Зеркало




24 апреля, 2008

За исскуство

Развелся я как-то с женой. Ну развелся и развелся. С работы приходишь – мозг не сверлит никто, пивка взял, в интернет вылез – лепота. Месяц проходит, другой, вроде бы и хорошо все, а вот чего-то не хватает. На третий месяц понял я, что не хватает моей душе женского общества, да и не только душе, хотя, если разобраться – душа здесь вообще ни причем. Короче захотелось мне по.баться не по детски. И так захотелось, что ни порнуха любимая не помогает, ни сайты. Пишешь где-нибудь: «пасиба падра.ил» или «а.уеть, дайте две», а радости никакой как прежде. Звоню другу: Пойдем, говорю, в клуб, что ли сходим, отдохнем. Ну и пошли. В клубе музыка гремит, стробоскопы мелькают, девчонки пляшут. Заприметил одну, симпатичная брюнетка, худенькая, но c сиськами, зачет по-любому. Подкатил-познакомился, Наташкой зовут, романтика сразу врубаю:
— Ах, какое имя замечательное, прям как у Натальи Гончаровой.
— А кто это? — спрашивает.
“Да уж, — думаю, — экземпляр интеллектом и эрудицией не обременен, ну хоть к туалету надеюсь приучен”

— Ну это же Пушкина супруга, про которую он еще писал: Я помню чудное мгновенье, передо мной явилась ты, как мимолетное виденье, как гений чистой красоты. Вот если бы он не придумал этих строчек раньше, я бы сейчас глядя на вас, их бы написал.
— Ой, да ладно, — смеется и рукой машет, а по лицу видно – довольная.
Ну слово за слово, коктейль за коктейлем, танец за танцем, а сидим мы уже с ней на диванчике, целуемся, за сиську трогаю ее потихоньку, хорошая такая сиська, упругая. Давно понял – при хороших сиськах интеллектуальные недостатки как-то и не замечаются вовсе.
— Поехали, — говорю, — ко мне, я тут недалеко живу.
— Ой, нет-нет, поздно уже, домой пора, родители заругают.
— Ну давай тогда завтра в гости приходи.
— А чего делать будем?
“Чего-чего, — думаю, — о колебаниях на фондовой бирже разговаривать будем”
— Устроим романтический вечер, — говорю, — вино, свечи, легкая музыка, поговорим, узнаем друг друга получше. Приготовлю чего-нибудь, знаешь какой я повар? Пальчики оближешь. “И не только пальчики, — злорадно про себя усмехаюсь”
— Ну давай, — говорит, — созвонимся завтра.
Обменялись телефонами и уехала.


Звонит на следующий день, щебечет:
— Лешка привет, узнал?
— Наташенька, ну конечно же узнал, как же я могу забыть такой чудный ангельский голосочек, — “х.ли тут не узнать, — думаю, — определитель же на мобиле”.
— Ну я сегодня вечером свободна, часиков в восемь могу заехать.
— Очень жду мадемуазель, — говорю.
И бегом квартиру пидо.асить, благо выходной, вылизал всю, даже в туалете освежителем побрызгал. Поехал в супермаркет, взял вина, оливок, сыру, свечек, спагетти и прочей атрибутики романтического вечера. В очереди на кассу стою, девочка за мной встает и смотрит на меня так пристально, а я рожу отворачиваю, мало ли кто это, вдруг из банка про кредит просроченный напомнить хочет, или, еще хуже, как завопит на весь зал, так вот ты где мерзавец, а ребенок у тебя уже в первый класс пошел, папку все спрашивает.
— Леша, Емельянов, ты?
Присмотрелся я, а это же одноклассница моя, Маринка, я еще в десятом влюблен в нее был. Красивая такая, прям не изменилась почти и улыбается так задорно.
— Ага, я, — говорю, — привет Маринка, сколько лет, сколько зим. Как дела-то?
— Ой, да у меня нормально, — и понеслось: бла-бла-бла, бла-бла-бла, кроме того, что развелась, и не запомнил ничего.
— А ты приходи на встречу одноклассников, через две недели, давай я тебе позвоню, скажу, где и во сколько.
— Конечно приду, — а у самого уже фантазия играет как я ее соблазнять буду.
Тут очередь моя подходит, я барахло все на кассу выгружаю, а Маринка смотрит и спрашивает с ехидцей легкой:
— Что, романтический ужин намечается?
А я на автомате:
— Ага, б.я, рамантега нии.аццо, — и две пачки презервативов с лоточка около кассы беру. И понимаю тут по вытянувшемуся Маринкиному лицу, что на вечер встреч не позовут меня еще лет десять как минимум. Для пущего эффекта можно еще голосом Бивиса сказать: Ыыыы, сегодня мне точно дадут.
Сгреб покупки в пакет, буркнул пока и бегом из магазина. “Ладно, — думаю, — по статистике на десять девчонок девять ребят приходится“
Дома макароны с соусом приготовил, сыр нарезал, оливки открыл, свечи зажег, вино, за неимением ведерка со льдом, засунул в кастрюлю с холодной водой, фужеры достал, жду. В восемь пятнадцать звонок в дверь. Наташка пожаловала.
— Привет, — говорит, — я ненадолго совсем.
— Жаль, — говорю, и рожу грустную делаю, а сам смотрю: в пакете щетка зубная просвечивает и пое.ень всякая косметическая, хорошо хоть рюкзак с вещами не притащила и родителей знакомиться.
За стол сели, вино разлил, речь романтическую задвинул, и ну только чокаться, тут звонок в дверь. А я вроде и не ждал никого. К двери подхожу, в глазок заглядываю, а там пи.дец просто: стоит незнакомый детина, размерами с двух молодых Шварцнеггеров, с перекошенным лицом и в руках биту бейсбольную сжимает. Я аж опешил, живу спокойно, криминалом не занимаюсь, денег не должен никому кроме банка одного, да и то немного, соседей не заливаю, а тут такое. Стою, молчу, думаю: позвонит чуть-чуть и уйдет. А этот прямой потомок неандертальцев не уходит, трезвонит вовсю. Тут Наташка к двери подбегает, в глазок глянула и обмерла вся:
— Пи.дец нам, — шепчет, — муж меня выследил.
— Ты чо дура не сказала что замужем? – шепчу я ей.
— Можно подумать, ты жениться на мне собрался, — шепчет в ответ и опять в глазок смотрит как приклеенная.
“Да знал бы что за таким Шреком замужем, — думаю, — обходил бы за пять кварталов”
— Ну может позвонит да и уйдет, — шепчу.
— Не уйдет, я его знаю, упертый, — в ответ.
Стою я в полном а.уе, смотрю на Наташку, а та к глазку нагнулась, юбочка коротенькая, чулочки в сеточку, и неожиданно чувствую, что возбуждаюсь просто капитально. Ну, я, недолго думая, за задницу ее хвать и глажу. Молчит. Я юбку задираю, ширинку расстегиваю и пристраиваюсь по быстренькому. Тут опомнилась:
— Ты что ж это делаешь?
— Тихо, — говорю, — муж услышит, — а сам продолжаю.
А муж как почуял и давай толи ногами, толи рогами в дверь колотить со всей дури и орать еще:
— Открывай, б.ядь, поубиваю всех на.уй.
“Ну все, — думаю, — сейчас соседи ментов вызовут, придется дверь открыть и, если не сегодня, так завтра подкараулит и точно прибьет на.уй” И тут снизошло на меня озарение, вспомнил я, как в школьном театре играл, прям на первых ролях всегда был. Мне еще руководительница, училка наша по литературе, ласково так говорила: «Иди Лешка в актеры, не губи талант, распи.дяй малолетний». Да не послушал я Оль Сергевну, сгубил на корню. А как приперло, сразу талант воскресил, и, не прерывая е.ли, шамкаю конкретным старушечьим голосом:
— Ой, милок, да что ж ты в дверь-то ломишься, совсем бабку старую перепугал.
За дверью тишина, Потом голос недоумевающий:
— Эй бабка, а ты что ли здесь живешь?
— А где ж я милай-то живу? Здесь конечно, — а сам продолжаю Наташку охаживать, руки под блузкой гуляют, как казаки в чистом поле, эх хорошие же у нее сиськи все-таки, большие, упругие.
— Слышь бабка, а ты одна живешь? Или с кем-то?
— Одна я, внучек, совсем одна, разъехались все, позабыли старую, тока на праздники иногда забегают, а что ж ты стучишься-то ко мне? Небось ограбить удумал, так нет же у меня ничего, бедная я совсем, с пенсии на пенсию, кошка только есть, отрада моя на старости, — хотел еще мяукнуть для пущего эффекту, но удержался.
— Да тут, понимаешь, бабуль, ситуация какая, — а сам, слышно, поверил, даже нотки виноватые в голосе появились, — жена у меня загуляла с.ка, говорит, я мол к сестре поехала, а сама к ё.ырю намылилась, я ж хорошо ее стерву знаю, вижу когда врет, ну и выследил я ее, в этот подъезд зашла, а потом смотрю в окнах как раз здесь свет загорелся, ну я и давай стучать.
— Ой внучек, да это я наверно на кухню ходила, водички попить, да и свет-то зажгла, так тебе ж наоборот надо было смотреть где свет погас, если к хахалю женка собралась, — а у самого уж дыхание сбивается, хорошо мне, да и Наташке тоже, подмахивает вовсю и хихикает чуть слышно.
— А ты ведь права бабуль, что-то я сразу не сообразил, ты уж извини меня дурака, тут дело такое, совсем голову потерял, — все, готов клиент, уносите, пока не решил обет постоянного перевода через дорогу на себя взять, во искупление вины.
— Да ладно внучек, нешто я не понимаю, у меня муж был, царствие ему небесное, строгий, сурьезный, а уж ревнивый какой, бывало с покоса поздно придешь, так смотрит из под бровей, где была, спрашивает, а я ведь ему ни разу ни с кем, воспитана так была, не то что современная молодежь, совсем поиспортилась, — и все ведь удачно складывается, еще немного и отправлю я этого гоблина страдать муками раскаяния, что потревожил божий одуванчик, а тут вдруг Наташка как застонет.
— Тихо ты, — шепчу, — спалимся же нахрен, — и рот ей рукой зажимаю.
— Эй бабка? – голос из-за двери испуганный, — ты чего там? Плохо что ли?
— Ой, внучек, сердечко что-то прихватило, испужал ты меня, — и голос как раз прерывается очень удачно.
— Эй, ты там не вздумай, а то помрешь еще, я ж в жизни себе не прощу, открывай дверь, я хоть водички подам, до кровати доведу или скорую мож вызвать?
“Ага, — думаю, — открою дверь – точно помру. От сорока пяти ударов битой по голове”
— Ничо, ничо, миленький, я сейчас валокордина приму, все хорошо будет и скорую не надо, а дверь я боюсь открывать, ты уж извини, старая я совсем, вот уже лучше мне становиться, — и не соврал ведь почти, все лучше и лучше становиться.
— Слушай, баб, а мож к кому еще моя жена пойти могла у вас, кто-нибудь тут живет один, или у кого жена может уехала, — надо же, дедукция у Шрtка заработала в стрессовой ситуации. “Ну, — думаю, — Колян, соседушка мой с пятого, зря ты мне стольник третий месяц не отдаешь”
— Ой, внучек, — шамкаю, — живет тут на пятом этаже парень один, Коля зовут, прямо подо мной, кобель такой, прости господи, девок водит постоянно, пьянки-гулянки до утра. А уж в последнее время повадился, тьфу ты срамота, мне Зинка, соседка его рассказывала, девку домой зовет, а там с друзьями, и эту, как ее, групповушку устраивают, ну все вместе развратом занимаются, совсем оскотинился.
— Что? Групповушку? — из-за двери чисто рык раненного в яйца самца раздался, — Я блядь устрою им групповушку, — и грохот по лестнице, и вовремя надо сказать, тут то на меня оргазмические волны и нахлынули, и не на меня одного, Наташка аж руку мне прокусила. Отдышался несколько секунд и бегом на балкон, давай к соседу долбиться. Вылез тот:
— Что такое? – спрашивает.
Я ему:
— Так мол и так, Григорьич, выручай, — тот ржет.
Я:
— Да хули ты ржешь? Спасай, а то завтра будешь по дому ходить, денег на венок собирать “От соседей” и ленточку “Прости меня Леша засранца”
— Ладно, — говорит, — тащи сюда свою кралю Казанова.
Я за Наташкой, хватаю ее с вещами в охапку и на балкон тащу:
— Перелазь давай, из другого подъезда выйдешь и бегом к сестре, — та упирается:
— Ты что, тут восьмой этаж, разобьюсь же.
— Да не разобьешься, я тебя держать буду, давай бегом, мужу потом от сестры позвонишь, типа как ты милый, я скучаю, авось обойдется все.
Переправил я ее к соседу, пакет с вещами отдал, а она ко мне поворачивается и говорит с уважением:
— А ты ваще мужик реальный, у меня такого никогда не было, давай увидимся еще.
— Да тут понимаешь Наташ, — говорю, — не могу я семью разбивать, совесть замучает, не судьба видимо нам, — и изображаю как будто разревусь прям, а сам думаю: “На.уй-на.уй, пока не разведешься, даже во сне не приходи” Поцеловал и в комнату.
На кухню зашел: вино с фужеров в пивную кружку вылил, долил еще из бутылки, еду всю на одну тарелку сгреб, за комп уселся, в инет вылез и думаю: “Жизнь-то оказывается чертовски приятная штука”

А первый глоток я за театр сделал. Все-таки настоящее искусство.

(c) DIM

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
Не Перкин!!!!!!!!!!!!
24.04.08 14:34

Пeрвый! АААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!

 
VAVA
24.04.08 14:35

ЧИТАЮ.

 

24.04.08 14:35

Третий?

 

24.04.08 14:36

Пъедестал закрыт.

 
Lenin
24.04.08 14:36

прочтеж - перескажешь

 

24.04.08 14:42

Вранье, но смешно временами.

 
WHEEL NUT
24.04.08 14:43

короче, снял он тёлку, пригласил домой и выебал прям у дверей, одновременно изменив голос наебал ее мужа, тёлку отправил через балкон в соседний подъезд чтоб избежать пиздюлей,
а сам сел бухать винище зажиленое.
тут и сказочке конец.

 

24.04.08 14:43

ну, так себе. Хотя луче чем вчира

 
Lenin
24.04.08 14:45

весело))

 
Vadim
24.04.08 14:46

ф десятке! ЗАЧОТ!

 
VAVA
24.04.08 14:52

ПРИКОЛЬНО.
А ВОЩЕ ЧУЖИХ ЖЕН ЕБАТЬ НЕ ХОРОШО.
ХОТЯ ХУЙ ЕГО ЗНАЕТ.

 
Фима
24.04.08 14:55

Отлично, неси зачетку!

 
NoName
24.04.08 14:59

Баянище древнее [||||||||||||], вчера на зизе видел

 
Lenin
24.04.08 15:00
"VAVA" писал:
ПРИКОЛЬНО.
А ВОЩЕ ЧУЖИХ ЖЕН ЕБАТЬ НЕ ХОРОШО.
ХОТЯ ХУЙ ЕГО ЗНАЕТ.
сука не захочет - ... это раз твоя жена - ты за ней и следи это два все ебут и все ибуца - факт (исключений 1/50) это три
 
ник
24.04.08 15:02
"NoName" писал:
Баянище древнее [||||||||||||], вчера на зизе видел

"Вчера" - это уже древнее, а "позавчера" - доисторическое?

 
snatch
24.04.08 15:06

ниасилил

size 9Kb
 
VAVA
24.04.08 15:08
"Lenin" писал:
ТОЧНО ИЛЬИЧ ИЗЛОЖИЛ. ХОРОШО Б У МИЛЫХ ДАМ УЗНАТЬ МНЕНИЕ.ШО ТАКОЕ ХОРОШО И ШО ТАКОЕ ПЛОХО?
 

24.04.08 15:08
"NoName" писал:
Баянище древнее [||||||||||||], вчера на зизе видел
ну и чё?
 
док
24.04.08 15:15

нормально

 

24.04.08 16:02
"VAVA" писал:
ПРИКОЛЬНО.
А ВОЩЕ ЧУЖИХ ЖЕН ЕБАТЬ НЕ ХОРОШО.
ХОТЯ ХУЙ ЕГО ЗНАЕТ.

ВаВа, запомни : чужая жена - всегда девочка...

 
Perkin
24.04.08 16:15

пиздешь ,но веселый!

 

24.04.08 16:21

Мда, объегорили

 
Татарин
24.04.08 16:30

Наибалово... В смысле аффтар повеселил, но нас, камрады наебал! не могет быть!

 

24.04.08 16:31

Один мужик знакомый сказал: "если жена захочет изменить - следи/не следи, не поможет. Типа пошла поссать, чужим хуем утерлась".
Потом он, правда, добавил, что и за мужиком не уследишь :)

 

24.04.08 16:44

афтар пиздабол

 
Гармошкин
24.04.08 17:56

Высер дрочера.

 
секскиллер
25.04.08 10:47

ибланам нехуй сваих потаскух на дискотэку адних атпускать!ибо там есть мы и мы их ибать будем палюбому!

 
горрилоид с битой
25.04.08 12:07
"секскиллер" писал:
ибланам нехуй сваих потаскух на дискотэку адних атпускать!ибо там есть мы и мы их ибать будем палюбому!

Леша, ты адрес свой подскажи, а?

 

25.04.08 12:24

Хорошо написано. За исскуство!

 
mars_oleg
25.04.08 12:47

Зачёт.

 
Snaiper
25.04.08 22:14

ЗАЧОТ!!!!!!!!

 
мудак
26.04.08 01:18

Аффтар мудак!!! Кто такая Наталья Гончарова?!

 
Шрэк
27.04.08 02:31

Аффтар сцука жди меня снова..

Шрэк.

 
Grinya
27.04.08 03:30

Автор совсем запизделся. Сосед сверху у него на пятом живет, а баба на восьмом перелазиет по балконам

 
MDMA
28.04.08 17:17

Аффтар бестолковый одинадцатикласник страдающий поздним половым созреванием, встретил на улице однокласницу Маринку, он ей "Привет" - она ему "Пошелнахуй, прыщавый уибан, ты меня в школе каждый день достаешь своим зловонным рылом педрило". Обидевшись на столь несправедливый ответ и получив моральную травму на фоне комплекса неполноценности и самоничтожности, молодой человек неожиданно меняет ориентацию: "И бегом квартиру пидо.асить, благо выходной, вылизал всю, даже в туалете..." ( от ред., Пропидористия - очень редкая форма сексуальных извращений, гомосексуальный половой акт с неодушевленными предметами, неопределенного рода, формы и содержания). Онанируя на стены своей детской комнатки он тренирует отрафированые мышцы полового члена, и саморазвивает фантазию используя учебные пособия для родителей детей-идиотов. Эта самая фантазия сыграет в последствии с аффтором злую шутку которая приведет к разрушению ослабленных клеток коры северо-западного участка левого полушария головного мозга. Достигнув уровня подготовки молодого шимпанзе примитивная фантазия перерождаеться в совершенно невероятную по словам ветеринаров уродливую форму гиперо-парадоксальную фантасмагорию. Безумство мысли материализует в его ебанутой голове образы следующих персонажей:

1) Блядующая и развратная нимфо-лесбиянка Наташка (прим.ред., впервые образ возник после облучения сетчатки глаз дешевым китайским страбоскопом на школьной дискотеке) Образ яркий и наиболее качественно проработанный визуально графической частью коры головного мозга. Обладает уникальными способностями воздействовать на все виды нервных окончаний своего создателя. При двух минутной качественной прорисовки этого персонажа с максимальной детализацией в мозгу происходит перенапряжение кровяных сосудов питающих клетки мозга кислородом что приводит к критическому повышению температуры всего головного мозга и кратковременной остановкой всех процессов жизнедеятельности вплоть до остановки сердца. Мгновенно вспыхивающие метамарфозы в мочеполовой системе приводят к многократной ускоренной эокуляции физически неподготовленного организма. Так-же паралельно возникают побочные химические реакции полураспада в мозжечке, что в 99% случаев приводит к калообразованию в верхних слоях коры головного мозга. Т.е. происходит так называемое "Засирание Мозгов" - синдром описанный проффессором Жаном-Пьером Ив-Поль Депортьеном в своих научных работах "По процессам разложения серого вещества в утробе головного мозга и Принудительной аннигиляции злокачественных калоотложений и калонаростов на внутренней стороне коры головного мозга" в 1900 гг. Более подробно изучить а главное победить эту проблемму удалось только нашему советскому химику-ядерщику Пердуновой У.Г. о чем свидетельствует брошура "Увлекательная экскриментология в картинках" - изд."Детская Литература".,Москва.,1976 гг.,24 стр. тираж 5000 экз.). К сожалению секретная подлёдная лабаратория №100034 вырубленна изо-льда шахтерами-смертниками в Антарктиде на 30 метровой глубине, в которой удалось осуществить уникальную операцию по избавлению мозга хищного насекомого от хронических фатальных калообразований, была безвозвратно утеряна во льдах Антарктиды. Совершенно неожиданные снегопады и бураны скрыли двух метровый буй указывающий точное место расположение секретного объекта. После трех недельных поисков с вертолетов и на собачьих упряжках объект обнаружить не удалось. Все участники проэкта были награждены почетными грамотами и красными вымпелами "Труд-Химика СССР" - посмертно, а всю семью Героя Советского Труда Ульяны Гавриловны Пердуновой реабилитировали и департировали на родину в д.Пыжкино Тамбовской области, к сожалению тоже посмертно. Все работы наших ученых были строго засекречены, поэтому не сохранилось ни каких данных об успехах или неудачах операции. Но мы несомневаемся что под тысячами тон льда скрыта виликая победа советских ученых над неизлечимой болезнью. С 1979 года Государственной Академией Наук СССР при помощи специальных отрядов МВД ведеться поиск и сбор добровольцев для подготовки крупнейшей поисковой операции, целью этой шестилетней экспедиции будут результаты наших погибших во льдах ученых. В специальном тренировочно-спасательном лагере-смертников в Арктике ведеться подготовка порядка 50 тысяч спасателей вооруженных волей к победе над новой чумой - синдромом "Засирания мозгов", условия максимально преближены к условиям в районах поиска спецобъекта. Точная дата окончания подготовительно-тренировочных мероприятий и переправка экспедиции в Антарктиду строго засекречены и являються государственной тайной. К счастью болезнь пока не сильно распространяеть по планете, по данным статистических служб, если прогнозируемая скорость распространения очагов синдрома подтвердиться, то последний подвергшийся воздействию синдрома "Засирания Мозгов" человек доживет аж до 2170 года. А это неплохой запас по времени что-бы неторопясь подготовиться к экспедиции.


2)Муж-рогоносец гражданин Шрек И.В. Самый загадочный и таинственный плод больной фантазии аффтара, которого он позицианирует как основной источник Вселенского Зла. Представляет из себя очень маленькое и ужасно пугающеее своей нелепостью создание. Появляеться неожиданно в эпицентре искженного постоянными электрошоками утопийного мира аффтора. Являясь через дверной глазок (визуальные галюцинации) и ключевую скважину (сумасшедший микс галюцинаций монофонического звукоряда и звуков реальной обстановки: городской шум, голоса птиц, рыб и зверей) Вот как рисует его пораженный мутогенами мозг аффтора -"незнакомый детина, размерами с двух молодых Шварцнеггеров (Прим.ред., в этом месте аффтар видимо имеет в виду не качка-актера-губернатора, а сиамских близнецов-лилипутов Ганса и Феликса Шварцнегеров родившихся в 1809 году в австрийской деревушке Альпенлибе, единственные сиамские близнецы отсидевшие в тюрьме пожизненный срок за терроро-некрофилический акт неслыханного вандализма. Эти отвратительные создания в период с 1827 по 1890 гг., совершили ряд жесточайших изнасилований свежезахороненых трупов пожилых женшин повлекших мучительную смерть потерпевших в результате неосторожного обращения с внутренними органами брюшной полости жертв, так как еще в детстве братья Щварцнегеры прославились своей неуклюжестью на уроках паталогоанатомии в Альпенлибенской Церковно-приходской гимназии для наркоманов и полудурков.), с перекошенным лицом (Прим.ред., akа Чумазег) и в руках биту бейсбольную сжимает...... ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ ПЕРЕД ОКОНЧАНИЕМ.

 


Последние посты:

Девушка дня
Итоги дня
Пойми ее, если сможешь: как читать между строк при общении с девушкой
Страшная тайна отечественной мультпликации
Основной признак гулящей жены
Советы по экономии, которые не работают
Можно ли ударить чужого ребенка?
Павел Воля о мужчинах
С каким-то — не значит с любым
Как Леонид Броневой Мюллером стал


Случайные посты:

Что на самом деле происходит на нудистских пляжах
<s>Не ПТУ, а колледж</s> Жесть...
Необъяснимое
Картина
Истина познаётся в сравнении
Как выглядят новые китайские общежития
В Москве жахнуло
Утром в общественном транспорте
Девушка дня
Мир не без добрых людей