Зеркало




16 мая, 2008

Про кофточку, сиськи, и Шырвинта

Май. Тепло. Пириадически тепло, и пириадически холодно. Хуй знает, чо напялить на себя завтра. Эта несогласованность с природой очень нервирует, и расстраивает.
На той неделе было тепло. Жарко даже было в Москве. Поэтому я возрадовалась, друзья. Возрадовалась, и обокрала своего мужука на энную сумму бабла, штобы прикупить себе проститутский наряд. Для выёбывания на предстоящей презентацыи книшки Шырвинта. То, что этот наряд проститутским был, выяснилось только после того, как я его уже прикупила, обокрала мужука ещё разок, докупила к наряду всяческие девайсы, и посмотрела на себя в зеркало.
После чего на меня печально посмотрел мой мужыг, и грусно сказал: «А знаеш что, Лида? Ты очень напоминаеш мне времена моей йуности, и мою первую половую любофь – Любку Затычку. Она это… В общем, падшей девушкой была. Вот если тибе пакет на голову надеть – вылитая Затычка будеш. Но ты не плачь, я тибя всё равно люблю. А в этой леопардовой эпидерсии, на которую ты проебала половину моей зарплаты, я тибя завтра выебу. Иле послезавтра. В общем, не всё так плохо, Лида. Не отчаивайся, главное»

После этого монолога я разрыдалась, и пошла выносить ведро помойное. Поскольку я жыву как буржуй, в шешнаццатиэтажном домике с мусоропроводом – далеко на помойку ходить нинада. Только за дверь выйти. Вот взяла я ведро с объедками и прочими яствами, и пошла их выбрасывать. Напомню: гламурное леопардовое барахло с кружафчиками и разрезами в самых непредсказуемых местах всё ещё на мне. И со-о-опли. И сопли, конечно же висят. Сопливые такие. От расстройства. И ведрище это стопиццотлитровое по коленкам меня долбит. Обречённо иду так, как бурлак по Волге. Выхожу за дверь, а там какие-то готичные существа стоят. Все в чорном, ебальники чорные – чисто негры. Потом сопли с лица смахнула – вроде нет. Готы как готы. Только с карандашом для глаз переборщили. Стоят они, и чота вынюхивают возле моей помойки. Я им так культурно говорю:
- Пошли нахуй отсюда, извращенцы в рясах. Повадились тут ссать ходить всем, блять, кладбищем своим. Жыльцам насрать уже негде стало – всё и без нас засрали, суки крашеные.
И ведром своим на них замахнулась. Мол, кыш-кыш.
А готы никуда не уходят. Стоят, смотрят на меня, и лыбяцца паскудно.
«Чо? – говорю, - Хуёво понимаете? Брысь отсюда, коты помойные! Дайте мне в тишине и покое опорожнить свой сосуд с говном»
А готы всё зырят. И, главное, непонятно же: кто они там, под рясами своими? Бабы или мужики? Как к ним обращацца-то? И тут один из этих мерлин менсонов ко мне шаг делает, и говорит:
- Девушка, а у вас это… Грудь вылезла.
А надо сказать, что я после своего дваццать девятого дня рождения сильно стала терять в остроте слуха и зрения. Вот какого хуя, извините, мне послышалось не «вылезла», а «выросла»? Не знаю. Но я ведро на пол с грохотом уронила, надулась как жаба, и отвечаю гордо этому недоразумению:
- Да, я такая. Сисястая бабища.
Пушкен сразу вспомнился некстате.
И царица хохотать,
И плечами пожимать,
И подмигивать глазами,
И прищелкивать перстами,
И вертеться подбочась,
Гордо в зеркальце глядясь ©
Стою себе дальше, надувшысь от гордости, и попинывая своё ведро ногой. Нога у меня так и напрашывалась на комплимент.
А существо это чорное хихикнуло вдруг, и ко мне прижалось:
- Тёть, вы бы сисечку убрали бы, вдруг кто увидит?
Тут до меня запоздало дошло, что я чота не так поняла. Ну не может быть так, что пять секунд назад тебя уверили, что у тебя «ГРУДЬ выросла», а теперь её «СИСЕЧКОЙ» вдруг называют. Что в принцыпе больше соответствует действительности.
Я глаза вниз опускаю, и понимаю, что мне и с сисечкой-то польстили. И хихикали зомби не напрасно. Я бы вообще уссалась, если б на их месте была.
Моя леопардовая тряпочка, которая и так держалась на одной ниточке, которую надо было за шею цеплять, съехала набок, и повисла на одной сиське. Вернее, не повисла, а зацепилась за царапину. А вторая сиська хитро смотрит на мэнов ин блэков, и меня позорит.
Тут, я конечно, чота заорала как кликуша, ведром помойным груди свои пышные прикрыла, и домой обратно ускакала. Там мои страдания усилились настолько, что мужыг мой не выдержал, и сказал:
- Фсё. Переодевайся во что-нить более приличное, и пошли в магазин. Будем тебе новую кофточку покупать. Погода испортилась, и леопард твой под нынешние погодные условия не катит совсем. Если начистоту – он вообще у тебя никуда негодный. Разве что соседей у помойки напугать, или дома в туалет в нём бегать. Ночью. Штоп никто не видел.
А я никуда идти не хочу. Я реву самозабвенно. Мужики – они ж такие, они ж думают, что всё дело в кофточке… Дурачьё.
- Какая кофточка?! – Всхлипываю, и останками леопардовой роскоши сопли утираю, - У меня сиси маленькие, поэтому я в вечном позоре, и меня кофточки не спасут!
Мужыг мне платок носовой дал, и леопарда тайком начал в ведро помойное запихивать:
- Мы тебе такую модную кофту купим. Знаешь, щас все красивые бабы в таких ходят. Безразмерные такие хламидомонады для беременных, и рукава фонариком. В такой кофте вообще непонятно – есть сиськи или нету.
Я изумилась, и забыла, что надо самозабвенно оплакивать свои сисечки:
- Ты где этого понабрался? – Спрашываю, и глаза уже недобро щурю. – Отвечай, потаскун!
- Так на работе.. – Возлюбленный мой попятился. – У нас там одни бабы работают, и у них разговоров всех только про сиськи да кофточки с фонариками… Лид, тычо?
- Ничо. – Успокоилась уже такая. – Пойдём, кофточку прикупим. Только это… К ней надо будет туфли, сумочку, бусики…
- Духи, помаду, новую причёску, цветные контактные линзы…
- И заколочку. На чёлку.
- Господи, Боже мой. И заколочку. Прости, забыл.

Кофточку мы купили.
Модную, стильную, молодёжную.
Рукавчики фонариками, сисек не видно.
Сумку спиздили у моей сестры, так дешевле.
Туфли не купили. Не подобрали, блять.
А погода опять испортилась… Холодно мне будет, в кофточке этой.
В шесть придёт с работы кормилец.
Идём покупать новую кофточку.
Новые бусики.
Новые туфельки.
Новую заколочку.
Всё надо купить до завтра.
Ведь завтра он меня непременно бросит.
А виноват будет ШЫРВИНТЪ И ЕГО ПРЕЗЕНТАЦЫЯ!!!


© Мама Стифлера

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
mikorr
16.05.08 11:22

НУ?????????????

 
mikorr
16.05.08 11:24

Саипца...........

 
ActiveX
16.05.08 11:26

куями гнуу...блять

 
чапаев
16.05.08 11:29

спамер педораз

 
mikorr
16.05.08 11:41

Это не Чапай в литературу ударился?

 
poncho
16.05.08 11:51

чё та для мамы стифлера слабовато написано....
незачот

 
Perkin
16.05.08 11:54

хуйня

 

16.05.08 11:55
"чапаев" писал:
спамер педораз
+100,спамер, вешайся педрила, йебать тебя буду.
 
cjAndrews
16.05.08 12:01
"чапаев" писал:
спамер педораз
Присоединяюсь- спамер точно пидор гнойный.
 
Фурманофф
16.05.08 12:04

Согласен с poncho, для мамы - очень слабо!
Вова, забань этого ебаного спамера!!! Ваабсче ж ахуел, зараза!

 

16.05.08 12:04

да сдает баба..

 
Вишенка
16.05.08 12:47

у меня парень был, так он сиськи сисюнчиками называл. блять как меня это раздражало.

 
Hammer
16.05.08 13:00
+100,спамер, вешайся педрила, йебать тебя буду.

Интересуюсь в целях повышения образованости. Спамеров удобнее ебать в повешенном виде?

 
Alchmist
16.05.08 13:02

а у меня была, эээ знакомая...
лифчик называла "чашко-сиськи"
а меня "сладкий сахар" бля :(((

 

16.05.08 13:09
"Hammer" писал:
Интересуюсь в целях повышения образованости. Спамеров удобнее ебать в повешенном виде?
вот он, сцука
 
cjAndrews
16.05.08 13:17
"Alchmist" писал:
а у меня была, эээ знакомая...
лифчик называла "чашко-сиськи"
а меня "сладкий сахар" бля :(((
Настоящая арийка!
 
Alchmist
16.05.08 13:46
"cjAndrews" писал:
нет, походу сестра твоя...
 
Гармошкин
16.05.08 13:50

Хуетень!

 
sanek
16.05.08 14:08

Спамер козел и пидараз, ибать таких надо на шару!!!

 
Оп-па!
16.05.08 15:36

Спамер козел и пидараз, ибать таких надо на шару!!!

Сколько было просьб, угроз.... Это сам Вовка выставляет - приработок у него такой, так что будете всю жизнь об эту хуету спотыкаться....

 

17.05.08 00:22

аффтарша ебнутая ссука и бусы ана пакупает анальные и сует их в ачько сибе.

 
%)
17.05.08 18:37

анальные смешарики

 

18.05.08 14:54

Бля а почему на удаве этот автор называется Старая Пелотка? А тут бля какая-то мама? Че за хуйня?

 
Чих-Пых
19.05.08 09:47
Бля а почему на удаве этот автор называется Старая Пелотка? А тут бля какая-то мама? Че за хуйня?

Это одно и то же лицо... э... точнее одни и те же сиси.

 


Последние посты:

Девушка дня
Итоги дня
Глава родительского комитета
Фен Шуй
Как меня ребенком в милицию забирали
Экскаваторщиков лучше не трогать
Как из умницы превратиться в тварь: пособие для девушек
Расширяем словарный запас
4 вида спорта, от которых потом член не стоит
Правильные наряды к Новому году


Случайные посты:

Хорошо быть корейцем
Обычный день обычной мамы
Почему не стоит гулять во время грозы
Гендерные стереортипы
Уже с новым
4 вида спорта, от которых потом член не стоит
И биткоины она походу купила и сейчас миллионерша
ТОП 5 самых воруемых товаров в Пятерочке
10 жизненных советов для меняющих найм на собственный бизнес
Как правильно снимать деньги