Cколько должен зарабатывать мужик..

Пишет Алиса Аугенблик :

Ох, читаю тут комменты, сколько должен зарабатывать мужик. Мой совет девчулям, которые ждут мужика за 500 в месяц: девочки, а загляните-ка в свой кошелек, прежде чем отвечать на вопрос, сколько вам мужик должен.

Зарабатываете в пятерочке 30 000 - так вот и берите мужика за 30, стройте свою семейную ячейку! А если вы зарабатываете 30, а хотите мужика за 500, то вы его не достойны, уясните и запишите себе на лбу и возьмите себе кота - он тоже мало зарабатывает, и считает, что ему все должны.

А мужика вы не достойны потому, что вы за 30 000 находитесь в зоне безответственности, и столько ведер с дерьмом не нюхали, сколько этот мужик за 500 000 в месяц намешивает.

Спасибо друзьям!

Пьяный чувак вырубился на вечеринке, но продолжил тусить даже в отключке. А все благодаря верным друзьям.

И быть тебе, внученька, доктором

-Алёнушка, я знаю, ты боишься Деда Мороза — сказала мама пятилетней Алёнке и добавила — но сегодня на утреннике, как бы ты не боялась, ты пересиль свой страх, обязательно подойди к нему и попроси то, чего ты хочешь больше всего.

— О чем ты мечтаешь?

-Я хочу белый халатик, как у доктора, шапочку с красным крестиком и чемоданчик, со шприцем, «слушалкой», ну чтобы там было всё — ответила девочка.

-Ну вот, обо всём этом обязательно скажи Деду Морозу после утренника, а вечером загляни под Ёлочку.

Хочется бросить всё и уехать в Беларусь

Экономим по-умному

Стали пропадать деньги. То 100 рублей, то 500, а то и 1000. Понять никак не мог, куда они деваются. И на свою невнимательность грешил, и даже думал, что кто-то из знакомых подворовывает. Начал вести график расходов, домой полгода никого не приглашал – деньги пропадают. А тут решил провести глобальную уборку с перестановкой. Нашел нычку кота – «потерянные» игрушки, катушка ниток и куча моих денег. Этот шерстяной говнюк у себя насобирал чуть больше 40 тыс. моих кровно заработанных. Посмотрел на эти деньги, подумал – и положил на депозит. Коту благодарен – теперь у меня есть деньги на «чёрный день» и я научился грамотно распоряжаться деньгами.

Лучшая одежда - её отсутствие!

Автолюбительница

На своей нынешней машинке я езжу с мая. Привыкла, люблю. Поскольку опыт вождения до нее был уже приличный (с 96 года), то никаких специальных указ аний вместе с машинкой я не получала, типа, педали такие же, а дальше сама разберешься.

У машинки масса каких-то дополнительных переключателей с неясным мне смыслом, я их от греха подальше до сих пор и не трогала. Вроде катапульты быть не должно, но хрен ее знает, ЧТО там может включиться-выключиться…:) Все нормально, езжу. Перегорели у меня фары ближнего света: (К мастеру не успеваю (ребенок, работа), муж в командировке. Езжу с габаритами, иногда включаю дальний свет: (сорри, сорри, соррри) Есть еще противотуманные фары, но выключатель я не нашла и решила, что они не работают. Появившийся на один день муж сказал, что противотуманки работают:"ну, там такой... выключатель... слева"... Возвращаюсь вчера с работы, вспоминаю, что неплохо было бы все-таки попробовать их включить."Слева" выключателей ни много, ни мало… четыре… Прошу барышню, которую я подвозила, когда она будет выходить, посмотреть, что у меня там делается со светом, и если она увидит признаки жизни у противотуманок подать мне знак. ОК? ОК!

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Напольное
От улыбок станет всем светлей
Пикантные фотки невест
Секс-луддиты XXI века: проститутки против роботов
Ремонт в ванной комнате в стиле "как для себя"
Хочется бросить всё и уехать в Беларусь
Люблю девочек в очках
В бушующем мире обращений и объявлений сограждан
Выход в море на катере
О женской дружбе
«Тужься! Чаще! В этой матке ты господин!»
Мужское похмелье vs женское
Одна история, описывающая все "прелести" секс-туризма на Кубе
Сетчатое
"Ожидание и реальность" от покупки в онлайн-магазине
Боже правый, что это?
Святые 90-е
Рыжий секоспил

Командировка

Наш завод в 1989 году выпускал металлические канистры. Товар до недавнего времени расходился как горячие пирожки. Но на заводе появилась Госприемка, и часть канистр завернули обратно – брак. Брак был исправимым, только за это цех деньги уже не получал. Очень скоро работники цеха перестали получать премию, и начался отток кадров. Пожилой начальник цеха винил во всем Госприемку и просил ее убрать. Убрали начальника цеха, а на его место поставили молодого инженера.

Новый начальник цеха откуда – то узнал про завод в Латвии, который тоже выпускает канистры. Причем, с конвейера канистры идут и в СССР, и в Швецию. Вот такое у них качество! И было решено отправить специалистов в Латвию для обмена опытом. В группу включили технолога, Начальника цеха и инженера - электрика, чтобы оценил уровень автоматизации. Так я оказался членом этой троицы.

Нас экипировали и инструктировали как шпионов в фильмах: три фотоаппарата «Чайка», в которых по 72 кадра; три десятка заправленных кассет с фотопленками; три рулетки и три общие тетради формата А4. Правда, денег на вербовку не выделили.

Деградационные картинки

Если не видно разницы, зачем платить больше?

Зачем квест-комнаты, если можно обратиться за справкой в государственную поликлинику НЕ ПО МЕСТУ ЖИТЕЛЬСТВА.

Кстати, с праздником!

Программист

Отслужив в армии, я восстановился в институте на четвертый курс. За два прошедших года в технологии обучения произошли изменения. Раньше в институтском ИВЦ стояли ЭВМ «Наири» и «Мир». Мы отдавали туда бумагу с данными для расчета, а на следующий день получали обратно результаты. И считалось, что курсовой проект был рассчитан с использованием ЭВМ. А теперь все изменилось. Появилась аудитория, в которой были установлены восемь персональных компьютеров системы «DEK» с названием ДВК. Их прозвали «Дерьмовый вычислительный комплекс» за то, что они перегружались всякий раз, как к ним подходила женщина в колготках. Поэтому все пользователи приучались часто сохранять свои файлы.
Изначально я попробовал обойтись без посещения этой аудитории, но на первой лабораторной работе я узнал, что расчеты в отчете должны быть выполнены на ДВК. Причем программу для вычисления надо было составить самому на каком – то языке «Бейсик». Я решил оспорить этот императив и обратился к преподавателю:

- Дмитрий Викторович, а зачем мне надо программировать? Я же инженер, а не программист.

- Наступила новая эпоха. И теперь инженер, не владеющий персональным компьютером вообще, и программированием в частности, бамбук!

- И зачем мне это программирование? Я и без компьютера обойдусь.

Перемен

Про кризис среднего возраста

Знаете ли вы, что такое «кризис среднего возраста»? Это когда бородатый дядя лет 35-40 внезапно выкидывает свои самые любимые, в самых необходимых местах растянутые треники, продает свой самогонный аппарат и перфоратор, сбривает бороду, мажется «увлажняющим гелем с маслом пачули для настоящих мужчин», покупает гироскутер, и прямо на гироскутере в новых, дизайнерски рваных джинсиках в облипочку, со свисающим из-за ремня животом едет кадрить первокурсниц к местному институту культуры. Словом, кризис среднего возраста – это страшно! Не дай бог никому!

Непонятно только одно – почему? Ну, почему зрелый, солидный мужчина, знающий 100500 рецептов спиртовых настоек, способный починить карбюратор и построить баню в одно рыло, так внезапно скатывается? Почему вместо светлого нефильтрованного он внезапно переходит на смузи? Почему приготовленные женой тефтельки он внезапно начинает именовать «митболами»? А ведь до святотатства доходит – некоторые, бывалоча, вместо ДДТ и Led Zeppelin принимаются слушать Тимати и Сережу Лазарева! Адъ и Израиль, короче!

Отцы и дети

Кого знаю — не хочу. Кого хочу — не знаю

Когда я читаю истории, подобные «Вот поэтому я и не женюсь», я серьёзно задумываюсь: я, что ли, ненормальная девушка? Или вообще не девушка, а инопланетянка? А мои подруги и знакомые кто? Тоже, наверное, беженки с другой планеты.

Разумеется, каждый человек вправе решать, жить ему одному или с кем-то. Но как же меня заколебали «рациональные» доводы! Живите одни молча, право слово, потому что несёте вы какую-то чепуху. И начинает складываться впечатление, что мужчинам нужны только девушки по какому-то неведомому стандарту.

Что такого странного в «совином» режиме и позднем отходе ко сну? Полно девушек, которые работают с таким же графиком. Кто-то работает посменно, кто-то удалённо, кто-то вообще делает проекты в произвольном графике. Или «правильная» девушка обязана работать по будням с девяти до шести, а остальные — опасные психопатки?

Что ж, это многое объясняет :)

Арестованный ФБР мужчина из Техаса признался в похищении 79 человек в течении последних сорока лет. Он сексуально домогался своих жертв проводя анальное зондирование при этом используя костюмы , наркотики и спецэффекты он заставлял их верить, что они похищены инопланетянами.

Что произошло на Земле в декабре в разные годы

1 декабря
В этот день в 1497 году указом Великого князя Ивана III на Руси запрещается самовольно менять пол и называть женщин мужскими именами. Запрет породил пословицу: «Вот тебе, дедушка, и бабушка Юрий!»

2 декабря
1919 год. Большому общественному туалету в Москве присвоено звание Академический. Также становятся академическими Малый и Художественный туалеты.

3 декабря
1945 год. Шесть самолётов ВВС США бесследно исчезли со склада в Бермудском треугольнике.

4 декабря
1923 год. Вводится в действие Алапаевская электростанция, в то время – самая большая и мощная электростанция на лошадиной тяге.

Приключения Буратино. Новое прочтение.

Кто обычно качает права в магазинах?

Большинство покупателей бережно относятся к своим нервам, но есть те, кто не мыслит жизнь без скандалов и конфликтов. Окружающие и сотрудники магазинов получают бесплатный билет в первый ряд на такие цирковые представления.

Некоторые категории граждан сознательно идут на эскалацию конфликта. У всех разные причины, но цель схожая. Обязательно доказать, что они правы, а все остальные полные идиоты, даже если это совсем не так.

Бывшие работники магазинов

Самые злобные товарищи. Они прекрасно знают всю механику работы торговых точек. Отлично осведомлены о внутренних правилах и распоряжениях.

Кто работал в рознице относится с понимание к возникшим проблемам. Часто помогают их разрешить. Но есть те, кто это все использует с противоположенной целью и специально издеваются над сотрудниками. Возможно это некая месть за годы работы в рознице. Мол, меня покупатели доставали, теперь я буду делать также.

И в номинации "Лучший новогодний костюм" побеждает:

О женской дружбе

Ты девочка, у тебя не должно быть настоящих подруг. Лучшая подружка – мягкая подушка. Женской дружбы не существует. Все эти ваши девчачьи разговорчики, секретики, заплетание косичек друг другу – это все до первых танцев, до того, как в вашу жизнь войдут мальчики. А потом вы друг другу эти самые косы повырывать будете готовы.

Знакомо звучит? Каждая женщина хотя бы раз в жизни слышала все это и вынуждена была задуматься. Ведь когда близкие люди – мамы, бабушки, старшие сестры, те, кому ты доверяешь – говорят тебе что-то, ты принимаешь это за чистую монету. Потом еще одна из твоих подружек целуется с мальчиком, который тебе нравится… Ведь она знала, что ты хочешь быть его девушкой. Она знала и все равно делала это. Потому что ты ничто, а мальчик – это великая ценность, это лучший трофей. И ты окончательно уверяешься в том, что мама была права. Не нужны тебе эти подружки сто лет. Только и умеют, что уводить мужиков.

Советский Новый год

Из жизни аниматоров

Идут сюда в основном молодые люди. Для студентов — отличная подработка. Конечно, много аниматором не заработаешь. Это хобби, но не прибыльная профессия. В крупном торговом центре на выходных и по праздникам можно заработать тысячу рублей за три часа. А в целом все зависит от работодателя: если это постоянная работа в агентстве, то, конечно, зарплата будет крупнее. Если это работа промоутером в костюме, то даже на жаре может по деньгам выйти очень мало.

По сути, аниматоры — актеры, которые должны развлечь посетителей вне зависимости от их возраста, социального статуса и прочего. Мы должны доставить удовольствие и радость. Главная аудитория — конечно дети. Они верят в волшебство, и с нами мечта оживает.

В отличие от офиса, где ты знакомишься с коллективом и со временем уже знаешь всех, здесь ты каждый день взаимодействуешь с незнакомцами, фотографируешься, играешь. Больше всего, кстати, фотографироваться с ростовыми куклами любят китайцы.

Как создать проблему из ничего

Премия Дарвина, 1641 год

Эта история типична для времен Тридцатилетней войны, трех мушкетеров и кардинала Ришелье. С одной поправкой – она увлекательна сама по себе, но конец у нее настолько дурацкий, что до сих пор есть те, кто думают, что в трагикомическом финале истории виноват только он – вездесущий кардинал Ришелье. А кто же еще? Но давайте по порядку.

У короля Людовика XIII имелся троюродный брат Луи де Бурбон, граф де Суассон. То есть – человек очень знатный. Мало того, при определенных раскладах, вполне мог стать кандидатом на трон Франции. Ну мало ли что может случиться. Но трон это из разряда «может быть». А высокое положение ему было обеспечено по праву.

Но почему то этому родственнику короля не везло. Или он так думал, что ему не везло. Сначала у него не получилось с богатой невестой – злой кардинал выдал всех рассматривавшихся кандидаток за других. Потом у него хватило ума долго не ввязываться в заговоры и поддерживать кардинала. Но, в конце концов, нашла коса на камень и наш Луи тоже начал активно точить зуб на Ришелье.

Не слипнется!

Как не стать оленем или современные средства связи

Есть у меня знакомая женщина 50+ с двумя сыновьями. Она ведет свой бизнес ООО "продам" , сыновья помогают. Мы пересеклись с ней несколько раз на сделках и общаемся.

Старший ее сын женат, есть двое детей.

История о младшем Паше, предмете ее опеки и беспокойств, хотя парню уже 30. Он в разводе, там остался ребенок. Тут нужно сказать что Паша и алименты платит и подарки недешевые делает, и с ребенком время проводит часто, причем сам, без бабушки. Все это во мне вызывало уважение. Так как выглядит Паша как частый посетитель клубов, любитель потусить, выпить и тд Что правда. Весь такой модненький, ухоженный.

Мама его мне сначала даже сватать пыталась, пока не узнала что я замужем. Все переживала что он один. Видимо поэтому и случились дальнейшие события.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Поп покаялся: "Я болен и ничего не покупал"
Мужское похмелье vs женское
Что творится в женских раздевалках
В Москве новый супергерой - Капитан Невозмутимость!
Близко к идеалу?
В Ростове-на-Дону в новом сквере укладывают рулонный газон прямо на сугробы
Ангельская девушка
Дорогие игрушки для взрослых от Tiffany
И быть тебе, внученька, доктором
Стать Копперфильдом совсем непросто
Ничего личного - бизнес
Горизонтальная позиция
Предложение выйти замуж в маршрутке
Капельное
Картинки разные нужны
В Карелии лихач с бесовской аэрографией сбил мэра города
Пользователи сети, которые своими комментариями испытывают карму на прочность
Какие брови!!!

Очистные

- Ухожу в отпуск, - сказал мне Главный энергетик, - останешься за меня. Не пытайся решить все проблемы завода, пока я в отпуске. Если хочешь обратить на себя внимание – сконцентрируйся на одной проблеме и реши ее. Если нет такого желания – тупо ходи на совещания и отвечай: «В рабочем порядке». Но вопросы записывай. Требования подписывай, но если что – спрошу! Отчеты не подписывай. Наши грамотеи иной раз такое насчитают! Ни с кем не воюй! И не вздумай уйти на больничный! Прокляну!

- А Вы отпуск на даче проведете?

- Нет, в Сочи.

На нашем заводе совещания проводились не часто: до и после обеда. Но совещания были длинными: от двух до трех часов каждое. На утреннем совещании задавались вопросы и давались поручения. На послеобеденном - выслушивались объяснения, почему поручения не выполнены. Нашу службу имели за очистные сооружения, которые никак не отремонтируют. Стоки с линии гальваники идут в городскую канализацию. И там скоро можно будет добывать хром. И я решил отличиться.

Современная экономика

Почему вежливость воспринимается как слабость?

В очередной раз задал сам себе вопрос. Почему вежливость воспринимается как слабость?
Буквально несколько часов назад в супермаркете брал с полки хлеб. Разворачиваясь, случайно зацепил рюкзаком, стоящую за мной женщину - пенсионерку. Еще даже не успев полностью развернуться, как на автомате сказал - Извините.
В тот же момент на меня вылилось целое ведро словесных помоев. Общий смысл сказанного заключался в том, что молодежь охамела, лезут по головам и вообще скоты не благодарные (Все несколько грубее).
С перепугу, подвис от такого объема информации, и задал вопрос. ЧЕ БЛЯ?
Ответ мгновенный - Ничего. И эта бабуля резко испаряется.
И вот тут начинаешь вспоминать все ситуации когда ведешь себя предельно тактично, то на тебя пытаются сесть и кататься.

Каждый раз так

М-маркетинг

Как же все-таки красивое слово может кардинально повлиять на выбор человека.Просто назвать вещь по-другому.
Когда только начинал заниматься продажей изделий из фанеры,то встречал недоумение клиентов,как можно использовать столь не благородный материал.Они просто отказывались.За неделю ни одной закрытой сделки.Мной было решено действовать,больше никакой фанеры,только БЕРЕЗОВЫЙ ШПОН.И ситуация кардинально поменялась в другую сторону.Отказов минимум.Поднял прайс на 15 процентов.

P.S фанера делается из березы(может кто не знал)

Подбодрили

Советы от эксперта-криминалиста

1. Одевайте перчатки. И лучше латексные. Текстильные обычно оставляют и по ним можно доказать, что вы были на мп.

2. Одевайте бахилы. Следы обуви это почти тоже самое, что и следы рук!

3. Следы рук хорошо остаются на стекле, кузове а/м, и других гладких поверхностях. Хуже на пластике и бумаге. Но методы выявления все же имеются.
4. Никогда не берите с собой «на дело» паспорт. Столько было уже фэйлов когда разбойник терял паспорт.

5. Да и телефон тоже не стоит брать. Как и звонить с него тому, кто для вас может стать жертвой.

6. ДНК. Не оставляйте биологических следов, хотя это невозможно если только вы не пришли «на дело» в РХБЗ.

7. Никогда не паритесь на будущем месте происшествия. Ибо соседей и бабулек у подъезда никто не отменял. А устранять всех гиблое дело)

Советская реклама автомобилей