Объявления
29 июля, 2010
Как я провел этой весной, или заезд в Питер и Москву
В конце марта в связи с надвигающимся отпуском решил куда-нибудь уже из своего Израиля выбраться. Путем несложных вычислений (сравнил номер рейса на билете с расписанием полетов) выяснилось, что еду я не куда-нибудь, а в города-герои Санкт-Петербург и Москву.
Накупил подарков, собрал чемоданы. С ветерком домчал до аэропорта и тут же, проявив свою жадную еврейскую натуру, не задумываясь бросил машину на парковке длительного хранения. Сел в самолет и полетел.
Прилетел в аэропорт Пулково в полночь. На удивление либеральным оказался контроль по прибытии — после 45 минут езды в самолете по аэропорту (за которые даже не взяли отдельных денег по гуманным расценкам местного такси) мы просто вышли из самолета, прошли через будки паспортного контроля, взяли багаж и вышли в вестибюль — всё по прямой, ни тебе таможни, ни тебе адских проверок: у нас-то уже все привычные, если идешь куда, так обязательно металлоискателем просветят в дверях, сумку вывернут, могут по штанам руками похлопать. Тут – ничего.
В целом, аэропорт Пулково произвел непонятное впечатление — маленький, темненький, ощущается, что ночь. У нас такого нет — в какое время дня ни приди — всегда полно народу, все весело светится, полно открытых магазинов.
Продолжение поста "Как я провел этой весной, или заезд в Питер и Москву" здесь...Клоун на букву хуй
Федя Брынза, наконец-то, умер. Всего сорок пять, а по всему цирку вздохи облегчения и радостное «накнец-то». Ибо заебал. На последнем выступлении с ходулями в зал лицом упал и гражданке с ребенком сказал «падлюка костлявая». Мамаша орала, как покалеченная, хотя это она коленом в глаз, а не наоборот. Он и в ноги к ней бухнулся, и слезами бутафорскими облил, извинения будто бы просил, а в груше, вместо воды, водка оказалась – пронести пронес, а выпить не успел. Скандал безобразный вышел. А дети радуются: тетя матерными словами ругается, сумкой дерется, а клоун визжит и палкой машет забавно. Уебал её ходулей, конечно, промеж выпученных глаз пребольно. «Мама, мама, а кто такой «пидарас?» - девочка с бантиком букву «р» хорошо так выговаривает и хохочет наивная, глупыш звонкоголосый. Только за этот смех детский его и держали.
Пьянство от одиночества и одиночество от пьянства – так и бежал по замкнутому кругу последние лет десять. А куда жить? Кому? Отсюда и ебля по графику рваному и болезни с названиями редкими. Когда-то давно Люська-акробатка регулярно давала, девушка, как туалет, общественная, но ответственная и с анализами на хламидии обязательная. За её спортивной жопой можно было идти километр, роняя слюни на сандалии, шаг ускорять, чтоб остальную часть фюзеляжа заценить, а догонишь, хуяк - там ебало, акробатикой об пол подпорченное, и маленькие стервозные сиськи. Сволочь, в общем, приплюснутая, а не сиськи. Федя её в свое время по доброте душевной и распочинил, не оставил бедняжку по ту сторону невинности. Сначала стремительно, без прелюдий в пизде пошуровал, а потом великодушно в заднем проходе резьбу нарезал, сказав, что только так, дуплетом, и надо. И чтобы впредь всегда и обязательно. Так ей и говорил: «Тут культура секса важна, а не трещины анальные». Люся приехала из провинции и очень хотела быть культурной.
Горячие финские парни в армии
Дедовщина - явление интернациональное.
Продолжение поста "Горячие финские парни в армии" здесь...По свежим заголовкам
Читал последние новости в интернете, не смог удержаться, извините.
В Москве побит температурный рекорд 1882 года
-Абсолютный температурный рекорд 1812-го пока держится
Десантникам разрешили купаться в фонтанах
-Но лишь уступая места беременным, пенсионерам и купальщикам с детьми
Абхазская целительница задержана за катание яиц
-В ходе операции по задержанию целительницы досталось и омоновцам
В США арестована еще одна «русская разведчица»,
В Чехии обнаружили русских "разведчиков"
-Владимир Путин уже готовит сольную программу "любимые патриотические песни"
Юрий Шевчук призвал власть Удмуртии повернуться к людям лицом
-И принять более гуманную, миссионерскую позицию
Метод
1980 год, на носу олимпиада, а во Львове завелся маньяк. Маньячил он так: находит на улице женщину (девушку или даже бабку) и сзади брызгает из какой то клизмы ей на одежду серную кислоту. Барышня по началу не замечает, идет своей дорогой, но когда кислота разъедала одежду, начинала дико кричать, срывать все с себя, кататься по земле и т. д. Жуткое дело. А маньяк тем временем давно выбросив емкость из под кислоты, стоял тихонько в толпе и получал свой маньячный кайф...(ну сумасшедший, что возьмешь...)
Менты ловили его на живца. Пускали гулять по городу своих жен и подруг, а сами по гражданке следили... но маньяк не влезал в эти постановки. Хоть менты в количестве 1000штук ловили его уже пол года, наш упырь "работал" строго каждый день. Как результат: слухи и не легкая паника...
Слухи дошли до Брежнева, тот был взбешен и на каком-то заседании вздрючил министра внутренних дел Щелокова, при этом присутствовал Андропов и лихо зарисовался:
- Милиция ловит пол года, а мои бы поймали за три дня.
Я - румын!
Вчера прилетели вместе с сенатором Джоном Маккейном в Бухарест на конференцию Freedom House “Stalinizm criminals in Eastern Europe sphere” – «Преступления сталинизма в сфере Восточной Европы». Выйдя из трапа самолета, я сразу почувствовал запах Свободы, и стало ясно, что бывшая советская колония наконец-то превратилась в приличную и цивилизованную страну.
Однако насладиться видами красивого города сразу не удалось, поскольку пришлось отправиться на конференцию. Присутствовало большое количество приличных и рукопожатных людей, правозащитников и геев. Очень много говорилось о преступлениях сталинизма и негативной роли советской оккупации в плане негативного влияния на Румынию и другие страны Восточной Европы. Договорились подать петицию правительству о траурном праздновании Дня советской оккупации ежегодно 12-го апреля. Ведь именно в этот день в 1944-м году русские оккупанты изгнали законные войска фюрера.
Продолжение поста "Я - румын!" здесь...Гендерные различия
У меня тут имел место диаложик - в некоем сообществе была дана ситуация: тетка разлюбила мужа, завела любовника, о чем мужу и сообщила. Они расстались. Потом тетке понадобились деньги на лечение - и муж их дает с условием, что тетка к нему вернется.
И что меня удивило - тетки ИСКРЕННЕ не понимают моей точки зрения: ты ушла от мужа - все. О твоих проблемах со здоровьем он знать не должен, а уж о том, чтобы просить у него деньги, и речи быть не может. Особенно поразил один аргумент - у нее ребенок, ей надо его вырастить, ребенку нужна здоровая мама, в этой ситуации и к врагу пойдешь денег просить.
Я напрягла остатки того, что у меня именуется мозгами, и вот к какому выводу пришла.
Есть гордость мужская и есть гордость женская. Мужик никогда не пойдет канючить деньги у врага - наоборот, при встрече будет всем видом показывать, что у него все прекрасно. Мужскую гордость задень - он и не вспомнит, что у него "дома ребенок, ради которого он должен выжить любой ценой", а возьмет и набьет морду кому следует. А потом рыдающая жена будет его упрекать: "Как ты мог?! Теперь у тебя судимость, на работу приличную не возьмут! Хоть бы о нас подумал...". А мужик будет молчать и не понимать, о чем вообще она, - он ведь думал о них, о своей семье таким вот образом: чтобы они в семье друг другу в глаза могли смотреть. Чтобы главу этой семьи трусом не считали.
Тройной
Старый я ребята... Давно небо копчу. Много в жизни своей повидал. Вот, порой, и вспоминаю о молодости.
Работал я сорок лет назад провизором в московской аптеке. Молодым специалистом. Потихоньку притёрся вроде…. Коллектив сильно не наезжал. Да и что ко мне цепляться - один мужик на всю аптеку. Хотя вру, ещё имелся.
Мусор у нас дежурил, лейтенант. С девяти утра до пяти вечера в основном. Правда, до закрытия иногда оставался. Наркоманов ловил.
А клиентов этих легко распознать. В очереди всегда тихо стоят, но нервничают. И рецепты у них левые, как правило.
Некоторым нарикам я помогал. Тем, что адекватные были. Они или бутылку бормотухи мне изредка пожалуют, или шоколадку бабам-рецептарам в отделе напротив. И тунеядцами не числились. Служили где-нибудь на складе сторожами. Даже инвалиды попадались среди них.
Я с таким, Колей, познакомился. У него руки не было. Как-то летом он предложил в пивную поехать. Недалеко от аптеки. Пять остановок на автобусе.
Николай за пиво платил, а я ему колёс подогнал. Он три таблетки «накса» единственной рукой ловко так из упаковки выдавил. Потом пять штук «жёлтого» из стеклянной пробирки. Всё это в рот отправил, и жигулёвским запил. У меня поинтересовался:
- Ты как, сам-то, не хочешь попробовать? Колёса, правда, лучше с кофе пить. Или с чаем накрайняк.
За нашим столиком старик пиво хлебал. Спившийся уже, но совестливый. Волноваться начал:
- Ты что, пацан! Не слушай его, не пей!
Новая свадебная традиция
г.Кириши, Ленинградская область.
Портрет Владимира Путина в следах от губной помады, висящий в подъезде где жильцы одной из квартир готовятся к свадьбе. По отпечаткам жених должен будет угадать губы своей невесты.
Мифы о транссексуальности
В средствах массовой информации регулярно, так или иначе, появляются упоминания о транссексуальности. За последнее время вышло немало телепередач, затрагивающих эту тему. В жёлтой прессе регулярно всплывают жутковато-сомнительные истории о транссексуалах. К сожалению, большинство из этих статей и передач носят не информационно-образовательный, а развлекательный характер и цель их не осветить проблему объективно, а шокировать, эпатировать публику. Журналисты ищут «клубничку» и не стесняются приврать, извратить факты для того, чтобы добавить скандальности и провокационности своим сюжетам. В результате такой деятельности у людей складывается превратное мнение о проблеме транссексуальности, основанное на множестве порождённых и активно поддерживаемых отечественными СМИ мифах.
Прежде чем приступить к описанию и опровержению собственно мифов, я опишу сокращения, которые употребляю в статье. Это общепринятые сокращения, которые используются в большинстве современных статей и научных работ.
ФтМ (от англ. FtM – female to male) – человек генетически женского пола, ощущающий себя мужчиной и стремящийся скорректировать свой биологический пол, чтобы стать полноценным мужчиной.
МтФ (от англ. MtF – male to female) – человек генетически мужского пола, ощущающий себя женщиной и стремящийся скорректировать свой биологический пол, чтобы стать полноценной женщиной.
Продолжение поста "Мифы о транссексуальности" здесь...Главный вопрос этого лета
- Андрюша, пойдем ко мне, у меня родители на дачу уехали.
- А кондиционер у тебя в квартире есть?
О наивной девушке, понаехавшей в Москву из маленькой горной республики - 7
Игорь.
Однажды в обменном пункте работал мужчина Игорь. Понаехавшая могла поклясться чем угодно, что даже на самой высокой макушке самой высокой горы не каждый день встретишь мужчину такой зубодробительной, беспрекословной и сокрушительной суровости.
Душевная конструкция, или даже, не побоюсь этого слова – личностный конструкт Игоря был безыскусен и незамысловат, и никаких завихрений в виде сантиментов или каких других эмоциональных изысков не предполагал. При взгляде на Игоря в голову лезли разные увесистые слова типа коловорот, мордоворот, или на худой конец – переворот. Опять же открытая черепно-мозговая травма.
В анамнезе Игорь имел два неудавшихся брака и пятилетнюю отсидку в местах не столь отдалённых. Мочка его левого уха отсутствовала напрочь, глубокий прикус радовал глаз массивными булатными коронками. Выражать нестройный ряд своих мыслей он предпочитал исключительно матом.
Продолжение поста "О наивной девушке, понаехавшей в Москву из маленькой горной республики - 7" здесь...Чисто мужская мода: носки + сандалии
Компьютерные игры. Факты
В Японии очень маленькие квартиры. Часто места не хватает даже на то, чтобы поставить один компьютер на семью, не говоря уже об отдельном компьютере для ребенка. Поэтому японцы играют на приставках.
Напрасно думать, что в игры играют, в основном, подростки. В 2006 году 93% покупателей игр для PC и 83% покупателей игр для игровых консолей были старше 18 лет. Средний возраст постоянных покупателей компьютерных игр, по статистике, составляет 40 лет.
Первой в истории видеоигрой была SpaceWars, созданная в 1961 году студентом Массачусетского Технологического университета Стивом Расселом для PDP-1.
С 1982 года, когда был изобретен Тетрис, игра была продана 40 миллионами копий по всему миру.
Идея пакмана – головы, открывающей рот и охотящейся за другими «головами» и за фруктами - зародилась в Японии. Говорят, разработчик вдохновился видом пиццы без одного куска Максимальное количество очков в игре - 3 333 360, больше набрать невозможно из-за ошибки на 256-м уровне. Рекорд был зафиксирован в 1999 году по результатам 6-ти часового эксперимента.
Продолжение поста "Компьютерные игры. Факты" здесь...Краткий курс выживания для водителей, оказавшихся без машины
1. Козлы и уроды - теперь те, кто за рулем.
2. Чтобы посмотреть назад, надо повернуть голову.
3. Не мигайте проезжающим мимо машинам – они вас не пропустят.
4. В трамвае не надо громко спрашивать: "А сколько у вас тут проезд стоит? А че компостеров нет?"
5. Если вы едете в машине с незнакомым человеком, то платите вы.
6. Опоздав на работу, говорите, что троллейбус сломался, а не что вы тащились в этой гребаной пробке 5 км/ч.
7. Если вы – любитель быстро и с ревом погонять, не надо бегать по улице и пердеть.
8. Если вас занесло в магазин, не берите тележку, так как хрен вы это все на себе утащите.
9. Если на вас темные очки, то это не значит, что вас никто не видит.
10. Включенный полный привод означает, что вы пьяны и ползете на четвереньках.
Ангел Ада
Владимир Владимирович Путин. Теперь уже не только премьер–министр Российской Федерации.
Он же Ангел Ада. Он же Абадонна.
В результате высший совет одной из старейших организаций мотоциклистов проголосовал единогласно за присвоение главе кабинета министров РФ звания "Ангел Ада". Байкерским именем Путина стало "Абаддон".
Царем над собой имела она ангела бездны;
имя ему по–Еврейски Аваддон, а по–Гречески Аполлион.
(Откр.9:7–11)
Абадонна, — негромко позвал Воланд, и тут из стены появилась фигура какого–то худого человека в темных очках. Ведь видите же, что он в очках. Кроме того, никогда не было случая, да и не будет, чтобы Абадонна появился перед кем–либо преждевременно.
Булгаков
Тем временем в мексиканском заливе
Аквалангисты в оранжевых гидрокостюмах устанавливают заглушку на аварийную скважину в Мексиканском Заливе.
История одного люка
Жил-был люк. Обычный канализационный люк. И закрывала его крышка. Обычная такая, чугунная. Но все-таки люк был не совсем обычным. Потому что всем мешал. Просто во время ремонта дороги рабочие торопились и установили его не правильно, а когда свежеположенный асфальт вокруг него просел, стал он торчать над уровнем проезжей части аж на 15 сантиметров. А поскольку работы были уже давно сданы, и компетентными лицами приняты, исправлять былые недочеты стало уже некому. Рабочие, получив скромное вознаграждение, отправились на свою малую родину – в Таджикистан, так как ждали их там семьи, а директор автодорожного предприятия, за полгода освоив сотни миллионов бюджетных рублей, уехал со своей любовницей на Кипр, да там и остался.
Может быть, судьба маленького люка не была бы нам так интересна, если бы не располагался он прямо посередине дороги в центре города, ведущей к Главным правительственным зданиям местных властей. По этой дороге, каждый день проезжали сотни машин жителей областного центра, гостей города, автобусы с туристами. Но никогда по ней не ездили ни мэр города, ни областной губернатор. Их водители выбирали более широкие дороги.
Ж-А-Р-А
…Жара в Москве вначале была незаметна. То есть, конечно, еще как заметна, но кого же удивишь к июлю жарким днем. Потели, отдувались, обмахивались газетами, в горячих автобусах ловили сквознячок из окон, страдая в давке чужих жарких тел, и неприятное чувство прикосновения мирилось только, если притискивало к молодым женщинам, которые старались отодвинуть свои округлости не столько из нежелания и достоинства, но просто и так жарко. «Ну и жара сегодня.– Обещали днем тридцать два.– Ф-фух, с ума сойти!» Хотя с ума, разумеется, никто не сходил. Дома отдыхали в трусах, дважды лазая под душ.
Так прошел день, и другой, и столбик термометра уперся в 33. Ветра не было, и в прокаленном воздухе стояли городские испарения. Одежда пропотевала и светлый ворот пачкался раньше, чем добирался от дома до работы. Расторопная московская рысь сменялась неспешной южной перевалочкои: иначе уже в прохладном помещении с тебя продолжал лить пот, сорочки и блузки размокали, и узоры бюстгальтеров проявлялись на всеобщее обозрение – откровенно не носившие их цирцеи сутулились, отлепляя тонкую ткань от груди, исключительно из соображений вентиляции.
Продолжение поста "Ж-А-Р-А" здесь...28 июля, 2010
Итоги дня
Комменты здесь радуют. Вынесу парочку:
Я Супермен
у меня до колен.
Я Крокодил Гена
У меня тоже до колена
Adieux
31 августа 1941 г., Елабуга
По дворам спозаранку принялись ходить люди в форме.
- На аэродром! — говорили они. — Граждане хорошие, все идем маскировать аэродром!
- А эвакуированные? — забазлала во дворе баба Настя.
- Эвакуированных тоже касается, — бубнил старший над людьми в форме.
Марина Ивановна, отодвинув белую, почти без бурых потеков, занавеску смотрела во двор. На кряжистую, ширококостную бабу Настю — нестарую еще женщину. Вроде, как даже и ровесницу. На ее детей, устроивших возню с лопатами в чулане.
На первых порах баба Настя была дружелюбна. Хлопала Марину Ивановну по коленке. Рука бабы Насти была в тяжелых крестьянских мозолях.
Первоначальное дружелюбие квартирной хозяйки по отношению к эвакуированным — Марине Ивановне и Муру — переросло во враждебность. Не прошло и недели. Вдруг выяснилось, что пайков ни жиличке, ни сынку ее не положено. Да и взять с них особо нечего. К тому же к этому времени бабе Насте, несомненно, сообщили, что квартирантка — еще и порченая. Эмигрантка, жена белогвардейца, которого меньше пары месяцев назад наконец-то судили как изменника родины и неизвестно, к чему приговорили.
С того времени баба Настя стала намекать на выселение.
Началось!
Создана группа из 6 человек, обладающих полномочиями и кодами для перезагрузки Интернета в случае его сбоя
Решением специальной международной комиссии создана группа из шести человек, которая обладает полномочиями и специальными кодами для перезагрузки сети Интернет в случае ее глобального сбоя. Об этом сообщила сегодня британская радиостанция Би-би-си.
Каждый член этой группы имеет фрагмент ключа, который способен перезагрузить Интернет после его остановки. Последняя предусмотрена новой системой безопасности - Системой безопасного расширения доменного имени /Domain Name System Security Extensions или DNSSEC/, которая была запущена в текущем месяце.
Одной из ее особенностей является возможность выключить мировой Интернет в случае чрезвычайных обстоятельств - технологической катастрофы или крупнейшей террористической атаки на телекоммуникационные объекты. Как отмечает сегодня Би-би-си, группа из шести специалистов создана для того, чтобы, собравшись вместе, они смогли вновь запустить глобальную сеть.
Фрагмент ключа выполнен в форме микросхемы, впечатанной в пластиковую карту, отмечает ИТАР-ТАСС.
При этом радиостанция назвала одного из обладателей фрагмента ключа - Пола Кейна, проживающего в английском городе Бас и преподающего в местном университете.
Лучший мир
Мрачным речитативом отзвучало последнее заклинание. Чародей воздел руки и завыл: «Именами Вельзевула, Бел-Шамгарота и Ашторет заклинаю: явись, посланник Адской Бездны!» Линии меловой пентаграммы на полу вспыхнули ослепительной желтизной, затем поблекли. Повалил густой бурый дым, материализовавшийся в двухметровую устрашающую фигуру. Демон оказался ярко-синей расцветки, с лихо закрученными бараньими рогами и кожистыми крыльями. Мужским достоинством адского гостя можно было забивать средних размеров сваи. Демон хрипло откашлялся и заговорил потусторонним баритоном:
- Ты звал меня, волшебник, и я пришёл. Исполню я желания твои, в обмен на свою свободу.
После этого заявления гость гулко чихнул, проворчал в сторону что-то вроде «делать вам нехрен…» и громогласно заключил:
- Желай же, о, могущественный маг!
- Ты сперва срам прикрой, - устало буркнул волшебник, - не в борделе…
Продолжение поста "Лучший мир" здесь...10 самых ужасных костюмов супергероев из фильмов по комиксам
10-е место :
В фильме "Палач" 2004 года главный герой отчего-то постоянно носит майку со стилизованным изображением черепа. Это, конечно, очень здорово, что наряд соответствует комиксу, но, может быть, таинственному мстителю, в одиночку сражающемуся против преступного мира, лучше было бы носить менее приметную одежду, а не рисовать на груди, по сути, огромную мишень? Кстати, в более ранней версии фильма с Дольфом Лундгреном, которую фанаты любят поносить на чем свет стоит, этой проблемы не было.
Продолжение поста "10 самых ужасных костюмов супергероев из фильмов по комиксам" здесь...Дети 90-х
Дети 90-х - особенные люди. Необычные, нестандартные, непредсказуемые. Они похожи на свое время, они закалены этим временем.
Наше детство было с отцами, которые жаловали капитализм и с матерями-бюджетницами, голосовавшими на выборах за КПРФ. Нам не прививали модной сейчас толерантности, нам не говорили, что промолчать лучше, чем сказать.
Наше детство было нестабильным: день слёзы, день смех. день - рожки без масла, день - красная икра.
Мы выросли на шансоне, который когда-то нами ненавиделся, а теперь он пахнет детством. На рейсовых автобусах из деревни до райцентра в 6 утра - они были тогда чуть ли не деинственными в области - эти пазики. На вкусных семечках и разливном пиве, за которым были вечные очереди. На областных санаториях, которые тогда ещё были бесплатными.
Мне страшно осознавать, что наше поколение историки предлагают вычеркнуть и поставить на нём крест. Они говорят, что дети 90-х - неблагополучное поколение. Потерянное. Он хотят это сделать за то время, которое воспитало нас такими... Что это было за время? Секс-революция? Смена настроений? Время протестов?
Продолжение поста "Дети 90-х" здесь...Девушка пишет ...
Ну а что, я вообще долгое время была уверена, что моя машинка называется Peugeot Airbag. На руле же написано.
Теплая водка, потные женщины...
— Ой, извините!
- Да ничего, все нормально! Если вы не горячая девушка!
- А чем вам горячие девушки не нравятся?
- Да нет, как раз нравятся! Просто вы так плотно втиснулись, а жарко же. И так вся рубашка к телу прилипла!
- Не любите теплую водку и потных женщин?
- Отчего же? Под хорошую закуску, — можно!
- Можно! Тоже мне, Брэд Питт! Все вы, мужчины, такие! Все вам дай на блюдечке, а вы потом через губу так, — ну ладно…
- Не, ну действительно, эта жара достала!
- Это да…У нас в офисе возле кулера очередь все время стоит. Пьешь — пьешь, и никак не напьешься! И мокрая все время ходишь!
- Мокрая, это хорошо!
- Это в другой ситуевине хорошо, а сейчас…
Пока у нас жара
В мире черте что с погодой твориться. Скоро апокалипсис?
Народный йумор
Чего только пьяному в голову не придет! Как-то изрядно поддав горячительного, поспорили мы с друзьями, кто яблоко больше откусит. Выбрав самое большое яблоко, я раскрыл свою «варежку» как можно шире и раскусил яблоко пополам - одна половина в руке, другая во рту. Застряла, мля - рот закрыть не могу, шире сделать тоже, пытался пальцем яблоко выковырять, палец не влазитз. Короче, засада.
Стою, пробка во рту, глаза на выпучку, мычу как Квазимода, испугался, блин. А дружки ржут-уссыкаются. Аж до слез. Мне тоже хоть плачь - челюсть-то больно! В общем, изрядно наржавшись, до них дошло, что мне требуется помощь. Думают, как достать. Тут второй приступ смеха - берут штопор и давай его мне в рот закручивать. Закручивают и бьются в истерике. Кто-то аж на пол упал, катается. Вытащить не смогли. Штопор вырвался из яблока, оставив маленькую дырку.
Как мы джинна из бутылки выпускали
Парк студенческого городка радовал свежевыпавшим снежным покровом. В свете редких фонарей снег искристо сверкал, отсутствие ветра и легкий морозец наполняли душу малообъяснимой радостью – шел двенадцатый час, а я только двигался с работы домой, уставший как собака и голодный. Парк был почти пуст – расположенный рядом отдел милиции и сезонное отсутствие «зеленки» делали его сейчас малопривлекательным для развлекательного времяпрепровождения. Но, не для всех. Под очередным фонарем, на центральной аллее, сидел Кефир и пил пиво. Был он не один, рядом на скамейке сидел еще один любитель холодного пива в морозную ночь.
- Это Юрец, мы вместе служили, - протягивая мне банку пива, Кефир представил своего корешка.
Учитывая возраст Юрца, служить вместе они никак не могли. Ага, сделал я мысленную поправку, не «служили», а «служим». Когда-то мы с Кефиром служили вместе, в одном отряде, затем он подал рапорт о переводе в распоряжение Управления, при этом пояснить, в какой отдел, конкретно, и на какую должность идет, не смог. Мало-мальски зная систему организации кадровых перемещений, я представлял, куда Кефир подался, поэтому, при встречах, не удерживался, чтобы не подъебнуть его, типа, «превед, разведчег». Но сейчас, учитывая, что рядом с ним такой же «разведчег», от подъебки я удержался – в их системе очень болезненно относились к тому, что кто-то может знать о настоящем месте их работы. А Кефира подставлять я не хотел. Ну что же, служили они вместе, так служили, значит, и мы будем к нему относиться как к армейскому дружку своего корешка.
Кладбище "Эверест"
Многие знают, что покорение вершин это смертельно опасно и те, кто поднимаются, не всегда спускаются. На Горе умирают и новички и опытные альпинисты. Но к моему удивлению, совсем не многие знают, что умершие остаются там, где их застигла судьба. Нам, людям цивилизации, интернета и города — по меньшей мере странно слышать, что тот же Эверест давно превратился в кладбище. Трупов на нем не счесть и никто не спешит спускать их вниз - слишком опасно брать на себя дополнительный груз.
Эверест — это современная Голгофа. Тот, кто идет туда, знает — у него есть шанс не вернуться. Рулетка с Горой, повезет — не повезет. Не все зависит от тебя: ураганный ветер, замерзший клапан на кислородном балоне, неправильный расчет времени, лавина, истощение и пр. Эверест часто доказывает людям, что они смертны. Хотя бы тем, что когда поднимаешься видишь тела тех, кому уже больше никогда не суждено спуститься.
Продолжение поста "Кладбище "Эверест"" здесь...Колодец
Африка тут! Её кто-то по тихому, ночкой тёмною, подвинул на карте. У меня в квартире сейчас самое прохладное место в микроволновой печи. В воде из крана можно варить яйца! И это при том, что горячая вода отключена. Магия? По квартире хожу - к чему не прикоснусь, всё ко мне прилипает. Ночью проснулся, водицы испить, так она испарилась из чашки.
Котяра мой, бедняга, помер. По крайней мере неделю он ничего не ест, не шевелится, его только кто-то переворачивает иногда, когда я не вижу, видимо, ночью.
Глаза закрыл, уши заткнул. Прислушался. Булькает! Клянусь, булькает! Всё точно как в кастрюльке. Осталось только соли кинуть, морковки, лучок не забыть.
***
И вот пока я так сидел с закрытыми глазами и ждал, пока закипит мой котелок, мне вдруг как стрельнет в голову чем-то светлым. Детство вспомнилось.
Нам по лет тринадцать, мы ходили на рыбалку, на «сухой лиман». Карасей там было видимо-невидимо. Лиман этот опреснили одно время, разделили на две части. Одну часть превратили в очень даже цивильный водоём, а вторую оставили высыхать. Вот на ту, еле живую часть лимана мы и ходили. Ночью. Потому что в августе ночью хорошо, бывает даже прохладно. А путь не близкий, добрых два часа шустрым ходом. Хотя шли мы настолько шумно и весело, что времени этого даже не замечали, и вот, за несколько часов до рассвета, мы уже на лимане.
От же бля!
Фразы "Все в жизни надо попробовать" и "Один раз не пидорас" придумал один и тот же человек.
Про дресс-код и папуасов
Нельзя сказать, что корпоративная культурка хоть на миг вызывала у меня какое-либо чувство, кроме отвращения. Но нынешнее лето заставило это чувство достигнуть невиданных ранее высот.
Если в 27-градусную жару девица в колготках или мужик в пиджаке просто смешны, то в 37-градусную – как минимум виктимны.
Каждый день тысячи жертв дресс-кода, истекая густым потом и отчаянно воняя дезодорантами (как под ёлкой насрали), влачат свои субтильные тушки по солнцепёку, завистливо косясь на более удачливых сограждан в шортах и сарафанах. Они погружаются в набитое метро, где с ними происходят удары и припадки, потому что им положено приезжать на работу не просто в зимних шмотках, но и строго в час-пик. Они приходят в конторы, во многих из которых кондиционеры стоят только у начальства, которому (поэтому) абсолютно насрать на трудовой кодекс. Они даже боятся переодеваться на работе, потому что это самое начальство может зажопить их уже на входе.
К нему я и хочу обратиться - к ебанутому уважаемому начальству.
Как подсесть на кокс?
Мобильное телевидение kox-tv.ru Смотрите любимое видео прямо в своем мобильном!
Почему среди террористов - смертников так много арабов?
Давайте порассуждаем логически:
1. У них нет проституток.
2. Им запрещено пить алкогольные напитки.
3. У них запрещены бары.
6. Им запрещено играть в спортивные игры, появляться на стадионах, на разных вечеринках и т. п.
7. Им запрещено сигналить в машине.
8. Им запрещено есть свинину.
9. Кругом песок, и нет даже квадрацикла для развлечений.
10. Вы когда-нибудь пробовали ловить рыбу в пустыне?
11. Заворачиваться в простынь вместо одежды?
12. Есть можно только правой рукой, потому что левая предназначена исключительно для вытирания задницы (как будто в жизни и без этого не хватает проблем)
13. Им запрещено бриться.
Мысли вслух
- Если вам пятый день не хочется работать, значит, сегодня пятница.
- Если жена стала слишком часто учить своего мужа, как жить, значит, она готовит его к новой жене.
- Женоненавистники – это помудревшие бабники.
- Если вам в баре улыбнулась девушка, значит, у нее нет денег. Если вы улыбнулись ей в ответ, значит, у вас деньги есть.
- Знаете ли вы, что алкоголь – это жидкость для снятия женщин.
- Если у вас умные глаза и глупая улыбка, значит, вас фотографируют на паспорт.
- Если муж недоволен объемами своей жены, совсем необязательно отправлять ее к пластическому хирургу. Гораздо дешевле купить себе очки 3D.
Продолжение поста "Мысли вслух" здесь...Гениталии в рекламе
Сегодня я вам расскажу об аллегоричном изображении половых органов в печатной рекламе.
Я сразу отбросил все эти клубнички и бабаны — слишком легко узнаваемые, и их все уже по сто раз видели. Сегодня будет всё, кроме бананов и клубники.
Некоторые постеры, которые я вам покажу — будут смешными. Некоторые — реально странными. Остановить взгляд зрителя любой ценой, такая задача стоит перед копирайтерами. Поэтому, всё, что здесь будет представленно имеет именно генитальный смысл, а не то, что я ебанутый.
«Для мужчин» — Шоколад «Магнум»
Похудеть немедленно? Легко!
В Самаре днем ожидается до +42.
Итак, минимальный набор действий приведёт вас к отрицательному весу!
Действуем:
СПАТЬ:
Спать ночью в трусах: минус 4 кг
Спать ночью под простынёй: минус 8 кг
Спать ночью под ватным одеялом с головой: минус 70 кг, если вы весили 70 кг.
Спать ночью: минус 2 кг
Не спать ночью: плюс 3 литра пива.
ВЫЙТИ НА УЛИЦУ:
Выйти на улицу: минус 2 килограмм
Выйти на улицу в трусах: минус 4 килограмма
Выбежать на улицу: минус 6 килограмма.
Выбежать на улицу и пробежаться за автобусом пару метров: минус 10 килограмм.
Подъёбки: пляжные полотенца
Турция. Отель четыре звезды плюс, все включено. Ешь – не хочу, пей – хоть упейся. Все заебись, но было откровенно скучно. Отель был населен в основном немцами, затем голанцами, финнами, шведами ну и немного прочими поляками со словаками. Короче в отеле кроме Сереги не было ни одного русского. Немцев поволжья, съебнувших в начале девяностых на историческую родину Серега на русских не считал, хоть и говорили они еще по руски но уже и с акцентом, и мыслили да и действовали уже совершенно по другому. Они еще нахуячивались местной турецкой ВОТКОЙ вечерами в баре по старой русской привычке, но вели себя уже откровенно по еблански: несли всякую пургу, жаловались на хуйовую жизнь и горланили песни из репертуара ласкового мая, серова и прочих толкуновых ален апиных. Это конкретно зайобывало. А Сереге не хватало драйва.
Ситуация разрешилась неожиданно. За проебанное пляжное полотенце взыскивалась плата в 10 евро, а проклятые непуганые буржуи с утреца бросали их на лежаки у бассейнов и на пляже, столбили места так сказать. В чем и убедился Серега на третий день в первый раз припиздовавший к морю.
Продолжение поста "Подъёбки: пляжные полотенца" здесь...27 июля, 2010
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30
