Объявления




Posted by Воффка в 13:00 | НЕ ДЛЯ ДЕТЕЙ !!!

27 апреля, 2015

Девушка дня

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня


Весёлые эротические приключения
Две развратные девчонки Гуд!
Мова пополнилась: нацюцюрник для охвостья
Аппетиные и большие формы милых дам Ебабельно
Откровенные фотографии Бай Лин (12 фото)
Хирурги добыли из живота индийца сотни монет и иголок
Синяя ленточка под грудью – новый модный тренд среди японок Мдя...
51 оттенок
Да они там наглухо все упоротые
Бесбашенная брюнетка
Они все решают за нас Вся правда
В высокой траве
Почему не стоит целоваться с ядовитыми змеями
Во Владимире Porsche протаранил стелу в честь ветеранов войны
Пациент в очереди на прием к хирургу
Любите и цените своих матерей
Жгучие и притягательные рыжики Няшки!
Попытка достать упавший в унитаз мобильник закончилась на хирургической койке
Прогиб защитан?
Мужские правила.
Арабу едва не отстрелили голову во время танцев с ружьями
Сочные дамочки за сорок
Спортивная девушка

Loading...


Любительница романтики

"Типа мужики"

Пост жесткий, поэтому слабонервных просьба не беспокоиться.
Мужчины боятся подходить к женщинам. Посмотрите до чего дошел "сильный пол".
Мужчин, к примеру на тренингах "пикапа" и прочих уроках соблазнения, учат "НЕ БОЯТСЯ" подойти к "слабому полу".
Вопрос, кто тогда "слабый пол". Получается раздвоение личности:
Мужики считают себя сильными, по крайней мере очень пытаются, закрываясь "футболом" или "пивом" или прочими "мужскими" атрибутами навязанными обществом, но вот истинна остается нерешенной. То есть "ХОЧУ КАЗАТЬСЯ" таковым, но очень сильно боюсь облажаться, и поэтому вообще ничего делать не буду, чтобы по настоящему решить вопрос неуверенности.
Но ключевое слово тут "кажется". Иначе говоря человек врет всем вокруг, играя ОБРАЗ УСПЕХА. И соответственно никакого успеха не будет. Потому что КАЗАТЬСЯ и ДЕЛАТЬ разные вещи.

Продолжение поста ""Типа мужики"" здесь...

Глаз долой - и сердце вон

Есть контора А, в которой днём работает толпа народу, а ночью сидит только один дежурный. Дежурному надо сидеть, смотреть в моник и не спать, чтобы не прощёлкать что-то важное и аварийное. Для контроля работы дежурного и с прочими целями под потолком висит IP-камера, направленная как раз на дежурного анфас. Страдающий бессонницей и рубящийся в «танки» до утра координатор проекта иногда заглядывает в камеру ночами и выписывает люлей дрыхнущим в карауле бойцам.

Один хитрый дежурный спуфингом нахватал данных с камеры и узнал, что картинка с неё идёт довольно некачественная и неразборчивая. Дежурный носил очки. Решение пришло сразу: распечатать два изображения открытых глаз, закрепить на лице под очками, отрегулировать кресло, чтобы выглядеть задумчиво пырящимся в монитор, — вуаля, можно спать за деньги! Если погасить свет, например, вообще не отличить от нормальных глаз.

Продолжение поста "Глаз долой - и сердце вон" здесь...

Настоящий мужик

- Ленка опять разводится –мечтательно произносит подруга
- Молодец… - ковыряюсь я в китайской балалайке, пытаясь понять, что мне на нее дочь понаустанавливала.
- Что, молодец-то? Очередной козел попался!
- Это, тот козел, который ей Каен купил и квартиру на Таганке, чтобы она со своими заморышами от первого брака могла там жить? – не отрываюсь я от телефона
- Угу…Скотина он все-таки…- вздыхает подруга
- Однозначная!
- Нет все-таки нормальных мужиков! Нет, настоящих мужиков, как раньше – вздыхает лохматая
- Согласен…Скоты, кругом скоты… - перебираю я приложения – О! Щенячий патруль!
- Ты меня вообще слушаешь?
- Угу…Она молодец, он козел…
- Тебе вообще все равно на меня?
- О, и кота Джесса установила – продолжаю ковыряться в телефоне
- Да! Нет мужиков, нет! – отнимает она у меня трубу

Продолжение поста "Настоящий мужик" здесь...

Просто смойте меня в унитаз

Меня просто размазало сейчас. Сижу и погружаюсь в депрессию. А всё из-за сраного рулона туалетной бумаги, можете себе представить? Бумага намотана на такой картонный цилиндр, и на нём написана фраза: "Просто смойте меня в унитаз"

Просто смойте меня в унитаз

Только вслушайтесь в неё. Весь Чехов с проблемой маленького человека, весь Достоевский — просто щенки рядом с этой фразой. В одной строке, в пяти словах уместилось признание собственной ничтожности, смирение, покорность судьбе, извинение перед высшим существом, униженная просьба прекратить бессмысленное полное страданий существование.

Продолжение поста "Просто смойте меня в унитаз" здесь...

Сволочь

Тутункин влетел в цеховой душ, стал осматриваться, но как-то странно он осматривался - он постоянно тёр глаза.
- Эй, мужики! Направьте в пустую кабинку! Чёрт, ничего не вижу. Скорей, помогите кто-нибудь!
- Вообще-то это не мужская душевая, а женская,- подала я голос.
- Да-ну?!- Тутункин весь превратился в удивление и инстинктивно прикрыл причинное место мочалкой.
- И вообще-то здесь никого кроме меня нет, Федя,- добавила я с такой томностью на какую только могла быть способной.
- Точно - кроме тебя никого нет?- осторожно спросил Тутункин и часто-часто захлопал ресницами.

И вот, наконец-то, он проморгался. Он дико обрадовался восстановившемуся зрению, и увидев завуалированное горячим паром голое женское тело, воскликнул:
- Так это ты, Наташка?!
- Я,- отозвалась я манящим эхом.

Продолжение поста "Сволочь" здесь...

Про тётю Наташу

До сегодняшнего дня была у меня занятная тетушка-ученица.
Ей мой номер другие ученики дали. Эти ученики адекватные, я им доверяю, поэтому и взялась заниматься с тетушкой. Потом оказалось, что тетушка знакомая их знакомых, они ее толком не знают.

Лет тетушке Наташе сорок пять. Живет она в замке на Рублевке. В каждом углу участка - будка с немецкой овчаркой. У ворот - два вооруженных охранника. На заборе колючая проволока, а местами художественно переплетенные остроконечные копья, такие хуйцы.

Наташа, естественно, не работает. Муж, сказала, начальник. Мужа я видела только со спины. Мне показалось, она его от меня прячет. Или меня от него. В общем, если муж гулял по участку, надо было дождаться, когда она зазовет его в дом, в другую часть. А потом выходить.

Сын Наташи учится в Лондоне.

Продолжение поста "Про тётю Наташу" здесь...

Незнакомец

- Подъем!
- Иди на хуй…А-а-а-а – я разворачиваюсь на бок и утыкаюсь в подушку, от которой пахнет женскими духами
- Подъем, подъем, грешник…
- На хуй!
- Сквернословие – грех – навязчивый голос разрезает тишину утренний комнаты, и как током пронзает нервные окончания.
- М-м-м-м-м – мычу я в подушку.

Башка разламывается от трехдневнего запоя. Я не могу оторвать голову от подушки, чтобы посмотреть кто мне приседает на уши с утра.

- Подъем, говорю!
- Отъебись…- я приоткрываю глаза, передо мной рядом лицо с пронзительным взглядом. Глаза как будто смотрят сквозь меня, внутри одновременно страх и какое-то удивительное спокойствие. – Ты кто, уебок?
- А, сам то как думаешь?

Продолжение поста "Незнакомец" здесь...

Не поминайте лихом

Однажды в метро меня остановила и спросила дорогу многодетная семья с кучей сумок. Я показал, где и куда нужно перейти и до какой станции ехать.
Они поблагодарили и пошли.
Но, спустя минуту я понял, что ошибся и отправил их в противоположную сторону. Но догонять было поздно, семья уже уехала.
С тех пор прошло лет десять, не меньше, люди эти, наверное, давно позабыли того подлого москвича, который показал им неправильную дорогу, а я вот, все еще помню и мне, почему-то, до сих пор неудобно перед ними. А ведь мог бы вскочить в следующий поезд, поехать за ними, как-нибудь догнать, найти, извиниться…
Не знаю, может быть - это не совсем нормально.
Но, вот вчера я встретил примерно такого же человека, как и я сам, даже, наверное, еще хлеще.

Продолжение поста "Не поминайте лихом" здесь...

Анальная смазка для народа-победителя?!

Секс-шоп «Казанова 69» из Екатеринбурга начал рекламную акцию ко Дню Победы со слоганом "Всё народу-победителю!" и по этому поводу изобразила на всех ценниках Орден отечественной войны. По этой акции многие товары можно купить со значительной скидкой.

Анальная смазка для народа-победителя

Продолжение поста "Анальная смазка для народа-победителя?!" здесь...

Все что вы хотели знать о работе адвоката, но боялись спросить

Старт

Я училась на юрфаке СПбГУ и собиралась стать следователем, но постажировалась в прокуратуре и разочаровалась. Система работает ужасно: дел много, следователи не справляются. Они по сути чиновники, у которых основной объём работы письменный. При этом страдает фактическая часть: никто не стремится расследовать сложные дела. Если человека убили и попытались скрыть следы, велика вероятность, что преступника не найдут. Я провела много времени в архивах судов, изучая дела по 105-й статье Уголовного кодекса — убийства. 99 % раскрытых дел — это бытовуха: кто-то кого-то порезал по пьяни. В таких случаях обычно очевидно, кто убил.

После учёбы я работала юрисконсультом в нескольких организациях, но и эта работа стала угнетать, вплоть до апатии. Я не понимала, зачем вообще нужен такой однообразный рутинный труд. Поэтому решила стать адвокатом. Здесь у тебя нет начальника и чёткого графика — ты сам организуешь своё время. Единственное, что тебя ограничивает, — даты заседаний в судах.

Продолжение поста "Все что вы хотели знать о работе адвоката, но боялись спросить" здесь...

Не про нужник

Мой друг проходил срочную службу в ПВО. Каждый месяц из их части "методом научного тыка" отбирали несколько бойцов на утилизацию боеприпасов. Лагерь по утилизации находился в поле, километрах в 40 от части, так как "бабахали" военные там основательно. Жили вояки в палатках, питались в полевой кухне, душ был большой роскошью, в общем, ребята пытались улучшить свои жилищные условия как могли. В связи с этим мой друг как младший сержант принял ответственное решение выкопать новую выгребную яму и засыпать старую, так как она, пардон, была полная и ужасно смердила. Это ответственное задание было, естественно, поручено двум "духам" под руководством Ильи. Далее без шуток и со слов друга.

"Был жаркий июль. Солнце стояло в зените. Двое бойцов, обливаясь потом, закончили работу по разборке гальюна и закапыванию ямы. Место будущего туалета было указано лейтенантом, и парни приступили к исполнению нового приказа.

Продолжение поста "Не про нужник" здесь...

29 лет аварии в Чернобыле

26 апреля 1986 года произошла крупнейшая ядерная техногенная катастрофа в мире – авария на Чернобыльской АЭС. Точная причина аварии не установлена до сих пор, существует несколько конкурирующих версия – от ошибок операторов блока до диверсии.

Первое сообщение об аварии появилось в советских СМИ через 36 часов после взрыва на четвёртом реакторе: «На Чернобыльской атомной электростанции произошёл несчастный случай. Один из реакторов получил повреждение. Принимаются меры с целью устранения последствий инцидента. Пострадавшим оказана необходимая помощь. Создана правительственная комиссия для расследования происшедшего».

Эвакуация из Припяти началось через двое суток после аварии. Запрещалось брать с собой личные вещи. Власти обещали, что эвакуированные вернутся домой через три дня. Домашних животных с собой брать не разрешали.

Ликвидация последствий аварии на Чернобыльской АЭС

Продолжение поста "29 лет аварии в Чернобыле" здесь...

Козёл и коза

Если женщина/девушка не может найти прЫнца в белом сарафане на Каене, она решает сделать себе этого самого прЫнца. Помните, в фильме: «Москва слезам не верит», была такая сцена, где одной из героинь, подруга объясняла, что для того, чтобы быть замужем за генералом, надо выходить замуж за лейтенанта. На что героиня сказала, что-то типа: «А я верю в лотерею, где можно получить все и сразу». И вот пока одни играют в лотерею, другие дамы лепят себе аполлонов из подручного материала, коего в стране до хуя больше, только получается постоянно, что-то не то.

- Я подъехала, ты где? – раздается знакомый голос в телефоне
- В туалете!
- Где?
- На толчке!
- Чего ты там делаешь?
Сука! Только баба может задать вопрос: «Что ты делаешь на толчке?» Летаю, блядь! Участвую в гонках на выживания!

Продолжение поста "Козёл и коза" здесь...

Большой секрет Маленькой Веры

В конце восьмидесятых в СССР был очень популярен фильм "Маленькая Вера", там была чернуха, там матерились, а главное - там показывали половой акт. Для страны в которой не было секса это было невероятным откровением, неожиданным разрывом шаблонов, и ужасающим сотрясением устоев.
Эта картина стала лидером кинопроката, она вызывала бурные споры и обсуждения, те кто её видел, шли в кинотеатр чтобы посмотреть её ещё раз, те кто её ещё не видел старались их опередить, чтобы составить своё мнение.

И только один человек в СССР был чужд этих страстей и споров. Ему на всё это было плевать. Он превратил этот фильм в персональный аттракцион, и в гордом одиночестве наслаждался представлением, даваемым для него одного. И этим человеком был не кто иной как я.

В те времена я работал киномехаником. Если вдруг кто-то не в курсе, то киномеханик - это такой человек, который запускает плёнку с фильмом, следит за резкостью картинки, и прочими сопутствующими мелочами. Работа крайне несложная, запустил фильм, и сиди себе, валяй дурака, жди пока не закончится одна катушка с плёнкой, чтобы потом поменять её на следующую.

Продолжение поста "Большой секрет Маленькой Веры" здесь...


24 апреля, 2015

Девушка дня

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Posted by Воффка в 17:25 | Комментариев (684) | НЕ ДЛЯ ДЕТЕЙ !!!

Я тупой, но горжусь этим

"Я не могу установить антивирус."
"Почему?"
"Я не умею."

"Настрой мне пожалуйста мелодию на звонке."
"Почему сам не сделаешь."
"Я не умею."

"Скачай мне фильм."
"Скачай сама, я же тебе давал адрес сайта с фильмами."
"Я не умею."

Это была лишь маленькая прелюдия.
Я не разбираюсь в технике- это любимая отмазка людей которым впадлу прочитать инструкцию. Если они в реале не разбираются в технике, то каким хуем у них появилось как минимум по одному акку, в каждой соцсети. И они постоянно наполняются всякими говнофотками и говностатусами?

Продолжение поста "Я тупой, но горжусь этим" здесь...

Когда хозяева не захотели продавать жилье

У нас такие дома обычно сгорают из-за «проблем с проводкой». А в диком азиатском Китае приходиться соблюдать закон.

Когда хозяева не захотели продавать жилье

Продолжение поста "Когда хозяева не захотели продавать жилье" здесь...

Это - Украина, сынок...

1. Мусульмане предлагают христианам вести богослужение в своих мечетях? Это Украина.
2. Евреи братаются с "праворадикалами"? Это Украина.
3. Российские товаропроизводители массово меняют штрихкоды на нероссийские? Это Украина.
4. Евреи кричат "Аллах Акбар", проходя мимо мусульманского культурного центра? Это Украина.
5. Русская диаспора в Украине за украинцев и Украину? Это Украина.
6. Молодые женщины собирают деньги и покупают аккумуляторы для БТРов? Это Украина.
7. Олигарх- еврей за свой счет заправляет военную технику? Это Украина.
8. Мирное население добровольно собирает деньги и восстанавливает свою армию? Это Украина.
9. Вместо того, чтоб косить от армии, тысячи мужчин добровольно записываются в вооруженные ряды? Это Украина.
10. Львов спасает русскоязычных крымчан от русских "освободителей"? Это Украина.

Продолжение поста "Это - Украина, сынок..." здесь...

Он не загадочный, он просто мудак. 10 верных признаков

Разные вещи бывают таинственными и загадочными. Например, бархатная коробочка под новогодней елкой. Или странная музыка, доносящая с кладбища во мраке. Признаки ниже – пример загадочности второго типа. Не ходи на кладбище!

Абонент недоступен
Он коротко отвечает на твой звонок или сообщение часов так через 12. И по собственной воле никогда не извиняется за задержку и не объясняет ее причин. Если ты все-таки будешь настаивать, то узнаешь, что он был страшно занят весь день или совершенно лишен каких-либо средств коммуникации. Выполнял задание ФСБ на далеком необитаемом острове, не иначе. У самых лихих спецагентов в те же 12 часов абсолютно загадочным образом будут обновляться статусы в соцсети.

Только очень жди
С ним невозможно составлять планы. Он никогда не знает, как “сложится его неделя”. Вот такая у него непредсказуемая жизнь. В итоге он держит тебя на взводе до последнего, то отменяя, то подтверждая планы.

Продолжение поста "Он не загадочный, он просто мудак. 10 верных признаков" здесь...

Записки снайпера 2

Надо сказать,что Степан Степанович ,несмотря на свои брутальные стати имел в характере много женского. Например вечно по-бабьи корил нас чьими-то примерами.
(Вон у Матрены муж не пьет,сарайку починяет,а ты,Иван,лежишь тут бухой,глаза б мои на тебя не глядели! -Пшшла нах!)
Любимым примером для укоров и сравнений не в нашу пользу служил соседний полигон стендовой стрельбы. И стрелки-то там все дисциплинированные,и порядок идеальный и техника безопасности соблюдается "от сих до сих". И даже матом там не ругаются,бля буду.
А мы распиздяи,свиноты,махновцы и нарушители воинской дисциплины. И будь его воля он бы нам показал,а мы бы посмотрели на показанное. Но воли его нет , потому душа горит и приходится ее тушить косорыловкой,от чего дисциплина падает до полной энтропии. Замкнутый круг.
Мы сочувственно ковыряли в носу,тоскливо ожидая окончания плача Андромахи.
Потом разбредались творить свои черные дела и позорить высокое знамя советского спорта.
Как то любимый руководитель прибежал со свежей идеей. Дать нам убедиться воочию в нашем ничтожестве. Решено! Вся секция пулевой стрельбы едет на соревнования по стендовой. Зрителями. Будем восхищаться и завидовать.
НА ХЕ РА?

Продолжение поста "Записки снайпера 2" здесь...

Куда катятся наши женщины

История моя, случилась только что. Еду я спокойненько в маршрутке на работу с Северка на АМЗ. Стоит приличная дама, лет 35, в очках, беретике, ничего особенного в общем-то( далее 1).

Персонаж второй: девушка в спортивном, лет 25(далее 2). И на одной из остановок начинается трэш. Происходит рокировка людей, которым нужно выйти, обычное явление. 2 проходит вглубь салона и, видимо, задевает персонажа 1. Та в свою очередь пихает, посмевшую нарушить ее покой, тут же следует ответка. А теперь диалог)

1: я тебя щас так толкну - не встанешь
2: попробуй, ага
1: (встает в позу петуха на боях, грудак вперед, взгляд яростный) пошли выйдем на остановке, разберемся
2: с такой грех не выйти, пойдем

Продолжение поста "Куда катятся наши женщины" здесь...

Съеденные заживо: 10 животных, которых употребляют не умерщвлёнными

Жаренные насекомые, змеи и бычьи яйца кажутся Вам небывалой экзотикой? На самом деле, есть более экстравагантные блюда, которые рассчитаны, пожалуй, на самых смелых гурманов. Речь идёт о блюдах с «живыми ингредиентами»: во время подачи животные на тарелке остаются ещё живыми. Стоит отметить, что подобные яства относятся не только к азиатской, но и к другим кухням мира (даже европейским).

Съеденные заживо

Саннакчи. Блюдо относится к корейской кухне и представляет собой живого осьминога (целого или порезанного на кусочки), приправленного кунжутным маслом. Во время употребления саннакчи необходимо соблюдать правила безопасности, так как животное может присосаться к горлу, что приведёт к удушью.

Продолжение поста "Съеденные заживо: 10 животных, которых употребляют не умерщвлёнными" здесь...

Подземный

- Есть мелочь? - раздался скрипучий голос у меня за спиной. Я обернулся и увидел согбенную фигуру Вовки.

Вовка - бомж. Он живёт в подвале здания, в котором наша контора арендует офис.Живёт там уже лет пятнадцать, в силу чего охранники здания ласково кличут его- Ночной Директор и Подземный. Вообще-то он Владимир Александрович и ему шестьдесят два года, но окружающие равнодушны к его солидному возрасту.
Из своих шестидесяти с хвостиком, лет двадцать Вовка провёл в местах не столь отдалённых или как он сам говорит - "У хозяина"

Подземный чистоплотен, по утрам он обтирается по пояс водой используя для этого раковину в бойлерной. Там же стирает свою одежонку. Вместо зарядки - кильжуется, то есть ходит быстрым шагом заложив руки за спину в течении часа-- пятьдесят метров вперёд, пятьдесят назад. В этот момент он напоминает мелкого шакалёнка в клетке.

Продолжение поста "Подземный" здесь...

Свингеры

Будучи студентом ездил на побережье Черного моря вместе с своей девушкой и группой других ребят с универа. Поездка конечно была очень крутая и веселая, ну сами понимаете как может веселиться группа студентов на совместном отдыхе.

Нас поселили в пансионат в одном блоке с другой парой. Комнаты разные, совместные только коридор и балкон. И так как жара была не выносимая на второй день отдыха решено было лечь на свежем воздухе. Наши соседи решились на такой же эксперимент. Балкон широкий получилось соорудить спальные места в разных концах балкона.

Перед сном решили получше познакомиться, сидим парами каждый на своем месте, открыли уже вторую бутылочку вина, ведем интересные разговоры. Ночь уже, за окном море шумит, вино легко дает в голову, две полураздетые пары, готовящиеся отойти ко сну... Парень напротив переглянувшись со своей возлюбленной спрашивает нас:

- А вы любите экстрим?

Продолжение поста "Свингеры" здесь...

Хочешь девушку?

Вот советы для идеального свидания, спасибо можете не говорить.

1. Выберите место для свидания, хорошо подойдет место на природе, что-нибудь необычное, например заброшенный склад или деревообрабатывающий завод.

2. Вскружите девушке голову – рогипнол, клофелин, эфир.

3. Прежде чем ухаживать за девушкой убедитесь что ей некуда бежать. полностью овладейте её вниманием, сделайте что-нибудь неожиданное: притащите труп оленя и расчлените его бензопилой.

4. В процессе ухаживая находитесь вне досягаемости не зафиксированных движущихся частей девушки. не навязывайте ей физический контакт, в противном случае она может почувствовать себя некомфортно.

Продолжение поста "Хочешь девушку?" здесь...


Понравилось ? Загляните в архив!
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31