Свадьбы не будет - к нам бабушку везут

- Свадьбы не будет! К нам бабушку везут.

Эти слова Алик произнес после 10 минутного телефона разговора со своим троюродным дядей. Жена Алика, Зарема, так и села.
- Алик… А может всё обойдется? И не придется свадьбу отменять? Дочка расстроится.
- Я тоже расстроюсь. Все расстроятся. Рад будет только тот бычок, которого мы собирались на свадьбу резать. Но бабушка Кошерхан вот-вот помрет. Врачи сказали максимум неделя. Это знаешь ли не удивительно, учитывая, что ей 104 года. А может и больше. Короче, её привезут сейчас.

Зарема заплакала. Ей было жалко и бабушку, которая последний месяц уже не вставала с больничной койки и свою дочь Диану, которой через неделю должны были сыграть свадьбу.

- А почему к нам? - сделала она вялую попытку поменять последний логистический путь бабушки Кошерхан.

Алик не стал сердится. Он в принципе был спокойным человеком. И к тому же весьма воспитанным. Промокнув лысину платком, объяснил:
- Потому что я – её правнук.

Суровые астраханские мошки

Маршрут из Волгограда до Астрахани. За пять часов в дороге машина превратилась в комок из насекомых.

Исповедь импотента

Каминг, вашу, аут.

Не. Это не гомосячая тема. Я, расскажу, как себя чувствует импотент. Почему рассказываю? Да, сами поймете ниже. Один плюс, теперь никто не сможет меня тыкнуть носом в мою боль. Я с ней останусь до смерти. Сначала я хотел создать эту тему на Пубубу под одноразовым ником, но вчера мы поругались с братом и он назвал прилюдно меня импотентом. Потому, я хочу ободрать с себя всю больную шкуру и рассказать, как я им стал.

Я не знаю, что стало причиной. Перелом ли позвоночника или нервы. Но это случилось одной «прекрасной» зимой 2015 года. В течение пару месяцев. Или одного. У меня были отличные женщины. Умные, красивые. Много. Любили меня, а я любил их. Потом женился. Женщина, я бы не сказал, что умная, но красивая. Музыкант. Высокая, играет отлично. Было за что любить Она, теперь уже бывшая, как-то сказала, что если ты будешь гулять, то станешь импотентом. Я не гулял. Я даже в отпуск не ходил. Работал. Потом понял, что она гуляет. 12 лет прожили. Так случилось, что первый раз я понял, что она гуляет, когда переезжали на новую квартиру. Я делал ремонт тогда в новой квартире и увидел ее переписку. Я его выцепил и попытался с поговорить. С музыкантами, вообще, это легко. Если, сломать пару пальцев, то он, потом, считай, конченный.

Заблевака

Большие, жаркие, твои

Знакомая мне как-то жаловалась: «Представляешь, я с ним говорю о книгах, а он весь разговор пялится на мои сиськи!» Мне пришлось сознаться: «Я тоже пялюсь, честно говоря. И это мне гораздо интереснее, чем книги». Мы дружили, поэтому я мог быть откровенен. Но девушка обиделась: она считала себя интеллектуалкой. Хотя всегда выставляла грудь напоказ, расстегивая глубоко рубашки и блузки. И что нам делать? Слушать про книги, когда она сама предлагает смотреть в глубину? Нет, нам не до книг. И нечего обижаться.

Хорошая грудь — это дар небес. И мужчины умеют принимать его с благодарностью. Нам много не надо. Когда рядом девушка с большой грудью — всё, мы счастливы.

Однако в обиде моей знакомой кроется страшный внутренний конфликт. Глубокое противоречие, с которым такая женщина справится не может.

Всемирный фестиваль боди-арта в Австрии

Лайфхак 90-х

Это случилось со мной зимой 1991 года. В моей мастерской было уже немало написанных мною работ. Жил и писал я тогда свои картины в небольшом подмосковном городке, а по выходным ездил в Москву на Измайловский вернисаж. Время было интересное, время было переходное, народ ходил смотреть на картины разный. Иногда кому-то из художников удавалось находить почитателя, который вознаграждал творца гонораром.

Есть такая фраза: "Художник не продает свои работы, а уступает за определенный творческий гонорар ,который устраивает его в данный момент." Коль художник на вернисаже в те года уступал свою работу за определенный творческий гонорар (а иногда он был в валюте), то в сравнение с рабочими на заводе, это были бешеные деньги.

Кино и жизнь

Палево

Одно выдаёт возраст беспощадно и с готовностью. Можно быть сколь угодно подтянутым, крепким, продвинутым к горизонтам, актуальным, модным. Но есть один признак, выдающий твою старость с головой. Признаков, конечно, много и все они свидетельствуют. Но лишь один выступает из общего ряда гневно и непреклонно.

Если у молодого человека на лице проступает страдание, когда ему надо выкинуть жестяную коробочку красивую с крышечкой, хоть от китайского чая, хоть от леденцов английских, хоть от чего, то молодому человеку лет пятьдесят или поболее даже. Поболее — от слова боль.

Все что вы хотели знать про измены

Суровая девушка

Ххх познакомил Ууу с коллегой. Коллега типичная девочка-бухгалтерша: каблуки, платья и т.д. Ууу через некоторое время переехал к ней.
*через 2 месяца совместной жизни*
Ууу: слушай, на работе она как себя ведёт, ни с кем не трется?
Ххх: да как обычно, а че такое?
Ууу: она то с работы поздно приезжает, то в выходные куда-то сваливает(не здорово это все. ладн сам разберусь
*еще через несколько дней*
Ууу: я за ней проследил) дошёл до гаражей, она в один заходит. потом сектор газа включили громко. я минут 20 выждал, чтоб на горячем взять. захожу, а она там столик шлифует. На фоне Ария Ивана и Катя мне "бл@@, ну вот и вся романтика к х@ям..."

Симулятор белоруса

А окружены ли мы врагами?

Приветствую камрады.

Я начну из далека, но я думаю вы меня поймете....

На днях, ко мне на объект приехал мой знакомый. Приехал по моей просьбе, работает сантехником, и мне нужно было кое что переделать.
Работа сделана, мы немного поговорили, он собрал ящик с инструментом и глядя ему в след, я вспомнил хороший советский фильм - "Афоня".

Вы вспомните, какая работы была раньше у сантехников, как "Джентельмены Удачи" надрываясь таскали пудовые радиаторы. А сейчас приехал человек, у него все под рукой, с варочный аппарат для труб, перфоратор, легкие биметаллические радиаторы, пластиковые трубы и силикон.
И ВСЕ ЭТО ПРИШЛО К НАМ ИЗ-ЗА РУБЕЖА, ОТ НАШИХ ТАК НАЗЫВАЕМЫХ ВРАГОВ.

Массаж змеями

Модный бзик в спа-салонах. У нас тоже появилось. Вот что пишут на сайтах таких салонов, про полезные свойства подобного массажа:

Релаксация. Когда змеи перемещаются по телу человека, мышцы расслабляются, что благоприятно отражается на общем состоянии организма и психики;

Лечение. Издревле считается, что змеи забирают на себя отрицательную энергию человека. Во время массажа уходят головные боли и боли в спине, регулируется артериальное давление;

Избавление от фобий. Постепенно с помощью массажа человек, который панически боится змей, может лишиться этого страха. Если у него при этом есть еще какие-то фобии, то по цепочке он может избавиться и от них. Конечно же, на первом сеансе такой человек будет бояться и протестовать, но постепенно он привыкает к этим любопытным существам и перестает их бояться.

Инородное тело. Текст от врача-реаниматолога

Как то ко мне обратились помочь в обезболивании обычного парня, с совсем не обычной проблемой...

Игла в яйце, не, прошу прощения, в бедре, слава богу не в яйце. Как так получилось? Вот и я задавался таким вопросом. Хотя ответ совсем банален. Еще дома, зная, что я достаточно рассеянный, моя жена, постоянно следит за тем, что бы иглы я возвращал обратно, после использования. Носки, я конечно, не зашиваю, но вот всякие старые, пользованные мною в грязных делах куртки или крепкие, жаль выкинуть которые- штаны, штопаю. Машинку швейную мне не доверяют, хотя дочка уже осилила эту чудо машинку и с удовольствием шьет наряды для кукол и себя, хотя и не часто.

Но вернемся к пареньку, что же он такого шил, что воткнул в бедро иглу? Не реальный вариант, правда? Такого и не было. Кто то из живущих шил некую вещь и забыл иглу на диване, а парень увалился и почувствовал укол в бедро. Поймать иглу не успел и боясь, что она де мигрирует в сосуд, а там уже верная смерть, скачками побежал в больницу. В местечковой клинике ему надули новокаина и попытались извлечь иголку.

Новая иллюзия

Профессор Техасского университета в Эль-Пасо Дэвид Новик показал картинку с иллюзией, которую он называет «конфетти»: когда на нее смотришь, кажется, что круги на картинке раскрашены в четыре разных цвета.

На самом деле все круги одного абрикосового цвета. Разница в восприятии возникает из-за разноцветных полос, пересекающих круги.

А нет, показалось...

Вернулся с работы. Вечер. Диктор читает новости по ТВ:

- Госдума в первом чтении рассмотрела и приняла законопроект об изменениях в пенсионной системе...

Стало тошно. Пошел на кухню налить чайку. И вдруг слышу, комментарий Путина:

- Жалкие, ничтожные люди... Большинство из них преследует только свои интересы...

(Ну, думаю, красава Владимир Владимирович. Получается, зря я тебя ругал. Думал, что и ты на старости лет продался буржуям. А ты и тут всех переиграл.)

Путин тем временем жёг с экрана:

- ...Они отказываются беречь даже собственную страну. Боятся диалога с собственным народом...

Любуемся девушками сзади

Как Богатырь повод искал

Кто такой? - Кощей открыл дверь и прищурился, - Чего ходишь тут? Чего надоть?

- Битвы ищу, - ответил Богатырь, - Не насмерть, конечно. Так, для души. Ты никого не похищал?

- Нет. Я вообще в отпуске нынче, не до похищений мне.

- Врёшь?

- Чтоб я обеднел! - фыркнул Кощей.

- Ну может ты какое другое злодеяние сотворил? - с надеждой спросил Богатырь, - Отравил там кого-нибудь али ещё что?

Кощей на минутку задумался и кивнул.

Поздравлем!

Редакторат сайта поздравляет с днем рождения одного из главных камрадов сайта - Чапаева!

Гип-гип ура!

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Позитивная подборка
Девушки в шортиках
Елец бандитский
Люблю девочек в очках
Прибыльный бизнес во Вьетнаме
О казаках и тамплиерах
Мягкий свет
В Китае ожирение лечат банками
Классификация людей в поездках на природу
В динамике
Адлер, Норильск и еще 3 самых отвратительных города России
Из жизни кассира
Как будто моль поела
На линии горизонта
Когда фитоняша правильно прокачала ягодицы
Аксессуарное
Сотрудники ИК-1 ФСИН по Ярославской области пытают заключенного
Умные мысли
Палево
Агрессивный сахалинец пугает медведей на Холмском перевале
Вот это сиськи!

Людоед

Благими намерениями вымощена дорога в ад.

Противоположности притягиваются, это доказано наукой, а судьба никогда не ошибается, и она выбрала самое подходящее место для их встречи, а именно – спецкомендатуру, куда прибывали на «химию» мелкие правонарушители и условно - досрочно освобождённые злодеи, чтоб доблестным трудом искупить старые грехи.

Джонсон был крупнотел. Несмотря на огромное пузо, двигался вальяжной «борцовской» походкой и почти всегда бывал облачён в шикарные спортивные костюмы с буквами «СССР» в области лопаток и обут в белоснежные кроссовки. Лицо имел мясистое, близко посаженные глаза, взъерошенные волосы, усы, нос картошкой и – шрамы! На щеках, на руках, даже на шее виднелись множественные следы от ножевых порезов. Позже, когда парились мы с ним в сауне, я увидел, что и торс его весь изрезан и исколот: впоследствии выяснилось, что даже по кавказским критериям Джонсон считался человеком очень вспыльчивым, но и оппоненты попадались ему, видимо, тоже не шибко покладистые. К спорту он имел отношение такое же, как я к хореографии, но Кавказ всегда славился своими борцами, и роскошные костюмы явно были пожалованы ему кем-то из чемпионов. «Откинулся» он с «усиленки», срок мотал за нанесение тяжких телесных: просверлил в борзом баклане лишнюю дырочку, природой не предусмотренную. «Уважаемые» потянули за него мазу, получил он минимальный срок и вскоре соскочил на УДО.

Меньше негатива!

Блюда из 90х

В лихие 90–е у нас в семье (семья большая, трое детей) с едой была напряженка, как и у многих. Я вот, знаете, только недавно поняла, почему родители готовили именно такие блюда, разумеется, потому что не было денег, а вовсе не потому что это было эталоном их представлений о вкусной и здоровой пище. Часто готовили азу из легкого (терпеть его не могу), не потому что любили легкое, а потому что оно было дешевым, его же добавляли в фарш для удешевления. Потом, кстати, родители перестали его готовить, видимо, его никто терпеть не мог.

Я тогда была мелкая и особенно ничего не понимала. Вспоминается, что неким деликатесом были куриные горлышки в сметане. Помню, как мама говорила: "А сегодня у нас знаешь что за вкуснятина будет на ужин? Горлышки!", а я такая типа: "Уиии! Круто! Обожаю горлышки!".

Есть такая работа - вытирать пот с полуголых спортсменок

Оказывается, есть такая работа, как обтиратель бодибилдерш. Этот специально обученный человек мягко и нежно обтирает пот с женских тел на соревнованиях профессиональных спортсменок. Пот нужно стирать очень аккуратно, чтобы не повредить наслоения масла и геля на девушках.

Как подглядывал в бане, дурак!

Расскажу свою историю, не выдуманная чес слово. За давностью лет может какие детали забылись или стали неточными, но не в них дело.

Было мне лет 12-13. Я городской житель и ездил с отцом частенько в деревню, даже не к родной бабке с дедом, а каким то двоюродным или ещё дальше, но не суть. У отца там ещё друзья были, они иногда к нам приезжали в город.
В те времена было нормальным, помогать в деревнях родственникам, там на покос, или картошку садить-окучивать-полоть… Ну, а осенью часть урожая увозили в город себе на пропитание. Вот и мы несколько раз туда ездили, я не всегда конечно, но не реже пару раз за лето, на недельку.

Познакомился я там с местной детворой, ну как детворой, уже подростками. А так как мой отец там много кого знал, то и ко мне было какое то уважение, по крайней мере не гоняли от себя, хотя все были на пару лет старше меня. Да ещё и велик «Салют», я привозил пару раз, а что такое в те времена иметь велик складной – это определённый авторитет. Я постоянно его кому то давал погонять, сам катался.

Гений пикапа

Про наказание детей

Любой учитель, долгие годы работающий в школе, в теме - насколько расплодились в последнее время деточки-социальные-идиоты с мамочками, огугленными знаниями о правильном и здоровом воспитании их ненаглядных чад.
Каждый придурок и прокурор точно знают, что деточек нельзя наказывать, иначе их нежная, воспитанная с таким трудом психика - может рухнуть и вырастет неизвестно что. Зато с помощью новых веяний вырастает известно что - двуногое человеческое гавно.

Как было ранее в нашем ужасном лагерном социалистическом детстве - за подлость, хамство, жлобство, хвастовство, вранье - обязательно прилетала жесткая по всей роже ответка от пацанов. Один за всех и все за одного, и если кто-то будет говниться то воспитательная процедура в торец и об тейбл тут же социализировала деточку и приводило его в чувство. Но сейчас низзя. Вся мощь правового государства стоит на защите придурков, которых можно воспитывать только увещеваниями.

Итак. Известный в истории пионерский лагерь. Сейчас международный детский центр. Как и тогда путевку получают самые талантливые дети. Раньше это были дети, чисто случайно, обкомовских, горкомовских, гороношных облоношных и пр. чиновников и начальников, а сейчас все не так. Ну вы знаете как.

Жизнь полна забавных совпадений

Дефицит возвращается...

Чуть больше года назад я написал пост, что мы очень скоро мы можем вспомнить что такое дефицит товаров. Многие читатели писали в комментариях, что такого просто не может быть, не те времена! А вот сейчас происходит очень интересная ситуация. Торговых центров много, и товара вроде бы полно…

Но вот незадача, многие мои знакомые как в один голос говорят, что вообще невозможно купить хорошую вещь, которая удовлетворила бы их вкусам. Выбор товара стал совсем никакой…

В том, что произошло, нет ничего удивительного. Платежеспособность населения упала, чтобы там нам не говорила официальная статистика.

Среди населения все больше становится популярных секонд-хенд и комиссионные магазины.

Тяпничная картинка: по-простому

11 запретов для женщин Саудовской Аравии

1. Ни шагу без махрама

Женщины в Саудовской Аравии не имеют права перемещаться самостоятельно без законного супруга или родственника мужского пола. Такого сопровождающего называют махрам. Без его разрешения девушка не может выехать за границу, устроиться на работу, выйти замуж, поступить в университет и даже сделать операцию.

В случае обращения в суд или полицию мужчина-опекун нужен для подтверждения личности, поскольку женщина не может снять хиджаб. В таких условиях пожаловаться на махрама невозможно, даже если он превышает полномочия. Впрочем, местные девушки не только не бунтуют, но и активно защищают свое право быть под опекой мужчины.

Угадай IQ по видео

Перебдел

Приятель Коля был свидетелем забавного случая, когда ещё занимался грязной работой на монтаже, а не тонкой настройкой электроники.
Работали они на заводе в области и их бригаде разрешили переодеваться в общей раздевалке. И вот, с первого дня повадился заходить к ним в разгар процесса какой-то мужик (начальник смены, как выяснилось). Заходит, смотрит прямо ниже пояса полураздетых рабочих и уходит. Сначала не поняли. А он делал так каждое утро, ничего не говоря и не показывая. В один прекрасный день не выдержал самый неадекватный из монтажников. За глаза его называли Четкий.
-Слышь, ты чё глаза тут мазолишь? Чё увидеть хочешь? - полюбопытствовал он.

Коротко о работе поликлиники

Вышка

Прочитав на доске объявлений приказ о зачислении меня на первый курс, я облегчённо вздохнул: всё, я студент! Впереди пять фантастических лет! Выйдя из толпы, я наткнулся на знакомого третьекурсника:
- То-то я смотрю в коридоре стало светло, хоть операцию делай! Ты чего сияешь?
- Я поступил!
- Поздравляю, но светиться будешь когда на третий курс перейдёшь.
- Почему?
- Два курса общеобразовательных дисциплин, не все парни справляются. А ты после рабфака, значит в школе не преуспел. Так?
- Да, но я постараюсь, раз поступил.
- Кто у тебя по вышке?
- По чему?
- По высшей математике.
- Какой-то Молокогорцев, - прочитал я в своём блокноте.
- Вешайся!
- Почему?
- Скоро узнаешь.

Морды львов во время спаривания

Записки из Бангладеша

Всем привет, уже 3-й месяц за этот год был в славной стране Бангладеш по работе и, скучая в номере отеля, решил поделиться наиболее необычными фактами об этой стране. Никакого порядка, просто записывал, что бросалось в глаза, вот и вышла такая солянка.

1) Начнем с интересного - блювотина. Она везде. Работаю в офисе и за стеной у нас рукомойник. Местные работники регулярно ходят туда и блюют. На улице перед тобой может идти парень, остановиться и поблювать в сторонку. Как я понимаю, это эдакая местная традиция не держать ничего в себе.

2) Открытая канализация. Во многих районах канализация - это просто ручей либо бетонный канал рядом с проспектом, куда стекаются все стоки с ближайших домов. И вот идёшь ты куда-нить по дороге, вдыхаешь "ароматы" востока и сидит местный у ручья и справляет нужду в этот ручеёк/канализацию. Местами канализация прикрыта бетонными плитами, но это особо не помогает.

Жизнь готовила меня к этому