Зеркало




Объявления





12 декабря, 2017

Девушка дня

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Культпоход в кино

Часто с женой в кино ходим.
Она очень любит мелодрамы, а я её. Вот и приходится все это смотреть.
Но однажды попался мне собрат по несчастью. Да такой, что до сих пор забыть не могу тот случай.
Мужики меня поймут…

Давно дело было, пришли мы на «Дом у озера». Народу полно, фильм хороший, даже мне понравился. Но проблема была в том, что мы пришли его смотреть уже в четвертый раз.
Жена в полном восторге, я засыпаю прям на первых минутах.

Уснул.

Чувствую толкает меня кто-то слева.
Открываю глаза, мужик сидит здоровенький, наголо обритый. Видно, что из «братков» каких-то.

Продолжение поста "Культпоход в кино" здесь...

Дерьмовая жизнь

1. На днях я увидел, как сильно подрос биткоин. Три года назад мой друг уговаривал меня вложиться вместе с ним. Но я отказался и вложился в семейный бизнес с братом. А друг вложил 125тыс. в биткоин. Теперь мой друг мультимиллионер, а мой брат просрал все наши деньги. Я разорен.

2. Сегодня моей младшей сестре разрешили идти на ночевку к друзьям и веселиться. Хотя вчера она закатывала очередную истерику и грозилась съехать. В то же время на меня на днях наорали за то, что я не так подвинул ложку.

3. Я приехал посмотреть Нью-Йорк и ходил по городу 8 часов. Я очень устал и решил присесть, чтобы дать ногам отдохнуть. Пока я сидел, три человека бросили мне мелочь под ноги. Они думали, что я бездомный.

4. Моя 21летняя дочь представила меня своему новому парню. Мне пришлось называть его "сэр" по двум причинам: ему 59 лет и он мой босс.

Продолжение поста "Дерьмовая жизнь" здесь...

Выпускной за миллион двести

Ребят, меня реально бомбит.

Короче, ситуация следующая. Воронеж, наши дни. Дочь учится в 10 классе. Внезапно родители из параллельного класса начали суетиться по поводу выпускного, мол, нас много, с трех классов 80 человек, надо заранее место забронировать, а то пролетим.

Ну, окей. Начали выбирать, обзванивать. В среднем, в нашем городе цена за банкет с человека колеблется от 2500 до 3500р без спиртного. Спиртное почти везде разрешают свое, как и напитки и фрукты. Но у нас же дети не простые, у нас же гимназия, а не хухры-мухры. В общем, родительницы (=яжматери, судя по всему) принимают решение, что все эти заведения нам не подходят, а подходит единственное место (название связано с водой, кто из Воронежа, должны знать, там еще бассейн есть и пирс), за мероприятие в котором надо отдать миллион двести тысяч деревянных! Вмещает оно 200 человек примерно, то есть по 6000р с человека. Но! Если пойдет меньше человек, сумма с человека начинает возрастать в геометрической прогрессии.

Продолжение поста "Выпускной за миллион двести" здесь...

О тяжелой женской доле

То, что принято считать женским «трудом», на деле не стоит и выеденного яйца. Это обычные бытовые дела, которыми занимается каждый человек. Единственное, что можно было бы вынести за скобки — это приготовление пищи. В настоящий момент уже не актуально.

Интернет предоставляет возможность научиться хорошо готовить даже подростку. В этом нет ничего сложного. Более того — это увлекательно настолько, что для многих мужчин становится исключительно мужским хобби. В то время, как для женщин приятное времяпрепровождение на кухне есть повод для поднятия вопроса о дискриминации и эксплуатации, принуждении и повода говорить о том, что ей «должны».

Продолжение поста "О тяжелой женской доле" здесь...

Спасибо тебе, проститутка!

Всё шло по-накатанной. Семейная жизнь, ужины, рубашки, дача, отдых в Турляндиях и Египтах, секс по обязанности, без страсти и огонька, скучный, как лекция по научному коммунизму, 82 кг в плюсе, морда, как тарелка. И полный пофигизм на того, кто рядом.
Но стряслось. Неожиданно, как цунами и примерно так же разрушительно. Всё полетело в тартарары, когда выяснилось, что муж водит проституток, да не куда-нибудь, а домой. И ещё хуже стало, когда в результате бурных выяснений пришло осознание, что ему с одной из них интереснее, чем с женой. Вот зацепила чем-то. Сначала был маленький домашний ад, потом он начал разрастаться, грозя заполнить всё вокруг. Сотни выкуренных сигарет, бессонные ночи, истерики и психозы.

Продолжение поста "Спасибо тебе, проститутка!" здесь...

Сыр не пройдет!

Россельхознадзор обнаружил в «Ашане» сыр подозрительно высокого качества. Сыр изъят и уничтожен

5545454.jpg

Бдительных сотрудников Россельхознадзора не удалось обмануть этикетками на сыре. Попробовав сыр и определив, что он вкусный, сотрудники Россельхознадзора поняли, что сыр перемаркирован. И сыр был изъят из продажи! Так благодаря бдительности Россельхознадзора россияне были спасены от потребления вкусного сыра

Контрабандисты палятся на качестве незаконно ввозимых товаров. Вместо того, чтобы ввозить говно российского уровня, они ввозят хороший качественный сыр. Глупые контрабандисты!

Продолжение поста "Сыр не пройдет!" здесь...

Исповедь бывшей отличницы

Я всегда была отличницей, и думала, что и моя взрослая жизнь будет только на пять с плюсом. Какой же я была дурой! Кто бы мне объяснил раньше, что умение зарабатывать пятерки никак не служит гарантией, что и во взрослой жизни ты будешь отличником! Сколько сил я убила, чтобы быть лучшей на работе! Но ничего хорошего из этого не получилось.

Мне легко давалась учеба в школе, и я радовала маму стабильными пятерками и примерным поведением. Казалось, что так будет всегда. В университете тоже жилось легко. Там, где другие добивались хороших оценок деньгами или зубрежкой, мне было достаточно прилежно записывать лекции и после читать конспекты. Я умела пользоваться дополнительной литературой, и мои ответы на зачетах и экзамена всегда были стабильно отличными. Казалось, что и дальше все пойдет по накатанной. Как бы не так!

Продолжение поста "Исповедь бывшей отличницы" здесь...

Песни любящих сердец

Софья Абрамовна допила чай, выключила телевизор и решила начинать.

— Сема, что за странные рожи вы корчите в мое трюмо? Вы думаете без них недостаточно страшно?

Сема отскочил от зеркала и в страхе огляделся.

— Софья Абрамовна, я всегда полагал, что вы радиоактивны, как рентген. И только сейчас ваша способность видеть сквозь стены меня убедила полностью. – принял вызов Сема. – Кстати, вы знаете, что рентген у себя принимать надо не более двух раз в год? А иначе ваши вопросы про потомство все больше теряют шансы на ответы.

— Ша, Сема, ша. – упокоила Софья Абрамовна. – Я просто уже пятнадцать минут не слышу как вы вздыхаете от счастья, от того, что я с вами живу. Вот и сходила посмотреть. Только я не смогла разгадать эту странную пантомиму. В ваших гаражах будет бал-маскарад и вы решили быть сусликом-имбецилом?

Продолжение поста "Песни любящих сердец" здесь...

Лоза vs БГ

Друзья, не мог удержаться. "Это просто праздник какой-то!". Внимание: поклонники ЮРИЯ ЛОЗЫ обсуждают БОРИСА ГРЕБЕНЩИКОВА. Пунктуация и орфография сохранены. Там прекрасно всё, особенно Post Scriptum...

ЮРИЙ ЛОЗА: "стóит перестать слушать разных псевдофилософов, которые вбрасывают в мир "кривые" недодуманные сентенции, зная, что какая-то часть экзальтированных почитателей сама наполнит их смыслом".

Светлана: Никогда не понимала как из заунывного блеяния дядечки с козлиной бородой сделали отечественный идол глубокомыслия и философии, разыскивая скрытый смысл в каждой строчке посредственной песни.

Андрей: Я вообще не понимаю, с какого перепуга БГ - гуру, бог и свет. Какой свет? От пяти-шести разноцветных светодиодов, припаянных к генератору случайных чисел? О чём вообще человек поёт?

Продолжение поста "Лоза vs БГ" здесь...

Квасок

1988 год. Мне двадцать семь. Я без работы. Заказы на ремонт квартир кончились. Жена предложила:
- У подруги, при магазине, квасная палатка. Там увольняют девчонку. Парень у неё напарник. Нормальный. Иди на её место.
- В торговлю! Я!?
- А что? Студенты на квасе работают. И ничего.
Действительно, думаю, что тут такого? Не переломлюсь.
Приехал на следующий день на место. Пчёлина меня ведёт в палатку. Знакомит с Андреем Рощиным. Который в это время орудует за квасной стойкой. Руки его порхают над кружками и стаканами. Работает он вдохновенно. Общение с покупателем на высоте. Рот, практически не закрывается. Очередь тает на глазах.

Продолжение поста "Квасок" здесь...

Вы находитесь в Узбекистане, если...

1. Обменивать деньги вы ходите с пластиковым пакетом или рюкзаком, загрузив затем туда пачки, словно в банкомат. И это ещё хорошо, поскольку раньше для подобной экспедиции понадобился бы багажник автомобиля. Самая крупная купюра в Узбекистане – 50 000 сум, то есть примерно 360 российских рублей. Причём, на обмен вам дадут «десятки», либо и вовсе «пятерки». Ещё пять лет самой большой купюрой была одна (!) тысяча сум: унести сразу все узбекские деньги, полученные за 10 000 российских рублей, было практически непосильной задачей. Кошельки в стране отсутствуют как класс: ни в один бумажник (даже если он резиновый) столько денег никак не запихнёшь. Говорят, квартиры или машины можно купить исключительно за доллары США, иначе для расплаты в национальной валюте придётся подгонять к продавцу груженный сумами КАМАЗ.

Продолжение поста "Вы находитесь в Узбекистане, если..." здесь...

Гламур по-тамбовски

Когда ты создана для Манхэттена, чтобы с Деми Мур делиться секретами.
Но почему-то живешь в Тамбове.

Гламур по-тамбовски

Продолжение поста "Гламур по-тамбовски" здесь...

- 15 признаков, что на улице мороз

1. Птицы летают короткими перебежками.
2. Гаишники ходят с намертво примёрзшими свистками.
3. У женщин из-под губной помады пробивается синева.
4. Многие женщины вместо помады пользуются лыжной мазью.
5. Мужчины разбрасывают по всей квартире вязаные шерстяные носки.
6. Что-то никто не оставляет на снегу затейливых узоров.
7. Ноги мёрзнут даже в двух валенках.
8. Медики не рекомендуют выходить из дома без чекушки.
9. Школьники не идут в школу, закрытую из-за мороза, а сразу идут гулять на улицу.
10. Не все рыбаки уходят на ночь со льда…

Продолжение поста "- 15 признаков, что на улице мороз" здесь...


11 декабря, 2017

Девушка дня

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Пойми ее, если сможешь: как читать между строк при общении с девушкой

Сам знаешь: среди девушек немало таких, кто говорит одно, а думает совершенно другое. Как же не запутаться в ее словах? Рассказываем.

1. Она говорит, что не любит отмечать свой день рождения

На самом деле:

У большинства барышень день рождения вызывает те же эмоции, что у тебя — финал чемпионата мира по футболу. Поэтому держи в голове важное число и будь бдителен, когда дело касается круглых дат вроде 25, 30 лет и т.д. Приближаясь к таким рубежам, многие женщины углубляются в самоанализ и критически оценивают свою личную жизнь. «Если все идет не так, как она себе представляла, она наверняка воспользуется шансом наверстать упущенное на стороне, — предостерегает психолог Дон-Дэвид Ластерман. — Есть две ночи, когда она не должна ложиться спать в одиночестве: в день ее рождения и в Новый год». Короче, лучший твой подарок — это собственно подарок плюс все, на что ты еще способен.

Продолжение поста "Пойми ее, если сможешь: как читать между строк при общении с девушкой" здесь...

Основной признак гулящей жены

Сегодня я принесла вам прекрасное. Верный способ узнать, будет ли жена гулять, или нет. Годами проверенный, наверняка опытом (может быть и личным) подтвержденный, дающий стопроцентную уверенность и ощущение безопасности…

Вопщем, инсайд от БабДуси, гения огурца и закатки, местного нашего монополиста на соленья-варенья, матриарха огромной семьи и вожака целого барань-козьего стада. Сами понимаете, такая дама знает все и всегда, имеет ответы на сотни житейских вопросов да и вообще, отличается умом и сообразительностью.

Один из внуков намедни наведался к БабДусе с невестою. Какая муха его укусила, что у парня отказал разум, и он приволок девицу к этой гарпии в обличье божьего одуванчика, один черт знает. Но парень приволок.

В результате, пока пугливая девушка пряталась на заборе от мекающих и бекающих БабДусиных питомцев и наслаждалась свежими деревенскими ароматами, хозяйка этой парнокопытной армии прошерстила девицины сумки.

Продолжение поста "Основной признак гулящей жены" здесь...

Советы по экономии, которые не работают

Советы по экономии, которые не работают

Регулярно читая советы по экономии, натыкаюсь на заявления, которые явно списаны с иностранных источников и малоприменимы в реальной жизни.

Давайте пройдемся по основным советам, которые не работают в нашей стране.

Продолжение поста "Советы по экономии, которые не работают" здесь...

Можно ли ударить чужого ребенка?

Ответ кажется очевидным. Но я в своей жизни сделала это дважды. И, представьте, мне не стыдно.
Первый раз это случилось в 2007. Моя дочь училась во втором классе. Я работала тогда до 8-ми вечера, поэтому дочь с продленки забирал муж. Он, как обычно, пришел в школу, а дочь с подружкой Валей сидели в раздевалке. Муж забирает дочь и спрашивает у Вали, может проводить ее до дома? Валя ответила, что за ней уже идет мама. Мои пошли домой, Валюшка осталась ждать маму. Вечером я вернулась с работы, мы сидели ужинали, у мужа зазвенел телефон. Он снял трубку и, я, впервые в жизни, увидела своими глазами, что значит бледнеть на глазах. Оказалось пропала Валя. Мужа трясло, как в лихорадке. Он только повторял :"Почему я ее не проводил?.." Мы оставили дочку с соседкой и побежали к школе. Там уже металась Валина мама, папа был в полиции. Мы начали обходить дворы, заходили в парадные, я, всю жизнь прожившая в этом старом районе, примерно представляла в какие углы надо заглядывать.

Продолжение поста "Можно ли ударить чужого ребенка?" здесь...

С каким-то — не значит с любым

— Девушка, давайте знакомиться!

— Нет, спасибо.

— А почему?

Как минимум половине посетителей этого сайта знаком такой диалог, с той или иной стороны. Он настолько же абсурден, как телефонный разговор: «А Вася здесь живёт?» — «Нет». — «А почему?» И я долгое время не понимала, что в голове у людей, которые задают такие вопросы. А недавно вдруг поняла: в их голове отсутствует одна важная идея, а именно — что женщины умеют отличать мужчин друг от друга.

Продолжение поста "С каким-то — не значит с любым" здесь...

Как Леонид Броневой Мюллером стал

Как Леонид Броневой Мюллером стал

Первоначально Леонида Броневого в фильме "17 мгновений весны" пробовали на роль Гитлера. Однако воспротивилась жена Леонида Сергеевича, да и у него самого не было желания играть этот персонаж. Лиознову тоже эти пробы не убедили. И тогда и была предложена роль Мюллера.

Продолжение поста "Как Леонид Броневой Мюллером стал" здесь...

Венец безбрачия: ежик, ты бы помылся

95% всех обращений к гадалке - это личная жизнь. 90% от этих обращений - почему у меня никого нееееет (читается с надрывом).

Ну потому что вы редко моетесь, от вас пахнет грязным бельем и вам надо удалить зубной камень.

Нет, я так не говорю. Я тяжело вздыхаю, зажигаю свечи, расстилаю скатерть для гаданий и беру свою самую засаленную, бывалую колоду - она всегда производит больше впечатления.

Кручу-верчу... Расклад на самом деле подтверждает первое впечатление о клиентке - "сама дура" говорит аркан Дурак. Перевернутые чаши и пентакли с сопутствующими говорят о том, что в личной жизни там все не просто глухо, а со знаком минус, денег нету тоже. У женщин это вообще связано - внешний вид, состояние души и деньги. Мужик опционален.

- У вас, - говорю, - не венец безбрачия. Вот вижу вы были в отношениях как минимум дважды, один раз серьезно.

Женщина интенсивно кивает. Ну а еще бы ты мне в 35 лет не кивала. Не девочка, значит, кто-то ж был.

Продолжение поста "Венец безбрачия: ежик, ты бы помылся" здесь...

Как перестать выносить мозг мужчине

Очень просто. Женщина всегда понимает, что выносит мозг. Что ее несет и она уже не может остановиться. Надеюсь, все понимают, что ни секс, ни вера, ни дети ваши отношения не спасут, если вы регулярно выносите мозг.

Если вы правда понимаете, что разрушаете таким образом отношения, то захотите выработать привычку перестать выносить мужчине мозг.

1. Носите на руке браслет. Как только вынесли мозг, переодевайте на другую руку. 21 день на одной руке-и привычка перейдет в навык.
2. Вынесли мозг-штраф 1 тысяча рублей. Если суммы не жалко, то 5 тысяч рублей.

А теперь смотрите какая хитрость. Никто из вас ничего с собой делать не станет и тем более так жестко. А все потому, что вас все устраивает.

Продолжение поста "Как перестать выносить мозг мужчине" здесь...

Бригада П.

По образованию я врач и работал на Скорой некоторое время. Тут есть отличные истории про скорую помощь и некоторые из них мне ой как близки! Но я хочу рассказать про работу другой скорой помощи… Дело в том, что я психиатр и работал на соответствующем профиле.

Сразу скажу, что пациенты в 60% случаев – это алкоголики и наркоманы, 20% - люди по тем или иным причинам, косящие под людей с психическими отклонениями и 20% - собственно люди с психическими отклонениями.

Наши пациенты весьма специфичный народ, поэтому на такой работе происходит очень интенсивное выгорание. Заранее прошу простить, если что-то из описываемых действий вы посчитаете негуманным (вообще псих.бригада является антонимом к гуманности).

Расскажу мою любимую историю.

Продолжение поста "Бригада П." здесь...

Чему меня научила работа в Пятерочке?

Почему стоит поработать в крупной торговой сети? Чему тут можно научиться? Какие преимущества даст такой опыт? Почему это отличный старт для карьеры? И пара слов про российский McJob.

Чему меня научила работа в Пятерочке?

Пятерочка - первое место работы для огромного количества людей. Это отличная возможность для заработка во время учебы, стартовая ступень для построения успешной карьеры или для изучения внутренней механики одной из самых больших компаний страны.

Продолжение поста "Чему меня научила работа в Пятерочке?" здесь...

Бюджетный автозапуск на авто

- у тебя автозапуск на тачке есть?

- нет, но у жены есть.

- и как работает?

- ну как... говорит: "иди тачку прогрей, а я минут через 10 уже спускаюсь".


Понравилось ? Загляните в архив!
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30