Воффка Дот Ком






загрузка...


Объявления

Loading...
Posted by Воффка в 13:00 | НЕ ДЛЯ ДЕТЕЙ !!!

01 октября, 2014

Девушка дня

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Плюшкино потомство

Какой черт меня понес в кладовку – я сейчас уже и не вспомню. Кажется, я просто проходила мимо, а дверь оказалась приоткрытой.
Я заглянула внутрь – никого. Уже собралась запереть ее, но тут взгляд наткнулся на одну из коробок, стоящих на полке. Я включила свет, зашла и заглянула в коробку. Лампочки. Полная коробка лампочек.
Кладовка – это не моя территория. Я не делаю там уборку, из моих вещей там только старый спортивный костюм и кеды, в которых я езжу на шашлыки, и то, если собираются только свои. Все остальное богатство принадлежит Мусику. Бывают дни, когда кладовка заглатывает его на несколько часов. Он чем-то там гремит, стучит и громко матерится.
Я часто вижу, как он что-то туда затаскивает, но, ни разу не видела, чтобы он оттуда что-то выносил. В смысле – навсегда выносил, безвозвратно.
Зная, что я не сильно балую своим присутствием это помещение, супруг отрывается в этой каморке по полной программе.
Однажды, в разгар стихийно возникшей ссоры, он чуть не с мясом вырвал модем (в то время я была несчастным юзером, выходившим на бескрайние просторы инета через диал-ап) и сделал вид, что выкинул его.

Продолжение поста "Плюшкино потомство" здесь...

Основной женский капитал - это молодость и красота, или Я хочу все здесь и сейчас

Тетенька пишет...

Молодые девочки с приоткрытыми ртами фотографируют себя в туалете, мальчики им ставят лайки, не отрываясь от игры в танки. Красотки ждут свиданий в модном ресторане, а получают тысячи виртуальных сердец от бедных студентов и один конкретный звонок от "Суббота-Лексус-Константин".

Проходит время, и несостоявшиеся жены олигархов находят себя где-то в съемной хрущевке на окраине города. Пусть красота поблекла и от былой свежести не осталось и следа, но они все еще "в поиске", а грустные статусы наполняют их социальные страницы. Тем временем когда-то молодые ребята добиваются того самого пресловутого социального статуса "все есть" и масляным взглядом посматривают в сторону тех самых девочек, с открытым ртом и в соблазнительном мини. Круг замкнулся.

Наверное, сейчас любовь – это роскошь. Наверное, главное в жизни – это хорошо устроиться. Когда смотрю на усталых женщин, несущих тяжелые сумки с продуктами, уродуя руки и горбя спину, или грустных мам, с извиняющимся видом оформляющих кредит в магазине, чтобы собрать ребенка в школу, я понимаю ту самую жестокую даму, бросившую финансово несостоятельного жениха перед самой свадьбой. Как бы ни цинично это звучало, но основной женский капитал – это молодость и красота.

Продолжение поста "Основной женский капитал - это молодость и красота, или Я хочу все здесь и сейчас" здесь...

Олень

Олень

Кот и космос

История произошла на самом деле....
Сам живу в деревне.Спокойно и тихо.Ни суеты, ни нервов.Семья, дети, работа, ляпота)))Дело происходило тройку лет назад.Имелось тогда в личном подворье корова рыжая одна, поросят в сарае пара, куры - утки штук 30, около.Надо сказать, что продукты предпочитаю натуральные, ну и кагбе сам ветеринар, животинку люблю, починяю, если что у животинки заболит там или сломается.Радостно это.Скотинку забивать на мясо конечно приходится, но я предпочитаю "счастливое" мясо.Знаете как поросенок нервничает, когда к нему в сарай заходит мужик с ножом, тыкает ему в шею, сам ебукается, свинья орет, в общем адреналин.Как такое мясо есть???Никак.Счастливое мясо это когда выпускаешь свинку на улицу, на Солнышко, она радуется и улыбается, а ты ей кидаешь вкусную селедочку, она вообще радость испытывает неизмеримую.И в этот момент короче шмаляешь ей в лоб из ружья, моск вылетает вместе с пулей, и свинка в состоянии счастья становится моей едой.Эндорфины там и все такое...

Продолжение поста "Кот и космос" здесь...

Политкорректность

Как известно, чернокожие жители Африки, которых в русском языке принято называть "негры", начитавшись книжек про хижину дяди Тома и насмотревшись фильмов про Мартина Лютера Кинга, стали ужасно обижаться на вышеназванное слово. Несколько историй о том, почему действительно не стоит их так называть, а заодно следить за тем что ты говоришь по-русски, даже находясь за границей. Место действия Руанда.

1) Пошли мы с приятелем пообедать в кафе. В Руанде принято делать на обед "шведский стол". Набрали мы значится маниоки этой с кассавою и пошли искать место, чтобы приступить к трапезе. А народу было много, искали долго и сели в самом углу. Приятель, утомленный поисками и опечаленный тем, что пиво может успеть нагреться, заявил мне - "Е__нные негры! Белому человеку сесть некуда."

Тут я поднимаю голову и вижу белорусского верноподданного руандийского происхождения Леопольда. Милейший человек, дома с семьей по-русски говорит, Снеговичка играл на новогоднем празднике в Посольстве. Он приветливо поздоровался с нами и сделал вид, что ничего не слышал. Может и правда не слышал, конечно. Но мне теперь как-то неловко с ним разговаривать.

Продолжение поста "Политкорректность" здесь...

8 откровений пешехода

Я уверен что большинство из вас имеют свои автомобили. Я, как бедный студент, пока не имею своего автомобиля (хотя права у меня есть), хочу поведать вам о ваших поступках, которые со стороны кажутся просто хамскими и невыносимыми.

8 откровений пешехода

Поворотники.

Почему-то большинство водителей считают, что если поблизости нет других машин, то и поворотники не надо включать. А простой народ на своих двоих сам должен догадываться, куда ты хочешь поехать. Это же так сложно, показать поворотник, оповестить всех, что ты хочешь повернуть направо и тогда люди, находящиеся слева не будут смотреть на тебя как на дебила, и ждать пока ты решишься куда-нибудь уехать.

Продолжение поста "8 откровений пешехода" здесь...

Любовница

История банальна, она все еще длится, конца ей не видно и мало того, конец в любом случае, будет печален. Конечно, в меня можно кидать тапками и помидорами. Но стоит ли? Возможно, для кого-то будет открытием, что та, вторая, красивая и молодая вертихвостка, которая приносит боль и страдания женам, тоже глубоко несчастна, мучается и изводит себя. Это моя история. По ту сторону баррикад. История любовницы.

Никто по доброй воле не хочет влюбляться в женатого мужчину и быть вечным номером 2. И никому не желаю такой участи. Но, как показывает жизнь, такое случается довольно часто. И далеко не всегда с молодыми наивными девушками. И мало кто берет на себя смелость открыто признаться: "я любовница".

Нашим отношениям скоро год. И они только разгораются. Я с уверенностью могу сказать, что это любовь. Яркая, всепоглощающая, разрушающая и взаимная. Да, с точки зрения общественной морали, семейных ценностей, она неправильна,мягко говоря. Но мораль придумали люди, а любят сердцем.

Продолжение поста "Любовница" здесь...

Ваше дело маленькое

Байка о том, как чувство профессиональной солидарности пересилило чувство патриотизма и умеренно-консервативные политические взгляды.

Я ведущий сисадмин, обслуживаю один из офисов крупной российской корпорации. На волне информационной русско-украинской войны придерживаюсь умеренно-патриотических взглядов.

А тут вдруг после тяжёлой рабочей недели за ужином посмотрел по зомбоящику круглый стол ведущих айтишников (руководителей ассоциаций разработчиков софта) страны на тему санкций Запада и выживания отрасли. В двух словах: правительство предлагает ввести 10-процентный налог на все IT-компании, чтобы создать фонд поддержки инновационных разработок. Разработчики говорят: с нами, мол, ничего не согласовывали, у нас таких денег нет в бюджете, мы вынуждены будем поднимать цены на продукт. Ну, в общем-то, логично. Потом переходят к другому вопросу — закону о переносе персональных данных граждан с зарубежных серверов на отечественные. Безотносительно полезности такого решения ясно, что строительство дата-центров, подготовка оборудования, расширение каналов — процесс, особенно в условиях крупного бизнеса, небыстрый.

Продолжение поста "Ваше дело маленькое" здесь...

Из жизни слонов


Случай в пионерском лагере

Хочу вам поведать одну историю, рассказанную моим коллегой по работе.
Дело было в далекие 80-е года. Родителям 14-и летнего подростка, назовем его Роман, на работе представилась возможность отправить своего отпрыска в пионерский лагерь. Недолго посовещавшись, родители решили что дело того стоит, и нечего юному оболтусу тусить летом в душной Москве, а пусть он лучше отправляется на природу, в Подмосковные леса.
Собрав необходимые медсправки, личные вещи и небольшой запас еды, родители отвезли Ромку на место сбора, где нежно попрощались и посадили в автобус до лагеря. Зайдя в автобус, Роман увидел очаровательное создание 13-и лет с огромными голубыми глазами и густой шевелюрой длинных волос, сплетённых в тугую косу. Усевшись на соседнем ряду, Роман всю дорогу глазел не девчонку, и не мог понять, почему ему так трудно отвести от неё глаза.
Доехав до лагеря дети выгрузились из автобусов и стали распределяться по отрядам и дружинам. По роковому стечению обстоятельств Роман, сам того не ведая, оказался с понравившейся ему девочкой в одном отряде. Когда пришло время всем знакомиться, выяснилось, что девочку зовут Лена, и её родители работают вместе с родителями Ромы.

Продолжение поста "Случай в пионерском лагере" здесь...

Не учил, но осуждаю

Задолбали паникёры, кричащие о том, что система образования становится все хуже, а бедной молодёжи ничего не остаётся, кроме как тупеть. Или страдать от непомерных требований. Или, как ни парадоксально, тупеть и страдать одновременно.

В учебниках начальной школы такие деятели видят бред и наркоманию. Задачки на воображение? Развитие пространственного мышления? Просто скучный материал, поданный в интересной форме? Такого не бывает, всё это ересь, а не учёба. А уж как достаётся бедной Калуше, которая сяпала по напушке! Вот уж кто главный разрушитель детского мозга! «Алису в стране чудес» при этом от нападок оберегает то ли ореол классики, то ли тот факт, что её никто не читал.

Продравшись сквозь всю эту «психоделику», они опять натыкаются на что-то непонятное — и опять паникуют. Как найти пересекающиеся фигуры, если нарисованы какие-то чёрточки? Как объяснить ребёнку, что такое отрезок или луч? Это же ге-о-мет-ри-я! Её же в старшей школе проходят! И пока эти многомудрые спорят, в состоянии ли детский мозг понять бесконечность прямой, ребёнок прикидывает траекторию шарика с учётом рикошетов в «глупой игрушке» на планшете.

Продолжение поста "Не учил, но осуждаю" здесь...

Фейсом об тейбол

Полная жопа

В жизни любого мужчины рано или поздно наступает полная жопа.
Это аксиома, то есть такое предположение, которое не требует доказательств.
Это жизнь.
Именно такая ситуация и случилась. Одновременно была разъебана машина, жена ушла, работа внезапно исчезла. Ну как исчезла – работа осталась на месте, только владелец бизнеса посчитал , что последний очень удачный проект просто требует съебать на Багамы , кинув при этом всех кого можно и , в первую очередь своих работников.
Тут я его не виню потому что все предыдущие проекты ходили на грани закона, вызывая нездоровое возбуждение Следственного комитета, а последний оказался настолько далеко от этой грани, что ни сесть можно было только в случае быстрого и умелого съёба.
Генеральный тоже пытался, но его скилла оказалось недостаточно.

Продолжение поста "Полная жопа" здесь...

Схода нет

Брал я интервью у старшего лейтенанта Максима.
Максим на камеру красиво рассказывал о родном корвете, о ближайших творческих планах своей «БЧ» и вообще о нелегких морских буднях, но вдруг, его бровки сделались домиком и старший лейтенант, глядя куда-то мимо камеры, уже без пафоса выдал: - «Бля, нет, только не сегодня! Валера, только не сегодня! Я же нахер сопьюсь с твоими бабами!»
Оглядываюсь, за моей спиной стоит и лыбится другой старший лейтенант, Валера. Он демонстрирует из под тужурки коньячное горлышко и приговаривает: - «Надо, Федя, надо…»
Максим:
- Сегодня же футбол. Я пива купил, рыбки, семечек, в конце концов… Может, ну его на фиг, а?

Валера:
- Армянский, пять звезд, он знаешь как под семечки идет? А на футбол забей, я потом тебе позвоню и счет скажу?

Продолжение поста "Схода нет" здесь...

Три главных слова

Три главных слова

Как выбрать девушку, чтоб не взвыть через неделю

Так уж вышло, что у меня много знакомых парней, плюс работа психолога с супружескими отношениями в том числе. И от первых, и от вторых постоянно слышу жалобы, что личная жизнь не складывается, а тупо секс однажды начинает надоедать(поверю на слово). И все как один говорят, что вот нашел золотце, а стала мегерой. Уважаемые, сами виноваты! Разберем. Во-первых, выбирая девушку младше себя минимум на 4 года, будьте готовы, что вы свои возрастные за@бы прошли, а она нет.

И не стоит удивляться, если она хочет романтики на белом коне, а вы лежать на кровати, смотря фильм или играть в игры на компе. Во-вторых, желая энергичную и на все готовую девушку в постели, будьте готовы, что и вам стоит выкладываться на 146%. Иначе с вами ей станет скучно, а вы начнете жаловаться на бревно. Ах да, если вы не обладаете таким опытом, чтоб выложиться на 146% ,то лучше скажите прямо: убогенький, строящий из себя мачо гораздо смешнее, чем неопытный. Если же вы хотите, чтоб девушку не стыдно было друзьям и родственникам показать(а-ля интеллигенция), то будьте готовы, что девушка, которая может поддержать любую беседу (в культурном русле) как минимум эмоциональна и МНОГО ДУМАЕТ.

Продолжение поста "Как выбрать девушку, чтоб не взвыть через неделю" здесь...

О татуировках

Наверное ,я ретроград. Как то не в состоянии я углядеть эстетику в татуированных бабах. Собственно , и сам не грешил наскальной живописью даже в армии-где это стало повальным увлечением. Там народ мозолил свое чувство прекрасного не покладая. Извращался кто как мог. Героические призывы ,грозные аббревиатуры ,знамена, безграмотные цитаты на латыни , группы крови и инвалидности покрывали могучие тела защитников Родины. Особо продвинутые пытались воспроизвести на грудях лики дам сердца. В целях запугивания вероятного противника , полагаю. Потому как в рукопашной успей рвануть тельник до пупа-враг будет разбит, победа будет за нами. Деморализованный чудовищной харей супостат сам упадет- от ужаса, либо от хохота.
Я же взирал на эти муки творчества несколько отстраненно ,как на массовый психоз.
Если изнасилование военной формы к дембелю или изготовление дивных дембельских альбомов я относил к легкому умоисступлению, то склонность к саморазукрашиванию считал тяжелым поражением головного мозга.

Продолжение поста "О татуировках" здесь...

Про смену пола

История приключилась пару лет назад, рссказываю сейчас, т.к. сам на ЯПе недавно.
В общем, возникла у меня нужда сменить сотового оператора, вернее, не сменить, а добавить. Одна симка - служебная, вторая - для прочих дел.
Итак, оператор выбран, иду в офис, покупаю симку, активирую... И тут, собственно, начинается история.
Не успе отойти от стойки - звонок. Кто? Я не успел ничего никому сообщить.

Я: Аллё.
Там: Здравствуйте, я Алла, сотрудник ТралиВалиБанка. Могу я услышать Тамару Зяковну Ололоеву (имена изменены)?
Я: Впервые слышу, не знаю.
Т: Мне необходимо с ней поговорить, она нам очень нужна.
Я: Вы ошиблись, до свидания.

Хм...
Следующий день. Звонок.

Продолжение поста "Про смену пола" здесь...

Подслушано

Когда-то давно я ругалась со своим парнем на улице частенько и однажды я заметила, что после таких ссор прихожу домой с мокрыми трусиками от возбуждения. И вот однажды, во время ссоры я кончила. До сих пор не могу понять, почему.

Я одна боюсь ступенек? Это настолько ужасно осознавать, что один неверный шаг и у тебя сломаны конечности и сотрясение мозга. Ступеньки - истинное зло.

О этот прекрасный момент, когда с заложенным носом переворачиваешься на другой бок!!! О это прекрасное чувство, когда дышат 2 ноздри!!! Боже, храни гравитацию!

Недотрах - это не когда сидишь дома и печалишься над порно.
Это когда к тебе в аптеку заходит левый мужик, покупает презервативы xxl , и ты течешь.

Во время секса постоянно стараюсь незаметно потрогать свой анус, ибо мне кажется, что я сру

Обычно женщины скрывают свой возраст или говорят меньше,чем им на самом деле. А моя мама всем говорит, что ей на 10 лет больше, чем на самом деле. Все так удивляются,говорят ей комплименты. Логика конечно железная!

Недавно была в больнице на обследовании и узнала, что у меня рак. Ну, думаю, а я чё? Я ничё! Захотелось сделать что-нибудь обезбашенное, так я пошла в магазин, купила торт и влепила его своей бывшей учительнице прям по лицу! Такого наслаждения и счастья я никогда не испытывала:)

Продолжение поста "Подслушано" здесь...


30 сентября, 2014

Девушка дня

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Posted by Воффка в 17:15 | Комментариев (212) | НЕ ДЛЯ ДЕТЕЙ !!!

Родное место

Ленинград – всегда Ленинград, за это я его и люблю, даже истории в нем случаются какие-то до глубины души Ленинградские.
Вот и эта могла произойти только в этом городе.
На днях бродил я по Питеру, вспоминал свое голодное, но такое счастливое студенческое время 90-х, выдохся и заглянул в маленький грузинский ресторанчик.
Внутри полумрак, пять или шесть столиков всего, за одним из них гуляла веселая, небедная компания: трое парней и пара от души накрашенных девчонок: тосты с потугами на грузинский акцент, громкий смех и совсем чуть-чуть мата. Вполне обычная ресторанная компания.
В дальнем углу сидел старик, опираясь на палочку, я за соседним столиком, вот и вся ресторанная публика.
Подошла маленькая симпатичная грузинка, приняла у меня заказ, а в этот момент веселая компания вместе со ржанием, выдала очередной, уж очень громкий мат.
Старик покачал головой, тяжело поднялся, опираясь на свою палку и медленно побрел в сторону компании.
Официантка, явно довольная происходящим, посмотрела на меня и понизив голос до шепота, сказала:
- Сейчас он их быстро успокоит.

Продолжение поста "Родное место" здесь...

Да, мы - козлы

В последнее время все чаще на глаза попадаются тексты с откровениями жен. Дескать, как им тяжело, они, бедные, пашут на работе, а потом еще и дома. А мужья их, сволочи такие, ни хрена не хотят сделать, чтобы хоть как-то помочь выбивающейся из сил жене. И что самое страшное, не только я эти тексты читаю. Их также читают малолетки, которые жизни не нюхали. Читают и охуевают: «ах как же действительно тяжела женская доля!» А почему? А потому что от мужиков таких текстов нет. Никто, например, не пишет, как заебывается на работе, как непросто складываются отношения с начальством.
Да что там не пишет – далеко не каждая супруга в курсе, насколько тяжело ее мужу порой просто удержаться на занимаемой должности. Ведь с женщин на работе спрос горааааааздо меньше, нежели с мужчин. Женщину порой могут и пожалеть, на мелкие нарушения в виде опозданий или отказа задержаться по «производственной необходимости» (читай: «чтобы директор смог еще больше набить свою и без того толстую мошну») могут посмотреть сквозь пальцы, хамство могут списать на ПМС и т.д. и т.п.
С мужиками все иначе, ибо каждый руководитель всерьез убежден: работник должен думать и помнить о том, что ему (руководителю) надо набить мошну днем и ночью. Директор считает себя вправе вызвать к себе сотрудника не близко расположенного филиала (разумеется, после работы, а то вдруг хоть 5 минут не досидит, сука!) только за тем, что бы сказать ему размытую фразу типа «надо как-то сдвинуть дело с мертвой точки», блядь. Как будто телефона на подобную хуйню недостаточно.

Продолжение поста "Да, мы - козлы" здесь...

О Стасе Михайлове, Жигулевском и санкциях

Вещевой рынок "барахолка". Ранне утро. Продавщица пивного ларька открывает дверь и исчезает внутри. Из динамиков над окошком вырывается очень громкое. Поет Стас Михайлов. Работники соседних ларьков вздрагивают. Среди них "Союзпечать", сувениры, кожаные изделия из Еревана и бабка, торгующая семечками.

Долгие уговоры сделать Стаса потише или вообще вырубить не приводят ни к чему. Угрозы бесполезны. Ларьковая общественность понимает, что на прямой физический контакт лучше не идти. То есть они бы с удовольствием, но в пивном ларьке бейсбольная бита. Поэтому сговариваются всей барахолкой Жигулевское не покупать. Пока Стас в динамиках не сдохнет. На Балтику 3 и 7 уговор пока не распространяется. Бабулька с семечками пытается прикинуться нейтральной стороной, мотивируя тем, что уж больно любит Жигулевское, личное знакома с зятем продавщицы, и вообще ей Стас Михайлов не мешает, ибо глуха. Но ей грозят эмбарго на семечки. Под давлением бабка скисает и нехотя присоединяется к санкциям.

Продолжение поста "О Стасе Михайлове, Жигулевском и санкциях" здесь...

Ясли ремонта

Если вы собираетесь делать ремонт, то первый мой совет - одумайтесь. У нормального человека это действо вызывает длительный шок, у ненормального - полный столбняк с редкими, но продолжительными приступами беспричинного буйства.

На самом деле все не так плохо как кажется вашей подруге (жене, теще, участковому, закодировавшемуся на три года другу детства). Пятно от всемирного потопа, уютно расположившиеся на кухонном потолке, напоминает Большую Медведицу в молодые годы. Трещины на оконных рамах можно герметично заклеить предварительно разжеванным черным хлебным мякишем и китайским скотчем поверх него. На ржавые трубы в санузле смотреть пристально вовсе не обязательно, кстати, эти гляделки значительно ускоряют их коррозию с последующим субатомным разрушением. Скрип дверей давно уже никого не раздражает кроме излишне нервных соседей в доме напротив и нескольких привередливых мертвяков на городском кладбище.

Но если ситуация такова, что избежать ремонта без начала бракоразводного процесса не удается, решусь дать несколько советов, приобретенных при помощи личного участия в процедуре под названием капитальный ремонт:

1. На время проведения ремонта совершенно необходимо выехать в другую квартиру, лучше - в другой дом, еще лучше - в другой город, в идеале - покинуть страну.

Продолжение поста "Ясли ремонта" здесь...

Сурово!


Бесит

сейчас женщина, стоявшая передо мной в очереди к банкомату, и по классическому канону оказавшаяся невероятно туповатой, продемонстрировала вершину изощрённого безумства. Она вставила карточку, запросила баланс, посмотрела внимательно на содержание вылезшей бумажки, покачала головой и горестно причмокнув сняла три тысячи рублей. Аккуратно убрала квитанцию, деньги и вторую квитанцию, которая вылезла по окончанию манипуляций в кошелёк. Далее, она вновь вставила ту же самую карточку, запросила баланс, горестно изучила его, не менее сокрушённо покачала причёской и сняла ещё четыре тысячи. Бережно сложила их в какой то внутренний карман сумочки. Затем снова, по накатанной схеме - баланс, негодование, наличка, баланс и всё это кануло в другой отдел кошелька.
А я стоял и просто смотрел на всё это. не убил её и даже не оторвал ей руку. Я - святой.

Вырубил

Смотрю новости по телевизору, а слушаю тёщу.

Зараза уже десять минут громко разговаривает по телефону со своей подругой, заглушая звук телевизора и вой сигнализации моей машины, доносящийся с улицы.

Шестьсот секунд: об очередях в поликлинике, о ценах на продукты, о погоде.
Шестьсот одна, шестьсот две, шестьсот три…
— Дима, да выруби ты её! — прокричала жена с кухни.
Встаю с дивана.

— Сейчас вырублю, дорогая! — кричу в ответ и направляюсь в сторону тёщи.

Продолжение поста "Вырубил" здесь...

Мораль сами придумайте...

Однажды пришёл цветочник к парикмахеру постричься. Когда пришла очередь платить, парикмахер сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Цветочник поблагодарил его и ушёл. На следующее утро, когда парикмахер пришёл открыть своё заведение, перед дверью он нашёл благодарственное письмо и двенадцать роз.

Затем пришёл постричься пекарь, но когда он хотел заплатить, парикмахер сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Пекарь, довольный, ушёл. На следующее утро парикмахер обнаружил у двери благодарственное письмо и двенадцать пирожных.

Продолжение поста "Мораль сами придумайте..." здесь...

Про цЫрк, во всех смыслах этого слова

Дело было в прошедшую субботу, утро не предвещало никакого подвоха, к 9 отвели ребенка в субботнюю школу, зашли в чикен выпили по кружечке пивка и пошли валятся на диван и смотреть кино пока ребенок познает науки правописания и арифметики.
И вот тут началось - звонит сестра жены и говорит, в цирке проходит пиздатое преставление, возьмите с собой их дочку (при этом подумав заберите этого демона у нас хоть на денек) и сходите позырьте.
Я только за, тем более с детства остались очень приятные воспоминания о смешных клоунах, которые несут разную фигню писклявыми голосами, о акробатах, корыте крутят сальты под куполом и почти не падают вниз, о тиграх и прочих хищниках вегатарианцах.

Но не тут то было, цЫрк превратился в какую то феерическую хуйню, причем за приличные деньги - по 500 р даже с детей.

Продолжение поста "Про цЫрк, во всех смыслах этого слова" здесь...

Плуги-вуги!

О сапогах, вилках и немного об этикете

В магазине обуви мама с бабушкой и продавщица внимательно смотрели на четырехлетнюю девочку, примеряющую сапожки. Мама - обычная, в спортивной куртке и джинсах. Зато на бабушке было дивной красоты серебристое каракулевое пальто, нежно-сиреневая шляпка, а на локте покачивался замшевый саквояжик. Бабушка была элегантна, как удав.

Она кого-то мне смутно напомнила.

Продавщица, надо сказать, тоже была хороша. Лосины, блестящие, как селедка в рассоле, снизу стоптанные угги, сверху огромный свитер с воротником-хомутом, и копна черно-синих кудрей над всем этим богатством.

Девочка вышагивала, мама с бабушкой тихо переговаривались, не слишком ли обтягивает под коленкой, я выбирала обувь собственному ребенку.

Продолжение поста "О сапогах, вилках и немного об этикете" здесь...

Солидарен

самая гадкая штука, которая случается с тобой во время взросления, плавно переходящего в старение, это чувствительность к хуйне.

ну, не самая, конечно, гадкая. есть еще морщины, рак простаты, другие неприятные мелочи, но в топе.

в юности — то есть, лет до двадцати пяти, в самых замороженных случаях до тридцати — хуйня воспринимается легко, почти любую хуйню можно принять на веру, потому что ты многого еще не знаешь, вдруг и правда все так, говоришь ты себе. но опыт все портит. в общем, дело не в том, что хуйни вокруг тебя становится все больше, просто ты на свою беду научаешься ее различать.

и реально мир заполнен хуйней до краев.

и первое время ты чувствуешь себя очень одиноким, потому что почти никто вокруг не понимает, что это хуйня. что "пираты карибского моря" хуйня. что фильмы майкла бея невообразимая хуйня (и вообще почти все фильмы). что примерно девяносто девять процентов артхауза — унылая хуйня, о которой забудут, как только она пройдет в прокате.

Продолжение поста "Солидарен" здесь...

Маленький извращенец!


Началось!

Именно к этому нас готовили все фильмы про зомби! )))

По данным африканских СМИ, две жертвы лихорадки Эбола из либерийского города Ганта, округ Нимба, чудесным образом воскресли из мёртвых.


Понравилось ? Загляните в архив!
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30