Воффка Дот Ком






Приватный видео чат


Объявления

Loading...
Posted by Воффка в 13:00 | НЕ ДЛЯ ДЕТЕЙ !!!

20 августа, 2014

Три хохла

Давеча вечером пошел на рыбалку. Ну, не на рыбалку. Просто, воздухом подышать. Удочку взял так, для виду. От комаров отбиваться. Пришел, забросил. Дышу. Слева три рыбака.Я их не вижу, за кустами и упавшей берёзой, только слышу. Но на самом деле до них рукой подать. Это как с соседями. В лицо друг друга не знаем, но по голосам различаем отчетливо. Не, на самом деле! Я не рассказывал этот случай?

Ехали как-то в поезде, на курсы повышения квалификации, в Москву. Давно было. Люди разные, сборная солянка, со всех предприятий города. Со мной в купе попали два мужика. Ну, вечером как тронулись выпили конечно, за встречу, за знакомство, покурили, да спать легли.

Утром один мужик другого спрашивает - ты не на Ленина случаем живёшь?
Тот - на Ленина.
- В семнадцатом доме?
Тот - да. А что?
- Второй подъезд, четвёртый этаж, квартира налево?
Тот - Ну! А ты откуда знаешь?
- Так я тебя по храпу узнал! Я за стенкой, в первом подъезде живу.

Продолжение поста "Три хохла" здесь...

Новая кровь

– Боженька, ну какая ж она бестолочь – бормотал Серый Волк себе под нос, притаившись под окном.
– Хрусталь чтобы к нашему приходу блестел – доносилось из окошка.
– Хорошо, мачеха.
– И полы натри.
– Хорошо, мачеха.
– Харашомачеха, харашомачеха... тьфу ты, блин – Серый раздосадовано плюнул и зажал уши передними лапами.

И пролежал так до тех пор, пока из ворот не выехала карета. А как только стук копыт и скрип колес стихли – встал, отряхнулся и запрыгнул в раскрытое окно. Девушка взвизгнула и выронила из рук тарелку, которая, издав предсмертное "БДЗЫНЬ!", разлетелась на несколько десятков осколков.
– Спокуха – стараясь выглядеть наиболее дружелюбно, сказал Серый Волк. – Я хороший.
Оторопевшая Золушка замерла с открытым для визга ртом. Серый Волк вздохнул, прямо как человек, затем сосредоточенно почесал лапой за ухом и спросил:
– На бал хочешь?

Продолжение поста "Новая кровь" здесь...

Подслушано

Часто притворяюсь спящей, когда муж возвращается с работы, чтобы не готовить ужин)))

Случайно узнала что парень мне изменяет с 35 летней женщиной. Узнала из переписки с его другом, делает для того чтобы узнать как трахаются в возрасте... Встречаюсь до сих пор с этим дебилом, потому что она его научила хорошо отлизывать.. Спасибо ей!))

Недавно переехала жить к будущему мужу. Заболела, сижу на больничном, решила дома все перемыть и перестирать. Нашла 28 непарных носков! Как?! Как они это делают???

Когда я была маленькой, мама оставляла меня сидеть с старенькими дряхлыми бабушками у подъезда на лавочке, аргументируя это тем, что они то плохому не научат, а сама шла по своим делам, . У бабулек были эротические карты, в которые они играли на деньги (мелкие, 10-100 р.) От них я и узнала о сексе.

Сейчас я расскажу вам то, о чем не пишут в женских журналах; то,о чем не говорят даже в тесных компаниях близких подруг; то, в чем не признаются даже мастеру педикюра.. Итак, все девушки бреют волосы на больших пальцах ног!!!

То чувство, когда ты со своей любовницей, встречаешь в кафе свою девушку с другим парнем, и вы смотрите друг на друга, и оба делаете вид, что не узнали друг друга...

Я настолько ревнивая девушка, что когда мой парень уехал отдыхать на море, я нашла онлайн трансляцию с этого пляжа и наблюдаю за ним. Пока ни с кем не заигрывает))

Продолжение поста "Подслушано" здесь...

Грустная повесть о планктоне на выпасе

Простите за запрещенные Госдурой слова, но, блин, граждане, не могу! Я на днях понял, наконец, на сороковом году жизни, насколько вы все мне отвратительны. Еще пару дней назад хотел уйти в монастырь и лишь добрый литр всерусского лекарства привел в равновесие душу.
Все началось достаточно мирно, а для меня привычно. Трудясь на ниве технического контроля в строительной фирме, я бывал в конторе редко. (слово "офис" вызывает у меня блевоту. Так и видишь морду кувшином-губки трубочкой тянущие "У нас в оф-ф-фи-иссЭ" с невъебенным пафосом. Насмотрелся на такие оф-ф-фиссы то из бывшей квартиры-распашонки, то под трубами в подвале, а то и в вагончике посреди говенной жижи.) Мотаясь по объектам, ругаясь с хитро- и рукожопыми подрядчиками по просторам Руси, я вышиб из себя остатки интеллегентности, приучился думать тем, чем госдурни говорить запретили, наблатыкался чинить машину молотком, отверткой и пассатижами среди ночи под дождем и на глаз определять сколько цемента спиздили очередные уроды и не рухнет ли вся постройка как только снимут леса, ибо вместо раствора там сплошной песок, а они забыли как выглядит не только теодолит, но и отвес.
К тридцати девяти годам у меня образовался домик в глубоком замкадье, самая лучшая машина для говнозаплыва по дорогам нечерноземья - УАЗ-козлик - и нехилый опыт.

Продолжение поста "Грустная повесть о планктоне на выпасе" здесь...

Это кефир, детка!

Нелепые попадосы

Мой приятель, довольно состоятельный человек. Как-то сидели мы с ним за рюмкой чая, трепались о том, о сем… И я обратил внимание, что телефон у него – самый что ни на есть дешевый. Такие телефоны на рынке по весу продают, 3 рубля кучка. Ни камеры, не интернета. Одна функция – фонарик. Набрался я смелости и спросил его:
- Серега, а что, на современный телефон денег нет? Вроде ты не бедный, мог бы себе и в золотой оправе позволить, да с бриллиантовыми кнопочками…
Серега хмыкнул, и поведал мне такую историю. (Перескажу от первого лица, так мне будет проще).

Рассказ Серёги.

В начале 90-х годов, когда в стране еще не было сотовых телефонов, а всевозможная техника только-только появлялась на Российском рынке, один мой товарищ приобрел дорогущую (по тем временам) аналоговую видеокамеру. А тут у нас мальчишник в сауне наметился, я приятеля этого позвал, с условием, что он на камеру поснимает, так сказать – на память.
Сидим мы значит в сауне с мужиками, все в простынях, как римские цезари, стол культурно накрыт. Ничего особенного, так - пиво, раки… А в соседней комнате девки нас дожидаются, мальчишник же у нас. И вот приятель нас на камеру снимает, мы дружно так в камеру ручками машем, приветы женам передаем. Короче, всем своим видом показываем, что мы типа, только пиво попить и попарится собрались. В общем, когда алиби мы себе сделали, да еще сняли все на видео, что «никаких баб нету», решили что уже пора приступать и к традиционным видам банного отдыха.

Продолжение поста "Нелепые попадосы" здесь...

Звезда Востока

Генка Сомов по пути с работы, заскочил в ларек. Лариска знала его пристрастия, как дважды два. Бухнула на засиженный мухами прилавок полторашку «Жигулевского», чипсы со вкусом бекона и пакетик с кириешками. Взяла замусоленную тетрадь, ногтем с траурным ободком, нашла Генкину фамилию и аккуратно вписала новую цифру.
До получки было еще три дня и черный список должников, в ларьке села Апатьево, больше напоминал гроссбух, чем обычную школьную тетрадь в клеточку.

Мать в конце огорода поливала помидоры. Бочком, бочком, чтобы не засекла, пробрался в дом.
Пока грузился компьютер, безуспешно пытался оттереть въевшийся мазут. Вошел. На экране высветилась аватарка мачо в шикарном прикиде, со скромным, но вызывающим пиетет именем - Константин Вышеславский. Образование – высшее. Сорбонна.
Быстро нашел фотку аппетитной рульки с бокалом пива и тут же сочинил статус:
«Сижу в Праге, в Вшебрачницкой Рыхте. Пльзенский Пивовар нынче не очень»
Комментарии не заставили себя ждать. Особенно изощрялась Звезда Востока.

Продолжение поста "Звезда Востока" здесь...

Сказка не с тем концом


Приметы v. 1.0.1

рассыпать соль — к ссоре,
рассыпать сахар — к миру,
рассыпать кокаин — к феерическим ощущениям и фантасмагории!

упало мыло — ждите неожиданностей,
упала вилка — кто-то спешит,
упала ложка — у кого-то руки из жопы растут,
упал хуй — все, никто никуда не спешит!
ласточки низко летают — к дождю,
коровы низко летают — рассыпался кокаин!

Продолжение поста "Приметы v. 1.0.1" здесь...

Записки милиционера

Имена вымышленные, все совпадения не случайны.

Пизд...жом не попахивает, так как история реальная.

На Ваш суд.

Часть первая - "Голова".

Детишкам вход воспрещен, так как присутствует мат и расчлененка.

Краткая предыстория: службе в органах я посвятил восемь лет своей жизни, уволился по собственному желанию в звании капитана. Об этом не жалею, так как почувствовал себя человеком именно на гражданке. Иногда легкая ностальгия присутствует, но ностальгия эта с явным привкусом мазохизма...

Забавных случаев за время работы накопилось столько, что можно снять отличный 1.5 часовой зомби-экшн или пару серий южного парка.

Продолжение поста "Записки милиционера" здесь...

Зомби возвращается домой

Я такой по пятницам!

Я старомодна

Я старомодна.
Я считаю, что мужчина должен бить меня дубиной по голове, даже если я беременная или сплю. Да, он должен оплодотворять меня и тягать за волосы, даже если мы не знакомы и никогда не будем знакомы. Я - женщина, а значит я слабее.

Я старомодна.
Я уверена, что мужчина должен убивать других мужчин за меня. И у меня даже не должно возникнуть вопросов, а кого он постарается убить сегодня.

Я думаю, что мужчина должен заботиться обо мне: доставать вшей из волос, приносить шкуры животных и мясо убитых хищников

Да, он должен позвать меня в пещеру, если наши отношения действительно серьезны, и познакомить с родителями, собакой и соплеменниками.

Продолжение поста "Я старомодна" здесь...

Нелюбимая ждет меня

Я прям даже и не знаю, как начать и изложить. Попробую.

У меня есть подруга. Она такая, с виду хоть и худыш, но сил - как моральных, так и физических - на пару мужиков раздавали, ей прилетело, видать. Клеить обои за неделю до родов - не вопрос. Собирать стол компьютерный, пока младенец спит - ни разу не проблема. Парень бросил,когда узнал, что беременна - поплакала, брови схмурила - пишет, купила студию себе, чтобы мое было. Спрашиваю - КАК?? (я точно знаю, что помогать некому. Ни мамы, ни папы, ни супер длинных раздвинутых ног - говорю, там до мужских идеалов -как до Анджелины Джоли, где мы, и где Анджелина) - оказывается, устроилась сама на хлебное место, конкурс 500 (я ох*ла ) человек на место, работает дома.

Отец ребенка, видя, что никто на его финансы не покушается - подтягивается обратно. Через год жизни с ней и ребенком - даже начинает любить ребенка и хвалиться им перед друзьями. Но, по ее рассказам (я склонна ей верить, потому как уж на редкость незлобливый человек она) - домой приходит поздненько, ее друзьям не показывает. Живут они на ее снятой жилплощади, где она же делала ремонт - то бишь нанимала рабочих и с пузом каталась бдить - как бы чего не вышло.

Продолжение поста "Нелюбимая ждет меня" здесь...

И Гарика Харламова на Мэтта Деймона надо поменять


Субботний променад

Нет повести печальнее на Свете, чем повесть о нажравшейся Джульетте…

Суббота, вечер, решили прогуляться. В некоторых московских районах есть дивные места, где встречные потоки машин разделяют деревья, клумбы и уютные лавочки. Самым любимым подобным местом для меня всегда был и остается Гоголевский бульвар. Ехать туда лень, суббота все-таки – время ленивой неги, поэтому идем в подобное местечко, расположенное на Ленинском проспекте. Конечно это не бульвар и даже не парк, но атмосфера, где различные люди прогуливаются, что-то обсуждают, шутят, спорят, ругаются, неизменно присутствует. С мороженым в руках, располагаемся на одной из лавочек. Перед нами сидят двое мужиков – явные выпивохи, но тихие, даже в чем-то скромные. Бухают пивко, в пакете замаскирована бутылка водки, к которой они периодически прикладываются. Чуть поодаль располагается более массовая компания, мужиков 5 и пара девушек бухают беленькую в открытою, не стесняясь и не обращая внимание на прохожих. Со стороны проезжей части идут бабка и древний, древний дед:

- Иди, садись - приказывает бабка
- Шо? – тупит дед
- Садись, говорю, на лавочку!

Продолжение поста "Субботний променад" здесь...

Коротко о падении на дно в глазах незнакомых людей

Шел я как то ночью на стихийно возникшую гулянку к товарищу. Зима. Тишина. Спальный район. Вокруг ни души. Только снег скрипит под ногами и легкая дымка от фонарей.

Выруливаю, значит, из арки и едва не сталкиваюсь с девушкой. Я слегка притормозил, пропустил ее вперед и дальше себе иду размышляю о насущном.
Шаг у меня быстрый, но и она, бля, летит так, что не обогнать, вообщем, неловкая "спортивная ходьба" получалась...
Озирается каждые 5 секунд («думает, что маньяк» - промелькнуло у меня).
Я решил темп ходьбы cбавить. А то эта пляска самого начала раздражать. Разошлись на дистанцию метров 5-6...

Вообщем, она проходит один из подъездов (дверь открыта), а я еще до него толком не дошел. И тут, в проеме появляется 150 кг. туловища в тельняхе и тапках с папироской в зубах. Глянув на молчаливую красоту вокруг себя, туловище решило громко выразить свое восхищение... жопой (напоминаю про царящую морозную тишину + усиление эхом подъезда).

Звук он издал мощный, с протяяяягом, на пару октав.

Продолжение поста "Коротко о падении на дно в глазах незнакомых людей" здесь...

Валуев мимо проходил

Отдыхаю на курорте на юге России.

Стою возле аттракциона "Проверь силу удара".

К стене пришпандорен веселый ковбой с круглым, толстым пузом.

Над пузом красные цифры - сила удара в кг. На стене рекламная надпись:

"У кого сила удара 400 кг, тот получает приз - бутылку шампанского".

В среднем, удары у публики килограммов по двести.

Продолжение поста "Валуев мимо проходил" здесь...

Хороший понт-половина дела

С момента завершения мной карьеры афериста единственный вид понтов,который я признаю-это распонтовка перед бабами.
А что? Против природы не попрешь. Базовый инстинкт.Голубь помойный и то горло надувает,соловей вон до хрипа трели выводит,что б милая на их яйцах посидела-а мы чем хуже?
Беда в том,что именно в этих делах мне и не везет. Случая не было,что бы я с плеском и брызгами не сел при распонтовке в грязную лужу.
Началось все еще в детстве. В Севастополе у нас была дача. На Максимовой даче-простите за тавтологию(место так называется) я регулярно оттачивал мастерство снайпера. Бичом дачников были скворцы-одна тучная стая могла умять весь урожай черешни в один присест и не подавиться.
Вот на этих-то разбойников я и охотился с рогаткой. Через месяц непрерывной тренировки рука набилась до того,что бил в глаз,что б шкуры не попортить.
Окрестные коты,взирали на меня с восхищением-им я и сдавал сбитые фюзеляжи.
В свободное от живодерства время я ухлестывал за одноклассницей-чудной татаркой Леной. Та тоже тренировала на мне необходимые бабам в жизни навыки кокетства и выноса мозга.
Как-то поехали с ней на дачу. Приходим-а тут охамевшие скворцы устраивают налет. Как кстати!

Продолжение поста "Хороший понт-половина дела" здесь...


19 августа, 2014

Девушка дня

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Posted by Воффка в 17:04 | Комментариев (177) | НЕ ДЛЯ ДЕТЕЙ !!!

Немного рабочих будней страховщика

Расскажу немного о серых и унылых рабочих буднях. Работаю в сфере страхования, оговорюсь сразу: я работаю в брокерской конторе, т.е. мы не привязаны к какой-то одной страховой кампании, а подбираем клиенту наилучший вариант из имеющихся и получаем с этого небольшой процент(в среднем я получаю 3 процента с договора, еще какой-то процент получает мой начальник). Конечно, дикого замеса у нас нет, но иногда попадаются интересные случаи.
-----------------------------------------------------------------------
Пятница. Вечер. Усталый клиент.
-Мне нужно вписать в полис супругу.
-Давайте мне её права.
-У меня нет прав, но есть данные, так можно?
-Конечно.
Протягивает мне листочек с серией, номером и датой выдачи ВУ.
-Можете сказать еще её дату рождения?
-Конечно! – немного задумывается и скороговоркой. – 22.09.2013!
(О_О) –Вы уверены?

Продолжение поста "Немного рабочих будней страховщика" здесь...

Дневник Домового

10 июля.
Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было - забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю - не заметит.

11июля.
Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки...

12 июля.
Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.

14 июля.
Ночью от нехер делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня...

Продолжение поста "Дневник Домового" здесь...

Городские нытики

Внимательные читатели заметили, что я в последние пару лет стараюсь не ругаться матом в статьях и заметках.

Но всё-таки тем не менее, иногда я не могу. Вот где-то у нас на юге встали поезда РЖД, что-то там сломалось на линии электропередач, сообщение с курортами Краснодарского Края остановилось.

Что пишут люди из моего чёртова поколения? Не бабушки, заметьте, которые еле ходят, им тяжело, всё такое, а люди вроде меня.

Они пишут "МЫ ПОПАЛИ В НАСТОЯЩИЙ АД". "Вместо грузовиков для Донбасса лучше бы помогли нам, несчастным". "Позор!". "Доколе!" "Почему нам с сайта РЖД не сообщили об аварии?" "Я между прочим деньги плачу". "Мда уж, этот отпуск мне основательно испортили". Ну и всё в таком духе.

Продолжение поста "Городские нытики" здесь...

Родовспоможение

Ля-ля-ля, жу-жу-жу,
Медвежонка я рожу.
© Детская песенка.

Нет, не перевелись ещё у нас люди с твёрдыми принципами и железными жизненными установками! Вода — чтобы помыться, водка — чтобы пить. И пофигу, что на улице тридцать с горячим хвостиком градусов, принцип есть принцип. Так что сезон охоты на белочку у нашей спецбригады — явление круглогодичное.
Вначале на этот вызов уехала линейная бригада: позвонила женщина и сообщила, что отошли воды, дело срочное, надо спешить. Через несколько минут линия отзвонилась диспетчеру и запросила подмоги. Да-да, пришлите нам этих чудесных ребят, у которых в запасе есть несколько метров фланелевых вязок и волшебный чемоданчик со всяким разным противокосмическим и антидемоническим. Денис Анатольевич с Тимуром переглянулись: мало ли, бывает и у рожениц психотическое состояние. Надо ехать, а там разберёмся.

Продолжение поста "Родовспоможение" здесь...

Девушка дружеского поведения

Когда мне было шесть лет, родители развелись. Отец изменял, пил и вообще мать ни во что не ставил, но по отношению ко мне вёл себя идеально настолько, что, выпивши, просто уходил спать. Мама вскоре нашла себе мужчину, с которым они сожительствуют до сих пор — не скажу, что в любви и согласии, но достаточно хорошо. Отец не переставал поддерживать со мной связь, как и я с ним, хотя матери он был откровенно противен.

Сейчас мне двадцать. У матери с отчимом маленький ребёнок, у меня — своя жизнь, учёба и работа.

Несмотря на наличие отца и отчима, я не получала мужского воспитания достаточно долго. Отец не был постоянно рядом, а отчим откровенно не знал, как ко мне подступиться — да и я не особо этого хотела. Он был чужим, и многие его привычки меня раздражают до сих пор.

Продолжение поста "Девушка дружеского поведения" здесь...

Как это делается: Работа в супермаркете

О первом опыте в торговле

Я приехала в Москву из Рязани в начале восьмидесятых поступать в швейный техникум. Какое-то время проработала по специальности, а потом началась перестройка, пришлось приспосабливаться. Я устроилась продавцом в продуктовый магазин, это было не то, о чём я мечтала, но выбора особенно не было. На госпредприятиях не только меньше платили, но и задерживали зарплату на месяцы. Во второй половине девяностых началась эпоха рынков. Время было ужасное: непонятно откуда появлялись бизнесмены, которые строили свой бизнес по понятиям, а не по закону. Я устроилась в ларёк с бакалеей. График был неделя через неделю, дневная зарплата — 100 рублей.

Работа была похожа на ад: это был железный короб на рынке, в котором я находилась по 12 часов в день. Зимой там был дикий холод, а летом — невозможная жара. Я постоянно болела. Хозяйки ларька, две сестры, нарушали все нормы трудового законодательства, заставляли перерабатывать. Они мухлевали с налогами и просили по возможности не пробивать чек.

Продолжение поста "Как это делается: Работа в супермаркете" здесь...

Конечно фейк, но было бы круто!

РФ устраивает войну нервов украинским пограничникам при помощи мощных акустических систем, сообщил глава Национальной телекомпании Украины Зураб Аласания.

При помощи звуковещательных станций (ЗС-82) на базе БРДМ-2 россияне запускают гул тяжелой техники на марше возле самой границы с Украиной. Об этом со ссылкой на сведения от пограничников сообщил в Facebook глава Национальной телекомпании Украины Зураб Аласания.
Как объяснил журналист, на крыше ЗС-82 находится мощная акустическая система, которая предназначена в основном для того, чтобы уговорить противника сдаться.
"Но вот новеллы современной войны. Из таких машин, говорят знакомые погранцы, вражина теперь запускает гул тяжелой техники на марше. По-над самой границей. Самолетные форсажи, опять же. Грохот и лязг гусениц. И всё такое. Не там, где уже воюет, а там, где войной пугает", – пишет Аласания.
Как сообщает журналист, акустические системы "гудят" каждую ночь.
"Поди знай – началось или так, снова нервы треплют. Нервы, впрочем, в любом случае треплют, да", – добавил он.

Вольфрам

Ровно в семь утра, как и было заявлено, подъемный мост, грохоча цепями, опустился.

Очередь дрогнула и подровнялась, но решетку не поднимали до одиннадцати и никто не выходил.

"Чтоб прочувствовали" - объяснила мне соседка, крепкая пенсионерка с дачным загаром, в трениках и майке с медведем-80.
Наконец, оборона школы образовала щель и сквозь неё на свет божий протиснулась Директриса.

Очередь уплотнилась.

- Почему вы здесь? - строго спросила Директриса.

Почуяв вину, народ безмолвствовал. Повисла пауза.

- Записаться ребенка на подготовительные курсы! - выдавил, наконец, какой-то либеральный господин в бородке.

Продолжение поста "Вольфрам" здесь...

Постелька

Прекрасное. Коротко. Услышала по скайпу, Машка рядом общалась с давней своей знакомой.

Та недавно ушла от сожителя. Прожили пять лет.
Машка её давно знает и давно уже про неё рассказывает: тот сожитель повесил на даму весь дом, от и до. Она, конечно, и сама такая… хозяюшка, но там дошло до того, что мужик на кухню даже и не заходил. От слова вообще. Еду ему к компьютеру, да на подносе.
Он, конечно, работал, но так… у приятеля какого-то, не каждый день и до пяти. До дома - пять минут пешком.
А Наташка плотненько: маршруточка, метро, рабочий день…
И после работы - аллё, вторая смена дома, уборка, готовка, посуда. Домой - бегом, потому что дядя сам и не поест, даже бутерброды сам не сделает, да что там не сделает - готовые из холодильника не возьмёт! Вот Наташка придёт и на подносике подаст.

Но ушла она от него не поэтому. А просто задолбало чего-то ждать.

Продолжение поста "Постелька" здесь...

Аварии по-русски

Тот, кто пишет будущее

Санта летел по небу так, что встречные птицы, попавши по неосторожности в лоб ведущего оленя, разлетались брызгами в разные стороны.

- Смотри, любимая! – где то внизу, на балконе восьмиэтажного дома, обнимая девушку и глядя на небо сквозь пыльное стекло, говорил молодой человек. Смотри, звездочки падают!

И в самом деле, пролетая над землей с такой скоростью, что позади саней оставался конденсационный след, Санта придавал остаткам птиц вектор, резко направленный к земле, и они летели, оставляя за собой кометные хвосты.

- Зело верно! – пробормотал Санта. После этого он дыхнул перегаром на тускло блестящий набалдашник своего посоха и с нежностью протер его нечистой, всей в колтунах, бородой.

… А на балконе, двое влюбленных, нежно держась за руки на своем первом свидании, смотрели на звездное небо и купались в романтике ночи.

Продолжение поста "Тот, кто пишет будущее" здесь...

Шестнадцать лет спустя

17 августа 1998 года экономика России накрылась огромной пиздой, предприятия закрывались, рубль дешевел, а люди ходили по улицам вахуе. Тогда, шестнадцать лет назад, я закончил школу, успешно сдал вступительные экзамены и был зачислен в престижный вуз, чтобы получить специальность, которая мне ни разу в жизни не пригодилась. Я понял, что она мне не пригодится как раз в тот самый понедельник - 17 августа. Но все равно получил диплом. Чтобы не расстраивать родителей, которые все равно через много лет умерли с полным осознанием того, что их сын гребаный мудак.

Еще в 1998 году был чемпионат мира по футболу. Сборная России в свойственном себе авторском стиле на него не попала. Чемпионом мира стала сборная Франции, получившая этот титул на халяву, как и сборная Англии в 1966-м. Сейчас французы тешат себя надеждой, что вот-вот в их стране появится футболист, которого можно будет считать ровней Зидану, но англичане лишь довольно хмыкают и пердят в диван, понимая, что все эти надежды их заклятых политических друзей, живущих где-то за Ла-Маншем, тщетны как попытки купить пива в супермаркете возле моего дома до десяти утра.

Продолжение поста "Шестнадцать лет спустя" здесь...

Пока все

Пока все

Тымчук и клоуны

Прозвенел будильник, и под второе минорное «Це не вмерла» Тымчук поморщился, с размаху стукнул по старому китайскому айфону 3 и открыл глаза. Надев каску Дмитро пошёл чистить зубы, попутно предвкушая сегодняшние новости.

«Атака телепортирующихся удмуртов на Киев!» — думал он, ритмично двигая синей щёткой, на которую была нанесена жёлтая паста. «Не, откуда удмурты. Их всех ведь в Сибири сажают сразу в лагеря, рашка же» — парировал сам себе Тымчук. «Лучше вот — террористы захватили склад террористов, предварительно обстреляв террористов из террористов. Всё — с территории России, по приказу Путина, Патриарха, Кадырова. А с нашей стороны потерь-то нет!» — этот вариант понравился Тымчуку настолько, что он даже подмигнул сам своему отражению.

Отражение тоже подмигнуло Тымчуку, и вдруг он понял, что что-то не то. Отражение почему-то представляло из себя здорового дядьку в рыжем парике, высоком разноцветном колпаке, с огромным поролоновым красным носом и в цветастой рубашке.

— Аааа... ээ... ыыыы... — захрипел Тымчук, но отражение резко поменялось в лице и, дыхнув перегаром, на Дмитро навалился здоровый клоун, схватив одной рукой за горло, а второй сильно ударив в каску.

Продолжение поста "Тымчук и клоуны" здесь...

О русских мужчинах

Русский мужчина всегда жертва обстоятельств. По крайней мере, его личная жизнь подчинена этому правилу, а часто - и вся остальная жизнь тоже. Поведение среднестатистического русского мужчины определяется его возможностями в данный момент, но никак не желаниями, идеями или внутренними убеждениями. В глубине души я уверена, что русский мужчина не умеет хотеть. Зато он отлично откликается на внешние раздражители. Он скуп или щедр в зависимости от того, сколько свободных денег у него есть в данный момент и ему не придет в голову заработать больше для того, чтобы быть щедрым. Но зато если денег много - он тратит их без какого-либо внутреннего счетчика. Он честный или подлец в зависимости от того, насколько сильно ему надо напрячься для того, чтобы быть честным. Или в зависимости от того, есть ли у него возможность избежать наказания за свою подлость.

Так как Россия дает колоссальные возможности в плане необязательности любого наказания, подлецом он бывает довольно часто, настолько часто, что давно уже не называет себя этим словом. Он вообще не любит думать о том, какими словами можно определить его поведение - опять-таки в силу того, что абстрактные понятия ему незнакомы и рефлексирует он редко. Незачем. Любая рефлексия есть чистый паллиатив, так как завтра обстоятельства изменятся, и нужно будет осмыслять и оправдывать свое поведение заново.

Продолжение поста "О русских мужчинах" здесь...


Понравилось ? Загляните в архив!
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31