Объявления
25 сентября, 2018
Хочу заступиться за мужчин
Женщины, вы реально что-то попутали. Рассказывает мне одна подружка тут историю: мол, собрались они с мужем ремонт делать. Она к нему с вопросами, а он – ну, ни фига в этом не понимает! Как так, вопит она, тыжмужик, ты должен это все с молоком матери, чтобы разбудили в два часа ночи и всякое такое. Я сначала с ней тоже поохала, поахала: да, не те нынче мужчины пошли. Ну, поговорили и забыли.
А на днях у меня блузка порвалась, хорошая – самая любимая. И надо мне ее зашить. Швейной машинки у меня, ессно, нет. Села с ниткой и иголкой шить вручную. Сама собой довольная – хозяюшка, блин. Ага, хозяюшка. Я пока шила, все пальцы исколола и то, что получилось, носить можно только в глухой деревне и то в темноте, потому как енту красоту даже свиньи засмеют.
Продолжение поста "Хочу заступиться за мужчин" здесь...
Дама с собачкой
Сегодня утром. Возле остановки есть небольшой стихийный рыночек, на который еще не наложила свою волосатую лапу налоговая. Идет мадама лет 55-ти с собачкой. У мадамы характер, видно, собачий, а собачка неопределенной (мною) породы, но довольно большая и добродушно-глупая. Мадама идет, гордо неся буфера и раздвигая ими народ. Помните Раневскую в "Подкидыше"? Вот примерно такая.
СОбак плетется рядом, не особенно радуясь прогулке при температуре воздуха под 30 уже в 9 утра, грозящих превратиться в 35 через пару часов. Вдруг он замечает кота в нескольких метрах от себя.
Описание кота требует особого абзаца. Кот бродячий грязно-белого цвета, не худой, а скорее поджарый. С квадратной мордой в старых заживших шрамах, с порванными ушами и наглым взглядом, знающего себе цену кошака. Ему лет 5-6. Самый мущинский возраст для подобных тварей. И, если он пережил несколько тридцатиградусноморозных зим и сорокаградуснопекучих лет, не был загрызен собаками и порван сородичами у мусорных контейнеров, смог избежать детских анатомических экспериментом типа "асколькосможеткошакпровисетьеслиегоподвеситьзашею", то он явно заслуживает уважения.
Продолжение поста "Дама с собачкой" здесь...На Неделе моды в Милане на подиум вышли трехгрудые модели
Дизайнеры говорят, что в будущем у всех по 3 груди будет. А у них как раз и одежка под это будет готова. Пока доп.груди на моделях накладные.
Кладбищенские будни сторожа
ПЕРВАЯ НОЧЬ. На дворе был 2007 год, в нашем городке студентов на работу брали неохотно и за копейки. В тот момент я учился на втором курсе, денег катастрофически не хватало, и я шарахался по разным конторам в поисках более-менее приемлемых условий. Месяц потратил на все эти квесты с HR манагерами, ежедневно заполняя тупые анкеты (не всегда, потому что была конторка с очень крутой анкетой, направленной на выявление именно профессиональных навыков, в которую я в дальнейшем и устроился). Ежедневно я проходил по два, а то и три собеседования.
Сентябрь подходил к концу, деньги, заработанные на стройке летом заканчивались, и тут поступило предложение, которое меня просто шокировало. Знакомый позвал работать на кладбище сторожем, я с ходу послал его в пешее эротическое, но он все не отступал и продолжал озвучивать условия:
1. Сутки через трое, на кладбище в трех км от города.
2. Соц пакет, официальное трудоустройство.
3. Зарплата порядка 20 т.р в месяц.
4. Есть возможность увеличить ЗП, копая могилы (в летнее время — 200 р. яма, зимой — в районе 3к).
Очевидная польза сыроедения
Лет 5 назад работала я в одном супермаркете консультантом. И устроилась к нам работать контролёром зала женщина такая сухонькая, маленькая, очень худая и вся в морщинах, лет 60-ти на вид.
Уже в первый её рабочий день заметили, что на обед у неё контейнер с нарезанными овощами и фруктами и больше ничего. И так каждый день. Разговорились, выяснилось, что она много лет занимается сыроедением, заботясь таким образом о своем здоровье, прекрасно себя чувствует, организм очистился и т.д. В кругу коллег мы любя называли милую бабулю Сыроежкой, и в какой-то момент даже прониклись этой идеей сыроедения, настолько она была убедительна в своих агитациях.
Продолжение поста "Очевидная польза сыроедения" здесь...Когда у человека есть чувство юмора и тату
Бизнес в России - это всегда увлекательно и весело...
Или почему я стараюсь не связываться с госконтрактами.
Эта история еще раз подтверждает неписаное правило в нашей компании - стараться не работать с госконтрактами и госкомпаниями.
Итак, листаем с утра новостную ленту, а там: "«Роснефть» предложила подрядчикам перенести выплаты на следующий год".
Охренеть не встать... То есть подрядчикам предложили совершенно добровольно подождать своих заработанных денег до начала 2019 года, а с учетом праздников и вселенского бардака - получат они их, в лучшем случае, в феврале 2019 года. И все это бесплатно. Беспроцентный займ, по сути. Фактически, просто беспредел, потому что таких отсрочек ни один контракт, естественно, не предусматривает.
Воспоминания вьетнамцев об учёбе в СССР
«Жил в обнимку с батареей»
... Минь Лонг из города Хюэ приехал в Москву учиться на инженера в декабре 1982 года, девятнадцати лет от роду. В общежитии его сразу окрестили «Минька», а потом и «Мишка».
«Первую свою стипендию я потратил на одеяла, — вспоминает он. — Господи, я и предположить не мог: оказывается, в природе бывают такие морозы, когда вода замерзает, словно камень... а потом эта же самая вода белыми хлопьями падает с неба. Три дня я совершенно не выходил на улицу, и жил в обнимку с батареей, но потом пришлось... передвигался от подъезда до подъезда короткими перебежками. Сосед по комнате из Эфиопии грустно сказал — „Готовься, брат. Это навсегда. В стране русских каждая зима проходит, как новая — привыкнуть невозможно“. Он ошибся: на следующий год я уже спокойно ходил „нараспашку“ при минус десять. Я поднаторел в войнах в общежитии в дни, когда вьетнамцы жарили селёдку, а остальные студенты из-за запаха либо убегали прочь, либо приходили выяснять отношения: но мы запирались в комнатах. Кстати, чего все возмущаются по поводу жареной селёдки? Она так правда вкуснее».
Продолжение поста "Воспоминания вьетнамцев об учёбе в СССР" здесь...Эй, дэвушка!
Дело было минувшим летом. Денек обещал подарить тепло и радость, но с утра, как это обычно бывает, холодок ощущался весьма дискомфортно. Чтобы не замерзнуть, накинула она на себя вязаный кардиган.
Наступил вечер, рабочий день окончен, солнце хорошенько так прогрело воздух, и коллега, топая на остановку, свой свитер вешает поперек дамской сумочки.
Идет такая вся намалеванная, каблучками цокает, сарафанчик на ходу развевается, жопой виляет. Тут за ней увязался какой-то кавказец (она это поняла по акценту, даже не оборачиваясь):
- Дэвушка! Эй! Дэвушка, абажди!
Она идет дальше, как королевна, даже бровью не ведёт. Больно много чести оборачиваться на всякие выкрики, она и так знает, что красивая. Хотя немного приятно, что так зацепила, что аж вслед побежал. На автомате даже бедрами начала сильней покачивать.
Продолжение поста "Эй, дэвушка!" здесь...
Зачем мужчины берут в жены серых мышек
Почему мужчины любят одних, а женятся на других? Любую женщину этот вопрос заставляет задуматься о собственных недостатках. Самокопанием проблему не решить, а зачастую дело и вовсе не в дамах. Мужчины не хотят ставить под удар свое эго, и для долгосрочных отношений выбирают девушек непритязательных и откровенно простоватых. Почему так происходит?
Сексапильные красотки не созданы для брака. Женщины-вамп всегда манили мужчин, но животное влечение — это одно, а связывать свою жизнь они хотят с той девушкой, у которой есть нечто большее, чем привлекательная внешность. Результаты опросов поразительны: мужчины не считают красоту основным женским достоинством.
Продолжение поста "Зачем мужчины берут в жены серых мышек" здесь...
Баба Яга
Баба Яга, уютно устроившись в кресле, вязала себе шаль из козьего пуха и между делом вела беседу с Котом. За окном шумел лес, стемнело. Кот зажёг лампу и пошёл наливать чаю с медом себе и Яге. Тут в дверь заскреблись.
— Матвей, ты? Не заперто, входи, — окликнула старуха.
Дверь чуть приоткрылась, и в избушку вошёл волк.
— Бабуль, там это… — волк замолчал.
— Чего стряслось? Аль загрыз кого? Так не полнолуние вроде.
— Да нет… Мальчишка там у озера…
— Какой мальчишка?- не сразу поняла Баба Яга.
— Ну какой… Маленький. Плачет.
Как укрепить браки
На роспись в ЗАГС женщина должна приходить не накрашенная, в старом халате и с ПМС. А мужик должен придти в майке и трусах, перед этим его надо в качестве подготовки лишить премии и желательно чтобы накануне проиграла его любимая футбольная команда. Гостей звать не надо, они ж с вами жить не будут. В ЗАГСе сделать специальные комнаты, в которых пара ждёт своей росписи к примеру восемь часов. И вот чтобы они только после этого давали клятву в любви и верности. Ведь они в таких условиях будут жить, а не в белом платье и с музыкантами. И кредит на свадьбу брать не надо, и у родителей вымогать деньги на торжество, и повод для развода будет найти сложнее. Семьи будут крепче. Расписались и пошли вить своё гнёздышко.
А вот если развестись всё же надумал, то вот тут как раз надо всё наоборот. Собрать стопицот гостей, друзей и хуй пойми кого и перед их лицом, нарядный и красивый инициатор развода объявляет — вот такой вот я весь, налетай не скупись, эх, развожусь! И танцы, песни, веселье.
Если за окном пасмурно, смотрим на эти летние фотки!
Мужики, нас не любят!
Нет ничего более мерзкого и неприятного, чем одинокий мужик 40+. Хотя, есть. Разведённый одинокий мужик 40+. А если быть точнее, то нет ничего хуже, чем подкаты от таких персонажей. Большинство используют совершенно банальные комплименты. А ещё ужаснее, когда пытаются сделать небанальный, тогда это становится похоже на строчку из песни Комиссара или Жени Белоусова (не спрашивайте, откуда я помню, что это за люди, я сама не могу это объяснить). В попытке показать, какой он крутой, такой персонаж как бы случайно сообщает какой-нибудь факт о себе, который, по его мнению, должен тебя зацепить (я воевал в Югославии/ я в 96 был правой рукой у Сани Стиляги/ я первый на районе джинсы начал носить/ я в армейке духов заставил свое имя на плацу выстроить/ да за мной все девки бегали, когда на 600м приехал к кабаку). Ты намекаешь этому лысеющему хрену, что он годится тебе в отцы, но его это не останавливает. Наоборот, даёт повод для дальнейшего распускания хвоста. Мол, нынешние пиздюки такие-сякие, нихуя не умеют, в армии не служили, за женщиной ухаживать не могут.
Продолжение поста "Мужики, нас не любят!" здесь...24 сентября, 2018
Военно-ненормативная лексика
Старый анекдот:
Начальник штаба округа возвращается со сборов и вызывает старую опытную машинистку.
- Вера Ивановна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом «О состоянии воинской дисциплины». Вы готовы?
- Готова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем.
Начальник штаба некоторое время ходит по кабинету и начинает диктовать:
- ЁБ ВАШУ МАТЬ!!!
Машинистка печатает: "Товарищи офицеры!"
Продолжение поста "Военно-ненормативная лексика" здесь...
Как бы это объяснить ...
Летом читал книгу на набережной рядом с развалинами. Порывом ветра закладку унесло в эти самые развалины. Когда я начал её там искать, подошли полисмены с вопросом: Что ищете?
Самадуравиновата
Под любой новостью о том, что с женщиной случилось что-то нехорошее — куча комментариев, что она сама виновата: неправильно одета, накрасилась, надо было дома сидеть, и оправдание преступников: «Он не виноват! Ему пришлось! Она его буквально вынудила!»
Женщины, строчащие такое, не удивляют — с бабьей злобой в адрес других женщин мало что может сравниться. Поговорим же о мужчинах.
Итак, дорогой представитель сильного пола, если с тобой что-то случилось, то ты виноват сам. Напали гопники, избили и отобрали телефон? Сам виноват — нечего было светить дорогой техникой и ходить в стороне от центральных улиц.
Уснул на вписке, твоё лицо разрисовали неприличными словами и изображениями полового органа или надругались более унизительным образом? Не сердись на друзей — ты сам их вынудил это сделать: пришёл к ним, выпил, уснул. И да — не обижайся, если фотографии с этого весёлого мероприятия увидят твои родители, учителя, начальник, девушка и т. д. Ты сам виноват.
Продолжение поста "Самадуравиновата" здесь...Какая жизнь - такой и Голливуд
Благовещенск. Амурская область.
Всё, что вам нужно знать о русском шовинизме
Знакомая работает в ЗАГСе небольшого городка, иногда рассказывает любопытное.
Пришла пара подавать заявление. До соплей спорили, чью фамилию взять. Обе фамилии красивые, она Сундукова, он Чемоданов.
Ни до чего не договорились, решили взять третью, что нибудь нейтральное.
Сперва хотели Ивановы, но Ивановых в городе как собак нерезаных.
Взяли фамилию Фельдман и уехали в Израиль.
Не прижились, спустя год вернулись. Обустроились, родился мальчик, потом девочка.
Пока папа-Фельдман ездил с секретаршей по командировкам, мама-Фельдман времени не теряла тоже.
В итоге развелись, но фамилию оставили. Из-за детей, конечно.
Старший Фельдман тут же женился на своей секретарше, но и супруга его бывшая недолго тосковала в одиночестве.
Её новая семья взяла фамилию невесты.
Бить или не бить
Приехал к родственникам в деревню на пару недель и туда же приехала моя сестра с двумя сыновьями, один из которых, мелкий пиздюк 8 лет, вел себя просто отвратительно.
Ну и начал он в меня всем подряд кидаться.
Я против воспитания чужих детей, поэтому сказал сестре об этой ситуации, а ей как будто похер. Говорит сыну - не делай так, а он даже не обращает внимания.
В общем я как мог пытался с ним подружиться, а он ведёт себя все хуже и хуже. В итоге дал я ему один раз по жопе и...
Что бы вы думали?
Все остальное время он был просто шёлковым и каждый раз, когда я что-то говорил, затихал и чуть ли в рот не заглядывал.
А вы как думаете - можно ли бить детей, особенно чужих?
Продолжение поста "Бить или не бить" здесь...
Сын маминой подруги
Я обычный парень. Давно забыл, что такое нормально работать, потому как пашу как проклятый на 3х работах. Заработок слегка перевалил за 100к деревянных. Купил в кредит машинку-работягу и участок. Дома действую в пределах 3П: поесть, поспать, постираться.
На днях узнал, что моя матушка хвасталась своим знакомым, какой я молодец. Что машина у меня вторая. Что дом уже третий строю. И денег разве что не экскаватором гребу...
В общем, ребята, простите, если что.
Один университет кончали
Стою в очереди на медкомиссию. Народа много, такое чувство, что полрайона решили выйти на работу именно в августе. Нуда ладно, стоим себе, читаем стенды. Со стороны регистратуры доносится шум. Сняв наушники, я услышала следующий диалог (ж - женщина, р - регистратор):
Ж: - Дайте мне талон к ЛОРу!
Р: - Женщина, да как Вы не понимаете - это взрослая поликлиника, детская через дорогу!
Ж: - Я сама знаю, где детская поликлиника, я мать в конце концов. Дайте мне талон, чтобы ваш ЛОР осмотрел моего ребенка!
Р: - Женщина, еще раз Вам говорю - это взрослая поликлиника, мы не обслуживаем детей!
Ж: - И что мне делать? В нашей нет сейчас ЛОРа, а мне надо ребенка показать! Мне сказали там идти к вам!
Продолжение поста "Один университет кончали" здесь...
Помощник
Навигатор Андрея сошел с ума окончательно еще на подъезде к этой деревне. До того, как он решил срезать путь по грунтовой дороге, он и подумать не мог о том, что стрелочка на мониторе может так быстро перемещаться в пространстве, забрасывая его то на трассу, то на какую-то улицу Фестивальную, то в проезд Сиреневый. В принципе, Андрей примерно понимал, куда ему ехать дальше, чтобы добраться до города, но все же решил на всякий случай уточнить маршрут у местных.
Остановившись у одного из первых домов, Андрей высунул голову из окна автомобиля и приветливо помахал рукой старушке, сидевшей на скамейке.
- Бабуль, до Ростова так доеду?
Старушка близоруко прищурилась, разглядывая Андрея, но ничего не ответила.
- Бабуль!
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31