Зеркало




29 августа, 2008

Многабукв

Как обращаться с женой, чтобы она работала долго и приносила радость.
(мануал стоит прочитать мальчикам, если что-нибудь не ладится с женой)

Это руководство предназначено для мужей. Любовники, как известно, нужны миру для разнообразия, поэтому они могут вести себя почти по-всякому. А мужу следует соблюдать некоторые простые правила, чтобы длительное время иметь рядом мирную и довольную женщину.
Это руководство не универсально. Даже штампованные надувные девушки отличаются друг от друга техническими характеристиками, а мясные и вовсе оригинальны, каждая по-своему. Но восемь из десяти правил справедливы для восьми из десяти женщин. Если вы зануда, можете сосчитать, насколько в среднем справедлив один пункт, и на этом остановиться, потому что даже при соблюдении всех условий жена недолго будет радовать зануду.

Отсюда первое: не будьте занудой. То есть, если вы уж им случились, то предавайтесь вашему пороку вне дома. Вы ведь не тащите в семью проституток с Ленинградского проспекта, правда? Так вот и другими гнусностями лучше заниматься где-нибудь там, подальше. Воспитывайте подчинённых, грызите череп подросткам, переходящим дорогу на красный свет, зачитывайте права человека ментам, которые приедут снимать побои после предыдущего пункта, – а к жене будьте любезны эту пакость не приносить. Потому что нет ничего, гаже, печальнее и асексуальней, чем ваш монотонный голос, рассказывающий, что «ты, видимо, считаешь, что весь мир обязан поступать по-твоему, а между тем, существуют правила и обязательства, которые все порядочные люди знают и неукоснительно соблюдают, хотя мне тоже иногда хочется так поступить, но я понимаю, что не имею на это права, так почему же ты считаешь, что тебе можно оставлять расчёску на кухонном столе». Напишите свои права и обязанности на куске картона, сверните в трубочку и засуньте себе в жопу. Если ваша жена не монстр*, то всякие глупости она делает не нарочно, и перевоспитать её можно методом положительного подкрепления, к которому вот это мерзское** получасовое бубнение не относится.
*(если ваша жена монстр, то вам это, видимо, доставляет удовольствие, раз вы до сих пор вместе, и советы мои вам ни к чему).
**(я знаю, как пишется это слово, но моя мама пишет его именно так, и оно получается ровно в два раза омерзительнее, чем просто мерзкое)

Естественно, возникает вопрос о положительном подкреплении – в чём его состоит и куда им засунуть. Есть неплохой труд зоопсихолога К. Паркер* «Не рычите на собаку».
*(на самом деле хрен знает, как её звали)
По этой книге я училась воспитывать родителей, детей, мужей, котов и друзей – т.е. всех существ мужского пола и маму. В результате меня окружают самые лучшие на свете люди и звери, и я иногда чувствую себя среди них полным дерьмом – они такие классные, а я их не стою. Но это ложное чувство, и оно быстро проходит. Потому что я отдаю себе отчёт в том, что всех этих прекрасных существ что-то ко мне привело и около меня удерживает, и значит, им в жизни просто необходимо немного дерьма, а я ни при чём.
Метод положительного подкрепления сводится к тому, что если объект воспитания сделал что-то хорошее, его надо похвалить. Если вы не поняли, что это пиздец-как-сложно, то вспомните, что вы обычно говорите девушке, которая опоздала под часы на сорок минут. Вы ей говорите «что же ты сука опоздала», а надо сказать «молодец, что пришла». Жена тоже девушка, поэтому когда у неё подгорела котлета, надо сказать «спасибо, что приготовила ужин», а не «что же ты, сука, по телефону столько треплешься». Нет, у неё в голове не отложится, что спасибо говорят за горелое – она не полная идиотка. Зато запомнит, что за ужин обычно хвалят. Потому что сожгла она, скорее всего, не специально, а еду готовила вполне осознанно.
И так далее.
Если у вас есть претензии по поводу логичности данного метода, то напишите их на бумажке и – нет, в жопу не засовывайте, что у вас, в самом деле, анальная фиксация какая-то, - а пошлите их по почте мадам К. Паркер. Ей будет любопытно, наверняка. Она возможно даже ответит «Я очень благодарна Вам за интерес к моей методике, мне бесконечно Важно ваше мнение, большое спасибо» - и это тоже будет положительное подкрепление с её стороны.
Справедливости ради следует заметить, что существует ещё отрицательное подкрепление, когда за горелую котлету сапогом по ебальнику, но вы ведь не хотите получить от мадам К. Паркер в ответ на ваши драгоценные замечания - «пошёл на хуй, тупица, со своими идиотскими советами», поэтому и к жене лучше казарменную модель отношений не применять.

Положительным подкреплением могут служить не только слова, но и мелкие подарки и маленькие кусочки лакомства. Почти все приличные женщины на диете того или другого рода, а это означает, что они страшно хотят конфет (или колбаски), но скорее убьют себя ап стену, чем пойдут и купят. Но если вы снимите с неё ответственность, принеся в дом запрещенный продукт, жена почти наверняка съест его с радостью. Только нельзя делать это слишком часто или покупать много вредной еды, иначе у жены возникнет чувство вины, которое она перенесёт на вас – ну, вы виноваты, что она опять обожралась, и теперь толстая, старая и в прыщах. И уж тем более не надо приносить запрещённый продукт «для себя», и есть его на глазах у голодного человека, потому что «зочем вы тгавите?». Точно так же как и с проституткой – вне дома можете придаваться разврату сколько влезет, хоть шаурмой на углу, хоть плюшками по кофейням балуйтесь, но дома пусть будет здоровый добродетельный ужин.

Мелкие подарки тем более хороши в качестве положительного подкрепления, потому что от них не толстеют. Дождитесь момента, когда жена на минутку перестанет орать, гадить по углам и царапать вам лицо, а, напротив, помоет пол и наденет бантик, и достаньте из кармана заготовленный мелкий подарок. Отдайте ей со словами «спасибо за то, что ты такая прекрасная». В первое время она будет пугаться и не доверять, подозревая, что вы замыслили пакость или просто не донесли презент до любовницы. Поэтому пусть это будет что-нибудь совсем безопасное, вроде открыточки с котиками из супермаркета, в которой следует написать «Дорогая «имя жены»*, я тебя люблю».
(*вы понимаете, что вместо «имя жены», должно быть написано ИМЯ ВАШЕЙ ЖЕНЫ? Хорошо.)

Я бы не стала относить к положительному подкреплению секс. Им следует заниматься даже в том случае, если жена не сделала ничего хорошего. Так же, как нельзя за плохое поведение лишать её необходимой еды и минимума денег, точно так же и отказ от секса недопустим. Есть до неприличия простой секрет хорошего брака: что бы ни случилось, дважды в неделю ваша жена должна получать из ваших рук* оргазм.
(*это фигуральное выражение, - из чего угодно, лишь бы от вас)
Нет, я понимаю, что сейчас многие девочки скажут «лучше пять» и всё такое, но я говорю о прожиточном минимуме.
Попробуйте, и вы удивитесь, насколько это трудно. Вам только кажется, что вы с ней всё время трахаетесь, на самом деле вы просто её заебали. После скольких-то там лет брака довольно часто бывает лень заниматься сексом. Острые приступы возбуждения накатывают редко и, почему-то, всё время не дома или когда законного партнёра нет под рукой. Поэтому мужчины с облегчением решают, что жене надоел секс. Это не так. С мужем – может быть, а в принципе, нет. И вот, чтобы она не нашла его вне дома, имеет смысл методично устраивать ей пусть не феерические, но качественные половые акты. Даже если она будет говорить, что сейчас не очень хочет. Это хорошо для здоровья и для нервов**.
(**можно я не буду говорить, что это не вы должны кончать два раза в неделю, – хоть десять, - это она обязательно должна кончать – вы ведь понимаете разницу)
Вы будете поражены, насколько это работает. Жена привыкнет, что вот здесь она всегда получает регулярное гарантированное удовольствие, и будет, как пришитая, возвращаться на это место.

В связи с этим, я вас очень прошу, сделайте нормальную кровать. Чтобы не скрипела, а? Даже если за стеной нет детей и соседей, всё равно противно, когда скрипит. И чтобы на ней было элементарно удобно.

Вы и не подозревали, но до сих пор существуют пары, которые спят в одной комнате с ребёнком. Не с годовалым крошкой, а с довольно взрослым ребёнком, потому что, например, не могут купить или снять большекомнатную квартиру. Не делайте так, не надо. Никакая экономия не стоит того ужаса, в который превратится ваша сексуальная жизнь.

Ещё из удобств – если хотите нормально питаться, оборудуйте приличную кухню. Не хотите – не надо, но если у вас есть претензии к качеству пищи, то купите хорошую плиту, кухонный комбайн, вытяжку и прочие приспособы.

Пылесос – обязательно. Купите маленький пылесос, который будет стоять в углу комнаты. Не запихнутый в кладовку десятикилограммовый полуразломанный Буран, а нечто лёгкое и милое, чтобы каждая уборка не превращалась в акцию по вытаскиванию, сборке и проклинанию производителей, продавцов и вас лично до седьмого колена.

Если озаботиться этими глупостями, в доме будет еда, секс и уютная обстановка. Недорого.

Иногда нужно давать жене денег. Не на еду и прокладки, а просто так. Даже если она сама зарабатывает, даже если вы дарите ей бриллианты каждую неделю, даже если вы регулярно сидите без копейки – всё равно, хотя бы изредка, жены должна иметь возможность пойти и потратить что-нибудь на всякое баловство, и не испытывать при этом чувства вины и острой жалости.

Да, о подарках, которые не «просто так». Если вы по случайности такой уникальный мужчина, у которого ни хрена нет фантазии, атрофировано элементарное внимание и любопытство, и вы совершенно не в курсе, о чём ваша жена мечтает в смысле вещей (про блондина вы, допустим, знаете), то для вас существует потрясающий способ выяснить, что бы такое подарить. Спросите. У неё. Сами. То, что вы услышите, вам не понравится, потому что она либо скажет «ничего», либо «я не знаю», либо назовёт что-нибудь запредельно дорогое. Но если вы начнёте аккуратно задавать вопросы примерно за месяц, параллельно копя деньги, то особого шока не будет, когда за неделю до дня рождения выяснится, что она хочет трёхтомную энциклопедию по истории моды и «такую вот, знаешь, фигню синенькую», которую показывает с помощью пальцев и мечтательного выражения лица. Энциклопедию - разбейтесь, но купите, приложите к ней ещё один какой-нибудь неожиданный подарок, потому что всякому человеку сюрприз приятен, а на синенькую фигню выдайте денег. Вот и всё, делов-то.

О необходимости ритуалов я уже говорила. Они создают чувство стабильности. Да, кофе в постель. Или йогурт. Но что-то такое, чем вы должны заморачиваться и регулярно ей приносить. Дни свадьбы, праздник первой поёбки, посещение зоопарка каждый год восемнадцатого января, – да что угодно, о чём вы должны помнить, и всегда, не смотря на ваши текущие отношения и состояние дел, всегда исполнять.

Кстати, насчёт обещаний. Можно обещать как можно реже, но уж если мужик сказал – мужик сделал. Не в смысле, сказал «убью» - «убил», а уж если обещал сука кран починить, почини. Жена будет вас уважать, а это очень важно.

Впрочем, есть ещё один пустячок, отсутствие которого может перечеркнуть все усилия. Называется «элементарная вежливость»*. Жене не нужно грубить, она от этого плачет. Жена портится от поднятия тяжестей в виде сумок с продуктами, от непридержанной двери по морде, от внезапного выпадения из автобуса, если вовремя не подать руку. Обращайтесь с ней, как с тухлым яйцом, бережно и аккуратно. Так учат на классики, и они не врут.
(* наверное, вы знали, но на всякий случай: «иди сюда, тупая сука» – это неудачное обращение к жене)

Не ругайте вашу жену, если она потеряла деньги, вляпалась в говно, нечаянно разбила чашку и порезалась. Она сделала это ненамеренно, и нуждается в утешении. Если вы станете её ругать или глумиться над ней, она в следующий раз скроет от вас свои неприятности, и неизвестно, чем это может закончиться.
Однажды я, впервые катаясь на велосипеде, врезалась в прекрасную старую липу и приобрела синяк во всё левое полумордие. Помню, что первая моя реакция была «блиииин, муж меня убьёт». Так вот, это не нормально. Правда, мой муж в тот раз был не виноват, скорее, это последствия предыдущих отношений.

Вчера я писала про фотографии, так вот, это хороший пример. Многие мужчины считают, что остроумно пошутить с женой насчёт её внешности, это здорово. «Мы же оба взрослые умные люди, с отличным чувством юмора, и если я с тобой живу, значит, ты меня устраиваешь в любом виде, понятно?» Нет. Не понятно. Я хочу слышать от своего мужа слова приятные и любезные, а не дурацкие шутки. Свои недостатки я и сама вижу, - именно потому, что умная, взрослая и с чувством юмора, а от него жду заботы и одобрения. Вот который это понимает, с тем и живу. Уверена, что я в этом смысле не оригинальна.


Кто-нибудь, прочитав всё это, скажет, что дрочить дешевле. Не возражаю.
Кто-то скажет «а с какой стати я должен с ней возиться». Да ни с какой. Я же не призываю вас жениться, но уж если вы зачем-то сделали это, то пользуйтесь вашей женой разумно, и жизнь ваша станет гораздо комфортнее и веселее.

Ну или мучайтесь дальше…

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
NoName
29.08.08 11:24

многабукф...

 
зшщ
29.08.08 11:26

Серебро!

 
cjAndrews
29.08.08 11:30

Фирст!

 
зшщ
29.08.08 11:36

Четадь?

 
cjAndrews
29.08.08 11:40

бредятина

 
cjAndrews
29.08.08 11:40

Не читать- ...

 
vich
29.08.08 11:44

читать даже не буду, ибо человек, пытающийся построить свои отношения с другим человеком на основании книжек, глянцевых журналов, советов друзей и (в особенности) подруг, а также прочей лабуды - туп аки дикий дятл, а таким лучше не связывацца с противоположным полом, дабы не дай бог не размножацца и не плодить себе подобных!

 
Arma
29.08.08 11:48

"vich" писал:
ибо человек, пытающийся построить свои отношения с другим человеком на основании книжек, глянцевых журналов, советов друзей и (в особенности) подруг, а также прочей лабуды - туп аки дикий дятл

поддерживаю

 
Алла
29.08.08 12:01
"vich" писал:
читать даже не буду, ибо человек, пытающийся построить свои отношения с другим человеком на основании книжек, глянцевых журналов, советов друзей и (в особенности) подруг, а также прочей лабуды - туп аки дикий дятл, а таким лучше не связывацца с противоположным полом, дабы не дай бог не размножацца и не плодить себе подобных!
Ога))) Лучче учиться на своих ошипках...
 
Тихий Извращенец.
29.08.08 12:05

Осилил.Истина местами есть.В целом на твердую тройку-кто хочет иметь мужа подкаблучника или сам мужчина спит и видет себя в такой позе-читать!
Кто хочет на тему все бабы дуры-срач строить-читать!
Кто же желает равных и человеческих отношении без принципа ты мне,а я может быть тебе не стоит тратить время.Ибо вас учить только портить.
P.S. Судя по речистым оборотам написано в соавторстве с мужчиной.Так,что не просто сопли,а сопли поддакивания.ИМХО!

 
ynikola
29.08.08 12:08

брызжащее розовым ядовитым кремом сваей ниибательской охуительности (с)...

 
васякедофф
29.08.08 12:11

атметился
ваинаимир

 

29.08.08 12:20
"Тихий Извращенец." писал:
Осилил.Истина местами есть.В целом на твердую тройку-кто хочет иметь мужа подкаблучника или сам мужчина спит и видет себя в такой позе-читать!
Кто хочет на тему все бабы дуры-срач строить-читать!
Кто же желает равных и человеческих отношении без принципа ты мне,а я может быть тебе не стоит тратить время.Ибо вас учить только портить.
P.S. Судя по речистым оборотам написано в соавторстве с мужчиной.Так,что не просто сопли,а сопли поддакивания.ИМХО!
Нихуя не для подкаблучников.Нормально написано. Хочешь котлет в будущем- похвали за котлеты сегодняшние. Логично.
 
гы
29.08.08 12:27

"Кто-нибудь, прочитав всё это, скажет, что дрочить дешевле. Не возражаю."

Жениться ради секса - это то же самое, что ради литра молока покупать корову. (с) Немецкая пословица.

 

29.08.08 12:35

Пословица: "лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне".
Однако есть еще одна пословица: "чтобы иметь колбаску, не обязательно держать целого борова".

 
гость
29.08.08 12:36

Пра содержание нискажу, но падъйопками афтар феерически жжёт!

 
Тихий Извращенец.
29.08.08 12:41

Анониму в 12:20. Я не буду ругать жену за сгоревшие котлеты,но и хвалить тоже.Если по ее вине ужин пиздой накрылся ,сама их будет есть.А вообще прочитай внимательнее красной линией написано: Вы меня хвалите,в жепу целуйте и будет вам счастье...Че за реклама?Хоть бы разок для приличия было сказано: ой вот то я накосячила.Ан нет.Давай мне денег,и не ебет что ты по уши в долгах.Где логика?

 
гы
29.08.08 12:45

Вот вам "бородатый анекдот"

Одна девушка встречалась с молодым человеком. И были они большими любителями анального секса. Потом как-то резко они расстались, и молодой человек ушел к ее подруге, с которой они, в свою очередь, полюбили секс оральный. От нее он ушел еще быстрее. Обе в расстроенных чувствах сидят вечером на кухне, страдают, льют слезы, мужики — козлы. Тут вторая первой говорит:
— А ну их всех! Давай будем лесбиянками!
— Нет, — отвечает первая, — я не могу целовать тот рот, в котором был тот член, который был у меня в заднице.

 
SAMoWAR
29.08.08 12:45

НИАСИЛЕЛ ПАТАМУШТА "КАЗАСТАН-2030" И "КАМАР-СУЛУ" ТАРАЙГЫРАВА В АДНОМ ФЛАКОНИ (ЭТА БЛЯ НА ТРИ-ЧЕТЫРЕ ВАЙНЫ И МИРЯ ТЯНЕД ДЛЯ СРОВНЕНИЯ)

 
гость
29.08.08 12:50

Мне кажыццо вину за сгоревшие катлеты делят те, у кого в доме пожрать больше нечего. А в такой семье конфликты неизбежны фсигда. Ну, песдой накрылись котлеты - калбасы сожрите с вермишелью.

 
гость
29.08.08 12:51

Или кукурузных хлопьеф с малаком.

 

29.08.08 12:59
"Тихий Извращенец." писал:
Анониму в 12:20. Я не буду ругать жену за сгоревшие котлеты,но и хвалить тоже.Если по ее вине ужин пиздой накрылся ,сама их будет есть.А вообще прочитай внимательнее красной линией написано: Вы меня хвалите,в жепу целуйте и будет вам счастье...Че за реклама?Хоть бы разок для приличия было сказано: ой вот то я накосячила.Ан нет.Давай мне денег,и не ебет что ты по уши в долгах.Где логика?
Ну чтож. Каждый дрочит как он хочет. Признать что накосячила призывают мануалы по счастью для женщин. Этот же для мужчин. Один знакомый сказал своей бабе что предыдущая делала минет лучше. Надо ли говорить, что этот дятел теперь вообще без оральных ласк обходится. Денег давать тут советуется не в случае долгов и повальной жеппы, а как приятный сюрприз иногда. Я сама работаю и деньги есть. Но один раз мой тоже дал мне просто денег "на проебать". От провел удачную сделку, и сам тоже потратил немало. Это один раз за 4 года было. Но правда приятно :)
 
Алла
29.08.08 12:59
"Тихий Извращенец." писал:
Анониму в 12:20. Я не буду ругать жену за сгоревшие котлеты,но и хвалить тоже.Если по ее вине ужин пиздой накрылся ,сама их будет есть.
Ндаа...Прям так холодок по коже, от таких слов. Слава Богу что я такого ни разу не слышала, хотя пригоревшие ужины были.
 
гость
29.08.08 13:02
"Алла" писал:
Слава Богу что я такого ни разу не слышала, хотя пригоревшие ужины были.
Хитрайа Алло заливаед сгареффшие катледы острым карри и кечюпом!
 
Алла
29.08.08 13:06
"гость" писал:
Хитрайа Алло заливаед сгареффшие катледы острым карри и кечюпом!
Давай без "Алло".

Ничо не заливаю, а выбрасываю.

 
гость
29.08.08 13:08
"Алла" писал:
Ничо не заливаю, а выбрасываю.
А кагжы их есть тагда?! Прямо изведра штоле?! 8[
 
graven
29.08.08 13:08

боян, было уже
http://voffka.com/archives/2006/08/15/029231.html

 
Алла
29.08.08 13:11
"гость" писал:
А кагжы их есть тагда?! Прямо изведра штоле?! 8
Из ведра кушать нельзя.
 
гость
29.08.08 13:12
"Алла" писал:
Давай без "Алло".
Нихочити как хочити.

Баян:

Аэропорт Бен-Гурион. На середину зала выходит небритый мужик с характерной восточной внешностью и огромной сумкой.

Внезапно орёт во весь голос:

- Ал-лААААА !!!

Пассажиры и персонал в шоке оборачиваюцца смотрят.

Он опять:

- Ал-лААА-А-А !!!!

Все понимают: сейчас последует "...Акбар!" и раздастся взрыв. Ныряют под стойки, прячутся за колонны, несутся к дверям.

- АллА', ти гдэ хоодищ?! Сичяс на Ереван апаздаиим!

 

29.08.08 13:14

В одном провинциальном городе была, как водится, одна областная газета. И в газете этой была рубрика "Полезные советы". Вел рубрику Иван Иваныч. Он отвечал на вопросы горожан и давал советы обо всем:
как устраивать быт, как воспитывать детей, как чинить автомобиль, как сажать картошку. И все его советы неизменно были правильными и дельными. В редакции постоянно былп множество писем от благодарных читателей, и в общем, Иван Иваныч был известен как самый мудрый человек во всем городе. Но вот пришла пора ему выходить на пенсию.
В редакции был очень крупный и шумный банкет, на котором все местные начальники и видные деятели поздравляли Ивана Иваныча с успешной карьерой, благодарили его за долгие годы упорного труда, произносили тосты, дарили подарки. Когда торжественная часть закончилась, к Ивану Иванычу наконец-то пробился молодой журналист, всего несколько недель назад принятый на работу. Ему очень хотелось задать Ивану Иванычу хоть один вопрос. И наконец, улучив момент, он спросил:
- Иван Иваныч, вот вы много лет давали нам полезные советы. Скажите, а вы не припомните какой-нибудь ценный совет, который вам дал кто-то другой?
Иван Иваныч посмотрел на юнца и с улыбкой ответил:
- Самый полезный совет в моей жизни дал мне мой прадед. Когда я поступил в институт и все родные пришли меня провожать на вокзал, он отозвал меня в сторонку и сказал: "Внучек, у тебя впереди целая жизнь, много встреч и соблазнов. Запомни одну вещь: никогда не женись на женщине с большими руками, а то х@й будет казаться меньше!"

 
Тихий Извращенец.
29.08.08 14:31
"Алла" писал:
Ну епти ведь ты же не заставляешь мужика эти угли есть?А тут чуть ли не требуется:Жри,урод что дают,да на хваливай меня... Я ничего не говорю,всякое бывает в жизни,и поддержать надо морально,но когда на голову садятся это уже через чур.
 
cjAndrews
29.08.08 15:00
"Алла" писал:
Из ведра кушать нельзя.
Хуясе, жено! Они еще указывают из чего можно , а из чего нельзя!!
 
Okey
29.08.08 15:02

Респект! Всё правельно написала, многим пользуюсь - и работает! Возражали здесь по теме только задроты младше 25 лет. Очень правильный мануал =)

 
cjAndrews
29.08.08 15:04

после смерти бабки, самые вкусные котлеты что я ел, да и все остальное- я готовил сам. Кроме борща- матушкин борщ самый вкусный на свете, да я и не пытаюсь повторить.

 
cjAndrews
29.08.08 15:05
"Okey" писал:
Респект! Всё правельно написала, многим пользуюсь - и работает! Возражали здесь по теме только задроты младше 25 лет. Очень правильный мануал =)
Особенно про анальный секс два раза в неделю хорошый совет- приучил, и не парься, как не пасрет пару деньков - сама прибежит.
 
Okey
29.08.08 15:25

cjAndrews, с аНальчиком не знаю, но если пару раз в неделю оргазмус "из своих *рук" не предоставишь, а так, для себя быстросекс оформишь, то к концу недели начинаешь чувствовать "тучу", которая может обернуться подгорелыми котлетами 8)))

 
cjAndrews
29.08.08 15:26
"Okey" писал:
cjAndrews, с аНальчиком не знаю, но если пару раз в неделю оргазмус "из своих *рук" не предоставишь, а так, для себя быстросекс оформишь, то к концу недели начинаешь чувствовать "тучу", которая может обернуться подгорелыми котлетами 8)))
Так говорюже- у меня нет котлетной зависимости.
 
Okey
29.08.08 15:43

О! классный термин - котлетная зависимость! Мне очень нравиться, когда подруга наготовит всё так очень аппетитно-вкусно, сам могу тоже всё сделать, но когда она одна сделает, похвалить обязательно надо (даже если может быть какая-нибудь мелочь не так как сам хотел - там майонеза больше налила или недосолила чутька). Вот эти мелкие косяки лучше не озвучивать даже - похвалю всё равно на все 100%.

 
Вульф
29.08.08 15:50

Вначале думал, что писал какой-то дамский угодник, но потом обратил внимание на окончания в глаголах. Большинство советов редкостная поебень, например давать деньги жене если она и сама нормально зарабатывает (мне подход феминисток больше нравится, за всё платить поровну), ну а также хвалить за хреново приготовленную еду (родители не научили чтоли? тогда зачем женитсья на жене которая готовить не умеет... А вообще котлеты вредны, можно прожить на твороге, молоке и яйцах).
На самом деле критика нужна, иначе без неё никаких изменений в лучшую сторону происходить не будет.

 
cjAndrews
29.08.08 15:57

2 окей- говорить спасибо выходя из-за стола учат еще в ДС
2 вульф- какая критика? не нравиться- не жри.

 
Okey
29.08.08 15:57

Скорее опытная девочка (дамочка?) - там было "училась воспитывать родителей, детей, мужей, котов и друзей.."

 
Джастэбоб
29.08.08 16:05

никогда не женись на женщине с большими руками, а то х@й будет казаться меньше!"

Эта 5

 
cjAndrews
29.08.08 16:08

"Джастэбоб" писал:
никогда не женись на женщине с большими руками, а то х@й будет казаться меньше!"

Эта 5

Ты повидимому тоже блондинка? Должно быть "... разъебаной вагиной ..." ...
 
Джастэбоб
29.08.08 16:10

А со жратвой меня еще мамка разбаловала, паэтаму за згарефшие катлеты 3 дня ебу тока в голову и жопу

 
Джастэбоб
29.08.08 16:12

2 cjAndrews

Ты проста еще рас вдумайся в цитату. Если ты не блондинко

 
Okey
29.08.08 16:14

2 cjAndrews "Спасибо" - это детский сад, сам понимаешь, работать не будет Ж-)

 
Okey
29.08.08 16:18

Лучше так: "женись только на женщине с маленькими ладошками - А нафига? - Дед х@йни не посоветует!" :-D

 
татоха
29.08.08 16:35

не прибавить не отнять.. +5

 
cjAndrews
29.08.08 23:45
"Okey" писал:
Лучше так: "женись только на женщине с маленькими ладошками - А нафига? - Дед х@йни не посоветует!" :-D
Правильная поправка- потому что женщина с большими руками... Мне почему-то представляется Дана Интернешл, бывший десантник...
 
cjAndrews
29.08.08 23:46

А если говорить "Спасибо" долго и глубоко?

 
Jakoformer
30.08.08 12:09

Да далеко народ пайдет комментирующий негативно. На самом деле все просто для "быдла" и нужны и находятся "бабы" которым можно по ебальнику сапогом из за котлет -или в жопу отодрать как пидор. Согласен с "Okey" и прочими кто вообще что то понял прочитав или дочитав. Остальным собирать картошку или дрочить перед РС! Респект автору!

 
Хуй с Горы
30.08.08 12:22

Афтор не доработалл тему, ...прослеживается определённый эгоизм на базе явной жадности до поебаться
денег не хватает ?? иди в половые

 
Это Я
02.09.08 03:08

туфта, ничитадь

 


Последние посты:

Девушка дня
Итоги дня
Пойми ее, если сможешь: как читать между строк при общении с девушкой
Страшная тайна отечественной мультпликации
Основной признак гулящей жены
Советы по экономии, которые не работают
Можно ли ударить чужого ребенка?
Павел Воля о мужчинах
С каким-то — не значит с любым
Как Леонид Броневой Мюллером стал


Случайные посты:

Подводная лодка для степей Украины
Кошерный календарь на 2018 год
Осторожней на дорогах!
Грабь награбленное: отечественный бизнес в ожидании экспроприации
Не гуляйте по дорогам
Велосипедистки
Юное дарование
Не оставляйте птичек с кошками
Знак Ш не помогает
Девушка из Швеции: По-русски суп должен быть обжигающим