Зеркало




14 ноября, 2006

Про шкаф

(социальная драма с элементами мистики в стиле Л. Кэролла. В двух частях с эпилогом.)

1.

Шкаф был невёроятно тяжёл и неповоротлив. В лифт он не пролезал, поэтому доставить его на 20-й этаж одного из шедверов современной архитектуры не представлялось возможным. Колян и Шурик сидели на лестничной площадке между третьим и чётвёртым этажами и задумчиво курили "Тройку", с ненавистью поглядывая на злополучный предмет интерьера.
- Ну,б..., мы его так и к ночи не дотащим. - смачно плюнув в зеркало на шкафу, сказал Шурик. - И чё за мудак эту конструкцию смастерил. Надо ему руки лобзиком отпилить за такое.
- Ну, йопта... - согласился лаконичный Колян. Коля недавно вернулся из армии, где с ним азами мудрости поделился его "дедушка" мастер спорта по боксу Захар. Азы мудрости вкладывались сильными и чёткими ударами в область головы, отчего Колян на втором месяце по уровню развития приблизился к приматам. Видя происшедшую с ним метаморфозу, его отправили от греха подальше разгружать вагоны с чугуном. Больше ни для чего он приспособлен не был.
Шурик был из семьи безвременно запивших во времена Перестройки интеллигентов. Харктер имел склочный, мерзкий и подхалимский. За что учительница по литературе обзывала его странным словом - Папандоппала.
Во времена наступившего запоя его папка начал ругаться матом и говорить непонятную мантру "Наебнём чутка". Являлось ли это вопросом или констатацией факта, Шурик разобрался уже в пору зрелости и прогрессирующей алкогольной зависимости.

В пьяном бреду папик часто говорил Шурику, схватив его рукой за голову, приблизив к себе и дыша перегаром в лицо говорил: "Диплом, сынка..в дипломе сила вся, блять... без диплома ты хуйня, а не гражданин". Шурик понимающе кивал головой, после чего шёл шароёбиться во двор с детьми рабочих и крестьян. Привело это к тому, что Энергии Ци (по простому ума) у Шурика хватило лишь на Токарное ПТУ. К счастью у папика к тому моменту настолько протекла крыша под воздействием спиртовых испарений, что ему было на всё невыразмио похую.
- Ну чё, потащили дальше? - затушив бычок о стенку подъезда сказал Шурик
- Угу. - соласился Колян и взялся за шкаф.
Радости работать с Коляном было мало. Единственное что утешало, что Колян всегда брал с собой бухнуть и был очень сильный. Но при этом очень жадный.
Кряхтя от натуги шкаф был поднят ещё на один лестничный пролёт.
- Я заебался, бля уже. - отцепившись от шкафа взвизгнул Шурик, нервно косясь на бутылку огненной воды, что торчала из Коляновского кармана.- Колян, может по маленькой? А? Сегодня пятница, у всего прорессивного человечества короткий день, а мы с тобой как негры....
- Нуууу.... - на лице Коляна отразилась недюжинная работа мысли. Выжрать хотелось, но водки было жалко. - Нуууууу..... ну давай йопта. Тока по чуть-чуть совсем. И закусить нечем.
- Закусить есть. - радостно возопил Шурик, предвкушая порцию зелья. - Я у подруги Сникерс вчера спиздил. Половину сожрал, а половина осталась.
- А Сникерсом разве нормально? - озадачился Колян.
- Ну блин, самое заебись. Ты чо Колян как нерабочая молодёжь эстетствуешь? Может тебе ещё каперсов подать?
Что такое каперсы Шурик и сам толком не одуплялся, но знал, что это что-то экзотическое, чуждое русскому желудку.
- Не.. каперсов не надо. - Колян тоже не знал что такое каперсы, но выглядеть идиотом больше чем он есть на самом деле ему не хотелось.
Выпили за скорейшее окончание работы. Закусили остатками Сникерса. Закурили.
- Ну,б..., мы его так и к ночи не дотащим. - опять сказал Шурик.
- Ну йопта... - опять согласился Колян.
Работнички опять взялись за шкаф и путём нечеловеческих усилий подняли его ещё на 2 этажа после чего горючее у них кончилось и дело опять встало.
- Седьмой. Хуйня. Ещё 13 этажей и мы у цели. - радостно сказал Шурик. - Может по маленькой за это дело? Одну треть почти сделали.
Микросхемы в голове Коляна заработали со страшной силой в тщётных попытках разделить 20 на 3. Через мгновение, судя по выражению глаз, система совершила недопустимую операцию, зависла и была перезагружена. Пол-минуты Колян смотрел в одну точку, после чего взгляд снова обрёл некое подобие мысли и он радостно сказал:
- Ну давай.
Они выпили ещё по чуть-чуть. По всему внутреннем миру Шурика разлилось приятное тепло. Хотелось жить, творить и радоваться.
- Колян, а ты никогда не задумывался о своём высоком предназначении? Ну о своей роли в этом мире.
- Неа. А чо мне.. Мне нормал. Щас вот шкаф дотащим, я водки тяпну и к Клавке.
- Водка. Клавка.... Низко мыслишь, Коля. А вот представь, что мы этот шкаф учёному какому-нибудь несём. А он всё время в разъездах, на конференциях, симпозиумах. А жена его ему изменяет. А, представь, он возвращается с форума какого-нибудь научного, открывает шкаф, а там мужик голый сидит. Жена любовника домой привела. Ну он расстроится и жену с любовником и убьёт. И сам с горя повесится, а ведь мого перпетуум мобиле изобрести. Или лекарство от всех болезней придумать. А виноваты будем мы с тобой Колян.....
- Ну йопта...
- Ну что "йопта", Коля!!! Последовательность событий надо просчитывать, логически мыслить!! Глобально. Давай ещё по одной.
Колян молча разлил водку. Сникерса уже не оставалось, поэтому Колян выжрав, уткнулся в лысеющий череп Шурика и шумно вдохнул.
- Гы... мы в путяге, когда зажрать нечем было, волосами баб занюхивали.
- Я тебе чего, баба что ли? - возмутился Шурик.
- Ну на безрыбье и рыбу... гыгыгы. - заржал Колян своей якобы удачной шутке.
- Да ну тебя..дебил бля.
- А я вот тебе сейчас по еблу двину. - посуровев пригрозил Колян.
- Ну и один этот шкаф попрёшь.
Колян задумался.
- Ну тогда водки больше не дам.
- Ладно, Коля, не горячись, просто у нас разный тип мышления и всё такое. - испугался Шурик.
- Я вот поссать хочу. - поделился бедой Колян
- Ну нассы в этот шкаф. - зло бросил Шурик. - заодно и любовника туда не посадят. - Сдохнет от вони.
- Гыгы... - заулыбался Колян, открывая дверцу шкафа.
- Бля!!! Я ж пошутил - забеспокоился Шурик.
Но боевой порыв Коляна уже было не остановить. Глупо гыгыкая, он почти полностью исчез в шкафу, когда вдруг произошла ослепительная вспышка и Колян исчез.

2.

- Чё это было? - офонаревший от произошедшего Шурик испуганно озирался по сторонам.- Колян... Колян, бля... ну всё пошутили и хватит, шкаф тащить надо.
Ответом было молчание, нарушенное только только звуком стеклотары, несущейся по трубе мусоропровода со скоростью и звуком реактивного снаряда. Сверху открылась дверь и мерзкий старушечий голос проквакал:
- Опять Славка из 666-й поллитры пустые в мусоропровод мечет, аспид окаянный!!!!!!!
Отчаявшись найти Коляна и про себя матеря природную упрямство и тупость напарника, Шурик сунулся в шкаф. В шкафу никого не было. Шурик занырнул поглубже и провалился в какую-то пропасть.
Падение по тёмной трубе было недолгим, после чего произошла очередная яркая вспышка света и Шурик очутился на кафельном полу в большом помещении, залитом ослепительно ярким светом. Оглядевшись по сторонам Шурик увидел неподалёку Коляна, который стоял со счастливой улыбкой олигофрена и вожделенно рассматривал бесконечные полки со всевозможными алкогольными напитками.
- Колян!!! Коляяян!!! - позвал Шурик коллегу, но тот впал в какой-то непонятный транс и на внешние раздражители не реагировал, а судя по выражению его лица, то даже столкновение Земли с гигантским астероидом его ничуть не взволновало бы.
- Господа. - раздался приятный женский голос. - Мы приветствуем вас в распределительном пункте около ворот Рая. В ожидании своей очереди на распределение вы можете располагаться как вам удобно. К вашим услугам лучшие напитки мира, самые красивые грешницы и несколько кабельных телеканалов на выбор. Чувствуйте себя как дома, однако не забывайте, что вы в гостях. Дедушка Зу примет вас в 14 часов 30 минут по московскому времени.
Неслабо охуев Шурик продолжил осмотр местности. Помимо полок с алкоголем имелись в наличии мягкие диваны, кресла, журнальный столик с журналами "Хастлер" и "Енот-Потаскун" и большой телевизор. Шурик быстро усвоил фразу "чувствуйте себя как дома", взял с полки бутылку Текилы, пачку "Тройки" и, миновав так и не пришедшего в себя Коляна, прошёл к диванам.
- Дяденька, а дяденька.... - раздался сзади жалобный детский голосок. - Дяденька, дай сигаретку.
Шурик оглянулся. Перед ним стоял маленький мальчик на вид лет 6-7, удивительно тощий и синюшный. Одежа его состояла из синих шорт, лоснящихся от грязи и красного галстука.
- А ты кто такой малец? Мамка с папкой знают что ты куришь? - ехидно ухмыльнулся Шурик.
- Да нет у меня мамки с папкой. Сиротинушка я. Папка в прошлом годе по пьянке пытался банку с килькой ножом открыть и в глаз себе попал. А мамка сбежала с каким-то артистом цирка. Он, говорят, правда только фекалии за слонами убирал.
- Ну я щас заплачу. - ухмыльнулся Шурик. - А здесь чо делаешь? И звать тебя как?
- Меня маленьким Метанольчиком все называют, а делать ничего не делаю. Шарахаюсь тут без дела, людей беседами развлекаю.
- Гы.. Метанольчик... смешное имя какое. - заржал Шурик.
- Да вот ни фига оно несмешное, дяденька. - обиженно засопел мальчик. - Вот ты думаешь просто так сюда попал? Траванул тебя твой кореш палёнкой какой-то... Тьфу, быдло, за копейку удавится, водку у хачей из под полы по тридцаку берёт, а они вместо ректификата метанол водой разводят.
- Так я чо? ..Это.... Сдох что ли?
- Натурально сдох. Мертвее не бывает. Лежат сейчас в высотке в Марьино два мёртвых чмошника в обнимку со шкафом, а рядом бутылка недопитая с хачовским пойлом. И никто про вас доброго слова не скажет. Быдлом были, по-быдлански и сдохли.
- Слышь!!!! - посуровел Шурик. - Ты за языком-то следи, малец, а то сейчас по башке-то надаю, не посмотрю, что ты маленький.
- Ну-ну, конечно. Ты и драться-то никогда не умел. Всю жизнь пиздюлей только получал, да за сильных прятался. И дружбан твой, крыса помойная, с детства у бабки мелочь из кошелька пиздил и в армии хлеб под одеялом ночью жрал. Отправит вас Дедушка Зу по распределению в Ад, там вам черти жопы-то поджарят.
Мальчик радостно засмеялся, обнажив гнилые зубы.
- Ты пока жри, пей, кури на халявко-то... гыгы... порнушку вон включи, подрочи напоследок.
- Ээээ....а как же прекрасные грешницы? Обещали ведь. - растерялся Шурик.
- Какие тебе прекрасные грешницы, чудило. На нормальных людей не хватает. Гитлеру со Сталиным и то одна на двоих досталась, а ты уж.... тьфу....
Шурик окончательно сник и отхлебнул Текилы прямо из горла.
- Вот чмо. - засмеялся Метанольчик. - Хоть бы лимончик к текилке взял. А ещё папка интеллигент.
- Московское время 14 часов 30 минут. Дедушка Зу готов вас принять. - произнёс из под потолка всё тот же приятный женский голос.
- Ну пошли, хули расселся. - сказал Метанольчик Шурику. После чего направился к Коляну и уверенными пинками начал толкать его к белой двери в дальнем углу комнаты. Продолжая счастливо улыбаться Колян рывками направился к двери.
- Ну иди, чё встал. - грозно рявкнул Метанольчик на Шурика. - Или тебе пинчаров навешать тоже?
Шурик обречённо направился к двери.
- Вэлкам, уроды. - радостно провозгласил Метанольчик и распахнув дверь, втолкнул туда товарищей по несчастью.
Кабинет представлял собой нечто среднее между кунсткамерой и музеем алкогольной продукции. Посредине стоял огромный стол, занимающий две трети кабинета, за которым гордо восседал сморщенный старикашка с огромным носом, на которым причудливым узором запеклись лопнувшие от обильных возлияний сосуды.
- Аааа. Водкой палёной траванулись? Ну в Ад их... в Ад. - гнусным голосом проскрипел старикашка.
- А как же апостол Пётр? - попытался неуверенно протестовать Шурик.
- Какой Пётр? Ты чё, паря, с головкой не дружишь? Знаешь сколько народу от алкоголизма дохнет? А? А от водки палёной? Пётр тоже не железный, ему отдыхать нужно, вот меня и поставили на приемку таких вот мудаков.
- А если я вот в жизни праведником был? А алкоголизм не грех всё-таки..... чтобы сразу так в ад.
- Ты мне зубы-то не заговаривай, а кто сосиски из Стардогса воровал на закусь? А за Светкой из соседнего дома кто в бинокль подсматривал? А у физкультурника Палыча кто водку из шкафа пиздил? - срываясь на пронзительный визг орал дедушка. - ПУШКИН????!!!!!
Дедушка Зу налил себе воды из графина в покрытый плесенью стакан и, хлюпая, выпил.
- Гы... а я вас знаю. - подал голос продолжавшийся глупо улыбаться Колян. - Мы в армии по накурке всегда Дедушку Зу звали, чтобы он смешил..... ыыыы
- Да, было дело, ходил смешить всяких мудаков!!!! А потом вот смертность возросла и меня сюда перевели, так что вы меня зря звали....аа.. чё с вас взять...дебилы. В Ад их. Метанольчик зови чертей!
Как из под земли появились странные существа. Красные, с рожками.
"Черти". - догадался Шурик. Он бросился к Коляну и вцепился ему в рубашку, надеясь, что вместе их тяжелее будет сдвинуть с места. Эх.. был бы сейчас Колян в адеквате - всем бы пиздюлей тут раскрутил. И стали бы они начальниками в распределительному пункте и ни в чём себе не отказывали.
- Коооооляяяяяяяяяя!!!!!!!! Коооооооооляяяяяя спасиииииииииииииииииии!!!!!!!!!!!!!!!!!! - истошно заорал Шурик и .....

Эпилог.

.... проснулся.
Рядом на ступеньках сидел Колян и удивлённо смотрел на напарника, вцепившегося в него как пассажир Титаника в последний спасательный круг.
- Слышь... ты это... чо орёшь? Гыгы...
- Уф... - Шурик вытер пот со лба. - Приснится же такое в конце концов.
- Давай шкаф донесём и по домам пойдём? - предложил Колян. - А то мне Клавка уже звонила. Ждёт.
- Угу. - только и смог выговорить Шурик.
Шкаф дотащили на удивление быстро. От предложенной хозяевами квартиры, мужичка профессорского вида и миловидной дамы средних лет, водки Шурик отказался, ограничившись мятой сторублёвкой.
Выйдя из подъезда Колян предложил:
- Ну чё. Может чекушку возьмём с приработка. Я знаю тут недалеко недорогая продаётся.
- Давай. - уныло согласился Шурик и опустив голову поплёлся за ним.
Уже на самом подходе к магазину он решил осмотреть окрестности. Ничего особенного. Двор как двор. Детская площадка с обосранной собаками песочницей, традиционные бабки возле подъезда и..... маленький худой мальчик, одеты в синие шорты и пионерский красный галстук. Шурик остановился, протёр глаза, и посмотрел на мальчика. Мальчик поднял голову и сказал:
- Дяденька, дай сигаретку.
Шурик никогда не бежал с такой скоростью. Провожаемый удивлённым взглядом Коляна, он добежал до метро меньше чем за минуту, несмотря на порядочное расстояние, форсировав даже весьма одивлённую проезжую часть.
- Больше... пить не .... буду...... - на бегу говорил он.

P.S. Коляна нашли ближе к вечеру недалеко от дома. Врач зафиксировал сильное алкогольное отравление.

(с) ilya-s

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
Alexа
14.11.06 12:39

Отстой. Не читать

 
нонэйм бля
14.11.06 14:10

идинаx!
жызниный крео!

 
Batman
14.11.06 19:13

ПеСдАтО БЛЯЯЯ!!!

 
ацкий пружинго
15.11.06 13:06

ф топку,ебата какайа то

 
Junker
15.11.06 13:52

Зашибенное чтиво!

 


Последние посты:

Девушка дня
Итоги дня
Про измены с другого ракурса
Эх щас бы в Питер
Про клиентов банка
Игровые консоли конца прошлого века, которые вызывают ностальгию
Про сокращение рабочих мест
Ничего особенного, просто дети из Якутска идут домой после школы
Аж захотелось попробовать
Что теперь модно носить в США


Случайные посты:

Лена, это я!
Всё есть, да не про вашу честь!
Аркадий и лечение
Побег
Рыбалка по-нашему
Такси с тарифом всё включено
Незнакомые номера
Итоги дня
Да знаю я, что вы не для себя
Просто вышибло днище, ничего такого