Как я впервые обосрался

Случай первый: спортивная травма.

Была такая хуйня – карате. К тому времени как мне исполнилось 12 лет это был уже изрядный баян, однако, в той жопе в которой я жил, открытие секции по карате вызвало ебический переполох. В один прекрасный день, мой друг под большим секретом сообщил мне новость о столь знаменательном событии. Меня переполняло от волнения – в голове побежали кадры, где я, стоя на рассвете на фоне сельского пейзажа сражаюсь деревянным мечом с невидимым противником а из-за забора за мной восхищенно наблюдают самые охуенные телки в деревне. В следующем кадре я на глазах у всей школы как нарисованный пролетаю в воздухе десять метров и бью с ноги по ебалу главному местному быку - Саше Кулешову из 10б. Ебаный в рот – самой первой книжкой которую я прочитал сам был альбом по каратэ моего старшего брата – с иероглифами, цитатами из кодекса Бусидо, написанными красной ручкой и приемами на маленьких фотографиях – как из фотопулемета. С каким трепетом я брал в руки его синий пояс и мечтал, что у меня будет такой же – только черного цвета. Свершилось блять ! И хотя мероприятие планировалось проводить в тайне от большинства простых смертных, на первую тренировку в итоге припиздело полдеревни. Неофициальное представительство шаолиня разместилось в местном ПТУ. Должность гуру занял препод по столярке из этой шараги. Плотником он был охуенным, и это вселяло надежды на громкий успех мероприятия. Надежды, однако, не оправдались.

Гуру оказался редкостным пидаром решившим подзаработать на безграмотности туземного населения. Все дело в том, что в этом самом карате он не смыслил нихуя. За десять рублей в месяц каждый из нас изо дня в день повторял одно и тоже: один час классической советской зарядки с элементами растяжки, полчаса отработка ударов – их наш Брюс Ли знал всего три : мая гири(прямой рукой), боковой рукой, прямой ногой ( забыл блять как он их называл). Все это делалось из одной единственной стойки – кибадачи. Через полтора года мозгоебства он показал нам еще один удар - боковой ногой ( видать где то вычитал блять). Дальше еще немного зарядки, а потом наступал десерт – полчаса игры: футбол или баскетбол.

Поскольку Мухосранск по сравнению с моей деревней был просто Манхетном, то даже такие простые виды спорта были для нас немыслимым удовольствием: на всю деревню имелось 2 нормальных мяча: баскетбольный и футбольный – оба принадлежали спортзалу местного ПТУ, в который мы и попали благодаря ёбарю-каратисту. И вот однажды, когда вместо положенной игры началась повторно зарядка, по залу пошел недовольный ропот. Гуру насупился: вы сюда играть пришли или заниматься? зал ответил сдавленным, но дружным хохотом – однообразие учебного процесса заебало решительно всех. Положение усугублялось тем, что наш гуру помимо материального интереса решил потешить своё ущемленное попойками до обсерачки и побоями от жены, эго. Что то сказать, выйти в сортир, даже перднуть нельзя было без его разрешения(хотя последний запрет было легче всего нарушить).

Однако в этот раз я понял что банальным пердежом дело не ограничиться – впереди страшная обсерация. В тот момент когда мой сфинктр впервые сжался в кулак сдерживая горячие каловые массы только начиналась зарядка. Проситься было выйти, было бесполезно – мозгоебство только началось, и, в ответ на потуги кишечника я лишь немного согнулся и выпучил глаза. Следующий раунд борьбы говна и жопы застал меня во время растяжки – в этот раз справится с фекалиями оказалось гораздо легче в силу сидячего положения. Пиздец наступил в третий раз. Следуя незыблимым и несокрушымим законам подлости, гуру решил в этот день опробовать нововведение и провести в конце тренировки между нами спарринг. Поскольку я уже трижды просился выйти, то был вызван на спарринг одним из последних. К этому времени мои глаза уже окончательно покинули свое привычное местоположение, а по телу пробегали судороги. В довершение ко всему моим в спарринг партнером мне достался Ромочка Яйцо. Зал притих в ожидании великолепного зрелища – битвы главного дрыща и главного хряка проекта.

Одутловатая, рыхлая туша Ромочки обладала полным отсутствием пластики и координации движений, однако свалить её в следствии огромной массы было невероятно сложно, тем более такому дохляку как я. Нельзя было просто упасть – гуру просто так не отпустит, но и свалить его я не мог ибо первое же усилие грозило оросить поносом добрую половину зала. Третий приход говна начался как раз в тот момент когда гуру махнул рукой возвещая о начале поединка. Ромочка тут же схатил меня за плечи и стал наваливаться на меня выставив вперед свою слонячую ногу. Решение пришло мгновенно – я ухватившись за его кимоно сиганул ногами по направлению вперед и вверх. Через секунду мы оказались на матах я на лопатках, а Рома на своем обвисшем пузе. Зал катался по полу а гуру раздобрев от такой ахуевшей акробатики хлопнул меня по жопе со словами: «Ладно беги, а то еще обосрешь мне все маты».

Он даже не представлял себе насколько был близок к истине! Я в этот момент уже плохо соображал кто я и где нахожусь все мое сознание было обращено к жопе, где уже сдавал свои последние позиции измученный сфинктр. Окрыленный успехом я рванул на встерчу к спасительной дыре ПТУшного сортира. От нее меня отделяли три комнаты, четыре двери, 35 шагов, 10 секунд. Не думай о секундах с высока ! Преодолев половину пути я попал в раздевалку и прыгнул в первые попавшиеся ботинки. Мгновения, мгновения, мгновения… Оставалась дверь на улицу, крыльцо и семь шагов до облегчения – но именно этих секунд мне и не хватило. В тот момент когда я выскочил на крыльцо гавно тихо, легко и непринужденно полилось по моему кимоно прямо в чужие ботинки. Я замер на месте, постоял несколько секунд и медленно, с полным безразличием, широко расставляя обосранные ноги прошагал до очка.
Лазерные лучи прыгали по всему залу, пробиваясь сквозь дым и толпу. Я подошел и сел с ней рядом.
- А ты спортсменка да?
- Да, а как ты догадался?
- У тебя очень красивая фигура и подтянутая грудь – мой папа говорит, что такая бывает только у спортсменок.
- АХхахаха. А что еще тебе говорит твой папа?
- Ой, да много чего. А какой вид спорта?
- Каратэ
- Да ладно! Я раньше тоже каратэ занимался, а потом бросил.
- Почему?
- Травма на тренировке.