Объявления
21 августа, 2017
Гендерное
Порой мне кажется что именно гендерный барьер не дает людям возможности нормально знакомиться и формировать хорошие, крепкие пары.
Отношение к человеку противоположного пола как к "чуду чудному диву дивному" включает какие-то очень нелепые поведенческие паттерны... и еще минуту назад нормальный, добрый, интересный хьюман биинг превращается в картонный персонаж плохой мелодрамы.
И вот уже девушка громко хохочет, оттопыривает пальчик и "ах.. .я с незнакомыми мужчинами не разговариваю". А юноша выпячивает подбородок и так, чтобы она слышала, вещает о своих последних подвигах на эротических и прочих "мужских" фронтах.
Гендерные игры - дело не просто хорошее, очень хорошее и нужное.
Но играть их надо ммм.. как-то тоньше что ли, не опираясь на шаблонные сюжеты.
Ужасы в Таллине
Был я как-то в Таллине. Понадобилось ближе к полуночи такси в аэропорт. Ну, вызвал "Убер". Созваниваемся, не могу понять, где он стоит. По-русски мужик не говорит, по-литовски - соответственно, по-английски с акцентом страшным и еле-еле. Вышел из кафе. Гляжу - неподалёку стоит чёрный "фольксваген". Темно уже, фонари не горят.
И до меня вдруг доходит, что я не вижу водителя за рулём. Вообще. Просто тьма и ничего. Подхожу ближе - чёрная машина трогается с места и медленно едет ко мне. Во тьме. Посреди ночи. Абсолютно пустая. В голове моментально Стивен Кинг с книгой "Кристина", и детские рассказы про "чёрный гроб на колёсиках".
Я инстинктивно отступаю. Зловещая машина движется за мной. Нет уже сил сопротивляться. Она подъезжает совсем близко.
И я наконец понимаю, что за рулём сидит негр.
И про гомеопатию
.."Меня зовут Дмитрий, я врач, детский онколог. В Лепрозорий меня пригласил Александр Панчин. У меня есть одна история, которую хотелось бы рассказать. История о вреде гомеопатии.
Я лечил ребенка, 9 лет. Больше года назад, он начал начал жаловаться родителям, что ему что–то во рту мешает. Его отвели к стоматологу, который сразу дал направление к онкологу. Однако в районе, где живут пациенты, онколога не оказалось.
Тогда родители, вместо поездки в центральную больницу, обратились к гомеопату. И тот лечил ребёнка 9 месяцев. Точнее смотрел, как растет опухоль на лице. И говорил родителям: "Это нормально, она должна будет излиться черной водой" (это цитата). Только, когда ребенок перестал самостоятельно питаться, его привезли к нам. Увы, было уже поздно. Опухоль была уже диаметром 22 см.
Жизненно
— Вечер в хату, братва.
— Ну, здоров, коли не шутишь. Обзовись. По какой статье чалишься?
— Грех на мне страшный: мамашу родную укокошил.
— Все мы не без греха. Бывает. Проходи, занимай койку.
— Часик в радость, жизнь — ворам, пацаны.
— И тебе — здравствовать. Кто таков? Что за статья?
— Не обессудьте, сейф вскрыл у малолетки.
— Статья не почетная, но проходи, все мы человеки.
— Здравствуйте, граждане.
— Кто сам есть? Обзовись.
— Тут какое-то недоразумение. Я — инженер, конструктор наушников для iPhone, и не понимаю...
— Ну, падла, долго же мы тебя ждали! Ты отсюда, гондон, живым не выйдешь! Мы тебя на щепки настругаем! Вали его, братцы!
Правильный дресс код, я считаю
Китайский ресторанчик Yang Jia Hot Pot для привлекательно выглядящих девушек ничего не жалеет. Скидка 80%? Легко! Да хоть 90%. Главное - иметь юбку покороче.
На входе в ресторан стоят специально обученные люди с линейкой. Размер скидки напрямую зависит от длины юбки. Скидки варьируются от 20% до 90%. Если промежуток между коленом и юбкой составляет 8 сантиметров, вы получаете 20% дисконт. Если же он достигает 33 сантиметров, вам светят все 90%.
Про маму-эгоистку
— Ну вот, — сказала подруга, скептически глянув на попискивающий сверток, туго стянутый голубой ленточкой, — ты и принесла в дом тирана. Пока маленького. Но учти, он будет расти. Так что не тяни, срочно заводи второго. Тогда они «замкнутся» друг на друге и не вырастут совсем уж эгоистами.
Еще не придя в себя от первого, о втором я даже думать не решалась. «Попробую пожить с тираном!» — мысленно сказала себе и по самую макушку окунулась в счастье материнства.
На первых порах мы с «тираном» привыкали друг к другу. Потом учились взаимопониманию. Потом радовались первым достижениям. И все это время меня не уставали стращать сердобольные подруги и соседки: «Погоди, вот вырастет — узнаешь. Вспомнишь, как с рук его не спускала, добалуешь!» А нам друг с другом становилось все интересней. Я читала всякие умные книжки и бесстрашно опробовала педагогические новинки на Дениске. И за турничок в кроватке он мужественно цеплялся, и ходить стал рано, минуя «ползательный» этап, и зимой босиком по снегу бегал, и в три года первую книжку прочитал. «Не мамаша, а садистка!» — в открытую возмущались соседки, в очередной раз увидев малыша без шапочки. «Нельзя так растворяться в потомстве!» — выносили вердикт окружающие и с нескрываемым злорадством ждали, когда я начну пожинать горькие педагогические плоды.
Продолжение поста "Про маму-эгоистку" здесь...
Грани приличия, или каким был секс в Средневековье
Во времена Средневековья в большинстве городов царили хаос, болезни и строгие законы церкви, из-за чего простым людям было непросто выживать. В период 5-15 века даже заниматься сексом было весьма проблематично из-за множества неуместных правил.
Считалось, что сексом заниматься грешно по средам, пятницам, а также по субботам и, конечно же, воскресеньям. Предаваться страсти не дозволено днем и уж тем более без одежды. Когда женщина беременна или кормит ребенка - интимная близость тоже не поощрялась, а еще, когда у представительницы прекрасной половины человечества шла менструация. Запрет также распространялся на церковные праздники, например, Рождество, Пасху или в Великий пост.
На деле запрещалось даже получать удовольствие от секса, целоваться и становиться в «развратные позиции». Супруги зачастую занимались сексом только тогда, когда хотели завести отпрыска.
Часто паре было трудно найти подходящее место для занятий любовью, ведь жилища тех времен являлись тесными, сырыми и холодными. Супруги нередко уединялись на сене в амбаре, часто "страсть" накрывала их в поле.
Продолжение поста "Грани приличия, или каким был секс в Средневековье" здесь...Традиции - это святое
Разговаривали мы сегодня дома. По теме последнего теракта в Европе. Обсуждали высочайшую степень толерантности некоторых обществ. Какой бы она была?
Ну... вот, к примеру. Находились мы недалеко от территорий, где обитало племя каннибалов. Вполне себе современная тенденция, не какая-нибудь сказка. Люди кушают людей.
И приезжают они скажем... во Францию. Племя каннибалов. Не важно по какой причине приезжают, но снимаются с давно насиженного места. По пути роняют ребенка с лодки, пресса фотографирует утопленника, начинаются крики сердобольных белых людей о том, как жесток этот мир и как надо помочь этим бедным людям.
И вот каннибалы уже живут в 10 округе, общество их встречало с цветами и одеялами. Каждому прибывшему выдают носки, айфон и тефлоновую сковородку.
А дальше начинается...
- Ну как же? Это их традиция. Мы не можем им запретить кушать людей! Мы же не расисты! - скажет какой-нибудь политик, когда какого-нибудь француза в первый раз отправят на сковородку.
Опять про спиннеры
Подружка моих человеков Елена Анастени рассказывала сегодня при мне вот что:
""Роспотребнадзор в настоящее время разбирается с этими спинерами, пока ждём результатов их разбирательств, китайцы внаглую рекомендует спиннеры нашим и без того психически больным детям с диагнозами СДВГ и аутистам, чтобы уж наверняка из них выросли овощи((((( ВРЕД ОТ СПИННЕРА: "Фронтовой врач с огромным стажем, участвовал в эвакуации психиатрической лечебницы в начале войны откуда-то с Украины на Восток. Понятно, война. Все кругом грохочет, немцы уже рядом и самолеты утюжат отступающих чуть ли ни через каждые пять минут.
Психи боятся, цепляются за все и вытащить их невозможно. И тогда врач-преподаватель увидел впопыхах оставленный кем-то ящик. В котором находились подшипники.
Как отдохнули?
Новые отзывы о летних отпусках на форуме сайта www.sait kultury i otdyha.ru
Отдыхал две недели в Болгарии, потом работал там же. Рекомендую всем: в Болгарии лучше отдыхать, чем работать!
Отдыхали в Эйлате. Хозяева отеля – грубияны и евреи! Рекомендую.
Отдыхали в санатории «Лосиные ручьи», там, кроме лосей и их ручьёв, смотреть не на что!..
Отдыхал в Турции целых четыре дня. Это просто фантастика! Море, всё включено, погода – класс! Рекомендую всем хотя бы записывать название своего отеля! Я вот не успел…
Не можем с парнями вспомнить, где отдыхали. Помним, что от Анапы – две бутылки виски на такси… Нужно любое название отеля. Помогите!
В отеле цены просто сумасшедшие! В лобби презерватив в час ночи стоит десять евро! Обдиралово!
Главный совет: не пейте много воды из бассейна, у нас многие отравились.
Мое поколение
Ебли.
Нет, не так чтобы все и всех, но многие многих.
Рухнул злосчастный Союз, в котором не было секса, и секс выплеснулся на улицы Города, затопив их и забрызгав разделы частное местных газет.
Сауна. Баня. В некоторых случаях с уточнением элит или евро. Иногда Евроэлит.
Одним словом.
Вывески торчали отовсюду.
Все подвалы, все спортзалы и бассейны, всё, где было хоть две комнатушки , превращалось в сауну.
Центр пестрил вывесками и это никого не удивляло.
Это стало нормой и элементом жизни.
Сходились один на один, один на две, два на три и группа на группу.
Встречались, менялись, соединялись, торговались, хвастались.
Иногда стрелялись.
Бывало и в процессе.
Самые курьезные промахи дизайнеров одежды
Шторы
В Чехии учится огромное количество иностранных студентов. Что–то около 45 000 человек. И всем им надо где–то жить. Большинство, конечно же, выбирает общежития. Но бывает, у института общежития нет. Или студент привередливый. Не любящий шумное соседство себе подобных.
В общем, очень много студентов снимают квартиры. У тех, у кого эти квартиры есть. Была одна такая квартирка и у меня. В новостройке. В Праге 5 недавно построили два высотных 22–этажных здания. Стоящие друг около друга, как две свечки. И покрасили их в красный цвет с белыми вставками. Или, наоборот, в белый цвет с красными вставками. Их так сразу и стали называть — свечки.
Моя однокомнатная квартира располагалась на десятом этаже. Окна выходили на стоящую рядом соседнюю свечку. На расстоянии каких–то 20–30 метров – ряд чужих окон. Поэтому–то и цена была за квартиру ниже, чем у остальных.
Итак, купил я квартиру. За месяц мне сделали в ней кухню и встроенный шкаф. Поставил кровать, стол и два стула. И тумбочку с тремя полками. Бюджетный вариант — икеевский.
Начал искать квартиросъёмщиков. Дал объявление.
18 августа, 2017
За что в России не любят москвичей
Некоторые исследователи-социологи полагают, что люди, ненавидящие Москву и москвичей, знатно лукавят, так как в конечном счете переезжают в столицу жить. Anews выяснил, действительно ли это так, изучив признания жителей российской периферии в Сети о том, что на самом деле они думают о Белокаменной и ее обитателях.
«Унизить взглядом»
Если к вам, коренному москвичу, подойдет вдруг на улице растерянный человек с вопросом, как пройти в такой-то переулок, будьте уверены: человек сделал огромное усилие, почти совершил подвиг, решившись на контакт с «местным».
«Пару раз была там то проездом, то по делам и узнала, что такое унизить взглядом. Когда ты спрашиваешь дорогу, на тебя в Москве смотрят как на низшее существо: "Опа, клопы разговаривают?" Не все, конечно, но неоднократно бывало. Я была во многих городах, даже в Тагиле (и в Нижнем, и в Верхнем), но такое отношение - только в Москве. А еще в Москве у меня живут родственники, но они понаехи, так что нормальные:)»
Продолжение поста "За что в России не любят москвичей" здесь...
"Баклан"
Больше всего по жизни, а еще больше по работе не люблю «бакланов». Есть такая категория людей, которые строят из себя хуйзнаетчто, пиздят не по теме, выеживаются, а чуть хвост им прижмешь, начинают скулить и изворачиваться.
Такая категория людей у меня по работе встречается и среди потерпевших и среди свидетелей, но самое мерзкое когда попадаются такие жулики.
Сегодня мне в очередной раз пришлось столкнуться с таким «бакланом». Выехали на место угон+вымогательство+кража до кучи.
Помимо бакланства, такие люди частенько страдают отсутствием серого вещества в черепной коробке. Ну если ты наехал на кого-то, навыебывался, играй до конца. А тут такая непруха менты приехали.
И начался показательный концерт. Тут вам и наколки в виде крестов-звезд и куполов по всем видным частям тела)) и жаргон соответствующий и пальцы веером и слюни в разные стороны. Со стороны наблюдать забавно.
Продолжение поста ""Баклан"" здесь...
Сексуальный дневник замужней женщины
ПОНЕДЕЛЬНИК:
… ночью мой муж вспомнил о супружеских обязанностях. Вдруг развеселился, неловко установил меня на четвереньки, словно памятник лошади Пржевальского, и пять минут бился со своей эрекцией. Я покорно, по супружески, топталась на месте и, как домашняя коза, терпеливо ждала неземного наслаждения. Надо отдать ему должное: он справился, а это значит, на месяц оставит меня в покое.
Я проснулась несчастной. Хотелось отравиться, утопиться или купить новое пальто. Сил хватило только на яичницу. Он съел ее и поцеловал меня жирными губами в область щеки.
В трамвае меня ненавязчиво гладили по бедру, и, закрой я на секунду глаза, этот молодой мужчина наверняка бы ощупал меня и в других местах. Боже, зачем они лапаются в общественном транспорте? Надо подойти и честно предложить женщине встретиться вечерком и куда-нибудь сходить. Это в переводе с культурного языка означает: ну, давайте, присмотримся друг к другу, а если понравимся — станем любовниками…
Наглый псевдоклиент
Неадекватных людей на самом деле немного, просто мы часто их замечаем. А что касается меня - они просто трутся рядом.
В машину села женщина лет 40, сказала поехали, безналичный расчёт, но одно обстоятельство заставило меня остановиться и взглянуть на клиентку(К) чуть внимательнее.
За 5 минут до этого я звонил клиенту и трубку взял мужик(М), который сообщил мне, что ОНИ уже выходят.
Я - Извините что беспокою, а вы одна едете?
К - Да!
Я - А куда мы с вами едем?
К - Там написано, прочитай!
Я - А давайте вы повторите это вслух.
К - Ты кто такой чтобы я тебе что-то говорила, гандон? Твоё дело малое - за руль держись, педали дергай.
Я - Секундочку, мне надо срочно позвонить...
В 52 нельзя так выглядеть, просто нельзя
Про семью и проституток
Довелось мне пообщаться за последнее время со старыми знакомыми и навели на меня лёгкий шок их рассказы
один - живёт с женщиной с ребёнком, завели своего еще одного, ходит периодически к проституткам - говорит трахаются классно и ладно, снимать и кадрить тёток на улице и на сайтах знакомств лень, дорого и беспонтово
второй - живёт с женщиной с еёными тремя дитями, ходит периодически к проституткам - говорит трахаются классно и ладно, снимать и кадрить тёток на улице и на сайтах знакомств лень, дорого и беспонтово
третий - живёт с женой и двумя дитями, один его второго ему наоленила жена от другого мужика, страдает, но не разводится, ходит периодически к проституткам - говорит трахаются классно и ладно, снимать и кадрить тёток на улице и на сайтах знакомств лень, дорого и беспонтово
Продолжение поста "Про семью и проституток" здесь...
Как добрые моряки подкалывают молодых кадетов
Жизнь моряка полна однообразия, скуки и недосыпа. Обычно из всех развлечений у нас, помимо очень редкого выхода в город - игры на комп, фильмы и сериалы с харда, электронные книги. Не все играют в игры, фильмы и сериалы быстро заканчиваются, книги не все читают, а интернета, чтобы залезть на пикабушечку или скачать что-то новое, либо нет, либо он безумно дорогой.
Вот и приходится 20 мужикам, запертым в плавучей железной банке, как то себя развлекать.
Опытным морякам трудно друг друга подкалывать, поэтому, когда на борту появляется кадет, внутри многих просыпается древний тролль)
Многие приколы не чисто морские, наверняка большинство технарей их знают, но пост пишется для широкого круга читателей, и рассчитан не только на суровых инженеров)
Итак, во время моей второй практики, со мной на судне был механический кадет из Литвы. И если меня штурмана вообще не трогали и не обижали, то его коллеги механики оказались не такими добрыми)
Скажем так, парень был не очень грамотным, и они этим всячески пользовались.
1)
В первый месяц он прокололся на всем известном приколе с компрессией в ведре, только его отправили за клиторным маслом.
Женская логика
По профессии я архитектор. Зачастую при проектировании коттеджей заходит разговор об утеплении фасадов. Все заказчики пытаются меня убедить, что утеплять надо изнутри помещений. Я же доказываю в соответствии с тем, чему меня учили, что снаружи, применяя кучу профессиональных терминов типа глубина промерзания, точка росы, мостик холода, и т.д... После нескольких попыток доказываю свою правоту, но не малой кровью и силой убеждения.
Недавно ко мне за консультацией обратился двоюродный брат Виталик по тому же вопросу. Приехал с женой. Они долго сидели и слушали, Виталик не мог врубиться "ну почему же всё таки", и тут его жена не выдерживает (вот, умная женщина, даже зауважал) и выдаёт следующий ответ:
- Тебе когда холодно, ты куртку глотаешь, или сверху одеваешь?...
Сыр, вот, домой несу…
Мышь огляделась вокруг и глубоко вздохнула. Обвязанная сыром, она мечтала побыстрее добраться до спасительной темноты комода.
Оставалось совсем ничего - небольшой прямой участок посередине комнаты, но его надо было преодолеть максимально быстро. Что было очень непросто с учетом количества съеденного и захваченного с собой провианта.
"Последний рывок и всё.." - прошептала мышь подбадривая себя и, оставив за собой пыльный след, рванула вперед, грациозно покачивая бедрами.
Неожиданно её накрыла тень и что-то огромное, вздыбив палас, приземлилось позади.
Не помня себя от страха, мышь обернулась.На неё с любопытством смотрела здоровая кошачья морда с огромными зелеными глазами.
- Привет! - сказал кот.
- Мама! - пискнула мышь и грохнулась в обморок.
Продолжение поста "Сыр, вот, домой несу…" здесь...1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31