Объявления
04 апреля, 2014
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Русские мужики
Довелось мне совсем недавно в поезде ехать. Не было толком билетов, пришлось выбирать плацкарт до Серова, а там пересадка в купе до Екатеринбурга. Вот беда, заранее когда собирался на поезд, сотовый подзарядить забыл. Жена довозила до вокзала, я поставил сотовый от прикуривателя и забыл его благополучно в машине. Сел в поезд. В Екатеринбург буквально на день, другая история. Сижу, понял, что сотовый забыл, поезд вот вот тронется. Напротив молодой человек моего возраста, мне 29. Слушает музыку в наушниках, блатняк какой-то судя по доносящемуся ритму. Были мысли доехать до Екатеринбурга взять дешёвый сотовый и симку. Родственники ясное дело переживать будут хоть и не маленький уже. Семья. Тронулись. Набрался решительности, я вообще помощи не люблю просить, т.к. время такое, что отказывают всегда и везде. Можно позвонить? Сотовый забыл, я заплачу! Отвечает, да звони на здоровье, я покурить. Денег не надо. И он в тамбур ушёл. Позвонил жене, так и так, сотовый в машине. Она уже заметила, говорит в Югорске на следующей станции передам..
В Югорске забрал сотовый у жены, поблагодарил молодого человека и дальше поехали.
Всем, кого тошнит от ГИБДД посвящается
Среди огромного количества моих недостатков отдельной красной строкой идут друзья. Подобрать название для этой шоблы довольно затруднительно. Подонками не назовешь-большинство довольно неплохо обеспечены, и к городскому дну отношения не имеют, негодяи-тоже не годится, ибо народ в большинстве своем армию прошел, сволочью-тоже не пойдет так как несудимые. Интересующихся отсылаю в янд поинтересоваться изначальными значениями названных прозвищ.
Я предпочитаю заимствованный термин оскотиненные человекообразные. Поскольку у друзей, как известно, нет недостатков, а только особенности и наша способность с ними мириться, то мне они давно глаза не режут. Разве что удивила та решимость, с коей моя жена взялась за борьбу с этим явлением. Использовались все средства вплоть до дуста. То же что люди они незаурядные и обаятельные, только повышало накал ненависти, так как делало их, по ее словам, гораздо опаснее.
В конце концов она таки отвадила народ от дома и добрая традиция припереться ко мне без звонка в гости среди ночи вдвадцатером с цыганами, ручным медведем, бубнами, проститутками и доброволками-давалками сошла на нет.
12 открытий, которые сделает мужчина, став отцом
1. Квартира смертельно опасна
Все предметы, лежащие ниже уровня твоего пояса, будут либо уничтожены, либо использованы для нанесения увечий. 90% твоих дел по «воспитанию» дитя — это попытки спасти его от травмы.
2. Сон — новая эротическая фантазия
Восемь беспробудных часов — это прекраснее, чем принять ванну с Верой Брежневой. По крайней мере, на сон у тебя еще есть силы.
3. У тебя неприятный характер
Ты узнаешь себя в его капризах, в его упорстве, в его вредности. Похоже на маленькое кривое зеркало. Заодно поймешь, какой занозой в заднице ты был для своих предков.
Продолжение поста "12 открытий, которые сделает мужчина, став отцом" здесь...Будьте добры. Будьте коммуникабельны
Знаете, что странного в доброте, терпимости и коммуникабельности? Надо обязательно быть, добрым, терпимым, коммуникабельным. Это как бы такие общепризнанные охуительные качества человеческой личности.
Будь блять коммуникабельным! Недавно ходил на собеседование, девочка кадровик была настолько зажата в тиски шаблона корпоративной этики, настолько выдрессирована и обучена говорить только в рамках заученных вопросов, что у меня от тоски зуб заныл, но я был очень коммуникабельным на хуй.
Она мне: «Назовите свои пять качеств, которые вы считаете лучшими?» Я ей с доброжелательной улыбкой: «Жалко, что после часа беседы, в которой выяснилось, что вы мне не подходите как работодатель, вы все же решили в конце узнать: способен ли я навскидку назвать подряд пять прилагательных или нет». Девочка зависла в коммуникабельной улыбке.
Мне кажется, вообще кадровиком надо брать человека, который умеет читать мысли. Потому, что если бы мой экземпляр читал мысли, у нее вообще бы никаких вопросов не возникло. Тот поток нечеловеческих картин и фантазий, что проносится в мужской голове за минуту, может уничтожить любую психику, особенно женскую.
Продолжение поста "Будьте добры. Будьте коммуникабельны" здесь...Союз Нерушимых ...

Лайфхак
Спросите у своей будущей жены какой вы у неё по счёту и внимательно следите за выражением её лица.
Именно с таким выражением лица она в дальнейшем будет вас обманывать.
День – ПЕРДень!
Вечером я шел домой в полном расстройстве нервной системы. Петрович наорал, Михалыч не привёз, Иваныч не предупредил – короче говоря сплошное разочарование, такие дни бывают у всех! Хочется просто залезть под одеяло и ждать когда он уже закончится! И такому дню есть название…
Зайдя на кухню, я увидел подругу моей мамы, звал я её - Света, она была старше на 10 лет, а посему называть её «тётей Светой» не поворачивался язык.
-Чего ты хмурый то такой?
- Да …день гавно!..-и в двух словах я описал ей ситуацию.
-Пфффф…да ты щенок не знаешь жизни! – рубанула Света.
Я насторожился, потому что она взяла сигарету …со значимым видом и жестом указала мне сесть за стол, мол сейчас я расскажу тебе, что такое день-гавно!
- Однажды мы всем классом собрались в поход…. – начала она.
Продолжение поста "День – ПЕРДень!" здесь...Я тебе помогу
Светка хитро устроилась в жизни. Не имея никакой внешности, она стала виртуозом жизни за счёт мужиков-придурков. Как такое возможно? Расскажу. Чтобы дамочки набрались нужного опыта, а пацаны не попадали в финансовые капканы, расставляемые хищницами.
Со Светкой я познакомилась в Лондоне, там вся русская тусовка вась-вась. Выглядела она ужасно -- прыщи, угри, одежда из секонд-хэнд. Впрочем, там никто и не обещал лёгкой жизни. Светка смотрела на Биг Бен и мечтала вырваться навсегда из своей Сибири.
Ну, какая в Сибири жизнь? Говно-заводы портят воздух и кожу, бандиты на каждом шагу, перспектив никаких. А жить хорошо хочется, особенно если знаешь, что это возможно.
К счастью, у Светки были мозги, приличные манеры и знание двух языков. Начитанная отличница, воспитанная в хорошей семье. Вернувшись в своё сибирское стойбище, она задалась целью и заработала кое-какие деньги. Их хватило как раз на билет до Парижу, куда она поехала уже с целью.
Продолжение поста "Я тебе помогу" здесь...Попаданцы
1. Молодой маркетолог Вася попадает в Киевскую Русь времен Святослава. Пойманный дружинниками князя, он пытается предупредить русского Ахиллеса об опасности похода в Болгарию и коварстве печенегов. К сожалению, дружинники не понимают ни слова из того, что он говорит, даже несмотря на то, что Вася пытается вставлять в свою речь слово "понеже" и заканчивать глаголы на "–ша" и "–де". Воины наскоро продают Васю булгарскому купцу, который везет его с караваном в Бухару. В Бухаре из маркетолога делают евнуха, и оставшиеся сорок лет своей жизни он проводит в относительной тишине.
2. Юный студент экономической специальности одного из новых ВУЗов Москвы Валерий попадает в 1237 год. Прежде, чем он начинает пытаться кого–то предупредить, Валерия хватает монгольский загонный отряд и определяет в хашар. Во время штурма Рязани, защитник города отрубает потенциально будущему экономисту часть черепной коробки. Скатившись с вала, Валерий некоторое время умирает в страшных мучениях, пока на него не падает кусок бревна.
Продолжение поста "Попаданцы" здесь...Хотя уже будет пофиг
ЦИК Украины отказался пустить на выборы Дарта Вейдера. Если завтра Земля будет расщеплена на атомы Звездой Смерти, мы знаем кого в этом винить.
Гиблое место
Все началось с того, что моего приятеля Андрея обстреляла на даче местная шантрапа.
Глухой ночью, в будний день, пацанчики решили влезть в чужой дом, но там оказались: Андрей с отцом и двухлетняя девочка – Зара.
Слово – за слово, и от огорчения, что дача не пустая, шантрапа начала слегка быковать на хозяев и даже пару-тройку раз шмальнула из пневматического пистолета в припаркованные во дворе машины.
Для Андрея с отцом - это стало последней каплей и они выпустили из дома рвущуюся в бой девочку Зару.
Зара выскочила, пацанчики моментально ломанулись обратно к забору, но успели не все, кто-то перелетел на ту сторону уже без куска задницы.
Ротвейлеры с чужаками шутить не любят, хоть девочки, хоть мальчики.
Итого: военные потери - два скола на лобовом стекле машины Андрея и один скол на стекле и царапина на капоте у машины отца.
А трофей один - бесполезные вражеские ползадницы, которыми вообще можно пренебречь.
Короче, одни убытки.
По хорошему, надо бы стекла заменить, но все как-то руки не доходили…
Галактический патруль
Если по какой-либо причине набор кандидатов в команду, летящую первым рейсом на Марс, окажется под угрозой срыва, у меня есть кого им предложить. Пусть берут наших любителей курнуть «спайс»: ребята, полагаю, будут не против. Главное, снабдить их достаточным запасом зелья и исправными бульбуляторами. При их-то готовности ставить эксперименты над собственной жизнью ракету можно не то что на красную планету — на Альфу Центавра засылать! Правда, с достоверностью отчётов могут возникнуть некоторые сложности, но это уже такие мелочи! В конце концов, есть видеокамеры...
Андрей (назовём его так) мог по праву считать себя профессиональным глюконавтом. Каких только картинок он не насмотрелся по обкурке! Но, как выяснилось, на любой батискаф, решивший обшарить Марианскую впадину подсознания, найдётся свой собственный глубинный монстр со скверным характером и хорошим аппетитом.
На этот раз красивых глюков накурить не получилось. Вместо них прямо в комнате материализовалась банда зелёных человечков с таким маниакальным блеском огромных глазах, что Андрей смекнул: сейчас будут проводить опыты. Угу, подтвердили человечки. По репродукции. Андрей возразил, что он, на минуточку, мужчина, а их... то есть, они не рожают! Рожают, ещё как рожают, заверили его зелёные экспериментаторы. Главное — найти правильный подход сзади. И вообще, некоторые получают удовольствие от процесса...ммм...инициации.
Продолжение поста "Галактический патруль" здесь...Кузя и мух
Выглянуло солнышко. Потеплело. На лоджии проснулась муха.
Она медленно ползла по стеклу, с удивлением разглядывая новый школьный корпус внизу. Осенью, когда она засыпала, корпуса ещё не было.
Кузя сидел на кухне, на подоконнике, и смотрел на лоджию.
Кузя родился четыре месяца назад. Он никогда в жизни не был на лоджии. И никогда в жизни не видел мух.
- Иди уже! - сказал я, и открыл раму.
Кузя осторожно шагнул за переплёт, и оглядел залитую солнцем терру инкогнито.
Ух сколько всего нового, интересного, и неизведанного было вокруг!
Но интереснее всего была конечно муха.
Решив, что остальное может подождать, Кузя в два прыжка оказался рядом с ней.
Из домашних архивов

Блять, опять повелся и проверил. Выпуск сегодня не будет ...
Никогда, слышь, никогда не вводи в поиск по картинкам в Гугл слово «лоскут». Это еще хуже, чем «перламутровый»...
Катя
“Рота - десять пися - пять!” - рыночная китайская проститутка Лиля зазывала клиентов на Зеленом рынке. Мой знакомый грузчик - Антон, из за своего презрения перед ежедневной гигиеной и нежелания полоскать свою залупу в мыльном растворе, получившей в среде местных путан кличку “Антоша-творожок”, уже спешил на ее крик. Присунуть горбуна этим рыночным блядюхам, это наверное сродни желанию трахнуть мусоропровод. Но поскольку по вытекающей из вонючести Антона его опрыщавивости еблета, он не пользовался популярностью у нормальных баб, эти китайские поблядухи, были его отдушиной.
“Вот и вымыл я залупку, даже воду не потратил” - улыбался гнилыми зубами Антоша, когда возвращался с таких блядок. “Иди пиздуй баулы отнеси на вторую точку, мойдодыр хуев” - обычно был мой ответ этому любителю китайской пиздятины.
Продолжение поста "Катя" здесь...03 апреля, 2014
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Звёзды
- Пап! Ну пап! Хватит, пожалуйста!
- Уйди, не мешай! - рявкнул мужчина, - иди вон в магазин лучше сходи, возьми мне бутылку ещё..
Пашка что-то пробубнил под нос и побежал прочь от отца. Вбежав в свою комнату, он захлопнул дверь и забрался под кровать. Безмолвный плач ребёнка нарушил топот отцовских ног:
- Пашка! Где ты там? А ну вылезай, я же знаю ты здесь!
Показались ноги мужчины. Он подошёл вплотную к кровати и завопил, что есть сил:
- Негодный мальчишка! Я же тебя всё равно найду!
Опустившись на колени, мужчина беспорядочно начал рыскать рукой под кроватью. Мальчик однако успел ретироваться и наблюдал за его усилиями уже со стороны. Поиски оказались безрезультатными и он, повторив ещё раз "Негодный мальчишка", вышел из комнаты.. Когда его голос стих, Паша выбрался из своего убежища и поспешил к выходу. Быстро натянув тоненькую куртку, он обул сапоги и тихо вышел из дома.
Давление файлов
На работе активно и часто используются цифровые фотики. Обычные мыльницы различных производителей и годов выпуска.
Народ, который пользуется фотиками, тоже различных и годов и производителей.
А так как на улице 21век, а люди образованные, то без казусов не обходится.
Совсем недавно
- Тут проблема с фотиком!
- Неси, посмотрим глазами разберемся,- отвечаю я как обычно в телефон
приносят - сломан miniUSB, пока меняю\перепаиваю происходит такой разговор
-А вот бывает, что на флэшку 100 фоток помещается, а бывает и 200 от чего такое?
- Фотки разного качества и разрешения занимают разный объем ...
- Нет, настройки не менялись! Всегда одно и тоже!!! Специально проверял!
- А при фотографировании фотик ровно всегда держишь?
Чем занимаются собаки, когда хозяев нет дома

15 загадок с подвохом
1. К реке подходят два человека. У берега лодка, которая может выдержать только одного. Оба человека переправились на противоположный берег. Как?
2. Где встречается такое, что конь через коня перепрыгивает?
3. Шерлок Холмс шел по улице.И вдруг он увидел мертвую женщину лежащую на земле. Он подошел, открыл ее сумку и достал телефон. В тел. книге он нашел номер ее мужа. Он позвонил. Говорит:
- Срочно приезжайте сюда. Ваша жена умерла. И через некоторое время муж приезжает. Он смотрит на жену и говорит:
- О, милая что с тобой случилось???
И потом приезжает полиция. Шерлок показывает пальцем на мужа женщины и говорит:
- Арестуйте этого человека. Это он убил ее. Вопрос: Почему Шерлок так подумал?
Красота требует средств
Здравствуйте, мужчины, мальчики и юноши! Придвиньтесь к экранам — я буду открывать вам страшную тайну. Готовы?
Красота не даётся просто так. Это результат ежедневной работы над собой, дисциплины и самоконтроля.
Понимаю, вы ошарашены. Вы ведь наверняка считали, что девушки, на которых вы сворачиваете шеи на улице, просто выиграли в генетической лотерее. Такое, к слову, тоже бывает, но в одном из ста случаев. В остальных девяноста девяти это результат упорного труда и особенного образа жизни.
Здоровая кожа, волосы, ногти, зубы = правильное питание, полноценный сон, постоянный уход, необходимое лечение.
Красивое, стройное тело = правильное питание, регулярные тренировки, постоянный уход.
Естественно, никакого алкоголя и сигарет.
Продолжение поста "Красота требует средств" здесь...Разомнем мозги: найди на картинке четырнадцать слов на букву М

Я на двенадцати застрял .. :-(
Мдя
Мой парень говорит, что ямочки на щеках у меня, оттого, что мои родители во время беременности шалили и папа попадал мне в щеку. И парень в это свято верит....
"Остались еще неиспорченные дети". Старая переписка с другом еще в ICQ
mr.Зло^^ (19:48:41 20/05/2012)
Ты знал что в этой жизни остались не испорченные дети?
Lieutenant Revenger (19:49:01 20/05/2012)
в каком смысле "неиспорченные" ?
mr.Зло^^ (19:49:30 20/05/2012)
Сижу на набережной, одиноко немного
mr.Зло^^ (19:49:42 20/05/2012)
Ну уже за сигаретой потянулся
mr.Зло^^ (19:50:16 20/05/2012)
Уже затягиваюсь потихоньку, подбегает мальчик
Зеркальный дом в Нидерландах
Прикольно!

Сварщики
— Здрасьте, а Виталя дома?
— Да, сейчас.
— Виталька, тебя! Паша.
— Алё!
— Ну ты че, я тебя три раза уже кричал, а сейчас меня мама обедать загнала.
— А я знал? Я в зале сижу. Корабль клею.
— Короче, я полчаса прождал. Не выкинули. Иди теперь ты жди!
— Чего ждать?! Ничего не понял!
— А я не сказал что ли? Сварщики! Сварщики возле пятого подъезда!
— Ух ты! Все! Погнал!
— Я через полчаса буду!
Трубка летит на рычаги…
— Ба! Я гулять!
Кеды. Ключи. И шесть пролетов вниз! Ведь сварщики! Сварщики! Что значит сварщики? Сварщики – значит карбид!
Как это устроено: Ведущий корпоративов
О начале карьеры
Я учился на сценариста и в студенческие годы начал подрабатывать тем, что писал сценарии для проведения различных мероприятий, в том числе предпремьерных показов фильмов. Они проходят, как правило, за несколько дней до всероссийской премьеры киноленты, туда съезжаются звёзды, ВИП-гости и журналисты. Моей задачей было расписать всё по времени, сказать, когда выходит ведущий, что он говорит, что в это время делают гости и так далее. На некоторые мероприятия я приезжал сам, чтобы контролировать процесс. И вот однажды, лет двенадцать назад, ко мне подбегает в панике одна из организаторов и говорит, что их конферансье десять минут назад сломал ногу. Ведущего нет, текста тоже нет, его слова знаю только я — меня и попросили провести церемонию. Если честно, тогда я выглядел как полное чмо: говорить не умел, запинался, но, как ни странно, всё прошло нормально — даже заплатили тысячу рублей. После этого мне предложили не только писать сценарии для подобных мероприятий, но и вести их. Я вёл такие премьеры пачками, пока в какой-то момент ко мне не подошли и не предложили провести корпоратив. Сейчас я веду корпоративы, гала-ужины, тренинги, чуть реже — свадьбы и юбилеи. Мои клиенты чаще всего — большие компании, госкорпорации, чиновники. Я не берусь за заказы дешевле 60 тысяч рублей.
Продолжение поста "Как это устроено: Ведущий корпоративов" здесь...Настоящий мужчина должен уметь
1. Рождаться внедорожником вперёд.
2. Доводить женщину до оргазма и обратно.
3. Воспитать сына на медленном огне, добавить дочери по вкусу, месяц без приправы.
4. Зарабатывать больше, чем его альтер-эго в лосинах из параллельной вселенной.
5. Имитировать пульс.
6. Заменять собой укроп в салате.
7. Не плакать у врача сейчас кровь из пальчика возьмём совсем не больно как комарик укусит андрюха у нас труп возможно криминал по коням.
Злой
Знаете, что странное в злости? Это самая искренняя человеческая эмоция, но при этом ее принято осуждать, не принимать и вообще лучше не проявлять на людях. Сегодня проснулся злой.
Я раньше не понимал, как можно проснуться злым. Это как? Вот ты открыл глаза, увидел потолок и разозлился. От чего блять? От того, что глаза открыл? Ну, вроде это не самое худшее начало дня. Поверьте, сегодняшним утром хуева туча людей не проснулась вообще! И это блять ебаный факт. Так какого хуя ты злой проснулся? Засни блять снова и проснись, как положено!
Вообще мне, конечно, похуй, умер кто-то сегодняшней ночью или нет. Абсолютно похуй. Люди умирают и многие из них это заслужили, поэтому от того, что сегодня ночью сдох какой-нибудь очередной уебок во мне вообще ничего не шевельнется. И, конечно, у меня не поднимется резко настроение от мысли: «Как же охуительно, что сегодня утром какое-то количество людей умерло, а я нет. Какое прекрасное начало дня!»
Продолжение поста "Злой" здесь...Хых
Вчера пошла в поликлинику, чтобы мне сделали последнюю прививку от бешенства. Сижу в приемной, жду. Народу человек 20, все шумно разговаривают. Тут из комнаты вылетает медсестра и на весь холл орет: - Девушка с бешенством, пройдите в кабинет номер 14! Ну, как вы, вероятно догадываетесь, пока я шла по коридору, в поликлинике образовалась гробовая тишина. Все взгляды направлены на меня. Прежде чем закрыть дверь кабинета номер 14, я презрительно оглядела толпу и робко гавкнула. Два раза.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31






