Зеркало




10 апреля, 2008

Жена в отпуске

Ну все, завтра отправляю свою в отпуск. Она сейчас на кухне что-то готовит. Вроде как для меня. "Ты ж у нас такой беспомощный, даже суп себе сварить не сможешь". А ей еще вещи собирать. Когда успеет?

ДЕНЬ 1. Проводил! (Хотел в этом месте смайлик вставить, но не знаю, где его искать на клавиатуре — у меня раньше таких сильных радостей не случалось.) Здравствуй, свобода! Рубашки постираны и поглажены, еды полный холодильник, цветы уж как-нибудь сам полью. Ладно, некогда мне тут дневники всякие вести — за пивом надо бежать.

ДЕНЬ 2. Получил SMS: "Долетела нормально, погоды классная, отель шикарный". Это она типа издевается? Ничего, у нас тут, конечно, не курорт, но жить можно.

ДЕНЬ 3. Кажется, я прокололся. Мужики на работе позвали выпить, я сказал, что не могу — мне надо собачку выгуливать. Они говорят: пусть жена выгуляет. Я отвечаю: жена в отпуске. В общем, выпивать поехали ко мне. Напились не по-детски, а все, что жена мне на две недели наготовила, на закуску пустили. Ладно, мне много не надо, прикуплю сырку-колбаски, пивка там разного…

ДЕНЬ 4. Вечером решил прибраться. Ужас! Тридцать две грязные тарелки — и это на пятерых-то! Что они в них раскладывали, не представляю, но вонища та еще. Я сначала все это загрузил в посудомоечную машину, но потом вспомнил, что не умею ее включать. Надо сегодня пораньше лечь спать, завтра на работе сложный день.

ДЕНЬ 5. Денек еще сложнее оказался, чем я думал. Вдруг позвонили соседи снизу, сказали, что их заливает. Я быстро домой, вижу: вода хлещет из посудомоечной машины. Сантехник посмотрел, сказал, что я, наверное, ее все-таки включил, но таймер передвинул, она сама включилась, когда меня не было, а я то ли дверцу не закрыл, то ли шланг какой-то отсоединил. В общем, не знаю. Схожу лучше за пивом. Сходил, заодно купил пластиковых тарелок одноразовых.

ДЕНЬ 6. Фигня какая-то. Оказалось, она мне оставила только шесть глаженых рубашек. Я сейчас шестую ношу. Остальные надо бы постирать, но я боюсь включать стиральную машину. Вообще-то, конечно, есть у проблемы простое решение: соседка слева, как узнала, что я временно холостякую, как-то задорно на меня поглядывать начала. Может, для начала пусть постирушки устроит? Правда, соседка справа, старая карга, тоже как-то странно косится, все время в коридор выглядывает: "А вы все один да один? А у вас вчера гости были? А когда супруга приезжает?" Контролирует.

ДЕНЬ 7. Пока я думал насчет соседки слева, ко мне подходит Левашов (один из тех, кто у меня на третий день гулял) и говорит: а ничего, если я к тебе вечером заеду? Я ему: опять с компанией? А он: да нет, никакой компании. Я: а что делать будем? Он: насчет тебя не знаю, а я тихонько с девушкой на диване посижу, нам больше негде. Молодец, проникновенно попросил, отказать было неудобно. Ладно, в кино схожу.

ДЕНЬ 8. Скотина он, а не коллега. Всю постель шампанским залил. Полусладким. Простыни я выбросил, но матрас (ортопедический, дорогущий!) все равно пахнет. Теперь ведь и соседку слева не пригласишь. А время-то идет!

ДЕНЬ 9. Этот Левашов даже не скотина, а полный урод. Я через два дня зашел в ванную (умыться решил). Там какая-то помада на видном месте. И расческа странной формы (что-то типа попугая) вся в длинных волосах. Хорошо, жена не сегодня приезжает, вот шуму было бы. Выкинул помаду и расческу. На всякий случай всю квартиру перерыл — вроде никаких следов больше.

ДЕНЬ 10. Решил провести вечер спокойно. Купил пивка, сел перед телевизором. Выяснилось, что пульт куда-то подевался. Первые полчаса ходил к телевизору — вручную программы переключал. После третьей бутылки лень стало, так и сидел весь вечер — "Жертву любви" смотрел. Или "Бездну страсти", не помню точно. 4 серии подряд. Ладно, завтра куплю себе DVD какой-нибудь с эротикой. Позову соседку слева.

ДЕНЬ 11. Оказалось, пульт собачка к себе в гнездо утащила и там разгрызла в мелкую щепку. Обиделась, наверное, что я три дня с ней не гулял, только на балкон выпускал. Вот вредная тварь! Надо было рыбок заводить. Короче, не до соседки тут. Жаль, последний вечер. Завтра жена приезжает. Надо хоть прибраться по минимуму. А DVD я купил ("Безумные оргии плоти", части 4 — 11), потом посмотрю.

ДЕНЬ 12. Отпросился с работы (мужики сильно грустили, когда узнали, по какому поводу), встретил свою, привез домой. Загорелая такая, бодрая. Сразу по хозяйству засуетилась. Посудомоечную машину включила, стиральную. Заглянула в холодильник, удивилась: а что ж ты суп-то не ел, целая кастрюля осталась. А я откуда знал, что в той кастрюле? Ее вообще не видно было из-за пива. Потом в ванную: ой, а ты не видел мою расческу в форме попугая? Увидела "Оргии плоти", заулыбалась сразу: скучал, да? Звонок в дверь, соседка справа пришла, старая карга: ой, как хорошо, что вы приехали, ваш муж тут так скучал, так скучал…

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
gopa
10.04.08 15:24

Хуйня

 
Фима
10.04.08 15:25

уебан какой-то. надо было перетрахать всех соседок.

 
Хрыч
10.04.08 15:26

Охуительной хуйовости хуйня.

 
василяй
10.04.08 15:26

Не успел!!!!!!!!!

 
Arma
10.04.08 15:29

Как бездарно загублены дни((( Фимычу +1

 

10.04.08 15:42
"Хрыч" писал:
Охуительной хуйовости хуйня.
Круто сказано! 5 балов!
 
-=sko_tinko=-
10.04.08 15:43

афтар_уебан..
ипать_нуно_было_не_то_го_саседок_но_и_фсех_особей_женского_пола_каких_бы_встретил!

 
Алла
10.04.08 15:57

Это фантазии жены, когда муж без нее.

 

10.04.08 16:00
"Фима" писал:
уебан какой-то. надо было перетрахать всех соседок.
Не еби где жывеш, коллега :)
 
NoName
10.04.08 16:00

Хуйня редкостная, напоминает высер сопливой блондинки:

а я то ли дверцу не закрыл, то ли шланг какой-то отсоединил., толи я долбоёб, толи я ахуенный долбоёб

ДЛЯ ДОЛБОЁБОВ:
1.проблему грязной одежды решает автоматическая стиральная машина.
2.проблему еды решают не одноразовая посуда, а общепит (для даунов - есть хорошие и недорогие столовки)
3.праблема пива и чипсов - это у каждого своя, мне например на пиво пох.
4.праблема саседки - это нихуя нипраблема, нильзя ибаццо рядом с хатой иначе палево и развод.

 
glamaa
10.04.08 17:05

ппц аффтар дрочила, тема ебли с содеками не раскрыта... хоть бы каргу завалил...

 
Ирина
10.04.08 17:07

Трудно мужикам без баб, да.

 
Изверг
10.04.08 17:38

Жену на курорте ебали во все щели... этот ландух все протупил, олень

 
Voprak
10.04.08 18:30

херею просто. неужто из всего офисного планктону
комменты пишут только малолетние дрочеры с еблански маленьким уровнем интелекту и иногда я.
воффко малодцем . поднял настроение .все ж таки только четверг.завтра исчо и пятница....

 

10.04.08 23:38

тупая животина

 
boss
12.04.08 01:10

кал.

 
хрюндель
12.04.08 13:42

аффтар тряпка и мамсон незнает как жить самостоятельно. ненавижу таких йеблуш.

 
вапвап
12.04.08 15:43

Дурачок -не знает где смайлик на клавиатуре :)

 
zfr
13.04.08 22:08

уебан. моя уедет, ебацца буду до стирания. машины домашние надо уметь использовать, а жрать точно и в столоффке можна, а лучче себе когонить шарящего на это время завести.. сестру например))

 
илья
14.04.08 13:05


КАК ОБМАНУТЬ ЛОХОТРОНЩИКОВ И ЗАРАБОТАТЬ 15000 РУБЛЕЙ. Я расскажу вам: 1.
Как наглые лохотронщики обманывают людей на сумму в размере 5000 рублей
(Яндекс-Деньги), а некоторых на еще большие суммы. 2. Как обмануть лохотронщиков
и заработать 15000 рублей (Яндекс-Деньги) Тема 1. История « Как я лохонул их и
получаю стабильно 15000 рублей » Нашел я в сети где-то статью приблизительно
такого содержания: «Есть в системе Яндекс-Деньги волшебный кошелек, и все что вы
на него пошлете вернется вам в утроенном размере!!! Любая сумма от 100 рублей и
выше! Пошлете десять тысяч получите тридцать тысяч и т.д.». Конечно, всем понятно,
лохотрон, но если порыть глубже Я не поверил, но для теста послал 100 рублей.
Через где-то 5 часов проверил свой Яндекс кошелек и обнаружил перевод в 300 рублей!
Я удивился. Послал потом еще 100 рублей опять то же самое. Потом послал 300 рублей,
мне пришло 900. Осмелев окончательно послал все что у меня было около 5000 рублей ...
Что было дальше, думаю, вы уже поняли. Никаких 15000 рублей мне никто не прислал, да и
мои 5000 тоже исчезли навсегда... Понятно как они работают. У них на сервере стоит
хитрая программка, которая принимает суммы от 100 рублей и примерно до 800 рублей
(закидывал им 900 рублей и их забрали, а 800 закинул программа вернула 2400 рублей)
Вот и заколачивают тысячи! В общем, это я к тому, что если быть аккуратным и выслать,
небольшую сумму (они принимают любые суммы, но не меньше 100 рублей), то всегда можно
получать в три раза больше. У них есть специальная программа, которая смотрит кто сколько
переводов сделал и на какую сумму, чтобы определить когда нужно кидануть. Переводы суммой
до 800 рублей они не забирают никогда. То есть, послав 800 рублей вы в любом случае
получите 2400 рублей, т.к. сумма мелкая и они будут ждать пока вы пришлете больше.
Если аккуратно слать им небольшие суммы то можно их обманывать. Они уже не смотрят
на переводы сами, за них это делает специальный софт (программа), что упрощает
вероятность их обмана. Я сейчас зарабатываю на этом около 15000 рублей в неделю
(можно делать и больше). Это не миллионы, но это более-менее стабильный доход.
Денег на этих кошельках сотни тысяч, и меня очень раздражает как они кидают людей, по
этому надо их разорить. Вот сам кошелек: 41001224234493. Внимание! Повторяю! ставку
поднимать не стоит, т.к. если ставка выше 800 рублей то программа их забирает даже и
не пробуйте!!! Я делаю то же самое и получаю около 15000 в неделю, которых мне очень
даже вполне хватает! В общем, я рассказал, что от меня требовалось. Дальше ваше дело...

 
йа!
15.04.08 10:08

Аффтар мудаГ! про Яндекс - Сам ты разводило! Выпей ЙаДу!

 


Последние посты:

Расширяем словарный запас
4 вида спорта, от которых потом член не стоит
Правильны наряды к Новому году
День рождения на работе
Пятничные лечебные настойки
Виноград
Я такой же в конце неделе
Как Коля мошенников обманул
Это Россия!
Сын так хочет


Случайные посты:

Жизнено
Как избавиться от привычки мастурбировать?
Все это было бы смешно, когда бы не было так грустно
Почему офицер ценнее врача и учителя вместе взятых?
Сзади
Алкоголь животворящий
Каждый может стать Лордом!
Как обычный юзерок видит сообщение о проблеме с безопасностью
Пить - это весело и уютно
Венец безбрачия: ежик, ты бы помылся