Зеркало


Поверь в удачу


Объявления

devvv.jpg


07 декабря, 2016

Особенности национального характера

Экскурсия в Кейптауне с говорящим названием "Винный тур ". Солидный ресторан.
- Девушки, вы из России? - призывно улыбнулся молодой официант.

-Да,- величаво кивнула я. Проще согласиться, чем объяснить, что такое Беларусь.

- Понятно,- вздохнул парень. Помолчал и уточнил, - Вы будете наслаждаться вином или пить?

Я поперхнулась чем-то очень дорогим и подтвердила, что дамы желают наслаждаться.

... в итоге мы напились. Русские ж, видимо.

Тест на удачу

Тест на удачу

Вот вам тест на удачу, проверенный годами на многих азартных игроках и брокерах.

Отвечайте"да" или "нет"

1. Бывает у вас дежавю ?
2. Часто у вас ощущение, что вы можете читать мысли?
3. Вы всегда заранее чуете беду или успех?
4. Ваши, случайно сказанные слова оборачиваются правдой?
5. Вы часто видите одно и тоже время на часах, например 11:11 или 14:41?
6. Как часто вы знаете наперед, что будет в ближайшем будущем ?

0-1 ответ "да": вы, скажем прямо, не любимчик удачи, но все может измениться если рискнуть
2-4 ответа "да": у вас сильная энергия удачи и вы можете изменить свою жизнь правильно ее применив.
4-5-6 ответов "да": вы неприлично удачливый человек, просто счастливчик. Вы ждали знака свыше ? Так вот он!!!
Все лучшее, богатая жизнь, статус может быть вашим стоит только захотеть!!!

Жмите на ссылку и проверьте результаты теста прямо сейчас, или уходите упустив свой шанс навсегда. Удача ждать не будет!

Резюме суперпрофессионала

Многие из нас, читая вакансии, при поиске работы (или просто ради развлечения), думают - что курят те, кто их составляет?!
Честно говоря, я тоже иногда так думаю.
Я люблю простые и содержательные вакансии, но при этом строго и по делу.
Все эти "коммуникабельность" и "легкообучаемость" уже порядком всем поднадоели.
По 5-6 строк в основных обязанностях, требованиях и условиях - это то, что достаточно для первой трезвой оценки. Но, еще раз повторюсь - ПО ДЕЛУ!
Остальное, вполне можно узнать по телефону или при встрече.
Однако, есть те, кто любит "налить воды" в вакансию, среди которой потом пытаешься понять, а кого они в итоге ищут - робота или mr. совершенство?
Итак, в противовес таким работодателям составлено самое лучшее, самое совершенное резюме на свете.

Продолжение поста "Резюме суперпрофессионала" здесь...


06 декабря, 2016

Девушка дня

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь.

Итоги дня


Клубная чика перебрала с алкоголем
Модница пораскинула мозгами
Звезды в прозрачной одежде
Девушка пришла посмотреть на шторм в Сочи
Мужские развлечения
Многоцелевая перчатка
Наглядная польза спорта
Найдись, мой лох
Очень очень плохая училка
Фразы знаменитостей о сексе
"Ты чо, дебил что ли? Я девушка, бл*!"
Белоснежка и три гнома
СтопХам - Леди и "Чмыри"
Постельные цветы
Пора в Питер по бабам!
Как нас обманывают в автосалоне
Противники презервативов два часа пели молитвы на пикете в Боголюбово
Месяц в снятой комнате в квартире у пенсионеров
Что там на том свете: не выдуманные истории
В вечернем платье на турнике
Русские что только не придумают - лишь бы дороги не строить.
Не бухайте, пацаны
Когда твоя девушка перебрала с алкоголем
За что девушки любят коней?

"Застенчивая" медсестра

Лежал у нас в госпитале один майор. Крутой военный, пара командировок в Афганистан, пара ранений, пара контузий, серьёзный такой короче мужчина. Ещё у него вследствие ранения была парализована правая рука. А к нам в хирургию он заехал с элементарным аппендицитом. Операция была назначена назавтра, соответственно вечером дежурная медсестра должна была его к операции подготовить.

Дежурила как раз Оля, очень хорошая девушка, красивая и слегка застенчивая. Застенчивая медсестра конечно нонсенс, но именно такое впечатление она производила своим вечным девичьим румянцем.

И вот вечером берёт она всё что нужно, идёт в палату к майору, и говорит:
- Мне, - говорит, - товарищ майор, необходимо вас побрить!
Тот конечно удивился, по щекам себя погладил.
- Так я вроде брился с утра.
- Нет, вы не поняли! - говорит Оля, и начинает объяснять, что конкретно майору собирается брить.

Продолжение поста ""Застенчивая" медсестра" здесь...

Как п**дить бонусы сотрудников и не обделить себя любимого

Ну привет, мой дорогой дружище-злодей. Мир жесток и несправедлив, и ты вынужден въебывать как лошадь по мерзлой пахоте. Советы директоров, инвест-комитеты, командировки, конференции-фуршеты, бани-шлюхи-алкоголь. Здоровья больше не будет, лет меньше не станет. Представляю, как ты устал! И что ты за это имеешь? Лям, два? Да половина Москвы в день зарабатывает больше, чем ты в месяц. Даже у губеров дома находят по 7 ярдов зелени, а ты как нищеброд 50-футовую яхту до сих пор в аренду берешь. Любишь работать за спасибо? Иди работать в МакАвто, будешь слышать "спасибо" по 1,5 тысячи раз в сутки.

Вижу сомнения в глазах, кажется, мы друг друга поняли. Темы с поставщиками и подрядчиками рисковые, можно испачкаться магаданской слякотью. Выкинь эти глупости из головы, есть на примете пирожок и он ждет тебя. Нужно только протянуть руку и разжать жадные пальчики. Конечно, я говорю про фонд премий. Как известно, премия мотивирует работника на месяц после выплаты, а обещанная премия постоянно. Вот и нехуй зря палить бабки! Тратить нужно, но тратить на себя.

Продолжение поста "Как п**дить бонусы сотрудников и не обделить себя любимого " здесь...

Не бухайте, пацаны

Я алкоголик, так уж вышло. И я хочу поделиться своей историей.

Чуть младше тридцати, пролетарий, но не нищеброд и не бич, просто безудержен в этом плане. Живу, точнее жил, обычной жизнью, и для многих своих знакомых теперь считаюсь трезвенником — вскоре вы поймете, почему.

В этой истории не будет мистики в обычном ее понимании, только самая что ни на есть правда жизни. Был у меня знакомый наркоман, удивительной выдержки человек, травился всем, чем только можно, на чем только не сидел. Угорал с нас, алкашей — мол, что вам пить-то мешает? Бухайте себе в радость, а то все капельников зовете, кодируетесь, страдаете какой-то херней. Как дети, ей-богу. Пока сам не допился до белочки.

Пропущу процесс вхождения в запой, его разгар и кульминацию, перейдем сразу к выходу.

Продолжение поста "Не бухайте, пацаны " здесь...

Про уличные драки, дураков и дороги

Время от времени в “тырнете” появляются ролики в которых не поделившие дорогу водители начинают друг друга материть, а иногда и “мутозить”. Умиляют комментарии типа: “Все правильно сделал!” или “Молодец, проучил быдло!”

Мне хочется донести до молодых тестестероном переполненных людей, что любая уличная драка между взрослыми мужчинами это ситуация на грани инвалидности, смерти или тюрьмы.

О себе. Мне 46 лет. С юности регулярно занимаюсь боксом. Конечно сейчас уже без фанатизма, но два раза в неделю стараюсь ходить. Про свое физическое мироощущение могу сказать так: меня можно представить, как человека у которого всегда в одной руке кастет, а в другой бейсбольная бита. И это вовсе не повод для бахвальства или “быковства”, а наоборот большая ответственность и предмет повышенной опасности для окружающих и меня самого. Нельзя мне терять над собой контроль. Те, кто занимаются спортом меня поймут.

Продолжение поста "Про уличные драки, дураков и дороги" здесь...

25 по-настоящему безумных фактов о Японии

Японцы такие странные, что их страна уже воспринимается в рунете как один большой мем.

1. Самые сильные ругательства в японском сравнимы с нашими словами «дурак» или «идиот». Степень оскорбления зависит от интонации и громкости, с которой были произнесены эти слова.

2. В японском языке используют сразу три вида письма: Канджи (иероглифическое письмо), Хирагана (система для записи японских слов по слогам) и Катакана (система для записи заимствованных слов по слогам). Попробуй во всём этом разобраться!

3. Японский язык включает несколько уровней вежливости: разговорный, почтительный, вежливый и очень вежливый. Большинство женщин общается при помощи почтительной формы речи, а мужчины — разговорной.

Продолжение поста "25 по-настоящему безумных фактов о Японии" здесь...

Почему детей нужно заводить рано

То, что сегодня называют ранними браками, есть вещь совершенно очевидная и естественная. Имею в в виду не сожительство ("законное" или "гражданское"), а полноценную семью с детьми.
1. Детородная функция дана человеку, чтобы он ее реализовал, оставив после себя потомство, а не заброшенную могилу с номером вместо креста.
2. Единственная альтернатива семье для половозрелого человека - блядство. Похмелье от блядства - тяжелое. Некоторые им мучаются до 40 лет, называя это "проблемами в личной жизни".
3. Человек, который не обзавёлся семьей до 30 лет превращается в законченного эгоиста. Часто - морального урода.
4. Дети это простейший способ не оскотиниться. Для человека, у которого, орган, который "отвечает за любовь" атрофировался, дети - единственная возможность познать вполне это небесное чувство.

Продолжение поста "Почему детей нужно заводить рано" здесь...

Это не то, что вы подумали

Пару лет назад, выяснил что жена в свои N лет никогда не посещала секс-шоп, даже на экскурсию. Чтобы исправить сие упущение решили посетить первый попавшийся сайт с соответствующей продукцией.
Листая сайт жена (Ж) заметила вибратора необычной формы:
Ж: Ничего себе! И для мужчин такие делают?!
Я: Вообще делают, но это женский.
Ж: Не может быть! Это анальный мужской.

В общем для решения спора, решено было загуглить... На чем тогда сошлись я не помню, да собственно и не важно. Важно, что позже я спокойно поехал на работу во вторую смену.

Уже на смене, ко мне подходит коллега Иван и говорит, что поломался такой-то аппарат, но инструкции нет и с какой стороны к нему подойти он не знает. На что я предложил вместе загуглить.

Продолжение поста "Это не то, что вы подумали" здесь...

Будни магазина аксессуаров

Когда-то работал в магазинчике, в котором продавались аксессуары к телефонам и компьютерам. Чтобы было проще, цены укажу в российских рублях (я из Беларуси).
П -покупатель, Я - это я.

1. Мужик лет 40 с мамой, выбирает наушники.

П - Покажите вот эти, за 300 рублей.
Я - Пожалуйста (распаковываю, подключаю к плееру)
П - Хорошо, распакуйте еще одни такие же.
Я - Извините, но нет смысла вскрывать еще одни, звучать они будут точно так же.
П - По какому праву вы со мной так разговариваете? Вы что, не знаете, что звучание наушников будет зависеть даже от того, как уложены провода в упаковке?
Я - ОК, распакую, слушайте.
П - А в соседнем магазине такие же за 350 рублей продают, чем они отличаются?
Я - Думаю, только ценой.
П - Я лучше там куплю.

Аудиофилы - они такие, да. 300-рублёвые аудиофилы.

Продолжение поста "Будни магазина аксессуаров" здесь...

Самоволочка

Командир нашей части полковник Полторабатько был типичным кадровым офицером советской военной школы. Небольшого роста, но плечистый и крепко сбитый, в свои пятьдесят два года он легко пробегал с нами по субботам десятку кросса, приходя к финишу одним из первых. Обычно в такой день он выходил на крыльцо казармы в спортивном костюме и громким раскатистым басом объявлял:
- Пидаррасы, строиться!
И уже через считанные секунды все стояли в строю, глядя на него с некоторой опаской. Боялись мы его жутко, так как мужик он был сам по себе вспыльчивый и рука у него была тяжёлая. А ещё у него была полковничья «Волга»-чувашка, шофёром на которой служил мой кореш, ефрейтор Орехов, пронырливый пермяк, с которым в ту субботу мы сговорились устроить себе небольшой отдых. В принципе, никаких далеко идущих планов у нас не было, хотели только втихаря сходить в киношку, да накупить в поселковом гастрономе халвы с пряниками.
Для этого и надумали спрятать меня в багажнике «Волги», а после того, как Орехов отвезёт полковника домой, всё это и проделать. Машину полковника на КП не досматривали, а до посёлка было всего четверть часу пути.

Продолжение поста "Самоволочка" здесь...

Холодные звонки

Всех задалбывали своими ежедневными звонками банки, телефонные компании, строительные фирмы, конторы для похудения и многочисленные агенты продаж. Недавно применила, как оказалось, действенный способ избавления от навязчивых операторов. Названивали 2 недели каждый день, говорила "Мне не нужно, до свидания", потом надоело, и при очередном звонке решила бороться их же методами.
Я-я, О - оператор.
О: "Добрый день, это Мария?"
Я: "Да, а кто это?"
О: "Очень приятно познакомиться, меня зовут Анна, наша компания предлагает специально для вас услугу покупки пластиковых..."
*перебиваю*
Я: "Анна, это замечательно, что вы позвонили, ведь только в течение этой недели вы можете воспользоваться уникальной услугой, и скинуть до 10 лишних кг с помощью наших диетологов"
О: "Подождите, послушайте, но...я..."

Продолжение поста "Холодные звонки" здесь...

Ванька-встанька

В девяностые годы работал я санитаром в приемном отделении городской больницы.
Летняя ночная смена выдалась на редкость тихой. На своих двоих приковылял нетрезвый мужичок, вздумавший окунуться в реку в черте города. В результате наступил на стекло, распорол стопу, но спиртное обезболивающее работало хорошо. Так и топал в больницу по городу босиком, оставляя на асфальте кровавые следы.
Ближе к полуночи патруль привез бомжеватого алкаша. После капельницы пациент пришел в сознание и отреагировал на процедуру неожиданно благодушно. Даже традиционной драки с санитарами не затеял.
В полпервого мой напарник зевнул и сообщил, что пойдет в подсобку спать.
- Если лежачего привезут – ты меня буди.
И ушел. Стало совсем скучно.
И тут – скрип раздолбанных тормозов и в приемник вбегает женщина с выпученными глазами и с окровавленным кульком из одеяла в руках.
- Спасите!

Продолжение поста "Ванька-встанька" здесь...


05 декабря, 2016

Девушка дня

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь.

Итоги дня


"Выдержит!" - уверенно сказал муж и... уехал в командировку
Задорные картинки для взрослых
30 стыдных вещей, которые делает каждая женщина
Белла Хадид в просвечивающемся платье
Мы стоим на стыке и пох !
Большая попа - это красиво
Сексуальная брюнетка на сайте знакомств
Шокирующие новости
Противники презервативов два часа пели молитвы на пикете в Боголюбово
Частные эротические снимки
Многоцелевая перчатка
Большая грудь: большое счастье
В расслабленной обстановке
В паблике одиноких тетушек за 40
Бодрящий эффект
Пассажиры поезда Одесса – Москва едва не окоченели в вагонах со снегом
Одетые и сразу раздетые
Девушки в обтягивающих платьях
Новый тренд в инстаграме. #OneFingerSelfie
Эстетика обнажения
Самая красивая телеведущая Франции топлесс
Австралиец ударил кенгуру, чтобы спасти свою собаку
Азбука дизайнера, как не сделать у себя в квартире не пойми что
Как Иванка Трамп выглядела до пластических операций
Такую Милану надо отмиланить!

Про хомяка Валеру

Все знают какие забавные животные хомячки. Пушистые, мягкие, смешные. На фотках они такие милые шопесдец. Но только те, кто их держал, знают другую страшную тайну - грызуны эти такие любители приключений на свою жопу, что их капустой не корми, а дай как-нибудь изощрённо самоубиться. Могут х*й пойми как в ведро с водой залезть и утопиться, могут в трубе пылесоса застрять, могут устроить себе казнь электричеством - перегрызть провод от телевизора. Короче, затейники пушистые! ))

Рассказал коллега на работе. Дочери на днюху - пять лет исполнилось тогда ей - подарила подруга жены со своей дочкой хомяка. Валерой назвали хомячка. В честь мужа этой "подружки е*анутой", как коллега сказал. Ну, недолюбливал он её всегда.

Валерий рос и развивался. Дочку радовал. Дочка любила этого хомяка очень сильно. И клетку ему чистила, водичку давала, кормила всякими ништяками вкусными.

Продолжение поста "Про хомяка Валеру" здесь...

"Нам просто надо бабу помыть"

У моего отца был дядя. Очень замечательный, заслуженный и добрый человек. Фронтовик, полковник в отставке, доктор медицинских наук, кавалер множества орденов и лауреат многих премий, автор более сотни научных работ, дюжины изобретений, и нескольких монографий, и т.д., и т.п. Его именем даже несколько операций назвали. Хирург от бога, он несколько десятков лет проработал в ЦИТО и по праву считался одним из лучших хирургов в СССР. И вот он поделился в своё время такой историей.

В 1945-м наши войска во время войны с Японией двигались через Монголию. Ну и полевой госпиталь где он служил начальником отделения и ведущим хирургом тоже (тогда он майором был). И вот идёт совсем обычный день, он обходит с помощниками раненых, решает кому какие процедуры, операции, лекарства, и т.д. И видит он, к госпиталю подъезжает машина, а её сопровождает чуть ли не взвод монгольских автоматчиков. Выводят какую-то бабу, а вокруг неё два холуя в полковничьих званиях вьются. Вообще-то госпиталь для советских солдат и офицеров, но так как медицина в Монголии тогда была аховая (типа на уровне шаман даст какой-то травки пожевать да тёплого кумыса попить, и так сойдёт) то иногда местные монгольские начальники обращались, да и их семьи тоже.

Продолжение поста ""Нам просто надо бабу помыть"" здесь...

"Гостья из будущего" и "Сто лет тому вперёд". Сравнение фильма и книги

кир булычев

Среди поклонников миров Кира Булычева, а если быть точнее Алисы Селезнёвой (ну или её приключений) давно идут споры о книге "Сто лет тому вперёд" и фильме "Гостья из будущего". Лично для меня оба этих произведения любимы с детства, каждое по-своему. Книгу я прочитал за год или два до того как увидел фильм. И поэтому ждал его выхода с большим нетерпением. И могу сказать, что я не был разочарован фильмом. В те времена мы не были избалованы голливудскими спецэффектами. А небольшие различия в сценарии не сильно бросались в глаза детскому взгляду. Но для любителей сравнить сценарий и первоисточник, сделаны представленные ниже результаты сопоставления фильма "Гостья из будущего" и текста повести "Сто лет тому вперед", Алисы арсеновской и Алисы булычевской.

Продолжение поста ""Гостья из будущего" и "Сто лет тому вперёд". Сравнение фильма и книги" здесь...

Таксист-юморист

Как-то раз, после работы, вызвала я такси. Время - час ночи. Клиника круглосуточно работает. И по обыкновению своему, когда выходишь с работы намного позже, а труды твои не оплачиваются - голодная, раздраженная, и с немым вопросом в голове "какого хера собственно я тут так поздно делаю", состряпав обиженное лицо, сажусь я в старенькую но чистую волгу. Водителем оказался пожилой мужчина, смекнув по моей трагичной физиономии, что я жертва всех злоключений судьбы, и вряд ли, по совместительству, являюсь жарким собеседником, начал вести разговор с более перспективным - с собой. "Ой, все молодые, такие надутые, вечно кислые ходят..." -это конечно здорово, но может мы поедем? В попытке прервать поток лести, заключила я., на что он просто убил меня контрольной фразой, - "А мы не поедем, пока сзади сидит такая хандра! Может вы там что-то подлое задумываете?!" - Вы предлагаете мне выйти? парировала, - "нет, я предлагаю вам улыбнуться!" И тут я понимаю, что это полиция настроения, офицер в отставке из отдела праздника, ветеран смеха... но не на ту напал. - "Я голодная не улыбаюсь!" до конца не желая идти на контакт, начала наблюдать, как он пыхтя полез в бардачок, "так-так-так, что мне тут сноха приготовила, так..пирог будете?"
- Нет! Вы что?!
- С семгой!

Продолжение поста "Таксист-юморист" здесь...

Недавно разведён

Вечером, в нетерпении ожидая лифт, Петр вспомнил, что забыл зайти в магазин за продуктами. «Да и ладно, найду что поесть!» — подумал он, войдя в лифт, и быстро нажал кнопку своего этажа. Однушка, доставшаяся ему после развода, находилась на последнем этаже панельного дома, остро нуждающегося, как и жизнь Петра, в капремонте. Восхождение лифта к небесам двенадцатого этажа казалось бесконечным. Петр хотел есть, но еще больше он хотел в туалет.

Притопывая и сжимая причинное место, он спешно открыл дверь и устремился в ванную. А и правду говорят, что для счастья много не надо. Мощная струя мужчины, не знакомого с простатитом, разлетелась брызгами по стенкам умывальника. Сейчас бы жена сразу набросилась: «Петя, ну сколько раз тебя просить, пользуйся унитазом!», и бу-бу-бу, ду-ду-ду! Петр довольно улыбнулся: есть плюсы в холостяцкой жизни! Он сполоснул раковину, вымыл руки и прошел на кухню.

Продолжение поста "Недавно разведён" здесь...

Охота за анекдотом!

Читаю сейчас книгу Юрия Никулина «Почти серьезно». Она полностью автобиографична.

Многие знают Юрия Никулина, как известного комедийного актера. Но не каждый, наверное в курсе, что он отработал четверть века в цирке клоуном.

Был у него и еще одна известная страсть — с детства собирать и записывать анекдоты в свою тетрадку в клеточку. Прочитал сегодня историю, как он несколько лет гонялся за одним анекдотом, который он смог кое-как поймать.

Итак, Юрий Владимирович, вам слово!

«Еще учась в девятом классе, я с моим школьным приятелем Шуркой Скалыгой поехал как-то на стадион. Висим мы на подножке (в то время у трамваев не было автоматически открывающихся и закрывающихся дверей), а рядом с нами два парня, с виду студенты. Один из них и говорит другому:
— Слушай, мне вчера рассказали интересный анекдот.

Продолжение поста "Охота за анекдотом!" здесь...

8 правил замужней женщины, соблюдение которых решит все проблемы в браке

Годы, проведенные в браке, могут привести к некоторым проблемам в отношениях, с которыми придется справляться вместе.

Женщина, как истинная хранительница домашнего очага и гармонии в отношениях, беспокоится о мире и гармонии в семье больше. Поэтому именно ей мы адресуем подборку важных правил удачного брака.

Перестаньте ожидать, что муж начнет читать ваши мысли

Как бы долго вы не были вместе со своим мужем, не стоит думать, что он поймет каждую вашу мысль или намек. Это не так! Психология мужчин и женщин слишком сильно отличается, поэтому им действительно сложно заведомо предположить, чего же именно хотят представительницы прекрасного пола.

Продолжение поста "8 правил замужней женщины, соблюдение которых решит все проблемы в браке" здесь...

Тайны пятизвёздочного отеля

Роскошные апартаменты, обслуживание в номерах и кровати размером с небольшой аэродром – всё это часть ежедневной рутины знаменитостей, останавливающихся во время своих путешествий в пятизвёздочных отелях. Но для простых смертных происходящее в этих роскошных стенах часто остаётся тайной за семью печатями.

Сегодня мы можем одним глазком заглянуть за кулисы пятизвёздочного отеля благодаря откровениям бывшего сотрудника, который поделился с нами самыми необычными и деликатными моментами со своего предыдущего места работы.

Мужчина шесть лет работал в обслуживании номеров, так что ему, лучше чем кому бы то ни было, известно, что происходит за закрытыми дверями. И если вы когда-либо беспокоились, не осуждает ли вас персонал отеля за прикарманивание туалетных принадлежностей – можете перестать об этом думать, они и не такое видали.

Продолжение поста "Тайны пятизвёздочного отеля" здесь...


Понравилось ? Загляните в архив!
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30