Объявления
21 мая, 2018
Правдивая история «Острова Сокровищ»
В романе «Остров сокровищ», который многие из нас знают с детства чуть ли не наизусть, очень много странностей. Даже сам посыл, что пираты, накопив золото в количествах, сопоставимых с золотым запасом любой из великих европейских держав того времени, не разбегаются с награбленным по норкам, а зарывают его на каком-то островке, и отправляются дальше, искать приключений на свои обросшие ракушками кормовые части, выглядит сомнительно. При этом они не могут не понимать, что никаких гарантий получения денег у них нет – даже от того, что кто-то, как Бен Ганн, перебравшись на другой корабль, вернется за золотом, они не застрахованы.
Еще более странно то, что толпа головорезов позволяет капитану это сделать, полагаясь на его порядочность, и не утрачивает этой веры даже после того, как он возвращается на борт один, убив шестерых делегатов, которых послали с ним в качестве контролеров от команды. И ведь это не стадо баранов, среди них есть отчаянные сорвиголовы и настоящие лидеры, Слепой Пью, который, даже потеряв зрение, остается вожаком банды, Сильвер, которого, как он сам утверждает, боялся сам Флинт. Они не боялись идти на убийство в Англии и поднимать мятеж на британском судне – что бы их остановило от мятежа на пиратском паруснике вдали от судей и палачей? Но нет, эти ребята говорят «забыли» и делают вид, что ничего не случилось, вместо того, чтобы немедленно выписать Флинту «черную метку» и начать выдергивать ему ногти, требуя вернуть честно наворованные миллионы. И странностей в романе множество…
Продолжение поста "Правдивая история «Острова Сокровищ»" здесь...
Для чего ей вазелин
Прочитала на автомобильном форуме, что при дальних поездках летом, особенно если поездка попадает на ночное время, рекомендуется смазать детали передней части автомобиля вазелином, и тогда налипших во время поездки мух и комаров можно будет легко смыть водой. Так и сделала. На заправочной станции решила проверить уровень масла. Подросток, видимо, подрабатывающий на заправке, подскочил, чтобы помочь. Пока он открывал капот, тот несколько раз соскальзывал с его пальцев и с грохотом захлопывался. Я попыталась объяснить, что машина намазана вазелином… Прежде, чем я успела сказать, для чего это сделано, он оторопело посмотрел на меня и спросил:
- Она у вас что, в гараж туго входит?
Погружение в сумеречный мир женских форумов
Как рождаются анекдоты
На заре становления Яндекс такси, я работал через компанию - подключашку ,, Столичный Экспресс", которая здравствует и поныне.
На телефоне техподдержки для водителей сидела девушка Аня, которой можно было позвонить с маленькой проблемой, но зависнуть на телефоне на час и более - уж очень она любила поболтать и перемыть косточки всем и вся.
Ее рассказ.
Сидит она за компьютером и следит за заказами. Видит, что водитель принял заказ, но с места не сдвигается. Набирает номер, как потом оказалось, пассажира, и спрашивает, какого черта он стоит на месте, а не едет. На том конце ленивый голос отвечает, что передумал ехать и хочет отменить заказ. Аня кроет его матом и , дословно:
" - А ну, блять, поднял свою задницу и немедленно поехал!"
На том конце провода нехотя соглашаются и кладут трубку.
Аня через минуту понимает, что перепутала номера телефонов, дожидается, пока водитель закончит поездку и набирает ему, чтобы понять масштаб содеянного.
"Учитель - это призвание", "врач - это призвание"...
"Учитель - это призвание", "врач - это призвание"... Эти фразы уже навязли в зубах. Однако редкая птица задумывается над тем, что же именно означает волшебное слово "призвание". Нет, я говорю в данном случае не о словарной статье, а о том, как понимает (обычно бессознательно) это слово значительная часть тех, кто его использует.
Не буду томить читателя: говоря предельно просто и грубо, "призвание" на поверку оказывается чем-то вроде психического расстройства, которое заставляет человека работать много, хорошо и при этом бесплатно. И не просто заставляет, а накладывает на него соответствующие обязательства перед всеми окружающими. Чтобы отличить это значение от того, которое приводят толковые словари, я здесь и далее буду ставить "призвание" в кавычки.
Итак, "призвание". Сразу следует отметить, что данное расстройство носит сугубо избирательный характер. В том смысле, что оно присутствует только у представителей определенного круга профессий. Никто в здравом уме не будет, например, заявлять сантехнику, что у него должно быть "призвание" к замене ржавых труб и поэтому ему можно не платить
Продолжение поста ""Учитель - это призвание", "врач - это призвание"..." здесь...Закулисные фотографии первого конкурса красоты в СССР
Овца собирательного образа
Взял пачку творога и направился в сторону кассы. Да, одну пачку обезжиренного творога. Ну надо было. Ну это жизнь. Вот так с одной пачкой и пошел.
Выруливаю из-за стеллажей к кассовым боксам, остаётся четыре шага налево. Навстречу тоже натурально из-за стеллажей выдвигается дама с тележкой. А в тележке товаров и услуг — с горкой. И горка называется Килиманджаро. Я малость приуныл, потому что рефлекторная попытка организма ускориться и опередить была жестоко подавлена культурным слоем, давшим команду хранить достоинство, не бежать и вообще вести себя, потому что, во-первых, никто никуда не спешит, а во-вторых, это женщина и вообще.
Дама же, напротив, при виде конкурента сделала финишный рывок, прочно завладела стратегической инициативой и намертво вклинилась в проход между боксами. Я со своей одинокой пачкой обезжиренного творога уставился ей в спину.
Продолжение поста "Овца собирательного образа" здесь...Цвет настроения синий
Филипп Бедросович Киркоров вместе с Б.Жаргалсайхан, первым долларовым миллионером Монголии, осень 1988 года, стадион Улан–Батора, шефская гастрольная поездка (24 бесплатных концерта) по воинским частям Советской Армии в Монголии солистом молдавской группы «Экоу» («Эхо») под управлением Петра Теодоровича – первые зарубежные гастроли будущего народного артиста Российской Федерации
Кто виноват из них, кто прав, — судить не нам
Меня задолбали безграмотные шарлатаны, которые кое-как закончили шарашку, по ошибке именуемую вузом, сняли помещение, повесили табличку «Психолог» и начали стричь бабло с доверчивых граждан. Каюсь, сама попалась на такое разводилово. Причём дважды.
В первый раз, когда мучительно думала, разводиться или нет. Супруг — нормальный человек, но жизнь с ним, несмотря на все мои танцы с бубном, стала для меня совершенно невыносимой.
Первый психолог, дама с внушительным профессиональным стажем и автор нескольких книг по семейной психологии, в ответ на мой рассказ изрекла что-то вроде «не бьёт, не изменяет, чего ещё тебе, глупая девка, надо?!» Вторая, несмотря на современный кабинет и стильный белый халат, оказалась сторонницей пресловутой Женской Мудрости и посоветовала носить юбки в пол, уволиться с работы, а в семейной иерархии занять место коврика для ног.
Продолжение поста "Кто виноват из них, кто прав, — судить не нам" здесь...Папа-праздник и мама, которая все портит
В нашей семье есть мама. То есть, я. И у меня очень много дел. И я супербыстрая, с отличной памятью и способностью предвидеть проблемы из разряда «куда-то делась шапочка в бассейн» и «кажется, я перепутал упражнение по русскому» и опережать их. Внутри меня каждый день отрывается невидимый листочек календаря, и важная дата загорается красным: день рождения сына, олимпиада по математике, кружок по архитектуре, поделка из природных материалов, семейный выход в театр, экскурсия в планетарий, день рождения бабушки, начало каникул, конец каникул, запись к окулисту, реферат по географии, прививка собаке… И так до бесконечности.
А еще в нашей семье есть папа. Тот самый папа, который совсем не мама. Если он не на работе, то предпочитает никуда не торопиться и обычно не помнит ни-че-го!
Продолжение поста "Папа-праздник и мама, которая все портит" здесь...
История о том, как мой коллега свою тещу глубоко зауважал
Как правило мужчины недолюбливают своих тещ и стараются с ними не встречаться очень часто. А вот один мужчина всегда очень хорошо и уважительно отзывается о своей теще.
На мой вопрос, в чем секрет его хороших отношений с тещей, он рассказал мне одну историю.
Мужчина говорит, что после свадьбы со страхом посматривал на свою тещу. Уже женатые друзья рассказывали ему много историй о плохих тещах и как им не повезло со своими. Боязно было еще и оттого, что мать его жены на момент их свадьбы была одинока и были опасения, что она от скуки будет просиживать все свое время у них дома с женой.
Свадьба прошла, а теща все не спешила приходить и не навязывалась. Она только звонила дочке каждый день и болтала с ней по телефону. Но ее присутствие ограничивалось только этим.
Продолжение поста "История о том, как мой коллега свою тещу глубоко зауважал" здесь...
Коллеги
Пришёл к нам на работу монтажник. Три монтажа прошли нормально, с четвёртого не отдал деньги (клиент платил наличными).
- Вася, вези деньги.
- Я свою зарплату взял. И то не полностью.
- Вася, ты на окладе. Зарплата в конце месяца.
- А мне деньги сейчас нужны.
С Васей решили проститься. Чудо с сюрпризами никому не нужно.
Звонок через неделю.
- Жека, есть монтажи?
- Есть, конечно. Только не для тебя. С тобой мы не работаем.
- Вот вы черти. Тогда я перфоратор не отдам.
- Добро, Вася. В могилку забери.
Перфоратор за 18 тысяч вычли из моей зарплаты.
Отдых по-русски
Бедные гиды по десять раз повторяют приехавшим в тропики: не находитесь на солнце с 11−00 до 16−00, это опасно!
Не забывайте употреблять солёные продукты, иначе рискуете здоровьем! Но это же для лохов, настоящие индейцы же лучше знают.
И вот такая мадама, приехавшая, чтобы стать шоколадкой, торчит на пляже в самую жару и попивает пивко, а потом внезапно (!) рушится в обморок в холле отеля с тепловым ударом.
Мадама не слушала гида и никогда не задумывалась, почему закуски к пиву всегда солёные.
Такой же умник, но мужеского пола, едет на кораблике на рыбалку.
Продолжение поста "Отдых по-русски" здесь...
Секс бесплатным не бывает, или сказ о том, как следователь нагнул систему
Звонок из дежурки разбудил Пашу глубокой ночью. Изнасилование, говорят, у нас тут – приезжайте, товарищ следователь, разделите вместе с нами горе потерпевшей. Так как по графику дежурств разделять горе была очередь именно Пашина – делать нечего. Тихо матюгаясь и стараясь не разбудить жену, оделся, подхватил папку и пошел к машине.
Уже на лестнице позвонил руководитель отдела, и в мягкой, ненавязчивой форме попросил не рубить шашкой сгоряча, присмотреться повнимательнее: а вдруг там и вовсе изнасилования не было, например. А то и без того, знаете ли, столов под бумагой не видать, семьи отцов в лицо не узнают, а клавиатуры к концу дня дымиться начинают. Паша на службе был не первый год, незадолго до описываемых событий получил свою четвертую звездочку, и сам все прекрасно понимал. Клятвенно пообещав сделать все по уму, и без нужды на себя и коллег дополнительный геморрой не вешать, положил трубку.
В кабинете угрозыска к моменту его прибытия было весело. Девочка потерпевшая, типично блядской внешности, заигрывала с операми, стреляла у них сигареты и намекала на то, что чай – это, конечно хорошо, но вот если бы чего покрепче мальчики налили, то она прям будет вся такая, как им надо. Закравшиеся сомнения окончательно оформились уже через пять минут разговора: изнасилования не было, а был лишь факт неоплаты услуг сексуального характера.
Продолжение поста "Секс бесплатным не бывает, или сказ о том, как следователь нагнул систему" здесь...18 мая, 2018
Как я читал лекции
Создать идеальный рассказ или лекцию, который понравится сразу и всем, не получится даже у гения. Недовольные будут всегда. Напишешь коротко, тезисами, краткими фразами – будут говорить, что сухо, скучно, неинтересно. Добавишь экшена, диалогов – обязательно заметят, что многобукафф, коты с лампами полетят. В любой самой многочисленной и благодарной аудитории найдётся обидчивый слушатель, который сядет в уголке, надуется, как мышь на крупу и будет бурчать, что всё плохо. И хорошо, когда в этой аудитории таких мышей меньше половины.
Свою первую лекцию я прочёл в 2007-м году, когда был зелёным врачом-стажёром в районном Центре Гигиены и Эпидемиологии. Зарплата у стажёра – сами понимаете, одно название, вот моё начальство и решило поддержать. Доверили читать лекции для работников сферы питания. Хоть какая-то дополнительная копеечка.
Продолжение поста "Как я читал лекции" здесь...Алкоголь и я
А началась моя история знакомства с "зеленым змием" лет в 13 и началась она с пива. Первый раз сознательно(объясню - до этого пару раз случайно выпивал какой-то алкоголь на каких-то праздниках, но это было не специально, раз перепутал шампанское с лимонадом и один раз вместо компота влупил стаканюру вина. Учитывая юный организм и количество - колбасило нормально так...) я пошел и купил баночку 0,33 пива. Название помню до сих пор, хотя в середине 90-х было много всякого заграничного пива разных марок. Это называлось в переводе на наш "Медведь" и сама банка была черного цвета. Купил просто потому что решил попробовать. Выпил, понравилось. Потом иногда с одноклассниками мог после уроков выпить бутылку-вторую пива. В старших классах бутылка-вторая уже стали литром-вторым, двумя-тремя и так далее. Хорошо помню, как на Новый Год в 10 классе натощак выпил 3 бутылки пива "Оболонь 2000" (было такое когда-то. Там оборотов под 20 было) и как меня с него развезло и блевать тянуло. Что интересно, водку и другие крепкие напитки особо не любил, не нравились они мне как-то.
Продолжение поста "Алкоголь и я" здесь...
Не ходите в ЗАГС весной, там люди нервные
Приехала в ЗАГС и пока сидела в очереди наблюдала какое-то массовое скопление истеричных личностей.
1. Мужик с девушкой спорят как ребенка назвать. Уже в коридоре девушка начала орать, что " если мы ее Юлианой не назовем я с тобой разведусь тут же " и идет к стойке с бланками.
2. Одна пара зашли, посмотрели и девочка говорит " ну нахуй, я отказываюсь, нормально же живем" . Ушли.
3. Мамо хочет поменять сыну, лет 7-8 на вид, имя так, как его нынешнее имя " просто надоело и вообще я всегда хотела назвать его Джереми". На вопрос работника ЗАГСа о наличии разрешения отца - психанула и хлопнув дверью вместе с ребенком ушла.
4. Девушка разорвала лист с заявлением и бросила в парня потому, что у него фамилия не красивая, по её словам.
5. Женщина спрашивает, какой бланк надо заполнить, чтоб развестись с мужем, но так, чтоб он об этом не знал.
Продолжение поста "Не ходите в ЗАГС весной, там люди нервные" здесь...Фотографии, на которые придется взглянуть дважды
Причина увольнения
Попав по рекомендации на работу в одну компанию, я, ещё выйдя из лифта на собеседование решил, что хочу в ней работать. Новый офис, молодые сотрудники, интересная работа, да... и я директор одного из направлений)
Первый раз у меня был собственный кабинет, аренду за который оплачивал не я.
Дополнительным бонусом было то, что собственник находился в этом же помещении и на решение сложных вопросов не нужно было тратить много времени.
Воодушевившись, я принялся за работу, и практически сразу столкнулся с тем, что распоряжения откровенно игнорируются. Причина невыполнения приказа - а Собственник в курсе этого решения?... Слегка подохренев, я вначале вежливо напомнил, что раз я, по странному стечению обстоятельств, руковожу подразделением, то не печаль сотрудника - в курсе кто, а кто не в курсе...
Продолжение поста "Причина увольнения" здесь...Отдых по-русски
Бедные гиды по десять раз повторяют приехавшим в тропики: не находитесь на солнце с 11−00 до 16−00, это опасно!
Не забывайте употреблять солёные продукты, иначе рискуете здоровьем! Но это же для лохов, настоящие индейцы же лучше знают.
И вот такая мадама, приехавшая, чтобы стать шоколадкой, торчит на пляже в самую жару и попивает пивко, а потом внезапно (!) рушится в обморок в холле отеля с тепловым ударом.
Мадама не слушала гида и никогда не задумывалась, почему закуски к пиву всегда солёные.
Такой же умник, но мужеского пола, едет на кораблике на рыбалку.
По его виду ясно, что ловить он будет бесплатные бутылки рома. Ну да ладно, его дело, но организатор дважды персонально его предупреждает: будет жарко, крепкий алкоголь в жару без закуски — верная смерть.
Нет, это для лохов, дядя будет бухать и бухать бесконечно, сидя на открытой палубе, а когда кораблик подойдёт к пристани, отправится на такси в больничку с подозрением на инсульт.
Сам отдохнул и жену порадовал.
Застольные песни
Когда я был маленький, свадьбы и всякие другие торжества проходили иначе. Без этих вот голубей. В смысле без птиц.
А еще там всегда пели застольные песни. Мне казалось это довольно глупым занятием. Сидят пьяные люди и поют. Такое ощущение, что все эти оливье, холодцы и прочая суета была как раз для того, чтобы в кульминации все сидели и пели.
Особенно глупыми мне казались песни. "Ой, цветет калина в поле у ручья, парня молодого полюбила я".
Я не мог понять логической цепочки. Какая взаимосвязь между калиной и парнем, мне была не понятна. Полюбила ли героиня песни парня, если бы калина не цвела? А если бы это была не калина, а , скажем, рябина? Не понятно.
Продолжение поста "Застольные песни" здесь...Странные привычки датчан
Сейчас я расскажу о некоторых привычках жителей Дании. Очень интересно сравнить с нашими. Но в целом, это как другая планета. В России о таком поведении даже не подозревают. Ведь если подумать, это невозможно применить к нам.
О датчанах и Дании обычный русский турист знает самую малость: в детстве читал сказки Андерсена, пробовал пиво Pilsner, наслышан о замке Гамлета, игрушках Lego и датском дизайнерском видении.
Предлагаю познакомиться с самыми неожиданными чертами, свойственными противоречивому датскому менталитету. Владение туристом этой информацией будет способствовать экономии времени, денег и нервов в поездке по Датскому Королевству.
1. Раздевание под солнечными лучами
У каждого из жителей северной и хмурой Дании особо трепетное отношение к яркому солнышку и витамину D. В зимнее время его принимают в виде таблеток, водных и масляных растворов. В летние дни, как только на небе появляется солнце, все высыпают в парки и на зеленые лужайки. Датчанин вряд ли сильно смутиться, снимая с себя все до торса и садясь на скамейку на одной из центральных улиц столицы. Ведь выглянуло такое долгожданное солнышко.
Продолжение поста "Странные привычки датчан" здесь...
Хотел бы я, чтоб это было байкой, но нет
В свете последних событий, всколыхнувших в очередной раз пердаки тех, кто за/против эвтаназии и умышленного умерщвления обреченных, мне хотелось бы вам поведать реальную историю из своей практики работы фельдшером на московской скорой.
Человеком я был циничным и меня мало что могло удивить. Работая на скоряке, ты начинаешь воспринимать всю эту мясо–костную мешанину при дтп, полуразложившихся трупаков бомжей в теплотрассах, гниющих заживо инъекционных наркоманов и парализованных при острой ишемии ГМ, утопающих в своем говне и моче одиноких пожилых людей, да и много чего еще, как повседневную рутинную работу, да еще и по профилю, да еще и за которую студенту–медику платят настоящую зарплату. Историй у всех, кто работал на скорой, легко наберется на книгу, но конкретно этот мой случай запал мне в душу и оставил свой след на всю оставшуюся жизнь. Тот вызов, про который я хочу поведать, не просто запомнился, он полностью поменял мой взгляд на проблему эвтаназии и так называемого гуманизма.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30