Ахтунг !!!

Ожил проект kpnemo.ru
Правда теперь в виде многопользовательского блога...
От этого он не стал хуже по сему рекомендую к посещению...

Ааааааааааа :))))

Пошли мы, значит, вчера к хорошей подруге в гости. Причем пошли вместе с этой самой подругой. И состояла наша замечательная компания из Харошей(в том числе и уже Германской Девачки, и трех бухих и накуренных друзей. Для разнообразия назывались мы - "Швед с Барадой", "Скинхед" и еще одного товарища...бляяя...как же мы его вчера звали-то? Долбаный алкоголь -нефига не помню. Короче Ваня. Наш со Шведом хороший друг, между прочим.
И взяли мы с собой в компанию два бутылька с шампанским. Да-да с шампанским, товарищи, ибо водка с пивом нам всем за вечер уже успела наскучить, а трава...короче кончилась трава. Ну и фильмов взяли. Чтоб было во что вдумчиво ффтыкать, прихлебывая шампанское из горлА. Первым, на середине первого фильма, сошел с дистанции Швед С Барадой. Не вынесла душа поэта. Отсутствия жакузи и минета, ГЫЫЫ)))) Ну срубился и срубился, хуй с ним, страна будет помнить своего героя, подумали мы, уложили лапулю Шведа на кроватку(в обнимку с плюшевым мишкой, чтоб слаще спалось, и веселей смотрелось), и продолжали мужественно фтыкать в фильм про машинки. Не переставая вдумчиво прихлебывать шампанское. К концу этого фильма трагически срубилась Харошая Германская Девачка.

водка рулез..

Не зря я эту дрянь недолюбливал (перцовка «Nemirrof»)
мужики пейте лучше водочку... :)

Жизненно..

Звонит один компьютерщик другому:
- Чего делаешь?
- Трахаюсь.
- С чем?

Фраза дня..

Недостаток водки - единственный недостаток водки!

Вот он настоящий внедорожник...

что то в этом есть..

Речь Черномырдина при вступлении в должность Посла России на Украине

Хочу глубоко поблагодарить за выраженное доверие по поводу назначить меня послом на нашего соседского брата Республика Украина. Hадеюсь и дальше укрепить надежную двустороннюю связь, которую давно кое-кому пора наладить, а не так чтобы...

И хорошо, что есть...А то взяли моду, кому не лень, и каждый еще и больше норовит... А раньше где были? Когда думать было надо, а не резать сплеча семь раз... А сейчас спохватились, забегали. И все сзади оказались. В самом глубоком смысле. А Черномырдин предупреждал. И не просто, а не просто...

Потому что знал и видел, как в воду. И что? Да ничего. А у нас ведь как? Сегодня ничего, завтра ничего, а потом спохватились - и вчера, оказывается, ничего. И с кого спросить, я вас спрашиваю? Эти там, те тут, а тех до сих пор никто ни разу... А они, вот они где уже у меня.

кыш собаки

Приехал японец в русскую деревню. Идет по дороге, видит бабка стадо гусей по ней гонит и орет:
- Кыш, собаки!
Японец в шоке, спрашивает:
- Почему вы в России гусей собаками называете?
Бабка:
-Да, потому что они мне, свиньи, весь огород перетоптали!

404 file not found

СОВРЕМЕННЫЕ ОФИСНЫЕ ПОСЛОВИЦЫ И ПОГОВОРКИ

Красна секретарша не тем, что красавица, а тем, что с факсом управится.
Тот менеджер дурее у кого визитка пестрее.
Начальник что тамагоча - Орет когда хочет.
Не вернул кредита - Считай рожа бита.
Не тот богат кто цены накручивает, а тот, кто сделки прокручивает.
Не имей сто рублей, а имей сто долларей.
Крут был Лёха, а кинули как лоха.

СОВРЕМЕННЫЕ АВТОМОБИЛЬНЫЕ ПОСЛОВИЦЫ И ПОГОВОРКИ

Разбил добро - езжай на метро.
Не тот лох, кто у светофора заглох, а тот дятел, кто назад попятил.
На чужие гаражи движком не жужжи.
Что трезвому канава, то пьяному магистраль.
В тачках у девчат и клапана не стучат, а кто в машине копается - у того и рассыпается.
Пристегиваться поздновато когда кругом палата.
Не было печали - баллоны накачали, как рвануло - гараж перевернуло.
Думал Федот что смеркается, а это капот открывается.

тетечка ЖЖот

ВОТ ТАКИЕ СТАТЬИ ПИШУТ НАШИ СТУДЕНТЫ.....А ПОТОМ ИХ ПУБЛИКУЮТ НА САЙТЕ ФАКУЛЬТЕТА!!!!!

Эта статья (научное пособие) не является пропагандой орального секса, насилия и сексуальных извращений.

Эту статью я написала, прежде всего, для тех девушек, чей опыт по части орального секса либо слишком мал, либо его вообще нет. Минет, а речь пойдет именно о нем, безусловно, не обязательная часть секса, но без него (как, впрочем, и без куннилингуса) я считаю секс неполноценным. Так что не правы те девушки, которые отказывают своим парням (да и вообще парнямJ) в таком удовольствии просто потому, что не считают это нужным.

А смысл? – спросите Вы. Так Вы же целуете своего парня в шею или гладите ему спину, так почему бы и не поцеловать его куда-то еще? Ах, Вам это кажется негигиеничным? Тогда попробуйте сделать минет в ванне, кстати, получается ничуть не хуже. Моя мама как-то раз сказала мне, что любой девушке (ну и мне, конечно) просто жизненно необходимо уметь делать минет, так как если вдруг мужу захочется секса, а мне нет (или я попросту не смогу заняться сексом по женским причинам), то я всегда смогу удовлетворить его.

Реальная угроза обществу..

Любителям халявы..

Реальный шанс получить ящик вина..

Дефицит презиков в африке..

Необычный запах :) Это от трения :)
я тоже не люблю запах паленой резины..

господа - будьте бдительнее

Допекла меня жена за последнее время в области секса. То у нее критические дни по полмесяца, то голова болит :-(
Короче, секс последний раз был месяца полтора назад. Надоело мне это, решил налево сходить.
Надо было сразу к "девушкам легкого поведения", так нет же решил с кем-нибудь познакомиться.
Зашел ради интереса на сайт интернет знакомств. Ба, а там даже для моего небольшого городишки куча дам, желающих познакомиться есть.
Начал выбирать, блин, эта слишком старая, это слишком глупая.
Брал бы что есть, да тащил бы в кровать, нет, блин, интеллигент...
Нашел тройку интересных. От одной ни ответа ни привета.
Второй не понравился. А третья, очень даже ничего...
Мордашка на фотке симпатичная. Какую то актрису напоминает. И имя красивое: Оксана!

Не фотошоп... реальная река..

Отправь смс на номер 4242

Ты видишь мир сквозь полуторадюймовый жидкокристаллический экран с логотипом твоего имени? Ты разрываешься между двумя любимыми мелодиями - Бумер+Бригада и Фристайлер? Тебя всё время кто-то обижает, и ты не знаешь, что ответить? Ты не разбираешься в парнях и веришь дурацкой двадцатистрочной гадалке на цифрах? Ты уверена, что не умеешь целоваться? Поздравляем, ты - неудачница! Отправь LOOSER на номер 4242 и наконец-то узнай, как грамотно застрелиться и не испортить причёску!

Следи за собой, будь осторожен

Работал на свадьбе где-то в центральной части республики, между гор и полей, бывалый такой Тамада.
Свадьба была для него не десятая и даже не сотая.
Все тексты и все нюансы церемонии Тамада знал наизусть и, уже давно утратив ощущение праздника, оброс не только опытом, но и изрядным цинизмом…

В тот вечер он вышел на люди с замечательной технической новинкой, известной среди профессиональных звуковиков как гарнитура.
Это такой микрофон, который крепится непосредственно на голове и руки освобождаются, давая простор движениям. Радиомикрофоны, толстые словно бананы, на свадьбах эксплуатируются уже давно, радиогарнитуры же, передатчик которых крепится где-нибудь на поясе, а крошечный микрофончик торчит прямо возле губ, появились только-только.
И вот вышел наш Тамада с такой гарнитурой, гордясь техническим прогрессом, и собой — непосредственным участником такового прогресса…
Однако течение свадьбы привычно затянуло Тамаду в свое русло и, пригубливая из солидного бокала каждый тост, он уже неплохо… гм… наклюкался.
Но вида, разумеется, профессионально не подавал..

Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь