Зеркало




23 мая, 2008

Мооооре, мооооре!..

Знаете, как люди собираются на море? Мы вообще живем рядом с морем, двадцать минут на машине. Десять, если я за рулем. Ну, в смысле, десять, плюс инфаркт у мужа, и ребенок сзади – астаёзьна, мама! И муж – знаете этот прикол, когда хочешь матернуться, а нельзя? Лена, ёб, то есть, бля, в смысле – тебе же сказали – ОСТОРОЖНО! А я не понимаю, чего эти дебилы вылезают на мою дорогу? Ясно, что моя, я же на ней еду! Вот теперь тут еду – моя! Ха! И вообще – пристегиваться надо, вытер кровь со лба, бодрая улыбка и – поехали на море!

Когда к нам приходят гости, и сейчас я объясню связь между абзацами, а, может, и не объясню, мой рассказ, и хочу, то и делаю, тем более, что поздно на дворе, только собаки яйцами – тук-тук! А так все спят, могу раздеться и танцевать на компьютерном столике, ха-ха! Никто и не заметит. Ну, только если столик развалится. Короче, перестаньте меня отвлекать.

Значит, гости каждый раз, завидев обалденный вид из нашего окна (дайте похвастаться, это единственная достопримечательность в нашей квартире, кроме меня и записывающего DVD) – они перманентно восторгаются: Вау, как классно жить возле моря, наверное, вы каждый день купаетесь.. А я им – да-да, вау, такой кайф, вы просто не представляете.

Купаемся, ага. Сами вы «Вау».

Знаете этот прикол с купанием? Волнение начинается с вечера – я завтра пойду, и вся такая из себя загорю, и плавать буду брассом, размахивая грудями, и все дела. Проблема в том, что еще в детстве мама вбила в мою голову пикантную идею – с 11 до трех на море можно сгореть, то есть, нужно приходить либо до, либо после. Понимаете, значит, если уйти в 10:55 – все будет хорошо, а вот в 11:00 – все, жопа, летящая на крыльях ночи. Машина превратится в тыкву, муж – в крысу, и яйцами – тук-тук!

Раз древняя китайская мудрость так гласит, мы бодро ставим будильник на 7 утра. А на 8 с друзьями договариваемся быть уже на море, четко выстроившись у спасательной вышки по три человека в строю. Может, говорю, вечером соберемся? Нет, возбухает супруг, чего уж там собираться, ты, главное, сделай список.

Я вообще человек списков. Муж недавно ехал на милуим, ну, как это по русски – резервистские сборы, да? Короче, ехал он на полдня, но список был. Зубная паста, щетка и зарядное устройство для мобилки. И не дай Бог! Списки обычно пишутся на маленьком таком клочке бумаги, сначала большими буквами, а потом со всех сторон к нему прирастают всякие «палочки для ушей» и «черная тушь от Лореаля». Потом это все разделяется на: «положила в сумку» отметить птичкой, «положила на стол, утром положу в сумку» смайликом, на следующий день смотришь – а там иероглифы, будто в Ворде неправильный формат. И муж, глядя на каракули – Лена, ну, серьезно, где список?

С утра звонит будильник. Сначала тихо: «Дзинь-дзинь. Дзинь-дзинь». Потом осмелевает: «Дзинь-Дзинь! ДЗИИИИИНЬ!». Знаете такую оригинальную функцию: «Нудник»? Это типа телефон звонит, ты просыпаешься, отключаешь его, и идешь спать дальше. Через десять минут он звонит опять. И ты каждый раз просыпаешься, как полный идиот. По мне, так китайская пытка. А муж даже не просыпается, просто автоматически нажимает на кнопку, недавно три часа так проспал. А, если днем включить ему такое «Дзинь-дзинь» - он в натуре может заснуть. Рефлексивно.

Значит, просыпаешься ты в восемь в лучшем случае, от звонка друзей, которые, стуча яйцами, пребывают уже на пляже. «Ты где?». Знаете таких, которые всегда приезжают на место назначения вовремя? И знают же, что все остальные опоздают, и все равно – просто не могут по другому? А ты не знаешь, что ответить. «Мы еще собираемся».. – «Как, вы еще не вышли?!». Утро, спать хочется, мерзкое такое все, и муж рядом храпит, потому что любовь зла, и солнце через жалюзи парит, как фонарь, сами знаете, какой, и эти еще над шеей: «Как же так?». И супруг рядом, сонный и мятый: «Может, не поедем?».. А из телефона, требовательное: «Тук-тук!».

Беготня начинается с первой строчки списка: «Купальник». Вначале его нужно найти, эти четыре слова пишутся ровно секунду, а воплощение их в жизнь стоит вам два года жизни, плюс десять седых волос, минус пятьдесят нервных клеток, плюс один разъяренный супруг, плюс полный бардак в спальне. Лифчик и трусы, разумеется, оказываются с разных наборов и каких-то неправильных размеров. Потом нужно, разумеется, примерить, взглянуть в зеркало, лечь на пол, накрыться бардаком и умереть. Сиськи бесформенно разваливаются по сторонам параллельно рукам, а по бокам выпячиваются складки перпендикулярно груди, как в лучших картинах Пикассо.

Что еще берут с собой? Покрывало и карты. Вещи эти опять же не первой надобности, поэтому спрятаны в надежное место. Очень надежное место, знаете, такое, что, когда ты их туда кладешь, ты думаешь – вот это оно, самое подходящее. Такое, блин, надежное, что хрен найдешь. Бегаешь себе, подхватывая трусы и вконец распустившуюся грудь, и ищешь свое национальное сокровище. И муж сзади бежит, пыхтит, но не отстает – Лен, а Лен, а где мои плавки?

Еще один прикол с морем, уверена, что любой из вас когда-либо испытывал его на своей шкуре – это когда ты вроде как бы уже и на море, но до него еще нужно дойти. Я до сих пор не решила дилемму – лучше идти по кипящему песку босиком, или топать по нему в сандалетах, все равно он туда пролезет. Идешь себе пингвиньей походкой, медленно и обреченно, ребенок на руках, сумки на шее, ноги отмерли по колено, и жаришься с каждым шагом, понимая, как чувствуют себя сосиски на мангале. Гибрид бурлака на Волге с матерью героиней. И хочется убить кого-то, или хотя бы придушить немножко. Пару раз придушить – типа отпустить, а потом еще раз – ага, попался! И это говорю я, врач-гинеколог, каждодневно принимающий роды, спасающий жизни и бла-бла-бла.

Находишь себе кусочек пляжа, забиваешь его покрывалом, придавленным по углам сандалями, раздеваешься, чувствуя на себе насмешливые взгляды соседей – ой, папа, посмотри на эту белую корову!, и бредешь со счастливым лицом к обетованному отдыху. Жизнь вообще жестокая штука, поэтому, чем горячее песок, тем более холодным становится море. Это оно нарочно, я уверена, специально для меня. Залезаешь по колено, волосы на руках стоят таким дыбом, что чувствуешь себя альпийской ламой, а муж уже рядом плещется и ныряет, как гребаный тюлень какой-то. Вот я много чего не люблю, как вы уже, наверное, заметили по этому тексту, ну, когда люди, там, пукают, или прикалываются над тобой первого апреля, но один из самых подлых поступков – это когда ты стоишь, вся из себя несчастная, толстая, замерзшая и беззащитная, а какая-то слишком бодрая и веселая для таких ранних часов сука брызгает ледяной водой на твой толстый, несчастный и беззащитный живот. Предложение получилось длинное, но и оно не передает все ваши чувства в такой момент – разочарование от предательства когда-то любимого человека, всю сосредоточенную на него ненависть и дикое желание утопить эту жизнерадостную сволочь. И это я еще сдерживаюсь, потому что мне с ним еще всю жизнь жить, делать детей, делить все радости и невзгоды, и чтоб мусор выбрасывал.

Когда вы наконец-то погружаетесь по шею, океан выходит из берегов, и где-то вдали начинается очередное наводнение. Но вы этого не знаете, потому что вы не умеете плавать, и главная ваша цель в ближайшие полчаса – не сделать вашу дочь наполовину сиротой. А море волнуется – раз, и ветер дует с моря в вашу морду, и вы с полсотней других пловцов качаетесь на волнах, как не скажу, что, которое не тонет в воде. Правое нетонущее толкает вас, вы толкаете чувака слева, стараясь не расслабляться и жалея, что вы все же не гавно, в глазах накапливаются отложения солей, и все это называется приятным времяпровождением.

Так, что еще нечестно? Мы уже обсудили факт, что, когда залезаешь в море, оно страшно холодное. Логично рассуждая, вылезая из моря в обычную воздушную среду, вам должно стать тепло. Авотхуй! Воздух предает вас, и становится холодным сам. А материться при детях, как мы уже обсуждали, нельзя.

Добегаешь, мерзнешь, вытираешься, и только ляжешь, расслабишься – дитенок какой-нибудь недоношенный перескакивает через покрывало, на котором лежите вы, еще не успевшие отойти от предыдущего приятного времяпровождения. Дети – они, конечно, радость жизни, наше будущее и все такое, я понимаю, а еще они маленькие и невинные, но какого хера в морду песком? А ты бы рад догнать и показать ему все ужасы бытия, и Кузькину мать, и где раки зимуют, и тапочки белые, но рядом сидит типичная марокканская семья персон на тридцать, и умиляется своим потомством, какой он, бля, непосредственный.

Кстати о потомстве – оно в диком восторге. Пляж – это единственное место, где можно легально и безнаказанно изваляться в грязи, нажраться окурков, насобирать миллион ракушек вперемешку с пивными крышками и выбросить все это счастье на мамину спину. А потом с ними нужно строить домики и жрать виноград, даже не знаю, что хуже. Каждый раз мы почему-то берем с собой на море виноград. Это такая необъяснимая традиция, как «Ирония судьбы» в Новый Год, разбитый стакан на еврейской свадьбе, вот и у нас – виноград на море. Без винограда не приходить. У каждой традиции есть и свои недостатки – будь то бездумно истраченные три часа на многократно просмотренный фильм, осколки в ботинке, или песок на зубах. С другой стороны, песочные домики – это чистой воды наказание, как несколько часов общественных работ.

Возвращение домой – это уже совсем грустно и неинтересно. Приятное времяпровождение страшно утомляет, и заодно пропитывает всю вашу машину песком. И на кровать сразу валиться нельзя – нужно сполоснуть и развесить купальные принадлежности, разложить карты в надежные места и смыть с себя песок и пивные крышки.

И я каждый раз обещаю себе – больше никогда, нафиг эти пошлые радости бытия, лучше посмотрим телевизор, или поспим, или еще чего хорошего. Но – память человека обманчива, и, когда через месяц друзья снова зовут на море, я представляю себя загорелой и стройной, желательно блондинкой, бегущей по волнам, размахивая в меру полной и стоячей грудью, и соблазняюсь снова. Потому что вот такая я дура.. так устроен э-э-это-о-от ми-и-ир!..

В общем, увидимся на море. ))

pilka

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
mikorr
23.05.08 15:14

НУ?

 
vich
23.05.08 15:14

хуякс...

 
mikorr
23.05.08 15:15

НУ??

 
xz67
23.05.08 15:15

ы

 
xz67
23.05.08 15:16

ыыы

 
ledd
23.05.08 15:16
"mikorr" писал:
НУ?
радуйся
 
Дракон
23.05.08 15:17

Бред сивой кобылы. Первый?

 
Дракон
23.05.08 15:17

Че за х?

 
mikorr
23.05.08 15:17

Каканах радость без Перкина. Небось, клавиатуру доедает...

 
ledd
23.05.08 15:22

толстая ебнутая сука, езжай жить в Сибирь...

 
ledd
23.05.08 15:23
"Дракон" писал:
Бред сивой кобылы. Первый?
те рыцарь на хвост наступил что ли)))))))
 
Lenin
23.05.08 15:23

надо выехать на море - посмотреть на таких далбаебов

 
Basil
23.05.08 15:29
"mikorr" писал:
Каканах радость без Перкина. Небось, клавиатуру доедает...
нет, любуется обладательм разорванного кайфа ))
 

23.05.08 15:30

Афца ибанутая. Данцова бля

 
Фурманофф
23.05.08 15:34

Ебнутая по голове собакиными яйцами (дынь-дынь)дебилка!!! Точно в Сибирь пиздуй! На 3-м абзаце уже чуть не обрыгался!
Лучше мужу своему пиши неправильным шрифтом в Верде на маленьких бумажках, а сюда не недо!!!

 

23.05.08 15:35

Хуля, долбоёбы хохлы с Жопасранска, что с них взять....

 
WHEEL NUT
23.05.08 15:39

иврейская жызнерадосная тётя, хуле вы...
ну не без ебанутости, пытается писать похожэ на всех извесных сетевых авец: катечкину, маму(стифлера), и прочих не к ночи помянутых тёть.
да и в рот её ебут обрезаным хуем, ПЯТНИЦО ЖЭ!
БУХАТЬ ПОРА!

 

23.05.08 15:51

а мы ужеееееееееееееееее.. бухаемс

 

23.05.08 16:04

а мне 150 км до моря пивного (2 часа на машинке). А собирать другов надо только пинками в 8-00 (шмотки и всякую хрень+бухло только с вечера)ИНАЧЕ УЕДЕШЬ НЕ РАНЬШЕ ОБЕДА и ЭТО ЗАКОН!!! БЫТЬ НА МОРЕ И НЕ ВОЙТИ В НЕГО ИТО ПАЗОР!!!

 

23.05.08 16:04

а мне 150 км до моря пивного (2 часа на машинке). А собирать другов надо только пинками в 8-00 (шмотки и всякую хрень+бухло только с вечера)ИНАЧЕ УЕДЕШЬ НЕ РАНЬШЕ ОБЕДА и ЭТО ЗАКОН!!! БЫТЬ НА МОРЕ И НЕ ВОЙТИ В НЕГО ИТО ПАЗОР!!!
Я БЛЯ ЕЩЕ НЕ БУХАЮ....

 
Netizen
23.05.08 16:06

Креатиф Вы сами знаете какой ну или не знаете. Ну такой на коричневенкое вещество похоже, но у некоторых вещество быть может и не похоже, на обычное вещество коричневого цвета, ну это, Вы наверное уже догадались, то самое, которое в это самой воде не тонет.

 
свояк
23.05.08 16:17

хорошо что не читал, с первых слов было понятно, с афтаром не все в порядке, в газенваген ее

 
rom
23.05.08 16:45

Говно полное!Бред ваще

 

23.05.08 17:44

Полное гавно бля НАХУЯ Я ЭТО ЧЕТАЛ ?!

 
petunya
23.05.08 19:09

бля, если ты, автор, живешь у моря - лучше молчи, потому как нам 1500 км до него... и мы там будем купаццо :))

 
Гармошкин
23.05.08 19:44

ОксанаРобски. Нахуй.

 
яяя
23.05.08 19:52

ебата не читаемая полностью , мой моск сломан

 

23.05.08 20:25

чаще надо к морю ходить... именно ходить, а не ездить и плавать там активнее, так глядишь и время хорошо проведешь и жирной быть перестанешь

 
кухленберг
24.05.08 00:17

жырное жыдофское тетко развело песдеш. пайду бухать и в море плавать

 
Петя
24.05.08 01:19

сдохни сука

 
Nyr
24.05.08 05:26

Да нихуя так, улыбнуло. А море то вот оно, 20 мин ходу))) холодное правда ещё, ну да похуй (ушол купаццо)

 
Errorrr
24.05.08 06:58

Песдетс - тупой славесный панос.... Пытался осилить 3 раза. НЕЧИТАЕМО. НАХУЙ.

 

24.05.08 16:19

Песдетс - тупой славесный панос.... Пытался осилить 3 раза. НЕЧИТАЕМО. НАХУЙ.

Posted by: Errorrr at 24.05.08 06:58 [ цитировать ]
дебил шо-ли?

 
strelok
24.05.08 22:43

Ахуенно! Те, кто не могут связать 2-х слов подряд идут на хуй!!!

 
shikarnij
25.05.08 22:16

блевал долго кг? ам!

 

26.05.08 00:33

афторша дибилка полюбому, сука бабища епт

 
boss
26.05.08 01:13

АФФТАР ПИДОРАС ИЗВРАЩЕНЕЦ С ГАЛЮЦЕНАЦИЯМИ - ТАК КАК ПОСТОЯННО УПОМИНАЕТ ЗВОН ЯИЦ!!!

 
из Краснодара
26.05.08 11:33
а мне 150 км до моря пивного (2 часа на машинке). А собирать другов надо только пинками в 8-00 (шмотки и всякую хрень+бухло только с вечера)ИНАЧЕ УЕДЕШЬ НЕ РАНЬШЕ ОБЕДА и ЭТО ЗАКОН!!! БЫТЬ НА МОРЕ И НЕ ВОЙТИ В НЕГО ИТО ПАЗОР!!!
Земляк? Из Краснодара? бугого На море можно ЕЗДИТЬ единственным способом - с веселой компанией, уже в дороге аккуратно убираясь спиртными напитками. А жена за рулем. И лучше с ночевкой блять, хоть в самом вшивом домике в бухте Анал, но с ночевкой. Комфорт с 3 промилями в крови обеспечен по-любому. И выезжать нужно не торопясь, часиков в двенадцать, чтобы выспаться хорошенько, потом проехать попивая спиртное в веселой компании на машине с кондиционером, попасть на место часам к двум. До трех разобраться с проживанием. И потом жарить шашлык прямо на пляжу, на свежем воздухе (мангал надо с собой брать) убираясь коньячком или красным вином. В перерывах между тостами - лезть в море, нырять и плескаться, залезая под водой в трусы и лифчики пьяным подругам жены. А когда начнет темнеть и комары объявят вендетту - попрыгать в домик, включить музон и устроить танцы-обжиманцы часов до 4 утра. На следующий день спать до трех часов дня, потом встать, пойти покупаться, выпить там еще и тепленькими ехать домой, чтобы успеть к "Спокойной ночи, малыши". Вот это, я понимаю, не то что у этих еврейчигов.
 
OGP
26.05.08 15:41

Да, не любят вовкинские пидоры "еврейчиков". В попу не дают, видать.

На море надо ездить одним простым способом: без "руссишь швайне". А то, море от водки позеленеет...

 
Татарин
26.05.08 18:15

Туповатый высер...Ниасилил... Мама стифлера пишет лучше... Аффтару - сьебатсо в ужасе!!!

 


Последние посты:

Девушка дня
Итоги дня
Проучили автохамку
Военный оркестр без спирта не играет
Токсичные люди
Отвали от моей сестрёнки, слышишь?!
Онижедети
Однозначно!
В нашем доме поселился невменяемый сосед
Самый стильный пенсионер страны


Случайные посты:

Привет, цыпы!
Девушка дня
Олени Баскервиллей
Пьяный гороскоп: как ведут себя знаки Зодиака, когда выпьют
Как правильно разделить сиськи
Бабки все портят
Правила поведения в поезде
Испугался
Когда очень любишь свою собаку
Международная эротическая ярмарка в Берлине