Когда повесил сетку от комаров, а им вообще похер

Джунгли зовут

А меня, прошу прощения, задолбала какая-то странная мода у современных мужчин на растительность.

Я женщина свободная, в «замуже» побывала, больше не хочу. По крайней мере, до тех пор, пока не встречу кого-то, с кем захочется быть вместе большую часть свободного времени. Зато я хочу найти любовника. В идеале — постоянного, с которым мы бы устраивали друг друга в узкой сфере интимных отношений. Я открыто, хоть и не грубо, говорю о своих намерениях и знакомлюсь только с приличными хотя бы на вид мужчинами.

И вот я иду на свидание. Он привлекателен. Недорого, но со вкусом одет. Чисто выбрит. И даже принёс букет цветов, хотя счёт в ресторане за себя я предпочитаю оплачивать сама. Но мне этот мужчина нравится! И я приглашаю его домой, а через какое-то время оказываюсь с ним в постели. И вот этот мужчина, который чисто выбрит не только на лице, почему-то имеет огромные кущи в подмышках. Кущи обрызганы дезодорантом. Ну вот что это? Это даже не мужественная поросль, это спрессованная шерсть. Это красиво? Эротично? Мужественно?

Расслабляемся

Несколько слов в поддержку молодых

Хочу понять, чем обусловлен такой коллективный негатив в отношении представителей разных молодежных направлений? Хипстеров и веганов, руферов и зацеперов, пикаперов, вейперов, майнеров и прочих паркурщиков? Ну ей богу, коллеги, эти ваши "да они пидеры со своими смузи..." похожи на старперское брюзжание...

Я вижу этих своеобразных молодых ребят каждый день на улицах города. Да, они кажутся нам нелепыми и инфантильными со своим бородками, рюкзачками и смешными штанишками. Но разве не они - будущее нашей страны? Разве не им поднимать страну с колен, когда ворье и их детишки укатят в куршавели? И главное - они не вызывают во мне беспокойства и раздражения...Они не агрессивны. Может они конечно и не способны на подвиги Павки Корчагина, но кому сейчас нужны эти подвиги...

Точка опоры

О прозвищах

У меня есть младший двоюродной брат, по имени Ваня. Но так его почти никто не называет, для нас он Кирпич. И не потому что он жестокий пятилетка, с каменным лицом и чёрствой совестью, а потому что материнский капитал, полученный благодаря рождению Вани, был потрачен на покупку кирпичей для строительства дома.
Новые времена. Эх.

Развиваем внутреннюю сексуальность

Неоднократно говорилось, будто настоящая сексапильность не зависит от сильно откровенных элементов вещей, ухоженного лица, форменных линий бедер, размера бюста, стройности ножек. Сколь угодно копируя манерные поведения кинозвезды, но, не имея природной сексуальности, нельзя привлечь к себе внимание мужчин. Имитация настоящей сексуальности абсолютно невозможна, ее можно лишь развивать. Интим салоны Питера помогут развить истинную сексуальность, просто посетите красивых девушек и даже если вы сама девушка – разгадайте загадки своего организма и повысьте сексуальность. Но перед этим следует высвободиться от определенных стереотипов, навязываемых обществом, уяснить следующие правила:
- мужчинам не нравятся глупые девушки. Понятное дело, что в каких-либо вещах девушка не разбирается, что вполне объяснимо. Однако откровенную глупость не станет терпеть никто;
- не придутся им по душе манерные дамы, закомплексованные на собственной внешности. Искренность, органичность и спонтанность – вот качества, которые всегда будут приветствоваться;
- придерживающихся общих социальных правил тоже не любят. Проще говоря, мужчинам не по душе женщины, старающиеся выглядеть благонравно, будто в этой жизни секс их вообще не тревожит.

Хлам до востребования

Позвольте проявить чёрную неблагодарность и пожаловаться на людей, которые желают мне добра. Потому что куда мне столько этого добра девать?

Каждый раз, стоит какой-нибудь тёте-маме-бабушке-свекрови-соседке увидеть у меня в доме новую вещь или узнать о какой-то покупке (даже продуктов), как начинается нытьё вперемешку с чтением нотаций. Общий смысл обычно сводится к тому, что у неё как раз валяется ненужная фигня, которую бы она с радостью мне бы отдала, догадайся я попросить.

Все они якобы хотят и свои с советских времён забитые дефицитом закрома разгрузить, и мои деньги сберечь. Правда, заглянуть в закрома мне никто не даёт, а то вдруг я захочу оттуда что-то забрать, а оно сразу потом понадобится, неудобно выйдет. Зато предлагать помощь, когда ей точно не воспользуются, это так удобно и приятно! Заодно и свежих мозгов чайной ложечкой поесть…

Ребят, с кем я пил вчера и почему я в Казахстане?

История о вреде хамства

Случилось это несколько лет назад. Жил я тогда в Питере.

Поехал я как-то раз на авторынок для своего "бегемотика" кое-что прикупить.
Кручусь, ищу, где паркануться. Парковка интересная - тесноватая, в кармане, с двух сторон припаркована куча машин, посередине проезд, но есть несколько заездов-выездов. Вроде присмотрел одно место немного впереди, но вижу, что на него планирует заехать какой-то мужик на дешевеньком жигуле-классике.

Мужик приехал раньше меня, просто пропускает одну неуверенно едущую машину на выезд с парковки. Ну что же, проблем нет - не претендую, поищу еще. Мужик кивает мне издалека - типа, "спасибо". Киваю в ответ. Тут вдруг прямо передо мной человек показывает, что выезжает. Выпускаю его, быстренько паркуюсь, выхожу из "бегемотика" и смотрю, как развиваются события. А они таки развиваются. Какой-то молодой пацан, лет 20-22 по виду, на ветхом, но большом джипе ловко проскакивает мимо мужика на жигуле и занимает парковку.

Начинаем рабочую неделю правильно

Ох уж эти клиенты

Несколько историй:

1. Делал сайт одному Васе. Все просто, 3 блока, пара десятков страниц, в одном из блоков стоит информер, который обновляется каждые 10 минут, информацию он получает с сервера клиента - это важно.
Заказ сделан, работа принята, все работает.
Через неделю звонит В - Вася - Клиент
В - У меня не работает информер, данные не обновляются, страницы с информацией о заказах не грузятся.
Я - Сервера работают?
В - Мы убрали сервера, слишком дорого обходится их обслуживание.
Я - "..."

2. Сайт - онлайн магазин всякого говна, типа компьютерного железа. Снова Вася.
В - Здравствуйте, почему клиенты не могут оплатить заказ на нашем сайте?
Я - Мы вам подключали стороннюю систему оплаты, обратитесь в их тех. поддержку
В - Мы им писали, нас заблокировали за мошенничество.
Я - "..."

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Для любителей опытных дам
Ностальгия
Жесть, ужас и порно из социальных сетей
А вам попадались такие попутчицы?
Сексуальная Алиса
Эхо войны - в квартире инвалида-колясочника обнаружен оружейный арсенал
Утренние родинки
Что будет если ?
Ожидание, натянутое на толстую реальность
Использование ребенка при ограблении: это норма в США
Мама с дочкой: кто есть кто
Демонический козленок довел аргентинцев до паники
Вредные профессии для секса
Про еду из McDonalds
Поле из одуванчиков
Пятничный эромикс
Девушка из Латинской Америки
О чем говорят молодые матери
Фото дня: певица Слава на Славянском базаре
Фото приколы: делаю, что хочу
Девушка с голой грудью прокричала "Жыве Беларусь" перед Лукашенко и Порошенко
Мудрые жизненные советы от шотландских детей
Когда до пенсии еще далеко, а стресс уже рядом.
Красотка хороша со всех сторон
Рыжуля-красатуля!

Что удивило россиянина в США

Этим летом россиянин Жора побывал в Лос-Анджелесе (Калифорния) и Вегасе (Невада). За бугор он полетел не туристом и не по рабочей визе. Имея в России свое небольшое танцевальное шоу, он решил взглянуть, как оценят его талант именно в Америке: "Просто хотелось показать людям, что то, что я делаю здесь, мне было интересно услышать их мнение об этом".

Первый день в США

Я приехал, и меня удивили пальмы. Вот и все. Как ребенок радовался пальмам.

В Сочи и Крыму тоже есть пальмы, они есть везде, но именно американские пальмы в Калифорнии вызвали у меня приятные ощущения. После Питера очень обрадовала хорошая погода.

Культурный шок в США

Люди там черезчур открытые. Странно было для меня. Всегда отвечают с улыбкой. Это было приятнее, чем смотреть на хмурых людей. Но спустя время это зачастую стало действовать на нервы. То есть это и хорошо, и плохо. Когда ты улыбаешься постоянно, становится непонятно, действительно ли тебе приятно или это просто формальность. Поэтому плюс России в том, что тут у нас все более человечно.

Чапаев! С днюхой тебя!

Ну вообщем администрация поздравляет нашего постоянного комментатора Чапаева с днем рождения!

Всего тебе и побольше!

Немного о ножевых Ыкспертах

1. Ножевой эксперт признает только Реальные ножи

2. Лучший материал для Реального ножа - это Клапан (в идеале - Танковый)

3. Если нет клапана, сгодятся: Бронепластина, Палец от Гусеницы и Лопатка Турбины Истребителя

4. Реальный нож с одинаковой легкостью открывает консервную банку, свежует марала, рубит ж/д-костыль и строгает волос на весу

5. Реальный нож плохо режет сало и колбасу или чистит картошку, потому что он не для этого, а для Выживания.

Суровый русский маркетинг

Иди сюда, Коленька!

Приключилось это в аквапарке на Кипре.
Женская раздевалка, много голых женщин, все как положено, стою переодеваюсь. И тут женщина возле входа начинает кричать:"Иди сюда, Коленька!!!". И Коленька(дитятко 10-12 лет), начинает заходить. Я смотрю на это дело и говорю Коле с самой милой улыбкой и томным голосом:"Да, Коленька, иди сюда". На что его маман таращит глаза и оперативно реагирует:"Нет, Коленька, не иди, тут очень странная тётя" :D

Ж/д станция в Якутии

У нас пока еще не так

Что ты знаешь о ЧСВ?

Сапармурат Атаевич Ниязов - пожизненный президент, Сердар(вождь), Туркменбаши(глава туркмен). Правил с 1991 до 2006 года. Я проорал с культа его личности и решил поделиться с людьми. Начнём по порядку

1. Рухнама(книга духа) - философско-историческая книга написанная Туркменбаши. Турмены первыми придумали колесо, основали более 70 государств и первые начали плавить метал. Книга есть как отдельный предмет в школе, по ней в вузах сдают экзамены. 12 сентября празднуют день рождение книги. А тот кто прочтёт её 3 раза: «станет умным, поймет природу, законы, человеческие ценности и после этого попадет прямо в рай»

2. Календарь - всё тот же что и у нас, но с другим названием месяцев.
Январь - Туркменбаши
Апрель - Гурбансолтан-эдже (В честь своей матери)
Май- махтумкули(любимый поэт)
Сентябрь - Рухнама

Ох уж эти питерские модники!

Сережа, не лезь к окошку!

Эту историю мне много раз рассказывали родители и мне трудно судить, насколько она состоит из моих воспоминаний, а насколько из их слов. Можно считать это реконструкцией событий.
Когда я был еще совсем маленьким, детсадовского возраста, значительную часть времени я проводил в квартире у бабушки. Или точнее у бабушки, дедушки и прабабушки, живущих вместе в просторной трехкомнатной квартире. И был у меня друг – Сережа.
Однако началось наше знакомство отнюдь не самым лучшим образом. Сережа жил по соседству с бабушкой, был примерно моего возраста, но крупнее и сильнее, а может просто наглее. Его родители часто заходили в гости и приводили сына, чтобы "детишки" играли вместе. Сережа со мной дружить не совершенно хотел и всячески обижал. Не помню как именно, но его приход был для меня небольшой трагедией. Понимания и защиту от взрослых я не находил, когда Сережа совсем уж зарывался, его ругали, но приводили опять, "дружить".

Пятничная картинка: посвинячем?

Кто в армии служил...

Подружка вышла замуж за военного и уехала жить в тундру. Нашла работу в части, получила допуск к секретности. Далее с ее слов.

Сижу, говорит, никого не трогаю. Прибегает начальник и оповещает, что надо сдать загран режимщикам, ибо допуск обязывает. Нуок, думаю, надо - сдавайте, у меня заграна отродясь не было. Проходит неделя, начальник ловит меня в коридоре и грозно спрашивает:
- Почему до сих пор паспорт не сдан?
- Так у меня его нет. Вообще. Не делала никогда.
Начальник чешет репу и выдает:
- Тогда сделай и сдай. Приказ есть - надо выполнять!

Подружка пока посмеивается. Не удивлюсь, если действительно заставят делать.

Ничего необычного, просто питон

Шкура

Кусок советской клеёнки на кухне у Дяди Славы. Единственное место, которое сопротивлялось и выжило. После атаки — последнее, что я помню, из утвари. Она не далась. Выстояла шкура. Наверное трудно даже на стене висеть, когда происходит такое яростное самоуничтожение. Доспехи бога в кухне.

Подобное я знал только у Гарика. Отец. Беспартийный, без институтов. Грузчик и клептоман в быту. Стихи писал. Неуютно ему было. Гарик нашёл его в шкафу. Повесился. Пил, рак прямой кишки. Колостома.

Я очень любил школу. Колыбель. Я в ней вырос. Сформировался. Заложился в фундаменте. И начал переть потихоньку с нагромождением знаний и предрассудков, которые мне пытались вживить на каждом углу.

Мой опыт видео игр подсказывает, что если правильно повернуть люк откроется потайная дверь

Ну спиннеры, и что?

Мне интересно, почему люди так страшно возбуждаются от появления новых игрушек? То покемоны всем не угодили - прям вот смертельная игра. То вейпы - ужас-ужас. То теперь пытаются доказать вред спиннеров для детей. Делать нехуй людям, что ли? Не могут найти, против чего бороться?
Кстати, задумалась: а когда церковь объявит, что в храмах нельзя крутить спиннеры? Про покемонов отдельно заявление делали, что это оскорбление чувств верующих.
Теперь все жду, что про спиннеры скажут. И надо бы осудить кого-нибудь за это дело. А то не скрепно.

Юные китайские падаваны

В Китае набирает популярность средство самообороны на уровне шокеров и всяких там базовых баллончиков. Это портативная газовая горелка, пламя у которой достигает до 50 см. Как заявляют изготовители, заряда хватит до 30 минут. Такой вот рабочий, "лазерный" меч из звездных войн за 7 долларов.

Вы находитесь в Париже, если...

1) Всё вокруг стоит попросту до хрена. Особенно с нынешним курсом евро. Потом вы вспоминаете Осло, Лондон и Цюрих, и констатируете, что не-не, не так уж и до хрена. Что можно в Латинском квартале пообедать (пусть и совершенно невкусно) за червонец, в японском за тот же червонец взять здоровенную миску рамен (и это будет уже вкусно), а вход в метро при покупке 10 билетов сразу обойдётся почти в 2 раза дешевле Мюнхена. Вы начинаете выживать, и находить в этом утончённый вкус, запивая багет дешёвым вином.
2) Кругом полно народу с очень эффектным гримом (как правило, все грязные) лежат на одеялах с детьми, и просят бабло на правах сирийских беженцев. На улице и в метро. Их прям дофигища. Как арабы не выглядят - думаю, если спросить документы, окажутся предприимчивыми румынами. Кто им подаёт - не знаю, но иначе бы не лежали. У Эйфелевой башне и на Монмартре промышляют негры-"ленточники", что пытаются повязать туристу ленточку цветастую на руку, а потом требуют за это бабло. Вы проходите мимо них с презрительной усмешкой. Вы тут не первый раз, это пусть бедные туристы страдают.

А вы задумывались, что...

...когда пара целуется, они создают длинный кишечный тоннель от одного ануса до другого?

История про секс на медведе

Когда я был юн – я не придавал значения удивительным вещам и событиям. Любил повторять, что «мир вокруг это сложная RPG нарисованная лично для меня какими то ебанутыми на ниебически крутом компе». Всему находил логические причины. Спасло меня от того чтобы стать конченным мудаком, только то, что однажды принял и понял — у всего есть как минимум две кардинально противоположных стороны, не хороших и не плохих, просто разных. И полноценно принимать во внимание нужно всегда обе. Такое мировоззрение делало из субтильного юноши объект сексуального вожделения интеллигентных девушек. Для них главное – харизма и умение слушать.

Пафоса мне прибавляла еще и моя работа. В то время, начало нулевых годов, я работал товароведом в круглосуточном книжном магазине недалеко от Красной площади. Книжный был совмещен с кабаком. Все это называлось – московский андеграунд, и публика крутилась такая, что историй про них хватит не на одну книгу… «Свои» приходили ко мне в магазин по ночам, приносили свой алкоголь, я выносил им чайник и чашки и мы бухали до утра. Из чайника с «паллиативными свойствами».

А мы такие загораем!

14 удивительных открытий о наёмных людях

1. Люди просто пиздец как часто болеют и решают свои какие-то вопросы по будним рабочим дням. Просто пиздец как часто.

2. Люди между собой пиздец как много общаются. Они постоянно друг с другом разговаривают и обсуждают даже такую хуйню, которая бы им сто тысяч лет не впёрлась. Они делают много обширнейших выводов даже из своих микро наблюдений. На самом деле любая контора такая, какая есть, максимум на треть. А ещё на 2/3 - такая, какая есть в постоянных разговорах твоих людей. И хуй что ты с этим сделаешь.

3. Кто больше всех отпрашивается и больше всех пиздИт, раньше всех приходит за зарплатой. Раньше тех, кто постоянно отпрашивается и пиздИт, за ЗП приходят только те, кто из рук вон хуёво, медленно и не эффективно работает. Это закон!

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

В паблике одиноких тетушек за 40
Спортивная форма
Кошмар на дороге под Курском
Одетые и сразу раздетые
Вот что такое опасность
Фоточки из домашнего архива
Как воспитать мужчину? (Пост для женщин. И не только)
Дорогая девушка!
Самая красивая телеведущая Франции топлесс
Хомяк-тренер
Вредные профессии для секса
Википедия послала всех на Украину
В Японии жарко
Результат непослушания
5-летний мальчик с проколотыми ушами и в платье
Частные эротические снимки
Индиец, родившийся без рук, стал профессиональным портным
Спасение жены
Ожидание, натянутое на толстую реальность
Большая грудь: большое счастье
Настоящий мужик.
Уличный торговец сдирает шкуру с живых лягушек
Дамочки отрываются на полную
Такие блондинки мне по нраву!

Цыгане и медицина

С утра больница на осадном положении. Все входы закрыты. На площади перед больницей расположился цыганский табор.

Понятно. Очередной представитель их племени попал к нам. Судя по количеству людей (больше трех сотен) и наличию машин с номерами разных регионов (от Мурманска до Курска) — очередной местный барон.

Разогнать эту толпу невозможно. Бессильны охрана, полиция. Однажды вызывали пожарных, которые пытались смыть толпу из шлангов. Бесполезно. Мелкие цыгане лезут во все щели, женщины устраивают такой вой, что нервы не выдерживают ни у кого.

Авторитет барона непререкаем. Одно слово — и вся стая исчезает в течение пары минут. Хорошо, если барон в состоянии сказать это слово... Толпа стоит. Не первый день. Расставлены столы, кибитки. Зачем они всем табором стоят у больницы, непонятно никому. Даже им самим.

Не быть тебе, мужик, хорошим танцором

Графья

Сейчас модно брать псевдонимы. Половина так называемых светских львиц, этаких надувных бывших Зин с чивавами под мышкой берут себе всякие почему–то псевдопольские фамилии. Типа Рынска, Робски, Старски, Хуйски. Им кажется, что это довольно прикольненько, звучать как какая–нибудь пани Пиздецка. Загадочно и не какая–то там вам Писюкова. Новая шляхта. Вернее шлюхта.
А ведь в заповедных уральских ебенях ее одноклассники Танька и Тонька очень хорошо помнят, как Писюкова прыгала через козла на уроке физры, подбадриваемая эротическими шлепками физрука Петровича по рано покруглевшей жопе. Но это уже не важно.
Ведь не только дамы грешат тягой к элитарности и желанию быть аристократией.
Появляются Роберты Джонсоны, бывший Васи Пупкины. Гонсалесы и Скилаччи, которых иначе, как Коля и Федя мамы не называют.
На самом деле всё бы ничего, можно стать хоть Эй.Джи. Оуэном, но что делать, есть у тебя на лбу большим старославянским шрифтом написано "Вологда"?
Что делать, если Барбара Хуйски "звОнит", а не "звонИт"?