Зеркало




Объявления





27 февраля, 2017

Девушка дня

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Про эволюцию, или почему бабы стервы, а мужики козлы

Началась эта история пару миллионов лет назад, когда стая голожопых макак пришла к Эволюции и начала жаловаться - что мол с тех пор как деревьев слезли, то живем как бомжи последние. Охотиться не получается - слишком слабые и медленные, траву жрать - желудок не приспособлен, и щемят нас все кому не лень - вот и ходим, стеклотару собираем. Так что косяк вышел, лучше бы мы на пальмах сидели, а косяк надо исправлять - дай нам клыки побольше, ну или хвост ядовитый.

На что Эволюция ответила:

- Пацаны, косяк реальный, базару ноль. Но клыки вам не помогут, вас проще вымереть и заново создать, чем в хищники переделать. А последний ядовитый хвост - скорпион забрал. Но у меня есть новая фишка, новая, еще не проверенная - мозги называется.

Продолжение поста "Про эволюцию, или почему бабы стервы, а мужики козлы" здесь...

Не зассал и подсветил

Я с девства питал слабость к мощным осветительным приборам. И даже одно время любимой игрушкой был кислотный шахтерский фонарь, откуда-то принесенный батей. И любовь эту я пронес сквозь года. Поэтому когда в конце 90-х на я попал на День Города в одном уездном городке, и увидел автомобиль с апм-90 на 130 зиле, то не смог устоять от соблазна. Зилок с прожектором стоял в сквере, неподалеку от городской площади, и гордо светил в небо, видимо олицетворяя торжество человеческой мысли над городским бюджетом.

К агрегату прилагались 2 солдата срочной службы и совсем зеленый лейтенант. Крутить здоровенную дуру прожектора им было откровенно скучно, поэтому пока солдаты лениво ворочали прожектор, лейтенант активно кадрил девчонок. Дождавшись пока он совсем скроется из глаз в темноте, мы с товарищем подхватив пару 2-х литровых сисек с Очаковым пошли договариваться с солдатами. Суть договора была проста как железный рубль: солдаты получают пиво, мы получаем возможность рулить мега-фонариком.

Продолжение поста "Не зассал и подсветил" здесь...

Странные желания клиентов "жриц любви"

Во время "работы" женщины, занимающиеся проституцией, сталкиваются с непростыми задачами и пожеланиями своих гостей. 9 самых необычных просьб, о которых рассказали сами девушки.

01 "Один мой клиент брал двух-трёх девочек и просил их петь хором ему детские песни"

02 "У меня есть один постоянник, очень щедрый и прикольный. Он вначале ходил и ничего необычного не просил. А потом мы как-то всякие игры стали обсуждать, и тут он раскрылся. То ли привык ко мне, то ли просто стеснялся попросить. Но оказалось, что он любит наряжаться женщиной. Блондинистый парик, чулки, бельё. Каждый раз это смотрится дико ржачно, я еле сдерживаю смех. Причём мне в эти моменты надо изображать мужика, который подкатывает к этой блондиночке"

Продолжение поста "Странные желания клиентов "жриц любви"" здесь...

Вредные советы пассажирам БлаБлаКар

Данная подборка составлена на основе 2х лет взаимодействия с системой БлаБлаКар в качестве водителя. Заранее оговорюсь - не все пассажиры такие, пример из "вредных советов" - один на два десятка попутчиков.

1. Зарегистрируйтесь на поездку заранее. Созвонитесь с водителем. Ещё раз созвонитесь за 5 минут до поездки, скажите, что опаздываете, попросите подождать минут 15. Лучше, если водитель будет ждать вас с другими пассажирами. Через 15 минут перезвоните, скажите, что находитесь в двух кварталах. Выключите телефон. На место встречи не приезжайте.

2. Обязательно возьмите с собой перекусить. Лучше, если это будет копченая рыба. Если нет, можно взять селедку под шубой в контейнере и пару раз перевернуть его. Особенно, если салон тканевый.

3. Трезвым приходить необязательно. Водитель и другие пассажиры с удовольствием будут дышать вашим перегаром.

Продолжение поста "Вредные советы пассажирам БлаБлаКар" здесь...

Проблемы провинциала в Москве (с комментариями москвички)

В Москву я приехал из маленького города на Крайнем Севере, где архитекторы забыли про существование всех цветов, кроме серого, а парикмахерские до сих пор называются женскими именами.

Скоро исполнится шесть месяцев, как я вышел из поезда на Ленинградском вокзале после первой в своей жизни поездки в Москву без обратного билета в кармане. Для миллионов москвичей я "понаехавший", "покоритель", "лимита" и ещё полдюжины забавных прозвищ.

"Понаехавший" — невероятный статус. Он не гарантирует никаких привилегий: оформление документов, походы в больницу и несколько других занятий в Москве превращаются для меня в страшные средневековые пытки. Зато это положение гарантирует жизнь, полную приключений и странных ситуаций, которые на моей малой северной родине не могли бы со мной произойти ни при каких обстоятельствах.

На днях я зашёл в малоизвестную бургерную на Маяковской и, получив на руки меню, сильно удивился четырёхзначным ценам на, собственно, бургеры.

Продолжение поста "Проблемы провинциала в Москве (с комментариями москвички)" здесь...

Учите химию, господа!

Советский Союз, времена застоя. Мы с другом – друзья ещё с садика. Начальные классы. Как нормальные пацаны того времени делали и взрывали бомбочки из спичек, стреляли из рогаток, плавили свинец на костре и много чего ещё вытворяли. Как то раз вышли гулять и видим – большие пацаны куски газеты заворачивают в глину, делают фитиль из той же газеты, поджигают, бросают и БАХ! Негромко, но очень эффектно. Мы бегом домой, берём газеты, спички и быстрей на улицу.

Делаем бомбочку, так же, как и большие пацаны, поджигаем … фитиль горит как обычная газета. Чё за херня? Может газета не та? Берём другую газету, но результат такой же. Большие пацаны ещё не ушли, стоят, курят. Мы к ним – чё за фигня? У нас ничего не получается. Как так?
- Понимаете – сказал большой пацан – чтобы бумага так быстро горела, её нужно особо пропитать.
- И чем? – почти одновременно спросили мы.
- Да обычной мочой. Хорошо пропитываете, высушиваете и вперёд!

Продолжение поста "Учите химию, господа!" здесь...

Раскаяние

Я всегда жалел, что не проводил больше времени с дедушкой.
Вместо того чтобы играть с друзьями в футбол, нужно было приходить к нему и слушать его истории, воспоминания о старых добрых временах.
Вместо того чтобы часами играть в компьютер - ходить для него в магазин, покупать его любимую газету.
Грустно, но в прошлом месяце старик выиграл в лотерею.
Он свалил в Испанию и не посылает нам ни копейки.

Как я в луже утонул

До 20 лет я прожил в Новом Уренгое на крайнем севере. Не знаю как в других местах, а там под фундамент вырываю огромный котлован, и только после этого приступают к строительству. За моей десятиэтажкой как-раз такой кратер и вырыли. Но это были девяностые. Как и многие стройки, просто забросили, весной и летом все это дело залило дождевой водой и получилось небольшое озеро. Весной плавали на плотах, зимой катались на санях, а вот осенью эта история и произошла.

Было мне лет 8-9. Мы с другом, как обычно, слонялись по улице и от безделия набрели на это озеро. Мать строго настрого запрещала подходить к нему, поэтому сначала я отговаривал друга, который решил испытать лед на прочность. Друг сделал шагов десять вглубь озера и я пошел за ним. Попрыгали на месте, лед неуверенно похрустел, но остался цел. Тут я совсем расхрабел и почапал уверенными шагами в центр, а товарищ остался стоять на месте. И тут, хрупкая наледь, не выдержав моего веса, резко проваливается и вот я уже в ледяной воде. Как я пересрался! Паника и страх. Начал хвататься за хрупкие края новоиспеченной проруби, а они крошатся и обламываются. Друг уже кричал с берега:

-Серега, вылезай!

Продолжение поста "Как я в луже утонул" здесь...

Врачебная ошибка

Живу в Израиле, на днях услышал запись передачи на популярной местной радиостанции. Суть такая: люди звонят, жалуются на всю страну о своей проблеме, а потом диджей звонит второй стороне, и прямо в прямом эфире пытается разрешить эту проблему. Все это происходит во время утреннего шоу, и тема вообще очень популярна. Однако, эта жалоба побила все рекорды. Итак, на радио обратилась женщина (Ж), со своей жалобой. Диджей (Д) отвечает:
(Д): Нам на почту сегодня пришла просьба от госпожи Н. разобраться в ее проблеме. Я ей звоню. Доброе утро! Что у Вас случилось?
(Ж): Доброе утро! Дело в том, что мой муж недавно сделал операцию, на которую стоял в очереди несколько месяцев. А после операции что-то произошло, и... в общем...
(Д): Да-да, я слушаю Вас...
(Ж): В общем, доктор что-то сделал не так. Раньше мой муж всегда был добр и ласков ко мне, всегда меня обнимал, целовал, у нас с ним был регулярный... ну Вы понимаете?
(Д): Секс?

Продолжение поста "Врачебная ошибка" здесь...

Лучший подарок на 23-е февраля

А мне сегодня жена преподнесла подарок!
Нее, не носки.
Нее, не бритву-пену-лосьон.
Нее, не часы "Командирские". которые я давно хочу и всяко ей намекаю.
Нее, не не смартфон.
Нее, не автомобиль.
Не угадаете!
Сказать?

Она ушла!!!

Как женщина, изучившая своего мужчину за 12 лет совместной жизни, и знающая, чего мне больше всего хотелось, а так-же знающая как это всё получше обставить. Она накануне ухода, т.е. 22 февраля наорала на меня в присутствии своей мамы (надо сказать, я в тот момент помогал её маме вешать лампу подсветки над рассадой, у тестя-то руки из жопы растут и кроме просмотра телепрограмм он ничего не умеет делать).

Продолжение поста "Лучший подарок на 23-е февраля" здесь...

Армейский Дзен. Черный Юмор.

В общем, хотите верьте, хотите нет, но обитают на территории Абхазии негры. Настоящие. Можете в инете посмотреть - негр в папахе и черкеске даже у подготовленного человека рвет шаблон на раз.

Так вот, эти самые абхазские негры, ввиду оторванности от черной культуры, реп не читают, наркоту на углах не толкают, штаны носят как все нормальные люди и в общем очень сильно огорчают своих сородичей из цивилизованных стран таким вызывающим поведением.

Некоторые даже дошли до того, что когда им приносят повестки, вместо того, что бы с уханьем скрыться на ближайшей пальме, идут и служат.

Продолжение поста "Армейский Дзен. Черный Юмор." здесь...


22 февраля, 2017

Девушка дня

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

О тбилисских таксистах

Эти погонщики древних мерседесов очень словоохотливы и не любят сразу говорить с незакомыми людьми о деньгах.

— Садись, брат, поговорим по дороге и договоримся!

Нет, мы, конечно, по дороге поговорим, тут ты даже не сомневайся, но о цене договоримся сейчас. Мы договорились и я сел в машину. Замок ремня безопасности был сломан.

— Не пугайся, брат, я сам свой рукой держу для виду!

Не то, чтобы это меня удивило, но я выразил обеспокоенность на случай встречи с ГАИ.

Продолжение поста "О тбилисских таксистах" здесь...

Секс тогда и сейчас

Человечество проделало долгий путь, чтобы сделать половой акт наиболее комфортным.

1. Секс на первом свидании менее популярен сейчас как тренд, чем 10 лет назад. В 2007 69% людей готовы были пойти на быстрый секс, сегодня эта цифра упала до 19%.

2. Женщины гораздо больше стали увлекаться анальным сексом. В 1992 году лишь 10% опрошенных женщин готовы были на это, сегодня их уже 20%.

3. БДСМ — самый быстрорастущий тренд в сексе. В 90-х его популярность только набирала обороты, но с 2000-х начался настоящий бум.

4. Полигамия становится более и более приемлемой. С 5% эта цифра возросла до 16%.

Продолжение поста "Секс тогда и сейчас" здесь...

С праздником, мужики!

С 23 февраля, нас всех, мужики!

С праздником, мужики!

Поздравления от девушек в комментариях приветствуются!

Измена

Андрей Иванович, довольно известный в городе психолог, набрал номер домашнего телефона:
…. – Ира! Я … ! Как дела?
- Все как обычно! – отозвалась жена. - Когда ждать сегодня?
- Тоже - «как обычно»! В восемь, полдевятого! Сейчас вот уезжаю на встречу с клиентом серьезным. Он не местный, в гостинице поселился. А прямо оттуда домой.
- Что за встреча, судьбоносная!?
- Они все - судьбоносные…, для них! Я часика на три отключусь, там так положено! Так что не звони, занят буду!
- Ждем…! – положила трубку жена.

Продолжение поста "Измена" здесь...

Травма детства

Дело было год 2000-2002 приблизительно. Близился Новый год. Как и любой ребенок, я ждала подарок. Внимательно осматривала все сумки, которые мама несла в руках, возвращаясь домой. Хотелось увидеть что же это будет.
И вот однажды мне попался на глаза журнал орифлейм ( тогда популярно было там покупать и мама у меня занималась распространением). Листая страницы каталога я увидела детский набор для девочек, в который входило: заколки, лаки, резинки для волос, всякие блески, колечки, браслетики, бабочки и проч. Все это было оформлено в красивый розовый чемоданчик и стоило не дешево. С этого момента мне ничего в жизни не хотелось более, чем этот чемодан. Он мне снился, я им грезила и каждый день открывала журнал на этой странице.

И вот однажды, я захожу на кухню и вижу за уголком стоит пакет из которого выглядывает, тот самый "заветный" чемоданчик. Сердце забилось, щеки покраснели. Я дождалась того момента, когда дома никого не будет и взяла пакет. Аккуратно достала оттуда чемоданчик, открыла его и начала рассматривать всё, что было внутри. Была очень осторожна, чтобы мама в дальнейшем не заметила, что чемодан открывался.

Продолжение поста "Травма детства" здесь...

На чем прокалываются криминальные таланты

Криминал бывает разным. Кто-то действует импульсивно, кто-то тщательно планирует все шаги преступления и только случайность помогает органам выйти на след преступника. Об одном из таких случаев и пойдет речь.

В 2011 году после окончания вуза, я был молодым психиатром и присутствовал при беседах начмеда и новоприбывших пациентов.
(Нужно добавить, что по закону, если вменяемый человек делает преступление - его сажают в тюрьму, а если он не понимает, что творит - ему назначают принудительное лечение в псих. больницах.)

Итак, приводят к нам молодого парня (П) и начмед(Н) его и спрашивает
Н. Рассказывай, что натворил.
П. Ограбил магазин
Н. Что взял?
П. Бутылку водки, закуску и деньги из кассы.

Продолжение поста "На чем прокалываются криминальные таланты" здесь...

Наказал жену

Вышло так, что на днях я наказал жену. Мы, конечно, и раньше ссорились. И даже ругались иногда. Но вот так вот я жену еще не наказывал. А тут взял и наказал. Сексом.
Началось все в пятницу. Собираюсь я домой с работы, мечтаю уже о выходных. Тут звонит жена и спрашивает, что мне на ужин приготовить. Настроение у меня пятничное, расслабленное, ну я ей и говорю- давай, мол, не будем долго думать, приготовь-ка мне пельменей. Тем более, что я не сильно в еде привередлив. Могу и пельмени поесть. Да в пятницу вечером. Да со стопочкой водочки.
Пришел я, значит, домой. Моюсь там, переодеваюсь. А жена в это время мне пельмени готовит. Приготовила, значит, и зовет меня ужинать. Сажусь я за стол и офигеваю. Она опять мне много пельменей сварила. Уже не раз говорил ей, что больше двадцати штук мне не вари. Ну не съем я больше. Недоеденные выкидывать придется. А это не экономно. Особенно при нынешних ценах. И говорил я ей об этом уже не раз.

Продолжение поста "Наказал жену" здесь...

Опытный проктолог всегда определит откуда руки растут…

На днях я забыл вытащить из рюкзака и постирал в машинке внешний литиево- ионный китайский акб. Ну думаю, высушу и ноу проблем, для ускорения процесса немного вскрыл склеенный корпус. Он долго сох, но, падла, не работает. Разобрал, смотрю проводок идущий от батареи отвалился от микросхемы. Ну паяльник есть решил я, ща припаяю. Правда паяльник толстый, типо советских, дурацкий, нихуя не для микросхем предназначенный. Ну и паял я к слову последний раз еще при царе Горохе.

Ладно думаю, чего вещь выбрасывать, ща починим. Пока с одной стороны проводок припаял, с другой отвалился провод от самой батареи, а проводки то китайские, у меня на яйцах волоса толще чем проводки эти. Ну ок думаю, один припаял и второй тоже сделаем, нет проблем.
А корпус этой батареи мягкий, не жесткий как у телефонов допустим, а просто в какой-то клеёнке и из нее торчат клеммы к которым и крепятся провода.Начал я прогревать эту клеммочку, ну и паяльником чуток зацепил клеенку, прожег отверстие, ну буквально как от иголочки…

Продолжение поста "Опытный проктолог всегда определит откуда руки растут…" здесь...


21 февраля, 2017

Девушка дня

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня


Мужские развлечения
Сбили 2 раза за полторы минуты
Тяжела жисть прЫнцессы.
Никакого селикона - все только натуральное
Очень очень плохая училка
Рыжая!
Девушки с большими глазищами
Проводы зимы
Чтоб душа развернулась. Лето - А. Вивальди
Как нас обманывают в автосалоне
Школьник застрелил инструктора в Московском тире
Нудное размышление об экономике
Предварительное
Что там на том свете: не выдуманные истории
Царские интерьеры: украинские премиум-вагоны
Острота пробуждения
Последствия взрыва стиральной машины на кухне
Несколько весомых причин до чертиков бояться эскалаторов
Когда твоя девушка перебрала с алкоголем
Кот-пират с устрашающим видом и добрым сердцем
Друг человека
"Клуб утомлённых петухов" и прочие "дома свиданий"
Ебабельна!
Девушка-география


Понравилось ? Загляните в архив!
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31