Зеркало




14 ноября, 2006

Про шкаф

(социальная драма с элементами мистики в стиле Л. Кэролла. В двух частях с эпилогом.)

1.

Шкаф был невёроятно тяжёл и неповоротлив. В лифт он не пролезал, поэтому доставить его на 20-й этаж одного из шедверов современной архитектуры не представлялось возможным. Колян и Шурик сидели на лестничной площадке между третьим и чётвёртым этажами и задумчиво курили "Тройку", с ненавистью поглядывая на злополучный предмет интерьера.
- Ну,б..., мы его так и к ночи не дотащим. - смачно плюнув в зеркало на шкафу, сказал Шурик. - И чё за мудак эту конструкцию смастерил. Надо ему руки лобзиком отпилить за такое.
- Ну, йопта... - согласился лаконичный Колян. Коля недавно вернулся из армии, где с ним азами мудрости поделился его "дедушка" мастер спорта по боксу Захар. Азы мудрости вкладывались сильными и чёткими ударами в область головы, отчего Колян на втором месяце по уровню развития приблизился к приматам. Видя происшедшую с ним метаморфозу, его отправили от греха подальше разгружать вагоны с чугуном. Больше ни для чего он приспособлен не был.
Шурик был из семьи безвременно запивших во времена Перестройки интеллигентов. Харктер имел склочный, мерзкий и подхалимский. За что учительница по литературе обзывала его странным словом - Папандоппала.
Во времена наступившего запоя его папка начал ругаться матом и говорить непонятную мантру "Наебнём чутка". Являлось ли это вопросом или констатацией факта, Шурик разобрался уже в пору зрелости и прогрессирующей алкогольной зависимости.

В пьяном бреду папик часто говорил Шурику, схватив его рукой за голову, приблизив к себе и дыша перегаром в лицо говорил: "Диплом, сынка..в дипломе сила вся, блять... без диплома ты хуйня, а не гражданин". Шурик понимающе кивал головой, после чего шёл шароёбиться во двор с детьми рабочих и крестьян. Привело это к тому, что Энергии Ци (по простому ума) у Шурика хватило лишь на Токарное ПТУ. К счастью у папика к тому моменту настолько протекла крыша под воздействием спиртовых испарений, что ему было на всё невыразмио похую.
- Ну чё, потащили дальше? - затушив бычок о стенку подъезда сказал Шурик
- Угу. - соласился Колян и взялся за шкаф.
Радости работать с Коляном было мало. Единственное что утешало, что Колян всегда брал с собой бухнуть и был очень сильный. Но при этом очень жадный.
Кряхтя от натуги шкаф был поднят ещё на один лестничный пролёт.
- Я заебался, бля уже. - отцепившись от шкафа взвизгнул Шурик, нервно косясь на бутылку огненной воды, что торчала из Коляновского кармана.- Колян, может по маленькой? А? Сегодня пятница, у всего прорессивного человечества короткий день, а мы с тобой как негры....
- Нуууу.... - на лице Коляна отразилась недюжинная работа мысли. Выжрать хотелось, но водки было жалко. - Нуууууу..... ну давай йопта. Тока по чуть-чуть совсем. И закусить нечем.
- Закусить есть. - радостно возопил Шурик, предвкушая порцию зелья. - Я у подруги Сникерс вчера спиздил. Половину сожрал, а половина осталась.
- А Сникерсом разве нормально? - озадачился Колян.
- Ну блин, самое заебись. Ты чо Колян как нерабочая молодёжь эстетствуешь? Может тебе ещё каперсов подать?
Что такое каперсы Шурик и сам толком не одуплялся, но знал, что это что-то экзотическое, чуждое русскому желудку.
- Не.. каперсов не надо. - Колян тоже не знал что такое каперсы, но выглядеть идиотом больше чем он есть на самом деле ему не хотелось.
Выпили за скорейшее окончание работы. Закусили остатками Сникерса. Закурили.
- Ну,б..., мы его так и к ночи не дотащим. - опять сказал Шурик.
- Ну йопта... - опять согласился Колян.
Работнички опять взялись за шкаф и путём нечеловеческих усилий подняли его ещё на 2 этажа после чего горючее у них кончилось и дело опять встало.
- Седьмой. Хуйня. Ещё 13 этажей и мы у цели. - радостно сказал Шурик. - Может по маленькой за это дело? Одну треть почти сделали.
Микросхемы в голове Коляна заработали со страшной силой в тщётных попытках разделить 20 на 3. Через мгновение, судя по выражению глаз, система совершила недопустимую операцию, зависла и была перезагружена. Пол-минуты Колян смотрел в одну точку, после чего взгляд снова обрёл некое подобие мысли и он радостно сказал:
- Ну давай.
Они выпили ещё по чуть-чуть. По всему внутреннем миру Шурика разлилось приятное тепло. Хотелось жить, творить и радоваться.
- Колян, а ты никогда не задумывался о своём высоком предназначении? Ну о своей роли в этом мире.
- Неа. А чо мне.. Мне нормал. Щас вот шкаф дотащим, я водки тяпну и к Клавке.
- Водка. Клавка.... Низко мыслишь, Коля. А вот представь, что мы этот шкаф учёному какому-нибудь несём. А он всё время в разъездах, на конференциях, симпозиумах. А жена его ему изменяет. А, представь, он возвращается с форума какого-нибудь научного, открывает шкаф, а там мужик голый сидит. Жена любовника домой привела. Ну он расстроится и жену с любовником и убьёт. И сам с горя повесится, а ведь мого перпетуум мобиле изобрести. Или лекарство от всех болезней придумать. А виноваты будем мы с тобой Колян.....
- Ну йопта...
- Ну что "йопта", Коля!!! Последовательность событий надо просчитывать, логически мыслить!! Глобально. Давай ещё по одной.
Колян молча разлил водку. Сникерса уже не оставалось, поэтому Колян выжрав, уткнулся в лысеющий череп Шурика и шумно вдохнул.
- Гы... мы в путяге, когда зажрать нечем было, волосами баб занюхивали.
- Я тебе чего, баба что ли? - возмутился Шурик.
- Ну на безрыбье и рыбу... гыгыгы. - заржал Колян своей якобы удачной шутке.
- Да ну тебя..дебил бля.
- А я вот тебе сейчас по еблу двину. - посуровев пригрозил Колян.
- Ну и один этот шкаф попрёшь.
Колян задумался.
- Ну тогда водки больше не дам.
- Ладно, Коля, не горячись, просто у нас разный тип мышления и всё такое. - испугался Шурик.
- Я вот поссать хочу. - поделился бедой Колян
- Ну нассы в этот шкаф. - зло бросил Шурик. - заодно и любовника туда не посадят. - Сдохнет от вони.
- Гыгы... - заулыбался Колян, открывая дверцу шкафа.
- Бля!!! Я ж пошутил - забеспокоился Шурик.
Но боевой порыв Коляна уже было не остановить. Глупо гыгыкая, он почти полностью исчез в шкафу, когда вдруг произошла ослепительная вспышка и Колян исчез.

2.

- Чё это было? - офонаревший от произошедшего Шурик испуганно озирался по сторонам.- Колян... Колян, бля... ну всё пошутили и хватит, шкаф тащить надо.
Ответом было молчание, нарушенное только только звуком стеклотары, несущейся по трубе мусоропровода со скоростью и звуком реактивного снаряда. Сверху открылась дверь и мерзкий старушечий голос проквакал:
- Опять Славка из 666-й поллитры пустые в мусоропровод мечет, аспид окаянный!!!!!!!
Отчаявшись найти Коляна и про себя матеря природную упрямство и тупость напарника, Шурик сунулся в шкаф. В шкафу никого не было. Шурик занырнул поглубже и провалился в какую-то пропасть.
Падение по тёмной трубе было недолгим, после чего произошла очередная яркая вспышка света и Шурик очутился на кафельном полу в большом помещении, залитом ослепительно ярким светом. Оглядевшись по сторонам Шурик увидел неподалёку Коляна, который стоял со счастливой улыбкой олигофрена и вожделенно рассматривал бесконечные полки со всевозможными алкогольными напитками.
- Колян!!! Коляяян!!! - позвал Шурик коллегу, но тот впал в какой-то непонятный транс и на внешние раздражители не реагировал, а судя по выражению его лица, то даже столкновение Земли с гигантским астероидом его ничуть не взволновало бы.
- Господа. - раздался приятный женский голос. - Мы приветствуем вас в распределительном пункте около ворот Рая. В ожидании своей очереди на распределение вы можете располагаться как вам удобно. К вашим услугам лучшие напитки мира, самые красивые грешницы и несколько кабельных телеканалов на выбор. Чувствуйте себя как дома, однако не забывайте, что вы в гостях. Дедушка Зу примет вас в 14 часов 30 минут по московскому времени.
Неслабо охуев Шурик продолжил осмотр местности. Помимо полок с алкоголем имелись в наличии мягкие диваны, кресла, журнальный столик с журналами "Хастлер" и "Енот-Потаскун" и большой телевизор. Шурик быстро усвоил фразу "чувствуйте себя как дома", взял с полки бутылку Текилы, пачку "Тройки" и, миновав так и не пришедшего в себя Коляна, прошёл к диванам.
- Дяденька, а дяденька.... - раздался сзади жалобный детский голосок. - Дяденька, дай сигаретку.
Шурик оглянулся. Перед ним стоял маленький мальчик на вид лет 6-7, удивительно тощий и синюшный. Одежа его состояла из синих шорт, лоснящихся от грязи и красного галстука.
- А ты кто такой малец? Мамка с папкой знают что ты куришь? - ехидно ухмыльнулся Шурик.
- Да нет у меня мамки с папкой. Сиротинушка я. Папка в прошлом годе по пьянке пытался банку с килькой ножом открыть и в глаз себе попал. А мамка сбежала с каким-то артистом цирка. Он, говорят, правда только фекалии за слонами убирал.
- Ну я щас заплачу. - ухмыльнулся Шурик. - А здесь чо делаешь? И звать тебя как?
- Меня маленьким Метанольчиком все называют, а делать ничего не делаю. Шарахаюсь тут без дела, людей беседами развлекаю.
- Гы.. Метанольчик... смешное имя какое. - заржал Шурик.
- Да вот ни фига оно несмешное, дяденька. - обиженно засопел мальчик. - Вот ты думаешь просто так сюда попал? Траванул тебя твой кореш палёнкой какой-то... Тьфу, быдло, за копейку удавится, водку у хачей из под полы по тридцаку берёт, а они вместо ректификата метанол водой разводят.
- Так я чо? ..Это.... Сдох что ли?
- Натурально сдох. Мертвее не бывает. Лежат сейчас в высотке в Марьино два мёртвых чмошника в обнимку со шкафом, а рядом бутылка недопитая с хачовским пойлом. И никто про вас доброго слова не скажет. Быдлом были, по-быдлански и сдохли.
- Слышь!!!! - посуровел Шурик. - Ты за языком-то следи, малец, а то сейчас по башке-то надаю, не посмотрю, что ты маленький.
- Ну-ну, конечно. Ты и драться-то никогда не умел. Всю жизнь пиздюлей только получал, да за сильных прятался. И дружбан твой, крыса помойная, с детства у бабки мелочь из кошелька пиздил и в армии хлеб под одеялом ночью жрал. Отправит вас Дедушка Зу по распределению в Ад, там вам черти жопы-то поджарят.
Мальчик радостно засмеялся, обнажив гнилые зубы.
- Ты пока жри, пей, кури на халявко-то... гыгы... порнушку вон включи, подрочи напоследок.
- Ээээ....а как же прекрасные грешницы? Обещали ведь. - растерялся Шурик.
- Какие тебе прекрасные грешницы, чудило. На нормальных людей не хватает. Гитлеру со Сталиным и то одна на двоих досталась, а ты уж.... тьфу....
Шурик окончательно сник и отхлебнул Текилы прямо из горла.
- Вот чмо. - засмеялся Метанольчик. - Хоть бы лимончик к текилке взял. А ещё папка интеллигент.
- Московское время 14 часов 30 минут. Дедушка Зу готов вас принять. - произнёс из под потолка всё тот же приятный женский голос.
- Ну пошли, хули расселся. - сказал Метанольчик Шурику. После чего направился к Коляну и уверенными пинками начал толкать его к белой двери в дальнем углу комнаты. Продолжая счастливо улыбаться Колян рывками направился к двери.
- Ну иди, чё встал. - грозно рявкнул Метанольчик на Шурика. - Или тебе пинчаров навешать тоже?
Шурик обречённо направился к двери.
- Вэлкам, уроды. - радостно провозгласил Метанольчик и распахнув дверь, втолкнул туда товарищей по несчастью.
Кабинет представлял собой нечто среднее между кунсткамерой и музеем алкогольной продукции. Посредине стоял огромный стол, занимающий две трети кабинета, за которым гордо восседал сморщенный старикашка с огромным носом, на которым причудливым узором запеклись лопнувшие от обильных возлияний сосуды.
- Аааа. Водкой палёной траванулись? Ну в Ад их... в Ад. - гнусным голосом проскрипел старикашка.
- А как же апостол Пётр? - попытался неуверенно протестовать Шурик.
- Какой Пётр? Ты чё, паря, с головкой не дружишь? Знаешь сколько народу от алкоголизма дохнет? А? А от водки палёной? Пётр тоже не железный, ему отдыхать нужно, вот меня и поставили на приемку таких вот мудаков.
- А если я вот в жизни праведником был? А алкоголизм не грех всё-таки..... чтобы сразу так в ад.
- Ты мне зубы-то не заговаривай, а кто сосиски из Стардогса воровал на закусь? А за Светкой из соседнего дома кто в бинокль подсматривал? А у физкультурника Палыча кто водку из шкафа пиздил? - срываясь на пронзительный визг орал дедушка. - ПУШКИН????!!!!!
Дедушка Зу налил себе воды из графина в покрытый плесенью стакан и, хлюпая, выпил.
- Гы... а я вас знаю. - подал голос продолжавшийся глупо улыбаться Колян. - Мы в армии по накурке всегда Дедушку Зу звали, чтобы он смешил..... ыыыы
- Да, было дело, ходил смешить всяких мудаков!!!! А потом вот смертность возросла и меня сюда перевели, так что вы меня зря звали....аа.. чё с вас взять...дебилы. В Ад их. Метанольчик зови чертей!
Как из под земли появились странные существа. Красные, с рожками.
"Черти". - догадался Шурик. Он бросился к Коляну и вцепился ему в рубашку, надеясь, что вместе их тяжелее будет сдвинуть с места. Эх.. был бы сейчас Колян в адеквате - всем бы пиздюлей тут раскрутил. И стали бы они начальниками в распределительному пункте и ни в чём себе не отказывали.
- Коооооляяяяяяяяяя!!!!!!!! Коооооооооляяяяяя спасиииииииииииииииииии!!!!!!!!!!!!!!!!!! - истошно заорал Шурик и .....

Эпилог.

.... проснулся.
Рядом на ступеньках сидел Колян и удивлённо смотрел на напарника, вцепившегося в него как пассажир Титаника в последний спасательный круг.
- Слышь... ты это... чо орёшь? Гыгы...
- Уф... - Шурик вытер пот со лба. - Приснится же такое в конце концов.
- Давай шкаф донесём и по домам пойдём? - предложил Колян. - А то мне Клавка уже звонила. Ждёт.
- Угу. - только и смог выговорить Шурик.
Шкаф дотащили на удивление быстро. От предложенной хозяевами квартиры, мужичка профессорского вида и миловидной дамы средних лет, водки Шурик отказался, ограничившись мятой сторублёвкой.
Выйдя из подъезда Колян предложил:
- Ну чё. Может чекушку возьмём с приработка. Я знаю тут недалеко недорогая продаётся.
- Давай. - уныло согласился Шурик и опустив голову поплёлся за ним.
Уже на самом подходе к магазину он решил осмотреть окрестности. Ничего особенного. Двор как двор. Детская площадка с обосранной собаками песочницей, традиционные бабки возле подъезда и..... маленький худой мальчик, одеты в синие шорты и пионерский красный галстук. Шурик остановился, протёр глаза, и посмотрел на мальчика. Мальчик поднял голову и сказал:
- Дяденька, дай сигаретку.
Шурик никогда не бежал с такой скоростью. Провожаемый удивлённым взглядом Коляна, он добежал до метро меньше чем за минуту, несмотря на порядочное расстояние, форсировав даже весьма одивлённую проезжую часть.
- Больше... пить не .... буду...... - на бегу говорил он.

P.S. Коляна нашли ближе к вечеру недалеко от дома. Врач зафиксировал сильное алкогольное отравление.

(с) ilya-s

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
Alexа
14.11.06 12:39

Отстой. Не читать

 
нонэйм бля
14.11.06 14:10

идинаx!
жызниный крео!

 
Batman
14.11.06 19:13

ПеСдАтО БЛЯЯЯ!!!

 
ацкий пружинго
15.11.06 13:06

ф топку,ебата какайа то

 
Junker
15.11.06 13:52

Зашибенное чтиво!

 


Последние посты:

Девушка дня
Итоги дня
Пригласила на чай...
Все твои друзья
Такие разные адвокаты...
Тем временем в Румынии
Голодающие..
Развиваем моторику
А теперь про везение
В Англии прошел парад "дурновкусия"


Случайные посты:

Мужики-то кончились!
Добро
Есть ли в Израиле что-нибудь хорошее?
Россиянам запретили сажать картошку
Синдром вахтера во всей красе
Да что вы знаете о неудачном сексе
Покажи это начальнику!
Парковка
Девушка дня
Все так