Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Дама с молотком уничтожает автомобиль
Девушки без комплексов
Новые предложения на рынке аренды недвижимости
Ебабельна!
Смешные комментарии из серии "клиент всегда прав", юмор на любителя
Депутат Львовского горсовета поздравила Адольфа Алоизовича с Днем рождения
Коленно-локтевая
Хозяйка квартиры зарезала гостя на "вписке" в Ульяновске
Утренний оборот
Стыковка кораблей Союз и Аполлон
В Тюмени из квартиры многоэтажки изъяли сотню собак
Под охраной
В Липецке пьяный хозяин скинул кота на припаркованный Инфинити
История Южной Кореи и ее руководителей:
На что живут священники
Близко к идеалу?
Кошка Рекси
Чулочное
Папы, которые доказали, что воспитание и юмор — неразделимые вещи
Вах, какая!

Тем, у кого есть дочки, посвящается

Вот, говорят, дочери у тебя загляденье. Готовь, папаша, берданку. А лучше пулемет. От женихов отбиваться.
Наверное, где-то живет такой человек. Живет он себе и становясь с каждым днем все мрачнее, наблюдает, как взрослеют его дочери. Вот уже и у Машки сиськи выросли, подмечает он про себя. Пора, пора вооружаться. А у Катюхи жопа-то во! Грецкий, стало быть, орех. Все, нельзя больше терпеть и ждать. Пришло мое время. А Прасковья та вообще, кровь с молоком, мордой румяна, да еще и прыщи, значит созрела, как пить дать. Ну, все, терпеть больше нет мочи. Пойду, пожалуй.
И вот идет он в оружейный магазин, где его встречает угрюмый бородатый продавец в кожаной жилетке с патронташем и с татуированными руками. Молча смотрит он на этого человека и все понимает.
-Что, мужчина, дочери подросли?
-Да, уж. Подросли, туды их растудыть- кивает человек.
-Да уж. Не позавидуешь. Ну, не горюй, сейчас мы тебя вооружим, все не так страшно будет.

Привет с сайтов знакомств

«Городок», которого больше нет

17 апреля исполнилось ровно 25 лет с тех пор, как на нашем телевидении появилась одна из самых ярких юмористических передач - «Городок».

Программа прекратила свое существование, когда не стало Ильи Олейникова. Незадолго до смерти Илья Львович предсказал: «Отметим 20-летний юбилей и - адью». Так и вышло...

Олейников всегда охотно уступал первенство харизматичному и куда более энергичному Юрию Стоянову, тактично отходя на второй план. Но именно Олейников был душой программы.

Последний раз корреспондент «МН» общался с Ильей Львовичем за год до его смерти. Мы пришли к артисту домой, поздравили его с днем рождения. Он сидел у вентилятора, страдая от небывалой для Петербурга 30-градусной жары, рассказывал, что, хотя родом из Молдавии, а там бывало и покруче, летний зной никогда не любил.

Жаркие курорты Олейникова совсем не прельщали. Да и в Питере он решил поселиться именно из-за климата - прохладного и дождливого.

Карнавал Попо в Кот-д’Ивуаре

Сколько платят дальнобоям в США?

Встретился недавно с своим школьным приятелем который вот уже 10 лет проживает в штатах и работает на тех самых легендарных траках(так в США называю тягачи). Разговорились о том, о сем, рассказал что в отпуск к родителям приехал, поговорили про жизнь "тут" и "там", естественно зашел разговор про деньги. Я похвастался своим скромным слесарским заработком в 40 тысяч рублей в месяц и отпуском в 28 календарных дней, упомянул чуть о работе в не графика и редких бонусах в 2-5 тысяч рублей. Приятель внимательно выслушал, усмехнулся с удивлением и начал рассказывать про свои цифры.

С его слов, фиксированного оклада у него нет, так-же как и графика. Работать мужик может как и 20 часов подряд, а потом поспав пару часов, снова в путь часов на 15 , так и 2-5 часов, а потом отдыхать пару дней. В неделю в среднем он проезжай 3500-4000 миль(5500-6500 километров), в редких случаях 5 тысяч миль(примерно 8000 километров). В месяц соответственно в среднем 16000 миль (почти 26 тысяч километров).

Пятница!

Мент, цыгане, пистолет

Я люблю просить взрослых людей рассказать интересные истории из своей жизни. Один мент на пенсии рассказал. Работал он тогда в ГАИ, обычное дежурство. Останавливает девятку, а она полная цыган, начинает досмотр. А тогда у них форма одежды была типо фуфайки зимой. И пистолет носили в грудном кармане, а не в кабуре. Открывает богажник, достает фонарик и углубляется внутрь, чтобы все рассмотреть. Как вдруг видит ствол лежит. Сразу говорит замаячили новые погоны перед глазами. Ствол нашел!!! Это же не бухого за рулем поймать, это мать его ствол!

После того, как он крикнул своим напарникам, что нашел пистолет в багажнике, началась суматоха. Всех вытащили из машины, кого положили на капот, кого на землю, кому то прилетело в еблет. Крик, ор, глухие удары по почкам. Женщин тоже не жалели. А он в это время осторожно двумя пальчиками взял за рукоять пистолет и приподнял, чтобы рассмотреть. И видит к рукоятке веревочка привязана, а куда же она привязана другим концом? Да ну нахуй?! Ну точно в нагрудный карман его фуфайки...

«Мир динозавров»

Заброшенный тематический парк развлечений в Арканзасе.

Хорошее у них там правительство

Правительство Южной Кореи объявило войну трудоголизму, захлестнувшему страну. Отныне компьютеры сотрудников, которые любят работать сверх нормы, будут принудительно отключаться в пятницу вечером, чтобы люди могли жить нормальной жизнью. Нововведение коснётся всех работников, но в особых случаях могут быть сделаны исключения. Узнав об этом, 67% госслужащих обратились с просьбой не применять к ним программу принудительного отключения оргтехники.

Пост для поздравлений Алле!

От имени администрации и посетителей ресурса поздравляем Аллу с Днем рождения! Будь всегда такой же лучезарной и приносящей радость! Мы все тебя любим!

Женские двойные стандарты

Женские двойные стандарты такие очаровательные. "Чужих детей не бывает! Отец не тот, кто родил, а тот, кто воспитал!"
И пяткой себя в грудь бьют.
И забывают добавить, что речь идет про ИХ детей.
Их мужик обязан полюбить всем сердцем.
Не полюбил - "фу, выбрось это говно из жизни, найдешь еще НОРМАЛЬНОГО". А вот дети мужа от бывших отношений - очень даже чужие. И времени много отнимают, и внимание требуют, а уж любить их - вы с ума сошли?
Любить я буду СВОИХ, этих пускай бывшая любит.
Так же и с лиментами.
Когда женщина их получает, они такие мизерные, что носочки ребенку на них не купишь. Вот прям только сидеть и плакать над ними.

Волк и Красная курточка

Русская рулетка

Живём в Германии. Сын пришёл из школы и говорит:

- Я сегодня познакомился с одним парнишкой, так он узнав что я русский, поведал мне, как однажды они всем классом играли в "русскую рулетку".

На этом месте, я про себя подумал:" ну что за бред! Играли они всем классом в русскую рулетку..."

Оказалось, что это выглядело так:

Как только учитель задаёт на уроке первый вопрос - весь класс дружно поднимает руки. На кого учитель указал, тот и проиграл.

В России открывается первый легальный бордель

В Москве откроется первый в России легальный бордель – но работать в нем будут не люди, а куклы.

В Москве в конце апреля намерены открыть досуговый центр для взрослых Dolls Hotel, сообщает The Village. Среди предоставляемых услуг заявлен первый в России бордель – LumiDolls.

В этом борделе не будет живых сотрудников и сотрудниц – только секс-куклы с механическими движениями, подогревом и искусственным интеллектом.

Один номер будет стоить от 1,5 до 2,5 тыс. руб. – в зависимости от типа номера. Предлагаются варианты «Фантазийный», «С клеткой» или «Люкс». Добавив к ценнику услуги куклы, стоимость вырастает до 5 тысяч рублей.

Папы, в школу

Дочь сказала: «Маму вызывают в школу». Я тут же ответил: «Вызывают? Прекрасно! Я пойду!». И пошел. Было это не раз, я вообще нередко ходил в школу, общался с учителями. И когда вызывали по поводу хулиганств старшего сына – тоже ходил.

На самом деле, с сына все и началось. Учился он плохо, валял дурака, придумывал всякие каверзы. Ужас, а не ребенок. Когда его собрались выгонять из очередной школы, я решил пойти к директору вместе с мамой. Директриса была очень сурова, они вообще зачастую такие советские тетеньки с чеканной речью. Не нужен нам такой ученик, забирайте! Жена расплакалась прямо у нее в кабинете. Тут я сказал директрисе: «Нашего сына мы заберем, не волнуйтесь. И он вырастет отличным парнем без вас. Всего хорошего». Взял жену под руку, вывел в коридор, сказал: «Прошу, не надо рыдать из-за всякой фигни!»

А теперь криминальная сводка

Веган

Появился в нашей небольшой компании веган. Еще вчера чел поедал шкворчящий шашлычок, запивал его пивом с пряным вкусом и жадно пережёвывал поджаренный на костре лучок. А теперь всё. Как отговорили. Правда все мы слышали, что веганство не приходит "одна". За ним тянется большая борода философских рассуждений и выводов. К такому мы не были готовы.

И срочно предприняли меры.

На первой же сходке чел открыто заявил о своих предпочтениях и воззвал к нему присоединиться. С нашей стороны реакции ноль. Совсем. Вяло выслушали, с "мёртвыми глазами" и позёвываниями и продолжили обсуждать текущие дела и поход в Стейк хауз на входных. Ни споров, ни удивления.

Дальше - больше. При любом удобном моменте чел пытался рассказать, как ему это важно и нужно, какие перспективы открываются и бла-бла.

Очень хорошо

Попросили разместить объяву

Внимание! Знакомый купил билет на матч Сборной России на чемпионате мира, совершенно не подумав, что у него в тот же день свадьба. 25 июня в 17:00. Матч Россия-Уругвай.
Если кого-то заинтересует предложение, то - Грибоедовский загс. Невесту зовут Светлана.

Эротическая роспись хной

Три царапины на спине

Банальная история. Стройка, это в принципе дело небезопасное. Травмы там случаются, неприятности разные, на сохранность одежды очень даже плохо влияющие. Вот и в этот раз, не то чтобы специально, но так получилось...

Короче один из наших рабочих, неудачно повернулся и проехался через весь свой могучий спина, по трём торчащим из деревянной конструкции гвоздям. Рабочая куртка понятно в лоскуты, свитер что под ней был надет тоже, футболка что под свитером, так же пострадала. Но самое главное, на спине нарисовались три таких смачных царапины.

***

Всё бы ничего, но товарищ он, хронически женатый. Если приглядеться, то царапины те, ну явно не от женских ногтей... вот явно, но разъярённой женщине доказать что либо, почти нереально. Царапины на спине, да ещё и параллельные, это стопроцентный повод для семейного скандала.

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Школьницы сняли на видео, как избивали свою подругу
Эроподборка
Как выглядит буддийский ад
Одесситы шутят
Василиса Немудрая
Женская месть: задержать, раздеть и остричь
Бедренное
Полицейский с Рублевки о социальных сетях
Все правильно сказал про соцсети!
Первый в Германии бордель с секс-куклами
Теория ведра с крабами
Просто фото
Признаки утонченности
Слишком горячая бабушка!
Близко к идеалу?
Дядя ты тупой ?
В Эстонии опять неспокойно
Сиськи!

Очерки врача-комбустиолога

Стоило только перешагнуть порог ординаторской, как коллеги с довольными мордами лица начали делиться со мной своими палатами… Естественно, никто в здравом уме не отдаст палаты с хорошими и адекватными пациентами. Итого 5 палат. Одна из них даже пустая! Хотя сомневаюсь, что к понедельнику там останется хоть одно свободное место…

Такие красавцы лежат!

1- Мужчина лет 30: Либо стравливал остатки газа с баллона, либо сливал что-то воспламеняющееся в паре метров возле деревенского сортира. Прошло н-ное количество времени, он зашел в клозет, присел, закурил сигаретку, бросил спичку в дырку клозета и тут же резко начал совершать дугообразный взлет, освещая сортир горящей задницей и горящими половыми органами. Хорошо еще, что дверь не закрывал. В итоге госпитализировал в отделение реанимации с 20% ожогов. Через несколько дней перевели мне в палату. Заживает хорошо. Обойдется без операции. Так же пострадали бедра и голени.

Кому бронированный Мерседес Путина?

На auto.ru выставлен оригинальный Mercedes-Benz S-klasse IV (W220) Pullman из Гаража Особого Назначения. Нынешний владелец отмечает, что автомобиль специального назначения использовался в кремлёвском гараже в годы правления президента Российской Федерации Владимира Владимировича Путина. На этом автомобиле он выезжал на официальные и не официальные встречи.
Автомобиль произведён по спец заказу на заводе(не частное ателье). Полная бронекапсула, класс бронирования B7/B7.
Цена автомобиля - 8500000 рублей.

На днях принимал у пятого курса зачёт

Господи, прости мою душу грешную, но я не могу не рассказать, как они сессию сдают…

Вот пришла опять девушка. Это её последний раз. Дальше — отчисление. Сидит. Даже не знаю, как её и назвать. «Девушка-ночь»? «Девушка-осень»? Нет, не то. Тут другое. Что-то вроде «Девушка-раннеетутро после напряженных б…к»… Или «Девушка-перманентный бодун». Прошу, конечно, прощения. Но девушке явно плохо. Причем от всего сразу.

Далее она говорит…

— Привет, профессор и заваливается на стул. Сидит. В полной экипировке. Декольте до пупка. Верх юбки-мини там, где в наши времена, помню, она заканчивалась. Где, так сказать, «содержимое» – загадка.

Как банковский кассир воровал деньги из пачки

Алло, котёнок!

Я ехал с работы в троллейбусе и напротив меня присел парень. Достал телефон, набрал номер. "Началось", - подумал я.

Вот раздражает немного, когда едешь себе тихонечко, а рядышком кто-то обсуждает свои проблемы по мобильнику. Но этот паренек оказался просто уникумом.

Он включил громкую связь.

Телефон он держал манерно, кончиками пальцев, как дивы из телерекламы держат флакон одеколона или какую-нибудь конфету.

- Алло, котёнок! - сказал парень.

Я ехал, слушал его разговор с девушкой и радовался, что мне скоро выходить.

Перехожу на здоровую пищу

Зацените мой салат.

Доктор жжёт

Вот вам история из жизни офицера, вернее из жизни тогда еще будущего офицера, курсанта военно-морского института. Я написал ее давно, когда учился в институте и вот откопал в старых файлах:

Сегодня я все-таки решился и пошел к нашему хирургу. Такое чувство, что у нас в институте медицина застряла в году так 41. Если вы смотрели фильмы про войну, где в полевых условиях, по локоть в крови, в маленьких круглых очках доктор, борется за жизнь раненых солдат, то вы можете в точности представить нашу санитарную часть. Дело в том, что меня уже несколько месяцев мучили 2 бородавки на стопе. Я ковырял их, выжигал чистотелом, залеплял пластырем, но в результате, было только хуже. Я был готов на все, даже на поход к Санычу. Саныч - это легенда, за бутылку пива он вылечит ваши боли в спине, путем "точечного массажа", а если принесете коньяк, он вам и руку на место пришьет. Только не давайте коньяк сразу, а то пришьет не туда.

Почему у нас все плохо с дизайном

Будь готов

Нашёл чей-то паспорт, кошелёк, ключи и захотел вернуть?
Будь готов к тому, что на тебя напишут заявление в милицию, будто ты сам это украл.

Ты сам потерял что-то из перечисленного, и тебе хотят это вернуть?
Будь готов к тому, что на твоё имя взяли три кредита.

В следующий раз ты выбросишь находки в мусорку и пойдёшь тратить уйму времени на восстановление потерянных документов.

Видишь, что в метро кому-то стало плохо, и хочешь помочь?
Будь готов к тому, что это кто-то пьяный и неадекватный, который наблюёт тебе на на ноги и пошлёт.

Тебе стало плохо в метро?
Будь готов к тому, что все равнодушно пройдут мимо.

Однако, здравствуйте

За спрос не бьют. За предложение — тоже

Представьте себе самую простую сделку: вы что-то хотите, вы находите человека, кто согласен вам это продать, вы обмениваете это что-то на деньги. Все довольны.

Можно усложнить этот сценарий: вы платите через третью сторону, или вы не платите, а оказываете другую услугу взамен, за которую человеку в итоге платит кто-то другой, и так далее. Мировая экономика выдумала несчётное количество схем обмена, но в центре всё равно лежит простой принцип: есть спрос — есть предложение.

Меня до глубины души поражают и задалбывают люди, которые почему-то не понимают, что если вы создаете спрос на что-то, то вы не можете смотреть сверху вниз на того, кто этот спрос удовлетворяет.

Например, вы не можете презрительно смотреть на сотрудников Макдоналдса, если хоть раз добровольно покупали там еду. Если нет ничего зазорного в том, чтобы купить фастфуда, то нет ничего зазорного в том, чтобы готовить и раскладывать этот фастфуд по пакетам.

Супер-работники

Если вы веганы, то не ешьте мой мозг

Привет. Меня зовут Катя и меня маленько задолбали. Месяц назад я перешла на растительное питание. Казалось бы, кого трогает, что я кладу к себе в тарелку? Как ни странно, не мужа и детей. Они покивали и опять углубились в свою жизнь. Муж знает, что я большая девочка, умею читать и считать нутриенты. Что ещё надо для гармонии? Адекватных людей в окружении.

Проблема первая: пользователи групп в соцсетях и сайтах с целевым контентом, где я получаю необходимую информацию и иногда, что уж тут, задаю вопросы людям. Исключительно тем, кому можно. Однако диалог редко остаётся конструктивным. Товарищи в большинстве своём заходят на мою страничку ВКонтакте и видят, что я воспитываю двоих детей — тоддлера и младшего школьника. Обычно ответ на вопрос, где в городе можно купить хумус или какие витамины хорошо подойдут на растительном питании, сопровождается встречным вопросом — как мои дети перенесли переход на веганство? Как мой муж переходит?

«Рот — для еды»

Президент Уганды решил запретить оральный секс

Президент Уганды Йовери Кагута Мусевени выступил с заявлением о запрете орального секса на территории страны.

Йовери Кагута Мусевени: «Рот создан для еды, а не для секса. Мы знаем, куда занимаются сексом и где это находится».

Власти Уганды известны своим ультраконсервативным отношением к сексу. Несколько лет назад в стране был принят закон, вводящий уголовную ответственность за гомосексуальные контакты. Тем, кого уличили в однополой связи впервые, грозит до 14 лет тюрьмы. Для граждан, повторно уличенных в гомосексуальных связях, было введено пожизненное заключение. Объяснили этот шаг тем, что Запад «пытался разрушить угандийские семьи».

Весеннее обострение

Рассказал травматолог, дежуривший несколько смен назад. В 2:30 ночи приходит пациент и жалуется, что он изрезал все ноги, когда ходил по стеклу. Пришел с полисом, с паспортом, на вид немного взволнован, но выглядит адекватным. Оформляется как со свежей травмой и идет в смотровую к доктору.

Доктор осматривает его, никаких порезов не видит. И тут начинается – доктор, зачем вы своим взглядом прожигаете мои пятки насквозь? Доктор “слегка удивился” и понял, что все гораздо серьезнее, чем просто порезанные пятки. Говорит, извините, больше не буду, посидите немного я пойду посоветуюсь с другим доктором.

Идет на вахту, вызывает психиатрическую бригаду. Во время звонка мимо вахты босиком проносится этот чудик, бежит на цокольный этаж и там пытается выйти через противоположную от входной дверь – во двор. Стоит отметить, что сразу за нашей клиникой стоит телевышка и несколько зданий, которые к ней относятся.