Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

В Калифонии снесли памятник Христофору Колумбу. Он угнетал цветные народы
А вам нравятся девушки с кубиками на животе?
Мы вас немного уплотним!
Случай в автобусе
Ничтожества с татуировками
Про любовь
Невероятно но факт
Как Никита Хрущев ехал в Диснейленд, а попал на Канкан
Сделал сам: необычное кресло из бочки
Вот это сиськи!
Хорошо утром на природе
Остатки сна
Мужской взгляд на возраст женщины
Нестандартный юмор
Красный шелк
Осторожно! Аниматоры!
Отмазки выходят на новый уровень
Какие брови!!!

Маня продешевила

Маша познакомилась с этим состоятельным мачо в тиндере. Счастью не было предела: холост, богат, хочет семью, Маня нравится и похожа на его маму. Через недельку решили встретиться и мэн забрал ее с работы на новенькой ауди. Ресторан, цветы, Машина однушка и… Утром смска - прости, я автомеханик...

Если честно, я даже не поверила сначала в эту историю, но дева до сих пор не может в себя прийти и всем рассказывает, как ее нагло обманули. Маше 25, очень красивая, эффектная, знает себе цену и уж на автомеханика точно никогда не посмотрит.

Работает секретарем, знает два языка, любимое занятие ухаживать за собой и саморазвиваться. Как раз сейчас она проходит курсы повышения мастерства обольщения, и на этом состоятельном Васе она их и отрабатывала. Думала - вот оно! Работает, мужики теперь косяками потянутся, ну а обольстить их в реале лишь дело техники, которой она теперь владеет в совершенстве,... после курсов то…

Советский дизельпанк

И тут всю правду мы узнали про него

Есть у некоторых людей очень гадкая привычка — после расставания поливать грязью своих бывших.

История первая. Посиделка в кругу друзей, один из которых полгода назад расстался с девушкой, а недавно начал встречаться с новой. Набрав нужный градус, паренёк начал отпускать шуточки про бывшую, одна омерзительнее другой. И ТП она, и в постели бревно, и руки из задницы… Воу-воу, палехче! Мы были с ней знакомы и очень хорошо общались, зачем ты это делаешь и чего добиваешься? Твоей новой пассии уже неловко, и я понимаю, почему — о ней ты будешь говорить то же самое.

История вторая. Подруга развелась с мужем и постоянно рассказывает мне, какой он гад, козёл, импотент и т. д. Прошу сменить тему, потому что эта старую пластинку заело уже год назад — обвиняют в чёрствости и отсутствии женской солидарности.

И так постоянно. Мне прям жалко этих людей — с какими чудовищами они были вынуждены жить! Но если серьёзно, то это выглядит отвратительно.

Лучший друг

К вопросу о власти и ее "рабах"

Прочел очередную тему про то, как наши начальнички считают нас рабами, а себя хозяевами. Хе-хе… Бесит, правда? Но все это не совсем так, люди. Все и проще, и сложнее. Наши руководители просто хотят, чтобы мы оставили их в покое. Только и всего! Тут же как все устроено?

Вот хочет, например, какой нибуть человек стать водителем. Чего он при этом хочет в реальности? Он хочет летать на машине по дорогам. Обгонять, гнать побыстрее (или медленно ехать, любуясь окрестностями) , перемещаться куда то… в общем хочет уметь нечто делать. Так происходит с любой реальной квалификацией, так получаются настоящие хирурги, инженеры, плотники и космонавты.

Но что хочет человек, который хочет для себя власти? Он хочет пользоваться властью. Понимаете разницу? Не уметь управлять, а только пользоваться! Все это управление и раньше то было тяжелым, скучным и занимающим уйму времени. А уж сейчас то!

Раньше было совсем другое время

Пост ненависти к должникам

Есть такие ебанутые люди, простите за мой французский,среди родственников и друзей.у них есть проблема (и не на грани жизни и смерти .я могу понять болезнь) они просят у вас в долг либо деньги, либо имущество попользоваться,с глазами как у кота в мультфильме "Шрек" они тебе обещают все вернуть буквально за короткий промежуток времени и ты конечно же помогаешь, ну как же так он же (брат.сестра друг.собутыльник и .т.д) все же мы люди.

И вот тут начинается самое интересное,подходит срок обещанного долга и тебе заявляют- братан щас пока не могу, вот ещё месяц и точно отдам,ну ты конечно же входишь в положение ждешь ещё месяц и в итоге это колесо растягивается до бесконечности.Но когда ты начинаешь наезжать на ублюдка, терпение закончилось,ты ему нечего не дарил,вошел в положение ,помог, а потом тебя ещё и ненавидят(типо что это ты вытрясаешь у меня долг) не понимаю что у таких животных в голове?? Тебе помогли дали в долг,не подарили! ты должен жопу простите рвать но должок вернуть ,а ты ещё мразь ,мне притензии выкатываешь что я мол деньги у тебя требую faceoff.gif и таких полно,чем это отличается от воровства? уважаемы должники вы такие же ебаные воришки,завладевшие чужими активами которые не стремитесь вернуть.

Учимся языку непроизвольных жестов

А теперь — в холодную воду

Одногруппница начала встречаться с главным бабником всего универа. Подруги стараются вразумить: «Ты же сама видишь, он ни одной юбки не пропускает, девчонок меняет каждые две недели». На это она отвечает: «Ну так ведь они страшные и тупые, и в постели ничего не умеют. Но я-то не такая! У нас с ним все серьёзно!» В скором времени выслушиваем страдания на тему: «Как этот козёл мог меня бросить?»

Коллега радостно вляпался в очередную финансовую пирамиду и теперь агитирует окружающих. Здравомыслящие сотрудники отказываются отдавать свои деньги, всем известно, как эти пирамиды рушатся. Но наш герой полон оптимизма: «Пусть лохи остаются в убытке, а я-то успею вовремя вывести деньги и проценты». Не успел.

Знакомая собирается участвовать в вокальном конкурсе. Поёт плохо, фальшивит. Советую найти преподавателя и позаниматься с ним. Далее выслушиваю возмущения, мол ничего я в музыке не понимаю, а талантам никакие преподаватели не нужны. Предсказуемо, она не прошла даже отборочный тур. Слёзы: «Жюри куплено, продвигают только своих».

Сегодня точно не его день

Свекрови поплохело от первых слов попугая

Короткое предисловие

Попугай-амазон по имени Гриша у нас завелся нечаянно. Муж с сыном пошли в зоомагазин покупать хомячка, а вернулись с большой клеткой и зеленой птицей в ней.

Спонтанную покупку объяснили тем, что хомяки все были несимпатичные, а попугая им стало очень жалко. Бывшие хозяева уехали жить за рубеж, а птицу сдали на продажу.

Грише было лет десять и прожить он мог еще лет сорок. Муж за него отдал всю свою месячную зарплату, но ему не жалко, да и мне тоже.

Гриша оказался очень веселым, дружелюбным, но говорить не собирался - молчал, как партизан. Хотя в магазине моих заверили, что Гриша - птичка говорящая.

Мама! Пусти погулять с Валерой!

Пару слов от нищебродов

Я почти уверен, что большинство из наших русских женщин, поддерживают своих мужчин, но все таки есть некоторые личности которые думают иначе. Ну и для них я хотел бы сказать пару слов.

Девушки, почему и по какому праву вы имеете смелость называть кого либо нищебродами? Большинство русских мужиков работает на износ, не щадя своего здоровья. А некоторые из вас, намывая свою манду и крася свою морду, думают, что это все что необходимо от женщины?
Вы когда нибудь думали почему и откуда взялось это понятие "нищеброд"?
Вы перестали давно уже выполнять функцию женщины и стали выполнять функцию бляди, наши власть имущие настолько засрали ваши головы, что вы не видите ничего, кроме того что в тренде и моде.

Скоро на всех тротурах страны

Штекер

В пятницу решил сходить в кино. Вызвал такси. Подъехать таксист. Сажусь смотрю на него. Борода почти до живота, явно гость столицы. Смотрит на меня и говорит : " добрэй вечер".
Я ему:"добрый и уточняю адрес"
Он смотрит на меня и говорит "эээ братан, нэкуда ни поедем, штэкер воткни"
Я "чего? Какой штекер?"
Водила : "ну штекер, ну ты чего, вай, ну штекер!"
Сижу понять не могу о чем речь.
И тут выдаёт :"ну штекер, ты что? Ни зьнаешь! Штекер безопасности! "
Я: " А, ну если штекер безопасности "
Пристегнулся поехали.

Ад в раю: лесные пожары в Калифорнии

Не забывайте в сауне трусы

Перед тем как выйти на работу, я проходила стажировку.
Мне рассказали что и как включать.
Где брать полотенца , как заранее прогреть парилку ....
После гостей нужно обязательно проверить ,не унесли ли чего с собой ?!
Идем с админом в малую сауну , там парень отдыхал с девочкой...Не сильно должны насорить . Навстречу из сауны бежит парень ,натягивает на ходу свитер , шнурки развязаны ...
В телефон бормочит :
- милая да Я по работе задержался , уже домой еду ! Ну какие бабы, скоро буду уже . Тут минут 15 ехать .
Заходим, девочка винишко допивает...довольная .

Вещие сны

Флирт понарошку

Дело было весной. Солнце, замечательная погода, я гуляю вместе со своей девушкой и младшим братом. Выглядим все как ровесники. Вокруг все такое красивое, все радостные и веселые, хорошее настроение. Мы взялись за руки, причем девушка посредине, но вскоре замечаем странные ухмылки прохожих. Недоуменные взгляды сразу же натолкнули на одну мысль, к тому же нужно было сесть на маршрутку, очередь к которой была достаточно длинная, где-то человек тридцать, а это был отличный способ позабавиться.

Мы решили разделиться: брат с моей девушкой идут и встают в очередь, изображая из себя влюбленную парочку. И здесь они разыгрывают настоящее представление: романтические взгляды, поцелуи и все-такое прочее. Народ, конечно, заметил такие милые отношения и весьма впечатлился. Немного погодя к очереди подхожу я, но встаю в самый хвост. В это время брат предлагает моей девушке мороженое и уходит за ним в киоск, который расположен неподалеку.

Рыбачки

Мишка и его Чудище

Мишка обнаружил Чудище, когда решил помыть сетку вытяжки, которая уже покрылась толстым слоем жира. Оно смотрело на него своими огромными глазами и скалилось, но делало это как-то неумело и даже немного виновато.
- Это еще что за... - Мишка выронил из рук сетку и она с громким звуком ударилась об пол.
- Я - Чудище, - произнесло оно, - из вытяжки.
- Мать честная, ты еще и разговаривать умеешь? - немного придя в себя, произнес Мишка.
- Как и все остальные чудища, - кивнуло оно и как-то стеснительно выглянуло из своего убежища.
- А... А почему из вытяжки? Тебе что, жить больше негде?
- Почему это сразу негде? - Чудище насупилось и даже прижало мохнатые уши к не менее лохматой голове, - вытяжка - это разве негде? Очень даже неплохое место, на мой взгляд.
- Просто я думал, что чудища живут где-нибудь... Ну, к примеру, под кроватью.
- Заезженный стереотип, - деловито махнуло оно лапой и, зацепившись за край вытяжки, спрыгнуло на столешницу.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Актуальный вопрос
Душевная травма на всю жизнь
Эзра Миллер вышел на премьеру «Фантастические твари 2» в странном наряде
Долой трусы!
Гей-блоггер и фан БДСМ умер после инъекции силикона в мошонку
Радость выбора
Почему я не хожу в цирк
В динамике
Привет, Олеся!
Солнцевская братва. Взгляд очевидца
Хотела как лучше, а получилось как всегда
Птицекот
Флирт понарошку
Как изменился город ткачих
О замечаниях
Безумие в Мельбурне
Не очень адекватный юмор
Девушка с веером

Парад

Я уже говорил и повторюсь: я не вегетарианец. И не собираюсь им быть. Мёртвые трупы невинно убиенных зверушек принимаю я в пищу с завидной регулярностью и неизменным удовольствием, не испытывая по этому поводу никаких моральных мук. С урчанием жру да нахваливаю.
Но в тоже самое время я абсолютно ровно отношусь к вегетарианцам всех мастей. Не едите мясо? Да пожалуйста! Я не буду вам говорить, что это вы такие злые от брюквы или репы, что вы бессердечные твари, пожирающие детёнышей сельдерея, что это варварство и пещерный пережиток — набивать утробу мертвечиной вольных злаков и горделивых фруктов. Нет, ничего такого я вам высказывать не стану.
У меня есть несколько знакомых, которые вот так вот не едят мясного, у одного даже татуировка есть — веган. А у двух других футболки с аналогичной надписью. Зачем? Мне не понятно.
Представляете я себе на пузе набью «ем пельмешки» или «котлетка». И футболку надену «кушаю мамин борщ». Ну смешно же. Кого волнует, что я ем или не ем? А эти ничего, колют и носят. Как дети, честное слово.
И я, в знак уважения, абсолютно без проблем могу съесть любое веганское блюда, вот вообще не задумываясь, а вегетарианец мои пельмени — не станет. Вот такое неравенство, ребята. Такая вот несправедливость.

Герой нашего времени

Передай другому

Вчера на станции с утра была большая давка. Плотный поток людей медленно продвигался по направлению лестницы с платформы. Краем глаза замечаю, что сбоку к этому потоку пытается пристроиться женщина с коляской, по ее местонахождению ясно, что сломан лифт с платформы. В давке ее не замечают, и тупо не пускают в поток. Готовлюсь, чтобы, когда доползу, втянуть ее к себе. Потом вижу, что какой-то придурок с красной рожей, который пытается на платформу спуститься против потока, орет на молодого парня, что-то в духе "какого хрена ты тут у меня на пути". Парень смиренно ждет, когда красномордого идиота отпустит, и тот сам его обойдет. Не знает этот красный придурок, что парень инвалид. А я знаю, как впрочем знаю примерно половину этого стада, потому что вижу их каждое утро.

Тетке с коляской помогли до меня. Инвалид перетерпел, до него было 5 парсеков через толпу, ему я помочь не могла. Но вспомнилось мне вот что.

Котики на Воффке

Про палки, Митю и Ивана Ивановича

- Ну что грустишь, бродяга - а ну-ка улыбнись, - пропел Иван Иванович, глядя на хмурую рожу своего подельника Митю Трутнева, целого сержанта милиции - помощника участкового уполномоченного. Митя числился в помощниках, но в связи с некомплектом личного состава, обслуживал отдельный участок, соседний с Ваней.
На участки они ходили вдвоём - огромный, ростом за два метра русский богатырь Ваня с шашкой на боку и смешной колобок Митя, Ване по колено с “мерзавчиком” за пазухой. Штепсель и Тарапунька.
От этой парочки плакало два микрорайона – мужики рыдали в голос, а дамы чепчики бросали.
Несмотря на офицерскую нагрузку - Митя был сержантом, от чего невыносимо страдал. В отличие от закончившего после Афгана истфак Пединститута Вани, Митя после "срочной" в охране местной тюрьмы изучал водочные наклейки в “ветеранском” магазине под народным названием - “Спасибо Гитлеру”.
С подобными знаниями в офицеры не брали, вернее брали и с такими, но не Митяя.
Настоящий офицер милиции должен знать два действия арифметики - отнять и поделить.
Митя знал только первое - отнять.

Йога

Секреты гостиничного бизнеса

Итак, мы собирали ВСЮ возможную информацию по гостям для дальнейшего её использования.

Допустим вы приезжаете к нам в отель в первый раз, предположим вы приехали по работе, тоесть без семьи. Собираем информацию следующего характера: во сколько вы обычно просыпаетесь, какой кофе/чай вы предпочитаете, какие газеты читаете (если данной газеты нет в наличии) то мы её заранее заказываем в печати специально для вас. Какой алкоголь вы предпочитаете, какую еду вы любите, как зовут ваших детей, мужа/жену, вашу собаку, вашего хомяка и попугая. Сколько лет вашим детям, их предпочтения, их характер, какие мультики смотрят, короче нам надо знать ВСЁ про вас. Как происходит сбор информации расскажу на примере.

Итак один из наших постоянных гостей с которым я работал приезжал всегда к нам по работе, у его компании был контракт с нами на хороших условиях. Предположим его звали Г-н. Ли. Ну и в один из его приездов он проживал на моём этаже:

Я - Добрый день Г-н Ли, рад вас снова видеть у нас.

Л - Привет Юра, и я как всегда.

В Бразилии свои проблемы

Ежегодный бразильский конкурс красоты "Мисс Бум Бум", на котором выбирают обладательниц лучших ягодиц, прошел с огоньком и задором. Самое интересное началось, когда подрались две конкурсантки, не поделившие ленту победительницы. Проигравшая, 27-летняя массажистка Алине Ува, сорвала с победительницы, 31-летней танцовщицы и модели Эллен Сантаны, ленту, заявив, что три лучших задницы — чистый силикон, а вот ее ягодицы — самые настоящие. Не успели замять этот скандал, как разгорелся еще один. Конкурсантки пришли в ярость от того, что третье место досталось транссексуалу Пауле Оливейре, хотя они просили запретить ей (ему?) участвовать.

Вы знаете, что я делал прошлыми выходными

Дано: мальчик Василий, 35 лет, разведен, встречается с девушкой моложе себя на 6 лет. Получка вышесреднего по региону. Машина имеется, квартира однушка тоже. Есть кредит, около 500к осталось. Ле-классика.
Задача: предупредить других и себя в преддверии выходных и НГ праздников.

День 1, пятница 2.11.18. Обычный день на работе, после работы, недолгое застолье в ресторане с коллегами, грамм 200 водки и около 1л пива, в 21.00 примерно в компании друзей картишки-кальян-пиво. +4 литра, светлого. Ел весь день нормально. Уснул около 01.00.

День 2, суббота, 3.11.18. Проснулся с чувством желания продолжить посиделки, выпил до 15.00 5х0.5 банок пива. Вечером с 17.00 до 23.00 пил все че можно и не помню сколько, в баре неподалеку и в малознакомой компании. Ел мало, 1 раз за день. Девушка была на работе. Как попал домой не помню. Но сходил в душ, помирился с девушкой, уснули опять около 01.00.

Батлл!

Пятничная картинка от Мака против картинки от Разведчика.

За свои слова нужно отвечать

Когда ты молодая, хорошенькая девушка, да еще и работаешь в сауне администратором, то у гостей всегда был вопрос ...
- Почему ты здесь работаешь ? Неужели нет другой работы, здесь же всего насмотришься!!!
В голове одна мысль, мне нужны деньги. Да и я только смотрю ...
Девочки ,которые работали и приезжали обслуживать в первые мои смены сидели у меня в комнате, когда ждали такси. И каждый раз смеялись, что я лекции переписываю . Карточки вырезаю к практике...
- Ты в своем уме? Зачем тебе это надо?! Можешь легкие деньги поднимать, пока молодая (Ставка 1200 час).
- Пока молодая можешь и накинуть 500 р сверху!
Мило улыбалась и молчала. Не скажу же я ей, что не хочу быть проституткой как она! Еще усерднее вырезала карточки и лекции ровнее переписывала.
После таких разговоров, зал ожидания для девочек был на улице!

Че там вообще в шоубизнесе происходит?

Очередной шизоролик. Чувак, который спел "как поднять бабла" теперь с Бузовой? Они там совсем на почве хайпа с ума сошли?

И снова молодость

Сидела сегодня в очереди в поликлинике на сдачу крови. Народа вагон. Сижу, жду. Рядом дедушка 70+ с тростью. Мимо проходит еще один дедуля, они узнают друг друга, здороваются и пересаживаются, кряхтя, на соседний диванчик. Разговаривали громко, видимо, со слухом проблемы..
- Чего такую рань пришёл?
- Да надо было одной медсестре шоколадку занести.
- А я вот к терапевту! Мне на 09:00 (на часах примерно 08:20)
- Ну чё сегодня вечером делаешь? Может в баню сходим, пива купим? Посидим!! Пятница же!
- А че ж нет, баушек похоронили, можно и пива попить!
- Да, поэтому девок звать не будем!

Очередь сначала улыбнулась, а потом ужаснулась..ну и шуточки))

У вас тут мат на заборе!

Ларисович...

Звонит потенциальный заказчик,

З - здравствуйте, мне нужна помощь!
Я - ок, что случилось?
З - у меня есть два сына, я не хочу, чтоб они носили мое отчество!
Я - эм... Вы не биологический отец?
З - биологический! Им, одному 31 год, второму 35, уважаемые люди, директора строительных компаний. Это я им все дал! А они все мою бывшую жену! Ну то есть мать! Все для нее, слушают вот ее, а меня нет!
Я - как вы себе это представляете?))
З - А вот пусть, раз они мамкину сиську все сосут, вот пусть она и будет у них отец! И пусть носят ее отчество!!