Объявления
12 марта, 2010
Короткие новости
Липецкий маньяк-лилипут 40 лет просидел за кустом петрушки. Чувство самосохранения оказалось сильнее…
Не успела выскочить из торта девушка на юбилее бизнесмена Сальцова. Проголодавшиеся после долгой церемонии гости оказались шустрее.
Раздражение Ющенко вызвали новые лезвия "Президент Янукович".
Шесть раз прерывался матч за звание первого шахматного барона - с доски постоянно воровали коней.
Таити. Отличный подарок утром 1 января, встретив Санта-Клауса, получили два таитянских каннибала.
Продолжение поста "Короткие новости" здесь...
Не имей сто рублей, а имей сто друзей. С помощью них можно заработать гораздо больше — ноутбук, телефон, фотоаппарат, iPod, iPhone и другие нужные вещи. Где? Участвуй в игре «Taba-мания», приглашай друзей на сайт и получай ценные призы. Количество призов и сроки проведения не ограничены.
Письмо от менеджера по закупкам
Обращаюсь к вам за помощью. Дело в следующем. Звонит мне в субботу наш гендиректор.
Я, говорит, получил по электрической почте письмо от менеджера по закупкам одной из торговых сетей, с которыми мы работаем. Разберись, говорит, в чём там дело, потому, что чем больше я его читаю, тем меньше понимаю,что им надо. Я, говорит, и раньше знал, что они там охуевают от безделья, но, похоже, они ёбнулись окончательно. Зашёл я на почту , тоже слегка прихуел и понял, что прав старик Георгич.
Текст письма:
«Уважаемые коллеги!
Убедительная просьба в срок до 9.03 10г. предоставить следующие данные:
1. Частота покупок в месяц (в расчёте на одну семью)
2. Показатель пенетрации в %
3. Рост категории в % ( 2009 г. к 2008г.; 2010г. к 2009г. – прогноз)
Продолжение поста "Письмо от менеджера по закупкам" здесь...Поборка мифов, легенд и фактов
Когда в 1672 году Ньютон писал в своём научном труде о радуге, он выделил всего 5 основных цветов на ней – красный, жёлтый, зелёный, голубой, фиолетовый. Позднее, стремясь создать соответствие между числом цветов спектра и числом основных тонов музыкальной гаммы, он расширил её ещё двумя цветами – оранжевым и синим.
На самом же деле радуга представляет собой непрерывный переход между цветами и на ней изображены все существующие цвета и оттенки.
В 1006 году жители Северного полушария увидели ошеломляющее и редкое по красоте зрелище – взрыв сверхновой звезды в созвездии Волка. Это первый взрыв сверхновой отражённый во всех хрониках – китайских, арабских, европейских.
SN 1006 засияла 1 мая 1006 года, диаметр огненного шарика в небе составлял половину диаметра Луны, ночью сверхновая светила так ярко, что отчётливо было видно предметы и можно было читать, а днём её свет отбрасывал тень от предметов. Через полтора года сверхновая угасла, а её остатки были обнаружены радиотелескопом только в 1965 году.
Впрочем, SN 1006 на самом деле не взорвалась в 1006 году. Её взрыв произошёл в 584 году до нашей эры и лишь в 1006 вспышка достигла земли.
Мягкий жирный натурал
Должна предупредить: будьте осторожнее с сырами. Пусть приносит муж. Или прочий толстокожий человек. На днях пыталась купить сама и увидела ценник: бла-бла, сыр такой-то, 195 р., а ниже капслоком - МЯГКИЙ ЖИРНЫЙ НАТУРАЛ. Ушла, содрогаясь.
* * *
Мягкий жирный натурал.
Он на полочке лежал.
Красных девок поджидал, разговаривал.
Мягкий жирный натурал,
не наглец и не нахал,
мир тихонько созерцал - жир наваривал.
Девки - те из года в год брали рафаэллу в рот.
Без хлопот и без забот ждали очередь.
А на полке, на юру - мягкий на чужом пиру.
В натуральном во жиру, как и прочие.
Современные технологии на марше
Окраина убогого села.
По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще одни с навигатором.
Сталин в стране чудес 3D
В российский прокат вышел новый фильм Тима Бертона, где преступления Сталина изображены в формате 3D - столь выпукло, ярко, что дальше уже некуда. Хотя, считают кинокритики, большое количество зрителей вряд ли, просмотрев фильм, перестанет считать Сталина положительным героем.
После "Аватара", где славные герои уничтожают чужой мир, в этом фильме главный герой уничтожает свой мир.
Роль Сталина играет Джонни Депп. "Я всегда мечтал сыграть кого-то по-настоящему ужасного, - заявляет актер, - но Бертон давал мне роли каких-то демонов-парикмахеров с Флит-стрит или маньяков-владельцев шоколадной фабрики. Согласитесь, по сравнению со Сталиным, это были мелкие пройдохи".
Слоган фильма Бертона - "Сталин на вас есть!" С Деппом в главной роли. Самый совершенный и обаятельный в своих преступлениях. У героя Деппа с помощью компьютера созданы огромные глаза. Его прототип оценил бы это - ведь рябой карлик Сталин любил, когда его в кино изображают статным высоким красавцем с гладким лицом.
Продолжение поста "Сталин в стране чудес 3D" здесь...
Фальсификация еды
Размышляя о том, что нас ждёт после отмены теперешнего контроля за качеством продовольственных товаров , врачи вспомнили, как выглядел рынок продовольствия в дореволюционной России. Ниже приведён текст опубликованный доктором из Ялты на врачебном сайте.
В царской России повсеместно подделывали все, что употреблялось в пищу. В молоко для увеличения жирности добавляли бараньи мозги, в сливки, чтобы они казались гуще, мел. Муку делали из смеси зерновых с семенами ядовитых сорных трав. Или добавляли в нее картофельный крахмал, который стоил гораздо дешевле качественной муки. В прокисшее пиво бросали известь, чтобы имитировать приличный вкус и вид.
В конце XIX - начале XX века натуральное вино стало большой редкостью. Анализы, произведённые в Крыму и Бессарабии, на Кавказе и на Дону, показали, что очень многие вина готовятся из воды, сахара и спирта и не содержат ни капли виноградного сока. С 1887 по 1890 гг. Москва получала из винодельческих районов по 460 тыс. пудов вина ежегодно, но в то же время, удовлетворив потребность полуторамиллионного населения, вывозила в другие регионы до 800 тыс. пудов!
Продолжение поста "Фальсификация еды" здесь...К вопросу об эмоциональном величии
Посетители Истинного Учителя Истины (то есть меня) часто спрашивают, что я думаю о зимней олимпиаде в г. Ванкувере. Я в ответ закуриваю и интересуюсь, что они думают о романе Беатрис Смолл «Ослеплённые страстью».
Обычно вопрошающие недоумевают и обижаются. «Это что, дамское чтиво? Причём тут это? А! Не, на сей раз вы точно загнули, Учитель. Это же совсем другие масштабы. Это честь страны. И вообще -- разве можно сравнивать Плющенко с красавчиками, выдуманными для домохозяек?» -- возражают посетители, уже к концу собственной тирады начиная краснеть.
…Как установлено в Воронежской лаборатории, драмой события последней олимпиады стали как раз исключительно для тех, кто по привычке считает спортсменов держателями чести страны, а количество медалей -- градусником национального величия.
Продолжение поста "К вопросу об эмоциональном величии" здесь...
Прототип Шерлока Холмса
2 декабря 1837 года, в семье шотландского врача Белла родился мальчик, который получил имя Джозеф. С детства маленький Джо был очень разносторонним ребенком, ему одинаково хорошо давались, как прикладные, так и гуманитарные науки. Но больше всего, у него лежала душа к физике и химии.
Когда наступила пора определяться с дальнейшей учебой, Джозеф решил не зацикливаться на чем-то одном, параллельно изучая и химию и анатомию. Он справедливо полагал, что чем больше знаний будет у будущего врача, тем легче ему будет потом, на практике. А особой «фишкой» у Белла было изучение влияния ядов на организм человека. Вот почему в его доме была специальная лаборатория, где будущий эскулап проводил различные опыты.
Но не оставлял молодой человек и своих занятий литературой. Конечно, ему не удалось достичь таких вершин, как его знаменитому соотечественнику Роберту Бернсу, но, говорят, что небольшие поэмы и стихи Белла имели своих почитателей. Хотя бы потому, что в них были тонко подмечены такие особенности поведения и характера человека, что «типаж» получался яркий, выпуклый и очень узнаваемый…
Продолжение поста "Прототип Шерлока Холмса" здесь...Национальные особенности
Американский форум:
Вы задаёте вопрос, получаете ответ.
Израильский форум:
Вы задаёте вопрос, вам задают вопрос в ответ.
Российский форум:
Вы задаёте вопрос и вам долго объясняют почему вы мудак.
Мужская попа - это наше
Пишет тетенька.
В современных средствах массовой информации, публицистике и литературе практически не освещается вопрос мужской попы. Женской – сколько угодно, от целлюлита до немецкой порнографии, мужская же обсуждается либо на закрытых женских тусах, либо на специализированных гей-ресурсах. Хватит! Пора уже открыто говорить о том, что нам, теткам, нравятся красивые мужские попы. Нам ОЧЕНЬ нравятся красивые мужские попы! Да, чего уж там – нас сводят с ума красивые мужские попы энергично перекатывающиеся под упругими джинсами!
Казалось бы, что такого? Попа и попа, главное - какая у человека душа! Конечно,
конечно – никто и не спорит. И все-таки, если к красивой душе прилагается накачанная такая попа… ух! Красивый на рожу и некрасивый на попу мужик классифицируется как «ну, так себе», красивый на попу и все равно какой на рожу – «отпад! Держите меня, девочки!».
Чудные привычки великих
Гейне писал о себе: «Творчество - это болезнь души, подобно тому, как жемчужина есть болезнь моллюска». Некоторые привычки великих людей не назовешь общепринятыми.
Например, Шиллер почему-то мог творить только тогда, когда на столе у него лежали гнилые яблоки.
Гайдн не работал без своего кольца с алмазом: он поминутно его рассматривал.
Вагнер во время сочинения очередного музыкального произведения раскладывал на стульях и другой мебели яркие куски шелка, имел обыкновение брать их в руки и теребить.
Эмиль Золя для успешной работы над романом привязывал себя к стулу.
Шарлотта Бронте постоянно отрывалась от писания очередного романа и отправлялась чистить картофель.
Продолжение поста "Чудные привычки великих" здесь...Йогурты, новые вкусы
Занесло меня за какой-то нуждою в магазин. И увидал я баночки с заморским кефиром, именуемые олбанцкем словом "Йогурт". Посмотрел я на нихъ, и удивление превеликое меня обуяло. Чота каждый производитель пытается креативить, а выходит одно и тоже. Поделился я наблюдением с Вырубленным Штурманом, и решили мы ситуацию улучшить. Итак, вашему вниманию предлагается список особо креативныхъ Йогуртофф.
Йогурт "Вечно живой" с кусочками Ленина.
Йогурт с кусочками говна "Честный".
Йогурт с мусором из клавиатуры "Программерский".
Йогурт с кусочками печенек "Тёмносторонний".
Йогурт с кусочками тротила "Террористический".
Йогурт с кусочками Йогурта "Рекурсивный".
Продолжение поста "Йогурты, новые вкусы" здесь...
Пикаперы с точки зрения девушек
Нет, я фигею, дорогая редакция. Я фигею от того, что происходит с современным обществом, которое, кажется, разучилось жить естественной жизнью. Мы с вами постоянно пытаемся стать кем-то еще, кем мы не являемся, более того, есть множество желающих нас изменить - «не умеете орать на подчиненных – приходите, научим!», «не знаете, как заставить мужчину кончить одним поднятием брови – расскажем!», «боитесь познакомиться с женщиной – фигня вопрос, купите нашу книгу и проблемы нет!» Скоро сесть погадить нельзя будет без того, чтобы кто-то не рассказал тебе, что ты делаешь это неправильно, и если ты хочешь быть успешным, то надо делать это по-другому - «Гадить эффективно: авторский тренинг», ну и, естественно - «Гадить эффективно-2. Advanced level»
Выбралась на днях на манежную площадь, выгулять знакомого иностранца – буржуй счастливо поглазел на «нэйтив рашин акитекча» и был сдан в алмазный фонд, смотреть наши богатства и проникаться уважением к великой и могучей. Я, сославшись на желание подышать воздухом, сопровождать его отказалась, вышла себе в Александровский сад и начала свой променад. И все бы хорошо – птички там, кони златые адские, привет Лужкову, граждане отдыхающие – тишь, гладь да туристическая благодать. Ан нет…
- Девушка, а девушка! Вы не в курсе, кто по знаку зодиака Борис Ельцин?
Выхожу из глубин своего подсознания, смотрю на автора неожиданного вопроса – странный тип. Т. е. вроде бы все в порядке – одет нормально, средняя внешность, грудь колесом, смотрит уверенно так, нагло даже – а вот фигня какая-то ощущается. И даже не в вопросе, а в его самочувствии - видала, какой я нестандартный вопрос придумал? Ну пожалуйста, ну оцени, какой я нестандартный!
Нашел тоже клушу – я сама та еще дамочка, у меня справка есть – меня Виталик Рябцев в школе ранцем по голове ударил.
Продолжение поста "Пикаперы с точки зрения девушек" здесь...Блондинко
Иду по улице вижу блондинко в машину масло доливает.
Ахуел!
Подхожу ближе, нет все нормально - масло заливается в бачок омывателя.
Про влюбленных
Я влюбленных ненавижу! Ненавижу той самой ненавистью, которая жгучая и едкая, и, вероятно, черная, ненавистью непроходящей и изъедающей.
Девочка в розовом халатике, бойся электричества, ибо я уже чую, как ты пишешь мне «это зависть». Прыщавый мальчик в драных джинсиках, «недоеб» - это твое астральное имя, поэтому оставь его при себе. Прочим любителям петтинга в метрополитене – советую хлебнуть брома перед развитием мысли, и направить свою энергию на поиск съемной хаты в Бибирево.
Патамушта мне есть что сказать, угу.
Первый и самый, самый главный постулат, вызывающий у меня судороги, заключается в том, что влюбленных нужно принимать так, как есть, закрывая глаза на вытекающие.
«Это Вася, у него рак мозга»
«Это Егор, ему 1,5 года и он ссытся в гостиной»
«Это Петя, он влюблен в Машу. На лужу в гостиной не обижаться, мозг – как у Васи, рефлексы как у Егора, когда все это кончится - хуй-его-знает».
Понятия не имею, почему совершенно здоровые люди, на которых можно вспахивать поля и выкорчевывать перелески, вдруг обретают некий особый статус, позволяющий им выделываться сверх меры. Точнее прекрасно понимаю. Знаете, почему?
11 марта, 2010
Солянка из фактов
Карл Маркс, известный немецкий философ, который изучал основы классовой борьбы, никогда не был в России, несмотря на то, что его учение стало основой коммунистического движения.
Вопреки распространенному мнению, самым соленым в мире водоемом является не Мертвое море, а озеро Ассаал в африканской республике Джибути. В литре этого озера растворено 400 грамм соли, в Мертвом – “всего” 340 грамм. Если вы хотите посетить это замечательное место, не забудьте взять повязку на лицо (воздух там отвратительно пахнет) и обувь потолще, чтобы не поцарапать ноги о кристаллы соли, находящийся на берегах озера.
Человек чаще всего зевает, когда чувствует сонливость. Кроме этого, он зевает, когда нервничает, когда выходит на свежий воздух или даже просто без причины. К примеру, собаки тоже зевают от скуки, возбуждения или усталости.
Продолжение поста "Солянка из фактов" здесь...Куннилингус в колхозе "Красный Октябрь"
Было это во время Великой Отечественной войны в одной из славных прииртышских станиц. Мужики почти все ушли на фронт, а их место в колхозе «Красный Октябрь», знамо дело, заняли бабы, пацаны да старики. Они и пахали, и сеяли, и скот разводили. Было в колхозе несколько колесных тракторов, и на них тоже работали девки. Бригадиром над ним значился старый казак, назовем его дядя Тимоша, а помощником бригадира – шестнадцатилетний озорник Кешка.
И вот на полевом стане, перед началом весенней пахоты, двадцатипятилетний тракторист женского рода Пелагея решила поменять масло у движка своего стального коня. А для этого надо было залезть под него, отвинтить снизу у картера пробку и слить старое отработанное масло в ведро, затем снова завинтить пробку, и тогда уже сверху заливать свежее. Операцию эту надо было проделывать, лежа на спине. Ну, Пелагея так и расположилась, для удобства и упора широко расставив согнутые в коленях ноги. Комбинезона у нее не было, ей Пелагее заменяла длинная грубая юбка из домотканого полотна.
А вам нравятся девушки с короткими стрижками?
Самые глупые законы мира
10 место: Если пойдете в кино в Таиланде, будьте готовы перед началом фильма прослушать королевский гимн, который обязательно исполняется в кинотеатрах перед началом сеанса. При этом, все посетители должны слушать гимн стоя от начала до конца.
9 место: В Мексике нельзя оскорблять чужие усы. Актом оскорбления при этом считается, в том числе, рисование на лице усов, даже воображаемых.
8 место: В Бразилии закон не разрешает непривлекательным женщинам появляться на общественных пляжах без верхней части, купальника. Кроме того, здесь также нельзя ронять на спины загорающих мороженое, если в нем есть палочка.
Продолжение поста "Самые глупые законы мира" здесь...Отцы и дети
Наше поколение выросло без отцовского присмотра. Слово батьки – пустой звук. В подавляющем большинстве мы все маменькины сынки не из-за собственной слюнявой сущности, а скорее ввиду чудовищного морального вырождения глав семейств. Перевелись мужчины на Руси.
О своем отце я не могу сказать ничего хорошего. Мать получила развод по суду еще в далеком 1992 году. Поздний по тем временам приход домой в 11 вечера, грубые расспросы «Где и с кем была?», хмельная агрессия, кулаки, реки материнских слез. На следующий день, 1 сентября, я пошел первый раз в школу. Избитая досиня мать побоялась показаться на люди и наблюдала за линейкой издалека. После уроков мы вместе поехали снимать побои у криминалистов в Красный переулок. Больней всего расплачиваться за чужие ошибки. Я часто спрашивал мать: почему образованная дочь обеспеченных родителей вышла замуж за провинциального голодранца без особых перспектив в жизни? «Хотелось защищенности», «пугала неизвестность», «все подружки уже выскочили замуж и мой статус упал на их фоне», «приличных ухажеров не было» (это в Москве-то!). Внятного ответа я так и не получил.
СССР 50-х годов глазами иностранного фотографа
Стриптиз по душам
В тот вечер мы с другом желали прекрасного. Когда бороться с желанием уже не был ни сил, ни смысла, мы отбросили предрассудки, отодвинули стыд, отставили пиво и отправились в стрипклуб.
Стрипклуб мы искали долго - район подвернулся жуткий, погодка не лучше, но уж слишком велико было желание, и стриптиз мы всё-таки нашли. Это было мрачное, полуподвальное помещение подпольного типа - в таком месте вполне могли проводиться нелегальные турниры по покеру, а если подключить фантазию, то и сектантские жертвоприношения.
Помещение было практически пусто - лишь суровый чёрный охранник, женщина средних лет в леопардовом платье ("уборщица", с надеждой подумал я, "хотелось бы верить", подумал друг) и, собственно, мы вдвоём. Впрочем, желание прекрасного уже успело порядочно разбухнуть, поэтому мы решили остаться и ждать.
Продолжение поста "Стриптиз по душам" здесь...Работоголики
В нашей культуре трудоголики поощряются. В любой компании есть люди, которые любят поработать заполночь. Они сидят в офисе до зари, отсылая финальные отчеты в четыре утра. Как будто за 14 часов, беспрерывно проведенных в офисе выдают медаль “За Красные Глаза” третьей степени. Для трудоголиков нет такой работы, которой они бы не могли заняться сверхурочно.
Трудолголизм не нужен, и даже вреден. Тот факт, что ты работаешь больше других, не означает что ты больше беспокоишься о ходе проекта, или больше делаешь. Ты просто работаешь больше других.
Трудоголики создают проблем больше, чем решают. Во-первых, такой надрыв нельзя поддерживать бесконечно. Когда-нибудь рьяный сотрудник перегорит, и это ударит по проекту куда сильнее, чем если бы он работал по 7 часов в день. Во-вторых, трудоголики не понимают сути. Они стараются решить проблему, просто потратив на её решение много, больше, ещё больше времени. Но интеллект нельзя заменить грубой силой. Элегантное решение задачи не появится после просиживания 12 часов кряду перед монитором.
Продолжение поста "Работоголики" здесь...Добрый поступок за 5 секунд: покорми птичку
Реальных птиц на улице можно покормить с помощью кнопки мышки и следить за процессом онлайн по веб-камере.
С 11 по 17 марта возле 10-го павильона ВДНХ будет работать необычная кормушка для птиц. Если зайти на страницу dobry-kormit.ru и нажать на кнопку "Активировать кормушку", твой голос добавится к очереди. Когда в очереди набирается 25 голосов, кормушка срабатывает и птицы получают новую порцию вкусностей! Понаблюдать за процессом в он-лайновом режиме можно на том же сайте. А еще можно приехать к кормушке, нажать на такую же кнопку и заодно сфотографироваться :)
О мужской дружбе и сравнительном анализе вагин
«До-ли-на чуд-на-я до-ли-на-а…» - запел мобильник голосом мистера Кредо.
На дисплее его (мобильника) замигало: «Колян звонит».
- Алё!
- Серый, привет! – сказала мобила голосом Коляна.
- Привет, Колян! Куда пропал?
- Да, понимаешь, тут история вышла… - голос Коляна приобрёл вселенскую грусть, что особого оптимизма не внушало. Приятель мой Колян, как говорят специалисты-криминологи, был виктимен. То есть с завидной регулярностью попадал в ситуации, кратко и емко именуемые словом «пиздец». То его приложили по «кукушке» (голове) и спиздили золотые цепь и браслет, пока он находился в астрале. То «ушёл» дорогой мобильник, и мне стоило немалых трудов вычислить его местонахождение, а потом и повязать ворюгу.
Все беды Коляна, как это нетрудно объяснить, происходили от кабака с милым женским названием «Евгения». Там он подвисал регулярно, приглашал и меня, но я благоразумно отказывался, ссылаясь на полный дефолт в кошельке. В этом гадючнике то кто-то давал Коляну пизды, то сам Колян мудохал кого-нибудь.
- «Евгения»? – задал наводящий вопрос я.
Во-во!
Сначала кормим птиц и свиней гормонами и стероидами. А потом удивляемся, почему п%дерастов все больше и больше.
Перезагрузка
Некоторое время назад контора, дававшая мне хлебушко с масличком, стала вдруг трещать по швам. Пришлось искать новое место для оплачиваемого ничегонеделанья. Хедхантерс, джоб-ру, старые связи, вся хуйня. С работой сейчас туго, с зарплатой – еще туже. Однако, при должном старании, в тонне говна обязательно отыщется жемчужина. Твоя жемчужина.
Начальник отдела в филиале банка «Сосьете женераль» – вот что мне подходит, решил я после месяца поисков. Смущало, что первое слово в названии может оказаться глаголом, однако предлагаемая зарплата позволяла закрыть глаза на подобные мелочи. Скилы и опыт соответствовали требуемым, но в конторе настоятельно приветствовалось знание французского. Мой же "читаю и перевожу со словарем" английский и явно переросточный возраст на фоне молодых и борзых офисных мальчиков отнюдь не давали форы. Скрепя сердце я полез в интернет искать объявления об обучении лягушатническому прононсу.
Собеседование в банке было назначено через неделю, и максимум, чем мне светило блеснуть к этому сроку – «май нейм из васья» и «ай лив ин раша», прогнусавленные на языка Дюма, отца и сына. При этом я упрямо продолжал слать свои резюме пачками направо и налево, ибо количество, как известно – в качество.
Семь приемов для особенно яркого оргазма. Советы девушкам
1. Когда мужчина близок к оргазму, он начинает двигаться быстрее. Если ты поддержишь его и войдешь в его ритм, это усилит его ощущения от оргазма.
2. Чем у тебя крепче вагинальные мышцы, тем сильнее они могут сжиматься вокруг его пениса. Когда ты почувствуешь, что он близок к оргазму, попробуй сжать его член стенками влагалища. На сегодняшний день сексуальная индустрия предлагает широкий выбор разнообразных вагинальных шариков, с помощью которых ты сможешь укрепить стенки влагалища за довольно короткий срок. Единственно, что рекомендуем приобретать их только в аптеке или секс-шопе.
3. Обрати внимание на его мошонку и область вокруг нее. Для большинства мужчин нежные поглаживания и надавливания между мошонкой и анусом очень приятны. Особенно удобно ласкать эти места во время орального секса.
Продолжение поста "Семь приемов для особенно яркого оргазма. Советы девушкам" здесь...План реформы
Чем больше я читаю новостей про милицию, которая каждый день кого-то давит на переходах и тротуарах, тем больше прихожу к выводу, что хватит уже. Ругать - это дело нехитрое, а на самом деле этой милиции нужно просто помочь (скоро эдак я стану главным защитником милиции на всей территории БСС).
Она ведь, милиция, что? Она бы и рада никого не давить, да вот только не знает, как же это сделать. Ей же, как в том анекдоте, выдали палочку или там пистолет, а дальше крутись как хочешь.
Поэтому нужно провести среди милиции занятия и медленно и подробно ей объяснить, что вот, например, если на столбике горит красный фонарик, то нужно остановить машину. А если на дороге нарисованы такие белые полосочки, то нужно опять же остановиться и пропустить тех, кто там идёт.
Милиция конечно поначалу очень удивится, мол, это как же? Всех что ли пропускать? Ну, всех-не всех, но хотя бы старушку с палочкой или беременную женщину давить всё же не стоит. И детей тоже, хотя они и противные.
АНТИ кризисные футболки. Дешевле не бывает
КРИЗИС кончился? НЕТ? Тогда Вам скидка 25% на АНТИкризисные футболки.
Большой выбор прикольных футболок только на www.footbolka.ru
Цены от 375р. за фирменную качественную футболку с рисунком или надписью.
Спеши оформить заказ футболок в интернет магазине футболка.ру
Ржал
Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой.
И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа:
-Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую разводa.
Муж выслушал ее и ответил:
-Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.
-Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.
Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь:
-Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил
внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела.
Улыбнуло
Привет, Серёга, у меня тут проблема в проводке возникла, ты же электрик???
Здарова, нет, я токарь!
Ну все равно же с током связано, пошли поможешь!
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28
