Зеркало




12 сентября, 2008

Бабская дурость

Действующие лица:
Мать, зациклившаяся на воспитании ре на принципах естественного подхода
Ре - ребенок
Ее муж и отец ре
Консультант по всем вопросам центра по внедрению навыков естественного подхода "Тутусик" (на сцене не появляется, консультирует по телефону)
Девочки из сообщества "мамо_ехидно_нах"
Старорежимные бабушки
Действие первое

Мать и ре одни дома. Ре в одной рубашонке бодро шурует по немытому полу. Мать в шерстяных носках, пушистых тапках, теплом халате, кофте и шали сидит в интернете, прихлебывая горячий чай. Периодически она бросает взгляд на своего ре - тот увлеченно жует пакет из "Ашана", сидя на кафельном полу у балконной двери. За окном воет вьюга - на дворе откровенно холодная зима.

Мать (озабоченно): - Интересно, насколько это гигиеничный пакет? Мы в нем, вроде, мясо из магазина принесли... В багажнике машины он был, в магазине фиг пойми где валялся... (отнимает у ре пакет, ре принимается возмущенно орать)

Мать: - О боже, я что-то сделала не так! Счастливый ре не кричит! (бросается к компьютеру и судорожно печатает, проговаривая от волнения вслух) - Дорогие девочки! Мой ре очень любит жувать пакеты из "Ашана". но на них же микробы! А вы даете своим ре пакеты поиграть?
Девочки из сообщества мамо_ехидно_нах начинают отвечать, видно как на экране появляются все новые коменты. Мать зачитывает их вслух: - Да, мой ре тоже очень любит пакеты, в том числе мусорные. Я не ограничиваю, больше грязи - толще морда!
Мать: - Ага, значит все в порядке. (дает ре пакет. ре успокаивается и жует его, мать читает дальше)
Девочки из сообщества мамо-ехидно_нах:- А я не даю, ре может отгрызть кусок и подавиться!
Мать: - Точно, я так и думала что что-то здесь не то! (отнимает пакет. ре возмущенно орет)
Девочки из сообщества мамо-ехидно_нах: - А я считаю, ре не может умышленно себе повредить. Но на всякий случай даю пакеты из "Метро", они прочнее, а старшему, у которого уже есть зубы, синюю сумку из "Икеи" - пусть грызут, вовек не разгрызут!
Мать: - Точно! У нас же есть пакеты из "Метро"! (убегает, прибегает с ворохом мятых пакетов, выдает их ре. ре хватает пакет. Пакет не шуршит. Ре возмущенно орет).
Девочки из сообщества мамо-ехидно_нах: - А я даю пакеты из "Ашана", только раз в день мою их с мылом и ошпариваю кипятком, чтобы микробов было поменьше!
Мать: - И как я сразу об этом не подумала. (Убегает на кухню. Через некоторое время возвращается с мокрым пакетом и дает его ре. Ре недоволен. Орет).
Девочки из сообщества мамо-ехидно_нах: - КИПЯТКОМ??? Ну ты даешь! Да я даже бутылочку холодной водой мою!
- А я бутылочку мою раз в неделю!
- А я сисю мою раз в неделю, а пакеты выдаю по первому требованию, какими бы грязными они ни были!
Мать: (растерянно) - Ниче не поняла. Сисю мыть раз в неделю, так... Бутылочку. ЧТо такое бутылочка? У нас нет ни одной! А нужны, да? (хватает телефон, наизусть набирает номер Консультанта по всем вопросам центра по внедрению навыков естественного подхода "Тутусик", и выпаливает скороговоркой:
- Здрасьти, Наташ, эт я, я седни уже три раза звонила, я п поводу бтлычк, у нас нет, надо купить?
Консультант (важным голосом, спокойно): - Здравствуйте. Вы позвонили в наш центр "Тутусик". Мы расскажем вам о традициях наших предков в воспитании детей и научим вас как правильно зачать, выносить, родить и воспитать вашего ребенка. Консультант Наталья у телефона.
Мать ( с обожанием в голосе) : я по поводу бутылочки...
Консультант (доброжелательным тоном): - Сколько раз в день вы сисюете?
Мать (не задумываясь): - Последнее прикладывание два часа назад!
Консультант ( в ужасе): - РЕЖИМ У ТАКОГО МАЛЕНЬКОГО РЕ???
Мать: - Нет, что вы, у нас ГВ по требованию! Я просто запомнила, потому что как раз на часы посмотрела... Я про бутылочку...
Консультант: - Прикладывание вам кто ставил? Сами? Или наши специалисты?
Мать ( с придыханием): - Ваши, ваши! Четыре раза приезжали. в последний раз даже скидку уже сделали!
Консультант: - Ах, да. припоминаю ваш трудный случай... Попытка отказа от груди, застои, трещины, родовая травма, неоправданное рассечение промежности, послужившее первопричиной отказа от груди... Да-да... Тяжелый был случай... Что у вас случилось?
Мать: - Я тут прочитала в сообществе что надо бутылочки раз в неделю мыть. а у нас нет ни одной. Я хотела спросить, надо купить?
Консультант: - Кто там у вас на заднем фоне орет? Ваш ре? Приложите-ка его у трубки к груди, я послушаю, не испортился ли захват...
Мать прикладывает ре. Ре жадно сосет, периодически всхлипывая.
Консультант: - Сразу слышно - наша работа! Хорошо сосет... Так о чем это вы? О бутылочках? Если вы считаете что это поможет взрастить гармонию в ваших отношениях с ре. то конечно купите и пореже мойте. Однако ни в коем случае не давайте их ре! Помните - бутылочки - это ЗЛО! Это заговор капиталистов-глобалистов!
Мать: - О, спасибо, спасибо огромное! Вы всегда так мне помогаете! Спасибо! До свидания. (набирает еще один номер)
- Дорогой? Приветики. Что мы делаем? Сисю кушаем. А вы что делаете? Дорогой, по дороге домой купи, пожалуйста, пару бутылочек с сосками. Нет-нет, молоко есть в сисях, не переживай! Я дома тебе расскажу, зачем! (кладет трубку)
- Что бы я без Тутусика делала!
(занавес)

Действие второе

Ре в одной футболке возится на полу, увлеченно глодая отцовский тапок непервой свежести. Мать принимает у себя в гостях бабушек. Взрослые пьют чай и зябко ежатся - из окон сильно дует. Ре вдруг шмыгает носом.
Старорежимные бабушки: - ой, простудила! мы же говорили, одень ребенка, и с пола убери. Где обогреватель? Почему не включен обогреватель? Иди сюда, малыш... (бабки рвут друг у друга ре из рук) Да у него сопли до подбородка висят зеленые! К врачу надо!
Мать (с жалостью смотрит на бабушек): - Не надо никакого врача. Он должен сам перебороть недомогание, в тех же условиях, в которых он заболел!
Бабушка номер один: Ну так пока болеет носки бы хоть надела ребенку! Я твоего мужа растила одна. трудно мне было, но уж извини, с холодной задницей на голом полу не держала!
Мать: - Марьиванна, сейчас другие способы выращиания детей, более правильные! Сотни других детей тоже проходят через насморк и все живы! Если я сейчас его одену, он так и будет потом расти в одежде!
бабушка номер два: - Доча, ты сдурела? Дома ветер и 17 градусов от силы. надень ему колготки хотя бы.
Мать: - мама. Ты разве не знаешь, почему в России так много людей с неправильной ориентацией? из-за колготок! я хочу чтобы в любой момент, как только он захочет поиграть со своим пиписиком, он смог это сделать. Он должен видеть откуда происходят пописы и покаки, играть с ними и изучать их. Это залог развития гармоничной разносторонней личности!
Старорежимные бабушки крутят пальцем у виска.

Спустя два дня.
Ре, по прежнему с голой задницей, тяжело жышит через рот - нос забит совсем. Мать звонит в "Тутусик": - Здравствуйте. У моего ребенка насморк, а сегодня покраснело горло...
Консультант: - Здравствуйте. Вы позвонили в наш центр "Тутусик". Мы расскажем вам о традициях наших предков в воспитании детей и научим вас как правильно зачать, выносить, родить и воспитать вашего ребенка. Консультант Наталья у телефона. Вы были у гомеопата?
Мать: - Да, была. он назначил лечение и велел прийти через неделю. Но ре стало хуже и я не знаю... нЕ знаю...
Консультант: - Не знаете, стоит ли продолжать. или нужно вызвать врача, вы это хотите сказать?
Мать ( с облегчением): - Да-да, точно это я и хотела сказать!
Консультант: - Все идет отлично. При гомеопатическом лечении часто наблюдается сначала временное ухудшение и усиление симптомов. Это значит что лекарство действительно подходит вашему ре и помогает ему. Продолжайте давать драже по схеме.
Мать: - Спасибо вам большое, Наталья! ТОлько вы и можете меня понять и успокоить!

Спустя неделю.
Голозадый несчастный ре надрывно кашляет. Отец в волнении мечется по комнате. Видно, что супруги только что поругались.
Отец: - Я считаю. что твои шарики ему вообще не помогают! Я еще раз повторяю - нужно вызвать педиатра!
Мать: - они там все идиоты в районной поликлинике! Они получают взятки от "Нестле" и думают. что могут учить меня кормить моего ре смесью! я сама его вылечу!
Отец: - Ты его уже давно лечишь! Хватит! Я за врачом! (уходит, хлопая дверью).
Мать бросается к телефону: - алло, Наталья? Здравствуйте!
Консультант: Здравствуйте! Вы все еще дома?
Мать (рыдая): - Да. И муж побежал за врачом!
Консультант (невнятно. в сторону, кому-то еще): - Ну и крепкий же у нее ре! Я думала они три дня как в стационаре лежат, капаются и антибиотики жрут. А они все дома... (и ясным голосом в трубку): Ну как, вашему ре лучше?
Мать: - Нет... Теперь он еще и кашляет... Я не знаю что делать. Сейчас придет врач, подкупленный "Нестле"!
Консультант: - Вы только успокойтесь. Поймите, что все происходящее с вашим ре совершенно естественно. то что насморк перешел в покраснение горла и то что воспаление спустилось ниже и начался бронхит - это совершенно естественные, нормальные процессы, так и должно было быть, вы понимаете?
Мать: - по...понимаю..
Консультант: - Ну вы понимаете, что это было ваше решение - лечить ре гомеопатическими средствами? Не нужно ссылаться в беседе с врачом на наш центр, хорошо? А то у нас могут быть неприятности... Обещаете?
Мать: - конечно, я вас не выдам!

В комнату входят отец и врач.
(занавес)

Действие третье

Мать с ре в слинге пытается делать уборку. Ре капризничает и мешает ей.
Мать: - Эх, была бы я ехидна, сидел бы ты сейчас в манеже и не пикал! А так - учись на моем примере, как поддерживать порядок в доме! (принимается мыть посуду и размышляет вслух) Да уж... Ленка вон накупила своему развивающих игрушек, и ре у нее по полдня занят - не видно и не слышно. Бедняга! А мы вот сейчас картошечку почистим, а потом поиграем и пару потешек споем... Хотя... НЕ значит ли это, что я отклонилась от принципов естественности? Раз я планирую потешки? Это же развитие! (хватается за трубку телефона)
- Алло! Наталья?
Консультант: - Здравствуйте. Вы позвонили в наш центр "Тутусик". Мы расскажем вам о традициях наших предков в воспитании детей и научим вас как правильно зачать, выносить, родить и воспитать вашего ребенка. Консультант Наталья у телефона.
Мать: - Вы знаете, вот я думаю - я сейчас своим примером показываю ре как нужно готовить пищу и делать уборку. а потом планирую спеть ему пару потешек. Это естественно, планировать потешки?
Консультант: - Естественно все то что вы делаете не задумываясь. Если вы задумываетесь, значит для вас это поведение не является естественным. И значит оно не пойждет на пользу вашему ре. Помните - естественность и личный пример!
Мать: - Спасибо, я поняла!
Она кладет трубку и вдруг вскрикивает - по халату ползет струя мочи, ре описал ее.
Мать: - Ну вот. Опять пропустила сигнал. Или ты не сигналил? Ты же должен был сказать маме - пи-пи! (вдруг ее осеняет) - Личный пример!
Она опускает ре на пол, хватает высаживательный тазик, ставит перед ним. Без колебаний снимает халат и трусы. Ре заинтересованно глядит. Мать пищит тоненьком голосом - пи-пи! Приседает над тазиком и мочится. Ре подползает поближе.
Мать: - О, пошло дело! Теперь нужно показать ему, что пописы - это естественно!
Напевая потешки, она принимается играть руками с содержимым тазика. Ре без колебаний присоединяется к ней. В это время слышится звук ключа в замочной скважине, в комнату заходит отец.
Отец: - Ого! Что у вас тут за эротические игры? мне присоединиться? (тянет руки к тазу)
Мать: - Я своим примером показываю ему как нужно подавать сигнал и высажиавться над тазиком!
Отец (поспешно отдергивает руку) : - Ты туда... мнэ... ты...
Мать: - Да, я туда пописала. Теперь твоя очередь! Я думаю, нам нужно ходить дома без белья и когда ре не спит делать свои дела в этот тазик, чтобы он как следует понял!
Отец: - Дорогая. Нам нужно серьезно поговорить. Ты бы оделась...
Мать: - Я пока так похожу. Через часок повторим эксперимент с совместным высаживанием. Кажется, я нащупала новый метод, девочки в "ехидне" будут в восторге!
Отец: - Дорогая. по-моему, ты слишком сильно увлеклась этими новомодными методиками...
Мать: - в них нет ничего нового, еще наш предки... (ре слишком сильно шлепает рукой и переворачивает тазик. Содержимое выливается и мать с ре принимаются размазывать его по полу, шлепая ладошами)
Отец: - Слушай, с меня хватит! Я так больше не могу! Или мы купим ребенку памперсы, или я ухожу!
Мать: - Мой ре никогда не будет ходить в памперсах!

Отец вскакивает, резко разворачивается и уходит.
Мать (безмятежно): - Пусть, пусть идет! я сама тебя выращу! я пойду работать в "Космо"!. Я читала, туда теперь слингомам принимают!

(занавес)
КОНЕЦ

(С)gvadalahara

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
Perkin
12.09.08 16:12

http://r1d1.livejournal.com/70226.html

 
Kozo
12.09.08 16:14

ыыы..флорофилам))

size 56Kb
 
Чапаев
12.09.08 16:17

чейтадь?

 
CAHbKA
12.09.08 16:19

Бред пиздец

 
CAHbKA
12.09.08 16:20

гавно не читать

 
wowa
12.09.08 16:22

Оруэл курит.

 
Вишенка
12.09.08 16:26

зачем я это прочитала???
аааа, где мой моцк??

 
тестер
12.09.08 16:27

уууу бля ......вайнаимир .....я лучше домой пойду

 
CAHbKA
12.09.08 16:28
"тестер" писал:
уууу бля ......вайнаимир .....я лучше домой пойду
а работать? солнце еще высоко - тока его не видно.
 
Netizen
12.09.08 16:29

Не смешно не хуя. Но что-то в этом есть. На свете много ебанутых дур.

 
Hans
12.09.08 16:30

2 CAHbKA
а у мну видно

 
Чапаев
12.09.08 16:30
"Вишенка" писал:
зачем я это прочитала???
аааа, где мой моцк??
Вишенка классный аватар! хде узяла?? ))
 
тестер
12.09.08 16:30
"Perkin" писал:
http://r1d1.livejournal.com/70226.html
вот эта пазитив
 

12.09.08 16:31

Поднятаяцелина хуета хует.Вова,что я тебе сделал???

 
тестер
12.09.08 16:32
"CAHbKA" писал:
пятнецо ......итак задержалсо ....
 
ledd
12.09.08 16:50

все пора отмечать празнег...Вова про ПЛ порадовал, остальное хуита...
Кстати бабы после родов с катушек съезжают, у мну у брательника двоюродного пизданулась(не настолько правда)....

 
Perkin
12.09.08 16:50

бля скоро ДД пятничную пора уже ебать, а до сих пор еще итогов нету

 
Basil
12.09.08 16:53

size 61Kb
 
sonic
12.09.08 17:04

Туда хочу

 

12.09.08 17:17

ой бляяяя вот гавнищеее.
можно было уложиться в три предложения. сука

 
Евгений
12.09.08 18:21

Коллеги, что за хрень? Подскажите что делать?
При нажатии на ссылку выдезает флешпортал...
Ничем не убирается....

 
молодой атец
12.09.08 18:56

ещё не дочитал но начало ахуенное, народ просто не общаецца с такими тетками, а уменя есть такие знакомые, да и на их форумах реально такая бредятина.
Афтар маладец!

 
alex
12.09.08 22:10

Публичное оскорбление тортом и зеленкой!!!
http://zhlobam.net/r/847/id/877

 
alex
13.09.08 15:32

Дауновская дурость
http://zhlobam.net/r/847/id/1561

 
--тату--
14.09.08 07:48

моцно ничего не скажеш
тоже не отказался б так ..

 
Morven
14.09.08 23:33

молодой атец, +1!:) Лично знаю такую ебанутую дуру, у которой ребенок зимой бегает босиком и без трусов в одной футболке по холодной квартире и делает свои "дела" где захочет, прямо на полу, " потому что ему так удобно".:? В 4 года...

 
Чих-Пых
15.09.08 08:56
"Morven" писал:
молодой атец, +1!:) Лично знаю такую ебанутую дуру, у которой ребенок зимой бегает босиком и без трусов в одной футболке по холодной квартире и делает свои "дела" где захочет, прямо на полу, " потому что ему так удобно".:? В 4 года...

Т.е. он бегает босиком и не болеет? О чем это говорит? О том, что ребенок закален. А ссать и срать, конечно, нужно в горшок.
Мы тоже памперсы надевали, только когда гулять ходили. Ссаться перестал очень рано, а те, кто постоянно в памперсах сидят до школы ссутся.
ИМХО - все хорошо в меру.

 
хуй с горы
15.09.08 11:31

flashportal заебал, как его прибить нахуй?

 
Чих-Пых
15.09.08 16:23
"хуй с горы" писал:
flashportal заебал, как его прибить нахуй?

Поставь Ad-Aware

 


Последние посты:

Девушка дня
Итоги дня
Культпоход в кино
Уход за полостью рта
Дерьмовая жизнь
Правильно барбекю!
Выпускной за миллион двести
Ну и зачем платить больше?
О тяжелой женской доле
Работы Алекса Андреева


Случайные посты:

Лучшая русская косплеерша
Внезапно
Немного альтернативной реальности
Девушка дня
Дискотека по-белорусски
Девушка дня
Сауна на колесах на базе "ГАЗели"
Очень функционально!
Девушки примеряют недавно купленное белье
Восковые фигуры знаменитостей, сделанные криворукими мастерами