Зеркало




19 августа, 2008

Мандавошки

Необходимый пролог.
Меня несут. Собственно говоря, мне как-то по хуй, что по дороге, меня периодически бьют головой об углы и стены. Один из несущих при этом говорит : "Ой, бля, осторожнее...", а второй тупо ржет.
В иной ситуации мне не была бы так уж безразлична эта экзекуция, но это в совершенно другой ситуации. А в этом, конкретном, случае, мне реально по хуй, и сам я ходить не могу. Нет, умею, но в данный момент не могу. И вообще меня тут нет. Я очень далеко. Мое отпижженное об стены во время транспортировки туловище, конечно же здесь. Но душа доказывает, что прав был, сукин сын, Гуатама Шахьямуни. Душа вполне комфортабельно живет вне тела. О, как оказывается...
Я сейчас, на Тау созвездия Волопаса разговариваю с зелеными инопланетянами о возмутительном росте цен на помидоры на Альфа Центавра. Фигурально, естественно. Ибо я с таким же успехом могу поддержать беседу с ними и на другие темы. Я вообще, пиздец какой общительный человек.
Надо ли объяснять, что я пьяный не просто в жопу, а в очень большую, даже, я бы сказал, огромную жопу. И мне хорошо. Потом будет, как легко догадаться, плохо. Но сейчас хорошо. И ходить я не могу.

Общежитие педагогического института. Здесь учат на педагогов между прочим.
Меня раздевают и ставят под холодный душ. Хуй вам, друзья! Ничто не сможет заставить меня прервать увлекательную беседу с инопланетянами. Жалкие земляне!
Поняв, что попытки вернуть меня на родную планету безуспешны, меня, как был, голого и мокрого с размахом бросают на какую-то кровать в какой-то комнате. И кладут на меня хуй. Образно, конечно. Очень хорошо, что оставили меня в покое. Ко мне как раз явился Джа...

Просыпаюсь я рано. В семнадцать часов утра. В голове все то, что бывает после тяжелой беседы с представителями внеземных цивилизаций. Этакий армагеддон мозга, взрыв мозжечка, коллапс гипофиза, а проще говоря бодун.
Одеваю мятые джинсы, футболку, порванную подмышкой, на абсолютном, не вызывающем сомнений, автомате, еду к своей подружке Эмочке штобы зализать душевные и физические раны. Там я моюсь, безуспешно пытаюсь поесть, пью бутылку пива для профилактики лечения , как микстуру, давясь. Замечаю полные укоризны глаза подруги. Не спрашивайте меня, каким образом в таком состоянии я решаюсь на это, но делаю Эмочке хорошо посредством генетального секса и опять засыпаю. Утром ухожу. Все.

Кульминация.
-Ну, здравствуй, скотина, доблядовался, дегенерат?!!
-Эмуль, ты чо?
- Сволочь, кобель вонючий, ублюдок...
Далее для желающих могу перечислить много разных слов, среди которых немало достаточно интересных, но несправедливых. Я совсем не "пидор ебаный". Хотя с "охуевшим гондоном" где-то могу согласиться.
Долго въезжаю в причину эмочкиной ярости. Очень долго.
Наконец, понимаю, что у Эмочки после вчерашнего уик-энда со мной, завелись лобковые вши, научно называемые мандавошками. Окончательно впадаю в непонятки, ибо понимаю, что был не в состоянии ебать кого-то в состоянии общего наркогза, сопровождаемого диалогом с жителями космоса. Логики это не поддается. Гоню от себя невозможную мысль,што меня выебали инопланетяне, бля, тьфу, какая мерзость...
После ночевки у Эмочки внеплановой вязки у меня ни с кем не было. Это точно.
Прислушиваюсь к себе. Чувствую дискомфорт и легкий зуд в районе гениталий. Бегу в туалет и обнаруживаю маленького крабика у себя на гениталиях. Пиздец. ОТКУДА????БЛЯЯЯЯ????

Развязка.
Не буду утруждать рассказом о детективном расследовании, от запутанности которого обосрались бы Холмс с Мегре, а комиссар Рекс отгрыз бы себе мошонку от осознания никчемности.
Смысл таков.
Сначала я наезжаю на Эмочку по поводу "ты сама с кем-то перепихнулась, сука, а теперь мне предъявляешь ужасное". Но она не сама, это точно, я это знаю. Знаю и все. Ее отношение ко мне еще было таково, каково должно быть отношение у влюбленной по уши сучки. Для многих это,конечно, ничего не значит, но дальнейшее расследование реабилитировало Эмочку полностью.
Одним словом, на кровати, куда заботливо свалили меня дорогие друзья минут за полчаса до этого, произошел коитус между неким обитателем общаги и некой начинающей бляди с факультета начальных классов. Тот, кто ее еб, собственно, тоже приобрел насекомых. Но он хотя бы получил, хоть сомнительное, но удовольствие! Он хотя бы был участником событий! А я за что???? Я ощущал себя невинным прохожим, фатальным изъебоном судьбы застреленным в перестрелке двух злых гангстеров.
Несправедливость ситуации долго меня возмущало. Но поняв, што поздно метаться и надо что-то делать, я побежал к знакомой медсестре Оле. Она достала невозможный дефицит в виде серо-ртутной мази. От нее мандавошки болели и умирали в страшных судорогах. Ею я и излечился.

Эпилог.
Самое интересное, что Эмочка, избавившаяся от непрошенных гостей намного проще, а именно побрив пипиську, поверила в то, что я описал выше и снова стала меня любить различным образом. Хотя я все это ей, как и вам, напиздел.

Кубинский танкист Моралес

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
muhosransk
19.08.08 13:34

фёст нах

 
vich
19.08.08 13:34

тут...

 
muhosransk
19.08.08 13:34

тыц

 
CAHbKA
19.08.08 13:35

Четать?

 
muhosransk
19.08.08 13:37

уета очередная, Вова дай позитива

 
vich
19.08.08 13:38

вот! я же говорил! нет - мандавошкам! да - бритым пелоткам!

 
CAHbKA
19.08.08 13:39

Хули... танкист...

 
wick
19.08.08 14:00

бляяя какое редкосное гавно без начала и конца

 
свояк
19.08.08 14:05

не повезло с мандавошками, но моя бы на такую отмазу не повелась

 
mageaur
19.08.08 14:31

между прочим, реальная вещь - в студенческие годы лично побывал в шкуре автора, причём с одной только разницей - степень опьянения была поменьше. Точно так ночевал в общаге у однокурсников. Настораживает только одно - уже лет пятнадцать есть нормальные мази (имею в виду исключительно совок - на западе они уже с полвека есть), не вонючие, и справляющиеся с мандавошками раз в сто эффективнее серно-ртутной мази. А серно-ртутная мазь - это пиздец, люди к тебе подходить не будут с месяц, это точно. Поэтому: либо чувак учился в советские годы, либо не в теме. Хотя вряд ли не в теме - сейчас уж и не знаю, есть ли она вообще в продаже, эта редкостная вонючая гадость...

 
Старый жытель апщаги
19.08.08 14:41

Побрил бы себе яйцы и всех делов

 
mageaur
19.08.08 15:17
"Старый жытель апщаги" писал:
Побрил бы себе яйцы и всех делов
одним бритьём яец не отделаешься, особенно если ноги волосатые.
 
musya
19.08.08 20:03
"mageaur" писал:
Я уже рассказывала здесь эту печальную историю. Мой муж как-то умудрился мандавошек притаранить. Так я его побрила с ног до головы и дихлофосом обрызгала)))) Орал, как умалишенный, но налево ходить не перестал!!)))
 
йазвочко
19.08.08 21:05
"musya" писал:
))))) какая ты решительная женсчино, Марина! )))) и непоколебимая!))))
 
аваррон
19.08.08 22:50

Говно где? Я спрашиваю, где говно?

 
Чих-Пых
20.08.08 10:33
"аваррон" писал:
Говно где? Я спрашиваю, где говно?

Немного выше. Прямо над каментами :)

 
сисендрович
20.08.08 19:17

небыла бы валасни небыла бы мандавох

 


Последние посты:

Девушка дня
Итоги дня
Глава родительского комитета
Фен Шуй
Как меня ребенком в милицию забирали
Экскаваторщиков лучше не трогать
Как из умницы превратиться в тварь: пособие для девушек
Расширяем словарный запас
4 вида спорта, от которых потом член не стоит
Правильные наряды к Новому году


Случайные посты:

Не фотошоп
5 совковых привычек, от которых пора бы уже избавиться
Рай перфекциониста
Ничего особенного, просто дети из Якутска идут домой после школы
О совпадениях
Тiкай з городу, тобi ЧМ!
Когда ты настолько жалок...
Девушка из Швеции: По-русски суп должен быть обжигающим
Зажигательный праздник!
О пользе образования