Зеркало




Объявления




28 июля, 2016

Тупые обжоры

Упрашиваю шефа сделать таблички: "Не трогай - убьет" и "Не включать - работают люди". Шеф то забывает, то еще чего, в конечном итоге я иду в отказ - не полезу без таблички, жизнь дороже. Шеф дает навесной замок с ключом - повесь, мол, дополнительно в уши на ящик, никто не откроет, ключ только у тебя. Плюнул я, пошел работать. Написал на бумажке "не включать", прилепил на скотч, автомат выключил, замок повесил. Работаю.
Заиграло радио. Не обратил внимания сначала, а потом как в голову стукнуло - радио заиграло! Оно в розетке запитано. Провод отпускаю, который зачищал, пульс подскочил. Беру пробник - точно есть фазы, а я ноль зачищал, а фазы в сантиметре от руки были. К 380 прилипнуть не очень хочется. Если не сдохнешь, то обожжешься сильно, на это напряжение почему-то залипаешь...

Иду на "разбор". Ящик открыт, одно ухо отвинчено, автомат включен. В организации работает человек 6 узбеков. Начинаем выяснять - у них в вагончике плита на этом автомате висит, а кюшить хоца. "Что на бумажке написано? Не виключать. А я и не виключал, я только щелкнул, плиту сделал, чтоб работала. Зачем отвинтил ухо? А как туда иначе попасть?"

Продолжение поста "Тупые обжоры" здесь...

Мне кажется я перестаю удовлетворять жену в постели

На выходных на даче с тёщей с теплицы сорвали добротный кабачок. Не такой уж большой, но хороший. Это первый у нас. На севере довольно тяжело вырастить.

Пока свежий, хотел вчера нам пожарить на муке и яйце, но жена у меня отобрала его из рук, мол это надо для дела, не трогай.

Тогда я никакого внимания на это не обратил, думал ну надо и надо, хули поделать. Пожарил просто гусиные яйца. Кстати, советую. Очень серьезные яйца. Дам два желтка в одном яйце. Купил у соседа на даче. Поел и лёг спать пораньше, ибо в субботу уговорили с тестем литр самогона. До сих пор башка по швам расходится, а уже два дня прошло. Ну его нахуй.

Утром встал на работу, все еще спали. Начал готовить себе завтрак и обнаружил, что в холодильнике нет кабачка. Думал вот охуели, съели без меня что ли, опять почувствовал себя ущемленным. Для чего ей "так надо" что прям у меня из рук его выбила,что-то в подсознании меня заставило порыскать в мусорке, ни одного ошмётка от него, просто бесследно пропал.

Продолжение поста "Мне кажется я перестаю удовлетворять жену в постели" здесь...

Даже слегка разочарована

Один пацан к успеху шел и взошел на самый верх. Прямо в высшие эшелоны власти. И купил семье домов, машин и лицензионных программ. Все шло по красоте. Жене было непривычно, но она справлялась. Пока не познакомилась с женами прочих власть придержащих. Глаза ей раскрыли немедля. Расписали все схемы в красках. И про сауны, и про моделей-секретарш, и про зарубежные командировки.

Начался детективный сериал. Чего мать семейства только не делала, чтобы увериться в мужней (не)верности. И наконец разгадала его кобелиный тайный план. Пригодилась помощь шпиёна - пожилой дамы-секретаря с прической Екатерины Великой на голове и привычками заправского разведчика. Жене было доложено, что слуга государев в последнее время повадился на несколько часов настойчиво отпускать бдительного секретаря погулять в разгар рабочего дня, не велев возвращаться ранее конкретного срока.

Продолжение поста "Даже слегка разочарована" здесь...

Аура админа

Типичный "Магнит". Очередь на кассу. В очереди 3 человека и за ними человек образа "типичный админ". Троица проходит и тут прям перед "админом" заскакивает мужичек с булкой хлеба и мелочевкой. Пробили товар. Расплачивается карточкой. Вставляет её в аппарат. Ошибка связи. Снова вставляет. Ошибка связи. Снова вставляет, уже вспотел. Ошибка связи.

Админ (лениво): Ваша карточка наверное не терпит когда хозяин без очереди?

Мужик и кассир хором: Да тут стоял, вот хлеб забыл взять, отошел.

Админ: Ну тогда извините...

Продолжение поста "Аура админа" здесь...

А лучше обменяйте на нового, поздоровее

На работе есть мужик который громко разговаривает по телефону, так что слышно всем. Несколько минут назад ему позвонили из детского лагеря и сказали что его ребенок заболел и хорошо было бы его забрать домой. На что последовал ответ "он проходил медкомиссию, и вам я его сдавал здоровым, как он мог заболеть? Верните мне здорового ребенка!". И он ни х.я не шутил.

Экзамен в ресторане

Более ста лет назад в Петербурге на Вознесенском проспекте находился уникальный в своем роде ресторан. Он славился отсутствием драк, скандалов или дебошей, которые обычно устраивала разгулявшаяся публика.

Дело в том, что весь обслуживающий персонал этого ресторана, от повара до гардеробщика, при приеме на работу проходил обязательный экзамен «на вынос пьяного». Хозяин заведения Порфирий Филимонович лично устраивал проверку желающим у него «послужить», которую проходили далеко не все. Но если уж выпадало счастье получить у него работу, то платил хозяин щедро и относился с уважением. Испытание заключалось в том, что, обладавший недюжинной силой и весьма внушительной фигурой, Порфирий Филимонович не без удовольствия начинал «ходить колесом» по всей ресторации, сшибать мебель и для пущей убедительности выкрикивать, что он в свое время «и на медведя ходил». Задачей экзаменуемого было не испугаться и попытаться утихомирить разбуянившегося работодателя. Немногим молодцам удавалось унести ноги без особых увечий, а уж тем более справиться с «дебоширом».

Продолжение поста "Экзамен в ресторане" здесь...

Как я встречался с грязнулей

Мне всегда казалось, что холостяцкий бедлам - удел грубого пола. На дворе стояла скучная московская зима. Всё кино в этом месяце я посмотрел, от книг уже щипало глаза, любовница-рука перестала меня вдохновлять, и я даже умудрился помыть посуду и пропылесосить, что было совсем никому не нужно в эти дни. Пора было куда-то идти и что-то делать. Короче - пить.

Я обзвонил нескольких собутыльников, и благо то была пятница, иначе бы пил, как всегда один. Сначала мы пришли в какой-то экспатский паб. Люблю пить в таких местах - закрываешь глаза, и ты где угодно, но только не в Москве. Мы славно пропустили по стаканчику, но потом как всегда захотелось жрать. Избыток любви от алкоголя настолько переполнял мою голову, что я даже не особо понял, как мы переместились в "Молоко".

Продолжение поста "Как я встречался с грязнулей" здесь...

Жопа и Советский Союз

Иду по улице, впереди две бабуси. Одна другой, возмущенно.
- ... на ней шорты такие, половина жопы - голая! Срам!!!
- Ну, это смотря что за жопа.
- Какая разница?!
Замедляю ход. Интересно, действительно.
- Разница большая! Вот у меня в девках знаешь какая жопа была? Не то что половину, целиком показать не стыдно. А кому покажешь? Так и проходила всю красоту как дура в сарафане.
- Вот из-за таких как ты бесстыжих жоп Советский Союз и развалился!
- Думаешь?
- Уверена!!!
- Не путаешь? Просто позавчера он у тебя развалился, потому что я рыбу не так жарю.
- А это - следствие!
- Следствие чего?
- Того что ты про жопу всё время думаешь!
- Я думаю?!
- Ну а кто?!
- То есть это я хожу и подсматриваю, у кого сколько жопы из штанов торчит?!

Продолжение поста "Жопа и Советский Союз" здесь...


27 июля, 2016

Девушка дня

Алла

Алла Симпатичная, очаровательная шатенка составит компанию достойному мужчине и поможет реализовать все ваши желания! Смотри еще фото и видео девушек из Питера тут.

Время пройти тест на быдло

1) Читаешь меньше одной книги в месяц. Чтение развивает воображение и заставляет мозг работать, в несколько отличном от нормального режиме. Одна книга в месяц это ещё мало, ибо умные люди читают от двух и более. Ах да, двач - не книга, товарищи идиоты.
2) Все свободное время проводишь на харкаче. В этом случае ты типичный овощ, только слюни изо рта не капают. Хотя хз, может у кого-то из читателей и капают.
3) Не имеешь явных интересов/целей в жизни/увлечений и прочее. Как ты вообще встаёшь по утрам? Зачем живёшь? Ты же просто потребляешь и больше ничего. Ты никогда не создашь что-то полезное или прекрасное. Я бы таких отстреливал, чтобы не засоряли генофонд.
4) Никогда не занимался творчеством. Серьезно? Ты никогда не рисовал, не пробовал сочинять стихи или писать рассказы? Никогда не пробовал себя в роли Творца хоть в чем-то? Ты просто животное, ибо это то немногое, чем настоящий человек отличается от них.

Продолжение поста "Время пройти тест на быдло" здесь...

Александр Татарский и дети-дебилы

22 июля исполнилось 9 лет со дня смерти Александра Татарского - создателя анимационной студии "Пилот", "вечно молодой" заставки к "Спокойной ночи малыши", всенародно любимых анимационных фильмов "Падал прошлогодний снег" "Следствие ведут колобки", художественный руководитель проекта "Гора самоцветов" и многих других...

Сам я с Александром Михалычем так и не поработал, но многие из моих товарищей его знали и работали с ним лично. Мне вспомнилась история, которую рассказал кто-то из старейших пилотовцев. Вот она:

Дело было в лихие девяностые. Студия "Пилот" в то время занимала недействующее здание церкви. А чем известны девяностые? Ну конечно - "братками" и "крышеванием". Вот добрались "братки" и до студии "Пилот". Заходят они к Александру Михалычу, говорят, мол так и так - гони откат за "крышу". Не согласишься - квартиру продашь, помещения лишишься и т.д.

Продолжение поста "Александр Татарский и дети-дебилы" здесь...

Лучший комплимент!

Жена уехала на полтора месяца в командировку детям фестивали организовывать. Через пару недель заскучал. Попросил скинуть несколько фоток, да поэротичнее. Говорю, скучаю-люблю-не-могу, сама понимаешь, долго держать в себе нельзя. А она в отказ, мол, стесняюсь, что за бред, в номере не одна, а с коллегой и т.п. В итоге, даже поругались.
На следующий день присылает "горячий" чуть ли не фотосет. Спрашиваю, в чем дело? Рассказывает, подруга услышала, что ссоримся, спросила что да как. Жена рассказала. Та говорит: "Муж один в квартире, комп есть, интернет есть. У него вся порнуха мира перед глазами, а он хочет тебя. Лучший комплимент, по-моему."

Пригодилась физика

Решил недавно пойти на рынок, закупить продуктов. Подошел к палатке, где торговал грузин. Овощи свежие, очередь набралась быстро и довольно большая. Черед доходит до дамы лет 40, и у нее завязывается диалог с продавцом.
- Килограмм болгарского перца. Скидочку сделаете?
- (окидывая взглядом очередь и понимая, что сейчас все попросят) Извините, продаю, как есть.
- Но у Вас же в болгарском перце ВОЗДУХ!
Грузин выпал в прострацию секунды на три. Очевидно, что за весь стаж работы с таким заявлением к нему обратились впервые.
- Конечно, как у всех.
- Воздух же тоже имеет свой вес, получается, я вам немного за воздух заплатила! Чуть могли бы и скинуть.

Продолжение поста "Пригодилась физика" здесь...

Они настоящие!

Как животные реагируют на покемонов.

покемоны

Продолжение поста "Они настоящие!" здесь...

Как безошибочно отличить провинциала от москвича

- Билеты от нас в Крым стоят 7 рублей.
- 7 тысяч рублей?
- На да, я же и говорю - 7 рублей.

Даже не знаю почему, но меня дико бесит, когда так говорят.
Причем всегда, когда, услышав эти "рубли", спрашиваешь человека, откуда он, слышишь в ответ один из сотен городов необъятной России. Но только не Москва.
Какие 7 рублей? Какие 30 рублей?
7 тысяч. 30 тысяч.
Интересно, почему люди говорят именно так, пренебрежительно к тысячам? Показывая, что для них эти тысячи ничто? Или есть другие причины? Любопытно, что говорят по этому поводу психологи.

И такое тоже бывает

Есть у меня один знакомый, нефтяник со стажем. Работал на хороших проектах. Последний раз мы с ним виделись несколько лет назад, он тогда работал на проекте платформы в Баку. И вот встретились на прошлой недели, пересеклись в магазине, постояли поболтали, решили что рассказать есть много чего и продолжили это дело за бокалом пива. Как положено, рассказали про изменения в своих жизнях, семью, поохали на власть и покритиковали правительство, образование, медицину, короче как любые приличные люди вели себя.

Потом речь зашел про кризис и про работу и он рассказал, что где-то полтора год назад сократили его на старом месте, потому что в связи с кризисом проект закрылся, но он сильно не унывал т.к. имел очень хороший опыт работы, на хороших технических позициях, рекомендации, бывал на повышение квалификации в Европе и т.д. Был уверен, что работу найдет быстро с таким багажом опыта и знаний.
Но все складывается не так как планируем зачастую. Мыкался он по разным компаниям около полугода, проедал сбережения, но на работу так его и не взяли. В нефтяном секторы шли сильные сокращения, нанимать хорошего специалиста на приличную зарплату никто не хотел.

Продолжение поста "И такое тоже бывает" здесь...

Соседская бдительность

В общем освободился я весьма рано с работы, ещё до обеда, еду счастливый домой с мыслями о том, что жена на работе, ребенок у мамы, а у меня целых пол рабочего дня в одиночестве, и я смогу посидеть в свое удовольствие, глянуть сериал, пустить на мясо монстриков и поднять своему персонажу пару уровней... Лепота!

Подхожу к дому, а у нашего подъезда сидит подруга жены из Питера.

Я: Привет, ты откуда тут? о.О
П: Да я Ане говорила, что приеду, даты перепутала, телефон сел, сижу, вас жду...
Я: Ну тебе повезло, что я раньше сегодня, пойдем.

Взял её чемодан, поднялись в квартиру, попутно поздоровавшись с соседкой, расстелил ей диван (в ночь ехала), сам плюхнулся за комп. Минут через 40 слышу судорожное тырканье ключа в двери, вот только дверь всё никак не поддаётся. Ну мне надоело, пошёл, открыл, а там жена.

Продолжение поста "Соседская бдительность" здесь...

На месте нарколога

После окончания университета устроился в частную наркологию, в простонародье - "мойка".
Поработав с полгода, главврач предложила проводить наркологические профосмотры, на что я, конечно же, согласился.
Так как я работал и за психиатра, и за нарколога, то проводил осмотр за обоих специалистов.
Итак, топ ответов, которые запомнились:
1. Дворник одного их детских садов, потрепанный жизнью и побывавший в местах не столь отдаленных (синий, как изолента).
Вопрос: Чем отличается курица от петуха?
Ответ: Ну, курица яйца даёт. А петух... Это... Опущенный. Знали, что спросить, да?
2. Женщина, учитель истории.
Вопрос: Чем отличается остров от полуострова?
Ответ: (уверенно) Размером!
-Точно? Это их основное отличие?
-Я же не географ, а историк, географию так хорошо не знаю.
-...

Продолжение поста "На месте нарколога" здесь...

Люблю я русский рок

Вот знаете, иду я как-то по улице, проходу через двор. И слышу, как играет молодой парень на гитаре (лет 20). И что он играет? Одну за одной он исполнял Цоя, Арию, Киша, Ляписа Трубецкого. Я села рядом на скамейку, начала подпевать. Познакомились, пообщались, обменялись номерами. Душевно попели. А потом я дальше ушла по своим делам. Через пару дней, когда я шла домой из института, я услышала гитару и снова песни Цоя, Арии и ДДТ, depeche mode, AC/DC. Подойдя ближе, я увидела, что это абсолютно другой человек, вокруг сидят ребята, поют и слушают его игру.
Поезд Абхазия-Москва. Плацкартный вагон, на кушетке сидит парень и играет "Батарейку", потом "мертвый анархист". И знаете, ребята. Я еще ни разу, НИ РАЗУ! не слышала, чтобы люди играли на гитаре современную, скажем так, музыку. Я ни разу не слышала Басту, ни разу не слышала всяких Нюш и Димы Билана (и прочей ху*ни, которая сейчас в моде). А знаете, почему? Потому что они однодневные.

Продолжение поста "Люблю я русский рок" здесь...

Партизаны в тылу врага

Реклама белорусской водки в Берлине.

Партизаны в тылу врага

Работа для дураков

Если американец будет больше работать, он больше заработает. Самые упорные станут миллионерами.
Если россиянин будет больше работать, ему будут платить меньше, а работать заставят еще больше, повысят план. Самые упорные не доживут до пенсии.
В Америке есть понятие карьерного роста. Лучшие сотрудники переходят на следующую ступень в компании.
В России лучший сотрудник никогда не получит повышения. Ведь тогда барин потеряет опытного, производительного и недорогого рядового исполнителя, и получит начинающего руководителя вникающего в суть дела. Если освободится руководящая должность, лучше нанять Ерохина со стороны, а Сычеву можно сказать что наступил кризис, премий теперь не будет и он должен работать в два раза больше если он не хочет вылететь отсюда.

Продолжение поста "Работа для дураков" здесь...

Сапоги 44-го размера

Рассказал мой знакомый, а ему когда-то давно - руководитель туристической группы на Кавказе. Рассказываю от первого лица:

Размер ноги у меня 44, немаленький. Но есть тут и свое преимущество – с обувью не заморачиваюсь, размер неходовой, не разбирают, потому всегда есть. Есть и другой плюс , когда иду по маршруту, кроме обычной обуви, всегда прихватываю свои резиновые сапоги. Пока обувь вечером, ночью сушится у костра или у печки, ходишь в них, а в случае необходимости и кто другой может надеть – размер позволяет. Удобно – практически безразмерная обувь, на крайний случай всем подойдет.

Привел как-то группу к ночлегу, небольшая избушка, внутри буржуйка, нары. Погода была холодная, дождливая, у всех обувь мокрая, замерзли как цуцики. А группа – сплошь старшеклассники, первый поход в жизни.
Когда спать ложились, объяснил им как всегда:

- Ночью в туалет захочется выйти, не майтесь со своей обувью – пусть сушится. Если что – вот резиновые сапоги у двери.

Продолжение поста "Сапоги 44-го размера" здесь...


26 июля, 2016

Девушка дня

Варвара

Проститутка Варвара Готова предложить мужчинам такое, о чем они даже не мечтают. Со мной будет нескучно. Я покажу настоящий класс, и вы не забудете нашу встречу! Жду вашего звонка по телефону в анкете! Смотри еще фото и видео девушек из Питера тут.


Понравилось ? Загляните в архив!
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30