Реклама на сайте
Вот мы тут с приятелем напились слегонца и я его спрашиваю, что написать, может, что все пидарасы? Он говорит - легко! Так что вот, я пишу, что все - пидорасы. Не, ну оно приятель как, мы с ним пьем, не более, ага. Так что не надо.
Кстати, я вот печатаю и печатаю запятую и смотрю, почему-то печатается запяточие. Я в ужосенах. Как так?! Вместо запятой - запяточие. Еще раз батон жму - нормально, запятая печатается. Оказалось, на экране хуйня какая-то в виде точки присобачилась. Такие вот дела, ага. Об остальном смотрите по телевизору вам симпатичные женщины расскажут. То что мужики рассказывают - не верьте, это - заговор. Они мои самые знакомые покемоны, особенно Марченко Петр. Мы на самом деле уже обо всем договорились, да-да. Поэтому он, в том числе, вам такие вещи по телевизору и рассказывает.
Кокошник – плоский остро заточенный металлический предмет, вставляющийся в поперечную прорезь в черепе самки человека. Изготавливается, преимущественно, из нержавеющей стали, и исполняет функцию своеобразной метафизической переборки между теменными долями головного мозга и затылочной частью, в которой, как известно, расположен мозжечок, отвечающий за двигательные функции самки человека (женщины).
С незапамятных времен, кокошник являлся, также, и определенным показателем социального статуса самца (мужчины): в старину кокошники украшались затейливой резьбой, драгоценными и полудрагоценными камнями, изразцами, золотыми монетами, дурацкими бубенцами, слоновой костью, китовым усом, конскими подковами, а так же смешными надписями и рисунками – всем, что входило в сферу приоритетов мужчины, которому женщина разрешала вбить себе в голову кокошник. Некоторые, наиболее шикарные кокошники достигали в размахе двух с половиной метров, и весили более восьмидесяти килограммов.
В особых случаях на кокошники напаивались козырьки и забрала – козырьки спасали прекрасный пол от палящих солнечных лучей во время полевых работ, а об забрала удобно было разбивать молочных поросят.
Кокошник – роскошный девайс.
* Forwarded by Anton Kozloff (2:5020/1336.666)
* Area : MO.ECHO (Fidonet)
* From : Alexey Arkhipov, 2:5020/514.33@FidoNet (Втp Авг 24 1999 21:21)
* To : Dmitrii Kashporov
* Subj : Лингвистам, остальным читать заприщино.
==========================================================
Здрассте, Dmitrii!
Monday August 23 1999 20:17, Dmitrii Kashporov wrote
to All:
DK> Расскажите, плз, о правильном
написании местоимения Вы/Ваш/Ваше. В каких
случаях пишется с большой буквы, в каких - с
маленькой.
Общее правило. Обращение к одному человеку или
письмо в организацию - с большой. Обращение к
нескольким людям (меножественное число) с
маленькой. В официальных письмах, направленных
нескольким адресатам, допускается большая (так
считается вежливее).
Примеры:
Дмитрий, а не пошли бы Вы на хуй? - большая
буква.
Джентльмены, как вы меня заебали! - маленькая буква.
Выражаем свое почтение и имеем честь сообщить, что более пиздоватой фирмы, чем Ваша, в нашей практике еще не встречалось (официальное письмо в безличной форме) - большая буква.
Уважаемые господа Х., У. и Й.! В ответ на В(в)аше письмо вынуждены сообщить, что наша экспертная организация не может принять участие в промышленных испытаниях фаллоимитаторов, производимых на В(в)ашем предприятии. Тем не менее мы не теряем надежды на дальнейшее сотрудничество с В(в)ами, поэтому были бы признательны за предоставление возможности ознакомления с предварительным протоколом лабораторных испытаний вышеупомянутого изделия, каковое мы предлагаем В(в)ам провести путем засовоывания данных аксессуаров себе в жопу.
Искренне В(в)аш \имярек\. - здесь допустимы оба варианта, но согласитесь, что с заглавными буквами письмо выглядит значительно культурнее.
С уважением, Alexey
Сперто тут
В связи с разгаром ВЕСЕННЕГО ПРИЗЫВА даю полезную ссылку. Антипризыв.ру - юридическая компания, специализируется на работе с военкоматами. Находит у вас заболевания несовместимые со службой в армии, грамотно оформляет освобождение и защищает вас от беспредела армейских работников. Стоимость услуг опубликована на сайте. В среднем защита одного призывника обходится от 400$ до 900$
Классический советский автомобиль Победа в "новой обработке".
Вот она - сила тюннинга!
- На Щёлковскую. Двести.
- Двести пятьдесят.
- Неа, двести. Я тут через день катаюсь.
- Ладно, поехали.
- Ага.
- С работы что ли?
- Угу, с работы.
- Что ж это за работа такая?
- Так, науку двигаем.
- А чего до ночи сидите?
- Да на часы как-то не смотрела.
- Ага, у гениев это случается.
- У гениев - не знаю, а у раздолбаев точно.
- Ну, в науке раздолбаев не бывает...
- Ха! Где ж нам ещё бывать-то, как не в науке?
- Ну, много где. Вот у меня брат тоже раздолбай, так он в тюрьме сидит. Кабель какой-то вырыл, думал в металлолом сдать. И главное, кабель-то фигня, из дерьма сделан - снаружи сталь, внутри стекляшки какие-то. А накрутили, гады, по полной. Брехали, будто он чуть ли не миллион стоит.
- Да, у раздолбаев такое часто бывает. У меня один знакомый раздолбай инженером на заводе работал. Дык однажды напился пьян с другим раздолбаем и третьему раздолбаю, который под стол свалился, засунул в зад шланг от вакуумного насоса.
- И чего?
- Ничего. Один раздолбай на нарах, другой - в реанимации. И весь насос в дерьме.
- Это ещё что! У меня знакомый раздолбай лётчиком-истребителем был. И вот однажды получил он по морде в деревне на танцах. А на следующий вечер сел в свой истребитель, снизился над танцплощадкой до предельной высоты и резко вверх пошёл.
- И чего?
- Ничего. Вся дискотека без ушей осталась.
