Rival порадовал

Левиафан или возвращение Ихтиандра

пороче этписец..

Хороший анек :)

В конце каждого года я с нетерпением ждал первого снега. Я до сих пор вспоминаю, как восторгался, созерцая крупные снежинки, ложившиеся на землю ровным белым ковром. Вне себя от радости, я бежал к двери и кричал маме с папой:
- Ура! Снег! Вы видите? Выпал первый снег! Помните, что вы мне обещали? Так что давайте, впускайте меня в дом!

Попросили поднять из архива..

FAQ по мотивациям образованной столичной прослойки

Ребята не воспринимать в серьез это шутка ;-)

1. Прочитать Мураками. Хотя бы выучить названия романов. Помнить, что в магазинах продается два разных писателя под этой фамилией. Кроме Мураками, поинтересоваться у продавца Бананой Ёсимото. Закатив глаза, сказать, что мода на японских авторов вот-вот пройдет. Заодно посмотреть на обложки книги Коэльо, но говорить, что последний испортился.

2. Конечно же ;) посмотреть по разику Гришковца, «День радио» и «День выборов». Говорить, что ходил раз пять на каждое.

3. В прошлом иметь за плечами поход на «Норд Ост». В будущем — на «12 стульев». Но говорить, что мюзикл в России не пошел.

4. Неплохо, при вступлении в касту, научиться разбираться в творчестве Ивасей. При наличии технического образования в нагрузку идет Митяев, гуманитарного — Щербаков.

5. Воссторгаться японской кухней и хотя бы раз в полгода оную пробовать, описывая в Live Journal каждую сладостную минуту пребывания в"Якитории" или «Гинотаки». Для более гламурных — начинать потихоньку переключаться на итальянские рестораны. «Япония становится общим местом. Да и суши уже не те, что были пару лет назад, когда всё это появилось».

6. Слушать радиостанции холдинга Arnold Prize — «Джаз» и «Классику». Или, на худой конец, «Монте Карло» и «Серебряный дождь». Говорить, что в Москве стало нечего слушать — засилье попсы и динамит-эфэмов. Сетовать, что закрыли «Открытое» радио.

7. Иметь Live Journal. Добиваться как можно большего количества интеллектуальных френдов. Незамедлительно выкидывать из ленты тех, кто выкидывает тебя. Считать себя зубром. В уме держать мысль, что походы на Current music с группами уровня Поревой и Со — это, конечно, не на Кортнева и Богушевскую, а на КураЖЖ — не на Пола Окенфольда. Но это нужно.Опять же с целью поглазеть.

8. Ходить в 10–15 кафе — не в такие снобистские как «Суфле» и Vogue, но и не в грязные как «Пироги». Придерживаться середины типа «Кофехаузов», «Супа» и Крем-кафе.

9. Ездить на б/у иномарке средней степени убитости. В магнитоле иметь на паузе какой-нибудь диск с Cafe del Mar, Buddha Bar или любым другим чилаутом, этникой, лаунжем или даунтемпо. Сидяшим справа от вас непрестанно повторять, что в метро стало нечем дышать. В случае отсутствия транспортного средства срочно переводить разговор на другую тему.

10. Эмоционально ругать вторую и третью часть «Матрицы». «Первая часть определенно несла в себе философскую идею, поэтому надо было съемки остановить тогда же».

ути пути :) Красава..

теткам понравиццо..

Особенности проживания с мужчиной

А может, они - инопланетяне?

Понедельник

Все, с сегодняшнего дня не ругаюсь с любимым! Не пилю, не брюзжу, перевожу все плохое в хорошее!

Вернувшись с работы домой прямо на пороге "вступила" в ботинки 46-го размера, оставленные в 5ой позиции (ага, милый пораньше вернулся домой).

Разделась, зашла в ванную, на стиральной машинке лежат дорогостоящие часы, подаренные мужу на юбилей начальником (молодец, помыл руки после улицы!).

По дороге на кухню споткнулась о портфель, расположившийся поперек коридора, чуть не упала (ну и правильно, надо под ноги смотреть, и ничего что здесь в принципе ничего стоять не должно)

На кухне обнаружила: галстук на спинке стула (молодец, снял, чтобы не испачкать), абсолютно пустую кастрюльку, из-под приготовленного вчера рагу (хороший аппетит у мужчины это к добру, ничего сейчас на скорую руку чего-нибудь приготовлю), и гору грязной посуды…

дневник президента

В. В. Пукин - дневник президента.

Тяжелые выходные..

Не знаю как вы.. А я сейчас похож на этого жирафа.. Ну и выходные скажу я вам.. До сих пор колбасит от воспоминаний о вечере воскресенья..

а что у вас интересного было ? В комменты гоп !!!

Ля забавно :)

Киркоров до сих пор денюжку за сиськи и микрофон не выплатил :)

В свете вчерашних событий..

Ваша киска купила бы Tampax!

Печальная но красивая сказка..

Поединки, часть третья. Чукотские юноши.

Когда пришла ушедшая весна, я написал про некоего метафизического Петю, сферического Петю в вакууме, не имеющего ничего общего с моим реальным знакомым, который «счастливо женат гражданским браком, ремонтирует квартиру, возит жену на работу на машине и покупает домой еду, при этом восклицая «не забыть полить помидоры». Поэтому и сегодняшняя история будет тоже про другого, вымышленного товарища, хотя, странное дело, произошла она почему-то с настоящим.

А дело было так.

Для начала добавим красок к его портрету. Невысокий парнишка, наполовину оторванный и чокнутый на другую половину, навсегда вошедший в мировую историю из-за фразы: «А давайте, все разденутся. И девушки тоже». Этакий удалой, развесёлый лузер неопределённого возраста, выглядящий щуплым подростком.

Итак, он был давно и совершенно безнадёжно влюблён в одногруппницу, симпатичную молодую девку блядских наклонностей. Он до кости стёр себе руки, представляя себе их счастливое совместное будущее, но открыться не решался, опасаясь, что она поднимет его на смех. И опасался, надо сказать, совершенно справедливо.

Креатифф..

Ребятам с adme.ru икается..
Оригинал тутачки...

Дубовая роща по нему плачет..

офицер уходит с ползанятия и оставляет на замену сержанта

возвращается и спрашивает
тов. сержант как прошло занятие

тот отвечает отлично

офицер. прекрасно а вопросы были?
сержант да был один... рядовой петров спросил что дальше от земли луна или солнце

ну и что ты ответил?
да ответил

и что ответил
ответил я так расплывачато достаточно

офицер -а конкретно ?
сержант а конкретно я его на ху.. послал

бабай нах..

- Недавно в детском саду #5 прошел концерт Мэрлина Мэнсона. Он думал, что он исчадье ада, отродье сатаны... А оказалось, что он банальный бабай!

О ПРОТИВОГАЗАХ

Противогаз надевается на голову солдата для устрашения противника и подавления его боевого духа. Сами посудите: сидит противник в окопе, чай мешает ложечкой, никого не трогает. Вдруг сверху свешивается хобот, появляются два стеклянных глаза, и глухой голос говорит: "дай закурить". Естественно, что противник проливает горячий чай себе на брюки, а это, поверьте, очень больно. После такого инцидента противник долго еще не может прийти в себя, а наш солдат в противогазе тем временем переползает к другому неприятельскому окопу. Таким образом, один боец может за полчаса вывести из строя небольшое противотанковое подразделение. А два бойца - целый полк, за счет удвоенного эффекта неожиданности: один говорит "дай закурить", другой говорит -"осторожно, чай не пролей".