Как избавиться от свидетелей Иеговы

1. Откройте дверь голым и с оружием в руках (результат - мгновенный).
2. Притворитесь величайшим тугодумом в мире, и пронаблюдайте, как долго продержится их дух милосердия.
3. Отвечайте на все их вопросы словами: "А что вы хотели этим сказать?" Это может занять много времени, но вы и ваши родные можете делать ставки на то, через сколько времени они расстроятся и уйдут.
4. Попросите их увязать главы Откровения Иоанна №1 и 22 об идентичности "Альфы и Омеги" (Иисуса и Бога), повторяйте постоянно. Чтобы действительно избавиться от них, вам возможно придётся переключиться на другой метод, но этот точно заставит их взмокнуть.
5. Под каки-либо предлогом выйдите из комнаты (или где вы там находитесь)... и не возвращайтесь.
6. Сделайте ряд всё более и более предосудительных телефонных звонков (букмекеру, заказ порнографии, сделка с наркотиками, звонок с угрозами и если они ВСЁ ЕЩЁ здесь, слёзное признание полиции в убийстве последних Свидетелей, посетивших вас.)
7. Выберите часто встречающееся в их лексиконе слово (Бог, Иисус, небеса, он, к и т.д.) и хихикайте, каждый раз, как они его произнесут. Если они спросят, в чем дело, скажите: "ничего, а что?" очень спокойным тоном, и снова хихикните.
8. То же что и пункт 7,но вместо хихиканья говорите "Пи-и-и".
9. (Только для мужчин) Изобразите сильный интерес к их болтовне. Примерно на половине разговора, начинайте накладывать макияж, одевать чулки и т.п. Издавайте между делом поощрительные звуки (Ага, Понятно...), и если они спросят, что вы делаете, применяйте пункт 7. Если они всё ещё здесь, а вы уже закончили, спросите их, не уйдут ли они, така как у вас через десять минут назначено свидание.
10. Пойдите с козыря скажите им что ваш Бог гораздо круче их Бога.

Олень
07.03.04 15:56

ВОФФКА!!!ВОФФКА!!!! С ДНЁМ!! РАЖ!! ДЕНЬ!! Я!!!!!

******************************************************************

не пости херню..... уйди в запой нах..... мы тебя поймём и поддержим :))))

sset
08.03.04 07:45

Не надо издеваться над свидетелями...
Вот я однажды сидел в тюрьме,год был голодный,
хлеба не давали третий день и сигарет тоже не было -так как мы их на еду меняли.
Тут приходит одному посылка\точнее бандероль\-
ну думаем - чай,конфеты,сигареты!Шишку с елки,
его жена - свидетель Иехованов прислала пару книжек и письмо в котором всего и было,что-
повторяй имя Бога и все страдания как рукой
снимет.
Другая порода...

Yurik35
08.03.04 15:42

А мне вот не довелось встречатся с этими самыми свидетелями. Поэтому предлогаю пару способов распознать свидетелей Иеговы.
1.Выявление духа милосердия. Вы специално наступаете на ноги незнакомым людям и следите за реакцией. Если реакция покажется неопределённой можно повторить от 3 до 20 раз. В случае столкновения со свидетелем Иеговы Вы будете иметь шанс от него избавится следуя вышеприведенной инструкции. В остальных случаях после больницы сможете продолжить.
2.Нужно одеть чалму, на шею массивнй крест и напевая "Хари Кришна..." разгуливаете по улицам. Первым человеком, который к Вам обратится будет наверняка свидетель Иеговы. Если к Вам обратится сразу два человека, то инстукцию по избавлению от свидетелей Иеговы лучше не применять- на санитаров это обычно не действует.
пЫ.сЫ.С днём рожденья!

gg
09.03.04 06:07

не знаю как на счет голышом (это я про первый пункт), но ствол из подмышки действует на них безотказно :)

К.
09.03.04 08:00

Дополнительно.
(только если вопрошающая вас свидетельница достаточно смазлива)
Если зайдет речь о сексе до брака, скажите что пользуетесь гандонами гарантирующими 99,9% защиты.
Свидетельница обязательно заикнется о том что 0,1% всетаки остается без гарантии (var) с победным взглядом и со словами "Пойдем проверим" доставайте гандоны.
:-)
Результат гарантирован.

Лэнг
09.03.04 09:54

вот уж я насмотрелся на эту породу!!!
Могу книгу уже издать, про этих "ИИсус крест взял, и унёс - никому не дал!!!"
самое поганое что от них - что бы от них отвязаться приходиться действительно богохульствовать, и тварить то, что в принципе не по своей натуре.. Просто вся эта их напускная слащавость, и методичное цикление НИЧЕГО ДОБРОГО обсалютно не навевает.. Скорее наоборот - заставляет давить нах всех этих слащавых заморышей, которые в ожидании манны небесной нах ничего делать не хотят, кроме распевания своих песен про "и он пришёл.. и он ушёл...", да методичного бубна про то, что все пидорысы - они одни д"Артиньяны (хули, xc чего? У них что - дерьмо на сахар что ли похоже?). Нах.. все эти свидетели - одни из самых пропидоров.. Уж лучше даже ЛОХИбиты (отпизженные обозлённые на мир мусульманские дети-евнухи. которым нах в этой жизни терять нечего..).

Серж
09.03.04 10:15

Нда, достали эти свидетели. Одно время действовал такой метод: на первые же слова громко заявлять, что мусульманин и непрочь истребить пару неверных. Действовало неплохо, но недолго. Эти зануды стали заявлять, что хоть и мусульманин ,но всеж верующий, и грузят дальше.
Интереснее наблюдать когда в свидетели пара заделывается, тут же начинаешь грузить девченку, типа свидание набивать. Так у хлопца смирение моментом отшибает.

edwin
10.03.04 14:00

Было у меня Два случая связанных с этими товарищами.
Случай 1. Сидели мы с пацанами типа водку жрали сильно, сильно, и сидел с нами пареннек Леха он вообще пожизни прикольный, а тут еще Минингитом переболел сильно и слышать перестал, ну одно ухо еще слышит процентов на десять, а второе вооще нихуя. И с ним из-за этого постоянные приколы случались. Ну так вот сидим значит пьем водку, звонок в дверь, заходят чувихи из "свидетелей" и начинают песни петь с бубенчиками, кастаньетами там разными ну типа: "На ладони божьей не боятся дети..." и т.д. ну тут выходит из комнаты синий Леха, а не слышит же нихуя но то что поют по губам догадывается, и смотрит так на меня вопросительно, типа что за маромойки??? ну я решил Леху подколоть и ему прям в ухо говорю, что бля, пришли девки из клуба "Железнодорожник" ну и типа Колядуют, денег просят и пожрать что нибудь конфеты там и прочее. Ну и че, этот бля "слухач" естественно ни хуя не воткнулся и понял примерно следующее "Пришли девки с железной дороги, блядуют за деньги, и пожрать просят..." А сидели нужно сказать мужской компанией и за тетками сходить уже давно собирались... ну представляете картину Репина эти малохольные поют пляшут книжки нам всучить пытаются и идет к ним нихуя неслышащий Леха с ехидной лыбой и приговаривает: "Да не девченки, книжки я у вас покупать не собираюсь, а вот все остальное пожалуйста, ща пойдем бухнем, покушаем и осуществим типа мировой перепихон," - бля это надо было видеть, эти тетки как святые ступенек в подъезде даже не касались, вылетели из дома на второй космической скорости, одна даже бубенчики свои уронила... А Леха за ними в догонку типа "Девченки ну куда вы, щас все будет путем...", обижался потом долго, что бляди такие не сговорчивые попались Я же в это время, уже вторую пару обоссаных штанов менял. вот такая история №1

edwin
10.03.04 14:55

Случай 2. Проходит где-то полгода приходят тетки снова но уже другие, сидим мы с пацанами у меня на кухне и паримся чем заняться, и сидит с нами паренек по кличке Ди-Ди пиздобол прославленный, на базар даже мертвого разведет, ну вот сидим мы втроем на кухне курим, заходять тетки с литературой начинают втерать про боженько и тд и тп, ну тут Ди-Ди не потерялся и давай на них нахрапом, мол " как вы на эту хату вышли, хата самая что нинаесть конспиративная и что мы мол мы все агенты ФСБ собрались для оперативной разработки криминального авторитета по кличке "Пистон" и что де тетки встречу сорвали да еще хвоста привели" тут надо сказать, что Ди-Ди проявил недюжие актерские способности говорил спокойным зловещим голосом так, что даже нас проняло, потом подошел к окну и в лучших традициях шпионских фильмов давай за зановеску выглядывать, потом свазал, что "...ему надо связаться с начальством, решить вопрос, что нам делать с проклятыми тетками которые сорвали секретную операцию да еще в добавок засветили консперативную квартиру, тут валить или сопроводить куда следует..." и уперся в другую комнату и начал там что-то невнятно борматать (мне кажется он ржал там как падла а мы корчили из себя рыцарей плаща и кинжала) Предложили побелевшим теткам чайку они разумеется отказались (может думали, что мы их травануть хотим) и стали оправдываться, что они мол неумышленно, и нехотели вовсе даже помешать, но мы вжившись в роль, представляясь один капитаном второй старлеем, сказали что типа нихуя не знаем что все будет решать товарищ майор после консультации с руководством..." Санек мой корифан, он же "капитан" совсем вжился в роль и начал плести какую-то хуйню про то что "...лишь бы не заставили теток валить прям на хате а то его опять майор заставит трупы по мешкам фасовать как тогда в Красноярске" тут смотрю тетки совсем приуныли смотрю готовы ломануться к дверям ну тут я подумал, что не только же этим двум уродам комедию ломать, и тоже начал теток парить, что типа убегать не советую, у нас длинные руки, мигом вычислим и устроим пару несчастных случаев.
Тут появился "майор" и торжественно объявил что начальство дало добро на вербовку двух агентов тобиш теток, и мочить их никто не собирается. Тетки на радостях сдали всех кого могли, и выразили горячую преданность комсомолу и партии и полную готовоность сотрудничать. Ну Ди-ди им поведал сверхсекретную информацию, что им присвоены подпольные клички одной "Гавриил" а другой ещекакойто там "Моисей", тетки удивились почему клички мужские, на что Ди-Ди ответственно заявил, что так надо, чтоб никто не догадался и обязал теток каждый месяц 17-го числа звонить по телефону 02 и представившись своим оперативным псевданимом докладывать оперативную обстановку, для экстренной связи звонить по телефону 03 и просить доктора Петрова Ивана Ивановича или Иванова Петра Петровича точно не помню и обо всем докладывать ему. И еще он сказал, что "Родина вас не забудет и вслучае получения оперативной информации, через год их представят к званиям, а того глядишь и к правительственным наградам, а может даже и пенсию государственную определят.
Напоследок Ди-Ди пожелал им удачи в свершениях, сказал что уходить надо тихо и быстро, чтобы соблюдать конспирацию, и в случае обнаружения хвоста, а Ди-ди в наличие такового не сомневался, хвост следует немедленно обрубить самым радикальным методом (завалить) ну или накройняк просто заколбасить сумками с религиозной литературой..." после такого концерта нам идти уже никуда нехотелось мы взяли пива и весь вечер угагатывались как накуренные. Вот такая вот История №2

Алгри
05.04.04 18:28

Знаете, что я вам скажу.
Вы все как дураки(дуры). Вы хоть раз с ними общались, это обычные люди, как и вы.
Они к вам относятся с любовь т.к. хотят помочь. Так как вы живете в последнии дни. Они вам предлагают лекарство, а вы сами от них отказываетесь.

Агарь
02.08.06 10:56

Я не понемаю тех людей, которые относятся к ним плохо. Ведь многие из вас с ними не общялись. Они простые люди, просто у них есть цености не матереальные, а духовные. У них нет делёжки между собой. Все они друзь, которые приходят на помощь друг другу. Хотя эти качества бывают очень редкими, но у них есть эти все прикрасные качества. У других религий этих качеств просто отсуствуют. Нет таких религий больше.
Если вы до сих пор думаете о них плохое. Тогда...Ну а вы чем лучше? Чем вы отличаетесь от них? Тем что много пьёте, как свиньи или курити химку? У вас нет ценостей, а у них есть. Вы ведёте безнраственную жизнь... Вас интерисует только, как нажраться последние свиньи, накуриться, потрахаться и прочее...
Посмотрите как они живут! Весело, дружно и вобще они всегда вместе...
ВАМ ДАЛЕКО ДОНИХ!

15.12.06 02:27

Скоро все противники Иеговы в армагеддоне погибнут. Вспомните Содом и Гоморру. Содомляне также хвастались грехом, как и вы. Исаия 3:9.