Зеркало




28 февраля, 2008

Революция Online

Факс затренькал, запищал, загудел утробно и, наконец, неохотно выдавил из себя бумажную ленту. Председатель Временного правительства Христоматьев брезгливо, двумя пальцами вынул лист из недовольно урчащего факса, поднес к глазам лорнет и прочитал, близоруко щурясь и немилосердно грассируя:

- Отгяды богщевиков пегешли в наступление по всему гогоду. Захвачен телеггаф, почта и офисы сотовых опегатогов. Кгоме того, сообщают, что наш интегнет-пговайдег отказался обслуживать Вгеменное пгавительство за пгевышение тгафика в пгедыдущем месяце.

Христоматьев обвел присутствующих в кабинете членов правительства недобрым взглядом:

- Кто опять качал погнуху, господа? Пгавительство вот-вот гухнет, вся Госсия летит к чегтям собачьим, а вы, канальи, веб-чатами тешитесь? Господин Жадкевич, почему пгокси-сегвег до сих пог не габотает?

Министр связи, он же сисадмин правительства, Жадкевич, пухленький, длинноволосый, с бородкой и в очочках а-ля Джон Леннон, виновато потупился. Прокси-сервер работал прекрасно, а всю порнуху в Зимнем дворце качал он сам, потом нарезал на болванки и продавал на черном рынке. Тусуясь на заграничных форумах, Жадкевич был твердо уверен, что существованию старой России вот-вот придет полный аллес. Все вырученные от продажи порнухи деньги он переводил в оффшор и молил господа только об одном – не упиться в сиську в тот день, когда борщевики устроят давно обещанный флеш-моб со стрельбой из корабельных орудий, и благополучно покинуть бурлящий Петербург с израильской визой в кармане.

В наступившей тишине вдруг заорал истошный мужской тенор:

- Ну что ж ты страшная такая? Ты такая страшная-а-а-а!!!!!!!

Председатель комитета по образованию и попечительству Сидор Блюменшпак пробормотал "пардон", торопливо полез во внутренний карман штатского пиджака и достал мобильный:

- Да, милая, слушаю тебя? – из трубки неслись неразборчивые женские вопли, Сидор неприязненно жмурился, пережидая, когда утихнет словесный понос супруги.
- Да какие бляди, какая сауна, Розочка?? Что значит - фотки видела? Да кто тебе вообще позволил в моем ноуте рыться, а? На мыло пришли?? От кого? От некоего Хера СимBEERцева? Да не было такого, Розочка, это фотошоп, клянусь здоровьем мамы! – огорченный Блюменшпак посмотрел на утихшую трубку и развел руками.
- Хер СимBEERцев – ник вождя борщевиков Вовы Чегеварина – произнес всезнающий Жадкевич. – Похоже, хакеры из Кронштадта вскрыли-таки наш сервак. Все, теперь утонем в спаме. И номера кредиток могут украсть, экспроприаторы…

О! о! – от противного аськиного позывного подскочили все присутствующие. Христоматьев развернул казенный ноутбук так, чтобы всем был виден монитор. Растерянные члены Временного правительства склонились над столом, изредка стукаясь лбами.

- Превед, камрады! – появилась надпись.

Жадкевич полез смотреть инфу, матеря вполголоса "этого поца" и всех его родственников, ничего в инфе не увидел, добавил абонента в список контактов, прочел ник и шмыгнул носом:

- Мы-таки имеем честь общаться с Левой Задроцким, правой рукой Чегеварина. Напишите-ка ему в ответ, господин председатель: "Пошел в хуй падонак".
- Фи, Иосиф Барухович, как грубо! – возмутился Сидор Блюменшпак. – Давайте лучше напишем "Превед медвед"?

Жадкевич растолкал всех и забарабанил по клавишам: "Лева, передай Вове, что сканировать порты само по себе уже есть ахтунг, а когда за это платят дойчмарками, то это блябуду измена Родине. Ломайте лучше серваки мелкомягких, Биллу адинхуй делать нечего"

- Ахтунг твое имя ыыы, – мгновенно отозвался абонент. – Давай лучше в контру схлестнемся раз на раз? Или сцышь, ламер?
- Да я тебя на любой карте на ножах порву! – гордость Жадкевича явно была всерьез задета.
- Жадкевич, вы не могли бы пегейти к более насущным вопгосам? – вмешался Христоматьев. – Нас всех вот-вот повесят на фонагях, а вы тут хуйней (пагдон-с!) стгадаете.

Посыпалось стекло, в окошко влетел булыжник, обернутый в бумагу. Христоматьев развернул записку и побледнел: на белом измятом листе был изображен драный кот, а снизу красовалась подпись "Леопольд, выходи! Выходи, подлый трус!"

- Леопольд Сергеевич, что с вами? – всплеснул руками испуганный Блюменшпак.

Воспитание и дворянская гордость взяли верх над испугом. Христоматьев выпрямился, одернул пиджак и поднял руку, призывая к тишине. Трое мужчин, находившихся вместе с ним в кабинете, обратились в слух.

- Итак, господа, наше положение аховое. На женский батальон и юнкегов надежды никакой. Половина этих пелоток подгабатывает ночами на Невском, втогая половина замужем и сидят с детьми. Юнкега, те вообще кгоме сегвера WoW ничего в миге не замечают, дети, мать их ети…
- Так что же, все потеряно? – трусливый Блюменшпак затряс жирными щечками.
- Всегда есть выход, у тех кто-таки шарит, - предусмотрительный Жадкевич еще раз внутренне похвалил себя за дальновидность.
- Ну и где он, этот выход?? – у Сидора Михайловича вот-вот могла начаться истерика.

В этот момент заговорил еще один из присутствующих в кабинете господ, до сих пор хранивший молчание. Одет он был в черный пиджак, на голове, даже в помещении, носил котелок, из-под которого выбивались светлые кудри, комплекцию имел худощавую, а голос тоненький и противный:

- Спокойно, панове! Не надо паники. Если вы не знаете что делать, то пан Кржибржицкий всегда знает, что делать, уж поверьте мне. Во-первых – прекратите истерику, это я вам говорю, Сидор Михайлович. Во-вторых, Жадкевич, неужели вы решили, что никому не известно про "Мазератти", замаскированный под "Запорожец", который стоит в дальнем углу подземного гаража, и счета в оффшоре? Нехорошо, Иосиф Барухович, ой как нехорошо обманывать соратников по борьбе. Вы, Леопольд Сергеевич, держитесь молодцом, надеюсь, спокойствие вас не покинет и впредь. Итак, панове, Кржибржицкий готов спасти не только вас, но и всю вашу Россию, пся крев! Следуйте за мной!

Кржибржицкий открыл ключом тайную дверку, скрытую за портьерами в темном углу кабинета, пропустил в нее по одному перепуганных членов правительства, выстрелил напоследок из браунинга в ноутбук, забытый в суматохе на столе, и тоже скрылся за дверью.

Спустя два часа орда напившихся халявного революционного пива солдат и матросов с криками "Ахтунгов поймали! Ахтунгов ведут!" пинками загнала в двери Смольного четырех одетых в женские платья мужчин. Путаясь в оборках, спотыкаясь на каблуках, размазывая по небритым лицам тушь и румяна вперемешку со слезами, члены свергнутого Временного правительства проковыляли по лестницам под насмешливые выкрики полупьяных борщевиков и предстали перед самим Вовой Чегевариным в его кабинете.

- Спасибо, Инуся, - ласково пробормотал Чегеварин и погладил чью-то кудрявую голову, видневшуюся из-под стола. – Потом пгодолжим, сейчас только контгу к ногтю пгижмем…

Послышался звук застегиваемой молнии, из-под стола на карачках выползла растрепанная проститутка. Вождь пролетариата нахмурил брови, наморщил лысый лоб, оскалился… и внезапно расплылся в улыбке:

- Наденька, гадость моя, агхижжош! Ты неотгазима в облике польского пана, отогва ты этакая! Но скажи, зачем было пегеодевать этих господ в пидагасов, ась? Мы бы их и так выкугили из Зимнего, я как газ вчега получил из Гегмании пагтию пгеотличнейшего дуста. Вгочем… Мой дгуг Вильгельм очень любит шоу тгансвеститов. Запечатать этих (кхе-кхе!) дамочек в телячий вагон и захуягить его пгямиком в Беглин!

Несчастных пленников увели хохочущие матросы, пошлепывая прикладами по обтянутым шелком задам, а Чегеверин достал сотовый, набрал номер и деловым тоном заорал в трубку:

- Лева, скот, когда у нас ногмально загаботает интегнет? Хотелось бы пофлудить вечегком, пока вы там, падонки, геволюцию будете совегшать, знаешь ли…

***
Поезд промчался по заснеженной перепуганной России, проскочил Польшу и затормозил на берлинском вокзале, весь окутанный клубами пара и дыма. Измотанные экс-правители оправили измятые в дороге платья, подкрасили губки, Жадкевич, кряхтя, смазал побаливающий анус мазью от геморроя. Дверь вагона распахнулась, яркий свет заставил пленников прищурится…

О! о! – раздался знакомый всем интернетчикам аськин позывной.

***
Я открыла глаза и обалдело помотала головой. Шея болела, спать на клавиатуре перед монитором оказалось весьма неудобно. Кнопка на панели задач мигала синим, кто-то ломился в аську, невзирая на мой полный инвиз. Ну и ладно, зато разбудили. Я открыла окошко сообщений и увидела линк, с пояснением: "Краткая история РФ. Эля, зацени, аццкая абассака!"

Я зевнула, и лениво отстукала ответ: "Уже читала. Мне из-за этой абассаки такоооой бред ща приснился… гыыыы". Затем я выключила комп и юркнула под одеяло. Все. Спать... От истории этой страны можно и в правду свихнуться…

Беzобраzная Эльzа

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
конфетка
28.02.08 10:11

Что-то все спят)

 
Arma
28.02.08 10:11

Всем доброго утра)))))

 
Arma
28.02.08 10:12

От же чёрт, карамель обогнала))))

 
конфетка
28.02.08 10:15

>>>>От же чёрт, карамель обогнала))))

не поверишь))) токо проснулась))) А тут на тебе..никого)))

 
Arma
28.02.08 10:20
"конфетка" писал:
не поверишь))) токо проснулась))) А тут на тебе..никого)))
Ну дык аналогично. Захожу, сматрю пост новый и никого, дай думаю разбужу, а тут вы, мадам))) ПРАСЫПАЙТЕСЬ АЛКАШИ!!!!!
size 29Kb
 
ledd
28.02.08 10:23

ну так поулыбалсо....

 
Arma
28.02.08 10:26

Фубля, Воффка удаляй её накуй, я перепутал!

size 51Kb
 
яяя
28.02.08 10:30

нормально.. тока эти буквы г везде...

 

28.02.08 10:35

мдяяяяя занатный криотив очень интересный спасибо автору!

 
Эцилоп
28.02.08 10:35

Быстрей можно свихнуться от отсутствия мозга. Что и произошло с автором.

 
Лекс
28.02.08 10:50

Фубля! Блеванул, спасибо. :'(

 
Эльzа
28.02.08 13:45

забавненько видеть свой бред на таком уважаемом ресурсе гыыы

 
йа
28.02.08 19:30

арма, ты хде бухаешшьь-то? Аткудава фотки, дурак нах?

 
zealator
29.02.08 00:56
"Эльzа" писал:
забавненько видеть свой бред на таком уважаемом ресурсе гыыы

Эля, и ты тут, девочка мая? Нихуйа сибе наш Брянск как популярен - аж с Камчатки на Воффку заходют! Эля, я уже писал: маллацца ты, просто умничка!

 

29.02.08 21:31

1

 

29.02.08 21:31

2

 

29.02.08 21:32

3

 
Alchmist
29.02.08 21:38

Проклятый нурбашист!!! Сцуко!!!

 


Последние посты:

С днем рождения!
Девушка дня
Итоги дня
Глава родительского комитета
Фен Шуй
Как меня ребенком в милицию забирали
Экскаваторщиков лучше не трогать
Как из умницы превратиться в тварь: пособие для девушек
Расширяем словарный запас
4 вида спорта, от которых потом член не стоит


Случайные посты:

Девушка дня
Мотивация в стиле 90-х
Единственный минус
Лучшие фейлы месяца
Бабушка
Мечты-мечты...
Я такой же в конце неделе
Как разводят тех, кто ждет солдата
Советская пятница
Из жизни полицейского