Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня..

Бритни Спирс снова на сносях ?
О суппер, кайф ! Объёмное телевидение на вашем компьютере..
Скидки в лучших магазинах вашего города..
Как обосрали "Золотого теленка"
Chevrolet Camaro..
НЕнастольная мышь
С судна в воду упали контейнеры
А вы умеете одной рукой в каунтер страйк сражаться ?
Пипец! Я стока не выпью
10 признаков того, что вы слишком долго жили в глубинке России
Это по нашему ! У Агутина угнали 2 миллиона
Вместо Пугачевой и Сердючки выступают шимпанзе
Зачотная пелотка!! И сиськи ничего..

Во киса!!!

Девочка продает свою девственность :)
Интересно чем это отличается от проституции ?
А интересно Дорого для москвички это скока ?

Не курите пацаны...

Жил-был один такой себе парнишка, Коля его звали. Собрался он как-то с друзьями немножко на поезде съездить куда-то по-местному, типа из Богданово в Залепилово, или еще как-то так. Купили самые дешевые билеты на поезд, потому что денег голяки как обычно, и, значит, на вокзал поехали. А приехали так заметно с запасом, еще по вокзалу полчаса тусоваться. А Коля этот наш, хитрющий, думает, ото щас опять в поезде ехать, пойду, наверное, покурю немножко, чтобы дорогу скоротать. А на вокзале кругом милиция, стремно. Ходил, бродил, накружил все-таки себе полянку неприметную. Дунул, и погнал обратно к корешам. Бежит - а поезд уже трогается. Он со всех сил побежал, и успел в первый вагон вскочить. А надо ему было в последний. Главное, что вскочил в поезд.
А поезд очень какой-то странный, вагонов у него штук сорок, и все какие-то непонятные, то общие, то платцкартные, то купе, ну, в общем разные. И вот идет Коля по вагонам к своим. А в первом же вагоне едет пятьдесят два миллиционера, на какую-то свою милиционеровскую тусовку. А у Коли мало того, что глазки как помидорчики, так еще и на кармане довольно прилично осталось. И он сквозь этот вагон чуть ли не ползком пробирался. Ну, милиционеры, конечно, сразу после отправления приступили к водке, поэтому на самом деле ему просто повезло очень. А следующий вагон тоже какой-то ненормальный, типа какие-то VIP места, какие-то модные шышки едут с охраной, все на Колю косятся. А Коля не шварцнейгером уродился, так что смотрят на него исключительно с интересом, в диверсии его заподозрить сложно. Но тоже, надо сказать, испытал стресс от постоянной тревожности. А потом три вагона с цирком. Вот прикиньте - цирк на гастроли едет. Это хорошо еще что это цирк без зверей был, одни акробаты, фокусники и клоуны, ну и декораций, понятно, куча. А они там то ли тренируются, то ли прямо с представления в вагон позаскакивали - все в гриме, в костюмах. Идет Коля - а ему навстречу клоун. Если с милиционерами еще хотя бы как-то понятно как себя вести поадекватнее, так тут его вообще ступорок прихватил. Ну вот сами подумайте, как ему реагировать, чтобы не спалиться на всякий случай? Смеяться? Клоун же?

Интересные детские рисунки !

Кстати кто знает кто автор ? И где еще добыть ?

Вы вынуждены отдыхать дома?

Вы вынуждены отдыхать дома? И сегодня я расскажу вам, как круто и экстремально отдохнуть, не выходя из собственной квартиры.
Начнем. Горные лыжи. Горные лыжи, сука, опасные. Чтобы устроить дома горнолыжный курорт, нужно в подъезде намазать лестницу вазелином, наклеить на стены фотографии олигархов и кровью на стене написать:
Куршавель.
Горнолыжный курорт готов!

Серфинг. Серфинг, сука, экстремальный. Нужно напиться текилы, и, стоя на гладильной доске в мокрых лосинах, ловить волну. Многие ловят маяк. Это неправильно. Если серфер реально поймает маяк, пиндык и маяку, и серферу!

Дайвинг. Дайвинг, сука, интересный. Дайвингом занимаются для того, чтобы посмотреть на экзотических рыбок. Купите килограмм обычной кильки, обмотайте ее красной и синей изолентой, натыкайте в жопу перьев разноцветных - простые рыбки стали экзотическими! Пересыпьте кильку в ванну и начните делать море. Для дайвинга подходят три виды моря:
Красное, Мертвое и Черное. Для Красного моря нужны кораллы и кетчуп, для Мертвого - много соли и труп, а чтобы сделать Черное море, нужно в ванной на полу наплевать семечек, набросать бычков, под ванну насрать, в ванну нассать - вот вам Черное море!

Рафтинг. Рафтинг, сука, страшный - это когда по горной реке спускаются на лодке. Чтобы узнать, что такое рафтинг, нужен говорящий попугай.
Смойте его в унитаз и езжайте на очистные сооружения. Птица Обязательно поделится с вами впечатлениями!

Пикник. Пикник, сука, приятный. Можно в квартире устроить пикник. Чтобы пикник получился на славу, начните бухать с утра. Потом возьмите топор, поработайте им 10 минут и положите рубленую мебель на газовую плиту.
Костер готов! Далее. Распыляя по квартире освежитель воздуха Хвоя и делая губами (звук, похожий на писк комара), сильно тыкайте себя иголкой, при этом приговаривая: Как задрали эти комары!. В квартире на пикнике нужно обязательно наступить в говно. И в этом состоянии лечь спать. Однако, перед тем, как лечь спать, не забудьте поссать на газовую плиту, потому что непотушенный костер может стать причиной пожара в лесу!

О ! Кайф!

Еще один классный креатиффный календарик от рекламного агентства..

Глвное знать свои права

Тормознули меня значит на посту типа документы проверить, нормальный человек при проверке у него документов как правило не выходит из машины, а я, например, однажды, даже на просьбу открыть багажник, дал ключ и ответил, мол НЕ ОБЯЗАН, ВОТ КЛЮЧ - СМОТРИТЕ (кто не знает это все строго по закону), хоть проезжающих порадовать картиной копошащегося в чужом багажнике гаишника.... А на это стоит посмотреть(!) но рассказ не об этом:

В этот же раз я решил выйти из машины и размяться... Я не пожалел об этом, поскольку стал свидетелем ПОТРЯСАЮЩЕГО шоу.

Тормозят они на посту потрепанную копейку, а в ней парень, девушка(видимо родители) и сзади ребенок лет пяти-шести.

Довольный гаец типа говорит: Согласно таким-то изменениям в Правилах, ребенок до 12 лет должен быть в специальном кресле, выписываю штраф, согласно только пришедшим новым нормативным актам 100руб. (? кстати)

Реакция папы: За что??? В Правилах же сказано: "до 12 лет"!! Ему ДВЕНАДЦАТЬ

Гаишник в ступоре. Через три минуты отойдя от наглости и неожиданности заявляет: "Где свидетельство о рождении?"

"Я не обязан возить такой документ, а вот талон ТО есть"

Гаишник в еще большем ступоре зовет подмогу в виде начальника поста в лице жирного полковника Зверева(супер фамилия для гаишника).
Посовещались и решили оставив папу в сторонке спросить у ребенка:

Концептуальные фотки (18)

Аццкие фотки (33 фото)

Работы Jenni Tapanila.
Фотки впечатляют, причем впечатляют это мягко сказано..
Хотя берменным и детям смотреть не рекомендую а так же людям со слабой психикой, уж очень много крови :)

Ух мечта

Вот что я называю ахуенный автомобиль!!
Aston Martin Rapide. Суппер !!!

Известный артист Евгений Петросян попал в неприятную историю

По материалам информационной новостной ленты «Столичные проишествия».
Субботним вечером, Евгений Ваганович катался на своем снегоходе Ямаха в окрестностях п.Жаворонки, где находится его дача. Внимание артиста привлекла группа молодых людей на снегоходах, которые устроили на поле импровизированные соревнования, а также прыжки на трамплинах. Петросян, уже много лет увлекающийся катанием на снегоходах, не удержался от вызова одного из молодых людей на спортивный поединок. В процессе состязания Петросян несколько раз виртуозно обставил молодых людей в сноукроссе и уж было собрался покинуть компанию. Но разгоряченные молодчики, внезапно узнали артиста и проявили неожиданную агрессию, сопровождая это малопонятными выкриками "Аццкий Петросян жжот", что, по мнению сотрудников ГУВД МО, при определенном ходе дела может быть классифицировано как сатанизм.

Гражданин Бодакин Александр, по версии подполковника Геннадия Лапина из ГУВД Московской области, являющийся инициатором конфликта, отобрал снегоход у Петросяна и начал целенаправленно наносить ущерб технике, превышая все мыслимые способы его эскплуатации. Евгений Ваганович предпринял попытку вызвать милицию, но Бодакин Александр отобрал у него и мобильный телефон, попутно осыпая артиста бранью и непристойностями в адрес его коллег по передаче «Аншлаг», где самыми корректными выражениями были пожелания "аффтар убей себя об стену". Издевательства над Петросяном продолжались несколько часов, за которые артист был вынужден бегать за катающимися негодяями по полю.

Женские обязанности

И Анекдот в тему:
-Дорогая, принеси мне пожалуйста пива. Оно там в холодильнике на верхней полке.
-Я тебе что рабыня пиво носить?
-О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на Свете человек так кто же ещё?
-Ну хорошо, котёнок! (идёт за пивом, возвращается) Вот возьми! Я тебя люблю.
-И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, нагло отпивая пиво:
-Ох уж эти рабы!

Альтернативы сексу для мужчин

1. Еда вкусная

Это что, без чего не может жить ни один уважающий себя мужчина, просто в молодости перебирать едой некогда, да и не к чему, когда вокруг сколько всего неизведанного. Блюда необходимо выбирать только те, которые вам нравятся, можно есть по две порции а если очень вкусно и хочется то и по три-четыре, со временем вы войдете во вкус и доза будет незаметно расти, а с ней и количество полученного удовольствия.

Плюсы
Как результат после таких обеда и ужина глазки сами закрываются - организм должен справиться с вашим наслаждением. На женщин смотреть тяжело - клонит на сон.

Минусы
Через время на смену поясу прийдут подтяжки, да и брюки будут застегиваться не на талии, а где-то в районе "ню".

2. Телевизор

Прекрасное изобретение для тех, кто последовательно следует первому пункту. Никаких эротических фильмов и мелодрам - они акцентируют ваше внимание на объектах и могут вызвать срыв. Лучше смотреть нашу действительность: новости, аналитические программы - все то, что вызывает приток желчи, а не тестостерона.

Плюсы
Лучшего перехода ко сну не существует. Под мерный рокот аналитиков и дикторов ставите телевизор на таймер и предаетесь размышлениям.

Минусы
Вы становитесь заполитизированным и нервным, начинаете задумываться о карьере политика. Телефоном переключаете каналы, дистанционкой пытаетесь звонить.

Обращение к посетителям сайта.. Не оставайтесь в стороне от горя..

Жестокость и бездушие человеческие заставили меня написать эти несколько слов.... Орси и Лева, две сестры-близнецы, осиротевшие во время войны в Косово. Бедняжки потеряли там все: дом, близких, друзей и оказались обреченными на скитания...
Организация "Шалом Ахшав" ( в оригинале: "красный крест") обращаеться с просьбой ко всем семьям в Европе о предоставлении приюта для этих двух девочек. Если у вас есть возможность помочь этим несчастным существам, просим написать. Не дадим цепочке разорваться - продолжаем контакты так долго, пока эти симпотяжки не найдут свой новый дом.
Фото этих несчастных малышек под катом. Может кто приютит ?

девушки и футбол (26 фото)

Вы говорите что девушки и футбол не совместимы ?
Тогда эта фотоподборка для Вас :)
Вы измените свое мнение :)

Смотреть в глаза

Сумеет ли Россия протрезветь?

Никакие напасти и преступления
не уничтожают столько народа и
народного богатства, как пьянство.
Ф.Бэкон

Издревле на Руси пьянство считалось позорным делом. Об этом рассказывалось в материале, присланном в редакцию нашим читателем из Краснодара Сергеем Близниченко («Красная звезда», 14 января с.г.). Сегодня мы публикуем окончание этого материала.
СИТУАЦИЯ с употреблением алкоголя начала негативно меняться в Московии с 1552 года, когда Иваном Грозным в России был открыт сначала «царев кабак» для опричников, а потом и «для всего люди». Народ стали спаивать и вином, и 40-градусной водкой. В 1613 году при царе Михаиле Федоровиче в Астрахани был заложен сад «для двора государева». Привезенные из-за границы виноградные саженцы хорошо прижились на благодатной почве. Уже в 1656 - 1657 годах к царскому столу подавались партии отечественного вина.
«В 1720 году Петр I указывал астраханскому губернатору на необходимость разводить виноград, а на Тереке «помимо персидских сортов винограда приступить к разведению венгерских и рейнских форм и послать туда виноградных мастеров». Спустя несколько лет при посещении Парижа российский император передал с гордостью французам несколько бочек отечественного вина.
«Екатерина II открыла на Руси такое количество кабаков, что треть всех поступлений в государственную казну была за счет прибыли от продажи алкоголя. На вопрос княгини Дашковой: «Ваше величество, зачем вы спаиваете русский народ?» - Екатерина II цинично заявила: «Пьяным народом править легче».
А какая экономическая выгода! На производство алкоголя и табака необходимы минимальные финансовые затраты, а прибыли – баснословные. Спивается народ? Да и черт с ним. Он же чужой, народ-то, «не европейский».
А что же сам-то народ? Быстро ли он стал стадом? Оказывается, нет. Боролся долго. Первая волна антиалкогольных бунтов прошла в 1858 - 1860 годах. Н.А. Добролюбов писал: «Сотни тысяч народа в каких-нибудь 5 - 6 месяцев без всяких предварительных возбуждений и прокламаций в разных концах обширного царства отказались от водки». Народ не только отказывался от водки, но и громил шинки торговцев сивушной отравой. Только за один 1858 год за бойкот алкоголя и разгром шинков наказанию подверглись более 110 тыс. крестьян.

Запомните !!!

Вещи, которые не стоит делать:
Ловить букет на свадьбе Элтона Джона.

Готичное чтиво

Кладбищенский обжора..

Лучшее в мире пиво

18 лучших в мире марок разливного пива.

Список составлен наиболее авторитетным ресурсом , занимающимся освещением различных аспектов мирового пивоварения - RateBeer В рейтинг вошли марки относительно доступные для рядового потребителя.

1

Ayinger Celebrator Doppelbock
Сорт - Doppelbock (двойной бок)
Производитель - Aying, Германия
Алк. - 6.7%

Macho girl

Нет, ты ошибаешься, моя статья будет вовсе не о подруге мачо, то есть твоей. Это посвящается той незнакомке - красивой, сексуальной, недоступной. А если еще точнее назовем это руководством по достижению цели.

Итак, начнем со знакомства. Ты уже все про нее знаешь, осталось только подойти сказать: «Привет, не хочешь выпить чашечку кофе?» Стоп, ни в коем случае, это будет самая ужасная ошибка, которую ты можешь допустить и, правильней сказать - это будет начало конца. Таким знакомством ты моментально попадаешь в список «надоедливых поклонников».

Такие девушки обычно верят в судьбу, случай, или как хочешь это называй. Банальные знакомства – это не про них. А раз информации у тебя о ней уже больше чем достаточно, нужно попробовать застать ее врасплох, или оказаться незаменимым в трудную ситуацию, а еще лучше подстроить случай. Нечестно?! Расслабься, сколько в жизни таких «случайностей».

Правило №2 – никаких комплиментов! Может, девушки и любят ушами, но только те, которые вместо реальной жизни предпочитают мыльные оперы. При встречи оцени ее по настоящему мужским взглядом, сделай небольшую паузу, кивни слегка головой и загадочно улыбнись. Этого будет больше чем достаточно.