Зеркало




Объявления

devvv.jpg


26 августа, 2016

Комплименты - это не моё

Болтали однажды с одногруппницей ни о чём:
- Как дела?
- Ну хорошо... и пр.
А мне всегда нравились её каштановые волосы, и что вы думаете? Вот нужно было мне бросить эту фразу...
Хотел сказать: "У тебя такие шикарные волосы"
Сказал: "Ты такая волосат...а...я" И тут я понял, что сказал бред и нужно выкручиваться, поэтому дополнил: "Я раньше не замечал"

10 отвратительных фактов о древнеримской жизни

Древний Рим занимает мифическое место в нашем воображении. Это земля исторических эпосов «Бен–Гур» и «Гладиатор», в которых мужчины в позолоченных доспехах ездят на колесницах, а императоров, которые величаво сидят на тронах, кормят вкусным виноградом.

Тем не менее, реальная жизнь в Древнем Риме была менее гламурной. До появления современной санитарии и медицины прожить здесь среднестатистический день было задачей не из лёгких и куда более отвратительной, чем Вы можете себе представить.

1. Древние римляне ополаскивали рот мочой

В Древнем Риме моча имела такой большой спрос, что правительство решило ввести специальный налог на её продажу. Были люди, которые зарабатывали себе на жизнь исключительно сбором урины. Одни собирали мочу в общественных туалетах, другие ходил от двери к двери с большим чаном и просили людей внести свой вклад в его наполнение.

Продолжение поста "10 отвратительных фактов о древнеримской жизни" здесь...

Научное объяснение всех индийских фильмов

Научное объяснение всех индийских фильмов

Это карта силы тяжести. Из-за различий в земной коре в разных регионах возникают гравитационные аномалии.
И тут отчетливо видно, что минимальное гравитационное воздействие у нас как раз в ИНДИИ.
Это все объясняет!

Курение

В 17 лет я плотно подсел на курение. У меня уходило по две пачки в день, но это если я ходил в школу или гулять. Но когда я находился дома, курить я не мог, так как рисковал выхватить пиздюлей от бати, который сам дымит как паровоз. Из-за перепадов поступления никотина в организм с двух пачек в день до нуля, меня начинало нехуйственно ломать. Все моё тело содрогалось в конвульсиях, я начинал заламывать руки, бесцельно бродить по дому из комнаты в комнату. Мысли о сигарете вкрапливались в каждый образ, в каждое предложение выстроенное в моей голове. "Нужна хочу курить домашку курить по математике сделатькурить пизда как хочу". Правда, на мое странное поведение родители внимания не обращали, списывали все на стресс перед сдачей ЕГЭ.

Продолжение поста "Курение" здесь...

Ну тупые!(с) А мы – умные!

Почти 10 лет я живу в Канаде и могу подтвердить, что рассказ ниже ( написанный не мной) является отличной иллюстрацией разницы между простыми людьми ТАМ и ТУТ.

Итак, рассказ:

10 лет назад я жил в Канаде. В семье филиппинских эмигрантов. Настоящие такие себе филиппинцы. Жилось нормально. Кормили херово конечно, в основном рисом с редкими вкраплениями крайней свиной плоти, но жить было можно. Хозяева казались мне крайне не контактными людьми.

На все вопросы типа «а каков рост размер внутреннего валового продукта Канады в этом году» или «как вам после Филиппин видоизмененная модель британского парламентаризма» филиппинцы улыбались и просили более тщательно счищать ершиком в унитазе. Унитаз был, кстати, общий, но из пяти проживавших в доме студентов просили только меня.

Продолжение поста "Ну тупые!(с) А мы – умные!" здесь...


25 августа, 2016

Девушка дня

Где заказать проститутку в Питере. По ссылке анкета девушки, с её умениями и ценами. В свои 21 года знает и умеет многое, если не все. Еще девушки для секса из второй столицы.

Про спирт

О, спирт! Ты одно из величайших изобретений человечества! Еще совсем недавно на одной шестой части суши ты двигал вперед науку, совершал чудеса на производстве и неуклонно крепил обороноспособность Родины. Человек, стоящий у спиртового источника, был чтим как народный артист и богат как крез. Потерять доступ к источнику спирта означало только одно — прозябание в безвестности.
Год 1985 для авиационного полка, дислоцированного в Западной Белоруссии, оказался весьма богат на разного рода знаменательные события. В середине года Михаил Сергеевич Горбачев начал непосильную борьбу с пьянством и алкоголизмом и в городе осталось два водочных магазина, почти одновременно с этим в части появился Я, в образе лейтенанта — двухгодичника.
Авиационные полки всегда выгодно выделялись из общей зеленой массы Советской Армии как отсутствием сапог в повседневной офицерской форме, так и весьма вольной трактовкой понятий о воинской дисциплине. Главнейшим же отличием было наличие огромного количества спирта, задействованного в повседневном жизненном цикле военного самолета.

Продолжение поста "Про спирт" здесь...

Поезд до Анапы

Однажды мать решила махнуть со мной в Анапу на летние каникулы. Поехали мы, как полагается, на поезде.
Жаркий плацкарт, где даже с открытыми окнами раскалённый воздух никак не желает остывать, общительные соседи с курицей гриль и огурцами в фольге, истории за чаем, торчащие сверху пятки неизвестного попутчика, в общем, всё как надо.

Первый день нашей поездки мать провела за карточной игрой с Марусей Евсевной, своей новой лучшей подругой. А я переместился в прохладный тамбур, где хоть и было накурено, воздух радовал своей температурой. Однако там меня ожидал другой сюрприз.

Девушка сидела на железном мостике между двух вагонов, свесив ноги вниз. Я просто открыл дверь, чтобы чуть-чуть проветрить, и наткнулся на неё. Худая, бледная, черноволосая. Я её окликнул, но девчонка не реагировала. В следующую секунду она оттолкнулась и прыгнула под колёса.

Продолжение поста "Поезд до Анапы" здесь...

Защита днища

Подруга жены, допустим Аня, непосильным трудом заработав деньжат и отучившись на курсах по вождению, приобрела себе новенький Шевроле Спарк. Приобретение обмыли и всё вроде успокоилось. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Анечки поведал мне, что она разбила машину.
При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Анечка «убила» меня аргументом: «Даже защита днища оторвалась». Сам я, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как «защита днища». Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я сообщил, что сейчас приеду «оценить ущерб». Проезжая мимо анечкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне «Пуговка», как любовно окрестила подружка жены своё новое авто, выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно «защита днища», зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Аньки.

Продолжение поста "Защита днища" здесь...

Загадочные ночные звонки

Мама рассказала чудную историю времен ее переезда из провинции в Ленинград.

В 1984 году она снимала комнату в коммуналке, по коридору которой можно было ездить на велосипеде, такой он был длинный. Количество соседей было соответствующее, но подозрение вызывал только один, живший в комнате, которая располагалась рядом с маминой.

Каждую позднюю ночь, которая стремилась перейти в раннее-раннее утро мамин сон прерывал звук открывающейся со скрипом двери соседней комнаты и долгое (коридор-то длинный) ритмичное зловещее шарканье в сторону входной двери, возле которой на стене висел дисковый телефон. Дальше слышалось: "прррррррррык" и чуть покороче "прррррык" -- звук вращающегося диска: ночной шаркун звонил по двузначному номеру.

Продолжение поста "Загадочные ночные звонки" здесь...

Принц-лягушка и его еврейская мама

— Изя! – начала лягушка.
— Что, мама, мне холодно? – спросил лягушонок.
— Нет, Изя!
— Я хочу кушать?
— Нет, Изя, ты хочешь жениться!
— Ой, мама, не зацепляйте меня за волнительную тему, поберегите нервы.
— Изя! Как мне поберечь нервы, когда ты мне их постоянно делаешь? А я таки имею тебе кое-что сказать по этому поводу, — возразила лягушка.
— Мама, вы всегда имеете мне кое-что сказать и потом имеете себе нервы.
— Изя, ты совсем не любишь маму. Ведь мама ради тебя стала лягушкой. Даже больше того, Изя, ЖАБОЙ!!!
— Ой, мама, ну шо вы меня душите! Ну какая вы жаба – вы лягушка!

Продолжение поста "Принц-лягушка и его еврейская мама" здесь...

Погонять лысого

Помню, когда нам было лет по 10, мы с другом тащились по фильму "Три икса" с Винем Дизелем. Там были леденящие душу трюки и экшн. Однажды старший брат моего друга принёс диск, и на нем было написано фломастером ХХХ, и мы, обрадованные что сможем снова посмотреть фильм, использовали это диск. Удивлению не было предела...

15 причин спать одному

Чтобы соседи не возмущались. И дети не возникали.

Надо быть утром злым и раздражительным.

Спальный гарнитур «Боливар» Скипидарской мебельной фабрики не вынесет двоих.

Никто не должен видеть этот страшный шрам от аппендицита!

Меньше народу – больше кислороду!

Можно спокойно вести себя как скотина и заботиться только о себе.

Можно во весь голос спеть себе непристойную колыбельную.

Когда спишь один – никогда не храпишь!

А вот у всех женщин – неприятный визгливый храп.

Продолжение поста "15 причин спать одному" здесь...

О том, как я плакала из-за шмотки

Расскажу вам одну давнюю историю. Она о том, как я плакала из-за шмотки. Вообще-то, я в детстве совершенно не была шмоточницей. Я абсолютно спокойно относилась к тому, во что меня одевали. Надо заметить, что со школьными годами мне повезло, ибо то были времена форменных фартучков и коричневых платьиц с белыми воротничками. Никакого произвола и выпендрежа – стало быть, и зависти меньше, и разницы в дороговизне одежды.

Хотя всё равно многие родители умели выделить своё чадо: дорогие колготки, импортные туфельки, фирменный свитерок… Ну, а вне школы, безусловно, всем было видно, кто чего «стоит». Но я как-то совершенно не заморачивалась на этот счёт.

Мне было почти тринадцать лет. Как-то в гости к бабушке зашла знакомая фарцовщица.
— У меня есть, — говорит, — штанишки. Твоей внучке в самый раз будут!

Продолжение поста "О том, как я плакала из-за шмотки" здесь...

Утопия

Параллельный мир. Кабинет мэра города Нска.

Случай 1:

- Василий Васильевич, здравствуйте. Мы - внеочередная комиссия из столицы. Приехали к вам с внезапной проверкой.
- Да? Меня не предупреждали о вас.
- Естественно. Я же сказал, с внезапной проверкой. Хотели вас уведомить, что по достоинству оценили вашу работу. Особенно, прекрасных отметок заслужило великолепное качество дорожного покрытия на основных магистралях города и во дворах жилых домов.

Случай 2:

- Василий Васильевич?
- Да. У вас какое-то дело ко мне?
- Мы представители крупной столичной фирмы. Хотели бы построить торговый центр фаллической формы под названием Уйplaza в историческом центре вашего города. Здесь, в чемодане, ваша доля, если вы одобрите проект.

Продолжение поста "Утопия" здесь...

Как писают в тундре

Вот многие спрашивают: «Лора, а как в тундре с туалетом?» «А с туалетом в тундре, — говорю я, — всё замечательно. Нигде больше вы не найдёте такого шикарного туалета, как в тундре (тут я тяну из пачки розового «Собрания» удлинённую сигаретину и делаю паузу, чтобы нервно закурить). Этот туалет простирается буквально от горизонта до горизонта, и единственное неудобство, с которым вы можете столкнуться при акте каканья или писанья, это...» Впрочем, это не единственное неудобство.

Когда-то я имела дело с туалетом, у которого не было потолка, трёх стен и двери. Туалет находился на территории нашей с экс-мужем дачи, поэтому какое-то время он нас не раздражал, но мы все равно потом сделали себе новый, со стенами и даже неким подобием журнального столика. Доставшееся же нам от прежних хозяев тубзо представляло собой 4 вкопанных в землю столба, между которыми болтались драные ковровые дорожки. Вместо крыши над тубзом нависала кедровая ветка, на которой вечно лежал сугроб снега. Выпрямляясь, посетитель уборной обязательно задевал башкой сугроб и стряхивал его себе за шиворот.

Продолжение поста "Как писают в тундре" здесь...

Тещины яблоки

Осенью прошлого года, в начале октября, мы с моим благоверным осуществляли переезд с квартиры в частный дом. Вещи были собраны, коты некормлены (что б не обосрались), коробки стояли башнями в коридоре. Утром за нами должна была приехать газель, казалось бы, ни что не предвещало… и тут – звонок, смотрю на экран – Мама.
- Меня нет! – Моментально среагировал Славка.
Моя мама, в общем то, не плохой человек, моложавая брюнетка, со стройной фигурой, очень хорошо выглядящая для своих лет, для не своих – еще лучше, на улицах часто мужчины подходят знакомиться. Но вот характер… он не то что бы пиздец. Он АДОВЫЙ ПИЗДЕЦ.
После того, как любимый сделал мне предложение, я ему сразу же сказала « у тебя есть теща, заранее соболезную, прости за все, я в 95% случаев буду на твоей стороне!». Он сначала не понял, но немного напрягся. Первый звоночек был после, собственно, её звоночка.
- Привет, это Настенька! Как дела?
- Какая Настенька?! – Подвис мой муж.
- Ну как какааая? Ну Настя! О господи, ну теща твоя!

Продолжение поста "Тещины яблоки" здесь...


24 августа, 2016

Девушки дня

питерские

Питерские ночные феи зовут в гости. Откровенное лесби шоу с вашим участием и игрушками! Мальчики, мы вас очень ждем! Звоните, приходите, поиграем! Вам очень понравится у нас! Видео и фото питерских девушек.

17 признаков разведенного мужчины

1. Он сделался гурманом и прекрасно разбирается в кашах, лапшах и супах быстрого приготовления.
2. Он стал отдавать жене гораздо больше денег.
3. Выходные он проводит с ребёнком, а не на работе.
4. Свой дурацкий футбол он смотрит теперь не с утра до вечера, а только когда действительно идет трансляция.
5. Он сам себе пишет записки — где суп, куда примерно пошёл и когда примерно вернётся. В конце записки сам себе пишет: "Люблю, целую".
6. Приходя поздно, он надевает лёгкий халатик с цветочками, затем сам себя бьёт скалкой и сам на себя орёт.
7. Он начал приходить в любимое кафе поздно и пьяный.
8. Все его вещи аккуратно валяются в кладовке.
9. По квартире там и сям разбросаны его любимые книги, любимые пластинки и любимые носки.

Продолжение поста "17 признаков разведенного мужчины" здесь...

Как я в ОМОНе служил

Службу в отряде я начал в 2003 году,до этого срочку топнул с 1998 по 2000, а потом в милиции три года охранником на постах и милиционером группы задержания во вневедомственной охране лямку тащил. Однако с самого начала я мечтал о камуфляже и черном берете и, после того как штурмом взял ВВК (военно-врачебная комиссия), с третьей попытки был принят в ряды сего доблестного подразделения. Итак,с чего бы начать?...
Пожалуй с первого дня))

Прибыв с документами о переводе на базу отряда я первым делом получил три комплекта добротного камуфляжа (далее-"комок"),
1. "Тигр" только для выхода в город на патруль и задержания
2. "Подлесок" (весьма ценился среди понимающих) для тренировок на базе и задержаний
3. Т.н. "шуршун", расцветки так же "тигр", выполняющего роль дождевика.

Ребята, в 2003 году это были шикарные комки. Подлесок и шуршун актуальности не потеряли до сих пор, кстати.
Итак, приодевшись на каптерке, я рванул в раздевалку своего взвода (4 взвода,4 раздевалки), где как раз все одевались на тренировку. После легкой пробежки в 5 км, меня,как самого "молодого" послали за мячом, чтоб поиграть в футбол. Честно говоря, я был в легком недоумении,услышав такое от матерых бойцов...Какой на хрен футбол?! Куда я попал?

Продолжение поста "Как я в ОМОНе служил " здесь...

Тост

Гостей собралось немного, человек десять всего. Отмечали дома, ведь сорокалетие, почему-то, не принято праздновать слишком уж грандиозно.
Мы все наполнили бокалы и первый тост, по старшинству взялся произнести дядя юбиляра:

- Сорок лет, аж не верится, вроде бы только вчера с твоим папой, мы тебя из роддома забирали… Короче, дорогой мой племянник, Игорек - этот бокал я поднимаю за тебя, за твою…

У виновника торжества неожиданно запиликал телефон и Игорь, не глядя на экран, отклонил звонок.

- Извини. Продолжай, Дядя Витя, ну, рассказывай какой я хороший.

Продолжение поста "Тост" здесь...

Доходчивый урок

В период с 1989 по 1991 я служил срочную на заставе в горах СССР - КНР, Застава № 3 "Тополёвка" Учаральского отряда Служба конная, а я призывался из Коми АССР, и лошадь видел только в цирке и то по телевизору. Выдали мне принадлежности все конские, куда чего совать я естественно не в курсе, знаю только, что седло должно быть сверху. Старшина заставы прапор Арбеков, неплохой мужик, но выпендриться любил, особенно перед такими салагами каким предстал я, отучившись полгода в сержантской учебке. "Построив" меня возле летней коновязи, Арбеков вывел коня, и начал рассказывать ТТХ лошади,пересыпая лекцию словечками типа "трензель", "недоуздок", и т.п.Я понял, что придется мне туго, но по уже привитой армейской привычке вида не подаю, с грустью размышляя о нелегкой доле командира кавалерийского отделения ПВ СССР. Прапор тем временем заседлал коня и показывал как надо правильно в стремена вставать. Конь, видимо возбудившись на старшину, вывесил под брюхо свою конскую херню (кто не знает, размером с руку подростка). На территории заставы была пасека, и пчелка залетела на коновязь. Дальше как в кошмарной сказке....

Продолжение поста "Доходчивый урок" здесь...


Понравилось ? Загляните в архив!
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31