Еще анек ;-)

- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Три тысячи тридцатый!
- (Обиженно)Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик...

Анек..

Прихoдит женщина к врачу.
- Дoктoр, кoгда мы с мужем занимаемся любoвью - у меня
кoленки и лoкти бoлят...
- Пoзу пoменяйте.
- А как тoгда телек смoтреть?

В тему пятницы..

Прислал Mode

фраза дня..

Борьба за мир - это как секс за девственность...

Блюда к новогоднему столу..

Ассорти мясное «Ошибка сапёра»
Масло крестьянское, узловатое, натруженное
Трогальцы кальмара
Яйцо крутое, в кожаной куртке
Колбаса «Останкинская» (525 м)
Колбаса «Пленная» (бывш. «Языковая»)
Железобекон
Мозги куриные по-министерски
Сурок плавленый
Сыр с пьяной слезой
Салями «Алейкум»
Хрен (в хорошем смысле этого слова)
Редиска «Пасть порву»
Гуляш по коридору
Отбивная по почкам
Каша древнегречневая
Овсянка «Сэр»
Рыльце в собственном пушку
Свинина жар. с хрен. зн. чем
Бифштекс с донорской кровью (первая группа, резус отрицательный)
Утка медицинская с яблоками
Седло барашка со стременами
Гегемоны под гнетом
Булочка домашняя (в трико и в тапочках)
Кекс «Столичный», 40 градусов
Йогурт (из йогов, приготовленных гуртом)
Пряник-брелок сувенирный
Блинчики со штангочкой
Сахарная марля
Хрен-брюле
Жевательная резинка шипованная (зимняя)
Грейповощ
Шоколад «Сказки Ельцина» (Указом Президента обьявлен сьедобным)
Батоны нарезные (45-го калибра) и гладкоствольные
Сбитень «Мессершмитт», по-немецки
Губы быстрого раскатывания.

Из сочинений китайского мальчика..

" Мой друг "

У меня есть друг хороший. Он мужик. Друга моего зовут хорошо. Мы с ним дружно говно. Он является моим любовным соратником и союзником. Мой друг хороший господин. Мы с ним не ссоримся. Он никогда не бьет меня палкой или шнурками. Я возрадуюсь когда он меня любит. Друг и я мечтательные много. В детстве хотели поиметь корову или быка в деревне. Но потом решили поступить в институты. Мой друг большой красавец. Спереди у него лицо красивое и глаза добрые. Ноги красавца смуглы и нежны как руки. Друг не занимается плохими делами ни курит ни пьет. Я и друг любим гостевание. Он наш праздник. В гостях мы любим петь и страдать. Время был веселы и теплы. Я и мой любовный друг иногда занимались вдвоем. Нам было тепло и уютно вместе. После поступка сюда мы распрощались и долго не занимались. Но я остаюсь ему любовным другом.

С наступающим...

Прислал мамонт

Макдональс по-русски

Так, что тебе маленький? Чиссссбургер? Двойной? А личико не лопнет, обжора мелкая. Давай денюшку-то. Семеныч, один двойной чизбургер!
Всё, отходи в сторонку. Что чиссссбургер? Не готов еще, подожди минутку, у Семеныча только две руки и 16 газовых конфорок. Не создавай очередь.
Свободная касса, блин! Рыжий, ну ты че? Заказывать будем? Семеныч, три гамбургера, два чизбургера!
Так, что такое? Ну-ка салфетку взад быстро положил! По одной салфетке на рыло?
Макнагетс, девять кусков? Сегодня только по пять. Ну и что, что вчера было, вот вчера и приходи.
Кто заказывал картошку? Я спрашиваю, кто заказывал картошку? Вы? Она еще не готова. Придется подождать.
Следующий!
Рыжий, опять ты? Что значит, мой гамбургер уже кто-то ел? Ну-ка покажи.
Ой, ты Господи ты Боже ты мой! Кусочек малюсенький отгрызли, ну не выбрасывать же?
Давай взад я надкусанную часть ща отрежу. Что значит, теперь он стал
меньше? Конечно! Ты ж надгрызенный есть не захотел, ой, ладно не вопи! Я тебе от другого отрежу.
Кто сказал: «побыстрее нельзя ли?» Я точно слышала! Кто-то сказал: «нельзя ли побыстрее?» Ага, значит так, пока это чмо в кепке из макдональдса не уйдет я никого нафиг обслуживать не буду. У меня времени много, мне торопиться некуда... Эй, лысый, да, ты с большими бицепсами, пока то чмо в кепке не уйдет ты жрачки не получишь! Так-то! Это тебе Макдональдс а не шаурмачная. Мы прилично место... А он тут крушнику хамит!
Кто картошку-то заказывал? Мальчик, ты что руку тянешь? Где тут пи-пи можно сделать? Да у нас тут везде можно! Что ? Уже? Так, встань немедленно со стула! Вот мерзавец, а! Весь стул залил, скотина. Ну-ка быстро взял тряпку и все вытер. Что? Где ка-ка можно сделать? Так, уведите немедленно этого мерзавца пока он мне весь зал не загадил.
Кто картошку заказывал? Опять вы? Не готова еще.
Эй, ты, в синей майке, это ты на стол чай пролил? Ну и что, что не нарочно – взял быстро и все вытер! Нельзя ли получить бесплатно еще один? Ну ни хрена себе наглость! Знаешь, я тут чайник дома разбила, ты мне часом новый за просто так не дашь?
Ну смотри скотина, что делает?! А ну верни стакан! Куда понес??? Какой нахрен домой, положь в мойку говорю. Что?! Это он для тебя одноразовый, а для ресторана очень даже многоразовый. Эй, ну ты че делаешь-то?! Ты зачем пакетик чайный в мусорку выбросил? Его ж можно было еще как минимум один раз заварить! Ну что за народ? Только о себе и думают!
Началось! Кому еще бесплатно улыбнуться? Подходи ближе. Все собрались. Предупреждаю больше улыбаться не буду. Внимание, я улыбаюсь! Че это вы так шарахнулись? Я целый день на работе, мне зубами заниматься некогда! Всё, расходитесь.
Эй, ты куда поперся? Я все видела! Ты в туалет сходил? Теперь давай, либо 10 рублей за вход, либо гамбургер покупай. А что это у тебя из кармана такое белое торчит? Эй, ты куда?! Держи его, гада, он у нас рулон бумаги из сортира спер! Семеныч, пали из дробовика! Ах ты ж, гад, за угол смотался, ну ничего, мы ему в бочину-то всяко-разно попали!
Так, ну всё, надоели: дай гамбургер, дай бикмак, дай картошку. Кстати, кто заказывал картошку? Слышь, мужики, кто картошку заказывал? Как, уже ушел? Ну и ладно, Семеныч, в пакет для забытых вещей положь.
Так, короче, надоели все, давайте так, кому гамбургеры, поднимай руки. Семеныч, 18 гамбургеров! Теперь кому чизбургеров? Семеныч, 22 чизбургера! Кому картошку? Так, один что ль всего? Эх, была не была, Семеныч, достань из пакета картошку. Что значит холодная? Под мышку засунь и погрей. Скажи спасибо, что в гамбургер тебе не плюнула!
Всё, блин, надоели! Эй, ты в очках, ты чего это там сзади к мужику пристроился? Имей в виду, он последний, мы закрываемся. Не только, что б пожрать мужики сзади пристраиваются? Ну как знаешь…
Рыжий, опять ты? Что разревелся? Меня на жалость не возьмешь! Что? Лук не прожарен, глаза щиплет? Ах ты, скотина! Семеныч, дробовик! Сам уйдешь? Очень хорошо!
Да что ж такое, они все идут и идут. Ну куда ты прешься? Написано же на дверях «закрыто». Ну и что, что всегда написано? Написано всегда, а вы все равно претесь и претесь, глаза б мои вас больше не видели! С утра до ночи вкалываешь как лошадь, ни присесть, ни прилечь! В сортир сходить некогда, прости Господи. Вот подлец, он еще и огрызается! Ты что ж думаешь, если я целый день ничего не ем, мне и в сортир ходить не за чем?
Все… сил нет, ушла я! Семеныч, сам все тут закрой.
Людка, вылазь оттуда, пошли домой! Еще немного? Ну ладно, тогда до завтра.

Ооооо, сила..

Доля правды в этом есть..

- Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка? - В природе ничего не
исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она
появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия...

Загадай желание..

Если ты хочеш чтобы твоё загаданное желание исполнилось в новом году загадай его в ночь с 31 на 1 и неприменно лизни алюминивую трубу..

Вновь радует e-лайф

Анек ;-)

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- М@дила! А на что хоть она поставила?

Стыбрил с e-life

Открываем холодильник а там??

Одиноким мужикам на заметку..

Как постиpать носки с помощью стиpальной машины

1. Купите и установите стиpальную машину.

2. Купите стиpальный поpошок, что, учитывая большой выбоp, является задачей нетpивиальной.

3. Внимательно изучите инстpукцию к стиpальной машине для того, чтобы:

- засыпать нужное количество поpошка в нужное место (пеpвое, что пpиходит в голову - засыпать непосpедственно туда, куда положил носки, но это непpавильно);

- не забудьте откpыть входной вентиль для воды;

- выставьте нужную пpогpамму, для чего тpебуются значительные интеллектуальные усилия, поскольку на машине почему-то не пишут пpосто: «Постиpать», но pисуют непонятные значки;

- если слив Вашей машины не заделан в канализацию, то не забудьте установить его на унитаз; впpочем, не забивайте себе голову этим пунктом: если в Ваше ванной комнате хоpошая гидpоизоляция, то вода сама высохнет до следующей стиpки, если же гидpоизоляция не очень хоpошая, тогда Ваши соседи снизу вежливо напомнят Вам о том, что Вы забыли установить слив;

- найдите на машине и нажмите кнопку «Пуск», обозначенную совсем непонятным значком.

4. После окончания пpоцесса стиpки не забудьте достать носки и повесить их для пpосушки. Это необязательно делать сpазу, можно и чеpез несколько дней, но не более чем чеpез две недели, в пpотивном случае пpидется повтоpить пpоцедуpу с п.3 или п.2 в зависимости от того, сколько поpошка Вы насыпали в пpошлый pаз. Можно, конечно, пользоваться носками непосpедственно после их доставания из машины, но это менее комфоpтно.

5. Желательно также по окончании стиpки отключить входной вентиль и отжать кнопку «Пуск» для того, чтобы можно было воспользоваться настоящей инстpукцией пpи следующей стиpке. Иначе Вы в следующий pаз пеpекpоете воду и выключите машину, и Вам пpидется вызывать мастеpа по pемонту.

Кажись здесь было.. Но...

- "И сказал Северный Олень Герде:
- Садись на меня, девочка, и я отнесу тебя к шатру Снежной Королевы!".
Как вы думаете, дети - что ответила Герда?
Вовочка тянет руку:
- Я знаю! Я знаю! Она сказала:
" - Hи х*я себе! Зверь разговаривает!!"

Хорошо в деревне летом.

Даааааааа....

З.Ы. Но сегодня курить не буду...

Девушка дня...

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь