Зеркало




29 января, 2008

Ангел завтрашнего дня

Утро. 15 сентября 2034 г. На полу валялись упаковки от пиццы, прямо на пульте стояли банки из под чего-то жидкого и обертки от допинговых таблеток.

- Все, - сказал Приходько (чистый, как самогон, хохол, и только немного цыган) и заглянул в банку, которую держал в руках. В банке копошились два непонятных существа размером с кулак с огромными когтистыми лапами. - Самец и самка, прошу любить и жаловать. Первые в мире глубокоройные медведки-нефтянники!
- А давай назовем ее в честь меня, - предложил его напарник, чистокровный китаец с немного странной фамилией. - А что? Отлично звучит - глубокоройная медведка Штурманова!
- А, может, хватит? Сколько уже всяких зверей в честь тебя есть? Пилобивный лесозаготовительный слон, голубь-чистильшик, сельхозмыши широкого профиля. Даже безчешуйчатых карпов в честь тебя назвали.
- Ну чего тебе, жалко что ли?
- Да ну тебя нафиг, называй как хочешь.
- Комп! Ввести в реестр новый вид - Глубокоройная медведка Штурманова! Образцы ДНК - последние созданные, - добавил он и любовно покосился на сертификат, который гласил, что Приходько и Штурманов организовали малое предприятие ДНК-инжениринга широкого профиля.
- Принято, - индиффирентно прозвучал голос компа.

Вскоре прибыл клиент, забрал медведок рассыпался в благодарностях и доплатил оговоренную премию. И правильно, а то свинство три раза переделывать техзадание с нуля. Когда за ним закрылась дверь, Приходько потер красные глаза:
- Все, спать, итак трое суток на ногах, если какая сволочь только попробует разбудить меня ранее чем через сутки, спроектирую комара, кусающего тока ее! Гермафродита! Размножающегося раз в пять минут!
- Боюсь, боюсь! - вяло отшутился Штурманов, потянулся и взялся за телефон, чтобы вызвать такси. Как вдруг дверь распахнулась с такой силой, что грохнула в стену. В комнату влетел мелкий растрепанный человечек в рясе и замер, глядя на друзей.

- Ангела, - сказал человечек.
- Приходько, - сказал Приходько, - а вот он - Штурманов.
- Да нет! Мне нужно ангела! Чтобы вы сделали!
- Приходите послезавтра, сейчас никак.
- Послезавтра уже будет поздно! Дело абсолютно срочное! Послезавтра с утра крестный ход, и народ должен узреть ангела! Я готов оплатить ваши услуги в тройном размере. Плюс аванс!

Друзья переглянулись. Спать хотелось смертельно, допинги уже не действовали, но такой гонорар упускать было глупо. Приходько опять повернулся к заказчику.

- Мне нужны характеристики ангела - габаритные размеры, способности, рекомендации по внешнему виду, Кстати, учтите, производить разумные организмы частным лицам запрещено, то есть по уровню интеллекта максимум - обезьяна.
- Я знаю, знаю. Значит, ростом должен быть с вас примерно, может чуть выше, вид вот такой. Священник вытащил старинную книгу, и показал друзьям гравюру.

Приходько продолжил уточнения.
- Является ли неотъемлемой частью организма меч?
- Нет.
- В таком случае меч давайте сами, но мой вам совет, лучше не давайте, а вот свечение это обязательно?
- Ну хотелось бы… А почему не давать-то?
- Не давать потому, что он должен быть летающим, а никак уронит? А со светом проблемы… Сложно это - реализовать яркий свет. Предлагаю сделать биолюменисцентную подсветку, будет слегка светиться по ночам, а днем его и так видно будет.
- Ну хорошо.
- Да и сразу принципиальный вопрос: должен ли он размножаться, и если да, то нужны ли вам представители разных полов, а то мы из за этого уже два раза работу переделывали.
- Да господь с вами! Нет, конечно.

Оговорив еще пару пожеланий, друзья распрощались с человечком, предварительно узнав адрес.
Оставшись одни, друзья загрустили. Работы было валом, а спать хотелось все сильнее… Надо было что-то срочно делать.

- Эврика! Сказал Штурманов. Мы же биоинженеры. Давай найдем геном какого-нибудь бодрящего растения, увеличим срок действия, добавим какой-нить природный антидепрессант, вырастим в леприкаторе, применим и сутки будем веселы, бодры и работящи как наши же медведки имени меня.

Идея была рисковая, но деваться было некуда. Работа закипела, в странных сочетаниях мешался геном коки, конопли и пшеницы. Через час работа была сделана, друзья валились с ног. С трудом дождавшись окончания формирования и наскоро проанализировав результат на фатальную ядовитость, друзья проглотили по одному зерну.

Чудо-растение подействовало почти сразу, и через пару минут работа шла полным ходом. Штурманов возился с моделью ангела, которая выполняла различные действия. Ходила модель отлично, а вот летать отказывалась.

- Блин! Чего он летает-то так хреново? - спросил Приходько.
- Что-что! - передразнил Штурманов. Во- первых, площадь крыльев маловата, надо вот так и вот так. С этими словами он сократил рост на треть и увеличил крылья. Вот! Куда лучше!
- Молодец! Соображаешь, вот только маневрирует все равно плохо.
- Дак, все просто, - просветил друга Штурманов, - Центр тяжести тела человека расположен на уровне II крестцового позвонка, а у птицы центр тяжести смещен относительно центра крыла вперед, либо эти центры совпадают.
- Нестыковка.

Друзья загрустили. Очевидного решения не было… И тут Приходько выдал отличную идею. Даже две. Во-первых, принять еще по одному зерну, во-вторых, подходить к решению проблемы комплексно и креативно. В головах прояснилось, и дело пошло веселее. Штурманова вдруг осенило, и он зачастил.

- Центр тяжести тела человека расположен на уровне II крестцового позвонка (элементы статики и динамики тела человека), что, между прочим, означает, что если человеку дать крылья, то для обеспечения мало-мальски пристойной аэродинамики и центровки получившегося существа, расти они должны будут отнюдь не от лопаток, как то обычно приписывается ангелам и родственным им видам. Да-да. Именно оттуда. Не могу не отметить, что “крылья из жопы” - это просто-таки исчерпывающая характеристика некоторого не столь уж редкого типа людей или, скорее, определенного присущего им стиля жизни.
- Все-таки как-то это уж совсем новаторски, - возразил Приходько, давай по-другому.
- А как?
- Смотри. А если человек подогнет ноги и скрестит их на пупке, где будет центр тяжести?
- Хрен его знает, где-то все равно в жопе.
- А давай мы пойдем гусиным путем? Во-первых, подогнем ноги. Во-вторых вытянем шею. 80-90 см. должно хватить для значительного смещения центра тяжести. Заодно будет повод увеличить мозг, кстати, для простоты ноги можно не подгибать, а просто отрубить, они так и затекать будут меньше.
- Не, лучше ноги нарастить на голове. Типо, плавно переместить! Вдобавок, товарищ Приходько, ну зачем ему увеличивать мозг, если он все равно неразумен?
- Тогда центр сместится вперед, придется опять что-то переставлять, и получиццо черти-что.
- Не-не, ноги на голову, а жопу оставить и откормить! И, вуаля! Крылья из плеч!
- Гениально! Штурманов ты гений! Сейчас просчитаем!

Просчет показал избыточное смещение центра тяжести. Неунывающий Приходько, похихикивая, тут же придумал решение.

- А давай переставим мозг назад. Я бы даже сказал на зад. Это проще всего, у нас же геном человека, а у многих он итак уже там.
- О, точно!
- Правда потом придется переставлять глаза, глазные нервы по всему телу это - глюк, они длинными быть не могут. А, чтобы видно было лучше, глаза на стебельках.
- Зачем на стебельках? Там же член есть! Нам же мужчину заказали, ты что забыл? Вот на него глаза и присобачить!
- А член переставим вперед, и врастим в него кость, Будет, во-первых, таран для зимнего подледного ныряния, во-вторых, все как-то быстрее получаться будет. Эх, мне б туда кость, продавцы «Виагры» разорились бы… Приходько на секунду загрустил, Штурманов продолжил.
- Тогда глаза надо на стебельках, да. А в случае опасности, чтобы они прятались в жопу!
- Погоди! Для того, чтобы органы чувств работали с максимальной отдачей, их надо сконцентрироваь в одном месте.
- Гы! - заржал Штурманов, - всё в жопе? Это сильно!

Приходько на секунду задумался.
- Не, нос переносить к жопе - это садизм.
- Да в жопу нос! Это частности! Нос можно и в руках таскать!
- Не-не, вот тебе было бы приятно, если бы у тебя был нос в жопе? Нет, товарищ Штурманов! Тогда перенесем саму жопу на нижнюю сторону тела, и, учитывая, что глаза у нас на стебельках, мы получаем опцию прицельного калометания на бреющем.
- Точно! Красавец нарисовался! Еще одно дополнение. Под дождем крылья намокнут, и он не полетит… Надо что-то делать…
- Да что тут думать-то? Делаем крылья как у летучей мыши! А в качестве бонуса, заложи еще при создании, что местом обитания будут окрестности церкви заказчика, а то ведь улетит от раззявы, а хозяин к нам жаловаться прибежит…
- Точно, ну приступаем и реализуем.

И друзья молча приступили к окончательной доводке генома.

В назначенное время в офис ворвался заказчик. Друзья спали на пульте, от грохота двери они подняли головы и поморщились.
- Где он? - спросил заказчик, чуть не подпрыгивая от нетерпения.

Штурманов подошёл к матовому цилиндру среднего репликатора, повернул запор, цилиндр распался пополам. То что выпало из цилиндра могло привидится в кошмаре шизофреника, долго и трудолюбиво принимавшего ЛСД. Кошмарное существо, опираясь на скрюченные ноги и руки, сидело на полу. Слегка отсвечивая зеленоватым цветом, оно вытянуло глаза на стебельках и тихонько что-то заскрежетало. Дружелюбие было у него врожденным. Друзья в полном ступоре смотрели на свое творение, а священник просто завизжал и отполз в дальний угол. Испугавшись визга, существо заорало, испуганно заметалось по офису и вылетело в распахнутую дверь.

Когда отзвучали крики заказчика, когда задаток был безоговорочно возвращен в двойном размере, когда вопли о подаче в суд затихли за порогом, друзья молча переглянулись, пожали плечами и молча пошли спать.

Через три дня, отдохнувшие и посвежевшие друзья сидели в офисе, разбираясь в геномах “Ангела” и “Кококоноплепшеницы”, пытаясь сообразить, как же они такое и так быстро наваяли.

Прозвучал звонок. На экране отобразилась лицо давешнего священника.
- Друзья мои, это срочно! Прошу сделать еще несколько существ по образцу заказанного мной. Все деньги по прошлому заказу я вернул и даже прибавил премию, обратите внимание на счет.
- Но зачем?
- Я хотел, чтобы вы сделали ангела, увидев чудо, люди укрепились бы в вере и пошли бы в храмы. Ангел не удался, зато теперь люди узрели демона! Такого притока верующих я никогда в жизни не видел, настоятели соседних храмов тоже просят таких же.

Через несколько минут полным ходом шло обсуждение постоянного контракта с церковью, оптовых скидок и планирование дальнейших выступлений. Будущее генетиков налаживалось…

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
тестер
29.01.08 15:44

фёрст

 
vvv
29.01.08 15:45

2

 
vvv
29.01.08 15:57

ничеттак, концовку можно было и поинтересней сделать.

 
Wiz
29.01.08 16:02

Фёст?

 
Wiz
29.01.08 16:03

мля, третий... а пост ничего так, пару раз улыбнуло)

 
ledd
29.01.08 16:07

http://oum.ru/index.php?option=com_content&task=view&id=1098 <----- кстати ссыла в тему поста обсудить желания нет?

 
ivp
29.01.08 16:23

тож ниасилил. букфы нечитаюцо

 
Дрыга
29.01.08 16:26

немного затянуто но в общем заебись. Тема производства кокаина на халяву не раскрыта

 
HilL
29.01.08 17:01

мнится мне, что читал я уже это тварение
автору зачет, вове - гармошку

 
гость
29.01.08 17:55

Парвало.

 
Напугали бля ежа голой сракой без хуя
30.01.08 06:28

Директор Национального агентства противоракетной обороны США генерал-полковник Генри Оберинг 2 января 2008 года объявил об успешном плановом завершении программы 2007 года по разработке противоракетного лазера авиационного базирования (Airborne Laser, ABL). С достижением запланированных показателей (так называемой 2007 Knowledge Point) разработчики приступают к финальному этапу испытаний системы - установке боевого химического лазера и обеспечивающих его работу подсистем на борту самолета YAL-1 и ее комплексным испытаниям.

Их закономерным финалом должно стать уничтожение лазером реальной баллистической ракеты. Согласно имеющемуся графику, оно должно состояться в следующем, 2009, году.

Ранее в ходе прошедших в 2007 году испытаний была, в частности, продемонстрирована способность лазера поражать цели с вертикальной динамикой, характерной для стартующих баллистических ракет.

Работы по интеграции боевого лазера начались еще летом 2007 года. Это стало возможным после успешного завершения цикла испытаний, в ходе которых была продемонстрирована возможность систем боевого комплекса находить, идентифицировать, сопровождать цели, выдавать целеуказание, а также обеспечивать работу систем адаптивной оптики, необходимых для поражения фотонным пучком ракет в атмосфере земли. Сам боевой лазер уже прошел испытания. Его установка на самолет и испытания на полной мощности начнутся уже в текущем году.

Если работа над созданием фотонного противоракетного комплекса окажется удачной и боевой лазер авиационного базирования будет поставлен на вооружение, это может означать скорое и драматичное изменение баланса сил в мире - а, следовательно, и понятное желание руководства США реализовать временное стратегическое преимущество. Боевой лазер может свести на нет угрозу со стороны стран, уже освоивших ракетные технологии или обладающих ими, но неспособных обеспечить полноценную противовоздушную оборону своей территории.

Кроме того, лазер воздушного базирования представляет собой комплекс, способный поражать не только ракеты, но и практически любые иные воздушные цели. В комплексе с воздушно-космическими средствами разведки он способен на больших расстояниях (согласно имеющейся информации, в несколько сотен километров) поражать средства воздушного нападения противника - самолеты, крылатые ракеты и т.д.

По информации Boeing, самолет YAL-1 изначально интегрирован в структуру управления войсками, что позволяет использовать его возможности для выдачи целеуказания другим средствам поражения, уничтожать с помощью лазера при необходимости другие цели на ТВД.

В частности, информация о ракетах, которые смогли прорваться скволь первый эшелон ПРО, будет передаваться другим, последующим эшелонам системы. Основой интеграции является использование единой системы представления информации о целях в географических координатах - принцип Situational Awareness.

Информация о возможностях и перспективах фотонных боевых систем будет представлена на портале Исследования и разработки – R&D.CNews.

 
Лис
30.01.08 08:34

Прикольно. Про прогеров.

 
Печ
30.01.08 16:45

Вова!! почему нет копирайта?! Этож КреоМания
автор Prihod

 
cjAndrews
31.01.08 10:53

1).
что то у воффы срелигией: либо совсем разуверился , а значит можно постить все, не только про говно; либо решил в церковь податься и вот теперь по количеству говнокамментов выбирает- сайентология там, не сайентология...
2).
а такие зернышки в 2008 году достать ни у кого нельзя? так сказать для твоческих нужд...

P.S. судя по нашей промышленности, автопром там, или электроника- давно уже похожии зернышки выращивают гдето...

 
Prihod
31.01.08 13:38

Нехорошо тему без цопа пиздить!

 


Последние посты:

С днем рождения!
Девушка дня
Итоги дня
Глава родительского комитета
Фен Шуй
Как меня ребенком в милицию забирали
Экскаваторщиков лучше не трогать
Как из умницы превратиться в тварь: пособие для девушек
Расширяем словарный запас
4 вида спорта, от которых потом член не стоит


Случайные посты:

Интересные факты о сексе, которые замалчивают учителя истории
Верните наши восьмидесятые!
Хью, мы все про#бали!
Это вами не курорты Краснодарского края
Труп в соседней комнате
Осенняя пятничная картинка
Вася и ретроградная амнезия
Будьте скромнее, девочки
Трудно выбрать профессию
Девушка года Плейбоя