Зеркало




02 сентября, 2008

Гробокопатель

Беспезды в жызни каждого человека наступает мамент, когда хочеццо рвать, метать, убивать, насиловать животных, пиздить маленьких детей, хуярить вотку цыстернами и даже ебать страшных нифпизду неприходных для этой светлой цели баб. И у меня ребята наступил, такой никудышний эпизод в моей жизни. Папёрли меня друзья с работы за пьянство, дебош и раздачу бесплатных пездюлин личностям из высшего руковадящщего состава. Бля пиздюлины конечно громко сказана. Так пендаля директору влепил. Думал, что это Генчик Скворцов шароёбицца без дела. Ищо дал главное и ору, как долбоёп.
- Де пиво иблан!
Мы его за пивом заслали. А этот невнятный педорас Скворцов, жополиз хуев, носит такой же кастюм, как директор наш Сергей Алексеевич. Ну и этот самый Сергей Алексеевич (претензий к нему ни имею нихуя) не одобрил тык сказать моё неафициальное абращение к своей персоне. Я ещё по-моему при ударе слегка по кокосам ему попал. Неудачно как-то ударил. Сергей Алексеевич согнулся пополам и суетливо схватился за свою пострадавшую яйцерезку. Затем развернулся и посмотрел на меня. Вид у него мало сказать, что был охуевший. Охуели даже его дорогие итальянские очки. Ну и после таких, мягко говоря, аццких недарозумений сплавили меня и забыли, как звать. Я ещё думал, не попади я по кокосам, оставили бы меня или нет. Потом, поразмыслив, понял, что яйцаны директорские тут не причом. Общая картина была нихуя не дружэственная для меня и моего сраного имиджа.

Теперь я слоняюсь, как бамжара па офисам, разговариваю с дибильноватыми сотрудниками кадровых агенств и удивляюсь всякий раз когда засовываю свою клешню в карман и не обнаружываю денег на пиво. На пиво нет денег! Это конечно не конец света. Это гораздо хужэ.

После месячново полирования панелей, я отчаялся и говорю одному дибильноватого вида кадроваму агенту.
- Найди мне братик, хоть какую работёнку. Хлеб хуй с ним, а вот пиво ужэ месяц не потребляю. Хоть сторожем каким ёбаным.
Наверное, у этого дохляка кровью сердце обилось от таких раскладов. Поэтому достаёт он дрожащими руками из секретной папки какой-то лист бумаги и говорит.
- Есть для такого ебанатера, как ты, должность сука казырная.
- Говори не томи, брат мой неназваный.
- Нибуду я тебе нихуя говорить. На вот номер, сам звони. Если что я тебе его не давал – и срисовывает с бумаженции номер телефонный.
Я схватил в руку заветный клок бумажки и продефелировал прочь на свежий воздух, где плывёт ничего не подозревающая толпа и нет таких дибильноватого вида задротов считающих тебя неудачником в восьмом поколении.

Я полюбавался пару секунд номером и поехал домой звонить. Не думаете жэ вы, что если бы у меня были деньги, то я бы вместо, скажем бутылочки прохладного пивка, пополнил бы счот. Надеюсь вы так плохо про меня не думаете? Дома я в спокойной обстановке нахлобучил на себя деловой вид и сел звонить. После первого гудка взяли трубку.
- Алло – мужской голос.
- Здрасте. Мне сказали позвонить вам по поводу работу. Можно узнать, чо за работа ващще?
- Можно – и зависла пауза.
- Ага, ну и чо за работа? – не выдержал я.
- Приежжай узнаешь.
- Гербалайфом банкуете суки? – раскусил я подлецов.
- Нет
- Ну а чо за профессия, ты бля конспиратор.
- Гробокопатель.

Я подошел к кладбищу. С краю стоял маленький вагончик. Я перекрестился и двинул к нему. Не каждый блять день на гробокопателя поступаешь работать. Я чесслово впервый раз такую специальность слышу. Гробовщик слыхал. Копатель тоже. Ну а чтоб гробокопатель. Это ебать нонсенс. А ведь был когда-то жилезнодорожным менеджером. Судьба нах.
Я постучал. Дверь открыл придурковатого вида мужик, впрочем в довольно приличном спортивном костюме.
- Алексей? – вежливо осведомился он.
- Ага. Он самый – подтвердил я.
- Проходи.
Я вошол в вагончик и прихуел. На столе ноут, на стене плазма. Мебель офисная последнего сцуко поколения. Если у мебели есть поколение конечно.
- Нихуёвый офис.
- Ну, тык специальность прибыльная хули.
- А чо это ваще за специальность прохаванная? Никогда не слыхал ёбана.
Мужик неспешна налил себе чай. Мне сволочь даже не предложил, хотя на столе я приметил галетное печенье. А ведь ужинать я сегодня врядли буду.
- Так чозанах это гробокопание?
- Ну, кто закапывает гробы, а мы наоборот откапываем.
- Во дела. А нахуя?
Мужик закатил глаза.
- В общем слушай. У моего хозяина три кладбища. Есть копачи, которые закапывают гробы, а мы их откапываем. Сам должен понимать не маленький, людей любят в драгоценностях хоронить, а мёртвым они к чему? Вот мы и устраняем эти недочёты тем самым, зарабатывая на хлеб насущный. Понял?
- Да не очень. Вы чо могилы грабите…
В этот момент в дверь постучали. В вагончик зашол чумазый таджик или другой какой чучмек, я в них не сильно шарю в этих черномазых и вопросительно уставился на меня.
- Говори Авшир – сказал мой будущий начальник.
Чурка пожал плечами.
- Сесиле кальса, сепоська и тва кулёня. Могиля номель симнасать. В сиснясатой нихуя небила. Деда нахуй сталово халанили. В пинацатой тонинькая сепоська, глам пять. И всё.
- Хорошо свободен.
Чучмек удалился.
- Сегодня чего-то не очень – мужик протянул мне руку – Меня зовут Валера. Будешь работать?
Я поспешно пожал руку.
- Конечно – гробокопатель, так гробокопатель подумал я, раз в голове воздушные шары.
- В восемь быть на месте.
- Ага.
- И ещё…смотри не проболтайся, у шефа длинные руки – Валера на секунду задумался – и ноги тоже. Свободен.

В полвосьмого я свежевыбритый, держа в руках пакетик с униформой, прибыл на место дислокации гробокопателей. В вагончике на этот раз сидел мужик лет шестидесяти и деловито уминал всё тоже галетное печенье с чаем.
- Ты Леша? – спросил он.
- Ага, а можна мне печеньица?
- Форма там, лопата и фонарь там – проигнорировали мой вопрос старый хуй и вкинул последние две печенюхи в рот – меня зовут Николай Дорофеевич. Мы с тобой будем работать по ночам, и за малейшие бока я буду тебя ебать лопатой. Понял?
- Понял, а это больно?

К свежей могиле подошли, стрёмно озираясь по сторонам. Я посветил фонарём на табличку. «Трофимова Ольга Степановна» - было начертано на ней. Старый опять осмотрел местность.
- Бошку не сверни Дорофеич – дружественно посоветовал я. Ну типа контакт с напарником налажываю.
- Иногда ходит олкашня или наркоманы – пояснил он - Надо быть осторожным. Да и нелегальные гробокопатели тоже бывают нарисовываются.
- А мы легальные?
- Не умничай. Копай аккуратно, родственники бывает, нарисовываются по утрам. Им вряд ли понравятся следы раскопок. Кидай все на правую сторону. И не сильно шуми.

У старца видно рука набитая была, ибо копал он как трактор. Я с трудом поспевал за хрычом. И вот минут через двадцать моя лопата во что-то ударилась.
- Блять! – вырвалось у меня.
- Не ори во-первых и пошли передохнём – разрешил старик.
Мы сели на край могилы и закурили.
- А чо с вашим напарником сталось, если не секрет? Ну, с тем, на чьё место я пришел.
Дед долго не отвечал. Я уже подумал, что сейчас скажет, что-то типа закапываю я каждый раз своих напарников сынок. Бо много вопросов дибильных задают. Но тот изрек.
- Водку пил на работе стервец. Вышел как-то с вагончика и глюка поймал. Забежал и говорит, мёртвые повыходили из могил. И сердце не выдержало.
Я поёжился. Занесло меня блять.

Гроб мы вскрыли аккуратно. Старый сказал, вдруг эксгумация или ещё чего.
- Тогда – говорит – хлопнут нас по полной.
Меня, если честно охватила дрожь. Не каждый день такой хуйнёй занимаешься. Наконец сняли крышку гроба. Там лежала ухоженная, богато одетая женщина лет пятидесяти.
- Ух-ты кралечка. Ольга Степановна, хе-хе – засуетился Дорофеевич.
- Да бабка уже, какая в пизду кралечка? – заметил я.
- Ну, кому бабка…стягивай давай кольца, а я цепь сниму.
Хоть мне и было противно, но мысль о том, что я куплю утром целое кило галетного печенья подбодрила меня. Я стянул с неподатливых мёртвых рук кольца и отдал их Дорофеечу.
- Всё - старый поднялся – пиздуй в вагон ставь чайник, а я закопаю, тут техника нужна, ты по неопытности учудить можешь.
Я пожал плечами, взял лопату и не сильно огорчонный двинул к вагончику. Какая ещё в пизду техника? Но в вагончике может быть жрачка и я поспешил обратно, а то дед закопает за пару минут придёт и опять всё сожрёт.
На обратном пути было жутковато. Ночь. Кладбище. Впрочем светила луна, да ещё я включил фонарь. Подошол к вагончику. Блять! Забыл ключи взять! Я бросил лопату и уселся ждать старого. Минут через пять не вытерпел, подорвался и пошел к деду за ключами. Шел-шел, да заблудился блять, пока нашёл дорогу, весь изнервничался. Где бля копали не помню.

И тут слева от себя я услышал голос. Хорошо, что срать нечем, а то бы как навалил по самые колени. А так только вхолостую пыхнуло чёто. Хотел развернуться и побежать с криком «мамочка», но тут раздался дедовский кашель и я понял, что это Дорофееич, чего-то там бормочет. Может «нелегальные» гробокопатели нагрянули, хуй знает. Надо помочь. Напарник всё ж таки ёбана. Я пошёл на звук голоса. И тут узнал знакомую могилу. Старый ещё и не собирался её закапывать. Из ямы доносилась какая-то возня. «Хуясе» – подумал я и осторожно заглянул в яму.

Старый пердолил Ольгу Степановну так, как, наверное, никто не пердолил её живую. Ноги её периодически выбрасывались из гроба и зависали на тощей жопой Дорофеича. Руки тоже хаотично рассекали пространство. Можно было даже подумать что Дорофееч жарит живую тётку. Пусть слегка ебанутую и с нарушенной координацией, но бля живую. Самое ахуевшее было то, что Дорофеич, чото этот мёртвой калоше рассказывал. Типа «тише Олечка, потерпи чуток, ну скажи что-нибудь любимая», а сам сцуко жарит её так, что аж слышно, как звенят у старого яйца. Или это трещал гробина, я хуй его знает. Врядли гроб для таких аццких ёбарей конструировали.

Тут дед изогнулся, чото хрюкнул, гавкнул и замычал. Видать приближался, не побоюсь этого слова, апогей некрофильной вечеринки. Я понял, что пора ударить по съебатору. Хрыч мог спалить мою личность, а последствия непредсказуемы. Мало ли чо. Дед ебанутый на весь чердак и извращенец. Вдруг заставит меня тоже Ольгу Степановну жахать. Типа скажет это у них проуцедура такая, чтоб по ночам кошмары не снились. Тогда я точно их вместе тут закопаю. Ебал я такие иксперименты. Я ведь беспезды предпочитаю больше жывых женщин. Чтоб мычали мне в ухо типа «Довай, жарь меня сильнее, кросавчик». А тут трупак. Ещё и старый фпизду. Ещё и изнасилованный старым долбоёбом. И бля, пока я возился со своими мыслями, этот старый терминатор отлил Ольге Степановне полвыварки, задрал бошку и увидел меня. Съёбывать было поздно.
- Вы не отвлекайтесь. Я за ключами – промямлил я.
Дед не спеша, натянул свои треники. Аккуратно сложил отъёбаную тушку обратно в гроб и заебенил его гвоздями. Затем вылез из ямы и посмотрел на меня.
- Давай закапывай блять, а то я выдохся малёха – заявил он мне, как ни в чом не бывало.
Затем мы, вместе не применяя абсолютно никаких секретных технологий, закопали могилу. Передохнули немного, и пошли копать следующую, где по рассказам чурки должна быть тоненькая цепочка.

Открыв крышку, мы уставились на молодую в принципе женщину лет 35.
- Чёш они мрут-то так? – спросил я деда – Икология?
- От недоёба сынок – резюмировал старый и стащил с тётки цепочку. Затем откинул ей юбку, обнажив чёрные трусы – Будешь ебать?
Я чуть шею себе не свернул, отрицательно мотая головой.
- Ну, как хочешь.
Старый снял с тётки трусы, неловко лёг, покряхтел устраиваясь поудобнее и начал с причмокиванием лизать мохнатую, мёртвую пизду.

Я вылетел из могилы в лучших традициях японских ниндзей. Порыгав для приличия водой, я дал ёбу по лунной кладбищенской дороге в сторону Австралии, но конечно, как вы понимаете, добежал только до своего дома.

А через неделю меня взяли работать на рыбный завод. Хули, мэнеджером. И тип мне один начал втирать, как один хуй из цеха по разделке рыб ебал здорового карпа в рот. А карп от ахуения сильно дёрнулся и влепил дауну хвостом по коккам. А я этому типу ничего не стал россказывать. А нахуя? Я лучче вам.

Фубля.

Седьмой лесничий

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
maximussimo
02.09.08 16:16

1

 
Perkin
02.09.08 16:16

апять дахуя букав

 
Алла
02.09.08 16:17

Анука чё тута!

 
Hans
02.09.08 16:18

Perkin появился, теперь п е р во н а х и т ь будет труднее

 
Лизавета
02.09.08 16:19

Тюмень. Девушка с чуть раскосыми глазами протянула смуглую ладошку и увела его в комнату отдыха. Николай по привычке начал шарить в изголовье кровати, пытаясь нащупать презервативы, но вместо них он извлек небольшой пузырек. "Что это?" - удивился Николай. "Вместо резины", - ответила Гульнара и выдавила себе на руку голубоватый гель. Откуда парень мог знать, что с этого интимного момента станет... наркоманом.

"Шанхай"

Переговоры не клеились. Николай Шакуров — владелец автосалона опасался явно криминального подтекста сделки. Наконец предполагаемый партнер Николая, Андрей, пригласил его в баню: может быть, неформальное общение позволит разрядить ситуацию. Расположившись в уютном предбаннике и потягивая пивко, бизнесмены вновь поговорили о деле. Выйдя из парилки, Николай увидел шеренгу обнаженных девушек.

— Выбирайте, — предложила администратор бани Лена.

— А что тут выбирать? — благодушно заявил будущий компаньон Николай. — Новенькому самую хорошую! Гуленька, постарайся для моего друга.

Девушка увела его в комнату отдыха. Над низкой, покрытой шелковыми простынями кроватью возвышался пурпурный шатер — тоже из шелка. Николай по привычке начал шарить в изголовье кровати, пытаясь нащупать презервативы, но вместо них он извлек небольшой пузырек.

— Что это? — удивился Николай.

— Вместо резины, — ответила Гульнара и выдавила себе на руку голубоватый гель.

С юной гейшей Николай испытал неведомые ему раньше чувства: небывалое возбуждение сменилось полной разрядкой, перешедшей в забытье. Сергей уснул на плече Гули... Ему виделись необычные сны-картинки, возникающие и обрывающиеся безо всякой связи: поля с высокой ароматной травой, небо, по которому он летал, как в детстве...

Странный недуг

Через пару дней Николай мучительно захотелось вновь оказаться в постели Гульнары. Узнав у Андрея телефончик борделя "Шанхай", он набрал семь цифр, которые тут же запомнил наизусть...
Весной Николай начал замечать, что с ним происходит что-то неладное. Наверное, просто грипп или авитаминоз, решил бизнесмен. Каждое утро он с трудом размыкал глаза. Врач, осмотрев больного, никакого диагноза не поставил и посоветовал ему обследоваться в стационаре.
Сознание Николая словно раздвоилось. Он понимал, что дела бросать нельзя. Какая больница? Конкуренты сожрут, глазом моргнуть не успеешь!

Сделка

В тот день, превозмогая ломоту в суставах, Николай побрел на кухню варить кофе. Непослушными пальцами набрал номер:

— Леночка, это я... Гуля свободна? Хорошо. Буду через час.

Странное дело: от навалившейся на тридцатилетнего бизнесмена напасти спасал только секс. Да не с кем попало, а с Гульнарой — миниатюрной, кареглазой путаной. В "Шанхае" Николай теперь появлялся почти каждый день.

Вдоволь насладившись хрупким телом, Николай закрыл глаза. Теперь его грезы приняли зловещий характер: из пурпурного шатра словно сочилась кровь, а воздух опалял жарким дыханием азиатских пустынь. Утром боль утихла, уступив место смертельной усталости. Когда он проснулся, Гули рядом уже не было, а на краешке постели сидел Андрей:

— Что же ты, Коля, резину тянешь? Мы же столько бабок и времени истратили. Давай уж, подписывай бумаги, пора...

Николаю стало стыдно. Действительно, и чего он уперся, хорошего человека подводит. Бумагу он подписал... С этого дня он перестал спать спокойно — теперь в его салоне покупатели приобретали чуть подержанные авто, а их бывшие владельцы — граждане Германии в то же самое время получали страховое возмещение за угнанные "мерсы" и "БМВ".

Диагноз

Друг посоветовал Николаю обратиться к наркологу. Врач никак не мог понять, как он подсел на героин. Пациент отрицал самостоятельный прием наркотиков, врач верил ему — следы инъекций отсутствуют, "дорожки" Николай не вдыхал... Значит, кто-то насильно вводил в кровь дозы, только вот каким способом? После долгих бесед стало ясно: следы ведут в баню, в комнату отдыха, где Гульнара ублажала Николая...

Врач посоветовал обратиться в милицию. Подробно выслушав посетителя, следователь спросил, сможет ли тот добыть хоть немного геля, которым пользовалась Гуля, — для анализа. Если в геле найдут наркотик, это послужит достаточным основанием для обыска.

Через пару дней Николай принес в кабинет следователя кусочек бинта, пропитанный неким составом голубого цвета. Данные анализа не оставили никаких сомнений: в геле содержался героин.

Из протокола обыска:

"Оперативной группой в помещении банного комплекса обнаружена пустая емкость объемом 50 мл с этикеткой средства, предохраняющего от инфекций, передающихся половым путем. На ее стенках — остатки геля. Экспресс-анализ подтверждает содержание в нем героина".

Из показаний , владельца комплекса, следовало, что пузырек мог принадлежать одной из массажисток салона. След загадочной Гульнары обнаружить не удалось. Она уехала домой, в Среднюю Азию. Теперь на ее месте трудится другая красотка. В ходе оперативно-розыскных мероприятий задержан крупный наркоделец Г. по прозвищу Хан. Он помог следствию восстановить картину преступления, в котором гармонично сплелись наркомания и проституция. Все начиналось так...

Секрет геля

Когда от наркобарона прибыл товар, Хан, изменив своим правилам, переспал с женщиной-курьером. Наутро он почувствовал знакомую расслабуху; его удивлению не было предела.

Сам он давно наркоту не употреблял — это вредило бизнесу. Начинаешь зависеть от "барона"-азиата, ждешь товар, дрожа как собака, и хватаешь его, даже не считая денег. Завязав с наркотой, Хан стал предусмотрительней: выбирал поставщиков, торговался, а качество проверял на "шестерках", но героиновый кайф помнил хорошо.

Прикинув, что к чему, смышленый Хан понял: неизвестным способом "барон" решил подсадить его на бабу... Он разбудил девицу и начал бесцеремонно перетряхивать ее пожитки, пока оттуда не выпал пузырек.

— Это что? — он встряхнул женщину за плечи. — Убью!

Через четверть часа Хан обладал секретом геля, и вскоре криминальный талант подсказал ему: вот она, золотая жила. На пробу Хан закупил пару ящиков польского геля. В своей кухне-лаборатории он колдовал над рецептом "барона": сего полграмма героина на 50 миллилитров голубой жижи - и клиент готов.

Первую партию "секс-бомбочек" Хан распределил между старыми, проверенными клиентами-сутенерами. Те ввели в обиход чудо-гель, объяснив девчонкам, что в любом случае гель удобнее, чем презерватив, и что, главное, оказывает возбуждающее действие не хуже виагры — с клиентом никакой возни и к конкуренткам не сбежит. На коробочке написано: "надежное средство от инфекций, передающихся половым путем, а также от нежелательной беременности". Не надо одевать "резинку", все просто: можно втирать гель руками, а можно в момент прелюдии — ртом на головку члена партнера. Для необходимого эффекта требуется всего несколько миллилитров геля. Результат превзошел ожидания: через неделю Хан получил огромный заказ. Еще бы: "подсаживаясь" на девок, клиенты нуждались в них каждый день, их как магнитом тянуло, доходы сутенеров росли на глазах...

 
Perkin
02.09.08 16:36

бля осилил, про некрофилов
ну вопщем пост в вовином стиле

 
пастух
02.09.08 16:38
"Perkin" писал:
апять дахуя букав
Привет Ромка! ПЕрвонахь на здоровье, Но хоть иногда и в каментах отмечайся, штоб мы не думали, што малолетний дрочер!
 
данунах
02.09.08 16:41

бля афтара закопать. а нет. аткапать. выебать. и закапать

 
Дрыга
02.09.08 16:43

Лизавета. ты не песатель, ты гробокопатель! Пиздуй откапывай свою красную крышу гроба.

 
Малинький далпайоп
02.09.08 16:48

спасиба, падрачил

 
metan
02.09.08 23:39

бугогаго )))

 
SAMoWAR
03.09.08 07:09

Это всё ложь, мы, НЕКРОФИЛЫ, совсем не такие... Мы тонкие, чувствительные с ранимой душой и высоким интелектуальным коэффициентом!!! АФФТАРА - Ф ТОПКУ И В ГАЗЕНВАГЕН БЛЯ!!!!!!!!

 
Хуйатор
03.09.08 10:06

Бля, Вова апять пиздит вчерашние посты с удава

 

03.09.08 13:37

Сука - порвало нахуй в хлам!!! АБАССАКА!!!!!!!!!!! :))))

 

03.09.08 13:37

Сука - порвало нахуй в хлам!!! АБАССАКА!!!!!!!!!!! :))))

 

04.09.08 02:01

Ржал!

 
XedinUnknown
26.10.08 20:36

Всё асилил. Намана. Зачот.

 


Последние посты:

Девушка дня
Итоги дня
Культпоход в кино
Уход за полостью рта
Дерьмовая жизнь
Правильно барбекю!
Выпускной за миллион двести
Ну и зачем платить больше?
О тяжелой женской доле
Работы Алекса Андреева


Случайные посты:

57 лучших фотографий National Geographic за 2017 год
Успешное собеседование
Это очень тяжелая работа. Вы точно справитесь?
Подруга прислала фото из отпуска в Индии
Назвал детей отпрысками и открыл портал в ад
Как продают компьютеры в магазинах электроники
Нехуй расслабляться
Как ищут вторую половинку в Беларуси
Не надо было рожать!
8 фактов про секс-шоп