Зеркало




Объявления





20 февраля, 2017

Зона комфорта

А еще меня удивительно бесит фраза "выйдите из зоны комфорта". Школа в заводском районе, совок, туалетная бумага по талонам, развал совка, нищета, мамина зарплата раз в полгода, безумные цены, девяностые, бандиты, перестрелки на улицах, киви по шесть рублей штука, девяносто первый, ГКЧП, девяносто третий, Верховный совет, по Таганке ходят танки, маленькая гражданская, девяносто пятый, армия, дедовщина, концлагерь, Первая Чечня, девяносто восьмой, кризис, дефолт, безумная инфляция, девяносто девятый, гексоген, Гурьянова, Каширка, Рязань, армия, Вторая Чечня, преемник, Путин, "Курск", она утонула, журналистика, "Норд-Ост", газ, Беслан, школа, теракты, безденежье, безденежье, безденежье, разгон НТВ, "Новая Газета", Политковская, убийство, Эстемирва, Бабурова, Маркелов, две тысячи восьмой, Грузия, война, горелые люди, две тысячи десятый, Киргизия, резня, две тысячи одиннадцатый, протесты, стратегия тридцать один, автозаки, избиения, обезьянники, суды, две тысячи двенадцатый, донос, уголовное дело, шестое мая, Манежка, избиение, задержание, уголовное дело, центр э, Окопный, Леша-улыбка, Крымск, наводнение, две тысячи тринадцатый, Таксим, избиение, депортация, Благовещенск, наводнение, чуть не утонули, национал-предатель, травля, Майдан, две тысячи четырнадцатый, Крым, Донбасс, Славянск, война, плен, расстрел, Немцов, убийство, эмиграция, эмиграция, эмиграция, безденежье, безденежье, запрет на профессию, опять травля, "Тринадцать друзей хунты", посадки, Дадин, Гальперин, Кара-Мурза, Сирия, Трамп, зомбоящик, дебилизация, ненависть, фашизм - и тут тебе такие: для начала выйдите из зоны комфорта.
Да ты охерел сука блять что ли????

Дружба дружбой, а девушка одна

В студенческие годы ехали мы (три парня) на электричке, познакомились с красивой девушкой. Прощаясь предложили продолжить знакомство. Мне и ещё одному она отказала, с третьим стала встречаться.
Через год, когда они расстались спросили его: "Почему она тебя выбрала?"
- Да пока вы в кассу метро стояли я сказал, что вы оба женатые, просто кольца не носите.
Мы оба, не сговариваясь: "Ах ты сука!"

Где же оригинал?

Где же оригинал?

Корейская звезда Сюзи Бэ и её восковая фигура.

Красота

Не родись красивой! - говорили они.
Красота - это ухоженность! - говорили они.
Наши бабушки никакой косметики в глаза не видывали, в бане мёдом мазались, волосы простоквашей мыли - и ух какие все были красивые! - говорили они.

Они - это мужики, ясен пень. Всё-то у них просто. Косметика это плохо, покупные кремы за многаденег - это вообще ужас, а вот простокваша это то, что надо для красоты всей бабы. Ну ладно, ещё маску из клубники, пока на даче в огороде впахивает. Всё. Моя бабка Прасковья Николавна до ста лет дожила, и ни одной морщины! А всё простокваша и труд на свежем воздухе!
Видали мы вашу бабку Прасковью, ага. Вернее, фотографии её в семейном альбоме. Такой конфуз был, аж вспоминать стыдно. Ты, помнится, тогда сказала из вежливости: какая симпатичная бабуленька. В молодости, поди, красавицей была?

Продолжение поста "Красота" здесь...

В Плейбой возвращается обнаженка

Good News Everyone!
Трамп на посту меньше месяца, а уже делает Америку великой снова

В Playboy возвращается полная обнаженка

В журнале Playboy снова будут печатать фотографии полностью обнаженных девушек. Об этом заявил сын основателя издания Купер Хефнер.

По его словам, отказ от откровенных фотографий был ошибочным.

«Нагота не проблема и никогда ею не была. Сегодня мы возвращаем свой индивидуальный стиль, — написал в Хефнер в своем Twitter.

Журнал не публикует фотографии полностью обнаженных девушек в США с марта прошлого года.

Девушки Плейбоя рады данной новости:

плейбой

Продолжение поста "В Плейбой возвращается обнаженка" здесь...

Тёмный властелин

Егор проснулся и, не вставая с постели, попытался определить, что сегодня на завтрак.

- Блинчики, - он улыбнулся. Егор любил блинчики.

На крышу дома шлёпнулась дохлая птица. По его окном всегда было много дохлятины. В особенности – голубей. Старик убирал мёртвые тела дважды в день, но, случалось, не замечал тех, что упали в малину или крыжовник, и тогда они начинали вонять.

Егор вскочил с кровати, натянул шорты, футболку и спустился вниз, где мама, в забрызганном маслом фартуке, жарила ему блинчики.

- Доброе утро! – Егор залез на стул и пододвинул к себе тарелку. – Я включу телевизор?

- Только ненадолго. С мёдом будешь или со сгущенкой?

Продолжение поста "Тёмный властелин" здесь...


17 февраля, 2017

Девушка дня

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

О пользе пьянства в разведке

- А ведомо ли вам, что такое- новая русская рулетка? (Напомню, классической русской рулеткой называют следующую развлекуху: В барабан револьвера вставляют один патрон. (Или больше. Для бОльшей остроты игры). Затем, не глядя, крутят барабан, приставляют ствол к своему виску и нажимают на курок. Главный приз игры- жизнь. Если патрон, при вращении барабана, не попадает в патронник и выстрела не происходит).
А Новая русская рулетка , это,- когда из гранаты выдёргивают чеку, отпускают скобу и дают сработать запалу взрывателя. (Взрыватель устроен таким образом, что подрывает гранату не мгновенно, а секунды через три после активирования). И, за эти три секунды надо ...продолжая удерживать гранату в одной руке, другой успеть вывернуть взрыватель из корпуса гранаты. Взрыватель всё равно сработает. Но, вне гранаты, - в холостую.
Приз, в новой русской рулетке, существенно бОльший, чем в классической. В живых остаются не только главный любитель подёргать судьбу за уши, но и все, при этом аттракционе присутствовавшие. Боевые потери, таким образом, существенно сокращаются.

Продолжение поста "О пользе пьянства в разведке" здесь...

Так всё ж в семью!

В Уфе мужчина забрал ребенка у своей жены, когда случайно выяснил, что она занимается проституцией. Самое интересное, что он узнал об этом из новостей по телевизору. Мужчина смотрел новости, а в одном сюжете показали, как даму задержали с поличным во время рейда в одном из борделей.

Этой дамой и оказалась его возлюбленная. В распоряжении РЕН ТВ есть даже видеозапись контрольной закупки. Но женщина не отчаивается. Она намерена вернуть ребенка.

По ее словам, супруг обещал ей золотые горы, но не мог обеспечить семью. После этого она решила стать ночной бабочкой. За одну ночь с клиентом она могла заработать 15 тысяч рублей.

Супруг увидел расценки на ее услуги на различных сайтах в Сети, которые он посетил после увиденного репортажа. Он считает, что она не может находиться рядом с их дочерью.

Как дядя Вова евро уронил

С дядей Вовой мы видимся редко, но каждая встреча — это обязательно новая байка. Тут на днях встретил его в городе: он как раз приезжал по своим делам, с кучей попутных заказов от соседей из деревни, и мы с ним немного посидели, поболтали за жизнь. В том числе и об экономике. Я спросил его, как в деревне переживают нынешнюю ситуацию с курсом рубля. Дядя Вова пожал плечами: мол, а им-то что? У каждого своё хозяйство, запасы, и нарушить мерное течение их жизни может разве что прямое попадание шального метеорита. Но припасов на всякий случай в этом году все сделали побольше. Впрочем, был тут по осени один случай, когда евро упал...

Дядя Вова почти закончил с починкой улья, когда в калитку просочился Кузьмич.

-- Привет, Володя, - Кузьмич прошёлся по двору, деловито окинул взором соседское хозяйство и присел рядышком.

Продолжение поста "Как дядя Вова евро уронил" здесь...

Зубы мудрости. История для тех, у кого все впереди

Волна про удаление зубов мудрости несколько вялая, но стойкая. И я наконец созрела поведать свою историю - в основном для тех, у кого еще все впереди.

Сразу скажу, что мне, в принципе, повезло. Зубов мудрости у меня всего три. Оба верхние и левый нижний. Но мне хватило.

Верхние зубы прорезались давно и без проблем. Нижний же мучал меня несколько лет. Он рос криво, приступами, не вылез из десны, и потому там периодически все опухало и болело. Но я стойкая, я не шла к врачу, потому что не доверяла. Умница, да.

Но настал исторический момент и при самообследовании я обнаружила, что верхний левый зуб мудрости почернел. Знатно так, как пригорелый кексик. А значит, пора с ним прощаться.

Город у нас маленький, и на весь город звенела слава пожилого хромого хирурга, который зубов выдрал больше, чем я борщей наварила.

Продолжение поста "Зубы мудрости. История для тех, у кого все впереди" здесь...

Лучшие «голые» платья прошлого года

Много копий было сломано в обсуждениях, но тенденция живет и даже эволюционирует. Самыми популярными стали не «вагино-платья», а «голые» платья — прозрачные наряды, которые кто-то носит с нижним бельем, а кто-то практически не утомляет себя такими условностями. На них мы сегодня и полюбуемся!

Ким Кардашян

голые платья

Продолжение поста "Лучшие «голые» платья прошлого года" здесь...

Интим на стройке

– Валентина, только ты пойми меня правильно, – положил я счет ей на стол.

За дверью стояли мои бригадиры и подглядывали в щель.
Мы готовились к этому событию.

Бухгалтер Валентина Алексеевна взяла счет, пробежалась глазами, на автомате сказала "хорошо" и уже было положила его к остальным счетам.

Потом она замерла.
Глаза её округлились.
Она резко дернула руку со счетом к глазам и прочитала ещё раз.

Ошалело посмотрела на меня.
Я держался как мог, но за дверью уже гоготали бригадиры, сгибаясь от смеха.
Народ сбежался посмотреть чего происходит.

Продолжение поста "Интим на стройке" здесь...

Капитошка

Звонил в районный образовательный центр «Капитошка», чтобы предупредить, что сын не придет на занятия к логопеду.
Видимо, неверно набрал номер.
Ответила женщина усталым хриплым голосом:
- Алё.
Я понял, что, скорее всего ошибся, но на всякий случай спросил:
- Это Капитошка?
- Пидарас немножко! – Буднично ответила женщина и положила трубку.
У нас в каждой квартире свое министерство культуры.

Старые словесы

АТАТА – наказание.
БЕССМЫСЛЕННИЦА – русский народный языческий праздник, смысл которого утерян. Сравните: «Масленица, гусеница».
ГОРБАТОЛЕПИЕ – введение в заблуждение, ложь.
ДЛАНИТЫ – пощёчины.
ДЛАНЬ – лдонь.
ДОСКАСТО – плоско, невыразительно. Напр.: «Девка была зело доскаста, но вельми соскаста».
ДРОТВА – безусая молодёжь.
ДРЯБЛОКО – подгнивший плод.
ДЩЕРЬ (дщель) – скрипучая дверь.
ЖЕРЕБЯЧИТЬСЯ – озоровать с лошадьми.
ЗЕЛО – норь в сталославянском казило.

Продолжение поста "Старые словесы" здесь...

Тест на выживальщика

Представьте, что вы попали на необитаемый остров, сбежать шансов нет, а выживать надо. Есть возможность взять с собой только 4 вещи. Что бы вы взяли?

Ты - *авно! Как жить с этим дальше?

Ты - *авно! Дружно кричат прапорщики Задовы гуру интернетного секса и экзперДы писькодавальческих наук, если под окном твоего коттеджика на Рублевке не стоит Майбах в стразах и на побережье Средиземного моря тебя не ждет стометровая яхта. И как дальше жить, если этого всего великолепия не наблюдается и не будет наблюдаться в этой жизни точно. Впрочем, есть варианты...

Когда мы с мужем начали жить вместе (сейчас меня правильные писькодавальщицы проклянут), все, что было у моего мужа в наличии - парочка джинсов, и то одни из них были крайне изношены и мне приходилось их штопать время от времени. На взаимную эмоциональную и сексуальную удовлетворенность сей факт не повлиял никак. И поскольку дефицита штанов и прочих житейских премудростей в виде квартир-машин не наблюдалось, со временем отсутствие присутствия было исправлено. Вот такая я пофигистка, которая не ценит правильное вложение своей тушки и прилагающихся к ней естественных отверстий.

Продолжение поста "Ты - *авно! Как жить с этим дальше?" здесь...

Искусство дипломатии

Дело было по молодости, в конце 90-х. Драться приходилось часто, по поводу и без. Кто жил в спальных районах небольших городов, тот знает.
Идем четвером в 5 утра после какой-то тусовки. По противоположной стороне дороги, параллельным курсом, идут ещё четыре подвыпивших человека. Видимо, тем парням стало скучно, и они стали нас домогаться. Мы пацаны спокойные, поэтому внимания на них стараемся не обращать. Долго долго терпели их провокации, но в какой-то момент терпению пришел конец. Возмездие неизбежно. Молча перебегаем дорогу, автоматически разбираем себе по сопернику, и, в лучших традициях боевиков того времени, наказываем злодеев. Когда страсти поутихли, видим, что один из наших парней (Тимофей) стоит рядом с предполагаемым спарринг партнером, оба курят, что-то увлеченно обсуждая.
В итоге, хулиганы, осознав свою ошибку быстро ретировались, а мы поспешили узнать у товарища, что это было, и почему он не поддержал атаку на своем фронте.

Продолжение поста "Искусство дипломатии" здесь...

Нам пишут: мой жених меня обидел

Мы с женихом планируем пожениться, мне 26, ему 30. Я живу с мамой, но у меня есть квартира, которую сдаю за 50 тыс. Работаю учителем и зарабатываю немного, но мне хватает на жизнь, путешествия, купила машину. Мой жених иногородний, живёт на съёмной квартире.

После того, как мы с ним подали заявление в ЗАГС, я узнала, что он планирует, что мы с ним будем жить в моей квартире! Но это мне не выгодно, так как я потеряю львиную долю своего дохода! Он получает 60 тыс и не сможет компенсировать мне потерянные деньги.

Теперь я не знаю, что мне делать. Зачем нужно такое замужество, которое ухудшает качество моей жизни? Хотя подруги мне советуют выходить за него замуж, чтобы не куковать потом в одиночестве и не сожалеть.

Продолжение поста "Нам пишут: мой жених меня обидел" здесь...

Какая трагедия

В Пражском аэропорту пункт досмотра пассажиров прямо перед гейтом в самолет. Стоит рентген багажа и подкова для людей. Заранее предупреждают, мол надо снять часы, вынуть ключи, и прочие металлические предметы тоже отложить в сторону.

Перед нами парочка. Мужчина галантно пропускает спутницу вперед, дама пищит. Сотрудник аэропорта показывает даме возможные места дислокации металла: запястье? Карманы? Все проверено, но дама пищит.

Оглядев мадмуазель со всех сторон, сотрудник предполагает, что дело в массивной металлической заколке, которой собраны волосы. Мадмуазель отрицательно мотает головой:
- Я не сниму!
Ее мужчина успокаивает:
- Тань, сними заколку.
- Не сниму! - топает ногой барышня.

Продолжение поста "Какая трагедия" здесь...


16 февраля, 2017

Девушка дня

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Пять пачек соды

В моём жизненном опыте, к некоему моему стыду значится несколько бойких бабёнок, имевших непосредственный доступ к моему молодому и изукрашенному пороками телу, у которых в заводских настройках помимо всего прочего, также по умолчанию стояла галочка подле пункта «цветы». И цветы эти были, и всегда они были настолько анекдотичны, насколько это вообще возможно, в особенности если учесть, что для меня этот угрюмый веник, обернутый в шуршащий целлофан и купленный у сильно битой жизнью тёти под неизменное «дарите на радость» по уровню нелепости где-то в аккурат между верой в домового и надеждой, что этот самый домовой, вдосталь наигравшись, обязательно вернёт вам безнадёжно потерянный пульт от телевизора.

Мне было безудержно смешно дарить, а ещё смешнее — видеть реакцию на этот подарок. Я думал, вот я, взрослый человек, еду в лифте с вязанкой длиннющих роз, и сейчас другой взрослый человек, откроет мне дверь и просто умрёт со смеху. Но не тут то было, ребята! Начинался всегда какой-то странный аттракцион, делающий реальность зыбкой и тягучей, а всех присутствующих в ней персонажей размытыми и бесплотными, как в дурном сне.

Продолжение поста "Пять пачек соды" здесь...

Собеседование с голой попой

Работал я ведущим ИТ специалистом на крупном производстве, был исполняющим обязанности (ИО) руководителя отдела во время отсутствия руководителя отдела. В один прекрасный момент, моему руководителю приходит предложение, работа в столице и по условиям все хорошо даже по столичным меркам, естественно он сваливает, причем по соглашению сторон без всяких отработок и передачи дел.

В тот момент меня переполняло два чувства, первое сожаление, руководитель был реально хорошим и более чем адекватным, второе радость, я был уверен в том, что теперь эта должность моя. К тому же коллектив меня всячески поддерживал, и говорил, что должность должна быть твоей.

Большое руководство решило иначе, взять надо человека с улицы и плевать кто он и что он, главное чтоб у него был стаж лет этак пять на руководящей должности.

Продолжение поста "Собеседование с голой попой" здесь...

GIF-ки иллюстрирующие внутреннюю работу оружия

Карабин системы Бертье образца 1890 г.

GIFки, которые показывают с помощью рентгена, что происходит внутри оружия

Во Франции взамен карабина системы Гра образца 1874 г., калибра 11 мм принят карабин системы Бертье образца 1890 г.

Система Бертье резко отличается от пехотной французской винтовки системы Лебеля образца 1886 г., во-первых, магазином, во-вторых - запирающей частью затвора.

Продолжение поста "GIF-ки иллюстрирующие внутреннюю работу оружия" здесь...

Бабка-троль

Совсем недавно брат рассказал подобную ситуацию...
Пошли они с женой в больницу. Взяли талончик, поднялись к кабинету и стали на скамеечке ожидать своего времени.
Как он описывал, атмосфера спокойная, кто-то пырится в телефоны и планшеты, кто-то считает точки на подвесном потолке, ну а престарелые люди просто сидят тихо. Он даже удивился, какая-то не естественная тишина повисла.
И тут одна бабка вздыхает так тяжело и на выдохе выдает: "Да бога нет..."
Что после этого началось, все бабки и деды оживились сразу.
- да как это нету?
- ты думаешь что говоришь?
- маразм что-ли схватил, старуха?
Ну и все в таком роде...

Продолжение поста "Бабка-троль" здесь...

Заблудился

Пилот военного вертолёта в Казахстане сел на трассу, чтобы спросить дорогу.

Творческая девушка — счастье для мужика

Прочитала историю про девушку и её хобби, и меня аж передёрнуло. Точно так же в моём детстве говорила моя мама: «Вечно ты сидишь со всякой фигнёй, нет бы дома убраться или уроки сделать. Из проволоки хочешь плести? А вот я тебе год назад бисер покупала, так он ещё не кончился! Ну и что, что чёрный, и из чёрного можно плести. Юбку сшить хочешь? Ну вон в чемодане бабушкину старую возьми да перешей. И вообще, что-то ты ни одно дело до ума не доводишь и толку от этого никакого».

К счастью, с мамой я теперь не живу, на свои хобби трачу ровно столько времени и денег, сколько считаю нужным, а вам, уважаемый товарищ, хочу сказать вот что.

Во-первых, вы своим давлением ничего не добьётесь. Рукоделие — это часть жизни вашей девушки на данный момент. У кого-то голубые глаза, кто-то любит шоколад, а ваша девушка любит плести из бисера. Или вышивать лентами. Или валять из фетра. Ей это нравится, её привлекает процесс и результат. Она так отдыхает. Может так случиться, что она попробует и через несколько месяцев поймёт, что больше ей этим заниматься не хочется. И это абсолютно нормально, понимаете? Не тратить же целую жизнь на то, что тебе надоело (особенно если это парень-жмот-и-тиран, ой, простите, вырвалось).

Продолжение поста "Творческая девушка — счастье для мужика" здесь...


Понравилось ? Загляните в архив!
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31