Зеркало




10 июля, 2008

Из новостей

В Петербурге мужчину раздавило складным диваном, который нечаянно привела в действие его жена, сообщает интернет издание "Фонтанка.Ру".

За день до смерти мужчина сильно выпил, а на следующее утро отказался вставать с дивана. Между супругами завязалась семейная ссора.

Жена, проходя мимо дивана, со злости пнула его ногой. Диван сложился. Лежавший на нем мужчина умер мгновенно: мощные пружины переломали ему позвоночник и ребра.

Прибывшие на место спасатели и милиционеры уже не смогли ему помочь. Решается вопрос о возбуждении уголовного дела против супруги.

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
Kozo
10.07.08 14:50

)))

size 43Kb
 
Мебельщик
10.07.08 14:52

пев пев

 
vich
10.07.08 14:53

новости? козак? угадал?

 
Лизавета
10.07.08 14:56

Выебла Перкина, наблевала на его пиджак, обоссала рубашку и накрыла страшной красной крышкой гроба!

 
Lenin
10.07.08 14:56

судебное дело надо на производителя заводить.

 
Быстрей сюда!
10.07.08 15:00

Море порно видео! Всего за 1 смску и 15 рублей в сутки! http://bestpornchoice.com/smsporn.htm

 
SK
10.07.08 15:02

Ай-яй-яй, Вова, это ж у тебя вчера в итогах было!

 
WHEEL NUT
10.07.08 15:02

нет, не козаг вроде...
вчера я это где-то видал.

 
WHEEL NUT
10.07.08 15:04

"SK" писал:
Ай-яй-яй, Вова, это ж у тебя вчера в итогах было!
точно! точно, блять! ну Вольдемар! ну ты и этот...
 
vich
10.07.08 15:08
"Быстрей сюда!" писал:

ИДИ В ХУЙ, ЦОБАКА!

 
mikorr
10.07.08 15:14
"Лизавета" писал:
Выебла Перкина, наблевала на его пиджак, обоссала рубашку и накрыла страшной красной крышкой гроба!
Лиза, делаю мощную затяжку Беломора и дышу вчерашним перегаром дешевого вина тебе в еблет!) Бля, ну не шедевр ли?!!!
 
mikorr
10.07.08 15:16
"WHEEL NUT" писал:
точно! точно, блять! ну Вольдемар! ну ты и этот...
Комедия! Вова сам у себя пост спиздил!)))))))))
 
WHEEL NUT
10.07.08 16:07
"mikorr" писал:
Не, ну а я-то каков склеротик! хотя... все Вовины косяки упомнить - помнилки не хватит!
 
Оп-па!
10.07.08 16:24

В одном чорном-чорном городе был чорный-чорный дом. В этом (далее сокр.) Ч.-Ч. доме была Ч.-Ч. квартира. В этой Ч.-Ч. квартире женщина купила в Меге Ч.-Ч. диван. Дочка этой женщины говорила папе: "Не ложись на диван!...." Но папа не послушался и лег на это Ч.-Ч. диван.....
Далее там по тексту - пришли серо - голубые менты с красными лампасами оформлять жмура....

 
Оп-па!
10.07.08 16:26

Я представляю как менты этот диван в полиэтиленовый пакет засовывают, опечатывают, заталкивают в обезьянник в УАЗике и как вещдок прут в отделение....

 
Евгений
10.07.08 16:27

Прибывшие на место спасатели и милиционеры уже не смогли ему помочь.[I][/I]
Вот это диван!... Даже спасатели не смогли болгаркой распилить....

 

10.07.08 16:32

LENIN писал:"судебное дело надо на производителя заводить."Вот вот,и пусть заплатит семье за потерю кормильца.На самом деле,так ведь и дети друг друга поубивать могут,играя на диванчике.

 
CAHbKA
10.07.08 16:54
"Лизавета" писал:
Выебла Перкина, наблевала на его пиджак, обоссала рубашку и накрыла страшной красной крышкой гроба!
О!!! А ты боишься своей крышки гроба у себя в подъезде?
 
Al
10.07.08 17:07

Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать на крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал
- Бууммм!

От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу.
- Ну мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и. и что то еще, что я не успел рассмотреть.
Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась
- ну и что за ху*я тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей-то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться,
- А ты кто? Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционной ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постоянных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинесом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.
- Ндааа, -я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что-нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.
- Извините,- попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.
После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз. Я замер. Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели. Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. Это каска радостно приняла друга-камень.
- ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!
Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.
- ШОЗОИОПАНАРООООТ!!! новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо.
- Йоп! крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска разрезала воздух. Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой. Я человек вежливый, поэтому поинтересовался,
- Не больно? Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с ударенной головой.
- Не хотите ли попить? и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки. Ну естественно горлышком вниз.
- Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ.
- ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник.
- Ху*к! Все пиз*ец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец Кеннеди' с полной боевой нагрузкой.
- Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная, и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства. Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания. - Ну чё, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет!
- Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют , мля без нагрузок.- тонко пошутил один. Все заржали.
Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь заблаговременно объезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк. В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-хсантехников.
Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались, по ходу водила-бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила всё больше расходился. Я старался ,как мог увеличить дистанцию. - Это ты?- еле слышно выдавил тому водиле облитый король говна и пара'.
- Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы нах. Всё мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи ,мля продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные!
Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома. К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить нетолько марку машины, а цвет.
- Все, пиз****! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и сдирая жилет, пошел куда-то...

 
Фурманофф
10.07.08 19:59

Posted by: Al at 10.07.08 17:07
Ржал! Молодец, 5 баллов! Вот только как он так резко из люка выехал?

 
SaaS
12.07.08 03:41

Posted by: Al at 10.07.08 17:07

Давно так не ржал... Реально отдохнул, афтар, если пишешь сам, то пиши много... Если де нарыл, рой ещё и кидай сюда...

 


Последние посты:

Девушка дня
Итоги дня
Проучили автохамку
Военный оркестр без спирта не играет
Токсичные люди
Отвали от моей сестрёнки, слышишь?!
Онижедети
Однозначно!
В нашем доме поселился невменяемый сосед
Самый стильный пенсионер страны


Случайные посты:

Мужская солидарность
Хорошая игра и персонажи интересные
Олени Баскервиллей
Эх ты, бездельник
Про свадьбу
Гирлянда из натурального материала на австралийской елочке
Засветы - случайные и нет
Гламур по-тамбовски
Символично
Как стать маньяком - слишком красивые анатомические модели женщин