Зеркало




23 июля, 2008

Путь воина

Первые десять лет жизни он был просто Кот. Сильная, наглая тварь серо-коричневого окраса, с плотной длинной шерстью, сбившейся на боках в вечные колтуны. Непроходящие глубокие царапины на морде и изодранные в лохмотья уши придавали ему совершенно бандитский вид. На просторах нашей старой и запущенной квартиры он, как гордый и свободный нохча, жил грабежом и разбоем. За ее пределами не брезговал и насилием. Требовал соблюдения прав и клал свой маленький, но изрядно натруженный хуй, на все обязанности. Будучи центровым по району, он немилосердно пиздил всех окрестных котов, совершенно неадекватно отвечая на малейшие поползновения в свою сторону. Порой казалось, что в него вселился несгибаемый дух великого каратиста Масутацы Оямы, именно с таким неистово-киокушиновским напором бросался он на всех соперников, сметая их, разметая в пух и прах даже мысли о каком-то сопротивлении.
Имя у него появилось лишь тогда, когда подросла дочь, и назвала его для унификации Тима, так же как и тещиного домашнего засюсюканного уйобка, вечно ссущего под диваном. Кот же был суров. Принимая меня за равного, жену и дочь он определенно ставил ниже себя в семейной иерархии и относился к ним со снисходительным презрением. Малая, подрастая приняла такой расклад как есть , жена же, получив в руки штурвал управления мною, попыталась было с наскока подмять под себя и Кота. Однако хуй. Натыкаясь в финальной стадии бурного медовомесячного соития на угрюмо насупленный, как у седьмой бэхи, полуприщур, сквозь который Кот брезгливо наблюдал за хозяйской потной возней она каждый смущалась, и прервавшись на полуфрикции запахивалась в простыню, требуя убрать это наглое животное . Добившись нужного результата Кот задрав хвост уходил сам.

Гордость никогда не позволяла ему просить, он всегда или требовал или брал с боем. Заботливо положенная женой в чистую мисочку еда заветривалась и пропадала. Голодный и злой, он снисходил до участия в семейном обеде: усевшись перед столом на свободный табурет клал голову на стол и закрывал глаза, демонстрируя полное безразличие к происходящему. Но стоило отвлечься лишь на секунду – из под стола стремительным хуком вылетала растопыренная, с выпущенными когтями, лапа и неуловимым движением выхватывала с ближайшей тарелки котлету или сосиску. Такую же точно, как в его миске. Заслуженно получив от меня увесистого пинка, он не выпуская добычу пролетал юзом кухню и прихожую и с грохотом врезавшись в дверь ванны как ни в чем не бывало поднимался и гордо задрав хвост шел обратно, чтобы у моих ног спокойно съесть честно заработанный кусок. Мы, несмотря ни на что, уважали друг друга, но и правила тоже надо было соблюдать. Закон есть закон.
Он был из первого помета соседской кошки. Первый помет как говорят всегда самый сильный. Три серых дымчатых и один грязно-коричневый. Наглым он был с рождения – в то время как другие котята ,найдя свободную сиську затихали и насыщались, он возмущенно пищА ползал вокруг мамаши, игнорируя свободные соски, до тех пор, пока не отгонял кого-нибудь из братьев и не занимал его место.
Рыба была его страстью. Любая: жареная, вареная, соленая, мороженная, протухшая. Но особенно живая. Еду он добывал виртуозно. Как опытный футболист при подаче углового, сломя голову летел на звук открываемого холодильника и путаясь под ногами пытался в суматохе реализовать розыгрыш стандарта. Ни один факт изъятия чего-либо съестного не приходил мимо его нарочито безразличного взора. Все забытое или оставленное хоть на минуту становилось его законной добычей. Поэтому мясо и рыба путешествовали по дому в короткий пас, как шарик у базарного наперсточника, не оставаясь неприкрытыми ни минуты.
Рыба же его чуть не сгубила. Спиздив как-то ночью у соседей через открытую форточку отрезанный хвост здоровенного, килограмма на три чебака, он припер его конечно же домой, и попытался съесть на ковре в гостиной. Банкет закончился тем, что одна из костей, застряв в горле, проткнула ему пищевод и трахею. Я нашел его около шести утра в забившимся под кухонный уголок. Изо рта шла пена, и сам он был похож на рыбу-шар. Часть выдыхаемого воздуха через дырку поступала под кожу, и Кот надувался буквально на глазах. Было утро субботы. Ветеринарка в этот день работала с 12-ти. Нужно было срочно принимать меры.
Роль спасителя была возложена на соседку – 75 летнюю еврейку, гинеколога в отставке. Разбуженное ни свет ни заря, бабушко-божий одуванчик с голубыми волосами немного поворчало, но отказать не смогло. Тщательно, по Спасокукоцкому-Кочергину , вымыв желтые костлявые ручонки, и надев резиновые перчатки потухшее светило отечественной гинекологии уверенным шагом победителя вошло на кухню.
-Котик, открой- ка ротик.
В руке ее в лучах восходящего солнца блистало полированной нержавейкой нечто, напоминающее формой одновременно утиный клюв, большую прищепку и мужской уд.
Врожденная сметливость подсказала мне, что данный прибор можно смело назвать пиздоскопом. Мои подозрения косвенно подтвердила жена, которая ойкнула, покраснела и стыдливо спряталась в ванну. Удивленный подобной ретирадой Кот небезосновательно решил, что сейчас это устройство, видевшее пизд больше чем интернет-эксплорер, будут совать ему в рот, и перешел к активной обороне, нанеся несколько глубоких царапин своей потенциальной спасительнице. Бой завершился техническим нокаутом и за явным преимуществом одной из сторон. Пока бабулька, желая Коту различных долгих и мучительных смертей, залечивала боевые раны, я через трипиздыприятеля нашел таки телефон девченки – ветеринарши. Договорились на девять.
Ветеринарка в нашем городе представляет собой большой кирпичный ангар дореволюционной постройки с бетонным полом. Посреди помещения вмонтирован станок для садомазохистских игрищ с крупным рогатым скотом. За хлипкой ширмочкой стоит обитый металлом стол. Это операционная. Очередная спасительница являет собой полненькую молодую перепуганную девицу, к тому же из моей школы, но лет на пять помладше.
- Меня зовут Лена, и ты мне будешь помогать - заявляет она –Крови не боишься?
- Боюсь конечно, а что делать то…
К этому моменту Кот заполнил собой всю спортивную сумку , в которую был посажен для транспортировки и ее пришлось разрезать. Вколов ему во внутреннюю поверхность бедра какуюто хрень, Лена убежала готовить «операционную».
- Он сейчас отрубится, и заноси.
Кот не отрубался . Через пять минут укол повторили. Потом еще. Наконец через полчаса, когда Лена, по ее словам вкатила уже дозу для теленка, страдалец отправился таки в царство Морфея.
Меня начало подташнивать сразу, как только она стала привязывать кошачьи лапы к столу. Ненавижу медицинские запахи. Распластав кота пузом кверху она заставила меня держать его голову , а зама засунув глубоко в пасть пинцет вытащила оттуда здоровенную зазубренную костомаху.
- Этого мало. Нужно его сдуть и обязательно зашить трахею. Я буду резать, а ты держи шею. Можешь не смотреть.
Легко сказать держи шею – Кот к тому времени стал похожим на надутую резиновую перчатку, и понятие шеи было у него столь же относительно, как понятие талии у Лены. Пфииииить – легонько раздалось из кота в тот момент , когда она сделала первый надрез. Я почувствтовал дующую снизу в лицо тоненькую струю воздуха, почему-то пахнущего свежей рыбой. В тот же миг я добавил к нему густой аромат вчерашнего борща и утренних котлет, веером расплескав их вокруг операционного стола.
-Все? Как ни в чем не бывало поинтересовалась Лена – а теперь сдуваем.
И мы стали в четыре руки сгонять воздух к разрезу на горле, так как будто сдували матрас на пляже. После того, как Кот стал похожим на сдувшийся шарик (или гондон - кому как нравится), началось самое интересное – ОПЕРАЦЫЯ! По моим ощущениям, когда на преддипломной практике резали котов - у Лены были месячные, ну или там аборт. Тему эту она пропустила. В общем, поиски трахеи превратились в поиски клитора у экипажа подводной лодки. Если б не моя смекалка- искали бы до сих пор. Мылом, говорю, помажь – где пузыри будут, там и дырка. И блеванул еще раз. Но уже в лоток с инструментами, по культурному. А потом вдруг вспомнил, как у Булгакова про трахеотомию читал. Режь, говорю глубже.
Нашла…
Кот в этот момент не знаю с чего начал приходить в себя и метаться на операционном столе, укусил Лену, умудрился освободить задние лапы и снес ими на пол все инструменты. Затем изодрал мне все руки и попытался встать. Несгибаемая русская женщина, оттолкнув меня, грудью придавила к столу беснующегося и всадила ему еще дури. Или святой воды, не помню, потому что мне стало плохо…
Той же ночью, Кот получил от жены погоняло Черч – в честь приснопамятного котика из кладбища домашних животных Кинга. Часа в три ночи, несущаяся сломя голову и ноги в туалет, супружница была встречена ковыляющим, пошатываясь, на негнущихся ногах шарообразным существом , издающим булькающее- каркающие звуки. Начался отходняк и кота пробило на хавчик. Пожрав, он забрался к нам на кровать и принялся вылизывать мне руки. Впервые за всю новейшую историю. Подозреваю, что это было проявление благодарности. Немигающие глаза его при этом были широко открыты и на них были видны прилипшие волоски и кусочки мусора. «Каждый человек сеет, что умеет и пожинает плоды(с)»
Надуваться Кот потом конечно постепенно перестал, но мяукать так не научился. А злополучный тот рыбий хвост он на следующий день таки нашел и доел, для него это было делом принципа. Ибо путь воина – это путь смерти.

Автор: Че катилло

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть



Комментарии
Алла
23.07.08 13:52

Многабукаф

 

23.07.08 13:56
"Алла" писал:
Многабукаф
Правильно,лучше хуй пососи!
 
Хрыч
23.07.08 13:56

Хуйня.

 
ASD
23.07.08 13:58

говнопост...

 

23.07.08 14:00

Улыбнуло)))

 
korobai
23.07.08 14:00

рыдал

 
Вишенка
23.07.08 14:01

рассказ понравился. котяра - пример настоящего мужига. даже если есть простой путь - надо найти сложный и пройти по нему =)

 
alex
23.07.08 14:02

Зачот. Аффтар пиши исчё!

 

23.07.08 14:02
"Вишенка" писал:
рассказ понравился. котяра - пример настоящего мужига. даже если есть простой путь - надо найти сложный и пройти по нему =)
стань кошкой-минетчицой.убейся клитором
 
ledd
23.07.08 14:03

зачетный котяра

 
Алла
23.07.08 14:04

Пазитифф

 
йазвочко
23.07.08 14:08

))))))))) прикольный котейко! балдейу ат таких наглых тварей))) а бабулько дуро! сибеп в рот запехало енту херь!
а кто шарит? ваще реально надуть кота?))))))

 
Алла
23.07.08 14:10
Правильно,лучше хуй пососи!
Пазитифф
 
alex
23.07.08 14:11
"йазвочко" писал:
))))))))) прикольный котейко! балдейу ат таких наглых тварей))) а бабулько дуро! сибеп в рот запехало енту херь!
а кто шарит? ваще реально надуть кота?))))))
Вообще-то сомнительно. Но мой препод по пульмунологии любил говаривать, что в жизни всё бывает...
 
Вишенка
23.07.08 14:11
"йазвочко" писал:
))))))))) прикольный котейко! балдейу ат таких наглых тварей))) а бабулько дуро! сибеп в рот запехало енту херь!
а кто шарит? ваще реально надуть кота?))))))
ну лягушек же надувают... можно по аналогичной схеме: вставить коту в попу трубку от насоса и надуть. а потом получить пиздюлей от родных за кишки на стенке
 
Вишенка
23.07.08 14:13

а вообще лучше насос в попу Анониму вставить - хоть польза будет =) кота мучать грех

 
йазвочко
23.07.08 14:19

гг..пра наглых тварей))))

 

23.07.08 14:26
"йазвочко" писал:
гг..пра наглых тварей))))
Йазвочго,помоему это твоя жопа с цветочком
 
йазвочко
23.07.08 14:26

и исчо))))

 
йазвочко
23.07.08 14:31
Йазвочго,помоему это твоя жопа с цветочком
а памоиму туд дахуя ктота пиздит))))) внематочно смари на мою аватару! там тибе паслание!
 
Алла
23.07.08 14:35

Бугага!!!! Ананим, чё с табой? Чо даибался да женскай палавины рисурса? Разрыв штоле?

 
WHEEL NUT
23.07.08 14:35

есть старый народный рецепт по котолечению:
"за ноги да об пол".

 
Parasite
23.07.08 14:37

Пещы есчо. Зачот, риальне.

 

23.07.08 14:38
"Алла" писал:
Бугага!!!! Ананим, чё с табой? Чо даибался да женскай палавины рисурса? Разрыв штоле?
а давайте встретимсо,поибёмсо чтоль.Вы откуда будете,милые влажные создания?
 
Железкин
23.07.08 14:38

ЗачеД!

 
Alex
23.07.08 14:48

много курим таварисч, все баян

 
йазвочко
23.07.08 14:48
а давайте встретимсо,поибёмсо чтоль.Вы откуда будете,милые влажные создания?
паиби сибе моцк, еблан
 
Gloomy
23.07.08 14:49

WHEEL NUT Вот с тобой так и поступлю, мразь

 
Чел
23.07.08 16:10
"Вишенка" писал:
а вообще лучше насос в попу Анониму вставить - хоть польза будет =) кота мучать грех

Святая правда!!!

 
ray
23.07.08 16:52

аффтар эта пять. хороший стиль и не про говно

 
Yorick
23.07.08 23:47

ржал и плакал, бедный кошак)))

 
Шaйтaныч
24.07.08 07:37

---Дааа...Давно так не ржал!!! Котяра маладца, мужыг!!!

 

24.07.08 14:44

СУПЕР!!!!!!!!

 


Последние посты:

Девушка дня
Итоги дня
Если человек идиот, то это надолго
Ассорти
Почему девочки любят муд_ков, но не любят последствия?
«Я случайно погасил ТЭЦ в Южно-Сахалинске»
Именно так работает квантовая запутанность
Скорей бы лето
Жена — энергетический вампир
Как вам дама?


Случайные посты:

Лучшие пранки в истории человечества
Любительская эротика
Ровня
Любите ли вы торговаться?
Лучшее свадебное поздравление!
Про отдых за бугром и у нас
Хочу такую старость
Особенно жопа хороша
Про нюансы импортозамещения
Молодая жена 57 летнего мужчины или почему хорошо быть импотентом








Feipiter.com