Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Подростки забили кота
Развратные невесты
Да что вы знаете о смерти?
Срочно нужен мужик!
На примерку
В Киевском метро негр учит уму-разуму цыганку.
Это Питер детка
Искры безумия с форумов молодых матерей
Я не договорила
Муж устроил жене "романтИк"
Фотографии с российских просторов
Прогиб защитан?
Хайп на смерти известного человека
Водка
Грустное видео из Каменск Уральска.
Решил поесть дома.
Хорошо, что у нас есть собака!
Страдная пора
Девушка-нестандарт

Отзыв о статье на сайте SexKompas

Интернет регулярно способен удивлять своих пользователей тем, что какая-нибудь ценная и оригинальная и ценная информация размещается на тех сайтах, где не ожидаешь прочитать подобную информацию. Так и в этот раз неожиданно, на одном, казалось бы, не очень серьёзном сайте, размещена достаточно интересная статья о том, что должен делать мужчина, чтобы добиться расположения не только у обычных женщин, но и у женщин весьма специфических, добиться внимания или ответных чувств у которых, практически не представляется возможным. У проституток. Статья называется Мнения девушек о клиентах

Насколько стало понятно из статьи, авторы скорее всего анализировали личный опыт знакомств и контактов с проститутками Питера. Что является особенно ценным, поскольку в Санкт-Петербурге и обычные женщины не считаются лёгкой добычей для мужчин, а уж питерские деловые и корыстные девушки по вызову - тем более.

Модники из метрополитена

Рубашка

Однажды я понял разницу между мужской и женской психологией.

Я учился в пятом классе. Мне было 11 лет. После физкультуры я переодевался и понял, что где-то потерял рубашку.

Перетряхнул рюкзак, проверил под лавками в раздевалке, посмотрел на полу в коридоре и на всякий случай еще раз перетряхнул рюкзак. Ничего. Тогда я пошёл в каморку, где обитали физруки и спортивный инвентарь.

Две физручки пили за столом чай и обсуждали школьные сплетни. Одетый в камуфляж физрук-ОБЖешник сидел в углу и флегматично читал газету.

Отец года

Когда хорошее настроение!

Выхожу на днях из магазина, подбегает пацан лет 10, такой, знаете, "разбойник" шапка набекрень, куртка замутызгана: - "Дядь, дай 12 рублей?" "Нету мелочи" - говорю и иду дальше, через 20 метров сворачиваю за угол и подбегает ко мне второй пацан, видно что из той же шайки: - "Дядь, дай 12 рублей?" "Беги, говорю к корефану своему, я ему сотку дал!" - пацана просто сдуло в направлении к первому.
Всегда делитесь хорошим настроением!)

Да что ты знаешь о риске, сынок?

Свадьба, которую я запомнил на всю жизнь

Я работаю свадебным видеографом и эта история произошла на моей второй свадьбе, когда я работал для опыта за копейки, и опыт этот был действительно интересный.

Все началось с того что жених (ВДВшник) поймал на улице из стаи грязного голубя, что бы красиво его выпустить для фоток. На банкет, в старую советского типа базу отдыха мы ехали в нанятом пазике в котором гости (друзья жениха со своими девушками и женами) уже начали пить пиво из баклах (что не свойственно стандартным свадьбам). На банкете все эти гости как и сам жених спустя час уже были в очень нестабильном состоянии и ходили с голым торсом распивая пиво а некоторые особо подготовленные ходили на речку купаться и возвращались на банкет в шортах, шлепках и т.д. И вот спустя пару часов банкета жених (тоже уже без рубашки) потерял из виду своего малолетнего брата и раскрыленный с налитыми кровью глазами забежал в зал и начал орать - "Где мой брат? Кто видел моего брата?"

Гиковский привет из восьмидесятых

Только он не умный

Таксую.
Сегодня девушка сначала не хотела платить, а затем угрожала мне своим парнем. Я вез ее в один из наших вузов. Она студентка. По дороге красилась и на кочке ткнула себе в глаз палочкой для туши (хз как она называется). Наорала на меня, а затем позвонила своему возлюбленному:
- Юра, встреть меня, тут неадекват за рулем.
Подъезжаем - стоит Юра. Студент, модная прическа, узкие штаны с подворотами, вес около 60 кг. Руками Юра пытается сделать себя немного шире, но поза больше похожа на человека, который всю жизнь носил арбузы подмышками:
- Олеся, ты иди, мы поговорим.

Когда требуется опыт работы

Кот, просто Кот

Рассказал коллега по работе, мужик сУрьёзный, обстоятельный, не шибко впечатлительный и ни разу не кошатник... Но, похоже, что называется "проняло", захотел поделиться. Супруга его работает по линии Собеса (в подробности не вдавался), от неё и услышал.

В общем, простая история: в небольшой питерской "однушке" умерла бабушка. Ну, смерть в столь преклонном возрасте- процесс неизбежный и ожидаемый, родственники вздохнули и погрузились с головой в скорбные похоронные хлопоты.

...И был у бабушки кот, самый обычный, Васька, или Барсик какой, тоже весьма пожилой, под стать хозяйке, подобранный давным- давно на улице и прожившей с ней всю сознательную жизнь, весьма упитанный мохнатый сибарит, любитель вкусно поесть и пребывавший в сонной Нирване большую часть времени. Обычный домашний кот. Просто кот.

Болгарская полиция применила перцовый газ против толпы протестующих, но не учла направление ветра

Когда лучше не навязываться

Коллега частенько ездит в небольшой город в области, где родился и вырос. Там у него небольшой дом. Берет пиво, мясо и прокрастинирует до вечера воскресенья в одиночестве. Ехать туда 7 часов на машине в одну сторону.

Стала к нему периодически навязываться родная тетка, чтобы её с собой возил. То у дочери ее подруги свадьба, то вечер выпускников техникума, то еще какая-то гулянка с бывшими земляками. Ну коллега человек достаточно интровертивный, любит одиночество и покой. А на выходных так тем более. Врубает музыку и гонит себе спокойно в свой собственный "мир уединения". Очень долго под разными предлогами тётке отказывал. А тут у него отпуск назрел и собрался он туда на недельку приехать, чтоб уж наверняка отдохнуть. Но видимо его родная мать случайно спалила перед родственниками и стала ему на хвост падать эта самая тётка. Типа у них там 50 лет какой-то птицефабрике, где она начинала работать. И её пригласили. Коллега помялся, помялся, да решил разок свозить, чтобы не доебывали потом родственники. Но видимо ТЗ они как-то сразу не оговорили и каждый понимал этот его добрый жест по своему.

И вот суббота, вечер. 7 часов словесного поноса от тетки позади.

Добавь ярких красок в серые будни

Весна пришла!

Ходила сегодня на маникюр. Принесла оттуда два открытия: одно хорошее, а второе у меня ещё неделю будет стоять перед глазами, и как это развидеть обратно - я не знаю.
Начну с хорошего: весна пришла! Во всех салонах очереди из баб ко всем и на всё: к парикмахерам, к косметологам, на маникюр, в солярий, на эпиляцию... Где сейчас мужикам подстричься - даже не представляю. У меня ощущение, что бабы сейчас толпятся везде, где стригут, красят и укладывают. Даже в барбер шопах и под дверями у собачьих парикмахеров.
Потому что - что? Правильно! Бабы массово сняли шапки! Сняли и охуели. Во всех смыслах. И об этом как раз моё второе открытие.

Я всё могу понять, я сама баба, и у меня тоже нет времени на то, чтобы каждый день ходить в салон на какую-то одну процедуру: сегодня на маникюр, завтра в солярий, в среду к косметологу, в четверг волосы покрасить, а в пятницу выдрать все свои меха на ВДНХ, которые за зиму так разрослись, что аж на работе коллеги спрашивают: "Это у тебя такая грудь волосатая, или просто вырез на платье очень глубокий?"

Х#евый праздник

В японской префектуре Айти стартовал традиционный фестиваль пенисов.

Выборы

На очередной пятиминутке директор нашего ООО торжественно объявил:

- Я решил стать политиком!

Вряд ли кто из присутствующих понимал, что это значит, но все одобрительно закивали головами.

- Но без вашей активной помощи сделать этого не смогу, - продолжил директор.

Все поняли, что их ждет волонтерская деятельность. Позитивных эмоций это не вызвало.

- А как это, стать политиком? – спросила штатная блондинка Наденька.

- Это значит стать депутатом! – ответил директор.

Версия на экспорт, так сказать

"Посмотрите в монитор"

Абсолютная правда. Случилось со мной.

Я возвращался из Москвы во Владивосток через Шереметьево год 2006-2007 в те времена, когда ты в Шереметьево сначала проходил паспортный контроль и металлоискатель, а потом шел регистрироваться на рейс и сдавать багаж. В том зале, где еще в правом углу был ресторан Аэрофёст.

Я долго стоял к рамке контроля и очень нервничал, потому что из-за снега чуть не опоздал на рейс. Когда подошла моя очередь я немного суетился. Около стойки металлоискателя стояли девушка и парень с рацией, за компьютером сидела девушка, моя единственная сумка-портплед поехала на просвечивание. При ее габаритах и небольшом весе она цеплялась на въезде ремнем и ленту около полминуты дергали туда обратно, чтобы сумка пролезла, потом сумка пролезла, но ее с просвета выкатили обратно и девушка сказала "что-то не получается" и позвала парня: "Дима, что то я не могу сумку прокатить" или что то в этом роде.

Прокаченные и тюнингованные девушки

Песнь о говорящей жопе

- Вот ты мне тут пиздишь, мол, как это он столько бабла так быстро заработал, наверное бандит какой, да? Или мошенник?
- Ничего подобного, Всеволод Вадимович я не говорил, что вы!
- Да по роже что ли не видно. Хе-хе. Ладно, я сейчас пьяный, я добрый, все по секрету расскажу. Но это тайна. Понял? Смотри мне!
- Конечно конечно, Всеволод Вадимович!
- В общем, дело в моем волшебном карандаше. Вот, видал? Мне его в Тибете монахи подарили. Тогда я не знал, что он волшебный. Ну лопочут что-то, кланяются, мол, глянулся я им чем-то, вот я и взял. И денег дал им на позолоту статуи ихнему Будде. Кхех. Так вот. Однажды я этот карандаш бросил на кресло, а потом, позабыв, на это же кресло пятой точкой кааак плюхнулся... В глазах все посинело. Орал бляяаа. Смотрю - торчит карандаш у меня в правой полужопице, сантиметров пять вглубь.
- Какой ужас, Всеволод Вадимович!

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Самый недоброжелательный пост
Это Питер детка
Девушки в момент оргазма
Зависть, осуждение или тайное желание
Типичная москвичка
Спасение провалившихся под лед собак
Веселый песик устроил переполох на нудистском пляже
Игра взглядов
"Евроремонт" исторического здания в Краснодаре
Решил поесть дома.
Наступление вечера
Все узнали этого деда?
Угощайтесь. Первый канал!
Как в Омске штрафуют за неправильную парковку
Кинематографическое
Курение в Китае: понты, ЗОЖ и вездесущий дым
Ох, какой праздник пропустил
В центре Москвы студент совершил самоубийство
Милое личико

Меня бьет жена

Вы будете смеяться, но у меня огромная проблема. Меня бьет собственная жена. Как это возможно, скажете вы. Легко и просто. Мы познакомились с Наташей в университете на студвесне. Она училась на физвозе, а я на физмате. Во время подготовки к мероприятию все и закрутилось. Наша пара выглядела, конечно, немного нелепо.
Я ростом 160 см и вешу около 55-ти, любимая же занималась силовыми нагрузками и на голову выше меня. Но при этом выглядела вполне органично, не как Халк, но просто очень сильная.

В общем, после окончания ВУЗа мы поженились и стали себе жить-поживать. Проблемы начались в минувшем году.

Она пришла домой с гулянки - тусила с подружками. Я возмутился, что она вернулась под утро и даже не предупредила. Высказал ей претензию!

Когда смотришь новости по ТВ

105 интересных фактов о языках мира

1. сколько в *современном* русском языке падежей? шесть? хуй там ебал. есть ещё, например, звательный: «Саш! Петь!»

2. есть второй родительный, он же партитивный, означает долю некой субстанции и имеет другое окончание: «жопа кон-я», но «чашка ча-ю».

3. есть второй предложный, он же местный, опять другое окончание: «сказка (о ком?) о бычк-е», но «вертел (на чём?) на ху-ю».

4. я надеюсь, на этом этапе вы уже поняли, что я считаю реально прикольным, и избавлены от иллюзий.

5. категория одушевлённости — грамматическая, а не смысловая, определяется по винительному падежу. поэтому «труп» мёртвый, а «мертвец» живой
6. а сколько в русском языке частей речи? десять? хуй там ебал. есть, например, т.н. категория состояния: «(мне) грустняво».

7. нет, это не наречие, хоть и похоже, потому что наречие должно модифицировать глагол или имя, а категория состояния — самостоятельная.

Художества в паспортах

Разрешите через ваше окно выйти?

Общага политеха, комната на 3-м этаже, под окном асфальт. Лето, вечереет, окно открыто настежь, мы с соседом по комнате Олегом, разморённые жарой, лежим и дремлем на своих кроватках. Вдруг стук в дверь, в комнату входит незнакомый парень, с порога задаёт вопрос:
- Мужики, разрешите через ваше окно выйти?
Сосед, как позже выяснилось - машинально, утвердительно кивает головой. Я, видя этот кивок, чуть "подвисаю", думая, что не расслышал вопрос, и тоже вроде как не возражаю. Гость быстро снимает ботинки, оставляет их у порога, бодрым шагом пересекает комнату и запрыгивает на подоконник. Мы с Олегом синхронно бросаемся на него и успеваем перехватить в "полупозиции", вцепившись в него с двух сторон.
- Ты чего творишь? Бухой? Обкуренный? Мы сейчас тебя свяжем и в дурку сдадим!
- Мужики, всё нормально! Я через 3 комнаты от вашей живу, дверь захлопнулась, а мне туда срочно надо попасть - опаздываю на поезд! Под нашими окнами карниз по всей стене проходит широкий, я сейчас по нему спокойно до своего открытого окна дойду и всё будет в порядке.
- Ты хорошо подумал?!

Учимся снимать рекламу

ЖКХ: истории

Работаю в ЖКХ и строительстве много лет и есть парочка интересных историй.

Понедельник. Утро. Поступает заявка- нет электроэнергии в половине двухкомнатной квартиры.

Кухня-туалет-ванна-коридор обесточены.

Беда случилась в воскресенье, но жилец квартиры почему то не стал вызывать аварийную службу и позвонил в УК* только с утра в понедельник.

Окей, иду на вызов. В домофон никто не отвечает, на звонки в дверь никто не реагирует, мобильный вне зоны.

Осматриваю щиток на площадке- электроэнергия в квартиру уходит. Автоматы включены, прозваниваю их- рабочие, даже прощупываю пальцами провода уходящие в квартиру на предмет излома.

BoogelWoogel

В Сочи состоялся самый фестиваль BoogelWoogel. 25 тысяч любителей зимних видов спорта - спускались по трассе в купальниках и карнавальных костюмах. На финише их ждал бассейн, а на протяжении всего фестиваля - вечеринки, музыка и горячительные напитки.

Мужик 62 года притворялся глухонемым, чтобы не слушать болтовню своей жены

80–ти летняя Дороти Доусон подала на развод после того, как выяснила, что её 84–х летний муж Барри оказался не глухим, каковым он притворялся долгие годы, чтобы не слушать её болтовню.

По документам разводного процесса, Барри Доусон не вымолвил ни слова на протяжении десятилетий совместной жизни.

Для общения с супругом миссис Доусон даже выучила язык жестов:
"Два года я училась общаться при помощи рук, но как только у меня это стало неплохо получаться, у Барри начались проблемы со зрением.
Теперь я думаю, что возможно он симулировал и это тоже."

Супружеская пара вырастила 6 детей и 13 внуков.
Всё это время все они были уверены, что мистер Доусон глух, как пень.

Вот и живите теперь с этим!

Психическая

Метро. Три подростка не старше 16 лет от нечего делать стали открывать во время движения двери вагона.
Один самый подвижный, скажем так. Он на месте стоять не мог. Гормоны прут его мозг как могут. Он-то и был заводилой. Второй парень подвержен влиянию. Он помогал дверь приоткрыть. А третий просто наблюдал за действом. Так вот, когда состав стал тормозить в тоннеле по вине шута-активиста, ни один из присутствующих пассажиров не вмешался. Но когда они второй раз открыли двери уже шире и машинист на громкой связи попросил оставить двери в покое. Я взорвалась. Потому что первый парниша выразил "прикольную" идею поссать в открытую дверь.
Я понимаю (читай: надеюсь и верю), что он просто шутил. Но вслух сказала: "Дебилы! Отойдите от двери!"
Больше никто из пассажиров так и не обратил на них внимания.
Активный же парень обозначил своё отношение к моим словам как к женщине "психической". Зато двери больше не трогали. Второй парень присмирел, а первый так и не смог себя сдерживать и просто начал бегать по вагону.

И думают они, что это только танцы

Чего хотят работодатели?

Позвонили с конторы которую я пытался устроиться в 2016. Вакансия была в объявлениях.
Данное задание выполнил без проблем. Без объяснения причин не перезвонили.
Ну и хуй с ними, работу нашел.

Неделю назад позвонили.
- здравствуйте, ваше резюме актуально, вы по прежнему занимаетесь ремонтом промышленного оборудования?
- да, кто вы, что вы, чего хотите?
- нам нужен специалист в сервисный центр, так как наш не справляется.
- у вас Семен так и работает?
- ээээ.... да, может я вам вопросы лучше на почту отправлю?
- да без проблем.
- спасибо, до свидания.

Неделя прошла, письма нет. )))

Поздравляем!

Поздравляем комрада ЗШЩ с днем рождения и желаем, чтобы у него все было хорошо!

Когда повзрослеют мальчики?

На работе одна из коллег ударилась в воспоминания о своих сыновьях и о том, как она хотела бы еще и дочку:
— Девочки ведь такие лапочки! Не то что мои мальчишки. Бандиты и хулиганьё! Оба такие задиры! Друг с другом постоянно из-за всяких мелочей собачились в детстве. Да им и сейчас мирно не живется. Даже и не знаю, закончится ли это когда-нибудь.
Я с философским видом пожимаю плечами:
— Да у многих мальчишек натура такая, только повод дай. Мы вот с приятелем, помню, вообще из-за последней жвачки подрались.
— Ха-ха! Вот об этом я и говорю, – улыбнулась она своим воспоминаниям. — А сколько вам лет тогда было?
А я так потупил очи долу:
- Двадцать семь…
Коллега: (ಠ_ಠ)