Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня..

И эта жопа стоит лимон баксов ? Дженифер Лопез корова..
Немцы вышли на тропу войны с енотами...
Алла. Красивая, сексуальная, доступная! не может жить без секса.. Красивая, сексуальная, доступная!
Параллельные процессы.. Ржу нимагу..
Неплохое пособие пикаперам..
Класс.. Конкурс антисоциальной рекламы..
О лимитчицах..
Энциклопедия нашего детства.. Суппер..
Голая Джесика Альба
Хорошее чтиво про семейную жизнь..
Еврейский Голум
Скриншоты из фильмов ужасов..
Птичий грипп в вопросах и ответах
Водный мир.. Красотища..
Гламурненький телефончик...
Фубля.. Для некурящих..
Концепт кар от лексус.. ахтунг траффик ооооооочень большие фотки..
Страшные куклы.. не для детей..

Чтиво..

Мне захотелось фруктов, и я открыла холодильник. С верхней полки на меня вопросительно посмотрело яблоко.

- Привет, - сказала я, несколько растерявшись.
- Привет, - ответило яблоко.
- Как дела, - спросила я, чтобы хоть что-то спросить.
- Нормально, лежу вот, - ответило яблоко.
- Не холодно тебе? - озаботилась я.
- Да ничего, прохладно, конечно, но жить можно, - успокоило меня яблоко.
- Может, тебя отсюда того? На стол? - предложила я больше из вежливости.

Яблоко посмотрело на меня с интересом.

- Ты в себе? - осведомилось оно лаконично.
- Нет, я просто предложила, - заоправдывалась я торопливо, - мне показалось, тебе здесь всё-таки холодно.
- Мне здесь нормально, - отрезало яблоко.
- Ну, ладно тогда, - я сделала невнятный жест рукой, - я, наверное, пойду.
- Удачи, - кивнуло яблоко. - Ты заходи, если что.
- Я зайду, - пообещала я, - если что.

Пообещала, уже закрывая холодильник. Яблоко повторило "если что", пошловато хихикнуло и подмигнуло мне вслед.

Ну ладно, подумала я нервно, пусть его лежит, свет клином не сошёлся. Пойду открою банку горошка.

Взяла открывалку, сняла с полки банку, сполоснула под краном, поставила на стол. Поднесла открывалку и смутилась. Банка горошка глядела на меня в упор с упрёком.
- Поосторожней, я щекотки боюсь! - сообщила она таким тоном, что мне немедленно стало стыдно. Я аккуратно протерла банку полотенцем и поставила обратно на полку.
- Ты вот что, - деловито сообщило мне полотенце, - когда будешь в следующий раз что-то мокрое протирать, ты его сначала хоть нагрей, что ли. Противно ведь, по теплому махровому телу, да холодной-то водой!

Я в изнеможении опустилась на стул в спальне. Хотелось есть, но к холодильнику не тянуло. Хлопнула дверь: пришел муж.

- Слушай, - закричал муж еще с порога, - ты себе даже представить не можешь, что со мной случилось!
- Клара, со мной приключилось нечто необыкновенное, - вяло процитировала я. - Что с тобой стряслось?
- Я попытался купить газету! - заявил муж, входя в комнату, - а она мне сказала, что не хочет, чтобы я её покупал!
- Кто - "она", - уточнила я на всякий случай, прекрасно всё понимая, - продавщица?
- Да какая продавщица, - махнул муж рукой, - газета! Газета мне сказала!!! Она объяснила, что у них там компания хорошая подобралась, они в "мафию" играют, и она никак не может покинуть команду. Может, говорит, как-нибудь потом. Может, завтра. Но зачем мне завтра сегодняшняя газета?
- В "мафию", говоришь, играют? - не удивилась я, - ну, понятно. А я вот позавтракать пытаюсь. Яблоко хотела съесть.
- И что? - уточнил муж.
- И ничего, - вздохнула я, - пойди сам посмотри.

Сотона.. Еще та..

МОСКВА 2012 - светлое будущее

Последний раз я была в России в 2001 году, задолго до объявления вольным Городом Москвой своего суверенитета в составе Российской Федерации. Много раз слышала рассказы от коллег-журналистов о том, какого фантастического экономического успеха удалось добиться правительству Москвы за прошедшие 11 лет. По слухам, в Москве построили самый настоящий шведский капиталистический социализм.
Я поначалу относилась к этим рассказам со скепсисом, помня, что из себя представлял Город Москва в 2001 году. И вот, наконец, в связи с проведением в Москве Олимпийских Игр-2012 мне представилась возможность получить аккредитацию в Москве. Я с радостью приняла это предложение босса, тем более, что Москва сейчас стала самым безопасным и красивым городом восточной Европы.

Одиннадцать часов на самолетах из Бостона через Гамбург, и наконец я в Шереметьево. Аэропорт сильно разросся, подвергся полной модернизации. На таможенном контроле меня встретил московский чиновник МВД, полковник Исаев. Он оказался очень словоохотливым и любезным человеком, готовым часами рассказывать о московских порядках, политических и экономических успехах Города, подготовлению к Олимпиаде.
Первым делом таможенники меня препроводили в небольшую комнату, в которой приезжие иностранцы подвергались довольно дотошной таможенной процедуре. С меня взяли отпечатки пальцев, скан сетчатки, несколько фотографий и даже попросили пройтись несколько раз взад и вперед перед видеокамерой.
- А это-то зачем?, - удивилась я.
- Это для современной технологии идентификации личности по походке. Все данные вносятся в единую по Городу Москве базу данных, и Вас с легкостью идентифицирует любой милиционер даже с расстояния 200 метров. А зачем нужна такая база, Вы скоро поймете. Вы ведь еще наш замечательный Город не видели, не оценили наши уникальные в своем роде меры безопасности.
- Вау, - поразилась я.
Наконец, все таможенные формальности были закончены, и полковник Исаев торжественно объявил, что теперь я являюсь зарегистрированным посетителем Города Москва, и вручил мне свидетельство о регистрации. Весьма навороченная карта, надо вам сказать - с голограммой, выпуклыми круглыми печатями и личной подписью Мэра Города Москвы.
- Это Ваше удостоверение личности в Городе Москве, носите его все время с собой, - предупредил Исаев.
- А мой загранпаспорт с визой?
- Можете засунуть себе свой паспорт куда хотите. В Москве ни загранпаспорт, ни паспорт РФ не является удостоверением личности. Только смарт-карта москвича или регистрация.

Человек, придумавший возраст, был редкий подлец

Он-то придумал - и уже давно умер, а люди после его смерти навсегда потеряли покой.
Люди говорят: "он умен не по годам"- как будто до совершеннолетия надо быть идиотским дураком. Люди говорят: "она девается слишком ярко для своего возраста" - как будто после климакса надо одеться в длинный черный траур и до самой смерти скорбеть по утраченным месячным.

"Все, мне уже тридцать, а я еще не начальник всего-на-свете" - вздыхает чувак и вместо того, чтобы чуток поднапрячься, да и стать через год начальником всего-на-свете-и-даже-чуть-больше, впадает в запой, мешает фигуры и отказывается играть дальше.

Возраст - бюрократическая ловушка, в которую попадают не только скучные зануды, живущие по кем-то придуманным для них правилам, но и совсем свободные ребята.
Вот ведь гадость какая с этим возрастом: человеку не верят на слово и на глазок, требуют показать свидетельство о рождении. "Что это ты тут расселся, весь такой модный? Тебе уже на свалку пора!" или "Такой молодой, а на танцы не ходит." - совершенно идиотские упреки. Модный - потому что хочу. Не иду на танцы - потому что не хочу.

И поскакал..

Класс..

Чтобы могли сказать Янукович и Ющенко после второго второго тура выборов

Женский роман
Подите прочь, – вскричал Ющенко, – оставьте меня! Ах, скажите же кто-нибудь, что все это низкая, гадкая ложь!

Исторический роман
На Майдан уже вывозили клетку с побежденным. «А ведь это жизнь, брат», – задумчиво промолвил Ющенко, глядя на разгорающиеся угли костра...

Советская военная проза
Низкие серые облака цеплялись за темную верхушку леса. «Пойдемте, – ни к кому не обращаясь, сказал Ющенко, – выиграна всего лишь одна битва, но война продолжается»

Советская детская проза
«Кончено Витька!, – задорно воскликнул Янукович, – ведь мы теперь друзья!»

Экзистенциальный роман
На площади лежали апельсины. Миллионы, миллиарды апельсинов. – Знаешь Витя, по-моему они начали гнить

Русская классика
– Они умерли Витя. Все они умерли.

Про мечту

- Ты че такой грустный, Серега?
- Мечту сломали!
- Какую мечту?
- Да понимаешь, у меня с юности фантазия была - с двумя женщинами переспать.
- Ну и что?
- Ну вот вчера двух подруг уговорил.
Привел в общагу, водочки выпили, потом еще, ну чтобы напряжение снять.
Я их на кровать уложил. Видик включил, чтобы понимание было, кассету с порнухой поставил.
- Ну и как?
- А че как - в общаге дубак, каждый одеяло на себя тащит. Кровать узкая, мы все под этим одеялом топчемся.
Сначала Ленка Светку нечаянно за волосы зацепила, потом Светка хотела разметаться Ленке по хлебалу рукой шуранула, потом она через меня перелазила - яйца напрочь отдавила!
Блин, лучше бы Ленка лезла, в той хоть весу нету, а в этой корове килограмм восемьдесят.
Короче через час мы там все вдрысь переругались и почти передрались! Но самое главное, что мечте-то кирдык-хана.
А я ведь с этой фантазией и правой рукой всю юность прожил, и там все так классно было. Все блин, испоганили!

Наркоманов не видели ?

(С) smer

Что делать?

Если скука вас достала
в понедельник с бодуна
и весь кайф вам обосрала
эта блядская страна,
вы не знаете что делать,
как с похмелья отойти,
лучше спиртика вам врезать
и к пивнушке подгрести.
Запаситесь вы терпением
и не лезьте раньше всех
за бокалом с вожделением,
это самый страшный грех.
Отыграв бильярд в кармане
и напившись до срача,
вы, как ежик тот в тумане,
блеванёте первача.
Отойдите вы в сторонку
и прикиньте, как же быть,
почесав свою мошонку,
пить вам дальше, иль не пить.
Сей вопрос решить не сложно,
ведь похмелье сущий ад.
Завязать с бутылкой можно,
как ни как, а водка яд.
Ну а как же жить вам дальше,
коль головушка гудит.

Как это знакомо..

На прощание женщины поцеловались, будто клюнули друг в друга, а муж одной из них тоже вытянул губы, но промахнулся: был усажен обратно, на край жёсткого автобусного сиденья.

- Вот ведь странно, - говорила жена, когда, казалось, ничего уже не напоминало о её подруге, - стрaнно, ведь нельзя сказать, что сегодня она особенно плохо выглядела. Нельзя. Как всегда - у неё ведь всегда ужасная стрижка. Ты заметил? Нет? И какой-то нелепый мглистый цвет лица. У неё обычно лицо передёрнуто будто дымкой, что ли, этo да, с этим-то я не спорю. Но сегодня – мглистый и заметны полоски даже. Серые. И ведь располнела не больше обычного, не больше, но у неё животик стал какой-то несиметричный. Это тоже не заметил? Ну, ты и на меня никогда внимания не обрaщаешь, я-то привыкла. А вот у неё была ли раньше эта вульгарная привычка поправлять брюки при разговоре? Была. Была всегда. Вроде ничего особенного у неё сегодня. Но жутко ведь и прямо в дрожь бросает. Тебя не бросает? В мелкую такую дрожь. Ты думаешь, у неё та брошка настоящая? Ха-ха. Тоже странно, ведь считается, что сочетание чёрного с розовым очень нежное, но на ней… Всё сидит, топорщится и выступает не в тех местах. Освещение тут не причём. И брошь эта, что настоящая, что ненастоящая, - но выглядит на ней… ну не знаю, как на лысом расчёска. А ты, значит, ничего не заметил? Или это возраст у неё? Ей в будущем году будет… Нет, даже в этом она уже старше меня.

Мужчина осторожно, в такт услышанному, двигался назад, прижимался спиной к спинке сиденья, облизывал сухие губы. Наконец принял довольно удобное положение и закрыл глаза. Ехать ещё далеко.

Про симпатичных девушек

Со слов знакомого.
На работе у них паренек есть, ездит на хорошей машине и частенько ее использует для знакомства с симпатичными девушками.
Стоит он как-то в пробке, рядом девушка на новенькой иномарочке. Ну он ей посигналил и улыбается так похотливо.
Она открывает окно, он естественно тоже, и она ему выдает кокетливо так:
- Ты че думаешь, меня ебать некому?
От услышанного он минут 5 ехать не мог

Суппер девайс..

Это настоящий рейл-ган (Гаусс винтовка) , которую выпускает российская компания Silent Flash.

Есть еще более компактная версия Гаусс пистолета.

Конечно, у них есть свои собственные имена - «Молния» и «Игла». Как можно заметить, их внешний вид почти копирует известную штурмовую винтовку F2000 из Бельгии и пистолет-пулемет mp7a1 от Heckler&Koch.

Принцип Гаусс-винтовки основан на электромагнитном разгоне тел с магнитными свойствами. В данных моделях, «Молнии» и «Игле» используется необычный принцип – разгоняется не сама пуля, как в других современных образцах Гаусс-оружия, а якорь, который толкает пулю. За счет этого удалось не только улучшить боевые параметры (так как якорь изготавливается из специальных материалов), но и перейти на немагнитные пули. На обычную свинцовую дробь из охотничьих магазинов.

Боевая мощь «гауссовок» сознательно, по требованию органов ограничена 7 Джоулями (в страйкбольной модификации мощность будет снижена до 3 Джоулей), но как пишут сами разработчики, конструктивно этот предел можно обойти и нарастить мощность выстрела побольше.

Хапи бёздай

Роману Аркадьевичу в его 39 летие..

Жизнь порой не справедлива

Шла Саша по шоссе и сосала... за деньги...

прикольный стишок

Как-то раз на пятом курсе
Вышел казус невзначай:…
Пригласила дама парня,
По культурному, - на «чай».

Даме было лет так двадцать,
Ну а парню двадцать пять.
Не скажу Вам точно возраст,
Чтобы стих не поломать.

Дама жила в общежитье
На четвертом этаже,
С ней жила еще подружка
И давно причем уже.

Даму звали Зинаидой
Парня кликали Антон.
Был он очень шустрый парень,
Захватил с собой «гондон».

А еще купил цветочки,
В магазине взял винца,
Закупил бутылку водки,
Чтоб потом не слать гонца.

мания величия на лицо

Армейцам понравиццо..

Совеpшенно непpиличная истоpия

(дети до 16 лет и дамы (не военнослyжащие) не допyскаются)

Дело пpоисходил в сеpедине 90-х годов 20-го столетия.
Российское пpавительство, вдохновляемое гением военной мысли бывшего пеpвого секpетаpя Свеpдловской области, а ныне Пеpвого Пpезидента Российской Федеpации товаpища Ельцина и диpектоpом федеpальной погpаничной слyжбы РФ генеpалом-лейтенантом Hиколаевым (бывшим аpмейцем, непонятно как залетевшим в зеленое бpатство), пpиняло pешение о пpоведении кpyпномасштабных yчений под названием “Запад-95”. Цель yчений - пpедyпpеждение выноса yкpаденной pыбы и дpyгих матеpиальных ценностей за пpеделы контpолиpyемой зоны. Силы и сpедства - Кpаснознаменный Севеpо-Западный погpаничный окpyг и силы взаимодействия, включающие в себя МВД, ФСК и МО.

Зеленое бpатство, немало yдивившись наполеоновским планам гpажданского пpезидента и шypпа-диpектоpа (погpаничники обычно занимаются не стpатегией, а тактикой и опеpативным искyсством), закpyчинилось, но, как всегда, ответило - “Есть!”
И вот...
В день “М” и в час “Ч” по всем заставам, комендатypам, отpядам заpевели pевyны, бестолково заметались посыльные штаба окpyга, все собpались в поход, начиная матеpыми погpаничниками и заканчивая потеpявшими свое пpофессиональное пpедназначение кpасноаpмейцами, выкинyтыми полyпьяною волею господина веpховного главнокомандyющего со слyжбы, но пожелавшими не yвольняться из ВС, а делать свое, любимое, военное дело...
Постyпил пpиказ о выдвижении всего состава yпpавления СЗПО на запасной командный пyнкт. Это сpаботала система, котоpая обычно пpедполагает, что в слyчае войны мы тихо и незаметно покинем кабинеты гоpодского штаба и pазместимся в yютных подземных бyнкеpах запасного командного пyнкта.
Пpиказ есть пpиказ.
Со всей этой оpдой выдвигается и наш мобильный yзел связи, обеспечивающий скpытyю докyментальнyю и засекpеченнyю телефоннyю связь на ЗКП...
Шестые сyтки yчений.

Обескpовленный выездом на ЗКП стационаpный yзел стойко боpется с невзгодами и тяготами военной слyжбы...
Работы особой нет, ибо все начальники и клеpки находятся на ЗКП и связь
обеспечивает “мобильник” (вот оно, слово, пpишедшее из глyбины веков и
обозначающее сейчас совсем не комплекс аппаpатных, а жалкyю стогpаммовyю фигнюшкy в нашем каpмане), но коммyтатоp П-209И пеpиодически взpывается звонками от всяких там “Гpотов”, “Бакланов” и “Альбатpосов”.

Бабы в тюряге

Зрелище не для слабонервных..

Пособие по наращиванию члена..

Из множества средств по взращиванию пенисов, выбрали самые безопасные и бескровные: тайские мази и вакуумную помпу.

Записки фаллорастителя

Курс рассчитан на месяц. Я прикинул, насколько увеличится мой любовный бивень, - получалось, что штаны в районе паха придется-таки надставлять. Забот прибавится. Неизбежное изменение походки потребует новой обуви с более широкой площадью подошвы. Мимо меня проходили беззаботные красивые женщины, даже не глядя в мою сторону. Несчастные. Они даже не подозревали, что через месяц им придется отстаивать длинные очереди на лестничной клетке, чтобы хотя бы одним глазком взглянуть на мое чудо.

В прихожей, трепеща от нетерпения, словно отрок перед первым соитием, я открыл магический тюбик. Пахнуло мочевиной и травой. Главное, теперь как-нибудь с бодуна не почистить этим зубы. Зачем мне вампирские клыки?

Перед употреблением я внимательно изучил инструкцию. А то вотрешь что-нибудь не так, и исчезнет твой яшмовый стержень навсегда. Ищи его потом, свищи! А у целителя отмазка: в какую сторону тер? Вправо? А надо влево! Вот он и исчез! Сам виноват!

Как правильно выращивать члены

Читаем: “Производитель - Таиланд. Состав: экстракт травы Бутеа Суперба”. (Или, как ее еще называют, Ред Куао Круа. Насыщает мужской член энергией роста! Стало быть, вырастет или нет - тайская бабушка надвое сказала, но энергия роста непременно будет.) “Усиливает эректильную функцию. Обеспечивает гигиенический уход. Улучшает внешний вид фаллоса”. (Это как раз то, что надо! А то в приличном обществе показать стыдно! Прямо Фредди Крюгер какой-то!) А вообще-то последний пункт вызвал у меня некоторые сомнения. Интересно, по какому критерию тайцы вообще определяют красоту своих членов? Что-то я не припомню конкурсов красоты среди фаллосов. “Не вызывает привыкания”. Вот чего я больше всего боялся! А то потом еще мазь для отвыкания придется покупать... “Курс нельзя применять в состоянии полной эрекции. Убедитесь, что степень эрекции не превышает трех четвертей максимального возбуждения”. Дорогие тайцы! Вы сами-то поняли, что пишете? Вы хотя бы эректометр какой-нибудь дали к своему препарату. Откуда же мне знать: три там четверти или две? И потом, тайцы! Я не знаю, как там у вас, но здесь, в России, если теребить руками срамной уд (в любых целях), то он вскоре после достижения трех четвертей достигнет четырех.

Открытка поздравление..

Женские откровения о сексе..

Первое стремление к сексу пришло уже после того, как я лишилась девственности. Ко мне тогда пришла настоящая любовь, причем взаимная. Как ни странно, в любви бывает такое состояние, когда безумно стесняешься выразить свои чувства. Так и мы с моим любимым целыми днями гуляли вместе, смотрели друг на друга восторженными глазами, но разговоры вели на абсолютно посторонние темы. Ни он, ни я не решались заговорить ни о "чувствах", ни, упаси Боже, о сексе. Хотя у нас обоих уже был сексуальный опыт.

Вот в таком состоянии однажды днем на бульваре мы сидели на лавочке, обсуждали какую-то книгу, а я смотрела на него и "млела". Глядела на его руки, волосы, шею, вдыхала его запах и безумно его хотела. По-настоящему хотела, до судорог и болей в животе. Но могла только смотреть и слушать. Точнее, я делала вид, что слушала, потому, что думала только о нем, о его теле, о близости с ним.

Ответы мои становились все более рассеянными, он, видя мое невнимание, тоже растерянно примолк. Повисло неловкое молчание, мы глядели друг другу в глаза. От этого взгляда меня качало, как на волнах. И тут я услышала, как кто-то хриплым голосом произнес: "Трахни меня!" Только через несколько секунд до меня дошло, что это сказала я сама. Ответом мне были огромные изумленные серые глаза. Он только и спросил: "Ты уверена?" Я смогла только кивнуть головой (хотя стало невыносимо стыдно).

Был полдень. Лето, жара, московская суета вокруг. Мы находились в центре города. Но он встал со скамейки и пошел на поиски "места". Минут через пятнадцать вернулся, взял меня за руку и повел в глубь переулков и дворов. Мы зашли в подъезд какого-то старого дома и расположились под лестницей, где на полу валялись кучи мусора. Не очень надежное убежище, но нам было все равно.

Главные герои сексуальных фантазий

Пышногрудая плейбоевская красотка Памела Андерсон уже не является предметом эротических мечтаний уставших от работы и повседневной рутины мужчин. Согласно последним результатам опроса, в котором приняли участие около 2500 респондентов, главным героем сексуальных фантазий для 27% женщин и 17% мужчин является любимый человек.

Четверть опрошенных женщин также признались, что часто представляют себя в постели с другом, 13,3% - не раз фантазировали на тему прекрасного незнакомца, при этом 4% признались, что для них немаловажное значение имеет его экипировка: шансы стать предметом женских эротических фантазий высоки у мужчин в военной форме и докторов.

5,1% женщин часто представляют себя в постели с сослуживцем, с которым не рискнули бы флиртовать в реальной жизни.

3,9% дам после просмотра порнофильма или посещения стрип-клуба мечтают заняться сексом с одним из танцоров или порноактеров, а 13% представляют себя в постели с известными представителями шоу-бизнеса. И только 1,6% женщин мечтают о сексе с приятелем своего постоянного партнера против 4,9% опрошенных мужчин.

Чуть больше представителей сильной половины человечества - 6,7% - мечтают о незабываемом сексуальном приключении с представительницами древнейшей профессии или на худой конец - с главными героинями порно-фильмов.

Незабвенной Памеле Андерсон и другим дивам от шоу-биза достались 12,7% мужских голосов.

В отличие от женщин, 10,6% респондентам мужского пола не дает покоя смазливые секретарши и коллеги по цеху, которые, такие недосягаемые на работе, становятся совершенно доступными в мечтах.