Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Эротика на грани порно
Лысая башка, дай пирожка
Йопта! Филипп Киркоров избил участника "Евровидения"
Очередной эксклюзив от Pininfarina
Без баб обойдемся!
Девченки гимнастки в прыжке (Как только живы остаются?)
Сотрудник израильского консульства в Нью-Йорке снимался в гей-порно (ФОТО, КАДРЫ)
Прикольная бродилка. Нужно достать звезду
Ноутбук за 10 долларов?
Дожились: Петербург остался без автомобильных номеров Все ушло на Москву?
Ралли суперкаров закончилось трагедией ((
Правильный гороскоп
Бди! Флешка может погубить компьютер
Ибануцца
Улица красных фонарей (39 фото)
Укурок на танцполе
Понедельник у знаменитостей
Случай на границе ))
Лесби по пьяни. Частные фото.
Это чо для асобых изврасченцеф?
Креативные атракционы
Торнадо в Канзасе. Фотки.
Стиль одежды называется - обосрал я папины штаны.
Ух как напрягла пелотку то
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Багира в поисках мальчиков

Комметарии и ответы

Комметарии и ответы на объявления в газете “Большой город”, написанные ренсоном в процэссе дефекации и чтения оной

Объявления в “Большом городе”, это что-то. Я ни смок удержаца и ответил на некоторыеиз них.
Да и как не ответить на такое.

- Проиграла в Казино “Шанс” все деньги… ( Настроение хуже некуда. Молода, привлекательна… Ищу спонсора! …помоложе
enjoy_us@rambler.ru

Вот, бля, попрыгунья стриказа…. Праигралась она… Спонсора ей… Помоложе… Хуенсора! А палавая губа не треснет, милочка? Иди пасаси у старово негра за сто двацать рублей.

- Кому надо - сделаю за вас уроки - русский и литературу. Я для этого училась 5 лет на филологическом факультете МГУ! Арсюша.
bracadabra@yandex.ru

Так вот для чего люди., оказываццо, учаца по пять лет на филфаке МГУ - чтобы делать уроки за юных лабатрясоф? Ну ево нахуй, такое абразавание.

Роботы

…Предстояло штурмовать Лабиринт.
Еще накануне вечером с базы GQ-18 прибыл стратокоптер, разбросал датчики и ДНК-гранаты. Теперь, по идее, нечисть из Лабиринта выйти не сможет. Но внутри ее оставалось много. Очень много. Степану даже не хотелось представлять, сколько. Хорошо, что фантазия у него была небогатая.
Сейчас, когда занималось утро, майор Борисыч, старший в их группе, проводил инструктаж.
- Значит, ДНК-зарядов не боимся, - инструктировал он. – Они срабатывают только на органику. Вы не взорветесь.
Боевые роботы согласно закивали шлемами.
- Ну, вот и отлично. Значит, теперь о том, что за твари ждут нас внутри. Больше всего там саблезубых мутантов.
Борисыч щелкнул датчиками-наладонниками, и над его шлемом появилась голограмма – рычащая свирепая тварь с зеленоватым отливом.
- Как ее бить, мы все знаем. Бронированы у них только грудные клетки и яйца. А ну, роботы, оставить смех! Не до шуток сейчас. Младший сержант Скальд! Доложить, как правильно бить саблезубого.
- Направленными очередями из боевых напульсников Меркатора. Также возможно применение антилучей…
- А огнеметом? – придирчиво спросил Борисыч.
- Можно, - заявил Скальд. – Только зарядов жалко.
- Это правда. Заряды экономьте. Тем более, что дальше возможно появление бронированных гусениц, а также люциферов с крыльями. И самое главное, парни…
Еще один щелчок датчиками, и появилась голограмма органической твари – большого комка слизи, покрытого складками.
- Неужели?.. – только и ахнул Степан. – Темный Властелин?!
- Бери выше! – хохотнул Борисыч. – Это – их Матка. Это она одна из тех трех, кто порождает органическую нечисть в этой дыре. И нам надо взять ее, парни. Притом взять живой.
- И это при том, что к ней хуй подберешься, - высказался один из неорганических бойцов.
- Совершенно точно, боец Рамирес. Она телепатически влияет на противника. Стоит только войти к ней в отсек, как все, пиздец. Ты начинаешь любить эту тварь сильнее всего на свете. Настолько, что ты башку свою готов разбить на хуй из-за нее. На роботов она, говорят, тоже действует.
- Вот блядь, - сказал кто-то

Урок физкультуры

Курьезные случаи в автосервисе

На самом деле, в смешные истории склонны попадать как мужчины, так и женщины. Просто, когда взрослый мужчина делает совершеннейшую глупость, это выглядит еще забавнее, так как девушка, в такой ситуации посмеялась бы над собой, а вот сильному полу не пристало потешаться.

Поистине кладезь подобных нетривиальных историй - это, прежде всего, работники автосалонов и сервисов, которым впору выпускать сборники автокурьезов.

Как-то раз автомобиль пришел покупать цыган, который нежно касался капота каждого автомобиля и приговаривал: "Конь-то не дышит!". Менеджер не растерявшись, быстро "настроился" на волну покупателя, удивленно ответил: "Так какой же это конь? Это же жеребец еще! Ты его сеном кормил? Подковы делал?".Речь шла о 5-й модели Жигулей, которая и была в итоге куплена с целью дальнейшего прокорма и дрессировки.

Был и клиент-экстрасенс, который прогнал из шоу-рума всех менеджеров и ходил между рядами автомобилей с двумя мистическими железяками. Эти экстрасенсорные приборы должны были определенным образом скреститься около определенного авто, выбор высших сил пал на Suzuki Grand Vitara. Ну и, конечно, не обошлось и без веселых историй про женщин.

Палево

- Какая лошадь! Уродство какое! Какой мудак это придумал? – удивлялись троянцы
- Вы сами козлы и в искусстве ничего не понимаете! – не выдержал Одиссей внутри коня.
- Фигассе! Говорящая Лошадь! – удивились троянцы – Надо ее в город затащить раз так.
- Фуух. Чуть не спалились.. – выдохнул Одиссей.
***
- Стоять! Это ограбление! – закричал грабитель в маске.
- Это пистолет, а не ограбление! – завизжала кассир.
- Это и пистолет, и ограбление! – закричал грабитель – Деньги давайте! И быстро!
- А у нас денег нету и управляющий сегодня выходной! А ключ от хранилища у него! Только операционная касса. А тут мало очень. Всего пять штук в кассе. – заныла кассир.
- Не ври мне, сволочь! – заорал грабитель – Я ключ тебе вчера оставлял! И кассу подкрепил на шестьдесят штук!
- Хахаха. Владимир Николаевич, зачем же так палиться? – засмеялась кассир.

Красный день календаря

Праздник, который всегда с собой

Я редко курю шышки. Вы спросите- а почему? Я отвечу- а нахуй? Вокруг без всяких шышек происходит дохуища приколов. А если даже и не происходит- что мешает рассмешить себя самому?

Недавно, убираясь в своей съемной квартире я обнаружил на верхней полке в чулане кое-какой хозяйский хлам. Книжки эпохи коммудизма, журналы, тетради с кулинарными рецептами и прочую поебень. Перед тем как выкинуть всю эту макулатуру, я решил поверхностно осмотреть ее на предмет наличия важных документов, дабы хозяева не залупались потом на меня, что, мол, выкинул контрольный пакет акций Лукойла и дарственную на гектар земли в Елисейских полях.

Никаких документов среди хлама не оказалось, зато внимание мое привлекла замусоленная тетрадка, на которой было написано “География. Ученик 9го А класса Гришин Егор”.

Судя по состоянию конспектов, учеником Егор был неважным. Невнятный текст с сокращенными словами типа Ср. Рус. Возв (что видимо означало- Средне-Русская Возвышенность), вкупе с какими-то непонятными схемами занимали у него от силы листов пятнадцать- и это за полгода учебы!

Зато остальные шестьдесят страниц были заполнены изображениями забавных человечков без отдельных частей тела (видимо лень было дорисовывать), картинками откровенно непристойного содержания, геометрическими узорами, неудачными попытками самостоятельно составить кроссворд правильной формы (надо полагать для участия в передаче Поле Чудес), а так же (Внимание!) стихами собственного сочинения.

Только для украинцев.

Фотоконкурс орешков Мачо. Победитель едет на родино мачо

Дорожные байки

Старший лейтенант Жезлов и старшина Шурупов ехали на своей служебной десятке
Казалось бы, ничто не предвещало беды, как вдруг машина неожиданно врезалась в столб,
после чего её развернуло поперёк дороги.
За рулём был как обычно Шурупов.
- Сколько раз я говорил тебе сдать на права! - отругал его Жезлов.
- Что же нам теперь делать? - виновато спросил Шурупов.
- Как что делать? Вызывай ГАИ! - ответил Жезлов.
- Кого? - не понял Шурупов.
- Сейчас я из машины выйду, а ты меня вызовешь. Где-то через пару часов я появлюсь.
- Глеб, может, пораньше? Движение же перекрываем!
- Нет уж, Шурупов, всё должно быть как у людей. Чем мы хуже других?
Два часа Шурупов стоял и выслушивал матюги из протискивающихся мимо него автомобилей.
Наконец к нему вразвалку подошёл Жезлов.
- Инспектор дорожно-патрульной службы старший лейтенант Жезлов,
- представился Жезлов Шурупову.
- Я тоже это… иннспектор, только Шурупов, - ответил Шурупов.
- Так, свидетели ДТП есть? - перешёл к делу Жезлов.
- Ты же сам всё видел, Глеб!
- Так и запишем - свидетелей нет… А за погнутый столб, гражданин, придётся заплатить.
Баксов триста с тебя муниципалы слупят.
- Да ты чё, командир! Я таких денег отродясь сегодня не видел!

3d

Хитрая

Как-то квасили с шахтерами на "бутыльке". Так называется одно мероприятие, когда бригада распивает после работы бутыль, а чаще всего и поболее, самогона, купленного у знакомой бабушки, живущей неподалеку от шахты. Это у них так принято, когда кто-то сваливает с работы, рождается ребенок, день рождения, ну и далее по списку. "Бутылек" - это святое.
После того как сливу слегка залили, прозвучала такая история.
Значицца, представим себе такую картину: сидят шахтари в забое, обед, все достали тормозки, ну и восстанавливают силы тем, что жена положила.
На крыс, что рядом шастают, особого внимания не обращают - привыкли. Один крепильщик (назовем его Вася) кроме того, еще читает газету, и так это увлекся, что не усек, когда крыса стырила у него одну сосиску с газеты, на которой был разложен обед. Он этот произвол увидел, когда хвост убегающего преступника уже пряталася в рядом лежащую 6-и дюймовую трубу. Сказать: возмущению его не было предела - это не сказать ничего. Вася подрывается - и к трубе, быстро затыкает выходы с двух концов и мозолистой рукой авангарда пролетариата давай лупить по трубе молотком.

Источник бесконечной радости!

Хочешь поднять себе настроение, но не знаешь как?
То вам на супер развлекательный портал

www.radostb.com

Приколы Картинки Анекдоты Истории Видео Интересное
Новости Железо Авто мир Мобильный мир Эротика

www.radostb.com

Источник бесконечной радости!

Шуба для Мазоха

Петр Егорович слонялся по конторе. Засунув плешивую головку в очередной кабинет , кося припудренным фингалом, он отработанно вопрошал:
-Гараж в Кузминках никому не надо? Дешево отдам…
- А чего продаешь-то?- вопросы офисного планктона не отличались разнообразием.
- Да шубу хочу купить. Норковую. Серую. До пят чтобы…
- А-а ! –кивали головами сотрудники и , зная прижимистость визитера, начинали дружно киснуть :Ну ты , Егорыч, жжошь!
-Так не надо? Да ну вас! – владелец гаража обиженно надувал губки и плелся к следующему кабинету.
Согбенная спина его удаляясь предъявляла насмешникам несвойственную ей обычно задоринку. Женщины замечали , что от Петра Егоровича пахло интригой и какой-то тайной.

-Мы , Нинуль, скоро уже двадцать лет вместе…- Петр Егорович потер неожиданно вспотевшие ладошки и осторожно прокашлялся
-Двадцать один.- безапелляционно поправила мужа дородная Нинуля, и продолжила утреннюю глажку белья . Думая о чем-то своем, бабском , она напевала под нос любимую «забирай меня скорей, увози за сто морей…ля-ляля-ля-ля…я ведь взрослая уже!»

Банька по-русски

Загробный юмор богатых родственников

Миллионер обрек семью на публичный позор

За большие деньги люди готовы пойти на все или почти все. Поэтому обладатели больших денег иногда этим пользуются – даже после своей смерти.
Воспользоваться человеческой слабостью решил эксцентричный греческий миллионер Янис Кацанис (Yiannis Katsanis). Перед смертью он оставил не совсем обычное завещание. Согласно документу, его родной город Афитос наследует $5,28 млн на строительство больницы. Однако за благородным поступком скрывалась месть старика многочисленной родне за обиды, нанесенные ему при жизни.

К завещанию покойный приложил письма, им самим написанные. Видимо, материал для них он копил на протяжении всей жизни. Письма содержали список грехов, в которых, по мнению усопшего, повинна семья Кацанисов. Покойный изложил много интересных фактов и пикантных подробностей из интимной жизни своих родственников, которые случались на его памяти. Понятно, что о себе самом Янис Кацанис ничего плохого не написал.

Прикупить нет желающих?

Продается америнканский город!

Этапы большого пути

У каждой конторы есть «этапы большого пути»:

1.Первый этап. Все болеют за свою фирму, активно что-то делают,
придумывают новые услуги, любят своих клиентов, искренне радуются каждой
заработанной копеечке. Никаких конфликтов. Прибыль не очень большая, но стабильная, есть деньги на развитие. Этот этап заканчивается, когда фирма начинает набирать новых сотрудников. И наступает…

2. Второй этап.
Костяк фирмы продолжает жить по первому этапу, но новые сотрудники уже просто наемная сила, которым (за небольшим исключением) нет никакого дела до фирмы и ее проблем. 2 основные мысли, занимающие их в течение дня — «сколько осталось до зарплаты» и «почему не повышают». Некоторые, правда, ухитряются перейти в костяк фирмы за счет инициативы и личных качеств. Этот период достаточно долгий, конфликтов мало, увольняют только за явную тупость и непригодность. Прибыль большая, стабильная. Клиентов всё еще любят, прислушиваются к их мнению.

Гопнички

Как нибудь так...

-ты не знаешь телефон конторы где янки овечку клонировали?
-не, а нах?
-да хочу себе пяток клонов сделать…
-нахуха?
-ну двое пахать будут, один с женой рядом, один с друзьями на футбол ходить а один алкаголиком станет…
-а ты сам?
-а я застрелюсь нахер.

Инкогнито на краю сознания

За окном зашелестел лёгкий дождь, и Зубров мучительно очнулся.
Болело всё, но в основном раскалывалась голова. И спина сильно ныла. И сердце как-то так прыгало. И зубы болели. И шея затекла, не говоря уж о руках. И ногах тоже. Но главное – голова.
Открыть глаза представлялось немыслимым.
Зубров тихо застонал и нерешительно повёл правой рукой в сторону. Никого. Он осторожно приоткрыл левый глаз. Абсолютная темнота, зря только мучился с этим глазом.
Где Надька-то? Зубров привёл в действие левую руку. Пальцы, дрожа, ткнулись в твёрдое. Что-то куда-то покатилось, упало и разбилось, добавив к пытке акустический удар.
Зубров попытался унять дрожь и вспомнить хоть что-нибудь. Но безуспешно.
«Застрелите меня», – подумал он. И вспомнил. То есть не то, чтобы вспомнил, но в страдающем мозгу мелькнул какой-то литературный герой. А вот какой именно – это Зуброву вспомнить оказалось не под силу, хотя он всегда считал себя начитанным человеком. И мерзопакостное инкогнито подло воспользовалось этим. Оно мелькнуло ещё несколько раз и, нагло угнездившись в сознании Зуброва, принялось мучить его своей циничной неузнаваемостью.
Однако связь с жизнью начала восстанавливаться. И это, хоть и горько, хоть и извращённо, но порадовало.
Зубров осознал, что безумно хочет пить. Организм пересох, как… сравнения подобрать тоже не удалось. Пить, пить! И, одновременно, отлить бы, пока не поздно! Или не «одновременно», а «вместе с тем»?
Ох…
Зубров снова застонал и – делать нечего – сел в постели. Или где он там лежал.

Понедельник должен умереть

Шарики

Вопросик с медицинского форума:

Здравствуйте. Услышал когда-то такую тему, что можно в член "закатать" шарики. Будто это доставляет большое удовольствие девушкам при половом акте. Хочу сделать себе такое. Достал 7 шариков с дозаторов (в крышечках от бутылок водки). Подскажите пожалуйста, как правильно сделать разрез в члене, как их (шарики) туда поместить, какие шарики лучше - стеклянные или пластиковые, какой размер оптимальный. В больницу обращаться стесьняюсь, хочу все сделать сам, в домашних условиях.

Заранее благодарен.

Атвецтвинна зоявляю, шо шареги в палавой х"й закатываюццо исключительно ломам. А шареги нада брать свинцовые. лучче для этава патходит дропь 12 калибра, ну и ломегом... Папрасите ап этам свае девужко, думаю эта палавая игра будет гаразда интереснее всем извеснава (и парядкам надаевшева) спосаба народнастраительнай забавы - задувания жеппо мантажнай пены... Кстати... Если вам пришла такая гиниальная идея, зарядите шареги в ружжо и выстрелите сиппе в голагу. таг вы даставите акружающим вас людям массу удавольствия и лишите их дальнейшей заботы ап патдержании вашего састаяния...

Секс в машине, глазами опытной девушки

Едва ли найдется мужской журнал, который никогда не писал о сексе в автомобиле: как туда девушку затащить и что с ней там сделать. Однако никто еще не спрашивал саму девушку: нужно ли это ей? И нравится ли? Мы исправили эту досадную ошибку.
Мне нравится заниматься сексом в машине. Мне от этого удобно, хорошо и весело. Это занятие щекочет мои нервы — от головы до самых пят, которые застревают в подголовнике водительского кресла. И я им занимаюсь. Чтобы, выставляя объявление о продаже машины, было над чем похихикать перед монитором. Чтобы взять и соединить любимых: машину и мужчину. Главное — понять, как обойтись без ущерба собственному здоровью.

МУЖЧИНА СВЕРХУ

Не надо обвинять населени и эгоизме. Все дело в физиологии. Это вы — вперед-назад. А мы — вверх-вниз! Как ни крути, нам нужно больше точек опоры, а найти их в машине не так-то легко.

Вариант 1. Практичный
При некоторой сноровке заняться сексом в машине можно за несколько секунд. Раз — пассажирское кресло отодвигается назад до упора. Два — спинка откидывается максимально назад. Три — ты преодолеваешь барьер в виде ручника и КПП — и вы лицом к лицу. А главное, романтика не успеет улетучиться.