И на последок..

Глава 1. Он.

Утро было странным. Дул сильный ветер и деревья качались в суматохе. Он сидел дома у открытого окна и смотрел на проезжающие машины, на лес и на крыши домов. Небо было тёмно-синим и казалось, что вот-вот начнётся дождь. Он с упоением глотал прохладный воздух, а его мысли носились где-то там, далеко-далеко, дальше этих тёмных туч. На стене висело радио. Оно было красное и пыталось отвлечь его. Но он не слышал музыки, он не слышал слов, он слушал только то, что шептала ему на ушко вселенная. Ветер играл с его волосами, а его глаза, словно стеклянные, блуждали по дороге, по верхушкам деревьев и домов. Как жаль, думал он, что этот день так похож на все остальные. А день, наверное, думал, как жаль, что он, такой как всегда. И так бы он сидел у окна до вечера, словно мертвец, если-бы радио, которое он не слушал, не сказало:
- Говорит Москва, вещают все радиоканалы. Началась война! Четвёртая мировая война. Мужчины и юноши могут оставаться дома. Боевые действия будут производиться ядерным оружием массового поражения. Храни вас бог.

Война. Какое странное слово. Сколько горя оно несло нашим предкам, и как мало нам. Уже вечером, нас всех, наверное, уже не будет в живых. И её тоже. Погибнет лучшая девушка на свете, а вместе с ней и весь свет…
Люди, которые узнали о войне, вели себя по разному. Кто-то плакал, кто-то радовался, кто-то паниковал, кто-то начал исправлять ошибки своей грешной жизни, но ни один не остался равнодушным. Все просили друг у друга прощения, ехали в гости, чтобы повидаться в последний раз. На улице было довольно-таки спокойно, анархии не началось. Магазины, метро, вокзалы и аэропорты были закрыты. У людей словно пропали все плохие качества. Никто не стал совершать преступления, создавать суматоху. Этот день был похож на обычный.
Он пошёл гулять. Погода была всё ещё ветренная и не очень приятная. Он пошёл к её дому. Тысячу раз ходил он гулять возле него, но сейчас это было словно в первый раз. Он прошёлся вокруг дома и хотел зайти к ней. Но не смог. Он так долго не видел её, но не смог увидеть и теперь. Он лишь вздохнул и побрёл отсюда, куда глаза глядят. И пока не стемнело, он всё думал о ней и пытался вспомнить, как она улыбается. Потом была вспышка, и всё кончилось. Всё закончилось. Последний день подошёл к концу.

ладно винт не форматнула..

мне одна моя знакомая блондинка в асе прислала:

сегодня мой "злостный" сотрудник решил очередной раз пошутить- настроил мою мышь для левши, представляешь что я испытала- 3 раза перезагружала комп.

Прислал Recon™

UPD. Интересно что она испытала ?? Точнее что испытала ясно Оргазм а вот сколько ?

Кошмар любой мадам..

Живут же люди...

Дамы и дети в лес !
остальные смотрим далее...

ох уж эти девушки..

Я люблю Пашу, а Паша - Светку. У Светки с Витькой как раз из-за Паши ничего не было. А у Олега с Иркой - из-за меня. Нас с Олегом Светкин Витька увидел. А Олег Светкин с Вовкой даже дрались из-за меня, а Ирка думала, что из-за Светки, и Паше все рассказала, а Паша - мне... Теперь вы понимаете, как сложно мне было разобраться в своих чувствах?

че за хрень ?

Тятя тятя наши сети...

Прибежали в офис дети,
Второпях зовут отца:

Дети:

«Тятя, тятя, наши Сети
Притащили мертвеца!
Тятя, в этом Интернете
Все мелькает и бежит,
Там, вчера увидел Петя -
Тетя голая лежит!»

И смеются ярко, звонко,
Тянут за руку отца
Две чумазые девчонки,
Два сопливых сорванца.

Разозлился очень тятя,
Услыхав ребячий гам:

Тятя:

«Оля, Петя, Ваня, Катя!
Что еще нашли вы там?

Дети, Сети не игрушка!
Тетя, дети - не порнушка!

В www давно не стало
Секса, лжи и криминала
Может, это просто баннер
Нашей новой женской бани?
Может, прямо на работе
Плату взял провайдер с тети?
Может надо денег дать ей
На колготки, шпильки, платья -
Чем пугать отца и мать,
Сами все должны понять!

От сети и от дисплея
Стали, дети, вы глупее!»

Испугались тятю дети,
Покраснев до самых пят -
Ваня, Катя, Оля, Петя
Молча в носики сопят…

Друзья..

Рад представить пополнение в разделе друзья..
Проект vanix.net. Если кто то его еще не знает то рекомендую к посещению.. Очень качественные обзоры софта, музыки, скриптов и прочего очень нужного барахла.. Заходим...

Вот откуда берутся дети..

Где взять на период выходных ?

Хочу 2-х красивых, нет очень красивых, самых красивых лезбиянок непременно блондинок с классными сиськами..

Купи слона..

1 Встреча с клиентом

- Наша фирма называется "Р&К", мы производим слонов
- Слонов?
- Да, слонов
- А зачем они... то есть я хотел спросить - каковы потребительские свойства товара
- Да на фиг никому не нужны, совершенно бесполезные существа
- Ну может они игрушки мякгие?
- Да нет, слоны из пробки
- Аааа, стильные такие, красивые сувениры?
- Нет. Вот я принес одного, смотри, урод какой. это я еще посимпатичней выбрал. во, вишь, падает все время
- И что, покупают?
- Вот об этом-то я и пришел поговорить

2 Отдел стратегического планирования начинает и выигрывает

- Ребят, нужен портрет потребителя слонов
- Почему б тебе свой не взять
- Не, я серьёзно, в M"Index есть?
- Тебе не портрет, тебе врач нужен. Да ты не парься, вставь в презентацию портрет слона, он должен быть очень похож на портрет его потребителя.

3 Копирайтеры штурмуют мозги

- Слон - всем на свете нужен он
- Слон - наш запомни телефон
- Слон - это русский покемон
- Слон - один хобот чего стоит
- Купи слона
- О, купи слона, супер, это продающий слоган и простой главное такой
- По-моему, гениально

4 Из подслушанного в супермаркетах

- Пацаны, надо Светке чё нить на днюху задарить
- Давай слона задарим
- Ты чё дурак, да
- Не, смари какие прикольные кексы
- Да не, мутные черти
- Этого вишь как колбасит не по детски, а во смари этот на Светку похож, я его беру
- У меня сдачи мелочью нет, могу слонами дать
- Зачем мне ваши дурацкие слоны
- Они не мои. Берите, я пробила уже
- Но они дурацкие
- Вовсе не дурацкие, немного идиотские, вот и все, берите
- Оставьте их себе
- Мужчина, заберите своих слонов, я вам говорю
- Мама, я хочу Нимбус 2000
- Зачем он тебе
- Как у Гарри Поттера
- Папа тебе купит
- Я сейчас хочу
- Ну зачем тебе этот веник, вот смотри какой замечательный слон

Странные попуасы..

КРАТКИЙ КУРС СОЦИОЛОГИИ

ФЕОДАЛИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Меcтный лоpд беpет у ваc чаcть молока.

СОЦИАЛИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Пpавительcтво забиpает их и помещает в cтойло c дpугими коpовами. Вы должны заботитьcя обо вcех коpовах. Пpавительcтво дает вам cтолько молока, cколько вам нужно.

БЮРОКРАТИЧЕСКИЙ СОЦИАЛИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Пpавительcтво забиpает их и помещает в cтойло c дpугими коpовами. О них заботитcя человек, котоpый до этого pазводил куp. Вы должны заботитьcя о куpицах. Пpавительcтво дает вам молоко и яйца в количеcтвах, уcтановленных пpавилами.

ФАШИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Пpавительcтво забиpает обеих, нанимает ваc ухаживать за ними и пpодает вам молоко.

КОММУНИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Ваши cоcеди помогают вам ухаживать за ними, a вы делитеcь c cоcедями молоком.

РУССКИЙ КОММУНИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Вы заботитеcь о них, но пpавительcтво забиpает вcе молоко.

ДИКТАТУРА: У ваc еcть две коpовы. Пpавительcтво забиpает их, а ваc pаccтpеливает.

МИЛИТАРИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Пpавительcтво конфиcкует их, а ваc забиpает в аpмию.

ДЕМОКРАТИЯ: У ваc еcть две коpовы. Ваши cоcеди pешают, кто получит молоко.

ВЫБОРНАЯ ДЕМОКРАТИЯ: У ваc еcть две коpовы. Ваши cоcеди выбиpают кого-нибудь, кто пpидет к вам и cкажет, кто получит молоко.

АМЕРИКАНСКАЯ ДЕМОКРАТИЯ: Пpавительcтво обещает вам двух коpов еcли вы пpоголоcуете за него. Поcле выбоpов пpезидент подвеpгаетcя импичменту за cпекуляцию будущим коpов. Пpеccа pаздувает шумиху вокpуг "Коpовьего cкандала".

Ахтунги

У одной нашей знакомой живут два кота: Гоша и Тоша. Здоровенные такие зверюги и притом убежденные гомики. Приносили им кошечку, думали, станут они на путь истинный. Так они ее чуть не разорвали - покусали и выгнали. И опять за старое. Сперва Гоша Тошу. Потом Тоша Гошу. А плюс к тому, они еще и братья, так что к их грехам смело можно добавить и инцест.
A недавно хозяйка обрадовалась, что Гоша с Тошей нашли себе девочку.
Показала нам их "кралю" - чахлая такая кошатина. Только хвост трубой, да глаза большие. Гоша с Тошей на ее фоне выглядели просто культуристами: сытые, холеные, усы торчат, шерсть лоснится. Hемудрено, что эта "Мурка"
стала шастать к ним в гости по два раза на дню. Hе квартира получилась, а весенний чердак, куда не пойдешь - об сношающихся котов запнешься. Такая идиллия продолжалась полтора месяца. Потом случился конфуз - выходит хозяйка из лифта, а на площадке стоит сосед сверху и Гоши-Тошину любовницу из-за решетки выманивает:
- Васька, - говорит, - Васька, кис-кис-кис ... домой пора!..

Не фотожоп..

Тяжела и неказиста..

По улице идут три паренька: у одного майка с логотипом Novell, у другого сумка явно ноутбучного вида, у третьего так вообще на поясе висят клещи обжимные для кабеля. Пареньки оживленно беседуют. Ну, думаю, не иначе как мегагерцы с тегами обсуждают. Оказалось, нет. Пока они проходили мимо я успел разобрать, что “Любовь прошла. — И что? — Да ну её. Рожать ещё не хотела. — Где сейчас живешь?”.

Я и не знал, что компьютерщики так умеют. Хотя со многими знаком.

Упер тут..

Я боюсь...

Если кто-то говорит вам, что ничего не боится, плюньте ему в лицо – этот человек нагло врет. У каждого из нас есть какая-то фобия, о которой подчас стыдно даже рассказывать окружающим. А иногда бывает, что и сам о ней не догадываешься до поры до времени, пока она не проявиться, причем зачастую в самый неподходящий момент…

Николай, 28 лет:

– Очень боюсь турникетов в метро. Даже когда загорается зеленая лампочка, типа, можно идти, все равно внутри все сжимается, когда прохожу мимо этих долбаных колотушек. Хорошо хоть сейчас все больше стало появляться новых турникетов с проворачивающимися заграждениями, которые не бьют по ногам.

Еще боюсь высоты – не могу стоять на краю чего-нибудь высокого, особенно без перил, всегда кажется, что сейчас упаду вниз. Но еще сильнее боюсь, когда кто-то рядом со мной становится на край – непроизвольно хочется сразу схватить его и оттащить подальше.

Еще никогда не стою на краю платформы в том же метро – почему-то все время кажется, что сейчас кто-то толкнет меня в спину, и я окажусь на рельсах.

Евгений, 22 года:

– Я змей боюсь, просто до ужаса! Однажды пошли с батей в поход, шли по тропе, а тут он как заорет: «Стой! Не шевелись!!!» Я и стал, как вкопанный, даже ногу на землю не опустил. Батя говорит: «Смотри вниз!». Смотрю – а под ногой буквально в сантиметре от нее гадюка лежит. Пошевелили ее палкой потом – она больше метра длиной была. Помню, чуть реально с ума не сошел тогда. Потом меня еще очень долго буквально трясло в тех местах, где, по идее, могли быть змеи. Сейчас боюсь меньше, но, наверное это из-за того, что в походы давно не ходил.

Креатифф так и прет

Блондиночки

Стоят две блондинки на мосту.
Одна из них смотрит вниз и говорит:
- Это Москва-река.
Другая тоже смотрит вниз и говорит:
- Нет, это Волга.
- Нет, Москва-река!
- Нет, Волга!
Так они спорят минут 15, затем первая говорит:
- А вот я сейчас проверю! Раздевается, прыгает с моста вниз, затем где-то через полчаса возвращается с разбитой рожей и говорит:
- Это не Москва-река и не Волга - это Варшавское шоссе

Прислал MaD MaX 777

Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь