Факс затренькал, запищал, загудел утробно и, наконец, неохотно выдавил из себя бумажную ленту. Председатель Временного правительства Христоматьев брезгливо, двумя пальцами вынул лист из недовольно урчащего факса, поднес к глазам лорнет и прочитал, близоруко щурясь и немилосердно грассируя:
- Отгяды богщевиков пегешли в наступление по всему гогоду. Захвачен телеггаф, почта и офисы сотовых опегатогов. Кгоме того, сообщают, что наш интегнет-пговайдег отказался обслуживать Вгеменное пгавительство за пгевышение тгафика в пгедыдущем месяце.
Христоматьев обвел присутствующих в кабинете членов правительства недобрым взглядом:
- Кто опять качал погнуху, господа? Пгавительство вот-вот гухнет, вся Госсия летит к чегтям собачьим, а вы, канальи, веб-чатами тешитесь? Господин Жадкевич, почему пгокси-сегвег до сих пог не габотает?
Министр связи, он же сисадмин правительства, Жадкевич, пухленький, длинноволосый, с бородкой и в очочках а-ля Джон Леннон, виновато потупился. Прокси-сервер работал прекрасно, а всю порнуху в Зимнем дворце качал он сам, потом нарезал на болванки и продавал на черном рынке. Тусуясь на заграничных форумах, Жадкевич был твердо уверен, что существованию старой России вот-вот придет полный аллес. Все вырученные от продажи порнухи деньги он переводил в оффшор и молил господа только об одном – не упиться в сиську в тот день, когда борщевики устроят давно обещанный флеш-моб со стрельбой из корабельных орудий, и благополучно покинуть бурлящий Петербург с израильской визой в кармане.
В наступившей тишине вдруг заорал истошный мужской тенор:
- Ну что ж ты страшная такая? Ты такая страшная-а-а-а!!!!!!!
Председатель комитета по образованию и попечительству Сидор Блюменшпак пробормотал "пардон", торопливо полез во внутренний карман штатского пиджака и достал мобильный:
- Да, милая, слушаю тебя? – из трубки неслись неразборчивые женские вопли, Сидор неприязненно жмурился, пережидая, когда утихнет словесный понос супруги.
- Да какие бляди, какая сауна, Розочка?? Что значит - фотки видела? Да кто тебе вообще позволил в моем ноуте рыться, а? На мыло пришли?? От кого? От некоего Хера СимBEERцева? Да не было такого, Розочка, это фотошоп, клянусь здоровьем мамы! – огорченный Блюменшпак посмотрел на утихшую трубку и развел руками.
- Хер СимBEERцев – ник вождя борщевиков Вовы Чегеварина – произнес всезнающий Жадкевич. – Похоже, хакеры из Кронштадта вскрыли-таки наш сервак. Все, теперь утонем в спаме. И номера кредиток могут украсть, экспроприаторы…
О! о! – от противного аськиного позывного подскочили все присутствующие. Христоматьев развернул казенный ноутбук так, чтобы всем был виден монитор. Растерянные члены Временного правительства склонились над столом, изредка стукаясь лбами.
- Превед, камрады! – появилась надпись.
Жадкевич полез смотреть инфу, матеря вполголоса "этого поца" и всех его родственников, ничего в инфе не увидел, добавил абонента в список контактов, прочел ник и шмыгнул носом:
- Мы-таки имеем честь общаться с Левой Задроцким, правой рукой Чегеварина. Напишите-ка ему в ответ, господин председатель: "Пошел в хуй падонак".
- Фи, Иосиф Барухович, как грубо! – возмутился Сидор Блюменшпак. – Давайте лучше напишем "Превед медвед"?
Жадкевич растолкал всех и забарабанил по клавишам: "Лева, передай Вове, что сканировать порты само по себе уже есть ахтунг, а когда за это платят дойчмарками, то это блябуду измена Родине. Ломайте лучше серваки мелкомягких, Биллу адинхуй делать нечего"
- Ахтунг твое имя ыыы, – мгновенно отозвался абонент. – Давай лучше в контру схлестнемся раз на раз? Или сцышь, ламер?
- Да я тебя на любой карте на ножах порву! – гордость Жадкевича явно была всерьез задета.
- Жадкевич, вы не могли бы пегейти к более насущным вопгосам? – вмешался Христоматьев. – Нас всех вот-вот повесят на фонагях, а вы тут хуйней (пагдон-с!) стгадаете.
Посыпалось стекло, в окошко влетел булыжник, обернутый в бумагу. Христоматьев развернул записку и побледнел: на белом измятом листе был изображен драный кот, а снизу красовалась подпись "Леопольд, выходи! Выходи, подлый трус!"
- Леопольд Сергеевич, что с вами? – всплеснул руками испуганный Блюменшпак.
Воспитание и дворянская гордость взяли верх над испугом. Христоматьев выпрямился, одернул пиджак и поднял руку, призывая к тишине. Трое мужчин, находившихся вместе с ним в кабинете, обратились в слух.
- Итак, господа, наше положение аховое. На женский батальон и юнкегов надежды никакой. Половина этих пелоток подгабатывает ночами на Невском, втогая половина замужем и сидят с детьми. Юнкега, те вообще кгоме сегвера WoW ничего в миге не замечают, дети, мать их ети…
- Так что же, все потеряно? – трусливый Блюменшпак затряс жирными щечками.
- Всегда есть выход, у тех кто-таки шарит, - предусмотрительный Жадкевич еще раз внутренне похвалил себя за дальновидность.
- Ну и где он, этот выход?? – у Сидора Михайловича вот-вот могла начаться истерика.
В этот момент заговорил еще один из присутствующих в кабинете господ, до сих пор хранивший молчание. Одет он был в черный пиджак, на голове, даже в помещении, носил котелок, из-под которого выбивались светлые кудри, комплекцию имел худощавую, а голос тоненький и противный:
- Спокойно, панове! Не надо паники. Если вы не знаете что делать, то пан Кржибржицкий всегда знает, что делать, уж поверьте мне. Во-первых – прекратите истерику, это я вам говорю, Сидор Михайлович. Во-вторых, Жадкевич, неужели вы решили, что никому не известно про "Мазератти", замаскированный под "Запорожец", который стоит в дальнем углу подземного гаража, и счета в оффшоре? Нехорошо, Иосиф Барухович, ой как нехорошо обманывать соратников по борьбе. Вы, Леопольд Сергеевич, держитесь молодцом, надеюсь, спокойствие вас не покинет и впредь. Итак, панове, Кржибржицкий готов спасти не только вас, но и всю вашу Россию, пся крев! Следуйте за мной!
Кржибржицкий открыл ключом тайную дверку, скрытую за портьерами в темном углу кабинета, пропустил в нее по одному перепуганных членов правительства, выстрелил напоследок из браунинга в ноутбук, забытый в суматохе на столе, и тоже скрылся за дверью.
Спустя два часа орда напившихся халявного революционного пива солдат и матросов с криками "Ахтунгов поймали! Ахтунгов ведут!" пинками загнала в двери Смольного четырех одетых в женские платья мужчин. Путаясь в оборках, спотыкаясь на каблуках, размазывая по небритым лицам тушь и румяна вперемешку со слезами, члены свергнутого Временного правительства проковыляли по лестницам под насмешливые выкрики полупьяных борщевиков и предстали перед самим Вовой Чегевариным в его кабинете.
- Спасибо, Инуся, - ласково пробормотал Чегеварин и погладил чью-то кудрявую голову, видневшуюся из-под стола. – Потом пгодолжим, сейчас только контгу к ногтю пгижмем…
Послышался звук застегиваемой молнии, из-под стола на карачках выползла растрепанная проститутка. Вождь пролетариата нахмурил брови, наморщил лысый лоб, оскалился… и внезапно расплылся в улыбке:
- Наденька, гадость моя, агхижжош! Ты неотгазима в облике польского пана, отогва ты этакая! Но скажи, зачем было пегеодевать этих господ в пидагасов, ась? Мы бы их и так выкугили из Зимнего, я как газ вчега получил из Гегмании пагтию пгеотличнейшего дуста. Вгочем… Мой дгуг Вильгельм очень любит шоу тгансвеститов. Запечатать этих (кхе-кхе!) дамочек в телячий вагон и захуягить его пгямиком в Беглин!
Несчастных пленников увели хохочущие матросы, пошлепывая прикладами по обтянутым шелком задам, а Чегеверин достал сотовый, набрал номер и деловым тоном заорал в трубку:
- Лева, скот, когда у нас ногмально загаботает интегнет? Хотелось бы пофлудить вечегком, пока вы там, падонки, геволюцию будете совегшать, знаешь ли…
***
Поезд промчался по заснеженной перепуганной России, проскочил Польшу и затормозил на берлинском вокзале, весь окутанный клубами пара и дыма. Измотанные экс-правители оправили измятые в дороге платья, подкрасили губки, Жадкевич, кряхтя, смазал побаливающий анус мазью от геморроя. Дверь вагона распахнулась, яркий свет заставил пленников прищурится…
О! о! – раздался знакомый всем интернетчикам аськин позывной.
***
Я открыла глаза и обалдело помотала головой. Шея болела, спать на клавиатуре перед монитором оказалось весьма неудобно. Кнопка на панели задач мигала синим, кто-то ломился в аську, невзирая на мой полный инвиз. Ну и ладно, зато разбудили. Я открыла окошко сообщений и увидела линк, с пояснением: "Краткая история РФ. Эля, зацени, аццкая абассака!"
Я зевнула, и лениво отстукала ответ: "Уже читала. Мне из-за этой абассаки такоооой бред ща приснился… гыыыы". Затем я выключила комп и юркнула под одеяло. Все. Спать... От истории этой страны можно и в правду свихнуться…
Беzобраzная Эльzа
