Воффка Дот Ком








Объявления

"КАК МЕНЯ ЗОВУТ" - ЖЁСТКОЕ КИНО


24 ноября, 2014

Девушка дня

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Posted by Воффка в 17:09 | Комментариев (164) | НЕ ДЛЯ ДЕТЕЙ !!!

Итоги дня


Истекающая от желания любви Дааа....
Как я познал подлость и несправедливость
Этот чарующий подводный мир Ню под водой ))
Частные фото цыганочек
Пассажиру перерезали горло на Павелецком вокзале Пипец.
Приключения МАЗа в России
Шокировала арабский мир своим нарядом
Эти глаза напротив
Адская воронка
Удача - его второе имя
Жена отправила погулять с ребенком.
Индианара Карвальо завоевала титул «Мисс Бумбум-2014». НЮ (35 фото)
Работница Европейской южной обсерватории
Загорелый мастер пикапа
Дурак платит дважды
Отблески
Анатомия лжи - бургер с беконом
Смех Жанны
Демонстрация стройности
Две девушки с оборванным мочками ушей
Строгая!
Слушая звуки лета

Loading...


Мальчики ей не нужны

Романтический ужин

После рождения дочки наша сексуальная жизнь стала скучная и обыденная. Все по расписанию: раз в неделю романтический ужин, иногда ванна с пеной или какая-нибудь комедия про любовь и потом интим на 10-20 минут. Однообразно! Скучно! Невыносимо!

В это время я начала общаться на нашем местном форуме с такими же мамочками в декрете. В основном мы говорили о детях, прикормах, ГВ и т.д. Но когда уже хорошо раззнакомились, стали лучшими подружками, виртуальными, конечно, я вдруг открыла для себя скрытые разделы на форуме.
Видимо, я уже написала достаточное количество сообщений и меня пригласили в "святая святых". И здесь девочки обсуждали совсем не своих чад, а довольно интимные темы.

Ну и я решила поделиться своей проблемой. На меня сразу же посыпался настоящий град советов и упреков. Одни писали: "Радуйся, что твой муж еще остался романтиком и хотя бы на романтический ужин и ванну с пеной способен".

Продолжение поста "Романтический ужин" здесь...

20 загадок с подвохом

1) Мужчина вёл большой грузовик. Огни на машине не были зажжены. Луны тоже не было. Женщина стала переходить дорогу перед машиной. Как удалось водителю разглядеть её?
2) Утверждают, что они не клеятся, хотя их даже не пробовали клеить.
3) На одном острове стоит яблоня с мальчиком, а на другом — больница с бабушкой. Между островами мост. Мальчику надо принести бабушке 2 яблока, но мост выдерживает только одного мальчика и одно яблоко. После того, как мальчик пройдет, мост разрушится. А в воде водятся акулы. Как ему перенести яблоки?
4) Тюрьма. Вокруг тюрьмы обводная река. 3 зека планируют побег в разное время, друг о друге не знают. 1-й зек сбегает из тюрьмы, плывёт через реку, неожиданно его съедает акула. Умер 1-й зек. 2-й сбегает, плывёт через реку, вдруг его заметила охрана тюрьмы, быстро подплыла на катерах, оглушили его, вытащили за волосы и застрелила при попытке бегства. Умер и 2-й зек. 3-й зек сбегает. Переплывает через реку, ничего ему не помешало, побежал дальше и исчез. Сбежал 3-й зек. Вопрос: где я тебя обманул в трёх местах? Если отгадаешь все три обмана, угощу пивом.

Продолжение поста "20 загадок с подвохом" здесь...

Мокрица, пожирающая язык

Животных, ведущих паразитический образ жизни превеликое множество, но не у всех из них есть специфические черты, которые их прославили. Cymothoa exigua довольно популярное животное. Его еще называют «пожиратель языков».

Мокрица, пожирающая язык

Известность этот небольшой рачок получил за свое уникальное паразитирование на теле хозяина. Языковая мокрица не просто присасывается к телу жертвы, питаясь его кровью или слизью, и не стремится попасть внутрь кишечника хозяина, чтобы пожирать часть ее добычи. Она поступает хитрее – забирается в пасть рыбы и прикрепляется к ее языку. С помощью своих острых когтей она пронзает мягкий орган и высасывает из него всю кровь. Обескровленный язык полностью утрачивает свою работоспособность, а на его месте остается сидеть паразит, удерживаясь внутри крепкой хваткой.

Продолжение поста "Мокрица, пожирающая язык" здесь...

Соседи

За свою жизнь я сменил немало городов, квартир, гостиничных номеров. Но, у меня постоянно было ощущение, что мои, сука, соседи путешествуют вместе со мной. Везде, куда бы я не приехал, меня уже дожидались они. Я никогда не видел их в лицо, но всегда мог опознать по характерным звукам. Казалось, они специально узнают заранее, куда я собираюсь переезжать, берут с собой из вещей только полный чемодан гвоздей, молоток, и заселяются на день-два раньше меня выше или ниже этажом, либо в квартиру напротив. Их ремонт длится годами. Они постоянно что-то прибивают, долбят, вкручивают, сносят, в конце концов трахаются. Но это все лирика…

В очередной раз я прилетел из командировки. До совещания оставалось семь часов. Как раз шесть часов на то чтоб принять душ после самолета и лечь спать. На ватных ногах я дошел до ванны, высморкался в раковину, разделся, включил воду… Но вместо шума воды из крана раздался глубинный металлический звук: «Хууууууйиии»… Я непонятках прислушался, и сделал напор посильнее. Неожиданно кран выстрельнул, начал скакать, откашливаться ржавчиной. С криком: «Бляааадь!» я вышел из ванны. Но на самом деле я не очень разозлился, так как у меня не было на это сил, и я очень хотел спать. Дойдя до кровати, я упал навзничь, ударившись головой об подушку, и уже через секунды почувствовал сквозь сон, как с моей ноги соскользнул на пол тапок...

Продолжение поста "Соседи" здесь...

Кашпировский

Пятница, вечер. Телевизор крутит передачи про Кашпировского. Странно, вспомнили, оказалось просто – юбилей. 75, что ли? Жив еще, вполне бодрый старичок. На одном из каналов дискуссия: В чем причина феномена Кашпировского? Какой к черту феномен? Феномен в стране мудозвонов. Пик популярности - конец 80-х. Народ готов поверить во все, что сулит халяву и перемены к лучшему. От воды, заряженной живительной энергией Алана Чумака до бредовых речей лысого генсека, твердящего про плюрализм и новое мЫшение. И в то, что стоит только избавиться от партократов, как все заживут по новому, то есть хорошо. И запад нам поможет. А уж поверить рядовому психотерапевту из телевизора совсем не сложно. Поверить в чудесные случаи исцеления, как после сеансов вставали паралитики, как рассасывалось все, что только могло рассосаться, от бородавок и рубцов после операций, до трупных пятен и судовой буфетчицы Маши, которая раньше сосала только у капитана, а теперь у всей команды. Короче, народ был готов к восприятию чуда. Готов настолько, что примерно с десяток зрителей в городе после каждого сеанса так и оставались в креслах перед экранами телевизоров, ждать приезда агентов из похоронного бюро.

Продолжение поста "Кашпировский" здесь...

Тем временем в США

В Нью Йорке выпало два метра снега, есть жертвы. Теперь ожидается наводнение в связи с резким потеплением. Русская зима пошла убивать.

сша

Продолжение поста "Тем временем в США" здесь...

Признак интеллекта

— Приятно поговорить с образованным человеком. А скажи ещё раз?
— Я не смотрю Физрука
— Охеренно.

Посочувствуем парню!

Думаешь, твоё детство было тяжелым? Или твоя жизнь не такая «пиздатая»? Ну так слушай мою кулстори. Родители выгнали меня из дому в 12. Я пытался учиться дальше, но жизнь закинула меня в маленький городок. Тут было не сладко — единственное рабочее место, на каком хоть как-то можно было выжить, оказалось в сраной вонючей закусочной, где я работаю по сей день. Мой босс помешан на деньгах и света белого не видит за своей алчностью. Временами он загоняет меня так, что я выдыхаюсь и такое чувство, будто я «засох». Что касается людей и социальной адаптации — то тут всё просто ужасно. У меня есть двое знакомых — один вечно всем недоволен и постоянно ворчит. Иногда мне просто хочется уебать ему, но иногда просто его жаль. Я думаю, что проблемы у него из-за отсутствия женщин — он некрасив и обладает достаточно рыхлым телом. Второй — это вообще пиздец — умственно-отсталый жирный уёбок, который поcтоянно трётся вокруг меня. Но совесть не позволяет мне оттолкнуть его. Я — слабовольное хуйло.

Продолжение поста "Посочувствуем парню!" здесь...

Как вам?

Вот так должно выглядеть идеальное тело по определению журнала Time образца 1950 года.

Образцы ваших идеалов - в комменты.

Арлекино

С возрастом память слабеет. Я уже не помню, что делал или что говорил полгода назад. Тем неожиданней ярко иногда вспоминается то, что происходило сорок лет назад.

С детства я привык ходить в туалет обстоятельно. С книжкой почитать на полчаса или с «Мурзилкой» на предмет поразгадывать загадки. Целое мероприятие, а не просто так. В тот вечер в туалет я пошел на излёте дня, уже практически ночью. На улице было темно, и родители лежали в кровати, пытаясь уснуть в преддверии трудового дня. Тем неожиданней для них прозвучал детский пронзительный голос, который вдруг решил исполнить песню Аллы Пугачёвой, используя все акустические возможности облицованной кафелем маленькой комнатки с унитазом:
- А-А-А-А-р-р-р-р-лекино, Арлекино! Нужно быть смешным для всех!
- Арлекино, Арлекино, есть одна награда смех!

Продолжение поста "Арлекино" здесь...

Сайты знакомств глазами мужчин

Сейчас, честно говоря, ситуация в РФ вообще не располагает к мыслям о знакомствах.
Когда понимаешь, что с ежедневным падением рубля - каждый день становишься беднее и все, что выстраивалось много лет, просто летит нахрен - не до знакомств.
Да и полтора месяца без выходных при почти постоянном 15-часовом рабочем дне тоже сказываются, энергия совсем не та у меня, чем в лучшие времена была.
Но с пятью женщинами все-таки встретился.
Но уже трудно сказать, что я хотел больше от встреч - поглумиться или реально кого то встретить. Ну, или просто на короткое время отвлечься от работы. Наверно, все-таки последний вариант самый правильный.
Первая тетка. По общению на мамбе я подумал, что очередная искательница любовника по вызову. И первое визуальное впечатление было именно таким. Но в процессе общения выяснились совсем другие расклады. Ипотека. Которую выплачивать все труднее, так как зарплаты для ее выплаты хватает с трудом, а подработок становится все меньше.
Думаю, таких женщин (да и мужчин) на мамбе скоро будет немало. Вспоминаю Ригу году в 2009, и объявления - познакомлюсь с женщиной (мужчиной) без кредитных обязательств). У Москвы впереди еще все.
Вторая тетка. Тоже жертва кризиса. Да, впрочем, я и сам такая же жертва всей этой фигни.

Продолжение поста "Сайты знакомств глазами мужчин" здесь...

Победители по жизни

Контра...контра...презерватив

Приходит сынка со школы. Сыну 11 лет. Весь такой загадочный. Эмоции его распирают. Ну я думаю, что не буду ничего спрашивать, сам все расскажет, долго не выдержит. Как ни в чем не бывало спрашиваю его про уроки, оценки и прочую чепуху. Он от меня отмахивается. Потом приходит на кухню:
- А знаешь что у меня есть?
-Откуда же я могу знать?
-Догадайся.
Начинаю отгадывать: новая ручка, ластик, карандаш, волчок из ОКея, жвачка, конфетка, шоколадка… Нет, нет, нет, нет, не угадала…… Сдаюсь)))
-Вот.
Разжимает ладошку и оппачки…приплыли. В ладошке лежат три презерватива. И так хитрюще смотрит на меня.
Спрашиваю: -А что это такое?
- Ты не знаешь???!!!!

Продолжение поста "Контра...контра...презерватив" здесь...

С Днем рождения, гуру!

Ко Дню рождения Пелевина, давний почитатель творчества писателя, собрал 25 известных цитат из его произведений и интервью.

1) Человеку не нужно трех сосен, чтобы заблудиться, — ему достаточно двух существительных.

2) Окончательную правду русскому человеку всегда сообщают матом.

3) В наше время люди узнают о том, что они думают, по телевизору.

4) В любви начисто отсутствовал смысл. Но зато она придавала смысл всему остальному.

Продолжение поста "С Днем рождения, гуру!" здесь...

Загнивающей запад

Загневающий запад

Американский морпех во время прогулки внезапно вспомнил самые ужасающие кадры с Иракской войны и упал в обморок.

Продолжение поста "Загнивающей запад" здесь...

Ешь, молись, умри

— я слива греховная, скверная, содомная!
— а я апельсин — дьявола священный сын!
— а я томат!
— вместе мы умрём — и в ад!

Где найти друзей нашим детям, какие были у нас?

Этим летом мы с сыном были в районе Сан-Франциско на соревнованиях по водному поло. Зашли к давним друзьям. У них единственная дочка лет на пять старше моего сына-восьмиклассника. Первый год пошла в колледж. Наши друзья сетую, уже девушка, а сидит всё время дома. Рисует, вышивает. В школе её третировали. Подруг нет. Молодого человека тоже. Надежда, что, может, в колледже кто-то найдется. В общем, невесёлая картина.

Я посочувствовал. Но в какой-то момент посмотрел на сына и друг внутренне содрогнулся. Меня пронзила мысль, что у сына тоже друзей не так, чтобы много. Да и какие друзья? В средней школе, где он сейчас учится, я ни одного не знаю. Те, что есть, взялись ещё из начальной. Общаются в основном по интернету. Встречаются только на днях рождения. Да и то надо отвезти ребенка в другой район, а потом забрать. Раз в год бывают еще «слип-овер», это когда родители договариваются и привозят ребенка на ночевку в другой дом. Но тоже всё под контролем, всё под оком.

Продолжение поста "Где найти друзей нашим детям, какие были у нас?" здесь...

Страх и ненависть в "Пятерочке"

— У нас было 2 пакета гречки, 75 ломтиков хамона, 5 упаковок финского масла, пол-солонки тертого пармезана и множество запрещенки всех сортов и расцветок, а также литовский творог, ящик польских яблок и целый морозильник норвежского лосося. Не то что бы это был необходимый запас для поездки. Но если начал собирать запрещенку, становится трудно остановиться. Единственное что вызывало у меня опасение - это гречка. Нет ничего более беспомощного, безответственного и испорченного, чем гречневый зомби. Я знал, что рано или поздно мы перейдем и на эту дрянь. Мы были уже на границе с Белоруссией, когда нас начало накрывать…

Подслушано

Бывший парень присылал мне свои фотографии на 17-сантиметровых шпильках и в париках каких-то анимешных няшек. изуродовал мою психику этими фотками, а потом еще и бросил, сука

Я обожаю запах, который в погребах. Покупаю картошку или морковь на базаре и нюхать могу постоянно. Мое идеальное свидание - это свидание в погребе, я туда давно пытаюсь попасть, но его постоянно закрывают =(

Переписывался с клиентом по почте. В теме письма указал "для Сергея Александрочива". Теперь все перепроверяю по несколько раз

Плохая была идея поиграть с мужем в твистер когда меня так пучило....

Не ем после шести, худею. Обычно в десять вечера хочу ужасно есть, так вот мой муж заставляет меня сосать за кусочек пиццы)

Сегодня на улице ко мне подошёл молодой человек и спросил, можно ли со мной познакомиться. Я развернулась и пошла дальше. Боже, как он о*уенен был, идеал просто. А ушла я, потому что мой рот был забит конфетами, которые я никак не могла прожевать!

Продолжение поста "Подслушано" здесь...


21 ноября, 2014

Девушка дня

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Posted by Воффка в 17:01 | Комментариев (1152) | НЕ ДЛЯ ДЕТЕЙ !!!

Итоги дня


Частное фото лесбиянок в ванной Гуд!
Лица древней Руси
Поможем Даше? Милая.
Отчет с правильного отдыха на юге Как он 3 бап на групповуху развел?
10 аниме-фильмов, которые можно посмотреть
Нелегкий труд
Феншуй?
Логово одинокой девушки-геймерши
Шкала опасности при разговоре с женщиной
Репортаж не удался
Дочка учится в 1 классе! Иногда путает букву У и Ч Бггг...
Ох уж эти ксерокопии...
Ферма, на которой изучается разложение человеческих тел (10 фото)
Страшная ночная авария
Как правильно заводить друзей
Поприветствуем упругие булки победительницы конкурса Miss Bumbum 2014
Отблески рельефа
Купил квартиру...
Грамотная маскировка
Сфотографировал сегодня утром, сидя в маршрутке
С подвыподвертом

Loading...


Она ищет меня! Пойду, пообщаюсь.

Пра бап

Если вы девушка, то во избежание дальнейших истерик, не советую дальше читать эту статью. Мужчины, если интересно и хватит терпения, можете добить до конца. Сама не люблю читать креотивы, где так много букаф. Эту запись я хочу посвятить самой прекрасной половине человечества - бабам.
Все бабы разные и одновременно очень похожие друг на друга. Но есть некоторые вещи, о которых мужчины даже и не подозревают. Наверняка потом появятся опровергающие комментарии от девушек, типа "все вранье, и по себе людей не судят"- не верьте! Они будут кусаться и защищаться и всеми возможными способами, ибо хитрее и изворотливее на свете зверя нет.
Начнем по порядку, с самого начала.

Мужчины привыкли считать себя умнее, так как они больше зарабатывают. Согласитесь, никому не придет в голову, увидев мужчину на хорошей машине заявить: " Ааа, насосал!" (даже если он действительно на нее насосал) Всю жизнь отцы, не вынимая ремня из рук, твердят своим сыновьям, что мужчина должен :получить образование, занять престижную должность, купить квартиру, защищать женщин и родину! Девочек этому не учат. Любящие мамы, привыкли одевать своих куколок-дочек во всевозможные рюшечки, бантики, пушистики, бубончики, при этом повторяя, что все что должна делать женщина чтоб добиться успеха -это быть красивой! Действительно, зачем учиться, работать и лезть из кожи вон, если можно получить все и сразу, просто будучи красивой.

Продолжение поста "Пра бап" здесь...

Немецкая баня в голом виде

Все началось с того, что мой университетский приятель, у которого мы гостили в Штутгарте, спросил, не хочу ли я сходить в немецкую минеральную баню. «В баню? — почесал я ничего не подозревая давно непареный затылок. — Почему бы и нет. В баню, так в баню».

Оставив жен и детей на разграбление города, мы, припарковались на склоне горы с чудесным видом. Мой приятель недавно переехал из Кёльна и поэтому очень удивился, как дешево в столице земли Баден-Вюртемберг стоит вход. «Всего восемь ойро, — заметил он. — В Кельне было семнадцать. Боюсь, качество от этого сильно пострадает».

Несмотря на поздний час, у входа в бани стояла очередь из молодых людей и семейных пар с детьми.

Продолжение поста "Немецкая баня в голом виде" здесь...

Я кельт! У меня нога показывает фак :-)


Шоколадная конфета

Я недолго побыла единственным ребёнком в семье. Всего-то четыре года. Я даже понять этого не успела. Однажды у мамы вдруг появился живот. Он рос и шевелился. Был большой и круглый. Мама предлагала мне его потрогать, а я боялась. Мама ещё сердилась почему-то…
А потом наступила осень. Бабушка нарядила меня в бордовый костюмчик со слонёнком на нагрудном кармашке, и повезла куда-то на автобусе. Потом мы с ней долго куда-то шли-шли-шли, пока не дошли до большого дома. Я подумала, что мы к кому-то в гости едем. Бабушка часто брала меня с собой в гости… Но в дом мы так и не зашли. Бабушка встала под окнами, неуверенно посмотрела на окна, и крикнула:
- Таня!
Я тоже хотела крикнуть, но почему-то застеснялась. Может быть, потому что на мне был мальчишечий костюм? Он мне не нравился. Из-за моей короткой стрижки и этого костюма меня постоянно принимали за мальчика. А я очень хотела, чтобы у меня были длинные косы. До пола. Как у Снегурочки. Но меня почему-то всегда коротко стригли, и не спрашивали чего я хочу. А я хотела ещё юбочку из марли, с пришитыми к ней блестящими бусинками, как у Насти Архиповой из нашей группы, и белые ботиночки от коньков… Я всю зиму просила папу снять с коньков лезвия, и отдать мне ботиночки. Лезвия их только портят ведь.
Белые ботиночки, с большим квадратным каблуком…

Продолжение поста "Шоколадная конфета" здесь...

История мира согласно сочинениям американских студенто

Библейская легенда утверждает, что беда началась после того, как Ева съела Золотое яблоко раздора. Это был запретительный плод. Обозленный Бог наслал кары. Человек выпал из пространства благодати. С тех пор все катится под гору.

Предыстория, предмет, изучаемый в основном антропологами, была до 1500 года. Когда животные не были доступны, люди ели орехи и ягоди. Общественное разделение труда началось, когда племя разбивалось на охотников и обирателей. Нововведения изобретались в межгалактический период.

Пирамиды были большими квадратными треугольниками, построенными в пустыне. О’Сирис, бог, живший в пирамиде, мог даровать вам послежизнь если ваша душа была прямой.

Со временем египтяне утонули в пустыне.
Месапатамия находилась рядом с рекой Эвкалипт.

Продолжение поста "История мира согласно сочинениям американских студенто" здесь...

Пять законов глупости

Итальянский историк-экономист Карло Чиполла очень основательно подошел к вопросу о природе глупости. Долгие годы исследований привели ученого к тому, что он сформулировал пять универсальных законов, работающих в любом обществе. Оказалось, что глупость сама по себе намного опаснее, чем мы привыкли о ней думать.

1. Первый закон глупости: Человек всегда недооценивает количество идиотов, которые его окружают.

Звучит как размытая банальность и снобизм, но жизнь доказывает его истинность. Как бы вы ни оценивали людей, вы постоянно будете сталкиваться со следующими ситуациями:
Человек, который всегда выглядел умным и рациональным, оказывается невероятным идиотом;
Глупцы все время возникают в самых неожиданных местах в самое неподходящее время, чтобы разрушить ваши планы.

Продолжение поста "Пять законов глупости" здесь...

Принцип халявщика

Задолбали две категории людей. Первые — те, кто убеждён, что помогать людям всегда нужно, потому что это всегда хорошо и правильно. Вторые — те, кто опошляет идею помощи.

Вот, предположим, переезжает ваша организация в новый офис, а там засада: туалеты в ведении арендодателя, и занимается он ими так, что к обеду нет туалетной бумаги. Попытки решить проблему результата не дают, и однажды кто-то приходит в комнату, где сидит его отдел, с личным рулоном туалетной бумаги. Все знают, что он принёс её из дома или купил в магазине. Он не скрывает способ решения проблемы, доступный каждому, он охотно делится им, но взять у него бумагу и превратить в его обязанность поддержание запаса намного проще. Нормальному человеку не жалко потратить сущие копейки на общие нужды.

Продолжение поста "Принцип халявщика" здесь...

Ты снимаешь вечернее платье ...


Война полов

Сегодня общался в одной девушкой с Камчатки, 24 года, живет в Барнауле, есть ребенок, но не суть.
Она рассказала мне как вышла за офицера из Вилючинска(кто не знает, но это находящийся на Камчатке закрытый город подводников, а з/п у подводников(с учетом с северной надбавки) даже у лейтенантов превышает 100 000р) замуж родила от него ребенка и буквально через пару месяцев развилась с ним, отсудила алименты по 50000р. в месяц и живет спокойно на материке(зп бывшего мужа порядка 190000р.).

Вопрос:"Почему развелась с ним?" ,ну по прошествии некоторого времени она даже не скрывает, что когда узнала сколько он зарабатывает, ее целью и стало его соблазнение и рождение ребенка ради алиментов, сам офицер этот ей с самого начала не сдался... она не скрывая рассказывает, что не любила его и как через силу с ним трахалась, только ради этих 50к. руб в месяц.

Продолжение поста "Война полов" здесь...

Как к нам итальянца прислали

Случилось это лет так пять назад, к нам в Санкт-Петербург приехал работать итальянец, ни менеджер там какой, ни дизайнер, а самый обыкновенный наладчик ЧПУ. Случилось это по той причине, что руководство нашей компании, и руководство аналогичной компании в Италии дружат, а наладчик этот, назовем его Джузеппе, каким-то образом накосячил у себя на родине, и пока все не успокоится, был отправлен в Россию.
К нам уже приезжали «работники» из Италии, но приносили они в основном антипользу, был один, ходил с ветошью смоченной в ацетоне протирал ЧПУшки, отчего за ним на расстоянии ходил местный боец, и смазывал все заново, другой падла мелкая, тусил в цеху, и каждый косяк наших наладчиков докладывал нашему генеральному, нахрена не ясно, но факт есть факт. Так вот, приехал этот Джузеппе в Санкт-Петербург примерно в июле месяце, как сейчас помню, июль был жарким, внешне работник выглядел как цыган, лет примерно 32-35, рост в районе ставосьмидесяти, худой, чернявый, и ебанистически высокомерный.

Продолжение поста "Как к нам итальянца прислали" здесь...

Спец

В армейке послали нас, молодых зелёных солдат, штук 5 на хоздвор, выбрали, кто покрепче. Задача была - загрузить в бортовой ЗИЛ несколько свиней. Свиньи были в самом соку, килограмм по 300 с лишним. Так просто на ручки не возьмёшь и за борт не закинешь. Откинули задний борт, положили на него доски. Подтягиваем свинью, пытаемся затянуть по доскам. Она не идёт ни в какую. Часа три возились, выдохлись, вымазались все. Тут деревенский мальчишка лет 10 подошёл, посмотрел, доел яблоко и говорит:
- Помочь?

Мы злые, уставшие:
- Уйди, пацан, не мешай!
Тот пожал плечами, сел, смотрит, ржёт. Мы психанули, типа:
- Хули ржёшь, иди помоги, раз такой умный.

Продолжение поста "Спец" здесь...

Законопроект

ЛДПР предложила писать на ценниках закупочные цены. На самом деле, идея очень крутая. Я предложил ее развить и указывать зарплаты чиновников прямо на беджиках и при цитировании их в СМИ. Сразу станет понятно в каком ключе с каким чиновником разговаривать.
Приходишь в паспортный стол, а там Елена Анатольевна 15 400 в месяц. Сразу говоришь что сам все заполнишь по образцу, ручка у тебя своя, встаешь в очередь и попиваешь чаек из своего термоса. Все стоят и молчат.
Или приходишь в префектуру по поводу песочницы к Максиму Максимовичу 140 000 в месяц плюс премии, а песочница без песка. И прям так сразу, как надпись на беджике разглядел и заявляешь: "Мааааксииим Маааксииимович, да что ж такое..."

Продолжение поста "Законопроект" здесь...

Минутка музыкального юмора

Минутка музыкального юмора


Понравилось ? Загляните в архив!
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31