Реклама на сайте
Комедия: День денег
Как блондинка в туалет ходила (2 фото)
Клево! Плееры-трансформеры
Парень имеет девку на скамейной лавке в парке (Видео 18+)
Новенькая Audi A4 пробила ограждение и упала в Москва-реку (фото)
"Сок Софии Санти": канадская порноактриса София Санти заменяет мужчин (КАДРЫ ИЗ ФИЛЬМА)
Гулька! Сбиваем мышат с бельевой веревки ))
Интимные снимки солистки "Серебра" попали в Интернет (ФОТО)
Грязный секс (Видео)
Знаменитости, ДО и ПОСЛЕ тюрьмы..
Гороскоп для всех
Ыыы.. Мисс Амстердама-2007
Особенности общественного туалета ))
Неправда о животных (11 фото)
Девишник (35 фото)
Летнее НЮ (девчонки раздеваются!)
Жесть! Что будет если не пристегнуться? (2 фото)
Грязные тайны Пугачевой и Галкина. Извращенцы ))
Аж вспотели бедняжки ))))
В Нью-Йорке из-под земли взлетел 36-метровый столб пара: 1 погиб, 20 ранены (ФОТО)
Это не сиськи. Это сисяны!
Растерянная элегантность
Стояла жаркая и невыносимо сухая Ростовская погода. Мы с Пашкой сидели в беседке нашего двора и громко ржали.
- Так чё Пахан, с Ленкой сегодня ебатца будешь? Я посмотрел на друга завистливым взглядом.
- Ага – громко сказал Пашка и состроил на ибале огромную лыбу полную оптимизма.
На моей душе грызли и гадили, куча котов. Ведь мы с моим лучшим другом до этого ещё не разу еблись с бабами и по сути оставались лишь малолетними дрочерами.
- Как же ты её уговорил?
- Проиграла в карты – сказал с достоинством Паша.
- Я свою копилку на кон поставил а она песду. Вот так вот всё просто. Наконец поебусь, как нормальный чел.
Он посмотрел в мою сторону с ухмылкой. На его лице читались следующие слова – смотри и завидуй защекан. Я сегодня стану мужиком, а ты так и продолжишь ебать баб только в своих мечтах.
Однако заметив что я несколько приуныл, он решил меня немного подбодрить:
- Не боись Вадяныч! И ты поибёшься скоро, хочешь приколи потом её тоже в карты сыграть, а я тебе пару фокусов подскажу.
- Слышь а где договорились то?
-У её бабки на хате. Сёдня эта старая телега уезжает на пару дней к своей фронтовой подруге, короче всё идёт по плану.
- Ровно в 9 я у неё.
Изряднопорядочные, как известно, любят поговорить о «совках». «Совок» обычно описывается в терминологии Паниковского — «жалкая, ничтожная личность». Правда, в отличие от Михаила Самуэльевича, не лишённого известной деликатности, совкоборец любит охватывать тему ширше, то есть ещё и рассуждать о том, чем же именно совок столь жалок и почему так ничтожен.
Самым стандартным, типовым, не вызывающим никакой критики, является обвинение совка в инфантилизме, иждивенчестве и любви к халяве. Разумеется, обвинять «совков» в том, что они сидят на шее родственников и друзей, даже самый яростный совкоборец не станет — слишком уж это противоречит фактам. «Совка» обвиняют в том, что он, паразит такой, «ждёт милостей от государства». Сидит, понимаешь, на шее у этого самого государства и ноет, выпрашивает какие-то «льготы» или хочет, чтобы оно «решило его проблемы». В то время как надо быть «ловким и энергичным», «вертеться и крутиться», «самому зарабатывать» и «самостоятельно строить свою жизнь», а не «ждать, разинув рот, халявы».
Если же внимательно посмотреть на ловких и энергичных «несовков», то выясняется одна очень интересная вещь. В основном «несовки» — это люди, отлично умеющие устраиваться за счёт других людей, и особенно за счёт государства. Именно «ловкие и энергичные» умеют быть успешными иждивенцами. Они-то как раз проходят без очереди в нужный кабинет, вовремя получают всякие «льготы и привилегии», всегда правильно оформляют всякие бумажки, без которых ты букашка, и те де и те пе. Они отлично умеют доить государство всеми законными и незаконными средствами.
Продолжение поста "Совки-халявщики" здесь...Мне всю жизнь не везло с девушками, не то что бы не везло, до женитьбы было все ок, но потом, как отрезало. Натура у меня конечно блядская. Хотя я и очень сильно люблю свою жену, но всегда тянет налево, охота новых приключений так сказать. С момента моей женитьбы прошло больше семи лет, а за этот период у меня ни разу не было секса на стороне. Кто-то скажет типа мудак, есть жена и спи с нет, так я отвечу, я с ней сплю и секс на высшем уровне, но вот я такая скотина, что надо мне на стороне секс и все тут. Все мои знакомства не приводили ни к чему хорошему, вроде дело идет все к сексу, но происходит что-то непредвиденное, и я в очередной раз обламываюсь. Но, как всем известно, запретный плод сладок и я решился, после долгих попыток затащить кого ни будь в постель, снять за кровные денежки шлюшку, раз ничего с обычными женщинами замутить не могу, что бы хоть как-то себя утешить. Жена уехала на выходные к подружке и вот он заветный телефон подогнанный инетом. Набираю, пригласил, жду. Прошел час, никого нет, я давай им перезванивать, телефон не доступен. Набрал другим, договорился, жду, их нет. Перезваниваю, а мне мол девочек свободных нет, у вас такой район (Бутово), далеко ехать и т д, мол типа извиняйте. Вызвонил третьих, время около 2х, сказали, что через пол часа будут. Но я снова обломился, может они конечно и приезжали, но я уснул, и не помню, звонил кто-то в дверь или нет. В общем, полный писец!
Продолжение поста "Жисть моя сексуальная!" здесь...Сказание о Кобляз-азизе
Все сказанное - одна правда.
Давно на берегах Тавриды, среди покрытых изумрудным мхом и душистой лавандой скалистых гор, по склонам которых и по сей день журчат чистые, как слеза Аллаха, горные ручьи, жил был славный богатырь Кобляз-азиз.
По всему черноморскому побережью не было храбрей джигита. Глаза зеленые, кудри черные до плеч, мурбазаком алым подпоясанный, на плечах куфтяк заморский - золотом расшитый, а в ножнах грозный булатный бузургун. Другом всех народов, грозой всех врагов был отважный Кобляз-азиз. Все боги тоже очень любили гордого джигита. Идет он мимо мечети - намаз совершит, скачет мимо церкви православной на коне своем могучем Оюе о трех ноздрях - остановится, свечку Христу поставит да бабулькам сирым на паперти мелочи подаст. Мимо синагоги мчится - бога Яхве вспомнит, а турка повстречает - башку снесет в жертву Зевсу греческому или Юпитеру итальянскому.
Придут, бывало, татары к Кобляз-азизу и пожалуются, что русские сволочи из соседней деревни, или хохлы-чумаки выебываются - пойдет грозный джигит, да русских с хохлами отпиздит. А пройдет несколько дней, придут русские и пожалуются на татар, что те гору Ай-Петри засрали - тут Кобляз-азиз татарам пиздюлей повалит. Всем хорошо. Все Кобляз-азиза уважают.
Продолжение поста "Легенды Крыма" здесь..."Он замечательный, мой муж, он добрый, заботливый, трудолюбивый, - говорила моя новая клиентка, 32-летняя Марина, со слезами на глазах, - и уходить от такого мужа, говорят мне подруги, - глупо! Но и жить я c ним не могу ! Замучил меня ревностью ! Стоит мне задержаться после ра-боты на 15 - 20 мин, он меня допрашивает, как Мюллер Штирлица: В каком магазине была, почему так очередь, почему автобуса долго не было ? О мужчинах - коллегах упоминать вообще нельзя: Сергей впадает настоящую депрессию. Он уверен: если я о ком-нибудь хорошо отозвалась, это значит, что я как минимум готова стать его любовницей - если уже не стала. И меня вконец измучил, и сам мучается еще больше, чем я... Честно говоря, когда пять лет назад мы поженились, мне его ревность даже как-то нравилась: вот, считает, что я безумно нравлюсь мужчинам - чего, к сожалению, никогда не было. Но очень быстро стало раздражать, особенно после рождения дочери: неужели он думает, что с годовалым ребенком я могу думать о каких-то романах ? что кто-то настроен на романы со мною ? Убеждала его, насколько нелепы его подозрения, но чувствовала, что мои слова до него просто не доходят - в глубине души муж убежден, что я планирую какие-то романы! Я стала считать его глупым, человеком, не знающим жизни - но в профессиональной сфере он человек вполне успешный, с коллегами у него добрые отношения. Безумие Сергея распространяется только на меня, но я чувствую, что готова сорваться: во время очередного "допроса" мне так хочется ударить его сковородкой по голове и прекратить эту сцену... К врачу идти отказывается категорически, говорит: "Это ты больная, на мужчин засматриваешься, глаз от них не отрываешь - вот иди и лечись !" - Марина расплакалась окончательно.
Мы считаем, что каждый пятый супружеский союз разрушен из-за ревности, и в каждом четвертом разводе ревность одного из супругов сыграла существенную роль в распаде пары. Очень часто измученный ревностью партнер ( как правило, жена ) находит какой-либо приемлемый повод для серьезной ссоры и развода и уходит от мужа, нигде не подчеркивая, что дело в ревности - так ей опротивела эта тема, таким бессмысленным кажется ей разговор об этом.
Продолжение поста "Ревность глазами психотерапевта" здесь...Не знаю, правда или нет, но какая-то очень русская история. На одном из славных авиационных заводов нашей Родины еще в советские времена собирали какой-то самолет. Собирали много лет. А надо сказать, технология сборки — очень важная вещь, для ее изменения нужно согласование с главным конструктором самолета. Вот и приходит к нему заявка с завода с просьбой немного изменить технологию сборки, поскольку там до какого-то винтика не удается дотянуться, чтобы завинтить. Он, конечно, в непонятках — столько лет заворачивали и ничего, а тут вдруг проблемы — капризничаете, старички. Да нет, отвечают, просто у нас работал мужик, у которого рука после перелома неправильно срослась, вот он этот винтик и заворачивал, а теперь он вышел на пенсию.
Москва как герой повести «Вий» Хома Брут. Уже 3 кольца вокруг себя нарисовала, а они все лезут и лезут.
Если вам кажется, что надо добавить ложку дегтя в эту приевшуюся бочку меда, то для этого есть несколько проверенных способов.
Итак, 8 способов заработать проклятие, ничего особо не делая.
1. В час пик зайдите в метро, прямо под носом у бубашки или беременной женщины сядьте на последнее свободное место, достаньте из кармана баночку с надписью "димедрол", демонстративно выпейте и захрапите. Проклятие обеспечено. Минус - существует риск очнуться без мобилы, документов-денег и одежды.
2. Поэтому более легкий способ. Возомните себя Аннушкой из Мастера и Маргариты и разлейте пару литров масла перед спускающимся эскалатором. Помимо проклятия вас ожидает и небольшое цирковое акробатическое представление. Минус - сущестувует риск получить в репу и очнуться в обезьяннике за мелкое хулиганство, приведшее к геноциду московского населения.
3. Ищем еще более легкий способ. Плотно завтракаем гороховым супом, салатом из кукурузы и фасоли и садимся в автобус. Все в тот же час пик. Минус - существует риск разрыва пятой точки, а так же риск не успеть сесть в автобус. И помните - бесплатные макдональдсы есть не везде.
Оконфузились недавно Анастасия Заворотнюк и Сергей Жигунов - отправляясь в очередной раз в магазин за покупками, они забыли взять с собой фотографа. Об этой курьезной новости мы узнали от самой влюбленной парочки.
Россия вводит постепенный запрет на использование иностранной рабочей силы. Причина банальна: в Кремле всерьез опасаются, что власть здесь может захватить популярный в народе белорусский гастарбатькер.
Тревожные цифры обнародовало Минобразования России. Оказывается, в школьных спортзалах ежегодно обкладывается матом 93% перекладин и брусьев вместо положенных ста.
Град величиной с бейсбольную биту стал причиной смерти житомирского бизнесмена Босюка. По крайней мере, так зафиксировано в милицейских протоколах.
Вчера на пульт службы 01 поступил звонок о пожаре в 25-этажном здании на Троещине. Прибывшие на место возгорания пожарные убедились, что вызов был ложным. Они прошлись с первого до последнего 9-го этажа, но нигде не заметили огня.
ЧП в Москве. При строительстве огромной подземной автостоянки в центре треснули рожи у шести чиновников мэрии. Инцидент связывают напрямую с нарушением регламента стройки, в частности – с несоблюдением финансовой дисциплины.
Одно из преимуществ работы в авиакомпании - возможность периодически получать билеты бесплатно или со скидкой.
Некто Роджер Гей решил воспользоваться своим правом и слетать из Лондона в Манчестер. Приехав в аэропорт, он зашёл в самолёт и обнаружил, что место, указанное в билете, уже занято, и присел в другое свободное кресло.
Самолёт быстро заполнялся. Спустя несколько минут в салон зашла женщина в форме авиакомпании (не стюардесса) со списком пассажиров в руке. Она подошла к тому месту, где должен был сидеть Роджер Гей, и спросила у сидевшего там мужчины: "Вы Гей?"
Мужчина покраснел, вжался в кресло и тихим голосом ответил: "Да". Служащая авиакомпании сказала: "Сожалею, но вам придётся сойти".
Роджер понял, что на данный рейс нет свободных мест и ему, с его бесплатным билетом, надо лететь другим рейсом. Он поднял руку и сказал: "Я - Гей", а затем встал и начал собирать свои вещи.
Внезапно в нескольких рядах от него поднялся ещё один пассажир и гневным голосом заявил: "Я тоже гей. Ребята, если мы будем держаться вместе, хрен они нас выкинут с этого самолёта!!!"
Славик и Виталик сидели за столиком в кафе и ели колбаски, запивая их пивом из высоких стаканов.
- Именно то, что надо, - констатировал Славик, гипнотизируя взглядом подцепленную на вилку половину колбаски.
- Согласен, - кивнул Виталик, отхлебнув пива. – В колбасках – жизнь.
- И холестерин.
- А разве холестерин не в майонезе?
- Или в яйцах…
- Но только не в моих.
Наступила длинная пауза: друзья сосредоточенно жевали.
Они были похожи друг на друга, как две капли «Будвайзера»: оба высокие, тощие, ленивые и абсолютно бесполезные в жизни люди. Свою бесполезность они неоднократно и успешно доказывали еще в школе, где вместе сидели за партой, потом – в армии, умудрившись попасть в одну автороту. Об их героической службе по военной части до сих пор ходили легенды: рядовые Бакланко и Чуриков до самого дембеля не освоили даже чистку сортиров, а их участие в стрельбах долгие годы спустя снилось командному составу в ночных кошмарах.
- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...
Не заметить это несчастное создание в полупустом вагоне полуночного метро было решительно невозможно.
Субтильный юноша младшего призывного возраста представлял собой зрелище поистине дурацкое. Малиновые брючки-дудочки были так сильно ушиты снизу, что не натягивались на тонкие ножки и застревали где-то на полпути по худосочной попе, напоминая съехавшие колготы в детском саду. Коротенькая чёрная блузочка из тех, что в мои античные времена ещё носили барышни, совсем уж неприлично усиливала дошкольные мотивы. Для завершения образа сиротины на пятидневке не хватало лишь золотухи да зелёной сопли.
Юноша вошёл в вагон семенящей походкой (очень мешали портки) и плюхнулся прямо напротив, заставив меня оторваться от чтения скучной экспертизы и невежливо хихикнуть.
Пригладив и так прилизанную крашеную чёлочку, он попытался изо всех сил раскорячить ноги в стороны, как это свойственно современным мальчикам, видимо, тренирующим в общественном транспорте гимнастическое упражнение "шпагат". Но предательские штаны не дремали. Пришлось подобрать копытца. Я опять хихикнула, но тут же устыдилась своего злорадства и решила больше не смущать и так обиженного жизнью существа.
