Странный охранник или самый долгий пранк

Работал я значит в ТЦ «Этажи». Каждое утро мне необходимо было снимать магазин с сигнализации и расписываться за открытие у охранника.

И выпадали мои смены всегда на одного очень странного охранника. Это был пухловатый мужичок, среднего роста, короткая стрижка, молчаливый, стеснительный до жути. Здороваться он не любил, рукопожатие у него ещё такое рыхлое было, обмякшей рукой, как будто я первый человек, кто с ним поздоровался в этой жизни. Правда через пол года он сам стал руку тянуть, научился, видать я его задолбал и он перешагнул через свои комплексы. Иногда он пытался шутить, но шутки у него не смешные были, но я всё равно делал вид, что смешно (не хотел обижать чувака). В общем я расписывался у него в журнале за открытие и закрытие магазина — утром и вечером целых 2 года...

И вот однажды получилось так, что мы с коллегой задержались и закрывали магазин вместе. В тот день как-раз этот мужичок на закрытие оставался. Коллега закрывает рольставни, пломбирует магазин, а я расписываюсь за закрытие. Прощаюсь с охранником, жму ему руку и мы идём с коллегой на парковку. Я спрашиваю коллегу — «Ты чего с охранником не попрощался?». Он отвечает «Попрощался, я ей сказал пока».

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Накаченное "дьявольское" тело и личико ангела
Не переживай
Задорные фото с прекрасной половиной
Пикантные фотки
"Чужой из моря Ариаке" - деликатес, от одного вида которого воротит
Ане нужен комплимент!
«Пивной живот» не от пива. Во всем виноваты ваши слабости
Прогиб защитан?
Пьяные еноты и белочки посеяли хаос
Я тоже из Москвы
Чего только не увидишь в книжном магазине
Любимые блюда
Жизнь никогда не будет прежней
Выход из пены
Лучший сотрудник.
Это потому что он черный?
Устроил аварию, уходя от столкновения
Идеальная рабочая собака защищает свой двор
Да здравствуют сиськи!

Про младшего брата и яблочко в ..., а также Рабиновича

В семье у нас 2 урода - я и мой младший брат. Всего у меня 7 братьев и все евреи. И с ними всё хорошо. Они хотели быть учеными и им, вроде, удалось. А младший хотел быть как мой папа. А папа мой боксёр, слесарь и 4 раза сидел. И вот история про брата и его девушку, благодаря которой я однажды проснулась знаменитой. Раз в 5 лет я её переписываю под очередной новый блог. История абсолютно правдивая и если вы её где-то слышали, а её публиковали на всех ресурсах, это моя история про Яблочко. 18+.
Когда телефон звонит в 3 ночи - это значит, что кто-то умер, а если и не умер, то очень жаль. Звонит брат, рыдает слезами: " У меня яблочко в пизде застряло! Я так не могу больше, приезжай пожалуйста!" и трубку вешает. Отлично, думаю. Сколько мы с тобой в доктора играли и пися была мужская и вот это что теперь и о чем? Но я срываюсь и еду. Встречает меня наглухо обсаженный подросток, даже не знаю под чем. Тема следующая. Родители уехали на дачу и он ебал одноклассницу. Яблочком. Юный мичуринец, вы ж посмотрите! Маленьким яблочком на веточке. Веточка, понятное дело, оторвалась и яблочко осталось внутри девки. Сначала им было смешно, а потом они поняли, что яблоко достать без вариантов.

Это вам не Мурка

Пра Хэллоуин (из классики)

Жизнь пиздец какая нисправедливая сука. По сравнению с ней злая мачеха из детской сказки про стареющего педафила Морозко просто сопливая крестная фея на школьном утреннике для имбицылов.

Мало нам восьмого марта, так какието упоротые долбоебы ещо и хэллоуин придумали докучи. Получите, распишитесь. Мне нидавно адин знакомый военком рассказал, што это палюбому пендосы сцуко все замутили, как сикретное оружие, исключительно в диверсионно-вредительских целях, ага.

Хули, мой сосед, когда, после ачиридного недельного запоя, в окно чертей увидел, пьющих балтику дивятку на автобусной астановке, так самостоятельно себе скорую вызвал, нидожидаясь прилета инопланетян и последующего зомби-апокалипсиса. И это нисмотря на то, што психика у него яибу какая устойчивая, как эрекция у пионера при виде женской бани. Глыба, а не человек. Он до перистройки дрессировщиком в цырке батрачил, мог влегкую, вместо головы, тигру хуй в рот засунуть и нипоморщицо ниразу, за што этого куклачова потом и уволили, нисмотря на агромный зрительский успех и любовь к жывотным.

В Минске прошел Кубок Белорусии по бодибилдингу и фитнесу

Как Рома сбежал со свидания

«Слушай, ну я думал, что в конце она мне голову откусит, как самка богомола», – Рома даже прикоснулся к своей голове, на месте ли.

Да, Рома сбежал. Позорно и трусливо сбежал. Сказал девушке, что выйдет на улицу покурить. (На самом деле – не курит.) По дороге незаметно дал официантке деньги, за этот жуткий ужин. Вышел на улицу и быстро зашагал прочь.

«Так что произошло?» – спросил я.

И Рома поведал.

Познакомились с этой Ксенией в сети или в гостях, неважно. Роме уже 35, женат не был, в поисках. Ксения миловидна, сходу порадовала Рому цитатой из Ахматовой, культурная девушка. Что тянуть, Рома предложил встретиться. Ксения загадочно ответила: «Можно. Но я выберу место». Ради бога, ответил Рома.

Через день Ксения прислала название кафе.

Это вовсе не пришествие нового терминатора, просто дерево упавшее на ЛЭП

"Скатина"

Через неделю после нас, вернулись последним катером с дачи соседи. И вернулись они без своего кота. Огромного, серого бандита без правого уха. Всё лето мы с ним воевали на даче. То он воровал у меня еду со стола, то копался в огороде. Короче говоря, привык я к нему. И когда увидел пару вернувшуюся без серого, то страшно расстроился и попросил жену пойти и безо всяких околичностей спросить, куда делся их кот.

Всё оказалось именно так плохо, как я и предполагал. Кота оставили на даче.

Я мучился и переживал до самого вечера. А потом набрал номер телефона начальника и попросил на завтра выходной. Жена тяжело вздохнула и сказала – Осторожно там. Попроси, чтобы лодкой перевезли.

Погода не задалась с самого утра. Свинцовые тучи сеяли мелкий противный дождик, и ветер подгонял пожухлую и примёрзшую местами к асфальту листву. Я бродил по лодочной станции надеясь, что кто ни будь всё же соберётся на ту сторону за забытыми вещами.

Хэллоуин в России

Из общажного

Во времена студенчества повезло жить в общежитии секционного типа. Именно повезло, без сарказма. Ну и как водится у студентов, устраивали посиделки с алкогольной составляющей.
Как-то затянулся такой вечер за полночь. На музыкальном канале как раз клип про Серёжку, которого Она позабыла, подпеваем всей большой компанией, даже девочка, которая весь вечер пила яблочный сок. На табуреточке между двумя 2хярусными кроватями стоят 6 кружек уже из-под пива, одна именно пивная ещё с содержимым и бокал с яблочным соком. Под ногами пустая пластиковая тара. На столе у входа в комнату пара пустых бутылок от красного вина. Нам очень весело.
Стук в дверь, оттуда голос охраны с требованием открыть комнату. А дальше, как сказал один из участников, все было как отрепетированная спецоперация! Я в два шага оказываюсь у дверей, включая свет и поворачивая ключ, отхожу спиной к окну. Входит охранник и прямиком вглубь комнаты, я за его спиной выношу из комнаты бутылки. В момент поворота ключа В- студент убирает пивную кружку за телевизор, студентка М скидывает с колен подушку, которая аккурат закрывает пустые бутылки на полу, студентка О убирает фужеры из-под красного под одеяло.

У них там своя атмосфера

Первые 40 лет самые трудные в жизни мальчиков

- Мне скоро 31, как будто свет выключили почти год назад. Хочется орать, но тогда меня спалят, что я псих, психотерапевт и прозак не помогают, бухать запретили врачи, недавно пришлось сдавать секрет простаты, хер ещё стоит, но уже всё равно, всё съеденное превращается в стенокардию и жировой гепатоз, похмелье реально, сериалы тупые, голливудское кино вообще дебильное, хороших книг на самом деле мало и новые встретить очень сложно, если продолжать сидеть по 10 часов в день на работе, вылезет геморрой, если не сидеть, то нечем будет платить за невкусную здоровую еду, у тебя больше не будет друзей и тусовок, ибо у всех ипотека и тугосери, музыка молодости глупая, зрение упало, появилась плешь, ровесницы старые и страшные, вылечить зубы после открывания пива ими в 20 лет стоит 250к, от плохой погоды бывает высокое давление, поехать отдыхать на море теперь стоит от 100к, а не 30 бичпакетов в рюкзак и автостопом до Ялты, осенью начинается тревога и чувство кончающегося лета, хотя у тебя и лета то не было, ты просто смотрел на стену и в монитор...
Сука, и ведь только понедельник, устал уже, как будто четверг на дворе.

Знатоки украинского есть? Про что они поют?

Чай для похудения

С моей женой в смене работает санитарка. Всего 32 года, рост 152 см., вес - 110 кг. Эдакий шарик на ножках. Периодически старается похудеть, но борьба с лишним весом заканчивается несколькими лишними килограммами.
Сейчас у неё как раз борьба в разгаре. Жена была на ночной смене, пришло время ужина. Элина (санитарка) говорит жене: Татьяна, я не буду ужинать, чаек попью.
Садятся за стол, Элина заваривает чай для похудения. В микроволновке греет шесть здоровенных, жирнючих, жареных пирожков и беляшей, достает грамм триста конфет и наворачивает вместе с чаем.
Лишний вес обречён на поражение, чай нанесет неотразимый удар

Не так страшна глубокая пещера как широкая ...

Нетипичный заработок позднесоветских студентов

Демобилизовался я из рядов Советской армии весной 1989 г. Приехал в Москву и сразу заметил перемены, произошедшие в родном городе. Ассортимент в магазинах стал заметно беднее, чем в 1987, доармейском году, но народ на улицах выглядел гораздо моднее. Часто можно было встретить мужиков в ослепительно недоступных джинсовых костюмах, и женщин в умопомрачительных лосинах. По городу разъезжали невиданные, роскошные авто "Москвич 2141", окрашенные серебристым металликом. Стали зарождаться примитивные бизнесы. Пожалуй самым заметным был ларек, прислонившийся к стене роддома Грауэрмана на Калининском проспекте. Там продавали значки. Их было множество. С фото, с надписями, с гербами и портретами. Самый крутой был с текстом "Вот купил себе значок". Я тоже купил себе один. С портретом Элвиса Пресли.

Пошел поступать в институт. На вечёрку, конечно. Не потому, что на дневной боялся не пройти. С этим было как раз все нормально. В те годы, отслужившие в Армии имели более низкий проходной балл, чем все остальные. Вроде фора была 3 балла. Просто вечерка позволяла работать, а не сидеть на шее мамы - библиотекаря.

Ржавый ВАЗ-2107 Дмитрия Медведева продают за 650 тысяч рублей

За ржавый ВАЗ-2107, который стоит в музее среди эксклюзивных моделей, просят нехилую сумму - 650 тысяч рублей. Почему так дорого? Просто раньше это была машина Дмитрия Медведева, что подтверждается оригиналом ПТС с подписью российского премьера.

Без образования никуда

Высшее образование в наше суровое время просто необходимо. Вот например какое объявление прислал сын-пятикурсник:
«Вопрос по актуальной теме: может у кого-то из Вас есть знакомые, которые ищут работу? Есть вакансия: Вахтер общежития N 7. Требования к кандидату: высшее образование, желательно педагогическое. Опыт работы, сан. Книжка с полным Мед. осмотром + справки псих., наркодиспансеров, + справка об отсутствии судимости. А главное, иметь стальные нервы, т. к. за смену пройдёт от 1000 чел народу. Быть вежливым, даже в случаях проявления хамства и при этом добросовестно выполнять должностные обязанности по обеспечению безопасности проживающих: контроль за работой АПС, видео наблюдения, тревожный кнопки, лифта, ведение учёта посетителей, документов, приёма-выдачи ключей, вноса и выноса имущества, подсчёт и передача информации о количестве людей в здании (4 раза) в пожарную службу. Чёткие действия, согласно инструкции, в чрезвычайной ситуации, в т. ч по эвакуации людей в любое время суток. Зар. Плата 11400 (+, - от отработанных часов)»

Хех

Невеста

Царевич поднял с земли лягушку, поцеловал её и замер в ожидании. Через минуту он вздохнул, взял кисточку, макнул её в банку с краской, нарисовал на спине лягушки крестик и положил её обратно. После чего поймал другую лягушку и тоже её поцеловал.

- Касатик, - ласково раздалось позади, - Ты дурак?
- Почему? - удивился Царевич, обернувшись.

Баба-Яга выразительно посмотрела на лягушку в его руке.

- Ах, вы об этом, - вздохнул Царевич, - Тут не всё так просто.

Он повторил с лягушкой те же действия, что и с предыдущей, и вытер руки о кафтан.

- Понимаете, какое дело, - начал рассказ Царевич, - Кощей Бессмертный, злодей и подлец, похитил мою невесту. Не знаю, что пришло в его старую голову, но он превратил её жабу…
- А что ж ты тогда лягушек лобызаешь? - перебила его Яга.

Шортики маст хэв

Запросы девушек за 30 нереальны

У меня есть одна знакомая королевна Ирина, ей уже за 30, а она все в вечном поиске любви. Согласно ее словам: «неликвид» ей не подходит, но хватануть прЫнца возможно, главное терпение. Правда из последних кандидатов: адвокат, помощник депутата и даже обычный менеджер не подошел никто - скучные и жадные

Цитирую:

«Меня все достало, ужасно надоели эти одноразовые свидания, бесконечная череда лиц, которые заканчиваются ничем. Я хочу серьезных отношений, но найти вариант для жизни тяжело. Может кто-то порчу навел?

И мужики вроде достойные: пластический хирург, два адвоката, финансист и даже футболист. Были еще обычные менеджеры, но все скучные какие-то, интересов общих нет, поговорить не о чем, многие ещё и прижимистые.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Шэрон Стоун опять что-то показала
У этой мамы отличная реакция
Зачем русскому борода?
Когда ты арабский шейх и можешь зафрахтовать для своих дорогих игрушек целый пассажирский Boing
Берегите нервы
Дедовщина в Англии
Солнечный танец
Не самая культурная особа
Утро под ритмичный стук колес
Не переживай
Жизнь никогда не будет прежней
"Я тут самый богатый!" После этой фразы русский олигарх потерял миллион долларов за одну секунду
Миле есть что показать!
Косплееры 70-х выкручивались как могли
Вот, кстати, да
Башковитые ребята и мастера на все руки: какими были гейдельбергские люди
25-летний охранник, похожий на 12-летнего мальчика, набирает популярность в Сети
Мысли о пенсионерах и пенсии.
Поздравим девушку?

Рэпчик на скамеечке

Как-то сидели в гостях у одной девушки - юриста и зашла речь о том, кто и почему пошел по своей специализации.
Т.е. не просто юристус вулгарис, а скажем, юрист в области Европейских прав человека или, скажем, в области международного коммерческого права. Вот рассказ девушки. Для меня это – квинтэссенция бесплодного противостояния маленького человека системе.

Жила-была разведенная женщина 40ка лет. И был у нее сын 15-ти лет. Невезучим мальчик был - в отца своего пошел, может быть тем что мальчик был. Тем более - почти мужик, а мужики-козлы, это ведь все знают. Об этом мама ему регулярно напоминала: что он еще совсем чуть-чуть и он козлом станет, точь-в точь, как его отец. А пока, просто он еще личинка козла. Но скоро, совсем скоро!
Но это вступление, дальше пойдет дичь.

Татуированная Венера

В конце 30-х годов американская артистка цирка Бетти Бродбент прославилась как "Татуированная Венера". Ее тело с ног до головы было забито 465 рисунками. Ее часто упоминают как самую татуированную женщину того времени. Барышня колесила с цирком и ушла на пенсию в 1967 году. Она умерла во сне 28 марта 1983 года.

Звезда

Ехал я в командировку в Питер. На Сапсане.

Опаздываю, бегу через здание вокзала, расталкивая пассажиров. Понимаю, что поезд уже должен отойти минуту назад, а поезда - не самолёты, задерживаются крайне редко. Но я всегда борюсь до последнего: "А вдруг не ушёл?!".

Выбегаю на перрон - точно, стоит.
Я поднажал. Тут из двери последнего вагона высовывается тетка в РЖД-шной форме и машет мне рукой: "Быстрее беги!".

Влетаю в последнюю дверь - тетка еле увернулась. Стою, дышу с частотой переменного тока. Слышу, сзади по рации у тетки спрашивает кто-то:
- Ну что там?
- Все, он сел! - отвечает.
Тут двери закрылись и поезд тронулся.

Волшебная страна

Мы забываем хвалить своих жен. Почему?

Аня с Димой пришли ко мне хмурые. Между собой не разговаривали. Явно по дороге ссорились. Что, думаю, за фигня? У меня день рождения, а эти с лицами, будто им объявили смертельный диагноз. Когда немного выпили, я увел Диму на кухню:

– Вы чего?

– Да ну ее! – сердито говорит Дима. – Дурацкие закидоны!

Ладно, думаю, муж с женой – сами разберутся. И продолжил веселье, стараясь не замечать эти унылые лица, благо было много других гостей.

А потом мы вышли с Аней курить. Я болтал о чепухе, рассказал анекдот, сам ему рассмеялся. Но Аня лишь вежливо кивала. И вдруг произнесла:

– Слушай, вот как вам, мужчинам, объяснить, что нам очень важно слышать от вас похвалы? Что мы очень хотим, чтобы вы нами восхищались. А вы все долдоны какие-то…

Ржу!

Дипломатия х*ем, или злое*учесть на службе империи

Однажды российский дипломат Андрей Разумовский впал в блядство. Он трахнул жену наследника престола Наталью Алексеевну, а также королеву Неаполя Каролину, исполнив полное назначение поговорки "пить так водку, ебать так королеву". Собственно, второе действие поручила ему императрица Екатерина II, узрев для 25-летнем молодом человеке виртуозную возможность совершения дипломатии хуем.

Итак, в 1776 году после смерти при родах жены наследника престола цесаревича Павла, нашли пачку любовных писем его жены к Разумовскому, который сию жену и так, и эдак, и на потолке, и на люстре. Андрей немедленно съебался, и пересидел ситуацию на квартире у сестры, где его нашла Екатерина II, назначив 25-летнего парня послом в Неаполь.

Еще один детский фотосет к Хэллоуину

Футбол мне никогда не нравился...

В шестой класс я перешел, гордясь прилипшим кредо хулигана. Вскоре дневник начал пухнуть от двоек и замечаний.

Мать стала частым гостем школы, куда её вызывали для бесед.

— Лариса Петровна, у Сережи огромные проблемы с успеваемостью. Контрольная по математике – два, русский – два. А домашнее он и вовсе не делает, — распекала классная маму.

— Тебя мама одевает, обувает, кормит? – вмешивался социальный педагог. – Вижу, одевает. А ты что? В сущности своей у тебя одна единственная обязанность – учиться. А ты что? Вот, Лариса Петровна, посмотрите – его тетрадь. Сереж, я тему объясняла сегодня? А задание давала? Ну. А ты чего. Ничего не написано. Ну. И так весь месяц, полюбуйтесь.

Вот книжицу полезную прикупил

Леня-дурачок и мечта

Он был из тех кто при своем огромном росте был безобиднее плюшевой игрушки. В деревне его все звали Леня-дурачок. Наверно из-за вечной детской улыбки на лице и добродушного беззлобного нрава.

Леня немного картавил, а его развитие остановилось на уровне 5-летнего ребенка. Он никогда не буянил и всегда начинал плакать, или убегал, когда его обижали. Первый раз я встретил Леню, когда в 8-м классе гостил у родной тети, по осени. Мы спускали картошку в погреб на улице. Как сейчас помню, подходит этот здоровенный, 40-летний мужик, с хорошим таким пузом, добродушно улыбается и спрашивает: "А чо вы калтошку апускаете. Много калтошки улодилось"?

Мэри Поппинс, до свидания!

Не повезло

Была раньше такая страна — ГДР. В ГДР жили немцы. А у немцев есть привычка пить много кофе. И эта привычка доставляла немало головной боли руководству ГДР. Ведь в ГДР кофе не растёт. Конечно, Бразилия или Колумбия продадут вам сколько угодно кофе, но — за валюту. А валюты в ГДР хронически не хватало. Руководство ГДР и так старалось закупать самый дешёвый и низкокачественный кофе, поэтому хороший кофе в ГДР можно было купить только в магазинах «Интершоп» за валюту (а откуда валюта у простых граждан ГДР?), либо его можно было получить в посылке от родственников в ФРГ (такие посылки обеспечивали 1/5 всего потребляемого в ГДР кофе).

В 1976 году произошло резкое повышение мировых цен на кофе. Руководители ГДР подумали и решили тогда вместо обычного молотого кофе продавать людям «микс» — 50% кофе, 50% заменителей. Но жители ГДР обиделись и просто не стали покупать этот «микс». Руководству пришлось отменять это решение, что в целом нанесло большой удар по престижу власти.

Романтик