Ахтунг...

Не забываем про форум...
И про мой варезный проект www.wareza.net

Оооо

Пельменя торкает от www.voffka.com
Сто пудов...

Дети идут лесом ибо там изображен голый хуй..

За линк спасибо Каппе

Инструкция для женщин-автомобилистов...

ПРОЯВЛЕНИЕ НЕИСПРАВНОСТИ В АВТОМОБИЛЕ И СПОСОБ ЕЕ УСТРАНЕНИЯ:
1. Не застегивается ремень безопасности - Отрегулировать длину ремня по реальным параметрам фигуры, а не 90х60х90.
2. Не работает зажигание - Сменить зажигалку.
3. Автомобиль не слушается руля - Почитать автомобилю Б. Спока, А. Макаренко, В. Сухомлинского.
4. Руль не слушается автомобиля - Крикнуть водителю соседнего автомобиля, чтобы перестал сигналить.
5. Отсутствие видимости в зеркале заднего обзора - Извлечь зеркало из косметички.
6. Отсутствие видимости сквозь лобовое стекло - выйти из автомобиля и закрыть капот.
7. Хаотичное мигание лампочек на приборной панели - прекратить пудрить мозги бортовому компьютеру.
8. Автомобиль ездит без дозаправки - выдернуть из бака шланг и возвратить раздаточную колонку на заправочную станцию.
9. Бегущая строка в боковом зеркале - Отъехать от рекламного щита.
10. Не светятся противотуманные фары - Снять чехлы с фар.
11. Машина стоит, как вкопанная - Откопать.
12. Не работает стеклоочиститель - Вызвать мойщика окон.
13. Не действует звуковой сигнал - Кричать.
14. Двигатель глохнет - Прекратить крик.
15. Привязываются автомобили - Убрать буксировочный трос.
16. Привязываются автомобилисты - Убрать с видного места пакет с рекламой колготок.
17. Не действует ручной тормоз - Прекратить упираться в автомобиль руками и найти необходимый рычаг.
18. Ручной тормоз "не отпускает" - Дать по рукам нахалу.
19. Приемник ловит только бабочек - Установить вместо сачка антенну.
И вообще, женщина за рулем - украшение любого автомобиля. А рассматривать украшения лучше, когда они неподвижны!

Прислал ШИР

Кошки млять...

Прислал Buzz

Дневник студентки:

1 курс - Никому! Никому! Никому!
2 курс - Ему и только ему!
3 курс - Ему и ещё одному
4 курс - Всем! Всем! Всем!
5 курс - Кому, кому, кому?!?!?

Суки ненавижу :-(

Однако...

Периодическая система алкогольных элементов..

Признаки того, что вы замужняя женщина..

1) Раньше вы хотели замуж, а теперь нет.
2) Вы не просто предохраняетесь, а планируете семью.
3) Вам дарят цветы два раза в год: 8 марта и наутро после совещания.
4) Вы не нанимались полы мыть и носки стирать.
5) Вы способны определить степень опьянения по часам. Или по скрежету ключа в замочной скважине.
6) Ваши дети переняли от него тупость и лень, а от вас аккуратность, трудолюбие и скромность.
7) Вы, в принципе, не заикаетесь, но порой повторяете слова по сто раз.
8) В этой жизни вам часто не хватает зла.
9) Вы иногда, но не часто и ненадолго, задумываетесь о том, что неплохо бы и похудеть.
10) Ой! У вас молоко убежало.
11) Ваши руки стали длиннее на пять-восемь сантиметров.
12) Вы затравленно следите за модой.

Пивас....

Как я предсказывал будущее

Быль
В жизни каждого человека иногда случаются события необычные и загадочные. Встречи с непознанным и сверхъестественным, эзотерические инциденты, какие-то мистические дела. Мы не всегда их замечаем; но ту встречу с загадочным не заметить было решительно невозможно.

На самом деле там был не один загадочный. Загадочных было двое. И в процессе встречи с ними я вдруг обнаружил в себе волшебный дар предвидения. Однако начнем по порядку...
Эта необычная история приключилась в первой половине 90-х годов. Я тогда был главным редактором одной вполне приличной городской газеты. Поэтому у меня был отдельный кабинет с жалюзями и секретарша.
Вот заходит однажды взволнованная секретарша в кабинет с жалюзями и говорит: «К вам пришли белые братья. Требуют аудиенции».
В детстве я любил читать книжки и смотреть фильмы про индейцев производства киностудии «DEFA», ГДР. В несколько более зрелом возрасте я, как мне казалось, проникся человеколюбивой идеологией митьков; любил песенки «Все братья - сестры» и «Сестра, дык ёлы-палы». Поэтому упоминание белых братьев не вызвало у меня никакой тревоги, лишь некоторое удивление: подавляющее большинство братьев, заходивших ко мне в кабинет, были белыми. Иногда захаживал желтый брат - китайский консул. А черные братья не навещали меня практически никогда, хотя я очень любил рэгги и хип-хоп.
«Пускай братья зайдут», - приветливо говорю я секретарше.
Они заходят: двое молодых людей, высокие и чахлые юноши с изрядной придурью в глазах и в синих балахонах типа «ряса» длиной до самого пола. Тут я понял, что эти синие на вид братья - адепты живого бога Марии Дэви Христос, участники секты «Белое братство», которую организовала бывшая комсомольская активистка из города Киева.
Из двух братьев разговаривал только один; поэтому он казался безумнее второго. Второй неотрывно и молча испепелял меня сумасшедшими глазами.
- Мы вам направили свое обращение, - без лишних церемоний начал белый брат. - Вы его получили?
- Получили, - говорю.
- Почему вы его не напечатали? - строго вопросил собеседник.
- Да неохота, - честно отвечаю я на прямо поставленный вопрос. - Мы не межконфессиональный вестник.
- Обращение кришнаитов вы тем не менее напечатали, - брат продемонстрировал похвальную осведомленность в делах газеты.
- Они милые, - объясняю я. - Кроткие и незлобивые. Кроме того, они приносят с собой прасад. (Это такая вкусная кришнаитская еда, которой они угощают кого попало.) Вы случайно не принесли с собой прасад?
Прасад они, разумеется, не принесли. А зря.
- Вы должны напечатать наше обращение, - сообщает мне бледный адепт угрожающим тоном.
- Это почему еще?
- Иначе вас ждут несчастья.
Дальше он стал подробно рассказывать про несчастья, которые меня ждут. Несчастья были представлены в широком ассортименте: крах и закрытие газеты; тяжелые болезни сотрудников; смерть - моя собственная и всех родственников до седьмого колена; повальный мор и гибель всего нашего города; падение неба на землю и возможно - конец света.
И все это - из-за неопубликованного обращения Марии Дэви Христос в городской газете. Мама.
- А откуда вы все это знаете? - робко поинтересовался я, когда белый брат перевел дух, закончив описание несчастий.
Я вижу, - говорит. - Я вижу будущее!
- А далеко ты его видишь? - в этом месте я решил перейти на «ты».
- Далеко! - сказал адепт и даже немного распрямился, расправил узкие плечи и задрал подбородок, как будто вглядываясь в ужасное будущее.
- Слушай, а близкое будущее ты хорошо видишь?
- То есть? - он недовольно поморщился; ему, по-видимому, не понравилось, что мы уклоняемся от основной темы разговора.
- Ну, ты знаешь, что будет через три минуты? Не через год, не через месяц, а через три минуты?
- А что? - так близко он не видел. У него была дальнозоркость.
- Ну вот. Не видишь. А я вижу, - похвастался я. - Сейчас я тебе его предскажу. Не позже чем через три минуты ты получишь пиздюлей. Откроешь дверь своей дурной головой и вылетишь отсюда совсем другим человеком.
- Вы не сделаете этого, - самоуверенно заявил он. И объяснил: - На вас тогда обрушатся несчастья!
- Мне нечего терять. Мир все равно погибнет. Мы же не напечатаем ваше обращение.
Тем более что весу во мне - центнер, а объем грудной клетки - 112 см.
Так что предсказание мое удивительным образом сбылось. Даже трех минут не прошло.
Вот так я стал предсказателем. Дело это, как оказалось, нехитрое.

Алексей Разоренов

Всем приветы :-)

Я вернулся :-)
Извиняюсь за опоздание....
В офисе авария, инет кончился...
Надеюсь скоро все будет ок :-)
А пока я сейчас вам минивыпуск забабахаю :-)
Ну короче как пологаецца....

Девушка дня...

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь...