Зеркало




Объявления





17 ноября, 2017

Девушка дня

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Лесной магазин

Время неумолимо. Даже такой мудрый и прожженный дед, как бывший КГБ-ешник Юрий Тарасович, и тот безнадежно отстал от жизни и «буксует» там, где и пятилетнему ребенку все ясно.

Сегодня днем звонит:

- Привет, нужно с тобой посоветоваться по определенной ситуации.

- Здравствуйте, Юрий Тарасович, как ваше здоровье?

- Да, все нормально. Ты слушай, что я тебе расскажу. Сейчас, как всегда, я вышел прогуляться по лесу. У нас тут погода мерзкая – противный дождь со снегом. Смотрю, далеко в чаще машина стоит. Хорошая машина, дорогая. Рядом мужик со столиком расположился, торгует чем-то. Подхожу ближе, поздоровался, смотрю, у него на столе куча спичечных коробков. Каких только нет, и наши и иностранного производства, даже старые советские, те что по копейке были. И не в картонных коробках, а в фанерных еще. Помнишь такие? Кроме спичек у него там всякие зажигалки разложены, огниво, кресало и все в таком же духе. Завел я с ним разговор о том, о сем и как бы между прочим интересуюсь, мол, как торговля идет? Он усмехнулся, говорит – да, как то слабо сегодня, погода не та, покупателей нет.

Продолжение поста "Лесной магазин" здесь...

Как стареют мужчины

Как-то по умолчанию принято считать, что мужчины легче относятся к старению, чем женщины. Дамы шумно паникуют при виде каждой морщинки и складочки или впадают в тоскливое отчаянье, тратят безумные деньги на косметологов, влезают в чудовищные мини — ну вы знаете эти штампы внутри штампов, образующие расхожее определение стареющей женщины.
А мужчине вроде как всё равно: начал лысеть — поплевал на ладонь, перекинул остатки волос с висков через макушку и живет дальше; утратил былую легкость — отрастил харизму до колен; девки перестали смотреть — щиплет за попы покладистых ровесниц. Разумеется, и для них есть схемы — развод со старой женой, большая красная машина и любовница непременно младше дочери. Но всё же им, кажется, проще.

На самом деле это только кажется… Впрочем, оговорюсь: всё дальнейшее основано на рассказах отдельных мужчин и не претендует на обобщения. Именно такое слышала и видела лично я, но это не значит, что все… и бла-бла-бла. А то разорутся опять.

Продолжение поста "Как стареют мужчины" здесь...

Россияна Марковская - новый пресс-секретарь Министерства Обороны России

Родилась Россияна 6 января 1991 года, выпускница факультет журналистики Дальневосточного федерального университета.
Вначале телевизионной карьеры, Россияна Марковская работала корреспондентом, ведущей новостей и автором программ на канале ГТРК "Владивосток", с 2015 года является корреспондентом на телевизионном канале "Звезда".

Россияна Марковская

Продолжение поста "Россияна Марковская - новый пресс-секретарь Министерства Обороны России" здесь...

Жизнь в Европе изнутри. Как оно на самом деле для обычного человека

Хотелось бы поделиться впечатлениями о проживании в Европе, в частности, в Баварии, а еще точнее - в Мюнхене.

Итак, начнем...

Хочу сразу уточнить, речь пойдет именно о полноценном проживании со всеми прелестями европейской жизни (налоги, обязательные страховки, прочие обязательные платежи, социальные выплаты и т.п.), а не о краткосрочном приезде на отдых.
Вы переезжаете на ПМЖ в Германию. В загранпаспорте стоит заветная "национальная виза" сроком на 90 дней. Сразу оговорюсь, чтобы было понятно: я приехал сюда по воссоединению семьи, жена работает, поэтому пособие не светило.

Продолжение поста "Жизнь в Европе изнутри. Как оно на самом деле для обычного человека" здесь...

О провинциальных зарплатах

от 60 000 руб - современный Зевс
от 50 000 руб до 60 000 руб - "жизнь удалась" !
от 40 000 до 50 000 руб - ОЧЕНЬ ХОРОШАЯ зарплата !!!
от 35 000 до 40 000 руб - хорошая зарплата !
от 30 000 до 35 000 руб - нормальная зарплата
от 25 000 до 30 000 руб - маловато будет...
25 000 руб - чтоб штаны не спадали
20 000 руб - черта бедности
от 15 000 до 20 000 руб - бедность
15 000 руб и менее - нищета

Где суша?

УАЗ преодолевает зимнюю переправу во Владивостоке.

Как идиот на Север ездил

Иногда длинный рубль толкает на самые необдуманные поступки, которые могут стоить очень дорого, а перспектива сверхприбылей отметает всякие сомнения.
Год назад, в то ноябрьское утро мне позвонил диспетчер грузоперевозок:
-Тут заявка одна есть: поселок Омчак, обратная область. Две точки выгрузки 3,2 тонны. Дают 95 т.р. Обратку из Магадана поищу, расчитывай, что где-то она будет 50-60 т.р
Я не поверил и еще раз переспросил. Да именно так. В уме я уже прикинул, что на топливо и все расходы у меня уйдет не более 40 т.р. а в кармане останется о-о-о-чень приличная сумма. К тому же из Магадана можно привести и крабового мяса, и икры.

-Согласен.

Я читал в интернетах авто-блоги о дороги до Магадана, которая сейчас федералка, хоть и гравийка но в очень приличном состоянии, даже легковушки проходят. Холодно? Так мы же в Сибири живем, что нам привыкать что ли?

Продолжение поста "Как идиот на Север ездил" здесь...

Тульские водятлы

Ну сегодня от души выбесили! Вроде как бы уже и привык, что у нас в Туле на дорогах бОльшая часть водителей - просто отмороженные дегенераты. Но сегодня они старались как никогда!

1. Дебилы, которые возомнили себя котами у которых по девять жизней, если паркуетесь вторым рядом на дороге (даже если с аварийкой) - не выскакивайте из авто на асфальт как черти из табакерки на ходу разговаривая по мобиле. То, что я тебя не задавил, означает ровно одно, у меня почти тридцатилетний водительский стаж за плечами и хорошая реакция.
Но чувствую однажды она меня подведёт (реакция) и я тебя, падлу, раскатаю по асфальту. Я может и сяду, но ты, придурок, будешь лежать в могиле.

2. Сейчас на дороге осень и немножко зима. Хули вы несётесь как стадо баранов по мокрой и скользкой дороге не выбирая безопасный режим? Кругом на асфальте грязь, которую туда натащили любители парковаться на газонах, которая действует как мыльный раствор.

Продолжение поста "Тульские водятлы" здесь...

Меркантильность

Только что произошло. Звонок с неизвестного мне номера. Далее Я - я, Д - девушка.

Д - Это Такойтотакойтович.
Я - Да.
Д - Вас беспокоит СБ ХаусФинансБанка (известная микрофинансовая шаражка). Скажите вам знаком ФИО?

Я смутно вспоминаю тело, которое несколько месяцев назад пыталось устроится в нашу организацию охранником, но было в первые же два часа стажировки вышвырнуто за кражу. ФИО у тела было очень необычное, поэтому запомнил.

Я - Он пытался к нам устроиться на работу, но его вышвырнули в первый же день, так как нечист на руку.
Д - Он указал ваш телефон как второй контактный.

Продолжение поста "Меркантильность" здесь...

Сенсация! Шок! Волосы дыбом!

Это шок! Голая Анфиса Чехова снялась в шубе!

Вы будете удивлены, но удивляться нельзя!

Вот что учитель физики вытворяет с эбонитовой палочкой! Волосы дыбом!

Всем ребятам, всем трулялятам станет веселей от этого!

Этим лечились египетские мумии…

Вот что учительница вытворяла с деньгами на обеды!

Всего один час в духовке, и грибок ногтей уходит…

Вот что Ким Чен Ын вытворяет со своей страной, пока никто не видит!

Продолжение поста "Сенсация! Шок! Волосы дыбом!" здесь...

Отца главного героя из «Один дома» уличили в тайной ненависти к сыну

один дома

Мальчика, которого в фильме «Один дома» сыграл Маколей Калкин, забыли дома не по ошибке. Спустя 20 лет внимательные зрители нашли в одном из кадров улику: отец Кевина нарочно сделал так, чтобы во время посадки в самолёт семья не заметила отсутствие сына.

«Один дома» — одна из самых популярных комедий в истории американского кино, фильм, который в США перед Рождеством показывают почти так же часто, как «Иронию судьбы» в СССР перед Новым годом. Благодаря внимательным зрителям выяснилось, что этот весёлый, необременительный фильм содержит довольно мрачный скрытый сюжетный ход. Он заставляет по-новому взглянуть на отношения в семье главного героя, восьмилетнего мальчика по имени Кевин.

Продолжение поста "Отца главного героя из «Один дома» уличили в тайной ненависти к сыну" здесь...

Общий праздник

Сегодня у нас с женой 5-ти летие свадьбы.
Сижу на работе, заходит коллега (К), очень, кстати, серьёзный и непошлый дядька, и объявляет:
К: Николай, у меня сегодня 17-ти летие свадьбы.
Ну, ессно, поразившись такому совпадению, мы немного это обсудили, после чего вернулись к работе.
Заходит начальник, по лицу видно, что сейчас вздрючит за что-нибудь.
К (радостно): Дмитрий Алексеевич, а у нас с Николаем сегодня годовщина свадьбы!
Начальник вздрогнул, запнулся на полуслове, выдавил «Поздравляю…» и скрылся за дверью.
Наверное, пошёл выпить за здоровье молодых…

Все что нужно знать о саморазвитие

Если бы у меня спросили, что еще меня раздражает - так это недоделки, которые до усрачки стремятся развиваться, образовываться и самосовершенствоваться. Нет, это все, конечно, охуительно весело и интересно, но оправдано исключительно в трех конкретных случаях:

1. Вот когда вы в школе Учитесь — тогда нахуй и учИтесь — самое время, лучшего не будет. Максимум ещё институте, хотя институты эти уже не нужны нормальным людям лет 10 как, кроме единиц типа медицинских, инженерных, лётных…

2. Когда вы хотите сменить одну конкретную специальность на другую конкретную специальность и вам для этого нужно образование: например, вы были пиарщицей, но вас проводили под жопу мешалкой, никуда больше не берут, ну и вы решили стать хотя бы уборщицей - в этом случае вам придётся подучиться и узнать хотя бы, чем сейчас подметают, моют, какие средства и пр.

Продолжение поста "Все что нужно знать о саморазвитие" здесь...

Новый модный тренд: леггинсы с хвостом единорога

Британская компания Contrado решила порадовать поклонников единорога оригинальными леггинсами с хвостом единорога. Штанишки с радужным хвостиком £34. Помимо модных леггинсов, компания продает белье и бикини с нарисованной растительностью на причинных местах.

мода

Продолжение поста "Новый модный тренд: леггинсы с хвостом единорога" здесь...

Говно на вентилятор

Что вы знаете о словосочетании «говно на вентилятор»? «Я знаю о ней все!» - Как то раз заявил мой младший товарищ, в ходе очередного застолья и обсуждения политики. Далее с его слов.

Ухлестывал я за одной девчонкой, по молодости. Было нам лет по 17, точнее мне почти восемнадцать, а ей уже шестнадцать. И вот однажды пригласил я ее на свидание с прицелом на кровать. Все складывалось просто невероятно гладко. Я такой красивый, нарядный, погода такая теплая, ласковое солнышко и ни облачка на небе. Встретил ее с цветами, погуляли по парку и повел ее в ресторан. Ну как ресторан, приличное кафе. Оно тогда еще только открылось и выглядело очень респектабельно, как мне казалось. Помню, она взяла салатик, а меня черт дернул взять суши. Поели попили, конечно же соку, и пошли дальше гулять. Вот не поверишь, мне показалось, что я влюбился, уж больно все ярко было. Короче, догулялись мы до парка аттракционов. Я предложил прокатиться, на самом большом и страшном аттракционе, центрифуга. Помнишь были такие, большая круглая площадка, а по периметру углубления с ремнями и вся эта хрень постепенно раскручивается. Так вот на нее то я и полез. Девка тогда испугалась, а я же самец я же крутой расступитесь я герой, бля! Короче пока очередь шла у меня что-то в животе заурчало.

Продолжение поста "Говно на вентилятор" здесь...


16 ноября, 2017

Девушка дня

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

4 часа из жизни анестезиолога-реаниматолога

Из жизни анестезиолога-реаниматолога. Произошедшие события произошли буквально несколько часов назад. Много медицинской терминологии, но в принципе все понятно.

Итак.
Дежурство. На часах 20:50. Звонок дежурного хирурга.

- ИмяОтчество, у нас кровотечение по дренажам, женщина, после гастрэктомии.
- Много?
- Литр за 30 минут набежало. Давление 50/30. Сознание теряет, давайте к вам.
- Давайте сразу в операционную. Я сестрам позвоню.
- Давайте, в шестую.
- Принял.

Продолжение поста "4 часа из жизни анестезиолога-реаниматолога" здесь...

Наивный узбекский парень

Соседи сдавали квартиру узбекам, муж с женой, оба нелегалы с ребенком. За 2 года родили ещё двух детей уже тут в России. Когда была по ТВ горячая линия с президентом, узбек написал смс, мол, Владимирович, помоги с гражданством. Тут же звонок на телефон, говорят, что адрес надо, кому помогать-то. Продиктовал он адрес, и уже через 20 минут на нем щелкнули наручники ФМС.

Записки шабашника или Клинические клиенты

Я обычный шабашник. Устанавливаю межкомнатные двери и натяжные потолки. Двери я ставлю один, а на потолки мы ходим с напарником. Таких как я полно в любом городе. Мы создаём дёшево уют в вашей квартире. Мы мастера своего дела. Знаем какие-то хитрости, тонкости своего дела, знаем где дешевле купить расходники хорошего качества, знаем какие инструменты взять с собой на заказ, чтобы не тащить лишнего и не спрашивать у заказчика.
Но есть категория "мастеров" которые убеждены, что они всё умеют. Хватаются за любой заказ, смутно представляя как они будут его выполнять.

Заказчики тоже бывают разные. Щедрые и жадные, хитрожопые и глупые, "братки" из 90-х и "яжематери", да все категории не перечислить. В основной своей массе клиент хороший - это процентов 60. Остальные 40 вышеперечисленные индивидумы. И я не ставлю себя выше их. Во всём знатоком быть невозможно, а съэкономить пару сотен рублей охота всем.
Я создал этот пост на ЯПе для того, чтобы вы - сосайтники (весёлое слово, да?) не выглядели глупо при вызовемастера на дом. Начну, пожалуй, с телефонных звонков.

Продолжение поста "Записки шабашника или Клинические клиенты" здесь...

Следи за собой, будь осторожен!

Иду я летом с работы. Вечер, но ещё светло.
Поднимаюсь в горку знакомой дорогой и вдруг вижу - стоит у тротуара мальчик и плачет.
Небольшой такой мальчик, килограммов на шестнадцать. А я, признаться, не люблю двух вещей - это когда детишки плачут и когда в баре на мне кег заканчивается и вместо пива в кружку пена с воздухом идёт.
И вокруг никого нет.
Ну, подхожу я, соблюдая осторожность, потому что бывалые люди говорят: "Если вы нашли медвежонка, то не играйте с ним, а то придёт медведица и поиграет с вами."

Подхожу и спрашиваю:
- Мальчик, а мальчик, ты чего плачешь? Потерялся?
- А-ва-ва-ва... - говорит мальчик.
То есть да. Потерялся.

Продолжение поста "Следи за собой, будь осторожен!" здесь...

Про Кевина Спейси и прочих "приставанцев"

Думаю, весь этот голливудский скандал связан со статусностью. С тем, чего полно в России. Поэтому больше всего тут и возмущаются, что покусились на основы. Ведь если ты едешь на двухсотом лэнд крузере, и на тебе костюм с золотыми часами и последний айфон, то любая баба, которая сядет к тебе в машину, должна отсосать. Потому что у тебя статус. Какой — ей неведомо, но какой-то значимый, типа депутата.
Эта статусность у нас очень всеми оберегается и охраняется: от Путина до последнего оппозиционера, который козыряет своим статусом борца с режимом, как фсб — своими корочками перед гаишником. Потому что ебаться хочется всем, даже если тебе шестьдесят, и дома нелюбимая жена. Поэтому и живем в феодальных отношениях, где сложилась целая иерархия сословий со своими статусами.

Продолжение поста "Про Кевина Спейси и прочих "приставанцев"" здесь...

Это были девяностые

Меня разбудил телефонный звонок, телефон звонил громко, нудно.

Але.. только и смог сказать в трубку. В первые минуты пробуждения я подтупливаю порой.

Но этот звонок начался не обычно.

Я это я. Звонивший – З

Я- Але…

З. Доброе утро, вы мопеды продаете Японские.

Я.- Да.

З. А можно узнать ваше имя.

Я. Василий

Продолжение поста "Это были девяностые" здесь...

Осторожнее с коврами, мужики

Недавно, недели две назад, произошла с моей подругой не самая приятная история.
Она год назад вышла замуж. По любви, с распахнутыми от счастья глазами. Потом жили у нее, не страдая от быта. Она училась в университете (мы одногруппницы), он работал не знаю кем, но им хватало. Уютная такая, спокойная жизнь. Даже не припомню, что бы они ругались.
Далее со слов подруги.
Действо происходит две недели назад.
Мне Сеня, коллега, тут на днях сказал, что я, мол, уже не та, что была раньше. Что семейная жизнь портит мое прекрасное молодое тело и я бабею. Я сначала даже не приняла во внимание, любит он гадость какую просто так сказать, а потом призадумалась. Правда ведь, с танцев ушла, нагрузки мало, надо заняться собой. Нашла в интернете комплекс а-ля стройность за 5 минут в день и приступила. Там нужно планку несколько раз делать, от чего у меня из-за ковра ( который, кстати, тетка мужа подарила на свадьбу) на локтях ромбики отпечатываются. А мне на работу потом, в футболке. Некрасиво. Кто ж знал, что мне такую службу сослужит.

Продолжение поста "Осторожнее с коврами, мужики" здесь...


Понравилось ? Загляните в архив!
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31