Сильно...

Вчера, 5-ГО ЯНВАРЯ!!! получил по интернету рекламу, которая начиналась жизнерадостным призывом: "ЕЩЕ НЕ ПОЗДНО ВСТРЕТИТЬ НОВЫЙ ГОД В ТАЛЛИННЕ!!!

ЛЕГКАЯ ДОБЫЧА. КАК СОБЛАЗНИТЬ ЗАМУЖНЮЮ ЖЕНЩИНУ.

Вообще-то человеческое общество со времен царя Гороха осторожно советует мужчинам не очень-то вертеться в опасной близости от ароматных юбок жены ближнего своего. И, поверьте, вовсе не потому, что это безнравственно и аморально. Совсем наоборот. Просто наши мудрые предки уже с ледникового периода твердо знали: соблазнение женщины - дело очень быстрое и крайне простое. А соблазнить женщину замужнюю и вообще - легче легкого. Вот только вопрос - зачем вам это нужно?
Ах, все-таки нужно... Вы в жизни не встречали такой красотки, сходите с ума от страсти и готовы буквально на все. Ладно, я готова с этим согласиться. Причем несмотря на то, что за последние два года не меньше тысячи раз писала о том, что все дочери Евы одинаковы в принципе, а это значит, что та, которую вы так пылко вожделеете, абсолютно ничем не отличается от других. Вернее, отличается, но только тем, что она не ваша. Именно поэтому вам позарез хочется именно ее.

Что ж, если она вам так нужна - берите. Но для начала запомните четыре больших НЕЛЬЗЯ, которые должен учитывать при соблазнении замужней женщины каждый порядочный мужчина.
БОЛЬШИЕ НЕЛЬЗЯ:

1 НЕЛЬЗЯ лезть в семейное гнездышко, которое основал мужчина почтенный, влиятельный и небедный. И это несмотря на то, что у банкиров и пузатых бизнесменов, как назло, невероятно качественные и свеженькие жены. Дополнительные разъяснения, я думаю, излишни. Вы и сами прекрасно понимаете, что в лучшем случае вас очень сильно побьют. И это, повторюсь, в лучшем случае. Поэтому держитесь подальше от хорошеньких дамочек в серебристых соболях и черных мерседесах. Даже если они сами так и норовят повиснуть у вас на шее. Им, понятно,развлечение.А вот вам... Впрочем, одна лазейка у вас все-таки есть... Быстренько сами станьте небедным, почтенным и влиятельным, и только тогда угоняйте у нового русского коллеги его законную половину. Хотя вряд ли она вас тогда заинтересует. Вы себе сразу новенькую купите - поярче, помоложе и не б/у.
2 НЕЛЬЗЯ пытаться помешать идиотскому и, в сущности, совсем безобидному, счастью молодоженов. Во-первых, за первые два месяца после выстраданной и долгожданной свадьбы женщины глупеют так патологически, что не в состоянии реагировать ни на какие внешние раздражители. Во-вторых, по статистике, 90 процентов времени молодожены проводят в постели, занимаясь известно чем до полного духовного и физического истощения. Не лезть же вам на брачное ложе! Да и вообще, не стоит зря тратить время и нервы - вчерашняя невеста просто не поймет, что вы ее совращаете. Ее можно щипать, теребить, задирать на ней юбку и даже ронять на диван - молодая жена будет по-прежнему смотреть внутрь себя сытыми медовыми глазками и время от времени нежно произносить: "А мой зайчик - вы представляете? - в детстве обожал воровать яблоки... Правда, мило?" Поэтому, если не лень, подождите немного. Через какой-нибудь годик глаза красавицы утратят всю свою медовость и начнут блестеть прекрасным голодным блеском неудовлетворенной хищницы, зайчик превратится в заурядного козла, а фраза про ворованные яблоки будет звучать с откровенным сожалением, что за ворованные яблоки у нас в стране, увы, не расстреливают. Причем прямо на месте.
3 НЕЛЬЗЯ совращать с пути истинного женщину, которая несчастна в браке. Ну, там, муж у нее пьяница, или колотит ее почем зря, или гуляет по-черному... Мало ли горя в кошачьей судьбе. В такую семью честному развратнику лучше не лезть. Звучит это, конечно, парадоксально, но судите сами. Во-первых, это просто неспортивно. Добыча настолько легкая, что ваш поступок будет сильно напоминать самое заурядное браконьерство. Во-вторых, это уж как-то совсем бесчеловечно. Что вы сможете дать бедняжке, кроме одного торопливого полового акта в неделю? А ей замуж надо, по-настоящему, по-хорошему, с борщом, детишками и стиральной машинкой "Вятка-полуавтомат". Вы ведь ее замуж не возьмете? Не возьмете. Вот и получается - погладили приблудного котенка по свалявшейся шерстке, угостили его сосиской сомнительной свежести, а потом взяли и выбросили за дверь. Очень гуманно.
4 И, наконец, самое главное, большое и категорическое НЕЛЬЗЯ. Ни в коем случае нельзя знакомиться с мужем вашей избранницы и уж тем более - пить с ним. Женщины - они же большие стервы и известные садомазохистки. Их хлебом не корми, а дай свести на одной территории и мужа, и любовника. Чтобы в спокойной обстановке еще раз их друг с другом сравнить и втайне насладиться своим могуществом. Вот, мол, каких отхватила. Да сразу двух. Категорически не поддавайтесь на ее провокации и избегайте встречи с соперником любой ценой. И вовсе не из соображений личной безопасности. Просто мужчины, в отличие от дам, существа коллективные, иначе говоря - стайные. Чувство товарищества у них в крови. Поэтому ставлю сто против ста, что вам станет рогатого бедолагу искренне жалко. Потому что наверняка он вполне нормальный мужик. А после первой бутылки нормальный мужик, как известно, легко превращается сначала в отличного парня, а потом и в лучшего кореша... В общем, после третьей вы наверняка навсегда потеряете замужнюю любовницу, но зато приобретете закадычного приятеля. Что лучше - неизвестно. Выбирайте сами.

Голо суй..

задачка на сообразительность..

Рассмотрим пару бесконечных рельс, на которых находится вагон.

Предположим, что этот вагон двигается по рельсам в произвольную сторону (то ли в +бесконечность, то ли в -бесконечность).

Предположим, что эти рельсы не паралелльны друг другу, а "почти параллельны" - расстояние между этими прямыми уменьшается с очень маленькой скоростью, 1 мм на 1 млн км.

Очевидно, что рано или поздно эти рельсы сойдутся в одну точку.

Вопрос: что произойдёт с колёсами вагона?

Износом и прочей ерундой пренебрегаем, задачка теоретическая.

что студент сессия ?

Не ссыте мимо унитаза,
Представьте то, что он декан,
А вы стрелок, которых мало,
А пенис ваш большой наган.

Йа плакаль весь..

Фсех с Наступившим!!!!.... Мля, петарды надо продавать по лицензии на ношение огнестрельного оружия!!!!
В ночь с 31 на 01 вышель с жаной в 2:00 из дому (к друзьям пианствовать) и тут..... с расположенного в 20м. от моего дома футбольного поля школьный стадион) в числе многих других стартует ОДНА ракета класса "земля-воздух"..... После трех секунд полета у нее происходит сбой в системе наведения и, как следствие - резкое отклонение от заданного курса..... Мы с жаной с замиранием сердца следим за тем, как эта нехилая хрень, набирая высоту и скорость мчицца навстречу Новому году и НАШЕМУ ОКНУ на 7-м этаже..... Дома папа-мама-брат за столом продолжают праздновать...... В голове стучицца - "поели, мля, салатиков" или "здравствуй, жопа, - Новый Год!!!", что, в принципе, одно и то же...... Не, мужики, я не злой.... и не завистливый... НО - в этот вечер поговорка "Шта ничаво не могет бысть лучче, чем дохлая корова соседа".... для меня обрела вид непреложной истины... В последние доли секунды энтот огненный посланец засранцев делает ишшо парочку чихов и па неописуемой траектории входит в контакт с окном соседа на 6-м этаже.... почти заподлицо с верхней кромкой стекла...... Ночной морозный воздух пронзила тишина.... все остальные петарды, понимая свою бесполезность в данный момент затихли - и не грохотали.... Люди на стартовой футбольной площадке сделали вид, што они будут убирать выпавший снег нижними челюстями..... Два слабеньких "Дзынь!...." прозвучали, как квинтэссенция праздника.... и одновременно возвестили собравшихся о том, что последний рубеж, стоящий на нелегком пути боевой петарды, - - по доставке Щастя на дом, - сломлен!!!
В пробитом двойном окне зияет пробоина размеров 15х15см.... и секундой спустя разноцветный врыв в утробе квартиры доказал, шта американцы с их высокоточным оружием - отсталые неандертальцы!!!!!
Через пять долгих секунд в клубах пиротехнического дыма из окна высовываецца сосед Серега (по 2 раза в год мотается в Чечню - в командировки), человек-гора и пароходный ревун по совместительству.... Лицо закопченного танкиста по сравнению с ним - херня!!! Шоколадный заяц нервно закурил, а Серега, смахивая с лица остатки оливье, показал все свое умение по владению великим и могучим..... (пару близлежащих припаркованных автомобилей, не выдержав напора децибел жалобно завыли сигнализациями..) Мы с женой, потрясенные до глубины души увиденным и услышанным стояли с чувством глубокого удовлетворения - ибо нашу квартиру пронесло!!!!
Спустя пару минут окрестности двора в радиусе километра вымерли..... и лишь Серега носился в ночи, аки неупокоенный, жаждя мести......
ПыСы: Чиста по человечески очень жалко Серегу....

Прислал Mode

Группа smoke радует всех своей музыкой.

Хорошо ;-)

Поцелуй меня в живот
Ниже,
ниже,
ниже,
вот!!!

Гулечка на утро..

Прислал именинник Sniff

хаппибёздэй ту йу !!!

Сегодня у мегапрограммиста всех времен и народов Sniff'a день рождения.. ;-) Гыыы... Будь скромен в своих желаниях, но помни ничего невозможного нет ;-)

Если всю мочу собрать, да ещё умело,
можно Солнце обоссать, чтоб оно шипело!..

Помни то что ты сказал вчера
Носороги не играют в игры !!! Они блядь нападают - и пиздец.
Будь как тот носорог ;-)

Девушка дня...

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь