Воффка Дот Ком








Объявления

Loading...
Posted by Воффка в 13:00 | НЕ ДЛЯ ДЕТЕЙ !!!

30 октября, 2014

Девушка дня

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня


Когда хочется прямо сейчас: Отымей меня!
В очечках
15 книг, которые люди пытались взять в библиотеках
Легкая прохлада
Глава Apple Тим Кук признался в гомосексуальности
Дженнифер Лопес произвела фурор своим фото в бикини
Знакомство с Факерами
Еще вчера здесь было море
Не бойся! она только понюхает!
Кошка бросила котят - это Путин виноват
Убил голубя посреди оживленной улицы...
Заходи уже
Эти глаза напротив
Как развлекаются гламурные девушки Москвы
Про почетный возраст,смекалку и юмор
Автомобиль жестоко сбил пешеходов
Еще раз о строительстве тандыра
Пациент из вконтактика дает жару
Постапокалиптика. Октябрьский

Loading...


Рыжая

Муж и жена - одна сатана

Рассказ сотрудника райотдела, не помню ни имен, ни звании, название города и т.д. Единственно в чем уверен - событие происходило в доперестроечные времена.

В райотдел позвонили бдительные жители близлежащих домов о подозрительном типе, прячущегося от людей, в трусах и босиком. По указанному адресу быстро выехал наряд и доставил бедолагу в околоток. Мужик наотрез отказался отвечать на вопросы, ставил условие: он расскажет обо всем - взамен менты ему одолжут на время брюки и обувь, обещал даже за это их отблагодарить "магарычем", волшебные силы сего слова в те времена ну очень были велики.

Вобщем, выяснилось, ситуевина как из анекдота, который начинается со слов "Возвращается муж(ик) из командировки..." Только в командировке находился он, между делом, вечером пошел в местный ресторан, танцы-шманцы туды-сюды... разговорился с одной дамой, опосля договорился...

Продолжение поста "Муж и жена - одна сатана" здесь...

Обида

Рискую быть зашпаленым, однако предоставлю эти буквы, найденные на одном рыболовном сайте:

Была пятница. Дома царила легкая суета.
Папа с Вовкой собирались на рыбалку.
Собственно на рыбалку собирались уже две недели.
Это тогда Вовка с Папой заручились маминым обещанием отпустить обеих мужиков на рыбалку.
Чего это стоило каждому мы промолчим.
Но в этот заключительный день сборов суета была вялая. За две недели сборов мама и папа утомились.
Только один Вовка по-прежнему воспринимал все с новизной.
Он постоянно сновал между своей комнатой, где лежали его вещи походные, и кухней, где занимались своими делами и разговаривали родители.

Который раз были проверены запасные носки, спрятанные в тайне от родителей спички, которые Вовке дал его друг Жека.
Выезд был намечен на 5 часов утра.

Продолжение поста "Обида" здесь...

Про правосудие

Проблема, с которой Нина Егоровна пришла в нашу приемную, была стара как мир- семейные дрязги. На седьмом десятке лет, из родственников только сестра такого же преклонного возраста. Небогатая двухкомнатная квартирка в хрущевском доме, аскетическая пенсия. Вот с сестрой, Ольгой Егоровной, Нина Егоровна и поругалась. Не шутка, говорит, более шестидесяти лет под одной крышей, совсем опротивели друг другу. И начались у бабушек трения. Кто больше пользуется холодильником? Кто вносит больше денег в покупку продуктов? Кто должен платить за квартиру? Одна живет в комнате 15кв.м., другая занимает комнату в 14 кв.м. Неужели должны платить одинаково? А где же социальная справедливость? А Ольга Егоровна еще посуду за собой не всегда моет! А лампочка в туалете сгорела, кому менять? Сгорела, когда на горшке сидела Нина Егоровна, но по журналу учета туалетного времени (!!!- да, есть у них такой, завели и заполняют!) Ольга Егоровна проводит в туалете времени поболее, чем ее сестрица.

Продолжение поста "Про правосудие" здесь...

Про инициативу

Как-то зашел разговор с друзьями, как обычно под бутылочку, о узкой специализации на западе. И один из друзей рассказал историю том, как его чуть не уволили.

Работал в охуенно крупной европейской компании на должности менеджера одного из внутренних отделов. На 11 утра у него была назначена встреча с представителями другой компании, с которыми они заключали довольно таки крупный и невъебенный контракт.

Минут за 10-15 до начала встречи, войдя в конференц-зал и раскладывая свои принадлежности, он заметил, что не горит лампа в одном из настольных светильников. Звать электриков времени особо нет, да и что для нашего человека поменять лампочку. Вытащил руки из жопы, привинтил к плечам, вышел в подсобку, взял лампу и спокойно поменял, дабы не позориться перед дорогими, во всех смыслах, гостями.

Продолжение поста "Про инициативу" здесь...

Метко подмечено


Не учи отца!

Тут такое дело. Вечером чистил зубы перед зеркалом в ванной, а тут отец подошел и говорит:
- Дай, я быстро зубы помою. И тут во мне проснулся граммар наци:
- Почистить зубы, - говорю я, захлебываясь пеной. Тут папа посмотрел на меня глазами мопса и не отрывая взгляда достал изо рта зубные протезы и начал их мыть. Потом сполоснул рот и молча вышел.
Думаю, он был полностью собой доволен.

Из подслушенного

Сегодня купили новый пылесос! Муж сказал - хорошо сосет! Я теперь ненавижу этот пылесос! Муж никогда мне такие комплименты не говорил!

Всегда когда езжу за рулем в своей машине,громко слушаю музыку.Поэтому чтоб не пропустить важный звонок-всегда ставлю телефон на вибро...и кладу под яйца.

То неловкое чувство, когда случайно находишь порно своих родителей. И видишь как папа крутит маленькую корону на своем достоинстве и говорит что он вешалка. Мама ржет за кадром. А я ее надевала на новый год.

Мама рассказывала мне, что я, когда была маленькая, очень сильно ревела, когда узнала, что Вера Сердючка - мужик.

Сегодня вздумалось подрочить в кабинке туалета торгого центра, когда я себя довел до пика блаженства, неуправляемая струя вырвалась в сторону и капли моей спермы попали мужику на ботинки из соседней кабинки....

Продолжение поста "Из подслушенного" здесь...

Как легко эмигрировать в США

Шаг 1. Поступаем в государственный вуз имени кого угодно, предварительно разузнав не является ли ваша специальность стратегически важной для "сверхдержавы".
Шаг 2. Стараемся не отчалить оттуда до конца второго курса.
Шаг 3. Мутим Ворк энд трэвел.
Шаг 4. Будучи в штатах съебываем в неизвестном направлении оставив записку с текстом что то типа "I can't take this life anymore".
Шаг 5. Имитируем собственную погибель при помощи бомжа, канистры бензина и бутылки бурбона.
Теперь вас невозможно идентифицировать! Поэтому.
Шаг 6. Заходим в ближайший байкерский бар кричим что то типа: Hey! FAGGOTS!!! Yeah all of you motherfuckers FUCK YOU!!! (Хэй! Фэготс!!! Е ол оф ю мазерфакэрс ФАК Ю!) или альтернативное но главное чтобы суть мессаджа ухватывалась сразу. Стараемся чтобы не убили.

Продолжение поста "Как легко эмигрировать в США" здесь...

7 фактов о полезности семи смертных грехов

1. Блуд
Блуд делает нас умнее, любезнее и помогает строить любовь. Исследования показывают, что люди, у которых на уме секс, лучше решают аналитические мыслительные задачи. Похоть заставляет нас фокусироваться на настоящем и на деталях удовлетворения текущей цели, а именно секса. Блуд так хорошо выполняет свою функцию, что заставляет нас вести себя таким образом, чтобы наилучшим способом угодить потенциальным партнерам. Также исследования показывают, что «похотливые» участники чаще демонстрируют размах любви и способы поддержания отношений, как например конструктивное решение конфликтов, чтобы увеличить шансы на секс в будущем.

2. Чревоугодие
Исследования показали, что люди съевшие кусок пирога, чаще жертвуют на благотворительность.

Продолжение поста "7 фактов о полезности семи смертных грехов " здесь...

Экскаватор - детям не игрушки

Новый год близко

- Скоро новый год, пора уже наряжать елочку.
- Но сейчас октябрь.
- Я сказал: ВРЕМЯ. НАРЯЖАТЬ. ЕЛОЧКУ.

Как я впервые понял, насколько сложно не пить в России

В России очень сложно не пить. В смысле алкоголь. Для того чтобы понять НАСКОЛЬКО это у нас укоренившаяся традиция, насколько этим пронизан сам дух и образ российской жизни, мне нужно было просто прекратить пить.

Итак, я решил не пить. Точнее пить совсем мало, бокал максимум, и то, ради поддержания компании, чтоб не обидеть, так сказать. Но моя тогдашняя девушка, например, была не против иногда выпить по бутылочке-другой пива или распить бутылку вина. Естественно, что я в один из праздничных дней по пути к ней купил бутылочку хорошего французского вина.

Романтический вечер, мы прекрасно проводим время, в том числе потягивая из красивых бокалов вино, кормим друг друга виноградом. Однако вскоре она говорит:

- Что-то ты этот бокал уже полвечера не можешь выпить, а мне только и делаешь, что подливаешь…

- Ну как же, - отвечаю я, - у тебя же заканчивается вино, вот я и подливаю.

Продолжение поста "Как я впервые понял, насколько сложно не пить в России" здесь...

Тем временем в средние века

Тем временем в средние века

Старая школа

Папа рассказал. Был он в молодости фельдшером, какое-то время работал на скорой помощи в психиатрической бригаде. Как-то поступил вызов — у пенсионера-чекиста обострение шизы с паранойей. А этого дедушку в городе знали: не первый раз, а он несмотря на пожилой возраст, со своим джиу-джитсу наряд ментов рядком складывал, когда по его душу являлись. Его по жизни двумя бригадами забирали — психиатры для него собственно, и противошоковая ментов откачивать. А тут менты заняты — случилось что-то. Ну папа предложил сыграть на боевом опыте старого бойца невидимого фронта. Сходил на главпочтамт, выпросил коричневый конверт, попросил, чтобы на ленте для телеграмм отпечатали «Вы должны срочно явиться в управление…» и т.д. Сургучем покапал, 20 копеек гербом оттиснул, весь антураж… Приехал, халат снял. Открывает дочь или невестка:
«Папа заперся, никого не пускает…»
«Попробую его вежливо.»
Стучится в дверь.
«Николай Матвеевич?»

Продолжение поста "Старая школа" здесь...

А если случайно?

Было это лет 7 назад, жил я с…, жил с одной девушкой. Милой, красивой, все дела. Короче говоря, ложимся спать. А перед сном у нас тогда был ритуал: Чтение книг. Она читала, я уже не помню чего, а я читал Ремарка. И как раз там был момент про то, как чувак сидел в немецком концлагере. Ну, почитали какое-то время. Ложимся спать, так как на следующий день, у ее матери был день рождения, вся семейка собиралась: дедки, бабки, тетки и прочая тряхомудь. И вот снится мне, что я в немецком концлагере. Мы с корешами задумали побег, ясен хуй, все продумали своей русской смекалкой, но чтобы выйти из барака нужно было, чтобы немчура открыла ворота барака. И тут классика жанра: кто-то изображает больного, мы стучим, чтобы вызвать охрану (почему то во сне мне казалось, что немцам не по хую, что кто-то из нас заболел). Охрана открывает двери, и тут мы набрасываемся на них. Я хуярю одного рукой наотмашь, и он начинает орать голосом моей девушки: «А-а-а-а-а, больно-о-о-о-о!»

Продолжение поста "А если случайно?" здесь...

Жена убила мою любовницу

Мы познакомились с ней около года назад на мой день рождения. Собственно, так получилось, что моя жена и свела нас вместе. Как-то так вышло, что мы сразу нашли с ней общий язык. Она была просто идеалом. Ей всегда было что мне рассказать и мы очень много времени проводили вместе. Ради наших с ней встреч, я даже отказался от автомобиля и мы встречались с утра по пути на работу в маршрутках и вместе на них же возвращались домой. Она подарила мне множество незабываемых минут. Она была единственной, кто слышал мой искренний смех и видел мои скупые мужские слёзы...
Спустя где-то месяц после нашего знакомства, моя жена стала не на шутку ревновать меня к моему новому увлечению. Но я ничего не мог с собой поделать. Разумеется, я уверял жену, что это всё мимолётно и, на самом деле, ничего для меня не значит. Но, похоже, и сам в это не верил. Я продолжал искать встреч с ней при каждом удобном моменте и сильно скучал, если таковых долго не представлялось.

Продолжение поста "Жена убила мою любовницу" здесь...

Тетрадка в клетку

Выхожу из торгового комплекса и вдруг чувствую! Далеко не уйду! Подхожу к администратору, спрашиваю:
- Где у Вас туалет? – вежливо так спрашиваю.
- На третьем этаже.
Сосредотачиваюсь, концентрируюсь и по эскалатору, в позе напряженного внимания, поднимаюсь наверх.

Добрался!!! Целых три кабинки и все свободны, повезло! Но я не вчера родился и по опыту знаю, не может везти во всем. Как говорится, повезло в любви, не садись за карты. Захожу в кабинку. Унитаз на месте. Знак хороший. Шарю внутри бобины рукой. Так я и знал!!! А бумаги то, туалетной и нет! В остальных кабинках один и тот же сказ. Сговорились ироды!!!

И тут до меня доходит. Вся их извращенная подлость! Туалеты без бумаги у них на третьем, а бумагу они продают, выродки блин!, на первом.
Чувствую, что даже если доеду вниз, обратно, точно, ехать будет уже без надобности!
Выхожу и туалета в поисках подручной покупки. Читаю вывеску: «Детские товары»

Продолжение поста "Тетрадка в клетку" здесь...


29 октября, 2014

Девушка дня

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Posted by Воффка в 17:05 | Комментариев (135) | НЕ ДЛЯ ДЕТЕЙ !!!

«Побудь, пожалуйста, моим парнем!»

Девушек, которые долго не могут выйти замуж, очень любят допекать назойливые родственники. Даже у самых стойких холостячек рано или поздно сдают нервы. И тогда они могут пойти на самые отчаянные меры.

Так случилось и с моей знакомой Юлей. Мы на тот момент знали друг друга месяца два. Ей было 29. У нее были рыжие волосы. Стройная. Выше меня ростом немного. Замужем она ни разу не была. Познакомились мы в компании общих знакомых.

Как-то вечером решили встретиться. Договорились, что я зайду за ней через час. Возле ее дома я увидел цветочный ларек и купил ей красную розу. Когда Юля выпорхнула из подъезда, то была приятно удивлена. Сказала: «Давай я розу сразу домой занесу и в вазу поставлю. Что мы будем с ней ходить». Я не возражал. Действительно, таскаться с розой ужасно неудобно.

Вскоре она вернулась, просто сияя от удовольствия.

Продолжение поста "«Побудь, пожалуйста, моим парнем!»" здесь...

Как же мы выжили то...

В школу я пошел в 1989 году, в обычную сельскую школу в Нахабино.
Школа была новая, всего год как работала.

От школы до дома примерно 3,5 км, 2 из них можно было проехать на автобусе, если он ходил. Первое время меня забирали из школы, то дед, то бабушка, потом бабушка попала в больницу, и дед не всегда успевал меня забрать.

Мать после декрета вышла на работу, и мне еще приходилось с младшей сестрой сидеть. Дом у нас в деревне, на тот момент газа не было, его привозили на газообменку в баллонах. Топили дровами и углем. Вода из колодца, ведрами таскал в бак, колодец правда рядом с домом. Батя тоже работал, дома с сестрой мы сидели вдвоем.

Продолжение поста "Как же мы выжили то..." здесь...

Шопинг, бессмысленный и беспощадный

Ходили с девушкой выбирать ей куртку.
После полутора часов, дюжины магазинов и множества перемеряных курток я уже на автомате отвечал:
- Не очень.
- Ничего так.
- Ну если тебе нравится...
- Да нет...
- О, а это хорошо.
И так каждый раз, когда она выходила из примерочной.
Пока я не сказал.
- Не, ну это вообще писец...
Оказалось в этой куртке она и пришла....
Не разговариваем три дня. Как думаете, помиримся?

Жена с пробегом

Статистика, своим сухим и беспристрастным языком цифр, говорит страшные вещи: усреднённая порядочная женщина имеет одного партнёра в год.

Кажется, что немного. Но к тридцати годам набегает больше десятка, да и статистика, тут нужно сделать скидку на девичью скромность, преуменьшает-таки проблему. Впрочем, дело даже и не в количестве, я хочу поговорить о другом.

Мужики по натуре своей и психологии хотят быть первыми и единственными. Можно, конечно, лицемерно потолерастить сейчас, сказать, что настали другие времена, а феодализм канул в лету, но сути-то это не изменит: каждый хочет быть единственным мужчиной в жизни женщины.

Причём, любой женщины. Откуда пошло презрение к слабым на плотские удовольствия девушкам? Как только их не обзывают, хотя, что они делают такого, чего не делают мужики? Но гулящий мужик -- орёл, а женщина обязательно -- шалава и шлюха.

Продолжение поста "Жена с пробегом" здесь...

Хроника побегов животных из московского зоопарка

«Хроника» побегов составлена по мемуарам и устным воспоминаниям сотрудников, поэтому в деталях описания могут быть неточными.

Начало 1920-х годов. Слон Маврик, придя в раздражение, разломал изгородь, вышел из Зоосада, на Кудринской площади разбил витрину булочной и съел все булки, после этого работник зоопарка водворил успокоившегося слона на место.

1929 год. Барс с помощью сложного, заранее отработанного прыжка выскочил из вольера и скрылся в одном из домов за пределами зоопарка. При прыжке с крыши дома был пойман за хвост членом КЮБЗа Г. Ульяновым.

1934 год. Бежавший из зоопарка полоз жил в дровах под окнами начальника районного отдела милиции; в теплые дни заглядывал к нему в окно, из-за чего начальник всегда держал на столе наган, но от предложений работников зоопарка поймать полоза отказывался, опасаясь за сохранность дров.

Продолжение поста "Хроника побегов животных из московского зоопарка" здесь...

О несовершенстве мира и американских спецслужбах

С возрастом стал замечать, как глубоко неправильно устроен мир, айфон гнется, а спина не гнется, у меня сильные подозрения, что в идеальном мире должно быть наоборот. Хотя доказательств у меня нет, просто ощущение, что-то пошло не так.

Девушка Люся (имя я поменял для конспирации, на самом деле ее зовут Настя) пишет, жизнь — странная штука, выходила замуж за хорошего человека, он то и дело падал на колено и говорил, что пьян от любви. Время показало, что на самом деле это была «Балтика №7». Вчера, пишет Люся, был у друзей, пришел к утреннему чаю, но завтракать отказался. И вообще был необычно молчалив, открыл дверь своим ключом, распахнул двери на ширину души и вошел, улыбаясь улыбкой Моны Лизы. Добрел до спальни и упал столбиком, как Буратино, подточенный бобрами. Люся едва успела под него диван подставить.

Нет, Люся не ропщет, упаси боже, просто можно вот этого куда-нибудь сдать, вместе с приятелями, и на сдачу получить такого же, только нормального?..

Продолжение поста "О несовершенстве мира и американских спецслужбах" здесь...

Странная сказка

Странная сказка

Отмазался, блин

Черт меня дернул на эту встречу, но эта девушка божественна, 27 лет, миниатюрная шатенка, муж секретный космонавт дальнего плавания, сейчас в экспедиции на Марсе, короче то что надо.
Вечер провели угарный, сначала все скромно, сходили в хороший ресторан, нажрались, таксист довез до подъезда, потом была мелкая операция по проникновению в подъезд незамеченными, только консьержка загадочно спросила кто эта, я уверенно ответил, - "Сестла", и мы прошли мимо лифта.

Вещи начали укладывать ещё от двери, аккуратно вешая на пол, потом постель, спустя минуту, курили. Секса у меня давно не было, я же женат.
Так вообще, у меня нормальная семья, двое взрослых детей, и все у нас нормально, но тут жена поехала к теще на выходные, и "Остапа понесло."

Продолжение поста "Отмазался, блин" здесь...

Это вам не ананасовый фреш ;)

C девками сидим, пьём, ржём.
И Ленка рассказывает про своего нового. Говорит:
-Ой, он иногда такие вещи мочит! Я сижу, работаю, тут он вбегает в комнату и такой: "Слууушай, а у меня вопрос… ну это… а какая сперма на вкус?".
-Не, ну чё, нормальный вопрос, - ржём мы, - кто ж ему ещё расскажет.
-А, кстати, какая?
-Нууу, - включается Ирка, - она такая, чуть пряная.
-Я б не стала использовать это слово, - встревает Аня.
-А какое? - задумывается Ленка.
-Да фиг знает! Солёная?
-Не согласна!

Продолжение поста "Это вам не ананасовый фреш ;)" здесь...

Все правильно делает!

Презумпция быдлячества

Жду зелёный свет, чтобы перейти дорогу. Вижу, что прямо на проезжей части стоит пивная бутылка, которую старательно объезжают машины. Быдло эволюционирует, однако. Зачем просто гадить, если можно нагадить с перспективой кому-нибудь реально навредить, верно?

Дождавшись зелёного сигнала светофора, я подхожу и убираю бутылку. Внезапно сзади «бииип!» — я аж подпрыгиваю.

— На @#$ ты её сюда поставил?! — вежливо интересуется водитель стоящей рядом машины.

— Я не поставил, я собираюсь её убрать.

Продолжение поста "Презумпция быдлячества" здесь...

Как я обезьян в Аральск-7 возил

Итак.С 1970 по 1972 год я служил на уже известном полигоне Аральск-5 в Аральском море.Да, тогда ещё МОРЕ.У нас была такая присловица:"Молчать! 14 метров рыбы съешь-и-дембель!"
Но не об этом мой рассказ пойдёт.
Отслужил я тогда уже год, Стал кодировщиком или шифровальщиком, кому как нравится.И вот заявляется в нашу сверхсекретную комнатёнку, где у нас стояли аппараты в 1000 раз похлеще "Энигмы" мой непосредственный начальник службы режима полковник Безфамильный.(Фамилию-то я его знаю, но бережёного бог бережёт, а , хотя 25 лет уже давно прошло-Левичев его фамилия) и говорит"Собирайся, поедешь в Свердловск за материалом.С тобой летят такие-то.Иди на склад, получай гражданку на всех".
Иду.Получаю.Переодеваемся, едем на "Сокол".(Это по-нашенски, часть-то называлась "Чайка")
Садют нас троих в транспортник ИЛ-26 и полетели мы в неизвестность.

Продолжение поста "Как я обезьян в Аральск-7 возил" здесь...

Минутка логики


42 минуты под землей...

— Вы наступили мне на ногу.
— Приношу глубочайшие извинения, не заметил, простите.
— Мы же в московском метро.
— А. Точно. Идите в жопу.


Понравилось ? Загляните в архив!
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30