Зеркало




23 октября, 2007

Про путаницу

Путаница - это наше всё. И даже больше, чем всё. Это наше ничего, потому что в итоге путаницы - ничего не получается, или получается совсем не так. Как планировалось. Древний анекдот помните? О том, как русские и американцы мерялись, у кого больше ракет. А потом оказалось, что наши забыли в Сибири целую ракетную базу. И случайно нашли.
Анекдот, конечно. Но, в общем, чистая правда.
Одних так забыли в Египте. Они, значит, полетели туда всей тюменской конторой, чтобы отпраздновать. Что отпраздновать, никто даже и не знал. Может быть, сыну генерального директора стукнуло восемнадцать. Может, собачке главбуха подарили новый платиновый ошейник. В общем, всех и каждого взяли за тёплое вымя и вывезли.
В Египет.
Там всем понравилось, особенно мужской части, потому что в баре всё было за счёт фирмы. Водитель, который впервые попал за границу, вообще от изумления накушался так, что принял форму баранки, и его до пляжа перекатывали. Так что время прошло быстро. Всех погрузили на автобусы и повезли в аэропорт. Когда таможенники увидели это стадо лемуров с большими глазами и цепкими ручками, они впали в транс. Тем более, что большая часть группы на ногах стояла очень приблизительно, и только если их составляли по четверо в ружейные пирамиды.

Сличать фотографии в паспортах с лицами было бесполезно, далеко не у всех эти лица после недели открытых баров присутствовали на теле.
Зато у каждого лемура в сумке что-нибудь булькало и звякало.
Их окружили тройным кольцом и загнали в самолет длинными палками.
Самолет взлетел и приземлился.
В Москве группу начали пересчитывать.
Мама ты моя, вся в обмороке!
Вместо шестидесяти двух человек обнаружилось пятьдесят пять. Минус семь особей небритого пола, сгинувших где-то в дебрях Хургады.
- В пирамиду Хеопса вас всех, бляди! - устало сказал сопровождающий. Который сам пришел в себя только при пересечении воздушной границы России. Он уже представлял себе отчет для фирмы, где в графе "Убытки" была бы запись "семеро смелых". Генеральный директор медленно чесал левую бровь.
В Египет подали запрос. Подтверждение пришло быстро. Оказалось, что эти семеро никуда из отеля даже не двигались. Поскольку не могли. Прикорнули в номере у остатков бара, который прореживали две ночи подряд. Депортировали их под причитания персонала, подсчитывающего ущерб.
Список ущерба напоминал ковер, который стелят под ноги дорогим гостям, и загибался куда-то под стойку портье.


Другие люди отправились в экспедицию. Точнее, на раскопки. Поскольку партия была большая, продукты погрузили на вертолёт. Потому что, как известно, железный конь пришёл на смену крестьянской лошадке, вот и пусть везёт.
Экспедицию закинули на место дислокации и пообещали вернуться через месяц, уточнив день и час. Когда вертолёт улетел, и в тайге стало тихо, начальник партии жестом Юрия Долгорукого отправил всех разгружать жратву.
Оказалось, что все ящики были одинаковыми. До единого. Пока таскали из вертолёта, этого никто не понял. И во всех был компот из абрикосов. Железные такие банки, знаете. "Хунгарофрукт". Завхоз, который вскрыл пять на выбор из разных ящиков, начал нехорошо так хихикать, воюще. Его успокоили и увели, потому что спирт везли отдельно.
Начальник понял, что вернуть вертолёт нельзя, и начал хихикать сам.
Впрочем, из этой ситуации они выбрались, благодаря коренным жителям. На карте была деревенька, которая оказалась вполне живой. Жители, потирая руки, заломили грабительские цены, так что компот шел по курсу, который, наверно, еще Колумб установил для индейцев, меняя им бусы на золото. На сей раз в роли индейцев были наши палеонтологи.
Потом пришел медведь.
Медведи - они умеют чуять сладкое даже через железные банки. Вот и этот почуял, залез в палатку и устроил дикий медвежий Праздник Сладостей. Положит банку на лапу, хлопнет по ней другой, содержимое слижет. Когда стали стрелять из ружей, и медведь сбежал, вся палатка была похоже на жилище метателя дисков, страдающего поносом. Кругом алюминиевые лепешки.
Потом оказалось, что компот везли в какой-то детский интернат.
Вместо этого беспризорники получили огромное количество крупы и тушенки. И ящик папирос "Беломор" фабрики Урицкого. Тоже неплохо.
То-то было радости ребятишкам.
Растущий организм всё смолотит.

leit

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
loeg
23.10.07 11:36

первый хуле?

 
Стряпа
23.10.07 11:38

Чиго ето было!

 
zahar
23.10.07 11:39

3 ?

 
Фима
23.10.07 11:39

Ну вот.. а так позитивно день начинался. И на те, задорные педросяны мля..

 
Perkin
23.10.07 11:48

че автар хотел поведать? нихуя не понял зачем тут этот пост!

 
Pеrkin
23.10.07 11:51

бля заморочено

 
vadeg
23.10.07 11:56

йобанарот!!!ниочём!!!!вова, срочно отрави себя абрикосавым кампотам!!!

 
Фосфор
23.10.07 12:11

Мля...Когда про жопу-то будет???

 
Jonny
23.10.07 12:15

Народ! Вы или конкретно тупите или еще не прохмелились. Пост о нашем конкретном распиздяйстве. А ты Владег - пиздуй на Удафф и поучись вежливые коменты писать, сука дрочеры малолетние, тока буквы выучите, и сразу лезете кого-то обсирать.

 
Я Ленина видел
23.10.07 12:26

Хуле ржёте? Нам в горы за месяц до дембеля вместо круп и макаронов на гарнир прислали 2 здоровых деревянных ящика(типа под РК). В них были вьетнамские сушёные бананы в пачках по пять штук.Прошло 20 лет,но бананы я до сих пор ненавижу.

 
затворнег
23.10.07 13:20

да ничо так, жизненно. знакомым как-то помниццо зарплату сгущенкой выдали. тоже не фонтан.

 
http://procerus.mylivepage.ru/
23.10.07 13:41

Хуйня

 
Ебливый Диоген
23.10.07 14:08

на кампоте и бананах жить можно.

 

23.10.07 14:58
"Ебливый Диоген" писал:
на кампоте и бананах жить можно.
Ну-ну,я бы на тебя посмотрел,как ты тушенку на жаре вялеными бананами приторными заедаешь
 

23.10.07 15:02
Ну-ну,я бы на тебя посмотрел,как ты тушенку на жаре вялеными бананами приторными заедаешь
Ахтунге в каментах!
 
Kaktus
23.10.07 15:11

Написано хорошо.
"жилище метателя дисков, страдающего поносом" - необычно сформулировано. Автор - молодец.

 

23.10.07 15:42

: at 23.10.07 15:02
Хайло завали

 
Кобанчег
23.10.07 21:20

я чета не понял, где смешно? А ещё не понял где дрочить положено

 
Perkin
24.10.07 13:21

А мне однажды вместо проститутки эскорт грузина привез. Живем теперь вместе, ну а хули...

 

24.10.07 19:22

Чем дальше - тем хуже
Скора выще нехуй будет читать

 
Вражина
25.10.07 11:17

А мне понравилось. И написано классно.

 


Последние посты:

Девушка дня
Итоги дня
Глава родительского комитета
Фен Шуй
Как меня ребенком в милицию забирали
Экскаваторщиков лучше не трогать
Как из умницы превратиться в тварь: пособие для девушек
Расширяем словарный запас
4 вида спорта, от которых потом член не стоит
Правильные наряды к Новому году


Случайные посты:

Попытка не пытка
Когда таксидермиста прет
Хаос на дорогах Великобритании: температура опустилась до -4С
Оля из конного клуба
Женская измена и наказание
Есть такая профессия - с русскими общаться
Милая девочка с коляской. Или все–таки одноногая убийца с автоматом?
Записки коллектора
Девушка из Швеции: По-русски суп должен быть обжигающим
Плитка уходит из Москвы