Объявления
16 июля, 2018
Один сизый, другой лысый, два ленивых мужа
Мы с полковником сидели, вздыхали о том, какие у нас очаровательные жёны. Кажется, мы их не заслуживаем. Мой максимум - простая не фиолетовая баба без пупырышек. Полковник согласен на глухонемую дуру, не способную найти дверь в его кабинет. Он вышёл в отставку, чтобы лежать на диване. Но жена точно знает, он хочет помогать по дому, просто стесняется сказать.
Полковник боролся как лев. Ломал пылесос, бил посуду, болел мигренью. Как мог доказывал свою никчёмность. Особенно с картошкой аргументов не хватало. На смену убитой картофилине всегда приходила новая, и число им было - легион. В конце концов сказал, что не хочет чистить картошку.
А есть её ты хочешь? - спросила жена.
А есть хочу. - ответил он честно. И лёг на диван, изображая смерть.
Жена заложила несколько кругов, потом обратилась с чем-то, похожим на заботу.
- Думаю, Юра, тебе надо сходить к врачу.
- Но я здоров!
Про цену жизни
Отец у меня всю жизнь отдал "скоряку": фанат своей работы, живёт ею.
Давно уже было: приехал он ко мне в гости, заехали в Ашан. Идем по парковке, вдруг вижу- парнишка молодой упал на землю, бьётся в конвульсиях. Около него мать скачет в состоянии предобморочном. Я растерянный: "Пап, смотри, надо помочь..."
Подходим. Отец действует, как на автомате: одной рукой берёт челюсть, пальцы другой засовывает в рот парню, женщине громко, как-то зло рявкает: "Голову держи!" И мне так же: "Плечо держи!"
Продолжается всё... а я не помню сколько это было: минуты полторы, может.
Парень обмяк, его его зачем-то набежавший народ пытался вертикально поставить, крики: "скорую надо, вызовите скорую!"...
А отец быстро осмотрел мальчишку, развернулся и пошёл через толпу. Я за ним. Отошли, он, брезгливо неся перед собой руку с кучей слюней и пены на ней, мне бросил своё: "Вечно меня в какую-нибудь ерунду втянешь. Где ты машину оставил?" И каким-то таким тоном он это сказал, что я понял, что этот случай он не запомнит. Забудет быстро.
Да что вы знали о караоке? Караоке по-турецки.
Продолжение поста "Да что вы знали о караоке? Караоке по-турецки." здесь...Папа Дяди Фёдора - шведский шпион
Папа Малыша и папа Дяди Фёдора - один и тот же человек. То есть, Папа Дяди Фёдора - шведский шпион, тайком проживающий в СССР.
И с мамой Дяди Фёдора не всё в порядке. В одних сериях у неё большая грудь, в других - крохотная. Она что, делала операцию по уменьшению груди с твёрдой троечки до нуляшечки?
Скорее всего фальшивый отец Дяди Фёдора убил настоящую маму Дяди Фёдора и подменил агентессой с похожим лицом, но с маленькими сиськами.
Дядя Фёдор чувствует неладное и идёт на отрыв с использованием приёмов ухода от слежки - неожиданно запрыгивает в другой поезд и живёт на нелегальном положении.
Обычные родители были бы несколько обескужаены тем, что от них убежал ребёнок, запрыгнул на уходящую электричку и уехал неизвестно куда. Но у них встреча на Чёрном море, надо ехать. Тем более, что помеха в виде Дяди Фёдора никуда не убежит, за ним следит Матроскин.
Продолжение поста "Папа Дяди Фёдора - шведский шпион" здесь...
Про культурный отдых
На любом мероприятии где все присутствующие употребляют алкоголь - будь то Каннский фестиваль, день рождения тёщи или деревенская свадьба - всегда наступает момент "жопу поднял - место потерял". То есть, если изначально все гости сидят за столом на своих местах, то примерно после третьего перекура, когда все официальные части мероприятия, на которых надо быть трезвым и вести себя прилично - закончились, начинается вот это: "Девушка, я смотрю, вы скучаете? Не против, если я к вам подсяду?", "Вован, это внатуре ты штоле? А я всё сижу и думаю: ебальник вроде похож, только раза в три больше. Нормально ты так раскабанел-то! Подвинься, и дай мне вон ту бутылку", и "Мужчина, а вам говорили, что вы очень похожи на Джорджа Клуни? Кстати, я Катя, не замужем, и сегодня вечером абсолютно свободна".
И по статистике, большинство пьяных драк начинается с "Простите, но вы сели на моё место. - Не в театре, ёпта, пересядь на другое. Не видишь: я старого друга встретил?" и "Вася, а кто эта кургузая жужелица с дешёвыми вставными зубами, которая уселась на моё место и подкатывает к тебе свою старую курагу?"
Попаданец
на реддите задали вопрос: как вы захватите мир, если окажетесь в 1990 году со всеми текущими воспоминаниями, но в теле того ребенка, которым были когда-то.
там много интересных ответов, но этот самый лучший и самый грустный.
и как все самые лучшие ответы, он, разумеется, и близко не отвечает на поставленный вопрос.
это не рассказ и не сценарий, это всего лишь комментарий в интернете, но мне очень понравилось, что главный герой — не всесильный попаданец, который может из спичек и говна собрать атомную бомбу, а такой же дебил как я.
---
мне четыре.
я только что потерял жену и детей, и теперь я самый депрессивный и умный детсадовец в мире. родители не понимают, что происходит, а я им ничего не рассказываю, потому что это полное безумие. к психиатру меня не водят: психиатра нет в родительской страховке, оплатить врача из собственного кармана мы тоже не можем.
Продолжение поста "Попаданец" здесь...
Как перестать быть мерзкой токсичной бабой
Признайте, что неравенство в России существует: мужчины чаще болеют, раньше умирают, позже выходят на пенсию, обязаны служить в армии, могут быть приговорены к высшей мере наказания, лишаются имущества и детей в случае развода, а так же поражены в правах ещё десятком способов.
Проанализируйте свое поведение: не являетесь ли вы визгливой стервой, тупой пиздой, гламурной соской, упёртой дурой, профессиональной женщиной или кем-то ещё, на постоянной основе отравляющим окружающим жизнь.
Слушайте мужчин и давайте им высказаться. Не пытайтесь решать все вопросы криком, манипуляциями, демагогией, шантажом, высмеиванием, избирательной глухотой и демонстративной глупостью.
Продолжение поста "Как перестать быть мерзкой токсичной бабой" здесь...Ликбез: почему от поднятия акцизов станет только хуже
Английский экономист из Британского Института по вопросам экономики (IEA) Крис Сноудон разъяснял, почему плохо отучать людей от пьянства и курения высокими налогами на эту продукцию.:
"Необлагаемая налогом нелегальная продукция становится более привлекательной для потребителей. Это способствует развитию чёрного рынка, а в итоге пострадает государство - из-за криминализации рынка оно будет получать меньше денег.
Большое заблуждение - считать, что, регулируя потребление неполезных продуктов повышением цены, удастся избежать роста преступности и теневой экономики. Средний курильщик в Великобритании тратит на сигареты 1660 фунтов стерлингов в год. Это менее 5% от располагаемого дохода представителей состоятельной части населения и более 20% от среднего дохода самых бедных британцев.
Чемпионат мира по футболу разрушил мою семью
Моя жена работала в обычной средней школе в Сочи - учителем английского языка. Их обязали в июне и июле быть волонтерами. Как она возмущалась, ругалась, что форма синтетическая, на жаре часами стоять и смотреть на иностранных болельщиков, да и вообще - потеря времени. Но школа заставила - поехала.
На следующий день жена приехала только под утро - я очень удивился. Она сказала, что их заставили стоять в Олимпийском парке до последнего болельщика. Я посочувствовал и уехал на работу. Уже в дверях она мне сказала, что сегодня будет показывать центр Сочи группе туристов. И что возьмет деньги из нашей копилки (мы копили на новую машину). Я согласился.
Продолжение поста "Чемпионат мира по футболу разрушил мою семью" здесь...
Взгляд изнутри: Свадебный оператор
О скидках и накрутках
Свадебная съемка — это моя вторая полноценная работа. Первая — операторский труд на одном из местных телеканалов.
Переквалифицировался на праздники я достаточно легко. Каждый телеоператор рано или поздно делает для себя такое открытие. Уверен: нет таких операторов, которым ни разу не предлагали подкалымить на свадьбе или детском утреннике. Для операторов это легкие деньги, поэтому подавляющее большинство работников камеры от них не отказывается.
Грубо говоря, мой час свадебных съемок по деньгам равен примерно двум дням работы на телекомпании. При этом очевидно, с какой работой справиться легче. Тут — теплый и уютный ЗАГС, городские достопримечательности, красивые и счастливые люди, легко идущие на контакт. А там бывает всякое: дальние и не всегда комфортные командировки, съемки в полях, на фермах, скучных совещаниях, нередко сталкиваешься с непониманием, препятствиями, запретами на видеосъемку.
Продолжение поста "Взгляд изнутри: Свадебный оператор" здесь...
Ну наконец-то!
Футбол закончился и болельщики уехали. Можно будет достать балалайку, набить морду соседу, выпить из горла бутылку водки с медведем и зажить полной жизнью, как до ЧМ, не опасаясь косых взглядов иностранцев.
Это Россия, детка, тут запрещено все
Намедни беседовал с одним кипрским товарищем. Тот был очень невысокого мнения о предприимчивости русских. Далее привожу наш диалог. Пересказ, конечно, в вольной форме, передаю только смысл разговора:
— Я бы в России миллионером стал. — Говорит мой кипрский знакомый мечтательно, — У вас там никакой предприимчивости и никакой конкуренции.
— В смысле?
— Вот смотри, чемпионат мира, куча народу на улицах, и никто не догадался даже столик для продажи фрапе (холодный взбитый кофе, кто не знает) поставить. Всего-то нужно: миксер на батарейках, сумка холодильник с концентрированным молоком и бутилированная вода. Расходов ноль, а если продавать по два евро стакан, очередь будет стоять. Я бы за день тысячу евро делал, а вы, русские, ленитесь.
Продолжение поста "Это Россия, детка, тут запрещено все" здесь...13 июля, 2018
Москвичи тоже люди, но парковочный вопрос их испортил
Когда я только переехал в Москву, я сменил несколько съемных квартир в разным местах, подбирая куда перевозить семью. И вот в конце лета начала нулевых годков я заехал в сталинский дом, в одном очень зеленом районе. И первые несколько дней мне все очень нравилось - и квартира, где чтоб взглянуть на потолок надо задирать голову, и вид из высоченных окон на парк... И даже то что во дворе стояло десяток гаражей-ракушек, а половина остальных парковочных мест затянута цЕпочками с замочками тоже меня не парило - места во дворе казалось много - всем хватит.
Первое что меня смутило, когда пару недель спустя я узнал что в этом же доме, через пару подъездов есть нелегальный "публичный дом". Негоже вроде как-то семью получается сюда везти. Ведь хотя это никак не афишируется вывесками и шума-разврата на прилегающей территории нет, но всё-же... А наличие я вычислил лишь по тому что ближе к вечеру пара БОООЛЬШИХ ЖИПОВ в каждом из которых сидело по паре крепких бритоголовых парней начинала регулярно привозить и увозить девушек выглядящих как "мальвины". Но все это тихо-молча. Но ясно.
Степаныч
В ординаторской было непривычно тихо. Старшая акушерка отделения сидела с красными глазами. Разнокалиберные чашки с нетронутым кофе стояли вразброс.
Единственный стол в ординаторской, на котором был всегда идеальный порядок - папки аккуратной стопочкой, мелкие бумажки в файлах, ручки и другие канцелярские принадлежности в подставке - это стол Степаныча. Но сейчас, он представлял собой нагромождение разных бумаг, смешанных с историями родов, кучу использованных медицинских масок и скомканных одноразовых шапочек, мелкого мусора и упаковок из под лекарств.
Степаныч сидел за своим столом сгорбившись, смотря в одну точку. Его руки тряслись. Я не знаю, что на меня подействовало больше - непривычная тишина или вот эти, трясущиеся руки Степаныча, которые я никогда в жизни не видела такими. Его неакушерские руки, достаточно некрасивые, с короткими и толстыми пальцами, с ногтями, обрезанными неровно и очень коротко, с морщинистой кожей и пигментными пятнами, обычно творили чудеса в родзале и операционной. Эти руки воспринимались мною, как руки фокусника - изящные и волшебные. Но никогда... они никогда не тряслись.
«Пришла жалоба... какая то шишка из верхов накатала. Начальство топало ногами, что мол, пенсионер, сколько можно... Короче - сказали на пенсию!», - всхлипывая, прошептала мне на ухо старшая акушерка.
Когда закончится эта пятница?
Девушки совсем извелись.
Ужасы нашего городка
Глючит интернет. Звоню в техподдержку. А дело это, ох, какое долгое: ответа специалиста можно ждать и больше получаса (рекорд был 1 час 12 минут).
Сижу, слушаю в трубке тихую музыку, жду... А просто так ждать скучно - ну, и запустила я фильм ужасов. И так он меня захватил, что позабыла на фиг и интернет, и специалиста, и музычку.
Надо отметить, фильм был весьма динамичным. И вот на очень интригующем моменте мне в ухо: "Аллё!"
Боги, как я орала...
Реакция специалиста моментальна: "Ё... ю... ть... ЧТО СЛУЧИЛОСЬ?!"
- Интернет пропал, - блею я, понимая, что нужно как бы вешать трубку, но фиг знает, когда ещё дозвонюсь.
- Сейчас посмотрим... Только успокойтесь!
Жадина-муж довыпендривался
Когда моя сокурсница Альбина выходила замуж, у нее не было за душой абсолютно ничего, даже приданого и того кот наплакал. Зарабатывала она тоже не очень много, но для студентки это были неплохие деньги.
Ее жених был старше нее на 7 лет, и уже имел на момент их знакомства неплохую работу. Они начали жить вместе спустя полгода, а еще через годик поженились. Еще когда они начали совместное проживание они договорились о частично-раздельном бюджете: он покупает в дом продукты и все самое необходимое, а на свои хотелки кто сколько сам заработал, тот столько и тратит.
Альбина согласилась, хотя я ей тогда еще сказала, что это тревожный звоночек. С одной стороны вроде как и ничего такого, а с другой - ну как-то не по-мужски. Но любовь-морковь и все дела, поэтому Альбину такие мелочи не смущали.
Продолжение поста "Жадина-муж довыпендривался" здесь...Конкурс по поеданию перца чили в Китае
Мастер эротического массажа
В массажный салон я попала в один из самых экстремальных моментов своей жизни. Я уволилась с оборонного предприятия в одном из закрытых городов под Екатеринбургом, где проработала много лет монтажницей радиоаппаратуры пятого разряда. Но что это была за работа! Я просто сидела и тупила, понимая, что что-то в своей жизни явно перепутала, что дожить сначала до зарплаты, а потом до пенсии — совсем не моя цель, что мне хочется чего-то совершенно другого. В общем, в один момент со мной произошло то, что называет революционной ситуацией: верхи уже не могли, низы не хотели. И я написала заявление об уходе, упросив начальника цеха не заставлять меня отрабатывать положенные две недели.
Меня взяли в ресторан метрдотелем (менеджер зала ресторана) — все в том же городе. Но денег и перспектив не было и там. И тогда я уехала в Екатеринбург. Смешная была, пипец! Считала себя самой крутой. Начала ходить на собеседования в салоны красоты, женские тренинговые центры. Там-то мне и рассказали о салонах эротического массажа. Ну, а дальше… Я пришла в один из них, чтобы занять место администратора, но мне сказали, что нечего мне сидеть просто так — мол, иди на «поляну» мастером. Это было совершенно неожиданно. Я-то думала, что все массажистки — топ-модели двадцати лет, но все оказалось не так. Через три месяца я вышла на работу. А через полгода уже была брендом заведения.
Продолжение поста "Мастер эротического массажа" здесь...
6+
На кухне у нас работает телевизор, в нём — кулинарный канал. Показывают, как печь булку. Сыплют, понимаешь ли, муку, вбивают в неё, я извиняюсь конечно же, яйца. Соль опять же добавляют, сливочным маслом оперируют весьма разнузданно и неосмотрительно.
В углу экрана периодически всплывает предостерегающий кружочек с надписью 6+, весьма конкретно обозначающий возрастное ограничение данного представления.
И я вот подумал: Вбегает такой на кухню неуправляемый и оголтелый (а они все такие в этом возрасте) пятилетка. И с разбегу — хлоп глазищами в экран! А там муку просеивают, скалку достают, замешивают самым наглым образом. А ему всего пять, он ко всему этому абсолютно морально не готов! Он, возможно, думал, что хлеб аист приносит или в капусте его находят. Или вовсе ещё об этой гадости не задумывался, ему же пять всего! А тут такое! Это же травма на всю жизнь. В пять лет увидел как яйца в муку вбивают и всё! Пропала юная душа. Вот что из него потом, после такого зрелища вырастет?
Под столом
Я искренне считаю, что человеку, для того чтоб он что-то нормально делал, надо сначала создать условия.
Это работает во всём. Условия - первичны. Потом уже всё остальное.
Я не верю в школьников из джунглей, которые для того, чтоб учиться, каждый день переползают по лианам бурную речку, потому что школа на другой стороне.
Такие сюжеты иногда снимает какой-нибудь познавательный канал.
Нет, они-то научатся считать, и может быть даже освоят азбуку, но через год-другой (и то много) ползать два раза в день по лианам их достанет, и школа на этом закончится.
Мне даже страшно представить, сколько на самом деле талантливых математиков, филологов или будущих светил с великолепными мозгами не стали этими самыми светилами лишь потому, что им тупо было негде хотя бы нормально делать уроки.
Условий не было, или они были не те.
Поздравляем!
А вы знали, что сегодня не просто пятница, а день рождение Перкина?
Здоровья, денег и счастья этому мега-человеку!
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30