Зеркало




Объявления


16 ноября, 2018

Девушка дня

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Москвичи и провинциалы

Руслан был коренным москвичом и очень этим гордился. Фразу «Понаехали тут!» первым сказал его далёкий предок самому Юрию Долгорукому – так гласило семейное предание.

Москву он знал, как свои пять пальцев, особенно Митино, где работал, и Бутово, где жил. А раз в год он, как интеллигентный человек, совершал вылазки в центр и Большой театр от Малого отличить мог. Летом, конечно, зимой-то под снегом всё одинаковое. Поэтому, получив телеграмму от родственницы из далёкого сибирского города, мол, приезжаю такого-то, Руслан обрадовался, взял недельный отпуск, обложился путеводителями и встретил её на вокзале во всеоружии. Приехав домой и получив обязательные грибы, ягоды и варенье, он поблагодарил и снисходительно спросил:
- Ну что? Кремль, Красная площадь, Пушкинский музей, Храм Христа Спасителя…

- «Снежная королева», «Икеа», «Ашан» и торговый центр на Семёновской, очень мне его в поезде хвалили. – ответила родственница: - Всё остальное я видела, телевизор, слава Богу, есть.

Продолжение поста "Москвичи и провинциалы" здесь...

Ученые выяснили, что дочери "наследуют" половые привычки матерей

Социологи из США раскрыли необычную закономерность – чем больше половых партнеров имела женщина до замужества и рождения ребенка, тем чаще себя ведут так и ее дочери. Результаты наблюдений ученых и их выводы были представлены в журнале PLoS One.

"Вполне возможно, что женщины, у которых было много партнеров в жизни, не очень хорошо умеют поддерживать отношения с супругом, не умеют справляться с конфликтом, страдают от психических проблем и прочих вещей, подрывающих стабильность семьи. Они могут передавать эти черты своим детям, что тоже вносит нестабильность в их жизнь", — заявила Клэр Кэмп-Душ (Claire Kamp-Dush) из университета Огайо (США).

Продолжение поста "Ученые выяснили, что дочери "наследуют" половые привычки матерей" здесь...

Инженерные страдания

Мне очень нравится работать инженером. Проект – железо – и все заработало! Как надо! И в душе восторг, который я называю интеллектуальным оргазмом. Или решение проблемы: анализ – синтез и проблема решена! И снова восторг, со всеми вытекающими. Но это в идеале, а на практике …

На предприятии сверхнормативные потери электроэнергии. И мне поручили разобраться. Разобрался. Иду на доклад, а в голове вопрос: как меня наградят? Доложил: обнаружены два несанкционированных подключения – дачный поселок и яхт-клуб. Суммарная мощность 24 кВА. Реакция: дачники наши работники, а яхт – клуб нужен городу. «Ты бы на бытовки внимание обратил – там свет горит круглосуточно. Оштрафуй начальника цеха» - приказал мне начальник…

Технологам срочно понадобилась линия гальваники. Все шесть выпрямителей вышли из строя. Мне поручили отремонтировать и запустить линию. План созрел мгновенно: выпрямители в ремонтный цех; потом обратно; пусконаладка и можно резать ленточку! Начальник цеха отдал выпрямители со слезами на глазах: «В каждом по 250 кг меди. Как бы их не разграбили!» Начальник ремонтного цеха: «Обижаете! Ремонтный цех на ночь закрывается и сдается под охрану!»

Продолжение поста "Инженерные страдания" здесь...

Хочу поделиться проблемой и узнать мнение бывалых

Хочу поделиться проблемой и узнать мнение бывалых

Привет. Такое дело, посоны. Жена у меня приглашает нянь для ребенка. Все бы ничего, но зная мою гулящую натуру как будто специально выбирает молодых и сука аппетитных!
Нет, ну вот спрашивается, нахера меня провоцировать? Ну пригласила бы какую-нибудь Клавдию Палну с большим опытом работы, педагогическим стажем, возрастом и внешностью. Нет блять. Приходит молодая вот с такой жопой, вечно обтянутая одеждой и сиськи как те ракеты. Я хожу конечно, виду не подаю, то сё, предлагаю только покушать. Выпить не предлагаю.

А тут прикиньте, в прошлый четверг происходит ситуасьен. Прихожу домой, жены нет. Ну че делать, закидываю 5 по 30, закусываю мидиями, вечер налаживается, настроение после трудового дня восстанавливается и тут этот ракетоносец заявляет: а пройдемте дескать в ванную, у меня есть что вам показать!
Да бля! Зачем мне эти муки? Что я там не видел? Ну иду, хуле делать. Сам руки на всякий случай себе в карманы сложил, но готов дать отпор и съебаться на лестничную клетку. А в башке конечно картины рисуются. Понятное дело 150 граммов уже во мне, я уже без пяти минут супергерой.

Продолжение поста "Хочу поделиться проблемой и узнать мнение бывалых" здесь...

Как я поехал в Германию и стал там почтальоном

Мне 20 лет, я студент двух харьковских университетов, учусь на экономиста и медика. Полтора года работал на своего отца администратором частной клиники для детей. Я из обеспеченной семьи, поэтому с детства бывал за границей, успел объездить всю Европу. Учил немецкий в школе и занимался с репетиторами, поэтому знаю его на хорошем уровне и могу общаться.

Перед летними каникулами мы с другом думали, где бы заработать денег. Нам надоело торчать в Харькове, хотели подтянуть язык и заработать, поэтому смотрели вакансии в интернете. Я увидел рекламный пост в Instagram. Там была фотография корзины с клубникой и подпись: "Сбор клубники и спаржи в Германии, 8 евро в час". Мы написали на эту Instagram-страничку и нас пригласили в офис на переговоры.

Продолжение поста "Как я поехал в Германию и стал там почтальоном " здесь...

Как сделать жопу упругой?

Нужно всего-лишь очень много иголок :)

Дешево и сердито!

подтяжка жопы

Продолжение поста "Как сделать жопу упругой?" здесь...

Как я красил стены

Я решил покрасить стены в офисе. Потёртости, плесень, кровь убитых девственниц и грязь образовывали живописные узоры, за которые было стыдно перед людьми.
Сначала я попросил директора купить мне краску. Через неделю попросил ещё раз. Через месяц ещё раз. Так прошло полгода и я купил краску сам.
Развел колер, расположился, начал.
Зашел Саша.
- Бля, не вовремя ты начал. Надо было сначала позвонить Степану Петровичу, потом Елене Яковлевне, потом Анатолию Павловичу и только потом красить. И цвет хуевый выбрал.
- Слюбится. Не мешай.
Через полчаса зашёл Алексей.
- Бля, это ты красишь что ли? На весь этаж несёт краской. Надо было все прикрыть сначала, чтобы не забрызгать. А цвет почему такой хуевый?
- Алексей, не еби мозги. Чего хотел?
- Да я так, это... Ну я пошел, в общем.
Я был немного раздражён. Краска капала с потолка мне в ебало.
Зашел генеральный.
- Красишь?

Продолжение поста "Как я красил стены" здесь...

Вы продали плохую ванну, забирайте!

Лет так 10 назад, а то и больше, работал я в одной сантехнической компании, которая занималась по большей степени монтажными услугами, но и был у них небольшой магазинчик.

Продали одному клиенту чугунную ванну, все здорово, круто, доставку сделали. От установки он отказался, по причине что сам все сделает. Ну ок, обычная ситуация, да и делов то на самом деле там на 5-10 минут

Через неделю звонок, разъяренного клиента

- Вы продали мне говно! Оно все бежит!

- Что бежит? Ванна? О_о

- Да! Она лопнула и я затопил соседей

Продолжение поста "Вы продали плохую ванну, забирайте!" здесь...

Ковырятели хурмы

Начну с того, что вообще спокойно не могу смотреть, как в магазине портятся продукты.
Вот к примеру те же овощи/фрукты. Их же где–то выращивали, на это были потрачены усилия, они проделали долгий путь, чтобы попасть на прилавок. И когда ты видишь, как лежит и гниет какой–нибудь молдавский виноград, который, по–хорошему, надо было еще позавчера отдать людям даром, чтобы добро не пропадало (и чтобы не тратиться на его утилизацию, кстати)...
Бесит.
Вообще очень бесит проистекающая из несовершенства человеческой натуры нерациональность использования и распределения любых природных ресурсов, но это отдельная большая тема.

Но вернемся в нашу условную Пятерочку.

Продолжение поста "Ковырятели хурмы" здесь...

Мастер логики

Когда я был маленький, летом мы ездили в деревню к родственникам. Однажды они завели собаку – овчарку. Очень умный был пёс.
Как-то раз взяли его с собой за ягодами. Дали попробовать несколько штук, ему понравилось. Потом показали, как их искать, и дальше он собирал сам. Но стоило отвернуться от ведра, как псяра с громким чавканьем начинал уминать ягоды оттуда.
Потом мы брали его с собой за грибами. Тут уже не возникло надобности что-либо показывать. Причем, поганки он не ел, а выбирал только те, которые собирали люди. А потом мы собирали колорадских жуков…
И вот тут логика пса подвела. Блевал он долго.

Психолог шведской тюрьмы

Я в Швеции ровно четыре года. У меня два высших образования: первое — психолог, второе — МВА, бизнес-администрирование. Сразу после приезда в Швецию я устроилась работать в Volvo. Моим начальником был англичанин Стив, который учился в Лунде на психолога. Он мне говорит: ты же психолог-криминолог, иди и подтверди диплом, тут в Швеции мало тех, кто учится на криминолога. Я решила подтвердить диплом.

В 2015 году я уволилась и пошла на интенсивные курсы шведского, восемь часов в день. За год я заговорила, сдала экзамен на знание языка на академическом уровне, Национальный совет по здравоохранению дал мне справку о том, что я могу работать практикантом. Здесь независимо от того, какой у вас опыт работы, нужно иметь лицензию. Я выбрала работу в детском психиатрическом отделении больницы.

У меня уже был семилетний опыт работы в Украине в областной нейропсихологической клинике с детьми. Моя специализация — трудные подростки в исправительных учреждениях. Я работала в наркодиспансере для малолетних преступников. Это по-своему тюрьма: там дети, которые в силу возраста не могут быть отправлены в тюрьму, но обязаны находиться в местах лишения свободы.

Продолжение поста "Психолог шведской тюрьмы" здесь...

Детские шалости

На утреннике сына назначили Карабасом-Барабасом. Нашла шляпу, бороду, манишку. Не было плетки. Ищу в магазине, спрашиваю продавца: «Плетки есть?». Он мне посоветовал обратиться в отдел 18+. Кстати, там и купила плетку-семихвостку, очень мне ее консультант нахваливал: «Бьет не больно, Вам понравится». На мои оправдания: «Это на утренник сыну», — ехидно улыбался.

FAQ по сайтику знакомств

И вот, произошла у меня страшшшная ругань с моей женщиной, уж не помню из-за какой ерунды, но не общались почти два месяца и по причине отсутствия половой ебли, дай думаю, тряхну стариной, зарулю на сайтик знакомств.
Сказано – сделано ! Сваял анкету, прилепил фотки посимпатишнее и в бой !
Ой ! Кто там нам «приветкает» ? Тётенька 47 лет ? Ну и нафуя ты мне, сорокалетнему мужику ? Я уже в том возрасте, когда ровесницы не привлекают. Старые уже. Морщинистые. Фу ! Очень вежливо и осторожненько прощаемся с тётенькой. Если намекнуть на возраст, потом несколько дней будет поливать тебя говном и крыть матюками, при этом ты можешь вообще молчать и не подавать признаков жизни.

Даааа… Сколько же здесь проституток, содержанок, принцеждалок и прочей швали. Накипь человеческая. В какой то момент начинают опускаться руки. Неужели у нас все бабы такие ? Куда нормальные то подевались ? В СССР остались?

Избалованные у нас бабы, конечно. Вниманием. Глупыми же мужиками, которые прыгают вокруг них, выпрыгивая из штанов и осыпая халявными подарками.
Да мы и сами нынче капризные. Нам мало, чтобы симпатичная была, нам нужно, чтобы еще и поговорить о чем было. Если девушка может общаться только смайликами и междометиями, то посылаем её почитать умную книжку.
До реальной встречи доходило не часто. Раз в неделю, примерно.
Итого, за три недели сходил на три свидания.

Продолжение поста "FAQ по сайтику знакомств" здесь...


15 ноября, 2018

Девушка дня

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

В чёрном списке

Случай произошёл со мной примерно лет 8 назад. Тогда ещё не было всяких приложений для телефонов и такси заказывали через оператора.

Надо мне было на выходных навестить тётушку, ехать до неё 5 часов на поезде. Купила заранее билеты , поезд в 11 утра в субботу. Чтобы не таскать мужа с двумя детьми на вокзал, решила заказать такси. Такси заказала вечером в пятницу, на 10 утра субботы. Хоть до вокзала и ехать 15 минут , но я люблю приезжать раньше. Уж лучше спокойно посидеть на вокзале, чем психовать в пробке. Можно попить кофе и купить журнальчик с шоколадкой в дорогу.

В субботу в 9 утра звонок :
-Вас ожидает такси, выходите.
Говорю :
- Вы, наверное, перепутали, я на 10 часов машинку заказывала .

Продолжение поста "В чёрном списке" здесь...

Законотворчество

Депутаты разрабатывают законопроект об изъятии в бюджет автомобилей, собственники которых отсутствуют в салоне более 1 суток.

"Жопу поднял - тачку потерял, хуле" - пояснил источник в Госдуме.

Хорошие у них клубы по интересам

Mud Queens — американское объединение любительниц подраться в грязи.

борьба в грязи

Продолжение поста "Хорошие у них клубы по интересам" здесь...

Бабушка, Лего и детская травма

Мальчик Миша (совпадения, если что, не случайны) рос то ли в бедной, то ли в жадной семье. И конструкторы лего были его очевидной страстью. За неимением оного, он даже лепил детальки из пластилина, замораживал их и пытался конструировать. И тут так совпало, что как раз к его дню рождения съехалась большая семья на свадьбу к кому-то из родни. И узнав об увлечениях мальца, сразу несколько человек купили ему разного рода Лего - от мелких коробочек до огромной космической станции.

И можно было бы сказать, что мечты ребенка сбылись, но предприимчивая бабушка взяла ситуацию под свой контроль, и даже не дав рассмотреть как следует, унесла коробки в свою комнату под лозунгом "Отдам, когда все разъедутся".

Продолжение поста "Бабушка, Лего и детская травма" здесь...

Очерки врача-комбустиолога

Уже тяжело Вас чем-то удивить, но все же несколько необычных случаев я Вам приготовил:

1) Мальчик 3 лет. В квартире конкретный такой ремонт. У мамы день рождения- она занята поздравлениями. Папа тоже чем-то занят. Мальчуган нашел где-то медный провод без оплетки. Взялся за середину губами, а концы провода засунул в гнездо розетки. В итоге: Электротравма. Электроожоги 3 степени. Губу разорвало пополам на 4-5 см. Глубокие ожоги кистей. Паренек перенес несколько операций. Отдельно вызывали челюстно-лицевого хирурга на операцию. Выписали. Дефект почти не заметен.
2) Бабулечка 87 лет. От газовой плиты загорелся халат (классика). Глубокие ожоги на предплечье. Казалось бы ничего такого необычного, НО! У бабули кожа как пергаментная бумага+ отеки. Кожа легко рвется от не сильного надавливания на нее. При снятии повязок практически нереально не порезать кожу. Даже при задевании обратной стороной бранш ножниц- появлялись раны. Возился почти месяц. Выполнил 2 операции. Кожа прижилась- выписал. И вздохнул облегченно

Продолжение поста "Очерки врача-комбустиолога" здесь...

А говорили, СССР вернуть нельзя

В Туркмении полиция начала рейды по выявлению «слишком сытых»

В туркменском городе Мары, а также в районах Сакарчаге, Йолотен, Туркменгала, Байрамали полицейские начали проверять происхождение угощения на свадьбах, поминках и благотворительных обедах. Об этом сегодня, 12 ноября, сообщило издание «Хроника Туркменистана».

Следует отметить, что основное блюдо на подобных мероприятиях — дограма. Это накрошенные лепешки, мясо и лук, залитые бульоном. Также на стол подается большое количество хлеба. В этой связи полицейские интересуются: откуда граждане берут муку на фоне всеобщего дефицита?

Продолжение поста "А говорили, СССР вернуть нельзя" здесь...

Спасибо за детство, пап!

В пять лет я узнала от соседей, которые дружили с моими родителями, что оказывается, если Деду Морозу под елку поставить валенок, он положит туда подарок, самый лучший, о котором даже не мечталось.

Поставила я вечером после таких новостей втихушку свой валенок, чтоб никто не видел — вдруг деда Мороза спугну, и с предвкушением стала ждать подарка с утра. Хотела шоколадку (я была неприхотливым ребёнком, а времена на мое детство выпали тяжёлые не только для меня, но и для всей страны). Утром случилось самое страшное разочарование — подарка не было: плакала, переживала. Меня утешали офигевшие (просто забыли) родители, аргументировав происходящее тем, что подарок у ДМ просто не влез в мой валенок, ведь он маленький очень, и предложили поставить папин: самый большой, что угодно поместится, только пожелай. Вера в дедушку Мороза была восстановлена, план мероприятий проработан: утащила папин валенок под елку и легла спать.

Продолжение поста "Спасибо за детство, пап!" здесь...

Принцесса

- Мы так не договаривались! - Принц попятился, - Да и она вообще, по-моему, того.

Дворецкий взял руку Спящей Красавицы и послушал пульс.

- Нет, не того, - заключил он, - Целуйте, хорош ломать комедию!

Принц положил руку на эфес меча и покачал головой.

- Не буду. Верни задаток.

- Ни в коем случае, - фыркнул Дворецкий, - Задаток возвращается только в том случае, если Принцесса не пробудится от поцелуя Принца. А вы не поцеловали.

- Потому что ты меня обманул.

Продолжение поста "Принцесса" здесь...

"Стыдно? За что?"

Прошу простить за стиль. До сих пор подтрясывает.

Кратко: живу в пригороде. Работаю рабочим в одной небольшой фирме.

Ранее мы арендовали площади на заводе рядом. Соответственно, весь персонал - местный.

Рабочие ездили на общезаводской развозке. Начальник, естественно, на своей машине - но и он живёт рядом.

Пять лет работали.

Хозяева решили расшириться. Взяли ангар в городе.

От дома до работы вместо десяти минут стало уходить два часа. И сто десять рублей. В один конец.

Начальник клятвенно обещал - как запустимся, сделают развозку.

Запустились. И сегодня подписали изменение трудового договора.

Продолжение поста ""Стыдно? За что?"" здесь...


Понравилось ? Загляните в архив!
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31