Объявления
03 сентября, 2010
Манифест
Что мне не нравится в девушках - несколько грубоватый поверхностный очерк недостатков (по моему сугубому IMHO), которые могут оттолкнуть от барышни. Когда-то я пробовал описать образ идеальной девушки, но это нереально, так что проще идти от обратного.
Итак, не нравится в девушках следующее:
1. Когда она курит.
2. Регулярное употребление крепких алкогольных напитков.
3. Отсутствие высшего образования/специального типа колледжа (или отсутствие процесса получения, стремления поступить).
4. Слишком юный возраст, когда еще не осознаны истинные ценности, присутствует идеализм, девушка еще глупая и не набралась хоть какого-то опыта (или думает, что набралась, что выглядит наивно). А у слишком взрослых (явно старше меня) барышень уже часто свои заморочки, комплексы и стимулы, которые тоже не устраивают меня.
5. Когда она ругается матом и вообще часто грубо выражается.
6. Присутствие свойств, характерных "динамщицам", с чисто потребительским к тебе отношением.
7. Завышенная самооценка, позиция "мне все должны", материалистично-меркантильный подход (обычно сочетается с пунктом 7, но не всегда).
8. Неухоженность (вообще отсутствие маникюра, косметики, непонятный парфюм, etc). Яркая вызывающая косметика, впрочем, не намного лучше.
9. Короткие волосы. Неестественные цвета волос (допускается только легко смываемая пенка для разнообразия).
10. Слишком вульгарная или слишком целомудренно-практично-спортивая одежда. Нежелание носить чисто женственную одежду типа юбок.
Плечевая Ксюша с плюшевым другом
Я познакомился с Ксюшей ночью под Рязанью, на московской трассе. Сидел в придорожном кафе, пил чай, общался с престарелой продавщицей, тосковал. Надо было раскладывать надоевшую палатку и спать в жутком холоде. На улице ветер и сырость.
Она зашла, скинула куцую лакированную курточку и сложилась пополам от кашля. Отдала долг продавщице, показала ей полиэтиленовую скатерть, которую только что получила в подарок от дальнобойщика. Покрутили эту ерунду в руках и приспособили накрывать булочки, чтобы не зачерствели.
— Во мужики, а! Вместо бриллиантов полиэтиленовые скатерти дарят, — шутя, говорит продавщица и косится на меня.
— На хрен мне бриллианты, я сама как бриллиант. Тёть Тамара, налей чаю.
Взяла свою личную, большущую кружку, села за столик и принялась искать сигареты. Я протянул ей пачку.
— А это журналист, — говорит с гордостью тётя Тамара. — Из Киева путешествует.
— Журналист, говоришь? — косится на меня Ксюша, — Журналист… Я б тебе, журналист, столько историй рассказала…
— Ну, так расскажи, — я пересел за ее столик. — У меня времени много.
Продолжение поста "Плечевая Ксюша с плюшевым другом" здесь...
Про сны и рыбу
Я сны вижу совсем редко, а рыбу не очень люблю. Ну, есть в смысле не очень, а ловить – люблю. Но что бы потом её обязательно кто нибудь съел. Иначе какой смысл?
А сны мне снятся примерно раз в год, когда я бывает затемпературю. И всё время один и тот же. Как я опять попал в армию. Хороший такой сон, где сперва не больно приятно, а потом всё хорошо, и даже весело.
А тут за пацаном поехал к бабушке, ну и конечно, как приехал, удочки хвать, и на водохранилище, на дамбу. Подкормил, сижу, плотву таскаю, жду сумерек. Люблю сумерки. В сумерки, во-первых, сваливают по домам все местные рыболовы, и можно остаться одному. А я люблю один. Рыбы много – ты один! Поди плохо, да? А во-вторых, в сумерках в берег, кто понимает, выходит лещ. И есть шанс нормально обрыбиться.
(Тут и далее будут использоваться немножко разные рыболовные термины. Толкование их вам знать необязательно, а если раздражают, то можно вместо них подставлять какой-то универсальный заменитель. К примеру слово «ёбсть!». Коротко и понятно. А смысл повествования от этого никак не пострадает, я вас уверяю.)
Минутка поэзии на Воффке
За белоснежной тканью кружевной
Весь день красотка одинокая томится.
Принцессу юную зовут Пиздой,
К ней в гости Хуй пришел, чтоб поклониться.
Красотка скинула с себя наряд,
И принц с колен до потолка поднялся.
Тела пылают и глаза горят,
Так Хуй еще ни разу не ебался.
Karakadilcheg © 2010
Все напрокат
Прокат подружек невесты
Одна китаянка открыла свой сервис по прокату подружек невесты. Ксу Лиша, студентка Технологического Университета Тианжин, ранее сама участвовала во многих свадьбах своих знакомых и обнаружила, что эта ниша пустует. По ее словам, все аспекты свадебной церемонии становятся все более профессиональными, и теперь пора заняться и этим вопросом. Она подбирает симпатичных девушек, в том числе среди студенток своего университета, и сдает их напрокат. Студенток, кстати, она предпочитает больше, так как они молодые, красивые и всегда нуждаются в деньгах. А тут получается, что и в красивой церемонии можно поучаствовать, и деньги за это получить.
Паломник напрокат
Сам он называет себя “тот, кто исполняет обещания”, но скорее Карлоса Гила можно назвать “паломником напрокат”. Мистер Гил продолжает многовековую португальскую традицию, помогая тем, кто слаб, болен или просто ленив для того, чтобы совершить пешее путешествие к святым местам.
Продолжение поста "Все напрокат" здесь...
Рыбаки
История о рыбалке. Рассказал приятель. Сразу оговорюсь, что приятель умеет рыбачить, знает о рыбалке почти все и любит это дело во всех его проявлениях. А этот случай - всего лишь фрагмент, причем, для него не характерный.
Однажды летом решили с другом съездить на рыбалку на выходные. Чтобы не терять ни часа наслаждения любимым делом, выехали в пятницу вечером после работы. Приехали на место, разгрузились, поставили палатку, обустроили место в уютной бухточке озера среди зарослей – получилось поздновато для вечернего клева, а для дружеской беседы у костра под водочку - в самый раз. Костер, погода шепчет, водки и закуски достаточно и беседа затянулась очень надолго. А на зорьке утренний клев - святое. Как не трудно было бы просыпаться, происходит это почти на автомате в охотничьем азарте.
Но в то утро клев был никаким. Уже стало припекать солнце, утренний туман рассеивался (хотя, не было до конца ясно, туман – объективный фактор или субъективный, так как голова гудела после вечерней беседы, а фокусировать взгляд на поплавке было даже больно мозгу), берег осваивался коллегами по увлечению, а рыбы не было.
Продолжая шутить!
Тюмень. 2 сентября. INTERFAX.RU - Голышмановский межрайонный следственный отдел Тюменской области возбудил уголовное дело по факту убийства 18-летней девушки, в котором подозревается местный милиционер, сообщает пресс-служба областного СУ СКП РФ в четверг.
По данным ведомства, 31 августа этого года в одном из домов в поселке Голышманово было обнаружено тело девушки с огнестрельным ранением головы. В ходе проведения первоначальных следственных действий установлена причастность к совершению преступления 25-летнего следователя РОВД.
"По версии подозреваемого, утром 31 августа он, вернувшись в выходные с охоты, решил занести из автомобиля домой охотничье ружье. Зайдя в дом, в одной из комнат он увидел свою 18-летнюю невесту. Милиционер решил пошутить над девушкой: взял ружье в руки и стал целиться в нее. После чего, продолжая шутить, он нажал на спусковой крючок, в результате чего произошел выстрел", - отмечается в сообщении.
Российская история глазами школьников
Никто не знает, во что превращается курс школьной истории в голове детей. Обрывки фактов, даты, странные имена типа Тохтомыш и Мефодий перемешиваются с потоком информации из телевизора, книжек и компьютерных игр и порой превращаются в настоящую альтернативную историю.
Лиза Луцюк,
1 «А», школа № 330:
— Самое главное событие в России — это когда война наступила. Тогда произошло много чего важного. Фашисты, например, очень близко подошли к России, окружили ее и стали бомбить из танков. Потом все наладилось, правда, я пока еще не знаю как.
Из всех президентов у нас было три хороших — Иван Грозный, Ленин и Владимир Владимирович Путин. Иван Грозный очень хорошо страной владел. При нем ничего плохого не было. Он обязательно предупреждал, когда война начиналась, и все люди успевали спрятаться в метро. Там и ночевали, ели хлебушек с водой, другую пищу. Ленин тоже был хороший. Он постановил, чтобы людям на всей Земле в башмачки клали разные подарочки — маленькие игрушки, брелоки и самолетики. С тех пор так и бывает.
А Владимир Владимирович Путин — очень хороший президент. Он защищает Россию от немцев. Путин живет в Кремле и все время смотрит вдаль. Если где-нибудь далеко-далеко появится танк, Путин тут же предупреждает своих бойцов. Бойцы прощаются с мамами и уходят на фронт. При Путине Россия стала ярче, краше и красивее. Появилось много деревьев и домов из разноцветных камней. Не то что сто лет назад, когда все дома были из старых поскребанных кирпичей.
Топ 10 самых богатых геев
1. Дэвид Геффен 6,5 млрд.дол
Американский продюсер создатель фирмы Geffen Records, записавшей диск Double Fantasy Джона Леннона и Йоко Оно. Открытый гей.
2. Джорджио Армани 5,3 млрд.дол
Модельер, основавший в 1975 году марку Giorgio Armani. Бисексуал
3. Тим Джилл 1 млрд дол.
Американский бизнесмен, основатель QuarkXPress, активист движения ЛГБТ. Открытый гей.
4. Стефано Габбана 350 млн.дол
Дизайнер-модельер одежды, один из основателей фирмы Dolce&Gabbana. Живёт вместе со Доменико Дольче с 1985 года
5. Доменико Дольче 350 млн. дол
Дизайнер-модельер одежды, один из основателей фирмы Dolce&Gabbana. Живёт вместе со Стефано Габбана с 1985 года
Продолжение поста "Топ 10 самых богатых геев" здесь...Гы-гы. Хорошая история! Как тост!
Дело было в советские времена. Поймали одного мужика гаишники за
управление ТС в нетрезвом виде. Пошел он на комиссию, где решалась его
дальнейшая судьба как водителя на ближайшие годы...
Таких как он бедолаг было немало. Они заходили по одному в кабинет, где
заседала комиссия, и на выходе они грустно ведали всем остальном о
сроках, на которые их лишали прав:
- Двадцать четыре!.
- Тридцать шесть!!..(имелось в виду месяцев лишения)..
Подошла очередь нашего героя. Заходит он в кабинет и видит комиссию:
пожилого подполковника, пару маойров-капитанов и прочих..
Подполковник его спрашивает:
- Ну давай, рассказывай - сколько выпил, зачем сел за руль и т.д.
1 сентября
Лично мне 1 сентября запомнилось в восьмом моём классе.
Для нас он уже был выпускной. В советское время школу покидали чётко: после восьмого и после десятого классов. После восьмого - в ПТУ или техникум, после 10-го - в институт или армию. Кому что...
Вот мы и пришли в наш восьмой, полувыпускной.
Обычно, опять же, десятиклассник несёт второклассницу, которая звонит в звонок (ну, у нас было так).
Потому что первоклассницы мало ещё чо понимают. Их тока привели. А второклассница - самый смак. Десятикласснику же - похуй ваще.
...Но в тот раз десятикласснику (статный примерный юноша классической арийской внешности и выправки, он потом, говорили, пошёл в кремлёвские курсанты служить) что-то стало настолько всё похуй, что он даже не пришёл. То есть его отобрали, проинструктировали, а он толи задевался куда-то, толи вообще проигнорил всё действо.
Продолжение поста "1 сентября" здесь...
НЕНАВИСТЬ!
я прекрасно отдаю себе отчет в том, что этим постом я автоматически пополняю стройные ряды тех, на кого хочу обрушить свой гнев. но я блять столько лет об этом молчала, я больше не могу.
есть два дня в году, когда у всего рунета начинается словесная ебаная диарея — 1 сентября и 31 декабря. почему–то каждый считает просто–таки своим священым долгом рассказать максимальному количеству людей о 1) смене цифр в календаре, листьев с зеленых на желтые, температурного режима и т.д?! отчитаться всем о том, сколько раз он пукнул малинкой в этом году, сколько раз собирается пукнуть в следующем, и что надеется, что ежевикой пукать он не будет. поведать, сколько чудных открытий принесло ему это, блять, удивительное, уникальное нахер лето! что вот он летом блять срал домбрами, но осенью надеется повысить свою квалификацию — начать гадить ситарами. пошлите лучиков! и обязательно, непременно спросить читателей "а вы как провели лето? а какие планы на осень? а у вас как прошел этот год? а какие у вас планы на следующий? хрю–хрю–хрю. может быть это пережитки советского прошлого, где все писали сочинения " как я провел лето" и "что я хочу попросить у дедушки мороза", а?! да какое мне дело до того, как ты блять провел лето, как собираешься провести осень, каким урожайным на ситары был бля тебя этот год, а?! мы, что ли, играем в ролевые игры, где я, в костюме дедамороза, слушаю тебя, глажу по головке… и какое твое сраное дело до того, как сделала это я? тебе моих дебильных постов, блять, мало?!
Продолжение поста "НЕНАВИСТЬ!" здесь...Как тебе было больно
Бросала ли тебя когда-нибудь женщина, друг?
Помнишь ли, как тебе было больно?
Несмотря на твои уверения в том, что на такие мелочи тебе плевать и на все попытки показаться матёрым циником и похуистом, который вообще-то всегда САМ бросает баб, я уверен, что ты помнишь. Ведь здесь и предательство, и чувство собственной несостоятельности, и холодная кислота ревности (её больше всего). И горькое чувство удивлённой покинутости, словно у телёнка, который мирно посасывал тёплое вымя, а ему обухом промеж беззащитных шелковистых ушей. Телятинка нежная.
Ты просыпаешься на мокрой подушке, и стыд, стыд, ведь мужчины вроде бы не плачут.
Пытаешься извести, выскоблить её образ из себя, но на этой стадии это под силу только героину. Проблема лишь в том, что у этого замечательного лекарства есть одно маленькое побочное действие: за полтора года переделывает человека в полноценное насекомое. Которому, справедливости ради надо отметить, действительно похуй на всех баб планеты. Но насекомые долго не живут.
Ты напиваешься до поцелуев её фотографий.
Следующая стадия деструктивна: ты эти фотографии рвёшь.
Оставляешь только детскую, в смутной надежде на то, что так будет легче простить.
02 сентября, 2010
Зоофилия кругом
Не секрет, что собак заводят исключительно латентные зоофилы. Нет, ну а по какой ещё причине, скажите на милость, человек бы по доброй воле согласился держать дома паразита? Крысы, комары, блохи, скунсы, тараканы, собаки — это животные одного свойства и одной категории. Они лают, они исходят на слюну, они представляют ОГРОМНУЮ социальную опасность, их укус может быть заразен, они срут дома, если их не успеваешь вывести на прогулку, и, кроме того, от них воняет. И почему люди это терпят? Ответ лежит на поверхности: латентная зоофилия. Особенно ярко это проявляется у женщин.
Все, без исключения, девушки воспринимают кобелей, как сексуальные объекты. Что особенно мерзко при этом, кобели в 100% случаев отвечают им взаимностью. Девушкам это на руку. Неразделённой любви и разбитых сердец здесь не бывает. Всякая любовная история имеет happy-end в виде ебли. И ой, только не надо говорить, что вы этим не занимаетесь. Отсадите мужа подальше от монитора и признайтесь всем: да, я собакоёбка. Напишите это в комментарии. Ведь вам, должно быть, тяжело с этим живётся. Хочется высказаться. Не переживайте, у вас единомышленницы по всему миру. Каждая баба нет-нет, да снимет свои трусищи и поднесёт свою грязную липкую вонючую потную щёлку к носу своего питомца: на мол, нюхай и лижи. Пока никто не видит.
Продолжение поста "Зоофилия кругом" здесь...Москвааааа....
1 сентября, 1А класс обычной московской школы.
Учительница: дети, а как называется страна в которой мы все живем?
дети, хором, 19 человек: МОСКВА!
Учительница: нет, дети, Москва-город, а как страна называется?
один ребенок, робко: Ленинский проспект?
Половое воспитание
Свою первую осознанную психологическую травму я получила в 6 лет, когда старшие товарки (8 и 9 лет) сообщили мне «страшную тайну» о зачатии детей. Сказано было так – «дети бывают, когда родители ебутся письками». Представить себе как мой папа делает это с мамой, я категорически не могла, поэтому долгие годы просто отказывалась верить и активно искала опровержения. Спросить у мамы мне мешало жуткое слово «ебутся». Так я впервые скрыла от нее свои нешуточные переживания. Спрашивала у одноклассников и дворовых друзей, но никто ничего толком не знал. Читала сквозь строки детских книг и всматривалась в выхолощенное советское телевидение – достоверной информации ноль. Мамина версия про «животик открылся и ты родилась» меня полностью устраивала и я загнала весь этот ужас в бессознательное.
В 9 лет я впервые увидела половой член, причем в «эрегированном состоянии» как сейчас сказали бы. Воронеж дивный город, но количество эксгибиционистов там просто зашкаливало. Я возвращалась домой с тренировки в 8 вечера и шла по проспекту Революции, когда сзади раздался вкрадчивый голос «девочка, сколько времени», я машинально оглянулась (у меня и часов то не было, но я же пионерка), а он распахнул плащ. Страха не было, только удивление от нереальности происходящего, ведь только что миновала двух «дяденек милиционеров», в метре проезжают машины, до дома пару минут ходу. «Почему его не ловят» - подумала я и рванула стометровку. И снова скрыла от мамы значимое событие в своей жизни – но мне было стыдно, безумно стыдно, оттого, что он выбрал именно меня. Наверное, что-то подобное испытывают жертвы насилия.
Продолжение поста "Половое воспитание" здесь...Ловкость рук и воображение
"Поскольку я мормон, мне нельзя смотреть на обнажённых женщин. Поэтому я изобрёл "пузыринг". Заводит не по-детски.
Это сложно объяснить, просто смотрите:"
Новости средней и высшей школы
Ужесточены правила приема в молдавские вузы в этом году. Теперь нельзя вступать во все вузы страны одновременно.
Больше сотни детей отравились в школьной столовой села Бабаки. Потому что там готовят вкуснее, чем дома, - заявляют школьники.
История с "МММ", похоже, ничему людей не научила. На ЕГЭ ни один из выпускников не смог получить и бала на вопросе о пирамидах конца 20-го века.
В школе села Бабаки восстановили школьную форму - школа стала П-образной, как и до урагана.
Кружок художественного онанизма открылся недавно в Ростове. Но вскоре кружок пришлось закрыть из-за жалоб соседей на повышенный уровень свиста.
Продолжение поста "Новости средней и высшей школы" здесь...Хех
Самоубийством придворного фотошопера закончилась попытка обработать фотографии со встречи Медведева со сборной по баскетболу.
С женского форума, о самых худших любовниках
- ...Срывал с себя одежду по 2-3 раза (потому что она плохо срывалась с первого раза), стягивал с меня трусики зубами и драл их, как бешеная псина, шлёпал себя по голому прыщавенькому заду и - самое ужасное - всё время бормотал что-то на немецком.
- ...Категорически отказывался одеть презерватив, когда я настояла, посадил меня на себя и не проявлял никаких реакций пока я не нем прыгала. Попрыгав и поняв что мне ниче не светит, я переместилась в коленно-локтевую и демонстративно замерла, пока он не сподобился пристроиться. В общем кое-как кончила, он долго брыкался-брыкался, жаловался, что к презервативам непривычный (ути, бедненький, какой впечатлительный), в итоге тоже кончил.
- Сначала раз 20 спросил хочу ли я куни. Потом спустился ТУДА. Зырнул на меня оттуда. Лизнул. Сказал "Ммммм", начал процесс и каждые несколько секунд смотрел на меня ОТТУДА как из окопа. Мне было не айс, поэтому я с живым интересом наблюдала за его действиями.
Эти удивительные жуки
Насекомые разделены на 32 отряда, из которых самым многочисленным считаются жуки (Cоleоptera), который включает в себя около 500 000 видов.
Самые долгоживущие из насекомых ...это жуки златки (семейство Buprestidae). Известна златка, которая прожила не менее 47 лет в состоянии личинки.
Самая кровожадная личинка в мире – это личинка жука-плавунца (Dytiscus marginalis). У нее нет рта, но зато на ее голове торчат щипцы, оснащенные двойными трубками. Через эти трубки личинка взбрызгивает в тело жертвы отравляющий состав и через них же высасывает содержимое своей добычи.
Жуки-скарабеи (Stenоcara), обитающие в пустыне Намиб на юго-западе Африки умеют собирать влагу из тумана. Когда жук расправляет крылышки против ветра, туман оседает на выпуклых участках. По достижении определенного размера капли скатываются по водоотталкивающим ложбинкам прямо жуку в рот.
Личинки маленьких жуков-листоедов – радужниц (Dоnacia), живущие пол водой, добывают воздух, вонзая в корни подводных растений свои «дыхательные шипы» и вытягивая воздух из межклеточного пространства.
Продолжение поста "Эти удивительные жуки" здесь...Все стало светлым
Иннокентий Давыдович задумчиво курил, глядя в окно. Шел дождик, даже не шел, моросил, мерзко шлепая по асфальту то тут, то там. Периодически мимо окна проезжала машина, противно шипя шинами по мокрой дороге. Вороны противно каркали на противных кошек. Все было противно. Все осточертело.
В дверь противно постучались.
- Иннокентий Давыдович, у нас компьютер сломался!
- Ты с ума сошел? Такими вещами Димка занимается! Или опять проспал? Так ему еще пени накрутят...
- Здесь Димка, Димка сам в шоке... компьютер в порядке! - хрипло пробурчал Димка из-за двери, - тут видимо сервак полетел. Который ГБС.
- Тот самый? - уточнил Иннокентий Давыдович.
- Больше некому. Или я чего-то не знаю.
- Ба! - проблеял начальник регистрационного бюро. Такого еще не было. И случилось же, аж противно... хотя нет, почему-то именно это было даже интересно.
Главный Банковский Сервер, в простонародье гэбээска, хранил информацию обо всех и вся. Сначала он был частным проектом, но со временем стал государственным. Иннокентий Давыдович даже представить себе не мог, что со всей его охраной, со всем его штатом программистов, техников, секьюрити и инженеров, с резервными системами питания и хранения информации, с невзламываемой системой защиты, ГБС в принципе не был способен сломаться. Даже представить себе такое было верхом кощунства. А как бы было хорошо!
- А что именно не так?
Тест: кто из них блондинка?
Разговор о том, как готовить шарлотку между девушками.
x - Танюша, привет, подскажи пожалуйста рецепт шарлотки как вы готовите
y - стакан сахара, стакан муки и 3 яйца, яблоки нарезать на дно сковородки
x - а молока сколько?
y - мы делаем без молока
x - нет а сколько его
y - откуда я знаю, мы без молока делаем
x - а стакан это сколько?
y - стакан это стакан
x - а яйца какого диаметра должны быть
y - обычного, обычные куринные яйца
x - тесто должно быть жидким или густым
y - жидким
x - а насколько жидким?
y - чуть гуще чем на блины
Сила смайлика
В прошлом году небольшая энергосбытовая компания в городе Сан Маркос, штат Калифорния, начала присылать не только счета с указанием количества потребленной электроэнергии, но так же и средние цифры по району. Целью акции было снизить потребление энергии в экологических целях.
Акция сработала, но ровно наполовину. Те семьи, где потребление было значительно выше средних показателей, начали жечь меньше электричества. Однако в семьях, чьи показатели ранее были лучше среднестатистических, счетчик начал крутиться быстрее.
Среди психологов это известно, как эффект бумеранга. Не зря народная молва говорит «не хвали, а то загордится». Люди, которые ведут себя социально ответственно, могут изменить свое поведение в худшую сторону, если узнают, что у них есть «зазор».
Для того, чтобы нивелировать эффект бумеранга, психологи добавили в письма смайлики. Электрические транжиры получили письмо с грустной рожицей :-(, и их потребление уменьшилось еще значительней, чем в первом случае. Экономные потребители получили письма с улыбающейся рожицей :-). На этот раз скачка в потреблении не произошло. Смайлик сигнализировал, что именно наличия «зазора» в потреблении является мерилом заботы о природе.
Крик души
Начальнику ЖЭКа 5
от жильца квартиры 37
Селимонова К.П.
ЗАЯВЛЕНИЕ
Примите меры к гадам соседям и к их смежной звукоизоляции, от которой спать совсем невозможно. Каждую ночь несёт из-под их стен не нашими словами.
Хотели мы написать куда следует, но, во-первых, не знаем, куда следует, а во-вторых, оказалось - магнитофон. Он у них иностранные слова во всеуслышание крутит, а когда начинаешь с ними по-хорошему разговаривать или разок-другой ковырнёшь от нервов по фотографии, то они над нами просто издеваются. Говорят, что это они по ночам английский язык учат. Постыдились бы такое говорить при ребёнке - школьнике нашем Кольке, который с нами присутствовал в драке и даже днём этот английский выучить не умеет, что можно подтвердить вторым годом обучения в одном и том же классе. Просим разобраться в этом хулиганстве из смежной квартиры, а то обещаю не последние физические рукоприкладства с мордобоем, пока по ночам не заснут мирным сном, как все нормальные люди, в том числе и англичане.
Отец семейства трёх человек
Селимонов К.П.
Соблазнение в сауне
Мы вошли и начали раздеваться. Она немного стеснялась, но я только посмеялся над этим и смотрел, как она раздевается. Она оказалась в красивой розовой прозрачной блузочке, потом сняла ее и осталась в розовом кружевном белье. Это было что-то! Она так красиво смотрелась! Черные и блестящие, как смола, волосы… розовое белье. Видно, что девочка готовилась! Я так ее хотел и предвкушал отличный секс! Но пока не спешил. Она тем временем …
Тосты по случаю 1 сентября
За стриженые волосы и - за гладиолусы!
За тех, кто в школе, у доски,
И подыхает от тоски!
Второй тост - за вторую обувь: желаем нашим детям, чтобы они никогда не забывали своих родителей и - вторую обувь!
Пожелаем нашим первоклассникам кавказского биология, сибирской физкультуры и долгих-долгих одиннадцати лет обучения!
Пусть на уроке пения прозвучит для них хорошая песня!
За мирную указку у них над головами!
Продолжение поста "Тосты по случаю 1 сентября" здесь...Прелестная история
Когда я был в первом классе, я все-таки отважился пойти со старшими ребятами на серьезное «дело». Рядом с нами была тюрьма "тридцатка", и «дело» заключалось в том, чтобы перекидывать зэкам через семь заборов, чай или сигареты. В ответ они бросали разные мальчишеские сокровища: пластиковый браслет для часов с розочками внутри, ручку с тетенькой, кольцо из оргстекла с черепом и другие шикарности такого рода. Иногда ребята нарывались на милицейские засады, их ловили, сообщали родителям
на работу, ставили на учет и все в таком же духе. Мне было страшно, но я решился. Золото манит нас.
Технология переброски чая на 100 метров, не сложная: берешь мамин старый чулок, вкладываешь в нее пачку чая, увесистый камушек, завязываешь узел, раскручиваешь как Давид и пуляешь. А по крыше зоны ходят зеки и поджидают. Через минуту летит обратная "бандероль". Мне сказали ребята бросать первым.
Продолжение поста "Прелестная история" здесь...
Хитрый ход
История о том, что в каждом минусе спрятан жирный плюс...
Одна дама получила по почте извещение о штрафе за превышение скорости. Посмотрела на фотку - ее машина, штраф она заплатила, но дело в том, что во время нарушения ПДД барышня, вместе с машиной, была на даче за сорок километров от третьего кольца, но в милиции она не сказала ни слова. Ясно как божий день, что это была машина двойник (угонщики перебивают номера под уже существующую машину).
Поскольку время на фотке было шесть утра, барышня предположила, что ее двойник спешил на работу.
Каждый день, две недели, с полшестого, до полседьмого, наша героиня ждала двойника на том самом месте третьего кольца. Один раз увидела, но не догнала, уж очень быстро шарил. В другой раз движение было погуще и ей удалось пристроиться за ним.
Родители. Не кантовать !
Артур ненавидел роботов. Нет, он совсем не был против новых технологий и прочих "двигателей прогресса" (ц) Таймс. Просто когда тебе уже тринадцатый год, то хочется чего-то делать, куда-то идти, что-нибудь отстаивать. Вот Артур и отстаивал лозунг - Земля - Людям. Артур даже сколотил у себя в школе маленький кружок по интересам такого толка.
"Доброе утро", - мелодично раздалось над кроватью, - "сегодня Пятница, двадцать второе Февраля, девяносто второго года, третьего тысячелетия. Погода, облачная, возможен снег", - отвратительный, старого образца, робот-дворецкий, поблёскивая мутным цилиндром своего негуманоидного тела, бесшумно вкатился в комнату.
"А, что б тебя", - с ненавистью подумал мальчик и бросил в соглядатая подушкой.- "на, уймись, гнусная консервная банка..". Робот бесстрастно подобрал подушку и аккуратно возложил её на кровать.
"Артур, вам пора вставать. Вас дожидается посылка из Отдела по Опёке" - дворецкий отъехал от кровати освобождая проход в ванную комнату. Вместо ног у него были короткие широкие гусеницы. Роботов старой формации Артур ненавидел особенно сильно.
Продолжение поста "Родители. Не кантовать !" здесь...01 сентября, 2010
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31
