Зеркало




Объявления





29 марта, 2017

Девушка дня

Проститутки Василеостровский район

Продолжаем изучать девушек из Питера: Проститутки Василеостровский район. Зовут Василиса. Может глубокий минет, кунилингус, анилингус, окончание на грудь, стриптиз, лесби, фистинг, страпон, БДСМ и прочий экстрим. Короче на Васильевском острове круто!

Рыба. Замороженая. Очень не дорого.

Был год примерно 2000. Или 2001. Город Нижний Новгород. Я работал в одной конторе по продаже всякой херни вкусной. А мой старший товарищ сильно "поднялся" на торговле заморозкой. Парню 25 не было тогда, а уже миллион долларов почти честно заработал и отложил. Бизнес-то отличный, если сбыт налаженый есть (если точнее связи родни помогли сразу с ноля сделать сбыт в пару оптовок и сетей):
1. Покупаешь условно одну тонну рыбы.
2. Замораживаешь её, попутно разбрызгивая на неё воду из шланга.
3. Продаёшь две тонны замороженной рыбы по суперцене в торговую сеть или оптовику -дешевле всех.
4. Выплачиваешь откат тому, кто закрыл глаза на то что "глазури немножко многовато".
5. Повторить п1-п4.

Продолжение поста "Рыба. Замороженая. Очень не дорого. " здесь...

Це генiально!

В Закарпатье решили проблему с ремонтом дороги просто сняв слой асфальта и откопав старую австрийскую дорогу из брусчатки.

Це генiально!

Продолжение поста "Це генiально!" здесь...

Жадные гаишники и мучительная расплата

Давно это было. Работал я торговым представителем в одном российском концерне производящем мясо-колбасные изделия. По мимо собственной продукции было тогда множество сторонних контрактов, в том числе и отличная белорусская молочка. Скоропортящиеся товары были на 100%-ном возврате. И был на моём маршруте пост ГАИ, который я проезжал с утра и вечером 6 раз в неделю. Гайцы хорошо знали мой автомобиль и всегда останавливали и набегали всем составом поста на тему поживиться просрочкой. Мне то что, мне не жалко, всё равно мы её утилизировали. Как-то раз в одном крупном магазине истёк срок реализации сразу у двух ящиков кефира. Это 24 штуки. причём срок истёк уже как неделю. Останавливают меня на посту в субботу, как обычно - "дай колбасы, дай сосисок" и видят эти два ящика. Сразу говорят:
- Дай!
- Мужики не стоит, он просроченный.

Продолжение поста "Жадные гаишники и мучительная расплата" здесь...

Другого будущего у нас для тебя нет

Я ваш куратор в игре "отдел кадров" и сегодня ты должен сделать первый шаг!

Другого будущего у нас для тебя нет

А я и не моюсь

Сегодня в доме было собрание жильцов. Выходной день, дай думаю, схожу.

Дом новостройка, в Москве в пределах ттк. Сдан 2 года назад. Даже меньше.

Соответственно квартиры стоили больших денег. Явных алкашей и малоимущих нет и быть не может.

Охрана отпала сразу - всем дорого. За домофон сдавать отказалась чуть ли не половина.

Управляющая с упрямством робота в сотый раз объясняет, что поскольку часть квартир не заселена, дом потребляет намного больше тепла, чем изначально предполагалось. Как все заселятся, проблема уйдет. Скукота. Думаю свалить уже.

Продолжение поста "А я и не моюсь" здесь...

Помогите, сама я не местная

—Вчера на заправке заправляю машину.
Сзади останавливается свеженькая королла года 14-15-го, белая.

Я выхожу, втыкаю пистолет, весь такой брутальный, в легкой курточке и с прической:)))

Выходит девушка, пока я вожусь с колонкой и крышкой бензобака - неуверенными шажками на каблучках подходит ко мне.

Стесняясь, спрашивает: молодой человек, не сочтите за наглость, не сможете мне помочь, заправьте меня до Ангарска? Студентка, учусь в политехе, живу в Ангарске, кошелёк, дура, дома забыла.

Ну я ей: подождите, заплачу за свой полный бак, остатки сброшу вам, ведь типа не много нужно доехать до Ангарска.

Продолжение поста "Помогите, сама я не местная" здесь...

Социальная инженерия

Недавно одна моя знакомая тетка 41 года от роду, сперла в магазине платье. Мы в шоке говорим ей - как же так? Как ты это сделала?
Там же видеокамеры.
Она отвечает: "Я подхожу к продавцам и говорю, я кошелек потеряла, давайте с камер наблюдения посмотрим". Ей ответили, что в магазине нет работающих камер. Это муляжи.
После этого она спокойно сперла платье и ушла.

50 самых странных сексуальных ритуалов мира

В мире есть такое огромное количество сексуальных обрядов, традиций и игр, что это разнообразие не укладывается в голове. Некоторые из этих ритуалов, по другому их называть сложно, столь необычны, что не могут не изумлять. Причём, несмотря на очевидный анахронизм некоторые из них существуют и по сей день.

Сексуальные ласки и возбуждение партнера

1. У жителей Тробрианских островов одной из самых сексуальных ласк считается обгрызание ресниц партнёра.

2. В Корее считали, что лучший способ для усилиния возбуждения мужчины – укол иголкой в корень пениса на 1-2 см.

3. Мужчины племени панапе (с ударением на первый слог), обитающего в Микронезии, стимулируют партнёрш при помощи больно жалящего муравья. Их специально сохраняют в коробочках и в разгар сексуальных ласк высаживают прямо на клитор любимой.

Продолжение поста "50 самых странных сексуальных ритуалов мира" здесь...

Джампер

- Рекламу шанс, пожалуйста, – Андрей протянул деньги в газетный киоск, взял газету и сел на ближайшую скамейку. Раскрыв газету на разделе “работа” он стал просматривать предлагаемые вакансии. Быстро пробежав глазами все колонки, остановился на “разнорабочие”.
После дембеля Андрей проработал год охранником в мебельном магазине. Он уволился оттуда неделю назад, потому что внезапно осознал, что на этой работе он стал тупеть. Причём, очень жёстко. Ещё бы, 12 часов сидеть за столом и ничего не делать - это на самом деле очень тяжело. Андрей даже втайне завидовал охранникам, работающим в джекпотах – там хоть какая-то движуха была, и неоднократно просил начальство перевести его на другой объект. Уволился он после того, как однажды чуть не застрелил очередного посетителя. Просто так, ни за что.
В разделе “разнорабочие”, среди расклейщиков объявлений, курьеров, уборщиков и прочего, он наткнулся на интересное объявление: “Совместному предприятию “омега” срочно требуется джампер. З/п высокая. Требования: среднее образование, хорошая физическая форма.” Андрей обвёл объявление ручкой, сложил газету и не спеша побрёл домой. На следующий день он уже сидел в отделе кадров СП “омега”.

Продолжение поста "Джампер" здесь...

Несколько репетиторских историй

Подрабатываю года 4 "репетиторством".
(Я- Я. Клиент - к)

К-Здравствуйте, мне вас Юзернейм Юзернеймовна порекомендовала как хорошего репетитора.Мне нужно сына к ОГЭ подготовить.
(занимался с дочерью рекомендовавшей года 2 назад, даже удивился, что еще помнят)
Я-Здравствуйте..бла-бла-бла...условия такие-то, цена такая-то. Заниматься можем начать тогда-то.
К-А с них вы брали 200 рублей, а с нас в два раза больше!
Я-Ну так и времени сколько прошло. Могу вам порекомендовать вам услуги своего бывшего ученика...Уже студент - технарь. Сможет адекватно подготовить девятиклассника.
-Нет, мне вас порекомендовали. Давайте бесплатно позанимаемся неделю, а потом посмотрим?
-До свидания.
***
К- Здравствуйте, а вы с восьмым классом занимаетесь?Мы из Кировского (название моего района)
Я- Да, конечно. Озвучиваю цену.
К-Хорошо я вам попозже перезвоню.

Продолжение поста "Несколько репетиторских историй" здесь...

Не сбылась мечта

- Есть у меня подружайка. Вместе в техникуме учились, в кулинарном. И была у нее Мечта - стать водителем троллейбуса! Кто посмеивался, кто отговаривал; вот и училась там, куда родители послали. Но все же сбыча мечт - дело святое! И окончив этот техникум, идет подруга не работать по приобретенной специальности, а устраиваться в троллейбусный парк. Устроилась, отучилась сколько положено, получила троллейбус, едет по городу. Счастливая! Так и распирает!))) И вдруг видит - обгоняет ее знакомое авто! Соседи едут. Надо же похвалиться! Она открывает форточку, кричит, сигналит, они её видят, машут, "привет-привет"... Забыв смотреть на дорогу, она "чиркает" автомобиль справа. Не сильно, но все же. Не знаю, что там ей было на работе, но через пару дней едет подруга опять по маршруту, догоняет машину, а в ней знакомая с мужем на работу едут! Ну они же тоже еще не видели ее за рулем! "Светка, привет, а я вот рулю!)))"

Продолжение поста "Не сбылась мечта" здесь...

Тест Сонди

Этот тест был создан в 20 веке венгерским психиатром Леопольдом Сонди. Основной его целью было выявить самые глубокие внутренние импульсы, которые находятся под гнетом личности. В основе теста лежит отвращение или, наоборот, симпатия к людям на специально отобранных фото. Сонди считал, что черты, которые нас раздражают в нас самих или, наоборот, привлекают, мы склонны проецировать на окружающих.

Тест Сонди

Посмотрите на портреты этих 8 людей и выберите того человека, которого бы вы ни за что не хотели встретить вечером в темном переулке, поскольку его внешность вызывает отвращение или пугает. Теперь можете узнать характеристики к выбранному портрету.

Продолжение поста "Тест Сонди" здесь...

Романтика

Парень с плакатом «Теперь ты держись, Димон!» – своей девушке: «Если меня свинтят, я маме сказал на всякий случай, что буду ночевать у тебя. Чтоб она не нервничала. Ты меня не выдавай, поняла?» Она, глядя на него восхищенно: «Давай, если не свинтят, то тоже у меня?»

Зассанка

Нам начали мочиться под дверь не поздно и не рано: как раз десять лет прожили. Даже не знали, на кого подумать, но факт оставался фактом: зайти в квартиру можно было, только хорошенько заткнув нос. Если бы обыкновенным аммиаком - там собачка оскандалилась или очередной пьянчуга до дому не дотащил - можно было бы пережить, все мы, как говорится, днём играли в песочницах, которые ночью поступали в распоряжение дворовых котов. Не баре. Но тут творилось что-то неимоверное, не лужи, а оружие массового поражения. Брат смеялся. Соседи крутили носами и невзначай осведомлялись, не загуляла ли у нас кошечка. А у нас и кошечки-то никакой не было. Мы с мамой мыли лестничную площадку. Вечером вымоем - утром опять двадцать пять. Брезгливая бабушка плакала втихомолку.

Один дед не падал духом:
- Это колли налил! - приговаривал он. Соседская овчарка колли иногда вырывалась из-под опеки хозяев и восторженно сновала по этажам. - Я его подкараулю.

Продолжение поста "Зассанка" здесь...


28 марта, 2017

Девушка мечты

проститутка из Питера

Проститутки Питера: Адмиралтейский район - тут самые смачные. Это Кира. Про себя пишет: "Девушка мечты не даст Вам умереть от переизбытка чувств и тестостерона. Нежные руки и рот станут пропуском в мир страсти и порока."

Штаны

Я уже рассказывал что во время многих моих расследований происходили случаи которые были много интереснее чем сами расследования. И когда то я говорил, что иногда поражение (в моих глазах) стоит 10 побед, ибо учит много большему. Это пожалуй один из таких случаев.

Одна из худших вещей что может произойти с молодым специалистом это попасть под начальство плохого руководителя. Да, университет конечно даёт многое, но всё таки основное, я считаю, приходит с опытом и познаётся во время работы от "старших товарищей." А если с ними не повезло, то молодй специалист может приобрести очень нехорошие навыки, которые потом вытравливаются годами. Самое печальное что человек сам часто не замечает что учится не хорошим вещам и осознаёт это лишь много лет спустя (а иногда и никогда.

Продолжение поста "Штаны" здесь...

Тайна Синей Бороды раскрыта

Работаю продавцом косметики и гигиенических товаров. Сейчас заходил покупатель – представительный мужчина с седой «ленинской» бородкой, спросил гель для интимной гигиены женщины, я рекомендовала с экстрактом шалфея. Покупатель слегка смущённо ответил:
– Нет-нет, с шалфеем не нужно! У меня от него… борода… в синий цвет окрашивается.

Легенды и мифы нашего времени

Я среднестатистическая горожанка — работающая мать двоих детей. И меня задолбали мифы и легенды, касающиеся материнства.

Главная цель жизни женщины — родить мальчика. Девочка — побочный продукт и ребёнок второго сорта. Маме, родившей дочку, положено сочувствовать и спрашивать, когда она намерена исправлять свою ошибку и «идти за мальчиком» (что думает мама, которая ещё не отошла от родов, но уже не оправдала чьих-то ожиданий, — лучше говорить не будем). Исключением является ситуация, когда мальчиков уже два или больше — тогда про каждого следующего ребёнка будут спрашивать: «Девочку хотели, да?»

Продолжение поста "Легенды и мифы нашего времени" здесь...

Почему нельзя ставить смайлы. Кодекс выставления скобок

Смайлы умерли в начале нулевых – песня «Тараканов!» про знаки восклицания вышла как раз 15 лет назад.

Если вам лень смотреть видео, вот четыре строчки, которые всё объясняют:

«Я не боюсь быть неправильно понятым,
И не рассчитываю на дебилов.
Хорошая шутка, как я её знаю,
Обязана быть сказанной с убийственно серьёзной миной»

Естественно, люди все равно пользуются скобками. Причин две:

1) Привыкли
2) Боятся показаться невежливыми

Продолжение поста "Почему нельзя ставить смайлы. Кодекс выставления скобок" здесь...

Приемственность поколений

Поколение, которое ходило зимой без шапок народило и воспитало поколение, которое ходит зимой в шапках, но без носков.

Мопедисты

Сосед по даче рассказал, дядя Гена, ныне пенсионера, а в середине девяностых - машинист пригородной электрички. На одной из остановок в тамбур первого вагона заходят два нетрезвых молодых человека лет по 18. Заходят не одни, с мопедами. Какое-то время, попивая пиво, галдят, вроде никому особо не мешают. Когда у них закончилось пиво и темы для разговоров, они придумали новое развлечение.

Стали "меряться пиписьками" - завели свои мопеды, газуют, выясняют у кого мотор громче ревет. Полный вагон дыма, немногочисленные в вечерний час пассажиры перешли в соседний вагон. Уже и в кабине у локомотивной бригады стало нечем дышать. Помощник машиниста, парень не намного старше этих "шумахеров", выходит в тамбур.

Продолжение поста "Мопедисты" здесь...

Котлеты или квартира

Истории про родственников - их есть у меня😁 или как меня за котлетки прокляли.
Через несколько лет после нашей свадьбы мои родственники передали нам небольшое наследство, и мы с мужем стали думать о своем жилье.

Тут активизировалась свекровь (живет одна в другом городе). В принципе, она нормальная женщина, ну со своими причудами, видимся мы из-за расстояния не так часто, так что всё было вполне терпимо.

Так вот, свекровь торжественно объявила, что у нее есть накопленная сумма и она готова нам ее подарить на приобретение жилья. Деньги лежат на вкладе, через полгода он заканчивается и деньги с процентами наши.

Муж сразу сказал (мне) - такому не бывать, мы не увидим ни копейки! Для меня это было супер-странно - вот же человек сказал, что даст, да и сын у нее всего один, замуж она больше не собирается.. Приятное ожидание грело меня ночами, стала потихоньку смотреть жилье - со свекровиными деньгами это уже была не студия в ипотеку, а более приличная квартира.

Продолжение поста "Котлеты или квартира" здесь...

Как кубинцы пытаются на..ать иностранцев

Список основных кубинских наёбок, или капиталистические приколы социалистического "острова Свободы".
1) Обмен денег. Всегда пересчитывайте бабло в кадеках (сокращение от casa de cambio), ибо там любят не додавать нужную сумму. Например, мне последний раз попытались не додать эквивалент сразу 26 евро. Когда я на это указал, девушка тут же доложила требуемую сумму - то бишь, они у нее были и заначены отдельно. Так мило:))
2) Такси. Проще ездить на старых американских машинах, как местные - скажем, из старой Гаваны до Ведадо это максимум 2 евро - местного повезут и за 50 центов, но вы не местный. Ввиду того, что вас сочтут за американца и канадца, а они типа богатые, сперва попросят и 10, и 15 евро. Потому что - а вдруг дашь? Похоже на Гаити, там тоже иногда за расстояние в 2 километра просили $50 - белые все богатые.

Продолжение поста "Как кубинцы пытаются на..ать иностранцев" здесь...

Джентльмен удачи

Француз Альберт Спагиари провернул одно из самых прибыльных и, пожалуй, самое артистичное ограбление банка за всю историю этого ремесла. План преступления возник в голове у Спагиари после того, как он случайно узнал, что городская канализация проходит рядом со стеной хранилища банка Societe Generale в Ницце. В течение двух месяцев Альберт с двумя друзьями рыли подкоп, и 16 июля 1976 года, в длинные выходные в честь Дня взятия Бастилии, они достигли цели! Грабители вскрыли 400 депозитных ячеек и завладели ценностями на сумму 60 миллионов франков. Прямо в помещении хранилища они устроили пикник с вином и паштетом (как-никак, на дворе был праздник) и написали на стене: «Без оружия, без ненависти, без насилия!» Полиции потребовалось три месяца, чтобы вычислить преступников. Альберт был арестован, однако ему удалось совершить не менее артистичный побег. Подговорив приятеля мотокаскадера, он выпрыгнул из здания суда прямо во время заседания, сел на мотоцикл и умчался в неизвестном направлении. Спагиари умер в 1989 году, проведя остаток жизни в Аргентине, где он скрывался от полиции, изменив внешность.

Сперва добейся

Слов нет, как злят люди, предлагающие строить светлое будущее: не молчать, добиваться и всячески проявлять гражданскую позицию во имя добра в этой стране.

Вероятно, такие предложения поступают от очень молодых людей, которых наше великое государство ещё ни разу не щёлкало по носу. Или же от тех, кто не пробовал добиваться и устраивать мирные революции на практике. Просто слышал, что по закону можно.

Товарищ, это крайне редко работает. А вот шанс на отписку, на пустые обещания, на откровенное вешание лапши на уши сознательных граждан, а порой и на жёсткие меры к самому «революционеру» — велики.

Продолжение поста "Сперва добейся" здесь...


Понравилось ? Загляните в архив!
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28