Зеркало




11 июля, 2008

О русской свадьбе, бессмысленной и беспощадной

Один мой приятель ( условно назовем его Лехой) однажды решил жениться.
Точнее, не он решил жениться, а его девушка, с которой они жили уже достаточно долго и достаточно счастливо, однажды решила выйти замуж.
Причем выйти серьезно, по-настоящему - соблюдая все принятые обычаи и условности.
Будущая молодая семья взяла под это дело значительный кредит. Траты планировались серьезные - одних гостей из числа малознакомых родственников было приглашено человек пятьдесят. Также для соблюдения традиций и культурности процесса будущей тещей за нехилые бабки была нанята известная тамада - тетка лет пятидесяти с внешним видом и повадками советского бухгалтера.
Леха загрустил. Будучи человеком интеллигентным, самостоятельным и при этом, кстати,хорошо обеспеченным, он понимал, что помимо того, что приобретение новой машины откладывается, ему предстоит серьезное испытание всяческой бессмысленной ритуальной свадебной хуетой непосредственно в день бракосочетания.
И это чувство росло и крепло в его умной голове день ото дня. Мы видели, что чувак грустит, и в корректной форме передали его настроения его будущей супруге.
- Мальчики, все будет хорошо, - ответила она. - Не волнуйтесь, с тамадой мы с мамой поговорим .

И наступил тот благословенный день. Леха с самого раннего утра впал в знакомый всем брачующимся мужчинам полубессознательный клинч-автопилот.Вид и выражения лица чувака однозначно говорили о том, что женится он не хотел.
Масла в огонь подлила та самая тамада. Она явно решила устроить ортодоксальную свадьбу образца средней полосы центральной России. Понукаемый тамадой, Леха мужественно таскал на руках супругу через все мосты. Какой-то придурок (явно из числа приглашенных тещей) в рамках посыпания новобрачных мелочью для последующего семейного счастья молодых забубенил со всей дури Лехе тяжеленной пятирублевой монетой прямо в глаз. Также жених стоически перенес идиотизм так называемого "жребия по дому", блядскую выматывающую игру со стульями и даже более-менее адекватно смог посостязаться в названии семейных блюд.
После чего его энтузиазм иссяк. Молодой стал посматривать на тамаду с откровенной ненавистью. Но тетка, увлеченная организацией игрищ, явно не обратила на это внимания. Равно как и купающаяся в официально оформленном семейном счастье молодая жена.
По закону жанра предприятие явно двигалось к развязке. Последней каплей стало так называемое "похищение невесты". Молодая пропала. Также к явному удовольствию жениха куда-то исчезла и ведущая этого праздника жизни.
В компании изрядно подвыпивших гостей Леха обреченно отправился выкупать невесту. Около ее подъезда кортеж поджидала адская тамада, радостно потирая руки.
Тетка радовалась неспроста. Суть выкупа состояла в том, что жених на каждом лестничном пролете должен был высокопарно, пафосно, а главное, громко, чтоб все это дело слышала глуховатая 80-летняя бабуля молодой, превозносить достоинства невесты. Измученный свадебной традицией Леха предложил сделку - решить это дело традиционными деньгами. Тамада с негодованием отказалась, и жених начал восхождение на свою голгофу. Трагедия состоял в том, что невеста жила на шестом этаже, а ведущая каждый раз принимала вымученные спичи жениха не с первого раза, а требовала с него совершенно невероятных словесных пошловатых сентенций на грани фола.
Леха дошел до третьего этажа и иссяк. После очередного командного оклика тамады он задумчиво остановился и внимательно оглядел довольную толпу. Затем отчетливо сказал всего три слова:
- Нахуй эту свадьбу.
После чего сел в свою машину и уехал к себе домой.
Толпа замерла в немом ступоре до тех пор, пока к ней не спустилась невеста, обеспокоенная явной заминкой в ее звездном шоу.
После чего с новобрачной, осознавшей всю реальность угрозы ее семейному счастью, случилась истерика. Тамада была с позором отстранена от участия в мероприятии. К жениху была отправлена делегация из числа его близких друзей.
Он вернулся лишь спустя два часа, после чего праздник продолжился, но уже без былого фанатизма.
Семейная жизнь у новобрачных, кстати, в дальнейшем сложилась ( и складывается до сих пор) вполне успешно.
Мораль этого рассказа оставляю на ваше усмотрение.

отсюда

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
Perkin
11.07.08 15:51

я

 
Альф
11.07.08 15:53

И я...

 
васякедофф
11.07.08 15:54

сдезь

 
Альф
11.07.08 15:55

Согласен с женихом.Свадьба-оцтой...

 
Kozo
11.07.08 15:58

даа..русская свадьба-сплошной кайфолом.

 
васякедофф
11.07.08 15:59

жизненна. аффтар даставать зачотку

 
mikorr
11.07.08 16:01
"Kozo" писал:
даа..русская свадьба-сплошной кайфолом.
Реально? ВЕЗДЕ?
 
vich
11.07.08 16:02

аааах ээээээээта свадьба свадьба свадьба пеееела ииииииии плясалааа......... )))))

size 43Kb
 
vich
11.07.08 16:04

size 31Kb
 
Perkin
11.07.08 16:08

бля у меня была свадьба пашти 6 лет назад, остались только положительные эмоции. Тамада была девка из знакомых, конкурсы по минимуму были и не заебали.
Повеселились от души!

 

11.07.08 16:08

Я специально опоздал на выкуп невесты, чтоб на всю эту хуету времени не осталось хы-хы, ну точнее совсем чуть чуть, а тамаде сразу сказал чтоб развлекалась только с гостями, а то и в бубен могу закатать.

 
mikorr
11.07.08 16:10
"vich" писал:
аааах ээээээээта свадьба свадьба свадьба пеееела ииииииии плясалааа......... )))))
Жош. Это не из букета для Женечки?)))))
 
WHEEL NUT
11.07.08 16:12

здорово напомнило мою первую свадьбу.
я, правда, заскучал во время застолья и ушел за сигаретами и пивом, невесту без меня похитили, ну и понеслась...
Второй раз я такого беспредела не допустил!

 
mikorr
11.07.08 16:12

А кто собирается из наших? Бесплатно отфоткаю!

 
vich
11.07.08 16:13
Я специально опоздал на выкуп невесты, чтоб на всю эту хуету времени не осталось хы-хы, ну точнее совсем чуть чуть, а тамаде сразу сказал чтоб развлекалась только с гостями, а то и в бубен могу закатать.

ыыыы! похожая хуйня! только я ее и насчет гостей предупредил, чтоб сильно не заебывала! )))))))

 
vich
11.07.08 16:14
"mikorr" писал:
А кто собирается из наших? Бесплатно отфоткаю!

чем фоткаешь?

 
mikorr
11.07.08 16:23
"vich" писал:
чем фоткаешь?
EOS 30D, EFS 17-55 + EF 75-300
 
Perkin
11.07.08 16:25
"mikorr" писал:
EOS 30D, EFS 17-55 + EF 75-300

зачем ругаешься?

 
vich
11.07.08 16:32
"mikorr" писал:
EF 75-300

спасиба, подрочил... )))))

EOS 3000N, EF 28-80

 
mikorr
11.07.08 16:32
"Perkin" писал:
зачем ругаешься?
)))))))))))))))))))) Пардон, сорвалось. Карочи, Еос триццать дэ, абьиктиф семнаццать пятьдисятпять са стапилизаторам, исчо абьектифф семьдисетпять на триста. Фспышку назвадь?
 
Санек
11.07.08 16:39

не не не не не

 
ellroy
11.07.08 16:59

а у нас на свадьбе было всего 4 гостя. и три машины на всех. и никаких тамадов и прочей хуйни. И мы щастливы этому. Правда я нажрался в день свадьбы, а жена со свидетельницей за день до этого.

 
catu
11.07.08 17:18

А мораль простая: смотреть надо, куда женишься. У меня, например, всей свадьбы было дойти до ЗАГСа вдвоем. Офигенная экономия денег, нервов и здоровья.

 

11.07.08 18:02

Блять... A точку ссуко. Я когда начал посылать фсех нахуй с их шаманствами, то меня блять еле уговорили прадалжать. В итоге упросили спеть романс для любимай, я закатил "На поле танки грохотали..." и на этом мероприятие типа "выкуп" закончилось. На свадьбе нихуя не пил, и мечтал только когда это закончицца. Домой ехал сам за рулём и ещё туеву хучу гостей отвёз.

 
Ахель
11.07.08 18:16

Будучи человеком интеллигентным, самостоятельным и при этом, кстати,хорошо обеспеченным.... Словосочетание "хорошо обеспеченным" не вяжется с кредитом на сввадьбу....

 
Алла
11.07.08 20:52

Бляяяяя.....

 
чурмалай
11.07.08 22:11

Позитив. Навевает воспоминания.....

 
Ёпнутый_холостяг
12.07.08 00:24

Бля. жених ебанат. я хоть машину успел купить до свадьбы. А теперь второй год отдаю кредиты за ебучих гостей и в понедельнег несу заяву в загс о разводе. блять, как жениться, так давай вазьмём кредид, а как атдавать нахуйфпизду, так блять ты, гандон,мало зарабатываеш. Мораль: нахуй фсе свадьбы или фпизду, осбенно те, что с гостями.

 
4140093
12.07.08 02:01

Зачет! За 3 месяца до собственной женитьбы попал к другу свидетелем. Со всеми ебанутыми 'традициями', половина из которых обрастала тупой импровизацией. После всей этой свистопляски я решил: на свадьбы ни ногой. Сходили в ЗАГС вчетвером и оттопырились в ресторане.

 
Cowboy
12.07.08 09:36

"Наебалово ч.1"


I

- Бля, вы чо, бля, охуели совсем, нах???!!! Я тут типа за лоха или как? Четыре шестёрки подряд – я чо типа совсем тупорылый? Типа я лох совсем?

- Ну, лох не лох, а проиграл ты, брат, вчистую, - спокойно пробасил Виталий и сгрёб с импровизированного столика деньги и карты. – Ну и хули что четыре шестёрки подряд? Карты, брат, дело такое. А если тебе есть что предъявить, то давай сейчас предъявляй. Но, не советую, ты, вроде парень неплохой. Да и нехуй тебе предъявлять-то….. Хы, четыре шестёрки, нах…..

Ага, нехуй…. «Карты, дело такое…» Ага, такое, бля. Бывает и флэш-рояль в червях с раздачи, и тузовый покер, только когда такое бывает? В кино только….. А четыре шестёрки тоже запросто бывают, только в другое время. И в другом месте. И не с ним. С-с-с-с-с-сука, а так всё волшебно начиналось……

* * *

Стас приехал в Минск по делам фирмы. В командировку. На два дня.

Целый день он шлялся с представителем местного филиала фирмы по всяким конторам. Без толку всё. Никаких результатов. Зря только приехал.

Представитель филиала, не очень красивая, но с хорошей аппетитной фигуркой девица по имени Геля, ежеминутно краснела, пожимала плечами и постоянно твердила, оправдываясь:

- Ну, Станислав Николаевич, сама не понимаю! Вроде бы все были согласны на сотрудничество…. Сама не понимаю!

Да чего уж тут понимать, зло думал Стас, только время потерял, выебать её что ли….

- Поужинаем? – деловито осведомился Стас. Он даже и вообразить не пытался, что может получить отказ.

- Ну… это…. Да….. – как-то робко согласилась Геля.

Стас взглянул на неё без всякого любопытства. Фигли любопытничать – критические дни, блин. А, сука, и здесь облом…..

Поужинали. Надо было проселяться в гостинице. Он, ведь, так и мотался по делам прямо с поезда. Гостиница оказалась где-то рядом. Типа Интурист. Именно там был забронирован номер.

Только обломилась и гостиница. Нет, номер-то был забронирован, только платить за него Стасу было предложено как иностранцу, в пять раз дороже чем белорусам. Это же немыслимо!

Жмотом Стас никогда не был. Да и к тому же если бы у этой Гели не было менструации – хрен с ним, пусть подавятся бульбаши! А сейчас Стас был в несколько ином расположении духа. Он от души обложил хуями всю администрацию гостиницы, всё это долбаное СНГ и это долбаное белорусское гостеприимство. Нахуй бля! Иностранец, бля…..

Снова на улице….

Геля чуть не плакала от досады.

- Где тут у вас еще что-нибудь есть типа хотеля? – осведомился Стас. Ему уже всё по барабану было. Лишь бы спать завалиться. А завтра на поезд – и домой, в Питер. Свалил бы сегодня, да поезд отправлялся только завтра. А сегодняшний уже ушел.

- Да есть тут недалеко… - всхлипнула Геля. По всему видно было, что ей очень стыдно. – Только…. Она это….. не очень комфортабельная, типа общаги. Зато недорогая. Да и пофигу им там иностранец – не иностранец…..

- Да и хрен-то с ним. Пошли в эту общагу!

Пришли.

- Есть номер на четверых. Три места уже заняты. Будете заселяться? – на хорошем русском поинтересовалась администраторша.

- А если не буду, то что? Дадите одноместный? – устало пошутил Стас.

- Да нет…. Просто, вы с дамой?

Судя по всему, это была банальная разводка на бабки. Да Стасу это пофигу уже было.

- Нет, я не с дамой. У дамы критические дни. Крылышки. Давайте ваш четырёхместный. А даме вызовите такси.

Последняя фраза вызвала недоуменные взгляды обеих дам. «И то верно, - подумал Стас, поймав удивлённые взгляды дам - чай не Питер. С сервисом тут бедновато.»

Он достал бумажник и выдал Геле сколько-то денег. На такси. Хотя был уверен на 100%, что та поедет домой на автобусе. Да и хрен с ней. Потом расплатился с администраторшей за койко-место в номере и направился в сам номер с единственным желанием поспать.

Ага. Хрен поспал.

В номере сидели трое пьяных латышей и играли в карты. Нет, никакой драки не случилось. Наоборот, все трое ужасно обрадовались Стасу.

Стас не очень-то обрадовался, но виду не показал. Знакомство произошло с молниеносной быстротой. Уже через пять минут Стас знал про латышей практически всё. Это были члены какой-то там рыболовецкой артели в Латвии, двое водителей и один экспедитор, в Минск они привезли полный трейлер слабомороженной рыбы, продали тут её с офигительной прибылью за наличные деньги перекупщикам, а завтра они собираются назад в свою деревню.

Причем, прибыль была настолько офигительной, что посовещавшись, они решили часть прибыли не отдавать руководству артели, а типа немножко наебать и оставить себе маленько прибыли на удовлетворение всевозможных собственных нужд.

Например, сейчас у них нужда была такая, чтобы отправится в шикарный ресторан и потратить часть денег на местных баб, тем более что сегодня днём они уже договорились с четверыми бабами погулять вечерком в каком-то там кабаке. Так что Стас пришел очень даже кстати, и будет ЧЕТВЁРТЫМ.

Никакие возражения не принимались. Стас подумал и стал этим самым четвертым.

Минут через пятнадцать они уже мчались на встречу с девками в «шикарный ресторан» на попутном транспорте. Странно, но девки не наебали. Черт подери, но они все четверо ждали этих уродов в ресторане!

Стас оживился. Все девки были местные, и все, сука, офигенно красивыми.

- Шлюхи? – на всякий случай поинтересовался Стас у одного из латышей, вроде бы экспедитора.

- Да нет…. – пожал плечами экспедитор – Студентки. Мы с ними уже второй день гуляем. Правда, их раньше двое было, а сегодня, вот, они своих подружек взяли.

Стас никогда раньше не был ни в Риге, ни в Латвии вообще, поэтому неведома ему была латышская культура. И вообще, он впервые общался с живыми латышами. И впервые же он увидел как гуляют латышские рыболовы.

Нормально. Хорошо так гуляют. Видать, часть прибыли была довольно крупная. Потому что недостатка в напитках и блюдах нифига не было. Да и напитки были не из дешевых. Да и блюда…..

Стас чувствовал себя в своей тарелке, очень быстро он освоился в кампании, набрал нужную кондицию, намётанным глазом определил которая из девок тут типа лишняя и с удовольствием потискал эту самую девку.

Девка была не против. А как насчет поебаться по обоюдному согласию? Да запросто!!!

Тут-то Стас и насторожился. Что-то тут не так. Как это запросто? Вроде как не шлюхи.

Сработал какой-то механизм в голове. Реле опасности. Какой-то тут блудняк корячится. Стас как-то сразу отрезвел, но вида не показал. Прикидываясь пьяным, он по-прежнему мял под платьем сиськи своей новой подружке, но стал более внимательно смотреть и слушать.

Сука! Так и есть! Блудняк нах! У Стаса был кое-какой опыт в подомных делах. В детстве всякое случалось.

- Роднулька, а ты не знаешь, есть в этом кабаке какой-нибудь укромный уголок? – как бы между делом поинтересовался Стас у своей девки – Пойдём пошепчемся, а?

- Только пошепчемся? – игриво откликнулась девка.

- Ну…. И потискаемся…. Может, еще чего придумаем.

- Есть такой уголок – на удивление быстро согласилась девка – Пойдём!

Тому что Стас с девкой незаметно удалились, никто из кампании не удивился. Хули, дело молодое. Девка довольно решительно привела Стаса в какой-то закуток, где было более-менее спокойно и не так орала музыка. Был диван и пара мягких кресел. Они уселись в кресла, причем – в разные.

- Ну, давай рассказывай! Что происходит? – как бы лениво поинтересовался Стас - Динамо?

- Бля, Стас!!!! Кстати, ты на самом деле Стас? Ну да ладно! Слушай, откуда ты взялся-то? Мы этих лохов уже третий день пасём! А тут ты!

- И что?

- Что, что!! Эти судя по всему сегодня попадут под раздачу, а вот тебе это надо?

Девка говорила отчетливо и рассудительно. Нифига она не была пьяная.

- А почему ты мне это говоришь? – снова поинтересовался Стас.

- Бля! Да уж не потому что влюбилась! Ты в эту схему не вписываешься. Испортишь всё нах. Ты, вон, и позвал меня сюда потому что что-то заподозрил! Так?

- Ну, так. И что дальше?

- Короче, найди предлог и сваливай отсюда от греха! Сваливай, хорошо?

Стас ухмыльнулся. Сваливай. Да уж надо бы. У этих сук наверняка где-то подкрепа спрятана. Не сами же они тут делами заправляют. Может, за соседним столиком сидит эта подкрепа. Группа захвата бля. Только просто так сваливать было не в правилах Стаса. Хотя очко уже играло чуть-чуть. Сваливать-то надо, да только не с пустыми же руками!

- Хорошо. – сказал Стас не торопясь, набивая цену – Я свалю. Только одно условие.

- ?????

- Ты свалишь вместе со мной! И не спорь! Я, может, тоже здесь свой интерес имею, - начал на ходу придумывать Стас – Я что, не знаю что они сорок тонн рыбы продали? У меня, может, тоже своя комбинация была задумана. А тут вы такие сладкие…. Ладно. Чувствую, что вас больше. Короче, сваливаем вместе. Во-первых, не так подозрительно, во-вторых, ты – это что-то вроде моральной компенсации, подумаешь, поебемся немножко, в первый раз, что-ли? Да и приятно это всё-таки. А твои девки сами управятся. Да и помощники им найдутся. Так ведь?

- Так, так. Ну что ж….. ты прав…. Поехали вместе. Да и понравился ты мне походу.

Угу. Понравился. Как же. Ладно, посмотрим……

Дальше Стас со своей девкой вернулись к кампании и недвусмысленно дали всем понять, что они поехали ебаться в гостиницу. Чего и всем остальным желают.

Никто не удивился. Ебаться, так ебаться. Хули. Понятное дело….

Только уже перед самым уходом кода он целовался в щечки и губки с остальными девками, парням жал руки, а они его хлопали по плечу, Стас почти в самое ухо экспедитору отчетливо произнёс:

- Берегитесь девок! Суки они!

Экспедитор как будто бы что-то понял, а может, и сам уже подозревал неладное. Он одними глазами кивнул Стасу, дескать, спасибо, понял, сам же заржал как лошадь и глумливо сказал нараспев, обращаясь к Стасу:

- За меня там палку поставь, а? Гы-гы-гы…

«Конспираторы, ёб вашу мать!» - зло подумал про себя Стас, схватил девку за жопу и пьяно потащил её к выходу.


II

До гостиницы добрались нормально. Молча. Только обнимались как сумасшедшие в такси. В гостинице тоже обнимались. И ебались еще.

Практически ничего не говорили. Только ебались. Да и что говорить? И так всё понятно.

На всё это дело ушло часа три. Когда немного успокоились, и девица стала собираться, Стасу всё-таки стало интересно – как там латышские рыболовы? Живы ли? Здоровы?

- Здоро-о-о-о-о-овы….. – усмехнулся Стас своим мыслям. Как бы подтверждая эту его мысль о здоровье, в коридоре раздался ощутимый шум – это, судя, по всему возвращались с гулянки эти самые латышские рыболовы.

Стасу-то было на всё это дело насрать. А вот его спутница заметно заволновалась.

- Стасик, я ведь тут не причем, правда? – тревожно спросила она.

- Разумеется, дорогуша. Не ссы. – ответил её Стас, но без особого воодушевления.

В это время в гостиничный номер ввалилась орава рыболовов. Они что-то оживленно обсуждали на своём языке, и как ни странно – посмеивались. Никаких девок с ними не было.

Зажгли свет.

Вид у них у всех был потасканный, но не совсем уж убитый. Явно видны были следы потасовки. У одного из шофёров был здоровенный синяк под глазом и сильно разбита губа, у другого одежда изрядно разорвана. Лучше всех выглядел экспедитор. Если не считать в клочья разорваную рубаху.

- Здорово, Стас! – весело выкрикнул экспедитор, вплотную подошел к девке и коротко ёбанул ей в репу. Та молча отлетела метра на два к стене, вырубилась и сползла по стене на казенную тахту.

- Ну зачем уж так-то…. – пробормотал Стас, но и с места не двинулся чтобы помочь своей недавней любовнице.

- А как еще? – удивился латыш и поведал Стасу леденящую душу историю.

Оказывается, те оставшиеся три девки были настоящими злодейками и заманили горячих латышских парней в засаду. Что там за засада такая была – хрен её знает, только латыши ту засаду жестоко отпиздили. Латыши-то не совсем дохляками оказались. Драка состоялась недетская. Приехала даже милиция.

Засада вся разбежалась, а те кто ходить не могли, были увезены на ментовской машине куда-то. Латышей тоже привезли в местное отделение, но прессовать не стали, спросили как дело было, записали показания и отпустили. А девки те свалили еще до приезда милиции. Такая, вот, случилась веселуха.

Да, кстати, а эта девка…. Ну, которую тут Стас тыры-пыры, видать, атаманша у них, ну, у банды у этой, так что придётся её сдать мусорам. Как раз они телефончик оставил «ежели што».

Стас особо возражать не стал – мусорам так мусорам. Один из латышей в это время как раз уже звонил в милицию.

- Пиздец, через 10 минут подъедут! – радостно сообщил он всей компании на русском языке, и как ни в чем ни бывало, открыл холодильник, достал бутылку «Кинзмараули», открыл и почти всю выпил в один удар из ствола.

- Это мы для девок приготовили, - пояснил латыш, встретив удивлённый взгляд Стаса – Привести их сюда хотели и выебать. Бери, если хочешь.

- Ну и как, выебали? – спросил Стас, скорее для того чтобы что-нибудь спросить.

- Кого? – не понял латыш.

- Ну, девок этих….

- А-а-а-а-а-а…. Неа, не успели, на засаду напоролись.

Девка стала подавать признаки жизни. Она приподняла голову и уставилась на присутствующих замутнённым взглядом. Нокдаун, дело такое…..

- А, курва! – вскрикнул латыш и решительно направился к девице. По его виду было понятно, что девицу сейчас еще раз отпиздят.

Стас перехватил его по дороге.

- Не надо! – сказал он – Следы останутся, что ментам скажешь? Они вот-вот подъедут.

Латыш спорить не стал, что-то буркнул в ответ и направился к холодильнику.

А Стас направился к девице.

- Они ментов вызвали. – сообщил он девице. - Щас приедут уже. А засаде вашей пиздец. Они всех отпиздили. Рыбаки эти. Такие вот дела.

Девица понимающе кивнула. Она пыталась оценить обстановку.

- Ты поможешь мне? – наконец подала голос девица, но без всякой надежды.

- Как это, интересно?

Девица не стала настаивать. Вообще, она вела себя на удивление спокойно.

- Ну, в общем, да. Как тут поможешь…. – сказала девица и взяла Стаса за руку, чтобы тот помог ей подняться с тахты.

Интересно, что все трое латышей с интересом следили за происходящей сценкой. Естественно, они всё слышали. Да ну и что?

Приехали менты. Те же самые, что уже задерживали эту кампанию.

- Вон эта, четвёртая которая! – сказал экспедитор, указывая пальцем на девицу.

- А чо за парень?

- Да ну! Это наш сосед. Вообще не при делах.

Стас благоразумно решил не ввязываться в полемику и молча кивнул головой, дескать, да, не при делах.

Старший мент оценивающе посмотрел на девицу. Оценил.

- Ну, кохана, пойдём с нами! – ласково сказал мент, блеснув металлическим зубом.

«Кохана» так и стояла, держа Стаса за руку. Услышав приглашение, она легонько пожала ему руку и неожиданно нежно чмокнула в щеку. После чего подошла к менту и без всякого страха сказала:

- Ну, пошли.

Менты с девкой ушли. А Стас вдруг неожиданно ощутил у себя в руке какой-то маленький предмет. Видимо, это девка ему что-то незаметно сунула. Так незаметно, что Стас и сам не заметил. Видимо, не случайно она его поцеловала, чтобы внимание отвлечь, а не от любви великой. В это время и сунула.

Стас пошел в туалет, и там разжал руку. На его ладони лежала маленькая пластиковая ампулка с клофелином.

- Во, бля… - только и сказал Стас, и машинально сунул ампулу в карман брюк….


III

Вернувшись обратно в комнату, он обнаружил всю кампанию, сидевшую вокруг журнального столика. Они спокойненько играли в карты. Кроме карт и денег – белорусских зайчиков – на столе стояло вино «для девок» и гранёные гостиничные стаканы. Состояние стресса, видимо, было незнакомо этим милым парням.

- Эй, питерский! – окликнули его – В карты будешь? В секу? По маленькой?

А почему нет? В секу, значит – в секу.

- Буду. Если только по-мелкому. – легко согласился Стас.

Через полчаса «по-мелкому» закончилось. В ход пошли доллары. У Стаса было с собой баксов 600 представительских. На тот случай, если сделка совершилась бы, то Стасу были даны полномочия организовать для участников сделки банкет в каком-нибудь кабаке. За успех предприятия.

Предприятие подломилось. Так что Стас со спокойной душой достал из лопаты баксы. Впрочем, все достали. А один рыбак даже похвастался увесистой пачкой латов, и, смеясь, сообщил что тут эти латы можно купить практически за гроши, хотя на самом деле 1 лат в 2 раза больше американского доллара.

Еще через полчаса Стас с изумлением обнаружил, что его реально дурят. По-взрослому дурят. Нет, все разговоры велись на русском, об этом сразу договорились, но маяки…. Вот они – маяки!!! Сначала Стас как-то не обращал внимания, а теперь обратил. Точно – вся эта троица активно обменивается сигналами, якобы незаметными.

Но, Стас-то в этих делах немного разбирался!

Значит так, ребята? Рыболовы, стало быть? Маякуете? Ну-ну…..

Стас благоразумно сделал вид что ничего не заметил. В принципе, игра шла более-менее честно – никаких передёргиваний, подложек и т.п., он внимательно следил за руками игроков. Но если трое играют против одного – это реальный пиздец. То есть, на самом деле, вроде как каждый за себя, но Стас уже понял – троица в один карман играет.

200 баксов – коту под хвост. И хрен отыграешься при таком раскладе. Значит, расклад надо менять.

- Парни, а чо мы пьём эту сладкую красноту? – между прочим поинтересовался Стас, засовывая в рот подушечку Орбит. Живи с улыбкой, бля. – Надо бы чего-нибудь тонизирующего.

- Например?

- Ну, пиво…

- Не вопрос. Есть и пиво. Там, в холодильнике.

- Пиво – это хорошо. – оживился Стас. – Тока стаканы надо бы от краски вымыть. Кто пойдёт?

- А чего мудрить? Кто первый щас с кона слетает, тот и пойдет.

Стас слетел первый. Обидно, бля, с 29 очками, ну да ладно. Стас засунул свои карты в центр колоды, взял стаканы и отправился в совмещенный санузел.

Там он тщательно сполоснул все стаканы. Затем достал изо рта жвачку и демонстративно прилепил комочек к краю одного из стаканов, достал из кармана ампулу с клофелином и поровну раздербанил её содержимое в остальные три стакана. - Рыболовы, бля! – ласково шептал Стас, совершая эти манипуляции – Будет вам еще засада! Будет засада-то….. Видит бог, я этого не хотел, вы первые начали…..

Вернулся. Расставил стаканы, естественно так, чтобы самому достался с резинкой. Кто-то налил в них пиво. Выпили.

Клофелин дело такое…. Тут физическая сила не нужна. Пока троица вырубилась, Стас умудрился проиграть еще сотку. Но теперь это уже было не важно.

Он посмотрел на часы. Было уже пять утра. Нормально.

Стас неторопясь поочередно обошел всех рыбаков, вытащил у всех бумажники, достал деньги, сложил в одну стопку и затем уже пересчитал. Получилось примерно пять тысяч пятьсот долларов и четыре тысячи латов. Другими словами – примерно двенадцать тысяч долларов. Нормально…..

Стас вытащил из пачки своих триста баксов и положил их отдельно от остальных. Потом достал еще по сотке и распихал в три бумажника – ну не отбирать же последнее! Бумажники засунул обратно каждому из троицы, перед тем запомнив у кого какой.

Это была часть «офигительной прибыли» рыболовов. Интересно, а где сама прибыль?

Стас немного подумал на эту тему. Пошарить по номеру? Или как? А вдруг вся сумма где-нибудь в камере хранения лежит? Да ну нахуй, только время терять! Да и стрёмно уже, вдруг ЭТИ очухаются?

Было уже 5.30. Пора сваливать. Стас последний раз окинул взглядом номер, не забыл ли чего, и направился к выходу.

- А не хуй! – громко сказал он сам себе уже на улице – Они первые начали!!!


IV

Стас бесцельно брёл по улице. Поезд только вечером. Надо было чем-нибудь себя занять до отхода поезда. Как-то неожиданно он оказался около гостиницы типа интурист, около той, где он разругался с администрацией.

- А что? – подумалось Стасу – Сниму-ка я здесь номерок? Бабло-то есть. Высплюсь, то да сё…. Во, кстати, и Геле надо бы позвонить, эка невидаль – месячные, голова-то с ротом вроде есть….

Прежде чем проселяться, Стас решил сначала позвонить Геле.

Не, Минск всё-таки забавный городок. Там телефоны-автоматы все бесплатные. Местная городская администрация так решила.

Стас набрал номер Гели из ближайшего автомата и коротко объяснил суть проблемы, дескать, вынужден съехать из ТОЙ гостиницы, останавливаюсь в другой, хорошо бы встретится, обсудить дальнейшие планы…..

- Нафиг гостиница-то? – возразила Геля – Приезжайте ко мне домой. Я сейчас ребёнка в детский сад отведу, и потом никто нам не помешает планы обсуждать, запишите адрес, пока доедите – я уже освобожусь.

- Во как! «Тут-то мне и попёрло!» - вспомнилась Стасу строчка из известного анекдота. - А что ж сразу-то я к ней не поехал? – подумал Стас – А-а-а-а-а-а, дык у неё ребёнок… И вообще… Если б я к ней поехал, подломилось бы мне тогда баблом разжиться. Всё к лучшему на самом деле!

Стас тормознул частника, назвал адрес. Поехали. Как объяснил водитель, ехать предстояло минут сорок. Стасу за это время предстояло выработать нужную тактику поведения – как следовало обаять белорусскую молодую женщину-разведёнку быстро и ненавязчиво? Причем так обаять, чтобы вопрос о необходимости ебли в голову даже не обсуждался? Типа, ах вы просите немножко пососать? Ах, пожалуйста! Что же вы раньше-то молчали?

Вот и приехали. Стас расплатился зайчиками и в очередной раз поразился местной дешевизне.

Подходя к нужному подъезду, Стас заметил стоящую «девятку». В ней сидели двое здоровых парней в кожкуртках. Да ну и что? Пусть себе сидят! Ждут кого-нибудь.

Поравнявшись с автомобилем, стекло последнего опустилось и раздался голос с характерным акцентом:

- Слышь, братан, огоньком не богат?

- А чо, прикуривателя нет, штоли? – спросил в ответ Стас, но полез в карман за зажигалкой.

- А наебнулся прикуриватель, - улыбнулся парень на водительском сиденье и протянул руку через окно за зажигалкой. Стас легко рассмотрел приличную ссадину на его щеке. – Спасибо, брат. Чо, типа с блядок возвращаешься в такую рань?

- Типа того – кивнул в ответ Стас.

- Ну, давай, брат, ни пуха тебе, а то всякое бывает, ы-ы-ы-ы-ы-ы – довольно миролюбиво сказал парень, прикуривая, и показал пальцем на свою ссадину – я, вот, тоже недавно покуролесил, жена приласкала, ы-ы-ы-ы-ы……

Стас пожал плечами и зашел в подъезд. Ага, третий этаж. Вот и нужная квартира. Позвонил.

Дверь открылась. На пороге стояла Геля – представитель местного филиала питерской фирмы. Хорошо выглядит. Ребенка, судя по всему, она уже отвела в детский сад.

- Здравствуйте, - приветливо произнесла Геля – Проходите.

Стас, естественно, прошел, сказал, улыбаясь:

- Гель, давай на ты, а? Официоз вчера закончился.

- Давай, - легко согласилась Геля – обувь можешь не снимать, проходи в комнату, выпьешь чего-нибудь?

Опа! Какое бодрое начало! Ну как не выпить?

- С удовольствием! Коньяк есть?

- Есть. Я сейчас. Ты проходи пока, будь как дома.

Стас прошел в комнату.

Ничего так. Уютненько.

Комната была небольшая, и, скорее всего, это была спальня. Судя по обстановке.

Опа!

На тахте в углу комнаты сидела девка. Та самая девка, с которой он расстался часа четыре назад в номере лытышских рыбаков. Кстати, её звали Кристина.

- Привет, Стасик! – буднично произнесла Кристина – Как добрался?

- Спасибо, нормально, - ответил Стас так же буднично – Здесь курить можно?

- Да, кури ёпт! А ты вроде и не удивился, да?

- А чо тут удивительного? Я бы удивился если бы встретил тут у Гели живую, пьяную и голую принцессу Диану. А так…… Кстати, парни внизу – твои люди?

- Ага. Видишь, какой ты сообразительный! Значит, ты и тему разговора представляешь, так?

- Ну, более или менее… - замялся Стас. Конечно, он удивился. Еще как! Но, сейчас ему требовалось выиграть время. Блудняк, в который он залез, еще не закончился, наоборот – засверкал новыми гранями – Кристя, мы, наверно, с тобой не доебались до конца сегодня ночью, дык, это…. Я завсегда согласный….

- Та, перстань! – миленько так поморщилась Кристина – Какие вы все, мужики, предсказуемые… Не доебались…. Хм….. Короче, Стасик, отдай, что взял у рыбаков – и свободен!

- А что я взял? – начал придуриваться Стас.

- А хуй тебя знает чо ты там взял, - приняла манеру разговора Кристина – Щас я своих ребят позову, вот, вместе и поглядим что ты там взял. Хочешь?

- Да чото не очень… А почему ты ваще решила што я там штото брал?

- Если бы я в этом сомневалась, сидела бы я тут? То-то! Так что давай, не меньжуйся, десятка там по-любому корячилась!

Блять! Вот Блять! Десятка…. Сука, похоже, ведь, на правду…. Хорошо еще, что Стас предусмотрительно распихал деньги по разным карманам.

- Да ладно тебе! Откуда десятка-то? – начал разводку Стас и достал из кармана свой бумажник – Вот смотри сама – шестьсот баксов с мелочью, какая десятка, нах?

- Ну, не гони, а? Это твои бабки. Ты с ними сюда приехал, мне Геля говорила. Ты, давай, те свети, которые у рыбаков помыл! Или я парней зову. Ну как?

Стас на секунду задумался. Ну, на несколько секунд. Что делать-то? Отпиздиить двух баб и съёбывать? Хорошо. А как? Мимо тех парней в машине не пройти. Через чердак в другой подъезд? А вдруг и там засада? И вообще – с чего это он решил, что в квартире только две бабы? В ванной, может, еще парочка братков сидит.

Бля. Во влип-то…..

- Ладно. – сказал Стас и нащупал пачку денег во внутреннем кармане. Интересно, это что? Баксы? Латы? – Вот всё что я взял. Только вопрос: с хуя ли я должен тебе всё отдавать? Типа по беспределу? Это вряд-ли. Ну, а поделиться, это можно. Это вроде как справедливо.

Стас держал в руке пачку латышских латов. Значит, выходило, что пачка баксов лежит у него в заднем кармане брюк. Ага. Только всем об этом знать вовсе необязательно.

- Здесь четыре тысячи. Это примерно восемь тысяч долларов. Вот ваши две тысячи латов. Это по чесноку. Или зови парней, я буду стоять на этом до упора, значит, вам надо будет меня мочить, а вам это надо?

- Не пизди, Стас – сказала Кристина, пересчитывая латы – У них еще и баксы были, я сама видела, они хвастались.

- Видела? Дык, пойди и сама возьми у них. А я не брал.

- Да-а-а-а-а? А нахуй тогда я тебе клофелин оставила? Без меня еще и неизвестно чем бы всё закончилось. Они ребята озорные. Сосал бы щас сам у себя. Клофелин, это как волына, если достал, то надо хуярить. Ну, а ты чо наделал?

- А чо я? Я ващето по-другому деньги зарабатываю. – возразил Стас – А тут просто эти парни меня кое в чем обидели. Вот и всё. А нужны тебе баксы – поезжай туда и сама возьми.

- Ладно. Скажи спасибо, что ты мне понравился – улыбнулась Кристина – Да и Геле спасибо скажи, она за тебя вписалась. А так бы тебя еще в подъезде бы нахлобучили, так то, вот, милый.

- А если бы я не поехал к Геле сюда? – спросил Стас?

- Хм… Ну ты, ведь, поехал? Да и потом… Много есть разных вариантов… Встретили бы у поезда. Кстати, подумай об этом. Те парни тоже не совсем уж дураки. Поймут чего да как.

Кристина подошла к Стасу и поцеловала его в нос.

И ушла.

Стас с облегчением вздохнул. Ну да, права была Кристина, могло бы быть так – грохнули бы в парадняке и пиздец. Фу, бля… пронесло….

Он даже как-то и не до конца всё осознал – так быстро всё произошло. Минут пять-семь и всё. Двух тысяч лат как не бывало! А, ведь могло быть иначе всё!

Ага. Иначе. Ну да ладно! Пронесло, и слава богу!

Стас выглянул в окно. Кристина вышла из подъезда одна. ОДНА, бля! Значит, у чердака не было засады! Тьфу, бля! Если бы знать!

В комнату вошла Геля. До этого она где-то тусовалась, и в разговоре не принимала участие. Геля держала в руках поднос с бутылкой коньяка и коньячными бокалами.

- Ну что, испугался? – певуче спросила Геля. Спокойная, бля, как танк!!!! – Выпей, вот, приди в себя.

- Дык ты всё знала? – только и спросил Стас.

- Угу. Кристина моя сестра ващето..

Стас тяжело присел на тахту. До этого он всё время стоял.

Нормально. Какие интересные расклады тут происходят! Весёлая такая командировочка получилась.

- Ну, рассказывай. Геля. Или как там тебя? – произнёс Стас, с трудом сдерживая удивление.

- С чего ты решил, что у меня менструация? – невозмутимо ответила Геля вопросом на вопрос и выразительно посмотрела на Стаса.

«А чо, вроде и ничего девка, чо я сразу-то решил, што она страшная?» – подумал про себя Стас и стал снимать пиджачок.…


V

Поебались, как водится. Нормально так, кстати.

- Ну щас расскажешь? – поинтересовался Стас после коитуса – Делать-то всё равно нехуй, до следующей палки некоторое время нужно…

- Дык, а…. Просто всё – охотно согласилась Геля. Вроде бы её так на самом деле звали. – С самого начала, да?

Стас согласно кивнул.

- Ну, хорошо. Вот, ответь мне, бизнесмен, с чего ты решил, што местные вам так легко отдадут ЭКСКЛЮЗИВНО рекламные места в минском метро? Тут до вас и московские тусовались, тока без толку всё….. А тут вы такие сладкие….

- Да? А капусту сосать с питерцев это нормально? – резонно возразил Стас, подумав про себя: «Ничего себе начало!» – Мы и филиал тут открывали спецом под этот проект. Вы чо тут совсем охуели?

- Да так-то оно так. Только много было той капусты? А нам всем тут жить. Короче, мы свой маркетинг тут провели и поняли, что вам тут ловить нехуй.

Стас поперхнулся сигаретным дымом. Хуя се! Знали они всё. А хули он тогда сюда приехал? Наебалово голимое нах…..

- Короче, тут такой расклад, - продолжала Геля – Мне тут объяснили, что пусть ваш парень питерский приедет для разговора, а мы тут ему всё объясним на месте.

- Чото никто нихуя не объяснил. Типа все просто в отказе.

- Я те объясняю это щас бля. Ты чо тупой савсем?

Стас сразу всё понял. Не дурак бля. А нахуй тогда этот цирк? Так он и спросил Гелю: - А нахуй тогда этот цирк?

- Ну цирк не цирк…. Видел же как мы тут живём…. Так что некоторая капуста нам тут не помешает. Извини. А дальше будет так – эта фирма, где мы с тобой были последними, «Голиаф» которая, все остальные фирмы предупредила, типа упадёте под Питер – хуже всем будет. Все и зассали. А в самом «Голиафе» тебе вежливо объяснили, что не видят перспектив. Так?

- Ну. А-а-а-а-а…. А причем здесь тогда все последние события?

Геля пожала плечами:

- А ни причем. Просто в этом ёбаном «Голиафе» Кристина работает. А, если ты знаешь, твоя подружка в Питере, Лена которая, это родная сестра моего бывшего мужа, и она мне по телефону сказала вот что про тебя конкретно: авантюрист, нет ничего святого, подвернётся реальный табаш – забъёшь хуй на всё… Подонок, короче. Мы с Кристей немного потрещали, и решили тебя в схему вписать. Тем более, тут как раз тема с рыбаками подвернулась…..

Во как! Подонок…. Схема….. Интересно…

- Может, проще было бы меня про тему в курс ввести? – как то совсем уж по-глупому спросил Стас.

- А нахуя? Ты и в тёмную нормально отработал. Кристина тебя как увидела в своём офисе, говорит мне – бля, реальный подонок, безбашенный, жулик, бля, вписываем его в разводку.

«Интересно, бля – подумал Стас – Съездил нах Стасичек в Минск…. В расклад, бля, попал, по дурняку… Интересно…..»

- Да ладно…. Нормально всё закончилось-то…. – продолжала Геля – Ты был как бы запасной вариант. Если бы они рыбаков нахлобучили по-своему, ты бы и не понял-то бы ничего…..

- Дык, выходит, што меня к ним спецом подселили? А если б я в первой гостинице остановился?

- Ну, ты ж не остановился…. Да и фиг бы ты там остановился… Схвачено всё, ты чо, дурак? Клофелин тебе Кристя спецом подсунула, а менты…. Хм, менты-то настоящие, тока тоже все от неё кормятся…. Так что… такие дела….

- Слушай, а если бы я этих рыбаков не грохнул? Тогда так?

- То есть как это не грохнул? Тебе деваться было некуда. Кристя по-латышски немного сечет, и она разговор слышала в кабаке, где вы отдыхали, дескать, этого питерского надо бы развести на бабло….. Вот, она тебе, ампулу и сунула, надеялась, что ты въедешь, в тему. Типа сообразишь што к чему. Ну, а делиться…. Это уж сам бог велел… Так что, скажи «спасибо», что так легко отделался…..

- Спасибо…. Еще палчонку?

- А почему нет? – охотно согласилась Геля, и Стас про себя еще раз задал себе вопрос: «Ну, где же она страшная?»….

Стас, естественно, не поехал в Питер. На хрена? Вдруг, там, на вокзале, засада латышская? Поехал в Москву. Благо, что московский поезд часа через два после питерского подают….

Геля тепло его проводила. Приняла в голову, то да сё….. Поцеловались разок-другой… Только на вокзале-то жопа реальная случилась.

Типа, нет билетов в нормальные вагоны, только – в общий, а в кассе брони – очередь офигенная, и все какими-то удостоверениями машут…

В общем вагоне ехать до столицы чото ломало. Душиться в кассу брони – тоже.

«Да хуй с ним! Поеду в аэропорт! – подумал Стас – на худой конец, на автобусе – в Брест, а там как-нибудь доберусь. Хуйня….»

Он, уже было собрался покинуть этот гостеприимный вокзал, как вдруг услышал:

- Слышь, брат, билет до Москвы в купе не нужен?…..

(Продолжение следует…)

 
Юстас
12.07.08 09:57

Cowboy - в жёпу! Идиот, не коси под Достоевкаго!!! придурок

 
Cowboy
12.07.08 10:06

грамотно писать научись.

 
Юстас
12.07.08 10:12

графоман уёёёбищный! Свали нах!

 
Юстас
12.07.08 10:18

to cowboy -

Слышь, пидор, билет до жёпы в купе не нужен?…..

 
ynikola
12.07.08 18:31

юстос,хуле мелочиться-запости чонить толковое в ответ,а то все фразы какието

 
Автоматический Превед
12.07.08 19:26
всяческой бессмысленной ритуальной свадебной хуетой
как точно сказано!!!
 

13.07.08 12:18

2 кавбой
хде континио

 
Cowboy
13.07.08 14:02

а надо ли континио? а то всякие мудаки орут тут. толкового сами ничего не запостят.

 
Als
13.07.08 17:35

Еду в а втобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке.
- Оля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!

 

14.07.08 01:30

http://closed.ex6.ru

 
железный пиздец
14.07.08 08:09

Кавбой еще довайЁ

 
Mj_Izotov
14.07.08 10:10

Да, ведущая это пиздец полный! Ну её нахуй, лучше так нахуяриться и фсё!

 

14.07.08 11:42
"4140093" писал:
Зачет! За 3 месяца до собственной женитьбы попал к другу свидетелем. Со всеми ебанутыми 'традициями', половина из которых обрастала тупой импровизацией. После всей этой свистопляски я решил: на свадьбы ни ногой. Сходили в ЗАГС вчетвером и оттопырились в ресторане.

Молодца, нахуй толпу поить! Все нажрутьси и неделю будут зодить похмеляться. А так 4-ом, а потом плавный запой.

 
DrSklif
15.07.08 17:55

Свидетели уебанки не поддержали!!! Главное в свадьбе не жена, главное свидетель!!!

 


Последние посты:

Девушка дня
Итоги дня
Глава родительского комитета
Фен Шуй
Как меня ребенком в милицию забирали
Экскаваторщиков лучше не трогать
Как из умницы превратиться в тварь: пособие для девушек
Расширяем словарный запас
4 вида спорта, от которых потом член не стоит
Правильные наряды к Новому году


Случайные посты:

Дореволюционная книжка-смекалка
Пойми ее, если сможешь: как читать между строк при общении с девушкой
Правильный показ мод
Итоги дня
Все что нужно знать о криптовалютах в стране
Почему мужчины и женщины мыслят по-разному
Когда облажался, но сохранил лицо
Как я устраивался на работу в Сбер или 3 круга ада
В нашей стране возможно все
Итоги дня