Объявления
25 апреля, 2018
«Откосил» и не скрываю
Вот говорят: мужик всегда кому-то что-то должен. Или обязан. Жене, детям, коту. Банку. Пусть так, куда уж денешься. Но эти «долги» каждый из нас выбирает сам. А когда нам исполняется шестнадцать, Родина скромно напоминает, что будущий мужик должен в первую очередь ей.
Федеральный закон № 53. Страх и ужас любого мальчика во все времена. В период с 18 до 27 лет два раза в год над каждым юношей нависает свистопляска под названием «призыв». Проводит ее могущественнейший орган — военкомат. С одной единственной целью… или не с одной? Ну, во-первых, медицинское определение категории годности (конечно, все здоровы, годны и очень нужны!). А во-вторых, армия сделает из тебя мужика, говорили они. С помощью чистки картошки, стирки портянок, оквадрачивания подушек и прочей… тут слово сами вставьте!
И вот мы подобрались к теме обсуждения. «Не служил — не мужик». Никогда не понимал такой позиции. Возможно, мое мнение предвзято, но всё же… Верно ли данное утверждение?
Продолжение поста "«Откосил» и не скрываю" здесь...
Бросил курить за один день
В этой статье хочу поделиться с вами как я и мой отец бросили курить сигареты буквально за 1 день. Стаж курильщика моего отца 38 лет, мой 11 лет.
Однажды в нашу компанию попал доктор психологических наук, он же Петрович, человек он невероятно умный и со своим достаточно интересным взглядом на жизнь. И вот как-то на рыбалке зашел у нас с ним разговор, о том как бросить курить, да так чтоб легко и быстро. Естественно все начали делиться своим опыт, рассказывать про никотиновые пластыри,браслеты, спреи, жвачки и прочие достижения медицины. Вспоминали конечно и ту самую книжку Аллена Карра про никотиновый заговор.Кто год не курил,кто два, кто пару месяцев, кто полгода, а сводилось все к одному - рано или поздно курить начинали снова.
После всех высушенных историй, Петрович, отхлебнув чай и протерев усы, спокойным, ровным голосом сказал "Не правильно вы пацаны курить бросаете, вы не курить бросаете, а палку трете. Бросать нужно сознательно, а не обманывать себя наклейками из аптеки". И рассказал как по его мнению нужно легко и быстро бросать курить.
Продолжение поста "Бросил курить за один день" здесь...
Микрокредитор
С начала года общее количество микрозаймов у россиян уже увеличилось на 23 % против 16 % годом ранее. Рынок микрокредитования продолжает расти, и на это не влияют радикальные ограничения суммы долга. Президент публично сравнивает микрофинансовые организации (МФО) со «старухой-процентщицей». Сейчас максимальные ставки по займам хотят ограничить снова, но глава Центробанка против: микрокредиторов слишком долго выводили в белый сектор рынка. Сотрудник микрокредитного павильона крупной сети анонимно рассказал о хронических заемщиках, огромной марже и моральной стороне профессии.
О мотивах и зарплате
Вакансию в микрофинансовой организации я нашел просто — на HeadHunter. Собеседование было совершенно стандартным, стажировка длилась три дня. Диплом значения не имеет, даже о среднем образовании. Для компании важно только, можешь ли ты быстро считать в уме и нет ли нездоровой страсти к деньгам.
До этого я работал в офисе на износ, мне не понравилось, захотелось взять передышку. Искал работу, которая будет требовать минимум моего участия при стабильной маленькой зарплате. График «два через два» идеально подходит под эти требования. В итоге устроился в МФО, чтобы отработать год и уволиться. Я учился на инженера-экономиста, но работу по специальности так и не нашел.
Бабушка
Живет у нас в соседней квартире бабуля-божий одуванчик. Наше общение началость с того, что помогли поднять сумки с продуктами до квартиры, потом лампочку выкрутить, потом что то передвинуть. Мою полы на лестничной площадке и у нее под ковриком всегда самая большая куча песка. Свято верила в то, что у нее нет родственников и помогать ей некому. Вот и бегали, то в магазин, то помочь по дому. Если уж быть до конца честной, то она всегда отдавал моему сыну сдачу за поход в магазин (15-20р). Сын вроде даже был рад этой мелочи. Единственным минусом нашего общения было то, что она упорно звонила в звонок, а я каждый раз просила этого не делать т.к. у нас маленький ребенок и она может разбудить, но все повторялось каждый раз, что делать старость.... И вот завели мы месяц назад собаку( лабрадор). Бабуля как обычно звонит в дверь, я открываю, собака от счастья бегает вокруг бабули
- убери эту гадость, а то она меня с ног собьет.!
- это не гадость, а собака, что вы хотели?
- пусть сын мне в аптеку сходит, а то у меня лекарства закончились!!!
"Не работает"
Работаю в небольшом магазинчике игрушек.
Купили у колеги пистолет для мыльных пузырей.
Принесли мне с претензией, что не работает.
Ок.
Смотрю игрушку, проверяю на наличие повреждений (Ребенок мог убить, а деньги требуют с магазина)
И тут меня осеняет. Игрушка слишком легкая. Там нет батареек. Я убираю крышечку и бинго!
Спрашиваю у дамы, по какому критерию они определили что не работает
Д: Девушка, вы тупая? Не работает!
я: Батарейки вставляли? Новые?
По девушке стало видно что загрузка мозга пошла..
Д:Не работает и всё! Верните деньги!
Вы находитесь в Германии, если...
1) Каждый день вы пьёте пиво. Хотите вы этого или нет — неважно. Немецкие рестораны просто-таки вынуждают употреблять сей пенный напиток. Судите сами: в небольших городах пиво в кафе может стоить 2 евро 80 центов за поллитра, а минеральная вода или «кока-кола» — 3 евро за 330-граммовую бутылочку.
Вот так придёшь утром культурно позавтракать, смотришь в меню цены и честно хочешь выпить воды, но в итоге элементарная жадность заставляет заказать пиво. Лучшее «светлое» в Германии — баварское: увы, есть и откровенно неудачные сорта вроде водянистого берлинского. Согласно легенде, в кружки лились слёзы бедных трактирщиков, горевавших о налогах в королевской Пруссии. Слабое оправдание, но работает.
Я м*дак? О родственниках
Поздравьте дурачка, яповцы, недавно я стал ипотечником, но уебком я себя чувствую не поэтому.
Живем мы с супругой в провинции, зарабатываем не много, но раньше, учитывая что жилье было съемное нам денег хватало. Разница между съемом и ипотекой не большая, но...
С начала года с нами живет брат жены, парень взрослый, холостой, работает. Раньше он ездил по области по работе, в городе не появлялся неделями, а то и по месяцу, жилье тоже снимал. Потом аренду ему подняли, и супруга предложила между поездками жить у нас, я был не против. Некоторое время назад он уволился и нашел постоянную работу , теперь живет у нас на пмж, у парня висит кредит, который он исправно платит, кредит неожиданный, была надежда закрыть долг работая по разъездам без кридитных средств, но не сраслось, и теперь он платит банку.
Продолжение поста "Я м*дак? О родственниках" здесь...
Не прокатило - вычеркиваем
Оформляем с женой сына в летний лагерь. На официальном сайте Правительства области есть список лагерей и указана стоимость путёвки. Причём часть стоимости 40-50% компенсирует администрация области. Выбрали лагерь, допустим, по цене 39000 за смену, родителям, то есть нам, нужно оплатить 17500. Ну, ок. Оставили заявку. Через некоторое время звонят из пусть будет ООО "Колокольчик", просят подъехать и заключить договор. Приезжаем, сидит милая девушка-манагер. Распечатывает договор в 4-х экземплярах, начинаем читать. Споткнулся сразу на первом листе, где пункт "..внести денежные средства до 31 марта", на дворе уже 16 апреля. Показываю девушке. Она говорит:
- Ой, ну это ничего не значит, у нас это стандартный договор, который в компуктере забит.
Объясняю, что подписываем договор в 4 экз. и это много может значить. Кому-то звонит, потом говорит:
- Ну ладно, этот пункт вычеркнем.
Удаляет, распечатывает договор заново.
Продолжение поста "Не прокатило - вычеркиваем" здесь...Гейвропа продолжает загнивать
В Берлине состоялась уличная БДСМ-ярмарка Folsom Street Fair (FSF), названная так в честь американского фестиваля любителей БДСМ, который вот уже 27 лет проходит в Сан-Франциско на улице Фолсом. На протяжении пары дней по улице Фуггерштрассе дефилировали такие персонажи, что и в страшном сне не привидится.
К чертовой бабушке
- Изыди, адское отродье! Отправляйся в свою геену огненную, чтоб я тебя больше не видел здесь никогда, бес проклятый! Провались к чертям собачьим, нечисть рогатая, душегуб вонючий!
Именно такими словами приветствовал беса Аскольда молодой неопытный священник, которого вызвали на дом к Елизавете Павловне Фроловой, в которую, собственно, и вселился вышеназванный обитатель потустороннего мира. Крики экзорциста разбудили Аскольда, мирно похрапывающего где-то между печенью и желудком гражданки Фроловой. Приоткрыв левый глаз, он широко зевнул и, зацепившись мохнатыми лапами за пищевод, подтянулся к глазам, чтобы взглянуть на креативного священника. Тот разошелся не на шутку.
Продолжение поста "К чертовой бабушке" здесь...
Русская смекалка запросто ломает немецкий порядок
Лето 1996 года. Середина рабочего дня. Гамбург. Улица Юнгферштиг — местный аналог Уолл-стрит, то есть центр города, набережная озера Альстер, что ни здание — то банк. Стоянка автомобилей запрещена по обеим сторонам улицы. Несмотря на это, всё забито незаконно припаркованными авто.
К одному из банков подлетает дорогущий 600-й мерс, тот самый, который из анекдотов про новых русских. И из него выскакивают двое этих самых персонажей, тоже как с картинки: холёные морды, малиновые пиджаки, золотая цепь в палец толщиной, ну в общем классика… По всему видно, что мужики очень спешат. Захлопнув дверцы они бодро устремляются ко входу в здание, но в этот момент замечают полицейского, который на другой стороне улицы метрах в 30 от них методично и неторопливо выписывает штраф и засовывает его под дворник очередной жертвы. А полицейский этот подъехавших ребят ещё не видит.
Продолжение поста "Русская смекалка запросто ломает немецкий порядок" здесь...Самый сексуальный сантехник в Австралии
24-летняя блондинка Эйми Стэнтон из Мельбурна, Австралия, выбрала для себя необычную профессию - она работает сантехником, причем успешно. В юности Эйми вылетела из средней школы, после чего попыталась учиться в школе красоты, но и там ей не понравилось.
Природа мужика
Прошу детей и людей с тонкой душевной организацией пропустить эту статью. Здесь будет нехарактерная для меня лексика и скабрезные картинки.
Итак, для начала дадим слово источнику:
Барышни ошибаются в трактовке мужчин (особенно самые юные леди, потом начинают понимать) зачастую потому что меряют их по себе. Потому что думают, что мужчина устроен сложно и изысканно, прямо как та самая нежная юная леди.
А это совсем не так.
Нет, барышни. Мужик устроен просто. Потому что от природы это боевая конструкция. Поэтому должна быть надежной: должна выдержать многократные удары каменюкой по лысому черепу и после этого работать не хуже, чем раньше. А любая конструкция тем надежнее, чем она проще: нечему ломаться.
24 апреля, 2018
КВН как онкологическое заболевание
Как-то раз, однажды, было дело, бывал я в гостях у достопочтенных моих родителей. А там, знаете ли-с, есть телевизер (устройство для просмотра телевизионных передач). После нажатия на кнопку включения, которая находилась на пульте дистанционного управления, я провалился в это месиво.
После пятиминутки ненависти на телеканале «Россия» я, переключив канал, оказался в самой настоящей пыточной комнате: на первом шёл КВН.
Зрелище крайне страшное и способное довести здорового человека до нездоровых вещей. Как я понял, суть шоу такова: есть сцена, на неё выходят какие-то существа, очень похожие на людей. Все они одеты одинаково (партийное единообразие? Культ личности неизвестного мне человека?). Возле сцены сидит жюри — люди, на которых всем наплевать уже n-ое количество лет. За жюри очень много людей - какие-то болельщики. Только они почему-то ебучки друг другу не колотят, а стоило бы.
Про вписку
Сижу постепенно засыпаю на работе, время ближе к 11 ночи. В кабинет врывается руководитель одного смежного подразделения.
- дом друга моего, Кости, ограбили! Помоги, посмотри что сделать можно. Прямо сейчас, срочно надо ехать!
На адресе мужик лет 45, его 22-летняя пассия и 14-летняя дочка от первого брака. Мужик поведал: "уезжаю из квартиры с девушкой на неделю. Возвращаюсь, дома разгром, почти весь бар выпит, деньги из шкатулки сп***хищены. Окно взломано. Домой дочка только приходила, у неё ключ имеется".
После небольших отпирательств дочка Маша рассказывает, что узнала об отъезде папы и немного потусила с подругой на его квартире. Потом ушла домой, видать влез некий Карабас Барабас, всё выпил украл и выпрыгнул назад в окно.
А виноват всегда только ты
Никогда не верил в такие глупые ситуации, но внезапно столкнулся.
Заказали небольшой лендинг - полный цикл, начиная с исследования аудитории и конкурентов и заканчивая запуском рекламы.
Ок, сделали, запустили. Объявления откручиваются, клики идут. Бюджета ушло тысяч пять. Звонит заказчик:
- Какого хрена с вашего сайта ни одного клиента?! (прям вопит, глушит ультразвуком)
Успокоил, начинаю разбираться. Со статистикой все в порядке - да, не супер результаты, но клики есть, конверсия более-менее. Лезу глубже - и дочитывания есть, и клики на кнопку контактов есть. Ну не может быть такого, что вообще нет клиентов.
Продолжение поста "А виноват всегда только ты" здесь...
Устами ребёнка
Другу надо было просверлить сложный металлический профиль. Он пытался сам - не получилось. Он всю жизнь кабинетный работник. Так я выкроил пару часов - приехал. Поставил для начала тонкое сверло, и на малых оборотах давлю посильнее.
А у него две дочки 6 и 9 лет. Они спрашивают: "А где вы работаете?"
Я так понял их вопрос, что им хотелось понять - почему я берусь справиться с проблемой, непосильной их отцу.
Ответил им, что сейчас работаю вместе с их папой, а раньше были самые разные работы, в том числе и слесарем, и грузчиком, и плотником, и учителем труда... Жизненный опыт, в общем...
Девочки внимательно выслушали, и старшая спросила: "Вас отовсюду выгоняли?"
Открытие мотосезона в Молдавии
Не для впечатлительных.
Тем временем в Проклятой Пендосии
Продолжаю выводить на чистую воду. Если кто не знает, в Америке запрещены к продаже балалайки. Также существует запрет на ношение фофудьи в школе, как в Киеве. Вот, такая у них хваленая демократия. Хиджаб и бурка разрешены, а фофудья — нет.
Нельзя нигде купить матрешек, после введения российских санкций американцам запретили иметь матрешек, валенки и ватник. Почему-то под запретом оказались семечки, докторская колбаса, салат оливье и тельняшка, морская и ВДВ. Остальные тельняшки разрешены, даже ЛГБТ-тельняшки — с разноцветными полосами.
Продолжение поста "Тем временем в Проклятой Пендосии" здесь...
Кошмар любой содержанки
"Нахожусь в непростой ситуации. Живу со взрослым мужчиной по его инициативе. Для меня это выгодно тем, что не плачу за проживание, питание, проезд и тому подобное. Знакомились мы для нечастых встреч с финансовой поддержкой, но с развитием отношений он предложил жить вместе. Я сразу обозначила, что не вижу себя в роли домашней хозяйки на все 100%". Я 22-летняя девушка .
"Сказала ему, что не буду часами простаивать у плиты и гладильной доски, ездить сама за продуктами и таскать сумки, мыть ежедневно полы. Он согласился, что у молодой женщины свои интересы и жизнь, требований как к жене не будет и экономить на мне тоже не будет. Допускаю, что хотел видеть меня постоянно, а не изредка, поэтому и сделал предложение жить вместе. Но мы сразу выяснили все моменты, и всё было довольно прозрачно." В таком раскладе барышню всё вроде бы устраивало - 36-летний мужчина её кормил, одевал, обувал - всё было прозрачно и прозаично.
Продолжение поста "Кошмар любой содержанки" здесь...По-моему это многокосячность
Однажды я не успевал.
- Ты отчет написал? – Спросил меня мой руководитель Николай.
- Нет. Еще не закончил. Через час примерно смогу прислать. – Ответил я.
- Ну а чего так долго? Чего тянешь-то? – Укоризненно покачал головой Николай. – Вон посмотри на Витю. Витя и отчет вовремя прислал и смету клиенту успел отправить. И план командировок на май уже составил. Бери пример.
- Постараюсь. – Кивнул я.
- Кстати Витя, - Николай повернулся к моему коллеге. – Командировки не утвердили, поэтому ищи другие объекты. Времени у тебя до четверга. И еще: клиент просил смету переделать. Там половина посчитана того, чего он вообще не просил. Сделаешь?
Когда торгуешь очень дорогой мебелью
Вырезка из обучающей методички для продавцов в дорогом мебельном салоне.
Не связывайся с РСП!
Есть такая поговорка «Прежде чем заигрывать со вдовой, поинтересуйся от чего умер ее муж.» С РСП та же телега. Имей ввиду, что она уже просрала одни отношения. Не просто отношения, а целую семью. И ее не остановила перспектива оставить дитя без отца, ее не остановил стыд вновь вешаться на мужиков, имея дома ребенка.
Разведенка бывает настолько упорота, что на первой встрече рассказывает, каким хреновым был ее бывший муж, каким спасительным оказался развод, как отцу теперь не нужен ребенок. Еще она говорит, как ей необходим теперь НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА, способный дать то счастье, что не дал муж.
Продолжение поста "Не связывайся с РСП!" здесь...1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31