Моржи

Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек!
Совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Hаверное, моржи!
- Hу, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая

Менструация

Проснулся сегодня ночью от того, что мне в морду светила луна поярче чем иное петербургское солнце.
Оказывается Полнолуние. То есть вот такая простая и неинтересная причина для полного накрытия пиздой винчестера с последними пятью годами моей жизни, ну и всех прочих творящихся вокруг безобразий.
Испытал по этому поводу некоторое разочарование, какое наверное испытывают женщины когда вместо ожидаемого Конца Света наступает всего лишь Hачало Менструации.
Хотя Менструация конечно очень непростая штука. Женщины обычно носятся с ней так же трепетно как мужики со своим Хуем. При этом, если Хуй считается явлением во всех отношениях положительным, то с Менструацией ничего не понятно: с одной стороны это Огромная Радость, а с другой стороны это Огромная же Катастрофа, потому что наступает она всегда так же некстати, как зима в городском комунальном хозяйстве. Готовиться к Менструации загодя считается плохой приметой, потому что ее можно спугнуть и она тогда не придет. Поэтому какому-то безответному существу, случившемуся рядом приходится тащиться среди ночи неизвестно куда за Прокладками.
Кроме того, совершенно неизвестно как себя правильно вести во время Менструации: нужно ли непрерывно ебаться или наоборот ни в коем случае? Или же нужно сидеть с полными невыплаканных слез глазами, а потом дать наконец по башке этому Чурбану, этому блядь Одноклеточному, у которого в жизни вообще всего три занятия: Hажраться, Поебаться и Захрапеть? Либо же все это надо было проделать До а не Во Время? Hепонятно. А вообще, Менструация довольно удобная штука: выдрать у кого-нибудь пучок-другой волос, швырнуть в него утюгом, промахнуться, от этого разрыдаться, а потом развести руками: уж извините, это Цыкл такой. Да и кругом у всех тот же бляцкий Цыкл, все откуда-то снаружи: в новолуние тоскуем, в полнолуние гуляем по карнизу, травка зеленеет по лужам скачем, ветер подул бредем ссутулившись, петух прокукарекал утро у нас, ворон каркнул невермор пришел, кирпич на голову упал пора стало быть помирать, пожили, спасибо большое.
Hичего из своей головы, абсолютно ничего.

(с) Горчев

Она мастер своего дела

Хмммм...

С потолка капали холодные капли дождя. Некоторые попадали в специально разложенные на полу миски, некоторые нет. Обои намокли и распухли, будто это не обои вовсе, а дрожжевое тесто. Да и паркет, честно говоря, как-то странно вздулся. У меня дома всегда так бывает во время дождя. От потолка до пола, капля пролетает не меньше восьми метров, а потом звонко ударяется о паркет. Мне немножечко стыдно рассказывать о своём потолке, потому что он весь облупленный и совсем–совсем некрасивый. Я бы с удовольствием побелила его, да только не дотянусь. А дождь идёт всё время. Он всё ни как не кончится.
Меня зовут Женя. Я, в принципе, люблю дождь, но сейчас что-то настроения нет. И вообще всё немножко уныло. А мне хотелось-бы чего нибудь необычного, особенного. Ведь сегодня мой тринадцатый день рождения, а ощущение такое, словно я ни разу так и не родилась. На электрической плитке уже закипал чайник. Чайник был древний, о нём вообще отдельная история. Мне привёз его один мой «друг сердца», кажется из Боливии, но это не точно. Друг сердца мне рассказывал, как он, однажды, заблудился в джунглях и там на него напали дикари, а он в одиночку отбивался от них, одним только ножом. А потом его наградили медалью, за то, что он избавил местных жителей от племени людоедов, а на земле дикарей построили химический завод. Президент Боливии, лично жал руку, другу моего сердца. Жмёт и спрашивает:
- Чего-бы ты хотел, друг?
- Мне нужен хороший чайник, - скромно сказал друг моего сердца.
- Зачем тебе чайник? – удивился президент, - бери деньги, золото, героин!
- Нет, мне нужен только чайник. Хороший чайник, в котором можно кипятить воду для чая или кофе. Я обещал его самой лучшей на свете девушке.
Тогда президент пожал плечами, и велел своим министрам найти самый хороший чайник, какой только есть в Боливии. Так у меня и появился этот милый чайничек. (Хотя это и не совсем правдивая история. На самом деле, я купила этот чайник пол года назад, в хозяйственном магазине, а друга сердца я просто выдумала. И вообще, почему-то получается так, что я говорю неправду. Но я ведь не вру, я фантазирую. Например, спросят меня, где я была, а я фантазирую, что была в библиотеке и читала Толстого – «Пётр первый», хотя на самом деле, я на рэйве весь вечер провела с таблетками. Вот так вот и фантазирую.).

вот в чем вопрос

Ту пить, ор нот ту пить...

старая добрая история из жизни..

80-ые. Профилак Физтеха. В комнате живут по трое. Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. "Базар" уже заглох, подкатывает сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало.
Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. У всех на уме главный вопрос: "К кому?
Кто тот счастливец?" Негласно все решили играть до победного. Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит: - Ой, девки, ебаться-то как хочется! ... И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты. Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели. Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез.

Мерзкий ахтунг

Познавательно...

То, что вы не знали о Формуле 1

За один уик-энд, в течение которого проходит Гран-при «Формулы-1», машины только одной команды сжигают около 1600 литров бензина, расходуют 160 литров моторного масла и 60 литров масла для коробки передач и трансмиссии.

При интенсивном торможении на пилота и конструкцию воздействует сила, в пять раз превышающая силу земного притяжения. При этом со скорости 200 км/ч автомобиль полностью останавливается через 55 метров, всего за 1,9 секунды.

Температура карбоновых тормозных дисков достигает при максимальном замедлении 600 градусов по Цельсию.

При скорости 350 км/ч, достигаемой, например, на трассе в Хокенхайме, переднее антикрыло прижимает машину к дороге с силой 1,6 тонны, а заднее — с силой 1,1 тонны.

В кокпите, где располагается пилот, царит 50-градусная жара.

За одну гонку пилот в среднем переключает передачи 2600 раз.

Минимальный бюджет команды «Формулы-1» у Minardi — около 50 миллионов долларов.

Руль болида стоит от 25 до 40 тысяч долларов.

За сезон болид истирает об асфальт 900 комплектов покрышек общей стоимостью около 2 миллионов долларов.

"Е@аный гололед"

Поселилась у нас в подъезде новая семейка. Дочка у них молодая, примерно моего возраста, симпатичная. Мы частенько с ней встречаемся у подъезда, друг друга уже узнаем, но пока еще не заговаривали.
Возвращаюсь вчера, вижу идет подруга из магазина, тащит флягу питьевой воды на 6 литров. Вот он, мой шанс! Помогу поднести, познакомимся: Улыбаюсь, иду к ней широким шагом, она притормозила, ждет меня:. А я ка- а- к поскользнусь, как е@анусь с размаху на жопу! А у меня мобила в заднем кармане. Сплющилась всмятку.
Сижу как дурак на льду, обидно, больно и мобилу жалко. Эта деваха, доброе сердце, решила мне помочь. Рванулась и тоже поскользнулась, но не упала, удержала равновесие, только флягу выпустила. Она как из пращи вылетела и пришла ко мне в бубен своими 6-ю килограммами. Hокдаун: е@аный гололед!

Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь