Начинающий программист Шурик заканчивал набор строчки в редакторе. Команда в С+++++ никак не компилировалась в "замечательный аплет для передачи индивидуальных данных автономным радиотелефонам аналоговых систем (автоматический)" или сокращённо - ЗАДПИДАРАСА. Сколько Шурик не пытался, дебаггер постоянно выбивал одну и ту же ошибку. Но, наконец-то, многодневный ночной труд подходил к логическому завершению. Теперь-то он сможет «переписать шпору по истории на мобилу и спокойно катать на экзамене, не боясь попалиться».
- Заебись, - устало откинувшись на спинку кресла блаженно прошептал Шурик. Дрожащими пальцами от постоянного рукоблудия, нащупал заветную клавишу «Энтер» и запустил с пылу-жару состряпанную программулину.
На мониторе моргнула надпись «Время», какие-то циферки быстро-быстро стали бегать по экрану, и тут пиздануло…
Очнувшись, Шурик увидел его. Он лежал на линолиумном полу комнатушки и дико озирался, боясь пошевельнуться. Только шёпот «помилуй мя грешнаго, ибо тяжки …» вылетал с губ.
Шурик потянулся за дежурной газетой, которой он периодически уничтожал тараканов на системном блоке, полагаясь на неё, словно на дюралевую бейсбольную биту.
- Свят, свят, свят, - щебетал лежащий на полу неизвестный.
- Хуяссе! Ты хто, твою мать? – спросил Шурик, замахиваясь газетой.
- Сие, пожалуй, тебя вопрошать надо, отрок. Азм почивал, вдруг раздались громы небеснае и вот. Нате. Очутился здесь, аки чудом каким занесённый, - бормотал мужичонка, неказистый на вид, с жидкой бородёнкой.
- Меня? – удивился «отрок» Шурик. – Я сидел, никого, блять, не трогал, а тут как пиздануло, шо аш ухи позалаживало. Думал, оглохну к ебеням собачьим.
- Значит, угодники сие сотворили, - мужичок перекрестился, поплевал через левое плечо и вновь уставился на Шурика. - А ты чьих будешь?
- Фигассе! Это мой хаус, я тут с предками тусю.
- Иноземец, чтоль?
- Идитынах! Руский я!
- Странно сие. Изъясняешься не по-русски… Может ты в полоне был или обучался где за кордоном?
- Сам ты гандон! – вскипел Шурик. - Я тибя абсирал? Хто ты, блять, такой? – и тут его осенило. В голове начались вертеться строчки исходника, функции time и тому подобные булевы.
«Машина времени! Я заебошил Машину времени!!! Бля, я беспизды гений, сцуконах! Тогда, этот хмырь – Иван Васильич! Как в кине!». Шурик сразу вспомнил слова «Азм есмь», «Лепота», «Демоны, замуровали» и «Вот чё крест живородящий делаит».
- Иван Васильич? – осторожно спросил Шурик.
- Иван я, но не Васильевич. Мне не полагается по-батюшке величаться. Петров я.
- От облом… Ну ты хоть царь?
- Да уж откуда нам, - обречённо махнул рукой осмелевший гость.
- Хуёво.
- Чего-чего? – переспросил Петров
- Хуёво, блять, гаварю. Был бы ты царь, мы б с табой такого намутили.
- Прошу прощения, отроче, но непонятны мне слова твои дивные. И поясни, отчего я тут очутился?
- Отты долбоёб недогоняющий. Ты ниибаца в будущее попал, - попытался объяснить Шурик.
- Куда? – всё так же не «догонял» гость из прошлого.
- Ну, в будущее, 21 век, бля.
- Ох ты, прости мя грешнаго… - снова забормотал мужичок.
- Хоре пиздеть, дава й я тебе про будущее перетру, там у тебя все охуеют от твоей телеги, - Шурику в голову долбанула великолепная идея. Смысл её сводился к изменению настоящего путём воздействия на прошлое. Вот только каким образом послать обратно пришельца Шурик ещё не придумал.
- В целом так. Ты из какова года, чудило?
- Рождён я был года 1146 от рождества Спасителя нашего.
- Фигассе! Это ж, - Шурик попытался вспоминть, что это вообще за век и что знаменательного произошло в те времена. – А, хуй с ним. Ты, эта, шо по жизни делаешь? Кем работаешь?
- Писарь я в граде Новгороде.
- Эта значит мы с тобой земели.
- Так это тоже есть Новгород? – удивился Иван, озабоченно оглядываясь по сторонам.
- Типа того, ты в окно выгляни, ваще охуеешь.
Иван осторожно приподнялся и на четвереньках подполз к окну.
- Хоре раком ползать, встань на ходули, - остроумничал Шурик, наблюдая за ползанием.
- А!!! Свят, свят, свят!!! Мы на небе расположены! – заорал Иван, увидев панораму Новгорода с высоты девятого этажа.
- Не обосрался? – вежливо поинтересовался Шурик.
- Спасителю мой, верни мя обратно! – гость опять повалился на пол и стал бить лбом об паркет.
- Э-э! Хватит тут челом бить, поди не казённый, - в голову пришли фразы из фильма. – Так ты говоришь, писарь?
- Да, писарь я.
- И чё писаришь?
- Про светлейшаго князя Игоря повесть я пишу.
- Хуяссе! Это там, где: Не прилично ли будет нам, братия, Начать древним складом?
- Нет, - удивился Иван, - Я писал:
Не лепо ли ны бяшетъ, братие,
начяти старыми словесы
трудныхъ повестий о пълку Игореве,
Игоря Святъславлича?
Начати же ся тъй песни
по былинамь сего времени,
а не по замышлению Бояню!
Боянъ бо вещий,
аще кому хотяше песнь творити,
то растекашется мыслию по древу,
серымъ вълкомъ по земли,
шизымъ орломъ подъ облакы…
- Опаньки! Ты мне и нужен, чудило! Мне тут мысля одна придумалась…
***
Програмулина «ЗАДПИДАРАСА» запустилась с локтя, несмотря на подозрения Шурика о взрыве компа. На этот раз уши предусмотрительно были закрыты указательными пальцами. Вновь бабахнуло после надписи «Время» и Иван исчез.
Шурик схватил первый попавшийся учебник. Это, как ни странно, была "История". Открыв на оглавлении, Шурик улыбнулся.
- Получилось… Теперь хуй я двойку получу!
Пролистав до 53 страницы, начал читать вслух «Маляву о бригаде Игорька».
А давайти, пацаны
Перетрём старые хуеплёцтва
Охереного крео о бригаде Игорька,
Игорька Белого.
В общем так, начинаю пиздеть.
Крео не бородатый
И нихуя я не баяню.
Не баян это, крео мой
И коперайт тожы мой.
И буков дохуя, и нехер потом
Пиздеть, шо КГ/АМ
Патамушта пасаветую сразу
Об стену галагой ёбнуцца
Или выпить яду самому…
© Писдобол
