Зеркало




21 августа, 2008

Проклятие фараона

Когда-то давно был у нас такой предмет: "Русский язык и культура общения".
Прекрасно понимая, что нам, технарям, в которых культуру общения можно залить только ведерной клизьмой, молодая преподавательница нашла элегантный выход - чтобы и лекции посещали, ан и чтобы толк был.
- Сотворите, - говорит, - рефераты. На любую тему. Вообще на любую. В
пределах приличия. Культура, все же, общения... Темы - ну, хоть - как гвозди забивать. Или кто такой Макар, который телят гонял. Да любые! И каждый потом реферат свой быстренько прочитает, минуток по десять, лекции за три-четыре уложимся, зачеты я вам нарисую.
В группе у нас был Федя (на самом деле он Ваня, но это не важно). Он говорил медленно. Потому что мат. Надо фильтровать. Поэтому и паузы в речи.
У-ни-вер-си-тет все же. На самом деле - бывший институт, под шумок привинтивший при главном входе табличку с высоким званием.
Да, фильтровать надо.

Федя, отмечу, ни тупым, ни тормозом не был. Очень талантливый парнишка. Привык он так говорить просто.
А тут у-ни-вер-си-тет все же.
Первым реферат читал он.
Фурор - был.
И если остальные тупо перекатали рукописно научно-популярные статьи из первого подвернувшегося в библиотеке журнала (интернета тогда почти не было, что ты, что ты, про 33600 говорили с придыханием - живут же буржуи; скорость за 40 килобит уже считалась нереальной недостижимой мечтой, а вот 19200 - верх мечтаний!), то Федя взялся за дело сурово. Тему поднял, освоил, переварил, и был готов донести до всех. Жаль, не все были готовы к Феде.
Федя вышел.
Встал.
Помолчал.
- Ну. Я про фараонов.
- Начинай, Федя. - разрешила ему молодая преподавательница.
И Федя начал. Он был вдохновлен, подвигнут темой. И перешел сразу к делу:
- У нас, ебать-колотить, революция, хуе-мае, война бля-по-всем-фронтам, а ети пидары англицкие копать, значить, надумали в Египте! Гробницы, суки-расхитители! Семнадцатый год на дворе!
- Федя! - Встрепенулась молодая преподавательница.
- А!.. Щас. Задумался. Пожевал губами. Но, видать, тема его сильно задела, потому сразу продолжил:
- Копали, уебаны свиные, как пидарасы, копають, копають - хуй! нету,
нету ни хуя! Ни фараона, на, ни хуеона, кипеш у них, подрываюцца такие -
хули тут сквалыжимся? - бля, надо место менять!
- Федя! - Встрепенулась молодая преподавательница.
- А! - Федю уже понесло. - Я ща! Во! тут они, агрономы мрачныя, квадратно-сука-гнездовым, копать начали, копають, роють - хуй наны! Нету гробницы! Тут, бля, Картер, говорит, он умный пидар был - копаем обратно, в хуй оно все ебись, шелкопряды чешуйчатые! Покопали обратно - опа, ебись ваше сракожопие конем, - гробница, я ебу!
- Федя! - Встрепенулась молодая преподавательница.
Группа ржет уже вся.
А Федя своего противоречия "русскому языку и культуре общения" как раз не замечает. Он в первый-то раз вышел перед понимающей аудиторией, и аудитория его подбадривет: давай, Федя, давай! интересно! Искренний такой интерес, что примечательно. А Федя. Как глухарь. Токует. Воркует свою песню.
Своими словами пересказывает зацепившую его историю.
- Ебана, короче, срака! нашли дырку в жопе! Нашли гробницу! Им тут местныя пасаны на уши падают - ша, не надо вот тут копать, пиздец придет! Тут проклятие блятие - хуйдык всем. А ети пидары англицкие орут - копать, ебланы, мы всю ету магию на хую вертели три раза!
Молодая преподавательница сама уже слушала с интересом. Задорно Федя задвигал.
- Откопали, суки, мину! Чисто саперы ебанутые, на всю жисть сто сорок раз наошибались! Там гробница - ебаницца! Золотища, ништяков насыпано, тока выноси. И хуяк, через пару дней копателям ебло припорошило.
- Что, Федя? - Не поняла молодая преподавательница. А ведь русский язык
преподает, эх.
- Сдохли они, хуле!
- А! Продолжайте, Федор...
Федя расписал всю экспедицию, проставил нюансы, и мрачно резюмировал:
- И пиздец, братушки. - Вздохнул, и так с надрывом: - Все, все, бля, археологи ети - пиздой накрылись. Проклятые фОроона на! Таких пасанов загубили!
Помолчал, припечатал:
- Вот, бля, как бывает.
И положил реферат на стол молодой преподавательнице. Молодая преподавательница, пунцовая вся, сказала, тоже, кажется, вставляя паузы вместо мата - Федя заразил:
- Молодец... да-а.. зачетку... неси. Ы-ы-ы! Проклятые фараоны!
Не от смущения она пунцовела, ржач сдерживала. Тут и вся группа в голос загоготала.
А Федю потом почему-то звали просто Гробница. И даже сокращая, называли
никак не Гроб, не Гриб (созвучно же!), а просто Ницца.

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии

21.08.08 14:51

первый?

 

21.08.08 14:51

первый?

 

21.08.08 14:52

да чо за хуйня с каментами вова?

 

21.08.08 14:53

хуйня бля... не читадь!!!

 
блябуду
21.08.08 14:53

да уссысь я НОЛЕВОЙ

 

21.08.08 14:53

хуйня бля нах!!! не читадь!!!

 
Hans
21.08.08 14:57

улыбнуло

 
Kozo
21.08.08 14:57

ферст?

 
danich
21.08.08 14:58

народ посмотрите обязательно http://www. fishki. net/comment.php?id=39823

бля, ссылку на ф и ш к и не пропускает. ну ниче, пробелы сами уберете ))

 

21.08.08 14:58
"блябуду" писал:
да уссысь я НОЛЕВОЙ
да и в рот ипать, не ипет)))
 
danich
21.08.08 14:58

Вова, мудень

 
Kozo
21.08.08 14:59

пиздатый ферст ебана...а ф ишки блять забанены у меня((..

 
Алла
21.08.08 14:59

Чючюдь пасмиялась)))

 
Kozo
21.08.08 15:00
"danich" писал:
Вова, мудень
по ходу и правда Вова полный долбоеб..что за идиотизм?..в каменты не проходит слово "ф-ишки"..пиздец.
 
muhosransk
21.08.08 15:01

Kozo прявед

 
Kozo
21.08.08 15:05
"muhosransk" писал:
Kozo прявед
здарова
 
Клaйпед
21.08.08 15:07

нихуя седня ничитаеца,максимум камент захуярить...

 
Клaйпед
21.08.08 15:08

хуяк!

 
мОлочник
21.08.08 15:08

"danich" писал:
народ посмотрите обязательно http://www. fishki. net/comment.php?id=39823

бля, ссылку на ф и ш к и не пропускает. ну ниче, пробелы сами уберете ))

Спасибо! Порадовал!
 
danich
21.08.08 15:10
"muhosransk" писал:
Kozo прявед
"Kozo" писал:
здарова
парни, где Росс?
 
Алла
21.08.08 15:14
"danich" писал:
парни, где Росс?
В Европе)
 
danich
21.08.08 15:18
"Алла" писал:
это ты кого сейчас имела ввиду?:)))
 
зшщ
21.08.08 15:19

Бля, ну хоть чо-то улыбнуло за сёдня. Аффтару - зачот. Воффка! Ну, хоть 3-4 таких креоса за день можно нарыть в инете? Или, блядь, в падлу?

 
Шaйтaныч
21.08.08 15:23

---Збояню, однако...


Любую скуку, как говорится, можно завсегда развеять. Неважно чем, главное, чтобы занятие было интересным и праздным, как, например, минет. Радость засовывания своего члена в женский рот трудно переоценить, а уж если женщина сама налазит ртом на твой член, то и вообще. Так вот такая радость мне выпала намедни. Позвонила знакомая и страшным голосом сказала:

- Что делаешь сегодня вечером?

Я человек особо не обременённый заботами, поэтому ответил честно:

- Нихуя!
- Тогда жди меня, я скоро приеду.
- На кой хуй?
- Мне нужно попрактиковаться в глубокой глотке.

И повесила трубку. Что такое "глубокая глотка" я примерно знал, не первый день живу, порно смотрю, интернет читаю, да и просто друзья все рассказывали, что это здорово. Причём у всех друзей каждый минет в их жизни, как я понял, обязательно "глубокая глотка", естественно, "вместе с яйцами" и "упёрлась глазами в живот". Лично я такого не испытывал, поэтому в разговорах с друзьями обычно опускал глаза и завидовал. Нет, конечно, всякое бывало, но чтобы "вместе с яйцами" и "глазами в живот" не было. Ну, разве что кончиком носа до живота доставала одна дама.

Зрелище обещало быть потрясающим. Я сгонял за пивом, чипсами, затарился сигаретами, помыл член душистым мылом, намазал его крэмом, чтобы глотку не изьёрзать, и стал ждать. Через час приехала знакомая. Запыхавшаяся и с горящими глазами она стала мне рассказывать, что у неё "получилось", что "это здорово" и "нужна практика". Я, как человек крайне циничный, достал пиво и чипсы, устроился в кресле и, обнажив хуй, вальяжно так сказал:

-Да практикуйся на здоровье.

Знакомая, посмотрев на то, как я пью пиво и ем чипсы, хотела что-то возразить, но, здраво рассудив, качнула головой, мол, хуй с ним. И перед стартом добавила:

- Ты только быстро не кончай.

Я качнул головой, не быстро, так не быстро, какие проблемы. Но в следующую секунду я понял, что я глубоко заблуждался. Во всём. В "глубокой глотке", в том, что быстро не кончу, да и вообще, в жизни. В тот момент, как я запил пивом очередную чипсину, моя знакомая буквально надела своё лицо на мой хуй. Я бы даже сказал натянула. Куда он (хуй) там, в её лице поместился, я не знаю, но поместился реально весь. Полностью.

Я от таких раскладов замер. Знакомая тоже не подавала признаков жизни. Даже не дышала. Думаю, пиздец, проткула себе мозг и умерла. Сижу, смотрю на её голову и пугаюсь всё сильней. Что, блять, делать? Вообще не дышит! Потянулся к руке пульс померять и тут! Она как стянет свой лицо с хуя, да как ЗАДЫШИТ! Я из-за таких моментов на фильмы ужасов не хожу, потому что от неожиданности обделаться можно, а тут на тебе, в реальной жизни, да ещё в такой момент такие нервяки.

Я от испуга только и смог сделать, что глоток пива. Чтобы успокоиться. А она ДЫШИТ! Я только пиво ото рта убрал - она снова - РАЗ - и лицом на член. Как, блять, в воду ныряет. У меня от такой неожиданности очередной пиво носом пошло. Закашлялся, подавился. Пока кашлял, чуть не кончил, хуй-то в горле у дамы. А дама просила не кончать. Сижу сдерживаюсь от кашля сдавленно, из глаз слёзы из носа сопли с пивом, зубы сжал, харя красная, а женщина снова вынырнула с члена и снова дышать. Потом она глянула на меня, глаза выпучила, смотрит на меня красавца, а я так сдавленно ещё разок кашлянул и кончил бурно.

Я когда из ванны вернулся, мне она сказала, что слегка охуела от того, во что превращает мужчин "глубокая глотка".

 
Шaйтaныч
21.08.08 15:26

---Вот ишшо, поржал от души!

Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:

- Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?

- Ты че, дура, сдурела?

- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились.

- А..., так у нас денег нет.

- Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит.

- Так мне нечего надеть.

- А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг.

- Так тебе нечего надеть.

- А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила.

- Ладно, пойдем.

Подходят к ресторану, у входа швейцар:

- Здравствуйте, Вася!

- Тсс... я сегодня с женой.

Метрдотель:

- Вась, столик как обычно?

- Тсс... я сегодня с женой.

Официант:

- Вась, все по-старому, сию минутку...

- Тсс... я с женой.

Стриптизерша:

- Hу, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини?

...Весь зал хором:

- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!!!!!!

Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси, Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его начинает пилить:

- Ты..., я тебе так верила, а ты козел, и т.д.

Таксист поворачивается и говорит:

- ...Hу и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!...

 
Evil Flint
21.08.08 15:27

А чо, есть разница, институт или университет ?

 
Фурманофф
21.08.08 16:20

2 Шaйтaныч Збояню, однако...
Женщины любят ушами...
Но те, кто любит ртом, - ценятся больше!!!


 
Фурманофф
21.08.08 16:32
"Evil Flint" писал:
А чо, есть разница, институт или университет ?
Последние 15 лет - нет. Ранее институты специализировались профильно. Универ был один в городе (универсальный) и как правило только в городах миллионниках. Академия - это вообще пиздец, сверхобразование!!!
 

21.08.08 17:15

упираються глазами китоянки и японки, у них нос плоский, а грузинки кончиком носа достают до живота сразу как к залупе прикоснуться губами

 


Последние посты:

Девушка дня
Итоги дня
У вас уши после куннилингуса не болят?
Реструктуризация кредита на выгодных условиях без залога и поручителей
Список нужных «мужских качеств» по версии женщин
СТОПКАЧ
Пришёл, увидел, нахамил
А КАМАЗ то я и не заметила
Как меня "деликатно" приглашали на работу
Визуализация когнитивного диссонанса на фоне растущей энтропии


Случайные посты:

Шарапов, крысу свою убери...
Показалось...
Девушки дня
Не страшно, но дорого: опыт ведения бизнеса и жизни в Бразилии
Про вписку
Папы, в школу
Игорь
Смотреть соревнования по серфингу теперь смысла нет
Тяпничная картинка
Новый альбом Ленинграда