Зеркало



07 октября, 2005

Чудо резинового века

Изобретение презерватива можно сравнить только с изобретением колеса. Подвиг автора останется навсегда в сердцах благодарных потомков, за исключением, конечно, тех, кто благодаря ему так и не сумел осчастливить этот мир своим посещением.
Признаюсь, что одним из самых сильных сексуальных впечатлений детства для меня остается находка в палисаднике многоэтажного дома необычного резинового мешочка, наполненного мутноватой жидкостью. При надавливании на мешочек подошвой сандалии, жидкость, пульсируя, выливалась сквозь дырочку в нем. Мы, девочки и мальчики, хихикали и перешептывались, искоса поглядывая на мешочек, похожий на воздушный шарик, но явно не являющийся таковым. Hе знаю почему, но инстинктивно каждый догадывался, сколь интимен предмет, найденный в траве.
Став взрослыми, дети вдруг обнаруживают странное обстоятельство: то, что в воображении совершалось просто и непринужденно, на практике оказывалось значительно сложнее. Лично я до сих пор не могу толком понять, как лучше управляться с этой штуковиной. Изготовители мудро не прилагают к презервативам инструкций. Трудно вообразить любовников, часа на два прервавших акт для внимательного изучения руководства для пользователя. Впрочем, мучения начинаются задолго до ответственного момента.
Начнем с приобретения крамольного изделия. Я всегда слегка нервничаю, покупая его в аптеке. Улыбка вежливости молоденькой аптекарши странным образом превращается, возможно, лишь в моем впечатлительном мозгу в циничную ухмылку повидавшей виды проститутки, а покупающая рядом валерьянку пожилая женщина пугается так, как будто я - сексуальный маньяк, и презерватив мне нужен с единственной целью тут же, не отходя от кассы, ее изнасиловать. Кое-как спрятав покупку в карман и поглубже убравшись в воротник, бежишь из аптеки на улицу.
Здесь не лишним будет остановиться на классификации людей по тому предпочтению, которое они отдают разным презервативам. Молодежь и люди пожилого возраста не склонны к излишествам и пользуются бесхитросно-простыми кондомами. У них нет желания отвлекаться от предпринимаемых усилий достичь оргазма на всевозможные ухищрения производителей, нарушающих чистоту жанра. Напротив, люди экстравагантные и стремящиеся к разнообразию приобретают презервативы, скажем, в форме различных млекопитающих, которые надеваются также, как куклы в кукольном театре, с той лишь разницей, что торчащие усики и лапки производят гораздо большее впечатление на театралов. Грубые и нечувствительные натуры предпочитают смазочные жидкости с перцем и другими раздражающими веществами. Гурманы - разнообразные вкусовые добавки, а художники - необычные цвета.
Развернув покупку дома, первое, что бросается в глаза - это идиотская надпись на упаковках: "Проверено электроникой".

Я не могу вообразить проверку иначе, как установкой в конце конвейера двух роботов, один из которых наделен мужскими гениталиями, а другой, точнее другая, женскими. В кратком половом сношении роботы проверяют на прочность каждое изделие. Возможно, только нехваткой железного здоровья роботов - это же немыслимо трахаться столько раз на дню - можно объяснить, что иной кондом не выдерживает перегрузок при сношении людей и, подлец, рвется. Утверждают, что каждый десятый из современных людей обязан своей жизнью резиновой промышленности и электронике. Что и говорить, истинные дети брака!
Но настоящие мучения впереди, когда приходит пора применить его в действии. Во-первых, абсолютно темным местом во всем этом мероприятии остается хронологический вопрос: когда его надевать? Вроде бы перед тем, как лечь в постель с женщиной - рано, а после семяизвержения как будто уже поздно. Хотя другого более или менее свободного времени для столь кропотливого занятия я не нахожу. Поэтому приходится бросаться на поиски положенной под подушку упаковки, которая успела, естественно, во время бурной прелюдии куда-то запропаститься, в тот момент, когда женщина, возбужденная до крайней степени, уже не стонет, а кровожадно рычит, требуя скорейшего начала.
Во-вторых, самым настоящим наказанием становится задача его надеть. Это же не шляпу напялить и не пальто натянуть. Этот процесс можно сравнить лишь с торопливым одеванием колготок на непослушного ребенка. Когда вам приходится одновременно держать капризное дитя, норовящее ускользнуть из рук, и в то же время ухитриться попасть его ногами в скрученные отверстия колготок. В конце концов оказывается, что колготки надеты наизнанку, и приходится начинать все сначала. Какое счастье, что в половом акте не возникает проблем правой и левой ноги.
Уф! Кажется, одевание закончено, во время чего мужчина потеет сильнее, чем во время самого акта. И здесь неожиданно обнаруживается, что женщина, которую вы полчаса разогревали своими ласками, остыла. То есть , конечно, остыла не совсем до комнатной температуры, умерев от смеха, глядя на ваши упражнения, а стала непригодна для действия, ради которого вы надевали ваш замечательный приготовленный с утра презерватив.
Приходится забыть на время про облаченного в доспехи рыцаря, готового к ведению боевых операций в тылу противника, и отчаянно броситься ласками снова довести женщину до полуобморочного состояния. Ну вот, наконец, разведка пальцев доносит, что пора приступать к фронтовой атаке, и здесь вы с ужасом замечаете, что рыцарь, до того как будто вполне здоровый и жизнерадостный, полностью потерял присутствие всякого духа, сник, а латы едва не спадают с его плеч.
Факт несостоятельности перед женщиной, приносит сплошные расстройства и оставляет в душе незаживающую рану. Бывает очень неудобно: упрашиваешь ее полночи, умоляешь, даешь страшные клятвы, чуть ли не силком тащишь в постель, чтобы после продемонстрировать полное бессилие зарвавшегося органа.
Но здесь на помощь приходят восхитительные женские руки. Как прекрасны они: держащие вязальные спицы, готовящие яблочный пирог, развешивающие белье на лужайке. Но в тысячу раз они прекрасней, когда одним прикосновением, к одним им известным местам, вдыхают жизнь в безусловно храброго, но такого несамостоятельного, капризного и даже немного безвольного воина. В связи с этим я предпочитаю отдавать всю кропотливую операцию, связанную с противной резинкой, в нежные женские руки, тем самым получая дополнительные возможности для наслаждения.
Ну что же, как видно из вышесказанного, бытующее среди неискушенного юношества убеждение, что самой трудной частью в половом акте является убедить женщину лечь в одну кровать с вами - в чем, признаться, я и сам был уверен, пока не лег - куда как далеко от истины. Насколько же вам становится обидно, когда вы оба, счастливые от недавнего пребывания на вершинах любви, довольные, благодарные и потные, снимаете использованную тряпочку и изумленно находите, что она разорвана, и шустрые, невидимые глазу ребята с хвостиками сейчас неуклонно приближаются к несметным сокровищам женских хромосомов. Не остается ничего другого, как вступить с ними в соревнование, кто быстрее добежит: они до цели или вы до экстренных противозачаточных средств и методов?
А что же испорченный презерватив? Будучи выброшенным от злости в окно, он послужит нашедшей его детворе наглядным пособием в изучении такой непростой, но такой восхитительной науки секса. В чем, я думаю, и заключается настоящая преемственность поколений, где "неразрывной" связью служит замечательное изобретение пытливого и гениального ума - презерватив.

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть



Комментарии
Negoro
07.10.05 19:32

Забавный слог.

 
Sergeevich
07.10.05 19:38

Автор - неудчаник какой-то. Все у него из рук валится. Возникает справедливый вопрос: а держал ли он в руках nxj потяжелее собственного хуя?

 
А. Смирягин
07.10.05 19:43

Мальчик Воффка. Ты хотя бы авторство указывай. А то напечатал мой рассказ, и ни слова обо мне. Обидно, однако. Да и повод для судебного разберательства.

 
Sergeevich
07.10.05 19:44

По поводу надевания - так ведь кондом сначала одевается на головку (ничего сложного), а потом раскатывается вниз. Где автор нашел проблему - непонятно.

 
mary
07.10.05 20:04

да правда лох какойто...его там надеть 5 секунд...мде

 
KOS
07.10.05 21:41

Статья для запугивания девственников во всей своей красе!!! НИЗАЧОТ!

 
Мишаня
07.10.05 21:48

С первых слов лох!!!
Да и женщины какие-то быстро остывающие.
К счастью мне такие не попадались.
Я свою если заведу, до утра не отстанет.

 
BuG
08.10.05 01:24

Лошара. =)

 
Archer
08.10.05 03:28

Инструкции очень даже прилагаются на качественную продукцию, даже на нескольких языках и с картинками. LiveStyles - например. Парень теоретик и презервативы видел только в использованом виде и не ним.

 
бабёр
08.10.05 13:12

Афтар! Убей себя блять с разбегу о бетонную стену!
Тебе незачем размножаться!
Тупой белый уебок.

 
бабёр
08.10.05 13:13

Афтар! Убей себя блять с разбегу о бетонную стену!
Тебе незачем размножаться!
Тупой белый уебок.

 
бабёр
08.10.05 13:13

Афтар! Убей себя блять с разбегу о бетонную стену!
Тебе незачем размножаться!
Тупой белый уебок.

 
бабёр
08.10.05 13:14

Афтар! Убей себя блять с разбегу о бетонную стену!
Тебе незачем размножаться!
Тупой белый уебок.

 
baber
08.10.05 13:16

Афтар! Убей себя блять с разбегу о бетонную стену!
Тебе незачем размножаться!
Тупой белый уебок.

 
Nafigator
08.10.05 13:51

Ебать...

 
Марат
08.10.05 17:11

КГ/АМ! Ко всем презикам сейчас делают инструкции. Аффтор неудачник.

 
kapot
08.10.05 17:25

гатично.
аффтар не пугай бабушок. купи в кеоске-патринируйся
смирягин! ниабижай воффку
пеши исчо

 
kapot
08.10.05 17:28

пысы
к Фрейду - адназначна

 
Bearzzz
08.10.05 19:43

на хрена писать о том чем ни разу ин ползавался??
щас даже в некоторых школах рассказывают как етим пользоваца шоб такие как ты не размнажался

 
Толян
08.10.05 23:53

КГ/АМ
нихуя не смешно, не поучительно и не интересна

 
Тсенитиль,на
09.10.05 01:19

Да што вы ф ицкуцтве панимаите,пэтэушники

 
Тсенитиль,на
09.10.05 01:19

Да што вы ф ицкуцтве панимаите,пэтэушники

 
Тсенитиль,на
09.10.05 01:19

Да што вы ф ицкуцтве панимаите,пэтэушники

 
Тсенитиль,на
09.10.05 01:19

Да што вы ф ицкуцтве панимаите,пэтэушники

 
Тсенитиль,на
09.10.05 01:19

Да што вы ф ицкуцтве панимаите,пэтэушники

 
Тсенитиль,на
09.10.05 01:19

Да што вы ф ицкуцтве панимаите,пэтэушники

 
Тсенитиль,на
09.10.05 01:21

Да што вы ф ицкуцтве панимаите,пэтэушники

 
inv
09.10.05 16:47

креатифф и правда Смирягина.
читал лет 6 назад или больше

 
MaraviHER
09.10.05 22:46

ДА уж. расскас очинь пазнавателен, но гандоны лучшэ всиго использавать вместа ваздужных шариков на дестких утренниках!

 
MaraviHER
09.10.05 22:47

ДА уж. расскас очинь пазнавателен, но гандоны лучшэ всиго использавать вместа ваздужных шариков на дестких утренниках!

 
lollol
09.10.05 23:56

гондомы говно!!!!!!!!!

 
lollol
09.10.05 23:56

гондомы говно!!!!!!!!!

 


Последние посты:

Ассорти
Пельменная ловушка
Нетфликс, готовая идея для бестселлера
Современные дети требуют современных методов воспитания
Свежие мемы и картинки
Роскошные женщины в 40
Мама зря влезла
Мои любимые типы клиентов
Пятничная картинка от Мака
Природа помогла


Случайные посты:

Так выглядит лысый ежик
А в Нью-Йорке сейчас Comic Con 2022
Жуткие истории бывших военных США
Учительница, обида и презервативы
Однако, тяпница!
Итоги дня
Когда заводчки собак выложил, чем он кормит питомцев ...
Ты ешь... ешь...
Почему возбудить мужчину становится все сложнее
Умер лучший футболист XX века Пеле








Feipiter.com