проститутки новосибирска - Проститутки Киева
Проститутки СПБ - Эротика для умных - Проститутки СПБ
28 декабря, 2004
Девушка дня..
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек
Не слушайте окуньков
Поймал мужик окунька. А окунек ему и говорит человеческим голосом:
- Отпусти меня я твоих три желания исполню.
Мужик взял, да отпустил окунька.
А окунек то его наебал!
К новогоднему компу
Отличная коллекция Новогодних обоев.
Все, кто еще не отправил новогоднюю открытку подруге или товарищу, пользуемся сервисом p-cards.ru
Здесь можно взять поздравления к открыткам или подаркам и найти несколько отличных тостов!
Задачка
Условие: у подъезда стоят три братка в кожаных куртках, спортивных штанах и черных лакированных туфлях.
Вопрос: кто из них круче?
Ответ: Тот у кого куртка в штаны заправлена!
Корпоративный Новый Год
Восемь утра. Дома.
Ыыыыыть!... мммммммуууууу…ыыыыыыы… Я не могу. Я умерла. Ну, кому пришла в голову идея сделать новогодний вечер посреди недели?! Будильник, будь другом, заткнись и позвони им, скажи, что я не приду…
- Алеее… Михал Дмитриевич?.. Да… вы знаете, я не могу прийти. Вы тоже не можете? Но придете?.. Эээ… Мне просто очень плохо – я же вам говорила вчера, что коньяк не пью, можно я… нельзя? Да, конечно, я приду. Да, до встречи в офисе…
Ыыыыыыыыыы….
Девять тридцать утра. Метро.
Я опухла, на меня одежда не налезает - оставьте меня, дайте умереть в темном прохладном месте… Граждане! Если не хотите, чтоб я распалась на плесень и липовый мед – разойдитесь, не трогайте мое физическое тело. Желудок! Что ж ты, гад, делаешь? Хочешь погулять – иди, кто тебя держит. Вот так вот – кормишь его, поишь, а он в один прекрасный момент: мне плохо, я пошел!.. Всем плохо, терпи, тряпка мышечная.
Десять утра. Офис.
Доброе утро, Фашист Фашистович. Что? Вам показалось, Михал Дмитриевич. Очки могу снять, мне не жалко – только вы шторки задерните, а то у меня глазки вывалятся и будут у вас по кабинету прыгать, пока уборщица с пылесосом не придет… Вам звонят. А можно я пока тут в уголочке тихонько подиффузирую?.. Вот тут вот, у батареечки, на креслице, аккуратненько так… храпыссссссь. Ой! Что такое?! Я не сплю! Я работаю с документами.
Ну и рожи у сотрудников, ни дать, ни взять - неандертальцы на охоте. Мрачные, криворожие и туповатые. Язык еще не изобрели, поэтому офис изъясняется слабыми жестами и горловыми звуками. Бронзовый век, в роли мамонта, которого хочется убить и съесть – садист Михал Дмитрич.
Про смелую ворону
Захотелось вороне с гусями на юг полететь. Подлетает к ним и говорит: гуси, возмите меня с собой!
Они ей:
- Ворона, лететь далеко, через море, ты не долетишь.
- Я сильная, я смелая, я долечу!!!
- Ну смотри, ворона.
Полетели. Летят над лесами, полями - ворона к клину пристроилась, летит вроде. Прилетают к морю. Гуси ей:
-Ну, ворона, ты как? Впереди море, остановок мало, лететь долго, ветры, шторма могут быть, может откажешься?
- Я сильная, я смелая, я долечу!!!
Ну ладно. Полетели.
День летят, другой летят... долго летят.
Смотрят, отстала ворона. Скрылась за горизонтом...
Наконец прилетели гуси на берег - кончилось море.
Сели на бережку, травку щиплют.
Тут один поднимает голову, смотрит:
- О, ворона, живая!
И правда ворона. Летит, еле крыльями машет, всклоченая, как пожёванная, перья слипшиеся, замусоленные, язык из клюва на плечо висит. Буквально добегает последние метры по воде и плюхается на берег, как подкошеная.
Подлетают к ней гуси, наперебой восхищаются:
-Ворона, ну ты сильная!
-Ворона, ну ты смелая!
Ворона, заплетаюшимся языком:
- Да, я сильная, я смелая... но на голову ебанутаааая!!!
Не юмор... читать до конца
Мама купила мне велосипед. Я прыгал вокруг нее как ребенок. Да я и был ребенком шести лет. Немного оседлав свой восторг я отошел в сторону:
-Спасибо мама, как-то застенчиво сказал я.
Да, я никогда не был ласковым ребенком. Чтобы там обнять и поцеловать, прижавшись к ней. Никогда.
-И в кого ты такой неласковый, улыбаясь говорила мама.
-Ну мам,- я же ласков с девочками, меня даже Ленка вчера поцеловала.
-Эх ты,- обхватив мою шею и теребя мои волосы - ответила она.
Вырвавшись из ее объятий, сверкая пятками я бросился поделиться этой поистине радостной новостью с пацанами.
Как неумолимо бежит время. Казалось, еще вчера играли с ребятами в прятки, были разбойниками и казаками. Бродили, бегали беззаботными глазами погороду. Рассматривали прелести девочек в подъездах.
-У меня шоколадка есть. Вот так вот.
-Сереженька, а ты мне дашь половинку,- верещала Светка.
-А ты мне покажешь свою пипиську,- отвечал с полной серьезностью этого вопроса я.
-Ух ты!!!-лишился я половины сладкого какао.
-А потрогать можно?- застенчиво вопрошал я.
-Тогда вся шоколадка.
-Давай.
Прятки остались, но сейчас я уже прячусь не от Кольки из семнадцатой и не от Ленки из двадцать пятой. Прячусь от книг, от профессора нашего университета, также спрятавшего свой хитрый взгляд за толстым стеклом в костяной оправе, от проблем быта.
Продолжение поста "Не юмор... читать до конца" здесь...
бикини-дизайн
местами симпотично...
А тут собственно главная страничка сайта
Из жизни саппорта
Q: здравствуйте.
Q: какие имя и пароль от ящика?
Q: какие ошибки выдаются?
A: Зовут Меня Наташа.
Угадайте какого цвета волосы у Наташи ? :)
диалог в магазине изопродукции:
- дайте мне вон ту фарфоровую кису
- это не киса! это товарисч буденный!!!
- аху@ть! тогда две!
Прислал Артем
гы гы! Кого то перло..
Благая весть, господа, снизошла на нас с бледных экранов кинотеатров, телевизоров, мониторов, КПК и что там есть у нас еще из мультимедийных передатчиков информации. Линейка долбоебизмов, взявшая свое начало с эпохального бреда "День Независимости", логически продолженная "Армагеддоном" и постигшая апогея в "Земном ядре" не только не пошла на спад, но и получила логическое продолжение в новом апокалиптическом эпосе, более напоминающем пафос или анус, и имя ему - "Послезавтра". Я сразу скажу, что меня там возмутило до корней моих нервных клеток - почему, блядь, американцы на этот раз ничего не придумали, чтобы спасти мир? Где тот сраный супермен, который изобрел волшебный элексир, или чудесную бомбу, или написал новый вирус или другую срань, на которую способны только американцы, и не спас всех? В дне независимости был такой еврей, который написал вредоносную программу для инопланетного кластера. Всем известно, что инопланетяне давно придерживаются стандартов ISO, шестнадцатеричной системы счисления и раньше нас перешли на протокол IPv6. Или храбрый сварщик, ой, бля, бурильщик, запихивающий бомбу в глубины сраного астероида, хотя наших ядерных запасов хватит, чтобы разъебать всю матушку-Землю два с половиной раза.
Продолжение поста "гы гы! Кого то перло.." здесь...Любимая тема :)
Группа блондинок-студенток университета получила задание измерить высоту флагштока. Набрав с собою лестниц и рулеток, они пошли к флагштоку и стали его измерять, падая с лестниц, роняя рулетки и вообще создавая ужасный беспорядок. Проходивший мимо студент инженерного факультета, решив помочь, подошел к ним, вынул флагшток из земли, положил на землю, замерил его рулеткой, и, передав результат измерения блондинкам, пошел восвояси. Блондинки переглянулись, рассмеялись, и одна сказала другой: - Ну вот как всегда, эти уж мне тупые инженеры. Нам нужна высота, а он измерил длину...
Валяюсь...
Золушка.
ПЬЕСА ДЛЯ ТРЕХ ЛИЦ.
Перед прочтением траву не курить, иначе убьёт наповал.
СЦЕНА I
Королевские покои. В покоях стоят три кресла сиамской расцветки. В креслах сидят король, принц и придворный.
ПРИНЦ: А не пора ли мне, барин, жениться?
КОРОЛЬ: (удивленно глядя на принца) Ты здоров ли, мой единственный сын, кровиночка моя?
ПРИНЦ: Похоже на то.
КОРОЛЬ: Не похоже.
ПРИНЦ: Похоже, говорю.
КОРОЛЬ: Не похоже, мне лучше знать. (обращается к придворному) Позовите доктора.
Придворный поднимается с кресла и выходит. Переодевается в доктора и заходит в покои.
ДОКТОР: Кто звал доктора?
ПРИНЦ: (показывая на короля) Он.
ДОКТОР: (обращаясь к королю) Что у вас болит?
КОРОЛЬ: Я не для себя.
ДОКТОР: Поздно. (лечит короля)
ПРИНЦ: Доктор, а от чего вы его лечите?
ДОКТОР: От ума. От него все горе.
ПРИНЦ: Ну лечите. А вот как вы считаете, доктор, не пора ли мне жениться?
Доктор прекращает лечить короля и удивленно смотрит на принца. Потом на короля.
ДОКТОР: (королю, показывая на принца) Вы для него доктора вызывали?
КОРОЛЬ: (с глупым видом) Ага.
ДОКТОР: Ясно. (лечит принца).
В свете последних событий
Полоса неудачных дней в Индонезии, наконец, закончилась. Цунами, вызванное землетрясением, потушило вулкан и остановила нашествие саранчи.
Из жизни саппорта
Cо слов менеджера:
<не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит>
Cо слов админа: <прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался.
Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше по стол, включаю, ухожу>
Девушка дня..
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек