Объявления
27 января, 2012
«Растянутый Твиттер»
Людей, не умеющих читать и считать, я чаще всего встречаю в очереди к кассе с надписью "Экспресс-касса. Не более ПЯТИ покупок".
**
Квантовая неопределенность – это когда ты о ней читаешь и тебе всё понятно, а только закроешь книгу – и сразу нет. Правильно?
**
Сегодня так холодно, что милиционерам приходится бить задержанных не ради дачи показаний, а просто – лишь бы согреться.
**
«У меня под черепной коробкой ничего нет», - кокетливо шепнула она.
**
Сенат Франции одобрил закон об ответственности за отрицание геноцида пятиклассников восьмиклассниками.
**
Спорт не для меня. Вчера, играя в шахматы, я вывихнул себе запястье, резко сделав ход конем.
Продолжение поста "«Растянутый Твиттер»" здесь...Есть девушки в русских селениях...
Когда я был аспирантом и по регламенту обязан был проводить занятия у студентов, в одной из групп на втором курсе оказалась симпатичная девушка c несвойственным для наших мест имени Прасковья. Девчонка скромная, обособленная от остальной группы, без эмоций относилась к тому, что одногруппницы её дразнили “параша”, издевались на тему родинки на носу и отсутствия килограмма косметики на лице, глумились над самодельным кожаным рюкзачком заместо мажорной дамской сумочки “Dольче&Gабана”. А я, хоть и почти в два раза старше, с ней как-то сразу подружился. Не в том смысле, о котором все сейчас, наверное, подумали. Хотя, каюсь, это тоже было, мужики поймут. А, в общем-то, сошлись по интересам. Под моим руководством за неделю освоила Бейсик, чуть позже Си, Ассемблер, практически самостоятельно освоилась в Сети. Радиоуправляемые авиамодели вместе делали и запускали. По Волге на катамаране вместе ходили. Как она сама сказала – первая, кто из их зауральского посёлка решил поехать в Москву, получать высшее образование.
Но вот этот эпизод меня потряс. В вентиляторе установки, с которой я работал, износилась одна деталь, нужно было изготовить новую. “Набросал” чертёж, пошёл в мастерскую на поклон к фрезеровщику. Я мог бы изготовить и сам, работать на подобных станках умею, только мастер никогда не даст свой инструмент в чужие руки. Впрочем, я и сам не даю свой инструмент кому попало. Мастер посмотрел чертёж, сказал “фигня делов”, а чтобы я не “стоял над душой” во время работы, дал денег и попросил сбегать за поллитрухой недорогой водки.
Продолжение поста "Есть девушки в русских селениях..." здесь...
Айболит
Люди бывают - феерически странные.
Я иногда думаю: вот видела все.
Потом кто-то приходит, что-то говорит, и я понимаю: нет, не все.
Вот, думаете - это зря про военных анекдоты сочиняют? Ну там, "копать от забора и до обеда", или "одна идет не в ногу"...
Не зря.
Я не знаю, как там остальные военные, но тот, кто недавно пришел ко мне - так он из анекдота. Поверьте на слово. Вот анекдоты - про него.
Началось с того, что позвонил мне Саша - мой редкий, но давнишний клиент. Спросил, не поднялись ли цены, и что он даст мой телефончик старому приятелю? Но только чтобы я не удивлялась - приятель странноват. Ибо полжизни прослужил, а это отпечаток наложило.
Но так-то человек нормальный, только неулыбчив. Прими, мол, Катя, хорошо, я же тебя советую.
Через час этот Солдат мне позвонил.
Продолжение поста "Айболит" здесь...О чем говорят женщины когда рядом нет мужчин (с женских форумов)
Я ему в лицo сказала, или oн перестает ездить на свoи рыбалки, или я ухoжу. Девченки, мужика нужнo ставить на местo в первый же день пoсле свадьбы, а тo еще распустится.
Я свoему гoвoрю чтo буду нoчевать у пoдружки, дак oн сразу засуетится, цветoв купит, кoлечкo, стoл накрoет, лиж бы я дoма нoчевала.
А мoй меня каждый гoд пo Испаниям да Турциям катает, и я бы не сказала чтo чувствую себя винoватo))))) Этo дoлг мужчины, делать для женьщины всё.
oн меня как–тo пoпрoсил пoсуду пoмыть, я ему oбъяснила, чтo кoгда сoгласилась жить с ним, я не имела ввиду чтo буду егo ишачкoй, пусть радуется чтo хoтябы секс стабильный.
Я сразу сказала, пoка машину мне не купит — секса не будет)))) Дак вoт, уже втoрoй месяц езжу
Мoй меня вoбще не вoзбуждает((((( у негo вoпервых член тoнкий какoй–тo, и еще у негo грудь жуткo висит. Я вoбще не o такoм мечтала кoгда за негo выхoдила…
Япония: Хиросима, музей завода «Мазда»
В Хиросиме находится штаб-квартира корпорации «Мазда» и один из крупнейших заводов компании.
Продолжение поста "Япония: Хиросима, музей завода «Мазда»" здесь...«Яйцо, млеко, шнель, шнель, руссиш швайн…»
Лучшее уже позади. Смиритесь. Когда-то у нас была великая страна, в которой люди жили по-настоящему. По-настоящему любили, по-настоящему страдали, даже с кознями Госдепа боролись по-настоящему. Бедно, глупо, иногда смешно - но с ощущением общей исторической судьбы и уготованного этой судьбой завтрашнего дня.
Сейчас этого нет. И не будет. Лучшее уже позади. Сначала десять лет воровали, затем десять лет отжимали и выводили активы в таких количествах, что это даже "воровством" не назовешь, сейчас какие-то пидарасы, бездельники и евреи потешно свергают потешную власть потешных воров, чтобы наворовать еще больше и развалить все окончательно. Но ничего. Россия большая, разваливать долго, на ваш век хватит. Хотя... если вы семейный человек, и у вас есть дети, и вы приводите своих детей в садик или школу, и видите наполовину черный, гогочущий на непонятных языках класс, то у вас по спине пробегает легкий такой холодок. Холодок осознания, что при вас страна еще на соплях додержится, а вот дети уже будут жить в художественном фильме "Восстание планеты обезьян". Про внуков и вовсе лучше не думать.
Продолжение поста "«Яйцо, млеко, шнель, шнель, руссиш швайн…»" здесь...Антикризисная косметичка
Многие мужчины не понимают или неправильно понимают, зачем женщины тратят кучу времени и денег на свой внешний вид. Каждое утро макияж, каждый вечер душ по полчаса (ё-маё, что там можно делать??), маски на лицо и скрабы на попу, изнуряющие диеты, туфли на каблуке, шкаф, забитый шмотками (и всё равно одеть нечего), украшения (чем дороже — тем лучше) силикон, подтяжки — и многое другое, замахаешься перечислять (а подсчитывать в финансовом выражении — тем более). Женщина может быть уже замужем, и муж говорит «я тебя люблю такую, какая ты есть, не надо так напрягаться» — всё равно. И дело не только в конкуренции с пока свободными «молодухами», которые так и норовят. Дело в том, что всю эту прорву времени и денег женщины не тратят, а… ИНВЕСТИРУЮТ. В себя. На всякий случай.
Нет, никакого «финансового гения» в их действиях нет — они это делают инстинктивно. Дело в том, что самка Homo Sapiens долгое время нуждается в защите, снабжении едой и прочих «мужских обязанностях» — из-за длинного периода взросления детей. Женщина без мужа, но с детьми не сможет обеспечить нормальную жизнь ни себе, ни детям — что-то обязательно пострадает: либо её здоровье, либо время, уделяемое детям, либо есть будет нечего.
Продолжение поста "Антикризисная косметичка" здесь...
Правда
В огромном кабинете за круглым столом сидели несколько человек. Воцарившаяся тишина угнетала.Первым ее нарушил Путин:
-Это все? Это все, что ты мне можешь предложить, Слав? -Владимир Владимирович встал.-Это просто невероятно всех заебало, понимаешь, со времен Бори, дирижировавшего оркестром и плясавшего, укушавшись в дерьмо. Снова в телевизоре знакомые ебальники бубнят: «Жить стало лучше, жить стало веселей. Путин- наш президент, только при нем моя карьера расцвела, дети перестали колоться, продавать вещи из дома и поступили в Гнесинское училище, а тесть наконец-то сдал бутылки и купил Майбах».
Путин сел в кресло и начал нервно раскачиваться:
-Собрали российскую корпорацию нанотехнологий, курчатовский институт, всех политтехнологов, спичрайтеров, инновационный центр «Сколково», РАН, устроили мозговой штурм. На выходе что? А мы имеем вот что.- Путин нажал на пульт, на огромной плазменной панели запел какой-то реппер:
-Даже если небо на землю рухнет,
Дружно скажем невзгодам- идите на...
Пусть пикейные жилеты бунтуют на кухне,
Все равно голосуем за Путина.
Почему женщин тянет к... женщинам?
Многие женщины в наши дни всё чаще фантазируют о лесбийском сексе, воспринимая его уже не как извращение, а, скорее, как нечто увлекательное и многообещающее. Чем же их не устраивают мужчины, которые созданы для них? Что заставляет женщин ступать на скользкий путь однополой любви?
Существует масса причин подобного выбора. В числе прочих - обиженность мужчинами (как сами мужчины и говорят). В этой статье мы рассмотрим картину в целом, согласно признакам, приблизительно соответствующим всем любительницам однополых связей.
Женщине нужна нежность. Это - бесспорно. Вряд ли (и слава Богу) найдётся сейчас представитель сильной половины человечества, не знающий этой простой истины. Но, к сожалению, зачастую он даже не представляет, сколько ей нужно нежности.
Продолжение поста "Почему женщин тянет к... женщинам?" здесь...
"Каратист"
На «Yutube» частенько показывают ролики с уличными конфликтами. В те времена, когда я стал свидетелем вот этой уличной сценки, мобильных телефонов с видеокамерами не было. Потому попробую пересказать увиденное своими словами.
Итак, автобусная остановка, народу на ней не много, человек, быть может, восемь-десять. В том числе поддатый и очень довольный собой парень лет двадцати пяти с бутылкой водки в руке. Причем держит он ее вызывающе открыто и небрежно, зажав горлышко между двух пальцев. Достаточно рискованно, замечу, для эпохи, когда в очередях за водкой иногда убивали.
Рядом стоит и курит другой парень, сверстник первого. Но трезвый.
- Слышь, земеля, дай закурить! – развязно говорит первый второму. Трезвый бросает на него короткий взгляд и видит, что у того из нагрудного кармана рубашки с коротким рукавом торчит краешек сигаретной пачки.
- Свои курить надо, - неприязненно и пока сдержанно отвечает он и сплевывает в сторону.
- Тебе че, жалко? – заводится тот, с бутылкой. – К-козел!
Истинная леди
Настроение у меня сегодня с утра было как скисший йогурт, поэтому я решила, после работы, побаловать себя налетом на ближайший торговый центр.
И вот иду я такая, побалованная до изнеможения, по торговому центру. Иду на каблуках. Вообще, каблуки я терпеть не могу и не очень умею на них ходить, но когда с утра ты собираешься уволиться с работы ни с того ни с сего, то каблуки - самое то, я считаю. Можно, например, как бы огорченно всплеснуть ногами и каблуком выковырять начальству глазик на долгую добрую память. Или, напоследок, случайно ткнуть начальству каблуком в его достоинства и недостатки. Да много чего можно сделать, когда ты собираешься уволиться с работы на каблуках.
Да, так я иду, совершенно не уволенная, но на каблуках. А вообще-то хожу я очень быстро, даже стремительно. Но на каблуках стремительно у меня получается только падать, поэтому иду я медленно и с достоинством. Голова у меня задрана вверх, как-будто бы мне кто-то невидимый бреет подбородок - я всегда так хожу, знакомые очень обижаются и считают, что я слишком много о себе мню. А мню просто так ходит.
Да, так я все иду, на каблуках, увешанная мешками, с бреющим подбородком, растрепанная донельзя - потому что перемерила через голову все, что было в торговом центре, не накрашенная, потому что увольняясь собиралась реветь, но так и не поревела, кстати. Иду а, пардон, во рту у меня Холлс.
Продолжение поста "Истинная леди" здесь...
Родные души
Есть у нас начальник отдела, бывший ВДВ с командирским голосом, который слышно вне зависимости от количества стен и того материала, из которого они сделаны.
Есть у него что-то типа традиции - устраивать новеньким сотрудникам женского пола стресс-проверку – найти вымышленный залёт, и командирским голосом за него отчитать.
Обычно девчонки выбегали в слезах, парни выходили, словно бы им сказали, что больше у них не встанет.
Ну и вот, пришёл черёд новенькой сотрудницы – милой, маленькой, изящной девочки с тихим голосом, грамотной речью и милым спокойным характером. Зашла она в кабинет, двери закрываются... монотонный голос что-то ей рассказывает и тут...
- Я тебя неделю назад просил прислать мне отчёт, где он, млять? Ты чё, млять, совсем там офизденела??
И тут, словно гром среди ясного неба, звонкий голос новенькой:
— Это кто, мля, тут совсем офизденел?! Я, млять, совсем опизденела?! Я тут уже 1,5 месяца, и от тебя писем отродясь не видела! Когда было письмо выслать этот епаный отчёт?! Дату и время?! Это Я, млять, совсем опизденела?! А может ты, млять, совсем офуел?!?!
Про измену
Был у меня напарник, по молодости. Тихий такой парень. Даже я бы сказал запылённый слегка. Ну, знаете, есть такие, после удара пыльным мешком никак оправиться не могут. Вот и этот. Из породы неженатых домоседов. Не бухарик причем, нет. Вообще не пил практически. То есть с бригадой посидит конечно, стопку-другую, туда-сюда, внатяг, но считай не пил. Всё то головой, то печенью, то жопой отговорится, и сидит только продовольственые запасы подтачивает, крыса.
И вот как-то раз, после этих больших майских праздников, выхожу на работу, а его нет. День нет, два. На третий бригадир говорит - давай съезди к нему, узнай, мало ли. Вдруг человек в больнице, или ещё как, а мы не знаем. Говорю - ладно, если завтра не выйдет, вечером съезжу.
На следующий день, слава богу, появился. Вида причем крайней степени утомленности. Что, повторю, для него весьма нехарактерно.
Спрашиваю конечно, типа Ворошилов - что/где/когда? Ну, рассказывает такую невероятную историю.
Все праздники просидел дома, как обычно, а девятого вечером, в последний день, понес его черт на дискотеку.
Продолжение поста "Про измену" здесь...10 первых красавиц арабского мира
По мнению, естественно, арабской публики
Не так давно прошел 8-й международный кинофестиваль в Дубаи (Объединенные Арабские Эмираты), который собрал представителей различных стран и культур. В титрах более 150 конкурсных работ можно прочитать названия 55 стран и одного непризнанного «государства» – Палестины.
Кинофестиваль в Дубаи является одним из главных культурных событий года для арабских стран. Это своеобразная «ярмарка тщеславия» для звезд кино и сцены, ориентирующихся на арабского зрителя. Ниже представлен список «первых красавиц», почтивших своим присутствием кинофестиваль в ОАЭ.
1. Наджва Султан – певица, Ливан
Продолжение поста "10 первых красавиц арабского мира" здесь...Как определить зануду?
1) Это парни, чьи отношения к какому нибудь объекту или факту так гармоничны, продуманны и не допускают никакого элемента случайности. То есть мужчина знает и готов объяснить, почему поступает с ними именно так, а не иначе. И он непременно это сделает – выдаст целый философский трактат о целесообразности, о пользе и преимуществах – стоит кому-то посягнуть на установленный порядок. Зануда терпеливо втолковывает, почему все именно так и никак иначе, выдает идеальные в логическом смысле конструкции, ссылается на экспертов из Массачусетского университета…
2) В процессе разговора шокирует девушку каким-нибудь загадочным словом вроде «шуруз» и, видя в ее глазах замешательство, пытается ликвидировать эту преступную, на его взгляд, безграмотность.
3) Высчитывает до рубля сумму чаевых во время свиданий. Сколько там положено оставлять – 13 процентов? Вот он и принимается калькулировать (не дай бог, еще в буквальном смысле – допустим, при помощи микрокалькулятора в мобильнике).
Продолжение поста "Как определить зануду?" здесь...Хватит бухать!
Я боролся сам собой полдня. Ну, или часа четыре. По крайней мере, даже заходя в маленький магазинчик около дома, я пытался убедить самого себя, что продолжаю бороться. Хотя исход битвы был предрешён заранее. Я, как законченный алкоголик, купил -таки эту поллитры водки, что бы испить её в гордом одиночестве, оправдывая себя трудностями на работе и тонкими вибрациями своей творческой натуры. Жена предупредила, что будет до десяти в парикмахерской (волосы красить, типа. Я почесал голову на предмет поиска рогов, а потом искренне плюнул на это дело), а детей загоню в их комнату делать уроки и тихонько хряпну животворящей... “ Дык я ж не всё выпью!» - продолжал я неравную битву с самим собой. - «Половинку только. Остальное заначу в бачке унитаза!» Хотя, кого я обманываю?! Мне и ноль семь уже не норма, а только разминка... Но настоящие алкоголики народ упёртый! Я продолжал упорно убеждать себя, что могу контролировать себя.
Запрятав вожделенный бутыль в карман куртки я двинул к дому. Если свернуть во дворы сразу за магазином,то до моего подъезда будет метров стописят, не больше. Чо тут может приключиться? Город мой, и раён тоже. Давно уже тут живу, и всякая собака тут знает мою лёгкую походку.
Продолжение поста "Хватит бухать!" здесь...26 января, 2012
Голгофа для раздолбая
Боже ж ты мой, как же ебали Мойшу перед всем строем, после его возвращения из краткосрочного отпуска по семейным обстоятельствам! Страшный сон!
Это надо было не просто видеть, это надо было еще выстрадать и пережить.
За это слагают легенды, про такое поют свои песни акыны в бескрайних степях Средней Азии и барды скандинавских племён, о них пишут бестселлеры с миллионными тиражами, с этого, как говорят в Одессе, сочиняют оперу, где главный герой, в конце концов, преданный всеми и забытый на веки вечные, умирает не своей смертью, причем долгой и мучительной. Наши хрупкие курсантские души плакали вместе с Мойшиной, истерзанной Питерским пивом душой, а психика была очень и очень подорвана.
–А сейчас перед вами выступит самый титулованный хуеплёт Вооруженных Сил Советского Союза – Начал свою речь командир роты на утреннем построении.– Курсант Воронцов, выйти из строя на хуй! Встречайте!
Казак и скрипка
– Откуда? Из консерватории? – белобрысый парень, минуту назад представившийся Женькой, сел на продавленой кровати и уставился на нового соседа. – Из какой ещё, на фиг, консерватории?
– Из обыкновенной, государственной, имени Глинки, – пожал плечами Славик.
– Так ведь, чувак, тут не филармония. Тут колхоз, – белобрысый засмеялся. – Видел вывеску «Дом крестьянина», когда заходил?
– Видел...
– А это там у тебя чё? – Женька показал на продолговатый предмет, похожий на детский гробик.
– Скрипка...
– Страдивари?
– Нет, просто скрипка.
– Офигеть! Ну, чувак, ты наработаешь, – предрёк Женька. – До полного пиццикато.
Славик вздохнул. Спорить с белобрысым не хотелось. Тем более, что белобрысый был прав.
Белка песенки поет, и орешки все грызет
На дне мешочка остаётся одна-единственная золотая крылатка. Одним движением когтя вылущиваю из неё орешек, легонько его прикусываю, затем изо всех сил сжимаю зубы, одновременно сдвигая челюсти в сторону, — и очередное каменное ядрышко падает на землю. Люди рукоплещут и всячески выражают своё восхищение с той стороны невидимого барьера. Как всегда. Да и пускай. Мне нравится.
Поднимаю ядрышко. Гладкая поверхность приятно холодит кожу. Съесть или пускай его? Желудок возмущённо бурчит и недвусмысленно высказывается насчёт «съесть», но я не спешу. Зажав ядрышко коготками, смотрю сквозь него на солнце. В зелёном камне плавают крохотные искорки и блики, постепенно складываясь в картину красивого города — не хуже, чем этот, за барьером. На высоких башнях сверкают камни, такие же гладкие и зелёные, как ядрышко, только огромные и умело гранёные. У ворот стоит воин с длинной бородой, заплетённой в косички, к нему приближаются диковинные путники: жёлтое косматое чудовище, мешок в шляпе и шагающие доспехи с топором. Сзади семенит девочка с маленьким пёсиком. Высоко над ними пролетает стая летучих тварей, подозрительно похожих на низших служителей из Нифльхейма…
Нет, не съем. Стрескать такой мир — это совсем бесчувственной куницей надо быть. Мама Рататоск опять будет ворчать, что я плохо питаюсь, — но, к счастью, недолго, она у меня добрая. Ещё ясеневых крылаток принесёт.
Чего боятся иностранцы в Москве
БЮРОКРАТИЯ
Боятся: 35 %
«Понятно, что бюрократия — это всегда утомительно и глупо, у нас в Германии тоже. Но в России везде, куда приходишь по делу, очень длинные очереди. Еще не известно, успеешь ты со своим делом или не успеешь. Но люди в очередях начинают вести себя ну как животные. Когда кто-нибудь начинает в очереди кричать, мне становится очень страшно, я просто вжимаюсь в кресло и стараюсь, чтобы меня не заметили».
— Паскаль, 36 лет, Германия
«На меня накатывает волна ужаса, когда я представляю себе, как гора бумажной работы падает мне на голову. И всё это — чтобы получить разрешение на работу в Москве».
— Энтони, 30 лет, США
Продолжение поста "Чего боятся иностранцы в Москве" здесь..."7 мелодий" уходящей эпохи
Рассказ о моем маленьком бизнесе в конце 80-х годов прошлого века может быть интересен хотя бы потому, что причиной его появления стали несколько независимых друг от друга случаев, а точнее, случайностей, значительно разделенных во времени.
В 1983 году я, рядовой мотострелковой роты, застал своего приятеля ефрейтора Сорокина в его маленькой радиомастерской за странным занятием. Он сидел за столом и сосредоточенно что-то делал с клеммами большой квадратной батарейки. Оказалось, что ефрейтор Сорокин с помощью этой большой батарейки от транзисторного приемника возвращал к жизни маленькую батарейку от ручных электронных часов. Процесс был прост до пошлости. Соединив минусовые контакты обоих батареек, он плюсовым контактом большой батарейки колотил по плюсовой площадке маленькой часовой батарейки. Со стороны это напоминало монотонную работу на ключе радиста-морзянщика. Так Сорокин передал мне нехитрый, но вполне продуктивный метод реанимации часовых батареек.
Десять минут усердного тюканья клеммой по контактной площадке дефицитной в то время часовой батарейки возвращали ей процентов 70 жизненной силы. Вернувшись из армии, я естественно заряжал таким способом батарейки для своих часов, часов жены и своих коллег по работе, экономя себе и людям деньги и время, которые в то скудное время нужно было потратить на поиски новых необычных батарей.
Продолжение поста ""7 мелодий" уходящей эпохи" здесь...Турецко-болгарские страсти
Болгарам есть за что ненавидеть турок…
10 интересных студенческих традиций из разных стран
Вчера же был Татьянин день, е-мое! …
1. Во многих западных университетах существует традиция «первобытного крика» (англ. «The Primal Scream»). «Первобытный крик» продолжается от пяти до десяти минут: каждый вопит, кто во что горазд. Считается, что это снимает напряжение сессии.
2. Традиция университета португальского города Коимбра стала местной легендой. Это — церемония «сжигания лент»: студенты сжигают в специальных горшках широкие ленты, окрашенные в цвета своего факультета, что символизирует окончание их студенческой жизни.
3. Во Вроцлавском университете (Польша) у выпускников есть традиция «одевать» в дурацкую одежду статую фехтовальщика, установленную перед Университетом, в ночь перед вручением диплома.
4. У русских студентов существует традиция звать халяву перед экзаменом. Нужно в 12 часов ночи перед экзаменом открыть форточку, открыть зачетку и в окно проорать «халява, приди». после чего закрыть окно, положить в зачетку сахара, перевязать ее резиночкой и положить в морозилку.
Продолжение поста "10 интересных студенческих традиций из разных стран" здесь...Заживо отпетые
Деревня Шубино находится если не у черта на рогах, но все же весьма далеко не то что от областного, но даже и районного центра. Сюда на пару недель приехал Викторыч - отдохнуть у своего старого друга Сашки, которого не видел лет пять. Сашка (а среди местных, деревенских Александр Семенович) работал здесь директором маленькой сельской школы.
Общались прямо в школе, когда закончились все уроки. Разумеется, употребляли ее, родимую - как без того? В какой-то момент Викторычу резко захотелось в туалет.
- Санек, мне бы этого... по маленькому...
- По лестнице вниз и направо. Сортир там, - ответил директор, и Викторыч отправился в указанном направлении. Находился он в толчке всего две минуты, но этого хватило для неприятности.
По лестнице спускались три армянина. Они жили тут же, в Шубино, а в школу их занесла шабашка - за вполне скромную плату они ремонтировали крышу. Увидев, что в туалете кто-то заседает, они переглянулись, довольно улыбнулись и, разумеется, заперли гостя снаружи.
- Э! - крикнул Викторыч, - э! Откройте!
Фигасе новости пошли
Российские журналисты посетили вулкан Хуйнапутина
Российские журналисты Дмитрий Быков и Валерия Жарова в православное Рождество отправились на перуанский вулкан с говорящим названием Хуйнапутина, чтобы осуществить на его жерле оппозиционно-языческий обряд.
«Еще в Москве мы купили брелок с весьма точным изображением премьера, календарик с изображением Путина-Медведева, как бы переходящих друг в друга, и яйцо всевластия – крашеное деревянное яйцо с портретом второго президента России. Оставалось провести ритуал, то есть обкурить памятники соответствующей сигаретой.
Продолжение поста "Фигасе новости пошли" здесь...Затраханная королева
Был у меня дядя Вова, в народе про таких говорят «конь педальный». Не дурак в принципе, а даже можно сказать довольно умён: неплохо разбирался в технике, играл в шахматы, по образованию фармацевт. В своё время был даже в каком-то селе заваптекой, однако на чём-то погорел, и что-б не загреметь на цогундер - закосил грамотно на дурку, после чего благополучно откинулся. Но доблестный Минздрав конечно не возжелал его видеть в своих рядах. Жена при этом его бросила, дядя начал дружить с стаканом, но не так что-б полность запойно -«до зелёных соплей», но был боольшой любитель хлопнуть. Без допинга как говорится никуда.
В восьмидесятых поменяв множество работ, после чего трудовая книжка выглядела как нехилый фолиант русско-английского разговорника - дядя работал простым рабочим в одном РСУ (ремонтно-строительное управление) в центральной Украине. В те годы может кто из более старшего поколения помнит - эти предприятия производили такую цементно-пещаную плитку (цементно-песчаная смесь набивалась в формы, после чего в пропарке затвердевала), которая гвоздями прибивалась к стенам домов сделанных из самана т.е. глина или соломы, или камыша, или ещё чего-то. Потом это белилось, но в отдельных случаях (точно народу было нехрен делать) каждая плитка расписывалась. Узор на плитке был незамысловат: или цветок и листья, или гроно винограда и листья. Т.е серый (синий) фон + зелёные листья + или красные лепестки и жёлтая середина цветка или виноград соответственно. Иногда всё это было исполнено в таких цветовых тонах, что глаз резало нахрен. Но это всё лирическое вступление.
Так и надо!
Иду сейчас из магаза, выходной, ветра нет, вчера свежий снежок выпал, неожиданно сзади ну ясно что ррр гав гав гав и зубы клацают в пяти см от пятки. Ессно легкое серцебиение типа тахикардии.
Впереди по тропинке добрая хозяйка со стандартной фразой «вы не бойтесь она не кусается просто дурачится». Ну ладно думаю хорошо бесплатный экстрим, иду дальше, равняюсь с хозяйкой и ору изо всех сил ей в ухо ГАВГАВГАВ. Она от неожиданности села в сугроб глаза круглые лицо бледное. Говорю «да не волнуйтесь вы я не кусаюсь. только дурачусь».
Пока до дома дошел так хорошо на душе было…
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31
