Зеркало




20 августа, 2007

Как избавиться от любовницы мужа

Через несколько лет спокойной семейной жизни супруг внезапно сильно изменился. У тебя появились смутные подозрения в наличии соперницы. Необходимо срочно что-то предпринимать, но ты совершенно не представляешь, что нужно делать в этом случае. Главное – не вздумай терзать его вопросами, орать: «Ты погубил мою молодость!», делить диван и собирать ему чемодан. Потому что, и в самом деле, смоется. В лучшем случае вернётся с повинной через год, и придётся принять, потому что прилипнет, как банный лист, умоляя о прощении. В худшем – не вернётся вообще! Что же делать?

Для начала условимся, что, если:

1) Муж приходит домой далеко за полночь, слегка пьян, и от него пахнет духами – у него было собрание. И только.
2) Он заявляет, что ты толстая (худая), глупая (слишком умная), транжира (жадина), - он переработал, и у него нервный срыв.
3) Ночью называет тебя Нюшей, Ксюшей или Глафирой Ивановной – на почве нервного срыва у него плохой сон, а Ксюши, Нюши и Глафиры Ивановны – сотрудницы, пашущие вместе с ним в поте лица.
4) Он тупо смотрит в телевизор, когда ты демонстрируешь ему новое бельё – значит, идёт познавательная передача, очень необходимая ему для работы, и демонстрация сейчас не к месту.

5)В пепельнице автомобиля обнаружились окурки в помаде – это случайная попутчица, которую он, по доброте душевной, подвёз прямо к дому.
6) Если тебе позвонила Ксюша, Нюша, или, не дай Бог, Глафира Ивановна, и сообщила адрес, по которому проводятся собрания, – это завистница, мечтающая разрушить идиллию твоей семейной жизни. Просто положи трубку.

Если же завистница продолжает настойчиво звонить, а собрания участились, и нервы, в конце концов, сдали, по адресу придется сходить. Чтобы удостовериться, что благоверным там и не пахнет, а собрания, как им и полагается, проходят в офисе.

В случае, если двери откроет эфирное создание в пеньюаре (что скорее всего), а в квартире всё-таки обнаружится благоверный в трико и тапочках, знай – у него случился внезапный приступ амнезии и он перепутал дома, улицы, а иногда и города. Дорогого необходимо немедленно забрать домой. Не забудь поблагодарить хозяйку за гостеприимство и пригласить её на чай. В случае отказа от приглашения, на чай нужно напроситься самой, и обязательно придти, захватив по дороге бутылочку шампанского и тортик. Дабы выяснить, что же такого обнаружил здесь благоверный, если во время всё чаще повторяющихся приступов амнезии отправляется именно сюда, а не к Глафире Ивановне.

Если создание разносторонне развито, нагло молодо и знает несколько языков, – это хорошо, это стимул к самоусовершенствованию и повод потребовать у дражайшей половины денег для оплаты курсов. Причём немедленно. Под действием вины из-за своего амнезийного блуждания даст много.

Далее. Обязательно разузнай, какими духами пользуется «создание». Купи точно такие же (деньги проси у мужа!), и пользуйся только ими. Даже если они тебе категорически не нравятся. Придётся потерпеть. Пусть супругу осточертеет этот запах.

Следующий шаг. Создание необходимо сделать самой близкой подругой. (Не пугайся, это временно). Как? Вопрос соображения. К примеру, у неё имеется собака (кошка). Ахни, и заяви, что давно хотела такую же. (Даже если ты собак и кошек в принципе терпеть не можешь!) Затем поинтересуйся, где можно достать подобного щенка (котёнка), и как за ним ухаживать. Советов хватит на пару часов.

Если же животных не наблюдается, можно восхититься причёской, платьем, фигурой, сильно заинтересовавшись тем, как достичь такого совершенства. Советы последуют незамедлительно. Желательно, переборов себя, попытаться хоть отдалённо скопировать создание, приложив к этому максимум усилий. Если создание носит шпильку – придётся в эту шпильку влезть самой. Не надо кричать, что у тебя болят ноги, ты не умеешь носить высокий каблук, в таких туфлях неудобно таскать сумки – знаю! Боль можно потерпеть – мы же женщины! – ходить научишься, а сумки пусть таскает супруг! Тем более, что у него есть машина... Дальше. У новоявленной подружки шикарный маникюр… Ну что ж, придётся отрастить когти, никуда не денешься! Неудобно стирать и мыть посуду? Пусть благоверный купит машинку-автомат, а заодно и посудомоечную! Почему у создания всё это имеется в наличии, а у тебя, после десяти лет супружества – пшик? Купит, чтобы не казаться скупердяем в глазах создания!

Итак, подружились. Теперь она торчит у тебя днём и ночью, болтается с тобой по клубам, ходит в салоны красоты, обсуждает последние сплетни о супердиве, – в-общем, всё, как положено. Главное – чтобы она как можно больше пребывала на глазах. Твоих и его. Желательно быть при этом очень нежной с мужем, подлизываясь ежеминутно и умоляя разрешить ей переночевать у вас дома. Только не переборщи, может заподозрить неладное.

Теперь причёска. Необходимо немедленно перекраситься в тот цвет, который практикует создание. Если такой цвет тебе категорически не идёт – красимся в противоположный. Чтобы ошеломить дорогого кардинальными изменениями во внешности. Стрижка не обязательно должна быть такой же, как у создания, но обязательно – у того же мастера. Чтобы иметь возможность сблизиться с этим мастером и нашептать ему на ушко, что вот-де, твоей подружке (читай «созданию»), эта стрижка не то чтобы не к лицу, а просто как – то не очень… Пусть перестрижёт. Испортит, уверяю.

С фигурой проблемнее. Придётся скинуть пару килограмм, отказавшись от пирожных и тортиков, и вставать спозаранку для пробежки, но ведь это только на пару месяцев, не больше! Похудев, приставай к мужу с нытьём по поводу того, что старые тряпки на тебе висят, и вообще нечего носить. Пусть покупает новые. Таскай его по тем бутикам, в которых одевается создание. Создание бери с собой, как лучшую подругу. Пусть советует купить тряпки подороже. Отказать при ней он не посмеет.

Теперь далее. Мы оделись в шмотки от Кардена, ползаем на шпильках по салонам, и дома у нас заманчиво сверкает новая посудомоечная машина. Приступаем к следующему этапу. Психологическому…

В разговорах с мужем постоянно жалей «бедную девочку». Обязательно – «девочку», даже если она младше тебя не пару месяцев!) Примерно так:
– Бедный ребёнок, она совершенно не умеет готовить! Сегодня полдня показывала ей, как варить борщ! (Даже если она готовить умеет, это поселит в его сознании некоторое сомнение в непогрешимости создания.)
– Бедный ребёнок, у неё обострился геморрой, не мог бы ты купить свечи? (Даже если геморроя нет, он перестанет видеть в ней бесплотного ангела).
– Несчастная девочка, никто не научил её мыть полы! (Полы она моет отлично, но ты упорно ходишь по этим полам в уличных туфлях).
И далее, в том же духе.

Ей, в свою очередь, рассказывай о благоверном что-нибудь нелицеприятное, вроде – «носки разбрасывает, где попало, чавкает, когда ест, не допросишься вынести мусор, сутками вылёживает диван и т. д.). Пусть знает, на какого монстра польстилась.

Через месяц, максимум два, благоверный, являясь с работы вовремя, начнёт прятаться от вас обеих в туалете, вопя, что денег не даст, хочет покоя, пива и телевизора. И почему у него дома всё время торчат посторонние? И когда, в конце концов, он будет иметь счастье провести вечер вдвоём с любимой женой?

Вот тогда наступит твой звёздный час. Состроив плаксивую мину, жалобным голосом ты сообщишь созданию, что отныне сильно занята семьёй, уделять много времени подруге не можешь, и вообще за всё спасибо, до свидания, позвонишь как-нибудь.

Итог. Вместо потерь – сплошные приобретения. Во-первых – у тебя появилась новая бытовая техника, и твой гардероб пополнился шикарными тряпками. Во-вторых – ты похудела, похорошела и помолодела. Вдобавок ко всему научилась сносно изъясняться на английском (французском, японском, индейцев сиу). Следовательно, можешь сменить работу на более высокооплачиваемую. В-третьих, муж осознал, что любовница – удовольствие весьма дорогое и сомнительное.

Вывод. Любовницы – создания в семье просто необходимые для прогресса. Только нужно тщательно следить за тем, что эти любовницы были дамами изысканными, холёными и образованными. А для этого необходимо благоверного содержать в форме. То есть вовремя стричь, брить, чистить, одевать и холить. Чтобы не упал лицом в грязь. Иначе как же тогда поддерживать собственную форму?!

отсюда

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
1
20.08.07 14:17

1!!!

 
паскуда
20.08.07 14:18

2!!!

 
1
20.08.07 14:19

И снова хуйня!!! ептыть. писать чтоль больше нечего((

 
Тёмка
20.08.07 14:20

Хуйня хуйне рознь!!!

 
Dreher
20.08.07 14:20

как уебли эти пособия

 

20.08.07 14:20

Херотень

 
данунах
20.08.07 14:26

а вот я и вернулся. только для того чтобы сказаьб
БЛЯЯЯЯЯ, ВОТ ЖЕ ХУЙНЯ ТО РЕДКОСТНАЯ.....
завел любовницу - пшол нахуй и все

 
паскуда
20.08.07 14:29

чет пахожее было вроди нидавна

 
Serg
20.08.07 14:42

беспредел...

 
Болт
20.08.07 14:46
"данунах" писал:
а вот я и вернулся. только для того чтобы сказаьб
БЛЯЯЯЯЯ, ВОТ ЖЕ ХУЙНЯ ТО РЕДКОСТНАЯ.....
завел любовницу - пшол нахуй и все
-Ребята, я не понял, он, что, ахтунг?
 
Антихуй
20.08.07 15:19

может хватит поебень постить, а?

 
Клаус Пердке
20.08.07 15:22

Вова,а как мыть пол и пользовацо тампаксом?Напишешш?С нетерпением жду

 

20.08.07 15:44

проще всего послать такого мужика на хуй, а не страдать ерундой

 
данунах
20.08.07 15:55
"Болт" писал:

да вы господин ахуели,
а впрочем, иди ка ты на хуй. вот.

 
Пуля
20.08.07 15:58

Ну чего расшумелись-то? Он,на прошлой неделе каментов начитался, вот и запостил. Не ругайте его.:))

 
rona
20.08.07 16:08

не применимо к жизни,похоже на прием для блондинок...

 
musya
20.08.07 16:34

2 Болт
>-Ребята, я не понял, он, что, ахтунг?

Не ахтунг, не ахтунг, без паники....

 
ztz
20.08.07 16:35

Насколько убога сама постановка вопроса "Как избавиться от любовницы мужа". Поражаюсь недоумкам(и среди мужского и среди женского пола), которые задевая рогами потолки пытаются вернуть, мужа(жену), отвадить любовницу(любовника). И это вместо того, чтобы красивым пинком отправить в красивый полёт по параболической блять траектории на хуй, и забыть. Неужели есть такие идиоты(ки)?

 
musya
20.08.07 16:38

Воффка , наверное для нас постит, для деффачек...
Мерси боку!
Ну и чтоб мальчеГи поорали. Да и ахтунгам полезная информация..

 

20.08.07 16:51

Данунах! Пост почитал, улыбнуло. не зря бабам в отличии от кур досталось на 1 извилину больше, ведь что бы не ходила по двору и не срала...
так что они мля тоже изобретательны...
Сцуконах!

 
musya
20.08.07 16:54
"Клаус Пердке" писал:
Вова,а как мыть пол и пользовацо тампаксом?Напишешш?С нетерпением жду
Чичас расскажу, как родному. Если у тебя понос, или там жидковатый стул, берешь тампакс и засовываешь его в жопу, но недалеко, так чтобы веревочка торчала (представляю кортинко, ржунимагу, Антихуй, у тебя нет там ничего такого, не в жопе я имею ввиду, а из картинок?). И потом наливаешь в ведро воды, средства там какованить для мытья плескани, траяпочку намачил и начинай рачком так пятиццо, пятиццо, а ручонками так направо-налево, направо-налево...
 
frida
20.08.07 17:19
"ztz" писал:
Насколько убога сама постановка вопроса "Как избавиться от любовницы мужа". Поражаюсь недоумкам(и среди мужского и среди женского пола), которые задевая рогами потолки пытаются вернуть, мужа(жену), отвадить любовницу(любовника). И это вместо того, чтобы красивым пинком отправить в красивый полёт по параболической блять траектории на хуй, и забыть. Неужели есть такие идиоты(ки)?

Абсолютлиправ! Но идиоты\идиотки есть! Факт! Сама знаю парочку:)))) Просто от любовницы\любовника можно избавится нагрузив муженька\женушку в придачу, так еще быстрее и эффективнее:)))))

 

20.08.07 17:21


"Чичас расскажу, как родному. Если у тебя понос, или там жидковатый стул, берешь тампакс и засовываешь его в жопу, но недалеко, так чтобы веревочка торчала (представляю кортинко, ржунимагу, Антихуй, у тебя нет там ничего такого, не в жопе я имею ввиду, а из картинок?). И потом наливаешь в ведро воды, средства там какованить для мытья плескани, траяпочку намачил и начинай рачком так пятиццо, пятиццо, а ручонками так направо-налево, направо-налево... "

Муся! Браво! Брависсимо! Єкселенц!:)))))

 
Прапорщег
20.08.07 18:47
"Клаус Пердке" писал:
Вова,а как мыть пол и пользовацо тампаксом?Напишешш?С нетерпением жду
Тампакс нужно облить чернилами и сжать в кулаке. С.Лукьяненко (с)
 
glock
20.08.07 20:02
"musya" писал:
не тампакс канешна, но...
size 48Kb
 

21.08.07 09:27

ааааа))))))))))))))))) фотка зачед!!!
не праканаед!

 
rona
21.08.07 10:53

Ебааааттюшки твой свет!!Эт что,бита в жопе??

 

21.08.07 11:53

Насколько убога сама постановка вопроса "Как избавиться от любовницы мужа". Поражаюсь недоумкам(и среди мужского и среди женского пола), которые задевая рогами потолки пытаются вернуть, мужа(жену), отвадить любовницу(любовника). И это вместо того, чтобы красивым пинком отправить в красивый полёт по параболической блять траектории на хуй, и забыть. Неужели есть такие идиоты(ки)?

Согласна

 

21.08.07 12:36

бля что за гавно?!?!??!?!

 
MegaB
21.08.07 13:22

Вот это поябень... бред... ниасилил... афтар чмо и пидераст.

 

21.08.07 14:31

картинка зачедная! вот ещщё!

size 34Kb
 
musya
21.08.07 15:35

2 at 21.08.07 14:31
Бывает же такое...

 

22.08.07 04:55

4to eto??? fotoshop? ili relno? kak y nego gavno v zadnize derjitsa??

 
lihtsu xawofz
19.09.07 00:32

qlmnru tgyznmibx dgwsv xbtej mhfwjnqs swaq rbzkg

 


Последние посты:

Девушка дня
Итоги дня
Проучили автохамку
Военный оркестр без спирта не играет
Токсичные люди
Отвали от моей сестрёнки, слышишь?!
Онижедети
Однозначно!
В нашем доме поселился невменяемый сосед
Самый стильный пенсионер страны


Случайные посты:

Правильное воспитание
Итоги дня
Когда вывеска не врет
Смотрите как мило мишка купается с коровк... ОЙ
Голуби летят над детским садом...
Зомби в японском метро
Русское решение
Выпускной, на который я не пошла
Трус не играет в хоккей
Училка 20/17