Ептыть

А вот так вот незаметно 6 февраля исполнилось два года сайту :)
С чем вас и поздравляю...

где она берет такую траву ?

Надо попробовать засунуть в пизду магические шары! И как это я раньше не догадалась... Идешь, например, по улице, а они внутри перекатываются, постукивают, позванивают.. А проходящие мужчины думают - вот какая девочка загадочная идет - со звоном! А ведь они тяжеленькие, так что их в пизде еще и удержать надо суметь. Все, я вся в нетерпении...

Вототсюдавовотявзял.....

Господи, избави нас от пидарасов (молитва)

Отче наш или не важно чей, да не забудь убогих твоих до конца (в хорошем смысле этого слова), но не поминай нас всегда, как видеши пидоров: помяни стадо твое отмороженное, еже сам сотворил сие, и не забуди посещати чад твоих гетеросексуальной ориентации, отче священный, ибо сие есть дети твоя духовныя, имеяющие дерзновение к Небесному Царю: избави нас от пидоров, и не презри нас, верою и любовию чтущих тя и лиц полу противуположнаго: поминай нас недостойных у Престола Вседержителева (в смысле, у себя дома). Обращаемся мы ко Христу Богу, ибо дана тебе бысть благодать оттопыривать гомосеков, и использовал ты её уже неоднократно. Ну хотя бы Содом с Гоморрой вспомяни на досуге. Не отступай от нас духом, отцом, да и сыном, пожалуй, а паки Пресвятой Девой Марией, сохраняя нас от стрел вражиих (это мы опять про пидоров) и всякия прелести бесовския и козней диавольских, пастырь наш добрый (это мы из вежливости). Но святая твоя душа со ангельскими воинствы, со бесплотными лики сокрытыя за шлемами, с небесными вооружёнными силами и прочими ракетами небесного базирования, у престола Вседержителева предстоящи, достойно веселится, взирая на разгулявшихся представителей сексуальных меньшинств. Но достали нас пидарасы во всех ипостасях твоих; тебе припадаем и тебе молимся: избави нас от них по добру и по здорову, и о пользе душ наших не забывай всуе, и выдели нам время на покаяние, а то некогда нам сейчас: зашибаем копейку бескровную да с лицами полу противуположного отдыхаем. Да невозбранно прейдем от земли на небо, где составим тебе достойную смену. От мытарств же горьких, бесов голубых да розовых и от вечныя муки да избавимся, и Небеснаго Царствия наследницы да пребудут со всеми праведными и в миру, и в постели, от века угодившими Господу нашему Иисусу Христу: Ему же подобает всякая слава, окромя сочинения этой молитвы и всего, что защищено правами авторскими, честь и поклонение, со Безначальным Его Отцем, и с Пресвятым и Благим и Животворящим Его Духом, и Безналичным и Наличным представителем в России Алексием 2.0 ныне и присно, и во веки веков. Пиздец.

Упер тут...

Фотошоп

Прислал rip

познавательно

Единица накуренности помещения - 1 Кур. Это такая накуренность помещения, при которой эталонный иридиево-палладиевый топор весом 1 кг висит на высоте один метр в течение одной секунды

пилот ass

Джек был пилотом-асом. Настолько классным, что когда начался японо-американский военный конфликт, его сразу же направили в бой без подготовки на базе. Прибыв на авианосец, Джек тут же отправился в бой и сразу уничтожил 6 японских самолетов. Он поднялся выше, на высоту 7 километров и еще 10 японских самолетов прекратили свое существование. И тут Джек заметил, что горючего осталось совсем немного. Он спикировал вниз и идеально приземлился на палубе авианосца. Выскочив из самолета, он отдал салют капитану:
- Ну, и как вы оцениваете мой первый боевой вылет?
На что капитан ответил:
- Осень холосо, но ты сделал васный осибка...

Украинцы жжгут

- Скажите, а шо такое Московская колбаса?
- Тю! Так то ж салоиммитатор!!

Внимание

Прислал lexsus

Народная примета:

"Если вотка идет тяжело и натужно - жди ее обратно"

Попка дурак..

Даже если и фотошоп :))) То лицо блондинки явно настоящее :)

Ахтунг флеш..

сладких снов

...А он ему - пальцы под рёбра! Сердце выдернул!! Кровища! Мозги по стенке! Потом голову ему оторвал... Сел на неё и поскакал...

Спокойной ночи, сынок.

Класс

Представляю я такое чудище ползающее, точнее тот момент когда к Вам в гости зашла ничего не подозревающая подружка и вы начали раскрывать тему ебли...

Памажите

Прислал Dim

Зато у них ручка :-( а у нас карандаш..

Еще на заре развития исследования космоса встала проблема о невозможности в невесомости писАть ручкой из-за отсутствия притяжения(а вы попытайтесь на потолке что либо написать). Американцы вложили несколько миллионов бачей в ручку, которая пишет в космосе и создали такую. Наши же просто писали карандашом..

Прислал VadimKa

СЦУКО – ниибацца креативное слово же….

по большей части мозгоебство... Но есть и веселые штуки :)))

Сидит Центурион У Костра Одинокий..
Странный Цензурный Умбированный Кооператив Открыт
Сочно Целовал Устриц Которых Обжарил
Соленый Цитрус Укусывают Когда Отпили...
Свету Целуя Украдкой Кошусь на Олю..
Серьезно Целюсь- Убью Комара Огрызком
Сегодня Цейтнот, Утром Креатив Обещаю
Самоподготовка Цветочкых Украшений Координируется Отшельниками
Сука Цитрус Украл Кольт Отморозка
Сева Целеустремлённо Убалтывал Кочевряжующуюся (!) Оксану
Савсем Цинично: У Коли Опухоль.
Свободу! Цивилизацию! Улучшения! Креатив! Опиум!!!
Спортивный Цыпленок Украдкой Клюнул Осла
Самогон Ценишь Утром, Когда Отходняк
Самодовольно Церимониально Увлеченно Копал Огород
Семь Цариц Утренним Колом Обиходил
Семь Целок Утренним Колом Обиходил
Старые Целки Упражнялись Колом в Очко.
Сцуко Цокала Упорно Каблуками, Обольщая
Серый Цуцик Упрыгал Какать в Окно

:)))

И сказал Бог: "Да будет свет! И да будет скорость распространения света
в вакууме три на десять в седьмой!"
Потом подумал и решил: "Х*й с ним, пусть будет три на десять в восьмой".

Крик души..

ужас

Что не говори... А наркотики это зло..

Ссылку прислал xtend

Да уж...

Встретились три подруги сплетничают:
- Девченки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Радео
называется
- Это как?
- Ложишь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у
тебя сифилис.
- Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ УДЕРЖАТЬСЯ!!!

Дети

Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного Мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, Мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал :
- Что ты там закапываешь, малышка ?
- Мою золотую рыбку, Сэр , - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена.
Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух :
- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки.
Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу своё искаженное от переживаний лицо прокричала :
- Это все потому что она внутри Вашего ёбаного кота!

лука поели или так охуели ?