Зеркало



04 мая, 2008

Как поработить мир v1.0

1. Если вы человек..

1.1. Прежде всего необходимо определиться, с какой целью вы хотите его поработить.
Если ваши интересы ограничиваются тихим восторгом от факта обладания—можно предложить самый простой, изящный, а, главное, действенный способ. Для захвата мира достаточно объявить себя его Властелином. Делать это лучше всего в ванной комнате перед зеркалом, приняв соответствующую торжественному моменту позу. Плащ с алой подкладкой тоже будет нелишним, как и корона из золотистой фольги. Остальное несущественно. После объявления себя Властелином мира можно совершить ритуальное омовение Священной Мочалкою и тихо подрочить под одеялом, наслаждаясь торжественностью свершившегося. Не возбраняется подергивание ногой и Милостивая Улыбка.
Плюсы данного способа в том, что захватывать мир можно практически ежедневно.
Минусы—кроме вас об этом никто не узнает.

1.2. Если вы намереваетесь пользоваться всеми благами законного Властелина, первый способ не подходит (проверено лично автором). Зато есть второй, чуть более сложный и радикальный. Как только вы решили захватить мир, необходимо стать Президентом Мощной Державы. Это не так сложно, как кажется на первый взгляд, и реализовать подобное может практически любой идиот, если он достаточно целеустремлен. (см. Буш Второй, Буш Третий, Буш Четвертый и Буш Шестой). Как только вы вступили в должность, перед вами открываются широчайшие перспективы:
а) превентивный ракетный удар по всем и всему
б) биологическое оружие
г) мировой экономический кризис
д) ядовитые человекоподобные гамбургеры
е) зомбирование по передовым телеканалам
ж) тупо повсеместная экспансия, наконец.

(пункт "в" удален цензурой)

Как мы видим, возможностей достижения цели у второго способа серьезно больше, но есть у него и свои недостатки. Во-первых, помимо вас существуют еще и другие Президенты, и им ваши амбиции могут показаться чересчур нескромными. Также нет гарантий, что кто-то из них не окажется еще дурнее вас. Во-вторых, придется остаток дней доживать в потайном бункере, дыша кислородом через носовой фильтр и питаясь консервированными бобами, ибо всё остальное будет заражено радиацией, потоптано танками и загазовано , что логично, газами.
Итак, плюсы: полная и неделимая власть над миром, регалии Великого Вседержителя (красивые до тика в правом глазу, из золота и платины) и женщины-мутанты в любых количествах.
Минусы: из психушки не так-то легко сбежать, а пациенты не имеют права баллотироваться.

2. Если вы—не человек.

2.1. Изначально нужно добиться аудиенции у Афитрамона Всевладыки, да хранится вечно его Галактическое Яйцо. Если новый мир Афитрамону не нужен, его дозволяется завоевать. Если же нужен—завоевать приказывается, но в таком случае место теплее наместнического вам не светит. Тут есть определенный риск.
После получения нужных указаний вы берете свой Огромный Космический Флот (у вас ведь есть Огромный Космический Флот, не так ли?) и форсируете Гиперпространство. На выходе вы должны остановиться в паре парсеков от нужной планеты. Настало время послать Предупреждение. Открываем Циркуляр Захватчика, он предписывает следующее радиосообщение: «Склонитесь гондоны, перед мощью Афитрамона Вседержителя, да хранится вечно его Галактическое Яйцо, брейте головы и складывайтесь штабелями. МУАХАХАХАХАХАААААА». После чего сжигаем пару континентов Суперлазером. Можно высаживаться. Если вашим армиям будет по ошибке оказано сопротивление, рекомендуется использовать дроидов-камикадзе, начиненных мирным атомом. Одновременно с уничтожением аборигенов тщательно обыскивайте Секретные Бункеры. Возможно, в одном из них скрывается Президент Мощной Державы (см п.1.2) . Подобная находка станет хорошим подспорьем в деле и сэкономит вам силы, нервы и ложноножки ваших отважных воинов, главное вовремя устранить амбициозного помощника.
Приятного порабощения!

2.2. Если серьезность подхода вас пугает или Афитрамон Всевладыка, да хранится вечно его Галактическое Яйцо, не дал своего дозволения на активные боевые действия (не нам судить его мудрость), можно поступить следующим образом. Вселяетесь в аборигена, проникаете в его сознание и идете в ванную. Далее см. п.1.1.

Весь материал взят из пособия «Завоевание Мира для самых маленьких» изд. «Галактический червь и сын» 3008г.

© Печ

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть



Комментарии
Ебака
04.05.08 11:21

Бахну

 
London
04.05.08 11:22

вторая?

 
London
04.05.08 11:26

бред, читать тока 1 пункт))))))) гы гы

 

04.05.08 11:31

файф

 
Perkin
04.05.08 11:31

четать не стал, наверно хуетень

ВОТ ТАКОЕ ВОТ ХУЕВАЕ ВАСКРЕСЕНЬЕ

 

04.05.08 11:33

небо Лондона?
сикс?

 
чатырка
04.05.08 11:34

А я четвертым буду, козырно?

 
Йа
04.05.08 11:38

Высер

 
Hammer
04.05.08 11:42

Трепещите, чевряки, сегодня в 12:03 я захвачу мир!
/злодейский смех/

 

04.05.08 11:45

Можно создать расу атомных монстров с восьмиугольными телами которые бы паработили эту жалкую планетку

 
Печ
04.05.08 17:35

Бля, про расу атомных монстров я как-то не подумал...

 
Вентиль Карантинов
05.05.08 18:11

Поработил мир, спасибо.

 


Последние посты:

Пельменная ловушка
Нетфликс, готовая идея для бестселлера
Современные дети требуют современных методов воспитания
Свежие мемы и картинки
Роскошные женщины в 40
Мама зря влезла
Мои любимые типы клиентов
Пятничная картинка от Мака
Природа помогла
Я так хочу, чтобы лето не кончалось


Случайные посты:

Тула? Тула?!
У соевого поколения свои проблемы
Двойка за декольте
Итоги дня
Трэш-истории
И так каждое утро!
Когда нейросети скрестили разных героев
Девушка дня
Научите ребенка драться
Ассорти








Feipiter.com