Зеркало




Объявления


20 февраля, 2018

Девушка дня

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Как видят семейную жизнь мужчины и женщины

Около половины моих тридцатилетних знакомых уже развелись. Среди тех, кому за сорок, таких 80%. Часто причина развода — женщина. Тетки вздыхают: я и волосы с зоны бикини удаляла воском и в спортзал ходила регулярно. Я вся такое сокровище, а он все равно ушел. В чем дело?!

Знаете, что? Мужики уходят, поверьте, не от заросших зон бикини. И даже не от отъевшихся фигур. Все гораздо глубже. Давайте, наливайте себе кофе, поговорим по душам.

Мужчины и женщины воспринимают дом по-разному. Для женщины дом — ее стихия, ее царство, где все должно быть идеально. Ее крест, ее битва, можно сказать.

Когда женщина видит в доме неидеальность, в ее голове срабатывают сирены.

Продолжение поста "Как видят семейную жизнь мужчины и женщины" здесь...

Двойняшки на своей первый день рождения съели собственных клонов

31-летняя британка Лара Мейсон испекла торты в виде дочерей-двойняшек, чтобы отпраздновать первый день рождения своих чад Лили и Лайлы. На изготовление "девочек" в натуральную величину у нее ушло 4 кг сливочного крема, 3 кг помадки, 5 кг шоколада, 44 яйца и 2,2 кг муки, а процесс изготовления занял 120 часов.

Дети с удовольствием съели себя.

Двойняшки

Продолжение поста "Двойняшки на своей первый день рождения съели собственных клонов" здесь...

Несколько слов, которые мы употребляем неправильно

1. Автобиография

«Заполните анкету и напишите свою автобиографию» — мы часто слышим подобные фразы и не задумываемся, что здесь ошибка из разряда «масло масляное». Автобиография — это описание своей жизни (autos — «сам», bios — «жизнь» и grapho — «пишу»). Написать чужую автобиографию невозможно, поэтому использование притяжательного местоимения в данном случае излишне.

2. Амбициозный

Подумайте, прежде чем писать амбициозность в графе своих достоинств в резюме. Амбициозный и целеустремлённый человек — разные понятия. Амбиция — это обострённое самолюбие, чрезмерное самомнение, а также различные претензии и притязания. Образованное от этого слова прилагательное тоже имеет негативную эмоциональную окраску.

3. Апеллировать — оперировать

Эти слова часто путают. На самом деле они абсолютно разные. Апеллировать — значит обращаться к кому-то или чему-то за поддержкой: «Апеллировать к власти». Ещё более узко это слово трактуется в юридической практике: апелляция — жалоба, апеллировать — что-либо опротестовывать. Оперировать же можно какими-нибудь инструментами или данными. «Эксперт оперирует статистикой» означает, что он умело её демонстрирует. Если же он призывает статистическое исследование на помощь, то уже апеллирует к статистике.

Продолжение поста "Несколько слов, которые мы употребляем неправильно" здесь...

А какой должна быть минимальная зарплата в России?

За образец решил взять одинокого человека, проживающего в двушке, которая свалилась на него как дар с небес.( от бабушки, от родителей, короче не важно). Квартира будет с газовой колонкой. Город за образец - Иваново. Поскольку сам здесь живу. Поехали.

Квартплата - 3700
Еда - 5300( подсчетов не веду, взял для круглого счета)
Проезд - 1200( разрешим нашему буржую ездить по городу не только на работу, но и по выходным)
Телефон - 200
Стрижка - 150( наш маугли обрастает до упора, и стрижется раз в 2 месяца)
Одежда - 1000( одежда покупается от случая к случая, пусть будет так)
Техника - 1000( в современной квартире куча техники, холодильник, комп, роутер, телефон, пылесос, колонка, стиралка и т.д. Все это время от времени надо обновлять или ремонтировать. Накинем ему на это)
2000 - бытовая химия, медицина, презервативы)) и прочие покупки

Продолжение поста "А какой должна быть минимальная зарплата в России?" здесь...

Это была славная охота

90-е. После армии в поисках своего шезлонга под солнцем я отправился во Францию чтобы попробовать себя в иностранном легионе. Выходцев из СССР там было не так чтобы много, но всегда находилось с кем можно перекинуться парой слов на великом и могучем. После учебки мне и еще двум парням выдали предписание в роту, находящуюся в другом городе. Но в канцелярии что-то напутали и нам пришлось коротать вечер в ожидании утреннего поезда на местном вокзале.

Вся троица оказалась русскоговорящей: Миша-белорус двухметровый гигант с фигурой под стать имени, рыжий чеченец Марат, ну и собственно я. Сухпай нам не выдали, а кушать хотелось и еще больше пить. Вокзалы в Европе бедные- ни кафе, ни шаурмы, лишь пара практически пустых торговых автоматов. У охранника выяснили, где находится ночной пивбар, куда и направились, захватив последнюю пару бутылок пива из вокзального автомата. Нашли адрес быстро.

Продолжение поста "Это была славная охота" здесь...

Собеседование... или неадекват от отсеянных кандидатов

Образовалась у меня на предприятии вакансия. Один из сотрудников ушел прошлой осенью по семейным причинам. Ушел без скандала, предупредив за три с лишним месяца: "сезон доработаю, всех своих клиентов доведу до конца, но осенью уйду". Расстались друзьями, кое в чем даже сотрудничаем по его новой работе.

Начали искать кандидатов на скамейке запасных, то есть среди студентов, прошедших у нас практику. Пара неплохих ребят есть (один очень так даже ничего, ему открытым текстом сказали: "для тебя у нас всегда есть вакансия"), но возникла проблема: оба после окончания института решили "отдать долг Родине", то есть отслужить в армии. Что ж, уважаю, но вот сотрудник нужен к началу апреля, а не через год.

Решили пойти традиционным путем: одно объявление закинули в ВУЗ через знакомых преподавателей, второе разместили на доске объявлений. Получили 11 резюме: 6 отсеяли как непрофильные (наиболее позабавил претендент на должность агронома-семеновода с дипломом фармацевта и опытом работы представителем по продаже БАДов), из оставшихся 5 профильных заочно отсеяли еще одного студента. Отсеяли по причине жуткой косноязычности и банальной неграмотности резюме.

Продолжение поста "Собеседование... или неадекват от отсеянных кандидатов" здесь...

Хы

Глава ВТБ жене:
- Что тебе из Сочи привезти?
- Магнит

Как слесарь Паша Тараненко гирю с завода вынес и что из того вышло

Паша завернул пачку саморезов в бумагу и положил их в контейнер из под еды, которую ел в обед.

-Уходя с аэродрома - спизди что-нибудь для дома! - сказал Паша.

-Нужны тебе эти шурупы? В крепежном магазине по три рубля лежат.

-Запас, как говорится, в не это самое, никогда не бывает лишним. Да и это еще что! У нас один один тип медный пруток заготовочный в газету завернул. Хотел вынести, будто это у него колбаса. Они по толщине схожи. А я раз гирю унес. С вагоноремонтного завода.

-Гирю?

-Ну да, пудовую гирю. На 16 килограмм котрая. Жили мы тогда в коммуналке. Это называлось - временный фонд. Жене квартиру должны были дать и надо было пару годков во временном фонде этом пожить, пока там девятиэтажка достраивалась.

Продолжение поста "Как слесарь Паша Тараненко гирю с завода вынес и что из того вышло" здесь...

Плохо кончил...

33-летний одинокий мужчина из Блумфонтейна в Южной Африке умер в среду днем ​​после того, как он мастурбировал 62 раза подряд.

День Святого Валентина закончился трагедией для Дэвида Мабузы после того, как он, по-видимому, дрочнул на мировой рекорд, безукоризненно 62 раза без остановки, прежде чем умереть от сердечного приступа.

Мабуза, который жил со своими родителями, был найден мертвым в своей спальне, очевидно, слишком мастурбируя.

Предполагается, что он страдал от депрессии из-за того, что он был «очень одиноким» в День Святого Валентина.

Мать Давида позвонила в ЮПС (Южноафриканская полицейская служба) после того, как обнаружила его труп в своей комнате.

Глупость, которую мы не замечаем

Человек приобретает деревянную дощечку.
Покупает её в магазине. Платит за неё сумму, указанную на ценнике.
На дощечке — изображение. Нанесено краской. Или напечатано цветным принтером.
Не очень реалистичное изображение человеческой фигуры. Похоже на анимацию. Или детский рисунок.

Человек вешает эту дощечку на одну из стен своего дома.
Он верит — изображённый на дощечке — создал всё окружающее. Весь видимый мир.
Человек встаёт на колени перед дощечкой и начинает просить у неё богатства, здоровья себе и детям, долголетия престарелым родителям и мира во всём мире.

Человек знает, как устроен компьютер. Как работает сенсорный экран. Как функционирует мобильный телефон. Знает, куда позвонить, если отключился интернет. Умеет вызывать сантехника. Ловко пользуется автомобилем. Знает, что будет, если в кислоту добавить щёлочь. Может сам починить проводку.

Продолжение поста "Глупость, которую мы не замечаем" здесь...

Домовой

А вы бывали в Челябинске?
Скорее всего нет.
Я снимаю квартиру на ЧТЗ, челябинские яповцы в курсе, где я живу с семьёй.
С некоторого времени я там спать не могу нормально. Мне снятся трупы, мертвяки, призраки.
В квартире постоянно стали раздаваться звуки непонятные.
Попробую описать. Вот как будто под обоями кто-то на лыжах скатился.
Я до последнего был уверен, раз у нас младенчик (а дочке 2,5 месяца), то от чистой души всякая нечисть должна бежать.
Ан нет.
Пример 1.
Мы сидим все вечером на кухне, ужинаем. Мы, это я, жена, сын и мелкая дочь попеременно на руках то у меня, то у жены.
В комнате дикий бабах. Как шкаф упал. Мы туда толпой – всё в порядке.

Продолжение поста "Домовой" здесь...

Отопление

В парикмахерской разладилось отопление. Пришла письменная заявка, в ней сплошные метафоры. Мытьё головы описано как пытка холодом, упоминается Сибирь, в конце пассаж про "совесть". Дело подозрительное, послали меня.

Встретила парикмахер Алина. Вежливая, но настойчивая. Захотела посетить теплоузел и технический коридор. Убедившись, что дементоры не отсасывают её личное тепло, растерялась. Спросила, как же быть?

Я кратко пересказал учебник теплотехники. В парикмахерской стеклянные витрины, холодный пол, дверь без тамбура, радиаторы на 4 киловатта. А надо хотя бы на 6. Алина возразила: радиаторы очень хорошие, под старину, с узорами.

Продолжение поста "Отопление" здесь...


19 февраля, 2018

Девушка дня

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Мой опыт проживания с двумя женщинами

Встречался с ББшкой, жили вместе, но что-то не сложилось и она ушла искать новую любовь. Через какое-то время познакомился с Малой, она почти сразу переехала ко мне, стали жить. Через полгода пишет ББшка и спрашивает можно ли снова у меня пожить, т.к. с новым мч рассталась, а в общаге ей жить не нравится (студентка). Я не против, но предупредил, что уже живу с девушкой и нужно уточнить у нее как она отнесется. Малая была не против. Для тех кто думает, что как-то все просто - поясняю - и с той и с другой у меня уже был опыт жмж. Собственно по причине того, что я уже давно хотел пожить в таком формате и мне нравится жмж - прежде чем начинать встречаться, уточнял этот момент у девушек. Соответственно с ревнивыми собственницами просто не заводил отношения.

На данный момент живем в однушке 4 месяца, снимаю, иногда бывает неудобно, есть желание снять двушку, но т.к. аренда полностью на мне, а ББшка может съехать в любой момент - как-то не хочется снять двушку за 40+т.р., заплатить три суммы (напоминаю - это Москва), а потом остаться в ней вдвоем. Как-то накладно, но я еще думаю.

Продолжение поста "Мой опыт проживания с двумя женщинами" здесь...

Так или иначе

Тиканье часов - словно кто-то неумолимый закрывает двери. Одну за другой. Проход из детства, когда все было просто, через шальную юность, через наполненную работой и мечтами молодость. Недавние тридцать, тридцать пять, сорок - тик-так, тик-так. Недоступная больше анфилада комнат позади.
А дальше что? Балкон для последнего широкого шага вниз? Вот черт его знает...
Андрей лежал и смотрел на часы. Дрожащая полоска секундной стрелки, круг за кругом. Время, беспощадное и равнодушное. Дурное сонное ощущение, что его время - кончилось.
Жены нет. Детей нет. Будущего, по сути, тоже нет. Его и не было никогда, просто до какого-то момента казалось иначе. Когда умерли родители, внезапно оказалось, что и людей вокруг нет. Коллеги, продавцы, таксисты, актеры и врачи – это пожалуйста. А людей - нет. Карнавал масок на манекенах.
Выбор в жизни кончился. Теперь он оставался только в способе уйти. Не ждать же, в самом деле, отпущенных Создателем семидесяти двух. Почему-то он давно, в юности, уперся в эти цифры - семь и два, поверил в них.
Не больше, но и - не меньше.

Продолжение поста "Так или иначе" здесь...

Уроки выживания

Я посмотрел цикл передач с Беаром Гриллсом на "Дискавери" и озаботился темой выживания. Нет, я не рассматриваю вариант влачения жалкого существования после всеобщего ядерного кабздеца - на мой взгляд, там выживать будет незачем. Американцы, конечно, прониклись идеей схорониться от армагеддона и активно роют бомбоубежища, запасаются водой, консервами, спичками и пистолетами. Как-будто будет кого отстреливать!

Нет, просто гипотетически надо быть готовым, что тебя вывезут в багажнике в глухое место и оставят в одних трусах и даже без шарфа. Или кораблекрушение с самолетокрушением - и вот ты один как перст. Стоишь, ковыряешь в носу и копаешь пяткой ямку в песке. Что делать и куда податься?

Я теперь ученый, поэтому объясняю:

1. Не надо кидаться сразу искать, что пожрать. Бурчание в желудке - вещь неприятная на слух, но вполне безобидная где-то в течении трех недель.

Продолжение поста "Уроки выживания" здесь...

Я пассажир и это мои правила!

Таксую.
Вчера в вечерний час пик села женщина и молча протянула мне вот эту бумажку.

Я пассажир и это мои правила!

Я молча прочитал и, не найдя подходящих слов, просто ее высадил.

Как цыгане воздух портят

Я никогда не сомневался о том, что цыгане способны на многое, но...
Ах да, речь не пойдет про пердеж, так что спокойно.

Речь пойдет про цыган в Софии, Болгария.

Цыгане в Европе немного отличаются от цыган в России. Да, есть очень богатые, но большинство живет очень бедно. Вариантов мошенничества в Европе меньше, хотя те у кого есть желание - всегда найдут способ. Так вот, живут они в своих гетто и вроде даже если не ездить в те районы города - можно их и не особо замечать. Так вот, если лет 7-8 тому назад они умудрялись бросать арматуры на провода и подсоединять их к пружине и она сука светилась, а в доме было +40, то сейчас все провода в изоляции в их районах и отапливается надо. А цыган и думать это не особо совместимо. Так вот жгут они все подряд, от резины, до ДСП и не важно как горит, важно - чтоб хоть как-то горело.

Продолжение поста "Как цыгане воздух портят" здесь...

Будни диспетчера такси. Меломанки

МеломанКИ, потому что качество и наличие музыки в такси волнует именно пьяных женщин. За годы моей работы ещё ни один мужчина не позвонил и не заказал музыку. В основном всё банально, выпившие девушки едут из клуба в клуб, либо домой и достают водителя: «сделай погромче», «что за шлак у тебя играет, переключи радиостанцию» и прочее. Одни даже додумались позвонить диспетчеру, говоря следующее:

- Почему у водителя нет музыки в машине?

- А что на это говорит сам водитель?

- Сказал не работает, магнитола!

- Ну так значит она на самом деле не работает.

- Пришлите другую машину, мы без музыки не поедем!

Ну что ж, прислали, да вот только дамы демонстративно сели в такси другой фирмы под носом у водителя. Ну это банальная ситуация, происходит почти каждые выходные. Были дамочки и поинтереснее. Например, наша «любимая» Юля.

Продолжение поста "Будни диспетчера такси. Меломанки" здесь...

Суслика видишь?

Суслика видишь?

Бойцы французских сил специального назначения (13–й парашютный драгунский полк/13e RDP/13th Parachute Dragoon Regiment) на зимних учениях.

Истории фотографа. Натуральный расчет

Иногда предложения по взаимозачетам бывают не такие плохие. За фотосъемку корпоратива мне неплохо отдохнулось в отличном отеле, причем на неделю. Особенно заходят заказы от производителей пищевой продукции. Можно затариться мясом на всю зиму. Так что лозунг "Работаю за еду" вполне уместен. Разумеется были и безумные предложения. Часто собачники впаривают щенков за съемку выводка на продажу. Если бы я соглашался на такие предложения, то сейчас мой дом напоминал бы веселый зоопарк. Бывала и экзотика. Один жених предлагал рассчитаться за съемку коровой, другой настойчиво заманивал поснимать свадьбу за пару бочек меда.

Однако случается и полная дикость. Такое запоминается особенно. Сижу я дома, а уже вечер, я человек семейный, где же мне еще сидеть, раздается звонок. На другом конце провода девчонки, которые находятся в сауне (не в Сыктывкаре) и им весело. Проблема в том, что это девичник перед свадьбой, а их фотограф не смог присутствовать на данном празднике жизни. Хотя из дальнейшего диалога я понял, что человек тупо слился.

Девушка: Вы же фотограф, к нам нужно прямо сейчас приехать и поснимать предсвадебную тусу в сауне.
Я: Простите, но в помещениях с высокой влажностью я не работаю. Это опасно для техники.

Продолжение поста "Истории фотографа. Натуральный расчет" здесь...

О ёжике бедном замолвите слово

Почему я не умиляюсь, когда смотрю, как моют ежиков.
Когда Лизке было года 3,5, прекрасной белой летней ночью уже во всем будуарном великолепии я решила из окна спальни окинуть рачительным взором вверенную моим заботам латифундию. Времени примерно 2.30, светло вполне… Вдохнула полной грудью напоенный жасмином воздух и собралась было отбыть в объятия, так сказать, Морфея, как вдруг увидела неспешно бредущего через газон к парковке ежа. Брел колючий, сам того не понимая, навстречу бесславному концу, поскольку на крыльце возлежали собаки и через секунду этот удалец мог попасть в поле Бриджиного инфракрасного видения, после чего шляпа малиновая появилась бы у него не факт чтобы, а вот дырочку в правом боку спрогнозировать можно было наверняка. В моем сознании мгновенно пронеслись воспоминания о намазанной тонким слоем по газону белочке, которую я не успела перехватить вовремя. Настаиваю, кстати, что Нобелевку за графен должна была бы Бридж получить. Белка была намазана на сотку слоем в одну молекулу толщиной.
Я не колебалась — пронеслась вихрем на первый этаж, отперла заднюю дверь и перехватчиком СУ настигла ежа в ту секунду, когда он задумчиво замер в центре парковки, прикидывая, по всей видимости, откуда начинать намазываться на брусчатку.

Продолжение поста "О ёжике бедном замолвите слово" здесь...

Как вас обманывают на деньги кассиры в Пятерочке?

Продавцы на кассах часто мухлюют с деньгами. Успешно обманывать у них получается не только покупателей, но и магазины, где они работают. Эти способы годами остаются надежными и эффективными.

Продавцы на кассах часто мухлюют с деньгами. Успешно обманывать у них получается не только покупателей, но и магазины, где они работают. Эти способы годами остаются надежными и эффективными.

Когда-то в Пятерочке была служба мобильных кассиров. Например, сотрудник заболел и не вышел на работу, директор делает звонок и через несколько часов к магазин приезжает мобильный кассир. Получает денежный ящик, отрабатывает смену, сдает кеш и уезжает.

Такие работники регулярно попадались на махинациях с деньгами. Мобильных продавцов просто ненавидела служба безопасности. Два года назад сеть полностью отказалась от их услуг. Но дело их живет и с энтузиазмом применяется "своими" работниками магазина.

Продолжение поста "Как вас обманывают на деньги кассиры в Пятерочке?" здесь...


Понравилось ? Загляните в архив!
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31