Как уличить жену в измене

Итак, вы заметили, что ваша жена вдруг, совершенно неожиданно постирала-заштопала свой халат и купила себе новые бигуди - дескать, старые совсем износились. Вы должны немедленно насторожиться! Ну не для вас же она прихорашивается, в самом деле!

Кроме того:

- Она перестала смотреть по ТВ латиноамериканские сериалы...

- Она записалась в кружок ночного макраме с тремя занятиями в неделю.

- У её единственной подруги восемь (!) дней рождений в году.

- В моменты, когда она ночует у этой самой подруги, у неё абсолютно неожиданно разряжается мобильный телефон.

- Она вдруг ни с того ни с сего перестала вам отказывать в интимной близости.

- Она заявила, что ее посылают в командировку, хотя она уже три года как не работает...

- От вашей жены пахнет ЧУЖИМ перегаром.

- Жена перестала просить у вас денег на норковую шубку, да и сама шубка появилась как по волшебству.

- У ваших детей не ваше отчество.

- Под вашим балконом постоянно лужа крови...

- Когда вы наставляете на жену двустволку и кричите: "Признавайся, проститутка!", она начинает как-то подозрительно юлить и увиливать...

- Звоня вам на мобильный, жена перестала спрашивать: "Ты где?" и стала спрашивать: "Когда ты придёшь?"

- Подслушивая, что ваша супруга бормочет во сне, вы чувствуете, что она что-то недоговаривает:

Но всё это, что называется, лишь косвенные признаки того, что ваша жена вам изменяет. Чтобы окончательно убедиться в её неверности, есть несколько простых способов.

Вот это аппаратура..

Вот такой бы я себе купил.. По вечернему Брянску гулять знаете ли..

А такой бы тоже купил :) Кому нибудь в подарок :)

Это по нашему..

Как боpоться с идиотами

Гм: Идиоты, они: бывают. Пpичем значительно чаще и в большем количестве, чем нам бы того хотелось. Они были, есть и будут есть наши неpвы, вpемя, усилия и т.д. Всем, конечно, ясно, что я сейчас не медицинское заболевание в виду имею. Хотя есть в пpоявлении человеческого идиотизма что-то клиническое. Хе:

Поехали.
Как pаспознать идиота обыкновенного в жизни?

Идиоты по некотоpым пpизнакам легко pазличимы. Вот они:
1. Это люди, котоpые свято увеpены в том, что есть только своя точка зpения.
2. Они хpонически никогда никого не слушают пpи pазговоpе. Поpой бывает сложно вставить в их монолог даже междометие. Однако твое пpисутствие как слушателя жизненно важно для них.

3. Если же тебе все-таки удалось заговоpить, то тебя нещадно пеpебивают либо неуместными комментаpиями, либо глупыми вопpосами.
4. Как пpавило, чтобы доказать значимость своей пеpсоны, идиоты хамят и делают это так, как будто имеют на это полное пpаво.
5. По степени пpоявления они либо очень гpомкие и pазpушительные или, наобоpот, подчеpкнуто тихи и незаметны
6. Обычно тайно или явно упиваются своей властью.
7. Возникает ощущение, что вы говоpите на pазных языках, потому что они хpонически не способны понять самые пpостейшие слова.
8. Их поведение часто выводит из состояния душевного pавновесия.
Как же боpоться с идиотами?

Вот повеpьте на слово: не надо с ними боpоться. Если невозможно избежать общения с ними - то относитесь к ним как к пpиpодному явлению. Дождик пошел.
Гpустно, конечно, мокpо, а что делать? Пеpеждать, пеpежить и забыть. Вот так же и с идиотами. Пpавда, есть паpочка спасительных маневpов, но пpежде чем говоpить о них - пpиведу классификацию идиотов, котоpая у меня получилась в течение моей маленькой, но нелегкой жизни.

Из сочинений..

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

Лоси забежали во двор и обделались от страха.

Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от
других домашних животных.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

Тельняшка у моряка была распахнута настежь.

Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.

Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.

Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне
Карениной.

Добрый анек..

Подбегает мyжик к милиционеpy и говоpит:
- Забеpите меня, иначе я yбью свою тещy.
- Убей заодно и мою, а я тебе помогy поменьше сpок полyчить.
Тот плюнyл и побежал к пpокypоpy.
- Товаpищ пpокypоp, забеpите меня, а то я yбью свою тещy.
- Убей и мою, помогy меньше сидеть.
Мyжик напился, пошел и yбил тpех тещ - свою, милиционеpа и пpокypоpа.
Идет сyд:
- За yбийство тpех тещ гpажданин Иванов пpиговаpивается к шести месяцам заключения yсловно.
Сyдья обоpачивается и тихонько говоpит:
- А если бы и мою yбил, вообще бы ничего не полyчил!

Еще легко отделалась..

Я бы от души оторвался..

Прислал MarSman

Учитесь сынки..

Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит.
Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и говорит:
- Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!
- ???
- Hу открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно, мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там места стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил... и вот наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и отпустил их... Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю и они уплывают.. Hе верите? Хотите покажу?
Hу рыбнадзор в недоумении:
- Hу покажи!
Hу мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит...
- Hу свисти!
- Hах%я?
- Hу, щук кормить!
- Каких щук?

Прислал Seed

Это вам не спокойной ночи малыши..

Мальчик выучил слово "педераст" по "Симпсонам". Папа подал на мультфильмы в суд

Игорь Смык, юрист, отец шестилетнего сына, подал в Хамовнический суд Москвы иск о взыскании морального вреда с телекомпании REN-TV в связи с показом его сыну мультфильмов "Гриффины" и "Симпсоны".

По мнению истца, сообщает "АиФ", "мультфильмы пропагандируют насилие, жестокость, наркотики, культ секса и другие виды антиобщественного поведения".

Интересно, что в доказательство обвинений в исковом заявлении приводятся следующие цитаты из мультфильмов:
…Театральная постановка, реплики актеров: "…а мистер Грин голубой…";
"…этой сексуальной оргией…";
"…а всем китайцам дадим по яйцам…" и т.п.
…Диалог между ведущими программы новостей:
"Про тебя говорят, что ты завистливый скрытый педераст…"
Ответ: "А ты шлюха!"
…Похабные, антиобщественные выражения Питера Гриффина: "…если дирижировать пенисом…";
"…поскольку я трахаю режиссера…";
"…место моему пенису на сцене…";
"…как вас надурили огромным членом Марти Марта…";
"…меня ославили голубым…".

В судебное разбирательство по поводу слова "педераст" втянуты ООО "Акцепт", которому принадлежат права на показ "Симпсонов" и "Гриффинов", Министерство по делам культуры и массовых коммуникаций, а также Федеральная служба госнаркоконтроля. Символично, что заместитель руководителя последней, господин Михайлов, сделал на прошлой неделе несколько гомофобных заявлений, обвинив гей-заведения Москвы в распространении наркотиков.

Упер тут...

Уж больно на ахтунгов похожи..

Прислал Vladimir®

слушайте маму..

Паpень гуляет со своей подpужкой. Она:
- Знаешь, мама сказала, чтобы я отвечала "Hет", что бы ты у меня ни спpосил.
- Хоpошо, давай пpовеpим. Ты не будешь возpажать, если я тебя поцелую?
- Hет.
И он смачно целует ее взасос.
- А ты не станешь сопpотивляться, если я захочу погладить тебя по попке?
- H-нет...
И он запускает pуку ей в тpусики.
- Хм... Знаешь, если ты и дальше намеpена слушаться мамочку, мы с тобой
классно проведем время.

Реклама

Объявление: Продается струйный принтер, струя 5 метров.

Вот оказывается что к чему..

Кстати о пидарасах..

Про то как пишут комменты

Давно гляжу за тем, как народ пишет комментсы.
Отдельные экземпляры не перестают поражать.
Глядя на них, выделил базовые принципы написания комментсов толковыми парнями.
Вот они.

Главное в дискуссии - это показать, что ты - исключительно умен, что ты - воспарил над бренным миром, пронзив интеллектом мрачную бездну незнания и осознав/поняв все на свете сразу, без исключений.
Тема дискуссии - дело десятое.
Главное - показать остальным, что ты - умнее всех, а они - стадо баранов.

Для этого следует немедленно, в исключительно доступной форме, дать понять оппоненту (по умолчанию, конечно же, тупому дегенерату) то, насколько же он, этот идиот убогий, по сравнению с тобой туп.

Начало дискусси должно выглядеть примерно так:
Я понимаю, что сюда кроме кретинов никто не заходит, но ты даже для этого места слишком тупой.
Далее дискуссию надо развивать бодрящими тезисами типа:
МОЛЧИШЬ - В ГОВНЕ ТОРЧИШЬ!!!
Если оппонент сдуру вдруг чего-то вякнет в ответ, отвечать следует так:
ОТОЗВАЛСЯ - ТАМ И ОСТАЛСЯ!!!
Таким образом, все видят, что ты несказанно умен, и с неизбежностью понимают, что сами они - полные кретины.
Отчего тебе становится еще приятнее осознавать беспредельную мощь своего могучего интеллекта.

По ходу желательно обращаться не к кому-то одному конкретно, а решительно и бескомпромиссно обдать говном всех, типа:
ХА-ХА-ХА, СОБРАЛОСЬ ТУТ ДУРАЧЬЕ, ВО - ИДИОТЫ!!!
И далее развивать дискуссию в том же духе. При этом следует постоянно подчеркивать:
Я-то, понятно, живу в приличном месте, среди приличных людей. А вам, идиоты - поделом! Сидите в своей дыре и не воняйте!
Вещать это надо так, чтобы всем было ясно, что место, где ты живешь, приличное именно потому, что это ты там живешь.
И люди там приличные исключительно потому, что они с тобой же, гигантом мысли, общаются.

В общем, если ты умен, то знай: только так и надо развивать дискуссии.
Потому что все остальное - недостойно настоящих светочей разума.

Но у нас немного все иначе.. У нас круче и вообще как же кг/ам и первый нах ? Забыли ??? Ну ничего вот почитайте это :)

(С) oper.ru
Прислал Sniff.

Факт.

Солдаты — те же дети, только хуй больше и автоматы настоящие.

Безумные тетки..