и закуривала болгарский «Inter». Всегда одна. Летом — в зеленом сарафане с большими желтыми пуговицами. Осенью — в расклешенном плаще и с ярким оранжевым зонтом. Зимой ее тело согревала фиолетовая шкура неведомого науке зверя, в самые морозные дни из-под капюшона тлел рубиновый уголек сигареты, и ее неподвижная фигура становилась похожей на монумент “Приговор инквизиции”. Вот что странно, я никогда не видел ее весной. Иногда к ней подсаживались мужчины.
Очень правильный врач!
Доктор медицинских наук Пауло Убиратан (Paulo Ubiratan) работает главврачом больницы в Пуэрто Алегре в Бразилии.
Ниже приведён фрагмент интервью, взятого у него местным телевидением.
Вопрос: Упражнения для сердечно-сосудистой системы продлевают жизнь, правда ли это?
Ответ: Сердце создано для выполнения определённого количества сокращений. Не растрачивайте их на упражнения. Ваш период жизни истечёт независимо от способа использования сердечных сокращений. Это всё равно, что говорить, будто вы можете продлить жизнь своему автомобилю, гоняя его на повышенной скорости. Хотите жить дольше? Спите сиесту.
В: Следует ли прекратить потребление красного мяса и употреблять больше фруктов и растительной пищи?
О: Нужно понять стратегию эффективности в питании. Что едят коровы? Траву и кукурузу. Что это такое? Растительная пища. Таким образом шмат говядины - наиболее эффективный способ поместить растительную пищу в ваш организм. Желаете есть злаковые? Кушайте курицу.
Саурон и Кольцо
Крайне растерянный назгул робко заглянул в дверь кабинета:
— Хозяин, тут это... Делегация хоббитов. Сами пришли. Про кольцо толкуют...
— Что значит «толкуют»? — Саурон гневно нахмурился. По мраморному потолку пробежали трещины.
— Говорят — принесли, — объяснил назгул.
Саурон порывисто вскочил. Тёмный плащ затрепетал за его плечами.
— Ага! — гордо возвестил Чёрный Владыка. — Они поняли, что моей воле ничто не может противиться, и хотят сохранить свои жалкие жизни в обмен на кольцо! Что ж, пусть несут!
Саурон величественно расселся на троне.
В зал вошла, с любопытством озираясь, группа хоббитов. Один из них держал в руках блюдо, накрытое расшитым полотенцем.
— Доброго здоровьичка, Великий и Страшный! — вежливо поздоровался главный из хоббитов.
— Не Страшный, а Кошмарный, — недовольно поправил его Саурон.
— Да я ж и говорю — плохо выглядите, почтенный. Кушаете, небось, нерегулярно, а я вам так скажу — так и здоровье подорвать недолго. Мы тут слышали — вы колечком интересуетесь? Так вот, не побрезгуйте уж, от чистого сердца! Супруга моя самолично пекла!
Хоббит торжественно снял с блюда полотенце. На весь кабинет упоительно запахло свежевыпеченное кольцо с заварным кремом...
Почему интернет-зависимость - это хорошо
Отваливается аська, я пробую в браузере обновить страницы - не работает, значит инет отвалился. Иду смотрю модем(адсл) - лампа линии не горит, беру трубку телефона, нифига не пищит, выхожу на лестничную клетку, а этажом выше горит щиток.
Вот так я первый узнал о пожаре...
Закоротило
Государство абсурда
Погруженные в абсурд с детства, мы даже научились различать в нем определенные закономерности. Находясь внутри зазеркалья, наши люди умудряются как-то действовать, просчитывать ходы, делать карьеры. И лишь европейцы, с их скучным рационализмом, попадая в Россию, поначалу постоянно пытаются найти в происходящем привычную им логику. Помню, англичане из общества охраны московской старины MAPS (что само по себе уже довольно абсурдно), рассказывая о сносе реального особняка XVIII века и постройке на его месте псевдобарочного ресторана «Турандот», все время восклицали: «Это абсёрд! Это абсёрд!» В конце концов большинство из них к этому привыкает, а некоторые даже начинают подчиняться правилам зазеркального этикета, согласно которым пироги сначала раздают, а потом режут.
Показательна в этом отношении история, случившаяся с российским отделением «ИКЕА». Компания с самого начала объявила, что даже в России намерена упрямо придерживаться своих четких шведских правил, построенных на протестантской трудовой этике и жесткой логистике. В результате перед открытием первого магазина компании в Москве химкинские чиновники вырубили в нем электричество. Без всякой практической цели — просто чтобы «покошмарить» за излишнюю принципиальность. К открытию в Питере шведы уже знали, что на всякий случай в каждом российском магазине нужно иметь свой генератор. И, как показала дальнейшая практика, они были правы.
Продолжение поста "Закоротило" здесь...
Свекрови
Ни для кого не секрет, что мужчины любят своих Мам. Только Мамочка умеет так замечательно варить борщи на старых костях, жарить изумительные пирожки на прогорклом масле и смывать зеленоватые наросты с соленых огурцов, закатанных прошлым летом. Эй, не выбрасывай этот свитер – мне его подарила Мама на 17-летие! Какие дырки? Это вентиляция! Ты что – не умеешь обирать колорадских жуков? Дааа… Вот у нас дома всегда ни пылинки (и никого не интересует, что Мама давно уже не пашет по 15 часов в день). К тому же мнение Мамули всегда будет учитываться при выборе спутницы жизни.
Ладно, хорош ныть - идем на приступ!
1. Не пугайтесь, встаньте раком! Если Она увлекается дачным хозяйством и целыми днями сверкает задом между грядок, встаньте рядом и займите соответствующую позицию (ноги на ширине ушей). У данного положения есть определенные плюсы: во-первых, сравнение тазобедренных суставов будет в вашу пользу, во-вторых, можно вполне законно продемонстрировать соседу французское белье, а кроме того, вдруг сынуля (в смысле - ваш милый друг), увидев ваши стринги, почувствует непобедимую эрекцию и немедленно извлечет вас из недр огорода:))
Продолжение поста "Свекрови" здесь...Инородные тела внутри нас
Бывает, окружающие человека предметы попадают внутрь организма, что приводит к разным последствиям. Каким образом и почему инородные тела оказываются в полостях человека, рассказывают специалисты одной из украинских клиник. Имена и фамилии большинства докторов по их просьбе изменены.
Попытки лечения лиц, проглотивших инородные тела (ИТ), известны истории медицины с древних времён. Средневековые эскулапы старались добиться извлечения ИТ специальными отварами трав или слабительными.
Первая успешная операция по извлечению ИТ была проведена в 1635 году прусским хирургом Д. Швабе. К доктору доставили крестьянина, проглотившего тремя неделями ранее кухонный нож. Пациента привязали к доске и, не обращая внимания на ужасные вопли бедолаги, которого держали за руки и ноги ассистенты хирурга, Швабе разрезал переднюю брюшную стенку, рассёк желудок, извлёк на свет нож длиной 17,5 см, а затем зашил раны. В ходе операции больной находился в сознании — до открытия наркоза оставалось немногим более двухсот лет.
Продолжение поста "Инородные тела внутри нас" здесь...Проблемы репродукции
Были вчера с мужем в Центре планирования семьи и репродукции.
Врач:
- Ну как ваши дела? Методы естественной репродукции пока результатов не дали?
Муж:
- Да что-то глухо, доктор. Я её репродуктирую, репродуктирую... У меня уже мозоль на репродукторе, а толку - ноль.
...
Врач:
- Когда у вас последний раз был секс?
Муж, рассеянно хлопая себя по карманам:
- Сейчас, сейчас... Я тут где-то дату записал...
Моисеев притворялся 20 лет?
Недавно Борис Моисеев объявил о своей скорой свадьбе с американской бизнес-леди российского происхождения Адель Тодд. Эта новость не вызвала бы такого ажиотажа, если бы артист в течение долгих лет не признавался в своих гомосексуальных наклонностях и на сцене всячески не поддерживал этот имидж.
"Я не скрывал своих отношений с мужчинами. У меня было целых три любовных истории, одна из них – с моим балетным партнером Иварсом", – откровенничал Моисеев в своих ранних интервью.
Теперь же, накануне свадьбы, Борис признался, что эта история о нетрадиционной ориентации была лишь удачным пиар-ходом: "В 1991 году я вернулся из Америки в Россию и уже очень хорошо понимал, что такое шоу-бизнес. Я в этой Америке потерял, оставил полтора года своей жизни. Я сбежал оттуда. Мне надо было понять, как я могу обратить на себя внимание здесь, в России. Тогда все рушилось, страна менялась на глазах. Необходимо было рассказать о себе очень интересную и очень трэшевую историю. И она сыграла. Я все годы поддерживал этот имидж и получал за него пощечины", - рассказал певец в интервью "Московскому комсомольцу".
P.S. Анекдот на тему: При знакомстве с родителями невесты Борису Моисееву больше понравился тесть.
P.P.S. Вот видео тоже в тему.
Про козлов и людей
В далёком 1988 году я благополучно закончил 10 класс, и всерьёз задумался над тем, оставаться ли мне дураком до конца своих дней, или попробовать поступить в какое-нибудь высшее учебное заведение. Надо заметить, что даже при удачном стечении обстоятельств, я имею в виду сдачу вступительных экзаменов в единственный в нашем городе ВУЗ, через год меня ждала служба в ВС СССР. Охуительная перспектива. При неудачном исходе, перспектива эта, собственно, никуда не улетучивалась. Армия была неизбежна, что позволяло расслабиться и принять «судьбоносное» решение, как в то время часто твердили с экранов, в «тёплой и дружественной атмосфере». Поэтому, немного поразмышляв, я выбрал день, место дислокации и людей, которые будут участвовать в дискуссии. Осталось купить пивка. Сущий пустячок, если не считать такой хуйни, что пиво в те тяжёлые времена, так же как и более крепкие напитки приходилось брать с боем. Тяжёлые были времена. А хуйли делать?
В тот памятный летний день на месте пивной скважины, находящейся недалеко от места моего проживания, с самого утра собиралась вся местная знать. Бароны, графы, князья , лорды и герцоги. Публика была, что там говорить, тревожная.
Хотя, среди этих господ находились люди весьма благородные и решительные. За рубль сверху они легко могли наплевать на регалии своих собратьев, и ебав в рот эту живую очередь из сливок общества, совершить мощный прорыв к заветному окошку, где вечно пьяная особа с именем Зоя нахуячивала пива в любую ёмкость от пол-литровой банки до смывного бачка.
Из записных книжек М. Задорнова
В результате ЕГЭ впервые за долгие годы преподаватели экзаменационных комиссий ВУЗов после экзаменов не купили новые автомобили. Их купили педагоги школ!
Для многих людей работа - это неприятный процесс, мешающий раскладывать пасьянс "Косынка".
На днях президент Северной Кореи пообещал, что сотрет США с лица Земли! После чего попросил принести ему в кабинет глобус и ластик.
Знаете ли Вы, что ложь жене - безнравственность, ложь коллегам, клиентам, покупателям - мошенничество, ложь всему народу - политика.
Продолжение поста "Из записных книжек М. Задорнова" здесь...Про холодильник, свекровь и соседа с диваном в канун 8 марта
У соседа утром вспотел холодильник. Потел он и раньше, но в этот раз он ещё и сходил под себя. Жена соседа хотела его выбросить, но не разрешила мама мужа, она вообще любит холодильники и ничего не выбрасывает. Поэтому когда она не надолго куда нибудь отлучается из дома, невестка тащит всё что плохо выглядит и пахнет на ближайшую помойку и цементирует.
А в обед у них был скандал.
Я вообще не понимаю, как можно находясь в наилегчайшем весе, перечить тяжеловесу.
Последнее такое оперное землетрясение случилось, когда сосед решил отремонтировать «что то там», и разобрав стиральную машинку, до последнего винтика - внезапно охладел и принял горизонтальное положение на полчасика.
Скисшее бельё само по себе вещь в хозяйстве не только не нужная, но и травмоопасная.
Освещая путь в ночи двумя дулями и одной шишкой, которая выполняла роль радара, стиральную машину к утру он таки собрал, но осталось много мелких ненужных деталей, которые не лезли никуда и только мешались. Что и подтвердила дальнейшая госпитализация и запись в дневнике самонаблюдений.
Как разорителен в России женский день
Как разорителен в России женский день,
Какие траты нам сулит Восьмое марта,
У женщин планы - Жозефины Бонапарта,
Как разорителен в России женский день.
И портмоне твоё для женщин как мишень,
Зубовный скрежет твой под хруст банкнотных пачек,
Ты видишь смерть своих отложенных заначек,
Как разорителен в России женский день.
7 марта
8 Марта никогда не был для меня праздником. Почему? Потому что, я всегда умираю 8-ого. Голова в тумане, мозг разрывается, желудок мутит, во рту насрали триста кошег, а волосы и нижнее белье пропитано табачным кумаром, не говоря уже про верхнее, но его я скидываю сразу, когда захожу домой утром.
Утром я, с размазанной по лицу косметикой, качаясь и опираясь на стенки, прокрадываюсь домой. Прокрадываюсь мягко сказано, потому что не шуметь не получается. Так как малого я оставляю у матери, то возвращаюсь я домой к ней. Поэтому пройти незамеченной для меня очень важно, хотя и почти невыполнимо. Иногда я даже покупаю цветы, и если на пороге она встречает меня, я дыша перегаром, протягиваю ей букет. Иногда получаю этим же букетом по морде. Потом Я бухаюсь спать, но уже через 2 часа, кесли не раньше, все начинают суетиться, пылесосить, гремить кастрюлями, будить меня и пытаться привлечь к всеобщему труду.
8-ое - это такой тяжелый день, приходят гости, а ты пытаешься не уснуть за столом, в тебя не лезет празднмчный обед, а от запаха вина тянет в уборную вытряхнуть кишки наружу. Спасает меня только цитрамон и минералка. Курить тоже категорически не рекомендуется. Иначе цитрамон окажется бессильным.
08 марта, 2010
С праздничком!
Поздравляю наших дорогих посетительниц сайта с их главным праздником! Вы наше все! Обязательно выпью за вас сегодня.
Желающие поздравить девчонок присоединяются в комментариях.
05 марта, 2010
8 марта
Под зажигательную мелодию песни группы «Комбинация» «Бухгалтер» на сцену выскочил молодой человек, переодетый в Алену Апину. Рыжий парик, серебристая рубашка, легкомысленная юбочка из плюша, колготки с цветочками, натянутые на волосатые ноги, и туфли 44 размера. Огромные, но, несомненно, женские.
- Всем привет! – заголосил в микрофон молодой человек, - а почему так тихо? Девчонки, с праздником!
Зал взорвался восторженным визгом и овацией….
Так начался концерт, посвященный 8 марта. Молодым человеком, исполняющим роль Алены Апины, был, разумеется, я. Во всей нашей конторе не нашлось мужчины, согласившегося сыграть женскую роль. Городской педераст Авакумчик, которого всегда приглашали примой на такие мероприятия, в этот раз помочь не смог. С тяжелым сотрясением мозга он находился в больнице. Неделей раньше, пьяный до изумления Авакумчик не удержал в узде свои мужеложеские инстинкты, за что и поплатился.
Продолжение поста "8 марта" здесь...Из жизни алкоголиков. Середина 90-х
Слава, по кличке Вязыч, Алексей, по кличке Белый, а также Дима, по кличке Бобик, бухали уже четвёртый день. Все трое были молодыми людьми лет 19-20 без определённого рода занятий, с трудом окончившими 8 классов. Бухали на даче у Вязыча. Ну, как дача, так, халупа, построенная дедушкой, кухня и одна комната. Надо сказать, что все друзья Вязыча делились на три подвида.
1. Те, кто сидел.
2. Те, кто сидит.
3. Те, кто готовится сесть.
Вязыч относился к третьей группе. Примерно 10 дней Слава чувствовал нездоровый интерес к своей персоне со стороны уголовного розыска районного ОВД. Через друзей и родственников менты настойчиво предлагали ему зайти в отдел для беседы. «Да, нет , что вы, мамаша, нечего он не натворил, просто хотим взглянуть ему в глаза и спросить о событиях, произошедших в ночь с 5 на 6 июня в подъезде д .№6 по ул.Строителей, когда одному мужчине дали по голове обрезком трубы и забрали все деньги». Вязыч понимал, что идти в мусарню имеет смысл, лишь имея при себе чистосердечное признание, но и в этом случае домой он вернётся лет через семь, поскольку опера не упустят случай повесить на него пару-тройку глухарей. Ко всему прочему, Слава был убеждён, что тюрьма не самое подходящее место для гетеросексуального мужчины, к тому же такого певца галантных празднеств, как он.
Секас
Никто не переубедит меня, что секс - это в первую очередь смешно. Были в моей жизни и случаи классического соблазнения, и угарные ночи, когда от любови в глазах темно, и оргазмы из серии "под небом голубым есть город золотой". А что в итоге мною вспоминается и помнится в первую очередь? Да фигня всякая...
Первый, блин... или все через жопу: Большинство моих подруг приурочило познание радостей секса к празднованию днев рождений. Своих или парней. Красивый подарок, ничего не скажешь. По-крайней мере, не стыдно потом внукам будет с поволокой в глазах напевать: "в жизни раз бывает ...дцать лет..." Мне-то придется угрозами лишения наследства пресекать распросы на эту тему. Короче, была я ребенком скромным, но начитанным. Гулять меня не пускали, но литература от "Декамерона" до списка симптомов венерических заболеваний лет с тринадцати была мной изучена. И вот пришла ОНА, любовь двух девственников. Поцелуйчики-обжимания в подъезде плавно перетекли за дверь моей комнаты (задвинутую для верности фортепьяной). Причем, хочу отметить, что это все называется "петтинг", осознаю я одна, партнер мой книжек не читал, ему все ребята во дворе рассказали. И вот настает момент, когда наш "глубокий петтинг" (то есть когда все-все-все, но не вставляешь) переходит в кульминационную стадию, я чувствую, что вставить-то, наконец, вставили, но НЕ ТУДА! Я то-молчу, потому что думаю: "Ну, начнем с анального секса, так пикантней", а друг-то мой, оказывается, решил, что делает все как надо. Самое смешное, что когда при завершении процесса я сказала ему: "Не выходи из меня" (Хо-хо, опытная женщщщна, вся терминология из немецких фильмов), ему показалось, что я сказала: "Не уходи от меня". Короче, первый мой сексуальный опыт, мало того, что анальный, кончился еще и предложением руки и сердца. Ну как мне ЭТО ВСЕ внукам объяснить???
Продолжение поста "Секас" здесь...Вот так правильно!
Парень с девушкой. Парень:
– Ну, уже поздно, я пойду, пожалуй… Приятно было…
Девушка:
– Может, зайдёшь, типа, на чашку кофа?
– А кофе в зёрнах?
– В семенах!!! Пошли давай!
Что еще можно подарить на 8 марта
Лучше выпить водки литр, чем лизать… а дальше мы помним с десятого (а некоторые счастливчики и с восьмого) класса средней школы.
А давайте для начала найдем мужика, который напишет слово «клитор» без ошибок! Не «клитар», «клитер» или, чего хуже, «клитр». Мы и слово «литр» не всегда правильно пишем… Много нашли? Мужчины-филологи не в счет: они все либо законченные геи, либо, еще более законченные, женоненавистники, которые согласятся на куннилингус только ради должности пресс-аташе при Министерстве иностранных дел. Ладно, нашли дурачка. А он покажет, где этот клитор находится?
Но все же, иногда, положа руку на сердце — ведь бывало? Ну, хорошо, конечно же, по пьяни! И что? И как? Кто-то был доволен? Нет, себя мы не считаем, мы, кроме того, что извазюкались ничего из процесса не вынесли. А партнерша?
Продолжение поста "Что еще можно подарить на 8 марта" здесь...Секс, секс, секс и около него
Сколько интересного и неизведанного таят в себе традиции народов нашей планеты. А уж загадочная и запретная тема секса не могла остаться в стороне и, естественно, нашла свое отражение в различных обрядах и обычаях, порой весьма необычных.
Итак, отправляемся в путешествие.
Австралия
Австралийские аборигены вместо привычного для нас рукопожатия дружелюбность демонстрируют немного другим жестом, а именно – прикосновением к члену своего собеседника.
Про скобарей
Однажды все так интересно сложилось в этом мире, что папенька мой оказался рожденным аж в славном городе Пскове. И в честь этого дела не написать про красоты родной земли и про суровых пскопских аборигенов было бы с моей стороны просто неуважительно. Стоит отметить, что жители дождливого и болотного Скобаристана отличаются недюжинным похуизмом, крепкой смекалкой и, по ходу дела, любовью к родному Отечеству. О чем я и узнал, посетив в юности родовую вотчину.
Когда торжественный прием, посвященный нашему приезду, был в самом разгаре, старинный приятель отца - Борода - с гордостью поведал присутствующим про свою героическую тещу, чуть было не утонувшую в болоте вместе с березой, которую она по-молодецки выдернула с корнями, пытаясь вылезть из трясины. Народ недолго поцокал языками, сказал, что урожай клюквы в этом году совсем никакой, и продолжил выпивать дальше, как ни в чем не бывало.
Было такое ощущение, что болота, топи и прочие трясины никого, кроме меня, не интересуют. Я был тогда очень любознательный мальчик (хоть и не любопытный) и, ясень пень, вовсю заинтересовался.
Продолжение поста "Про скобарей" здесь...10 ситуаций, в которых женщина будет готова на "всё"!
1. После спора
Теперь-то ты уж точно знаешь, что в споре рождается не только истина. Старина Сократ говорил, да не договаривал. Понятие "миротворческий секс" не является мифом. Такой секс, в самом деле, существует, и в нем есть своя прелесть. Представь: разгоряченный спор с девушкой заставил вскипеть вашу кровь, и сердце уже выскакивает из груди.
И вот, как только конфликт достигнет своего апогея, тебе не остается ничего иного, как воспользоваться моментом.
Облачись в образ ООНовского миротворца, решительно разверни ситуацию, взяв ее (и девушку) в свои руки. Страстные поцелуи, стремительное освобождение от одежды и пламенные объятия вместе с выплеском положительных эмоций, прекрасно используют сгенерированную в споре энергию и шквал гормонов.
Мерзавец, даже если ты довел до слез, овладей ситуацией. Дай ей успокоиться, вытри ей слёзы, и все равно займись с ней любовью.
За миротворцев, ибо они творят эротику!
Олимпиада. А потом куда?
Отшумела Олимпиада в Ванкувере, спортсмены разъехались по домам – кто с медалями, кто просто поучаствовал... Никто из вас не задумывался, чем после соревнования занимаются лыжники, пловцы и представители прочих видов спорта? Не вечно же им плавать и бегать... Представляю вам несколько интересных фактов из пост-олимпийской жизни известных спортсменов.
Эрик Хейден
Выиграл все 5 золотых медалей в конькобежном спорте на Олимпиаде в 1980 году в Лейк-Плейсиде.
После окончания спортивной карьеры он стал профессиональным велогонщиком и даже участвовал в гонке Tour de France. Позже Эрик поступил в медицинскую школу в Стэнфорде и стал хирургом-ортопедом. В настоящее время он является штатным доктором американской олимпийской сборной.
Продолжение поста "Олимпиада. А потом куда?" здесь...За русских стыдно?
За последнее время наткнулась на несколько постов про то, что русских хотят изгнать с Гоа. Само заявление меня, честно, крайне веселит, по целому ряду исключительно экономических причин.
А вот расстраивает другое.
...Понятно, что не все одинаково воспитаны. Понятно, что не у всех есть врожденное чувство такта и умение себя вести. Но это относится не только к русским, как бы. У всех разный выбор. Кто-то любит Индию и живет там, просто ибо нравится. Кто-то не смог найти себя в России и живет в Индии, кто-то любит Индию и ездит туда отдыхать, прекрасно чувствуя себя на Родине. А кто-то случайно попал, ибо «модно, свободно, интересно, дух Гоа» (нужное подчеркнуть). Выбор разный, но каждый одинаково ценный и достойный уважения.
Но только русские могут с таким смаком обсирать соотечественников. И все им стыдно. За что - непонятно, но стыдно (мне как читателю непонятно, а авторам-то самим понятно?) Это просто выдающиеся способности – считать себя лучше (умнее, круче, духовнее, просветленнее – нужное подчеркнуть) других. На каких основаниях – вопрос ещё больший, нежели «почему стыдно».
Гы-гы
- Дорогая, что тебе подарить на 8 Марта?
- Ой, ну я даже не знаю...
- Тогда я даю тебе ещё один год на размышление.
Грани
- Спускайся! - дёрнул головой Воин Добра, - Биться станем. Насмерть.
- Бегу-спотыкаюсь-падаю, как же! - издевательски усмехнулся Миньон Зла, красуясь на парапете крепостной стены, - Я ров выкопал? Выкопал. Водой наполнил? Наполнил. Стену возвёл? Возвёл. Цитадель построил? Построил. Гарнизон из троллей набрал? Набрал. И теперь ты хочешь, чтобы я махнул рукой на всю эту благодать и сам вышел в чистое поле, с тобой сражаться? Дурак, что ли?
- Кто именно? - напрягся Воин Добра.
- Да какая разница? - отмахнулся Миньон Зла, - Не уводи в сторону, давай ближе к делу. Плот строй! А я пока катапульты велю приготовить.
- А я вплавь! - сообщил Воин Добра.
- Это ты зря, - не одобрил Миньон Зла, - Во рву полным полно крокодилов, а ели они последний раз неделю тому. Ты хоть до ворот доберись, а то мне жутко обидно будет. Кормлю, понимаешь, всю эту тролличью ораву да и содержание крепости влетает в копеечку.
- Во ты гад! - скрипнул зубами Воин Добра, - Тут же ни одного деревца в радиусе двадцати миль. Да я раньше, чем к послезавтра, не управлюсь!
- Вообще-то, я никуда не спешу, - пожал плечами Миньон Зла, - Это тебе дома не сидится. Вот и работай. Думал, в сказку попал? На моем горбу в историю въедешь? Дудки. Хочешь вечной славы - паши! И кстати, чтобы тебе задорнее работалось, спешу сообщить, что каждый час буду сажать на кол одного узника из моих подземелий. И так до момента спуска плота на воду.
Баянчик предпраздничный
Милый!
В преддверии наступления Международного женского дня я решилась написать тебе это письмо. Надеюсь, что ты отнесешься к нему с пониманием. Я очень тебя люблю, но некоторые вещи делают нашу совместную жизнь несколько неординарной, а порой так хочется, чтобы она стала более традиционной и спокойной. Итак:
1. Я знаю как ты любишь своего пса. Я знаю, что он самое умное и доброе существо на планете (после тебя конечно). Я знаю, что это ты научил подвывать его, когда я напеваю и даже нахожу это забавным. Но, милый, пожалуйста закрывай песика в другой комнате, когда мы занимаемся любовью. Потому что всякий раз, когда «во время» он бегает вокруг кровати, у меня создается впечатление, что он ждет своей очереди….
Продолжение поста "Баянчик предпраздничный" здесь...Пародия на родину
Интересно, почему простого человека с работы увольняют, а чиновников освобождают? Освобождают обычно уголовников. Видимо, есть что-то общее между ними. Наконец-то собрались “освободить” и наших спортивных “паханов”, несмотря ни на какие их заслуги в прошлом. А они у “паханов” немалые. Один дружит с самим президентом, другой тренировал премьера, после чего выстроил под Москвой гору с лыжным спуском в несколько километров на своем официально зарегистрированном участке в 6 соток. Их чиновничья челядь тоже хорошо себя зарекомендовала перед Олимпийскими играми. Например, заставила спортсменов голосовать за “Единую Россию”, чтобы иметь право попасть в олимпийскую сборную.
Но, видать, народный гнев уже не остановить. Даже президент — и тот на какой-то момент отвлекся от важных государственных дел и намекнул во всетелевизионное услышание: мол, хорошо бы, чтобы спортивные чиновники сами “приняли мужественное решение… и написали соответствующие заявления”. Вот только вопрос: что он имел в виду под формулировкой “соответствующие заявления”? Может, что-то подобное: “Прошу посадить меня на такое-то количество лет за то, что я и моя семья настолько разбогатели, насколько наш спорт обеднел”?
Продолжение поста "Пародия на родину" здесь...
Как бороцца со снегом
Действующие литса и персонажы, а так же место, где все происходит - вымышлены и ниибёт.
Сергей Владимирович, глава администрации Кировского района уездного города N, вертел в руках карандаш и, насупив брови, смотрел на собравшихся:
- Почему? Я повторяю вопрос. По-че-му?
Марина Анатольевна, председатель комитета по образованию, поерзала на стуле и чуть слышно сказала:
- Дети.
- Подождите с детьми, Марина Анатольевна, - оборвал ее Сергей Владимирович.
Ответить осмелился первый зам, Андрей Геннадьевич:
- У снегоуборочной машины полетела ступица, у трактора "Беларусь" спустило колесо, Матвеев в отпуске.
- Так. - глава что то чиркнул карандашом на листе, - Вызвать Матвеева из отпуска. Срочно.
- Домашний телефон не отвечает, сотовый недоступен, - доложил Андрей Геннадьевич.
- Тогда берите машину и срочно за ним.
Ода на Олимпиаду
Какие-то страшные злобные суки
(выдернуть им бы за это все руки!)
Не смазали лыжи российским атлетам
Бежали спортсмены, старались, да где там....
Прилипли проклятые лыжи хоть плачь
И это - лишь малая часть неудач
А дальше, всё те жэ коварные гады
Продолжили строить атлетам преграды:
Не так наточили коньки хоккеистам
Не в то предложиле залезть бобслеистам
Не те дали швабры штоб в кёрленг играть
Подставили Плющенко, ёб вашу мать!
Включаешь ТВ посмотреть про медали
И слышышь - медали опять проебали
И текстом закадровым мутные сказки
На тему отсутствия правильной смазки
Ничо... Вот вернутся - и смажут как надо
Вотрут вазелин в полушария зада
Накажут анально и взыщут сполна
За то, што опять сука в жопе страна!
Верные народные советы как разбогатеть
1. «Правильно поступают те, кто держит деньги у входной двери и в холодильнике. Поэтому стоит, тщательно отдраив пол, положить под ковриком у двери орлом вверх монетки небольшого достоинства. Положите их и в холодильник, и в кладовку к банкам с продуктами (чтобы не голодать). Только обязательно следите, чтобы деньги не покрылись плесенью, иначе их действие ослабнет. Регулярно заменяйте монетки новыми».
2. «Прихожая также играет далеко не последнюю роль в привлечении богатства. Если в прихожей темно, неуютно, если в ней не хочется долго находиться, то и деньгам будет неприятно заходить к вам. Беспорядок в прихожей также будет отпугивать деньги от вашего дома. Позаботьтесь о том, чтобы освещение было ярким. Прихожая должна быть чистой и светлой».
Продолжение поста "Верные народные советы как разбогатеть" здесь...1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28
